Bonjour, je suis nouvelle et j'avoue n'avoir jamais ecrit sur des forums de ma vie . Mais bon parfois la douleur est trop dur à supporter. J'ai perdu mon conjoint il y a 9 mois le 2 janvier . Il a eu un accident renversé par une voiture. Je lui en veux encore même si je sais que c'est la fatalité. Mais marcher de nuit en noir et traverser sans regarder etait pour le moins stupide même si c'était lui . Il se trouve que en le cherchant je suis tombé sur le lieu de l'accident lorsqu'il fut transporté par hélicoptère à l'hôpital. Sa a été une nuit de cauchemar sans fin . L'attente à l'hôpital et l'arrivé des médecins nous annonçant que nos espoir pouvaient s'envoler ont été les pires moments de ma vie . J'étais seule avec sa famille qui m'en a fait voire de toutes les couleurs par la suite. Mais bon même si a mon travail j'ai été soutenu . Que ma famille a été très présente ce sentiment d'abandon de rejet me poursuit toujours. Cet l'inachèvement de notre histoire apres 3 ans et un essai bébé. En effet sa famille se l'est accaparé car pour eux je n'étais rien nos projets n'ayant pu être concrétisé. J'ai rencontré des hommes depuis par stupidité, envie d'oublier d'avancer, je sais pas . Mais une chose est sur c'est que je veux aller mieux avancer fonder une famille mais je n'arrive pas dans ma tête a me dire qu'un autre me comblera. Je suis pas fleure bleu ni sentimental mais je peux dire sans l'ombre d'un doute que c'était l'homme de ma vie. Concevoir un enfant ne m'intéresse plus sans lui . C'est dur par moment surtout apres une année de décès dans sa famille que l'on a surmonté "sa mere , sa grand mere " et lui . J'ai le sentiment que tous ceux qui m'entourent partent les uns apres les autres. Et pourquoi cette douleur persiste apres 9 mois . Jessaye de l'oublier d'aimer à nouveau mais désespére de pouvoir reussir un jour à revivre et non survivre . Avec ce sentiment d'être incomprise car je suis bien d'extérieur mais j'ai envie de hurler et tout lacher .
Chère Clem,
9 mois... c'est encore tout récent... c'est normale que la douleur soit encore forte.
Tu pourras lire ici le fil des uns et des autres et trouver Ă©cho Ă ta douleur dans tous ces partages.
Nous serons là pour te lire et parfois te répondre.
Chacun suit son chemin de deuil bien particulier mais nous avons tous en commun d'avoir été propulsé de l'autre côté... du côté de ceux qui savent ce que c'est d'avoir perdu un être cher, de se retrouver dans un temps qui n'est plus celui de tout un chacun et de ce que veut vraiment dire ''plus rien ne sera plus jamais comme avant''
Affectueusement,
BEBE
Chère Clém,
Je me retrouve beaucoup dans ton histoire ... j'ai quitté mon ami après 7 ans d'amour à cause de son addiction pour l'alcool, et parce que j'avais rencontré quelqu'un, c'était en avril. Et puis mi août il est décédé. Depuis je ne vis plus. Je passe mon temps à comparer mon nouveau partenaire à celui que je considère comme l'amour de ma vie. Je suis bouffée par les regrets, et j'ai le sentiment d'avoir tout merdé et d'être passé à côté de lui. Je m'en veux tellement. Comme toi j'ai l'impression de porter ma croix, cet amour qui ne pourra plus être. Que plus personne ne me comblera. La solitude est très forte ... j'ai mal tous les jours et je sais pas comment faire pour continuer.
Bonsoir...laisser faire le temps...9 mois c 'est beaucoup et pourtant si peu...18 mois après le décès de mon mari je sors la tête de l ' eau et j ' envisage de vivre et non plus survivre comme je le faisais jusque là ..vous êtes dans un tourbillon de sentiments contradictoires, il faut prendre son temps accepter les émotions parler beaucoup à des personnes proche qui écoute seulement..éviter les taqua et tu devrais...s ' écouter et prendre soin de soi..ici sur le forum il y a toujours quelqu' un pour partager et c 'est d' un grand secours...a tout moment.
Prenez soin de vous ..nous sommes un triste famille mais d' un soutient sans faille. Biche