FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Être un parent en deuil => Discussion démarrée par: Méduse le 07 Février 2016 à 11:49:54

Titre: Réponse pour Romane
Posté par: Méduse le 07 Février 2016 à 11:49:54
Chère Romane,
Comment on survit à la perte de son enfant ? Je le croyais impossible quand ma fille a décidé de mettre fin à sa vie qui lui était trop douloureuse, il y aura 5 ans le 26 février. Pendant des mois, j'étais plus de son côté qu'ici. Puis, la douleur devenait moins physique. Maintenant, je commence à revivre et à prendre de nouveau soin de moi. Ce sera un long chemin douloureux. Tu remettras tout en question, tu feras le deuil de tes espoirs pour ton Tommy. Tu te transformeras, tu ne seras plus jamais la même.
J'ai du apprendre la modestie. Je n'avais pas la toute-puissance. Elle avait sa vie à elle et je ne pouvais pas la sauver. Je dois vivre ma vie à moi, apprendre à vivre avec "ça".

J'ai eu des signes de sa part. Depuis, je crois à un "après". Sois attentive.

Mon ainée m'avait souvent parlé de suicide. C'était éprouvant.  Elle avait peur de la mort de son grand-père malade et de son papa et de ses grandes-tantes. Elle pensait ne pas pouvoir survivre à un deuil. Je la rassurais. De ce fait, elle me faisait confiance de pouvoir lui survivre. Elle m'avait dit qu'elle sentait que se vie serait courte et qu'elle allait partir avant moi.

Souvent, je suis allée en voiture dans un coin isolé où je hurlais, je tapais sur le siège. Cela me calmait pour un moment.
Je me suis accrochais à tout ce que je pouvais, un instant après l'autre. C'est douloureux de repenser aux premiers mois, mais tu auras du soutien ici.

Qu'est-il arrivé à ton Tommy ?

Es-tu entourée ?

Je suis de tout coeur avec toi

Méduse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Nora le 07 Février 2016 à 12:00:52
Romane, douce Romane,

Quelle douleur, quelle souffrance ...

Ne reste pas seule, viens, viens parler, crier, hurler cette indicible souffrance, ne reste pas avec ces mots qui ne veulent pas sortir, avec ce corps qui étouffe.

Il y a des personnes formidables ici, des personnes qui savent, qui sauront te comprendre, trouver les mots si tu ne parviens pas à les exprimer, helpa, frederico, meduse et d'autres t'ont accueillie, souci est partie pour le moment mais elle va revenir, et elle a beaucoup écrit.
Et beaucoup d'autres, qui ont, comme toi, perdu un enfant.
Et tous les intervenants ont perdu un être cher.

Tu n'es pas seule , douce Romane, viens te réfugier ici.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Méduse le 07 Février 2016 à 12:22:27
Je dois partir, mais je reviendrai vers toi ce soir.
Ici, il y aura toujours quelqu'un qui te soutiendra.
Accroche-toi. Le suicide n'est pas une solution si la mort n'est qu'un passage et même autrement, il fait trop de mal autour de soi.

Patience, tu y arriveras

Je t'embrasse

Méduse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 07 Février 2016 à 12:53:32
@romane (je copie colle ma réponse écrite sur un autre fil de discussion pour être sûre que tu la trouves)
non, tu as raison, rien n'est " normal", rien n'est réel quand son enfant meurt...quand il fait ce geste fatal...
Ceux qui te balancent ce mot" normal" sont maladroits car impuissants face à ta détresse immense...la mort d'un enfant n'a rien de "normal"...c'est tellement contre nature..
Personne ne peut te demander de te pardonner, (te pardonner quoi d'ailleurs...)alors que là,tu es écorchée vive par la culpabilité, celle de n'avoir pas protégé ton petit et celle de lui survivre... Dans nos coeurs de mamans,il est normal qu'une mère, un père protège son enfant,de tout,;elle en est responsable...toujours... alors  il est normal aussi qu'elle soit fracassée par le suicide de son fils.Une réaction normale à une situation tellement hors  norme que chacun voudra te consoler alors que tu es inconsolable...
Tu restes hébétée et incrédule.. c'est pas possible... pas lui..pas vous...avec ce hurlement intérieur qui oppresse tant...qui déchire...
Je ne peux que me tenir près de toi, écouter ta souffrance...les mots sont impuissants face à cette tragédie...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Monangesaveriu le 07 Février 2016 à 13:04:09
Ma chère Romane
Tom est parti il était si jeune. Oui les parents doivent protéger leurs enfants mais les enfants ne l e veulent pas toujours.
Tom est parti mais il a une petite soeur , petite soeur qui ne comprend pas forcément  pourquoi et petite soeur qui a tellement besoin de sa maman et de son papa.
Romane ton chagrin est violent inconcevable insupportable. Le départ de  Tom est si récent encore.
Viens sur ce forum nous parler de lui de toi de votre famille.  Ici tu peux tout dire tout crier , personne ne te jugera.  Nous sommes si nombreux, parents endeuillés par la mort d un enfant de maladie d accident ou de suicide.
Ici tu trouveras toujours quelqu' un pour te répondre,  t aider.  L envie de rejoindre nos e nfants envolés nous a tous effleurės  mais ce n'est est pas une option.  La petite soeur de Tom a encore tellement besoin de toi sa Maman. Vous avez besoin les uns des autres pour survivre à ce drame épouvantable. Ensemble on est plus fort. Ce drame fracasse tous les membres de la famille.
Je te serre dans mes bras Romane et t envoie beaucoup de courage et de force.
Nous qui sommes passés par ce que tu vis ne pouvons que nous incliner devant ta douleur et te soutenir par notre malheureusement plus longue "experience"
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Méduse le 07 Février 2016 à 20:49:07
Pourtant, il le faut et ne serait-ce que pour ta fille qui a perdu son frère et la joie de vivre de sa mère. Pouvez-vous en parler ensemble, ta fille et toi ?
Très vite, des collègues-amies et une stagiaire sont venues me dire leur souffrance quand elles avaient perdu leurs frères ou leur soeur et que personne ne pensait à leur demander comment elles allaient. Et pourtant, j'avais du mal à penser à quelqu'un d'autre que mon ainée. J'ai demandé pardon à ma cadette, jeune adulte.

Ta fille peut-elle se confier à quelqu'un en dehors de la famille, psy ou autre ? Son monde à elle aussi est fracassé.

Continue à crier ici et à t'accrocher !!!!!
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 07 Février 2016 à 20:56:27
     Ma chère, ma pauvre Romane,

     Tu es la maman de Tom et de sa petite soeur, je suis la tata de cinq adorables enfants, dont Kalahan, qui a mis fin à ses jours au même âge que Tom.
     Cela fera trois ans fin mars.
     Je me reconnais dans l'expression de ta souffrance, quelques semaines après le choc ...
     dans ces pensées et questions obsédantes autour du suicide,
     comment peut-on se donner la mort si jeune,
     comment n'avons-nous rien deviné,
     comment allons-nous survivre à cela, intégrer cet événement monstrueux dans nos vies,
     aider les autres enfants (la petite soeur de Tom pour toi, mes 4 autres neveux pour moi) à construire leur vie alors que nous sommes démolis ...
     et l'oppression respiratoire, le rejet total de ce qui s'est passé, somatisé par la nausée ...

    Je veux te dire que vous y arriverez.
    ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
    Oh, pas facilement, avec douleur, mais vous y arriverez.
    Serrez-vous les coudes au maximum.
   Ce n'est la faute de personne, c'est uniquement ce foutu suicide le salopard.
   Faites-vous aider ou aidez-vous chacun selon votre sensibilité, moi, j'ai écrit, depuis le tout début. Besoin de m'épancher, de témoigner, de chercher des réponses, de soutenir ma famille dans l'épreuve-en oubliant à quel point je suis moi-même vulnérable émotionnellement ...
   La maman de Kalahan a très courageusement décidé de reprendre le travail aussi tôt que possible, le papa aussi, ce fut leur manière de réagir, il leur a semblé qu'il fallait, pour les deux plus jeunes (12 et 7 ans), reprendre le rythme ... et pourtant ils l'aiment, leur Kalahan, ils pensent à lui sans arrêt ...
   Moi aussi, trois ans après sa mort, je pense toujours à lui.                              Douloureusement mais magnifiquement, il se développe au plus profond de nous une relation chaleureuse, très forte, avec l'enfant qui manque ...
   En ces trois ans, j'ai vécu des périodes atroces à ne pas supporter son absence, à ne pas accepter de vivre en m'éloignant de lui ... et puis des moments où je me sens si proche de lui, où je le sens si mien, si complice ...
   Ce n'est pas de l'imagination, et tu découvriras dans les témoignages des parents en deuil, la persistance du LIEN ... la présence dans l'absence ...

   Je ne te mens pas, Romane, ce sera très dur, mais tu apprendras, jour après jour, à vivre AUTREMENT, à vivre la vie d' "après" ...
   En continuant d'aimer Tom, et sa soeur, et tous ceux qui te sont chers.
   Et en faisant la paix avec toi-même.(ce qui n'est pas le plus facile)
   Je t'embrasse très tendrement, j'espère que sur ce forum tu trouveras un espace utile pour exprimer ta peine et je peux t'assurer qu'elle est respectée et comprise.
   Solidairement, Martine.

   
 
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Méduse le 07 Février 2016 à 22:02:33
Peut-être, tu pourrais trouver de l'aide à la PMI (protection maternelle infantile). Rapproche-toi d'eux.
Avez-vous expliqué à ta fille ce qui est arrivé ? A la PMI, ils pourront peut-être vous aider à le faire.

As-tu des personnes qui peuvent t'écouter ou prendre par moment votre petite pour que tu puisses te laisser aller ?

Parle à ton Tommy. Je pense qu'il peut t'entendre et sinon, cela te fera du bien.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Helpa le 08 Février 2016 à 12:56:39
Romane, on ne peut pas comprendre le suicide, surtout celui des jeunes. J'ai appris une chose, c'est que ça ne sert à rien d'essayer de comprendre, ça sert seulement à se culpabiliser et à se dévaloriser. C'est quelque chose d'indépendant de nous, c'est un événement extérieur. Il faut le considérer comme un accident. Un accident, c'est par définition quelque chose d'imprévu et d'irrémédiable aussi.

Moi aussi, je pense que tu as vraiment besoin d'un bon soutien psychologique. Je t'encourage à en trouver rapidement pour ton bien et celui de ton entourage. Ca peut t'aider beaucoup.

Courage !
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Méduse le 08 Février 2016 à 12:57:15
N'abandonne pas ta petite, même pas en te repliant sur toi totalement. Ne la  laisse pas devenir étrangère, elle ne mérite pas de perdre sa maman. Elle est encore si petite, elle a besoin de toi. Ne laisse pas cette saleté de suicide gagner totalement.
Si tu ne peux pas chercher un psy spécialiste du deuil toute seule et prendre contact avec les autres centres que nous t'avons indiqués, une personne proche pourra peut-être t'y accompagner. Il ne faut pas que tu restes seule !!!!!!

Je te serre très fort dans mes bras

Méduse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Monangesaveriu le 08 Février 2016 à 13:22:50
Romane
Helpa et Meduse ont raison,  surtout ne reste pas seule. Tu as besoin d'aide très rapidement.  Fais le pour l'amour de ta petite fille et pour Tommy. Tâ petite fille est condamnée à une double peine,  elle a perdu son grand frère ef elle est e n train de perdre sa maman qui n'à plus de forces pour elle.  La petite chérie ne comprend pas, mais elle ressent fort l'absence,  les absences
on ne comprend pas la mort de son enfant, on n'accepte jamais.  Mais on arrive avec beaucoup de temps,  de patience et d aide à survivre et à vivre avec cette situation à laquelle on ne peut rien changer.
Crie,  pleure,  hurle, chez toi, à l'extérieur sur le forum, mais Tommy ne reviendra pas.
Tout l'amour infini d'une Maman ne peut rien y changer. 
Tu pourras survivre grâce à ta petite fille, la soeur de Tommy, qui a elle aussi besoin de l'aide et de l'amour de sa Maman.
Beaucoup de Mamans et Papas de ce forum tiennent encore debout grâce leurs autres enfants
Romane nous sommes nombreux sur ce forum a te soutenir à penser fort à toi, nous qui sommes passés par les épreuves terribles que tu traverses aujourd hui. 
Nous avons pensé comme toi ne pas survivre à notre enfant adoré et nous sommes toujours la.
je te serre fort dans mes bras
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 08 Février 2016 à 14:06:24
romane
 tous les urgences ont un psychiatre de garde 24/24 va voir qq'un qui va pouvoir calmer ton angoisse qui t'envahi , ils ne sont pas responsable du suicide de ton fils
 fait le pour toi pour aller un peu mieux
 a la mort de mon fils mon mari voulait mourir et encore aujourd'hui il a besoin de traitement, il soufflre de l'absence mais il est moins anxieux
 pensées 
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 08 Février 2016 à 16:15:11

    Ma chère Romane,

    Nous ne te laisserons pas tomber et nous comprenons ton épouvantable détresse.
     On survit un jour après l'autre, un pas après l'autre, on apprend l'endurance, et on trouve un courage dont on ne se savait pas capable.
     Lentement, petit à petit, avec tendresse et tolérance.
    Je suis d'avis comme les autres, que tu as besoin de présence physique bienveillante pour t'épauler, de bonnes personnes capables de t'aider à tes côtés.
    Il n'est pas évident de "souffrir dignement".
    La perte d'un enfant entraîne un dégoût de la vie qui peut faire basculer vers le pire.
    Appelle à l'aide sans aucun sentiment de honte, personne n'est préparé à une telle épreuve.
    J'espère que tu nous diras bientôt que tu reçois des soins ...
    Reçois l'impuissante inquiétude d'une inconnue qui souhaite que tu trouves le courage de combattre  le désespoir ...
   
   
   
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 08 Février 2016 à 19:22:54
Pulvérisée par la détresse absolue....tu as encore la force de te soucier de ta petite...c'est déjà énorme...tu restes sa maman, toute cabossée, à terre mais sa maman quand même...
elle a la chance d'avoir son papa qui prend le relais...il est moins affecté que toi...il s'en occupe bien, c'est rassurant...
Pour le moment tu es dévastée et rien ne compte ... et c'est "normal" même si tu n'aimes pas ce mot que je détestais moi aussi...
Ton entourage saura voir si tu plonges trop dans le désespoir et te conseillera...et parmi ces conseils tu accepteras ceux qui te semblent juste, bons pour toi...tu sais au fond de toi ce qui t'aidera à survivre...
Tout le monde a envie de t'aider, ici...mais il nous faut accepter d'entendre et de respecter ta souffrance absolue...
Ton " JE VEUX QUE MON TOM SOIT LA. JE LE VEUX JE LE VEUX JE LE VEUX JE LE VEUX " me rappelle si fort mon "je ne veux pas qu'elle soit morte" que je me revois aux débuts... et je comprends un peu de ce que tu vis en ce moment, même si chacun  souffre à sa manière...

Une heure après l'autre, il est possible de survivre à ce tsunami impensable...même si on  s'en croit incapable...

As tu quelqu'un près de toi avec qui tu peux parler, exprimer cet insoutenable manque?ne serai ce qu'un tout petit peu, quelqu'un qui soit présent pour toi dans cette terrifiante épreuve?
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 08 Février 2016 à 19:34:50
Oui ACCROCHEZ vous, Romane... quelle que soit la branche....

Avez-vous quelqu'un (un médecin, un psychothérapeute, etc) à vos côtés pour parler?

Je vous porte dans mes prières, vous et votre Tommy.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 08 Février 2016 à 21:57:36
Oui, Romane...ce froid là...
Prends la petite chaleur humaine que tous ces témoignages essaient de t'offrir...et accroche toi...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: FABICHON le 08 Février 2016 à 22:01:15
Romane,
Je sais que tu souffres énormément, moi aussi j'aimerai serrer Juliette dans mes bras, mais tu peux serrer dans tes bras ta petite fille.
Je ne sais pas si je peux t'aider, je suis aussi tellement en souffrance, je me coupe aussi des miens.... Mon mari ne me comprend pas, car je cherche toutes les explications possibles....
Dans quelle ville est tu ?
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 08 Février 2016 à 23:34:23

    Ma chère Romane,

    Tu as mis deux enfants au monde.

   Tu as eu ce cran incroyable.

   Malgré les dangers, tous les dangers qui guettent.

   Moi, je n'ai même pas eu ce courage ... parce que je connais l'ennemi qui s'est emparé de Tommy, le mal de vivre.
    J'ai connu une dépression grave dans ma jeunesse, je peux comprendre, pour l'avoir vécu, que les aides extérieures, parents, amis, psys, ne font pas "tout" pour arriver à faire reculer le seuil de tolérance à la douleur.

    J'avais si peur de mettre au monde un enfant aussi sensible émotionnellement que moi, que je me suis abstenue de la maternité.
    Quand mon neveu s'est suicidé, j'ai compris qu'il était "comme moi" ...

    Romane, tout l'amour des parents, l'éducation la plus juste, ne font pas le poids en face du suicide.
    Le suicide, surtout chez les jeunes, c'est un monstre.
    Il a foncé sur Kalahan et Tommy comme un météorite !

    Je comprends que tu n'envisages pas les choses comme ça, mais c'est hélas un accident, et tu n'avais pas plus que les parents de Kalahan la toute-puissance envers ce fléau.

    Tu sais, ma pauvre, mon pauvre petit frère, le papa de Kalahan, un si bon papa ... au funérarium, en ce jour terrible du 28 mars 2013, il s'est accusé: "c'est de ma faute, j'ai été trop sévère avec lui, je ne l'ai pas compris ..."

    La tragédie d'un événement pareil fausse le jugement !
    On s'accuse, on se refait le film en se faisant mille reproches, si j'avais dit ça, fait ça ... si j'avais été plus comme ça, moins comme ça ...
    Mais se laisser entraîner dans ce raisonnement, c'est augmenter l'injustice qui vous est arrivée !
   
    Le bon psychiatre Christophe Fauré explique que la culpabilité ressentie par le parent d'un suicidé ( à fortiori, le parent d'un enfant MINEUR suicidé) est aussi une manière d'avoir prise sur ce qui s'est passé, c'est terrifiant d'encaisser qu'il arrive du mal à son enfant sans se "battre" ...
    Alors la culpabilité est un combat que tu mènerais contre un malfaiteur ...
   Elle est terrible ... pas tout-à-fait évitable dans un premier temps, je comprends !!!
    Tu as eu le cran de mettre des enfants au monde ...
    Je n'ai pas de "culpabilité", mais je n'ai pas donné la vie: laquelle de nous deux est la plus admirable ?
    Si je peux te serrer dans mes bras, capter ta douleur, pleurer avec toi et te féliciter pour Tommy et pour sa petite soeur,
    et te promettre des jours plus heureux à la voir grandir, rire, jouer, inviter des amis ...
   alors je ne serai pas une sale égoïste de "planquée" des vraies responsabilités ... tout le monde est coupable ou tout le monde est innocent, Romane,
   vienne le règne de l'INNOCENCE ... de la paix ...
   Espoir, chère, chère Romane ...
   Imagine très fort que Tommy te sourit avant de t'endormir ...
   De tout coeur à tes côtés, Martine.

   
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Méduse le 09 Février 2016 à 00:47:16
Tu y arriveras. Il est incroyable ce que nous arrivons à supporter. Comme toi, je ne croyais pas une survie possible, mais je suis toujours là comme les autres mères ou pères.
Laisse couler tes larmes.
Nous sommes à tes côtés.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 09 Février 2016 à 05:44:27
Romane,

Je suis moi aussi une maman désenfantée. Ma fille Florence est décédée subitement d'un problème médical il y a quatre mois.

Je lis tes mots et , oh combien je me rappelle avoir répété :" JE VEUX MA FILLE", et avoir demandé mille fois "OÙ EST- ELLE?"...tout comme toi tu cries " JE VEUX QU'ON ME RENDE MON ENFANT" et "OÙ EST-TU TOM? "...

Je comprend la douleur que cela fait sans sa chair ...on croit ne jamais pouvoir survivre  à ça... On ne veut voir personne, on veut seulement penser à notre enfant, rien d'autre.

Ici, tu vois, il y a plusieurs parents comme toi, qui avons vécu "l'invivable". Moi, j'ai trouvé beaucoup de réconfort, même si je n'ai pas écrit souvent,  à lire les témoignages et je me suis sentie moins seule avec ma douleur...

Tout ce que j'aurais envie de te dire c'est de ne pas rester seule avec ta peine immense, c'est trop lourd à porter. Tu peux venir ici nous parler de Tom  et de ta peine. Tu peux aussi crier : personne ne te jugera, au contraire, tu y trouveras une écoute attentive et peut-être des mots qui apaiseront un peu cette mer de douleur...

Tu as raison, ça ne devrait pas être réel, c'est trop dur...mais garde espoir, le temps et le partage vont t'aider, petit à petit...

Affectueusement
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Helpa le 09 Février 2016 à 09:41:10
Romane, il n'est pas loin Tom. Il est de l'autre côté du miroir, dans la pièce d'à côté. Mais tu ne peux pas le rejoindre. Si tu essaies, tu n'iras pas dans la même pièce que lui.

Mais depuis ici, quand tu seras un peu apaisée, si tu es à l'écoute, tu pourras peut-être avoir des signes de lui. Et ta petite fille aussi. Les enfants sont beaucoup plus sensibles que nous.

Moi j'ai eu beaucoup de signes de ma fille. Je sais qu'elle est bien là où elle est, malgré son geste,  et qu'elle nous encourage à vivre notre vie. Je sais que je la retrouverai plus tard, quand le moment sera venu et ça m'aide à vivre. Je veux qu'elle soit fière de moi.

Il faut que tu sois courageuse pour Tom !
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Nora le 09 Février 2016 à 22:06:16
Romane,

Je ne peux pas trouver les mots pour toi. Je suis bouleversée par ta détresse, ton désespoir, ta souffrance.

Je souhaiterais pouvoir t'apporter un peu de douceur, de tendresse, t'imaginer pleurant doucement, laissant couler des larmes qui font du bien, qui apaisent, un peu.

Romane, je t'offre un peu de chaleur, d'amour, d'affection, c'est peu au regard de ce que tu vis, mais accepte les.

Je t'embrasse, je te serre fort dans mes bras.

Nora
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: agapimou le 09 Février 2016 à 23:17:23
Petite Romane,

J'ai lu tous tes messages, tous tes appels au secours!....je suis profondément touchée par ta grande souffrance, ne reste pas seule, c'est bien ce que tu fais, d'exprimer ton immense peine sur ce forum!

Nous sommes toutes et tous ici de pauvres êtres humains, qui avons perdu la personne que nous chérissions le plus au monde!....nous sommes tous de passage, nous irons les rejoindre un jour!.....Cela paraît absurde, complètement fou, inhumain peut-être, mais nous sommes en vie, et nous allons le rester, pour nous-mêmes et pour nos proches, ceux qui restent et qui souffrent aussi, et qui ont peut-être, même sans doute, besoin de nous!

C'est pour nous qui restons que c'est le plus difficile, mais nous sommes là pour nous entr'aider, pour nous aimer..

Petite Romane, je t'en prie, ne reste pas seule avec ta souffrance, continue à nous écrire, à nous parler, de jour comme de nuit!

Je ne te connais pas, Romane, mais je t'aime,
reçois toute ma tendresse,
Agapimou
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 10 Février 2016 à 03:51:03
Romane,

Je te lis , je partage ta souffrance.
Je n'ai pas de réponse à ta question "Où est Tom?"...
Je cherche encore  désespérément ma Florence...
Je sais  cependant que la parole  me libère et allège ma douleur.
Tu n'arrives pas à te concentrer...c'est bien compréhensible...
toute ton énergie est dédiée à ta survie face à ce qui t'arrive...

Continues d'écrire, nous sommes là,

Affectueusement

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 10 Février 2016 à 20:04:32

@Romane,

Oui...je sais...on cherche et on refuse que ça soit réel...

Ça prend du temps, moi après quatre mois, j'ai toujours des "sursauts",
des pincement au coeur...est-ce bien réel ? Elle est vraiment partie pour toujours ?
C'est encore irréel...j'attends son retour de voyage...

J'étouffe parfois...anxiété décuplée...concentration et mémoire à ZERO

Mais j'apprivoise tranquillement cette abominable absence de ma fille...

J'aime l'idée que je la reverrai un jour..

Chère Romane, as-tu quelqu'un avec qui partager cette douleur ? Une amie, une professionnelle ?
Parles-nous de Tom...que lui est-il arrivé ? 

De tout coeur avec toi

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 10 Février 2016 à 22:21:14
Oui, une partie de toi est morte avec lui ce soir là...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Helpa le 10 Février 2016 à 22:49:20
Romane, moi aussi je suis mort un matin, à peu près dans les mêmes circonstances que toi. Maintenant, il faut renaître. C'est long et douloureux, mais c'est possible. Tu renaîtras, tu ne seras plus la même, mais tu renaîtras.

C'est bien que tu puisses en parler. Il faut en parler un maximum, te faire aider un maximum, peut-être faire de l'EMDR, ça peut aider beaucoup.

Courage, on pense tous à toi.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: milou le 11 Février 2016 à 08:07:51
Chère Romane,

Je lis tes cris de douleur et je t'adresse toute ma chaleureuse compassion.

Tu écris que nous savons.

Nous savons que le volonté ne gagne pas contre la mort.

Nous savons qu'Il n'y  a pas d'autre chemin vers ton cher petit Tom que d'accepter de vivre sans sa présence.

Nous savons que l'intensité  de cet effort d'acceptation  est effroyable.

C'est la seule chose que nous savons. Nous ne savons rien d'autre.

Écoute les parents endeuillés. Ils te montrent le chemin. Ils te disent aussi que ce chemin est un enfer, et que sur ce chemin,  l'amour est la seule source capable d'atténuer  - un peu - la douleur. Juste assez pour que tu puisses continuer à aimer ton compagnon et à petite fille.

Je te serre dans mes bras et je t'embrasse.

Milou
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Faïk le 11 Février 2016 à 09:20:17
Par delà les ondes et la distance qui nous sépare, je te tiens la main, je suis si douloureuse depuis de si longs mois, mais le peu qu'il me reste, le peu de douceur dont je suis capable, je veux le partager avec toi, je voudrais tant  qu'il y en ait assez pour tous et pour toutes...

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 11 Février 2016 à 10:24:07
Romane,

Tu n'es pas folle : tu souffres !
Ton corps, ta tête, ton coeur réagissent car ils sont en état de choc.

OUI nous avons hurlé,
OUI nous avons cru mourir,
Oui, une part de nous est morte ce jour là,
Oui, nous avons cru devenir fous,
OUI les pourquoi et les angoisses nous ont terrassés et nous reviennent,
Oui, certaines épreuves de la vie nous sont trop inhumaines !
C'est pourquoi nous avons besoin d'aide.

Et toi aussi, tu as besoin d'AIDE :  je me joins à Federico - le sage - qui a si justement bien parlé pour t'encourager à trouver quelqu'un pour t'accompagner dans ton indescriptible douleur, même si cela te paraît vain aujourd'hui.

Qu'en penses-tu?

Chaleur pour ton coeur,
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: agapimou le 11 Février 2016 à 17:00:40
Chère petite Romane,

Je te dis "petite", car tu pourrais avoir l'âge de ma fille (j'ai 62 ans), je te dis "chère", car j'ai envie de te prendre dans mes bras et te dire que je t'aime, même si je ne te connais pas, Romane.

Oui, ici nous savons, nous savons  ce qu' est l'atroçe souffrance de la perte de l'être que nous aimions le plus au monde!

Nous savons, et en même temps nous ne savons rien....RIEN du grand mystère de la vie, RIEN du grand mystère de la mort!

Pourquoi lui, pourquoi elle, pourquoi comme ça, pourquoi ce jour-là, pourquoi nous?

Pourquoi avoir connu, aimé, vécu avec cette personne si chère à notre coeur, et puis plus rien, pourquoi?

Pourquoi continuer à vivre et à survivre sur cette terre, sans l'être aimé, pourquoi? pour quoi?

Pourquoi se dire sans cesse et sans cesse que nous aurions peut-être pu inverser le cours de la vie, le cours des choses, que nous aurions pu éviter SA mort, être juste là quand il fallait, au bon moment,  et l'avoir encore près de nous, notre cher amour?.......

Pourquoi tenter, ce qui est parfaitement impossible, de remonter le cours du temps, revenir en arrière, faire un arrêt sur image, et recommencer, comme si rien ne s'était passé!....non, Il n'est pas mort, non, tout va recommencer comme avant!....c'est juste un cauchemar, une sale blague!

Pourquoi sommes-nous toutes et tous fabriqués de cette même étoffe, tous si différents, et tous si proches!

Le mystère de la vie, le mystère la mort , cette mort de l'être aimé que nous refusons de toutes nos forces, cette mort que nous aimerions tant annuler, faire comme si elle n'existait pas!....et pourtant!

Ici, sur ce forum, nous savons pourtant une chose qui est essentielle, c'est que l'amour est la plus belle chose sur cette terre, qu'il est universel, et qu'il continue au-delà de la mort.......même si cela semble fou, inhumain, nous osons toutes espérer que cela est possible, et cela est.

Romane, tu es comme nous toutes, si fragile et si forte, tu es notre soeur, nous t'aimons, tu es importante pour nous!
Prends-soin de toi
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: JeanLuc le 11 Février 2016 à 17:33:51
Je ne suis plus intervenu sur le forum depuis près de 11 mois.

J'y passe de temps en temps en survolant vos chagrins et vos espoirs et en les faisant miens.

J'avoue que je me sens inutile, arrivant à peine à surmonter ma propre douleur après 22 mois d'errements - je ne me sens plus la force d'apporter quoi que ce soit à qui que ce soit.

Toutefois, les messages de Romane m'ont interpellé et je suis ravagé de tant de détresse.

Je voulais absolument y répondre et aujourd'hui, je viens de lire le magnifique message d'agapimou, un message empli de tendresse, d'espoir et de compassion.

On ne peut ni faire, ni dire mieux ...

Alors, je me tais et je me contente d'envoyer toutes mes pensées à Romane.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 11 Février 2016 à 17:53:59
@Romane

Tu as écrit :  VOUS SAVEZ
Alors tu sais que nous savons et que nous avons tous et toutes
connu ce moment efffroyable d'irréalité
que nous avons tous cru ne pas pouvoir y survivre...

Et nous sommes encore là, la douleur au ventre encore, bien sûr...
mais moins seuls, un peu apaisés , un peu libérés de cette oppression innomable.

Fais confiance à ces endeuillés qui te disent que l'aide extérieure est souvent essentielle
pour traverser ce désert de souffrance,

Et continues de nous parler, de toi, de Tom ou de tout ce qui a envie de "sortir" , nous sommes là,

Affectueusement

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Noëlle le 11 Février 2016 à 19:02:00
Chère Romane,

C'est vrai que ça semble irréel de perdre un être que l'on aime pardessus tout ; comme je te comprends et ta détresse me touche énormément. Agapimou a trouvé les mots justes. La seule chose que l'on sait est que l'amour dure toujours. Je sais qu'on croit mourir, mais on se lève chaque matin. Je voudrais que toute l'énergie qu'on t'envoie ici te donne la force de continuer pour ta petite fille et ton compagnon.

Je t'embrasse très fort et te sers dans mes bras.
Noëlle
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Méduse le 11 Février 2016 à 19:43:53
Chère Romane,

En te lisant, je revis la sensation d’étouffement. Tu ne respires plus, tellement ça fait mal.
Des relaxations m’avaient aidé à me détendre un peu et à respirer plus profondément.
Ecoute Christophe André :
https://www.youtube.com/watch?v=fuDXc1Hr9UE
Il a une voix apaisante et m’aide souvent à m’endormir. Si tu trouves un peu de répit grâce à ces enregistrements, tu pourras les trouver en CD : http://christopheandre.com/WP/?projects=mediter-jour-apres-jour

Sois douce avec toi. Ne te juge pas. Tu as fait de ton mieux. Tu as protégé ton Tommy au mieux, mais tu ne pouvais pas vivre pour lui. Il savait que tu l'aimais.
Prends bien soin de toi.

Méduse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: agapimou le 11 Février 2016 à 20:25:57
Bonsoir petite Romane,

Ta détresse est trop grande pour rester toute seule, es-tu chez toi en ce moment?....es-tu hospitalisée?....Ton compagnon est-il présent à tes côtés?

Quand je te lis, j'ai l'impression que tu es isolée, perdue, sans présence, sans accompagnement!......comment se sont passés ces deux mois depuis que Tom n'est plus là,.....as-tu l'impression d'aller un tout petit peu mieux?

Si tu peux, Romane, relis le msg de Federico d'hier soir...où il te propose de sollicilter une aide extérieure, fais lui confiance à 100%, il a raison, Romane! IL SAIT

Ce forum est une aide précieuse, et irremplaçable pour beaucoup d'entre nous, mais il reste,...comment dire?....virtuel,...au sens où nous ne connaissons pas nos voix respectives, ni nos visages, etc...

Je pense sincèrement Romane que tu as besoin, en parallèle, d'un autre type d'aide, ton médecin traitant par ex, qui peut t'orienter sur un CMP, un psychiatre en ville ; moi-même je suis suivie par une psychiatre, et ça me fait du bien, j'étais en train de mourir de chagrin. L'avantage d'un(e) psychiatre, c'est que c'est un médecin, qui peut t'aider médicalement s'il le juge utile..et surtout qu'il connait bien (en principe) ces évènements de la vie qui peuvent nous toucher et nous abattre.

Chère Romane, ose demander de l'aide, tu en as besoin...

Et continue bien sûr à nous lire, à nous écrire...moi j'écris aussi beaucoup  à mon mari, l'amour de ma vie, tous les jours, et ce que je lui dis est différent de ce j'écris sur le forum!....je m'adresse à lui, à lui seul, et JE SAIS qu'il m'entend!
Ce sont des moments importants pour moi, pour nous deux, car mon lien à lui ne mourra jamais, et je continue à aimer cet homme à la folie!

Volà, Romane, ce message pour te dire et te redire de demander de l'aide...pour toi, et pour ceux qui t'entourent , qui t'aiment, et qui ont besoin de toi!

Bien affectueusement à toi,
Agapimou
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: fleurdecoton le 11 Février 2016 à 20:54:05
@Romane

tu tiendras ....oh oui ! tu tiendras parce que TOM, ton enfant, l'amour qui vous lie, te portera...... Tom est parti....mais pas l'amour, lui reste éternel...cela te paraîtra impossible, invraisemblable et pourtant .........

je sais ce que veut dire souffrir a en crever ....je sais ....

tu ne peux rester ainsi, et la vie t'interpelle a travers ta fille , la sœur de Tom ...... fais toi aider ..... fais toi accompagner dans cette douloureuse épreuve de la vie ......

a bientot
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 11 Février 2016 à 21:15:42
Tu as le droit de ne pas vouloir de médicaments...
le deuil n'est pas une maladie...
la mort de son enfant nous désintégre totalement, tu as raison...

Ce rendez vous psy  , tu l'appréhendes... c'est naturel...
tu pourras y raconter un peu ce que tu traverses...
et ça t'évitera d'exploser de trop de douleur...
ou d'imploser...
Hurler en foret te ferait peut être du bien? je ne sais... c'est pas mon genre...
moi ce serait plus l'implosion qui me guettait...

Tu as la sensation que tu frôles la folie face percutée par tant de douleur...
mais tu t'accroches  quand même...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: fleurdecoton le 11 Février 2016 à 21:16:58
@Romane

tu hurleras, encore et encore....seulement pas d'un coup ......un espace de parole, parler, et parler et en parler encore et encore ........des jours des jours des jours ....... le psychologue, t'aidera a apprivoiser ces moments d’extrême douleur, le psychologue (ou psychiatre) est le docteur de l’âme , ces blessures que l'on ne voit pas avec la médecine ......

comment ne pas hurler face à un suicide ???????????? COMMENT ,,,,  la personne que l'on aimait le plus s'est donnée la mort .....celle que nous sommes sensé de protéger, se tue elle même .....oui ça fait mal !

Patience et tu verras .....dans un premier temps, peut être écris, raconte histoire de tom, décrits ta douleur, ta souffrance

un mot apres un mot ...... tu es en droit aussi de décrire, de mettre des mots sur l’innommable  .......

Patience  juste de la patience .....les crises de souffrances s'espaceront .....

 

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 11 Février 2016 à 22:56:35
    Chère Romane,

    Si, nous "savons", et c'est justement pour cette raison que tous nous insistons pour que tu sois aidée AUSSI dans la vraie vie: de l'aide, il nous en a fallu !!!

    L'épreuve que tu vis est sans qualificatif !

    Tu n'es pas folle, tu n'es pas malade mentale, mais ce qui est arrivé chez vous est si atroce que cela te pousse au-delà des limites humaines !

    Moi qui suis si douillette, le jour où j'ai appris la mort de mon neveu, je me serais volontiers ouvert le ventre avec un sabre comme les Samouraïs, si ça avait pu nous donner une seconde chance !!!

   C'est terrible d'être confrontée à une mort aussi inacceptable ...

   Je suis contente que tu vas rencontrer un médecin psy, et si tu n'es pas à l'aise à son contact, trouves-en un autre !
    Il te faut quelqu'un de très humain, de chaleureux, de respectueux !
    Hélas, il y a des psys cons comme des balais, mais persévère dans ta recherche si tu tombes sur un tocard !

    Et les médicaments, s'il ne faut pas en abuser, ils peuvent aider, tu sais, même les peuplades de la forêt amazonienne prennent des substances pour se soigner et le corps et la tête ...

    Le fait que ton compagnon et toi ne viviez pas les choses de la même façon, c'est encore une autre des difficultés du deuil, que nous vivons aussi, toutes et tous ...
    en Belgique, on dit "quand on fait ce qu'on peut, on fait ce qu'on doit" ...

    Un jour après l'autre, je te félicite de faire ce que tu peux, ma pauvre Romane.
    Je t'embrasse, j'ai aussi une pensée pour les tiens, j'espère que vous parviendrez à communiquer, à vivre les difficultés du deuil dans la tendresse ...
    a bientôt, bien solidairement, Martine.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 11 Février 2016 à 23:02:35

   Où les mots n'existent pas, il y a un monde ... très tendre ... pas peur ...
   Un petit murmure à peine audible, ils sont là !!!
   Une chaleur que l'on appelle, et qui vient !!!

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 11 Février 2016 à 23:49:10
Romane,

Merci de nous parler, ce que tu vis nous touche tellement !
Cette image de ton Tom , dans sa chambre...les policiers...
Comment imaginer pire départ... pire douleur...pire supplice...

Mais tu commences à mettre des mots , des mots que tu ne connaissais pas...
Des mots qui font mal...mais qui en même temps, te connectent au monde.
Des mots qui nous aident , ici, à comprendre ta souffrance unique.

Bien sûr que ton compagnon et toi êtes en décalage,
Chacun vit sa douleur, en parallèle, chacun survit à sa façon,
Ton compagnon prend le relais auprès de ta petite fille
C'est bien.  Il sait que tu ne peux pas pour le moment...
Et toi, tu apprends à nager dans cette mer de souffrance...
Et tu cales parfois...et tu refais surface...

Tu vas voir un psychologue (psychiatre) la semaine prochaine, et tu appréhendes...
Moi, j'ai pleuré pendant toute la première rencontre avec ma psy.
Je ne savais pas comment dire ma peine... tout débordait...
Je la vois encore et elle m'est d'une grande aide.
J'ai aussi accepté de prendre une médication, temporairement...
J'avais peur que cela m'éloigne trop de ma douleur...et donc de ma fille...
Mais cela m'aide aussi.

J'espère vraiment que votre rencontre te donneras confiance...

Prends le manteau de Frederico, il te réchauffera... et continues de mettre des mots, nous sommes avec toi.

Affectueusement





 

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 12 Février 2016 à 08:58:29
romane
 il est important que tu vois un psy ou un medecin pour alleger ton angoisse , elle est est trop presente pour que tu puisses te poser un peu
 elle ne ramenerra pas ton tom cette angoisse mais elle ne sert a rien , ne te martyrise pas plus que ce que la vie t'a déjà assener
 
quelques semaines après la mort de mon fils en passant en ville , il y avait un clown qui faisait des calins aux passants , quand il a vu mes larmes il m'a serrer fort dans ses bras en insistant pour que j'y reste longtemps  puis il a pris mon mari dans ses bras

 je te serre dans mes bras
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: liamounet le 12 Février 2016 à 19:32:53
Romane, 
Tommy est parti le 30/11/15, mon Liam le 30/10/15. à un mois d'intervalle jour pour jour !
Parce que je suis fragile, parce que j'ai besoin de me sentir moins seule, j'y vois un signe...
Parce que Liam aimait tout le monde, et que tout le monde l'aimait ;
parce qu'il était doux, tendre, attentif aux autres malgré sa discrétion,
Je veux croire, NON ! JE SAIS, qu'il a accueilli ton petit Tom (qui a l'age de son frère dont il était si proche !)et qu'il a su trouver les mots pour le rassurer, l'aimer !


Laisse toi le temps.... C'est encore si proche !

Dans les premiers temps je n'acceptais pas que l'on me dise, "tu dois tenir pour tes autres enfants". Je n'acceptais pas que l'on ne me laisse pas le choix, que l'on décide pour moi !

 Alors je ne te le dirai pas ...

Je ne voulais pas que la vie soit la plus forte, et qu'elle me prenne en otage, ne me laissant pas la possibilité de le rejoindre. Je ne voulais pas vivre sans lui
... Et pourtant je suis encore là.

Cette sensation de vivre dans un autre monde : plus tout à fait celui des vivants mais pas encore celui des morts...
de vivre au ralenti, alors que tout le reste est en accéléré,
d'avoir envie d'hurler parce que les autres continuent à vivre comme si de rien n'était alors que nous, nous sommes des morts vivants...
....Cela va s'estomper petit à petit.. aie confiance

Pour le psy, je pense qu'il y a différentes façons d'être aidés. chacun doit trouver la façon qui lui convient.

Pour certains, c'est de parler, d'exprimer sa souffrance.

Pour moi, parler était trop douloureux, alors ma psychothérapeute m'a conseillé le NEUROFEEDBACK dynamique. c'est une méthode liée au cerveau. Tu n'es pas obligé de parler et cela me convient parfaitement.
Je n'ai fait que deux séances et je me sens déjà plus sereine, plus apaisée, la douleur est moins forte. Je peux penser à Liam sans avoir envie de m'arracher le coeur, de m'ouvrir les entrailles pour arracher cette douleur sourde qui me vrillait le ventre.

A toi de trouver l'aide qui te convient, mais je suis d'accord : tu dois chercher de l'aide !
Aller mieux ne sera pas le trahir, ne voudra pas dire que tu ne l'aimes plus ou moins !
C'est ce que ton Tom voudrait : il t'a connu souriante, aimante...

Je voudrais pouvoir te serrer dans mes bras, pleurer avec toi, parler pendant des heures de ce qu'ils étaient, ce qu'ils aimaient faire.
Je ne peux malheureusement pas prendre un peu de ta douleur pour t'en soulager : parce qu'elle fait parti de toi, et parce que (soyons honnête) je n'en aurais pas la force...
Alors je te donne mon amitié...

Nous avons atteins les limites de ce qu'un être humain peux supporter en terme de douleur alors laissons nous le temps..
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: liamounet le 12 Février 2016 à 20:53:55
l'horreur ?
Ho mon Dieu Romane si tu savais ... Mais tu sais !

Ne t'excuse pas  c'est moi qui m'excuse. Je n'ai jamais su m'exprimer, meme avant la douleur, meme dans mon autre vie.

Je t'avais écrit une réponse que je viens d’effacer, j'ai peur de mes mots, d'être maladroite, j'ai peut être encore trop mal pour pouvoir t'aider.

Tu as tous les droits, tous les droits que donnent une grande souffrance, une souffrance inacceptable, intolérable.

Je ne t'ai pas dit d'aller mieux, comment le pourrais-je ?  j'ai juste dis que le temps, la vie allait faire son oeuvre. qu'on le veuille ou non...

Mon mari ne veut pas aller mieux, il entretient sa souffrance pour se punir de n'avoir pas pu sauver son fils. Il refuse les médicaments, et toute forme d'aide. Il dit que c'est son chatiment ! malgré tout il survit et qu'il le veuille ou non, je vois le temps faire son oeuvre.

Je te demande pardon, je crois que je ne suis pas faite pour aider. Alors je vais m'arrêter là.

Sache seulement que  tes mots me parlent et que si je te donne l'impression d'avoir moins mal, il n'en est rien...
Cette douleur me dévore de l'intérieur alors je m'efforce de la faire taire, de la museler parce qu'une partie de moi a conscience qu'elle va me détruire.  Alors je me protège en refusant la réalité.
C'est peut être pour celà que j'ai l'air d'aller bien, parce qu'au fond de moi je crois encore qu'il va revenir...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: agapimou le 13 Février 2016 à 09:43:45
Oui, cette peur ,,Romane,,cette angoisse sans nom qui nous déchire le Coeur et le corps, je la connais, je la partage avec toi,,Romane!....je comprends tellement ce que tu veux dire,,cette peur, ils ne sont plus là,,notre vie sans eux....nous ouvrons les yeux le matin sur ce monde où ils ne sont plus! Je te comprends,,je te prends dans mes bras,,je te serre fort contre moi,,et nous pleurons ensemble nos amours partis toujours trop tôt!

et cet écart vertigineux entre notre désir fou,,insensé de les revoir,comme avant,,et la si dure réalité, je te comprends tellement Romane!
Je suis auprès de toi,, je t'embrasse, tu es un peu ma petite soeur,
Agapimou
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 13 Février 2016 à 20:36:09
Je me pose toujours la question..même si c'est avec bien moins de détresse absolue...et je n'ai pas trouvé de réponse...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 14 Février 2016 à 14:47:08
Ces questions te hantent et la souffrance explose à chaque instant,à chaque événement ...
Pose les encore et encore...pour user ce chagrin innommable...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Méduse le 14 Février 2016 à 18:25:30
Non, tu n’es pas folle, tu as perdu ton Tommy qui n’a plus voulu continuer sa route parce qu’il souffrait trop comme ma fille. Personne qui n’a pas vécu cela peut s’imaginer ce que nous vivons.
Difficile de supporter la pitié. Essaie de ne pas faire attention à eux.
Personne ne peut faire le chemin de deuil à notre place. Tu es seule mais accompagnée par nous qui savons. Nous sommes à ton écoute.
Tu as fait de ton mieux pour élever ton Tommy. Aujourd’hui, ton amour s’exprime dans ta douleur. Cette douleur va faiblir un jour, je te le promets, mais ton amour restera toujours aussi forte.
Patience
Je te serre dans mes bras.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 14 Février 2016 à 18:46:13

    C'est immensément dur, ma chère Romane,

    ce désarroi,  cette solitude,  la vie qui s'est arrêtée ...

    Comme dit très bien Eva, le chagrin va s'user, il nous use, mais lui aussi, il s'use, et il faut pas avoir peur de lui casser la gueule de temps en temps !

    C'est encore tôt pour toi ... peut-être, une heure à venir, profiter d'un premier rayon de soleil par exemple, et penser très fort:
    "chagrin, LA FERME, cinq minutes ! Laisse-moi bercer mon Tom contre mon coeur dans le bonheur ..."
    dans une réalité RESSENTIE, tu verras, certains instants, on peut ressentir si fort l'amour dans l'absence, c'est bien sûr pas la même chose qu'avant, mais ça permet de supporter ...
    Oui, ça permet de supporter ...
    Douces pensées à toi, j'ai les yeux humides en t'écrivant, je pense aux parents de Kalahan, aux autres parents du forum ...
    Le deuil d'un enfant, c'est tout réapprendre ... tout ...
    Bisou, Martine.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 14 Février 2016 à 22:31:23

    Et moi je voudrais si fort voir mon Kalahan revenir embrasser les siens ...

    Et ensuite, me prendre dans mes bras à mon tour ...

    Tu sais, Romane, quand ils ont fait ça ils ne se rendaient pas compte des conséquences pour nous, pas vraiment ...
    Et je crois très fort qu'ils voudraient qu'on soit moins malheureuses ...
    J'imagine des fois "offrir" à Kalahan un moment où je me sens mieux, parce que lui, s'il me voit, il doit culpabiliser aussi !
    Il y a plein de trucs "à se dire" ... des trucs qui nous détruisent ou bien des trucs qui nous aident à garder la tête hors de l'eau ne fût-ce que pour qqs instants.

   C'est pas facile, ça je le sais, ma grande. A demain, M.

 
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 15 Février 2016 à 18:27:01
Bravo bravo pour ce rendez-vous !

Un (bon) psy est une aide, un espace pour soulager ta peur et surtout pas une source d'angoisse supplémentaire.

Courage !
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Méduse le 15 Février 2016 à 18:43:07
Oui, c’est difficile.
J’espère que le psy te conviendra et que le courant passera.  Sinon, tu pourras toujours changer.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 15 Février 2016 à 19:00:32
Romane

C'est toujours  difficile la première rencontre...tu ne sais pas comment ça se passera ...
Et puis...parler de soi à un inconnu...pas évident.
Mais si le contact est bon, ton psy te sera d'une grande aide, ça je peux te l'affirmer.

Courage et donnes-nous des nouvelles ...

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 15 Février 2016 à 23:51:58
Les questions sans cesse...
les pourquoi, la douleur, l'incompréhension, le vide,
se sentir explosée dans un univers lui même explosé... je l'ai ressenti aussi...
je crois que nous sommes le même type de deuilleuse...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 16 Février 2016 à 19:02:35
il est peut être trop tôt pour toi..
pas prête à partager cette peine immense...

ça t'a soulagée au moins un peu?
Tu la sens à l'écoute de ta souffrance? elle t'a parlé?

une maman de mon groupe de parents en deuil a pleuré plusieurs mois ans pouvir dire grand chose...pleurer avec quelqu'un c'est toujours moins pire que pleurer seule..
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Méduse le 16 Février 2016 à 19:20:43
Si tu ne peux pas parler au psy, peut-être pourrais-tu aller voir une psychomotricienne qui pourra te faire des relaxations. Cela pourra te soulager au moins pour un petit instant.

C’est à partir du moment où je ne me battais plus contre ce que je ne pouvais pas changer et où j’ai « accueilli » la douleur physique qu’elle commençait à perdre de l’intensité.

Elisabeth Kübler-Ross disait par rapport au « pourquoi nous » que personne n’échappe à la mort, même s’il a mangé sainement, fait du sport etc. Je sais qu’en cas de suicide, cette question est plus obsédante encore. Mais, il y a des personnes qui sont nées plus sensibles et fragiles que d’autres, pour qui la vie est trop rude, certaines qui ont des pulsions de vie et d’autres des pulsions de mort comme nos enfants.
Néanmoins, il m’arrive encore à me poser la question quand et ce que j’aurais pu mieux faire pour éviter le drame.

Comment cela se passe-t-il avec ta fille ?
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 16 Février 2016 à 23:11:01
Tommy je m'en veux tant. C'est si difficile sans toi . Comment continuer . Comment. Je voudrais te rejoindre, te serrer tout contre mon cœur .
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 17 Février 2016 à 05:40:23
Romane,

Comment te dire combien je suis triste  à lire tes mots,
C'est si douloureux ce que tu vis...
Oui la mort  de notre enfant ébranle toutes nos convictions,
Tout notre avenir imaginé avec lui,
Toutes nos projections sur son avenir, son futur, ses liens avec les frères, les soeurs,
On  croit que tout ira bien et d'un seul coup, en un instant, tout bascule
la mort nous arrache notre enfant
et avec lui, tout son avenir et une grande partie du nôtre...

Comment pourrais- tu être disponible pour ta petite fille en ce moment ?
Quand on prend l'avion, on nous rappelle qu'il faut mettre son masque à oxygène
avant d'aider notre enfant à mettre le sien, en situation  d'urgence.
Et c'est ce que tu tentes de faire, en ce moment...mettre ton masque
afin de pouvoir respirer et recupérer l'air nécessaire pour prendre soin de ta petite fille
Et un jour elle saura que tu n'es  aucunement responsable du départ de Tom...
Déjà, tu essaie de lui épargner tes larmes, tu protèges ta fille de ta peine, telle une maman attentionnée,
Et tu acceptes de recevoir de l'aide,... tu fais ce que tu peux pour garder la tête hors de l'eau

Pour le moment, tu es avec Tom . Tu as besoin de cette fusion.
Un petit pas à la fois...

Affectueusement




Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Monangesaveriu le 17 Février 2016 à 12:04:25
Oui Romane
crie  ta douleur, ton incompréhension,  ta revolte.  Laisse sortir tout cela de toi. Un instant apres l'autre, un tout petit pas après l'autre, tu avances tout doucement.
nous sommes si nombreux,  parents endeuillés par le suicide de leur enfant, à être passé par le même chemin que toi.
bien sur que chaque cas est particulier,  mais la douleur reste la même,  quels que soient l'âge de l'enfant et les circonstances de son envol.
aujourd'hui personne ne peux te consoler ni t'enlever ce sentiment de culpabilité qui te ronge.
Aujourd'hui presque cinq ans après le suicide mon fils aîné,  je peux témoigner que l'on avance, chacun a son rythme. On n'aura jamais les réponses aux questions que l'on se pose,  mon fils a laissé des lettres dans lesquelles il s'est confie comme jamais,  mais c'est toujours insuffisant pour comprendre ce geste ultime. Le plus difficile est d'admettre que nous leurs parents ne comprendront jamais tout, et que l'absence de notre enfant est irrémédiable.
Le suicide de Tom est si récent encore,  laisse du temps au temps et surtout surtout prends soin de toi.  N'écoute pas ce que les autres te disent,  écoute toi et avance tout doucement à ton rythme 
Pensées lumineuses pour Tom et je te  serre fort dans mes bras Romane .
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 17 Février 2016 à 12:17:22
romane
 a la mort de mon bb je n'ai rien dit au psy j'y allait pour pleure , des heures a pleurer
pour mon fils je vois une psychologue je pleure toujours mais je dis peu de chose et pourtant je pense que ca fait du bien
 un lieu rien que pour toi
 courage
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 18 Février 2016 à 12:55:18
Ne reste que l'ombre de toi même... tout le reste est tourné vers lui...un manteau vide posé à terre...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 18 Février 2016 à 14:20:15

Romane,

juste  "folle" de douleur face à cette épreuve de la vie.... une saine et normale "folie", quoi !

Chaleur & pensées

Bulle
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Helpa le 19 Février 2016 à 16:12:05
Pour ma part, suite au départ de ma fille (12 ans),  mon médecin généraliste m'a dirigé vers le CAC (Centre d'Aide et de Crise) à l'hopital  près de chez moi. Là j'ai rencontré en tout premier lieu deux infirmières à qui j'ai raconté ou plutôt hurlé mon histoire, j'ai ensuite rencontré dans la foulée un psychiatre qui m'a longuement expliqué son expérience et ses rencontres avec les jeunes qui faisaient des tentatives de suicide et je dois dire que cela m'a un peu déculpabilisé. Ensuite, j'ai eu un rendrez vous avec une psychologue que je vois maintenant depuis 4 mois (d'abord 2 fois par semaine et maintenant 1 fois depuis 15 jours). Je dois dire que cela me fait un bien fou et parfois je n'y vais que pour pleurer. Là je vais commencer des séances d'EMDR afin d'effacer les images traumatisantes de mon esprit lorsque j'ai trouvé ma fille. Et elle m'a conseillé aussi des séances de sophrologie afin de tenter de diminuer le stress chronique dont je suis victime. Je précise que tout cela est pris intégralement en charge dans la mesure ou j'ai été envoyé au CAC par mon médecin traitant. C'est souvent les montagnes russes dans mon esprit mais je dois admettre que ces visites me font beaucoup de bien. De plus j'ai repris le tricot (excellent contre le stress, il s'apparente à la méditation de pleine conscience), le coloriage art thérapie (ça rend zen aussi), le jogging (ça me fait un bien immense et même plusieurs heures après) et les fleurs de Bach (d'abord "SEPARATION" et maintenant "DEPRIME", alors là je suis fan). Voilà si cela peut aider quelqu'un, j'en suis ravie et n'hésitez pas à me poser des questions je viens souvent sur ce forum.
Bon courage à tous.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 20 Février 2016 à 01:27:41
Oui, cette souffrance là est un acide...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 20 Février 2016 à 03:23:33
Oui Romane,

Aujourd'hui il n'y a plus de temps...  Tu voudrais rejoindre Tom...

