Auteur Sujet: Je tente le coup...  (Lu 623 fois)

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Hors ligne Kiné

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Je tente le coup...
« le: 19 Décembre 2017 à 00:23:38 »
Moi qui croyais que ça n’arrivait qu’aux autres... et depuis que mon fils est mort, je réalise que ce n’est pas si rare... Mon histoire est tristement banale... mon fils de 19 ans était très sportif. Il avait décidé depuis’ quelques semaines de faire de l’apnee en piscine. Et malgré nos conseils de prudence, le samedi 29/10/16, il a poussé l’exercice trop loin, sans être accompagné... il s’est noyé... il a été réanimé mais au bout de 2 jours et de multiples examens, la conclusion était qu’il était en mort cérébrale. Nous avons accepté de le « maintenir en vie » 24h de plus pour laisser le temps à son foie et ses reins de récupérer pour qu’ils puissent être récupérés pour le don d’organes... que c’est dur, comme il me manque... j’ai mon mari, pour qui c’est encore plus difficile, lui qui était si fier d’avoir de bonnes relations avec son fils alors qu’il n’en a jamais eues avec son propre père... et j’ai ma fille de presque 18 ans, qui était très liée avec son frère... qui a fait une dépression et a dû être hospitalisée quelques mois après la mort de son frère... cela fait plus d’un an maintenant. C’est comme si c’etait hier et pourtant, notre vie a déjà tellement changé depuis : on a un chat, un chien. Et pourtant, ce sentiment étrange que nous n’evoluons désormais plus dans le même espace temps que le reste du monde, que plus grand chose n’a d’importance... je voudrais tant recuperer mon insouciance, cette joie de vivre qui a toujours caractérisé notre famille... je fais ce que je peux, parce que, de toute façon, ne rien faire ou se laisser aller, c’est encore pire que d’essayer de vivre de bons moments. Mais il me manque terriblement... et quand je vois comme en un an, ma fille a déjà changé, je me dis que lui aussi aurait changé, qu’il serait déjà différent physiquement du fils que j’ai connu... voilà, j’ai plein de choses à raconter... mais je ne veux pas faire plonger mon mari et ma fille, je n’ai pas non plus envie de continué à saouler mes amis  à me plaindre, et je ne trouve pas de réconfort à raconter tout cela à la psychiatre que je vois... je ne sais pas si écrire sur ce forum me sera utile, mais qu’ai-je à perdre? Alors, je tente le coup...
« Modifié: 20 Décembre 2017 à 00:37:23 par Kiné »

Hors ligne Real

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Re : Je tente le coup...
« Réponse #1 le: 19 Décembre 2017 à 08:48:34 »
Bonjour,
Bonjour à toi et toute ta famille.
Je prends cette liberté de globalité envers tous les membres de ta famille. Ton témoignage est déchirant car rien n'est plus horrible que de perdre un enfant. Je fais partie de ce genre de parents endeuillés à jamais. J'étais très triste de lire ton post, mais étrangement pas seulement pour le départ précipité de ton fils. Je suis triste car il me semble comprendre que ta famille s'est éclatée... D'où mon bonjour à vous trois restant et une pensée affectueuse pour ton défunt fils - qui pour moi vibre à présent dans une fréquence que nous ne percevons pas.
Non, ton histoire n'est pas tristement banale - loin de là. Elle est seulement singulière et fort heureusement pas banale, sinon cela voudrait dire que tous les parents perdent leurs enfants...
Tu ne saoules personne à exprimer ton chagrin. Au contraire il faut verbaliser en racontant, en parlant, en écrivant... Et ce forum est fait pour ça et qui plus est dans l'anonymat. Personne ne te jugera. Même si on te répond pas, on te lit.
Ce qui est soulant, c'est que bien peu de monde peuvent comprendre véritablement la profonde affliction d'un parent endeuillé, pas même un psychiatre (voire surtout un psychiatre car le deuil n'est pas une maladie)  Il ne faut pas en vouloir à cet entourage, même s'il nous montre de la bienveillance car de toute façon, une part intime d'eux rejette l'horreur à laquelle nous sommes confrontés. Ce doit être dans le cerveau reptilien, dans la même case que l'instinct de survie.
Ce qui est important, c'est ta famille - ta fille, ton mari. Certes vous vivez votre deuil chacun à votre façon, avec des hauts et des bas qui ne se synchronisent pas, mais c'est tous les trois en pensée unique pour ton fils. Gardez bien cette coalition familiale pour poursuivre ce chemin qui est long.
C'est bientôt Noël, le moment du regroupement de la famille par excellence.  N'hésite pas à inviter en pensée avec les tiens,  votre fils pour la partager.  Il se peut qu'il ramène sa vibration vers un ressentiment que vous pourrez percevoir.
Je te confirme par expérience que tous les êtres qu'ils soient vivants ou défunts changent. Je suis tenté de dire "heureusement" car sinon notre douleur resterait figée sur un seul instant donné où plus rien ne bougerait. Très belle journée et bonnes pensées pour toute ta famille.

