A près d'un an de son départ, se coucher encore en espérant ne pas se réveiller le lendemain, et se lever le matin en se demandant ce qui vous fera tenir  jusqu'au soir ...

Je vis dans l'urgence, mon obsession est de faire sans cesse et régler les nombreux problèmes (et c'est un euphémisme en ce moment) qui m'assaillent, comme si je devais effectivement partir demain et laisser tout en ordre ... quel ordre et pourquoi  ? cela semble si vain et pourtant c'est une évidence, cela s'impose à moi, et il n'y a aucun courage là-dedans.
Et je suis encore là, étonnée, incrédule de ne pas être encore morte de chagrin, et dans le désespoir, portée, supportée par nos enfants et toutes les choses qui nous tenaient tellement à coeur.

Ne plus être semble envisageable, mais mourir est difficile ... nous le savons, nous mourions de jour en jour avec ceux que nous accompagnions ...
Savoir qu'il existe une porte de sortie définitive est peut-être la solution : juste savoir est peut-être suffisant ... pour continuer jour après jour ce chemin tortueux et douloureux, avec ta fille qui mourrait de chagrin si tu n'étais plus ...

Faïk

Merci beaucoup Meduse, j'ai lu tes messages précedents qui portent un peu d'espoir de sentir cette douleur un peu moins violentes, un jour peutetre  se mettra-t-elle à chuchotter plutot qu'à hurler comme aujourdhui ... Oui penser à sa soeur, c'est ce que je fais à chaque instant ... j'ai toujours dit que malgré mes malheurs, je volais car j'avais 2 ailes, mes filles qui me donnaient cette force ... Aujordhui une seule aile, et au lieu de voler, je marcherai ... Mais avec toutes ces douleurs engendrées à chaque pas,... Seuls vos témoignages me permettent d'esperer un peu ... De tenir jusqu'au lendemain, en esperant avoir la meme pensée pour le lendemain suivant ...
Merci à tous ...

Quel doux  message monangesaveriu, il m'a touché, fait du bien, m'a donné un peu d'espoir ..une grande sérenité se degage de chacun de ces mots ...mille. Remerciemts ....

Bonjour,

Oui, nous partageons ta douleur
oui nous sommes passés par ce tsunami et beaucoup sont encore dans la tourmente.
nous nous sommes tous posés la question de rester ou de la( le) rejoindre pour ne plus souffrir
cette période est insupportable, si douloureuse. vis l'instant juste une minute après l'autre
trouve ce qui te soulage.
Les 2 premiers mois nous avons été soutenus par une équipe du SAMU, toutes les semaines pour parler et reparler et pleurer , pleurer encore
pas la force de faire les courses, le ménage; tout réapprendre sans elle
sans accepter son départ et son absence ; je ne l'accepte toujours pas et comme vous tous, je la vois partout et je rêve qu 'elle revient.
Tous les jours, un coup de pied au fesses pour se lever mais il est plus doux.
J'ai cherché sur internet tout ce qui pouvait me faire du bien des séances d'hypnose pour le sommeil pour arriver à faire une petite sieste et m'endormir le soir malgré les somnifères
les anxiolitiques pour calmer les angoisses plus la méthode TIPI sur youtube pour faire passer les douleurs liées aux angoisses.
La méditation, des séances zen youtube
3 mois après son départje suis allée voir un médium; au début j'étais déçue mais en ré écoutant l'enregistrement, bcp de pleurs mais aussi des preuves de sa survivance. Ce médium m'a parlé à l'écriture automatique sur laquelle j'étais très sceptique et qui fonctionne depuis un peu moins d'un mois.
Nous sommes allés aux permanences de parents endeuillés JPV
j'ai commencé une psychothérapie que j'ai arrêté car ça ne me correspondait pas, je reprendrais peut être