Demain est un autre jour...

Des petits pas...

Affectueusement
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Helpa le 20 Février 2016 à 10:33:15
Tu n'es pas superwoman. Tu as fait ce que tu as pu. Tu ne pouvais pas le suivre comme son ombre pour surveiller qu'il ne fasse pas de bêtise. S'il avait eu un accident, tu t'en voudrais parce que tu l'as laissé sortir. On ne peut pas tout contrôler. Le plus dur, c'est d'arriver à lâcher prise. Mais lâcher prise, c'est accepter ce qui est, et qu'on ne peut revenir en arrière. Je pense qu'il faut que tu te fasses aider par un bon psy. Demande au Dr Fauré par exemple si tu es en région parisienne.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: milou le 20 Février 2016 à 11:38:36
Chère Romane,

Je lis tes cris de douleur. Je les entends. Je les accueille. Je les écoute.

Je n'y réponds pas car je ne peux rien faire d'autre que rester là prêt de toi, sans rien dire.

Avec toute mon affection.

Milou
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: agapimou le 20 Février 2016 à 12:46:46
Ma petite Romane, ma chère petite Romane, si tu savais comme je te comprends,,comme j'ai mal pour toi, comme j'ai mal tout simplement.....cette douleur atroce,,hors du temps, hors de l'espace-temps, on se sent absorbé par le vide, par le néant.....désintégré, comme tu le dis si bien, si justement avec tes mots...mais malheureusement ce ne sont pas que des mots!.....ta souffrance est oh combien réelle!......nous l'entendons ici, elle est prise en compte, nous savons tellement ce que c'est la perte de notre chéri, notre amour, notre Tout, notre vie.....je me sens en même temps tellement impuissante à t'aider Romane!
Mais il y a une chose que je peux faire, la pensée est formidablement puissante,,les images que nous créons sur notre écran mental sont nos grandes alliées et nos pires ennemies si elles nous entraînent avec elle sur des chemins tortueux  ..
Ce que je peux faire,,imagine le très fort,Romane,,....je te prends dans mes bras,,et te serre à la fois tendrement contre moi!
Tu es mon amie, ma petite soeur dans la douleur...
La mort ne peut rien contre cela, nous sommes de pauvres êtres humains qui pouvons être formidablement heureux et incroyablement malheureux!
La mort de l'être tant aimé ne peut RIEN contre contre cela: nous aimer, nous entraider,,nous soutenir,....nous qui sommes un peu là,,encore quelque temps sur cette terre,
Je ne te connais pas Romane, mais je t'aime très fort,,très fort,
Ne t'inquiète pas je t'en prie,,nous sommes là..
Agapimou
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: agapimou le 20 Février 2016 à 12:52:15
Ne t'inquiète pas,je t'en prie.....parle nous encore et encore de ton Tom, " ton p'tit homme".....
Nous sommes là les un(e)s  pour les autres, nous sommes là pour toi Romane
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: milou le 20 Février 2016 à 13:10:14
Romane,

La douleur d'une mère ou d'un père renvoie au plus profond de notre être.

Je crois que ce gouffre de souffrance ouvert par la perte d'un enfant renvoie à nos peurs ancestrales d'êtres humains nus face à l'inacceptable, l'incontrôlable.

Mettre un enfant au monde, c'est donner la vie par amour.
Si cet enfant refuse la vie que nous lui avons donnée, ou si la vie lui est ôtée, qui sommes nous ?

Et qui, parmi nous, est capable de se confronter à cette question fondamentale s'il n'y est pas contraint ?

Chacun de tes cris de douleur me renvoie à moi même et m'interroge sur ce que je suis devenue auprès de mes enfants après la mort de leur père.  Et ils ont beaucoup plus que 15 ans...mais on est mère ou père pour la vie.

Je t'embrasse tendrement et je pense à Tom, à ton bébé que tu aimerais bercer dans tes bras pour le protéger de tout.
A Raphaël, Flo, Cindy, Samy, Emmanuelle, et tous les autres enfants qui ont laissé leurs parents anéantis.
Milou
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: agapimou le 20 Février 2016 à 17:29:21

Bonsoir Romane,
Je ne sais pas si tu connais le programme d'aide proposé par "Les mots du deuil"? Je me suis inscrite, il est bien fait...mais c'est à toi à voir d'abord si tu as envie de voir ce que c'est, si ça peut t'aider, peut-être que ce n'est pas le moment, je ne sais pas....toi seule peut savoir ce qui est bon pour toi...
Je t'embrasse, Romane

http://deuil.comemo.org/deuil-retour-vers-la-vie?mc_cid=5df087ad81&mc_eid=f47d0e9f2e
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: agapimou le 21 Février 2016 à 22:56:42
Ma petite Romane, comme je te comprends!
Nous avons toutes eu envie de les rejoindre, eux nos amours du ciel, et cette pensée nous traverse encore, souvent, bien sûr!
c'est tellement difficile pour nous qui restons, de leur survivre!.....comment la vie peut-elle continuer sans eux? comment le monde peut-il continuer sans eux?
et cette souffrance qui nous tenaille, je te comprends Romane.....et l'envie folle de le revoir, de le serrer dans nos bras!
et cette impression de perdre la raison tant le manque d'eux se fait fort....oui, je te comprends.....et on se dit qu'on va en crever tant la vie sans eux nous paraît vide de sens!......
et pourtant nous continuons, jour après jour, malgrè cette douleur qui nous vrille le coeur et le corps!.....moi je me sens impuissante à comprendre cela Romane:
comment se fait-il que nous ayons la force en nous de vivre, de survivre, après le départ de l'être tant aimé?
la vie est-elle plus forte que tout?
notre amour pour ceux qui restent nous donne-t-il la force de survivre à notre souffrance?.....
peut-être que ceux qui nous ont quittés auraient envie de nous voir heureux, nous voir continuer notre route, avant de les retrouver un jour?
je ne sais pas Romane, je ne sais pas
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Méduse le 23 Février 2016 à 12:00:20
Oui, il n'y a plus de quotidien. Comment pourrait-il y en avoir, alors que tu as perdu ton enfant.
Personne ne peut t'aider pour les tâches du quotidien ? Demande leur de l'aide concret.

Il est possible de tenir, mais je pense que ça aide de ne pas faire semblant, de laisser sortir sa douleur. Tu pourrais lire cet article :
http://deuil.comemo.org/apprivoiser-la-perte-de-son-enfant-couple
Quand les gens commençaient à devenir impatients, je leur disais que j'avais lu que le deuil d'un enfant dure très longtemps et qu'il faut pouvoir en parler, "user" son deuil.

Patience, un instant après l'autre
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Méduse le 24 Février 2016 à 00:03:06
Laisse couler tes larmes. Je te tiens la main.

Méduse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: liamounet le 24 Février 2016 à 01:08:29
Hurle aussi toute ta douleur, toute ta peine, hurle.

Nous hurlerons ensemble

Tu n'est pas seule Romane, tu n'est pas seule !
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Méduse le 24 Février 2016 à 07:56:23
Accroche-toi à nos mains. Nous te tenons.
Je te serre dans mes bras.

Méduse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 24 Février 2016 à 21:11:11

    La mort de Tom est épouvantable, je suis bien d'accord, tout comme celle de Kalahan et des nombreux jeunes pleurés sur ce forum ...

    Je ne suis guère capable de te donner des paroles de réconfort, ma pauvre Romane, compagne de misère ...
    Juste te dire que je reconnais ta peine, son immensité, son injustice ...
    Et malgré tout, oui, malgré tout, on peut tenir, pas à pas, comme tu le fais, encore et encore, en éternelle convalescence car nous ne nous en "remettrons" pas, nous vivrons comme ça, nous n'avons guère le choix, surtout en connaissant les dégâts du suicide .
     Le moins que nous puissions faire est de le narguer, ce traître !
     Je t'envoie un sourire bienveillant et je voudrais partager avec toi ...
     une heure de beau soleil, dont j'ai profité cet après-midi sans autre pensée que l'émerveillement pour la lumière sur les couleurs ...
     Parfois on s'évade de toute l'horreur, un instant, en se concentrant sur quelque chose d'aussi simple, en sachant s'en contenter ... humblement.
   
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 25 Février 2016 à 00:20:49
On voudrait tous et toutes trouver les mots du réconfort...

Nos peines résonnent à l'unisson sur le clavier...

Je  sais le maque viscéral...et le cri de l'intérieur.

Tes paroles. sont les miennes ...les nôtres...

Affectueusement
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 25 Février 2016 à 23:13:31

     Bonsoir Romane,

     Une nuit j'avais fait un rêve merveilleux où j'allais PRESQUE retrouver mon neveu,
     c'était magique,
     ce rêve je l'avais eu qqs jours avant mon anniversaire, certains y liront un "signe", je suis très peu "croyante",
     mais les bienfaits de ce rêve, la présence ressentie,
     la sensation de retrouvailles imminentes,
     sont toujours vivants au fond de moi, j'arrive parfois à revivre cette sensation ...

     Aussi, la maman de Kalahan m'a confié un jour, avoir eu la sensation très forte, de sentir son fils dans ses bras, au milieu d'une nuit de désespoir .

    J'aimerais que tu connaisses un instant similaire ...
    Tout cela n'est pas "objectif", bien sûr ...
    Mais ce rêve, quelle merveille ...
    Bisou, Martine.

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 26 Février 2016 à 13:49:23
Frôler la folie mais ne pas y sombrer...
c'est déjà une victoire.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: liamounet le 26 Février 2016 à 17:11:08
On aimerait tous pouvoir t'aider, ...j'aimerais pouvoir t'aider. Ta douleur est insupportable, elle trouve sa source dans l'Amour que tu portais à ton fils, elle fait écho à nos propres douleurs.
Mais je ne sais pas comment t'aider, cela voudrait dire que je sais moi même comment aller mieux, or, je ne sais pas, j'avance, petit pas par petit pas...
Permet moi de te donner un haïku qu'un psychothérapeute de la croix rouge, devenu notre ami depuis ce drame nous a un jour donne :

Petit escargot
Doucement, doucement grimpe
 Le mont Fuji

Donne toi le temps,
Nous sommes tous avec toi
Tous bancales, abîmés amputés, mais avec toi.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 26 Février 2016 à 19:13:28

    On ne peut pas s'apporter, juste dire ...
    C'est déjà ça, on n'est pas seuls .
    Il se crée des résonances en nous, à la lecture des mots des autres, des choses vivantes qui nous relient .
    Tout est si différent d'avant, tout !
    Si dur de survivre ...
    J'espère que tu éprouves un peu de joie avec la petite soeur de Tom, et le reste de ta famille .
    A bientôt, Martine.
     
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 26 Février 2016 à 19:17:18
Romane, tu as écrit:

"Je lis vos histoires.
Je comprends que vous n'allez pas mieux , peut être qu'on ne peut pas s'apporter juste dire."
 
Je comprends que nos histoires ne donnent pas beaucoup d'espoir en un apaisement,
car sur ce forum, se trouvent des mots qui ne peuvent s'exprimer ailleurs.
des mots que l'on ne peut partager avec ceux qui n'ont pas vécu ce que nous vivons...
C'est pour cela que nos témoignages ont une sonorité de désespoir.

Mais tu sais,
Nous ne sommes pas que "désespoir"
Je dirais même que de coucher (et lire ) ces mots nous aident à nous sentir moins seul
et ainsi, nous permettent de nous ouvrir un petit peu plus à la vie.

Quand je parle de mon manque, de ma douleur ici,
c'est que je les reconnais et que cela me fait du bien de le partager .
Mais sache qu'il y a aussi , dans nos vies, des moments de joie dont nous ne parlons pas ici...
Bien sûr, la tristesse nous habite, mais  les petits bonheurs aussi.
Et ces petits bonheurs on ne pouvait pas les entrevoir au début...

Ne reste pas seule avec ta détresse... te sens-tu bien entourée?  Tu as revu le psy ?

Affectueusement


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: liamounet le 26 Février 2016 à 19:43:16
Mais il faut être honnêtes et reconnaître que tous ces échanges entre nous manquent cruellement d'espérance.
Pour ma part j'ai failli arrêter de venir sur ce forum, mais comme dit Magi cela fait du bien aussi de partager et de s'ouvrir ainsi à la vie.
Tous les "anciens" de ce forum sont aussi là pour nous montrer le chemin, nous laisser espérer  en ces "petits moments de joie" dont parle Magi.
Je veux croire en cela, je veux croire que si nos fils ont cessé de vivre, ils n'ont pas cessé d'exister, d'exister en nous, que nous ne faisons plus qu''un désormais. Et que quand je vois quelque chose qu''il aurait adoré, cette joie que je ressens, ç'est la sienne, celle qu''il aurait ressenti et qu''il partage avec moi, en moi.
Il ne sera pas mort, tant que je serai en vie, car il vivra en moi...

Et Tom en toi!
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Méduse le 27 Février 2016 à 20:25:28
Romane, voici ce que je t'ai écrit dans une autre file :

Chère Romane, ma fille a souffert d’anorexie. En dessous d’un certain poids, elle se déclenche toute seule, pas besoin de vouloir devenir un top-modèle ! C’est une véritable addiction puisque, en dessous d’un certain poids, le corps produit de l’endorphine et alors la personne reste prisonnière de cette maladie. Un des symptômes, ce sont des comportements et pensées par rapport aux aliments bizarres et incompréhensibles pour les autres. Seules 30 % des anorexiques arrivent à en sortir et souvent avec des séquelles et des comportements alimentaires qui restent bizarres.

Il faut absolument éviter cette saloperie ! Ce serait un véritable enfer pour toi comme pour ta famille. Il ne faut pas en rajouter à votre peine ! Peut-être que tu te dis que cela t’est égale, je peux le comprendre, mais ton Tommy ne voudrait pas cela et tu ne pourrais peut-être plus jamais t'en sortir !!!
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Méduse le 27 Février 2016 à 20:44:29
Quand on y est, c'est trop tard !!! Il ne faut pas perdre de poids ou en tout cas pas passer en dessous du seuil critique.

Je crois que c'est dans les année 50 que des chercheurs américains avaient fait des expériences sur des hommes saints d'esprit et de corps. Ils ont diminué l'apport de nourriture pendant six mois et ces hommes se retrouvaient avec les symptômes d'anorexie. Il était très difficile de revenir en arrière et plus personne n'a osé faire des expériences de ce genre !!!
Force-toi de manger de tout.

As-tu essayé la méditation ou la relaxation ? Cela ne t'enlèvera pas ta douleur, mais peut t'amener un petit moment de répit.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 27 Février 2016 à 20:54:41

    L'anorexie est terrible !
    Le deuil n'est allégé en rien car de toute façon, chaque matin, on doit choisir entre la Peste, la Choléra ou l' Ebola pour passer la journée ...
    Il faut aussi se servir de choses positives, c'est encore moins évident je sais bien, comme des belles musiques ...
    Tiens, on parle d'anorexie, que diriez-vous de réentendre Karen Carpenter ?

   https://www.youtube.com/watch?v=ZRoEBi29Keg (https://www.youtube.com/watch?v=ZRoEBi29Keg)
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 28 Février 2016 à 00:19:15
ce sale néant qui devient notre seul compagnon...
les bras vides et le coeur plein d'amour et personne pour le recevoir...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Nora le 28 Février 2016 à 02:12:59
" Mes bras sont vides "

Vides, tes bras de maman...

Je pense à toi,  Romane

Nora
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 28 Février 2016 à 13:20:17

    Bonjour Romane,

    On n'a pas la force, on ne le décide pas, on ne la "rassemble" pas ...

    Simplement, parfois la force elle vient, en toi, pour une heure, pour un demi-jour,
    pour simplement parfois une émotion positive ...

    C'est très con comme phrase, mais dans le deuil, la force ne doit pas être "forcée", on ne peut pas demander à un endeuillé de la volonté .

     Mais je tiens à te donner l'espoir que des forces, tu en auras, rassure-toi, tu ne vas pas "devoir", pauvre petite Romane .

    Certains en reçoivent beaucoup, de ces forces, d'autres moins, et d'autres enfin, et c'est infiniment malheureux, tombent dans la déchéance, les addictions ou la mort,
     et cela sans que quiconque puisse avoir le droit de juger - et si certains sont effectivement admirables, c'est parce qu'ils ont reçu ces forces, je crois,

     et qu'il est aussi erroné de féliciter celui qui s'en sort que de blâmer celui qui ne s'en sort pas ...

     Un pas après l'autre, pour une vie de convalescente ...

     Un petit cadeau pour toi et pour ta petite de trois ans:

     https://www.youtube.com/watch?v=ZpCl5O6tTv8
      Bisous ! M.
   
     
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 28 Février 2016 à 21:56:08
@Romane

Tu écris que tu en veux à ton compagnon, celui avec qui tu croyais avoir créé une famille enfin stable.
Je crois que je sais ce que tu veux dire, (j'ai une famille recomposée aussi, et tout est plus compliqué)
Tom n'est pas "son " fils, au sens biologique et historique du terme,  même s'il était un beau-père attentionné et aimant.
C'est déjà difficile quand le couple est composé des deux parents "biologiques"...c'est ce qu'on dit...

Ce que je veux dire c'est que ton compagnon a beau avoir toute la compassion du monde,
il ne PEUT pas ressentir la même douleur que toi, même s'il le voulait.
Il aimait sûrement Tom comme son fils, à travers son amour pour toi, il aurait tout fait pour lui,
mais la douleur...lui, il ne peut pas la vivre comme toi, aussi viscéralement...
et puis, il se préoccuppe sans doute aussi de votre petite fille ...
Il se demande sans doute comment elle va, elle aussi, passer à travers ce drame...

Romane, tu ne dois pas mettre Tom et sa petite soeur en compétition d'amour...ton amour pour ta petite fille ne t'empêchera jamais d'avoir une douleur infinie  face au départ et à l'absence de Tom. Tu peux pleurer Tom et aimer ta fille en même temps... Tu peux pleurer Tom tout en te réjouissant des petits exploits de ta fille.

Aimer ta fille ça n'est pas trahir Tom. 

Affectueusement
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 29 Février 2016 à 12:58:19
romane
 la folie n'est qu'une consideration  de l'esprit
 tu n'es pas folle mais dans la souffrance dans l'angoisse
 peut etre sombrer dans la folie est une façon de se mettre a l'abri
 je sanglote comme toi
hurle comme toi
 ne comprends plus la vie comme toi
 accroche toi  soeur de misère
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 29 Février 2016 à 21:07:08
4 mois pour moi et c'est dur aussi et comme toi je pense souvent a partir je'essaie de tenir pour ma dernière fille
 
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 01 Mars 2016 à 00:16:10

   Romane, tu n'es PAS coupable !

   Je pense moi aussi que si ton état psychologique reste sans discontinuer,

   aussi extrêmement en souffrance que tes mots l'expriment,

   tu as besoin de PLUS D' AIDE .

   Tom n'a pas su prévenir, dire à quel point il allait mal, et tu paies .

   Si tu prends le même chemin que lui, sa petite soeur paiera, et ceux qui tiennent à toi .

   Tire la sonnette d'alarme, tu es en DANGER !

   Courage ... courage ... je voudrais pouvoir t'en transfuser, on devrait pouvoir donner son courage à la Croix Rouge, pour les " comme TOI " en urgence de détresse ... je m'y précipiterais, j'ai tant de bons anticorps contre cette racaille de suicide !
   Dirige ta colère contre cette RACAILLE de suicide !
   Bisou, j'espère que tu dormiras un peu convenablement ... il faut à tout prix que tu arrives à dormir ... sois raisonnable, prends soin de toi .
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: milou le 01 Mars 2016 à 06:38:15
Chère Romane,
Il me semble qu'il ne s'agit pas de censure mais d'inquiétude  pour toi.

Tu es ici chez toi, comme nous tous. 
Ne te sens pas rejetée.
Ton chagrin à sa place.
Milou
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 01 Mars 2016 à 06:53:15
Romane,

Bien sûr que tu peux dire ta souffrance, la crier même !
Bien sûr que personne ne te juge.

Seulement  nous ne savons pas si tu as le soutien nécessaire
pour affronter ce cauchemard ... si tu recois de l'aide ...si tu es bien entourée...
Comme Milou vient de l'écrire, nous sommes inquiets ...et nous sentons bien impuissants...

Pour avoir vécu  ( vivre encore ) cet enfer, nous savons que nous avons tous eu
besoin d'aide, à un moment ou un autre.
Nous savons combien c'est difficile de faire cette traversée du désert...

Ne te censure surtout pas, mais ça nous rassurerait  de savoir que tu ne vis pas  cette horreur toute seule...

C'est une main tendue, Romane ,

Je te serre dans mes bras en cette journée qui marque les 3 mois du départ de Tom

Affectueusement

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Monangesaveriu le 01 Mars 2016 à 07:50:19
Oui Romane nous nous inquietons  pour toi, comme nous nous inquietons pour Kompong speu et pour toutes les mamans endeuillées récemment arrivées sur ce forum.
Criez votre souffrance oui, ici personne ne vous juge. Mais tu sembles aller si mal que nous craignons pour ta vie.
beaucoup de nous avons perdu un enfant par suicide,a des  âges divers, certains de l'âge de Tom d'autres plus jeunes ou plus âgés.  Nous SAVONS par quelle douleur tu passes, nous y sommes passés aussi.
Et surtout nous savons combien la limite est tenue entre rester en vie et choisir de rejoindre notre enfant disparu.
Moi je suis restée en vie pour mon fils cadet. C'est lui qui a retrouvé son frère pendu en rentrant de son travail, c'est lui qui a du faire face  seul, me prevenir moi leur mere vivant loin. Mon fils cadet qui a perdu son père à l'âge de 2 ans et qui m'à simplement dit : maman prends bien soin de toi, je porte la montre de Papa,  la gourmette de Xavier et je ne veux rien porter de toi. Le forum est une grande famille Romane, la famille des endeuillés.comme dans toute famille nous nous entraidons et nous inquiétons les uns pour les autres. 
Tu nous inquiétes beaucoup Romane prends bien soin de toi. Même si aujourd'hui tu ne peux pas t'occuper de ta petite fille,  elle a besoin de toi, pour grandir. Aujourd'hui tu ne peux pas,  mais demain oui demain tu la verras de nouveau.
aujourd'hui ton coeur est tout entier tourné vers Tommy, mais laisse une chance à demain
je te n serre très fort dans mes bras et aimerais tellement te  transmettre un peu de forces
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: fannywen le 01 Mars 2016 à 09:52:15
Romane le suicide de nos enfants nous INTERDIT le notre....se le répéter en boucle ....2 ans que je me repete en boucle ...leur souffrance nous a été inaccessible...ne pas infliger ça à ceux qui restent encore ...ma fille....la tienne...hurler son chagrin...marcher...marcher...prendre des anxiolitiques quand on coule trop profond...se raccrocher aux experiences de toutes les meres d'enfants suicidés...tenir....respirer a fond ....ta douleur aigue  va s'estomper ....respire ..respire
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 01 Mars 2016 à 11:59:39

     Oui, Romane, c'est de l'inquiétude, pas de la censure !

     Bien sûr exprime-toi librement !

     Comprends-nous, nous avions seulement peur pour toi ...
     La manière dont tu nous a répondus me réconforte, tu sais encore faire la part des choses, la douleur te torture mais ne t'engloutira pas, tu es forte malgré l'horreur.
     Tous les parents qui perdent un enfant ont envie de le rejoindre, c'est normal ... mon frère et ma belle-soeur m'ont confié y avoir pensé aussi, ensemble ...
     Et ce traître de suicide emporte quelquefois les gens si rapidement, je sais à quel point "cela" peut être dangereux :
     une copine de mon cours de couture m'avait confié: elle a trouvé un jour son mari pendu à la maison ... trop tard, mais ce n'était pas la première fois !
     Un mois avant, il avait pu être réanimé, or ... ce monsieur n'avait aucun souvenir de ce qu'il avait fait ! C'est effrayant !
      Ne nous tiens pas rigueur d'avoir été sans doute maladroites, nous avons énormément de compassion pour toi ... nous "savons" ...
       Je t'embrasse, amicalement, Martine.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Pourquoitoi? le 01 Mars 2016 à 13:56:15
Bonjour Romane,

Tu cries ta douleur, tu hurles ton besoin de retrouver ton fils. Ici nous sommes tous des parents en souffrance et ici je ne crie pas. Je vis ma souffrance en silence même si je ressens le besoin de temps à autre de l' écrire. Il n'y a pas de mesure dans la souffrance et on ne peut pas dire "moi je souffre plus que les autres" Qu'en savons nous?  Aussi tes messages me perturbent, tu as de la chance tu as plein" d’amis " de ce forum qui te soutiennent te portent à bout de bras, oubliant leur propre souffrance pour toi, pour t'aider. Alors si toi, aussi, tu regardais la souffrance des autres parents et si tu essayais de les aider. Bien sûr quand on crie cette douleur comme tu le fais,on ne peut rester insensible et on a plein de réponse alors que d'autres se contentent de une ou deux réponses... comme si...
Alors moi je te dis pleure, partage mais ouvre tes yeux et ton cœur, les plus grandes souffrances ne sont pas les plus bruyantes...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Rascasse le 01 Mars 2016 à 22:39:59
Romane ne reste pas muette... Ne te censure pas.
Les gens de ce forum s'inquiètent pour toi, pour ta fille....
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 01 Mars 2016 à 22:54:23

    tu peux crier, romane, perso, ça me dérange pas, pas du tout ...

    Romane et son Tom ne sont pas obligés d'aller où les mots n'existent pas ...

    Même si les mots sont maladroits, les mots ont mal, les mots sont difficiles ...

    Tu es sur TON fil, Romane, tu es LIBRE de CRIER POUR TOM .

    Je t'embrasse doucement, Martine .
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Monangesaveriu le 02 Mars 2016 à 09:09:00
N aie aucune crainte Romane, tu n'es pas maladroite,  tu es une maman fracassée par la mort de son enfant.
Dis ce que tu veux,  soulage toi, ici personne pour te juger, juste des personnes qui ont vécu des deuils aussi tragiques que toi et qui s'inquiètent pour toi. Tu es notre petite soeur de douleur et nous aimerions tellement t'aider.
je t'embrasse fort
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Nora le 02 Mars 2016 à 11:01:03
Ma chère Romane,

Tu n'es pas, et ne seras jamais, maladroite.

Tu es confrontée à l'épreuve la plus déchirante qui soit, la mort de ton enfant. 

Ne te censure pas,  viens pleurer, viens dire, hurler tes mots que tu portes sur ta douleur extrême, personne ne peut te juger.

Nous sommes tous auprès de toi, nous t'écoutons, entendons ta souffrance, la comprenons, et notre seul souhait est de t'aider, t'apporter un peu de réconfort, te dire que nous pensons à toi.

Romane, je n'ai pas perdu un enfant, mais mon conjoint, et malgré ton indicible souffrance tu es venue mettre un petit mot de réconfort sur mon sujet. J'en ai été touchée aux larmes.

Tu es une très belle et douce maman, et tu es une très belle personne.

Je te serre fort dans mes bras.

Nora





Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Jeanne.v le 02 Mars 2016 à 11:12:19
bonjour à tous et plus particulièrement à Romane

je témoigne rarement  sur ce forum, mais régulièrement je lis vos témoignages...

Ma fille s'est suicidée  a 30 ans par pendaison,  quand j'ai appris sa mort je me demande comment je ne me suis pas désintégrée...

 Que dire à une autre maman qui a perdu son enfant ??? je crois qu'il n'y a pas de mots parce-que c'est tout simplement INACCEPTABLE.

LE SUICIDE , c'est une onde choc , un tsunami qui ravage tout.....

Au début on ne croit pas à la mort.... on croit que son enfant va revenir .... on crie , on hurle son Prénom..... et puis on veut aussi mourir, puis on se dit qu'on doit rester vivant,  même si on ne comprend plus   ce monde et que de vivre sans son enfant n'a plus de sens.....

ce chemin de deuil est tortueux, glissant, boueux....

pour Romane tu peux lire les livres du Docteur Christophe Fauré...., tu peux aussi te rapprocher  d'association de bénévoles spécialisés dans le deuil comme "jonathan pierre vivante" ou Elisabeth klobler Ross.  Pour mon cas je ne peux que remercier les bénévoles qui savent m'apaiser et surtout m'ecouter dans cet immense chagrin que je traverse. C'est important pour une maman de parler de son enfant mort.

depuis la mort de ma fille je suis sur le mode "pause prolongée" ,  j'ai perdu confiance en moi  et en la vie...

chaque jour je ressens la présence invisible et discrète de ma fille et continue de l'aimer ...

je vous embrasse, courage Romane et les autres,

Jeanne





 
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 02 Mars 2016 à 14:22:19

    Salut ma chère Romane,

    Aujourd'hui j'ai tant la tête en vrac de poésies en vrac que je

    viens juste d'envoyer un bisou ...

     Le poème commencé est pour toi et Tom,

     tu m'as donné les premiers vers,

     " Sur le bord de la folie
        Il me manque mon Tommy ..."

     Et pour écrire la suite, je suis en SYMPATHIE avec toi ...
     Je ne sais pas quand il sera pondu, peut-être dans une semaines, ce sont pas des choses que je décide, mais je pense fort à toi .
     
     Prends soin de toi, un pas après l'autre, peu importe si c'est
     sul' côté, l'aut' côté, en arrière ou en avant ...
     Bisou, Martine.

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 02 Mars 2016 à 19:48:09
" Sur le bord de la folie
        Il me manque mon Tommy ..."
 sur le bord de la folie
celle ci m'a dit
 ne vient pas vers moi
tourne tourne loin du vide ........
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 02 Mars 2016 à 21:32:48
Bonjour Romane,

Contente de te revoir...

J'aimerais bien te lire...si tu en as envie...
....pas de censure et pas de jugement...

Affectueusement
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Nora le 04 Mars 2016 à 07:34:18
Romane,

Juste un petit mot pour te dire que je pense à toi.

Je t'embrasse fort

Nora
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 04 Mars 2016 à 08:37:41
bonjour romane
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: milou le 04 Mars 2016 à 09:47:34
Chère Romane,

Écrire dans un cahier,
Écrire n"importe où, sur le sable, dans les nuages,
Écrire sur un coin de table, écrire dans son lit,
Écrire le jour, écrire la nuit,
Écrire en pleurant, en criant, en tremblant,

Écrire pour exprimer la colère, la révolte,
Écrire  pour exprimer l'inexprimable, l'inacceptable,
Écrire pour ne rien oublier,
Écrire pour se libérer,
Écrire toujours la même chose, jusqu'à l'épuisement,

Écrire pour ton cher Tom,
Écrire pour toi,
Écrire pour ton compagnon et pour ta petite fille qui t'aiment, ont besoin de toi et t'attendent, prêt de toi.

L'écriture peut sauver de la folie, sinon guérir du chagrin.
Prends soin de toi, autant qu'il est possible.

Milou
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 04 Mars 2016 à 23:14:33

  Maladroitement mais de bon coeur,

  mes mots accrochés aux tiens ...

                      Sur le bord de la folie
                      Il me manque mon Tommy

                      Je ne me sens plus en vie
                      J'ai si mal sans lui

                      La tête en étau je crie
                      "C'est ma faute aussi"

                       Dans le lit des insomnies
                       Mon coeur s'enhardit

                       A user l'oeil de la nuit
                       Je paierai le prix

                       Pour tout l' amour de ma vie
                       Je meurs en merci .


         Bonsoir ... M.
         

 
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 05 Mars 2016 à 02:42:41
Souci, c'est la nuit, c'est difficile, très difficile.  Je me connecte et je lis. Je  pleure et je te dis merci , merci!
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Nora le 05 Mars 2016 à 04:45:50
"De la nuit personne ne connaît le sens.
tout le monde s’ajoute au temps  et pleure"

Salih Bolat
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 06 Mars 2016 à 17:09:14
Je sais que l'équilibre est fragile ici. Je vous lirai.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Nora le 06 Mars 2016 à 17:43:21
Ma chère Romane,

Oui, l'équilibre est fragile, nous sommes tous en souffrance, sensibles, vulnérables ...

Mais tu es sur ton sujet, et tu peux y écrire, crier, hurler, pleurer, sangloter ... personne ne peut te juger.

Ne te censure pas, ta souffrance, tes écrits, tes mots, tes cris sont légitimes, respectables.

Ne crains pas de choquer, d'être maladroite.

Parfois il n'y a pas de mots pour te répondre, mais il y a toujours quelqu'un qui te lis, qui se tient auprès de toi, qui te tend la main.

Tu es notre petite soeur de douleur, nous souhaitons tous pouvoir t'apporter un peu de réconfort.

Je t'embrasse, douce maman de Tom.

Nora

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Méduse le 06 Mars 2016 à 19:50:22
Oui, continue à t’exprimer sans te censurer et prends les messages qui te font du bien et ignore les autres.

Pense à toi en premier. Prends bien soin de toi.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 06 Mars 2016 à 23:36:15

     Bonsoir Romane,

     Juste un petit coucou ...
     Saupoudrer un peu de "farine de sommeil magique" sur ton oreiller, pour que ta nuit soit calme ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 07 Mars 2016 à 20:48:26
bonsoir Romane
 un petit coucou , je pense bien a toi
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 08 Mars 2016 à 05:39:31
Demain nous devions fêter tes 15ans. Je ne veux pas que cette journée arrive. J'ai peur de m'effondrer.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Nora le 08 Mars 2016 à 07:44:53
Nous serons là et les personnes qui t'aiment seront là pour t'aider  à te tenir debout.

Et si malgré cela tu t'effondres, nous serons là, elles seront là pour t'aider à te relever, toujours.

Toutes mes pensées vont vers toi, et vers ton petit Tom, étoile parmi les étoiles.

Je t'embrasse, fort

Nora

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 08 Mars 2016 à 14:25:51
son anniversaire...une date si terrible à vivre, on croit ne pas pouvoir...ne pas être capable de souffrir encore  plus...

Par expérience je sais qu'il faut essayer de faire quelquechose pour marquer ce jour...ne rien faire c'est pire...chacun peut trouver au fond de soi et dans sa famille un petit rituel qui dit aussi la joie de sa naissance... c'était un jour heureux il y a 14 ans , qu'il faut essayer de marquer d'un symbole même si c'est horrible et que la joie est effacée par la tragédie... même si tu es explosée de douleur...

ça pourrait  être :
manger quelque chose qu'il aimait
écouter de sa musique
faire qq chose qui a du  lien avec ton Tom...
allumer 14 bougies ou juste une
aller poser des fleurs ou des objets sur sa tombe avec des très proches qui peuvent te soutenir
faire dessiner sa petite soeur et déposer ce dessin ou un objet qu'elle lui donnerait,( elle a aussi besoin d'un rituel cette petite fille...)
déposer une photo de lui bébé

... tout est possible... ce ne sont pas des conseils mais juste des idées pour réfléchir et trouver une idée qui te convient à toi pour marquer d'une pierre noire ce jour qui est toujours abominable à vivre et qu'on n'a pas envie de vivre...
et les jours qui précédent sont pires que les autres...parceque c'est un jour ou la vie et la mort se télescopent violemment pour nous, mamans d'un enfant mort...

Jour que tu ne veux pas voir arriver.. de toutes tes forces...
Comment trouver une phrase juste qui relie Tom et ses  15 ans...?Quelle est Ta phrase?

(Moi j'écrivais qu’Emmanuelle aurait dû fêter ses 25 ans.. aurait dû SI...)
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 08 Mars 2016 à 14:43:12
Bonjour Romane,

Un mot pour te dire que je pense à toi en cette douloureuse journée d'anniversaire...

Affectueusement
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Monangesaveriu le 09 Mars 2016 à 10:21:27
Très près de toi Romane et Tommy par  la prière et la pensée. Des pensées lumineuses et une bougie allumée pourTommy , afin d'éclairer son chemin.
Je te serre fort dans mes bras
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Hortensia le 09 Mars 2016 à 10:35:17
Je pense à toi et à Tommy. Je ne trouve pas les mots, je ne suis pas douée pour ça.
En prière/pensée avec Tommy et toi.

Je t'embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 09 Mars 2016 à 13:30:46
 comme tous en pensée avec toi  pour cette journée si particulière
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 09 Mars 2016 à 13:37:09
Ce jour ... est arrivé.. tu ne veux pas le vivre...et tu es dedans, écrasée de souffrance...
je ne peux que penser à toi, à Tom , sa petite soeur...son beau père...
je t'espère entourée  et que quelqu'un a su te montrer un peu de cette chaleur humaine qui empêche de sombrer
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 09 Mars 2016 à 21:33:44
merci.
Je regarde le clavier, je ne trouve  pas de mots. Ils n'existent pas.
Épuisée .
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 10 Mars 2016 à 12:31:38

    Pensée pour toi, non, pas de mots non plus ...
    Le 28 ça fera trois ans pour Kalahan .
    J'ai rêvé de lui, mais c'était trop triste . Heureusement, il y a du soleil et je vais me placer dessous, et pas penser, me laisser engourdir .
    Avec un petit ouvrage pour occuper mes mains .
    Les chats viendront se rouler à mes pieds comme des bienheureux .
    Pour chasser les images de cendres de mon rêve .
    Bisou, Romane, tendresse, Martine .
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 10 Mars 2016 à 19:28:43
Je ne peux croire que mon Tommy ne rentrera plus je ne peux croire que je ne verrai plus son regard espiègleJe ne peux croire que je ne l'entendrai plus m'appeler mam je ne peux croire que je ne le verrai plus câliner sa sœur. Je ne peux croire que je ne l'entendrai plus râlerJe ne peux croire que je ne le prendrai plus dans mes bras. Ou est il?
Comment pourquoi!
Je ne respire plus depuis ce soir la. Je n'ai pas vu! Je n'ai pas compris! Pourquoi!
C'est tant violent.  Avalée par le néant. Ça n'a pas de sens
Comment survivre quel sens ça a , quel sens.
Il n'y a pas de sens a ça.
J'en veux au monde entier
Je n' accepte pas.



Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 10 Mars 2016 à 20:47:51
Il n'y a pas de sens à la mort de son enfant.....
une maman ne peut pas accepter ÇA..jamais...
on apprend seulement à vivre avec le manque et l'absence.. douloureusement...
survivre..?.pourquoi?
parceque la vie doit être plus forte que la mort....

Reste en colère.. ça te portera...contre le monde entier qui continue comme si rien...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 10 Mars 2016 à 21:38:56
Tous les jours tout comme toi je pense que c'est pas possible
Amicales pensées
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 10 Mars 2016 à 22:12:36
6 ans après il y a encore des jours où je me le dis...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 10 Mars 2016 à 22:45:10
Oui Kp speu, pas possible ..
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 11 Mars 2016 à 11:50:39
Tommy je te cherche.
Tout mon corps hurle.
Je veux revenir en arrière.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Hortensia le 11 Mars 2016 à 12:24:25
Revenir en arrière remonter le temps oui si on pouvait....
Pas possible, irréel oui pour moi aussi.
Impossible de les imaginer morts puisque de la mort nous ne savons rien, juste leur absence, alors j'imagine que ce sont les souvenirs de leur présence qui ne s'effacera jamais qui doit les rendre si vivants pour nous.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 11 Mars 2016 à 12:35:44
    C'est un mal sans issue ...

    Où pouvons-nous aller ?

    Dans les souvenirs, dans les rêves (fuites imaginaires ?), dans les "distractions" qui nous font oublier un petit moment la tragique absence ?
    Réalité invivable, étouffante .

    Notre réalité désormais, on "n'à plus qu'à" faire avec ...
    Avec le cycle des révoltes, du désespoir, de la tendresse, des questions qui triturent notre matière grise ... épuisant, se relever, se rendre compte qu'on est toujours abattus quoiqu'on essaie ... mais qu'on est toujours là, douloureusement, et que c'est comme ça, inacceptable et pourtant ça nous est imposé par plus fort que nous .

    Un conflit enlisé .
    Processus de paix à sans cesse réinventer ... réessayer ...
    Jusqu'au moment où ça nous pète à la figure à nouveau ...

    Et on se refait une gueule présentable, et on apprend qu'on n'en sort pas, mais qu'on peut quand même aussi "vivre", oui, "vivre" ...
    Avoir encore des sentiments positifs, même s'ils sont bien bancals et éphémères .

    Se contenter de peu : la misère, quoi .
    Découvrir qu'on peut vivre avec si peu .

    Soeur de misère, petite Romane, tendresse à toi, M.
   
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 11 Mars 2016 à 15:09:43
Réunis devant cette pierre pour ses 15 ans. Cette pierre ou j'aurais voulu m'allonger et attendre. Attendre qu'il revienne, attendre pour le ramener avec moi.
Que répondre a sa sœur lorsqu'elle demande ou est son frère . Les mots ne sortent pas.
Ses 15 ans il ne les a pas. Mon fils n'a pas ses 15 ans! Pourquoi! Pourquoi!
Je m'en veux tant. Je m'en veux. C'était a moi de partir avant lui



Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 11 Mars 2016 à 15:30:33
Colère & Culpabilité....Contre soi, contre ce qui est arrivé...

Tout n'est que colère aujourd'hui, et souffrance aussi.

Pensées,

Bulle

 
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 11 Mars 2016 à 16:05:48
Colère et culpabilité . Contre moi.
Douleur tout n'est que douleur. Vide tout n'est que vide.
Explosée.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 11 Mars 2016 à 16:27:09
Tu ne peux rien dire à sa soeur.. tu ne sais pas toi même...trop incrédule, trop submergée...
 quelqu'un d'autre peut lui parler...?
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 11 Mars 2016 à 16:43:20
Non je ne sais pas. Ma fille voit un pedopsy. Je devrai le voir, je ne peux pas pour l'instant.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 12 Mars 2016 à 12:33:57
Je vois le soleil dans le ciel, moi je suis toujours glacée.
Comment peut il briller?
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 12 Mars 2016 à 14:13:58
ici aussi le soleil est la , pourtant mon coeur est triste comme le tien
 prends ma main et vient te promener  avec moi sur ce chemin de gris et de noir , de doute et de desespoir
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 12 Mars 2016 à 14:25:15
Je prends ta main KP speu ..
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 12 Mars 2016 à 14:39:06
Ma fille parle de son frère. Demande ou il est, dans les étoiles, dans  les nuages? Quand est ce qu'il revient? Son frère lui manque.
Je ne sais pas quoi lui  répondre.  Ça m'est difficile de parler de Tom avec elle.
Ça me fait mal.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Helpa le 12 Mars 2016 à 15:34:35
Tu peux lui dire qu'il a eu un accident, qu'il n'est plus là mais qu'il est dans un autre monde , qu'il est bien dans ce monde, qu'elle peut quand-même lui parler et qu'il l'entendra.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 12 Mars 2016 à 16:16:22
Je n'en sais rien. Je suis complètement perdue. Quel sens? Pourquoi?
Il n' y a pas de sens.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 12 Mars 2016 à 16:42:32
Peut être en parler avec sa pédopsy, une fois, qui pourra t'aider à mettre les bons mots pour qu'elle comprenne, elle est si petite ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 12 Mars 2016 à 16:48:22
Mon cerveau est bloqué. épuisée, je manque d'air.
Cette douleur, me terrasse. Mon corps hurle, aucun son ne sort.
Explosée, soufflée, désintégrée .
Culpablité, colère.
Vomir.
Hébétée, catapultée dans le néant.
Ma fille au loin.
J'aime ma fille je le sais je ne le ressens plus.
Être la pour elle, comment
Elle l'oubliera



Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 12 Mars 2016 à 18:56:11
elle n'oubliera pas son frère si on lui en parle pendant son enfance et puis après ,
Tom un jour va prendre une place différente   
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Rascasse le 12 Mars 2016 à 19:15:23
Nos enfants nous sauvent. Ta fille, en te posant ces questions difficiles, t'oblige à trouver des mots, à te tourner vers elle, même si tu ne sais pas quoi répondre.  Il faut lui dire la vérité: elle ne le verra plus. Mais il est dans son coeur, dans le tien, elle peut lui parler, lui faire un dessin...
Les enfants sentent nos émotions, et essaient de nous aider. Elle voit que tu es mal, elle essaie de comprendre... Attention ils croient aussi souvent être coupables. Dis-lui bien qu'elle n'y est pour rien, et dis-lui que tu l'aimes, même si pour l'instant tu as l'impression de ne rien ressentir. Elle en a besoin.. 
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 13 Mars 2016 à 16:05:00
Ma vie est fracassée, une bombe a explosée dans nos vies, tout est détruit .  Tout. Elle m'a désintégrée .
Je me nois dans le vide.
Vos récits , je ne suis pas seule a connaître l'horreur .
Mais seule dans mon corps, dans mon cœur, dans mon âme, d'une solitude jusque-là inconnue.
Des efforts pour mettre mes mots en phrases.

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 14 Mars 2016 à 05:33:06
Qu' as tu fait Tommy, qu' as tu fait
J'aurai donné ma vie
C'est dur Tom
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 14 Mars 2016 à 09:18:56
La nuit, est très difficile. Je parcours  ici, des liens , commence a regarder les vidéos. Mon cerveau est très ralenti, mais je lis que d'autres vivent ce cauchemar.
Mais je me sens coupée du monde, emmurée dans une solitude inconnue.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 14 Mars 2016 à 12:18:19
https://www.youtube.com/watch?v=-iVurK3P9uE

cette vidéo sur la solitude du deuil.. je la revois et je comprends ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 15 Mars 2016 à 07:12:36
Le jour se lève . Je vois des jours des nuits  qui s'alternent  depuis. Mais le temps s'est arrêté, et il fait constamment nuit noire en moi.  Aucun sens .
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 15 Mars 2016 à 17:39:17
Dans un épais brouillard qui devient de plus en plus  dense ou je m'enfonce. La folie ne m'est plus étrangère .
Ça ne peut pas être réel.
Je suis en manque de Tom
Je suis broyée par la douleur
Je suis rongée par la culpabilité
Comment survivre ? Comment?pourquoi?
Envie de gerber.
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Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 15 Mars 2016 à 18:07:39
Pas de réponse universelle...j'en suis désolée...
chacun trouve heure après heure... le courage de leur survivre...
un courage irréel...
entre la surréaliste souffrance de leur absence et la culpabilité insensée...
Comment survivre?
Pourquoi survivre?
Même à distance du drame on continue à se les poser ces questions là...mais moins violemment... avec des bribes de réponses...
j'aurai envie de te dire: vomis la cette souffrance...dis la cette culpabilité...partage avec des oreilles supportant cette détresse qui fait si peur aux autres...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 15 Mars 2016 à 18:52:56

    Eh oui, Romane,

    que dire ... je sais bien que c'est l'enfer pour toi, je sais bien ...

    L'enfer n'était qu'un mot, "avant" ...

    Il y a trois ans, nous ne savions pas encore ce qui allait nous tomber dessus ...
    La treizième semaine de 2013 ... BOUM .

    Courage ! C'est ce que je me dis, courage ! Merde et courage !
    Patatras et courage ! Abomination et courage ! Crevons à petit feu avec courage !
     Tendresse, aussi .
     Martine .
   

   
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 15 Mars 2016 à 19:11:57
Oui je sais que vous savez et en même temps je ne le crois pas.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 15 Mars 2016 à 20:57:29
 tu ne crois pas quoi Romane  que quelqu'un peut avoir autant de mal que toi
 que cette souffrance est inhumaine et oui tu as raison
 mais malheureusement tu n'es pas seule
 prenons notre baton ensemble
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 16 Mars 2016 à 03:19:56
Oui je sais..
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 16 Mars 2016 à 03:32:37
La nuit est pire, dormir quelques heures et se réveiller toujours en plein cauchemar.
Je sais que je ne suis pas la seule.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 16 Mars 2016 à 11:06:07
Crever de l'intérieur, porter un semblant de masque a l'extérieur . Le semblant de masque se fissure. Exploser, se desintegrer.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 16 Mars 2016 à 13:31:58
Tout ce qui t'aide à tenir est bon à prendre...
la nuit est pire que le jour, sans masque la menace d'effondrement et de désintégration est plus puissante...
As tu quelqu'un autour de toi qui peut entendre toute cette souffrance ?Ça peut soulager...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 17 Mars 2016 à 04:30:52
Pourquoi? Pourquoi je n'ai pas su? Qu'est ce que j'ai fait?
Mon Tommy.  Je ne peux pas survivre a mon enfant . Ça n'a pas de sens .
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 17 Mars 2016 à 23:29:45
Je ne comprends pas. Pourquoi. Pourquoi? Qu'avons nous fait de mal? Qu'ai je fait!
Je ne sais pas si j'aurai la force. Je n'ai plus de force, je n'ai plus rien.
Comment permettre ça, qui!
Je ne veux pas me réveiller a nouveau dans ce cauchemar, dans cette horreur absolue.
J'en peux plus.
Je n'arrive pas a croire qu'Il n'est plus la
 

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Maëline le 18 Mars 2016 à 10:08:04
Voici les paroles d'une chanson pour tous les parents qui sont dans la douleur

J'aimerai me défaire de cet enfer
Je ne peux pas non je ne peux pas
J'aurai du t'aimer, te protéger
Je ne peux pas malgré moi

Je ne pourrai jamais te serrer dans mes bras
Venir le soir t'embrasser et border tes draps
Je suis surchargée d'une peine qui à vie m'incombera

Nous nous étions tellement déjà projetés
Je me sens coupable de ne pas avoir su te protéger
Tout est mort en moi depuis je suis fatiguée

Papa et moi nous pourront jamais t'oublier
J'ai peur après cela de ne plus pouvoir aimer
Prenez moi mais rendez moi mon bébé

A Maëline et ces anges partis trop tôt ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 18 Mars 2016 à 13:47:10
Je n'ai pas su protéger Tom, je ne peux plus!
Je ne peux plus le serrer dans mes bras, l'embrasser le soir, lui dire d'arrêter son mp3! Je n'y crois pas!
Tout est mort en moi!
Je veux qu'on me prenne et qu'on rende a Tommy sa vie!
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 18 Mars 2016 à 14:55:15
Oui cette souffrance est triplement intolérable....
la mort... ton tommy...les circonstances..

Il y aura des lueurs, des moments de répits...
pour l'heure, le non sens... la colère la culpabilité...

Fais ce que tu sens bon pour toi






Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 18 Mars 2016 à 19:11:50
Bonsoir Romane,
Cette douleur immense, ce vide insupportable, cette peine incommensurable nous les connaissons tous.
et cette culpabilité ... tout ça nous ronge
tous les matins, le cauchemar qui nous saute au visage avec la même violence
oui nous connaissons tous ça
Il faut se laisser aider, famille, amis , voisins tout geste amical et toute compassion est a prendre
Je peux écrire ce soir car je reviens d'une marche de 2heures avec une voisine qui est devenue une amie après le drame.
Mes amies, je ne supporte pas leur compassion car leur vie  est normale. J'ai besoin de leur soutien mais je ne supporte pas leur présence.
Je vois une psy, et avec mon conjoint nous voyons l'association Jonathan Pierres vivantes (parents en deuil). et bientôt nous verrons aussi un psy ensemble pour arriver à parler de notre fille et de nous pardonner.
Je suis allée voir une hypnothérapeute pour atténuer la douleur de la culpabilité  et essayer de dormir, de moins souffrir.
Ma fille me manque tout le temps, je pense à elle à chaque instant.
Je suis sous anxiolytiques et heureusement, je serai devenue folle de douleur sans.
sois douce et patiente avec toi c'est tellement difficile et douloureux
Faites vous aider et ne restez pas seuls face à ce drame;
Moi aussi j'aurais tellement aimé que ce ne soit pas vrai, que ma fille n'ait pas décidé de se suicider
Il faut du temps et de la douceur
Ma fille de 12 ans voit aussi un psy, c'est dur pour elle aussi
C'est pour mes 2 autres enfants que je me bats , que je supporte les flots de douleur qui parfois me déferlent dessus sans prévenir : on aimerait tellement que ce ne soit pas vrai
Je t'embrasse très fort et te serre contre mon coeur de maman qui comprends et partage  ta douleur
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 19 Mars 2016 à 04:47:36
Je ne parviendrais pas a mettre mes mots en forme maisj´ai lu
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 19 Mars 2016 à 11:31:30
Merci Cabrau. Je ressens tant de culpabilité. Mon compagnon me parle d'aller me reposer, je ne veux pas qu'on m'enferme avec des cachets pour oublier. Il ne comprend pas. Il est moins présent travaille a nouveau en déplacement . Me manque pas. J'ai des difficultés avec ma fille, je l'aime mais je n'ai pas de place pour elle. Elle passe du temps chez ses grands parents paternels c'est mieux pour elle.  Des difficultés pour m'exprimer, tout reste bloqué. Je vois une psy, je ne réalise même qu'on parle de Tom, même si je suis ravagée.  J'attends. J'ai écrit a l'association Jonathan pierre vivantes. Je n'arrive pas a aller sur leur forum, d'un tel ou tablette faut un ordi , pas souvent accès. M'ont répondu. Je vais sur des sites, j essaie de lire. Je viens ici.
Je peux pas faire plus, je ne peux pas aller vers des groupes.
Je voudrais mettre un petit mot pour vous, je ne sais même pas quoi vous dire. Si ce n'est que j'y lis la même souffrance incommensurable . Tom n'est plus la, je m'en rends compte.


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 19 Mars 2016 à 18:28:37
Comme je te comprends Romane,
ne fais pas plus que ce que tu peux ça ne sert à rien
mon conjoint a repris son travail assez rapidement
au début, nous pleurions souvent ensemble. Depuis plusieurs semaines, c'est plutot seule
On est en fait assez seule sur ce chemin de douleur.
J'ai accepté les anxiolytiques moi qui suis bio et huiles essentielles à fond car je ne pouvais pas faire autrement et ça m'aide vraiment.
au début, , j'ai bcp lu dans les premières semaines notamment ceux du Dr Fauré ou il explique qu'il faut user sa culpabilité,il faut parler. Il y a un responsable par région JPV et j'ai appele plusieurs fois celle dont je dépends qui m'a fait du bien à chaque fois.
le forum ne marche pas
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 19 Mars 2016 à 19:25:18
Je sais que c'est très dur mais ta fille a une double peine, elle a perdu son frère et elle voit sa maman souffrir.
J'essaie de ne pas pleurer devant la petite mais bon on fait ce qu on peut.
J essaie d'être là pour elle, je veux l'aider à traverser cette épreuve c'est aussi pour ça que je fais toutes les démarches possibles et moi qui ne me confiais jamais ; pourquoi Aéline  l'aurait fait avec un exemple pareil ...
je parle, je pleure médecin, psy, infirmière et psychiatre au CMP, des voisines en qui j'ai confiance, des amies par SMS ou des collègues proches. On a besoin de soutien, je ne supporte pas les autres qui sont revenus à leur vie normale alors que la notre est brisée mais j'ai besoin d'eux et bcp m'aiment ou m'apprécient pour supporter tout ça avec moi.
J'ai passé des semaines prostrée sur mon canapé à vider des boites de mouchoirs et à souffrir de ces angoisses qui me déchiraient le ventre. Et puis une voisine m'a proposé de prendre unthé chez elle comme avant mais juste nous deux
puis une autre. et puis une petite ballade d 1/2 heure avec un thé après qui me laissait harassée et puis ça revient chaque semaine avec des marches en foret un peu plus longue ou pas selon mon moral ou ma fatigue.

