FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Bonjour,

Nous avons tous et toutes des dates difficiles à passer : dates anniversaire de maladie , décès , naissance...
Dates personnelles à chacun et chacune
Mais pour ce qui est de la fin d'année , qu'on le veuille ou non  , le 25 décembre , ce sera noêl et le 31 , nous changerons d'année
Que l'on ait perdu un enfant , un parent , un frère , une soeur , un conjoint...ce sont des dates que nous appréhendons et qui seront difficiles à passer
Comme ce sujet revient souvent dans de nombreux fils , j'ai pensé que ce serait peut-être bien de pouvoir s'exprimer ici
Exprimer nos appréhensions , puis voir au fil du temps ce que nous décidons : ne rien faire , faire différemment ,faire pour les enfants , petits-enfants , en famille , entre amis.....
Peut-être pouvoir s'aider avant , pendant...
Puis faire un "bilan" après

Les témoignages des plus ancien(ne)s ayant déjà passé les fêtes les années précédentes peuvent aussi nous aider...

Voilà , je lance ce sujet et , pour commencer je reprends ce que j'ai déjà écrit concernant noêl :

Je pense que les fêtes de fin d'année vont être un vrai cauchemar pour nous toutes , peut-être ne devrions -nous pas y penser encore ?
c'est vrai que moi , je commence déjà à appréhender ce moment et je vois bien que je ne suis pas la seule...

Posté le 08 octobre ( le sujet nous inquiète déjà! )

Puis :

pour ce qui est de noêl , je crois que c'est la même angoisse pour nous tous et toutes
nous faisions un repas chez nous le 24 décembre , chaque année car alain avait ses enfants le 24 ( le 25 ils étaient chez leur maman)
par chance mon fils aîné fêtait noêl dans sa belle-famille le 25
nous avions donc nos 5 enfants , petits-enfants et mes parents
on préparait tous les 2 le menu , faisait les courses à 2...
pour ce qui est de la déco , mon amour était le champion , je m'occupais du sapin souvent avec ma petite-fille et lui décorait la maison ( intérieur , extérieur) de guirlandes électriques
en milieu de repas , l'un des garçons d'alain se déguisait en pére-noêl , passait par une fenêtre pour arriver sans  qu'on le voit par la terrasse et déballage des cadeaux , mon amour nous mitraillait tous de photos..
et bien souvent , tout le monde dormait ici , chez nous
quel bonheur ces matinées du 25 , la maison pleine à craquer , petits-déj en famille...
pour cette année , si je n'avais pas de petits-enfants , je voudrais m'endormir le 24 et ne me réveiller qu'après les fêtes mais eux ils attendent le père-noêl chez mamie..
j'ai d'abord pensé que je ne ferais rien chez moi , impossible , trop dur , trop de souvenirs
maintenant , j'hésite , je me dis qu'ici ou ailleurs ce sera difficile , que si il a retapé cette grande maison c'était aussi pour pouvoir recevoir toute notre grande famille , et peut-être que je vais devoir vendre cette maison l'année prochaine , ce sera donc peut-être la dernière fois qu'on fera noêl chez nous...
je n'ai pas encore pris de décision , personne n'a encore "osé" parler de ça


Posté le 15 novembre


Pour ma part , depuis j'ai réfléchi à tout ça et j'en ai discuté avec mes enfants , j'ai décidé de faire chez "NOUS" , je ferais quelque chose pour mes petits-enfants et je le ferais chez "nous" pour Alain , en hommage à tout ce qu'il a fait dans cette maison ...
Comme me l'a dit ma psy , c'est un vrai challenge , elle trouve que je me mets trop de pression mais avons nous vraiment le choix ?

Bonne journée à tous et toutes
Affectueusement

Mamoure et vous tous,

Noël 2012 , le premier sans lui.....

Cela s'est fait chez mon fils, nous sommes toujours assez nombreux, en, comptant la famille, parents, oncles et tantes de ma belle fille.

j'ai tenu, pour mes enfants, ma petite fille, mon petit fils dans le ventre de sa maman, peut être, parce que le décès de mon mari était très proche, je voyais pour la première fois , des couples rester, les uns prêt des autres, se câliner, s'embrasser, comme si ma soudaine solitude, était pour eux, le preuve , que cela pouvait leur arriver.....

Ce fut très dure, a vivre, a voir, mais je n'étais pas alors, dans la colère , juste en dehors de tout, seule,si seule et je suis sortie plusieurs fois pour pleurer....

Je dirais aujourd'hui, une expérience, hors de l'espace temps, comme dans un songe....

c'est ce jour là précisément, le 25 décembre 2012, qu'au retour, j'ai fini par m'inscrire sur le forum , après presque deux mois de visites en invitée.....

Noël 2013 , le second sans lui.....

J'ai fait un sapin , plus pour lui ,que pour moi, pour maintenir, le lien....

Comme DAB chez mes enfants, en colère, affreux, j'ai beaucoup plus pleuré, comme si maintenant, j'avais pris la totale conscience, qu'il ne serait jamais plus là....

Aujourd'hui, c'est devenu, la fête originelle, celle de mes petits enfants, les cadeaux sont achetés, pas d'angoisses, ou plus.

Je suis entrée dans la vie d'après, je reste sur le seuil, je navigue entre les deux rives, parfois doux, et tellement douloureux à d'autres, alors on verra.......

Je vous embrasse.

zabou

Premier Noël sans ma fille....avec ses soeurs ,on se pose la question que faire? Moi envie de rester coucher ,d'attendre que cette date passe..mon mari pense qu'il faut faire un petit quelque  chose,pour notre petite fille

et puis ce sera la nouvelle année..quelle nouvelle année? Une année qui commencera sans elle,encore et encore.....

Nous on va partir quelques jours en famille mais ailleurs pour moins souffrir de voir la place dédiée libre à table.
Et nos cadeaux ce seront principalement un souvenir de ma soeur pour chacun...
Je trouve que l'idée d'un calendrier avec des photos prises avec chacun d'entre nous est une bonne idée.
Je vais tenter de le faire si j'en ai le courage...
Courage à tous pour que ces fêtes soient les moins éprouvantes que possible...

Pour moi l'angoisse était très tôt/fin d'année (septembre octobre)
après en avoir parlé avec d'autres endeuillé(e)s
et vu que pareil ou c'était sous la couette seul
où avec des endeuillés
décision fut prise de nous réunir à cette date dans un lieu éloigné des centres festifs et nous rapprochant de la nature ! du 28/12 au 02/01.

Pour Noël j'ai décidé d'honorer la philosophie de vie de mon défunt en me centrant sur ma petite fille :
je décorerai avec elle (elle a 25 mois) et le jour de Noêl je tacherai de me concentrer sur elle au moment où avec ma fille elle sera là
pour les autres moments et bien je laisserai vivre la logique douleur et passerai sur ce forum ... peut être le soir du 24 car j'ai refusé un repas de famille et resterai avec ma mère tranquille.
J'aurai aussi en tête l'aide du séjour fin d'année à préparer ... qui devrait agir ! soutenir

Bonne idée Qiguan de s'éloigner des endroits festifs pour le 31
Moi je n'avais pas trop pensé au 31 , plus inquiète pour noêl ( petits-enfants obligent à ne pas zapper cette date)
Démarrer une nouvelle année sans eux , quelle horreur , encore un signe du temps qui passe...
Des amis proches m'ont proposé de faire un petit repas ensemble , au début ils parlaient d'un resto mais ...un resto le 31 , inévitablement , ça veut dire cotillons , champagne et "bonne année" à minuit...absolument impossible pour moi
Alors , ils parlent plutôt d'un repas chez eux , en toute simplicité , juste pour ne pas être seuls, chacun de notre côté
Je leur ai dit que j'allais réfléchir , je ne sais pas ...

