Peut-on souffrir davantage que je ne souffre depuis ta disparition.
Si une souffrance plus forte existe, il ne peut y avoir que la mort comme issue.

Où es tu Lucile ? Que fait-on de ses journées quand on est un ange ? Dors tu la nuit ? Tes ailes ne te gênent-elles pas ? D’ailleurs as-tu des ailes ou n’est ce qu’une légende ? Penses tu à moi ? Me vois tu pleurer jusqu’à l’assèchement de là haut ? Ma douleur a-t-elle un impact négatif sur toi ? Es tu emplie d’amour ? Qui est à tes côtés? Es tu toujours un enfant ? Es tu avec d’autres enfants ? Es tu suffisamment aimée ? Sens tu la force de mon amour ? existes tu ? Dieu existe-t-il. Est-il avec toi ? Etait-ce toi l’autre nuit ? as-tu ressenti la même douceur que moi, le même apaisement et la même joie de ce contact inattendu ? As-tu souffert ? Aurais-je pu te sauver ? était-ce écrit ? Sais-tu que je pleure chaque jour ? sais tu que mon corps brule de ton absence chaque seconde qui passe ? sais tu qu’une partie de moi est partie avec toi ? Sais tu que chaque larme coulée m’éloigne de la personne que j’étais avant ta mort. Qu’est ce que la mort ? existes tu ? Es tu heureuse ? Où es tu Lucile ?

merci Martine,
non seulement d'avoir lu, mais également répondu à ma détresse. Cela fait 2 mois et les larmes coulent et coulent encore. Elle me manque tant. Certains jours sont plus légers. D'autres, comme aujourd'hui me plongent dans une telle détresse, comme un puits sans fond.
Son absence est si forte. Je suis comme amputée d'elle.
Merci encore pour tes douces pensées et pardon de ne pas avoir l'énergie de dire des choses plus positives aujourd'hui.
audrey

Bonjour Lulupetitange,

J'aimerais pouvoir te rassurer, t'apaiser dans ta douleur... C'est délicat car lié seulement à mon ressenti et à mes recherches pour retrouver mon frère, Flo et les enfants (ils se sont tués tous les 4 cet été dans un accident de voiture mystérieux).
Ce que je vais te dire est ma vérité...
Oui, ils sont bien là, près de nous, dans un autre plan mais également parmi nous. Je ne pense pas que ma petite Lou (4 ans) et William (2 ans) sont des anges avec des ailes, je pense qu'ils sont plutot comme des lumières et qu'ils reprennent leur forme terrestre lorsqu'ils viennent à nous (notamment dans les "songes").
Je pense que certaines choses sont choisis avant... et que cela n'a rien à voir avec un dieu quelconque.
Non, les enfants ne sont pas seuls, ils sont avec leur guide et non, ils ne sont pas vraiment des enfants...
Oui, ils peuvent nous voir, lire nos pensées, ressentir notre amour... Ils sont protégés de notre douleur, ils ne souffrent pas comme nous l'entendons car pour eux le temps n'existe plus...
Nos pensées d'amour les portent, nous sommes liés même dans l'invisible...

Certaines personnes ici me connaissent déjà...
Je suis sûre qu'ils sont bien là car je les ai ressenti, entendu pour ma Louloutte...

C'est vraiment très délicat... Je dirais qu'une chose ma maman a perdu son petit garçon (même à 30 ans on reste le petit garçon de sa maman) et ses deux petits enfants. Nous avançons toutes les deux main dans la main... Elle m'a dit qu'elle allait mieux grâce à certaines de nos lectures; je ne sais pas si cela pourra te servir mais ce sont les livres de Christine André ("Une plume pour deux âmes" et les suivants).

J'espère ne pas t'avoir blessé avec mes idées...
Asia

merci Méduse, Asia, Stéfouille...
vos paroles réconfortantes sont comme des caresses sur ma joue...merci d'avoir pris la peine de répondre à cette détresse. Cela parait si peu ces quelques mots et ils représentent tant pour moi. Je ne connais votre histoire que peu ou pas du tout et de savoir que vous m'entendez et me comprenez est si important à mes yeux.
Je suis entourée par beaucoup d'amour, mais je me sens si seule avec cette atroce douleur qui vrille mon coeur et mon corps en tout sens...

Méduse,
tu as raison je dois rester en contact avec ma fille vivante. Mais c'est parfois difficile de trouver le juste milieu entre trop dire et pas assez. Je souhaite évidemment la protéger mais je sais également que trop protéger peu nuire...j'essaie d'être à la hauteur mais c'est dur avec cette douleur si intense et omniprésente.
Je crois aussi que Lucile avait une mission. Parfois je me dis même qu'elle était déjà un ange et que j'ai eu la chance inouïe d'avoir bercé tant et tant ce petit ange dans mes bras.
J'ai mal aussi de lire que d'autres personnes souffrent autant que moi, vivent aussi cette douleur d'avoir perdu un enfant. Je voudrais être la seule à vivre cet enfer tant il est maudit! Je t'envoie mes pensées les plus douces et je me sens plus légère de partager un peu de ça avec toi Méduse...