Hors ligne souci

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Re : Je tente le coup...
« Réponse #2 le: 19 Décembre 2017 à 21:56:42 »
   Banal, non ...
   C'est banal pour ceux qui ne savent pas à quel point il est horrible et traumatisant de perdre un enfant ... pour ceux qui, distraitement, parcourent les rubriques des faits divers, en n'ayant connu que des tracas ordinaires ...
   Hier, je regardais un reportage sur une équipe du SAMU, un jeune homme extrait d'une voiture écrabouillée, et heureusement, il s'en tirait avec un fémur cassé ...
  Les parents arrivant à l'hôpital, retrouvant leur enfant, soulagés, et disant "on a eu la peur de notre vie"!
  Mais nous savons, nous, qu'ils n'en ont eu que les prémisses, de cette peur-là. Ce qui se passe en nous lorsque nous basculons dans l'horreur, dans la mort avérée de l'enfant, est absolument inconcevable ...

  Dans trois mois, cela fera cinq ans que le fils aîné de mon frère est décédé.
  L'insouciance d'avant ne revient pas, non, c'est toujours difficile, ça change tellement la vie ...
  Ma foi, Kiné, tu ne risques rien à tenter le coup de te joindre à nous ...
  Amicalement et solidairement, Martine.
 
« Modifié: 19 Décembre 2017 à 22:18:24 par souci »
Heureuse d'être inconsolable, j'Aime.

Hors ligne Eva Luna

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Re : Je tente le coup...
« Réponse #3 le: 20 Décembre 2017 à 00:36:07 »
Tu ne risques rien à tenter le coup...ou plutôt tu prends le risque d'avoir des personnes attentives qui te liront, qui partageront un instant ta souffrance...oh, ça ne changera pas grand chose à l'immense peine qui te ravage... mais se sentir appartenir, même brièvement à une sorte de communauté.. celle qui comprend à demi mots ce que tu traverses...ça allège un peu le tourment.
Ici tu peux te raconter un peu...et ça fait du bien... d'exprimer une fraction de l'horreur et de la solitude infinie... de la vie d'après...
L'absence et le manque de ton fils n'ont rien de banal, sa mort est une tragédie... tu es comme la première maman du monde à te confronter à ÇA...
Cette affliction profonde que les autres ne peuvent pas voir...tu peux l'étaler ici...elle ne saoulera personne..ici, on sait...et on t'attend ...

Hors ligne Kiné

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Re : Je tente le coup...
« Réponse #4 le: 20 Décembre 2017 à 00:40:17 »
Merci...
Est-ce qu’il arrive un moment où la vie reprend des couleurs? J’ai peur en lisant tous les témoignages...

Hors ligne Helpa

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Re : Je tente le coup...
« Réponse #5 le: 20 Décembre 2017 à 09:56:13 »
Bonjour Kiné,

Oui, il arrivera un moment ou la vie reprendra des couleurs. C'est long et douloureux, mais ça viendra. Ce qu'il faut, c'est rester soudé en famille, ton mari, ta fille. Vous êtes les seuls qui pouvez vous comprendre, vous soutenir, qui pouvez partager des souvenirs. C'est votre point d'ancrage.

Ca n'empêche pas que chacun cherche du réconfort différemment, que ce soit par un soutien psy ou autre. Ma femme par exemple, c'est la religion qui la sauve. Moi ce sont les signes et les contacts médiumniques.

Il arrivera un moment où tu pourras lui parler sereinement dans ton coeur, sans souffrance, avec un sentiment de complicité et d'apaisement.

Hors ligne souci

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Re : Je tente le coup...
« Réponse #6 le: 20 Décembre 2017 à 12:00:48 »

    La vie a toujours des couleurs, OUI ...
    Notre perception en est différente, mais pas indifférente,
    la personne que nous étions "avant" existe toujours en nous,
    aux côtés de la personne d'"après",
    parfois ça nous agace, nous contrarie, parfois ça nous aide à trouver notre "nouvelle place" parmi les autres, dont nous sommes étrangement, brutalement éloignés ...
    Mes deux meilleures armes depuis toujours, l'humour et la tendresse, n'ont pas toujours été assez puissantes au long de ces bientôt 5 années de deuil.
    Il y a des périodes d'abattement, d'amertume, de déconfiture totale.
    Mais la motivation à porter fièrement mon irréparable blessure, est au-delà de moi-même, de mon petit confort psychologique.
    Il y a la solidarité entre les gens qui Aiment avant toute autre préoccupation égoïste, il y a les enfants à guider dans la vie, quelle meilleure assurance pouvons-nous leur donner pour l'avenir, que de nous montrer vrais, çàd dévastés d'une part, mais toujours pleins de courage ?
    Douceur à toi, Kiné, tu verras encore des couleurs merveilleuses ...
    M.
Heureuse d'être inconsolable, j'Aime.