En vous lisant toutes , je vois bien que chacun essaie de s'organiser mais que , plus jamais , nous n'aurons envie de vivre ces périodes festives

Zabou , je comprends cette impression de ne pas être là , la 1ère année , en dehors de tout
C'est ce que je vis au quotidien  et ce sera sûrement pareil pour les fêtes
L'année suivante , prendre vraiment conscience de l'absence....je n'en suis pas encore là mais il me semble comprendre
Plus de larmes que la 1ère année , cela ne me surprend  pas , on est encore tellement sous le choc la 1ère année , comme des robots

L'idée des calendriers avec photos est vraiment sympa malheureusement je n'ai encore pas retrouvé le courage de regarder les photos , trop dur et je crains ne pas en être capable encore longtemps...

Pour moi aussi, la mauvaise période a commencé fin octobre, je n'aime plus les fêtes de fin d'année et depuis très longtemps celle du nouvel an m'insupporte, je la fuis à grands pas et m'eclipse au moment de ces souhaits idiots.

Mais petits enfants obligent, je n'en ai que deux, alors je ferai Noël avec mon mari, mes deux fils et ma petit fille. Ma belle-fille et son fils ne viendront que plus tard, elle a aussi sa famille, et c'est bien normal. Je fais avec ma petite famille.

Le premier Noël a été très difficile, on sentait tellement son absence qu'on a eu beaucoup de mal à faire semblant. Et puis j'avais mis un couvert de plus. Le deuxième a été ausi très dur à cause du décès de mon frère, et je ne parle du jour de l'an. ....connaît pas, un point c'est tout!

Ce que j'aimerais, c'est dormir et me réveiller bien plus tard....fin janvier, comme beaucoup.  Hélas,  il faut faire avec. De toutes façons,  on avait refuser les invitations et je n'avais pas envie de me forcer. Et nous restons tous les deux seuls, on ne s' en porte pas plus mal.
Peut-être que l'idée de Qiguan est intéressante,  partir pour mettre un peu de distance  loin de tout ce tralala de fin d'année.

Ah, j'allais oublier, depuis ce premier Noël sans lui, je mets une grosse  bougie sur le rebord d'une fenêtre pour qu'elle brûle toute la nuit, pour lui montrer le chemin dans la nuit noire, afin qu'il se souvienne lui aussi de sa maison, des siens restés sur terre.

On parlera de l'après fêtes plus tard, mais j'aurai de toutes façons une pens pour vous tous.

Moi plus décembre approche pire c est .il faut vous dire qu à la maison on est 4 à avoir son anniversaire. Et celui de ma chérie! ! Et la date de notre rencontre à mon mari et moi : 33 ans!! !Deja avant je détestais ces fêtes que je trouve commerciales, Noël c est la naissance de jésus
Et nouvel an! Et les voeux totalement idiots ça fait depuis 2012 que chaque année on se dit ça va aller mieux et c est le pire qui nous est arrivé la perte de notre fille chérie, notre joie de vivre
Pourquoi? Et mon mari qui ne veut pas rester à la maison sans rien faire
Et j'ai pensé partir à 4 , , aller à la neige mais on ne l a jamais fait et ce serait trahir ma fille elle qui ne verra jamais la montagne!
Les décorations ça j aime mais là pas d envie on faisait ça à 2 je ne veux plus! !!!

Ce sera le 4eme noël sans Madeleine. Le premier fut tellement près du jour de son départ 2 mois 1/2 . Nous ne voulions pourtant surtout pas ôter cette fête aux enfants (j'ai 4 petits enfants dont 2 filles de Madeleine). Donc le premier noël nous avons invité des amis communs à Mad et sa sœur avec des enfants de l'âge de mes petits enfants et ce fut bien, tourné exclusivement autour du bien être des enfants. Nous avons réussi à tenir le 2eme et 3eme noël malgré la défection de l'ancien compagnon de Mad (le père de ses 2 filles) et faire de noël un moment de paix mais cette année tout est différent. Noël sera triste nous n'aurons pas les filles de Mad ni la veille, ni le jour de noël il faudra attendre la semaine du jour de l'an pour les voir quand à notre autre fille maintenant séparée de son mari c'est presque idem elle n'aura les enfants que la veille de noël, pour eux nous ferons une petite soirée mais je n'ai qu'une envie que ces fêtes soient vite, très vite terminées.
Bon WE à tous et toutes, plein de pensées positives pour aborder ces fêtes sans trop de souffrance.

Quelle bonne idée Stellarose, une bougie sur le rebord de la fenêtre ...
Les premières fêtes sans.....

On avait l'habitude de faire un an Noël dans sa famille, l'année suivante chez mon père. Cette année aurait dû être dans la sienne, je ne peux absolument pas, j'irai chez papa. Ma belle-mère l'a très bien compris. Je sais que je ne me sentirai pas mieux pour autant mais sa famille réunie sans lui, entre ceux qui rigoleront, les mines compassés, les si on peut faire quelque chose pour toi, les ça va, c'est au-dessus de mes forces.

Nouvel an sans doute avec ma meilleure amie, son ami et peut-être des copains à nous, ils savent, partagent et ne seront pas choqués peu importe mes réactions. Enfin on verra d'ici là....

J'aime moi aussi beaucoup l'idée de cette bougie, posée là.

Bonjour!
Ma maman est décédée le 27 décembre 2009, donc pour ma famille et moi le mois de décembre est une période difficile.
Mon papa a passé son réveillon de noël avec elle à l'hôpital, elle était très fatiguée mais ne voulais pas que ses filles la voient comme ça .
Avec mes 2 grandes sœurs nous avons donc passé noël dans la famille de ma maman, pour nous noël est une période de fête de famille et de partage.

Malgré le décès de ma maman j'aime toujours autant noël, surtout depuis que j'ai mes neveux, la magie reste intacte, ce n'est malheureusement pas le cas pour mon papa, ma maman a su nous protéger mais pour lui c'est un moment insupportable.
En 2010 pour les 1 an mon papa nous a payé un voyage à Marrakech afin de nous changer les idées. Ce fut un magnifique voyage, des moments durs mais nous étions dans un autre univers, cela nous a beaucoup aidé à avancer. Je suis sure que ma maman aurait voulu cela donc on essaie d'être heureux et on avance.

Cette année encore le mois de décembre est dur émotionnellement j'ai des moments vraiment bas mais j'attend toujours autant noël, j'aurais juste envie de lui acheter un cadeau, cela devrait être un plaisir de faire un beau cadeau pour sa maman, ça me manque, mais pas autant que sa présence.

C'était tellement une Femme extraordinaire, je suis tellement fière de l'avoir eu comme maman, elle m'a tellement appris et donné, je ne pourrais jamais assez la remercier, j'espère lui faire honneur et montrer aux autres quelle femme elle était.

Je retiens l'idée de la bougie je la trouve super.

Bonsoir tout le monde....

Merci pour vos partages...

Je voudrais hiberner jusqu'au 2 janvier... A Noël cela fera 9 mois et 4 jours que mon Amour est décédé... Cela fait plusieurs semaines que je suis dans un gros creux de vague... Je pense que je sors tout doucement du déni et de l'"anesthésie".   L'absence de mon Amoureux est horriblement douloureuse... Insupportable... A hurler...

