Je suis infirmière en cancero, pourtant quand nous avons appris le cancer du pancreas de mon pere en fevrier 2012, tout s'est effondré,il faut dire aussi que j'etais enceinte de mon premier enfant.
Mon pere etait atteint d'une sclerose en plaques qui l'a rendu infirme, cloué dans un fauteuil roulant, je ne l'ai jamais vraiment connu bien portant.Je n'arrive pas a fermer la plaie ou du moins a l'apaiser, je ne peux encore pas regarder de maniere tres soutenue une photo de lui sans avoir l'impression que je vais oublier de respirer, je suis en colere contre la vie, c'est injuste qu'il n'ai eu que peu de temps pour transmettre son amour et sa sagesse a son petit fils qui va avoir 2ans.
Nous preparons le bapteme de mon petit garçon dans 3 semaines et j'ai peur de craquer a la cérémonie lorsque je citerai un avis de priere, j'ai l'impression de plus de ne plus être sincere avecles familles de mes patients lorsque je les accompagne au debut de leur deuil.peut etre est il temps pour moi de cesser de travailler dans ce service?j'aimerai avoir des témoignages de personnes soignantes ayant vecu cette situation et prete a en discuter avec moi.Je crois en fait que je n'arrive pas a me dire que c'est fini, que plus jamais je ne le verrai
Bonjour DEdel, tout comme toi je suis infirmière âgé de 29 ans et maman de 3 adorable enfants. Voilà mon histoire , j.ai perdu ma mère le 4 novembre 2013 d'un cholangiocarcinome diagnostiqué en octobre 2013 et a cette époque j'étais infirmiere en soins palliatifs. Le choc a été brutal, suite a cela j'ai fait des crises d'angoisse, de panique sachant que quelque semaines après son décès j'ai du me faire enlever la vesicule billiare car calcul lithiasique et au vu de son cancer pour moi j y passé aussi, j ai perdu au moins 10kg de façon involontaire en peu de temps au mois de novembre. J'ai fait tout les ex emmené de la terre et rien mais toujours pas rassurer. Étant en soins palliatif j ai été obligé de changer de service car rien que les transmission et le mot cancer me provoquai des angoisses, palpitations,....
A ce jour j essaye de me reconstruire , elle me manque terriblement, elle était admirable, battante. Je voudrais être forte comme elle mais je n y arrive pas car sa disparition m'a ravagé, bouleversé. Je suis de l'autre côté de la barrière comme l'on dit car la maladie et la mort sont entré dans ma famille. On ne peux comprendre cette souffrance, cette tristesse que lorsque que l'on a soit même vecu.
Je serais enchanter d'échanger plus a ce sujet avec toi. Si on peux s'aider mutuellement.
Je comprends ce que tu vis, mais si c'est trop dure pour toi de rester en cancero, change de service ne reste pas en difficulté.
Bonjour à vous....Pour ma part je suis aide-soignante . Ma maman s'est suicidée par pendaison le 18 novembre 2013 ...Mon socle , la seule personne en ce monde sur qui je savais pouvoir compter en toutes circonstances , une femme exceptionnelle : gaie , enjouée , chaleureuse , généreuse . Une femme pour qui sa famille était sa priorité absolue et qui nous a toujours protégés , écoutés , portés . Une femme tellement heureuse et fière d'être devenue grand-mère le 02 mars 2011 . Elle avait assisté à la naissance de ma fille et c'est elle qui avait coupé le cordon qui nous rattachait , donnant ainsi symboliquement vie à un être unique , son « trésor » , sa « petite merveille » ...Une femme qui s'investissait depuis auprès de cette enfant comme la meilleure des grands-mères .
Et puis cette dépression sans élément déclencheur ni cause définie, l'incompréhension ....Des blessures de l'enfance qui ont apparemment resurgit jusqu'à l'emporter en 2 mois à peine.
Un geste de démission et d'abandon de la vie qui ne lui ressemble tellement pas , elle qui s'était toujours battue face à l'adversité , qui avait toujours su faire face ( cancer du sein , perte d'un enfant à la naissance , maladie genetique de mon frère....) . C'était une femme qui savait savourer l'existence et en apprécier pleinement chaque petit bonheur au quotidien .
C'était une femme aussi qui a sans doute voulu trop en faire pour les autres jusqu'à s'en oublier elle-même . A vouloir être sur tous les fronts elle a fini par s'épuiser ...
Nous sommes aujourd'hui sous le choc , dans le chaos .
Cet être solaire et lumineux qui animait notre famille s'est éteint de la plus tragique des façons , effectuant son geste sans doute dans un état second , « raptée » par une trop forte angoisse . Et puis tout le monde la pensait tellement forte , tellement pleine de vie et d'amour , que personne n'a su percevoir l'ampleur de sa détresse , elle qui ne se plaignait jamais , et lui venir en aide .
Nous nous en sentons tous tellement coupables aujourd'hui...
A ce jour mon mal être est lancinant , ma douleur toujours aussi vive . Tant de questions , de « pourquoi »....Je ne travaillais plus car j'ai déménagé pour me rapprocher de mon papa mais je vais devoir reprendre la semaine prochaine . J'appréhende....De ne pas supporter les petits "bobos" , les gens qui se plaignent pour rien , qui se plaignent d'etre vieux ( je serai en gériatrie) alors que ma maman n'a pas eu la chance de pouvoir devenir une vieille dame....
