Bonjour,
Ma fille de 24 ans viens de nous quitter ...malgre des années de soutien pour lutter contre son mal de vivre ...je n'ai pas réussi à sauver mon enfant ...desastée par la douleur ...agonisant  de souffrance ..j'ai peur de ne pas réussir à continuer le chemin ...j'ai besoin d'aide de personnes ayant vécu cette despotique douleur qui m'étrangle depuis une semaine ...y a t il des groupes de paroles sur reims ?? Merci pour votre aide

Bonjour
Je reviens ce matin sur ce site que j'avais un peu perdu de vue, tellement j'étais fatiguée, je n'avais plus trop envie
Votre histoire ressemble tellement à la mienne !!!! ma petite Charlène a voulu quitter ce monde à l'aube de ses 22 ans en se défenestrant de très très haut, elle est allée sur Paris pour faire le saut de l'ange comme on dit ! cela fait 4 ans déja qu'elle est partie, et toujours l'impression que c'était hier,
En relisant votre message, je revis ce qui c'était passé ,   découverte du corps d'une chute vertigineuse de 33 étages
centre médico légal, attente du corps qu'on ne verra pas tellement il doit être morcelé, je n'ai pas pu lui dire au revoir physiquement sauf en m'écroulant sur son cercueil. 10 jours d'attente avant que le corps ne revienne sur Nantes pour qu'on puisse l'incinérer.
Je suis aidée par le centre anti-suicide de Nantes grâce à une amie infirmière qui ne m'a jamais lâchée.  J'ai 3 enfants, elle était la petite dernière, depuis sa soeur m'a écrit le lendemain de l'incinération que j'étais en partie responsable de sa mort, alors qu'elle a été toujours à mes côtés pendant ces 10 jours d'attente ou elle me répétait que j'avais tout fait pour elle et que je ne devais pas culpabiliser,  cela a été le coup de massue de sa part, je lui ai répondu de suite très cruellement en lui disant des mots que je ne pensais pas sur le coup, mais le chagrin fait dire n'importe quoi
Depuis, je ne l'ai revue qu'une seule fois et j'ai eu la surprise en juillet qu'elle me souhaite mon anniversaire, !!!!   il ne me reste que mon fils qui est proche de moi, étant divorcée, je n'ai aucune aide de la part de mon ex qui s'est remarié.

Ma vie ? des hauts et des bas sans cesse  de plus en plus de hauts , mais les bas sont terribles, je m'enferme dans ces cas là, je sais que ce n'est pas bon mais je n'ai aucune force pour combattre,
4 ans ou j'ai beaucoup changé grâce au centre anti- suicide   j'essaie de voir la vie différemment  je me reconstruis, j'avance, je recule  mais dans l'ensemble, j'avance plus que je ne recule,
Mes amis sont très présents  heureusement, car je  ne le dirai jamais assez,! heureusement qu'ils sont là, à défaut de famille qui n'existe plus maintenant,
Gardez courage, on avance, on recule, à petit pas, chaque jour suffit à sa peine, vivre au jour le jour, reste largement suffisant car on est incapable de tirer des plans sur la comète, de faire des projets, non , moi je vis depuis chaque jour comme un nouveau jour, il sera ce qu'il sera, inutile de se forcer à être forte, on n'y arrive plus, accepter, s'accepter et vivre avec cette nouvelle personne que nous devenons, on ne sera plus jamais comme avant, même si on voudrait tant, j'ai compris que ce n'était plus possible.
Je vous embrasse bien fort, et si vous souhaitezme joindre,  n'hésitez pas à me répondre,

leur anniversaire sans eux, juste terrible !! nous avons le 1er sans lui, sans l'amour de ma vie ...
tendres pensées

bonjour,  Aujourdhui je n'ai plus de sourire,  juste un corps décharné qui tente de se déplacer... J'ai beau relire et relire vos messages montrant que vous etes toujours vivants malgré vos souffrances  étouffantes... Je ne oeuxx pas encore ilaginer que je puisse un jour attraper un sourire ou une bouffée d'apaisement tellement la douleur m'enfonce dans le sol ... Comment vais je pouvoir vivre sans elle, comment continuer sans ses rires, sa sa voix, sans son odeur, chaque fois que la réalité me hurle que c'est fini que je ne la verrai plus ...qu'andréa est MORTE... Je ne  peux entendre cette réalité, je me bouche les oreilles et ma douleur hurle plus fort que cette réalité ... Inacceptale, insssuportable ... Ce n'est pas possible ... Ma vie  est andrea, mon amour est andréa... Je veux andréa ... Je veux min enfant ...

C'est horrible comment j'ai mal, comment vais je fiare sans elle, je ne veux rien entendre, rien comprndre , je veux juste ma fille, juste mon andrea, je veux voir ma fille, la serrer, l'entendre...j'en peux plus de cette douleur ... Mon dieu  prenez moi, je n'en peux plus ... Comment c'est possible ... Comment Comment vais je survivre à cette douleur ... J'ai si mal ...

Impossible cette douleur qui nous ronge, pourquoi nous, pourquoi nos enfants ? Je suis de tout cœur avec toi, avec vous, nos vies ne sont que chagrin et tristesse mais il faut survivre pour ceux qui restent, qui ont besoin de nous.
Bises

ta douleur me touche car elle est la mienne
sois juste là
une minute après l'autre pour ceux qui t'aiment
Courage
beaucoup de douceur pour toi

Mon amour, comme tu le disais : Survivre pour sa sœur. Si tu quittais sa soeur, ce serait pire pour elle que de te voir déformée par la douleur. Le jour arrivera où tu pourras de nouveau sourire, puis rire et penser avec une certaine sérénité . En attendant, il faut tenir un instant à la fois.

Nos enfants nous faisaient confiance. Ils pensaient que nous allions y arriver, eux qui souffraient de la vie.. Je crois que nous le leur devons de ne pas les décevoir et nous ne pouvons pas ajouter de la peine à leurs soeurs .

Douce nuit à vous toutes

    "Tellement dur, incroyablement dur ..."

     Je sais, je suis en pensée près de toi. Tendresse, Martine.