J'aimais bien Noël... Avant... Cette année, je voudrais zapper toutes ces festivités, mais ma fille veut faire un sapin et décorer la maison...   :'( Quel cauchemar... Je ne sais pas ce que je vais faire le 24 et le 31... Je ne sais pas si je serai seule, si les enfants seront chez moi ou chez leur papa... Le 25 et le 1er (Beurk, la nouvelle année et ses stupides voeux...) je les passe avec ma famille... Mais celle-ci a pris l'habitude de faire comme si de rien n'était, de ne jamais parler de mon chagrin, de l'absence d'Eric... C'est dur... Si dur...

J'ai l'impression que je ne me remettrai jamais...

Courage à nous tous...

Horrible ces fêtes et les autres qui ne comprennent pas qui ne comprennent rien qui font semblant de rien.
Nous nous souffrons nous avons besoin de parler d eux ils font partie de nous, de notre vie à chaque instant.
Et ces idioties de bonne année! !!! ! Pour ce que ça apporte!! Rien! Inutile, idiot , ,debile

Je fête  Noël pour mes filles... Mais si je pouvais m'en passer, hiberner, ça m'arrangerait !
Ça va faire deux ans que mon compagnon est mort. Je n'ai plus le goût de fêter quoi que ce soit...

Ces 2 jours sont désormais des jours ordinaires.  Je ne change donc  rien  à  ma nouvelle vie.
Je ne les fête plus, d'ailleurs je ne  fête plus rien.  Je mets dans un coin  de l'appartement des  enveloppes pour mes neveux et nièce et leur  remet  dès qu'ils passent.

Erika, vous toutes et tous
C'est vrai que ta fille ne verra jamais la montagne, mais elle la verra a travers toi, tu penseras a elle, tu lui montreras les paysages, tes pensées  t'accompagneront et ta fille sera dans ton cÅ“ur.
L'idée de la bougie est superbe, que l'on soit chez soi ou ailleurs, allumer cette bougie waouh quelle merveilleuse idée.
On l'allume et on est pas obligé de dire aux autres pourquoi on le fait.
Je crois que cette année plusieurs dizaines de bougies seront allumées  pour les fêtes et même notre éloignement nous rapprochera le temps d'une nuit et nous penserons à nos défunts et nous penserons à nous tous aussi, nous les endeuilles de la vie.
MERCI

Fatiguée depuis le décès de ma fille, fatiguée de ne plus revoir mon autre fille,  fatiguée de me dire que je n'ai plus de famille depuis le décès de mes parents 6 mois avant celui de ma fille, et Noel, pas envie, plus envie, meme s'il me reste mon fils, mais tout est trop dur, envie de la rejoindre si souvent, malgré mes amis,  La famille qu'il vous reste vous a tourné le dos, plus de nouvelles ou si peu, une hypocrisie terrible,
Je me sens si lasse de tout,

Je comprends tellement cette "non envie "..
il est évident que si je n'avais pas mes 2 petits bouts de 5 et 3 ans , on aurait rien fait
là , je viens de penser qu'il va falloir faire un sapin pour pouvoir déposer leurs cadeaux , et ça me met la boule au ventre
moi qui préparais tout ça avec tant d'enthousiasme....avant...
les petits vont venir le faire ce sapin ,juste un sapin , aucune envie de toutes ces guirlandes électriques et décorations de partout dans la maison
je leur ai demandé de le faire le + tard possible et l' enléverais dès que noel sera passé car pas envie du tout de voir ce sapin chez moi trop longtemps
tous ces signes de joie et de fête qui nous font mal et nous semblent irréels !!

Bonjour tout le monde :)

Merci pour vos témoignages.

Je veux bien donner le mien aussi. Donc moi, comme certaines personnes le savent ici, j'ai perdu ma maman en septembre 2010. Mon anniversaire est le 26 décembre. Cette première année sans elle fut autant plus difficile que je fêtais mes 18 ans. Mes parents et moi habitions dans le 66 et toute notre famille est sur Bordeaux et ses alentours. Tous les ans nous montions sur Bordeaux pour fêter les fêtes de fin d'année.

Mes grands parents maternels (avec qui j'ai un rapport assez particulier et où l'entente n'est pas des meilleures) ne voulaient ni faire les fêtes avec nous, ni fêter mon anniversaire. J'ai trouvé ça très égoïste de leur part, ils n'étaient pas seuls dans leur peine. Pour nous Noël était important, toutes les deux nous fessions le sapin ensemble tout les ans et c'est la seule qui me connaissait si bien au point de me faire de belles surprises. C'était pour moi impensable de ne rien fêter, même si elle était partie, je ne voulais pas qu'elle nous voit chacun de notre côté.

Mon grand père paternel vit seul depuis 2000, ma grand mère étant décédée d'une tumeur au cervelet. Choc assez dur pour moi, car à l'époque nous habitions encore dans la région et mes parents tenaient un bar tabac restau ... Pas le temps de s'occuper de moi. J'étais sans arrêt chez eux. Pendant les 6 premières années de ma vie, elle s'est autant occupée de moi qu'a pu le faire ma maman. Puis après nous avons déménagé. De plus il est tombé "aveugle" (malvoyant) deux ans après le décès de ma mamie. Nous ne sommes pas nombreux, mes parents étant des enfants uniques et moi également.

Le deuxième Noêl, on l'a fêté aussi "en famille", ainsi que mon anniversaire (tous les 5),  puis mon père est parti en Ukraine avec des amis fêter le nouvel an.  Le 3ième aussi.

Celui de l'an dernier fut différent, mes grands parents maternels n'ont pas voulu de nous, mon grand père nous a rejoins dans le 66 et nous avons fait qqch tous les 3. Mon copain étant venu le 25 au soir pour le fêter avec nous.

Mais cette année, c'est dur, dur pcq je suis sortie de ma période de dénie. Et cette année, j'adorerai faire le sapin mais j'ai la flemme, mais je le ferai. De plus mon copain n'a pas de congés pour les fêtes, il n'a que le 25 et le 26 de fériés et préfère les passer avec sa famille (autant dire que pour ma part la pilule est très mal passée). Donc cette année je suis en colère. Et je n'ai pas envi de faire les fêtes de fin d'année. Même si j'adore l'esprit de Noël. 

Je pense qu'au fond il est tout de même important de le fêter. Pour eux. Ce n'est pas censé être une période triste. Nous sommes censés retrouver les gens que nous aimons en ce jour, même si un être cher est parti, il faut se rappeler qu'en ce jour, il ou elle  sera tout de même avec nous, dans nos coeurs, nos pensées. L'amour est éternel, il ne s'arrête pas avec la mort, il prend simplement une autre forme. Une forme que nous avons bien du mal à saisir au début. Mais ils sont tout de même prêt de nous.

Et en ces moments de fêtes il est quand même important de penser à eux avec le sourire, de nous rappeler des moments heureux que nous avions eu avec cette personne, de nous dire que c'est une chance d'avoir pu partager cela ensemble, de faire qqch de spécial. Aller mettre des bougies sur la tombe, ou amener des fleurs, faire le sapin ... Peut importe l'attention que vous déciderez d'avoir. Le plus important c'est d'y penser très fort. Tout du moins, c'est ce que je ferai.

Bon courage à tout le monde. <3

ce n'est pas parce que l'on ne veut rien faire que l'on ne pensera pas à nos défunts ...
ce n'est pas parce que l'on ne met pas de décor ou de repas spécial que l'on ne pense pas à eux
juste on n'a pas la force d'être dans une ambiance comme avant elle nous est devenue insupportable vu la douleur qu'elle provoque par le manque qu'elle fait ressortir encore plus ! On ne peut pas.
et mettre le masque faire semblant, se forcer devient intenable tant la douleur peut être forte
... quand on a perdu un conjoint
... un enfant
je conçois que ce soit différent pour un enfant qui perd son parent et ton témoignage est important
et c'est la raison pour laquelle ici beaucoup vont prendre sur elles, eux pour faire un minima !

