j'ai arrêté mon 1er métier que j'vais depuis 21 ans ... j'ai tout laché le jour où mon loulou est parti ... et comme il faut bien payer les factures, j'ai envoyé des cv au bout du 6eme mois ... je n'avais pas envie mais un seul salaire c'etait trop dur,  déjà qu'on coulait je ne voulais pas être sur la paille, ma fille est là et je devais rebosser pour elle ! 3 entreprises m'ont téléphoné le même matin ! j'ai gardé la plus près de chez moi, et surtout elle est juste à côté de mon loulou , je suis caissière ... pas l'idéal mais je suis chez moi à 19h30 alors qu'avant c'était 22h ... j'ai 3 jours par semaine alors qu'avant 1 seul jour ... je n'ai plus de responsabilité, je pointe avant et après, je fais mes heures et rien de plus ... par contre je gagne 2 fois moins ... mais pour le moment ça paye les factures et le reste je m'en fou .... je signe mon cdi lundi ... j'en fais pas une fête ... mais ce boulot me sauve !!
ce n'est pas du courage ... les 1ere temps, je pleurais avant d'embaucher ... mais la leçon que je faisais à mon gars de travailler, de faire n'importe quoi, mais de bosser, je me l'applique en pensant à lui ! très fort ! et j'éspère qu'il est fier de moi ...

fuir par le travil ce n'est pas forcement bien ... y en a qui fuient dans l'alcool, la drogue ...

courage

Pour te répondre je ne sais pas combien de temps tu vas fuir la réalité, combien de temps tu seras dans le déni .... Moi même au bout de 9 mois, je n imagines pas encore cette vie sans lui. Impossible de me convaincre que je ne le verrai plus physiquement, mais en même temps je sais que je ne pourrais plus le serrer dans mes bras... Tout est mélangé entre irréel et réel ... Au début non plus je ne regardais pas les photos, je passais à côté sans les voir, et petit à petit j en ai éprouvé le besoin et tu vois j en suis à faire un bel album pour sa petite amie que je lui offrirait pour ce qui aurait dû être leur 1 an d amour.... Les vêtements qu il lui restait à laver dans son panier à linge, c est ma belle sœur qui s en est occupé et qui a tout repassé, c était impossible pour moi. Elle les avait déposé dans sa chambre. Au bout d environ 1 mois et demi, nous avons entrepris mon mari et moi de ranger un peu sa chambre, cela a été très très dur, surtout de  mettre ses vêtements dans l armoire... Prendre son sweat adoré dans les mains, l imaginer dedans et se dire que ce ne sera plus le cas a été une véritable épreuve ... Nous avons donc ranger succintement, histoire de faire un petit coup de propre, mais c est tout. La porte de sa chambre est restée fermer très longtemps. Mais maintenant, quand j en éprouve le besoin, je rentre dans sa chambre et je m assieds sur son lit, je prends de grandes bouffées d air, de çe que j appelle son odeur, et je lui parle, je lui crie, je l appelle, je le pleure.... Mais il m a fallu beaucoup de temps avant de faire cela. Je pense qu il n y a pas de règles pour faire son deuil, chacun est différent, nos réactions ne sont pas les mêmes, malgré le même chagrin qui nous ravage !!! Il n y a pas de généralités, tu iras à ton rythme, c est toî qui sentira les moments opportuns pour chaque chose.
Je t embrasse bien fort

Cabrau tu as dit la phrase juste "Je vais avoir besoin de redonner du sens à ma vie, il faut que ça ait un sens" c'est exactement ça ... moi aussi pour le moment je n'ai pas de "sens" "d'intêrét", ce boulot est là pour ne pas me faire couler à pic !
courage à nous tous ...

Bonsoir,
Aujourdhui les résultats du bac, sa soeur l'a eu avec lention tres bien tout en ayant enteré Andréa entre deux épreuves. Que pouvais je ressentir auhourdhui face à cette nouvelle ...si ce n'est que de ressentir encore plus fort l'absence  d'andréa qui n'est pas là pour partager cela ... Que pouvais je faire d'autre que d'aller hurler cette absence au cimetiere et lui demander pourquoi, lui demander ou est ce qu'elle est ... Comment imginer que je ne la verrai plus, que je ne la reniflerai plus ... C'est juste pas possible, inconcevable ... J'ai marché toute l'apres midi en ville à sa recherche, croyant la voir a la sortie ou a l'entrée de chaque magasin comme elle le faisait souvent ... Je crois que je vais devenir folle ... Et portant il ya sa soeur ... Je ne peux pas lui imposer cela, je ne peux pas la laisser à 18 ans et pourtant je ne peux pas non plus supporter l'insupportable ... andrea faisait parie de moi ...

