FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Que cette période est horrible quand on pense que les fêtes approchent et que nous on fera pas de cadeau pour la personne a qui on  en a toujours fait et qu'on devra faire cet évènement sans lui.
Pour ma part je n'ai pas envie de faire noël ni le 31, cela fait 6 mois que mon papa est partit j'ai déjà passé la fête des pères et son anniversaire sans lui c'est juste horrible.

Et la il y a de la neige c'est pire on ne peux plu aller au cimetière et imaginer que son corps est dans le froid cela me rend malade. Et vous comment faite vous ?

Merci

Bonjour Amélie,

ahhh ces fêtes .... je voudrais passer directement au 2 janvier .... Déjà que cet été j'avais du mal en entendant les voisins s'amuser autour d'un barbecue !

J'ai quand même pris la décision de décorer la maison, le sapin comme d'habitude, même si le coeur n'y est pas, je ne veux pas me couper du monde ...

En ce qui concerne les cadeaux, et bien je continue à en faire à mon mari décédé il y a plus de 9 mois : un CD de musique dans ses goûts que je passe souvent, son parfum préféré que je porte ... Là je voudrais bien trouver des bougies solaires d'extérieur pour mettre sur sa tombe et chez moi, mais je ne trouve pas.

En Provence, il est de tradition de mettre un couvert de plus, c'est "la part du pauvre", qui représente éventuellement aussi un défunt. Je lui servirais certainement un verre de champagne.

Bonjour Amélie et Loma,

Les fêtes c'est jamais un moment facile à vivre, la joie ambiante peut contraster d'autant plus avec le sentiment de manque que l'on vit. Parfois on en veut un peu autres de se sentir bien alors que nous c'est pas forcement la joie..J'ai retrouvé un article sur le sujet, peut être que cela pourra vous aider.
Comment traverser les fêtes durant le deuil ? (http://deuil.comemo.org/traverser-deuil-fetes)
En tout cas, prenez bien soin de vous, pendant cette période comme après.

Chaleureusement,

Yacine

Bonsoir,

Oui, les fêtes approchent, pour moi, c'est la deuxième année, du moins le deuxième Noel sans ma fille.
J'ai l'impression que c'est encore plus difficile cette année.
J'appréhende encore plus.
J'avais promis de fêter cette journée à la maison avec toute la famille, l'année dernière, j'en ai été incapable, cette année je dois tenir ma promesse......

Moi aussi, j'ai hâte d'être au 2 janvier, comme toi loma.

Merci  Yacine pour le lien.

 

Vivre le deuil
Les fêtes sans proches

Christophe Fauré - publié le 14/12/2009

Chaque semaine, le psychiatre Christophe Fauré anime sur lavie.fr une chronique consacrée au deuil et à la mort. Vos commentaires et témoignages sont les bienvenus.

Les fêtes de fin d'année sont synonymes de chaleur familiale et d'amitié... même s'il s'agit d'une représentation un peu stéréotypée à laquelle on nous demande d'adhérer, qu'on le veille ou non ! Certes, il est vrai que, pour beaucoup, cette période de l'année est source de joie et de plaisir. Mais parfois, derrière les lumières et les visages réjouis, se cachent une toute autre réalité : c'est ce fameux "blues" des fêtes de Noël qui affectent, selon une étude de l'Université de Zurich, 43% des personnes interrogées !

Ce "blues" est d'autant plus marqué qu'on a soi-même traversé récemment une épreuve comme une séparation avec son conjoint, avec une famille aujourd'hui divisée, une période de chômage ou un décès survenu dans l'année. Curieusement, cette étude suisse démontre que le nombre des suicides diminue considérablement durant la période des fêtes, comme si le fait d'avoir des engagements familiaux ou sociaux étaient des repères dans le temps qui protègent transitoirement du désir suicidaire...

Beaucoup de personnes en deuil traversent ce moment de l'année en serrant les dents... Et j'ai là une pensée pour les parents en deuil que j'accompagne au quotidien. La période de Noël est en lien direct avec l'enfance. Alors quel sens donner à ces "fêtes" s'il n'y a plus d'enfant à fêter ?... Cette période de l'année devient pour les parents en deuil un long tunnel où on aimerait ne plus rien voir et ne plus rien entendre du climat festif ambiant. Être une mère en deuil, être un père en deuil prend alors une dimension de plus grande souffrance.