De moins en moins envie de fêter Noël... Où en plus ? Ma famille est à 700 km de chez moi,  la maman de mon compagnon décédé, Franck,  qui a perdu son mari 6 mois avant que Franck ne décède, a un copain dont la fille nous a invitées mes filles et moi... Mais pas envie  d'une famille qui n'est pas la mienne !!!!
J'aurais juste envie de me trouver un trou assez grand pour hiberner, attendre que tout passe, et réapparaître quand tout irait mieux...

Bonjour,
Nous aussi nous voulons hiberner pendant les Fêtes, notre fille est décédée le 31 décembre, comment oublier une telle date c'est impossible, c'est un des mois que je déteste dans l'année.
La famille, les amis sont là,  mais parfois il me semble qu'ils ont oubliés que nous avons vécu le drame le plus terrible de notre vie, faire semblant d'être heureuse pendant cette période est au dessus de mes forces, pourtant je m'efforce de faire un sapin , de décorer la maison pour notre petit fils et de faire "un semblant de noel" . Notre fille ne quitte pas nos pensées.................; c'est très dur cette période

Bonsoir,
Ce sera le 3ème  Noël sans lui.
Comme bcp d'entre vous,  envie de rien mais je ne veux pas attrister par ma non présence mes enfants et petits enfants. C'est pour eux  que je serai là.
Je pense  que j'ai de la chance d'avoir des enfants qui pensent à leur maman pour Noël.

Je comprends la détresse de ceux et celles qui ont perdu un être cher durant cette période.  Toutes ces dates qui devraient être réjouissantes me replonge dans ma tristesse.

Le jour de l'An, comme nous avions coutume de le faire: soirée entre amis. Mais cette année j'ai organisé une  sortie  au théâtre et un petit repas  chez moi.  La soirée me paraitra moins longue et j'avais envie de faire vivre un peu ma maison.

Mais comme il me manque ....
Cordialement

En silence je pleure, premier Noël sans mon mari.. Que dois-je faire ?? Il y a les enfants, je veux pas leurs voler les fêtes alors que la mort à voler leur papa !! Mais tellement dur !!! Je ne sais pas encore ce que nous allons faire car je recule ces dates qui arrivent à grand pas.. Mais pour eux, j'ai mis le sapin.. pour moi je disparais de jour en jour..

D'après ce que j'ai lu, comme beaucoup ici je voudrais hiberner, dormir non stop durant ces "fêtes" !
Je me souviens de la magie de Noël quand j'étais petite ...
et puis, quelques années après, le décès brutal de mon fils Bertrand (la veille de la fête des Pères !) ...
l'envie de faire quelque chose m'a quittée.
La 1ère année, penser à l'aîné, ma seule motivation !
Les suivantes : me forcer pour ne pas "pénaliser" la fratrie.
En plus, mon fils aîné est né le 24 décembre !
Du coup, le soir du 24 lui était consacré pour bien faire le distinguo,
et découverte des cadeaux devant le sapin pour tout le monde le 25.
Inévitablement, je partais me cacher pour pleurer.
Longtemps je n'ai plus rien fait puisque seule.
Alors ... à quoi bon ?
Mon 3ème fils revenu vivre avec moi pour un temps,
je lui ai demandé l'an dernier s'il voulait qu'on fasse un sapin.
Ça le tentait bien donc, sapin acheté.
Mais, dès le lendemain, envie de vomir, regrets de ma part en voyant cet arbre dans le salon  :-\
Même question ce matin,  il ne veut pas ...
alors, rien pour nous ... ce sera (presque) un jour comme un autre et pour le changement d'année aussi !
La seule chose qui ne changera pas ? mes larmes ...
Pleurer l'"absence" de Bertrand, pleurer l'"absence" de mes Parents, de tous les membres de ma famille "partis",
pleurer l'ignorance de mes 2 autres enfants, du manque de nouvelles ...
ne surtout pas aller en ville où tout le monde s'affaire à chercher des cadeaux pour l'un, l'autre, le sourire aux lèvres ...
guirlandes etc ... je supporte de moins en moins !
Mon minima qiguan ? et bien ce sera rien du tout !
Je vous embrasse

Hiberner...j'aimerais pendant des années et des années, cette douleur, ce manque qui ne me quitte pas.
Cette colère...envers qui, je ne sais pas mais j'ai parfois envie de tout cassé, de tout quitter.
Pourquoi continuer???? Je sais qu'il faut du temps mais combien d'année cette souffrance va t'elle me tenir le cœur?
J'aimerais tellement pouvoir penser à lui sans souffrir, penser sereinement. Et ces fêtes, horrible pour moi, le printemps, je n'ose même pas y penser. Notre passion c'était la moto et on aspirait la prochaine saison pour rouler.
Désolée, très mauvaise journée pour moi,.
Désespérément vôtre

Comme ça fait mal ces week-ends en parent solo... Ces fêtes de fin d'année... Ce Noël va être le 3ème depuis la mort de Franck. Le sapin a été préparé la semaine dernière, mais uniquement par les filles... Et parce que ma petite Lily est persuadée qu'il en faut un pour que le père noël passe...
Si ça n'avait tenu qu'à moi, il serait encore dans son carton, à la cave... Mes filles vont être prises en charge par ma belle mère pendant les vacances, je vais pouvoir un peu souffler malgré le travail.  Je n'ai aucune envie de fêter quoi que ce soit, je suis complètement crevée par ces nuits d'insomnie, par ce découragement...

 Bonsoir ,
je me suis décidée à m'inscrire dans ce forum découvert par hasard .
Les fêtes approchent...... sans mon père .
Il y a maintenant 8 mois qu'il est parti accidentellement ....
et la douleur est toujours là ..... même si le temps et la présence spirituelle adoucissent le chagrin.....
Noêl ne sera plus teinté de lumière, de rire et de joie .... j'ai du mal à faire même de la décoration chez moi pourtant mon fils est là et même à 13 ans, noêl reste Noël .....
J'ai hâte de passer toutes ces dates .....
Douleur encore quand il faudra se souhaiter une bonne année ...... sans Toi , sans ta présence physique, sans ton sourire......

C'est vrai que les "fêtes" donnent envie de partir loin ou de se cacher sous la couette...
Et on est tous tenus un minimum par les conventions qu'on aimerait bien contourner en ce moment...
Je nous souhaite du courage pour les prochaines semaines et celles qui suivront...

Entre le joyeux noël et le bonne année.....

ça y est , les petits ont fait le sapin dimanche
il est là , dans mon salon , quelle horreur !
je n'ai qu'une hâte , que noel soit passé pour pouvoir vite l'enlever , toutes ces guirlandes , ces signes de joie...
du coup , hier , en rentrant du travail , j'ai acheté un petit sapin que je vais déposer au cimetière ( c'est ici quelque part sur le forum que m'est venue l'idée , merci !) , il était un peu décoré mais j'y ai mis 1 étoile et 2 petites boules qui étaient sur notre sapin , à la maison , ces décos , nous les avons choisi ensemble , je voulais qu'il y ait sur ce sapin quelque chose de la maison , quelque chose de nous....

j'ai aussi retenu l'idée de la bougie , je voulais en mettre 2 sur la table le 24 , une pour Alain et une pour Lucas
je ne l'ai dit à personne et la semaine dernière ma belle-fille me raconte que ma petite-fille et mon petit-fils ont chacun ramené une bougie qu'ils ont décoré à l'école pour le 8 décembre
ma petite-fille a dit à sa maman de ne pas les faire brûler car elle voulait les garder pour mettre sur la table chez mamie pour noel !!!
c'est la 1ère fois qu'elle pense à ça
quelle coincidence incroyable !

