FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Je suis nouvelle sur ce forum ... j'ai cherché un groupe de parole près de chez moi, mais je n'ai pas trouvé un groupe "laïc" alors je me décide à venir sur ce forum pour partager, aider .... vous aider aussi à vivre avec "ça"

Mon fils (la trentaine) est mort après trois ans de grave maladie invalidante ... 6 mois que je ne le vois plus ... et brusquement, alors que je crois aller mieux, le chagrin me rattrape ; tout revient en bloc : sa douleur, les moments difficiles dans cet accompagnement dans sa vie de malade ... je ne voudrais me souvenir que du "fils" solide, fort, beau, gai ... mais il a tellement souffert !!!!! l'horreur ....
Bien sûr nous avons eu le temps de nous préparer à cette fin inéluctable, c'est lui qui nous y a préparé avec un courage exceptionnel ...
Mais il laisse un tel vide ... ses enfants avaient tellement encore à vivre avec leur papa, sa femme si jeune, si amoureuse .... tant de bonheur inassouvi,  quel gachis !
Quand certains me disent que je vais trouver un sens à cette tragédie, je ne comprends pas, quel sens ?
Une seule chose me console, c'est revoir dans les photos, les diapos tous les grands moments de bonheur que nous avons vécus tous ensemble, le voir enfant, ado, souriant avec son frère et sa soeur ... jeune papa avec sa petite famille ... heureux et plutôt que de regretter tout ce futur qui n'existera pas, je me réjouis de tous les bons moments que nous avons vécus avec lui, de tout l'amour qu'il nous a donné et que nous lui avons donné ...
C'est vrai nous ne sommes pas "propriétaires" de nos enfants, ils nous échappent ... quand nous les mettons au monde, nous devons accepter cette éventualité !

Je suis de tout coeur avec vous tous qui vivez la dure réalité de la séparation définitive. On dit que nos morts nous accompagnent ... je pense que c'est vrai et chaque jour, je parle de mon fils ... je parle à mon fils dans le secret de mon coeur de maman.

Bien cordialement

Mamita

Bonsoir Mamita

"On dit que nos morts nous accompagnent ... je pense que c'est vrai et chaque jour, je parle de mon fils ... je parle à mon fils dans le secret de mon coeur de maman."

Ce que tu écris là, je le vérifie aussi. Mon unique enfant m'a quittée il y a 4 mois seulement et, comme toi, je lui parle dans le secret de mon coeur. Cela fait du bien , c'est vrai ! Quelque part, il m'aide ; je le sais.

Je  te souhaite plein de courage. De tout coeur avec toi.

Yuna

Merci Yuna, oui nos morts nous accompagnent ... mais parfois j'aurais aimé sentir que celui qui est parti bien trop tôt pour moi, je parle de mon père alors que je n'avais que 6 ans, veille un peu plus sur moi ... mes petits enfants vivent ce que j'ai vécu autrefois ... mon fils, au début de sa maladie m'a dit "tu vois maman, l'histoire se répète" !
je refuse de croire à ces répétitions .... mais parfois je me dis pourquoi le sort s'acharne-t-il sur nous ?

Solidaires dans nos douleurs de maman, merci encore

Bien amicalement

Merci à Yohann aussi, ces messages sont tous réconfortants, vraiment ...

Bonjour Mamita

Tu écris :
"je refuse de croire à ces répétitions .... mais parfois je me dis pourquoi le sort s'acharne-t-il sur nous ?"

Tu as raison de ne pas croire en ces répétitions ; je n'y croirais pas non plus ... ça fait du mal.
Dans mon cas, je n'ai pas constaté cela . Le sort non plus ne "s'acharne" pas sur nous ! J'ai vécu des épisodes merveilleux au cours de ma vie et les épreuves subies même si elles sont cruelles, terribles ne les effacent pas pour autant.

Il reste le souvenir, la pensée ... chaque fois que je pense à mon enfant, par exemple, c'est comme s'il était là ; oui, je le rends présent par la pensée et j'engage un éch'"ange", avec lui  un dialogue. Parfois je le rabroue un peu quand je sens les larmes arriver... et je laisse alors ces dernières couler. Il est là en silence et je m'apaise ... Qu'est-ce que ça fait du bien !