Je me suis forcée à retourner à mon bureau un petit peu il y a un mois.
au début, c'était horriblement douloureux malgré des collègues super et pas une parole malheureuse mais très très dur
impossible de travailler, je passais mon temps à prendre un thé avec une ou deux collègues qui essayaient de me remonter le moral mais sujet sans intérêt , je voulais parler d Aéline, de ma fille adorée, perdue à jamais, de ma douleur , de ma tristesse et j'ai fini par en parler.
Ca me fait mal d'y retourner chaque fois mais je le fais pour Aéline, pour ne pas sombrer dans la dépression. La vie reprend pour eux et les rires au café me font mal; tout le monde raconte sa vies ses enfants et souvent se taisent qd j'arrive. Je ne  veux/peux pas sombrer :  Aélien ne le supporterait pas ; ce n'est pas ce qu'elle voulait ; elle a juste voulu que ses souffrances à elle s'arrêtent. Elle n'a jamais voulu faire de mal à qui que ce soit, surtout pas à sa petite soeur qu 'elle adorait :  c'était un amour qui aidait les autres
Je le fais aussi pour mes 2 autres enfants.
J'ai testé l’hypnothérapie et ça m'a fait du bien mais comme tout le monde me le dit il faut du temps sauf que qd on souffre le martyr sans arrêt on voudrait juste qques mn de répit.
Je prends un truc léger pour dormir aussi ; j'ai trop d'angoisses si je ne dors pas et j'ai peur que mes enfants ou mon conjoint se fassent du mal aussi, j'ai tellement peur.
au début je voulais rejoindre Aéline, j y ai pensé sans savoir comment mais qd on ne voit pas comment vivre sans son enfant et que la douleur est insupportable ...et puis mes 2 autres enfants étaient là avec moi, mon conjoint qui m'enlaçait lors de mes grosses crises de larmes sans rien dire juste en me serrant dans ses bras : ils ont besoin de moi
Je ne peux pas les laisser alors je supporte la douleur, je la laisse me prendre et m'envahir
J'ai regarder des video sur youtube pour essayer de gérer cette douleur et ses angoisses avec la méthode TIPI.
mais cette douleur me relie à ma fille, je ne peux pas la laisser partir
donc j’arrive à soulager  une partie de mes angoisses avec ces conseils.
Ne te fie pas au ton de ces écrits, je ne suis pas sortie de chez moi aujourd'hui : c'était pas un bon jour, pas le moral.
Ce soir, je suis toute seule alors je t'écris et ça fait du bien aussi
Lundi soir il y a une permanence JPV, on rencontre 2 parents endeuillés comme nous qui sont formés à l'écoute
les groupes de parole ne viendront pas avant un an, il faut du temps
Notre douleur, notre tristesse, son absence font partie de notre vie ; il va falloir faire avec

Je t'embrasse trsè fort et te serre dans mes bras
la maman d'Aéline qui  comprend et partage ta douleur et ta peine
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 20 Mars 2016 à 01:35:43
Cabrau, je crois que tu ne peux pas t'imaginer a quel point ton message m'apporte un peu de chaleur.  Je n'arriverai pas a exprimer ce que je voudrai dire ce soir, la nuit est la ,  très difficile . Mais merci merci .
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 20 Mars 2016 à 01:39:11
J'ai si peur que Tom ne soit plus la. Je suis terrifiée. Mais il n'est plus la . Mon tout petit.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 20 Mars 2016 à 14:08:42
Cabrau c'est important pour moi ce que tu écris. Je ne suis pas complètement folle, même si la frontière avec la folie n'est pas très loin.
Vouloir rejoindre Tom est présent . Très présent parfois. Je m'en veux tellement . Comme tu le dis cette douleur me relie a lui.

J'ai élevé seule Tom durant de nombreuses années, des galères mais j'avais mon fils, j'ai tout surmonté pour lui, pour mon petit Tom. Un nouveau compagnon est entré dans ma vie, un repère masculin pour Tom. Ma fille est venue agrandir notre nouvelle famille, je nous pensais enfin tranquille, une nouvelle vie devant nous. Sa petite sœur, Tom l'adorait , une petite sœur a protéger.
Et Tom n'est plus la! Pourquoi? Je me suis effondrée, intérieurement . Déconnectée du monde . Déconnectée de mes pensées. Incapable d'entendre, de comprendre, de lire.
Des bribes durant les premières semaines. Je pense encore que Tom va revenir, même si je me rends compte qu'il n'est pas la.
C'est de plus en plus difficile, je pensais pourtant que ce n'était pas possible. Tout est en boucle dans ma tête. Des angoisses terribles m'asphyxient  . Je me sens toujours brûlée. Cramée vive.
Ma fille a besoin de moi, reste  dans un coin de ma tête même si je ne peux pas. C'est ce qui m'empêche d'arrêter définitivement . Lorsque la douleur est trop forte je me dis qu'elle a quand même son père et que ça lui suffirait .
Je n'ai pas repris mon travail. Reprendre mon activité comme avant, pas encore possible. Faire comme avant. Trop difficile pour l'instant.
C'est la première fois que j'écris autant. Ça me fait un peu de bien de pouvoir partager cela. Je me sens si seule. J'ai passé du temps a écrire cela, j'espère que mes mots ne choqueront pas. Je ne sais plus trop ce que l'on peut écrire.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 20 Mars 2016 à 17:19:57
Chere Romane,,
oui quelle douleur!
la nuit c'est bcp plus difficile
NON son papa ne va pas lui suffire, ta fille a besoin de toi
laisse toi  du temps, prends le temps d'écrire ta douleur, laisse la sortir
trouve ce qui te fait du bien ou au moins qui peut adoucir tes souffrances
Pour moi non plus reprendre ma vie d'avant n'est pas possible
nous ne sommes plus les m^mes
j'essaie juste de sortir de ma maison et d'aller un peu au bureau parce que j'ai des collègues qui sont venus me voir à la maison : juste une heure mais tu comptes pour ta famille, pour tes amis
oui notre vie est dévastée, nous vivons un tsunami de douleur mais il faut tenir
Trouve un centre medico psychologique, une psy et va hurler ta douleur : il faut que ça sorte
accepte de l'aide
utilise le forum pour te soulager; nous partageons tous ici les m drames

C'est tellement dur d'accepter que notre bébé ne reviendra pas : inacceptable, intolérable
On ne peut pas supporter tout ça seule, c'est impensable
Je te serre fort dans mes bras et je t'embrasse
Maman d'Aéline qui comprend et partage ta douleur, tes souffrances et l'absence
Je suis aussi dans cette période alors je te comprends
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 20 Mars 2016 à 22:59:14
Je ne peux pas accepter que  mon Tommy ne soit pas la.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 21 Mars 2016 à 09:51:00
Tom me manque a en crever. Je m'en veux , je m'en veux.
J'ai des idées noires. Ai je le droit d'être la, alors que mon fils n'y est plus?. Comment donner ma vie pour la sienne.?ce vide en dedans grandit de jour en jour.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 21 Mars 2016 à 10:07:28
 Bonjour Romane,

Tom n'est plus là physiquement mais il est là autrement, en toi encore plus qu'avant.
Oui c'est intolérable. Et un jour tu seras heureuse de rire à nouveau avec ta fille et de parler de son frère avec elle.

C'est vraiment super que ses grands-parents la prennent pour te soulager.
Cela peut t'aider à préparer un "bon" moment avec elle quand tu la retrouves.
Et lui expliquer ce que tu vis. Les enfants peuvent comprendre bien des choses.

En attendant d'aller mieux, fais comme tu peux avec elle :  un petit partage à la fois même furtivement, comme tu peux pour ne pas l'abandonner complètement dans cette période si dure pour toi et pour elle aussi.
- lui lire un livre pour enfant qui parle de la mort
- se promener en silence dans un lieu qu'il aimait
- lui faire un câlin en lui disant que tu est si triste en ce moment mais que c'est ta tristesse à toi, pas la sienne
- lui dire que en ce moment tu n'es pas en mesure de bien t'occuper d'elle, même si tu l'aimes
...


De la part d'une fille qui a perdu sa maman trop tôt



Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 21 Mars 2016 à 11:37:21
" de la part d'une fille qui a perdu sa maman trop tôt"
Ces  mots me touchent.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 21 Mars 2016 à 14:21:35
 :)
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 21 Mars 2016 à 19:15:56
Je suis en manque de mon fils et je me demande comment je vais continuer . Tom, a l'aube de sa vie, une vie entière a découvrir , a vivre. J'imaginais parfois sa vie, pourvu qu'il soit heureux était ce que j'espérais au plus profond de moi. Juste heureux .  Comment est ce  arrivé? Qu'ai je raté?
Ne plus le voir, ne plus l'entendre, savoir qu'il n'est plus la fait si mal.
Revoir ce jour, revivre ce jour , j'en suis la, encore. Il n'y a pas de sens, aucun.
Cramée dans l'instant. Catapultée dans l'horreur absolue. Tom, dans ce cimetière, sous cette pierre que je voudrais soulever, pour aller le chercher, le ramener . Que reste t'il de mon fils.





Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 22 Mars 2016 à 02:09:17
Difficile de dormir depuis. Pourquoi?
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 22 Mars 2016 à 08:23:12
je suis en train de lire un livre que l'on m'a prêter qui s'appelle guérir de son chagrin il y a un chapitre sur les enfants ou l'auteur dit qu'il faut leur dire clairement que la personne est morte sinon ils font leur deuil seul plus tard , n’étant plus en phase avec le reste de sa famille , il parle de leur dire des 6 mois sans utiliser des mots qu''on dit tous " il est parti ... il est au ciel ...car plus les enfants sont petits et moins ils comprennent les métaphores
 il dit qu'alors les enfants comprennent qu'on est triste parce qu'il ou elle est mort et pas a cause d'eux et que pleurer avac eux est important
 je ne sais pas si ça pourra t'aider
pensées amicales 
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Méduse le 22 Mars 2016 à 09:03:42
Chère Romane,

Ne te censure pas. Qu’importe ce qu’en pensent les autres.

C’est normal aussi qu’on s’inquiète pour toi quand tu écris que tu voudrais rejoindre ton Tommy. Mais tu ne choques pas et même si… qu’importe !

Je suis contente que l’écriture de ton long message ait pu te libérer un peu.
Personnellement, la lecture et l’écriture dans ce forum m’ont fait avancer sur le chemin du deuil qui est une longue route de douleur, mais aussi de réflexion. Accorde-toi ce temps de réflexion.

Comment pourrais-tu « faire comme avant ». Tu ne seras plus jamais la même car tu connais maintenant vraiment la fragilité de la vie, ce qui est important et ce qui est futile.
Lors de la cérémonie pour ma fille, une dame endeuillée m’avait dit que j’allais me transformer. Je ne la comprenais pas à ce moment-là. Comme toi, j’aurais juste voulu revenir à mon ancienne vie disparue. C’est dur à se résigner à toutes ces transformations.

Tu dis que ta fille a son père et qu’il lui suffirait. Qui sait si ton Tommy ne pensait pas la même chose que vous arriveriez à vous suffire, mais tu vois bien qu’il se trompait. Lui, il voulait juste arrêter sa souffrance comme ma fille voulait arrêter la sienne.

Je te comprends vraiment. Pendant des mois, mes pensées étaient en continue auprès de ma fille disparue et je négligeais ceux qui étaient auprès de moi. Ma cadette avait alors 22 ans. Mais aurais-je pu m’occuper d’un petit enfant à ce moment-là ?! C’est la mort brutale de mon mari sept mois plus tard qui m’a fait revenir sur terre. Avant, je n’arrivais pas à changer alors que des amis me disaient de penser à ma cadette.
Je te souhaite de pouvoir t’accorder des moments de petits bonheurs pour et avec ta fille. Je pense que c’est ce que Tommy aurait souhaité pour sa sœur et pour sa maman. Accorde-toi ces petites pauses dans la douleur.

Prends bien soin de toi

Méduse

Kompong speu, les conseils de ce livre me semblent judicieux. J'ai eu la mise en garde d'une jeune femme qui avait perdu une soeur et dont les parents faisaient le deuil en silence. Ainsi, le décès de leur soeur était devenu tabou et toute la fratrie, et surtout les plus jeunes qui ne pouvaient plus se souvenir de leur soeur, a souffert et souffre toujours, adulte.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 22 Mars 2016 à 13:14:28
c'est exactement ce qu'il dit meduse  si ils ne font pas leur deuil en meme temps que les autres membres de la famille ça les poursuit adulte
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 23 Mars 2016 à 17:30:47
Je néglige ma fille oui, car je n'y arrive pas. Je l'ai accompagnée  quand même a son Rdv avec le pédopsychiatre.Reçue seule dans un premier temps, l'entretien a été très difficile. Des mots ont pu être mis durant l'entretien avec ma fille. Je n'aurais jamais imaginé que cela puisse être aussi difficile. Ça m' a laissée ko.
Je suis déconnectée de tout ce qui m'entoure, l'absence de Tom prend toute la place.
Pourquoi ? Pourquoi !
je regarde ma fille, je ne peux pas lui faire vivre à nouveau l'horreur. Mais les idées noires sont la, prenant parfois le dessus sur cela. Rejoindre mon fils, mais le rejoindrai je? Je n'en suis même pas sûre. Que la douleur s'arrête, qu'elle arrête de me broyer de m'asphyxier, de regarder la folie de si près.
Je lis sur le forum, ça m'aide mais également ça me fait peur , cette souffrance qui semble s'accentuer dans le temps, je ne sais pas si j'aurais la force.
Je regarde ma fille, même si elle me semble si lointaine, sa petite sœur que Tom aimait protéger.
Mais Lui, mon fils ou est il? J'aimais aussi protéger mon fils, c'était mon rôle de maman.
Je m'en veux, oui je m'en veux.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 23 Mars 2016 à 20:14:53
Cet entretien, si dur.. tu as réussi à le faire, pour elle, ta fille... tu restes une maman, une maman en morceaux, peu capable de l'élever en ce moment mais une maman.. les mots qui ont été dits te labourent mais sont nécessaires...la pédopsychiatre est là pour ça aussi, t’aider  à mettre des mots pour ta fille... des mots pour toi.. c'est pour ça que c'est si difficile, si fatigant...

Tes idées noires sont naturelles... mais tu n'as aucune certitude de le retrouver.. personne ne peut le savoir.. personne ne sait où est Tom... c'est terrible comme incertitude mais c'est la triste réalité.Il faut que tu puisses en parler...pour lutter contre justement...et la terrifiante culpabilité doit aussi être partagée, c'est à ce prix qu''on peut l'user un peu , qu'elle ronge moins..; Qui est là pour toi?

L'amour que tu as pour ta fille, on le sent dans tes mots, il est juste écrasé ...pour le moment..par le chagrin du manque de Tom.Tu survis avec la mort de Tom au coeur et ça ne laisse pas beaucoup de place pour quoi que ce soit d'autre...ça va durer un long moment mais des éclaircies seront possibles..un jour.L'amour de Tom sera ta force...

On apprend à vivre avec cette absence... je te le dis.. tu ne peux pas me croire... moi non plus je ne pouvais pas... et j'ai appris... et je vais moins mal... et ma souffrance n'a plus rien à voir avec celle que tu traverses actuellement...

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 23 Mars 2016 à 20:17:56
romane
 peut etre peut tu bercer ta fille en la mettant sur tes genoux et te bercer en meme temps , meme si tu pleures meme si elle pleure
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 23 Mars 2016 à 21:20:45
Merci d'être la.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 23 Mars 2016 à 22:32:47
Romane ... je suis dans la même douleur que toi ... j'aimerai tellement te prendre dans mes bras, qu'on pleure ensemble ... n'oublie pas ta fille, c'est ma louloute aussi qui me tient, et je tiens pour elle, parce que mon Gaël qui n'est plus là et ma Lola m'ont toujours connu forte ... même si en ce moment je suis en bas, j'essaie de garder la tête hors de l'eau ... ma fille a besoin de moi, comme ta fille a besoin de toi ... moi aussi j'ai l'impression d'être toujours avec mon loulou, mes pensées sont toujours pour lui, mes larmes aussi, mais je ne veux pas que ma louloute soit encore plus triste à cause de moi ... même si je craque devant elle, je lui dis toujours que ce n'est pas à cause d'elle, et que heureusement qu'elle est là, pour me donner ce petit sourire de chaque jours ....
Ta fille sera ta force, j'en suis persuadée
je t'embrasse bien fort

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 23 Mars 2016 à 23:21:46
Tommy voulait un petit frère pour jouer avec lui.
Mais lorsqu'il a vu sa sœur, ce bébé si petit si fragile, il était si fier. Elle lui rendait si bien, toute bébé lorsqu'elle entendait sa voix. elle ne bougeait plus, lui faisait des sourires des sourires.
Tom lui manque aussi. Il était présent pour elle, malgré sa vie d'ado. 
Mon Tommy, il aimait prendre soin de sa sœur .
Je ne reverrai jamais mon Tom, je ne parviens pas a le croire.  Tout s'est arrêté. Je ne reverrai jamais mon Tommy. C'est un cauchemar .
Je sais que c'est le même cauchemar pour tous.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 24 Mars 2016 à 15:01:52
Je suis exténuée, toutes mes pensées sont avec Tom. En morceaux je ne parviens pas a  continuer.  Ça n'a aucun sens. Les nuits sont très difficiles. Dans moins d'une semaine , cela fera 4 mois que je n'ai pas vu mon fils. Je ne vais jamais le revoir ! Comment fait on?
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 24 Mars 2016 à 15:24:09
Bonjour Romane,
Je ne sais pas comment on fait, je suis moi même effondrée par le départ de ma fille chérie Aéline mais tous les autres sur le forum nous affirment qu'il faut du temps , oui c'est très douloureux mais que des moments de répit vont venir;
Je me raccroche à ça. Quand je fais un câlin à ma petite, je le fais aussi pour sa soeur qui me manque;
Il y a une heure j'étais entrain  de pleurer dans sa chambre en hurlant le prénom de ma fille pour faire sortir la douleur et ça me soulage un peu; ça ne la fera pas revenir ... elle me manque tellement je suis orpheline de ma fille

Pour la nuit, je prends de quoi dormir pour avoir qques heures de répit;

Je te serre fort dans mes bras, pleure , hurle ta souffrance et trouve qq'un avec qui parlait de ton Tom de ce que tu vis
Je t'embrasse très fort
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Méduse le 24 Mars 2016 à 15:27:46
Il faut t'accrocher, un instant après l'autre. Romane. Courage. Il faut tenir.

Le corps sent quand le jour du mois approche. C'est normal que tu te sentes encore plus mal en ce moment.

Je viens de voir le message de Cabrau. Oui, je vous promets, il y aura du répit, mais en attendant, il faut tenir.

Prenez bien soin de vous.


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 24 Mars 2016 à 17:03:02
Hurler son prénom a ne plus avoir de voix.
Je me raccroche aussi a ce que je lis sur le forum, même si en réalité   j'ai du mal a le croire.
Je suis un peu plus capable de prendre ma fille dans mes bras, sans que cela ne me brûle pas trop la peau . Je l'ai rejetée au début, incapable de la prendre dans mes bras. J'essaie  et ça fait mal. Culpabilté de ne pas avoir protégé mon Tom, culpabilité de ne pas arriver a m'occuper de ma fille. Mais j'essaie.


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 24 Mars 2016 à 17:34:15
tu es sur le bon chemin ... je me dis aussi que chaque jours est un défi ... quelle âge à ta fille ? ma Lola a 14 ans dans un mois ... lorsque je suis mal, je lui dis, parce qu'elle ne comprend pas pourquoi je souffre autant, et je ne veux pas qu'elle s'imagine que c'est de sa faute ...
accroche toi ! même à des choses futiles ... moi en ce moment je m'accroche à mes cv ... c'est bête, mais ça me donne un but ... le but de ma matinée, de ma journée ... au jour le jour, se donner du temps aussi, pour poser les choses, panser sa peine ... est ce que tu vois un médecin psy ... ça aide même si la douleur est là, ça donne des clefs pour avancer petit à petit ...

je t'embrasse bien fort
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 24 Mars 2016 à 18:33:42
BRAVO Romane pour les petits pas que tu fais pour ta fille !  quelle avancée !

Le choc est si violent que c'est sans doute normal de la rejeter un temps, réaction humaine provisoire.

Dans la tempête du début, je pouvais difficilement accompagner mon enfant à l'école ou lui faire à manger : 1 an 1/2 après, je le fais très souvent avec plaisir.

Patience,

Bulle

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 24 Mars 2016 à 19:00:32
Ma fille a 3 ans et demi. C'est très difficile , je n'assume pas le quotidien, je n'y arrive pas.
L'emmener a l'école, est impossible ,croiser ces regards d'autres parents je ne m'en sens pas capable.
Coupable inscrusté dans ma peau.
Tout me paraît irréel comme dans un cauchemar, d'où je ne parviens pas a me réveiller.
La douleur est réelle, le manque est viceral . Je me sens amputée , dédoublée, brisée, désintégrée ,morte en dedans.
Mettre des mots m'a conseillé le pedopsy, mais ça ne fera pas revenir Tom.
Irréel , l'impression qu'il parlait d'une autre famille, pas de ma famille.

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Méduse le 24 Mars 2016 à 19:45:15
Non, cela ne fera pas revenir Tom, mais c’est nécessaire pour toi pour que cela fasse moins mal au bout d’un moment. Comme dit Christophe Fauré, il faut « user » son deuil. Moi, cela m’a aidé. Et rappelle-toi, quand tu écrivais ton long message, tu disais que cela t’avais fait du bien.

Si j’ai bien compris, tu as dû te battre seule pour élever ton fils. Cela ne devait pas être facile. Tu as assumé et tu l’aimes. De quoi te sens-tu coupable ? Il n’y a pas un parent qui ne fait jamais d’erreur dans l’éducation de ses enfants.
Personnellement, je cherche aussi mes erreurs et il y a des choses que je ferais différemment maintenant – après, on est toujours plus malin -  mais je sais que j’ai fait de mon mieux avec mes connaissances et aussi mes forces du moment.

Relève la tête. Personne ne doit te juger même pas toi !!!! et surtout pas ceux qui ont été épargnés par le destin. En plus, quelle importance ce que pensent les autres !!!

Habites-tu dans une ville ou un village ?

Dans les premiers temps, je trouvais difficile aussi d’affronter les autres qui étaient souvent maladroits. Mais si on ne les évite pas, les relations se normalisent ou bout d’un moment. En fait, en tout, la difficulté c’est de faire quelque chose les premières fois après le décès de son enfant ou de passer les premières fois aux endroits qu’on a fréquentés avec lui. J’ai l’impression qu’il faut se créer de nouveaux souvenirs pour avancer dans son deuil.

Pourquoi ne pas essayer une fois d’emmener ta fille à l’école.

Sois douce et indulgente avec toi.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 24 Mars 2016 à 20:40:06
BRAVO ROMANE
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 25 Mars 2016 à 15:48:08
Oui, assumer le quotidien est terriblement difficile dans cette mauvaise période alors c'est bien si quelqu'un t'aide pour s'occuper de ta petite.

Juste s'obliger à un petit geste quotidien chaque jour pour elle; un tout petit geste par jour pour garder contact avec elle.

Je me souviens d'un effort surhumain accompli au début  :  mettre juste le couvert à ma famille et la joie d'y être arrivée une fois au moins ;-)


CONFIANCE
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 25 Mars 2016 à 20:22:27
Comment accepter l'inacceptable ? Impossible.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 25 Mars 2016 à 23:21:54
Sa chambre est vide, je suis vide, pourquoi Tom! Mon fils!
Les jours les nuits se succèdent sans aucun sens. Morte a l'intérieur.
Les nuits sont pires , je me sens cramée vive.
Pourquoi ça nous arrive a nous , comment n'ai je rien vu .

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 26 Mars 2016 à 04:39:46
@ Romane,

Je te serre dans mes bras,

tu fais ce que tu peux... tu traverses  le pire des drames, 

sois indulgente envers toi-même,

Affectueusement ,
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 26 Mars 2016 à 04:47:57
Merci Magi, savoir que d'autres savent
Je t'embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 26 Mars 2016 à 07:57:59
Survivre a la nuit.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 26 Mars 2016 à 09:19:28
et voir le jour se lever sur le tsunami de ta vie
 courage
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 26 Mars 2016 à 23:36:58
Faire comme si ça pouvait aller
Faire comme si le quotidien pouvait importer
Faire comme si le temps avançait
Faire comme si la vie pouvait continuer
Anéantie
Faire semblant
Faire comme si Tom pouvait revenir
Faire comme si ma vie d'avant  pouvait a nouveau être la
Plus rien n'est vrai, plus rien n'a de sens
Seule cette chambre qui reste vide
Seules ces images dans ma tête
Seul ce silence dans tout mon être
Seule cette douleur qui me terrasse
Seule cette horreur absolue
Seule



Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 26 Mars 2016 à 23:54:59
Vouloir que ça s'arrête
Déconnectée de cette vie.
Aucun sens
Comment continuer sans ma chair pourquoi
Quel sens
Douleur mot si faible
Entrailles arrachées
Cramée
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 27 Mars 2016 à 00:23:39
faire comme si...
mais faire...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 27 Mars 2016 à 13:38:54
Pourquoi?
Faire comme si toute ma vie?
Faire semblant jusqu'à la fin de mes jours?
Je crèverai avant, le monde n'a pas explosé, il n'explosera pas.
Rester pour ma fille.
Et Tom ?
Et sa vie a lui?



Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 27 Mars 2016 à 13:53:21
je n'ai pas LA réponse ...
la question demeure en moi
mais la vie m'appelle aussi.
Et... après... bien après....
 on apprend à vivre dans deux mondes ,
celui de leur mort et celui de la vie...
alors faire semblant permet de ne pas imploser..
de traverser chaque heure avec un peu de force,
la force de l’habitude..en se raccrochant à des parcelles  à ce qu'on faisait "avant"
dans la vie d’avant le tsunami qui a fracassé nos existences.

La vie de Tom...là j'ai encore moins de réponse...
et je partage ta tristesse insondable...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 27 Mars 2016 à 20:24:42
Journée dans la famille de mon compagnon, une épreuve. Des grands parents plein d'affection pour leur petite fille.
Ce n'est pas ma famille. Oui ils ont aimé Tom, ils essayaient de ne pas faire différence, mais je sais , je sens que si c'était leur petite fille qui n'était plus la, ils seraient plus tristes, ils ne s'en remettraient sûrement pas.
Ma fille est entourée, choyée par cette famille. Tom n'avait que moi pour le protéger. Je n'ai pas su.
Tom n'était pas la . Déconnectée de leur monde, un pantin faisant de la figuration.
Dans 3 jours, 4 mois se seront écoulés depuis que je n'ai pas vu mon fils. L'implosion de ce jour n'est même pas terminée.
Je ne pense pas survivre a mon fils. J'attends son retour, j'attends de ne pas me réveiller , j'attends que ça s'arrête . Rien n'est sensé.


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 27 Mars 2016 à 20:25:47
comme je te comprends ... suis pareil ... cette vie sans mon loulou ... je ne peux pas l'imaginer, le croire ... mais ma louloute est là, à mes côtés et malgré toutes mes larmes, elle est toujours à me soutenir, c'est elle qui me dit, inconsciemment, de continuer, de m'accrocher....

je t'embrasse bien fort
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 27 Mars 2016 à 20:46:36
Je ne peux pas le croire non plus. Ma fille fait comme elle le peut  a sa manière, me sollicite , j'ai du mal. J'aimerai être sa maman comme avant, c'est au dessus de mes forces. Je fais comme je peux. Elle a besoin de moi, je m'en rends compte
A certains moments je voudrais tout lâcher, tout arrêter , je revois les yeux de Tom lorsqu'il a découvert sa sœur pour la première fois, si fier. Hurler de ne plus voir son regard, si plein de tendresse pour sa sœur


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 27 Mars 2016 à 21:01:48
Romane, je sais bien tout ça ... je ressents la même chose ... moi aussi je voudrais être la même maman, bavarde, joyeuse, dynamique ... je suis aussi éteinte, nous avons fait 4h de voiture, j'ai fait que pleurer ... faire semblant lorsqu'on s'arrete dans un restaurant ect ... tout m'épuise ... 
on va s'aider jours après jours ... doucement ... je serais là, même si je ne te connais pas ... accroche toi, accrochons nous ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 27 Mars 2016 à 21:59:55
On va s'aider.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 28 Mars 2016 à 00:29:50
Kalahan , Gaël, Samy , Aeline, Flo , Mathilde, Xavier, Raphaël, Emmanuelle, Tommy...... tous nos enfants, dans nos bras, tout contre nos cœurs .
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 28 Mars 2016 à 01:06:48
merci <3 <3
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 28 Mars 2016 à 03:27:31
La nuit,  la frontière est encore plus fragile 
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 28 Mars 2016 à 04:00:10
Tant d'années a protéger sa vie, cette vie que je lui ai donnée, pourquoi.
Mon p´tit Tom.
Une vie, si précieuse
Ça n'a plus rien de précieux ,la vie
Je veux qu'on mon fils soit la
Ou trouve t'on la force de survivre et pourquoi
Il n'y a rien plus rien en moi, seule la douleur me remplit, me fracasse
Désolée de ne pas être digne dans ma douleur de maman
J'ai l'impression de crever


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 28 Mars 2016 à 04:11:24
Seule face a ce vide absolu. S'y désintégrer .
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 28 Mars 2016 à 04:27:23
Pourquoi ça nous arrive a nous, ça n'a pas de sens. Qu'ai je fait? Que n'ai je pas fait?
Pourquoi Tom n'a pas ses 15 ans? Ça n'a aucun sens, aucun
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 28 Mars 2016 à 04:29:54
Je t'aime mon fils
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 28 Mars 2016 à 05:17:12
Merci  Romane pour cette caresse à Flo, ça me fait chaud au coeur ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Monangesaveriu le 28 Mars 2016 à 07:04:22
Romane
tout notre amour infini de Maman ne suffit pas à raccrocher à la vie ces papillons  trop fragiles que sont nos enfants si sensibles.
Nous n'avons rien fait de mal, nous n'avons pas failli à notre rôle.
La vie leur a semblé trop difficile à vivre,  ils ont CHOISI de la quitter.
Je te serre fort dans mes bras et te remercie pour ta pensée pour mon ange Xavier (Saveriu en corse)
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 28 Mars 2016 à 10:47:26
Désolée de ne pas être digne dans ma douleur de maman
 ohh Romane dans la douleur aucune mère n'est digne elle hurle crie pleure se barbouille de rimel
 je t'embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 28 Mars 2016 à 15:34:21
Je lis, même si mon cerveau n'est pas en capacité de tout intégrer, je lis et visionne des vidéos.
La route est longue, voir interminable.  Tout cela est bien au dessus de mes forces.
Épuisée, anéantie, amputée , les mêmes questions ressassées a chaque instant.
Survivre a mon fils le reste de ma vie ? alors qu'elle se termine rapidement .
Je suis en miettes.
Après demain, 4 mois. 4 mois d'enfer, de cauchemar, de larmes, de douleur.



Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 28 Mars 2016 à 19:28:27
Comment fait on? Comme faites vous? Tom me manque tellement. Je suis en miettes .
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 28 Mars 2016 à 20:47:40
romane
 comment était Tom avant , quel enfant était il ?
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 29 Mars 2016 à 15:01:27
Bonjour Romane,
Merci de ta pensée pour Aéline.
Ca fait maintenant 3 mois qu' Aéline est partie : je suis détruite de l'intérieur;
Nous sommes allés sur le caveau familial le week end dernier : QUELLE DOULEUR !!!!
OHHHHHH SOUFFRANCE
voir Ton nom et les dates à coté sur la plaque
 c'était inimaginable, ce n'est pas possible
oh ma chérie !!
Ton père et moi étions effondrés
Après, il a fallu faire face au repas de famille sans toi, tout le monde pensait à toi.
ce week end a été pour toi
Je t'aime tant ma fille chérie
l 'as tu senti tout cet amour qui allait vers toi ?
Je t'embrasse ma bibiche d'amour
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 29 Mars 2016 à 15:45:12
Voir le nom de son enfant sur une plaque est inhumain
Je m'effondre intérieurement, tant de douleur de hurlements en dedans, se coucher sur cette pierre rester la
Demain je verrai aussi son nom inscrit sur cette plaque, comme chaque 30 depuis
Hors réalité détruite
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 29 Mars 2016 à 18:10:09
Je pleure avec toi
aélien est partie le 27 décembre
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 29 Mars 2016 à 23:03:52
Je ne veux pas que demain existe .
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 31 Mars 2016 à 08:23:09
Pliée devant SA tombe, non ça ne se peut pas.
L'arrachement, douleur qu'aucun mot ne peut décrire , réalité.
Terrassée, fracassée, soufflée, désintégrée, cramée.
Exténuée, épuisée, folie.
Questions, culpabilité.
Hurler , rien ne change.
Impuissance.
Je ne survivrai pas à Tom, je ne survivrai pas a Mon Fils
Je ne PEUX pas
Je ne VEUX pas


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 31 Mars 2016 à 09:48:04
Bonjour Romane,

C'est exactement ce que j'ai ressenti dimanche sur la tombe d'Aéline!
mais nos enfants n'ont pas voulu créer notre désespoir et nos souffrances, ils ont souhaité que leurs immenses douleurs, détresses et souffrances à eux s'arrêtent, Tu sais bien celles que nous culpabilisons de ne pas avoir su ou pu voir.
Je me dis qu 'Aéline souhaite que je survive; j'espère tant qu 'elle m'ait pardonné...moi je n'y arrive pas
Notre famille a besoin de nous vivantes (fracassées, hurlantes, douloureuses  à l'intérieur)
Un jour de plus
un pas après l'autre, une larme après l'autre
Je t'embrasse très fort
la maman d Aéline
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 31 Mars 2016 à 11:10:19
Petit Tom,
là où tu es, là d'où tu es,
aide ta maman à mettre un pas devant l'autre,

et si tu peux, emmène Aéline avec toi pour qu'elle fasse pareil avec sa maman,
aidez-les à traverser cette terrible douleur pour retrouver au bout de leur tunnel,
une petite lueur qui deviendra lumière.

Bulle
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 31 Mars 2016 à 11:33:21

    Bonjour petite Romane,

    Je comprends, c'est juste pas possible que la vie inflige ça à des parents .
    J'espère que tu sauras te raccrocher, malgré cette douleur insupportable .
    Je n'ai qu'une  pensée très émue à t'envoyer, pour toi, pour ceux qui t'aiment, pour ta pitchoune de trois ans ...
    Moi je sors encore d'une vague très négative, avec le troisième anniversaire ...
   Dur de continuer d'aimer la vie
   ne fût-ce qu'un peu ...
   Très dur d'accepter une toute petite joie, comme le gazouillis des oiseaux ...
   Bisou, Martine.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 02 Avril 2016 à 12:04:25

Ce sont  a nouveau les vacances scolaires. Il me semble que les dernières étaient hier.
Tom n'a pas jeté son sac a dos hier, sourire aux lèvres, bien que "
ses potes" lui manquaient déjà.
Pas de bagarre pour les devoirs, je donnerai tout pour être a nouveau sur son dos, l'entendre me dire qu'il a le temps. Il avait toujours le temps.
Ses grass mat´ d'ado.
Croiser des ados de son âge, me transperce.
Négocier les sorties , peser le pour et le contre entre mes angoisses de maman et ce que je devais autoriser pour qu'il puisse acquérir un minimum d'autonomie, lui faire confiance.
Je ne parviens pas a croire que tout cela est terminé.
Mon Tom, mon fils, pourquoi? Pourquoi ne pas tu pas fais confiance, nous aurions trouvé des solutions, ensemble. Pourquoi je n'ai pas vu? Je m'en veux tellement .
Tommy est un enfant qui aimait la vie. Espiègle, rieur, parfois boudeur.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 02 Avril 2016 à 14:35:02
Je cherche mes mots. Je ne veux pas être maladroite. Je voudrais seulement témoigner ,mon fils était un enfant gentil, un peu rebelle depuis peu, l'adolescence passant par la, protecteur envers sa sœur.
Malgré ce qui s'est passé, son départ n'en est pas moins "dramatique". Il ne savait probablement pas, réellement la portée de ce geste. Les ados vivent dans l'instant.
Pour moi c'est l'incompréhension, même si maintenant je donne du sens a certains choses. Je culpabilise d'être passée a côté . Comment ai je pu croire que mon Tom était heureux? Comment ai je pu me voiler la face a ce point?
Mais Lui ne savait pas. Il ne méritait pas ça.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 02 Avril 2016 à 17:36:04
Romane,

Moi j'ai vu qu 'Aéline n'était pas bien mais je n'ai pas vu la profondeur de sa détresse;
Entourée d'amies, sortant tout le temps, riant tout le temps
c'est maintenant que je regarde les choses en arrière que je crois voir ses messages cachés
ses douleurs
le stress de la 4ieme année de médecine avec le début des gardes, la fatigue, la grande détresse humaine qui s'est ajoutée à son desespoir et nous qui n'avons rien compris
nous sommes passés à coté de ses douleurs, de ses angoisses et de sa profonde détresse
oui la culpabilité est là, à jamais
comment pourrons nous vivre sans Aéline et en sachant maintenant tout ce qu 'elle ne nous a pas dit
mais qu 'elle a essayé de nous montré un peu qd m.
Elle etait tellement gentille, aimante : la vie est injuste
et je porte une partie de la responsabilité de sa détresse;
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 02 Avril 2016 à 19:04:37
Difficile de voir leurs maux, comme tu dis au moment de l'adolescence, ils changent, ne veulent pas se confier, parce que justement nous sommes leurs parents ... ils ne veulent pas nous faire du mal, nous inquièter ...

Je vous serre très fort dans mes bras ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 03 Avril 2016 à 18:14:07
Rien ne me raccroche a ce monde pas même ma fille. Pourtant je suis la, morte parmi les vivants, la sensation de crever au creux du ventre.  Pourquoi nous? Pourquoi Tom?
Je crame de l'intérieur, j'ai mal dans tout mon corps.
Envie de vomir.
Mon fils, ses rêves terminés a jamais.

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 03 Avril 2016 à 21:21:05
Bonsoir Romane,
Tout ça c'est tellement dur
j'ai emmené ma fille marcher en foret  et regarder les canards
j'étais super mal avant et ça allait un peu mieux après
un peu de soleil  avec mes entrailles vrillées et douloureuses
et ce soir un petit plongeon dans la douleur
on m' a conseillé la méditation et la respiration
courage Romane
je t'embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 03 Avril 2016 à 21:50:08
bonsoir romane
 comment il etait ton fils avant l'adolescence , raconte nous si tu peux
 j'essaye de me souvenir de la petite enfance de mon fils et le stress je crois me fais oublier bcp de choses , mais il etait drole et toujours plein de malice
 courage
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 03 Avril 2016 à 22:20:28
Tom aussi était drôle, il aimait taquinait les autres. Petit il aimait se cacher  dans un placard, attendait que j'ouvre pour me faire peur, ou il se cachait derrière les portes. Ça le faisait tant rire.
C'est tellement dur , tellement
Je me rappelle de si peu de choses , ce jour m'envahit .
Merci a vous d'être présentes.  Je sais que vous comprenez.


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 04 Avril 2016 à 07:34:48
La nuit est très difficile. Certaines me font oublier jusqu'à ma fille, cherchant inlassablement Tom,  prête a le rejoindre. Et le matin je suis la, épuisée, a terre mais la. Je ne sais même pas comment.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 04 Avril 2016 à 08:06:20
Bonne journée a toi repose toi
Fait une sieste contre ta fille pas de mots juste Être encontact
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 04 Avril 2016 à 11:18:51
"Il ne savait probablement pas, réellement la portée de ce geste. Les ados vivent dans l'instant. " si vrai, Romane....

Promenade, sieste etc avec ta fille, oui ta présence suffit. Moment de répit pour toi...


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 04 Avril 2016 à 21:55:29
Mon fils me manque, mon fils me manque tellement, viscéralement .Ça fait si mal. Tant de culpabilité . Je veux que mon fils revienne.
Pourquoi ? Pourquoi!!!!
J'étouffe . Je ne suis plus du côté des vivants, morte avec lui.  je veux croire qu'il va revenir. Comment peut on survivre?
Ces ados que je croise, si joyeux, au début de leurs vies comme l'était Tom, je ne peux plus.
Ces nuits , lutter, penser aussi a ma fille .
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 05 Avril 2016 à 20:50:54
Je n'arrive pas a réaliser que je ne le reverrai plus. Je ressens de plus en plus de chagrin, de douleur. Le manque est de plus en plus difficile, j'ai l'impression d être dédoublée . Je suis si épuisée, j'essaie de lutter pour ma fille. J'ai échoué dans mon rôle de maman , je n'ai pas protégé mon fils, je ne sais pas si je mérite encore d'être la alors que Tommy n'y est plus. Ces nuits, ce vide immense. Je n'y arrive pas.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 05 Avril 2016 à 21:48:11
Romane
Comment s'appelle ta pepette je me souviens plus
Tu n'as pas échoue dans ton rôle de maman même si c'est dur a admettre ils ne nous appartiennent pas,

Il a fait choix ou même il a rien décide que suivre les quelques minutes de désespoir ou il ne trouvait pas de solution, ca n'a pas a voir avec toi ni a l'amour qu'il y avait entre vous
Pensées pour toi
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 06 Avril 2016 à 09:00:20
Tommy mon tout petit tu me manques tellement tellement !!
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 06 Avril 2016 à 12:45:22
Machère Romane,
tout ça est très dur, je suis en manque aussi de ma fille et ne fais que culpabiliser mais je veux rester une maman pour les 2 autres surtout pour la petite qui a besoin de moi, qui est triste et qui est fragilisée par le suicide de sa soeur.
Je refuse qu 'elle vive sans moi oui je me condamne à vivre et je peux voir chaque jour comme un pas de plus vers Aéline mais aussi un pas de plus pour sa petite soeur!
oui ça fait un mal de chien de vivre
oui respirer est une souffrance
oui j'ai les entrailles ouvertes de la perte de ma fille
j'ai le coeur qui saigne et mes larmes coulent tous les jours
Il y a des bas et des encore plus bas mais je veux croire que la petite s'en sortira.
J'ai tellement peur que quelqu'un d'autre ne se suicide et que je ne vois rien encore.
alors je me bats , la peur au ventre, les nuits sont vides et pleines de terreur.
Je vais chercher de l'aide là ou je peux
Je t'embrasse très fort et t'envoie un peu de courage et d'amour du jour
demain est un autre jour
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 06 Avril 2016 à 14:24:27
J'ai cette même peur. J'ai peur que plus grande ma fille passe a l'acte, j'ai peur que mes proches aient un accident .
Je veux aussi que sa sœur grandisse le mieux possible, je veux qu'elle s'en sorte plus tard malgré ce que nous vivons. Je crois faire un pas de plus vers elle chaque jour, même si cela est très difficile. Des témoignages ici, me font réfléchir lorsque ma tête le peut.
Des moments ou plus rien ne compte, même pas ma propre fille. Mais je veux qu'elle puisse un jour avoir une vie "normale" . Je réalise que malgré son jeune âge c'est difficile pour elle. Elle parle de son frère bien qu'elle se rende compte que cela est très douloureux pour moi.
Merci de vos messages, je suis si seule a l'intérieur.
Nous pleurons nos enfants.
Je vous embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 08 Avril 2016 à 09:01:54
bonjour Romane
 comment vas tu ce jour ?
 pensees amicales pour toi
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 08 Avril 2016 à 09:35:19

Romane,

Je suis passée par là, cette peur....et elle revient toujours un peu !
et puis aussi, le passage du "plus rien ne compte"....
Aucune souffrance n'est comparable, mais aujourd'hui, j'arrive à profiter des bons moments que la vie m'offre.
Et je survis aux mauvais, un peu mieux.

SI je puis me permettre : d'après ce que tu écris, Romane, j'ai l'impression que tu chemines, que tu t'accroches pour toi pour ta fille même si ce sont de petits moments, c'est super. Vraiment.
pensées
Bulle
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Monangesaveriu le 08 Avril 2016 à 13:06:32
Oui Romane tu avances tout doucement mais tu avances.  C'est un petit pas mais tellement grand vers ta petite fille qui a tant besoin de toi.
Je pense fort à toi , à ton Tom et à ta petite fille.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 11 Avril 2016 à 17:57:49
bonsoir Romane
 tu vas comment ? donne nous un petit mot
pensées
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 12 Avril 2016 à 20:12:29
Bonsoir KP speu, cela me fait chaud au cœur que tu demandes comment je vais. On me le demande autour de moi, une réponse semble appropriée, je vais. Personne n'insiste.
Les mots sont bloqués actuellement. J'écris dans un cahier, j'écris a Tom. Je dégueule sur ces pages, taché de toutes ces larmes.
Le besoin de rejoindre mon fils est toujours présent, je le consigne également, en vrac.
Jeter mes mots dans ce cahier est plus approprié il me semble pour l'instant . J'hurle seule, c'est mieux pour tout le monde.
Cela est encore a des moments irréel.
Pensées a vous toutes et tous

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 12 Avril 2016 à 20:51:50
C'est bien d'écrire, on décharge ...
Je t'embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 12 Avril 2016 à 23:17:32
C'est comme tu dis je vais et c'est déjà un petit pas
Amitiés
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 13 Avril 2016 à 00:01:51

    "Les mots sont bloqués" : comme je comprends ...
    Je suis aussi en décrochage de mots, ces temps-ci ...
    Mais je pense à vous ... en barquette, en voilier, à la nage avec ou sans bouée (attention la tête sous l'eau de temps en temps!), ou bien échoués sur îlots, à faire des signaux de fumée ...
    Je te vois faire la planche sur le dos, en contemplant le bleu du ciel ...
    Le courant te mène ... la vie te porte quand même ...
    T comme Torture, j'ai rêvé de tortures physiques qui ne me faisaient pas mal, la vraie torture c'est la mort des petits .
    On flotte, on tangue, on dérive, coucou maman de Tom ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 13 Avril 2016 à 10:20:45
Oui la vraie torture , c'est cela. Se faire mal physiquement pour moins avoir mal. Se faire assez mal pour que cette douleur masque l'autre . C'est impossible a part d'arrêter de vivre.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 14 Avril 2016 à 21:56:19
Un sac de boxe pour taper dedans jusqu'à l'épuisement
Sangloter jusqu'à étouffer
Boire jusqu'a être malade
des douleurs qui ne cacheront jamais le départ des enfants
Bisous

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 15 Avril 2016 à 20:08:31
Je suis entrée dans une église aujourd'hui avec appréhension. Mon regard est désormais totalement différent. J'étais remplie de colère, de haine. comment, quel Dieu, quel "être supérieur " peut permettre qu'un enfant parte avant ses parents, qu'un enfant ne puisse réaliser ses rêves.  Il n'y a aucun sens a tout ça!


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 15 Avril 2016 à 21:09:52
Non aucun sens
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 16 Avril 2016 à 11:23:21
Bonjour à tous et à toutes,

Comme vous je ne comprends pas pourquoi ce "Dieu", tout puissant soit-il, permettrait de tels malheurs? pourquoi enlever la vie à nos enfants avant la notre ? aucun sens non, j'ai perdu la foi le jour où j'ai perdu mon fils, Aurélien... ce n'est pas permissible d'affliger un tel drame à des parents, des frères et soeurs, une telle souffrance, ils avaient la vie devant eux....
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 16 Avril 2016 à 11:26:18
Que de souffrances pour nous tous !
et tant d'incompréhension de ce monde qui continue à tourner sans nous
surtout sans nos petits...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Helpa le 16 Avril 2016 à 12:50:02
La foi, je ne l'avais pas avant déjà (au sens d'une religion), mais j'ai toujours cru à la survie de l'âme, et plus encore maintenant. Quand ma fille a perdu son petit chien, je lui ai dit de lui parler qu'il l'entendrait. Et d'après certains médiums, elle l'a retrouvée, ils m'ont même décrit le caractère du chien !

Mais ce n'est pas parce que nous ne comprenons pas ce qui nous paraît tellement injuste qu'il n'y a pas de sens. Ramener tout à un Dieu tout-puissant bon ou méchant me paraît très réducteur. Je pense qu'il y a un sens (je ne sais pas lequel puisque nous sommes comme le poisson rouge dans son bocal), et que nous le découvrirons quand nous serons de l'autre côté et que nous retrouverons nos chers disparus. Dire qu'il n'y a aucun sens, c'est dire que le monde est purement matériel et gouverné par le hasard. Et ça, je me refuse à le croire.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 16 Avril 2016 à 13:01:17
j'ai eu l'effet inverse ... ce n'est pas une question de religion ... Dieu pour moi ça ne veut rien dire ... mais parcontre je voulais que son arrivée dans un autre monde soit le mieux accompagné possible ...  accompagné par nous, ses amis,  puis les gens qui sont après ...
Pendant notre séjour à Sète, lieu où nous avons vécu d'enormes beaux moments ensembles, je n'ai pas pu resister à entrer dans l'église de la Corniche, alors que j'ai habité là bas pendant 5 ans et jamais je suis rentrée dans cette église ... mais là je ne pouvais pas continuer mon chemin sans ne pas entrer dedans .... j'ai demandé à la st Vierge de prendre soin de mon loulou, parce qu'elle aussi avait été mère ... l'impression de lui autoriser d'avoir mon fils ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Hortensia le 16 Avril 2016 à 14:40:28
" j'ai demandé à la st Vierge de prendre soin de mon loulou, parce qu'elle aussi avait été mère ... l'impression de lui autoriser d'avoir mon fils ..."
Je ne sais pourquoi Loulou15 tes deux phrases m'ont ému aux larmes !
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 16 Avril 2016 à 16:42:01
j'ai senti vraiment que je lui deposais ... et toute à l'heure à l'eglise, j'ai regardé la St Vierge en espérant que ... même si j'ai cette impression que tout ça n'est pas vrai ... Je ne sais pas comment on peut comprendre l'acceptation que notre nefant n'est plus ... c'est vraiment une question
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 17 Avril 2016 à 00:50:31
La fin de ces vacances approche . Combien de vacances sont passées? Combien de rentrées scolaires se sont faites sans Tommy? Comment tout cela peut continuer sans mon fils? Pourquoi?
Mon Tommy n'est plus au centre des conversation, alors qu'il est constamment, a chaque instant dans mes pensées.J'ai terriblement peur qu'on l'oublie.
La vie continue pour les autres, alors que tout mon être est toujours a ce jour. Ce film qui repasse en permanence, comment revenir en arrière? Le manque est si physique, si violent! J'en vomis.
Ma fille me sollicite énormément , être présente pour elle me demande beaucoup d'efforts. Plus rien n'est simple, plus rien n'est fluide. Tom me manque tant dans mon corps.


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 17 Avril 2016 à 01:38:01
Je t'aime mon Fils
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 17 Avril 2016 à 13:48:36
moi aussi j'ai peur que les autres oublient mon loulou ... hier soir il y avait une soirée pour les jeunes là où j'habite, depuis peu 1 an, je lui avait laisse le droit d'aller dans ces soirées ... hieir soir, il n'y etait pas, mais ses copains oui ! est ce qu'ils ont pensé à lui ? à nous ? à ma louloute ? moi en tout cas j'ai pas dormi ....
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 18 Avril 2016 à 01:30:33
Il existe un pays des vivants
et un pays des morts.
Et l'AMOUR est le pont,
la seule chose qui survive - la seule qui ait un sens.

(Thornton Wilder)
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 18 Avril 2016 à 09:28:03
Je me demande aussi si ses copains pensent encore a lui, que pensent ils de mon Tom?

Bulle, je comprends mais je ne veux pas.

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 18 Avril 2016 à 09:29:40
Ça n'a pas de sens, aucun sens.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 18 Avril 2016 à 11:56:55
C'était l'anniversaire d'un ami d'Aurélien Samedi, sur le  Facebook de cet ami, des messages pour le lui souhaiter, et un message qui disait : il manque une personne chère à notre cœur en ce jour, disparue le 25 septembre 2015... elle faisait allusion à Aurélien, alors je pense que oui, les amis proches de nos enfants partis trop tôt pensent encore à eux, pas à notre fréquence, mais à des dates, à des moments qu'ils auraient partagé avec eux
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 18 Avril 2016 à 12:29:02
pour voir les amis de mon fils je ne crois pas qu'ils oublient
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 18 Avril 2016 à 13:05:30
Leurs vrais amis sont touchés aussi par leur disparition, ils leur manquent c'est évident. Ils n'osent pas venir nous voir, mais régulièrement des messages d'affection et de pensées sur nos Facebook, ou lorsque je les croise dans les commerces du village, toujours un petit mot gentil, un petit bisou pour me dire qu'ils pensent à nous, et qu'ils vont venir nous voir...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 18 Avril 2016 à 22:03:00
J'ai pas les mots pour exprimer ce que je ressens. Mon Fils ne va pas revenir! Pourtant je reste la a l'attendre. Attendre depuis ce 30 novembre est la seule chose que je fais.
Je ne parviens pas a assumer le quotidien, qui n'a pas de sens. Je suis figée.
Cette douleur, ce manque sont plus violents, Tommy ne reviendra pas! Mais je ne l'intègre pas.
Ce pourquoi qui envahit ma tête, ce jour qui repasse en boucle, ces semaines, ces mois avant dont je n'arrive pas a me rappeler , que n'ai je pas vu!
Ces nuits de cauchemar proche de la folie, ces nuits debout ou mes larmes coulent sans bruit, cherchant mon fils.
Comment survivre?
Je pense a vous toutes et tous qui êtes aussi dans les ténèbres .





Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 18 Avril 2016 à 23:06:00

    Amitié, Romane, amitié silencieuse.

   

   
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 19 Avril 2016 à 00:19:02
Merci Souci
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 19 Avril 2016 à 14:51:42
Romane, comme toi beaucoup de questions, beaucoup de chagrin. Une attente interminable, une envie de le serrer dans mes bras, de le voir rentrer à la maison, l'entendre dans sa chambre parler au téléphone ou jouer à sa console de jeu...
Des nuits blanches à lui parler dans ma tête, à pleurer et n'avoir qu'une envie : le revoir
Comment accepter l'inacceptable ? je n'ai pas la recette, je suis devenue une automate, je fais le quotidien machinalement sans envie, sans goût, parce qu'il faut le faire... et mon travail n'en parlons pas : il me fait c.... plutôt qu'autre chose, mais impossible de mettre la clé sous la porte, j'ai 3 salariés et suis obligée de continuer...
Je suis à plat, vidée, bousillée...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 19 Avril 2016 à 16:23:20
Bonjour Romane ,

Hier matin, sur la chaîne de Radio-Canada ( radio fm) j'é écouté le témoignage d'un couple dont le fils de 14 ans s'est suicidé en décembre dernier. Une entrevue touchante. Je te donne le lien, je crois que tu y retrouveras un peu de ton vécu et que tu y puiseras un peu de réconfort. Voici le résumé de l'entrevue avec le lien :

" Alexandre Taillefer est un entrepreneur aux nombreux projets, et Debbie Zakaib est directrice générale de la Grappe métropolitaine de la mode. En décembre dernier, leur fils Thomas s'est enlevé la vie. Il avait 14 ans. Avec courage, ils ont raconté à Catherine Perrin leur combat pour reprendre le cours de leur vie. Ils se sont donné comme mission de sensibiliser les parents à la dépression chez les adolescents. Pour eux, les réseaux sociaux ont maintenant un énorme rôle à jouer dans la prévention du suicide.
 
« Ça a été très difficile et nous avons été dysfonctionnels un très long moment, raconte Debbie Zakaib. Nous avons choisi d'être heureux. Il faut qu'on continue pour notre fille, pour notre couple, pour notre famille. » 
 
Alexandre Taillefer raconte qu'il n'avait pas vu les signes avant-coureurs. « Thomas a parlé de sa détresse à une seule personne, sur le site Twitch (une plateforme sociale de visionnement de jeux vidéo en continu), mais la personne n'a pas réagi. » L'entrepreneur souhaite responsabiliser les réseaux sociaux et les grands du web comme Amazon. Selon lui, la technologie permet de détecter les jeunes en détresse et de les référer à des organismes comme Tel-jeunes.  "


http://ici.radio-canada.ca/emissions/medium_large/2015-2016/chronique.asp?idChronique=404129
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 19 Avril 2016 à 22:39:04
Merci Magi pour le lien.
Ce témoignage m' a boulversée.  Leur garçon s'appelait Thomas 14 ans.
Pourquoi nos garçons , nos enfants !  Je n'ai rien vu non plus, repasse encore et encore le film

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 20 Avril 2016 à 06:23:11
Oui je sais, Tom lui aussi... 14 ans, une soeur...Et j'ai tellement pensé à toi...   

J'espère que ce temoignage t'aura fait sentir un petit peu moins seule dans ta douleur..

Je crois que nous nous posons tous  ici cette question "Pourquoi nos enfants ?" ....

Il n'y a rien de juste et d'acceptable dans le fait de perdre son enfant... 

Comment apprendre à vivre sans Tom, sans Flo et tous les autres... ?  Comment ?...