ça m'a beaucoup émue même si ce n'est que le hasard
voilà , on se raccroche à ce qu'on peut

 Bonjour à tous ,

Je n'ai pas fait de sapin ..... je ne sais pas si j'en ferais un cette année..... sans doute pour maintenir l'esprit de Noël ,comme me dit mon fils. Certaines personnes vous disent "il faut passer à autre chose" , "tourner une page" .... désolé, mais je ne réussis pas bien ! c'est peut-être moi qui ne sais pas y faire ....  ::)
Pour couronner le tout ,il fait un temps épouvantable ces jours-ci .... la grisaille extérieure se mêle au gris de mon coeur .
Des bougies .... j'en mettrai une sur la tombe de mon père ... j'ai fait cela pour la Toussaint et la bougie a brûlé pendant deux jours consécutifs.
Il faut à tous du courage  pour traverser ce passage qui sera assez difficile.... mais pensons que partout , il y a une famille dans la tristesse, il y aura peut-être des familles qui feront l'expérience du deuil à ce moment -là , il y aura des familles qui passeront Noël à l'hôpital.........
Nous ne sommes pas seuls à vivre des moments difficiles ..... cela ne rassure pas ,certes.... mais cela peut nous rendre solidaires les uns des autres.....

belle pensée de solidarité

Bonsoir,

Il y a des jours où je lui dis:" aide moi " ,et il me réponds "bien sur, sois heureuse" .
Je pleure, et je reprend courage .

J'ai terminé le gros des cadeaux, pas facile d'aller dans les lieux où les gens autour de soi sont heureux....

Pour mon père, je lui ai pris le CD de Florent Pagny, Vieillir Ensemble....j'ai hésité, je sais qu'il adore la musique, écouter des chansons qui le font penser à maman...alors voilà. Et je lui ai pris aussi le livre de Philippe Ragueneau " De l'autre Côté de la vie", je suis en train de le lire du coup et je ne sais pas si j'ai bien fait, il est dur à lire, j'ai bcp pleuré, mais il donne un peu d'espoir aussi....

Vivement que ces "fêtes" soient passées..

Oui la grisaille et la pluie, les "fêtes" qui arrivent, tout cela n'aide en rien...
Courage à tous dans l'espoir de jours meilleurs..

Catita pour aider un peu plus concrètement ton papa ... peut être ceci en plus
http://www.amazon.fr/gp/product/2266203339?psc=1&redirect=true&ref_=oh_aui_detailpage_o02_s00
http://www.amazon.fr/gp/product/2228903604?psc=1&redirect=true&ref_=oh_aui_detailpage_o02_s00
une humble suggestion

Merci Qiguan,

J'ai acheté aussi celui ci vivre le deuil au jour le jour (http://www.amazon.fr/Vivre-deuil-au-jour/dp/2226241574/ref=pd_sim_b_2?ie=UTF8&refRID=17R3QZFPMR0Y37E6C6XR)
Je l'ai commencé hier....j'ai l'impression qu'il a été écris pour moi, pour nous....je pense que ça va beaucoup lui parler aussi, l'aider à comprendre ce que l'on vit.

je ne sais pas si tu avis vu
dans ce lien
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232
ceci
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/chapitre-sur-le-deuil-du-conjoint-du-dr-faure-dans-vivre-son-deuil-au-jour-le-jo/

 Ca y est ..... j'ai fait un sapin hier soir ...mon fils est là  et même à 13 ans , on a besoin de sentir l'esprit de Noel .....
Plus le temps approche et plus.......
Il y a des personnes qui ne parviennent pas à comprendre pourquoi ces jours de fêtes ne peuvent pas ressembler à ceux des  autres années... mais ceux-là n'ont pas vécu le deuil ...... ils ne peuvent pas comprendre.
A Noel , mon père était celui qui récupérait tous les papiers cadeaux alors que nous en mettions partout ! c'était celui qui s'émerveillait devant tous les paquets éparpillés près du sapin... celui qi avait un regard d'enfant devant les cadeaux des uns et des autres .....
A table c'était celui qui profitait pleinement , un épicurien !
Comment oublier tout ça ? comment passer ces fêtes sans penser à tout ça ? ..... On ne peut pas me dire de faire comme si .....

Comment faire "comme si" ...?
Impossible !!
Mon Papa aussi récupérait certains papiers cadeaux et les bolducs pour les réutiliser l'année suivante ...
Il ne fallait pas gâcher !
""Ça" peut resservir" disait-il,
et oui ... il recyclait "avant l'heure" !
Le plus important pour lui ?
la crèche !
Elle occupait la moitié du salon,  et pendant que Papa  l'installait
on (nous, les enfants, ) allait chercher du sable, de la mousse etc ...
Le résultat était fabuleux ! miraculeux puisqu'il n'y avait pas le "petit Jésus" quand on partait pour la messe de minuit ...
(les 3 messes basses j'ai connu !)
mais, à notre retour, "Il" était là !!!
En fait, Papa se débrouillait pour rentrer avant nous à la maison,
ajoutait le santon de Jésus et les cadeaux au pied du sapin ...
Il m'a fallu beaucoup d'années avant de comprendre ce tour de passe-passe ....   

Aujourd'hui, après plusieurs discussions avec mon fils (le 3ème) ...
nous avions décidé de faire quand même un sapin ...
Pour la 2ème fois, cette année,  il est revenu bredouille !!
Alors ... nous ferons sans ...
Je me dis comme l'an dernier que ce sera (sans doute) notre dernier Noël ensemble ...
j'aurais voulu, malgré tout, marquer le coup même si la saveur n'est plus la même ...
seuls comme des "C£§S" ...   :-\

Je pense à l'anniversaire de mon aîné ce soir du 24/12 !
40 ans !!
Toujours aucunes nouvelles depuis 1999 !!!
Au diable les fêtes !!!
Désolée, c'est trop dur pour moi !!!
J'espère que ce le sera moins pour vous ...
Amitiés à tous

Plus elles approchent plus c'est dur. Et m'entendre dire joyeux noël.... Comment voulez-vous qu'il soit joyeux sans lui.

Est ce que ton fiston a des nouvelles de son frère, lui?
y'a vraiment personne qui peut lui transmettre ton message de maman attentive qui pense à lui. personne personne?

Cela fait le deuxième noël sans toi.tu me manques tellement François tous les jours je ne pense qu a toi .demain les enfants viennent a la maison.dans notre maison. On préparé cette fête tous les deux on attendait avec impatience notre petite Cloé pour fêter noël elle ouvrait ces cadeaux c était une grande fête nous mangions ce repas corse préparé avec amour.je n'ai plus envie de rien depuis ton départ . Les larmes envahissent mon visage .le poids de mon amour pour toi est présent toutes les fêtes ne seront plus jamais pareil. J attends de te rejoindre.

C'est déjà le 3ème Noël, nous ne sommes plus que 2 parents sans enfants .
Noël, repas de midi  à la maison de repos avec ma mère puis direction belle-famille pour le dessert .
Joli souvenir du dernier Noël où mon fils, rebelle à toute réunion de famille était présent .
Nouvel an avec des amis à l'étranger, c'est la tradition dorénavant et c'est un rien moins dur que chez soi .
Bref, quoique l'on fasse, rien ne sera jamais pareil et on peut trouver toutes les solutions que l'on veut, rien ne changera .
Bon courage à vous, je pense à tout le monde .

Ben moi je refuse les invitations...

