Voilà,ils ou elles ont existé,et nous sommes les seules à pouvoir et à vouloir qu on ne les oublie pas!
Donc si ça passe par des photos,pourquoi pas


Ce matin je suis allé au salon de coiffure de ma fille,qu'est ce que c'était difficile.....C etait toujours elle qui me coiffait même s il elle ne le faisait plus depuis quelque mois ,

Et la je me disais  qu il faudrait y mettre une photo d elle.....je sais pas trop.

C etait son salon ,elle y avait mis tout son coeur

A vous toutes Maman courage, malgré ma douleur , je sais que je ne suis pas amputée à jamais , oui une partie de moi est restée près de lui et le restera à jamais lui restera près de moi quoi qu'il arrive....

Mais ce n'est pas ce petit être qui a grandit dans mon ventre et m'a donné deux beaux petits enfants, même si lui (mon mari) et moi resteront indissociables pour moi , aucune comparaison possible....

Tenez bon les filles , je pense très fort à vous...

Affectueusement.

zabou

mes pensées t'accompagnent Oriane
ces dates qui nous rappellent sans cesse le bonheur perdu...
je t'embrasse 

j'ai vite trouvé que la date de naissance était presque pire que la date de mort..presque...parceque c'est le symbole de leur vie brisée... du bonheur perdu à jamais...
je m'en suis sortie en m'obligeant, aussi... à coté du chagrin infini... à me réjouir qu'elle soit née..
meme si ça fait abominablement mal...puisque c'est pour mourir ..... bien trop tot...
je me disais aussi... que quand j'aurai été autant malheureuse par sa mort, que j'avais été heureuse par sa vie...je me poserai la question du sens de ma vie...
on pose de belles fleurs...on dine ensemble... on fait un repas qu'Elle aurait aimé...on essaie de parler d'Elle un peu... et ce jour terrible finit par passer...
je fais un petit agrandissement d'une photo d'Emmanuelle que j'aime , je la plastifie et la dépose devant sa petite case.. je veux que les autres se souviennent aussi de son visage, de son sourire...
on se bricole des bouts de pensées bizarres pour survivre encore un jour, encore un mois...et ça nous sauve de la désespérance...
pas de conseils possibles... juste chacun qui peut témoigner de ses dérisoires mais vitales tentatives pour rendre supportable  ces jours insupportables à vivre...

ça aurait dù etre son anniversaire... elle te manque pire ,en ce premier à passer sans elle...que cette douleur  soit pleine aussi de tout votre amour partagé...oriane,tes larmes sont des larmes d'amour...

Merci pour vos petits mots......Trouver du réconfort ici ,avoir du soutien  et des petits messages hier ont été pour moi important pour passer la journée d hier.....

Avec son père et ses soeurs nous lui avons mis des fleurs de printemps.....une amie est venue passer l après midi avec moi..


Mais où est passé la famille proche?....



Merci à vous d être là

Tu sais Oriane, chaque 23 du mois, ma maman n'est pas bien, elle ne me dit rien, ...Juste "on est le 23 aujourd'hui !"
Tout ça pour dire que parfois ,la famille par instinct de protection, agit bizarrement....

C'est très jolies les fleurs de printemps.....
Je pense bien à toi.

Moi qui pense déjà au 17 août......ma Cindy aurait eu 30 ans.
C'est difficile de faire face à tout cela.!

oui je suis d'accord ils sont juste maladroit mais c'est pas facile de demander... moi 5 mois après je n'y arrive toujours pas... je n'appelle pas, les amis ou la famille appellent si ils veulent (et en fait très peu maintenant)et viennent quand ils veulent...  mais moi je ne peux pas demander... alors j'attends... et ils ne sont pas là...

oui c'est exténuant... je ne sais pas si ça te fait ça mais moi je crois que j'ai pas encore vraiment réalisé... en tout cas par moment j'arrive à faire des choses, même à sourire et rire avec mes autres enfants ou avec mon chéri... et tout à coup je me prend un coup de réalité en pleine figure... et là je sens mon cœur qui se rebrise en mille morceau... enfin je sais pas comment le dire mais je le ressent physiquement...