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 20 Avril 2016 à 09:47:48
Quelque soit la façon et l'âge où tout s'est arrêter pour nos enfants, c'est indicible, invivable, inconcevable, injuste... notre cicatrice ne se refermera jamais, nos cœurs sont brisés pour toujours. Nous sommes dans une attente interminable même si l'on sait qu'ils ne reviendront jamais, l'espoir est omniprésent. Il faut essayer de s'accrocher à des signes si vous en recevez, où si vous n'en recevez pas, il faut les chercher, les provoquer...
Bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 20 Avril 2016 à 13:39:12
Les signes, souvent sur ce forum,sont mentionnés. J'imagine Mon Fils je ne sais ou, sachant que c'est sûrement impossible. Des croyances je n'en ai plus. Je ne sais pas ou il est. Je ne pense pas a croire aux signes, mais tout est si confus.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 20 Avril 2016 à 13:40:27
Oui l'espoir est omniprésent
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 20 Avril 2016 à 14:03:58
J'ai perdu aussi toutes convictions religieuse malgré une éducation reçue dans ce sens. Comme vous, je suis perdue mais je m'accroche à ces petits papillons qui nous suivent depuis qu'Aurélien est parti... cela peut paraître idiot, moi-même je ne sais pas pourquoi je m'y attache à ces petits papillons mais ils me permettent de me dire qu'Aurélien n'est pas très loin. Comme vous tout est confus aussi, un papillon ce n'est rien comparé à l'envie de revoir mon fils près de moi... il me manque tellement... bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 20 Avril 2016 à 14:17:12
Non rien n'est idiot, si je vous racontais ce que je fais parfois je sais que l'on me prendrait pour une folle. Chacun fait comme il peut , avec ce qu'il est.
Bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 21 Avril 2016 à 16:03:07
Je n'ai jamais été séparée de mon Fils autant de temps. Je n'admets pas, c'est impossible. je me sens coupable. Comment comprendre l'incompréhensible, comment accepter l'inacceptable?  Je me pensais mère poule, un peu trop protectrice parfois. Je n'ai rien compris.
Que dirai je a ma fille lorsqu'elle sera en âge de comprendre?
Je ressens un tel vide, peut on se dépersonnaliser totalement?
Je n'arrive plus a réfléchir mais  mon cerveau bout .




Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 21 Avril 2016 à 16:29:32
Romane,
Les enfants ne peuvent pas "tout" nous dire ... tu sais le " ppfff tu comprends rien " ... je l'ai entendu ... nous faisons du mieux que nous pouvons, avec tout notre coeur, notre amour, et tout ça tu l'as ...  je ne veux pas que tu prennes mal mes mots, mais je sais, je sens que tu es une super maman, rempli d'amour, d'affection, tu es une mère poule !  mais nous ne sommes pas dans ce que pensent nos enfants ... je suis fille unique, moi aussi je suis passée par des années noires lorsque j'etais ados, je n'en ai jamais parlé à ma mère, pourtant nous etions liées très fort ...
j'espère que tu comprendras le sens de mon message ... je lis tout l'amour que tu as pour ton fils et ton Tommy sait tout cet amour ...
je t'embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 21 Avril 2016 à 18:41:12
Oui je comprends ce que tu veux dire. Moi même, j'ai caché pas mal de choses a mes parents étant ado, mais mes relations avec eux n'ont jamais étaient simples, pas de réelle complicité, loin de la. Évidemment que les ados ne disent pas tout a leurs parents, mais peut être bêtement je pensais que mon Fils et moi avions cette complicité que je n'avais jamais eu dans ma propre famille. Nous l'avions, j'en suis certaine, enfin je pensais en être certaine. Comment sous mes propres yeux, mon enfant pouvait aller si mal, sans que je m'en rende compte. COMMENT !
Tom n'aura jamais eu ses 15 ans, ne sera jamais majeur, ne sera jamais un homme!!!
Je ne parviens pas a intégrer .
Brisée en des milliards de morceaux.
Je coule de plus en plus sans que personne ne s'en vraiment rende compte .
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 21 Avril 2016 à 19:23:30
Si Romane, ici quelques personnes savent ce que tu traverses...
mais impuissantes à t'aider...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 21 Avril 2016 à 19:26:16
moi je m'en rends compte ... ici on s'en rend compte ... faut que tu t'accroches, comme je le fais, comme on essaie de faire  ...   ta fille ... ma fille .... elles sont bien là ! et ont tellement besoin de nous ... je le vois tous les jours dans ses yeux ....
moi aussi je n'integre pas tout ... et tout se mélange ...  demain 6 mois alors que j'ai été séparé de mon loulou pas plus d'une semaine en 16 ans et 4 mois ....
je peux que t'écrire sur ce forum, te soutenir avec mes mots ... deverse ta peine ici, ta colère ... on en est tous au même point ... mais n'oublie pas que devant tes yeux, il y aussi ta fille qui t'aime par dessus tout ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 21 Avril 2016 à 19:51:04
oui nous savons ce que tu traverses et nous le partageons
nos enfants nous manquent
c'est douloureux !oui si douloureux
et avec cette foutue culpabilité
J'aime tellement Aélien que je ne comprends comment c'est possible non plus
mais j'ai lu ses textes, sa souffrance est devenue mienne, ses douleurs, ses angoisses son mal de vivre
comment pouvait elle gérer ça toute seule ?
pourquoi n' a t elle pas pu se confier?

oui nous traversons la même souffrance
alors doucement un pas après l'autre en nous soutenant tous
en espèrant
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Hortensia le 21 Avril 2016 à 20:40:42
Oui le manque de  notre enfant.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 21 Avril 2016 à 21:55:58
Bonsoir romane
Ton Tommy était si jeune avec l'impulsivité de cet âge , tu te reproches d'avoir rien vu mais peut être que brutalement cette décision c'est imposée a lui
Il n'y-a pas toujours d'explication logique nous nous les parents mais peut être pas pour eux non plus
Je pense bien a toi
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 21 Avril 2016 à 22:01:27
Je sais que vous êtes dans ce meme océan de douleur à essayer de ne pas couler également. Je vous remercie de vos messages. Je vous lis tous. Pourtant je coule. A l'extérieur le monde continue de tourner, alors que je ne sais même pas le jour que l'on est.  Je ne sais pas à quoi me raccrocher.  J'essaie de m'accrocher pour ma fille, mais je ne trouve même pas de sens à ca . Cette douleur indicible, que vous comprenez. Je crame encore.  Dans 9 jours cela fera 5 mois. 
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 21 Avril 2016 à 22:04:49
Merci KP speu
Je ne comprend plus rien.  Je suis si perdue.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 21 Avril 2016 à 22:07:39
J'essaie de me représenter le forum comme une toile d'araignée ou je chute sans fin pour le moment car il est souple et extensible mais qui me soutient
Je ferme les yeux et je construis les détails de mon scenario visuel
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 22 Avril 2016 à 23:34:16
Mon Tommy, mon chéri, mon tout petit.
Qu'il est dur de poser ces mots, m'entends tu? M'entends tu?
Pourquoi n'es tu plus caché derrière les portes, prêt a surgir, riant aux éclats? Je te cherche mais tu n'y es pas Mon Fils
Pourquoi n'es tu plus la pour protéger ta sœur?
Pourquoi n'a t'elle plus de grand frère?
Pourquoi tu n'es pas la?
Pourquoi!
Tu me manques , Tu me manques!
Je m'en veux tellement
C'est si injuste !
Ou vont ces mots? Dans le néant?
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 23 Avril 2016 à 09:35:42
Chaque jour ce manque, ses paroles qui vont je ne sais où...
Pas de réponse...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 24 Avril 2016 à 01:42:14
C'est l'incompréhension , je ne comprends pas pourquoi. Pourquoi Tom, pourquoi nous. Pourquoi
Pourquoi n'ai je rien vu. Je n'ai rien senti, rien ressenti. Pourquoi.
La culpabilité me dévore. 
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 25 Avril 2016 à 11:29:00
Je n'imprime pas
Je n'intègre pas
Je n'accepte pas
J'aurais du
Je suis sa maman
Je ne veux pas

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 25 Avril 2016 à 12:39:42

    Ils n'ont rien voulu nous dire de leur mal-être ...
    Hier encore, nous parlions de Kalahan avec maman, jamais jamais nous n'aurions imaginé une telle horreur ... nous avons ri des moqueries qu'il nous envoyait, il avait un sacré talent d'imitateur !
    Un jour, il s'est mis à imiter sa mamy en train de programmer sa machine à laver, avec une grosse loupe, et comme s'il s'agissait du départ de la fusée lunaire dans "Tintin" !!!
    On était pliées de rire .
    Il a caché son désespoir, il a plongé dans la détermination de "partir".
    Mais même sans culpabilité, c'est infernal .
    Je reste explosée . Je suis une tatadeuil, pour toujours je cherche mon cher Kalahan .
    Je te salue, Romane, et je salue ta peine .
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 26 Avril 2016 à 19:07:29
Je suis perdue, perdue , déconnectée . La douleur irradie mon corps, le manque m'étouffe, me tord , la culpabilité me ronge. Je demande la date du jour, car je ne sais pas. Le 26. 4 jours et 5 mois seront passés sans avoir vu mon Tom. C'est inconcevable. Quelle douleur , quelle douleur.  Je crois que je comprends les personnes qui deviennent folles tout a coup, qui basculent.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 27 Avril 2016 à 14:11:09
4 mois qu'Aéline a décidée de partir ...je suis dans le m état que toi
je ne suis que désespoir et douleur
des idées noires me traversent l'esprit mais j'ai 2 autres enfants
mon frère me supplie de ne pas craquer
mon conjoint pleure avec moi
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 27 Avril 2016 à 20:47:48
comme vous ... je me demande toujours si tout ça c'est bien vrai ... comment on peut etre séparé depuis si longtemps !!!!
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: lola50 le 27 Avril 2016 à 23:34:08
7 mois et 15 jours que ma Jeanne a commis ce geste... je ne trouve même pas le mot tellement cela me parait insensé. 7 mois et 15 jours que je ne l'ai pas vu rentrer avec son cartable sur le dos et sa longue queue de cheval qui se balance, 7 mois et 15 jours que je n'ai pas entendu le son de sa voix. Tout me manque de ma Nanou, son rire, sa voix, sa peau, ses câlins. Comment arriver à accepter l'impensable ? Vouloir en finir à 12 ans... Moi aussi je survis... pour mon mari et mes enfants... en espèrant qu'un jour je le ferai pour moi.. Ma Nanou je t'aime pour l'éternité.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 28 Avril 2016 à 22:40:39
Des années de galère lorsque le père de Tom est parti. Galère matérielle , financière, mais mon p´tit Tom était la et malgré ces difficultés, nous étions heureux tous les 2, je vivais pour lui. Depuis son plus son âge, je n'ai cessé de lui rabâcher que  je serai toujours la pour lui, même s'il pensait que les choses étaient graves , même s'il ne voyait aucune solution, je serai la, pour le défendre, le protéger.
Je n'ai pas su. Je m'en veux terriblement, profondément, viscéralement.
Anéantie, cette douleur d'une violence au delà des limites me réduit en miettes. Je ne suis que douleur, douleur a crever.
Survivre, pourquoi? Survivre? Sans mon Fils! Survire a quoi? A mon Fils!
 Je ne peux pas faire ça!
C'est insensé, c'est irréel! 
J'attends, j'attends que mon Fils rentre! Je comprends qu'il ne rentrera pas!
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 29 Avril 2016 à 08:07:37
La douleur de l'âme pèse plus que la souffrance du corps...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 29 Avril 2016 à 09:51:35
Romane bonjour,

Tous ces moments vécus ensemble avec ton fils sont toujours LA.
Vous les avez vécus. Ils ne sont pas perdus.
Se souvenir de tous ces moments si forts pour te soutenir.

Même si tu considères que tu as failli à ta parole, tu as été là toutes ces années;
ce drame aurait pu ...peut-être.... arriver avant.

Et tu es là encore aujourd'hui pour faire vivre ton fils d'une autre façon.

Je sais que mes mots sont faibles par rapport à ta Souffrance.
Je sais que c'est impossible à entendre tout cela.
Pour l'instant...

pensées du jour
Bulle
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 29 Avril 2016 à 11:40:59
Romane, je te dirais le même discourt que Bulle ... tu es une belle et bonne maman, mais comme toutes les mamans, nous ne pouvons pas tout voir ... et nos enfants est ce qu'ils ont vraiment envie qu'on voit tout ! tu dois te dire que "c'est facile d'écrire ça ..." nous faisons tout pour eux ... mais eux n'ont pas forcement envie de partager des choses avec leurs parents ... ils ont peur de nous faire mal ...
je voudrai tellement de dire des choses, pour apaiser cette affreuse douleur ... je ne veux pas être maladroite ... mais tu as tout mon soutient, et je sais que tu es une belle maman, ton loulou le sait !
je t'embrasse fort
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 29 Avril 2016 à 16:33:01
Bonjour Romane,

Oui il y a certain jour ou tout est difficile et inconcevable et on voudrait que la souffrance s'arr^te!
que notre enfant revienne. Nous partageons ta douleur
puis une seconde, une minute de répit, en serrant ta petite fille dans tes bras, ou en te souvenant d'un moment heureux avec lui ou assise au soleil en 'l’imaginant à coté de toi, tu as moins mal.

J ai rêve d'Aéline ou  elle me dit qu'elle me pardonne et me demande de continuer pour notre famille.
C'est surement moi qui a généré ce r^ve mais du coup j'ai eu un moment de répit.
La souffrance et le manque reviennent avec la culpabilité qui ne me quittera jamais.
mais ce moment de répit me fait espérer des moments plus doux ou je pourrais penser à Aéline en ayant moins mal.
Je te souhaite d'avoir un peu moins mal moi qui reviens du fond du gouffre
et pour combien de temps ?
Je t'embrasse bien fort
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 29 Avril 2016 à 19:50:39
N'ayons pas peur d'être maladroits, s'il vous plait. C'est une crainte que j'ai également depuis le début .
L'équilibre sur le forum est fragile, écrire me demande un minimum de concentration que je n'ai plus. Devant mon clavier, j'écris, j'efface, m'efforce de ne pas être maladroite.
J'avais l'écriture facile, je ne l'ai plus.
Mais qui a part vous, peut comprendre. Vos messages me touchent, beaucoup plus que les paroles de mes proches qui ne savent pas.
Vos histoires me touchent, un être cher a été arraché  a chacun d'entre nous.
Merci a ce forum d'exister.
Ma fille commence a reprendre forme un peu pour moi, je ne sais pas comment le dire autrement. M'en occuper m'épuise, je suis déjà si épuisée. J'aime ma fille même si je ne le ressens plus, comme si je n'avais pas de place pour elle. Je sais pourtant qu'elle mérite une maman prenant soin d'elle, son frère lui manque énormément . Je m'efforce d'être présente pour Emma, mais façon robot.


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 29 Avril 2016 à 20:08:14
Ce petit mieux est déjà beaucoup... "Il" ne prend plus toute la place à 200% avec s cette absence obsédante plus envahissante que sa présence d'avant...et tu sors un peu la tête de l'eau afin de penser à ta fille... tu réussis à être un petit bout de maman pour ta fille et pas seulement mon ton fils mort...et je sais à quel point c'est un exploit qui puise au plus profond de tes ressources...
ton amour pour elle, est anesthésié; insensibilisé par la tragédie du suicide... en sommeil... englouti sous le chagrin...mais il est là,; maintenant tu le sais et tu ne culpabiliseras pas...tu ne pouvais pas , avant...

coninue à écrire, n'efface pas tes messages.. sens toi libre de balancer ce qui h

Emma... c'est le diminutif que son chéri donnait à Emmanuelle...j'aime...
Titre: Re : Re : Réponse pour Romane
Posté par: Helpa le 29 Avril 2016 à 20:41:08
J ai rêve d'Aéline ou  elle me dit qu'elle me pardonne et me demande de continuer pour notre famille.
C'est surement moi qui a généré ce r^ve mais du coup j'ai eu un moment de répit.

Pourquoi ça serait toi qui aurait généré ce rêve ?  Tu ne cesses de penser qu'elle ne te pardonne pas. Tu devrais rêver la même chose en pire. C'est peut-être un songe (c'est souvent le matin au réveil et on s'en rappelle bien), c'est à dire un message. ;)
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 29 Avril 2016 à 21:18:41
j'ai encore ce ressenti d'être à 100% avec mon loulou ... mentalement, physiquement ... je l'ai dit à ma fille ... elle a comprit ... j'essaie doucement de me "re concentrer" sur ma louloute ... dur dur ...
effectivement ce forum, c'est NOTRE histoire à tous ... même si ce n'est que virtuel, ça apporte bien plus que les gens en vrai ....
Ce soir on a fait des pizzas (on voulait ouvrir notre pizzeria ...) c'est ma fille qui a pétrit la pate ... j'ai l'image d emon loulou le faisant ...
je vous embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 30 Avril 2016 à 09:08:04
Je regarde les photos d'Aurélien, et je lui dis sans cesse : "Qu'Est-ce que tu as fais ce soir-là ? pourquoi as-tu repris ta voiture ? tu me disais toujours, t'inquiètes maman je gères, alors pourquoi tu as fais ça ? je suis malheureuse Aurélien, je n'en peux plus..."
Il ne s'invite plus dans mes rêves, j'aimerais tellement le revoir, lui parler... j'essaie de provoquer pourtant ce rêve, mais il ne vient pas, j'ai pourtant une photo sur ma table de nuit où nous sommes ensemble, souriants, je le regarde et j'espère le voir chaque nuit, mais non...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 30 Avril 2016 à 13:06:40
La phrase "t'inquiète, je gère ! " !!!!!! je ne compte plus les fois où il me l'a envoyé par sms !  :'(
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 30 Avril 2016 à 23:07:15

5 mois. C'est insurmontable. Ce  soir "insurmontable"n'a qu'une piètre signification . Je m'imagine mourir
d'une mort naturelle, un arrêt cardiaque, personne ne pourrait m'en vouloir. Je rejoindrai Tom, dans l'inconnu. Mais le regard de ma fille, traverse mon esprit. Déchirée entre mon Fils dans cet inconnu qui ne m'effraie plus et ma toute petite fille que j'ai du mal a percevoir.
Le manque de Tom est plus qu'insurmontable, de plus en plus violent.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 01 Mai 2016 à 00:08:03
le regard de ta fille va encore plus t'aider ... te tenir ... te faire avancer ... j'en suis là ... même si les jours sans mon loulou sont effroyables ! je sais que ma fille compte sur moi, pour que je tienne ... pour elle ...
j'ai eu l'impression d'être divisé, mon corps, mon esprit tellement pour mon Gaël !!! et le jour où j'ai expliqué à Lola que je l'aimais très fort, qu'elle etait ma lumière de chaque jours, j'ai réussi à me concentrer pour elle, à refaire des choses pour elle ....même si ce n'est pas simple tous les jours, j'essaie d'être "sa" maman entièrement ....
je t'embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 01 Mai 2016 à 00:18:32
Merci de me dire  que je ne suis pas seule a ressentir ça.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 01 Mai 2016 à 00:38:12
ce que je ressens aujourd'hui, oui je suis malheureuse de ne plus voir mon 1er grand bonheur, oui ça fait mal tous les jours,  mais je peux être aussi la maman de ma louloute chaque jours ... enfin de compte je suis 2 personnes ...  celle qu'on voit et celle qui ressent ... je ne sais pas si c'est la bonne solution ... mais j'en suis là ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 01 Mai 2016 à 13:40:37
Mon cœur ne lâche pas, mon cœur n'a pas lâché cette nuit. La douleur ne tue pas, elle terrasse, elle lacère , elle laisse anéantie, mais elle ne tue pas.
Ma fille est chez ses grands parents avec son père, comme souvent. Elle y est câlinée, aimée.
Ses grands parents n'ont jamais fait de différence entre elle et Tom. Ils lui ont toujours montré des marques d'affection, l'ont aimé. Il n'en reste pas moins que ce n'est pas leur petit fils. Je suis mal a l'aise maintenant chez eux, même si je les ai toujours appréciés ,je me sens exclue avec mon Fils. Exclue de ce clan qui s'est resserré autour de ma fille.
Faire semblant, dans cet environnement ou Tom avait sa place, être la sans lui est au dessus de mes forces pour l'instant.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 01 Mai 2016 à 17:57:40
Je voudrais essayer de faire un album photo avec ma fille pour Elle. Un petit album de photos avec son frère et elle. J'ai peur qu'elle l'oublie, malgré toutes les photos déjà présentes. C'est compliqué avec elle, car elle n'a pas de filtre. Je ne sais pas si elle est trop petite pour avoir son propre petit album en plus des albums de famille, en plus des photos sur accrochées au mur. Je ne sais pas si je ne vais m'écrouler mais j'y pense. J'ai très  peur qu'on l'oublie.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 01 Mai 2016 à 18:41:32
C'est une belle idée, cet album de eux deux.. elle n'est pâs trop petite pour en avoir un rien que pour elle, nous on fait des albums doudou pour le premier Noël de chaque petit et ils le regardent tous  avec grand plaisir..on y met toute la famille et sur la dernière page, pour chacun, Tata Manue avec eux pour les plus grands et seule pour ceux qui sont nés après...
Je ne sais plus quel age a ta fille...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 01 Mai 2016 à 18:58:11
Elle a 3 ans et demi. J'ai toujours imaginé que Tom serait present pour sa sœur, ça me rassurait qu'elle ait quelqu'un sur qui comptait lorsque nous serions plus la. J'en étais si persuadée . Il était si fier lorsqu'elle est née. Si fier
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 01 Mai 2016 à 19:23:29
Nous avons tous peur qu'on les oublie... Ma Flo est partie quand son petit filleul avait à peine 2 mois, le fils de sa soeur            " presque jumelle". Son frère a aussi 2 enfant de 1 an et 4 ans... L'idée qu'ils ne connaissent pas Flo et en aient pas de souvenir nous a beaucoup hantés les premiers mois. Mais nous voulons qu'ils la connaissent à travers nos histoires, nous voulons qu'ils sachent qu'elle fera partie de notre vie pour toujours. Chacun a des photos de Flo dans sa chambre, chancun lui dit bonne nuit au moment du dodo, les parents en ont fait un rituel. Et nous leur parlerons de leur tante encore et encore. Un album de Flo, j'en ai fait faire un " cartonné" pour les petits, et on le regarde ensemble chaque fois qu'ils viennent à la maison.  Il  n'auront pas de " nouveaux souvenirs" mais ils la connaîtront quand-même parce que nous en parlerons. L'album, c'est une excellente idée, il vous donnera l'occasion de parler de Tom.

Quand tu dis qu'elle n'a pas de filtre, que veux-tu dire ? Si c'est ce que je crois, elle dit les mots que les grands n'osent pas dire...  elle parle avec ses mots et sa compréhension d'enfant de  3 ans.  Ma petite-fille qui avait 4 ans a voulu prendre des photos  de Flo dans sa tombe, au salon funéraire, avec son appareil jouet...sur le coup, nous avons hésité, puis nous lui avons permis , cela l'a aidé, je crois, à intégré la notion de : mort"...et oui, elle n'a pas de filtre et nous pose toutes sortes de questions "  d'enfant" ... Et je crois que si elle les pose, c'est qu'elle  est prête à entendre la réponse.

Je suis sûre que tu fais ce qu'il y a de mieux pour elle, c'est si difficile. C'est bien que tu en parles. On est si seul(e)s...
On a si peur de l'oubli...


Affectueusement,
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 01 Mai 2016 à 19:51:44
Oui elle pose des questions d'enfants sans tabou, qui me font mal, parle spontanément de son frère. Elle doit être prête a entendre des réponses, c'est pour moi que c'est difficile . J'essaie de répondre, mais pas toujours, j'elude parfois. Mon compagnon prend le relais, mais c'est a moi qu'elle demande le plus souvent.
J'avais cette énergie avant de m'occuper de mes 2 enfants, je n'ai plus d'énergie pour elle, je suppose qu'elle le sent, me teste parfois. Je n'ai pas vraiment de place pour ma fille dans mon cœur pour l'instant, c'est dur a exprimer mais c'est la triste réalité.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 01 Mai 2016 à 20:36:34
3 ans et demi.. alors l'album doudou est parfait pour elle, c'est un album photos en tissus que les petits peuvent manipuler sans crainte..il est un peu cher mais ils adorent...même devenus grands...
Tu peux lui faire un album de toute sa famille en intercalant chaque fois une photo de d'elle et son frère... de vous tous...
nous on a mis les parents, la maman enceinte avec le papa, le bébé nourrisson  avec ses parents,avec le grand frère, puis la famille paternelle, la famille maternelle, les tontons tatas cousins...et tata Manue à la fin...
ils adorent le feuilleter...aiment cette vision de toute la famille...
Elle n'oubliera pas son frère... tu seras la garante de ses souvenirs...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 01 Mai 2016 à 21:59:31
Moi aussi je pense que c'est génial
Quand sam est arrive en France j'avais pris bcp de photos de l'orphelinat de sa nounou, il avait 10mois
Les gens bien intentionné de l'adoption m'ont dit de ne pas lui montre pour qu'il trouve sa place chez nous devant son stress j'ai sorti l'album que j'ai pose au sol sur le tapis du salon, il l'a regarde souvent pendant des mois s'ancrant dans ses souvenirs et nous regardant pour comparer il y avait des photos de moi avec sa nourrice comme une transmission dont il avait besoin
Fait l'album avec ta fille c'est une très bonne idée
Avec le recul j'aurais du cartonne les photos au dos et les plastifié pour qu'il les manipule plus facilement
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 02 Mai 2016 à 10:03:46
Je ne connais pas l'album doudou, savez-vous où je peux m'en procurer un SVP ? je sais à qui je pourrais l'offrir, et faire et regarder des albums photos depuis qu'Aurélien est parti est pour moi une drogue !!

Nous n'avons aucun tabou, les petits de la famille aussi nous parlent beaucoup d'Aurélien. Ma petite nièce de 4 ans , n'était pas venue depuis longtemps à la maison, dans la voiture elle demande à sa maman :"je vais pouvoir voir Aurélien alors ?";  sa maman lui répond "non, il est parti au ciel on ne peut plus le voir, mais lui, il te voit, c'est ton ange". Arrivée à la maison, elle enlève son manteau et monte directement à l'étage, ouvre la porte de la chambre d'Aurélien, puis redescend et nous dit : "ben non t'avais raison maman il n'est pas dans sa chambre, mais sa chambre est toujours là!".
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 02 Mai 2016 à 12:47:18
(http://www.mon-livre-photo.fr/media/photobox/album-live-photo-doudou0.jpg)

Je crois que photobox a l'exclusivité.. nous en avons fait 5, bleu clair, vert tendre, écru, rose et le dernier je ne me souviens pas...
Sinon un vrai petit livre photo c'est moins cher et facile à manipuler...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 02 Mai 2016 à 20:27:34
Merci Eva.
Cet album, une idée qui m'a tenu hier. Aujourd'hui il a cette signification de fin, de définitif, que je n'accepte pas. J'attends, bêtement, tristement, j'attends.
Cet album je le réaliserai avec ma fille, lorsque je pourrai.
La, l'absence de mon enfant prend toute la place, tout l'espace, me prend entière, totalement.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 03 Mai 2016 à 07:58:07
Romane,

Pour moi créer cet album est une façon de continuer à faire vivre Aurélien au travers de toutes ses photos, et de partager tous nos moments avec le plus grand nombre. Mais chacun réagi différemment, et c'est pour cela que nous sommes ici à échanger nos points de vue.

Bonne journée Romane, bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 03 Mai 2016 à 11:53:30
Hier, j'ai repris des photos d'Aéline
et j'ai passée 2 heures à pleurer sur ses sourires de bébé puis d'enfant et son sérieux d'ado en souffrance
j'ai tout pris en plein visage et ça fait trop mal pour l'instant !
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 03 Mai 2016 à 12:50:45
Oui ça fait trop mal pour l'instant.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 03 Mai 2016 à 13:16:49
Qui pouvait protéger Tom a part moi? Qui? Personne si ce n'est sa mère . Aucun être  n'est tout puissant mais qui devait veiller sur Lui? Qui? Moi, sa mère . Je sais que je suis impardonnable. 
Je m'imagine tout laisser. Je voudrais partir a l'autre bout du monde mais je ne suis même pas fichue d'aller faire quelques courses au magasin d'a côté.
Ou es t'Il? A l'autre bout du monde? Je perds pied, je me rabâche qu'il est forcément quelque part mais cet acide dans mes veines me rappelle que non.



Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 03 Mai 2016 à 13:33:03
Romane, comme tes mots sont puissants, ils me font très mal, je suis peinée car je ne saurais t'aider, peiner de te voir vivre la culpabilité. Je serais maladroite, mais accroche-toi Romane, c'est tout ce que je peux te dire. J'aimerais aussi savoir où est mon fils en ce moment même, ce qu'il fait, s'il me voit ?? ça me fait tirer au cœur rien que d'y penser...
Accroche-toi Romane, accroche-toi...
Pensées,
Wewell
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 03 Mai 2016 à 14:15:04
Certains( comme moi) croient que notre famille du ciel nous accompagne chaque heure ...
certains n'y croient pas... C'est très personnel et c'est la liberté de chacun.

La seule chose que je peux vous dire, Wewell et Romane, 
c'est que j'ai ressenti la présence de ma mère 2 fois quelques temps après son décès....
C'était vraiment très doux, très surprenant et très très agréable !

Cela n'a pas enlevé pas ma peine, ni le mal mais ce sont des moments de grâce, mystérieux et appréciables.

Que nos blessures ne donnent pas sur un tombeau mais deviennent une porte vers autre chose,
même vers un nouveau bonheur, c'est ce que je nous souhaite à tous !

Bulle
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 03 Mai 2016 à 15:06:38
Je n'ai jamais fait non plus de différence entre mes enfants. Mais Tom je l'ai élevé longtemps seule, je me devais d'assurer, d'assumer car ce petit être était la, et qu'il n'avait rien demandé. Je me suis battue et j'étais plutôt fière de notre vie, fière  du petit garçon qu'il devenait. Ces mots me troublent, ma petite fille n'a non plus rien demandé.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 03 Mai 2016 à 15:10:32
Je ne rêve pas de Tom. Je ne ressens que du vide, un immense vide, un gigantesque vide, un vide total.

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 03 Mai 2016 à 17:37:36
Avec le recul, quand j'y réfléchi, moi aussi je me suis plus occupée d'Aurélien. J'avais pris un 3/4 temps, le mercredi j'étais avec mes 2 enfants, et le jeudi seule avec Aurélien. Pour mon grand, je travaillais à plein temps. Alors j'ai peut-être été plus proche d'Aurélien pour cela. De plus, petit, il était souvent malade : otites, bronchites, bronchiolites donc forcément je l'emmenais souvent chez les médecins, chez le kiné pour ses séances de kiné respiratoire. Et puis, il y a eu l'orthophoniste car en CE2 on décèle qu'il est dyslexique, donc forcément je m'en occupe un peu plus, pour ses cours et tous ces RDV chez les spécialistes. Mon grand, Florian, a poussé comme un champignon, rarement malade, bon élève, calme, sage, sérieux... Aurélien, tout l'inverse, il n'aimait pas l'école, toujours malade, intrépide petit, malicieux et même parfois espiègle, il bougeait beaucoup... mais dès qu'il a fréquentait la caserne des pompiers il s'est beaucoup calmé, et devenu vite adulte et "responsable"... j'aime mes 2 fils de la même façon et pourtant Aurélien était plus proche, plus calin, plus démonstratif... Florian plus distant, plus "autonome", et pas démonstratif.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 03 Mai 2016 à 17:47:15
Romane,
J'ai du mal à  trouver les bons mots car je suis dans le même état que toi.
Je culpabilise encore plus car Aéline m'a lancé des SOS quand elle était plus jeune et j'ai foiré.
Alors, oui, je pleure, je crie, je l'appelle dans sa chambre et je regarde ses photos en pleurant
je lui demande pardon des milliers de fois
mais je veux être là pour mes 2 autres enfants et qu'il ne leur arrive rien
j'ai aimé mes 3 enfants aussi fort
Je suis au fond du gouffre mais en libérant mes mots je veux me battre même si je ne sais pas comment faire
Je te serre fort dans mes bras
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 04 Mai 2016 à 16:47:40
Douleur du cœur
Corps brisé
Tête arrachée
Brûlée par le manque
Oppressée par le vide
Avalée par le néant
Engloutie par la culpabilité
Grignotée par la folie
Sidérée , hébétée
Gerber, pleurer, supplier, hurler
Tomber, couler, mourir .
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Federico le 04 Mai 2016 à 18:07:33

"Corps brisé et Tête arrachée" c'est ça. Merci Romane de nous faire partager ton poème ! :'(

Federico
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 07 Mai 2016 à 23:09:22



Romane,

Il y a quelque temps je t'ai envoyé le lien d'une entrevue radio qu'avaient accordée un couple dont le fils de 14 s'est suicidé.
Ils ont reçu de nombreux témoignages dont un texte d'une certaine Isabelle.
Ce texte leur a fait du bien et ils ont décidé de le publier.
Je t'envoie donc le lien , pour toi et pour tous les autres, ici, touchés par ce drame, le suicide d'un enfant, en espérant qu'il te fasse du bien aussi.

https://voir.ca/chroniques/de-la-main-gauche/2016/05/07/merci-isabelle/

Affectueusement
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 07 Mai 2016 à 23:44:45
Merci Magi!
Je suis sans voix, prendre le temps de le relire, de le comprendre.
Pourquoi est effectivement un "cri", un hurlement du cœur, du corps, du plus profond des entrailles .
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Helpa le 08 Mai 2016 à 23:02:27
Merci Magi pour ce témoignage d'Isabelle.

Je crois que c’est ce qui m’a sauvée, en fin de compte. Si j’avais vécu la moindre contrariété, je serais passée à l’acte. J’ai eu de la chance.

Elle décrit exactement tout ce par quoi est passée ma fille. Malheureusement  elle, a vécu cette petite contrariété (que nous ne pouvions pas connaître, mais que nous avons découverte après).

Le témoignage d'Isabelle montre bien qu'un ado est capable de cacher sa dépression et que de toutes façons il ne veut pas en parler si on le questionne. Par conséquent, c'est quasiment impossible de s'apercevoir de la gravité du problème (quand on s'en aperçoit)  et encore plus d'y remédier. Nous les parents, nous ne sommes pas des coupables, mais des victimes.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 09 Mai 2016 à 22:57:50
Je t'aime MON FILS
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 10 Mai 2016 à 07:43:36
En permanence je pense a mon Fils. En permanence je me demande ou il est. En permanence, je cherche quel sacrifice je peux faire, afin qu'une force a laquelle je n'ai jamais cru, me rende mon Fils. En permanence, je sais que tout cela est vain.
Mon monde auquel je tenais tant, a explosé, a été atomisé, il ne reste rien.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 10 Mai 2016 à 07:50:21
Romane,

Je viens de poster exactement les mêmes pensées que toi dans mon sujet "Aurélien, mon fils, mon amour". Je le cherche, il me manque, il est ancré dans mes pensées, c'est obsédant, j'ai l'impression que je ne vis que pour penser à Aurélien à longueur de journée. Que fait-il ? Où est-il ? Pourquoi lui ? Me voit-il ? et tous ces souvenirs qui remontent sans cesse, ces mots que nous échangions qui ne sont plus... je ne me sens pas bien du tout, aujourd'hui va être un jour "noir foncé"...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 10 Mai 2016 à 09:01:52
Les mêmes questions, je crois devenir folle parfois. Lire au travers de vos messages que c'est la même chose pour certains, rassure un peu.
Je ne crois toujours pas que cela est ma vie, j'attends.
Je plonge pourtant dans cette horreur omniprésente. Douleur animale.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 10 Mai 2016 à 12:54:17
Les seules choses qui existent sont l'absence  et le manque de mon Fils et ces tréfonds de cet abysse dans lequel je plonge inexorablement.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Federico le 10 Mai 2016 à 13:11:58

Les abysses, les grandes profondeurs... les grands fonds océaniques... du chagrin, de la douleur, de ta souffrance !

Ne résiste pas... Ne panique pas...N'angoisse pas... Respire doucement, lentement... les yeux fermés ! tu vas sûrement remonter ...

Aies confiance... patience, patience, patience !

Romane, je t'embrasse.

Federico
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 10 Mai 2016 à 20:22:26
Romane je crois que je vais venir te tenir compagnie dans les abysses on sera moins seule
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 11 Mai 2016 à 00:48:11
Je me souviens lorsque Tom avait 5 ans, il avait participé a une grande sortie avec son centre aéré , prenant le car pour s'y rendre. J'étais très angoissée, mais mon Fils était si content, que je lui ai fait mon plus beau sourire lorsqu'il ' est parti.
Lorsque Tom partait quelque part, je lui faisais toujours 1000 et une recommandations, ça le gonflait d'ailleurs. Je lui faisais un gros câlin et lui disais je t'aime fort mon chéri.
Je ne lui ai pas fait de câlins, je ne lui ai pas fait de recommandations,  je ne lui ai pas dit que je l'aimais. Il est parti sans que je l'ai embrassé. Ça n'est jamais arrivé
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 11 Mai 2016 à 00:52:26
Ça n'arrivera plus jamais.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 11 Mai 2016 à 07:35:39
Je faisais la même chose pour Aurélien, parfois même quand il partait j'avais la gorge serrée, je me retenais, j'étais une éternelle angoissée... ce jour-là non plus je ne l'ai pas embrassé, je ne lui ai pas fait de recommandations et je ne lui ai pas dit combien je l'aimais...
Mais Tom sais combien tu l'aimais, tu lui disais et tu lui montrais, même si pour eux on parait "lourde" avec tout ça, ils savent que c'est parce qu'on les aime...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 11 Mai 2016 à 07:47:01
nous non plu pas de bisous :'(
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 11 Mai 2016 à 12:19:16
Et depuis,... j'essaie de ne plus quitter mes proches fâchée ou sans un petit mot gentil

Ma mère, elle m'a laissé un drôle de message 2 jours avant...
j'imagine parfois si je l'avais eu en direct ce jour là.
ah ces regrets éternels !

C'est curieux qu'aucune de vous n'a dit au-revoir ou calin.... exceptionnellement.... justement ce jour là...

Bulle
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 11 Mai 2016 à 12:46:34
Aurélien est parti le midi après déjeuner, en me disant, bisous à ce soir (mais il ne m'a pas fait de bisous). Dans l'après-midi, il m'a envoyé un SMS en me disant qu'il ne rentrait pas manger le soir, et je lui est répondu OK. Sa réponse ne s'est pas fait attendre en m'écrivant "c'est quoi ce OK si froid ?", je lui ai répondu "j'ai répondu ok pour faire court, mais pas de problèmes si tu ne rentres pas manger ce soir, tu sais que je ne suis pas froide avec toi, je t'aime mon chéri"... voilà les derniers SMS que nous avons échangé, mais pas de bisous, ni calins
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 11 Mai 2016 à 13:07:02
moi non plus, pas de bisous ce matin là ...j'étais encore au lit, réveillée, j'ai voulu lui dire "viens faire un bisous à ta mère" puis je me suis dit, il va être en retard ou il va rougner .... je m'en veux ! il serait certainement encore là, à 2mns près ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 11 Mai 2016 à 13:23:10
oh loulou,
 je te comprends...même si avec des si ...

Wewell,
tu as pu lui écrire que tu l'aimais, c'est déjà bien!
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 12 Mai 2016 à 06:07:37
Je t'aime MON FILS
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 12 Mai 2016 à 13:19:18
Romane ... comment te sents tu ?? tu n'ecris plus beaucoup ... je t'embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 12 Mai 2016 à 20:02:12
Merci KP speu de prendre de mes nouvelles. La réalité se distille en moi, déclenchant de nouvelles charges explosives. Je pensais mon corps vide, il est rempli de dynamite.
Mon Fils est partout, plus que partout, omniprésent. Chaque jour une musique, un mot, une odeur, ces ados déambulants remplis de rires, ces familles heureuses se baladant me détruisent de plus en plus.
Mais bêtement je l'attends.
J'écris dans un cahier, car parfois je n'ai pas la force de me concentrer pour essayer d'étaler des mots qui vont être lu, l'équilibre est fragile ici.
Mes premiers écrits sur ce forum, n'ont pas été simples, j'essaie de faire attention.
Écrire me demande du temps et de la concentration , comme vous je suppose.
 Peser et poser ses mots est très difficile .
J'ai la force ce soir de crier que je veux mon Fils, et la conscience de comprendre que cette volonté dans ma chair, relève de l'impossible.
Les nuits sont violentes.
Je vous lis tous les jours, me répétant que je ne suis pas la seule a vivre cette horreur. Bien que je me sente seule au milieu du néant.
Soulagée d'avoir écrit tout ça.



Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 12 Mai 2016 à 20:04:17
Merci a toi Loulou....désolée
J'ai pas les idées très claires.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 12 Mai 2016 à 21:22:20
tu n'as pas besoin de reflechir pour écrire ici ... je jete mes mots, mes phrases comme elles viennent ..... nous sommes tellement "ensemble" dans cette douleur ...
je t'embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 12 Mai 2016 à 22:54:56
Bonne nuit ma chère Romane,
une nuit avec un moment de répit j'espère
et moi, j'espère la mienne sans insomnie :(
 
tes mots du début, tes paroles au secours... nous pouvons toujours les accueillir,
mais je comprends ce besoin d'intimité, de cracher ta douleur dans ton cahier,
pour toi, pour lui

est ce que les RDVS avec la psy te font (un peu) du bien?

Amitié,
-Bulle

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 13 Mai 2016 à 08:11:04
romane
 tu peux essayer d'ecrire ici ou sur ton cahier en vrac sans poser les mots sans penser , tu reliras plus tard le chemin escarpé parcourus que tu gravis ou redescend en fonction des jours
 qq chose c'est brise en nous , en bcp des parents sur ce forum, les difficultés a faire face au quotidien trop lourd trop inintéressant face a notre recherche de l'aimé,  de notre cerveau envahi en permanence dans nos pensées
 mais ecrit en vrac  je suis sur que ca t'appoertera un reflet plus vrai de ta réalité
 douces pensées
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 13 Mai 2016 à 12:56:19
Oui, écrire en vrac sans censure... ça aide ; vraiment...ton cahier te sauve de la désespérance...comme le mien m'a sauvée...
Nous sommes pleines de pensées bizarres et morbides.. elles doivent sortir de nos cerveaux embrumés...c'est vital...
Déposer quelque part toute cette souffrance indicible...permet d'user un tout petit peu le chagrin infernal...impartageable...immonde et inscrit dans nos cellules...
j'ai pensé à toi, Romane; pendant mon absence...

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 13 Mai 2016 à 13:02:53
Lorsque j'écris, je ne me pose pas de questions... c'est surement parfois décousu, comme moi d'ailleurs, et plein de fautes car je n'y prête pas attention plus que ça, mais écrire me "libère" un peu de mon mal être... je sais que je ne suis pas seule (hélas pour vous tous et toutes), on se comprend, on se fait du bien comme on peu... il n'y a pas de jugement à avoir par rapport à nos mots échangés, nous partageons tous la même souffrance, peu importe les mots employés, ils sont compris...
bises à vous toutes et tous
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 13 Mai 2016 à 21:22:13
Avoir le droit d'un instant de bonheur, je crois que je n'y arrive pas, je culpabilise, je culpabilise d'être la alors que mon Fils n'y est plus. Je me lève et je me dis Tom ne se lève plus.  Je mange (peu) et je me dis Tom ne mange plus. Il devrait être la, si j'avais été plus à son écoute, si j'avais fait plus attention a Lui, Il serait la, je le serrerai dans mes bras, mon petit Tom, je l'embrasserai, et il ferait celui qui est grand en me disant Mamannn!
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 13 Mai 2016 à 21:31:09
Il y a ton fils ... mais ta fille est là aussi ... elle doit devenir "un objectif" ... j'ai retenu cette phrase lundi en début d'après midi " faites quelque chose avec votre fille, tous les jours, au début 20 mns, en étant qu'avec elle ! et augmentez votre "durée" petit à petit ..." mon fils est mon obectif, je veux me battre pour lui, mais ma fille l'est encore plus, je ne veux pas qu'elle est en mémoire une maman qui rampe tous ces jours ....
je t'embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 14 Mai 2016 à 09:23:26
J'ai envie de vomir à l'idée de penser que jamais je ne reverrais plus mon fils, j'ai le cœur qui palpite et les yeux qui se vident de toutes leurs larmes tellement j'ai mal !!! comment je vais faire pour vivre sans lui ? sans vivre tous ces rêves que j'avais fait pour lui, cet avenir que je lui souhaitais, je ne sais pas, je n'imagine pas encore ce que sera le reste de ma vie sans lui... j'attends encore avec un espoir impossible de le revoir ... je n'accepte pas encore l'inacceptable même au bout de pratiquement 8 mois !!!
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 14 Mai 2016 à 09:44:19
Oui comme si le peu de vie qui est a l'intérieur du corps, qui permet de respirer, de parler... (Juste les actes essentiels)  était aspirée vers l'extérieur. Reste rien, le vide, la douleur.  Moi non plus je n'accepte pas l'inacceptable . Je n'y crois pas totalement c'est étrange, mais a l'évidence mon Fils n'est plus la. Réel et irréel a la fois.
Ne plus jamais revoir mon Fils, est au delà de ma compréhension actuelle je ne parviens pas a le concevoir , inconcevable.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 14 Mai 2016 à 09:48:53
IDEM pour moi Romane, idem.... :'(
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 14 Mai 2016 à 13:34:47
je n'accepte pas encore l'inacceptable même au bout de pratiquement 8 mois !!!

8 mois c'est hier...
8 mois, on ne comprend pas encore vraie ment
8 mois,la tête a compris mais pas le coeur qui espère contre toute raison que ce n'est pas vrai...
c'est inconcevable pour les parents, le plus jamais de la mort de son enfant, totalement inconcevable, impensable, impossible...

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 14 Mai 2016 à 13:44:01
8 mois c'est hier, oui, mais si long tellement l'absence est pesante... le manque au quotidien de cet enfant que l'on a mis au monde, que l'on a vu grandir et que l'on a éduquer pour qu'il devienne un homme, et c'est ce qu'il est devenu, un jeune homme comme nous voulions qu'il soit avec ses principes, sa politesse, son respect, son amour pour les autres et sa générosité. Bien sûr Aurélien n'a pas que des qualités, mais c'est ce que je retiens moi de sa vie !! Alors, je me demande combien de temps mon cœur de maman souffrira t-il autant quotidiennement ? je pense qu'en effet le temps apaisera cette douleur, et que la vie me donnera du bonheur le jour où j'aurai la joie d'être Mamie, c'est sans doute à ce moment que je me tournerai à nouveau vers la vie, mais pour le moment, ma vie se tourne vers la mort de mon fils.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 14 Mai 2016 à 13:44:32
C'est tellement tout ce que dit Eva .... je pourrais vous dire la même chose ... depuis 2 jours, je ne sais sur quelle planete je suis, mais j'y suis .... mon cerveau ne veut certainement plus .... est ce que l'envie de me battre est tellement grande, que ça "cache" tout le reste ??? je ne sais pas ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 14 Mai 2016 à 15:37:54
C'est vrai Eva, mon cœur espère contre toute raison que ce ne soit pas vrai . Je n'arrive pas a le penser.
5 mois et demi, ça me paraît si long déjà, mais si court aussi.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 14 Mai 2016 à 23:29:08
Le temps fera les choses sans doute....
Il faut laisser le temps au temps....
C est si frais que ni mon cœur ni mon esprit ne sont prêts à admettre la dure réalité ... Pourtant je le sais mais je le refuse encore
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 15 Mai 2016 à 02:47:37
Oui on sait mais notre cœur ne le sait pas
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 15 Mai 2016 à 03:07:02
Je t'aime MON FILS
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 16 Mai 2016 à 18:54:45
Seule dans ce monde inconnu
Peuplé de folie, d'horreur
Je t'attends
Mon corps est vide
Mon cœur se meurt
Plus rien n'a de couleur
Plus rien n'a de saveur
Rien que de la douleur
Je t'attends
Je t'attends mon grand
Tu ne peux être être parti pour un monde inconnu
Nous laissant, me laissant
Depuis je ne vis plus
Depuis je ne dors plus
Depuis tout s'est arrêté
Qu'ai je fait ou que n'ai je pas fait
Pour que tu t'en sois allé
Me  laissant démunie
Explosée, fracassée
Anéantie
Je t'aime mon Tommy
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 16 Mai 2016 à 18:57:03
J'attends mon Fils mais je sais qu'il n'y a plus rien a attendre. Rien.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 16 Mai 2016 à 19:10:33
Ton coeur l'attends...
Ton cerveau comprend.
Pas toi...
Pas une maman...

Ton rien fait écho à mon néant...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 16 Mai 2016 à 21:41:20
Bonsoir,
Pendant ce week end , nous sommes allées dans une ancienne église romane où j'ai mis une grosse bougie pour nos enfants au pied de la vierge Marie.
J'ai prié pour qu' elle protège nos enfants et qu'ils soient en paix auprès d'elle si ce monde existe et je veux qu il existe pour me dire que nos enfants, que mon Aéline , sont en paix et ne souffrent plus.
Je t'embrasse Romane
pareil pour Eva Luna, Wewell et Loulou15
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 16 Mai 2016 à 21:52:20
Merci Cabrau ...
Ton coeur l'attends...
Ton cerveau comprend.
Pas toi...
Pas une maman...

Ton rien fait écho à mon néant...

c'est tellement vrai, tellement tout ça !! tu as écrit les mots, que je ressents chaque jours qui m'éloigne de mon loulou ....
je vous embrasse toutes
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 16 Mai 2016 à 21:55:25
oui et qu 'est ce que ça fait mal !
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 16 Mai 2016 à 22:58:08
Merci Cabrau.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 17 Mai 2016 à 15:42:42
Merci Cabrau pour la bougie pour nos enfants.... grosse pensée à vous tous et toutes
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 17 Mai 2016 à 17:37:10
Ou est mon Fils? C'est un cauchemar a perpétuité? C'est a perpétuité! Tom ne va jamais rentrer? IL ne va jamais rentrer ! Son petit visage, son regard si espiègle. Je ne veux pas. Mon petit Tom . Je n'ose même pas lui demander  pardon.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 17 Mai 2016 à 18:02:16
Ma chère Romane,
Oui ça fait très mal.
Mon hypnothérapeute m'a aidé avec une technique PNL pour arriver à demander pardon à Aéline .
Je pleure toujours autant mais j'arrive à lui dire tous mes regrets, à lui demander pardon de ne pas avoir su/pu l'aider.
oui c'est terrible et ça fait mal mais il va falloir vivre avec ça pour le restant de nos jours donc il faut commencer à envisager l'idée de pouvoir se pardonner pour arriver à avancer
J'ai commencé par lui promettre d' être une meilleure maman avec sa petite sœur et de toujours la faire parler et de l'écouter (ce que j'ai pas fait  toujours avec Aéline).
Elle me manque tellement.
Sois douce avec toi
Bon courage je t'embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 18 Mai 2016 à 21:12:15
Je voudrais prendre mon Fils dans mes bras
Je voudrais sentir son odeur
Je voudrais voir son sourire
Je voudrais l'entendre m'appeler Mam
Je voudrais le voir faire un câlin a sa sœur
Je voudrais l'entendre râler
Je voudrais le voir se réveiller
Je voudrais le regarder dormir
Je voudrais encore l'engueuler
Je voudrais avoir peur pour Lui
Je voudrais le rassurer
Je voudrais le protéger
Je voudrais qu'Il soit heureux



Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 18 Mai 2016 à 21:20:45
Les souhaits d'une maman pour son fiston...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 18 Mai 2016 à 21:27:53
tellement envie de tout ça aussi ...
bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 18 Mai 2016 à 22:31:45
Pensées émues, Romane...simplement
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Monangesaveriu le 18 Mai 2016 à 22:50:41
Tellement envie de le serrer dans mes bras
Tellement envie de l embrasser
Mon ange Saveriu
Mon fils cheri
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 18 Mai 2016 à 23:18:06
Ça fait si mal, tellement mal . J'ai tant de chagrin tant de tristesse, mon Fils , mon tout petit n'est plus la.  Le monde s'est écroulé, suis a terre , incrustée dans le sol et je m'enfonce dans ses profondeurs , ensevelie .
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 18 Mai 2016 à 23:24:45
Tout le monde se noie ou étouffe sous des tonnes de terre, comment allons nous faire?
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 18 Mai 2016 à 23:40:17
Oui Romane,

C'est  impossible à vivre...
Mais c'est aussi impossible à effacer...

J'ai espoir de revoir ma fille dans un autre monde...sous une autre forme,
Même si je suis athée, je pense que tant d'amour, ça  de peut pas finir comme ça...

Sois douce avec toi,  je te serre dans mes bras,

Affectueusement
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 19 Mai 2016 à 07:30:09
La mort n arrête pas l amour...

L absence de notre enfant est une cruauté sans nom,  c est indicible. Comme vous je voudrais tout partager avec mon fils, retrouver la complicité que nous avions, notre duo de choc.... Comment nous sortir de ce cauchemar ?
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 19 Mai 2016 à 08:13:51
Je réfléchis WW a comment sortir de ce cauchemar, comment revenir en arrière. Y'a rien , rien.
Je t'embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 19 Mai 2016 à 10:24:10
Romane ... il n'y a rien qui puisse nous sortir de ce cauchemard ... ceux qui restent nous maintiennent hors de l'eau ... ta fille, la mienne ... je te dirai comme Magi ... tant d'amour, ne peux pas finir comme ça ...
je t'embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 20 Mai 2016 à 08:42:45
J'ai rencontré mon médecin hier. Je vais reprendre le travail , nous en avions déjà parlé. Reprise le 1 juin après visite médecine du travail. J'ai beaucoup d'idées noires, écartelée entre mes 2 enfants.  Reprendre, pour ma fille. Reprendre dans ce lieu de ma vie d'avant ,je ne sais pas si j'y arriverai.
6 mois seront passés, la moitié d'une anné sans mon Fils.
Le regard des autres, quoi dire.
Je suis au fond du gouffre
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 20 Mai 2016 à 08:51:20
Romane, c'est une bonne chose de reprendre le travail ... crois moi ... c'est sur que tu vas t'obliger ! mais d'un côté ça aide ... tu seras occupée ... on n'oublie pas ... mais on est occupé, je sais de quoi je parle .... puis tu vas parler de tout et de rien avec les gens ...même si ça t'intéresse pas, tu le feras ... mon homme reprend à temps plein le mois prochain aussi ... il y a des caps à franchir ... s'en est un ....
bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: milou le 20 Mai 2016 à 09:25:02
Chère Romane,

Surtout, ne pas se poser de question à l'avance. Une heure après l'autre.

La reprise du travail est un défi. Il y aura des moments difficiles, des collègues indifférents, d'autres maladroits.

Mais, surtout, il y aura toi, face à la nécessite de continuer le chemin, pour Tom, sa petite sœur, ton compagnon.

Et surtout pour toi.

Le regard des autres n'a strictement aucune importance. Quoi dire ?  Tu n'es obligée à rien. Tu es là pour faire ton travail. C'est déjà énorme d'y parvenir tant bien que mal.

C'est aux autres de se comporter avec bienveillance avec toi. Pas à toi de faire des efforts vers eux.
 Tu vas rapidement voir ceux sur qui tu peux compter et les autres...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 20 Mai 2016 à 09:41:13
ça dépend du boulot que l'on fait  je crois que c'est pas toujours facile un temps partiel peut etre une bonne chose
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 20 Mai 2016 à 11:06:01
Mon mari a repris le travail au mois de janvier,  3 mois après l'accident d'Aurélien... cela a été une vraie bouffée d'air pour lui, il me l'a dit !!! occupé, recevoir des clients, le lien social retrouvé, travailler pour moins penser...
Moi je n'ai pas pu arrêter étant à mon compte, mais j'en aurais bien eu besoin par contre, je le sais... encore aujourd'hui aucun courage, lorsque je suis en clientèle, ça peut aller, mais quand je rentre au bureau pour établir les devis, c'est le néant, je n'arrive pas à m'y mettre, je ne suis plus à jour comme "avant"...
Courage...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 20 Mai 2016 à 11:18:54
retourner au travail...
c'est terriblement angoissant avant...
très difficile au début..
mais ça meuble le temps, ça ouvre des relations, ça sort du gouffre...ça occuppe le  cerveau...
meme si ça fatigue, ça parait insurmontable, ça bouffe l'énergie qu'on a si peu...
vraiment, je crois que c'est une bonne chose pour toi...
la routine a du bon  aussi...
une raison de se lever...
un mini projet quotodien...
et ta fille, tu lui envoies le mesasge que la vie peut continuer...meme si c'est justement ça qui t'arrache le coeur.. c'est important pour elle et ça le sera pour toi..
j'espère que tu tiendras le coup...et que rapidement ça te sera bénéfique...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 20 Mai 2016 à 11:53:23
Bonjour Romane,
oui reprendre le travail est une étape.
J'ai repris à temps partiel(très partiel) 2 mois après le départ d'Aéline.
Un pas après l'autre, mes collègues ont tous été rassurés de me voir, ils avaient tellement peur que je fasse une bêtise.
au début, je ne faisais quasi rien, difficile de se lever mais ça donne un cadre et ça a rassuré ma fille, mon fils et mon conjoint
 impossible de me concentrer
juste lire mes emails
mes collègues avaient déjà pris le relais sur mes dossiers et continuent à le faire en partie
Je fais juste ce que je peux et on me demande juste d'être là
donc de la douceur pour toi, donne toi du temps
pardonne la maladresse (ou pas) de certains
Courage Romane
Je t'embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 20 Mai 2016 à 15:06:11
Bonne nouvelle, Romane, je suis contente pour toi!