Je "fêterai" ces fêtes à 2, avec mon compagnon....Noël était une si belle fête de famille, si heureuse, si joyeuse, "avant"...
Noël se passait chez mes parents, toute la petite famille réunie (nous sommes 5 frères et sœurs)...
Il y a 2 ans, maman qui relevait d'une très grosse opération n'a pas pu nous réunir, trop fatiguée....
Mais qu'importe d'être séparés, avais-je dit à maman, si désolée, pour la réconforter : le principal est d'être tous, et heureux, même si chacun de son côté...

Alors tout naturellement j'ai invité mon petit Frère, nous étions si proches et si liés...
Un Réveillon heureux, encore...

Si j'avais su que ce Noël serait ton dernier Alain...
Notre chagrin a tout ravagé...

Plus de sapin chez moi, plus de guirlandes, moi qui aimait tant ça...
Plus de fête, le cœur en berne...

Nous serons deux ces jours-là, mais dans mon cœur nous serons toujours trois...

Enormes pensées  pour toi chère  Psycat, je sais combien ton frère  comptait pour toi et combien tu as dit ta souffrance de l'avoir " perdu ".
Mais les liens invisibles que nous tissons avec nos chers disparus sont bien réels  eux ,et j'espère  que tu pourras passer en douceur cette période si difficile pour chacun de nous.

Mes pensées  les plus douces pour toi et ton frère.

4ème Noël sans notre fils, nous dressons le sapin pour nos petites filles,  qui gardent le souvenir de leur tonton adoré et farceur, bien sûr notre fille, son mari, notre fils aîné et son épouse seront là, 8 au lieu de 9 et cela pour toujours. Je revis nos Noël d'antan, la tablée joyeuse, notre fils affairé par ses achats de Noël, le sapin est donc dressé, décoré mais plus comme avant, toutes les décorations, les guirlandes sont restées dans les boites, cette année j'ai fait le minimum  et ne peux faire davantage, une immense fatigue me submerge  à la fin de ce mois,  le 25 réunion familiale, nous sommes une grande famille, nous penserons tous à notre fils et bien sûr nous parlerons de lui. Le jour de l'an me fatigue déjà et pourtant nous avons donné notre accord pour une fête avec tous nos amis, alors que simplement j'aurai voulu rester bien tranquille, je ne sais pas pourquoi j'ai accepté, je me dis que de toute façon, comme d'habitude je simulerai une joie artificielle, indifférente aux vÅ“ux et ayant la crainte d'une nouvelle année et de ce qu'elle peut apporter.  Je voudrais avoir le courage de m'échapper, de dire que ce n'est plus pour moi tout cela mais cela fait du bien à mon mari je crois, alors je me cache comme d'habitude derrière un sourire de surface, je n'oublie pas la petite bougie et en l'allumant je penserai à tous les enfants partis. Je vous embrasse toutes et tous   

J'ai moi aussi acheté un sapin....pour les petits...
Maria, je crois que même si on se force à faire  quelque chose....souvent c'est plus aidant que ne rien faire lors de ces "fêtes" qui ont changé de saveur depuis...mais les petits ont droit à la magie de Noël.. alors pour eux..on sourit...
et si ça fait un peu de bien à son papa,votre mari...alors c'est  une petite bonne chose... les hommes ont tant de mal avec  tout ça...
5 noëls sans Elle, ma fille, pour nous... et c 'est un peu moins pire cette année...on apprend à composer avec le chagrin..pas avec le manque...
il y a des points communs dans nos histoires...

Merci chère Stellarose pour tes gentilles paroles...

Tu as raison, les liens d'amour sont immortels...
Ceux que nous avons perdu sont invisibles, mais pas absents...Ils sont juste "au-delà de notre vue"...
Mais Dieu que le manque est cruel au quotidien, irrémédiable, et si insondable...

Courage à toi Stellarose, je sais ton histoire aussi, courage à toi Eva Luna, que je connais également...
Et courage à toutes et tous qui passez sur ce fil, si opportun...

Moi je serais seule, avec mon compagnon, mais pour ceux qui restent et qui nous aiment -aussi- essayons de sourire, et pourquoi pas de rire...en tout cas essayons de leur partager un moment de douceur, une bulle de bonheur...
Pour simplement ne pas avoir à regretter...

Je vous embrasse,
Catherine

Bonsoir

Quand j'y repense ...  Il est vrai que je n'aimais déjà pas particulièrement les
fêtes de fin d'année avant que mon grand ne parte . Aujourd'hui, je ne me sens pas capable de fêter quoi que ce soit .
Comment passer cette période de la façon la moins pénible possible ?
Pour ne pas souffrir je vais prendre les choses à contre-pied :
Je ne vais pas festoyer mais quand même ! lever mon verre en la mémoire et
l'honneur de mon fils que j'aime tant .

Une pensée pour vos proches.

Marc

Bonjour à tous,

Le 24 décembre cela fera un an que ma maman m'a quittée,  autour de moi la famille profite normalement de Noël et les autres semble très avoir oublié que ma maman n'est plus là et que c'est triste.  On me dit qu'il faut que je fête, qu'il faut que j'oublie, que j'avance ... Je ne peux pas !
J'ai acheté les cadeaux de Noël, je voulais faire un effort ... Je n'arrive à rien,  je ne veux pas fêter Noël ni le nouvel an, je voudrais ne pas avoir à être la ces prochains jours ...
Demain c'est le jour de sa mort, je n'ai pas envie d'être demain,  j'ai peur de ce que je pourrais ressentir, ou de ce qu'on pourrait me dire.
Les gens de ma famille semblent avoir fait leur deuil et ont trouvé du positif à la mort de ma maman,  tandis que moi je la regrette tous les jours. Elle me manque tellement !
Et tous ces gens qui me disent : " Ha bon tu fêtes par Noël? , tu devrais ! Tu fêtes Nouvel an quand même ?" Ou ceux qui te le souhaitent quand même et qui ne font que te rappeler que c'est bientôt Noël,  bientôt le 24...
Avant j'amais ces fêtes,  ma maman les adorait,  il y avait une magie de Noël,  maintenant ce n'est plus pareil,  c'est un accélérateur de douleur et de tristesse.
Les fêtes de fin d'année c'est comme si on disait oui elle est morte mais une autre année commence,  et cette année il faut la voir positivement.  Comment envisager une nouvelle année alors que ce sera une année sans elle ?
Rien ne sera jamais plus pareil, alors je vous souhaite tous beaucoup de courage pour supporter ces fêtes de fin d'année.

Premier Noel sans ma fille, aujourd'hui cela fait 4 mois qu'elle est partie.
Je n'ai rien décoré à la maison,je suis une belle mère, mes 3 beaux fils font Noel chez leur maman.
Je me force à aller en famille, mais si vous saviez combien cela me pèse!!!!!
Je vais penser très très fort à ma didi, qui aimait tant les réunions en famille.
Je vais porter ses bracelets, mettre son parfum et essayer de tenir le coup.
Vivement vendredi que l'on ne parle plus de tout ça.
Il restera mon chagrin, ma tristesse, mon immense solitude intérieure.
On doit être beaucoup dans ce cas........sur le forum.
On se tient les coudes pour tenir le coup, promis!!!!!
Je pense fort à vous tous, quelle tristesse  on a, cela ne devrait pas être.

ce soir , j'aurais une pensée pour vous tous et toutes , compagnons d'infortune
une pensée pour ceux qui ne feront rien , ceux qui se forceront pour enfants et petits-enfants (comme moi)
pour ceux qui seront en famille , entre amis et ceux qui seront seuls....
ceux à qui il manquera un fils , une fille , un papa , une maman, un frère , une soeur , un ou une conjoint(e)....

