Cabrau ton message me touche , parce que nous vivons la même chose, également comme tous les membres de ce forum.
Je reste lorsque je suis seule, assise, scotchée a me demander si ce que je vis est réel, sachant pertinemment que ça l'est.
Tom me manque tant atrocement que parfois je pense que je vais mourir asphyxiée.  C'est d'une telle injustice, d'une telle cruauté.
J'erre sur des forums, me faisant quelquefois  remballer gentiment,  je lis tout et importe quoi sur le suicide, je me refais sans cesse le film. Je ne trouve pas de sens. Pourquoi est ce arrivé a nous, a Lui, a moi. Ces mêmes questions que sans doute nous nous posons tous.
Mon cœur est mort avec mon Fils, l'amour pour ma fille est parti avec.
Je réapprends a l'accepter, accepter ses câlins, accepter qu'elle soit en demande, accepter ses rires, accepter qu'elle grandisse, alors que son frère aura a jamais 14 ans.
J'ai un peu honte d'écrire ces mots pas très jolis concernant ma fille, même si vous m'écrirez que ce n'est pas grave.
Mais plus rien n'est beau, tout est sombre, noir, moche, a gerber.
Un sentiment immense , infini,d'impuissance me submerge aussi.
Je vous remercie pour vos messages. Je ne réponds pas souvent je n'ai pas les mots, et ai peur d'être maladroite, mais j'essaierai  car vous lire m'apporte dans ce néant.
Je pense a vous .

Sans vouloir vous déranger......je me permets  de venir ici dans vos posts...
Pour moi voila 4 ans que ma fille a mis fin a ses jours...j'ecoutais un documentaire sur l'accident d'helicoptere de Thiery Sabine...son pere racontait que quand on lui a annoncé le deces de son fils par un bref coup  de telephone...que son cerveau a fait un demi tour dans sa tête. J'ai éprouvé la même chose, j'imagine vous aussi....
Le temps qui passe et en même temps qui n'avance pas, l'envie de faire et l'energie qui ne suit pas, les questions 100 fois retournées dans tous les sens sans avoir de réponse,  ce vide que ressentent nos bras....
Accepter l'inconcevable, non on y arrive pas.  Et ce qui fait le plus mal est savoir que son enfant a soi a connu cette souffrance ultime et enorme qui pousse un etre a dire stop, je ne vais pas plus loin.
Le suicide c est une fraction de seconde ou tout bascule, c est un cri, un adieu a la souffrance. Mais jamais la volonté de faire souffrir son entourage. Avec le temps on apprend a se pardonner a soi même, c est lent, c est long, on boit souvent la tasse.
On a un trou en soi, un vide, une absence, un manque, rien ne le bouche mais le temps fait son travail....si la cicatrice se fait l'hémorragie elle ne coule plus.  Prenez grand soin de vous, l'amour et le bonheur que vous ont apportés  vos enfants seront de doux réconforts dans cette épreuve terrible.
Prenez soin de vous,

Bonsoir Bea
Tu ne déranges pas, au contraire. C'est effectivement ce qui fait le plus mal, savoir que son enfant a connu une telle souffrance. Tant de chagrin d'imaginer ca.
Je m'en veux de n'avoir rien pressenti/décelé. Je menais ma vie de front, imaginant que mon petit monde allait bien. 
Oui on n'a plus qu'un trou en soi. Le vide, le néant seuls témoins de l'horreur.
Le manque de mon Fils m'étouffe .
Je ne sais pas si un jour je pourrais me pardonner. Je ne crois pas.
4 années que ta fille est partie, 10 mois que Tom ne rentre plus, quelle injustice
Merci pour ton témoignage.  N'hésite pas a revenir écrire
Amitiés

moi aussi je me dis qu'il aurait " simplement" fallu qu' elle nous parle clairement

pas de compliment  Bulle
ca fait si mal
Je suis désolée ça fait partie de la souffrance
si j'avais été plus courageuse avant, j'aurais pu aider ma fille chérie
 je n'aurais pas à souffrir tout ça aujourd’hui
ma fille serait là avec nous
et je remercie tous les soirs ceux que j'ai pu aider un peu car c'est grâce à eux que je continue à vivre

Merci Bulle
Comme tu me comprends bien
et tes questions " arrive t-on"... sont si justes
on voudrait tellement y arriver et c'est tellement difficile

et on aurait tellement voulu y être arrivé avant, avant la douleur immense et insoutenable de notre enfant , avant l'acte irrémédiable

Prends soin de toi Romane
je pense à vous toutes

Romane,
A chaque suicide, à chaque mort subite, nous nous disons toujours
qu''il aurait fallu de si peu...

cette phrase nous hante...

mais je ne suis pas sûre que nous ayons raison...
certains disent ...le destin... d'autres qu'on ne choisit pas l'heure de sa mort...la liberté..l'extrème souffrance...etc
nous ne sommes pas tout puissants, les êtres ont leurs mystères...

c'est bizarre...  si le possible suicide de ma mère est horrible à vivre,
j'ai la sensation qu'il y a certainement un sens,
une explication qui m'échappe,  un message à comprendre...pour ma vie d'aujourd'hui, celle d'après...
Même si je (nous) préférerai(ions) un autre scénario

Mon Chéri
Je ne trouve plus les mots pour exprimer tout ce que tu me manques
Je t'aime Mon Fils