Chacun, chacune , nous toutes et tous qui sommes en deuil d'un être cher, nous pouvons, je crois, parvenir à  trouver le moyen d'accepter l'"inacceptable", si nous osons creuser tout au fond de nous ... à la Souce ... et surtout si nous persévérons. Enfouie très très loin, tout au fond de nous, jaillit une petite lueur,oh très faible parfois, mais à la longue, cette lumière nous éclaire et alors nous nous accordons la paix de l'âme.

C'est ce que je te souhaite Mamita, à toi et à tous ceux qui nous lisent et  qui souffrent comme nous.

Tu n'es pas seule ; je t'embrasse

Yuna

Bonjour Yuna

Je découvre ce matin ta petite formule "j'engage un éch'"ange", c'est très beau ...  merci

En fait j'ai plus mal pour mes petits enfants que pour moi-même ... 7 ans et 3 ans ... c'était un très bon papa.

Bonne journée et plein de pensées amicales

Mamita

Bonjour Mamita, Yuna, Yohann et vous Tous....
Moi j'ai perdu mon ange de 46 ans, il y a six mois,  suite à une dépression majeure révélée après son suicide... ! Aucune consigne
n'a été donnée à l'entourage qui a agi à contre courant avec elle... Quelle culpabilité, je ne cesse de lui demander pardon !
Je me surprends chaque jour à attendre un SMS ou un coup de fil de ma fille, je ne maîtrise rien et je me demande comment je vais tenir le choc....
Certaines options , de façon inconsciente ou  irrationnelle, se répètent.... Ainsi alors qu'elle avait dix ans, son père et moi avons divorcé et elle a été  très affectée par cette séparation, d'un côté elle aimait son père et celui-ci lui a manqué d'autant que nous avons dû rentrer toutes les deux de l'étranger et qu' il la voyait peu...  et d'un autre côté parce qu'elle a été  témoin des grandes  difficultés qu'il nous avait créées !
Lorsqu'elle s'est mariée avec un jeune connu à la fac,  allant dans la même direction qu'elle, elle était quasiment sûre que leur parcours serait sans les embûches que j'ai connues ! En fait, après 22 ans de vie commune, son conjoint  est monté en grade, son travail a commencé à l'éloigner du foyer, il s'offrait quelques escapades et ma fille ne l'a pas supporté... quelquechose de déjà connu
se répétait !
Alors, séparation, garde alternée des deux enfants, elle pensait s'en sortir mais trop de bouleversements l'ont affaiblie, elle a sombré dans la dépression, puis  signé un acte liquidatif de biens défavorable et déloyal (presque un abus de faiblesse de la part du père de ses enfants). Son projet professionnel était compromis, donc plus d'emploi ! Tout cela  s'est terminé à l'hôpital où elle s'est trouvée coupée de la réalité et de ses enfants  dont elle  est sortie encore plus vulnérable....
Un mois plus tard, craignant de perdre l'estime et l'amour de ses enfants, un soir dans son ex-maison familiale, elle a mis un terme à ses souffrances alors que je l'attendais le lendemain matin pour terminer l'aménagement de  sa petite maison pour elle et ses deux enfants
Aujourd'hui, le père pratique une attitude d'évitement, il sait que je sais (ma fille ayant laissé des documents chez moi)  les deux enfants semblent faire de même. Ils n'ont plus que leur père.... qui semble s'occuper d'eux correctement, à temps complet
maintenant !
Hier, je suis allée au petit jardin (le cimetière) pour me rappeler  que ma fille, mon unique enfant,  est dans un ailleurs puis comme une"presque" voleuse je suis allée à la sortie de l'école espérant voir ma petite fille que sa nounou attendait !
Un petit goûter à la boulangerie, je l'ai raccompagnée jusqu'à la porte de la petite maison de ma fille qu'ils occupent tous, et après
un "bisou, ciaio mamie"   j'ai regagné ma tanière à trente kilomètres de là.....
Brève rencontre -- toutefois j'ai pu dire à ma fille que j'ai vu sa petite chérie--  mais non sans entendre, pour la énième fois de la
part de cette nounou qui connaissait ma fille "ah ! que voulez-vous, après tout elle a fait son choix".... Elle qui a fait le tri des affaires
de ma fille.... sans même me demander si je voulais participer vu que ma fille était divorcée depuis quelques mois ! Je me dis
qu'elle l'a fait au nom des deux enfants mineurs....
Quelle douleur...
Quand finirais-je par me moquer de ce qui se dit comme c......ries  --car je suis aussi confrontée à ces méchancetés-- alors que ma fille bienaimée voulait guérir et adorait ses enfants ?
Quand finirais-je par trouver un apaisement ?
Je lis à travers vos lignes à toutes et tous que nos espoirs se rejoignent : " communiquer avec nos Anges d'une autre manière"...
Pour ma part j'ai beaucoup de chemin à parcourir et je suis tellement lasse de devoir encore faire tant d'efforts après tout ce
que nous avons déjà  traversé  ma fille et moi.... où trouver la force ?
Très chaleureusement à tous.

