Cela fait un an que je ne t'ai plus serré dans mes bras. Tu me manques...

ar17angel, "bonjour"
je découvre vos messages et moi aussi, ils m'ont fait pleuré car ils ont résonné très fort dans mon coeur de maman endeuillée. Vos mots sont justes et ces petits extraits de vos vies, de vos ressentis "nous parlent" à nous seuls, parents meurtris. Le meilleur des amis, le plus talentueux des psy, le bénévole le plus engagé ne pourront jamais comprendre l'étendue de nos douleurs : au mieux seront-ils dans l'empathie, mais nous, quand nous nous lisons les uns les autres, nous sommes dans la compassion absolue. Nous ressentons votre douleur car nous vivons la même.
Ce forum me fait beaucoup de bien. J'en ai parfois assez de cette société où l'on nous fait croire que tout est bonheur. regardez les publicités où ces hommes et ces femmes se ravissent d'extase en passant leur Swiffer ou en buvant de l'Evian ou en achetant le dernier 4X4, summum de l'extase... Tout devient dérisoire...
Nous avons déménagé l'an dernier et n'avions pas reçu grand monde chez nous depuis. Le we dernier, deux couples d'amis sont venus nous voir. Quelle bouffée d'oxygène. Le bonheur passe par les autres, par mes amis, par ma famille, par vous...

ar17angel, je crois en Dieu moi aussi. La mort de mes enfants ne vient pas de lui ; il n'y est pour rien. Ce ne sont que les hommes (et les femmes) qui ont essayer de se cacher que les enfants aussi sont mortels, qu'en donnant la vie, nous donnions la mort, sans en décider de l'instant. Mais Dieu est là pour entendre mon coeur et voir "à travers moi" l'immensité de ma souffrance; Il me tend la main pour m'aider à avancer.

Je vous embrasse tous bien fort et je lève les yeux vers le ciel pour regarder s'ils s'amusent bien au dessus des nuages....
Bane

Courage, il en faut.

Mon plus jeune fils est asthmatique, après 3 hospitalisations dont une en réa, j'ai du me battre avec son père et ma belle famille pour leur faire comprendre que même si de nos jours on la considère comme "bénigne" cela reste une maladie potentiellement mortelle. L'ironie du sort à voulu que au final je perde mon fils ainé, jusqu'à cette année en excellente santé, d'un cancer foudroyant.

Hier un ami m'a parlé de l'extension d'un jeu sur PS3 et d'un seul coup j'ai fondu en larme, j'ai pleuré pendant des heures. Je venais de réaliser que plus jamais on ne jouerait ensemble en riant des bêtises de l'autre, qu'il n'avait pas terminé le jeu en question et même pas pu commencer celui qu'un ami lui avait offert pour Pâques puisqu'il n'est jamais sorti de l'hôpital

Quand je ne vais pas bien, j'aime regarder ses photos, quand il sourit, quand il rit, cela ne le remplacera jamais mais c'est un petit bout de lui qui est toujours là au moins.

27 mois que mon unique enfant agé de de 20 ans, est décédé brutalement d'un arrêt cardiaque...... J'ai tout plaqué derrière moi.....Je ne voulais plus de cette vie qui, construite avec lui, ne ressemblerait à plus rien du tout sans lui..... Impossible aussi de regarder ses photos, aucune......Son visage, si beau, si doux, si tendre,  est celui de mon fils vivant......il ne l'ai plus.....Le regarder en photo me torture, me rappel qu'il a été, et qu'il n'est plus.....Son image est gravé dans tout mon être.....moins je le vois, plus je le sent.....moins je le vois, plus je le cherche.....tel est ma quête....tel est la promesse que je lui ai faite, le jour de l'enterrement....aller là où il est, aller là où il me guide !!!!!!

Je m'exprime peu sur le forum, mais sachez toutes et tous que je suis au plus près de vous toutes et tous.