Comme WW, je suis à mon compte...pas pu arrêter vraiment.
Il faut une telle énergie pour tenir seule en temps normal, alors là c'est rock 'n roll !
Le travail, c'est essentiel d'en avoir un ; et les collègues, maladroits ou pas, je me dis que çà a du bon dans ce cas là.

Encouragements pour tes premiers pas! Tu nous raconteras...

Amitié,
Bulle
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 20 Mai 2016 à 20:43:52
Merci pour vos encouragements et votre expérience. Eva  Luna, ça m'arrache vraiment le cœur de faire comme si la vie pouvait continuer. Elle n'a pas le droit de continuer sans Tom. C'est injuste. Pour moi, elle s'est arrêtée, mais pas pour les autres. Figée. Le brouhaha du monde ne m'atteint pas.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 20 Mai 2016 à 21:07:01
non, la vie n'a pas le droit de continuer...pas sans lui, sans elle... sans nos enfants...nos aimés...
c'est pas juste, c'est pas possible, c'est pas pensable...
on reste au bord d'un chemin qui se déroule sans nous, spectateur du spectacle du monde et de la vie...tout continue et on reste au bord... tournées vers le passé où il sont et qu'on ne peut pas quitter des yeux et du coeur...

puis on apprend à y retourner un peu, par petits moments, dans la vie...parcequ'elle nous prend dans son flux et que c'est bien aussi..mais ça c'est après... bien après...pour l'instant tu es sourde aveugle à tout ça, aveuglée par le chagrin, sourde aux bruits du monde...et c'est " normal"...

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 20 Mai 2016 à 21:52:05
Eva, tes mots sont toujours beaux, vrai ... ils me font tellement du bien ...mais me font pleurer aussi ... comme tu le dis, je suis aussi au bord ... au bor de tout ... j'ai mal au ventre aujourd'hui comme il y a 7 mois ... mais tu as toujours les bons mots ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 20 Mai 2016 à 22:18:57
On a du mal à croire qu on puisse un jour mettre un bout du pied dans ce flux qu on regarde de si loin aujourd'hui
Douleurs dans le ventre aussi aujourd'hui : méthode TIPI et travail avec l'hypnothérapeute
ca va un peu mieux
Courage
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 20 Mai 2016 à 22:49:26
Vivement que je retourne un peu dans la vie. Je suis spectatrice de la vie des autres, de leur bonheur, je les envie mais moi je n ai plus de vie... Elle s est arrêter les 25 septembre dernier. Mon bébé à qui j ai donné la vie, que j ai vu grandir et devenir un homme a quitté sa vie, ma vie, notre vie. Plus jamais elle ne sera pareil, je vis au jour le jour pour rien... Envie de rejoindre la chair de ma chair, mais retenue par mon autre fils qui ne supporterai pas l échec de sa maman...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 22 Mai 2016 à 18:26:24
Je ne supporte plus ma fille, je ne la supporte plus. Je ne supporte plus qu'elle m'accapare, je ne supporte plus qu'elle pleure. Je me sens si indigne. Je ne ressens plus d'amour pour elle. Plus rien. Alors que je devrais la protéger , l'aider a grandir, malgré l'horreur que nous vivons . Ces mots m'arrachent aussi le cœur mais je ne la supporte plus. Tom est dans la moindre particule ou se portent mes yeux, dans ma tête, dans mon cœur, dans tout mon être.
Je suis perdue, comment puis je  ressentir ça, pour ma propre fille.

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 22 Mai 2016 à 18:52:50
Romane, je ne pense plus que tu ne l'aimes plus ! mais la douleur du départ de Tom, envahie tout ton être, ton corps, ta tête .... ta fille est petite pour comprendre les choses ... j'ai expliqué à ma fille, qu'il ne fallait pas qu'elle ressente de "jalousie" .... mais que je ne pouvais être à 100% avec elle, parce que je suis trop malheureuse ... elle m'a dit "t'inquiète je sais ..." moi aussi, y a des jours où je ne la supporte pas ... parce qu'elle fait trop la folle (pour nous faire rigoler ...) mais je ne peux pas !!! c'est trop !!! pas elle !!! c'est surement un passage "normal" .... est ce que tu vois un psychologue ? parles lui en  ... et peut etre que d'autres ici vivent la même chose ....
je t'embrasse fort
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 22 Mai 2016 à 18:54:37
Mais non tu n'es pas une mère indigne..
seulement une mère fracassée par la mort de son fils..
incapable,pour le moment ,de penser à autre chose que son absence et la douleur de l'absence..
c'est normal...
tout entière envahie par sa mort... ne pas être capable d’être disponible pour la vie..
c'est comme ça...
ça reviendra..
ne te culpabilise pas trop...
ce que tu ressens est réel.. tu ne choisis pas de le vivre comme ça,
oser en parler c'est déjà sortir de la honte, la honte de ne pas être une maman disponible pour elle...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 22 Mai 2016 à 18:59:07
romane
 j'ai lu sur un post que tu te levais la nuit pour voir si elle respirait encore tu crois qu'une mère qui n'aime plus son enfant fait cela
 tu es broyée et un enfant petit ça demande beaucoup d’énergie et toi tu n'en as plus pour le moment
bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 22 Mai 2016 à 19:23:02
Romane,
Sois douce avec toi, tout ça est tellement douloureux.
Si tu arrives à dire à ta petite fille, avec des mots simples que tu n'es pas tjs disponible pour elle parce que tu es triste.
Je ne sais pas trop quoi te dire en fait.
Il faut que tu trouves un peu de soutien et prendre du repos
ton conjoint prend le relais ?
Je t'embrasse très fort
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 22 Mai 2016 à 20:05:53
Un enfant de 3 ans ( ou quatre ?) ça " bouge  " et ça demande de l'énergie , beaucoup d'énergie !
J'imagine tes impatiences, et ton besoin  de calme pour penser à Tom, pour le pleurer...
Moi-même je suis moins disponible qu'avant...pour mes petits-enfants, et je les vois moins que je le voudrais...
Et cela, même si je suis en arrêt de travail depuis 8 mois...
Le deuil use, fatigue, et rend tout si difficile, et  s'occuper d'un enfant est déjà très exigeant.
Ça n'a rien à voir avec l'amour, tout à voir avec l'énergie disponible...
Ne sois pas trop sévère avec toi, tu es en mode "survie"...
Tu as le droit de ressentir ce que tu ressens , de toutes façons, tu ne peux rien y changer , en ce moment, c'est comme ça...

Merci de nous faire assez confiance pour en parler,

Je te serre dans mes bras,

Affectueusement
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 22 Mai 2016 à 22:59:30

    Chère Romane,

    Tu es épuisée émotionnellement, si choquée qu'il te semble que tu ne "ressens" plus rien ...
    Tout est si différent d' "avant" !
    Bien sûr que tu aimes ta louloute, tu n'en peux plus momentanément le deuil te mange le cerveau, t'engloutit ...
    Tu l'aimes mais c'est difficile, difficile.
    C'est si injuste, une tragédie pareille.
    Tout est bouleversé, les valeurs, les sentiments et tout ce qui faisait nos espérances et motivait nos efforts.
    On est abattus.
    Peu à peu, tu retrouveras un peu de tout ça, dans le désordre sans doute, plein de fêlures sûrement, mais tout n'est pas mort en toi, tu traverses un hiver très dur c'est ce qu'il faut te dire.
     A bientôt, Martine.
   
   
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 22 Mai 2016 à 23:25:08
C'est vrai j'ai honte lorsque je regarde ma fille souhaitant qu'elle ne soit pas la. Mon amour pour elle doit être quelque part, je ne sais ou, je vais pourtant la voir la nuit, pour m'assurer qu'elle respire.
Elle a besoin de moi, j'en suis consciente, mais je n'en ai pas la force. Je dois me ressaisir . J'ai peur qu'elle grandisse fracassé et qu'elle parte aussi a 14 ans. Je débloque.
Moi aussi Cabrau, je me triture le cerveau pour faire que mon Fils soit dans son lit, le prochain matin, mais rien . Consciente pourtant qu'il n'y aura rien.
La folie, je m'en faisais une idée, on la touche du doigt!
Merci beaucoup, vous qui êtes dans ce même cauchemar.
C'est injuste!


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Hortensia le 23 Mai 2016 à 09:48:36
Bjr Romane,

Je pense que peut être tu voudrais que ta fille ne soit pas là, parce que ton amour pour elle te retient ici sur terre.
Si elle n'était pas là....Tu l'aimes beaucoup, elle le sait, l'histoire ne doit pas se répéter.

Nous voudrions tellement que nos enfants soient toujours là, oui tellement injuste !

Pensées
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 23 Mai 2016 à 19:27:56
Écoute mon enfant
Comme mon monde est différent
Aucun son ne me parvient
Seules mes questions qui tournent en boucle dans ma tête
Le temps s'est arrêté , figé , stoppé net
Comment croire encore a un demain
Peux tu encore m'écouter, me  regarder ?
Je ne te vois plus, je ne t'entends plus
Ou es tu?
Mon Tommy, mon chéri, qu'ai je donc fait?
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 24 Mai 2016 à 13:22:44
une nouveauté ...  je ne peux plus regarder tes photos sans pleurer ... ça arrive d'un coup sans prévenir ... y a qu'au boulot que je suis bien c'est sur ! ton manque est tellement là ... et cet espace tellement vide ... tu me manques affreusement !
je t'embrasse fort mon loulou d'amour que j'aime à la folie
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 25 Mai 2016 à 07:56:17
Le manque est très difficile, je n'ai pas trouvé de mots assez puissants. Il fait très mal, psychologiquement et physiquement. Il broie, il tord, il fait suffoquer, bouillir, glacer, perdre la raison, regarder la folie droit dans les yeux.  Je ne connais pas les effets du manque chez un camé, seulement ce que j'ai pu en lire ou voir dans des reportages. Ca doit s'en rapprocher, a la différence c'est que quoique l'on fasse, jamais, plus jamais nous n'aurons notre dose.
En manque a jamais, comment supporter?
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 25 Mai 2016 à 08:10:18
je disais la même chose dimanche, Romane .... le manque ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 25 Mai 2016 à 13:26:27
Tellement vrai ce que tu écris là Romane, le même ressenti pour moi...
Bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 26 Mai 2016 à 13:02:12
Comment cela peut il être réel? Ou que mon regard se porte, c'est mon Tom que je vois . Le manque de mon Tommy est immense, vertigineux, abyssal.
Je n'arrive pas a me concentrer, n'intègre pas ce que l'on me dit, j'oublie, le jour que nous sommes, les heures .
Mais mon corps ressent  violemment cette approche des 6 mois, la moitié d'une année. La moitié d'une année...
Je ressens un tel vide, absorbée par l'inexistant.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 26 Mai 2016 à 23:00:03
Je voudrais voir mon Fils, le toucher, le câliner, l'entendre, sentir son odeur, le serrer contre mon cœur, MON FILS ME
MANQUE , A EN CREVER.
Comment fait on! Ça ne peut pas être la réalité? Ça ne peut pas être pour toujours? Ce n'est pas possible?
Pourquoi?
Je m'en veux JE M'EN VEUX JE M'EN VEUX.  Je voudrais échanger ma vie contre la sienne, Il a toute la vie devant lui, des rêves, Il a sa vie a construire. Il avait toute une vie a vivre.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 26 Mai 2016 à 23:08:00
Son manque m'étouffe, qu'Il ne soit plus la m'étouffe, cette réalité m'étouffe , ÇA M'ÉTOUFFE, ÇA ME TORD, ÇA M'EXPLOSE
C'est injuste.


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 26 Mai 2016 à 23:15:45
Pourquoi nos enfants ne sont plus la? Ça ne devrait pas être possible, ça ne devrait pas exister,
J'en veux pas de cette vie sans mon Fils, j'en veux pas.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 27 Mai 2016 à 00:07:46

     Pleurer pour que nos sentiments subsistent dans cette déchirure.

     Pleurer parce que sans ces larmes on n'est plus rien.

     Romane, je te vois pleurer, je vous vois tous pleurer, c'est triste et sans réponse.
     Mais je sens vos larmes exister dans la moindre beauté, dans la moindre tendresse, dans le moindre sourire.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 27 Mai 2016 à 08:50:46
Bonjour Romane,
Je n'ai pas été très présente sur le forum cette semaine car j'étais au fond du gouffre avec les m questions que toi.
Quand j'ai parlé de folie la semaine dernière, il s'agissait de ça effectivement.
Je suis devenue folle de croire que je pouvais essayer de changer le passé, essayer de modifier les décisions qui ont tant fait souffrir ma fille chérie sans que je mesure sa douleur et son désarroi.
Je te jure j'y ai cru vraiment
alors je me suis saoulée de sites internet pour trouver des réponses m^me les plus folles jusqu'à tomber sur un sorcier qui me promettait de m'envoyer des messages dans le passé pour que essayer de m'influencer pour changer mes décisions et influencer Aéline pour qu 'elle ne se suicide pas.
J'ai réalisé au moment de cet échange l'impossibilité de ma demande, que ce n'était qu un charlatan qui essayé de profiter de ma douleur et de ma détresse pour m'escroquer une forte somme. Je lui ai demandé s'il me garantissait le résultat par écrit : 'oh non, juste les moyens pas le résultat"
Alors je suis retombée encore plus bas, certaine d'être impuissante à changer le présent à me me le reprendre de plein fouet : douleur, manque , absence, culpabilité, pleurs, souffrance

Notre quotidien  en mal de nos enfants qui ont été persuadés que seule la mort était leur dernier espoir face à leurs souffrances et qui ne nous ont rien dit.

Je pleure et je souffre avec vous
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 27 Mai 2016 à 12:43:04
il faut user nos pourquoi et nos et si...
chercher nos petites solutions, se rendre compte de leur limites..
et ça fait aussi mal de se rendre compte que rien ne changera rien, à rien...
c'est une des rudes leçons que chacun doit affronter dans la traverser de son deuil ;unique,comme l'était la personne et le lien avec elle..
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Helpa le 27 Mai 2016 à 14:53:08
Il y a ceux qui se sentent coupables de ne pas avoir vu,
il y a ceux qui se sentent coupables d'avoir vu et de n'avoir pas su (j'en fais partie).

Je ne sais pas quel est le plus terrible des deux. Ceux qui n'ont rien vu pensent qu'ils auraient su quoi faire s'ils avaient vu, ceux qui ont vu pensent qu'ils auraient dû mieux voir et qu'alors ils auraient su quoi faire.

Je crois que c'est plus dur aujourd'hui d'accepter nos limites. Nous pensons que tout problème a une solution grâce à la science et à la médecine. Et quand quelque chose ne va pas, nous recherchons le coupable :  le médecin, l'hôpital, le psy, nous-mêmes s'il le faut. Nous avons perdu de vue que le monde n'est pas juste, que la fatalité existe, que nous n'y pouvons rien. Je pense que c'était plus facile à accepter autrefois.

Bien sûr la douleur et le manque sont là et c'est normal. Avec le temps la douleur finit par disparaître, même si c'est difficile à croire au début. Mais le sentiment de culpabilité, je crois qu'il faut le combattre par tous les moyens, parce que c'est un sentiment négatif qui ne fait que compliquer le deuil et empêche de sortir la tête de l'eau.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 27 Mai 2016 à 20:21:36
A certains moments je crois aussi pouvoir changer le cours des choses mais je me méfie de tous les gourous ou autres qui pourraient profiter de ma douleur., de ma faiblesse. J'imagine qu'une force surnaturelle peut entendre mon appel et permettre a mon Fils de revenir. Pathétique sûrement. Je cherche des pouvoirs au fond de moi, que je n'ai pas.

Je lis Helpa, beaucoup , depuis peu, des livres sur le suicide, le deuil, Mr Fauré mais je ne parviens pas a me défaire de ma culpabilité, ancrée.
Je m'en veux. Je me sens coupable.
Je vais sur des sites pour des personnes qui ont des idées suicidaires essayer de comprendre. Lorsque j'ai des idées noires, je parcours leurs témoignages également. J'ai besoin de comprendre, car ça n'a aucun sens, aucun .
La douleur disparaît?????oui c'est difficile a croire.J'ai peur d'oublier mon Fils alors.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Helpa le 27 Mai 2016 à 22:10:20
La douleur disparaît, mais pas le souvenir. Les souvenirs, surtout les bons, ne s'effacent jamais. L'esprit n'a pas d'âge. Je me souviens très bien des bons moments passés avec mon grand-père mort il y a 50 ans.

La douleur se transforme en quelque chose de difficile à décrire, mais qui est un sentiment positif, un mélange de nostalgie et de sérénité. Mais pas d'oubli, au contraire on repense aux bons moments qu'on a vécus ensemble et on sourit intérieurement.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 28 Mai 2016 à 01:32:41
Je t'aime MON FILS
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 28 Mai 2016 à 08:18:37
Je me lève la nuit, observer les étoiles. Ou est mon Fils ?
Cette nuit me revenait sans cesse, Tommy ne me dira plus jamais bonne fête mam, plus jamais? Mon cœur ne croit pas en cette réalité.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 28 Mai 2016 à 09:15:17
Romanes je t'assure qu'on oublie jamais mais la relation se transforme ,l'image qui me vient c'est un doudou géant, qui n'appartient qu'a nous malheureusement avant il faut traverser cette douleur qui broie lacere nous vide de toute substance nous amène au bord de la folie nous donnes idées noires
Amitiés
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 28 Mai 2016 à 13:45:15

     "Réponse pour Romane" ...
      Et nous répondons autour des "nous ne savons pas les réponses ..."
      Nous savons ta peine, pour en éprouver des ressemblantes.
      Je ne sais plus où j'ai lu "un parent en deuil soulève l'Himalaya tous les matins".
      Rude tour de force.
      Solidairement, entre soeurs de misère, Martine.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 28 Mai 2016 à 15:23:26
c 'est de nadine beauthéac je crois...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 28 Mai 2016 à 20:48:27
Si ce n'était que l'Himalaya . Qui est nadine Beautheac?
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 28 Mai 2016 à 22:08:15
Une psychothérapeute spécialisée dans le deuil, elle a écrit:
*Cent Réponses aux questions sur le deuil et le chagrin (existe en poche)
*Hommes et Femmes Face au Deuil - Regards Croisés Sur le Chagrin

J'ai eu la chance de la consulter pendant 2 ans...à Paris.
Elle a perdu un  bébé puis ses deux époux....elle sait de quoi elle parle.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 29 Mai 2016 à 05:13:43
Mon Tommy ne me diras plus jamais bonne fête mam, PLUS JAMAIS.
Plus jamais, je ne le conçois pas.
Je pleure pour nous, mamans.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 29 Mai 2016 à 08:50:44
Aujourd'hui chez moi, le tonnerre gronde, il pleut, c'est le déluge.
Je préfère cela aujourd'hui . Cette pluie qui tombe a sceau comme autant de larmes qui coulent a l'intérieur de moi.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 29 Mai 2016 à 14:34:43
oui, on aime bien quand la météo est raccord avec notre tempête intérieure...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 29 Mai 2016 à 23:47:50
Pensées à vous toutes, petites mamans endeuillées aujourd'hui... Journée très difficile... Bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 30 Mai 2016 à 05:01:25
6 mois mon chéri que je ne te vois plus
6 mois, j'ai mal, très mal
Je voudrais rembobiner le film
Ce putain de film qui n'en finit pas
Je t'aime, je t'aime mon Tommy
TU ME MANQUES TU ME MANQUES TU ME MANQUES
JE T'AIME MON TOUT PETIT
JE T'AIME
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 30 Mai 2016 à 07:26:01
 :'(
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 30 Mai 2016 à 07:35:46
Je te serre dans mes bras 7mois pour nous aujourd'hui  :'(
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 30 Mai 2016 à 11:36:52
 :'( :'( :'(
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 30 Mai 2016 à 12:22:32
Pensées sincères, affectueuses et amicales Romane et KS...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Monangesaveriu le 30 Mai 2016 à 12:54:31
Romane
je pense très fort à toi aujourd hui, et à Tom.
Six mois pour toi, cinq ans pour moi,  le temps passe,  mais on n'oublie rien
je te serre fort dans mes bras
G.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 31 Mai 2016 à 23:02:02
Je vais reprendre le travail, cela me paraît surréaliste. Reprendre le travail, retourner dans ce lieu, comme je le faisais avant. Une bombe a explosée , m'a pulvérisée et je vais a nouveau reprendre le chemin du travail. C'est inconcevable. J'appréhende, Tom est partout ou mon regard se pose, dans mes pensées continuellement. Je me noie et je vais reprendre le travail. Je crève de douleur et je vais reprendre le travail. Mon Fils n'est plus la et moi je vais retourner a ce foutu boulot. I
C'est mon Tommy qui devrait se rendre au collège avec ses potes comme il disait.
Il me semble laisser mon Fils!

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 31 Mai 2016 à 23:17:24
Comment peut on continuer lorsque tout s'est arrêté??
Pourquoi?  Il n'y a pas de sens a tout ça.   
épuisée , déconnectée, je cherche des réponses, je repasse le film.
J'ai mal, de plus en plus


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 31 Mai 2016 à 23:23:34
Pour certains..travailler aide...
pas tous...
écoute ton besoin profond...
moi, j'ai retravaillé trop tôt mais au final ça m'a aidé quand même, à reprendre un rythme de vie...
même si je disais à mon meilleur ami: donne moi une seule bonne raison de me lever le matin...et il séchait...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 01 Juin 2016 à 01:10:29
Reprendre le travail...
Je comprends ton appréhension,
Moi-même je ne m'y résoud pas.
Il faudra bien pourtant affronter la vie des autres qui continue, les entendre raconter leurs petites misères...
Il faudra bien affronter la "distance" que l'on devra mettre avec notre enfant pendant ces heures de  "distraction obligatoire"...
C'est ce qui me tue,  je veux avoir tout mon temps pour penser à Flo, pour revoir encore et encore, les derniers moments,
le dernier texto  que je lui envoyais alors qu'elle mourait de l'autre coté de la salle d'attente où je me trouvais...le dernier selfie qu'elle a pris quelques minutes avant de s'envoler... revoir la scène... tenter de comprendre  comment une jeune femme en bonne santé meurt sans préavis dans un hôpital ... pendant que sa mère  l'attend, de l'autre côté du mur... déconstruire et reconstruire l'histoire...un peu...

Je te serre dans mes bras et je comprends combien c'est difficile...

Affectueusement
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 01 Juin 2016 à 05:20:33
Merci de votre présence dans cette solitude immense, totale
Je ne sais pas si j,aurai la force d'affronter  les autres, ces autres pour qui la vie
Je m'en veux de devoir reprendre le travail . C'est comme si je laissais mon Fils.
Je n'ai pas su le protéger et me voilà a quelques heures de recommencer quelque chose de ma vie d'avant dans Lui.
Je suis envahie par ces images, la douleur me coupe le souffle, écrasée.
Je crois que je ne supporte pas cette idée de retourner la bas , comme si la vie continuait. Ça me donne envie de gerber.
Tout me semble encore si irréel.



Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 01 Juin 2016 à 07:05:25
Je t'envoie un peu de mes forces pour cette  reprise de travail
C'est la mort de Tommy qui est surréaliste
La mort des nos enfants
La séparation imposée
Le travail ne devient qu'une péripétie dans cet océan de chagrin
Regarde ce qui est important pour toi, ces quelques heures imposées ne vont pas d'empêcher de penser a ton fils
Reprend tu a mi temps?
Bisous
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 01 Juin 2016 à 09:12:34
Fichu travail !!! parfois on n'a pas le choix que de travailler dans ce monde où tout n'est que FRIC. Pour ma part, obligé de travailler même quand j'étais au Funérarium à pleurer mon fils Adoré.... il fallait rappeler ces clients qui me harcelaient. J'ai laché prise par moments, laissant mes salariés se gérer mais ce fut catastrophique... alors tu as les huissiers qui débarquent chez toi car tu n'as pas payé tes charges... faut que tu bosses à nouveau, pour faire rentrer l'argent au mieux pour payer l'état... mais j'ai eu beaucoup de mal, et même encore maintenant, me concentrer pour faire un devis est très difficile ! trouver des chantiers aussi. Je ne fais plus de prospect, je ne me sens pas assez forte pour cela, et cela me prendrait du temps, et pour le moment le temps que j'arrive à avoir de disponible, je le consacre à mon Aurélien... souvenirs, pensées, pleurs, lecture, messages, photos, cimetière : fleurs, nettoyage, recueillement, parler seule...
Courage à toi Romane, ça ne va pas être facile, mais peut être que cela te permettra d'avancer un tout petit peu...
Bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 01 Juin 2016 à 13:25:09
Bonjour Romane,
Le travail parfois m'aide, parfois me paralyse.
C'est qd m un fil auquel tu peux te tenir
oui ça fait mal de refaire des choses qui avec le départ de ton fils n'ont plus de sens ou ressemblent à un retour à la réalité
Courage
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 01 Juin 2016 à 13:34:36
Comme le dit Magi, affronter le regard des autres, c'est dur !! faire semblant est dur aussi ... mais c'est un fil comme dit Cabrau,  pour moi c'est une nouvelle bouée de sauvetage ! je n'avais pas envie, en plus un taf que je ne connaissais pas !!! apprendre une nouvelle façon de travailler, avec une équipe (qui me soutient énormément !!!) qui m'a accueilli les bras grands ouverts !!! 
laisse toi porter ... laisses faire le temps ... doucement, ce travail t'apportera, tu verras, ça ne sera pas le pied tous les jours, mais le boulot t'aidera ... même si ce n'est pas flagrand, ça sera une petite étincelle de chaque jours ... reprendre un rythme de "vie" même si au fond de nous, nous sommes détruites,  se lever le matin avec un but, c'est déjà beaucoup !
L'autre fois une dame que j'ai eu dans mes cours il y a quelques années, m'a prit dans ses bras devant tout le monde ... j'ai serré les dents, elle en avait besoin, mais pas moi ... car je suis là pour bosser et rien d'autre !!!!!!!!!!!!
n'hesites pas à nous dire comment s'est passée cette 1ere journée
courage ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 01 Juin 2016 à 16:44:19

Romane, tu changeras peut-être de travail, dans un second temps.
et en attendant, tu peux offrir cet effort, cette reprise à ton fils.
c'est une sacrée étape à passer...et ...çà va bien se passer!
 :)
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 01 Juin 2016 à 21:18:25
Qu'est ce que je fous la, me suis je demandée toute la journée , au milieu de "cette vie"
de ces personnes qui me semblent étrangères.  Qu'est ce que je fous la.
Des larmes avant, des larmes pendant a l'abri des regards, des larmes après, des larmes intérieures continuellement. Reprendre ce chemin , tant de fois parcouru,  jamais je n'aurai imaginé le reprendre dans cet état. JAMAIS.
Mes proches collègues de travail  ont essayé d'être présents, mais ne savent pas quoi dire. Pour les autres, c'est comme si rien ne s'était passé, comme si je revenais de longue maladie. Mon service est grand, on m'évite, je fais peur. Déconnectée rien de productif, absolument rien. RIEN. Seule au milieu de cette agitation, a ne penser qu'à mon Fils. Dans un autre monde que le leur. Juste une figurante, pantin désarticulé.
Je voulais crier a la face de toutes ces personnes; Mon Fils me manque! Vous comprenez! Mon Fils n'est plus la! Vous entendez!
Pourquoi bosser? Pour quelle raison?
L'espace d'un instant je me suis imaginée, que Tom serait déjà rentré de cours, en arrivant comme avant.
Mais c'est le vide. Ce vide qui m'a envahit depuis.
Envie de gerber. Envie de gerber.
Je veux ma vie de maman avec mes 2 enfants , mais  elle s'éloigne de moi.


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 01 Juin 2016 à 21:25:42
 :'(
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 01 Juin 2016 à 21:34:18
Romane,
étrangère au monde...
en larmes ...
déconnectée
figurante
 scrutée...
mais tu es restée sur ton lieu de travail..pour cette première journée... et c'est déjà un exploit...
tu as gravi ton Himalaya ce matin...
tu peux être fière de toi...
même si tu t'en fous...
et que tu te demandes pourquoi te lever, pourquoi bosser...

Les autres, les collègues...
ils ne savent pas..
ils ne savent pas comment faire...
ils ont peur de cette souffrance irradiante..
face à un suicide c'est encore pire...
ils veulent oublier que c'est possible, que ça existe...la mort brutale des jeunes...

alors.. un jour après l'autre...

il suffit de 2/3 personnes chaleureuses et empathiques pour changer ta journée...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 01 Juin 2016 à 21:45:14
Et j'ai tellement de chagrin d'y être restée, mais j'y suis restée.
Je m'en veux d'y être restée mais j'y suis restée.
Je voudrais crever mais je suis allée travailler
 :'(
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 01 Juin 2016 à 22:18:02
et tu es venue nous en parler ici...
moi, mon premier jour j'avais fait de la figuration absolue, le coeur en vrac  , puis je suis rentrée et je me suis couchée...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Méduse le 01 Juin 2016 à 22:51:51


Oui, tu peux être fière de toi.

Moi, pendant longtemps, j'avais l'impression de jouer à travailler. Je le faisais d'une façon mécanique. Puis le travail me procurait peu à peu des moments de répits dans mon deuil.

Les premiers temps, je sentais aussi la peur de mes collègues. Finalement, c'est moi qui allait vers eux. Cela les a rassurés.





Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 02 Juin 2016 à 07:39:08
Courage à toi Romane. Bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 02 Juin 2016 à 10:28:16
 
 :-* pour toi,
pour cet énorme pas...

les autres sont marqués par ton histoire aussi : ils n'osent pas t'en parler de peur d'être maladroits. mais ils sont touchés à leur niveau car le suicide, la mort trop tôt, c'est intolérable.... Nous sommes tous concernés.




Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 02 Juin 2016 à 11:17:26
romane
 je ne peux que te dire accroche toi et pense a tommy
mille pensées
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 02 Juin 2016 à 12:55:18
C'est la pause, besoin de me connecter ici, c'est très dur.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 02 Juin 2016 à 13:06:31
c'est sur que c'est dur, comme je te comprends ! mais comme dit Méduse  le travail te procura peu à peu des moments de répits dans ton deuil ...
pour moi aussi aujourd'hui c'est dur, je serre les dents, avale ma salive et en pause je verse mes larmes ... c'est comme ça ...
je t'embrasse et t'encourage ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 02 Juin 2016 à 13:38:58
Mon Fils me manque! Je manque d'air.
C'est INJUSTE!
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 04 Juin 2016 à 11:37:07
Bonjour Romane,
Oui , reprendre c'est très dur
c'est dur tous les jours au début puis après c'est commencer à travailler sur un petit sujet
pas juste faire de la figuration, mais j'en fais encore moi m bcp alors je en sais pas
le regard des autres, la peur des autres
à mes collègues les plus proches j'ai envoyé le lien sur la conférence du Dr Fauré qu on m'avait envoyé
ça les a aidé à me comprendre un peu
On a l'impression d'être une étrangère, notre enfant tout le temps en tête, son visage dans nos yeux
tellement loin de toute cette pièce qui se jour sans nous
et puis,pour moi, j'ai repris un tout petit dossier ça a été l’Himalaya en tongs
avec l'aide de collègues j'ai avancé, comme si je réapprenais à marcher
Notre vie a été dévastée, la leur a juste continué
J'ai honte de ne pas avoir su protéger mon enfant du suicide alors comment les regarder en face, ces collègues parents qui ont tous leurs enfants en vie ?
Ma fille me manque à tous les instants
Courage Romane, je t'embrasse fort et je te serre sur mon cour
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 04 Juin 2016 à 12:14:28
Je n'ai pas de mots pour décrire l'absence, le manque, la douleur, la culpabilité . Je pensais que mon Tommy allait rentrer. J'ai repris le travail comme on me l'a suggéré , je croyais que tout redeviendrait comme avant, malgré que je sache l'impossible. C'est le weekend end et rien. Je me retrouve la, les bras ballants , le cœur crevé. Tout est crevé en moi. A quoi sert tout ça? A quoi ça sert de faire semblant? Y'a rien. Je n'arrive pas a accepter d'être la alors que mon Fils n'est plus la. Pourquoi je vis? Pourquoi moi je suis la? Et pas mon Fils? Pourquoi m'a t'Il fait  ça? Pourquoi n'est Il pas venu me trouver? Il savait que j'aurais donné ma vie. Je l'ai toujours protégé, TOUJOURS.
J'aurais trouvé une solution, JE L'AURAIS TROUVÉ. Alors pourquoi n'est Il pas venu me trouver, me parler? Rien n'était tabou chez nous. Je lui ai toujours dit que je serais la comme qu'il se passe, quoiqu'il fasse même si c'était très grave , alors pourquoi? POURQUOI? Je repasse le film, je veux être a ce soir la, aller dans sa chambre, le serrer tout contre mon cœur et lui dire ne pas s'inquiéter, que je suis la, que je vais l'aider. Je veux le rassurer en le berçant comme lorsqu'Il était petit.
J'aurais trouvé une solution ! Je le sais! Et maintenant c'est impossible.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 04 Juin 2016 à 13:22:49
ces questions en boucle dans ta tête...
cette incompréhension totale...
cette culpabilité si lourde
cet espoir têtu et irraisonné que ÇA ne soit pas arrivé...
qu'il aurait suffi qu'il te parle...
.... c'est tout le tragique de la mort de son enfant...
de la mort auto infligée qui rend tout encore plus incompréhensible et infernal...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 04 Juin 2016 à 14:01:55
oui Romane,
on voudrait revenir à avant pour leur dire qu on va les aider
qu on va trouver une solution et qu on va arrêter leur geste
qu on va pouvoir alléger leur désespoir
on voudrait ....mais voilà
on est seule face à leur photo, à notre culpabilité
et je pense, m^me quand je suis en larmes et désespérée, que ma fille ne voudrait pas me voir comme ça.
ça soulage à peine mais ça met des limites
Je pense avoir reçu des signes de ma fille et je suis allée voir un médium
ça m'a fait du bien
ça ne dure pas mais ça soulage un peu
Courage Romane
Je partage ta souffrance , nous allons nous soutenir
Je vais dans la nature pour adoucir mes souffrances, as tu essayé?
Je t'envoie beaucoup de douceur et d'apaisement car aujourd'hui je ne souffre pas trop c'était plus dur ces 2  derniers jours

Je t'embrasse et te serre fort dans mes bras
Titre: Re : Re : Réponse pour Romane
Posté par: Helpa le 04 Juin 2016 à 15:10:21
Comment peut on continuer lorsque tout s'est arrêté??
Pourquoi?  Il n'y a pas de sens a tout ça.   
épuisée , déconnectée, je cherche des réponses, je repasse le film.
J'ai mal, de plus en plus

Bonjour Romane,
Tu te poses beaucoup de questions, comme nous tous, mais tu sais bien que tu n'auras pas les réponses dans ce monde.

Je vais te dire comment j'ai fait : la question centrale que je me suis posée, c'est comment je peux l'aider maintenant ? Au lieu de me focaliser sur ma souffrance (qui est essentiellement un manque) ou sur ma culpabilité (qui est un retour sur le passé),  j'ai tout de suite pensé à comment je pourrais l'aider maintenant.

Et la seule façon de l'aider, c'est de croire qu'il ou elle vit toujours, dans l'au-delà et de lui envoyer des pensées d'amour. C'est une sorte de prière finalement. Je pense que beaucoup de parents et amis ont fait de même et que ça a été efficace, c'est à dire qu'elle va très bien maintenant, malgré son geste de désespoir.  C'est ça qui m'importe. J'en ai des témoignages par des médiums qui m'ont dit aussi qu'elle était très contente de mon évolution, et par des signes qui sont autant de clins d'oeil de sa présence auprès de nous. Tu me diras peut-être que c'est un peu la méthode Coué, mais ça m'a beaucoup aidé. Je ne prétends pas que ça puisse marcher pour tout le monde, c'est juste un témoignage, en espérant que ça puisse t'aider.

D'une façon ou d'une autre, tu dois renaître et tu ne seras plus la même qu'avant.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 04 Juin 2016 à 15:53:04
Helpa, je me demande sans cesse où est mon Fils. Mais l'au delà, les médiums ce sont  des choses  que je ne connais pas. Ce n'est pas dans mes croyances. En fait, je n'en sais rien.  Je ne sais plus rien. Je ne trouve pas non plus de sens à ca.
Je veux juste que mon Fils soit la, à grandir et devenir un homme.
Je ne parviens pas à croire que ce qui est arrivé est vrai. Pourtant c'est réel.
Mais je respecte toutes les croyances, Helpa. Merci de les faire partager.
J'ai des murs de douleur qui s'abattent sur moi, qui m'engloutissent, je ne parviens pas à penser à tout ca.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 04 Juin 2016 à 22:23:20
Vient donc dans mon sous marin pour éviter ces vagues qui nous submergent de désespoir et de douleur
 ;)
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 05 Juin 2016 à 01:24:24
Toutes ces nuits, toutes ces mêmes nuits ..
Je veux bien venir dans ton sous marin KPSpeu
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 05 Juin 2016 à 08:37:57
Un petit habitacle de repis :-*
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 05 Juin 2016 à 14:04:02
Ce matin j'ai ressenti un câlin de ma fille dans quelques unes de mes cellules . Ce câlin a traversé une petite partie de ma peau. Jusque-là, c'était comme si mon corps était anesthésié, une barrière entre l'extérieur et l'intérieur de mon corps. J'ai ressenti la peau de ma fille arrivant de très loin , passant dans une infime partie de ma peau.
J'ai honte de dire ça, mais je ne ressens plus l'amour que j'avais pour ma fille, alors qu'elle n'y est pour rien, alors qu'elle me réclame. Je subviens a ses besoins matériels.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 05 Juin 2016 à 14:08:58
tu utilises le mot juste c'est l’anesthésie , c'est pas que l’amour est pas la mais tu ne le sens plus pour le moment mais peut être a tu pu lui dire que tu étais triste a cause de la mort de Tom
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 05 Juin 2016 à 14:42:11
Oui je lui ai dit, mais je ne m'etale pas. Elle est petite mais elle sait. Nous parlons de Tom parfois, j'essaie de prendre un air détaché pour ne m'effondrer...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 05 Juin 2016 à 16:41:08
il ne faut pas prendre un air détaché car sinon elle ne te sens pas raccord et c'est confus dans sa tête , soit toi même avec elle 
tu pleures, elle pleure ou te console mais ne lui ment pas, meme en voulant faire bien les enfants sont branches direct dans ton cerveau
 bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 05 Juin 2016 à 18:58:22
super ce calin ! remplie d'amour c'est beau ... il faut profiter de ce moment, même si tu ressens autre chose ou différement, elle, elle a besoin de ton contact ... un jour c'est toi qui ira vers elle, pour lui en faire ...  je suis un peu comme toi, lorsque j'ai ma fille d'en mes bras, je ne sais pas trop qui j'ai ... mon loulou ou elle ?? j'aimerai tellement que ce soit lui !! mais je suis contente qu'elle me fasse ce petit moment de "bien être" ... et je sais qu'elle aussi en a beson ...
je t'embrasse Romane
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 05 Juin 2016 à 21:01:31

   Merci de ton petit coucou, Romane.
   Foutues cassées mais encore debout, souvent en mode "automatique", plus vraiment là ...
   Dans un soupir, hier, je me suis vue comme d'un avion qui survole un terrain ravagé, et j'ai pensé bof, et maintenant, je m'en fous, y peut RIEN arriver de pire, il arrive ce qui arrive ... le bon, le moins bon, et je fais ce que je peux au jour le jour et puis c'est tout, boulot, boulettes et bouli-boulà.
   On aime autrement, et on déteste la mort de toutes nos forces, en vain.
   Tu es une bonne maman, tu aimes ton Tom ET sa petite soeur, tu es blessée tu n'es pas devenue indifférente ...
   A bientôt, je suis toujours émue de vous lire, les mamans, les papas, moi l'éternelle "grande soeur" devenue tata pour son plus grand bonheur et ... chagrin d' Amour.
   
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 05 Juin 2016 à 22:11:24
Apprivoiser l absence de ton Tom et réapprendre à aimer ou plutot réapprendre tes marques d affection pour ta fille... Cela reviendra, il faut juste te laisser du temps mais ne pas cacher à ta fille pourquoi tu es devenu telle que tu es en ce moment...la rassurer sur l amour que tu leur portes à tes enfants, qu elle a toujours sa place dans ton cœur mais que ce cœur est fracassé blessé...et qu il faut qu'il réapprenne à aimer... Bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 05 Juin 2016 à 23:56:35
Tom était si fier lorsque sa sœur est née. Elle lui rendait bien, il suffisait qu'elle entende sa voix pour qu'elle cesse de bouger, elle l'écoutait. Ma fille va grandir sans se souvenir de son grand frère, il y a les photos, ce qu'on lui racontera, mais elle n'aura pas de souvenirs. Tommy lui manque aussi. Son frère lui manque. Je sais que j'aime ma fille, mais Tom me manque tant, il prend toute la place dans mon cœur . Enormement de pensées entre mes 2 enfants tournent en boucle dans ma tête. Je me sens figée, en attente .  Je vais essayer d'être plus présente pour ma fille.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 05 Juin 2016 à 23:59:57
JE T'AIME MON FILS
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 06 Juin 2016 à 02:47:09
Sois douce avec toi, Romane...
Sois patiente, les choses reviendront...

Et elle se souviendra de lui, de votre Tommy.
Toujours. TOUJOURS.

Bulle de douceur,

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 06 Juin 2016 à 07:07:53
Merci Bulle, j'ai si peur qu'elle l' oublie
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 06 Juin 2016 à 13:37:16
tu seras là pour lui rappeler les bons moments qu'ils ont eu ensemble, surtout de lui dire qu'il était content d'être son grand frère ... je comprends ce que tu dis par "j'ai peur qu'elle l'oublie" .... elle gardera toujours des sensations, j'en suis sur ... mais c'est vrai qu'elle fera sa vie ... elle sera heureuse mais toujours avec ses sensations ... j'éspère que mes mots ne te bousculent pas ... Ma fille me parle de sovenirs qu'ils avaient ensemble à 3/4 ans ...
ta petite te montrera le chemin ... elle prendra soin de sa maman
je t'embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 06 Juin 2016 à 16:34:22
Impossible d'oublier...

Les enfants de ta fille parleront encore de LUI.

Tu parleras toujours de LUI.

Des gens qui l'ont connu parleront encore de LUI, des années après... sans que tu le saches. J'en ai fait l'expérience dernièrement.

N'aie crainte, ma chère Romane !

Le deuil n'est pas l'oubli, bien au contraire...

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 06 Juin 2016 à 23:14:45
JAMAIS je ne reverrai mon Fils?!, JAMAIS je ne le serrerai dans mes bras ?! JAMAIS ?!
JAMAIS mon Fils ne sera un homme ?!
JAMAIS ?!
JAMAIS ?!
on doit survivre a ce JAMAIS?

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 06 Juin 2016 à 23:51:43
oui, on peut survivre à ces jamais et ces plus jamais...
mais c'est tout à fait impossible à croire...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 07 Juin 2016 à 07:42:09
Plus jamais, c'est inconcevable ?!
J'ai quand même cette sensation  que mon Fils peut apparaître ,  en réalisant que ç´est impossible.
Mon Fils, 14 ans , je n'admets pas! Je n'accepte pas!
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 07 Juin 2016 à 08:34:45
Je suis a mon travail, terrée dans mon bureau. J'ai tant de chagrin, ça fait si mal. J'ai quitté ce monde, mais je dois faire semblant?!Retenir ces crises de larmes, ce besoin d'hurler, c'est a devenir folle.  La vie a continué pour mes collègues de travail, elle continue. Les discussions, les anecdotes sont les mêmes qu'avant, tout est absurde.
Me ressaisir, mettre mon masque complètement fissuré, va être très difficile.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 07 Juin 2016 à 10:33:28
Courage Romane,

Je suis dans le m^me cas que toi
ça fait mal  donc préserve toi et vas y en douceur.
Je ne pleure presque plus au bureau, je pense à Aéline avec plus de douceur même si mon manque d'elle est tjs aussi présent.
Non elle ne deviendra pas une jeune femme, une femme , une maman.
Elle ne sera plus dans mes bras ou à mes cotés
Je dois être là pour ma plus jeune qui a fêté ses 13 ans le mois dernier, difficile...
l'absence de sa soeur
elle demande bcp de câlins, bcp de bisous
je lui fais des calins en pensant à ceux de sa soeur, à ceux que sa soeur aurait souhaiter continuer à lui donner
Aéline adorait Ellen

Il va falloir bcp bcp bcp de temps pour revenir dans la vie. Pour l'instant, on est sur le coté  du chemin et on regarde passer les autres qui ne voient rien, qui ne peuvent pas comprendre : ça fait mal
Courage Romane, je t'embrasse très fort
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 07 Juin 2016 à 11:40:07
 
Courage Romane!

oui tout continue pour les autres, 
Indifférence...indécence...
tu sais que c'est dans le groupe familial d'origine que je vis très mal tout cela.

Rien ne t'oblige à faire semblant...
 :-*


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 07 Juin 2016 à 12:59:33
Faire semblant..mettre son masque...
ça parait impossible et si futile...
on se demande bien pourquoi s'obliger ainsi...
alors qu'on n'a qu'une envie...
se terrer chez soi à penser à son enfant...
mais...
si on devient un peu capable de mettre son masque social,
 de reprendre un bout de sa vie...
de reprendre une sorte de routine...c'est bon signe...
ça dit qu'on n'est pas totalement engloutie dans la souffrance du manque...
alors...commence par rester au bureau...le temps nécessaire à reconstruire une façon d’être au travail...fais du mieux que tu peux et je sais  bien que tu es déjà au maximum, là...
moi, je te félicite d'avoir fait ça.. d'avoir repris .... tu t'en fiches de mes félicitations et tu as raison..mais c'est important...pour après...
je t'embrasse


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 07 Juin 2016 à 13:16:04

    Se battre pour être debout, se battre pour des procédures judiciaires, se battre pour se convaincre qu'il faut continuer, se battre, toujours se battre.
    Se battre pour trouver du sens.
    Nous sommes de fameux combattants.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 07 Juin 2016 à 13:37:19
Je dis comme toutes les autres amies ... mettre le masque ... mais je sens que ce boulot me sauve ... me sauve de cette terrible douleur qui revient dès que je suis chez moi .... au boulot aussi, j'ai des bouffés qui surgissent "comme ça" je me force, me controle, me mords !
pour moi, j'ai un besoin de voir du monde, pas le monde que je connais, mais les inconnus qui ne savent pas .... brasser les gens, se noyer dans leur passage !!!
bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: milou le 07 Juin 2016 à 15:06:10
Romane

Pour le moment, aller à ton travail est un véritable exploit,
Y rester, un Everest quotidien.

Travailler un peu, sera pour plus tard.
Travailler normalement, pour encore plus tard.

Te sentir à ta place au travail, pour encore bien plus tard.

Chaque millimètre parcouru est un retour à une vie plus supportable.  Chaque millimètre est une victoire.

Milou.

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 07 Juin 2016 à 22:26:30
Toute une étape à traverser, le retour au travail...
J'espère de tout coeur que  cela sera bénéfique pour toi,
c'est ce qu'on dit, que le travail aide...
moi je ne sais pas encore...

Je pense à toi et à ce dépaysement (déracinement?)  que tu vis,

 Bulle a raison: "rien ne t'oblige à faire semblant", mais c'est parfois plus facile...

Affectueusement
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 08 Juin 2016 à 23:26:19
Je t'aime MON FILS
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 08 Juin 2016 à 23:46:44
Mon Fils me manque, il me manque de le serrer dans mes bras. Il me manque. Ça me broie. Pourquoi, pourquoi nous ? Pourquoi mon Fils n'est pas la? Ça m'étouffe, ça me paralyse .
Je suis larguée dans un temps ou l'horreur est omniprésente. Dans chaque instant , dans chaque endroit, c'est mon Fils que je vois, mon Tommy. Pourtant plus jamais je ne le verrai ?! Non, c'est non.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 08 Juin 2016 à 23:53:42
A quoi ça sert de lutter dans cet enfer? Pourquoi? Pour en sortir un jour? Sans mon Fils?
  Je me sens coupable d'avoir abandonné mon Fils alors qu'Il avait besoin de moi.  Je n'ai pas compris, je n'ai pas compris.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 09 Juin 2016 à 00:32:28
Coupable d’être en vie alors que lui est mort...
alors que les parents ne doivent pas survivre à leurs enfants...
ça n'est pas dans l'ordre des choses.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 09 Juin 2016 à 18:36:47
C'est ça, ce n'est pas l'ordre des choses...

c'est à nous de partir avant et pas l'inverse !!!!

Pensées amicales
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 09 Juin 2016 à 18:51:56
Ça n'a aucun sens, aucun sens
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 11 Juin 2016 à 14:01:38
Oui  ça n'a pas de sens
c'est difficile de se pardonner de ne pas avoir vu leur détresse alors que c'est notre role de parent de les protéger.
Mais qu nous ont ils laisser voir  de leur désespoir de leur détresse?
moi ce qui me broie c'est de revivre des échanges avec Aéline avec l'éclairage de sa mort et de comprendre que j'aurais dû comprendre, que je vois ce qu'elle essayait de me dire  ou creuser notre discussion.
Pareil pour les musiques qu'elle écoutait toujours très tristes voire très noires, il y a tellement de j'aurais dû
En fait , je me dis que je dois arriver à me pardonner (un jour)
J'aimerais avoir une discussion avec elle maintenant pour qu'elle m'explique , qu 'elle me pardonne
Il va falloir vivre sans elle et que ce soit dans plus de douceur, d'amour entre nous
je voudrais que nos plus beaux souvenirs, nos plus doux souvenirs soient ceux qui restent les plus vivants en moi pour continuer à avancer.
Je t'aime ma chérie d'amour
Ta petite maman d'amour
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 16 Juin 2016 à 05:17:38
Salut romane
Comment vas tu?
La reprise de travail?
Mille pensées pour toi
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 19 Juin 2016 à 16:41:59
Helpa, je ne sais pas quel est ton fil.
Une pensée particulière pour toi aujourd'hui , en ce jour de fête des pères.
Pensées a tous les papas, qui ne peuvent serrer leurs enfants dans leurs bras.
Je t'embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Helpa le 19 Juin 2016 à 17:00:28
Merci Romane, je n'ai pas de fil. Je suis arrivé ici presque 4 ans après le départ de ma fille Hélène. C'est à dire que le plus gros de la douleur était passé. Je n'éprouvais plus le besoin vital de parler de ma souffrance. Je voulais surtout partager et aider. C'est pour ça que je n'ai pas créé de fil. Mais j'apprends beaucoup de vous tous et vous m'aidez aussi.

P.S. Je suis en dessous de tout car je n'ai pas pensé à la fête des mères.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Federico le 21 Juin 2016 à 13:44:17

Bonjour Romane,

La Grande tragédie de la " Commedia dell Arte " se joue et se vit quotidiennement !

Désormais, tu es comédienne... comme moi ! comme nous tous et toutes !

"ça va ?".... Oh! que oui...

Mon métier : comédien professionnel !

Je pense bien à toi. J'ai beaucoup d'affection pour toi !

Courage... accroche-toi... s'il te plaît !

Amitiés.
Federico
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 22 Juin 2016 à 11:58:17
eh oui le masque du comédien pour le travail où je sens bien que mon deuil pèse voire commence à faire peur
alors je mets le masque du sourire( crispé) avec les autres
masque qui tombe dés que je peux parce que tellement lourd à porter
Les autres parlent de leurs enfants, de leurs projets, de leurs vacances
Courage les comédiens !
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 24 Juin 2016 à 13:35:33
Comme Cabrau, rien a rajouter ! oui les autres qui nous parlent de leur vie avec leurs enfants, leurs projets .... si ils savaient comment j'ai mal lorsque je les écoute !!!!!!!!
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 24 Juin 2016 à 18:04:26

    J'offre à toutes les fleurs noires du forum ... celle-ci de mon jardin.
    Photo prise tantôt, avant une bonne "drache" belge (traduction: pluie violente)
    Bisous

    (http://www.aht.li/2914694/DSCN15382.jpg)
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 24 Juin 2016 à 18:09:51
Merci de nous faire partager cette jolie fleur de ton jardin... chez nous il pleut tellement qu'elles sont moches, lourdes d'eau, moisies....
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 24 Juin 2016 à 21:18:52
J'ai plongé dans les entrailles de l'enfer , regarder la folie bien en face,  elle a pris siège a côté de moi puis s'est retirée peu a peu.  En arrêt maladie quelques jours, j'ai parfois survolé le forum. Je reprends conscience du monde qui m'entoure sans Tom.
Pensées a vous tous
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 24 Juin 2016 à 21:41:50
contente d'avoir de tes nouvelles romane
 pensees
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 24 Juin 2016 à 23:28:56
pensées pour toi Romane ... je partage avec toi le peu d'énergie que j'ai, que ça t'aide un peu plus ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 25 Juin 2016 à 07:27:05
Après ma réponse rapide hier, j'espère que tu vas mieux ton médecin a t il pu te soulager un peu de cette douleur infernale
Thiefaine dans une de ses chanson dit  "et la folie qui m'accompagne jamais ne m'a trahi"
Il a fallu qu'il soit hospitalise pour la mettre a distance et reprendre son job
Il y a une chanson dont je ne me rappelle plus exactement le titre ça doit être exercice de provocation coupable
Mille pensées pour toi
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 25 Juin 2016 à 11:22:12
Bonjour Romane,

Je suis contente d'avoir de tes nouvelles.
Au plus fort de la vague des pleurs, seules les séances d'hypnothérapie ont pu me calmer. Chacun trouve son chemin.
Je te souhaite beaucoup de douceur, je reçois des signes d'Aéline que je voyais pas qd j'étais au fond de ma douleur;
Je te serre fort dans mes bras et je t'envoie plein de chaleur, de réconfort et d'amitié
Courage pour toi, ta fille et ta famille
Je t'embrasse très fort

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 27 Juin 2016 à 11:51:50
Pensées à toi aussi Romane, j'espère que tu vas un peu mieux après cette pause...

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 27 Juin 2016 à 12:56:22

    La folie je la connais, c'est une des incartades que nous faisons à l'atroce réalité.
    Elle est moins désastreuse que le suicide et bien qu'elle ne nous libère pas complètement d'une vie avec laquelle nous sommes en conflit, elle étend notre âme aux confins des possibles ...
    A manipuler avec prudence et modestie, la folie pourquoi pas.
    La mort d'un enfant n'est-elle pas absurde, après tout !
    Je  comprends, Romane, cette évasion temporaire du bagne de ta souffrance ...
    Bisou, gros trou dans la patate mais toujours prête à faire des frites, Titine-la-belge.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 27 Juin 2016 à 23:54:06
Tommy, mon chéri, mon tout petit. J'ai cru que tu allais revenir, voir a nouveau ton visage et tes yeux malicieux. Je l'ai espéré au delà de mes forces, mais seul le silence est la. Je ne sais pas ou tu es. Je reste a terre, par terre, sous terre, encastrée, explosée, désagrégée, morte a l'intérieur. Morte avec toi. Je voudrais te protéger comme je l'ai toujours fait.
Ta sœur parle de toi, tu lui manques, tu nous manques a tous mais surtout a moi. Tom pourquoi ? Ta vie était devant toi. Je t'aurais accompagné, aimé pour que tu deviennes un homme. Pourquoi?
Tommy, j'ai été en colère contre toi, mais sache que je ne t'en veux pas. Je ne peux pas t'en vouloir , je n'ai jamais pu, mais ce que tu as fait est irréparable, c'est irréparable. 
Comment continuer sans toi mon Fils?  Comment vais je faire?
Mon chéri tu me manques je t'aime si fort .



Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Federico le 28 Juin 2016 à 01:01:41

" - Tom pourquoi ? Ta vie était devant toi. Je t'aurais accompagné, aimé pour que tu deviennes un homme. Pourquoi?
Tommy, j'ai été en colère contre toi, mais sache que je ne t'en veux pas. Je ne peux pas t'en vouloir , je n'ai jamais pu, mais ce que tu as fait est irréparable, c'est irréparable.
Comment continuer sans toi mon Fils?  Comment vais je faire?
Mon chéri tu me manques je t'aime si fort ."


Romane,
nous avons la même douleur, la même souffrance, la même impuissance... frustration, le même langage !

Je ne peux te consoler ! ce serait un comble ! moi l'inconsolable !
Par contre, je pourrais rester toute la nuit à côté de toi en silence pour "te protéger" de ton immense chagrin !

C'est parfois une "torture" qui s'arrête juste à la limite de la folie !

Tom et Raphaël... vous avez commis l'irréparable et nous ne pouvons même pas donner nos vies pour vous !
                                  vous qui n'avez même pas voulu des vôtres !

C'est injuste et cruel... c'est irréparable... c'est irréversible... et toi, Romane, ma douce petite soeur de chagrin... tout comme moi... nous devons vivre avec "ça"... c'est inhumain ! pourquoi ?

Sincères Amitiés.
Federico
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 28 Juin 2016 à 13:46:14
Merci de vos mots.
Je vous lis avec difficultés, ne suis pas tout, ça va un peu vite pour moi, mais je pense a chacun d'entre vous.

Je ressens un tel vide.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 28 Juin 2016 à 23:36:27
Il n'y a plus de sens a rien et plus rien n'a de sens. Perdue au milieu de nulle part. Le chaos explose mon corps en morceaux. Comme une automate, je fais certains gestes du quotidien. On dirait que ce n'est pas moi qui fait tout cela.
Je suis ailleurs, hors du monde qui m'entoure. Avec Tommy, rien qu'avec mon Fils. Mon Fils que j'attends, sachant que cela est impossible . Mes yeux se posent inlassablement sur ses photos, sur son beau sourire, sur son regard espiègle . Mon Fils me manque au delà des mots
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Faïk le 29 Juin 2016 à 00:14:47
Pensées pour toi, Romane, que ton chagrin ne soit pas aussi noir que la nuit ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 29 Juin 2016 à 00:21:33
Tombée hors du monde  en une pluie de morceaux éparpillés...
je vois exactement ce qu tu veux dire...
avec ce manque innommable...
et cette absence insondable...
Tommy prend toute la place, tout l'espace en toi.. et c'est naturel de le vivre comme ça.
Tommy, rien que Tommy...l'absence de Tommy...
Prends le temps de traverser cette douleur , à ton rythme...c'est ça qui te permettra d'user un peu ce chagrin impartageable..;
je pense bien à toi...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 29 Juin 2016 à 02:26:13
Au delà des mots, je sens ta douleur,
Au delà des mots, je sais ta solitude,
Au delà des mots, je suis avec toi, virtuellement...mais surtout, chaleureusement...

Je te serre fort dans mes bras XXXX
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 29 Juin 2016 à 07:38:40
Je t offre le peu de courage que j ai pour surmonter ce passage terrible et difficile...
Je prends ta main dans la mienne, et la serre très fort....
Je t embrasse, je ne peux pas dire ou faire beaucoup plus...
Bises Romane, je pense fort à toi
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 30 Juin 2016 à 08:44:57
7 mois , 7 mois dans le vide. J'en peux plus de me lever tous les matins après quelques heures de sommeil haché sachant que Tom ne fait plus parti de ce monde. Contre ma raison j'attends l'impossible.
Les autres dont la vie continue me dégoûtent mais je les envie. Entendre parler de destination de vacances, de congés j'ai eu ces mêmes mots, si absurdes aujourd'hui .
7 interminables mois et en même temps une fraction de seconde depuis .
7 interminables mois dans une solitude extrême.
Je poursuis mes entretiens avec la psy de façon irrégulière , ces rendez vous sont censés m'aider moi, et Tom qui pense a lui.
 Son avenir, ses joies, ses peines , simplement sa vie.
Je pense continuellement a Lui.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 30 Juin 2016 à 11:17:29
Comme je te comprends et partage ta douleur et ton desarroi.
Je recherche par tous les moyens à maintenir ce lien : erreur ou pas ?
m'en fous j'ai trop besoin de ma fille pour continuer à vivre
et cette recherche me rapproche d'elle et me donne un peu de courage et d'espoir
6 mois pour nous

Qu' un signe de Tom ou un rêve de lui plein de douceur te parvienne

Je t'envoie un peu de courage et je t'embrasse très fort
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 30 Juin 2016 à 12:54:05
Comme je te comprends Romane, je suis dans le même état d'esprit que toi... ce que tu dis, je le ressens au plus profond de moi... comme Cabrau, je vais essayer de rentrer en contact avec Aurélien, j'ai trop besoin de lui, ces signes ne me suffisent plus, je veux être rassuré, savoir qu'il va bien, même si je ne le verrais pas physiquement, savoir qu'il n'est pas loin....
Courage à toi Romane, je pense à toi aussi
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 02 Juillet 2016 à 05:12:58
Ces nuits interminables,  a me demander ce que j'ai loupé.
A me demander ou esTom

Je t'aime mon Fils
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 02 Juillet 2016 à 10:23:31
Qu'est ce qu on a loupé ?
Quand je rembobine le film et c'est douloureux, je réinterprête chaque phrase chaque regard
et à la lumière de son geste fatal, je comprends ce qu 'elle a essayé de me dire, de me faire comprendre son malêtre
Ce que j'ai loupé est qui me conduit à cette douleur , à cette souffrance que j'aurais aimé ne jamais connaitre, je le sais et je le vois maintenant même si ma fille a essayé de cacher ses souffrances et la profondeur de son désespoir.
Si ton fils n'a rien laissé paraître, il y a des choses qu on ne peut savoir que parce que nos enfants nous le disent.
Pourquoi ne nous ont ils pas parlé?
voulaient -ils nous protéger?
n'avaient-ils pas assez confiance en notre capacité à les aider?
Je pense qu 'ils ont essayé de nous protéger par amour alors que c'est à nous de les protéger.

Il va falloir faire avec ses questions sans réponse. Il va falloir user cette culpabilité pour pouvoir la rendre supportable.
Helpa a toujours des mots très juste m^me s'ils sont difficiles à entendre en ce moment : il faut apprendre à se pardonner.
Ce n'est pas juste que nos enfants soient partis avant nous mais nous devons avancer pour nos enfants.
Ils vivent en nous m si une partie de nous est morte avec eux et que le chemin sera long, il faut avancer pour ceux qui nous aiment et qui ont encore besoin de nous.
OUi c'est dur,
oui c'est un combat de tous les jours semé de larmes et de douleur mais petit à petit nous avançons.
Courage Romane
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 02 Juillet 2016 à 13:38:02
on peut avoir loupé , je n'y crois pas bcp on est pas des surhommes ou femmes
 on peut avoir mal apprécier une situation et que ça tourne mal tres mal
 mais le libre arbitre est là , des ados ou des jeunes adultes ça reflechit et c'est parfois difficile de les aider de les conseiller ils ne veulent pas d'aide
 comme dit HELPA il faut vous pardonner
mille pensées
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 04 Juillet 2016 à 12:19:59
La culpabilité pour nous parents est normale... hélas, nos enfants ne nous disent pas tout, peut être effectivement pour nous protéger, peut-être par ce qu'ils se disent qu'on ne comprend pas tout...
Nous avons éduqué nos enfants comme nous avons pu, nous devons avant tout être fière d'eux et de nous
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 05 Juillet 2016 à 19:11:23
Je voudrais simplement voir mon Fils.
Que ça fait mal.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 05 Juillet 2016 à 20:11:32
Je suis pareil ... je voudrais le voir pas très longtemps, qu'il me dise que tout va pour lui ! qu'il est heureux, qu'il nous voit, qu'il mexplique comme tout ça est arrivé !!!
je t'embrasse Romane
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 06 Juillet 2016 à 02:58:45
Dans une autre vie, je serai enchantée de voir les vacances arriver , partir un peu en famille. Tout serait déjà baché, préparé, les derniers préparatifs presque bouclés. Une légèreté se serait installée, prendre enfin le temps de souffler.
Dans cette "vie", je ne veux pas entendre parler de vacances, ça n'a pas de sens. Une chape de plomb me recouvre , tellement lourde qu'elle m'enfonce dans le sol, dans la terre.
Dans cette putain de vie, faire semblant est devenu mon quotidien.
Nous partons quelques jours "s'aérer" en montagne.
Je ne pense pas pouvoir  "m'aérer" , je suffoque.
Dans cette putain de " vie" mon Fils n'est pas la.
Je ne crois pas que l'on puisse encore appeler ça "une vie"
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 06 Juillet 2016 à 07:07:50
Romane
Dans cette putain de vie comme tu dis.......
La coupe est pleine de ce chagrin qui coule en continue
Essaie de prendre soin de toi malgré tout pendant ce temps d'arrêt pour tous les trois
Pensees
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 06 Juillet 2016 à 11:28:29
Les vacances auront un gout amer, même pas de gout du tout cette année... habituellement je prends 3 semaines, cette année je m'octroie 2 semaines, ce sera suffisant. 2 semaines avec mon mari, il n'a pas plus, alors à quoi bon prendre plus pour moi. On descend quelques jours sur Pau retrouver nos amis qui habitent là-bas mais sans enchantement, contrairement aux autres années.
Profites Romane de ce moment pour te reposer si je peux dire...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 07 Juillet 2016 à 20:00:47
Chère Romane,
Profite pour respirer à fond l'air de la montagne qui te rapproche du ciel et des étoiles
peut être là ou sont nos enfants
regarde  les étoiles la haut le soir
regarde bien ...prends toute l'énergie dont tu as besoin pour essayer de te ressourcer
Je t'embrasse très fort
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 08 Juillet 2016 à 18:07:46
Je ne vous lis plus tous, je crois que je m'enferme de plus en plus. Mais je pense a chacun d'entre vous. Je jette ici mes mots de désespoir , je réalise un peu que cette absence sera éternelle. Mon chagrin aussi. Acte de figuration au milieu d'un monde auquel mon Fils n'appartient plus, auquel je n'appartiens plus également. Le poids de son absence se fait de plus en plus lourd, fait de plus en plus mal. Je me noie et je m'en fous.
Je ne pensais pas que la vie pouvait être aussi cruelle, je m'y sentais bien dans ma vie.
Elle peut encore me prendre ma fille, un proche. Je n'ai plus confiance.
Mon petit garçon.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 08 Juillet 2016 à 18:56:54
Romane
Reviens donc nous voir un peu , cette absence , cette amputation que nous connaissons tous
On essaie de survivre plus ou moins bien selon les jours
Accroche toi a nous  viens on va se promener dans mon sous marin jaune
Je te serre fort dans mes bras
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 08 Juillet 2016 à 19:29:29

    Chère Romane,

    On sait bien que c'est dur à crever.

    C'est absurde, cruel, c'est monstrueusement "réel" ...

    Alors soyons zinzin, vive le petit yellow submarine de K.S.
   et allons au large avec les mignons "dauphins" qui nous feront éclater de joie ...
    (http://www.aht.li/2920816/179ce5708e56ffef6c1d0473d42c103a2.png)
   
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 10 Juillet 2016 à 00:31:11
Merci a vous. Mais ce n'est pas au large qu'il me semble aller mais au fond de l'océan ,dans des profondeurs inconnues jusqu'alors , des profondeurs sans fond.
Nous nous soutenons , même si actuellement je ne réponds pas forcément sur vos fils, je pense a vous. Il m'est difficile de trouver des mots d'aide et d'encouragement. Notre douleur est identique bien que nous soyons différents.
Le manque de mon Fils devient très physique .
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 10 Juillet 2016 à 00:50:10
Je t'aime MON FILS
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 10 Juillet 2016 à 02:03:22
Tu n'as pas à chercher à réconforter ..pour le moment c'est trop pour toi...
Viens ici juste déposer le trop plein de souffrance et de manque de ton fils.. c'est déjà beaucoup...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 10 Juillet 2016 à 12:49:38

     Bonjour Romane,
     On ne peut pas se consoler, on peut attendre qu'avec le temps la douleur s'assoupisse par moments ...
     Et c'est seulement quand on va un tout petit peu mieux qu'on peut rassurer les autres et partager l'accalmie ...
     Dans la grande et atroce souffrance, oui on descend seule ...
     N'oublie jamais que dans nos mini sous-marin, nous rejoignons les abysses de l'Humanité souffrante ... nous y sommes seuls mais pas vraiment ...
     Et puis on remonte un peu à la surface de temps en temps, et si on ne fait plus tout-à-fait partie de cette vie-là, on peut admirer avec émotion ce qu'elle a de plus beau ...
     L'autre jour j'ai vu un petit gamin adorable sur un manège de petits avions, j'ai capté l'expression de son bonheur absolu et je l'ai mise dans le "fichier trésors"de la pastèque plus ou moins fonctionnelle qui remplace ma tête ...
     Sur ce, je vais profiter des rayons lumineux du soleil aujourd'hui, je comprends les Egyptiens d'en avoir fait leur Dieu ! (chelou, le barbu tout gris en robe rose fané découvert dans la Bible illustrée de ma jeunesse ...)

    Prends soin de toi, Romane, parle à ta peine comme moi hier, dis-lui de se calmer un peu ... je crois qu'elle suce son pouce, la mienne aujourd'hui.
     Je t'envoie un tendre sourire, Martine.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 10 Juillet 2016 à 14:34:27
Je n'arrive pas a accepter que mon Fils ne soit plus la. Je voudrais rembobiner la bande, changer l'histoire.
Modifier une soirée, juste une soirée, quelques heures, quelques minutes, si peu.
Être présente , comprendre, protéger .
Je ne réalise pas vraiment. Consciente de l'impossible, il me semble quand même  que  ce cauchemar va s'arrêter, qu'il ne peut pas durer, pas indéfiniment .
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 10 Juillet 2016 à 17:23:08
j'en suis au même stade que toi ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 10 Juillet 2016 à 17:29:53
Je te serre dans mes bras Loulou , je ne peux faire que ça.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 11 Juillet 2016 à 00:53:40
Je t'aime MON FILS
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 12 Juillet 2016 à 08:00:06
Bonjour romanes
Comment te sens tu ce jour?
Je pense bien a toi
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 12 Juillet 2016 à 08:06:13
L'immense vague qui me tirait vers l'autre côté s'est un peu calmée. Suis épuisée. Je me sens toujours totalement ahurie , c'est toujours irréel. Je suis arrêtée
 Grand Merci de demander KSP.
Comment te sens tu aussi?
Je t'embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 12 Juillet 2016 à 08:15:56
Moi aussi je ne travaille plus je suis dans des vagues d'émotions qui pénètrent dans tous les sens
Moins d'idées noires j'essaie de regarder mes filles vivre
Mon mari aussi est arrêté depuis samedi on essaie de se soutenir
J'essaie d'appliquer les conseils de Federico, est doux avec soi même
Je me relis et j'ai repete trois fois le mot essayer voila c'est ça j'essaie
Je te serre dans mes bras
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 12 Juillet 2016 à 13:29:01
Tant mieux Romane si la marée est basse...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 13 Juillet 2016 à 14:35:17
Bonjour Romane,
Je ne suis pas très présente non plus sur les fils
la faute aux montagnes russes
la faute d'essayer de trouver un moyen de faire revenir mon Aéline
de plonger dans le passer pour refaire l'histoire
Je passe bcp de temps avec l'écriture automatique qui demande de la méditation e de la patience
qui donne des larmes et bcp de réconfort, qui apaise la culpabilité
Courage Romane
nos montagnes russes finiront par être moins hautes et plus douces
tous nous l'affirment alors il faut y croire
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 13 Juillet 2016 à 15:19:32
    Tous à bord du petit sous-marin jaune de K.S. !

    Plouf ... oh, regardez, mon petit dauphin qui bondit avec les vôtres !

    (http://www.aht.li/2922351/petitsousmarinjaune.jpg)
 
   
 
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 13 Juillet 2016 à 23:42:29
Pardon  mon chéri.
Moi, je ne me pardonne pas, je ne peux pas. Je sais ce que l'on dit, que je ne pouvais pas tout maîtriser, que je ne pouvais pas tout savoir, mais non je ne peux pas entendre ça. Je ne comprend pas comment cela a pu arriver, comment je n'ai pas perçu quelque chose. Comment ai je pu passer a côté. Comment ai je cru que notre vie était tranquille, notre famille heureuse. Comment cela est il possible.
Pourquoi, pourquoi n'es tu pas venu me voir, pourquoi ne m'as tu pas parlé. Pourquoi Tom.
Je ne sais pas comment revenir en arrière.
Tom, pourquoi. Je ne sais même pas ou tu es.
Comment je vais faire sans toi mon Fils. Ta vie de jeune homme, ta vie d'homme celle qui t'attendait, tout cela , ton avenir ou tout cela est il. Il n'y a plus rien Tom. Plus rien.
Je t'aime mon Fils! Je t'aime
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 15 Juillet 2016 à 17:23:33
J'ai effacé mon message, pensant peut être choquer, me demandant qui je deviens.
Ces victimes, cette horreur instantanée , cette douleur qui désintègre qui m'habite, elles y sont confrontées depuis hier soir. Consciente de l'horreur absolue, ça ne m'atteint pas vraiment. Qu'est ce que je deviens.

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 15 Juillet 2016 à 19:01:04
Tu deviens que tu ne peux pas prendre en vrai un gramme de plus de souffrance.. au risque de basculer...
ce n'est pas de l'indifférence... tu n'as pas à en prendre peur...
tu es simplement trop blessée toi même pour compatir...
c'est normal...
même si dans ta vie d'avant tu aurais ressenti tout différemment...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Federico le 15 Juillet 2016 à 20:03:51
Tu deviens que tu ne peux pas prendre en vrai un gramme de plus de souffrance.. au risque de basculer...
ce n'est pas de l'indifférence... tu n'as pas à en prendre peur...
tu es simplement trop blessée toi même pour compatir...
c'est normal...
même si dans ta vie d'avant tu aurais ressenti tout différemment...

Romane, s'il te plaît, c'est moi qui te le demande !
lis et relis chaque mot et phrase du message d'Eva... lis et relis son message positivement et avec attention !

Je sais que tu as confiance en elle ! aie donc confiance !

Je ne suis pas psychologue ni psychiatre mais je m'y connais en souffrance !
En ce moment, tu es une vraie cocotte-minute prête à exploser si tu n'ouvres pas ta soupape de sécurité !

Alors tu vas arrêter de penser, de réfléchir, d'analyser... arrête de suite toutes ses conneries !
Sois pour un temps conne, bête et disciplinée...

Marche sans penser... en admirant tout simplement les fleurs et la nature !
Va dans les jardins, les parcs, les lacs, la montagne, la campagne, la mer !
Fais les courses ... et concentre toi uniquement sur la cuisine ! c'est bon ! prépare et mijote de bons petits plats !
Le ménage machinalement !
Partez un peu en vacances si c'est possible... un w.e ailleurs... pique niquer une journée... promenez vous, visiter une région...
Joue à faire la blonde...à déconner avec des trucs à deux balles... à faire la gamine... à te foutre gentiment de toi... et rigole un peu ... sans chercher à comprendre ni à te prendre trop au sérieux !

Tu ne peux oublier, d'accord ! mais refuse de toujours y penser !
Tu es toi et c'est toi qui décide...

Un barbecue avec des copains... un petit apéro, un peu de vin !

Relâche toi...décontracte toi... pense à prendre du plaisir en faisant l'Amour... avec tendresse !

Ne lis pas des livres sérieux... n'analyse pas... ne pense pas...! plutôt des histoires drôles !

Sors faire du shopping comme une jeune de 15 ans !
Profite du soleil et de la lumière !
Fais toi plaisir !

Je suis inquiet pour toi... écoute moi un peu... s'il te plaît !

je t'embrasse très amicalement, ma douce amie !

Amitiés.

Federico
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 15 Juillet 2016 à 20:42:37
Federico, ton message me blesse énormément, j'imagine que ce n'est pas ton intention. Je ne peux pas refuser de toujours y penser. Je ne peux pas faire tout ce que tu dis. Je n'y arrive pas, je ne peux pas, je ne veux pas. Suis je si anormale ? Moi, je crame toujours.  A travers mes larme, je voudrais te demander, comment était ce pour toi à 7 mois et demi?
Suis vraiment en train de franchir cette ligne mouvante de la folie?
Je crois que je ne sais toujours pas comment communiquer sur ce forum. Je n'ai toujours pas compris.
Mais je n'ai qu'ici comme beaucoup d'entre vous.
Amitiés Federico


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 15 Juillet 2016 à 21:28:54

    Chère Romane,

    personne ne veut blesser personne ici, nous sommes tous en souffrance.
    Federico est un déchirant papadeuil, il a courageusement tenté d'alléger un peu la pression que tu ressens ...

    Tu es au maximum de la souffrance, je dirais même que la douleur déborde de toi, d'où ton impossibilité à accueillir le malheur des autres, l'horreur de l'actualité ...
    Nous (je) savons bien que nous sommes parfois "lourds" à te demander de laisser entrer en toi un tout petit peu de douceur ...
    On t'aime bien, c'est pour ça ...
    Tu ne t'autorises pas de répit parce que tu t'en veux trop ...
    Alors tu as besoin de souffrir intensément ...
    Le temps qu'il te faudra ... chaque chemin est différent ...
    Je sais bien que les parents de Kalahan se reprochent des choses qu'ils ne se seraient jamais reprochées pas si ce foutu suicide n'avait pas emporté le petit ...
    Et c'est normal de se sentir responsable de son enfant de 14 ans !!!
    Responsable mais pas coupable !
    Beaucoup de contradictions dans tout cela, et crois-moi, ce sont les BONS parents qui s'en font autant.
    Depuis la mort du gamin, je lis beaucoup sur le suicide, c'est très compliqué de détecter une intention de passage à l'acte ... les ados sont très soupe-au-lait émotionnellement, une semaine ça rigole une semaine ça déprime ...
    Oups, pardonne-moi si à mon tour je te choque, je suis plus loin dans le deuil et il y a un moment où on se rend compte que RIEN ne change ce qui s'est passé ... on peut retourner le couteau dans la plaie tant qu'on veut, ça ne nous rend pas les enfants ...

    Je t'aime bien, Romane, reste comme tu es et si mes messages ou mes attitudes un peu fofolles te dérangent, tu peux me demander de ne plus écrire sur le sujet de Tom, je comprendrais ...
     (http://www.aht.li/2923235/paz.PNG)
   
   
   
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Cinderella le 15 Juillet 2016 à 22:57:29
Je ne veux pas m'immiscer sur ton fil Romane.  Juste un petit mot.

Je pense que personne a voulu intentionnellement te blesser.
Je pense qu'ils voulaient te dire d'être douce avec toi même.
Ce qui s'est passé hier est terrible, innommable, mais tu ne peux pas porter tout le fardeau du monde sur tes épaules.

Pour l'instant, le poids sur tes épaules est déjà bien assez lourd.  Je me souviens 8 mois, c'est une période terrible, c'est une période charnière ou bien souvent on s'écroule, ou on se pose tant de questions donc protège toi du monde extérieur, rentre dans ta coquille si t'en as besoin et surtout ne culpabilise pas si tu te sens un peu étrangère à ce qui s'est passé hier.  C'est seulement une façon inconsciente de se protéger.

Sois douce avec toi et prends soin de toi.  Tu en as pleinement le droit.


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 15 Juillet 2016 à 23:04:49
Dans cette solitude extrême, absolue , je n'ai même pas entendu ce message qui m'était destiné, a moi la maman de Tom, par le papa de Raphaël . Papa dont la souffrance est inscrustee dans le plus profond de sa chair. Pas saisi l'aide dans tes mots. Excuse moi.
Souci, j'espère que tu vas continuer de m'écrire.

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 15 Juillet 2016 à 23:05:51
Romanes
Je n'ai suivi qu'un conseil de Frederick faire la sieste et des que je peux je me repose ça me fait du bien trouve dans sa   liste ce qui te ferai du bien une seule chose pas d'exigence démesurée mais tu dois trouver des temps de repits même brefs
Mille pensées
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 15 Juillet 2016 à 23:18:29
    Oui, je t'écrirai encore, coeur rafistolé coeur troué mais coeur qui toujours sert à aimer ... et à sourire à la vie ... malgré toutes les blessures ...
    (http://www.aht.li/2923265/canstock6428537.jpg)   (http://www.aht.li/2923264/heartshapedholewoodendoor43505618.jpg)   
   
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 15 Juillet 2016 à 23:19:14
Je vais essayer KP speu.
Cinderella, tu ne t'immisces pas. C'est important d'échanger  . Merci.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Nandou_Guanaco le 16 Juillet 2016 à 10:01:12
Moi aussi je me suis aussitôt protégée et je n' en ai pas une once de honte, on n' y est pour rien dans le malheur des autres, sitôt que ma fille m' a prévenu d' une barbarie sur Nice, je lui ai dit stop, je ne veux rien savoir, du coup je n' ai jamais allumé la télé, acheté le journal mais je n' ai lu que les pages internes, les nouvelles  festives de ma région. C' est le moment des fêtes votives, j' y emmène mes petites filles.

Comme toi je ne suis pas capable d' absorber les horreurs qui défilent aussi sur FB,  du coup je vais sur mon profil que pour jouer à Pet Rescue et Candy crush. Une dose d' égoïsme à l' occasion pour me protéger.

Quand les nerfs craquent, il faut savoir comment on fonctionne soi-même pour trouver le bon paratonnerre, peut-être que pour toi ce sera de marcher, de taper dans un punching ball, faire du vélo, lire, courir dans la forêt, il faut savoir se ressourcer c' est très important pour ne pas tomber plus malade qu' on ne l' est déjà.

Perso, mais je ne suis pas un exemple, j' ai fait appel à la chimie, je me drogue, c' est super, je plane toute la journée, et le soir je me couche crevée, c' est comme ça que 5 mois viennent de s' écouler, et j' en arrive même à dire: déjà 5 mois!

Tiens bon, courage, je pense bien à toi, bisous du sud sous le mistral à décorner les boeufs.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Monangesaveriu le 16 Juillet 2016 à 11:36:41
Romane
cinq ans après le suicide de mon fils Xavier j'ai compris que je ne comprendrais jamais.
Je respecte son choix même si je ne peux l'accepter.
Xavier à choisi de'partir' rien ni personne ne pouvait le retenir.
J'ai choisi la vie avec Vincent plutôt que la mort avec Xavier.
Mais Xavier m'accompagne toujours,  je lui parle au quotidien,  je sens sa présence quelquefois . Il vit en moi, avec moi.
Je lui dedie mes joies et lui demande de m'aider à supporter mes peines.
Mais je continue ma vie, pour lui qui a décidé d'interrompre la sienne,  pour son frère qui profite au maximum de sa vie,  en partie pour Xavier aussi, et pour moi également.
Je prends soin de moi, de mon esprit, de mon âme,  de mon corps aussi.  Je le faisais pour les autres et depuis peu je le fais pour moi.
j'ai retrouvé un certain équilibre , je lis avec plaisir autre chose que des ouvrages sur le deuil.
il faut du temps Romane pour y arriver, laisser du temps au temps et arriver à mettre quelquefois sa souffrance "en sourdine", juste pour reprendre quelques forces afin de continuer sur le chemin si ardu de notre vie de parents endeuillés.
Tu as bien avancé Romane,  j'étais si inquiéte pour toi il y a quelques mois. Nous nous inquiétons tous pour toi, petite soeur.
Federico s'inquiéte aussi  et c'est pour cela qu'il te "secoue" un peu.
 
Il n'y a pas de recette pour communiquer sur ce forum.
Dis ce que tu ressens,  comme tu le ressens et il y aura toujours quelqu''un pour te repondre, te soutenir.
Chaque histoire est différente mais nous sommes tous endeuillés par le départ d'un enfant,  d'un conjoint,  d'un proche.  Certains sont plus loin sur ce chemin que les autres, leur "avancée" peut peut être donner une petite lueur   d'espoir aux autres. 
Ton deuil est encore si recent, Tom si jeune.  Tu es encore dans la première année si difficile avec toutes ses premières fois.
Mais tu avances Romane tout doucement,  petit pas après petit pas.  Et si tu recules quelquefois,  c'est aussi normal.
je t'embrasse fort Romane
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 25 Juillet 2016 à 11:32:57
Mon Tommy me manque atrocement, j'ai tant de chagrin.  Je ne veux  pas de cette vie, je ne sais comment faire, ni a quoi me raccrocher, si ce n'est a ma fille. Si elle n'était pas la, je pourrais le rejoindre sereinement. Les autres ne m'intéressent pas. Mais ma fille existe.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 25 Juillet 2016 à 22:46:33
Elle existe et a envie de grandir avec l'amour de sa maman tout ça est tellement compliqué
Mille pensées
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 26 Juillet 2016 à 11:46:27
Romane,
Ne pas rajouter du chagrin au chagrin, pour ta fille c'est déjà si important...

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 27 Juillet 2016 à 00:00:38
Mon compagnon me répète que je ne dois pas m'en vouloir. Je me sens pourtant si coupable, cette culpabilité ne me quitte pas, comment ne pas m'en vouloir, comment ai je pu laisser mon Fils . Pourquoi n'est il pas venu vers moi. Pourquoi? Toutes ces questions et aucune reponse. Je repasse le film, ces images incrustées dans mes yeux. Mon regard se pose , ces images fixes se superposent aux objets, aux personnes.
Mon petit Tom ou es tu?
Je t'aime mon Fils, je t'aime tant



Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 27 Juillet 2016 à 12:39:23

     Amitié et compréhension, Romane.
    (http://www.aht.li/2927989/mainsecourable.jpeg)
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 27 Juillet 2016 à 13:42:16
Merci Souci,assimiler que d'autres comprennent vient progressivement dans cette nuit noire. Il me semble qu'écrire ici n'est que temporaire, que ma vie reprendra entourée des miens. La réalité explose mon ventre depuis, désintègre mon corps mon cerveau, mon cœur saigne a vif, non ma vie ne reprendra pas entourée des miens, ne reprendra plus, mais inlassablement j'attends. Je crève de ne pas pouvoir prendre mon Fils dans mes bras, de ne pas savoir ou il est, de ne plus entendre le son de sa voix, de réaliser que ce sera pour toujours.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 28 Juillet 2016 à 08:58:12
La vie se poursuit  entouré des siens moins un, on reste sur le quai on regarde passer les trains un jour surement on remontera dedans
Il est clair que c'est pas encore le temps pour toi ou moi mais j'espère car je sais que mon fils n'aimerait pas cette désolation , et Tom qu'aurait il pensé?
Tendres pensées
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 28 Juillet 2016 à 13:40:51
Oui sur le quai de la gare comme un pantin désarticulé qui ne comprend pas que des trains passent. Seule sur ce quai, seule parmi les seuls. Remonter dedans un jour? Je crierai  du fond de mes entrailles, pas sans mon Fils.
Tom était un enfant et un ado de nature gai, enjoué, n'aimant pas que son entourage soit triste. I était sensible aux émotions. Écrire au passé reste juste incompréhensible . Il n'aurait pas aimé me voir ainsi, ce que je suis devenue. Même pour Lui, je ne peux pas.
Amitiés KP speu
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 28 Juillet 2016 à 14:00:53
Tom, mon p´tit Tom, mon p´tit bonhomme
Quel vide tu laisses dans mon cœur de maman, remplit de mon amour pour toi, de ton absence
Quelle souffrance, quelle torture
Mon amour, notre vie simple et douce n'ont pas suffit
A te garder près de moi, de nous
Te voir grandir, t'épanouir
M'est interdit
Par qui? Par quoi?
Par toi, pourquoi?
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 28 Juillet 2016 à 15:26:53
 :'(
ton texte est très beau
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 30 Juillet 2016 à 10:05:59
Aujourd'hui 8 mois, une seconde, un milénaire. Son nom, ce nom que je lui ai donné avec amour, son nom inscrit  sur cette pierre. J'imagine mon Tommy seul sans vie dessous. Mes pensées ne sont qu' horreur , mon corps n'existe plus.  Je veux le ramener a la maison.  Je ne veux plus le laisser seul la bas. Longtemps j'ai laissé la lumière du couloir allumée au coucher, mon petit avait peur dans le noir. Il avait peur du noir!!
Pourquoi doit on vivre ça, pourquoi! Pourquoi nous! Pourquoi! Je suis jalouse  de ces parents que je croise, ces familles qui respirent le bonheur alors que je crève de douleur!
Mon Fils, mon Fils je t'aime !!

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 02 Août 2016 à 14:27:10
une grosse pensée pour toi ce jour
 
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 02 Août 2016 à 23:37:07
Je suis comme toi KP speu, vide.  Un vide sidéral .Je ne sens plus mon corps,qui est  en morceaux .Je fais semblant  mais pour combien de temps. Figée au 30 novembre,  il semble que les jours passent pour les autres leur vie continue . Je voudrais qu'elle s'arrête aussi.
Pourquoi? Mes nuits je les passe a essayer de comprendre l'incompréhensible. Je ressens une solitude extrême. Épuisée.
Mon Fils , c'est pas possible que ça soit la réalité. Je ne veux pas.
Je suis morte avec lui.  A quoi ça sert d'essayer de survivre, la douleur est insoutenable, Tom ne revient pas, alors a quoi ça sert?
Amitiés
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 05 Août 2016 à 23:14:07
Je ressens de la colère envers mon Fils et je m'en veux terriblement  d'être en colère après lui. Je me sens trahie par mon propre enfant, je ne cesse de lui demander pourquoi. Je me suis toujours battue pour Lui, il n'est pas venu vers moi, qu'ai je donc raté, pourquoi n'est il pas venu? Je suis en colère contre moi,  de n'avoir rien perçu, comment ai je pu être aussi aveugle. Je ne sais pas quel regard j'aurais sur cette mère, si ça ne m'était pas arrivée a moi.
Je suis en colère contre la vie, pourquoi nous, notre famille, Tommy, pourquoi . Je suis en colère contre ces autres pour qui la vie continue, ces autres qui n'imaginent pas a quel point je suis morte a l'intérieur.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 05 Août 2016 à 23:22:42
Je suis en colère contre ma fille, qui m'épuise et m'accapare , je suis en colère contre mon compagnon, qui n'est pas foudroyé de douleur. Je suis en colère contre les grands parents de ma fille, qui la gâtent encore plus qu'avant, qui n'évoque pas Tom. L'oublient il? Est ce par peur de me rendre plus mal? Ça me lacère au contraire .
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 06 Août 2016 à 01:17:57
Cette rage est si normale mais elle fait très peur...et culpabilise encore plus..mais elle est une réaction plutôt saine face à cette épouvantable épreuve qui te tombe dessus...
tu as le droit d’être en colère contre ton fils qui te fait vivre cette souffrance intolérable...
tu peux chercher un moyen de l'exprimer pour l'extirper de toi....
c'est pas facile mais être en colère ça bouillonne, c'est moins pire qu’être effondrée...je pense...
Tu peux en parler avec ton psy? il est là pour l'accueillir, cette colère immense...ou une association d'aide aux proches de suicidés...c'est important...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 07 Août 2016 à 19:42:06

     Salut Romane,

     La rage et moi ne font qu'une "depuis" ...
     Une rage que je ne destine contre personne, mais contre ce qui ne devrait pas exister, la mort d'un enfant.
      C'est ABSURDE, je ne supporte plus d'entendre "la vie est bien faite", c'est faux, elle a des non-sens, la vie.
      On ne choisit pas les sentiments négatifs qui nous assaillent, notre foutu bagage de tragédie qui reste à côté de nous où qu'on aille.
      Colère, désespoir, déception, amertume, découragement ...
      Et pourtant il faut bien qu'on trouve du positif, sous peine de donner raison à CE CONNARD DE SUICIDE !!!

      C'est donc avec la rage de la haine envers cette horreur que je te dis:
      porte ta vie où tu voudras, ou simplement en toi, mais ne te détruis pas, ne détruis pas ce qui te reste, les Adversaires sont le désespoir, la fatalité, la mort, et tu sais quoi ?
      On va les ENCULER !!! Avec nos grosses couilles !!!

       (http://www.aht.li/2933140/arcenciel2.jpg)
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 07 Août 2016 à 22:40:28
A certains moments, je suis envahie d'une telle colère, puis c'est l'effondrement  total, le vide absolu. Le seul endroit ou je sens passer l'air dans mon corps est dans la nature, seule. Je me sens tout près de Tom.  Je l'attends, désespérément .  Mais je sens bien autour de moi, qu'il n'y a que moi qui attends.
Tout est noir, mes souvenirs semblent effacés, on dirait que ce cauchemar dure depuis des années. Une seconde et des années imbriquées .
Je regarde les photos et je me dis que ce n'est pas possible!! Que ce n'est pas réel!! pas Tom, pas nous. Pas mon Fils, pas ma famille. Que vais je devenir? Je me sens totalement perdue , complètement seule dans un monde détruit ou tout a été rayé

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 09 Août 2016 à 07:39:35
Tous ces matins qui se succèdent, le cauchemar permanent. Mettre son masque , faire semblant. J'voudrais partir , aller chercher Tom, mais ou? Nulle part.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 09 Août 2016 à 08:50:46
mon énergie s'en va ... je m'en doutais un peu qu'elle ne resterai pas longtemps ... je suis comme toi, j'ai cherché mon loulou ! retournée sur le lieu de nos vacances préférées ! pleurer, pleurer ... voir qu'il n'était pas là !
Juste l'impression que ma conscience ne veut plus chercher ... mais je sais qu'il est là, dans mon coeur, dans mon corps, dans ma tête ... je t'embrasse bien fort Romane ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 09 Août 2016 à 23:00:30
Il est aussi constamment avec moi , mais Il n'est pas la. Je ne comprends pas ce qu'il a fait. Pourquoi! Ces images ne me quittent pas. J'ai  si mal d'imaginer mon Fils dans sa chambre avant, je ne peux pas m'empêcher d'y penser. Je ne sais plus quoi faire. Mon Fils plein d'énergie, si gentil, ce n'est pas possible! Tous ses rêves ! Toute sa vie a vivre!  Sa peau me manque atrocement , ça me brûle, poser mes mains sur son visage , voir son sourire, le serrer contre moi.
Je suis remplie de chagrin.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 10 Août 2016 à 07:12:17
Je comprends tout ce que tu dis ... je me pose les même questions, le avant ...  est ce qu'il a vu cette voiture ! est ce qu'il a comprit ce qui allait arriver ? ... j'aimerai tellement parler de tout ça avec lui !!! ce matin j'écris au procureur, j'en peux plus qu'on nous fasse attendre, et attendre !! comment peut on nous laisser comme ça !!! elle, elle vit sa vie comme si de rien n'était, elle a vite oublié, et pas traumatisée !!! s'affiche sur les réseaux sociaux avec ses potes !! en version pétasse, blondasse, qui n'a pas grand chose dans la tête !!! n'hésite pas à venir là où je bosse et me regarder dans les yeux !!!! je vais finir par lui sauter dessus !!! je comprends ceux qui pètent un cable !
couchée avec le mal de tête, levée avec ... encore une dur journée !
bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 10 Août 2016 à 07:46:49
Loulou, je n'avais pas conscience de ça.  Tu la vois, celle qui. Je comprends que tu aies envie de lui sauter dessus, de la réduire a néant. Je ne peux pas te donner de conseils. C'est d'une cruauté inimaginable.  Je suis très touchée de ce que tu as écrit, Souvent je n'imagine pas que d'autres sont dans le même état que moi. On va se soutenir Loulou.
Je t'embrasse fort. Amitiés.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 11 Août 2016 à 14:03:54
A elle de baisser les yeux,
Et si tu peux loulou soutenir son regard pour la percer au plus profond d'elle même.
Elle peut donner le change à l'extérieur, virtuellement oui ! .... mais pas intérieurement !
Elle s'abrutit sans doute pour ne pas se regarder. Pas si confortable sa vie. Apparence...

Un jour cela lui retombera dessus sans crier gare, d'une autre façon.
Nos oeuvres nous suivent. Toujours.
paix en toi loulou
bulle
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 11 Août 2016 à 19:35:42

   J'oserais plus jamais sortir de chez moi si  je causais la mort d'un gosse ...
   Je ne sais quelle espèce de carapace ou de déni il faut pour paraître normal après une horreur pareille ...
    La voiture c'est dangereux, j'ai toujours la trouille pas pour moi, mais de faire du mal avec. C'est fou le nombre de gens qui conduisent ces machines sans penser à rien d'autre que d'avancer !
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 11 Août 2016 à 20:17:29
Déni, apparence ... je n'y avais pas pensé ... mais à chaque fois mon sang est retourné, limite vomir ... tremblements, sueurs ... je garde mon regard pour un autre jour, car cet autre jour arrivera ... ça tarde mais ça arrivera
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 12 Août 2016 à 01:15:46
j'ai connu (je connais) oh oui les sueurs les tremblements, même pire
voir ce que osent ceux qui sont responsables de sa mort, proche en plus (dans mon cas)
ils n'ont souvent pas de limite (dans mon cas)
c'est dur de les voir s'amuser...etc...

donc les sangs retournés.....c'est humain devant de l'inhumanité!

Et tu as le temps pour la regarder droit dans les yeux, tranquillement, ...sans haine si possible !
juste avec ta nouvelle force.....

Cà viendra en son temps... ce sera une victoire, sur toi.... pas sur elle. Pour toi. Pour ton fils.
Elle, elle a sa culpabilité, masquée ou pas, consciente ou pas....
Elle a aussi son fardeau à porter.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 12 Août 2016 à 09:28:37
merci Bulle

Grosses bises Romane
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 14 Août 2016 à 09:28:35
Bonjour à toutes
Bulle certaines personnes sont totalement amorales et n'ont aucune mauvaise conscience, le femme qui a tue Sam est le même genre que celle qui a tue Gaël, elle est une bimbo la quarantaine qui affiche un mur face book obscène,qq mois après la mort de sam j'ai lu tout jusqu'à la date de sa mort pas un mot a part sa vie sexuelle en boite de nuit 2semaines après l'accident, elle a le cœur léger tout va bien pour elle, elle a insulte les amis de mon fils present sur l'accident qui étaient dans une voiture devant
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 14 Août 2016 à 12:50:29
Avant hier soir, j'en ai su encore un peu plus sur ce jour là ... franchement je vais me battre !!!!!!!!!!!!!!!!! je ne vais rien lui laissé passer !!!!!! inconsciente, ignorante, aucun respect !!!!!!!!!! tout le contraire de mon fils !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! comme dis KS, elle aussi 1 mois après était "en couple" .... comment ne peut pas être en colère !!!!!!!!!!!!!! devant ce genre d'imbécile
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 15 Août 2016 à 01:48:17
Je survis  entre irréalité , attente, espoir fou que ce cauchemar s'arrête et réalité, hébétée, figée, irradiée de douleur. Je survis entre crises de larmes, par terre, a l'agonie et rage, colère, haine contre la terre entière. Mais je survis sans comprendre comment , alors que mon Fils n'est plus la!
J'ai mal!!  Mon corps me semble disparu , je ne suis que vide. J'ai disparu de ce monde.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 15 Août 2016 à 06:55:04
Romane,

Je te lis à l'heure où tout le monde dort, sauf toi, peut-être.
Je lis ta douleur et je me sens bien impuissante à te consoler...
Je sens ce trou dans mon ventre aussi, comme une sangsue qui ronge de l'intérieur...
Du temps...il paraît que c'est notre meilleur allié...

Je te dis bon matin quand-même, ici il fera nuit...

Je te serre fort dans mes bras, et j'ai une pensée pour ta cocotte ( c'est l'équivalent de " louloute" ici)  qui, je l'espère, te réconforte un peu  avec ses calins XXXX

Affectueusement
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 16 Août 2016 à 01:35:30
Merci  Magi , c'est si difficile, le temps notre meilleur allié? Il n'a pas bougé pour moi depuis .
Amitiés Magi
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Méduse le 16 Août 2016 à 11:30:38
Comme toi, je ne me sentais plus de ce monde et je crois qu'on restera toujours un peu à part, entre le monde terrestre et celui de nos enfants.

Le temps "bougera" pour toi aussi, mais quand on perd un enfant et de surcroît par suicide, il faut beaucoup de patience jusqu'à ce que cela arrive et qu'on apprenne à vivre avec "ça".

5 ans et demi maintenant pour moi.  Ma fille fait partie de moi. J'ai repris le cours de ma vie qui sera tellement différente maintenant. Nous étions quatre, maintenant je vis seule puisque mon mari est décédé sept mois après mon ainée et que ma cadette a quitté le nid depuis. Heureusement que ma cadette et moi, nous nous voyons souvent.
Je me considère "en devenir".  Je me bats pour retrouver des forces physiques. N'ayant pas vu la vie possible après le suicide de ma fille, ayant été en attente  pendant des mois et des mois - cette attente, j'ai lu que tu la connais aussi -, mes muscles se sont atrophiés. J'avais bien lu qu'il fallait faire attention à son corps, mais cela m'était égal. J'espère que tu y arriveras mieux que moi.

Essaie de ne pas te battre contre ce que tu ne peux pas changer.
Essaie de t'accorder quelques moments de "pause" de ton deuil.
As-tu essayé de faire de la méditation ? Cela pourrait au moins te permettre de respirer plus profondément. Tu peux le tester sur internet : https://www.youtube.com/watch?v=fuDXc1Hr9UE
Et si cela t'aide un peu, tu peux trouver le CD avec le livre : http://christopheandre.com/WP/?projects=mediter-jour-apres-jour

Patience. Il faut tenir jusqu'à ce que cela fasse moins mal.

Je vous embrasse toi et les autres parents







Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Marouani le 16 Août 2016 à 17:45:13
Romane,
Je ne suis pas sur le forum depuis longtemps et j'y suis parce que j'ai perdu mon mari, l'Amour de ma vie, avec lequel j'étais mariée depuis 46 ans, fin Juillet 2015. Je suis tombée par hasard sur ton histoire et j'ai lu tes contributions. Je n'ose même pas imaginer la souffrance terrible que tu dois ressentir. Perdre un enfant : c'est l'impensable.
J'ai 2 grands fils, 2 petits enfants et heureusement qu'ils sont là et je me bats pour eux.
J'ai compris que tu as une fille : elle souffre, elle aussi, de ce qui s'est passé et tu dois te dépasser pour être là, présente pour elle, tant bien que mal,
Ce qui me sauve aussi c'est que je crois en l'au-delà (bon, je sais que l'on passe pour des illuminées quand on dit çà ) mais je me suis éveillée à ce genre de choses un peu avant le décès de mon mari et de suite après. J'ai eu énormément de signes, je suis allée consulter un médium très compétent et mon mari s'est manifesté ce jour là en me faisant passer des messages très éloquents et vérifiables. Oui, ils nous voient de l'autre côté du miroir, nous soutiennent, nous conseillent. çà je peux te le certifier. Parles beaucoup à ton fils, médites, essaies de lire des ouvrages sur les E.M.I. et autres, et çà va t'aider.
Ta mission  sur cette Terre n'est pas terminée.
Bats toi. Le fait de reprendre ton travail est une bonne chose même si parfois tu trouves les gens un peu C... Lorsque mon père s'est fait faucher sur la route par un abruti en voiture, je ne me suis pas arrêtée de travailler et c'est ce qui m'a sauvée, entre autre...
Courage parce qu'il en faut.
Amicalement,
Marie-Noëlle alias Marouani.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 18 Août 2016 à 01:27:33
Merci Méduse
Merci pour le lien sur la méditation, ma concentration pour l'instant est de zéro. Ça tourne en boucle dans ma tête.
Je me sens perdue, j'oublie ce que je fais ou dois faire, ce que l'on me dit, les heures, les jours, ca n'imprime plus.
En dehors du monde, en attente et épuisée . Je ne sais pas si j'aurais la patience et le courage de tenir jusqu'à ce que ca fasse moins mal. Je survis pour ma fille, pour ne pas la laisser seule, mais mon Fils, lui, est seul.
Ca  m'effraie ,   de survivre à mon Fils. C'est inconcevable .
J'ai mal , mal .
Amitiés  Méduse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 18 Août 2016 à 01:55:12
Marie Noëlle
Mariée depuis 46 ans, c'est si injuste.
Je parle à mon Fils,  sans savoir  à qui j'adresse mes paroles. Tout est si confus. Croire en un au delà, m'est difficile  maintenant. Croire en une autre vie, une autre dimension qui m'aurait enlevé mon Fils? Mais je n'ai pas de connaissance sur le sujet . Je respecte sincèrement des idées, des croyances, différentes, c'est une richesse.
J'essaie d'être la physiquement pour ma fille, mais je ne me bats pas pour elle. Je me dis que je l'ai aimée avant, que je dois sûrement l'aimais encore, même si je ne le ressens plus. Souvent ses câlins m'agressent . Une partie de moi est consciente  que c'est mal. Elle est entourée et moi je fais du mieux que je peux
Amitiés
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 18 Août 2016 à 02:04:34
Tommy,  tant d'années j'ai laissé ce couloir allumé car tu avais peur du noir, puis je l'éteignais , lorsque tu t'étais endormi paisiblement .
Je t'aime mon chéri
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 18 Août 2016 à 09:35:13
Romane,
Je reviens un petit peu sur ce forum vous lire, je lis tes messages postés et je suis triste pour toi. Tu dois chercher en toi cette force que peux t'apporter Tom pour sa petite sœur, elle a besoin de toi, tu as besoin d'elle. Ne culpabilise pas, tes mauvaises pensées sont normales, mais il faut continuer de te battre pour elle, Tom l'aurait voulu. Je sais que ces paroles sont faciles à écrire, je ne réalise pas moi-même que je ne verrais plus Aurélien, du moins, je me le refuse je crois. Je me lève chaque matin en me demandant pourquoi et à quoi ça sert, mais je le fais aussi pour Aurélien, même si je ne crois plus en beaucoup de chose, je veux qu'il reste fière de moi, comme je suis fière de lui
Bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 19 Août 2016 à 13:25:49

     Oui, il est très dur de réaliser que c'est POUR LA VIE ...
     Mais ce ne sera pas pour la vie dans la même et continuelle atroce douleur ... on apprend à la gérer un peu ... un peu ...
     La vie ne continue plus car elle n'est tout simplement PLUS CONTINUE ...
     Nous gardons un être qui n'est plus là bien au chaud dans notre cœur, c'est autrement, c'est relativement tolérable à défaut de son impossible présence ...
     Oui, ça fait mal et ça fera toujours mal.
     Aimer est le don du manque (Lacan).
     Nous pouvons supporter d'aimer.
     
     Reposez-vous aussi, les mamans et les papas, car par moments il faut un peu endormir "tout ça", c'est si dur et si absurde ...
     Notre plus intense douleur ne les ramène pas, nous devons nous protéger un minimum, en paix un minimum, je sais que c'est pas facile du tout ... il y a des périodes de crise aigüe ... qu'il faut vivre aussi pleinement ... librement ... paradoxalement ...

    Je vous trouve tous adorables. M.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 21 Août 2016 à 19:05:29
Chez des amis quelques jours, ils essaient d'être au petit soin pour nous.  Réussi pour ma fille, qui profite de la piscine , avec 2 enfants de son âge. Je les remercie de ce geste. Leur maison est proche  de sentiers, je pars marcher le matin seule. La nature arrive a me calmer un peu, puis je peux y pleurer tout mon soûl , a l'abri des regards.
Les dates, le temps n'ont plus de sens, pourtant je sais que nous sommes le 21 août.  Mon Fils est arrivé 9 jours avant la date prévu de sa naissance. Aujourd'hui il y a 9mois moins 9 jours que je n'ai pas serré mon Tommy dans les bras. Au temps de ma grossesse aujourd'hui il naissait, pour mon plus grand bonheur,  ma plus grande fierté .
Je lui ai donné la vie, je l'ai laissé partir.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 21 Août 2016 à 20:19:04

    Et tu as fait tout ce qui est humainement possible, Romane.

    Nous avons le choix de donner la vie dans un monde que l'on sait cruel, ce qui est un pari, un risque ... connaissant trop bien certains risques je n'ai pas endossé la responsabilité d'être maman, mais en tant que tata je n'ai rien deviné de ce qui se tramait dans la tête du petit ... j'ai laissé les choses suivre leur cours ... sans le moindre soupçon envers cette fatalité de merde ... je faisais tellement confiance dans mon idée que mes neveux ne manquaient de rien du tout ...

    De gentils amis vous accueillent dans leur maison proche de la Nature: c'est bien ça.
    C'est de la surveillance, la piscine avec les tout-petits !
    Ils doivent s'amuser en lançant ces adorables petits cris que font tous les enfants qui jouent.
    Je me souviens un jour j'attendais un train, il y avait une maman avec 3 gamins espiègles et elle les mettait en garde de ne pas aller trop près du bord ...
    Je lui ai souri, elle m'a dit "c'est dangereux..."
    Et comme ça faisait pas longtemps que Kalahan s'était suicidé, je lui ai répondu: "le danger ne vient pas toujours d'où on croit..."et je lui ai dit, ce qui était arrivé... c'est bizarre, il fallait que je mette en garde les autres, contre cette fourberie,  ce parasite tueur qui nous a eus sans prévenir.

   Il faut se faire tout le bien qu'on peut, pour survivre, car ça nous fait tout le mal qu'on peut aussi.
   Nous sommes devenus le lieu de conflits violents, toute trêve est indispensable.
   Tu as réussi pour ta fille à accepter cette invitation, et Tom est avec toi où que tu ailles, dans le feu, la glace et aussi ... dans la Tendresse.
   Bisou, M.
   

   
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 21 Août 2016 à 21:41:31
Bonne promenade Romanet
 ça fait du bien de pleurer tout son saoul
Ton fils est la comme tous les jours en cette date particulière
Mille pensées
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Marouani le 22 Août 2016 à 21:56:08
C'est à nouveau moi : Marie-Noëlle.
J'ai lu, récemment, un texte qui pourrait peut-être t'intéresser. J'ai acheté le livre (petit) sur Amazon, tout comme j'en ai acheté plein pour essayer de mieux comprendre. Tu me dis que, pour l'instant, tu ne crois pas bien que ne dénigrant pas ceux qui veulent croire. Alors écoutes, fais l'essai : va sur le site d'AMAZON à la rubrique "livres". Tu mets le titre en question "A ceux qui pleurent" . Ce livre, de C.W. LEADBEATER, est traduit de l'anglais. Tu cliques sur le 2ème livre (version kindle) qui est présenté (couverture marron) parce que tu peux le feuilleter. Et tu verras si çà t'ouvre à quelque croyance éventuelle et si tu as envie d'en savoir plus.
Ton fils est juste "dans la pièce à côté". Tout comme mon mari. Ils nous manquent physiquement bien sûr mais EUX nous voient.Ils seront toujours dans nos coeurs. Nous nous retrouverons quand l'heure sera venue. Pour l'instant il faut vivre avec le souvenir de tous les bons moments passés ensemble. J'ai compris très vite qu'il ne fallait pas penser à "s'il était encore là, nous aurions pû faire ceci cela"  mais "nous avons vécu ensemble ceci cela et c'est déjà beau. Il faut arrêter de se torturer car tu ne pourras malheureusement rien changer. Pour ton fils : c'était son choix. Même si çà fait mal, il faut le respecter.
Je m'associe à ta peine et je te fais de gros bisous (si je peux me permettre) et te dis "à bientôt" de te lire.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 23 Août 2016 à 00:23:53
Mon Fils devrait être au sein de sa famille, câliner sa sœur, me serrer dans ses bras,  rire, être avec ses copains, préparer sa rentrée. Je me demande qu'avons nous fait, pourquoi nous? Pourquoi n'ai je rien perçu?
Toutes ces choses qu'il ne fera plus
Pour toujours !
C'est si inconcevable, si surréaliste .
Peu m'importe qu'il soit dans la pièce d'a côté, sa place est avec nous.
La vie, la mort tout se mélange . Je suis  dans un monde irradié, ou tout est mort, plus rien n'existe , en dehors du temps, seuls son absence,  la douleur indescriptible , le manque, la culpabilité , sont présents.
Mon monde désintégré a côté du monde des autres ou la vie continue,  me demandant ce que je fais la.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 23 Août 2016 à 00:26:43
Je voudrais tant pouvoir revenir en arrière !!!!!!!
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Marouani le 23 Août 2016 à 03:15:11
Chere Romane,
Meme si moi aussi je souffre, j'entends ce que tu me dis et je te plainds. On ne trouve pas toujours les mots justes et j'en suis desolee. Ca doit etre tellement dur. C' est si injuste et inconcevable.
Ta peine est incommensurable. Il faut absolument que tu te fasses aider.