à tous ceux qui feront semblant de sourire , semblant de survivre...

je mettrais une bougie sur la fenêtre pour lui , en pensant à vous tous
et mes 2 petites bougies sur la table pour nos 2 absents...chez nous

je vous embrasse

Pas de déco, pas de sapin, rien.
Juste un petit souper avec mes filles et mon beau-fils.
Avant à cette heure ci, j'étais déjà en mode préparation,  aujourd'hui je suis en mode envie de dormir.
Des bougies seront allumées pour lui, pour nous.
Pas de cadeau non plus,  aucune envie de voir des emballages avec tous les souvenirs qui vont avec.
Comment pouvoir offrir des cadeaux alors qu'il n y en aura pas pour lui.
Je lui ai porté des fleurs avec une boule de noël, c'est la seule fantaisie pour moi cette année.
Noël ne sera plus jamais Noël, il y aura toujours une place vide à la table et dans mon cœur.
Affectueuses pensées à vous

ce soir , j'aurais une pensée pour vous tous et toutes , compagnons d'infortune
une pensée pour ceux qui ne feront rien , ceux qui se forceront pour enfants et petits-enfants (comme moi)
pour ceux qui seront en famille , entre amis et ceux qui seront seuls....
ceux à qui il manquera un fils , une fille , un papa , une maman, un frère , une sœur , un ou une conjoint(e)....

à tous ceux qui feront semblant de sourire , semblant de survivre...

Mamoure, j'emprunte tes mots de circonstances  .....

Que dire de plus !!!

je vous embrasse.

Merci à toutes et tous d'être là,  nous partageons ensemble notre souffrance de cette absence, de ce manque, pour certains ce sont des semaines, des mois, des années, il paraît qu'au bout de 5 ans la douleur s'apaise... moi j'en serai à 3 ans et demi le 3 janvier, mais aujourd'hui,  la table est prête, le feu allumé, le sapin brille, il ne me reste plus qu'à déposer sur le rebord de la fenêtre une bougie pour tous nos enfants et attendre mes petites filles, mes enfants, et nous fêterons Noël, nous parlerons de Pierrick, mais pas trop pour ne pas peiner les petites et je penserai très fort à vous,
Je vous embrasse

voilà ,  noel , c'est fait
enfants et petits-enfants partis ce soir vers 19h
19h30 , le sapin est défait , tout est rangé !

et maintenant , il va falloir passer le jour de l'an...ce n'est pas tant la soirée du 31 qui m'angoisse mais la notion du temps qui passe
commencer une nouvelle année ....sans lui , ça me parait tellement irréel , tout simplement impossible

Alors que moi, le sapin est encore dans son filet, dans le couloir... les boules à la cave...
je vais m'obliger à le faire ce soir..pour que samedi mes petits enfants ne me demandent pas pourquoi t'as pas d'sapin mamysha?
c'est si différent nos façons de traverser l'épreuve du deuil et de cette solitude particulière du "deuilleur de fond", ton sapin déjà rangé et mon sapin pas encore fait!

Mon sapin est encore là je n'aurai mes petites filles que samedi alors...!  mais j'ai eu les 2 petits de ma fille ainée pour noël. La journée je ne le regarde pas et je n'allume les guirlande que si les enfants sont là.  Je suis plus angoissée, enfin angoissée n'est pas le mot exact, agacée est plus vrai, par les futurs meilleurs vÅ“ux que les gens vont me souhaiter. J'espère qu'ils vont s'abstenir sinon je ne sais pas comment je vais réagir. plein de douces pensées à toutes et tous. Martine, maman de Madeleine

hier matin sur un autre forum, j'ai eu en charge d'annoncer au forum le décès le matin du mari d'une amie que nous accompagnions dans le calvaire de la fin de vie ... (certaines du forum d'ici sont là bas aussi !)
J'ai pu hier parler profondément avec ma fille en lui faisant son soin future maman, lui parler du forum, de certaines personnes et écouter ses points de vue, c'était très riche !
Je me suis complu dans la douceur de leurs présences et une bougie était près des photos de notre défunt.
Mon gendre a cuisiné, on a mangé le repas à l'envers (terminé par le foie et les crudités) car il voulait que l'on mange direct les préparations mais c'était bien même si non conformiste.
les joies de ma petite fille m'ont aidée et j'ai sentie la douce présence invisible et en nous de notre défunt, j'ai été apaisée dirai je
j'ai senti très fort la présence invisible hier soir ! ce nouveau lien, cette nouvelle vie malgré le "voile" à laquelle il faut s'habituer ...
là je regarde devant : la préparation du départ vers un point éloigné des festivités où avec d'autres ami(e)s du forum nous nous retrouvons pour traverser ensemble la période de la semaine prochaine
restera ensuite à faire face aux maladresses des voeux dans le quotidien ...

Une de passée...  Noël c'est fait...

Petit flashback sur mes ressentis : un mois de décembre sombre et triste dans l'ensemble mais dans un moment de léger optimisme "j'ai accepté par erreur" comme dit la chanson, l'invitation à souper d'un couple de collègues qui avaient décidé de convier quelques personnes seules de leur entourage au réveillon de Noël... (Mes enfants chez leur père).  Passé le premier moment de gratitude, je me prend en pleine face la constatation que oui, je suis seule et oui, je fais partie des personnes qui "font pitié"...

Toute la journée du 24 j'ai pleuré ou retenu mes larmes au boulot, désespérée mais aussi agacée... Comment Noël pourrait-il être joyeux pour moi, pour nous tous qui avons perdu un être cher ?  Comment les gens ne voient-ils pas cette évidence ???

Mes collègues insistent pour que je me joigne à eux malgré tout et dans un autre moment d'égarement je promets de me rendre à leur soirée... Avant d'y aller, je fais une petite visite à mes parents et ma mère qui surenchérit "Cela te fera du bien !" Comme si être noyé dans son chagrin au milieu d'une fête pouvait faire du bien !

Je réussi à faire "bonne figure" malgré tout mais à 11H45 je prends congé... Avant le dessert.. Au dessus de mes forces de  vivre l'allégresse du cap de minuit...

Le 25 au matin, petit répit, seule chez moi, je me plonge dans la lecture du livre de Joyce Carol Oates "j'ai réussi à rester en vie" dont vous parlez souvent et que j'ai enfin reçu, mon cadeau de Noël...

Midi, l'heure de retrouver mes enfants et le reste de ma famille chez mes parents... Tout le monde très heureux, me félicitant d'avoir réveillonné, me souhaitant "Joyeux Noël" (Pas mes enfants, ouf)... Toute la journée sans la moindre évocation d'Eric... J'ai eu envie de hurler...  Voilà... Il a n'a fait partie de ma vie "que" 2 ans et 9 mois, nous n'étions pas mariés (important pour ma mère)... On ne parle même plus de lui... Sans doute leur intention est-elle bonne... Mais tellement blessante pour moi... ma souffrance est là... Que l'on en parle ou non...

Vivement le 2 janvier... Que tout ça soit fini... Cette comédie...

Merci de m'avoir lue, merci d'être là...

Yentel,

Mariée ou pas, quelle importance ! l'amour n'a que faire des conventions ! la douleur et le nombre d'années non plus....

Un cap , un de plus, pas le dernier, non, seulement un parmi tant d'autres, on ne se reconnait plus dans ces symboles , ces fêtes que nous partagions, qui n'auront jamais plus la même saveur....

Après 25 mois, 26 demain, je le sais, restent l'empreinte des souvenirs, ce que nous aurions tant voulu continuer avec eux, et qui ne sera plus, un gout d'inachevé, une interruption dans l'espace temps....

Seuls mes parents, mon dit " bon Noël" et je l'ai accepté, parce qu'ils savent que j'ai mes enfants, mes petits enfants, et que ce souhait était plutôt global que personnel.