Bonjour Mammj

C'est vraiment difficile ce que tu vis ... ne plus voir ses petits enfants c'est terrible ... j'ai beaucoup de chance car la maman de nos petits enfants, notre belle-fille accorde une importance très grande aux grands parents (ses parents et nous), c'est vraiment une jeune femme pleine de bon sens à 35 ans ... oui quelle chance nous avons d'avoir une famille unie !
Elle dit que nous avons un rôle important près des "petits", alors nous la soutenons de notre mieux.

Je souhaite de tout coeur que tu puisses rétablir un lien avec le papa de tes petits enfants et que tu puisses voir les petits autant que tu le souhaites ... car la perte de ta fille est déjà dure à vivre alors que sa famille s'éloigne c'est terrible !

Avec le temps les choses s'arrangeront, tu verras ... et tes "petits" reviendront vers la maman de leur maman ... je le souhaite de tout coeur.

bonne journée

Mamita

Merci de tout coeur Mamita,
Votre réponse prouve que l'on peut aussi se réunir autour d'un grand malheur pour  se soutenir et alléger nos souffrances et ce dans le but de veiller aux âmes qui succèdent à ceux, très chers,  qui pour une raison ou une autre,  nous ont quittés !
Il m'appartiendra certainement de faire la part des choses, quoique je ne sois pas certaine que ce soit un bien... pour faire en sorte
de mettre de côté les bâtons dans les roues que mon ex-gendre  a mis à ma fille,  la maman de ses enfants !
Ce sera difficile avec lui...
Toutefois les paroles réconfortantes que je reçois sur ce forum m'aident à ne pas baisser les bras, à espérer une amélioration !
Il faut que je tienne encore quelque temps...
Pour le reste, je ne sais ce qu'il en est pour vous, moi je ne cesse de pleurer mon unique enfant !
Mes chaleureuses pensées à Toutes et Tous sur ce forum.  Mammj

Pleure Mammj, pleure ... laisse sortir ta colère ... comme toi certains jours je pleure, cela m'apaise ... six mois aujourd'hui que mon grand s'en est allé ... chaque mois quand le 27 arrive, les émotions reprennent ... et pourtant nous l'avons accompagné dans son dernier souffle comme nous avions accueilli son permier cri, il nous a attendus pour partir vers .....  vers .... personne ne sait ?
Il n'a pas eu peur de la mort qui l'a soulagé d'une souffrance devenue atroce !
"Le papillon s'est envolé de son cocon et a abandonné ce corps devenu prison !"

Autorise-toi à être "douce" avec toi-même ... entoures-toi de personnes "soutenantes ...