Il est essentiel de ne pas se laisser "victimiser" par les fêtes de fin d'année, en se persuadant soi-même qu'on est malheureux, tout simplement parce qu'on n'est pas en phase avec l'ambiance générale ! Il est important de faire le point sur ce dont on a vraiment besoin, indépendamment de l'ambiance extérieure et ceci est d'autant plus vrai qu'on est en souffrance pour une raison ou pour une autre.
Pour aller plus loin :

- Il existe de nombreuses associations d'accompagnement du deuil qui proposent un soutien individuel ou des groupes d'entraide pour les parents en deuil. Pour en citer deux : la Fédération "Naître et vivre" qui s'occupe du deuil périnatal et l'association "Apprivoiser l'absence" qui propose des groupes de parole pour les parents en deuil

Vivre les fêtes après un deuil

Les fêtes de fin d'années sont toujours difficiles à vivre pour les personnes endeuillées, car elles les plongent dans un moment de vulnérabilité intense. En effet, dans ces moments censés être joyeux, le vide laissé par la disparition est encore plus palpable que d'habitude. Même si la peine est ancienne ou si on a bien avancé dans le processus de deuil, Noël provoque souvent une rechute ; la souffrance se réactive, comme à l'approche de la date anniversaire du décès, de la fête des mères ou des pères, de l'anniversaire de naissance du défunt ou d'un anniversaire de mariage. Dans le cas de couples ayant perdu un enfant, Noël, fête en lien avec l'enfance, semble particulièrement cruel. De la musique festive aux vitrines pleines de cadeaux en passant par l'enthousiasme des proches qui s'affairent autour du fourneau, tout ce qui évoque les fêtes de fin d'année devient insupportable.

Vivre dans le chagrin des moments de bonheur

Pour les endeuillés, il s'agit donc de « survivre aux fêtes », qui deviennent une véritable période noire. Le plus dur est le décalage entre ce que l'on ressent et l'attitude de ses proches et de la société toute entière, pour qui Noël est synonyme de chaleur, de joie et de plaisir. Il y a également un décalage entre les Noël d'avant la perte et les Noëls d'après, qui plonge les endeuillés dans une profonde détresse. Il ne faut surtout pas céder à la pression et se réjouir à tout prix, même si votre entourage vous pousse à être heureux, pensant que votre deuil a assez duré : il vaut mieux vivre ses émotions que de se forcer à sourire à tout prix.

L'occasion de rendre hommage au défunt

Plutôt que de taire son chagrin, il est préférable d'en parler et de faire du moment de rassemblement un moment de souvenir. Avec les proches, qui sont eux aussi en deuil ou l'ont été, il faut réfléchir à la meilleure façon de vivre les fêtes. Celles-ci peuvent devenir l'occasion de rendre hommage, une fois de plus, à la personne disparue. Chacun trouvera le meilleur moyen de célébrer la mémoire du défunt : on peut tout simplement évoquer quelques anecdotes autour du repas, regarder ensemble des photos et des vidéos, aller visiter la tombe, ou créer un petit mémorial devant lequel on allumera une bougie.

Créer de nouvelles traditions(site; des obsèques)

Les traditions ne sont pas figées dans le marbre ; comme le deuil transforme à la fois les personnes et la dynamique familiale, il ne faut pas hésiter à modifier les traditions de Noël et du Nouvel An. On peut changer l'endroit où le réveillon aura lieu, l'organisation de la soirée, ou le moment de l'ouverture des cadeaux. Et, par-dessus tout,  il faut être bien conscient du fait que le deuil est un long processus, et que cette période ne sera pas toujours aussi douloureuse : chaque année sera différente, et il faut y aller pas à pas.

Encore des canadiens ! (site entraide-deuil)

Comment s'aider durant le Temps des Fêtes ?


Inspiré d'une traduction adaptée de l'article de Donna Kalb, « How to help ourselves through the Holidays » et d'un texte des Pompes funèbres Forêt, Belgique, « Le temps des Fêtes et du deuil ». Version du 20 novembre 2013.

Le temps des Fêtes...

Il y a beaucoup d'événements tels que les anniversaires, graduations, mariages qui sont des jours difficiles pour les personnes endeuillées, mais la fête la plus difficile est sans doute Noël. Ce jour, plus que n'importe quel autre, souligne les rencontres de famille.

À ce moment, nous sommes encore plus conscients du vide dans notre vie, donc au lieu d'être un temps d'intimité familiale, de partage et d'action de grâce, les Fêtes peuvent faire naître des sentiments de tristesse, de perte et d'abandon.

L'amour ne s'éteint pas avec la mort

Puisque l'amour ne s'éteint pas avec la mort, la sensation de peine personnelle, le sentiment de perte semblable à ce que l'on ressent dans la routine quotidienne peuvent revenir à la surface au temps des Fêtes : on entend des chants de Noël; tout autour de soi, les gens se souhaitent un « Joyeux Noël » et on voit le cadeau qui aurait été spécial pour celui/celle qui n'est plus là.