Amities.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 23 Août 2016 à 21:15:17
oui on aimerait tant pouvoir refaire l'histoire et la changer avec ce qu on sait aujourd'hui
ça ne semble pas possible malheureusement
Je t'embrasse fort
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 23 Août 2016 à 22:41:55
Je sais Cabrau, que l'on voudrait tous refaire histoire
Je t'embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Méduse le 24 Août 2016 à 19:49:56
Chère Romane, en réponse à ton message du 18/08 à 1/27 : Je n’ai pas encore retrouvé ma concentration non plus. Je suis toujours « perdu dans le présent ».

Il est normal que tu sois épuisée. Le deuil est un stress continu qui épuise.

Comme toi, je me faisais des soucis pour ma fille puisque je la pensais seule jusqu’au décès de son père. Mais il paraît que tous sont accueillis dans cette autre forme d’existence.

La lecture de ce livre m’a beaucoup aidé : https://www.pocket.fr/tous-nos-livres/evolution/spiritualite-philosophie/la_mort_est_un_nouveau_soleil-9782266122191/. C’est le Dr. Elisabeth Kübler-Ross.
et aussi « Les 7 bonnes raisons de croire à l’au-delà » du Dr. Charbonier dont voici la conférence : https://www.youtube.com/watch?v=o6MYSFS0alY
Et un entretien de lui sur France Culture : https://www.youtube.com/watch?v=Chd5ECjV22Y

Tu dis ne rien avoir vu des intentions de suicide de ton fils, mais il n’est pas certain que tu aurais pu l’empêcher. Pendant trois ans, ma fille m’avait parlé de ses pulsions de mort et je n’ai pas su la retenir. Je savais même avant qu’elle ne se sentait pas bien. Pendant longtemps, elle essayait de cacher son mal-être pour nous faire plaisir et être telle que nous aurions souhaité.
Tu as fait ce que tu as pu pour lui mais tu ne pouvais pas vivre à sa place.

Accepte ton amour pour ta fille malgré le départ de ton fils. Je pense que nos enfants nous faisaient confiance de pouvoir continuer notre vie malgré tout. Ils voulaient juste arrêter de souffrir.

Amitiés

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 24 Août 2016 à 21:50:36
Cette phrase Méduse " pour être tel que nous aurions souhaité" fait écho en moi.  J'attendais beaucoup de mon Fils, peut être trop .
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Méduse le 25 Août 2016 à 09:31:23
Je répondais à ma fille que les enfants veulent faire plaisir à leurs parents.  En fait, quand je lui conseillais quelque chose, elle le faisait. Je n'attendais pas cela. Pour moi, il s'agissait juste de conseils.

C'est normal aussi que les parents éduquent leurs enfants. Cela demande plus d'effort que de les laisser livrés à eux-mêmes et cela témoigne de notre amour.
Je crois que nous avons besoin de comprendre, aussi nos erreurs. J'en ai fait et elles me sont apparues clairement juste après le décès de ma fille. Mais j'avais réagi aux diverses situations selon les connaissances et mes forces du moment. J'ai fait de mon mieux.  J'avais l'orgueil de me sentir une bonne mère. J'ai dû apprendre l'humilité en voyant en face mes  erreurs.
J'essayais de tout maîtriser. J'ai dû apprendre à devenir fataliste.

La vie est un cheminement où nous devons apprendre de nos erreurs et faire de notre mieux. Etait-ce le destin de nos enfants de partir avant nous pour que nous nous détournions des occupations du quotidien et nous tournions vers toutes ces réflexions qui nous obsèdent ?!

L'erreur est humaine. Sois indulgente avec toi-même. Que dirais-tu à quelqu'un d'autre dans ta situation ?

Douce journée
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 25 Août 2016 à 23:18:45
Je voulais aussi tout maîtriser, pensant bien faire, avec tout mon amour de maman, même si parfois je prenais conscience d'être  un peu trop  dure, un peu trop protectrice.
J'ai tellement mal! Je ne sais pas comment je survis, ni pour combien de temps. En morceaux , en miettes. Je me noie, je coule  a pic comme une pierre dans un océan dont le fond n'existe pas.
Mon Tommy me manque, atrocement, viceralement, dans ma peau, dans ma tête,dans mes cellules, même ces mots ne reflètent rien.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 25 Août 2016 à 23:20:29
Je t'aime Mon Fils
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 28 Août 2016 à 01:43:41
Quelqu'un d'autre dans ma situation? Je lui dirais probablement qu'il a fait ce qu'il pensait juste, mais ce n'est pas quelqu'un d'autre c'est a nous que c'est arrivé, a Tom, a moi, a notre famille. Que reste t'il de notre famille sans mon Fils? Rien.
Que le chaos. Ça n'a pas de sens.
Je voudrais prendre mon Fils dans mes bras, le serrer contre moi.
Ces images d'horreur ne me quittent pas.  Je ne sais plus ou me mettre, ou aller , je dors peu, ça défile en boucle dans ma tête .
Solitude totale, extrême , radicale. Je n'arrive pas a assumer le quotidien, je voudrais être seule également physiquement, partir. Je n'en ai ni la force, ni le courage.
Je n'arrive même plus a hurler.
Je me sens égoïste, de ne déverser que l'horreur qui est la mienne, pourtant je pense a vous

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 28 Août 2016 à 14:28:29

   Chère Romane,

   Oui, quand  nous arrive à nous, c'est très différent.
   Et c'est arrivé chez nous ... et oui, notre vie est foutue.
   Et il n'existe pas de jonction pour reconnecter "avant" et "depuis".
   Je suis condamnée à en souffrir à moins de me mentir.
   Continuer "quand même", avec l' Aquoibonite et la ras-le-bolite chronique.
   Endurer la souffrance, la souffrance face au rien.
   Se dire des trucs plus ou moins réconfortants pour passer des moments plus doux.
   Poser de la tendresse et de la douceur au lieu de soulever sans cesse le poids de la tragédie.
   C'est arrivé. C'est terrible, plus que terrible.
   On passe par des états où la "fin de tout" semble préférable.
   Depuis 15 jours je reprends des somnifères, c'est période sensible, et puis voilà, j'endure et ça sert à que dalle.
   Mais qu'un psy ne vienne pas me faire remarquer que je ne m'autorise pas le droit d'être bien !
   J'essaie d'être mieux quand je peux, et même quand je suis bien je sens l'amour meurtri, avec plus de tendresse c'est la seule différence, je suis sentiment, sentiment, le reste c'est du pipeau, et qu'on arrête de me dire que c'est égoïste, que je ferais mieux d'aller creuser des puits en Afrique. Le monde est absurde, puits ou pas puits. Quand il y aura un puits, il y aura la guerre et des mafias qui vont installer un tiroir-caisse, alors qu'on me foute la paix à changer le monde.
    Tu as mis une si jolie petite robe à ta fille aujourd'hui, elle est trop mimi ... j'adore regarder les petits ...
    On vit quand même, dans un monde où se côtoient le meilleur et le pire.
    Tendresse et douceur à toi, Romane, c'est peu mais voilà.
    Martine.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Méduse le 28 Août 2016 à 18:55:30
Romane, non, tu n’es pas égoïste. Ce forum est fait pour pouvoir déverser l’horreur. Personne n’est obligée de te lire. Le jour arrivera où tu n’en auras plus autant besoin. En attendant, accroche-toi !!!!

Ce sentiment de culpabilité, personne ne peut nous aider. Nous devons l’affronter toute seule comme notre douleur. Nous sommes nos propres bourreaux.
Je pense juste que si jamais ton Tom pouvait te voir, il s’en voudrait terriblement d’avoir mis fin à ses jours. Et comme les signes de ma fille me font penser que c’est ainsi, cela m’encourage à reprendre ma vie en main.

Pour ce qui est des images d’horreur, il paraît que les séances d’EMDR peuvent aider à ce qu’elles deviennent moins obsédantes. Personnellement, je n’en avais pas entendu parlé dans les premiers mois et je n’étais pas allée voir de psy puisqu’ils n’avaient pas pu aider ma fille. Je leur en voulais.
As-tu fait un essai avec la méditation pour trouver des tout petits moments de répits ? Ou de la relaxation ?

Personne ne peut t’aider pour ton quotidien ? Je te comprends tant. J’ai délaissé le ménage et le jardin. J’essayais juste de survivre et d’affronter le travail. Je ne sais pas comment j’aurais pu m’occuper d’une petite fille en plus. Je t’envoie beaucoup de force pour y arriver.

Sois douce avec toi. Ta vie est suffisamment difficile. Six mois après le suicide de ma fille, nous étions partis quatre jours à un endroit où nous n’avions pas de souvenirs communs avec elle. Cela nous avait permis un peu de douceur et de mettre un peu de distance par rapport au drame que nous vivions, une petite « pause » dans le deuil. Heureusement que nous avions fait cela puisqu’un mois après, c’est mon mari qui est décédé subitement.

Finalement, il n'y a que l'instant présent qui compte.

Je te serre très fort dans mes bras.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 29 Août 2016 à 03:19:56
Merci Souci, Méduse pour vos longs messages, merci infiniment.
Penser que si Tom pouvait me voir il s'en voudrait terriblement me fait très très mal. Lorsque Tom était vraiment  triste, ça me faisait déjà si mal, ses grands yeux si espiègles d'ordinaire s'assombrissaient  alors. 
Que ça fait mal! Ça me brûle! Ça me broie! Je voudrais tant que mon Fils soit la

Mardi , 9 mois se seront écoulés depuis que mon Fils n'est plus la. Aucune notion de ce temps qui s'est écoulé, hier, 1000 ans?
L'espoir secret qu'il se passe quelque chose a cette date la, le désespoir de savoir d'avance qu'il ne se passera rien.
Ça me semble encore irréel . Puis je réalise que c'est pour toujours , non je ne réalise pas .
Pour toujours .

Nous aurions déjà préparé sa rentrée. Mon garçon.
Il n'y aura plus jamais de rentrée .
Le manque, c'est l'agonie.


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 29 Août 2016 à 05:40:44
Nuit d'insomnie pour toutes les deux manifestement
Viens faire un tour dans le sous marin jaune
Mardi ma fille aura 18 ans et ça fera 10mois le même jour que sam est parti comme toi je me rend pas compte du temps
Bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Méduse le 29 Août 2016 à 08:43:42
9 mois, le temps que nous les avons portés !

Quand tout avait l’air bien encore, mes filles et moi, nous avions parlé avec légèreté de la mort et nous nous demandions, s’il était bien possible que des morts envoient des signes comme certains récits laissaient entendre. Je disais alors que je n’en voudrais pas parce que cela me faisait peur. Après le suicide de ma fille, je disais à haute voix que je serais heureuse qu’elle se manifeste.

Romane et Kompong Speu, je penserai tout particulièrement à vous demain.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 30 Août 2016 à 13:09:59
Bonjour Romane,

Nous avons vécu et vivons l'horreur de leur départ.
Use ta douleur encore et encore
oui on ne peut faire que ce su on peut jour après jour
on ne peut pas plus , et alors?
ça ira mieux demain, une minute ou plus
Pour les visions qui font mal, j'ai consulté une hypnothérapeute.
Maintenant , je vois Aéline en train de me sourire quand elle descendait l'escalier.
ça fait toujours mal mais c'est plus supportable
courage, nos enfants nous manquent mais nous devons vivre pour eux
pour que leurs souvenirs restent en nous, pour leur mémoire
puisqu'il faut s'y résoudre...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 03 Septembre 2016 à 20:41:48
La rentrée m'a détruite.
Ma fille est entrée en moyenne section de maternelle, mais Tom ne connaîtra pas le lycée , ces années encore pleine d'insouciance. Je reste sidérée devant cette réalité.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 03 Septembre 2016 à 21:49:33
Seule année où je n'ai pas fait de photo de "rentrée" .... impossible sans mon loulou ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 04 Septembre 2016 à 22:49:32
Pas de rentrée, plus de rentrée pour nos enfants . Ça me pulvérise le cœur. Ça me donne envie de vomir .
Ces questions qui restent sans réponses, pourquoi, pourquoi, mais pourquoi, ou es mon Fils.
Amputée.
Ma fille aura 4 ans demain, 4 ans, elle n'aura pas de souvenirs de son frère, si ce n'est au travers de photos, d'histoires racontées. 4 ans, Tom était si fier d'être grand frère. Protecteur. Ça me lamine le cœur, ça m'explose la tête .
Ma fille qui grandit, bien, je crois, malgré que je reste une épave dans sa vie. Ses  grands parents prennent souvent le relais.
Je voudrais juste voir mon Fils et je me dis ce n'est plus possible. Ce reste inconcevable.



Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 04 Septembre 2016 à 23:23:08
C'est vrai il aurait du être la pour souffler les bougies avec elle et il a choisi un autre chemin
C'est injuste odieux, je pense fort a toi
Bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 04 Septembre 2016 à 23:25:44
C'est tellement injuste!
Je pense a toi aussi KPS, a Sam.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 04 Septembre 2016 à 23:32:47

    Petit cadeau pour les 4 ans de la pitchoune:
    (http://www.aht.li/2944582/jouetinfirmiere.jpg)
    la panoplie pour soigner le cœur de maman ...
    Le guérir, impossible, mais le soigner ... tendresse, M.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 05 Septembre 2016 à 07:26:33
Ça me fait pleurer
Merci Souci, merci
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 05 Septembre 2016 à 07:37:43
Ta sœur a 4 ans aujourd'hui Tom, 4 ans. Je voudrais tant qu'elle porte encore sur toi ce regard plein d'admiration . Tu n'es pas la pour souffler ses bougies avec elle dans des éclats de rire.  Mon Tommy tu me manques tellement.
Je vais essayer Tom, pour toi.
Je t'aime tant mon Fils.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 06 Septembre 2016 à 08:30:50
Je me demande tant ou es mon Fils
Ou es tu mon Chéri? Ou es tu
Je t'aime
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 06 Septembre 2016 à 20:39:00
Je pense a toi et et ta fille
Bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 08 Septembre 2016 à 13:31:32
Chère Romane,
Tom était si jeune.
Je pense qu'il est avec Aéline, J.  et Aurélien et Sam et....
Ils sont tous ensemble dans un pays de paix et d'amour, de lumière et de papillons.
J'en ai toujours un ou deux à l'intérieur et dans le jardin en ce moment des petits blancs dehors toujours par deux.
Je pense à vous
Je pense à ta petite fille de 4 ans maintenant qui va devoir grandir sans son frère, son amour et sa bienveillance et tu seras là pour lui raconter qui était son frère comment il était formidable, gentil, protecteur, plein d'amour pour elle,... tu lui diras.
Il faut que tu sois là pour qu'il continue à vivre en toi et dans ta famille, pour elle et pour lui et toi
Je t'envoie plein de sereinité, de courage et d'amour
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 11 Septembre 2016 à 03:33:52
Encore une longue nuit sans sommeil, mes pensées sont totalement éclatées, déchirées, bloquées.
Réalité irréelle.
Hors du temps , hors du monde
Je ne me rappelle plus ma vie d'avant, comme si ce cauchemar avait toujours existé.
Mettre un masque
Pourquoi
Chercher des réponses
Vouloir revenir en arrière
Impuissance
Vomir




Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 11 Septembre 2016 à 12:18:54
La longue et sombre nuit du deuil, qui dure.... qui dure...nuit après nuit...heure après heure...
Hors du temps, hors du monde, plongée toute crue dans l'irréalité...prisonnière de ce présent insensé...déformée par la souffrance...seule au monde, sans lui, ce encore-petit-garçon qui hante ton cauchemar éveillé... cet ado inconnu qui a posé ce geste et ravagé ton existence...
Ta vie d'avant est perdue derrière le rideau opaque du malheur qui semble avoir toujours existé...
Ce masque de paraitre ... qu'on déteste tant... finalement il est bien utile pour nous faire tenir un peu debout malgré le déchirement et l'explosion...
Je sais un peu ce que tu traverses...un peu seulement...je sais aussi qu'on peut vivre en dormant peu.. je l'ai fait des années..mais ce qui m'a permis de tenir... ce sont les temps de récupération que je trouvais malgré tout, sieste impromptues et sommeil de plomb au petit matin...

Vomir cette abomination ...et affronter encore et encore une journée de questions taraudantes et de regrets...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 11 Septembre 2016 à 13:33:41
Oui abomination réelle, irréelle, comprendre mais croire l'inverse. Je crois parfois que mon Fils va revenir, comme si rien n'était arrivé, que ma vie va continuer son cours comme avant, comme par magie. La magie, longtemps que je n'y crois plus et pourtant. . Mais plus jamais ce sera comme avant. Je n'accepte pas plus jamais, ca n'a pas de sens. Qu'ai je fait, que n'ai je pas fait, qu'aurais-je du faire? Je ne peux pas m'empêcher de me poser ces questions,. Si je l'avais appelé plus tôt, si j'étais allée le voir,? Qu' est ce que je pourrais modifier? Pourquoi ?
Où es mon Fils? Que devient cette vie qu'il devait vivre, sa vie d'ado, sa vie d'homme. Il n'y a plus rien? Il n'y a plus rien.
Que vais je devenir sans lui? Sans mon Fils.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 11 Septembre 2016 à 15:32:12
Bonjour Romane,

toujours les m^mes questions, toujours l'espoir déçu
et l'espoir aussi qu ' il vive ailleurs
Je ne sais pas comment vivre sans notre enfant qui nous manque tant, je sais seulement que mes 2 autres enfants ont besoin de moi surtout ma plus jeune fille, elle developpe des petits TOCs qui traduisent ses inquiétudes (des angoisses)
elle est là avec son besoin de calins de bisous d'être rassurée
sa grande soeur qui l'adorait ne voulait pas ça pour elle et voudrait que je sois forte pour elle, que je sois là

Oui Aéline est dans ma tête, dans mon coeur à chaque seconde
les questions aussi, les douleurs aussi
mais il faut être là pour ta petite fille
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 11 Septembre 2016 à 19:42:12
Je suis comme vous ... je pense tellement tous les jours à lui ... même ça, ça ne le fait pas revenir ....
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 11 Septembre 2016 à 22:26:36
Et oui même penser tous les jours ça ne les fait pas revenir  :'(
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 14 Septembre 2016 à 09:32:28
Je me demande ce que je fais la, plantée au milieu du décor, alors que je suis dans le néant le plus total. Mon corps étranger a moi est dans cet espace temps, pas moi. J'ai des angoisses, peur que ma fille ne se réveille pas, terrifiée de revivre cette fracture radicale en un instant. Je ne devrais sûrement pas dire ça, mais  a part cette peur terrible , ma fille me dérange. Je ne sais l'expliquer. Je sais que Tom ne voudrait pas ça, je sais que c'est injuste, que c'est horrible mais c'est comme ça.
Titre: Re : Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 14 Septembre 2016 à 12:45:13
Je répondais à ma fille que les enfants veulent faire plaisir à leurs parents.  En fait, quand je lui conseillais quelque chose, elle le faisait. Je n'attendais pas cela. Pour moi, il s'agissait juste de conseils.

C'est normal aussi que les parents éduquent leurs enfants. Cela demande plus d'effort que de les laisser livrés à eux-mêmes et cela témoigne de notre amour.
Je crois que nous avons besoin de comprendre, aussi nos erreurs. J'en ai fait et elles me sont apparues clairement juste après le décès de ma fille. Mais j'avais réagi aux diverses situations selon les connaissances et mes forces du moment. J'ai fait de mon mieux.  J'avais l'orgueil de me sentir une bonne mère. J'ai dû apprendre l'humilité en voyant en face mes  erreurs.
J'essayais de tout maîtriser.

merci Romane et merci Méduse
 pour ces réflexions !
Cela me fait comprendre qq chose dans ma façon d'être mère et de choses à changer sans doute.

et quelle maturité Méduse !  tes paroles sont pleines de sagesses.
merci de les partager, elles m'aident  :)

Bulle
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 14 Septembre 2016 à 12:56:19

    Bonjour Romane,
    oh, un petit bonjour tout chiffonné.
    Je "fais aller", c'est dur tous ces petits pas depuis "l'impact".
    Je te comprends bien, je crois.
    La déchirure entre l'ombre qui te prive de Tom et la lumière où a le droit de vivre ta petite fille ...
    C'est épuisant d'être écartelée entre les deux ...
    Que d'efforts ...
    Bisou, Martine.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 14 Septembre 2016 à 16:01:49
Bonjour Romane,
Je te vois dévastée, je comprends tes angoisses. Je vis les mêmes.
Tu aimerais tant être là pour ta fille mais ta douleur t'emporte.
On m'a dit :" accepte la douleur et accepte de la laisser partir", je n'avais pas compris que c'est le seul moyen pour survivre.
Il faut d'abord accepter cette douleur car elle est là et il faut l'accueillir et ne pas la laisser grandir
la regarder, lui dire oui tu fais partie de moi, tu es là et ne pas l'alimenter
Je n'ai pu le faire qu 'avec l'hypnose et la méditation combinées.
après tu peux accepter de la laisser partir car elle n'est pas toi et elle n'est pas ton fils
je ne pouvais pas la laisser partir car elle était selon moi le dernier lien physique avec Aéline

Je ne pense pas qu on puisse y arriver seule ou avec le temps peut être

Courage Romane, tu n'es pas seule
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 14 Septembre 2016 à 20:30:07
, "peur que ma fille ne se réveille pas, terrifiée de revivre cette fracture radicale en un instant. Je ne devrais sûrement pas dire ça, mais  a part cette peur terrible , ma fille me dérange. Je ne sais l'expliquer. Je sais que Tom ne voudrait pas ça, je sais que c'est injuste, que c'est horrible mais c'est comme ça."

oui c'est injuste, oui tu voudrais être encore une maman parfaite pour ta fille... une maman heureuse et insouciante..mais tu ne peux pas...et elle te gène, elle te dérange.. je crois/pense/imagine que c'est parce qu’elle t’empêche de te plonger tout entière dans la souffrance de la mort de ton fils, elle te retient du coté de la vie...où tu as la sensation de ne servir à rien, d’être une incapable, une mauvaise mère...puisque à la fois tu as été impuissante à empêcher ton fils de passer à l'acte..; et impuissante à aimer tranquillement ta fille..désormais... écartelée entre tes deux enfants... c'est super courageux de ta part d'oser livrer cette ambivalence qui dévaste aussi ton coeur de maman, mais pour le moment tu ne peux pas faire autrement...trop accablée de chagrin et de culpabilité...
...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 14 Septembre 2016 à 22:24:19
Bises Romane ... ecartelées entre nos 2 enfants ... j'ai envie de le rejoindre, pour lui parler, pour le serrer ...mais je sais que je ne pourrai pas revenir pour ma louloute ... je ne peux pas lui faire ça ... mais je n'ai pas envie de laisser mon fils là bas, sans moi ....
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 14 Septembre 2016 à 23:49:40
Oui Eva, je voudrais être seule, j'ai besoin d'être seule avec  mon Fils, avec ma souffrance entière.  Je crois que je ne pourrais plus jamais  "aimer tranquillement ma fille" comme avant. Comme avant lorsque mes 2 enfants étaient la, dans ma vie tranquille.
Loulou, je sais aussi que je ne peux pas lui faire ça, mais je sais aussi mon Fils seul, je voudrais lui parler, le serrer contre moi. Ce dont j'ai conscience et ce que je ressens sont tellement a l'opposé. Comme moi, éclatés aux 4 coins de la planète. C'est inhumain d'avoir ses 2 enfants dans 2 mondes, ou aller? Que faire? Ma fille est ici avec moi, son frère n'est pas la, je sais que je ne reviendrai pas.Rester pour ma fille mais pourquoi doit on vivre ça!
Cabrau, je ne peux pas le laisser partir, je ne peux pas. Je ne veux pas. Pour ou? Je ne crois pas pouvoir le laisser, c'est comme si je l'abandonnais.  Cabrau surtout ne prend pas mal mes mots, c'est impossible pour moi. Mais ces échanges sur notre façon de survivre sont importants.
Je suis perdue, paumée, dévastée, en morceaux éparpillés mais la. Je me demande comment.
Merci de prendre le temps de me répondre, malgré vos souffrances. Je lis chacun d'entre vous, sur tous les sujets.


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 15 Septembre 2016 à 07:41:58
Il m'ai venu en tête immédiatement une chanson
aimer a perdre la raison
aimer a ne savoir que dire
A n'avoir que toi d'horizon.....
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Federico le 15 Septembre 2016 à 08:40:14

Jean Ferrat... Aimer à perdre la raison... https://www.youtube.com/watch?v=yig8Fmv4nIk
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 15 Septembre 2016 à 08:43:58
KS tu as tout résumé, bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 15 Septembre 2016 à 13:26:38
Moi aussi cette chanson a hanté mes jours de désespoir...
Aimer ...une enfant morte..
y'a de quoi en perdre la raison...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 15 Septembre 2016 à 14:41:59
Romane,

Il en s'agit pas de le laisser partir, oh non jamais
Je me suis mal exprimée alors
c'est de la souffrance dont il est question, cette souffrance qui semble être le seul lien avec notre enfant qui est parti et qui nous manque tellement.  Elle envahit tout notre espace mais elle n'est pas toi ni ton fils. Il faut trouver une autre façon de garder ce lien plus doux, plus supportable , plein de notre enfant.
On en pourra jamais les oublier, jamais.
Il nous faudra tellement de temps pour y arriver.
Prends soin de toi, sois douce avec toi


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 15 Septembre 2016 à 20:25:51
Merci pour la chanson qui crève le cœur  :'(

Je lis des messages datés de septembre 2016, j'y lis plusieurs fois la date pensant un bug sur le forum, des messages qui datent d'un an. 1 an, ma vie toute tranquille. Impossible. Je comprends c'est maintenant, c'est surréaliste!
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 16 Septembre 2016 à 14:44:41
Romane,

Si j'arrive à remonter le temps , je vous emmène tous.
Courage
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 16 Septembre 2016 à 20:56:18
Comme je le voudrais, j'y réfléchis bien que je sache que c'est impossible.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 16 Septembre 2016 à 23:05:45
moi aussi Romane
et je sais bien que c'est impossible
Je t'embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 20 Septembre 2016 à 13:48:10

   Une petite pensée pour toi, Romane, pour Tom, sa petite sœur et son papa.
   
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 20 Septembre 2016 à 21:48:36
Merci Souci, merci pour tes pensées. Je me noie. J' imaginais avoir touché le fond de toute l'horreur, douleur ,qui pouvaient exister même dans l'inimaginable . Mon Fils n'est plus la, et c'est inconcevable.
Je ne cesse de me demander pourquoi. Pourquoi? Pourquoi mettre un enfant au monde, lui donner le meilleur, l'aimer  plus que tout, et devoir lui survivre.  Pourquoi n'ai je pas été la?
Survivre, continuer pourquoi? Mon compagnon me répète , pour ma fille. J'entends, je dirai même que je comprends, mais pourquoi doit on vivre ça? C'est une telle injustice. C'est abject, abominable.
Je me sens prisonnière de cette putain de vie. Je ne peux laisser ma fille, mais j'ai laissé mon Fils!!!!
Ma fille est présente, mon Fils est je ne sais ou et leur mère est dans le néant le plus vide qui puisse exister!
Je ne suis pas aidante, j'en suis désolée, je pense pourtant également continuellement a vous, tout se mélange, les autres, vous ici dans ce même chemin d'horreur, la vie, la mort.
Et non je ne suis pas encore totalement folle, ( serait ce plus simple ?) ,bien que je m'en approche souvent, besoin de lâcher les vannes , vomir cette horreur.






Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 20 Septembre 2016 à 21:56:41
Romanes
Continue de déverser toute cette horreur si ça peut te faire du bien
Je te serre dans mes bras
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 20 Septembre 2016 à 22:49:55
Continue à déposer ici une petite part de l'horreur inimaginable... ce lieu est fait pour ça...
tu aideras d'autres un peu plus tard..
là tu as surtout besoin d’être entendue dans cette abomination à vivre et dans tes questions incessantes si naturelles dans notre situation de parents éplorés ;
je te lis et je comprends...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 20 Septembre 2016 à 23:38:25

   Chère Romane,

   Tu ne seras aidante un jour qu'en arrivant à supporter de souffrir ce que tu souffres à présent.
   L' aide n'est guère que la présence, le témoignage de l'expérience des guerriers parvenus depuis plus longtemps que toi sur ce cauchemardesque champ de bataille qu'est devenu la vie ...
   Nous sommes des héros !
   Les ivres aventuriers d'une épopée sauvage et cruelle, mais ensemble, damons le pion au malheur !
   Chargeons côte à côte! Pan la dynamite ! Prends ça, désespoir !
   (http://www.aht.li/2952835/guerrier.jpeg)Tagalop', tagalop', tagalop' !
   
 
   
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 21 Septembre 2016 à 18:38:55
Chère Romane,
on croit avoir vécu le pire et une vague plus forte au comble de la douleur nous remet à terre.
Peut être que c'est moins profond qu'avant , je ne sais pas mais on a l'impression que la pente est vertigineuse et nous emmène plus loin. Peut être parce qu on a réussi à respirer un peu moins douloureusement à certains moments donc la rechute nous semble plus dure.
Courage, je souffre avec toi
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 21 Septembre 2016 à 23:28:56
Comme je te comprends chere Romane je suis dans les mêmes crises que toî... Pourquoi? Ai je le droit de vivre, de survivre, à quoi ça sert quand tout est souffrance, manque, absence, pleurs, maux de tête de ventre, nuit d angoisses et blanches... Toutes ses questions je me les pose chaque jour, chaque nuit.... Mais j arrive à puiser ma force en souvenir de mon fils qui ne voudrait pas me voir malheureuse. Dimanche 1 an sans lui.... Cette journée me hante, je voudrais sauter du samedi au lundi....
Alors oui il faut crier à cette injustice, oui il faut vomir toute cette douleur mais ne te rends pas coupable... Et pense à ta fille qui a sûrement plus que besoin de sa maman...
Bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 22 Septembre 2016 à 00:32:40
1 an, j'appréhende tellement. Je n'ai pas conscience du temps qui passe sachant pourtant que dans quelques jours cela fera 10 mois
1 an, inimaginable inconcevable. Je te promets d'allumer une bougie pour ton Wewell dimanche.
J'aimerais tellement faire plus. Pensées pleine d'affection pour toi et les tiens .
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 22 Septembre 2016 à 00:51:00
Je t'aime mon p´tit Tom, je suis fière de toi.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 22 Septembre 2016 à 07:22:28
Merci à toî Romane, merci pour cette bougie que tu allumeras.... Je ne sais même,pas si j aurais la forçe d allumer la mienne, je ne sais même pas dans quel état misérable que je serais.... Une chose est sûre, j irai le voir, lui parler, lui apporter des fleurs et lui lire un texte....
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 22 Septembre 2016 à 08:12:02
Ce sont des journées où on pense encore plus fort à eux, avec toujours ces "pourquoi ?" pourquoi nos enfants qu'on aime tant !!
je vous embrasse toutes
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 28 Septembre 2016 à 03:56:35
Une pensée pour toi au cœur de la nuit
Bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 28 Septembre 2016 à 09:36:45
Tes pensées me réchauffent le cœur. Au milieu de la nuit, je cherche toujours des réponses. Larguée de la planète terre, mon corps qui m'est étranger , erre dans les divers domaines de ma survie. Je porte mon masque. Mon Fils est dans mes pensées a chaque instant.
Je ne regarde que très peu la Tv, car je n'ai aucune concentration. Tard dans la soirée, je suis tombée par hasard sur le témoignage d'une maman , dont la fille s'est suicidée, suite a du harcèlement a l'école. Des témoignages de jeunes , de familles. Un film était diffusé en première partie que je n'ai pas vu.
J'en ai pleuré de chagrin de rage et de douleur
Quelques langues se délient, quelques amis proches de mon Fils ont raconté a leurs parents que Tom subissait quelquefois des moqueries de la part de quelques "durs" du collège.
Je cherche des réponses .
Moqueries d'adolescents? Harcèlement?
Il ne semble pas aussi aisé que cela a été présenté de connaître la vérité.
Peut être rien de tout cela.
Je n'ai pas de réponse c'est invivable
Pensées a tous
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Méduse le 28 Septembre 2016 à 13:04:55
Sur France 3,  j'ai vu le téléfilm " Marion 13 ans toujours"  basé sur le vécu de Marion. C'était poignant. Tu peux le revoir ici : http://pluzz.francetv.fr/videos/marion_13_ans_pour_toujours_,146275059.html  pendant encore 6 jours.
Tu verras que la maman se trouvait très seule au début pour trouver la vérité et aussi sa difficulté pour s'occuper de ses autres enfants après le suicide de sa fille.

Ma fille était malade du syndrome Borderline (je raccourcis le nom) et par conséquence à celle-ci d'anorexie. Comme toi, j'avais besoin de comprendre. Je te souhaite de pouvoir trouver davantage de réponses.

Une petite réflexion : Si les amis proches de ton fils parlaient de moqueries à leurs parents, je pourrais m'imaginer que c'était plutôt du harcèlement. En auraient-ils parlé à leurs parents si c'était anodin ? Ne peux-tu pas questionner ces amis directement ?

Affectueusement

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 28 Septembre 2016 à 13:32:48

    Salut Romane,

    Je m'étais promis de regarder tout, le film, les témoignages, mais j'ai flanché.
    De toute manière, chaque histoire est unique.
    Et il y aura toujours des choses qu'on ne comprendra pas.
    C'est très, très dur.
    Un loukoum à la rose, pour toi ...
    (http://www.aht.li/2953567/loukoumrose.jpeg)
   
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 29 Septembre 2016 à 03:56:58
une piste Romane, peut être un fil tenu à creuser?

il y a tellement tellement de violence à l'école, c'est inimaginable ce qu'endurent les enfants ....et les enseignants !

Dans l'école à côté de chez moi,  une école primaire pourtant, il y a du harcèlement. >:(
la dernière blague est de voler des couteaux à la cantine pour menacer les petits de maternelle :(

une situation ancienne...
ma voisine très bonne éléve, en a souffert et en souffre encore aujourd'hui.
Elle a toujours peur de revoir ses agresseurs aujourd'hui à 18 ans, est à moitié anorexique.
Tous le monde est au courant, Rectorat compris et la situation continue de s'aggraver....
oh depuis seulement 12 ans... :o
comme tu dit rage..... colère...... douleur!!


Alors comme dit Meduse, à questionner, si tu en as la force que je t'envoie.

-Bulle
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 29 Septembre 2016 à 13:23:57
Merci Méduse pour le lien.
Oui je creuse, même si tout est très compliqué
J'ai de la haine, envers la vie, envers cette société et surtout envers Moi.
J'essaie de rationaliser, d'avoir les idées un peu claire, pour tenter de trouver des réponses, mais je n'y parviens pas. Je suis submergée par la douleur. C'est de mon Tommy dont il s'agit!!!!! Que je n'ai pas protégé! Comment c'est possible!
Demain cela fera 10 mois que je n'ai pas serré mon Fils dans mes bras.
10 mois. 10 interminables mois. Une éternité . Une seconde.
Je pense a vous

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 29 Septembre 2016 à 18:38:25
Courage
je te serres très fort dans mes bras
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 29 Septembre 2016 à 19:11:55

    Lors d'une mort par suicide, je crois que les proches endossent tout le mal qui a pu détruire la personne disparue.
    Ce mal n'est bien sûr jamais connu exactement ...
    Il s'amplifie du fait que nous ayons été exclus de la bataille !
    C'est difficile de croire que nous n'aurions rien pu faire ...
    On s'en veut, on en veut à la Terre entière, c'est désespéré mais c'est comme ça.
    C'est un deuil bien atroce.
    Le manque et puis toute cette anxiété en plus.
    Bien cahin-cahatement, Martine.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 30 Septembre 2016 à 12:17:32
oui tu as raison, leurs douleurs , ou ce que nous imaginons qu'elles ont été, devient la notre, insupportable
parce qu'ils étaient trop jeunes pour porter ce désespoir et cette détresse qui les a détruits
et que nous n'avons rien vu, rien fait peut être même au contraire ne sachant pas, ne mesurant pas , nous leur avons fait du mal... juste insupportable
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 30 Septembre 2016 à 13:42:39

    Exactement!
    Nous sommes partiellement à vie pris en otage dans une guerre qui n'a pas pu être la nôtre ... une guerre qui a tué l'enfant que nous aurions protégé, de toutes nos forces d'adultes ayant vaincu bien des souffrances ...
    Et souffrir à leur place, anachroniquement, vient se superposer à notre souffrance de la perte ...
    Il faut s'en protéger dès qu'on le peut ...
    Penser que si on arrive à se protéger, c'est comme si, toujours anachroniquement, on leur apprenait à se protéger (?)
    Jouerons-nous éternellement le rôle de bouclier face au monstre du suicide ? Peut-être que c'est ma place désormais ...
    C'est compliqué, sans fin ...
    Bien solidairement ... Martine, la tata qui donnerait sa vie aussi ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 01 Octobre 2016 à 05:48:19
Aucune issue. Survivre. Attendre. Étapes de deuil. Deuil qualifiant ce que je vis. Des étapes non linéaires mais une même finalité  : apprendre a vivre avec, que je n'accepte pas. Je n'accepte RIEN. Je ne veux pas point barre.
Ça ne sert a RIEN que j'écrive cela, RIEN ne change malgré tout.
Je n'ai plus de prise sur RIEN
RIEN, il ne reste RIEN
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 01 Octobre 2016 à 07:24:19
Romane
Il reste chez nous une famille explosée par le chagrin qui va a la dérive ,c'est pas tout a fait RIEN mais ça ne suffit pas pour le moment.
C'est tellement difficile tout ça,
tu as vu ta fille elle a trouvé son sous marin jaune dans la chambre de Tom ou elle se sent bien pour jouer avec ses poupées
Je crois avoir passé cette période de colère incessante qu'on peut ressentir contre soi même, non pas que la période d'après soi mieux..... je m'explique pas très bien les périodes ne sont pas si de découpées, mais faites de mélange d'émotions ou certaines sont plus en relief que d'autres je suis plus triste qu'en colère

J'ai lu un très beau texte sur un blog qui s'appelle Rose enchantée ou une maman qui a perdu sa fille dans un accident de la route parle de la culpabilité, je crois que je l'ai trouve via le post general comment aider un parent qui a perdu un enfant
Je t'embrasse tendrement
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 01 Octobre 2016 à 07:29:18
Voila c'est dans être un parent en deuil puis comment aider un parent des la première page il y a un lien le texte s'appelle Elle et moi
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 01 Octobre 2016 à 13:45:33
Romane... ce sentiment du RIEN....il est terrible à vivre...
accepter est impossible...
tout juste consentir à vivre avec le chagrin...
sans eux...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 01 Octobre 2016 à 19:11:46
Romane,

Il  te reste ton amour pour lui. Je sais ce n'est pas ton Tom.
Mais ton amour est immense et tu lui envoies quand tu penses à lui;
Dans le cas d'un suicide, le culpabilité est immense.
Je voudrais  aussi que ma fille n'ait pas souffert
je voudrais aussi qu'elle soit là
Je voudrais que tout cela ne soit pas arrivé
je voudrais au moins pouvoir corriger le passé et pouvoir protéger ma fille comme j’aurais du le faire.
Ton fils était plus jeune.
Ma fille a laissé des écrits très clairs sur son immense souffrance et ça a été une douleur abyssale de les lire, de ne pas avoir su avant. Je n'ai aucun doute sur le harcèlement et son mal de vivre.
Comment apprendre à vivre avec tout ça ?
On ne pourra jamais accepter mais il faut bien trouver son chemin pour ta fille qui est là et qui a besoin de toi.
Quel pourrait être ton fil d’Ariane ?

Moi, je sais que ma fille est à coté de moi. ça n’empêche pas le manque , la douleur et la tristesse mais ça me permet d'avancer. Elle m'aide, me console. Elle veut que je vive.
Ma vie  doit avoir un but .
Comme à un moment donné, je n'en voulais plus, j'ai décidé d'être là pour les autres.
Dans la philosophie bouddhiste, "moi" et "ego" n'existent pas, tout est éphémère y compris la souffrance.
C'est mon chemin....
Je t'envoie beaucoup d'amour et de sérenité
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 01 Octobre 2016 à 20:43:12
Cabrau ton message me touche , parce que nous vivons la même chose, également comme tous les membres de ce forum.
Je reste lorsque je suis seule, assise, scotchée a me demander si ce que je vis est réel, sachant pertinemment que ça l'est.
Tom me manque tant atrocement que parfois je pense que je vais mourir asphyxiée.  C'est d'une telle injustice, d'une telle cruauté.
J'erre sur des forums, me faisant quelquefois  remballer gentiment,  je lis tout et importe quoi sur le suicide, je me refais sans cesse le film. Je ne trouve pas de sens. Pourquoi est ce arrivé a nous, a Lui, a moi. Ces mêmes questions que sans doute nous nous posons tous.
Mon cœur est mort avec mon Fils, l'amour pour ma fille est parti avec.
Je réapprends a l'accepter, accepter ses câlins, accepter qu'elle soit en demande, accepter ses rires, accepter qu'elle grandisse, alors que son frère aura a jamais 14 ans.
J'ai un peu honte d'écrire ces mots pas très jolis concernant ma fille, même si vous m'écrirez que ce n'est pas grave.
Mais plus rien n'est beau, tout est sombre, noir, moche, a gerber.
Un sentiment immense , infini,d'impuissance me submerge aussi.
Je vous remercie pour vos messages. Je ne réponds pas souvent je n'ai pas les mots, et ai peur d'être maladroite, mais j'essaierai  car vous lire m'apporte dans ce néant.
Je pense a vous .

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 01 Octobre 2016 à 23:28:24
    Chère Romane,
    Je comprends que tu ressentes la mort de tout amour en toi ...

    Comme un gel à moins trente ...
    C'est un ressenti qui durera ce qu'il durera, insensibilisant car tu n'as plus de sens à donner, pour le moment, à tes plus beaux sentiments tant ils ont été bafoués par le "destin" ...

    Merci d'avoir salué ma grand-mère, elle qui a dû souvent enfouir sa tendresse sous le permafrost d'une implacable combattivité ...
    Le mode "survie", quand c'est trop-dur-mais-que ...
    Quand on avait du mal d'accepter certaines "choses", elle nous disait:
    "tape-toi la tête au mur, tu n'en auras que des bosses!"
    Oui, elle était amère ... amère et tendre et dure tout à la fois ...

    Douce nuit au groupe des maman-papadeuil ...
   



   

   
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Béa le 02 Octobre 2016 à 00:02:02
Sans vouloir vous déranger......je me permets  de venir ici dans vos posts...
Pour moi voila 4 ans que ma fille a mis fin a ses jours...j'ecoutais un documentaire sur l'accident d'helicoptere de Thiery Sabine...son pere racontait que quand on lui a annoncé le deces de son fils par un bref coup  de telephone...que son cerveau a fait un demi tour dans sa tête. J'ai éprouvé la même chose, j'imagine vous aussi....
Le temps qui passe et en même temps qui n'avance pas, l'envie de faire et l'energie qui ne suit pas, les questions 100 fois retournées dans tous les sens sans avoir de réponse,  ce vide que ressentent nos bras....
Accepter l'inconcevable, non on y arrive pas.  Et ce qui fait le plus mal est savoir que son enfant a soi a connu cette souffrance ultime et enorme qui pousse un etre a dire stop, je ne vais pas plus loin.
Le suicide c est une fraction de seconde ou tout bascule, c est un cri, un adieu a la souffrance. Mais jamais la volonté de faire souffrir son entourage. Avec le temps on apprend a se pardonner a soi même, c est lent, c est long, on boit souvent la tasse.
On a un trou en soi, un vide, une absence, un manque, rien ne le bouche mais le temps fait son travail....si la cicatrice se fait l'hémorragie elle ne coule plus.  Prenez grand soin de vous, l'amour et le bonheur que vous ont apportés  vos enfants seront de doux réconforts dans cette épreuve terrible.
Prenez soin de vous,
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 02 Octobre 2016 à 17:34:08
Chère Romane,

J'ai pas mal cherché sur internet des infos sur le suicide, ces chiffres qui effraient, ces numéros d'urgence que je ne connaissais pas, ces signes que j'aurais du reconnaitre et que je connaissais m^me pas.
alors, je surfe sur les forums,  j'essaie d'aider d'autres jeunes désespérés. Il y a tant de jeunes adultes en souffrance
 Il y a tant d'ados de l'age de ton fils ou plus jeunes qui appellent à l'aide.
 Ils ne veulent pas parler à leurs parents ou ne sont pas compris ...ça les soulage d'écrire leur histoire, ; il faut y aller en douceur plein de compassion, sans jugement... je leur donne les numéros d'urgence, pas sur du tout qu'ils appellent, tellement peur , honte de parler, j'espère tellement leur éviter le pire

Je parle aussi de mon chemin douloureux, un peu pour ne pas effrayer, aux parents dépassés ou en colère après leurs ados voire des tout jeunes enfants, ça remet un peu l'église au milieu du village.
Plusieurs mamans  et papas  ont remercié de leur avoir permis de relativiser ou de leur permettre d'aller tout de suite chercher de l'aide pour leur enfant avec les numéros d'urgence
Tant de parents désemparés ...pourquoi on ne communique pas plus sur le sujet
c'est pour moi un premier pas pour venir en aide aux autres
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 02 Octobre 2016 à 23:58:06
Bonsoir Bea
Tu ne déranges pas, au contraire. C'est effectivement ce qui fait le plus mal, savoir que son enfant a connu une telle souffrance. Tant de chagrin d'imaginer ca.
Je m'en veux de n'avoir rien pressenti/décelé. Je menais ma vie de front, imaginant que mon petit monde allait bien. 
Oui on n'a plus qu'un trou en soi. Le vide, le néant seuls témoins de l'horreur.
Le manque de mon Fils m'étouffe .
Je ne sais pas si un jour je pourrais me pardonner. Je ne crois pas.
4 années que ta fille est partie, 10 mois que Tom ne rentre plus, quelle injustice
Merci pour ton témoignage.  N'hésite pas a revenir écrire
Amitiés

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 03 Octobre 2016 à 00:10:05
Cabrau, je lis également tout ce qui se rapporte au suicide.  Signes, statistiques, chiffres, profils, a la recherche de réponses.
Je ne suis pas du tout en capacité d'aider des jeunes ou moins jeunes. Suis tellement perdue.
Ton aide sera précieuse, j'espère que cela permettra a quelques jeunes d'attendre encore un peu, jusqu'à ce que ça aille mieux.
Je me dis sans cesse qu'il aurait fallu de si peu, tellement peu.
Amitiés



Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 03 Octobre 2016 à 11:35:12
moi aussi je me dis qu'il aurait " simplement" fallu qu' elle nous parle clairement :(
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 03 Octobre 2016 à 11:43:21
Arrive t-on aujourd'hui à avoir toujours le bon comportement avec les autres, proches ou moins.....
Arrive t-on aujourd'hui  à ne pas blesser inutilement.......
arrive t-on aujourd'hui à soutenir quand il le faut et comme il le faut....
Arrive t -on à être à l'écoute???

C'est si difficile...

Bulle

PS bravo cabrau pour ce que tu fais pour ces jeunes et parents :) :) :)

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 03 Octobre 2016 à 22:44:13
pas de compliment  Bulle
ca fait si mal
Je suis désolée ça fait partie de la souffrance
si j'avais été plus courageuse avant, j'aurais pu aider ma fille chérie
 je n'aurais pas à souffrir tout ça aujourd’hui
ma fille serait là avec nous
et je remercie tous les soirs ceux que j'ai pu aider un peu car c'est grâce à eux que je continue à vivre
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 04 Octobre 2016 à 11:17:01

Ce que je voulais dire, Cabrau, par mon bravo inapproprié, c'est que tu as le courage de faire çà maintenant.
C'est pas si évident de faire ce que tu fais justement après ce que tu as vécu.....

comme "transformer" ta souffrance en action pour les autres
certes il y a les regrets éternels du avant... la souffrance inhumaine....
Tu oeuvres aujourd'hui et c'est déjà pas si mal :  je t'assure que c'est pas si courant !


même si tu préférais la situation d'avant bien sûr....

bulle
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 05 Octobre 2016 à 15:01:02
Merci Bulle
Comme tu me comprends bien
et tes questions " arrive t-on"... sont si justes
on voudrait tellement y arriver et c'est tellement difficile

et on aurait tellement voulu y être arrivé avant, avant la douleur immense et insoutenable de notre enfant , avant l'acte irrémédiable

Prends soin de toi Romane
je pense à vous toutes
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 10 Octobre 2016 à 07:49:54
Romane
Une  pensée pour toi , j'espère que tu arrivés a prendre un peu soin de toi
Bisous
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 10 Octobre 2016 à 15:47:12
Romane,
A chaque suicide, à chaque mort subite, nous nous disons toujours
qu''il aurait fallu de si peu...

cette phrase nous hante... >:(

mais je ne suis pas sûre que nous ayons raison...
certains disent ...le destin... d'autres qu'on ne choisit pas l'heure de sa mort...la liberté..l'extrème souffrance...etc
nous ne sommes pas tout puissants, les êtres ont leurs mystères...

c'est bizarre...  si le possible suicide de ma mère est horrible à vivre,
j'ai la sensation qu'il y a certainement un sens,
une explication qui m'échappe,  un message à comprendre...pour ma vie d'aujourd'hui, celle d'après...
Même si je (nous) préférerai(ions) un autre scénario :'(
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 13 Octobre 2016 à 01:56:34
Merci pour tes régulières  pensées  KPS.
Du sens , je n'en trouve pas. Tu as raison Bulle, "il aurait fallu de si peu", est une phrase qui me hante.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 13 Octobre 2016 à 01:58:57
Mon Chéri
Je ne trouve plus les mots pour exprimer tout ce que tu me manques
Je t'aime Mon Fils
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Federico le 13 Octobre 2016 à 03:33:03


Romane,

Je pense à toi !

je t'embrasse  :-*

Federico

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 15 Octobre 2016 à 18:46:09
Rayé de la carte de la vie
Vie physique, mort psychique
Trou béant géant trou tout court
Cerveau disjoncté
Cœur en sang
Pleurer  incrustée dans le sol
Masque qui est il
Colère contre chaque humain de la planète
Jalousie laide hideuse devant ces familles
Culpabilité comment j'ai pu laisser faire ça
Manque aucun mot n'existe pour le traduire
Pute de vie elle m'a donnée elle reprend
Haine contre elle contre moi
Faire semblant pourquoi
Que dit on a " ça va?" On répond "ça va"
Envie de leur gerber mon "ça n'ira plus jamais "a la gueule, bande de cons.
Ne pas vouloir de cette vie qui me reste, Pour quoi faire?
Quelle importance a mon Fils pour les autres ?
Pleurer gerber se mélanger au sol et après?
On recommence



Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 15 Octobre 2016 à 21:17:48
oui, chauque jour on recommence...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 16 Octobre 2016 à 10:06:11
Chère Romane,

tu es aussi emplie de cet amour pour lui, ton fils, qui n'est pas loin
emplie aussi d'amour pour ta fille qui est à coté de toi

oui ça recommence
et tout cet amour est là au fond de toi
 tu peux prendre appui sur lui qui est fort et qui sera toujours là
l'AMOUR  de tes enfants
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 16 Octobre 2016 à 14:11:19
ma pauvre Romane, on est tous sur ce bateau de malheur ! ça tangue trop, j'ai souvent la nausé !! comme tu dis au "comment ça va ?" on ne peut QUE répondre "ça va" alors qu'au fond de nous c'est le tsunami !!! notre vie ravagée !!!!!!
moi aussi je suis partagée en 2 ... envie d'aller parler à mon loulou de l'autre côté ... mais je sais que je ne pourrai pas revenir pour ma louloute et elle ne mérite pas ça, elle a encore besoin de moi ici ... alors que j'aimerai tellement serrer mon loulou dans les bras, l'embrasser .... dimanche ça fera 1 an ... comment je peux vivre sans lui depuis 1 an ?? je ne peux plus ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 16 Octobre 2016 à 23:13:28
Loulou , partagée en 2 oui. Ma fille aussi ne mérite pas ça, je crois que je reste par devoir, parce qu'il faut . Mon amour pour elle, semble ne plus exister. C'est moche ce que j'écris. Je n'en suis pas vraiment affectée , c'est encore plus moche.  Tom aimait tellement sa sœur, je culpabilise pour lui, Il n'aimerait pas que je pense ça. Alors j'essaie pour Lui.
Pourquoi je ne ressens plus d'amour pour ma fille, je l'ai aimée autant que Tom., du moins je crois. Grandir sans frère, sans mère, injuste pour elle. Elle me prend l'énergie que je n'ai pas.
Je ne suis que du vide. Je ne veux pas de cette réalité , et je ne sais pas comment faire. Ça fait de plus en plus mal de se confronter a elle.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 16 Octobre 2016 à 23:19:53
Pourquoi ça nous est arrivé a nous? Qu'avons nous fait? Pourquoi ça n'arrive pas a tous ces autres ? Pourquoi?
Pourquoi tant de parents ne connaîtront jamais cette torture permanente? Pourquoi?
Pourquoi nous? Moi? Tommy?
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 16 Octobre 2016 à 23:23:00
Pourquoi mon propre enfant n'est il pas venu me trouver? Il savait que je l'aurais protégé de tout. Ne le savait il pas ? A t'il douté de moi? De mon amour pour Lui? Pourquoi? A t'il vraiment douté de mon amour pour Lui?
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 16 Octobre 2016 à 23:28:55
C'est comme s'il n'avait pas eu assez confiance en moi, alors que je donnerais ma vie pour Lui. Ne lui avais je pas assez montré? Je pensais tant qu'Il était certain de ça , je lui répétais depuis qu'Il était petit que je serais toujours la pour le protéger.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 16 Octobre 2016 à 23:37:44
je voudrai que tu n'ai pas toute cette souffrance en toi ... je comprends ce que tu veux dire ... mais ton Tommy ne pouvait pas venire te voir, tu es sa maman, bien plus importante qu'une amie, une copine ... puis tu sais bien que nous, parents, "on comprend jamais rien " ma fille ne me parle pas et je sais que c'est parce qu'elle ne veux pas me voir triste ... c'est surement pour ça que ton Tommy n'a pas voulu te dire ...  il n'a jamais douté de toi, mais c'est tellement difficile et intime, pour un enfant de "parler" à ses parents ... alors que ...
je t'embrasse Romane
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 16 Octobre 2016 à 23:38:12
Qu'ai je donc loupé? Pour qu'il n'ait pas eu autant confiance en moi. Que vivait il alors ?pendant que je croyais que tout allait normalement . Comment ai pu passer a côté de ça?
Qui peut dire qu'Il a choisi!! ON NE CHOISIT PAS DE PARTIR A 14 ANS! POUR TOUJOURS!
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 16 Octobre 2016 à 23:44:58
Loulou, tous dans le même bateau. Une année sans voir ton Loulou dimanche, j'ai tellement peur a l'approche de cette date, je pense fort a toi.
Je suis si perdue ce soir .

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 16 Octobre 2016 à 23:47:24
Si nous pouvions ramener tous nos enfants  :'(

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 17 Octobre 2016 à 08:02:01
Il y a certaines nuits ou je suis persuadée ne pas y survivre et le jour se lève encore.
Je vous embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 17 Octobre 2016 à 09:42:19
Romane,

Je me pose les mêmes questions que toi.
Je revis des scènes que je comprends maintenant ou je n 'ai pas compris l'appel à l'aide sur le moment, pas de pleurs pas de cris, juste une question l'air de rien, juste une réflexion
toute cette souffrance qu' elle a endurée en étant à coté de moi, les signes que je n'ai pas compris
les écrits qu'elle a laissés
c'est une torture et il faut vivre avec
hier aussi j'étais effondrée en larmes
comment n'ai je pas pu l'aider?
je l'ai laissé tomber, comment continuer à vivre avec ça ? ...

Courage Romane, nous avons la certitude qu 'au bout de notre chemin que nous ne raccourciront pas volontairement car il reste des petites filles à aider à grandir, nous les retrouverons

J'ai pris rv avec une médium car je n'en peux plus
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Faïk le 17 Octobre 2016 à 10:24:00
Je pense à vous ... mamans en questionnement et chagrin incessants ...