Je t'embrasse

Mamita

Je comprends Mamita votre déchirement... "Ce corps devenu prison" que vous évoquez pour votre fils,  l'était aussi pour ma fille
mais "psychiquement" ! Aujourd'hui, le plus dur après sa disparition  c'est encore le fait qu'autour de moi on n'ose parler de ma fille... alors que moi je voudrais parler d'elle !
On m'appelle pour savoir comment je vais !!!De ma Cath on ne parle plus ! Et pourtant c'est bien elle qui manque à son entourage.....
Une douce soirée Mamita ainsi qu'à vous Tous amis du forum. Mammj

Bonjours a tous et atoutes!Cest vraiment difficile vivre avec le deces d'un enfants.J'ai perdu mon garcon il y' a9 mois.Il avait 30 ans.Il avait un cancer incurrable.Le 11 mars il aurra 31 ans.Comme vous je pleure  la douleur  est profonde.Jattende toujours qu'il revient' je ne peux pas accepter sa mort.Pourtant j'etais avec lui les derniers jours.Boucoup corraje pour tous Je vous embrasse isabelle.ALT)+(S)

Oui Isabelle, on pense toujours qu'ils vont arriver ... c'est cela qui est difficile de se dire que nous ne reverrons plus "notre enfant", jamais ! Pas de retour possible, il faut intégrer ce départ à notre vie ... Parfois je m'amuse à penser qu'Antoine est chez lui dans sa maison avec sa femme et ses enfants ... ou à son travail, je l'imagine voulant oublier "sa mort", Mais ce n'est pas sage, je ne dois pas vivre dans le rêve !
Je ne sais pas à quel moment c'est le plus dur pour vous, mais moi le soir je n'arrive pas à m'endormir, dans ma tête se bousculent plein d'images d'Antoine en forme, courant, bougeant, riant et d'Antoine malade et souffrant, l'Antoine de ces trois dernières années ... c'est terrible ... j'aimerais pouvoir oublier sa souffrance, ce sont des souvenirs atroces, puis quand je me réveille, je dois sauter du lit sinon tout recommence !
Dans la journée, comme je suis maintenant sans activités professionnelles, je pense sans cesse à lui, je lui parle, je le vois rire ... parfois ça tourne à l'obsession, je voudrais être très occupée, je pense que ce serait moins difficile ! Quand je rencontre des amis, je trouve toujours le moyen de parler de lui, pas une seul journée sans que j'en parle ... ça me fait du bien. Et la chance que j'ai c'est que je peux en parler avec ma belle-fille autant que je veux quand je lui rend visite ou qu'elle vient avec les petits à la maison.
J'écris beaucoup, je lui écris, je raconte dans un cahier en écrivant au stylo, car c'est différent de l'ordinateur ... j'ai aussi entrepris de retracer toute sa vie, avec textes et photos pour que ses enfants sachent tout de lui, de ses 37 années de vie.

Et ce forum est très réconfortant, mais mon regret c'est de ne pas avoir trouvé un groupe de paroles dans mon secteur (Angers) ? si certains ont connaissance d'associations dans ce secteur, qu'ils me donnent l'info. Merci

De tout coeur avec vous tous et toutes

Mamita

Mamita,
Votre message correspond exactement à tout ce que je ressens et penses

Je vis le même drame que vous, mon fils Cyril est decedé d'un cancer le 6 décembre 2011, il allait avoir 37 ans; quatre années de lutte terrible et les dernières semaines une dégradation physique insoutenable.
Il a toujours voulu nous protéger , sans se plaindre et cela toujours conscient, il préparait son départ , je le voyais mais pour moi c'était irréel, et aujourd'hui je ne peux encore l'admettre.
Je ressens et vis comme vous ces images terribles qui tournent en boucle dans ma tête , ,j'ai mal lorsque je pense à sa souffrance, mal dans la poitrine.
Il vivait avec sa compagne depuis treize ans mais n'avaient pas d'enfants.Une barrière s'est installée entre nous depuis sa maladie car elle trouvait que j'étais trop présente . Alors je ne peux échanger, parler de mon fils avec elle ou très peu. Nous habitons à 1h de route .
J'ai trouvé ce forum, qui me permet de communiquer et de m'exprimer , en parler tout le temps avec mes autres enfants est délicat  bien qu'ils m'aie soutenue sans arrêt, elles ont leur vie , moi je vis avec un mari ,mais qui n'est pas le père de Cyril , on en parle mais il ne ressent pas cette douleur .C'est très difficile.
Bien a vous et à tous..
L

Lydie

Bonjour Lydie,

OUI, même parcours nos fils, hélas ... même si les maladies sont différentes ils ont eu la force et le courage de se préparer à ce grand passage, de vivre une fin de vie dans une grande sérénité, ils nous ont fait réfléchir à notre propre mort.