Il n'y a pas de solutions simples pour vous aider à mieux supporter votre chagrin pendant ce temps de l'année à la fois si plein de joies et de peines. Or, beaucoup de personnes qui vivent la perte d'un être cher souhaiteraient passer du 23 décembre au 26 décembre, sans avoir à vivre les célébrations des 24 et 25.

Le plus difficile est le premier Noël vécu en l'absence de l'être cher. On l'appréhende tellement... Cependant, avec le temps, la peine diminuera et le goût de vivre reviendra, même à l'occasion de Noël... Rappelez-vous qu'en manifestant de la tolérance et de la compassion envers vous-même, votre guérison se poursuivra.

Allumer une chandelle peut démontrer que l'on se souvient de l'être cher décédé. Ce sera également l'occasion de parler de l'être aimé et pouvoir passer à autre chose ensuite. De toute façon, il est probablement dans l'esprit de chacun autour de vous, puisqu'ils connaissent la personne décédée.

Parlez de votre chagrin


Pendant le temps des Fêtes, n'ayez pas peur de parler de votre chagrin. L'ignorer ne fera pas disparaître la peine, alors que d'en parler ouvertement peut peut-être vous permettre de vous sentir mieux. Recherchez l'oreille attentive d'amis et de parents qui vous écouteront, sans vous juger. Identifiez ces amis et parents qui comprennent que le temps des Fêtes peut intensifier votre sensation de perte, et qui vous permettront d'exprimer ouvertement vos sentiments. Recherchez ces personnes qui vous encouragent à être vous-même et acceptent vos réactions, tant joyeuses que tristes. Si ça vous tente, parlez de la personne décédée et mentionnez le nom de cette personne lors de vos conversations au temps des Fêtes. S'il vous est possible de parler franchement, les autres reconnaîtront plus facilement votre besoin de vous rappeler de cette personne spéciale qui était une partie importante de votre vie.

Et si le temps des Fêtes vous rappelle toujours le passé, plutôt que d'ignorer les souvenirs, partagez-les avec votre famille et vos amis. N'oubliez pas que ces souvenirs sont teintés à la fois de joie et de tristesse. S'ils vous font rire, souriez. S'ils vous apportent la tristesse, il vous est permis de pleurer. Personne ne peut vous enlever les souvenirs nés de l'amour car ils sont le plus bel héritage qui vous reste après la mort d'un être cher.

Le magasinage !

Magasiner pour Noël peut être très pénible. Ça aiderait peut-être de magasiner par catalogue, par téléphone ou avec un(e) ami(e) bienveillant(e). Planifiez votre sortie afin que vous puissiez prendre du temps pour un café ou pour le lunch. Des amis ou de la parenté s'offriront peut-être pour faire votre magasinage, s'ils savent combien c'est pénible pour vous.

Et l'esprit de Noël...