Hurle , s'il le faut , ne retiens rien les non dits font encore plus mal et accentuent notre douleur, alors faire et dire une bonne fois ça calme, nous, et les autres aussi....

Affectueusement.

zabou

Merci Zabou... Pour tout...
Nous étions tellement heureux, nous avions tant de projets... La maladie est survenue et a tout fauché... Nous n'avons pas eu beaucoup de temps pour savourer notre bonheur...

Le fait que ma famille ne l'aie pas évoqué, n'aie pas eu une petite, même toute petite pensée pour lui, pour "Nous" est terriblement blessant pour moi... Je ressors de ce Noël un peu plus meurtrie, un peu plus seule au monde encore...

peut-être que ta famille ne veut pas l'évoquer en pensant t'épargner...
je ne sais pas mais je comprends que cela te blesse

nous non plus , nous n'étions pas mariés et pourtant  , comme pour toi , c'était bien l'amour de ma vie , on s'en fout du reste
marié , pas marié  , nombre d'années , enfants en commun ou pas...peu importe ce qui compte  c'est ce qu'on a vécu ensemble

et d'accord avec toi , vivement que cette période festive soit terminée

Noël ? comment le fêter sans Bertrand ?
Comment ne pas penser à mon fils aîné, né le 24 ... 40 ans cette année !
Comment ne pas penser à ma Maman qui aurait eu 100 ans le 29 décembre  !
J'essaie de penser à l'avenir mais je n'y arrive pas !!!
L'avenir ? mes enfants ... ils ne me parlent plus, (sauf un) ...
Je ne peux plus supporter cette ignorance incompréhensible.
Je vais peut-être vous choquer mais c'est comme s'ils étaient morts  ...
C'est loin d'être la fête ici   :'(

Comme si....
mais pas vraiment....
ça fait une différence...
un autre  avenir est possible...

On est tellement mal ,que l'on prend tout au 1er degrés.
Moi, je vis mal le fait que personne n'ose me parler de ma fille, mon conjoint le premier.
Il m'a expliqué qu'il ne pouvait pas, il ne parle jamais de sa maman décédée il y a 3 ans.
Mais Moi j'ai l'impression que ma fille est devenue un sujet tabou et j'en souffre!!!!
Je comprends que tout le monde ne peut pas être comme moi, mais c'est terriblement difficile , je me sens abandonnée dans ma tristesse.
J'ai fait passer un texte que Magalilou m'a gentiment envoyé, à ma maman, là elle me parle un peu plus.
Chère Magalilou, encore merci.
C'est dur, j'ai changé, c'est vrai mais merde il faut que les gens comprennent que effectivement il y a du changement en nous et C'EST NORMAL!!!!!
Veuillez m'excuser pour mon énervement, avez vous rencontrer des gens dans votre entourage qui prennent le large ou se permettent de faire comprendre ou dire que vous êtes susceptible ou toujours énervée ?
Cela me fatigue , j'ai l'impression d'être sur une autre planète.
Comme ci on avait besoin de ça !!

 voilà , Noel est passé..... et 9 mois après le départ de mon  père, je viens de perdre mon parrain .... son cousin ,ils étaient tous les deux les hommes les plus importants de ma vie .... 9mois après , c'est comme si un couteau vous remuait le cÅ“ur pour réveiller toutes les douleurs du premier deuil ....tout refait vite surface .... les derniers moments de papa.... ma main serrant la sienne déjà refroidie .... mon regard sur ce corps endormi .... comme si je revivais cette douleur.... cauchemar ....l'an 2014 ne finira donc jamais..?

@ Eva Luna :
tu as raison dans le sens où mes 2 fils "sourds et muets" pour l'instant
sont ... "normalement" toujours en vie ...
mais leur silence me désespère ...
et toujours aucun moyen de les contacter !!
je ne sais où ils sont !! ce qu'ils deviennent !!
Un autre avenir possible ?
oui, mais lequel ? Sans Bertrand, c'est sûr !
Sans eux aussi ? pourquoi ?

là ... je suis tellement fatiguée, usée à un point !!! physiquement et moralement !! ...

Ce matin, je devais sortir pour poster des factures et je me sentais un peu d'énergie pour faire quelques courses ...
mais au retour ... mon cœur m'a lâchée
et je suis restée sur le trottoir écroulée sur ma béquille, le sac par terre ...

J'attendais que quelques forces me reviennent quand un couple de jeunes
m'a spontanément proposé de porter mon sac ...
je n'ai pu qu'accepter sachant pertinemment que je n'y arriverais pas seule ...

Je me sens tellement "diminuée" ! :
trop de décès à encaisser en si peu de temps pour moi ...
un burn-out ...
+ l'aide apportée à mon compagnon
(c'est fou l'énergie que cela demande d'aider un endeuillé !)

Au final, j'ai pété les plombs avec lui alors qu'il ne le méritait pas,
loin s'en faut !
et peut-être tout foutu en l'air entre nous ...?


Noël est passé (ouf !)
Restent les vœux à envoyer, éventuellement ...
encore une galère de plus !

Je vous propose ceux-ci :

[/u][/b][/i] 


Si ça peut vous donner d'autres idées ...
Bise à ceux qui veulent bien  :-* 

très bonne recette !
merci

une "recette" trouvée en fouinant sur internet ...
non, elle n'est pas de moi !
"on" peut l'adapter à son propre cas ... et/ou à la situation des destinataires ...
c'est tellement difficile de trouver les mots "justes" pour ne pas choquer
mais, néanmoins, témoigner notre affection à notre entourage ...
J'en ai déjà supprimé une partie qui me semblait trop négative
avant de la poster ici ...
et retenu que le positif ...

Je sais que, d'ordinaire, je suis d'un naturel tellement pessimiste ...!
(c'est pour cela que j'hésite  fort à participer aux conversations)
mais si ça t'inspire, qiguan, et d'autres peut-être ?
j'irai peut-être dormir un peu plus apaisée ce soir ...
:)

oui cette recette m'a plu  :-*

très sympa ta recette
merci de la partager avec nous

partage
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg53032/#msg53032 d'une carte

Nath a écrit là bas
mais je mets le lien ici
http://forumdeuil.comemo.org/temoignage-deuil-entraide/ma-methode-de-survie-durant-les-fetes-et-les-phrases-dont-on-se-passerait-bien/msg91126/#msg91126

et il y a eu avant
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/les-fetes-qui-arrivent-a-grand-pas!!!!/

Le jour de Noël a été atroce pour moi : SEULE

https://www.uneroseblanche.fr/comment-gerer-deuil-fetes/

prochaine émission de questions / réponses autour du deuil avec Dr Fauré et MIEUX TRAVERSER LE DEUIL
lundi 27 décembre à 20h.
Nous aborderons la thématique suivante : Etre en deuil et vivre les fêtes de fin d'année. Damien Boyer sera en compagnie du Dr Christophe Fauré pour ce temps particulier.

Pour suivre cette émission
https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScmI0CKwshCMQXjnh12-v7kTp89RLyM-kBoFv5l5dykcLynIg/viewform

ERRATUM :
Ils ont décidé d'avancer le Live #20 au lundi 20 décembre à 20h.

Les fêtes de fin d'année sont un moment particulier où l'absence de l'être aimé se fait sentir de manière plus présente. Pour autant, il existe des astuces et des moyens de vivre ces moments de manière plus douce et surtout savoir comment appréhender ce temps.


Si vous étiez déjà inscrit, vous n'avez rien à faire de plus.

CiterCitation de: pscar13 le Aujourd'hui à 01:28:11

    https://youtu.be/vd8GB4XP5Vs