Chere Romane,
Meme si moi aussi je souffre, j'entends ce que tu me dis et je te plainds. On ne trouve pas toujours les mots justes et j'en suis desolee. Ca doit etre tellement dur. C' est si injuste et inconcevable.
Ta peine est incommensurable. Il faut absolument que tu te fasses aider.

Amities.

Je sais Cabrau, que l'on voudrait tous refaire histoire
Je t'embrasse

Cette phrase Méduse " pour être tel que nous aurions souhaité" fait écho en moi.  J'attendais beaucoup de mon Fils, peut être trop .

Je voulais aussi tout maîtriser, pensant bien faire, avec tout mon amour de maman, même si parfois je prenais conscience d'être  un peu trop  dure, un peu trop protectrice.
J'ai tellement mal! Je ne sais pas comment je survis, ni pour combien de temps. En morceaux , en miettes. Je me noie, je coule  a pic comme une pierre dans un océan dont le fond n'existe pas.
Mon Tommy me manque, atrocement, viceralement, dans ma peau, dans ma tête,dans mes cellules, même ces mots ne reflètent rien.

Quelqu'un d'autre dans ma situation? Je lui dirais probablement qu'il a fait ce qu'il pensait juste, mais ce n'est pas quelqu'un d'autre c'est a nous que c'est arrivé, a Tom, a moi, a notre famille. Que reste t'il de notre famille sans mon Fils? Rien.
Que le chaos. Ça n'a pas de sens.
Je voudrais prendre mon Fils dans mes bras, le serrer contre moi.
Ces images d'horreur ne me quittent pas.  Je ne sais plus ou me mettre, ou aller , je dors peu, ça défile en boucle dans ma tête .
Solitude totale, extrême , radicale. Je n'arrive pas a assumer le quotidien, je voudrais être seule également physiquement, partir. Je n'en ai ni la force, ni le courage.
Je n'arrive même plus a hurler.
Je me sens égoïste, de ne déverser que l'horreur qui est la mienne, pourtant je pense a vous

Romane, non, tu n’es pas égoïste. Ce forum est fait pour pouvoir déverser l’horreur. Personne n’est obligée de te lire. Le jour arrivera où tu n’en auras plus autant besoin. En attendant, accroche-toi !!!!

Ce sentiment de culpabilité, personne ne peut nous aider. Nous devons l’affronter toute seule comme notre douleur. Nous sommes nos propres bourreaux.
Je pense juste que si jamais ton Tom pouvait te voir, il s’en voudrait terriblement d’avoir mis fin à ses jours. Et comme les signes de ma fille me font penser que c’est ainsi, cela m’encourage à reprendre ma vie en main.

Pour ce qui est des images d’horreur, il paraît que les séances d’EMDR peuvent aider à ce qu’elles deviennent moins obsédantes. Personnellement, je n’en avais pas entendu parlé dans les premiers mois et je n’étais pas allée voir de psy puisqu’ils n’avaient pas pu aider ma fille. Je leur en voulais.
As-tu fait un essai avec la méditation pour trouver des tout petits moments de répits ? Ou de la relaxation ?

Personne ne peut t’aider pour ton quotidien ? Je te comprends tant. J’ai délaissé le ménage et le jardin. J’essayais juste de survivre et d’affronter le travail. Je ne sais pas comment j’aurais pu m’occuper d’une petite fille en plus. Je t’envoie beaucoup de force pour y arriver.

Sois douce avec toi. Ta vie est suffisamment difficile. Six mois après le suicide de ma fille, nous étions partis quatre jours à un endroit où nous n’avions pas de souvenirs communs avec elle. Cela nous avait permis un peu de douceur et de mettre un peu de distance par rapport au drame que nous vivions, une petite « pause » dans le deuil. Heureusement que nous avions fait cela puisqu’un mois après, c’est mon mari qui est décédé subitement.

Finalement, il n'y a que l'instant présent qui compte.

Je te serre très fort dans mes bras.

Nuit d'insomnie pour toutes les deux manifestement
Viens faire un tour dans le sous marin jaune
Mardi ma fille aura 18 ans et ça fera 10mois le même jour que sam est parti comme toi je me rend pas compte du temps
Bises