    Les réunions de famille peuvent être difficiles. Soyez honnête avec vos sentiments. Prenez le temps de planifier avec votre famille ce que vous voulez faire pour les Fêtes. Ne visez pas trop haut... pas trop de pain sur la planche pour vous, ni pour cette journée. Faites seulement ce que chaque membre de votre famille peut assimiler confortablement.
    Il n'y a pas de bonne ou mauvaise façon d'entreprendre ces journées. Si vous voulez que les coutumes soient comme par le passé, vous serez peut-être déçu(e). Il y en a qui voudront les changer. Parfois, c'est plus facile de faire les choses un peu différemment, mais vous pouvez toujours décider des traditions familiales que vous voulez maintenir et les nouvelles que vous aimeriez établir. Structurez votre emploi du temps. Cela vous aidera à anticiper vos activités plutôt que de simplement réagir face aux événements. Ce que vous faites la première année de votre deuil n'est pas nécessairement ce que vous voudrez faire l'an prochain.
    Faites ce qui est bon pour vous au temps des Fêtes : Plutôt que d'emboîter le pas, concentrez-vous sur ce que vous voulez faire. Discutez de vos désirs avec une personne bienveillante en qui vous pouvez avoir confiance. Essayez tout de même d'en faire des Fêtes aussi joyeuses que possible...
    Faites attention aux « je devrais »... Il vaut mieux faire ce qui est mieux pour vous et votre famille. Si une situation semble difficile, essayez de l'éviter.
    Une fois que vous aurez décidé comment vous et votre famille allez vivre la période des Fêtes, faîtes connaître votre décision à vos amis et à votre parenté.
    La « popote » et le ménage peuvent prendre des formes disproportionnées. Si ces choses vous plaisent, faîtes-les, mais pas au point de vous épuiser. Considérez l'option d'acheter vos pâtisseries, tourtières ou de laisser faire, tout simplement. Vous éliminez, donc le stress qui s'y rattache.
    Le temps des Fêtes est épuisant sur les plans physique, émotif et psychologique. Vous avez besoin de vos énergies. Acceptez vos limites et tâchez de vous reposer.
    Si vous aviez l'habitude d'aller couper ou acheter votre arbre de Noël dans le passé, envisagez envoyer quelqu'un le faire pour vous cette année.
    Laissez vos enfants, votre famille, des amis, voisins ou gens de la paroisse vous aider à décorer chez vous. Vous choisirez peut-être de ne pas avoir d'arbre et d'avoir un centre de table ou un petit arbre original au milieu d'une table.
    Pour passer votre premier Noël, pensez à aller visiter votre parenté, des amis ou de partir en voyage. La planification, faire vos bagages, etc., vous obligeront à penser à autre chose que le temps des Fêtes qui approche. Il se peut aussi que ce soit moins pénible de passer ce temps dans un tout autre milieu.
    Si vous aviez l'habitude de recevoir à souper chez vous, vous pouvez peut-être sortir... aller chez la parenté... ou tout simplement, changer l'heure de la réception.
    Pour certaines personnes, ce sera plus facile de s'occuper à la préparation d'un gros repas. Cependant, servir un buffet dans une pièce différente de la maison, ou ailleurs, pourrait simplifier la tâche et la rendre moins pénible.
    Pendant le temps des Fêtes, il se peut que vous sentiez votre foi se raviver, ou que vous découvriez de nouvelles convictions. Entourez-vous de personnes qui comprennent et respectent votre besoin de parler de vos croyances religieuses. Si vous attachez de l'importance à votre foi, vous voudrez peut-être assister à un office du temps des Fêtes ou à une cérémonie religieuse spéciale; mais si vous sentez que ça peut vous rendre encore plus triste, allez à une église différente et considérez une heure différente pour la Messe de Minuit.
    Il y a des gens qui craignent de pleurer en la présence de d'autres personnes. Soyez doux(ce) avec vous-même : s'inquiéter de ne pas pleurer est un fardeau de plus. Vous vous sentirez probablement mieux si vous vous laissez pleurer tout doucement. Ça ne gâchera pas la journée pour les autres membres de votre famille, mais leur donnera probablement la permission d'en faire autant.

    Quand vous en aurez le goût et l'énergie, faites quelque chose pour quelqu'un d'autre le jour de Noël. Comme bénévole, vous pouvez servir des repas aux démunis, visiter des malades ou des personnes seules, inviter quelqu'un à passer la journée avec vous et votre famille, aider une famille en besoin ou faire un don à la mémoire de votre être cher.

    J'adore, les canadiens: "magasiner" pour noël ...

    Au moins, je sourirai en pensant que je fais "mon magasinage" pour Noël !!!

    Ce serait chouette que tu nous  lises cet article à haute voix avec un fort accent de là-bas, Eva !

    Conseil pour les mexicains au moral dans les chaussettes: regardez la série québecoise "Catherine" ...

    Tout ce qui chasse le cafard va nous être indispensable !!!

   Amicalement, Martine.

prochaine émission de questions / réponses autour du deuil avec Dr Fauré et MIEUX TRAVERSER LE DEUIL
lundi 27 décembre à 20h.
Nous aborderons la thématique suivante : Etre en deuil et vivre les fêtes de fin d'année. Damien Boyer sera en compagnie du Dr Christophe Fauré pour ce temps particulier.

Pour suivre cette émission
https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScmI0CKwshCMQXjnh12-v7kTp89RLyM-kBoFv5l5dykcLynIg/viewform

ERRATUM :
Ils ont décidé d'avancer le Live #20 au lundi 20 décembre à 20h.

Les fêtes de fin d'année sont un moment particulier où l'absence de l'être aimé se fait sentir de manière plus présente. Pour autant, il existe des astuces et des moyens de vivre ces moments de manière plus douce et surtout savoir comment appréhender ce temps.


Si vous étiez déjà inscrit, vous n'avez rien à faire de plus.

merci pour le lien; effectivement je vis pour la première fois cette période sans mon chéri c'est juste une horreur !!

CiterCitation de: pscar13 le Aujourd'hui à 01:28:11

    https://youtu.be/vd8GB4XP5Vs