L'important, ce n'est pas que tu sois forte et digne. D'ailleurs, qu'est-ce que ça veut dire "être forte et digne" quand on vient de perdre son petit!... Tu es dans un état de souffrance que tu dois exprimer auprès de ta famille: pourquoi refuser de montrer ton chagrin à ton mari et à tes deux autres enfants?... Vous souffrez tous; vous enfermer, chacun dans votre peine, est inhumain... Communiquez, même si c'est difficile, même si la douleur en est exacerbée, pleurez sans honte les uns devant les autres, parlez ensemble de vos souvenirs de Lui...
Vous dire que c'était son choix est une conclusion bien présomptueuse et erronée. Toi qui connaissais bien ton fils, tu sais que c'est la souffrance qui était en lui qui a été la plus forte et que, ce jour-là, il n'a pas trouvé d'autre solution pour éviter de souffrir aussi atrocement...
Et si tu le souhaites, viens parler de Lui, ton enfant parti...
Biz

DEUX MOIS que mon fils est parti de l'autre côté.... jusque là, j'étais comme anesthésiée... dans un autre monde...
maintenant, la douleur se réveille et me déchire le ventre. J'ai mal moralement, mais physiquement aussi. Tout mon corps, mon coeur et ma tête sont à vif. Alors je fais comme je peux... Je n'arrive que rarement à craquer en présence de mes proches. Pour arriver à pleurer, j'ai besoin d'être seule, de me rouler en boule pour me laisser aller à mon chagrin. Ce  n'est pas sous contrôle...

Bien sur, j'en parle avec mes deux autres garçons (24 et 12 ans) mais je ne leur impose rien, c'est quand ils le souhaitent et à leur rythme. Quand je leur demande si ça va et s'ils dorment bien et qu'ils me répondent brièvement et ne souhaitent pas parler de leur frère, je les laisse tranquilles mais quand je sens qu'ils ont besoin, je tends des perches pour qu'ils puissent s'exprimer... Je leur ai dit que j'ai chercher à comprendre et que j'ai trouver quelques réponses, et que quand ils le souhaiteraient, je leur expliquerai certaines choses... Par contre, je saoule mon mari qui était son beau-père en lui parlant sans cesse de mon fils et de mon chagrin. Je vois également un psy depuis un mois toutes les semaines et ça m'aide beaucoup.

C'est vrai que seuls les parents qui vivent cette épreuve peuvent comprendre la souffrance... j'ai toujours pensé que ce devait être insupportable et inhumain... et bien, c'est bien au delà de ce que j'avais pu imaginer... j'ai soutenu des personnes qui avaient perdu un enfant... mais j'étais loin du compte et j'ai du sortir des banalités complètement idiotes... je m'en rend compte aujourd'hui et malheureusement je comprends maintenant leur silence et leur douleur.

MERCI de m'avoir répondu... c'est déjà beaucoup pour moi vu le nombre de gens qui m'évitent ou qui détournent le regard quand ils me disent bonjour... ça aussi c'est difficile et ça fait mal... mais ceux qui posent trop de questions aussi... on trouve ces vrais amis, ceux qui sont dispos et qui écoutent et nous laissent en paix quand nous avons besoin de solitude...
Angelik qui pleure son ange

je pense que cette sérénité viendra un jour mais il est beaucoup trop tôt... Pour l'instant mon esprit est torturé par toutes les questions qui me hantent et ma culpabilité de maman. Pourquoi n'ai-je pas vu ou n'ai-je pas voulu voir ? impulsion et colère ou préméditation et souffrance ? les deux sans doute...
J'ai eu l'impression quand ma douleur est extrême d'avoir des signes de mon fils... après coup, je me dis que c'est mon esprit qui sous l'effet de la souffrance entend ou voit des choses bizarres. J'ai du mal à croire qu'il y a autre chose ailleurs et pourtant, vous avez raison, je l'espère tellement !!
Pour l'instant, sa chambre est restée comme le jour de son départ... je n'ai même pas pu laver ses draps encore... j'ai envie de le faire par moment, mais j'ai peur de regretter ensuite et que son odeur ne soit plus là... Alors j'attends d'être prête, d'être sûre de le vouloir.
Je vous remercie de vos encouragements. Cela m'aide à me dire qu'un jour la douleur sera moins vive et que mon esprit pourra souffler un peu. Je tiens le coup mais c'est dur de faire semblant devant les autres.
Moi aussi je vous embrasse du plus profond de mon coeur