Asia,
Je souhaite que tu aies raison, que Lucile soit dans un lieu baigné de lumière, accompagnée d'énergies bienveillantes, qu'elle n'ai jamais peur ni jamais froid. Parfois je me dis que je dois retenir ma souffrance pour ne pas l'inquiéter et la laisser sereinement avancer sur son chemin de petit ange. J'espère qu'elle ne sent que mon amour, pas ma douleur, je ne veux pas lui nuire...
La mort de nos amours, toi ton frère, ta lou et ton william ainsi que leur maman, moi mon bébé Lucile nous ouvre les coeurs et nous rapproche des vivants. Je vois tant d'amour qui se dégage de toi.
Lucile est venue parfois me voir la nuit, si peu, je voudrais l'avoir encore et encore, danser avec elle...
Je continuerai à la faire vivre à travers mon amour pour elle, pour ceux qui m'aiment. Je continuerai d'avancer pour ma Lou (oui, moi aussi j'ai une Lou dans ma vie), mon ange terrestre. Merci encore pour tes mots, pour l'espoir et l'amour qu'ils véhiculent et qui m'aident.

Stéfouille,
Hier j'ai passé la soirée avec une amie perdue de vue pendant si longtemps et qui fait preuve de tant d'empathie à mon égard. Je retrouve cette douce soirée dans votre texte. Elle me dit avoir pleuré avec une amie à elle qui ne me connait pas et qui pleurait tout autant. Je les imagine dans les bras l'une de l'autre et j'y vois beaucoup d'amour. Une autre amie m'a avoué ne pas pouvoir m'appeler, qu'elle pleurait trop, tous les matins au réveil. Tout cela me touche énormément et m'accompagne un peu dans ma douleur. Alors encore merci pour cette virtuelle preuve d'amitié.

Mon coeur est un peu plus léger grâce à vous toutes, je pense aussi à Martine.
ce forum est très important pour nous qui souffrons, quelle que soit l'épreuve, le lien qui nous unit à nos amours.

bonsoir Stefouille,
Merci de partager ton histoire avec moi.
En fait étrangement j'ai très vite pensé à un autre bébé. Mais aujourd'hui je n'ai plus trop cette idée en tête. Je me dis que peut-être à long terme la tristesse serait plus facile à vivre avec une nouvelle petite vie pour remplir mon quotidien. Ma 1ère fille a 12 ans, elle est grande et petite à la fois. Mais où trouver l'énergie pour m'occuper d'un tout petit?
Je ne vais pas beaucoup sur la tombe de Lucile, je sais qu'elle n'y est pas. Avant de la perdre je pensais que les cimetières étaient plein d'âmes. Aujourd'hui je sais que les cimetières sont vides, il n'y a que les enveloppes. Lucile est avec moi partout où je vais. Je la sens davantage chez moi, en moi qu'au cimetière.
Je prends soin de sa tombe de temps en temps, mais j'y vais très rarement. Je passe beaucoup de temps dans sa chambre. Je laisse la porte de ma chambre ouverte la nuit, on ne sait jamais...
J'ai envie de croire que sa conscience est là quelque part autour de nous.
J'ai rêvé d'elle cette nuit. Je la couchais en sachant qu'elle allait mourir mais je n'étais pas triste, hors de l'émotionnel. Je cherchais seulement dans quel lit la poser, il y en avait plusieurs. Elle s'endormait doucement dans mes bras et je savais.
Je tiens pour l'amour des miens et parce que je veux un jour la revoir, la tête haute d'avoir tenu ma vie comme il faut. je serai patiente. Je sais que je dois vivre cette nouvelle vie dignement.
je t'envoie de douces pensées Stéfouille, je te souhaite de maintenir tes liens d'amitié avec le papa de Lou et également les liens qui t'unissent à cette petite fille disparue...
Audrey

"allez, ça va aller, c'est les choses de la vie"
Voilà la phrase que m'a dite ma boulangère aujourd'hui.
Est-ce normal que cela provoque de la colère chez moi? J'ai passé la journée à me répéter cette phrase en boucle.
Les choses de la vie...
Des problèmes financiers, une maladie dont on récupère, un accident de voiture dont on ne meurt pas, une grand-mère qui décède après une vie bien remplie, un divorce, une dépression...sont les "choses de la vie"...mais un enfant qui meurt...
Non ça ne va pas aller! non! comment peut-on dire une chose aussi légère à une maman qui vient de perdre son enfant!!!
Je déteste cette phrase et ce qu'elle provoque en moi. Comment peut-on dire des choses pareilles! Si maladroites!
Je finis ma journée sur cette colère...

Darwin,
Oui, je sais les gens ne se rendent pas compte. J'ai conscience que ça n'est pas de la méchanceté mais plutôt de la maladresse. Hier j'arrivais même à me dire, après avoir été en colère contre ma boulangère : "la pauvre, elle ne sait pas".
Et puis la mort met les gens tellement mal à l'aise qu'ils ne savent plus parler, d'autres fuient. Certains en revanche font preuve de tant d'empathie, disent des choses merveilleuses...j'essaie fort de rester là dessus, mais ça n'est pas toujours facile.

Je trouve merveilleux ce que vous avez fait en lui donnant vos noms. C'est un acte très fort.

J'ai une pensée pour ton petit ange qui vous protège.
tendrement,

Audrey