Tommy voulait un petit frère pour jouer avec lui.
Mais lorsqu'il a vu sa sœur, ce bébé si petit si fragile, il était si fier. Elle lui rendait si bien, toute bébé lorsqu'elle entendait sa voix. elle ne bougeait plus, lui faisait des sourires des sourires.
Tom lui manque aussi. Il était présent pour elle, malgré sa vie d'ado. 
Mon Tommy, il aimait prendre soin de sa sœur .
Je ne reverrai jamais mon Tom, je ne parviens pas a le croire.  Tout s'est arrêté. Je ne reverrai jamais mon Tommy. C'est un cauchemar .
Je sais que c'est le même cauchemar pour tous.

Bonjour Romane,
Je ne sais pas comment on fait, je suis moi même effondrée par le départ de ma fille chérie Aéline mais tous les autres sur le forum nous affirment qu'il faut du temps , oui c'est très douloureux mais que des moments de répit vont venir;
Je me raccroche à ça. Quand je fais un câlin à ma petite, je le fais aussi pour sa soeur qui me manque;
Il y a une heure j'étais entrain  de pleurer dans sa chambre en hurlant le prénom de ma fille pour faire sortir la douleur et ça me soulage un peu; ça ne la fera pas revenir ... elle me manque tellement je suis orpheline de ma fille

Pour la nuit, je prends de quoi dormir pour avoir qques heures de répit;

Je te serre fort dans mes bras, pleure , hurle ta souffrance et trouve qq'un avec qui parlait de ton Tom de ce que tu vis
Je t'embrasse très fort

Hurler son prénom a ne plus avoir de voix.
Je me raccroche aussi a ce que je lis sur le forum, même si en réalité   j'ai du mal a le croire.
Je suis un peu plus capable de prendre ma fille dans mes bras, sans que cela ne me brûle pas trop la peau . Je l'ai rejetée au début, incapable de la prendre dans mes bras. J'essaie  et ça fait mal. Culpabilté de ne pas avoir protégé mon Tom, culpabilité de ne pas arriver a m'occuper de ma fille. Mais j'essaie.

BRAVO Romane pour les petits pas que tu fais pour ta fille !  quelle avancée !

Le choc est si violent que c'est sans doute normal de la rejeter un temps, réaction humaine provisoire.

Dans la tempête du début, je pouvais difficilement accompagner mon enfant à l'école ou lui faire à manger : 1 an 1/2 après, je le fais très souvent avec plaisir.

Patience,

Bulle

Non, cela ne fera pas revenir Tom, mais c’est nécessaire pour toi pour que cela fasse moins mal au bout d’un moment. Comme dit Christophe Fauré, il faut « user » son deuil. Moi, cela m’a aidé. Et rappelle-toi, quand tu écrivais ton long message, tu disais que cela t’avais fait du bien.

Si j’ai bien compris, tu as dû te battre seule pour élever ton fils. Cela ne devait pas être facile. Tu as assumé et tu l’aimes. De quoi te sens-tu coupable ? Il n’y a pas un parent qui ne fait jamais d’erreur dans l’éducation de ses enfants.
Personnellement, je cherche aussi mes erreurs et il y a des choses que je ferais différemment maintenant – après, on est toujours plus malin -  mais je sais que j’ai fait de mon mieux avec mes connaissances et aussi mes forces du moment.

Relève la tête. Personne ne doit te juger même pas toi !!!! et surtout pas ceux qui ont été épargnés par le destin. En plus, quelle importance ce que pensent les autres !!!

Habites-tu dans une ville ou un village ?

Dans les premiers temps, je trouvais difficile aussi d’affronter les autres qui étaient souvent maladroits. Mais si on ne les évite pas, les relations se normalisent ou bout d’un moment. En fait, en tout, la difficulté c’est de faire quelque chose les premières fois après le décès de son enfant ou de passer les premières fois aux endroits qu’on a fréquentés avec lui. J’ai l’impression qu’il faut se créer de nouveaux souvenirs pour avancer dans son deuil.

Pourquoi ne pas essayer une fois d’emmener ta fille à l’école.

Sois douce et indulgente avec toi.

Oui, assumer le quotidien est terriblement difficile dans cette mauvaise période alors c'est bien si quelqu'un t'aide pour s'occuper de ta petite.

Juste s'obliger à un petit geste quotidien chaque jour pour elle; un tout petit geste par jour pour garder contact avec elle.

Je me souviens d'un effort surhumain accompli au début  :  mettre juste le couvert à ma famille et la joie d'y être arrivée une fois au moins ;-)


CONFIANCE

Sa chambre est vide, je suis vide, pourquoi Tom! Mon fils!
Les jours les nuits se succèdent sans aucun sens. Morte a l'intérieur.
Les nuits sont pires , je me sens cramée vive.
Pourquoi ça nous arrive a nous , comment n'ai je rien vu .