Ce qui m'a vraiment sauvée sont 2 voisines qui sont devenues des amies et qui ont commencé par m'inviter à prendre un thé puis une petite marche 2 à 3 fois par semaine en foret on parle ou pas
et surtout l'hypnothérapie qui a atténué la douleur du départ d'Aéline, qui rend supportable la culpabilité
C'est toujours les montagnes russes avec des crises de larmes mais moins souvent et moins fort
Ca n'enlève ni le manque , ni la tristesse; Aéline est dans mes pensées à chaque instant en douceur et en amour
tout ça me permet de faire pencher la balance du coté de la vie
Je lis des choses sur le REIKI et je pense que je vais tester en septembre.
Je m'essaie à la TCI mais c'est long , compliqué.
Chacun trouve son chemin, ne te demande pas trop, sois douce avec toi
trouve des personnes qui te font du bien
envoie leur le lien qui t'a été envoyé par Monangeaveriu," je crois sur la conférence du Dr Fauré.
Les gens qui m'ont le plus et le mieux aidé sont ceux qui ont bien compris ses messages.
Personne ne peut imaginer ce que nous vivons, il faut leur donner les clés pour qu ils puissent s'ils le veulent nous aider et être un vrai support pour nous faire du bien et nous pardonner nos contradictions, nos pleurs, nos sauts d'humeur
Je suis comme toi, je  veux vivre en donnant un sens à ma vie
il faut que ça ait un sens
je ne sais pas encore comment mais Aéline m'aidera
Courage, je t'envoie un peu de mon énergie,
je te serre dans mes bras de maman orpheline de sa fille comme toi

pour es 2 autres enfants

Bonsoir,
"Survire pour sa sœur". Cette question je me suis posée et me la pose encore . Une évidence pour les proches qui m'entourent , mais pas pour moi. Je suis consciente que c'est ce que je dois faire, mais la douleur me fait perdre pied avec cette réalité. Réalité, irréalité la frontière est encore quasi inexistante même si je réalise peu a peu . J'attends encore mon Fils, j'attends qu'il rentre , j'attends de voir son doux visage , son regard espiègle, son sourire malicieux. Une petite partie de moi sait l' impossible, l'autre attend.
Je lis beaucoup sur le forum, je rencontre une psy de façon irrégulière, je ne peux pas faire plus. J'ai repris le travail puis arrêté pour reprendre et être a nouveau arrêté.
Je me demande comment j'ai pu survivre jusque-là . 7 mois et demi qui me paraissent une fraction de seconde et également une éternité .
J'ai des difficulté a m'occuper de ma fille. Les premiers mois j'aurais voulu qu'elle n'existe pas, j'aurais pu rejoindre Tom.  La relation est toujours difficile , c'est ma fille je l'aime mais je ne le ressens plus comme avant. Pourtant je perçois cette détresse qu'elle manifeste parfois, son frère lui manque et sa maman est absente. Des proches prennent le relais mais je sais que ça ne pourra perdurer. Je n'en ai pas la force actuellement.
Mon corps a explosé, morceaux répandus je ne sais ou. Je ne trouve pas de sens a ça.
Mon Fils me manque, dans chacune des cellules de mon corps, dans chaque parcelle de ma peau.
Je ne trouve pas de mots pour aider, seul mon témoignage pour te dire que  je comprends.
Ici il est souvent dit qu'il faut prendre soin de soi.
Romane

Il faut y aller en douceur, une minute après l'autre, un pas après l'autre
C'est difficile tout le monde continue ou reprend sa vie autour de nous et nous sommes jaloux de leur famille complète, de leur bonheur, de leur insouciance.
Nous ne serons plus jamais les m^mes et nous avançons comme nous pouvons sur ce chemin difficile
un pas en avant , trois pas en arrière
on est serein 3 secondes , on pleure 3 heures
soyons doux avec nous mêmes pour la mémoire de nos enfants qui ne voudraient pas nous voir souffrir
soyons patients parce que le chemin sera long ; tout le monde nous le dit
Courage, beaucoup de douceur pour toi, maman en deuil de ta fille et pour tous en manque de nos enfants chéris d'amour

    Bonsoir douce maman d' Andrea et de sa soeur,

    Tu vas très mal je le comprends, comment cela pourrait être autrement !
    Et en plus, on approche de la date anniversaire de sa naissance ...
    La première année de deuil, on la vit dans un état très étrange, on roule avec le frein à main serré à fond ...
    Pas de mots pour exprimer à quel point c'est difficile ...
    Je compatis tendrement à ta peine, M.