Je suis seule avec ma fille et j'ai peur d'être dépassée , de ne pas y arriver . Je suis dépressive à mon tour , je le sais . Ce travail me permettra peut être de me changer les idées et de reprendre une vie " normale" , il faut que j'avance car ce qu'elle voudrait , je le dois pour ma fille , mais en aurais je la force ?
Je me sens tellement seule au monde désormais , tout est difficile et il n'y a aucune lueur d'espoir à l'horizon .
Au secours....
Bonjour EDMA,
Tu admires et aimes beaucoup ta maman, quoi de plus normal, pour cette femme exceptionnelle, comme tu la décris.
La vie comme tu le sais n'est pas un long fleuve tranquille, il faut parfois faire front aux tempêtes, aux ouragans, et apparemment dans la vie de ta maman, il y en a eu beaucoup.
Se sort t 'on indemne de la mort d'un enfant ? d'un cancer même guéri ?
Je suis dessolée, mais je ne le crois pas, le deuil se fait , la vie continue, d'autres enfants sont là à élever, on fait front, mais la blessure reste, à jamais au plus profond de soi .
Arrive un cancer, une maladie qui fait peur , qui tue, dont les traitements sont si lourds, qu'il faut se battre,mettre son mental en condition d'accepter pour un temps la diminution de ses forces physiques, de ses forces tout court, une rude bataille tenaillée entre peur et espoir, et on s"en sort....
Reste les choses, que l'on a dites à personnes, par craintes de sombrer, pour ne pas anéantir ceux qu'on aimes, parce que aussi, on a besoin d'eux, pour continuer, pour y croire, alors tout va bien et on ne dira jamais rien....
Qui peut se targuer de connaitre une personne complétement , totalement, les cicatrices de ces blessures présentent pour toujours, un jour , on ne sait trop ni pourquoi, ni comment, mais c'est le trop plein, ce que peut être, on n'a pas pu, ou voulu, évacuer qui déborde....
Un mal être profond caché au fond de soi, et caché aux autres, à ceux qu'on aime, mais il est là ,qui nous pourrit l'existence, parce que l'on ne peut oublier,parce que cela devient trop difficile pour soi de vivre avec, parce que la force est épuisée , la source tarie,alors on écrit le dernier acte.
Lorsqu'on est fort, on a tendance à caché sa sensibilité, et celle ci est très souvent exacerbée, à fleur de peau, un rien et tout bascule.
Je n'ose te dire de penser à toi, à ta petite fille, fait toi aider, sort le trop plein, évacue toute cette douleur, la peine restera, la souffrance diminuera, la cicatrice quand à elle sera toujours là, mais un jour , elle sera plus belle....
Affectueusement.
zabou
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Zabou , ton message me touche beaucoup....
Je pense que ma maman portait effectivement en elle une somme de souffrances accumulées . Non dites , non evacuées , car elle voulait faire face pour nous .
Plutot que de nous montrer l'image d'une maman déprimée elle a préféré taire ses douleurs et se montrer lumineuse , dynamique , toujours là pour nous soutenir et nous remonter le moral ....
Elle a eu une force et un courage extraordinaire .
Et puis ce trop plein , que l'on ne comprend pas et dont on se sent tous forcément responsables .
On ne lui a pas rendu le centieme de tout ce qu'elle nous a donné .
On l'aimait profondément , oui , elle le savait , mais on ne s'est pas préoccupés de voir au delà des apparences et de l'aider à extérioriser sa douleur , à sortir de son mal etre comme elle l'aurait fait pour nous .
Je sais que je m'en voudrais toujours , c'est un regret tellement profond....
Savoir qu'elle s'est sentie tellement mal , tellement seule qu'elle n'a plus vu d'autres issue je ne m'en remettrai jamais .
Alors oui , je vais tenter de ne pas reproduire le schéma et essayer d'offrir la plus belle des vies à ma fille avec le mauvais jeu de cartes que j'ai en main . C'est un réel défi . C'est ma seule raison de vivre désormais .
Je t'embrasse trés fort , et merci encore
Marie
Bonsoir Marie,
Que tu es des regrets, je comprend, malheureusement nous en avons tous , mais t'en vouloir ? de quoi ? pourquoi ?
Nous ne sommes pas surhumains, juste humains, avec nos qualité , nos défauts, on ne peut tout voir, tout comprendre, tout résoudre.
Chacun d'entre nous quelques soient les circonstances s'est sentie coupable, n'est ce pas une des étapes du deuil (http://deuil.comemo.org/etapes-du-deuil-phases-stades-5) ?
IL faut l'accepter comme telle, et passer à la suivante, je sais facile à dire, mais tu verras tu vas y arriver, ta maman était une femme formidable, c'est l'image que tu dois garder, elle souffrait, tu ne sais ni pourquoi, ni à quel point, tu ne le sauras jamais, admet juste cette souffrance abominable pour elle, accepte la, sans jugement et sans chercher à trouver un hypothétique responsable, qui serait toi.
Que l'apaisement vienne.
zabou