Bonjour wewell, je comprends parfaitement, notre vie est biaisee , accaparee par cette absence insoutenable qui nous empeche d'entrevoir le reste ... Comme vous je la voie partout, mais pour l'instant je ne peut meme pas regarder une phto tellemnt que ca fait mal ... Insupportable ... Qu'est ce qui vous fait du bien en dehors de regarder la vidéo ?? Comment gerez vous les angoisses nocturnes les reveils violents lorsque pendant une fraction de seconde on a l'espoir que ce n'est pas vrai ..

l'espoir que ce n'est pas vrai, je le vis surtout la journée ... l'autre fois je pensais à queleque chose, et je me suis dit "ah il faut que je lui en parle !" ... les angoisses je les ai toujours en plein jours ...la nuit je prends quelque chose qui fait que je dors jusqu'à la sonnerie de mon reveil ...

Bonjour Mon amour, ( ça fait longtemps que j'ai pas écrit ça !)

Plus sérieusement,
Les questions que tu te poses, on se les ai toutes posées...
Est-ce que c'est normal...?est ce que je réagis normalement ?
Ma fille  de 28 ans est partie subitement, d'une embolie pulmonaire en septembre.
J'étais  par hasard avec elle quand ça s'est produit...rien ne nous laissait croire qu'elle était en danger...

Oui, on pense mourir, ne pas être capable de survivre à ça.
Ça fait 9 mois, et il y a des jours où je crois y arriver...
Puis, sans crier gare, une photo, une musique, une rencontre ...et tout chavire.
C'est ce qu'on appelle les "montagnes russes".
Mais au début, je me rappelle que parfois, je n'arrivais pas à pleurer...
J'étais comme anasthésiée. Ça m'arrive encore.
Le plus difficile, c'est quand tout le monde retourne à sa vie normale,
On dit que c'est comme si on vivait dans un monde parallèle... C'est pas mal ça.

Je n'ai pas repris le travail,  et bien sûr, je subis comme toi les regards d'étonnement  et de désapprobation.
Surtout de la part des médecins et psy qui jugent que je devrais être " plus fonctionnelle"

Mais moi, je sais ce qui est bon pour moi.
Chacun sa facon de vivre son deuil.
Il n'y a pas de bonne ni de mauvaise façon...
Ce forum m'aide beaucoup, j'y retrouve des personnes autenthiques qui savent de quoi je parle,
Je participe aussi à un groupe de parole.
Et je lis tout sur le deuil, à commencer par les  livres du dr Christophe Fauré ( sa conférence sur le deuil sur Youtube est gratuite)

Si tu sens une ouverture, parles avec ta fille, les enfants ont souvent le réflexe de vouloir nous protéger...
Mais  ils ont besoin aussi de partager leur peine avec quelqu'un qui les comprend.

Surtout, suis ton instinct , fais-toi confiance.

Affectueusement

Mon Amour
Un petit pas après l'autre,  un pas en avant deux en arrière,  on avance chacun à son rythme.
Le 30 mai 2011 mon fils aîné Xavier s'est donné la mort chez son frère.
Ce fut si difficile. je vis en Corse, un paradis mais isolée, loin des miens.
J'ai écrit, rempli un gros cahier de tout ce que j'avais BESOIN de dire à mon fils durant la première année,  les souvenirs que j'avais tellement peur d'oublier.
Et surtout j'ai pensé à moi, j'ai pris soin de moi. J'ai fait un tri parmi les "amis", les relations.
J'ai essayé de ne pas mettre une pression supplémentaire sur mon fils cadet, lui disant de vivre sa vie sans se préoccuper de moi.  Nous avons une très belle relation, il vit en Norvege depuis trois ans, je le vois une fois par an,  mais sur Skype chaque semaine. Cet été il rentre à Toulon,  une nuit de bateau de Bastia.  Je le verrai plus souvent !
Aujourd'hui, cinq ans après,  Xavier m'accompagne toujours souvent dans un grand sourire,  mais quelquefois encore dans les larmes.
J'arrive à trouver quelquefois la vie légère et belle et à sourire et rire.
Le chemin est long et difficile,  mais l'enfant qui reste à BESOIN de savoir qu'il compte autant que celui qui est parti. J'aime mes deux fils autant l'un que l'autre mais j'ai CHOISI la VIE avec VINCENT ET non la MORT avec XAVIER.
Beaucoup de courage et de force à toi et toute ta famille