Tu dis : "je le voyais mais pour moi c'était irréel", oui j'ai ressenti cela exactement ! on ne veut pas y croire, on dépense une énergie incroyable à "vouloir soigner", comme si jusqu'au bout nous allions pouvoir les "sauver" ...

En te lisant je constate que c'est une chance de pouvoir communiquer avec ma belle-fille, avec mon autre fils, de deux ans aîné d'Antoine sa femme qui ont une grand maturité et ma fille, même si la distance et son caractère ne facilite pas la communication. Chacun réagit avec sa personnalité et on doit le respecter. Mon mari, quant à lui, même s'il souffre de l'absence, a beaucoup mieux accepté sa mort ... voir souffrir notre fils lui était insupportable et il a vécu son dernier souffle comme un soulagement ... il ne cessait de répéter :"il ne souffre plus ...." et il en était apaisé. La méditation l'aide beaucoup, je pense ...La douleur que nous ressentons, nous les mères ne peut être comprise que par d'autres mères ayant vécu le même drame, et c'est tout l'intérêt de ce forum.

Ce qui est sûr "par" la mort d'Antoine, nous voyons la vie autrement ... les relations avec nos "vrais amis",  avec notre famille, avec vous tous du forum, en sont approfondies ... l'esprit bienveillant d'Antoine nous éclaire j'en suis certaine.

Pour m'aider, je rencontre une psychiatre qui pratique l'EMDR, méthode bien décrite dans le livre de Servan Scheiber "Guérir", cela m'aide à évacuer de ma tête justement toutes ces images ... oh ce n'est pas la panacée ! il faut pratiquer plusieurs fois ...
Nous n'avons pas d'autre choix que de vivre le deuil jusqu'au bout, pleurer pour évacuer la douleur ...

De tout coeur avec vous, avec toi Lydie dont je me sens si proche dans la douleur.

Mamita

Re bonjour Mamita,
C'est quoi l'EMDR SVP , est ce une technique de relaxation ?
Les livres de David Servan Sshreiber , mon fils les avait achetés, notamment "on peut se dire au revoir plusieurs fois", livre pathétique , et dont Cyril a surligné certains passages , car les symptômes étaient les mêmes.

A bientôt pour d'autre réflexions.
Lydie

Définition du mot EMDR : EMDR – Intégration Neuro-Emotionnelle par le traitement adaptatif de l'information

Au début des années 90, la psychologue californienne Francine Shapiro découvrait par hasard qu'un mouvement des yeux de gauche à droite pouvait lui apporter un état de mieux-être : elle venait de découvrir le principe de l'EMDR.
Depuis, cette technique, souvent offerte en complément d'une thérapie classique, s'impose comme une méthode efficace qui, même en cas de symptômes post-traumatiques majeurs, permet d'accélérer le processus de guérison.
Le principe : « Si un événement douloureux a été mal "digéré" parce que trop violent, explique le psychiatre David Servan-Schreiber, les images, les sons et les sensations liés à l'événement sont stockés dans le cerveau, prêts à se réactiver au moindre rappel du traumatisme. Le mouvement oculaire débloque l'information traumatique et réactive le système naturel de guérison du cerveau pour qu'il complète le travail. »

On peut aussi utiliser le son alternatif (ce que fait ma psychiatre) : des bips sonores sont envoyés dans chaque oreille alternativement pendant que le patient raconte.
Nous avons lu aussi le livre "on peut se dire au revoir plusieurs fois" ...

à bientôt

MT