Faïk, en chagrin et questionnement contants.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 22 Octobre 2016 à 09:53:21
(http://www.aht.li/2969313/papnoir.jpg)
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 22 Octobre 2016 à 14:06:18
Merci Souci!
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 23 Octobre 2016 à 14:15:24

    Ma chère Romane,

    Je sais, tu sais, combien nous avons besoin de nous plonger dans nos émotions ...

    Et tu sais, je sais, que nous devons de temps en temps sortir l'écoutille du sous-marin à la surface afin de faire le plein d'air frais ...

    Faisons une ballade dans les bois ensemble, cœurs nus sous la fine couverture de l'amitié ... trop frileuses sommes-nous devenues ... c'est comme ça, on s'habituera au froid, on trouvera à faire une petite flambée quand ce sera trop dur.
    De bois sec il ne manque pas ...
    Bien tendrement, Martine.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 25 Octobre 2016 à 00:39:24
A la surface, il n'y a plus rien. A la surface , qu'est ce que la surface ? Cet autre monde ou mon Fils n'existe plus, pas? Une pensée m'obsède , mon Fils n'a plus d'avenir.
Pourquoi?
Ridicule petite phrase ,enfantine , impuissante, mais je ne veux pas.
Je suis fatiguée de montrer un visage qui n'est pas le mien. Je veux me terrer dans un coin et attendre.
J'erre dans ma tête, dans le néant , dans le vide, dans le chaos, me cogne a cette putain de réalité . Je me cogne fort, prends des coups mais ne comprends toujours pas.
A quoi ça sert de continuer? Des raisons, on me les répète sans avoir l'air.
La vie, la mort ou est la frontière ? Un côté , L'autre côté, ou est cet autre côté? Ou es mon Fils?
Ce manque est insurmontable . J'écris des mots et je ne leur trouve plus de sens, les voyant presque pour la première fois.
Cerveau en bouilli
Je dois me répéter

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 25 Octobre 2016 à 08:56:59
Je te serre fort dans mes bras  :-*
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 25 Octobre 2016 à 10:19:18
Romane, à la surface, il ya ta fille et ton compagnon ... essaie de leur faire une petite place dans ta tête ... je ne me souviens plus qui disait que le reste de sa famille ne devait pas subir les conséquences de cette immence perte, qu'ils souffraient eux aussi, et qu'on devait être présent aussi pour eux, notre amour, notre affection ... je pense souvent à cette phrase ... moi aussi des fois je suis fatiguée de montrer quelqu'un que je ne suis plus mais est ce que ce visage ne me fait pas rester à la surface ? ???
je t'embrasse fort
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 25 Octobre 2016 à 13:12:19

    Coucou ma petite Romane,

    Je connais cet état ...

    Tu vois bien, Eva, qui commence seulement un éveil éberlué à la "vie d'après", la 7ème année ... et qui titube encore ...

    Moi, dans la quatrième, commence seulement à me dire par moi-même (les seules choses acquises sont celles que l'on produit),
    que je vais devoir conjuguer les contradictions à l'imparfait ...

    De la tolérance envers tout ce cafoutch en attendant ...

    La "demeure" en bordel, eh oui ... en attendant ... ce qui viendra de l'intérieur de toi ...
    Bisou à toi chère amie et à tous mes autres amis du forum çàd tous ceux qui le veulent bien, avec mes excentricités et mes glissades ...
    C'est que la théorie et la pratique, ça fait deux ... alors en attendant de comprendre ce qu'on ne comprendra jamais, moi je suis pas sage pour rigoler, tiens, et je viendrais bien goûter chez toi si t'as des BN à la fraise et que je peux jouer à la poupée avec ta petite fille après ...
    Je me souviens, un jour en jouant avec mes nièces petites, j'avais choisi pour une Barbie standard, un gros poupon énorme qui encombrait ses bras, elles riaient aux éclats je faisais: "oh, que t'es lourd, lourd, mon bébé !" hihi, un bon souvenir ... à+, M.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 30 Octobre 2016 à 11:50:18
Tant de colère, d'incompréhension, de vide, de manque, de questions, d'impuissance.
Tant de tristesse , de chagrin, de larmes, de douleur qui déforment , broient , brûlent
11 mois a survivre, j'en ai rien a foutre de survivre, j'ai besoin de savoir mon Fils la, bien dans ses baskets, heureux de vivre, sa vie d'adolescent. Survivre pour assister grands yeux ouverts, lucide, a ce monde qui tourne sans Lui? A ces 4 saisons ignorantes qui continuent leurs immuables rotations? A cet insolent soleil si chaud, si brillant , si haut vers chez moi?
J'ai envie de leur hurler: attendez il manque mon Tom, arrêtez vous ,patientez un peu il va rentrer , et tout rentrera dans l'ordre, dans l'ordre de la vie.
Je suis  devenue des morceaux alors je sais.

Nous allons le voir tout a l'heure, j'ai besoin d'y aller. 








Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 30 Octobre 2016 à 12:47:17

    Sourire pour vous QUATRE au travers du grand vide ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 31 Octobre 2016 à 00:45:12
Merci Souci, merci de penser a mon Fils.  Nous parlons  si peu d'eux.
Ma vie d'avant a t'elle existé réellement? 
Encore plus difficile
Encore plus mal
Je ne sais pas ou aller , ou me mettre.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 31 Octobre 2016 à 00:54:48
Voir son nom son prénom sur cette pierre, c'est le nom de mon Fils qui est inscrit, ça ne me semble pas possible que le nom inscrit la , appartienne a mon enfant. Irréel .
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 31 Octobre 2016 à 01:13:21
Comment vous faites face a ce manque ?
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 31 Octobre 2016 à 10:04:50
Romane je me pose les même questions !! mon cerveaux n'est pas à l'endroit, ne comprends rien !! alors que les gens autour de moi comprennent tout !!!  les photos de mon gars sont tellement remplies d'énergie, de joie, de bonheur, que ça ne peut pas être possible !!!!!!!!!!!!!!!!
je te serre fort
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 02 Novembre 2016 à 00:02:49
Pas sortie non plus, enfin peu, mais pas pour aller au cimetière, pas aujourd'hui, pas en ce jour dédié, même si dans la réalité c'est demain. Pas pu.
Tolérance...Respect...Compassion...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 02 Novembre 2016 à 16:17:48
Chère Romane,

Il y a des fois aussi ou je voudrais souffrir et mourir pour rejoindre Aéline et me punir de ne pas l'avoir soulagée , accompagnée, comprise.
Laisse couler l'acide si tu en as besoin.

Moi aussi, j'ai tant de colère, tant de colère contre moi même de ne pas l'avoir protégée y compris d'elle m

Je t'embrasse très fort
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 05 Novembre 2016 à 11:16:42
Je ne regarde plus la Tv, elle tourne pour mon compagnon ma fille. Indifférente pour moi. Des images et des sons.  J'entends pourtant bataclan, 13 novembre bientôt 1 an. Bataclan 1 an? Novembre? erreur ? Le bataclan c'est hier. Des bribes. Je ne m'en remets pas de l'entendre a la Tv. Le même mois de novembre? Le mois de novembre d'une année passée ? Le bataclan c'était il y a un an vraiment ? Le même mois de novembre était au même moment?
Presque un an que je n'ai pas serré mon Fils dans mes bras, je me le répète sans cesse depuis le 1 novembre, avec une peur indicible d' arriver au bout du mois.  Pourtant ce un an la, c'est pareil a un jour, a 1000 ans, c'est sans temps. Entendre a la Tv que mon mois de novembre était il y a un an, je n'intègre pas.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 05 Novembre 2016 à 12:32:21

   On est comme en flottement dans la perception du temps passé, présent, à venir ...
   Les repères semblent irréels ...
   Perso, à 3 ans 1/2, je suis toujours en recherche d'ancrage ...
   Je n'en suis pas encore à constater qu'il y a une vie, mais je n'en suis plus à penser qu'il ne pourra plus y avoir de vie ...
   Je ne suis "qu'une tata", dans les faits, mais dans ma vérité profonde, va savoir ... une sacrée vraie grande sœur, en tous cas, tous les jours je me soucie pour eux... et pour les "comme eux", et pour les "comme Tom, comme Kalahan" ...
    Je t'embrasse, Romane,M.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 05 Novembre 2016 à 13:47:17
Un an... cette date qui terrorise tétanise en approchant... c'est littéralement impensable que le temps puisse continuer sa route sans lui, sans elle...nous laissant au bord de la route... tournée tout entière vers lui, vers elle, dans ce passé qui ne peut pas être un passé révolu...tout ton être le refuse...chaque jour, chaque heure est un calvaire...a été un calvaire... tombée hors du temps...
et la télé se charge cruellement de marquer le temps avec sa référence au bataclan...symbole tragique aussi de ce novembre-là...
Tom manque épouvantablement...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 05 Novembre 2016 à 17:29:43
Chère Romane,

je ne regarde plus la télé non plus et elle est rarement allumée mais je vois les journaux le matin
 mon sang s'est glacé aussi 1 an bientot pour l'horreur du bataclan, Tant de parents desenfantés aussi
 j'ai aussi l'impression que c'était juste hier, le temps qui fait mal, si mal

la bataclan 2 jours avant son anniversaire et elle n'était pas loin du drame
 et notre drame a eu lieu 1 mois et 12 jours plus

Je t'embrasse Romane
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 06 Novembre 2016 à 02:21:10
Ces anniversaires que nous ne fêterons plus
Je t'embrasse fort Cabrau
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 06 Novembre 2016 à 09:01:34
De même on n'arrive plus a regarder les infos le bataclan 15jours après la mort de sam nous a figé sur place , impossible de voir ses images en boucle ces familles en larmes
Depuis je n'ai plus regarde le journal télé
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: zabou le 09 Novembre 2016 à 00:42:15


Un an , si difficile , 'on se retourne et on se dit déjà" ! non ce n'est pas possible c’était hier ......

Les dates deviennent des calvaires hâtes de les voir passer, peur de la terrible douleur ! des souvenirs qu'elles ramènent....

pleins de pensées , de réconfort virtuel.

zabou
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 09 Novembre 2016 à 01:19:33
Cette date ,comme si on allait me le reprendre encore une fois. Peur de m'écrouler. Peur de ne pas supporter. Peur de réaliser.  Mon cerveau est toujours déconnecté de la réalité, c'est pire je ne pense qu'à ça. Mon Fils me manque atrocement, je ne peux même pas l'exprimer par des mots.
Comment survivre, pourquoi survivre! C'est au delà de mes forces. Pourquoi Lui, pourquoi pas moi. Ces images, son visage. Le visage de mon Fils. Pas compris, comment c'est possible.
Je t'embrasse Zabou merci a toi
Je pense a vous
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 09 Novembre 2016 à 01:23:39
Je ne verrai plus mon Fils, ça ne me semble pas vrai.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 09 Novembre 2016 à 01:26:13
J'ai peur d'oublier sa voix et son odeur. Je lis qu'on oublie .
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 09 Novembre 2016 à 09:04:09
Je dors peu, mal, restant éveillée des heures a refaire le film  , comprendre.
Le réveil, brutal, les yeux qui s'ouvrent sur cet enfer qui ne me quitte pas, nuit, jour c'est constant.
Je voudrais partir dans un trou au fond d'une forêt pour me sentir moins étouffée.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 09 Novembre 2016 à 12:41:15

   ... je dépose mon silence impuissant, j'ébranle maladroitement mes forces dérisoires à souffler des inspirations pour ta vie ...
   ... de la peine, d'autant de peine, il reste ton essentiel qui souffre tellement ... inconsolable ... je voudrais pleurer tes larmes une année pour que tu puisses revoir Tom pour une heure ...
   ... nous ne pouvons rien marchander avec la vie, rien, elle est terrible.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 10 Novembre 2016 à 11:06:46
 :-*
bulle
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 10 Novembre 2016 à 15:24:33

   Un petit remède naturel bien peu de chose, mais pour te détendre quand tu es au bout de la fatigue et que les questions ne veulent pas cesser:
   chez l'herboriste ou à la pharmacie, tu prends de l'huile essentielle de bergamote et de l'huile essentielle de cyprès

   au moment d'essayer d'enfin t'endormir mais que tu sais que t'y arriveras pas, tu mets sur un mouchoir en papier 3 gouttes de bergamote + 3 gouttes de cyprès, et tu t'allonges pour inhaler ça bien lentement, bien profondément, tu te concentres sur l'odeur, c'est fort et frais ça décrispe ...

   Parfois les huiles essentielles me permettent une "pause" ...
   Bien tendrement, Martine.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 10 Novembre 2016 à 18:52:34
Chère Romane,

Ces pensées qui tournent en boucle, cette douleur tjs présente mais dont on a tjs besoin.
Tu n'oubliera  pas savoix, as tu des messages  sur ton téléphone ?
je les ai enregistrés et les films aussi mais je ne peux pas les regarder
Pour l'odeur, elle est dans sa chambre, dans son armoire et sur son manteau.
Peut -on l(oublier ?

Je pleure avec toi , mon amie de douleur.
Essayons de trouver ensemble du réconfort
nos enfants nous manquent
je t'embrasse très fort
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 10 Novembre 2016 à 19:41:13
Merci pour vos mots, c'est difficile.   Difficile pour nous tous .
Souci si on pouvait, je ferai de même pour toi, pour vous.
Je voudrais que l'on puisse
Je pense a vous
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: zabou le 10 Novembre 2016 à 23:35:51


On n’oublie jamais, complétement , il reste les photos l'amour , le manque , les regrets parfois .....

Mais le temps passant la voix s'estompe lentement , les odeurs aussi , il reste les vidéo pour la voix....

Moi quand je les regarde maintenant, je pleure , tout me semble irréel, sa voix " presque inconnue" , mais jamais l'amour que je lui porte , non ça jamais personne ne pourra vous l'enlever... me l'enlever....

L 'Amour la plus belle chose de la vie , et de très loin la plus fortement douloureuse.....

Tendres pensées.

zabou
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 11 Novembre 2016 à 01:57:13
Merci Zabou pour ton honnêteté
Amities
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 11 Novembre 2016 à 07:21:16
Bonjour à tous, je reviens faire un petit tour vous lire....
vous parlez d odeurs, de parfum. Depuis qu Aurélien est parti, je me suis refusée d ouvrir sa chambre, je ne l aere jamais de peur de perdre cette odeur qui me fait tant de bien quand je ne vais pas bien, et quuand je rentre dans son univers... je m assois sur son lit, je prends une grande bouffée d air, je le respire.... huummmm.... comme c est bon, mais la réalité devient au galop, ...il me manque !!!! Sa voix, elle est enregistrée dans mon téléphone, je ne l écoute jamais.... pour cause, mon mari et Aurélien ont la même voix.... bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 11 Novembre 2016 à 22:21:42
WW
Pour la chambre on fait la même chose au point de s'illusioner parfois ....les odeurs la plus puissantes des émotions
Bisous a toi
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 12 Novembre 2016 à 20:48:15
Je ne vais pas y arriver, je vais m'effondrer totalement. Suis complètement perdue, date qui approche, penser, faire quoi, je ne veux pas penser, je ne peux pas faire autrement que d'y penser. 
J'veux pas, j'veux pas, j'veux pas, j'veux pas.
Je ne veux pas.

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 13 Novembre 2016 à 06:47:53
Je t'aime mon Fils
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 13 Novembre 2016 à 07:01:14
Pas un seul endroit, pas un seul moment ou ça n'existe pas,
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Monangesaveriu le 13 Novembre 2016 à 08:31:30
Je pense fort à toi Romane et à Tom.
Une bougie allumée pour lui
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 13 Novembre 2016 à 08:46:37
Tendres pensées pour toi et Tom :-*
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 13 Novembre 2016 à 10:25:25
Merci Monangesaveriu pour cette bougie allumée pour Tom.
Chaque jour j'allume une bougie pour Tommy. Aujourd'hui celle de Sindy l'accompagne.
Je regarde cette bougie , parfois elle me réchauffe un peu le cœur, comme si Tom était la, d'autres fois elle me glace,  cette flamme qui brûle, vacille parfois mais ne s'éteint pas. Éteinte il est si simple de la rallumer.
Tout paraît irréel, faux, une vie qui n'est pas la mienne, mais le 30 novembre m'obsède. Être digne pour Tom, qu'Il soit fier de sa maman, la pour Lui, comme toujours . Je ne sais pas si je vais y arriver,  je me dois d'y arriver.
Amitiés
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 13 Novembre 2016 à 18:29:19

    Chère Romane,

    "Pas un seul moment, pas un seul endroit où ça n'existe pas".

    Pareil pour moi, et je m'étonne de "vivre", comme si je jouais des prolongations d'outre-moi ...
    Qui comptent pour "du beurre", car les points sont marqués ...
    Alors c'est foutu, et foutu pour foutu, j'ignore ce qu'étaient les peurs et les espoirs d' "avant", je ne trouve plus qu'à dire au suicide que je l'emmerde, tous les jours ...
    Que la vie était simple ... sans ça ...

    Doux bisou à toi, Martine.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 14 Novembre 2016 à 08:01:19
Ajuster son masque, bien que mon visage soit déformé.
Hurlements intérieurs, personne n'entend surtout n'écoute
De si longs mois sans mon Fils, l'éternité
Mon p´tit Tom, ou es tu? Pourquoi Tommy?
Je t'aime mon Fils, tellement



Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 14 Novembre 2016 à 11:10:12
 :'(
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 15 Novembre 2016 à 09:22:30
Mon Chéri je te cherche partout même dans mes rêves et rien. Rien.
Je t'aime Mon Fils
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 15 Novembre 2016 à 09:28:17
Mettre encore et encore ce masque que je ne supporte plus.  Je ne supporte plus.
Pensées a tous
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 15 Novembre 2016 à 12:40:32
Ce masque est si lourd à porter en publique...si déconnecté de la réalité qui se cache dessous...
et en même temps c'est ce masque qui permet encore de rentrer en relation avec les autres...
si on montrait le vrai et terrible visage du survivant dévasté...qui pourrait encore nous parler...?
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 15 Novembre 2016 à 13:51:36
Bonjour Romane,
J'ai l'impression de voir cette vie comme une spectatrice, Je ne suis pas dedans.
Je les regarde s'agiter sans comprendre
comment j'ai pu m'agiter avec eux un  jour?
Le masque , oui pour ne pas effrayer les autres. Ils ont si peur de notre douleur.

Je t'embrasse très fort
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 15 Novembre 2016 à 14:18:45
Je suis comme toi romane marre de mettre un masque de toute façon je ne fais plus face a rien même pas a mes filles , plus envie de faire façade
Tout a ete balayé
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 15 Novembre 2016 à 21:04:55
quelle torture cette existence sans eux !! je t'embrasse Romane, je t'embrasse fort
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 16 Novembre 2016 à 05:09:17
Je voudrais rembobiner la bande , juste rembobiner la bande .
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 16 Novembre 2016 à 05:31:52
Je ne sais pas ce qui est pire, la jour, la nuit
Le jour va se lever, remettre ce masque, je ne supporte plus, faire semblant, je ne peux  plus, crier en dedans devant les autres qui ne remarquent rien
La nuit,  les mots sont impuissants. 
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 16 Novembre 2016 à 08:25:52
Romane,

Arrives tu par moment à respirer sans avoir mal ?
juste respirer en suivant sa respiration pas tes pensées
être juste là avec ta respiration, laisser passer les pensées
Je vais faire ça toute la journée pour éviter d'avoir mal en ce jour, date de la naissance d'Aéline

Je t'embrasse très fort
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 19 Novembre 2016 à 12:04:30
Réalité , irréelle, si réelle, trop réelle
Me sens plonger  dans le néant encore plus absolu
Dans le vide encore plus vide
Me sens plonger dans un bain d' acide d'encore plus de souffrance.
C'est sans bruit qu'on crève de douleur, a l'intérieur
Me sens perdue
1 an bientôt ? Je ne réalise pas , impossible.
Temps figé, fracturé.
Comme moi d'ailleurs, figée, fracturée
Quel sens ça a pour Tom, 1 jours, 1 an, 10 ans?
Aucun ?
Que sait il ? Ou est il ?
Je pense a vous également.
Amities






Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 19 Novembre 2016 à 12:23:26

    Hantise de l'inquiétude et des questions ...

    Et si, et si ...

    Imagination torturée, intelligence en échec, liberté en berne ...
    Désert sans bornes, pistes effacées ...

    Seule lumière: on les aime toujours. La seule ... l'unique.

    Tendre amitié, Martine.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 19 Novembre 2016 à 12:40:15
Quel sens ça a pour Tom, 1 jours, 1 an, 10 ans?
 tu as raison et c'est tellement symbolique cette date qui nous etouffe
 prend soin de toi

Douces pensées
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 19 Novembre 2016 à 13:26:51
Chère Romane,

Nous serons à jamais en manque d'eux.
Cette douleur , cette tristesse font partie de nous.
Il n' ya pas de sens  à nos drames, je n'en ai pas trouvé, juste pour nos enfants, de la malveillance et de grandes souffrances qui ont été tues: pourquoi n'avons nous pas compris ?
comment avons pu être à coté d'eux sans rien voir ?
pourquoi n'ont -ils pas parlé ? pas pu de confier
Nous n'aurons pas de réponse car là ou ils sont, ils sont heureux , apaisés et entourés d'amour
Tout ça n'a plus d'importance pour eux, juste le temps d'un battement 'aile de papillon
Ton fils est à coté de toi, juste de l'autre coté.
Il voit ta tristesse , ton désespoir et aimerait surement t'aider, te dire que pour lui tout va bien.

Ecoute, regarde bien, tu dois avoir des signes autour de toi, des petites choses
Je t'embrasse très fort
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 19 Novembre 2016 à 14:22:14
Oui une totale incompréhension
Oui, comment avons pu être a côté d'eux sans rien voir? Comment cela est il possible?
Nous avions une belle relation Tom et moi. Du moins je le croyais. J'en  étais même persuadée.
Je ne me sens pas en droit de vivre, de respirer comme si je lui volais l'air dont il a besoin, qui lui revient. Je ne me sens pas en droit d'être ici. C'est tant injuste. D'une injustice innommable.
Je le pensais heureux,  tout simplement heureux entrant dans l'adolescence a petit pas. Il n'était pas heureux , mais meurtri, malheureux, seul.
Comment ai je pu me tromper a ce point?
Ça m'est insupportable.
Le 30 novembre se rapproche  avec énormément de douleur , de peur, comme si mon Fils allait partir une seconde fois. Il n'existe plus que son absence, son absence qui remplit tout ce qui me reste . Son absence, c'est sa présence, j'ai peur que même ça , me soit enlevé et qu'il ne me reste rien.
C'est confus, ça n'a pas de sens, car je sais que mon Fils me manquera,  a en crever ,  jusqu'à ce que je sois en terre, ça reste pourtant une peur immense.
Pensées a vous.
Je vous lis tous.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 19 Novembre 2016 à 17:01:47
Romane,
Je comprends tellement ce que tu dis ce que tu ressens.
Moi , je savais qu'Aéline n'allait pas bien mais pas la profondeur de son mal être.
Alors oui je me suis posée les mêmes questions que toi, j'en suis arrivée aux m^mes constats.
OUi j'aurais préféré dis mille fois mourir à sa place et prendre sa souffrance pour qu'elle vive heureuse.
alors que faire de cette injustice, de cette vie dont je ne voulais plus

Je suis donc là pour les autres, moi n'existe plus, ne souhaite rien que d'être utile aux autres,
tous les autres et en particulier pour mes enfants
et c'est cela qui me porte,
je n'arrive pas à oublier son immense souffrance m^me si pour elle, elle ne souffre plus et est heureuse
Mon ego a intérêt à se la fermer car il n'a pas été capable  de voir son immense desespoir et de m'aider à sauver ma fille
oui comment peut pon se tromper à ce point
je n'ai pas la réponse et elle me fait peur

La date anniversaire de leur départ, juste impensable, un an,
un an de traversée du désert,
Je ne pense pas qu on puisse t'enlever son absence
Eva Luna disait qu'avec le temps, notre enfant est en nous, il est présent pas absent
il m'arrive par moment ,et je pense que c'est grace à la méthode matrix(merci à ma thérapeute) , de penser à Aéline et d'avoir un amour immense irradié vers elle puis dans le monde entier sans douleur
un amour pur et lumineux, c'est ce que je pense envoyer quand je dis que j'envoie de l'énergie positive et de l'amour
puis la douleur revient mais cet instant m'aide tellement

Je en sais pas dans quel état je serai dans un mois ...
Je suis de tout coeur avec toi
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 22 Novembre 2016 à 02:28:16
C'est si dur sans toi mon chéri
Insurmontable
Je t'aime mon  p´tit homme
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 22 Novembre 2016 à 08:14:07
C'est la tempête par ici, tu n'aurais pas aimé du tout.
Ça me va, ça se rapproche de mon intérieur.
tout le monde est caché derrière son parapluie, terré dans sa voiture.
Les regards me transperceront moins.
Je t'aime mon Fils
Je suis fière de toi
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 23 Novembre 2016 à 09:16:28
Aux nouvelles mamans inscrites, sincères pensées.
Je cherche mes mots, encore.
En vrac
Des nuits entières a lire sur ce forum, pour ne pas traverser le miroir
Dans une semaine, il y aura une année que mon Tommy est parti
Je n'y crois pas vraiment
Brasier
Amitiés
Romane
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 23 Novembre 2016 à 11:57:28
Chère Romane,

Je partage ton angoisse.
Bine à toi
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 23 Novembre 2016 à 16:15:30
plein de pensées pour toi  :-*
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 24 Novembre 2016 à 16:03:40
 :-*

`bulle
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 25 Novembre 2016 à 08:09:02
Merci a vous, merci beaucoup car je sais que vous comprenez.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 25 Novembre 2016 à 18:01:00
Terrible passage que ces 1 an !!! quelle angoisse !! j'espère que tu seras bien entourée, ça aide quand même...

Aujourd'hui, 1
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 25 Novembre 2016 à 18:04:44
Aujourd'hui tout pile 1 an et 2 mois qu'il nous a quitté (et c'était un vendredi aussi), comme toi, je n'y crois pas, c'est impensable, ce n'est pas vrai, toujours l'impression que je vais un jour me réveiller de ce cauchemar

Courage à toi, pensées, bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 25 Novembre 2016 à 18:50:52
nous serons la pour t'accompagner ce jour là
pensées
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 26 Novembre 2016 à 01:02:14
J'ai vu un passage d'un film d'animation , je ne sais plus quand, je ne sais plus ou. Connu ou pas, je ne sais pas. Le largage de la bombe d'Hiroshima . A l'impact, les personnes commençaient a perdre leur peau, commençaient a brûler, commençaient a se désintégrer , explosaient et mourraient. La même chose pour moi sauf que je ne suis pas morte.
Pensées
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 26 Novembre 2016 à 01:34:04
aux débuts je me répétais en boucle :
" Mon cœur ressemble à Tchernobyl
Et ma vie à Hiroshima
Pourtant y’a bien pire que mourir
Y’a vivre sans toi"

paroles de Renaud, boucan d'enfer...qui disent bien ce qu'on ressent...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 26 Novembre 2016 à 09:29:48
C'est ça . Dévasté, décimé, irradié, désintégré, y'a que moi qui voit ça, y'a que moi qui survit la.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 26 Novembre 2016 à 10:16:25

     https://www.youtube.com/watch?v=JTuYM-98bfk (https://www.youtube.com/watch?v=JTuYM-98bfk)

     Requiem ... prière ou musique pour les morts ...

     Et pour les survivants, le silence de la mer ...
     Le temps, le loong, looooong temps, que la Nature reprenne ses droits ... en chuchotant ...
     Pensée bienveillante pleine d'affliction mais également d'espoir, pour toi et ta famille, Romane.
     Ce monstre de malheur nous a eues, à charge de revanche !
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 26 Novembre 2016 à 18:56:11
je t'embrasse Romane ... je te lis souvent ... mais je n'ai pas les mots ...
bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 28 Novembre 2016 à 00:27:10
Loulou, y' a pas de mots, il n'y a plus de mots.
Je te lis aussi.
Amitiés
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 28 Novembre 2016 à 00:32:05
Je voudrais que mon Fils soit la.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 28 Novembre 2016 à 08:20:26
Une nuit de plus dans l'enfer de ce qu'y est ma vie sans mon Fils, ma survie, celle ou mon Fils n'est pas présent physiquement, seulement omniprésent dans mes pensées, dans mon monde.
Le retrouver coûte que coûte ou qu'il soit, a n'importe quel prix, au prix de ma vie.
Mais je comprends que je ne peux pourtant pas faire ça, je ne peux pas laisser cet héritage a ma fille. Que pensera t'elle? Que je ne l'aimais pas. Je ne me résous pas a lui imposer cette culpabilité qui m'étouffe. Pensera t'elle qu'elle n'en valait pas la peine, qu'elle n' était pas assez bien? Comment grandirait elle? Je l'aime malgré tout.
La lutte est inégale.
Que lui restera t'il de son frère, si ce n'est des photos, vidéos, souvenirs racontés, mais dans son cœur que restera t'il de cet amour si grand qu'elle avait pour son frère. Cet amour immense qu'il lui a donné laissera t'il sa marque?
Parler de Tom au passé. Quelle brutalité.
Ma fille grandit, Tom ne sera jamais un homme.
Irréel . Abject.

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 28 Novembre 2016 à 09:36:53
Chère Romane,
Je te comprends tellement.
Du fond de mon envie de mourir, de rejoindre ma fille et le calme sans souffrance, je regarde la vie de loin et je vois mes enfants.
OUI comment pourraient -ils grandir sereinement avec une culpabilité qui ne serait pas la leur mais la notre ?

Comment calmer cette souffrance et ne pas perdre le seul lien physique qui nous reste  ?
Reste le sujet de la vie après la vie, tu connais ma position et les messages d'amour reçus font du bien , ça redonne un cap et de l'énergie
... ça ne dure qu'un moment car le manque et la tristesse sont bien là

Je t'embrasse

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 28 Novembre 2016 à 11:41:15

   Irréel et abject, oui, Romane, ô OUI ...

   Mais PAS LE CHOIX !

   Solidairement,
   
   tendrement et rageusement à la fois, Martine...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 28 Novembre 2016 à 12:03:28
Que lui restera t'il de son frère, si ce n'est des photos, vidéos, souvenirs racontés, mais dans son cœur que restera t'il de cet amour si grand qu'elle avait pour son frère. Cet amour immense qu'il lui a donné laissera t'il sa marque?
Parler de Tom au passé. Quelle brutalité.
Ma fille grandit, Tom ne sera jamais un homme.

ce qu'elle a reçu restera  graver en elle , elle oubliera certains souvenirs mais son inconscient lui ne l'oubliera pas , elle deviendra avec ton aide une belle jeune fille
 tu as raison tu ne peux pas lui imposer un fardeau trop lourd voir impossible a porter 
mille pensées
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 28 Novembre 2016 à 19:54:12
moi aussi j'aimerai le rejoindre, mon loulou .... mais je ne peux pas faire ça à ma louloute ...
ta fille, il lui restera toujours les bonnes sensations qu'elle avaient avec ton fils, j'en suis sur, elle seule les connait ces sensations ... un jour c'est peut etre elle qui te parlera de Tom ...
enormes bisous du creux de ma vague ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 30 Novembre 2016 à 10:22:32

     ... ... ...
     souci
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 01 Décembre 2016 à 07:36:36
1 an sans mon Fils. Dévastée. Arrachée.
Merci Souci.
Triste  que personne n'ait pensé a Tom.
Prenez soin de vous

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 01 Décembre 2016 à 08:18:10

    Le premier "jour de l'an" de la deuxième année,

    on comprend que le temps n'ira pas à rebours.

    Et quel long, long, long parcours dans les paradoxes constants, obsédants, épuisants, de notre impossible survie.

    Je ne suis pas une grande lettrée, je tombe nez à nez quelquefois avec un truc qui me parle, et ...
    ceci m'a touchée, de W. Shakespeare:

    "Ainsi tu te nourriras de la mort qui se nourrit des hommes
     Et morte la mort, plus rien ne meurt"

     Sacrée putain de phrase que c'est pas pour un doctorat en philo,
     c'est pour les "comme nous", only ...
     nous qui savons, nous les initiés, tu parles, tu parles, ...
     Bon plus amer jour de l'an de ta vie, Romane.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Helpa le 01 Décembre 2016 à 10:31:00
Toutes mes pensées sont avec toi, Romane. Nous avons en commun ce terrible mois de novembre.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 01 Décembre 2016 à 12:50:07
Romane
 nous avons pensez a ton fils et a toi et a toute ta famille dans cette periode si douloureuse que tu traverses
au dela de notre propre deuil le suicide d'un ado aussi jeune n,'est pas qq chose qu'on oublie
 prend soin de toi
je t'embrasse et te sert dans mes bras 
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 01 Décembre 2016 à 12:52:56
Le demain du jour noir est presque pire...
le début de cette seconde année qui ramène tous les souvenirs d'il y a un an... tout juste une année... incroyable temps qui passe si mal...
Je pense à ton fils...à toi, à sa petite soeur...Tom manque si cruellement à sa famille... à sa maman...
vous avez réussi à faire quelque chose pour marquer ce jour terrible?Tu as été un peu entourée?
Dévastée...je te sais écorchée vive... et rien ne te consolera...
Rien ne peut consoler de cette mort si injuste...
on peut seulement être là et partager un peu, si peu...
je pense à toi...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Faïk le 01 Décembre 2016 à 14:17:42
Le jour d'après ...

Viendra peut-être le temps où tu pourras dire même si ce ne sera jamais tout à fait vrai :

"Demain, je me lève de bonheur"...

Je te le souhaite de tout coeur, demain sera peut-être apaisement, pour toi et toute ta famille ... en n'oubliant jamais ton petit Tom,

Faïk
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Monangesaveriu le 01 Décembre 2016 à 18:21:14
Pensées pour toi Romane et pour Tom une bougie allumée.
je te serre fort dans mes bras
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loma le 01 Décembre 2016 à 19:33:56
Je t'embrasse Romane, tendres pensées pour Tom, un si joli prénom
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 01 Décembre 2016 à 20:36:08
Bonsoir Romane,

J'ai parlé de TOM cet après midi avec ma psy et nous avons pensé à vous. Nous vous avons envoyé plein d’énergie et d'amour.
Elle me dit que c'est très important pour les défunts (et elle connait son sujet pour le vivre) d'allumer une bougie, de penser à eux sans tristesse et de leur envoyer plein d'amour.

Je suis devant une bougie et je leur envoie de l'amour à tous nos enfants.
à toi de l'énergie
Je serai très certainement effondrée dans un mois, chacun son tour pour les un an.

Je vous embrasse très fort toi et ta petite famille.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 01 Décembre 2016 à 21:49:22
Romane ... difficile que cette 1ère année ! terrible ! j'ai même trouvé que ça me faisait encore plus mal que l'année d'avant ... choquée ... je t'embrasse fort, je pense à ton petit Tom ...faut que tu t'accroches ! comme nous tous
bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: delphinita le 01 Décembre 2016 à 23:49:02
Une douce pensée pour Tom et celles et ceux qui continuent de l'aimer...
Courage dans cette épreuve du cap de la première année, même si le temps est suspendu depuis...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 02 Décembre 2016 à 20:18:26
Un immense merci a vous toutes. Merci . Peur que l'on oublie mon Fils,
Cimetière avec seulement la famille ( un peu élargie), je ne pouvais plus .Rester digne pour mon Fils, pour Tom, ne pas lâché de tout le trajet, l'angoisse au ventre.Mais mon ventre arraché encore. Mon Fils a quelques mètres de moi, comment est il? Le laisser encore?
Le brouillard. La stupéfaction. La douleur.  Devant sa TOMBE. Sa TOMBE, pas intégré ce mot que je me répète.
C'est le vide. Le vide.
L'année dernière, a la même date, Tom n'était déjà plus la?! Vraiment ?!
Une peur panique de ce jour et en même temps je m'y raccrochais imaginant qu'il allait se passer quelque chose.
Rien. C'est pire. 
Je m'en veux.
Pensées





Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 02 Décembre 2016 à 21:07:41
moi aussi j'ai cru ... j'ai cru que j'allais le revoir !!! puis entendre les cloches, m'a foudroyé sur place, comme l'année précedente, ces cloches que j'entendais dasn la voiture ....
il nous faut encore du courage pour tous ces jours qui vont passer ... trouver une bouée, une main, qui nous "sauve" ... j'ai trouvé celle du boulot ... je me soule de ce travail !! limite euphorique d'aller travailler !!! pour me sauver de ce drame qui nous touche, tous
je t'embrasse bien fort Romane,  ta petite aussi, elle a besoin de tout ton amour, et je n'oublie pas Tom ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 05 Décembre 2016 à 07:42:47
Je crois toujours que je vais le revoir Loulou, même si je sais que ce n'est pas possible.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 05 Décembre 2016 à 10:07:13

    L'autre jour j'ai encore suivi une émission sur les hypothèses tentant d'expliquer notre monde selon des physiciens.
    Selon eux, le "tout" se tient en ... ONZE dimensions ...
    Alors entre ce qu'on croit, ce qu'on comprend et ce qu'est impossible, on peut bien glisser pas mal de confiance, de folie et d'espoir, l'important c'est d'être là pour ceux qui nous aiment encore dans cet "ici" où nous habitons,
    c'est inconfortable et rédhibitoire "depuis", certes.
    Tendrement, maladroitement et solidairement, une grande sœur zinzin, souci qui pense tout le temps à son neveu disparu.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 05 Décembre 2016 à 14:00:50
Chère Romane,


J'ai testé la reconnexion la semaine dernière et j'ai fait le "rêve" de voir Aéline pdt la séance.
Un torrent de joie et de tristesse et beaucoup d'apaisement après

Courage
Je t'embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 08 Décembre 2016 à 09:11:12
Une nouvelle journée sans toi mon Fils. Nouvelle sur le calendrier, la même toujours pour moi.
Je t'aime Mon Fils
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 08 Décembre 2016 à 12:37:22
Une journée de souffrance
chaque jour recommencée
avec l'absence de Tom
déchirante...
Aller au bout de chacune de ces terribles journées.. est ton Himalaya à toi...
comme il a été le mien...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 08 Décembre 2016 à 14:44:24
Chère Romane,

Ton fils est avec toi, dans ton coeur
essaie de sentir sa chaleur et son amour en toi
Courage
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 10 Décembre 2016 à 12:24:43
Le sapin n'est pas encore fait, il faudra bien le faire pour ma fille. Déballer ce matériel, boules et guirlandes , couleurs et lumières me semble insurmontable .  Partagée entre acheter du neuf, pour qu'à leur vue ça m'ateigne un peu moins, ou utiliser ce que nous utilisons chaque année mais ou chaque boule, chaque guirlande est empreint de souvenirs. Je ne sais pas encore. Si ça ne tenait qu'à moi, il n'y aurait rien, moi au fond d'un trou en attendant que ça passe.
Les attentions durant cette période sont tournées  vers les plus jeunes dont ma fille fait partie. Je crois que je suis jalouse de cette attention qu'il lui est porté, de cet amour qui transparaît des proches, sa liste de cadeaux que chacun lui demande.
Jalouse c'est horrible. Partagée , je sais que ma fille a droit a un noel , elle le mérite, je veux qu'elle soit heureuse, voir ses yeux émerveillés devant ces lumières, ces cadeaux. Et Tom, qu'aurait il souhaité comme cadeaux? On aurait couru les magasins pour qu'il puisse choisir. Il les aurait ciblé n'étant pas fan du monde, ni fan de plusieurs magasins
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 10 Décembre 2016 à 12:32:52
Il aurait essayé d'avoir ses cadeaux une fois acheté, je lui aurais reexpliquer qu'il fallait attendre, les mettre sous le sapin.
Il aurait quand même eu une petite partie le jour même.
Tom je ne t'entends plus râler, rire, chanter, bougonner si peu de temps, tu n'aimais pas quand c'était tendu, ton sourire, tes yeux si espiègles me manquent tant et ça fait mal.
Je t'aime
Je t'aime plus que tout au monde


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 10 Décembre 2016 à 12:34:40
Je voudrais que "ces fêtes" n'existent pas
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 11 Décembre 2016 à 21:34:49
Un moment dur je comprends Romane

peut-être vivre cette fête à ta façon
pourquoi changer les décos..... les lieux..... les personnes...
et recevoir un peu de paix de l'esprit de Noel, retrouver son vrai sens aussi

c'est ce que j'essaie de faire depuis qq années
même avant le deuil, c'est dur de ne pas faire comme tous le monde mais çà marche pas si mal.

tous ces gens qui entourent ta fille t'entourent aussi à travers elle
car on ose davantage avec un enfant qu'un adulte
une liste de cadeau c'est plus facile que d'écouter la souffrance

bulle
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 12 Décembre 2016 à 21:37:13

Le front aux vitres comme font les veilleurs de chagrin
Je te cherche par-delà l’attente
Par-delà moi-même
Et je ne sais plus tant je t’aime
Lequel de nous deux est absent.

Paul Eluard
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 13 Décembre 2016 à 01:10:02
je ne connaissais pas...
c'est si mélancolique...
merci Romane..
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Faïk le 13 Décembre 2016 à 09:48:37
C'est si douloureusement beau Romane !

Le front aux vitres je veille mon chagrin ... comme toi ...

Je pense à toi
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 14 Décembre 2016 à 22:56:04
Je suis épuisée , vidée. Je ne veux pas assister a "ces fêtes "sans Tom.
Mais c'est ce qui va se passer, même si je ne veux pas de toutes mes forces.
Je voudrais changer ça.
Mon Fils me manque atrocement . Je n'accepte pas.
Je ne meurs même pas.
Pensées
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 15 Décembre 2016 à 11:49:17
Chère Romane,

Ces f^tes ravivent nos douleurs et nos peines?Le manque d'eux est encore plus violent.
Comment faire pour les vivre ?
Je n'ai pas la réponse et je voudrais me coucher pour me réveiller le 2 janvier.
Ce n'est pas possible, ma plus jeune veut Noël et la magie que j'y mettais avant
ce n'est plus possible pas envie de sapin, pas envie de faire des cadeaux
envie de ne voir personne mais elle en a besoin

Courage Romane
je t'embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 17 Décembre 2016 à 11:36:51
Le sapin est fait depuis hier. Tom n'a pas mis au sommet l'étoile faite fièrement  en maternelle, gardée, mise année après année .
Depuis hier, un mot s'est infiltré dans mon esprit et résonne
Mort. Mon Fils est mort.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 17 Décembre 2016 à 12:10:49

   Oui, et faire une guirlande avec le mot "mort" répété et découpé cent fois, c'est pas montrable ...
   Tom est mort hélas, ta fille est vivante et c'est insuffisant pour te recoller en un morceau ...
   Quel mal atroce ...
   Bien solidairement, Titine.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 18 Décembre 2016 à 12:44:37

https://youtu.be/YHBFI0DxBtY

Renaud, a la Tv hier soir, pas pu le regarder, fan depuis mon adolescence.
Me revient ce morceau.

Tu peux pas t' casser parc' que
T'as pas l' droit, c'est pas du jeu
On avait dit qu' tous les deux
On resterait près du feu
T'aurais pu attendre un peu
J'allais bientôt être vieux
Tu peux pas t' casser, y pleut
Ça va tout mouiller tes ch´veux
Tu peux pas t'casser, je t'aime
A m'en taillader les veines
Et pi d'abord ça suffit
On s'casse pas à quatorze ans et d'mi

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 18 Décembre 2016 à 12:55:01
   Chassées sommes-nous du paradis de l'imbécilité heureuse ...

   On n'était pas des méchantes bien dangereuses, pourtant ...

   Mais la foudre est tombée sur nous, à travers le toit du foyer pourtant en bon état ...

   Eh oui ...
   Après-midi crayonnage, ici, je fais qqs cartes de Noël, vu que je ne suis plus une grande "visiteuse" ...
   Bisou d'un endroit petit et calme, M.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 18 Décembre 2016 à 13:23:25
En bon état mon toit, solide.
Convaincue de ça.
Souci je n'ai rien vu. Rien.
Je t'embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 18 Décembre 2016 à 14:01:41
Inconditionnelle moi  aussi ...j'ai longtemps fredonné celle là en boucle...
"
Mon cœur ressemble à Tchernobyl
Et ma vie à Hiroshima
Pourtant y’a bien pire que mourir
Y’a vivre sans toi
Pourtant y’a bien pire que mourir
Y’a vivre sans toi…"

et

"Te raconter enfin qu'il faut aimer la vie et l'aimer même si
Le temps est assassin et emporte avec lui
Les rires des enfants et les mistral gagnants"


 et Elsa...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 18 Décembre 2016 à 14:18:31
Suis impardonnable Souci, je sais également que vous n'avez rien vu

Eva Luna, "morts les enfants" est également une chanson qui reste dans ma tête.
"Mort l'enfant qui vivait en moi
Qui voyait en ce monde la
Un jardin, une rivière et des hommes plutôt frère
Le jardin est une jungle
Les hommes sont devenus dingues
La rivière charrie des larmes
Un jour l'enfant prend une arme"

Le contexte n'est pas pareil, j'imagine pourtant Tom "prendre une arme" mais contre lui.

"P´tite conne
Tu voulais pas mûrir
Tu tombes avant l'automne
Juste avant de fleurir"

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 18 Décembre 2016 à 16:12:21
"Un téléphone qui sonne  pour réveiller ta mère au milieu de la nuit"
celle là c'est pour la mort de ma soeur...

Petite conne m'a longtemps hantée...
et Elsa...

Elsa ,
Mourir à 20 ans c'est trop con
Y'a pas ,
Lui qu'apprenait si bien ses l'çons
Savait pas,
Si la vie est un jeu abscons
Sans loi,
La mort c'est encore plus couillon
A c't'âge-là,

Elsa ,
L'était doué dans toutes les matières
N'est-ce pas?
Ses profs ses copains monsieur le maire
Et toi,
Aimiez cet ange de lumière
Ce roi,
Mais pour l'bonheur : savait pas faire...
Et pourquoi ?

Elsa
La vie c't un mélange de misères
Et de joies
Le paradis il est sur Terre
Enfin je crois
Mais on pourra jamais rien faire
Contr'ça
C'est ici aussi que se trouve l'enfer
Parfois,

Elsa embrasse tes parents ton p'tit frère
Pour moi,
Depuis que Lucas s'est foutu en l'air
J'ose pas ,
Vous dire à quel point vous m'êtes chers
Et ça ,
ça changera pas le cours des rivières
pour toi...

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 18 Décembre 2016 à 17:03:09
Que de beaux textes  :'(
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 18 Décembre 2016 à 17:21:16
oui les textes sont beaux et font mal
mourir à 20 ans
ça résonne et ça me sonne
trop dur aujourd'hui
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 18 Décembre 2016 à 20:32:44
https://youtu.be/1uTcQOxXq70
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 18 Décembre 2016 à 22:14:27
dur cette chanson ... difficile d'imaginer aussi ... je pense très fort à toi Romane
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 18 Décembre 2016 à 22:16:44
 :'(
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 21 Décembre 2016 à 08:25:53
Comme vous je suis très attentive aux paroles des chansons dorénavant et bon nombre d entre elles expriment ce que l on ressent, ce qu est la vie, la mort.... avant je ne faisait pas attention, maintenant c est différent
Je vous embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 21 Décembre 2016 à 08:30:07
Par contre je ne connais pas, ou ne me rappelle plus celle qui parle de Tchernobyl et Hiroshima ? Quel est le titre et l auteur de cette chanson svp ?
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 21 Décembre 2016 à 14:31:52
"Boucan D'enfer"     de Renaud (il y parle de la séparation d'avec son amour..nous y lit aussi la séparation par la mort...mais il faut l'écouter... c'est lus parlant...)

On r’connait le bonheur, paraît-il
Au bruit qu’il fait quand il s’en va
C’t’ait pas l’dernier des imbéciles
C’lui qu’a dit ça

Le mien s’en est allé hier
Après vingt berges, de sous mon toit
Ça a fait un boucan d’enfer
Je supporte pas

Faudrait croire un peu les proverbes
Disent pas toujours n’importe quoi
Adieu l’amour, bonjour la merde
qui tombe sur moi

C’t’ait pas un p’tit bonheur pépère
D’épicerie ou de bar-tabac
C’t’ait un bonheur grand comme la terre
Même plus grand qu’ça

Grand comme tous les volcans d’Auvergne
Comme un palais d’Maharadjah
Comme le trésor dans la caverne
D’Ali-Baba

P’t’être qu’il était dev’nu fragile
P’t’être qu’il était trop grand pour moi
Peu importe, toujours est-il
Qu’j’le voyais pas

Mon amour a claqué la porte
Mais j’étais pas du bon côté
Me v’là pareil à une feuille morte
Sur le pavé

J’ai beau chercher auprès des potes
Le réconfort de l’amitié
Bientôt z’en auront plein les bottes
De m’voir pleurer

Parc’que dans ces cas-là, mon pote
Tu te fous de la dignité
Quand tu sais qu’tes amours sont mortes
A tout jamais

On r’connaît le bonheur, paraît-il
Au bruit qu’il fait quand il s’en va
C’t’ait pas l’dernier des imbéciles
C’lui qu’a dit ça

Mon bonheur j’viens d’le voir partir
Après vingt berges, de sous mon toit
J’ai plus qu’une envie c’est mourir
Mais ça s’fait pas

Mon cœur ressemble à Tchernobyl
Et ma vie à Hiroshima
Pourtant y’a bien pire que mourir
Y’a vivre sans toi
Pourtant y’a bien pire que mourir
Y’a vivre sans toi…

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 21 Décembre 2016 à 16:41:10
Merci Eva Luna, je crois que je l'ai déjà entendu, je vais de nouveau aller l'écouter sur You Tube; Bises.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 22 Décembre 2016 à 00:26:19
1 er véritable noel sans mon fils
Je ne veux pas que Tom ne soit pas la
Je ne veux pas qu'il n'ouvre pas ses cadeaux
Je ne veux pas ne pas prendre de photos de mes enfants devant le sapin
Je ne veux pas ne pas voir son sourire, taquinant sa sœur
Je ne veux pas ne pas le voir se faire beau pour le repas
Il amait ces moments de fêtes.
Je ne veux pas vivre ça
Pensées a vous tous
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 22 Décembre 2016 à 08:35:33
je t'embrasse Romane ... Ma fille n'a pas voulu faire de sapin ... ça m'arrange car moi non plus ! j'ai regardé les photos que nous avions fait à 4, les autres années ....moi non plus je ne veux pas qu'il ne soit pas là !!
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 22 Décembre 2016 à 09:01:41
La fête des enfants / pour les enfants même grands et ils ne sont pas la !
Le peu de cellules qui fait tenir mon corps debout  va finir par se désintégrer totalement cette nuit la.
Je me débats a l'intérieur
Je pense a nos enfants, a nos loulous.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 22 Décembre 2016 à 10:23:33

    Chère Romane,

    Je comprends bien ce que tu exprimes et que beaucoup ressentent envers ce passage obligé des "fêtes":
    de la révulsion ...
    Il n'est plus possible d'y "être", entièrement, comme avant, c'est évident ...
    Il nous faut plus de distance par rapport à nous-mêmes,
    ou bien alors conjuguer le morcèlement, la dualité, c'est comme ça qu'on survit ...
    Personnellement, j'ai souvent fait l'expérience de "criser" plusieurs jours avant un événement redouté pour sa force émotionnelle, et malgré tout de vivre ce moment dignement, pleinement et posément, et puis à la suite, d'éprouver qqs jours d'immense fatigue ...
    Un peu comme un artiste de scène éprouvant le trac jusqu'à gerber, puis se trouvant comme porté au moment de la représentation ...
 
   Pensons aux parents qui vivent le pire, oui, le pire, c'est d'avoir un enfant DISPARU, ne pas savoir où il est, mort ou vivant des sévices quelque part !
   Éloignons-nous assez de nous-mêmes pour apprécier l'appréciable et souffrir ce qu'il faut souffrir, le prix de l'amour ...
   Il le faut, tu le sais bien, Romane, et j'en crève aussi, tu as vu la photo de Kalahan ...
   Il faut que nous tenions bon, nous, les parents de jeunes suicidés, plus particulièrement NOUS ! Nous qui savons les conséquences ... Nous avons moins que d'autres le droit à ce choix !
   
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 22 Décembre 2016 à 12:28:33
Souci, Ces mêmes yeux espiègles, pétillants..de vie.
Ces "fêtes" sont a gerber.
Je me suis posée la question,  est ce pire d'avoir un enfant disparu? Je ne sais pas. Je ne le vis pas, mes arguments sont sans doute basé sur ce que je vis, il resterait un espoir même minime soit il. Mais je ne le vis pas, ceux qui le vivent, raconteraient certainement l'horreur de ne pas savoir, d'imaginer.
Si nous avions Ce choix, que choisirions nous?
J'espère ne froisser personne avec mes propos.
"Je le sais bien " Souci, malheureusement
Digne pour mon Fils, pour qu'il soit fier de sa maman mais j'veux pas.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 22 Décembre 2016 à 20:41:10
Chère Romane,

Je ne veux pas de ces f^tes non plus, Aéline ne les aimait pas
je ne veux pas qu'il se soit passé un an sans elle non plus
mais elle n'est plus là physiquement, elle donne des signes de là haut et j'ai mal
elle me manque  je suis triste et elle jour avec les bougies, la télé
le téléphone qui sonne et personne au bout et pas de numéro

Personne ne veut  et on est là malgré tout
je suis dissociée :  qu'est ce que ce serait sinon les chutes de larmes ? de tristesse ?

Personne ne veut mais nos filles veulent Noël, ne veulent pas être punie 2 fois
alors pense à ton fils et son bel habit d'ange blanc aux ailes aux plumes soyeuses
vois le en haut du sapin avec un sourire coquin
oui il te regarde et sourit un peu de tristesse dans les yeux car il connait ton cœur
vois le dans tout ce qui brille , vois le dans les yeux de ta fille
vois le partout autour de toi qui vole et qui sourit
Prends la douceur et la chaleur

Je te serre fort dans mes bras


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 22 Décembre 2016 à 22:32:45
"Personne ne veut et on est la malgré tout"

Je vous serre aussi dans mes bras
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 23 Décembre 2016 à 00:13:03
c'est Tom et tous nos disparus qui sont l'étoile qui brille au dessus du sapin
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 24 Décembre 2016 à 01:06:04
Mon chéri
Je t'aime
Maman
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 24 Décembre 2016 à 13:11:59
Je ne crois pas que ce soir va arriver
Nous serons chez Papi et Mamie, trop dur a la maison Tommy
Ta sœur est impatiente d'ouvrir ses cadeaux demain matin
Elle a fait un dessin pour le père Noel et un pour son grand frère
Nous les mettrons au pied du sapin ce soir
Que c'est dur Tom, que c'est dur
Je t'aime mon Fils
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 24 Décembre 2016 à 13:19:39
Courage Romane
Nous sommes tous et toutes chamboulés par ces fêtes sans leur présence physique.
Ils sont présents dans nos t^tes et dans nos coeurs
Ils emplissent nos pensées

Je 'embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Monangesaveriu le 24 Décembre 2016 à 14:53:23
ma chère Romane
je suis désolée d'avoir omis le prénom de Tom, je pense si souvent à Tom, à toi et ta famille.
Merci d'avoir ajouté  son prénom ainsi que ceux des autres jeunes envolés, tu as très bien fait.
Cetre litanie des prénoms de nos anges  ne cesse de s'allonger.
je t'embrasse tres fort ,petite soeur de douleur
Gero
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 25 Décembre 2016 à 02:42:12
Merci Gero
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 27 Décembre 2016 à 18:29:21
Pas une minute, pas une seconde ne passent sans que je pense à mon Tom.
Noël est terminé, enfin. Douleur extrême, mon Fils , pas la. Ce n'était pas réel, jusqu'à ce que nous soyons tous installés.Mon fils n'était pas la. Chaise vide malgré l'effort de remanier l'espace. Le silence a la place de ses rires. Efforts surhumains, cœur déchiqueté, hors du temps .
Chaque Noël a venir, mon Fils ne sera pas la, il ne sera plus la.
Je ne verrai jamais plus son regard espiègle, observant les grand yeux émerveillés de sa sœur  devant ses cadeaux apportés par le père Noël.
Je ne le regarderai plus se faire tout beau pour le repas de famille.
Pourquoi? Pourquoi?
Nos câlins, nos fous rires, nos engueulades, il n'y a plus rien.
Quelques jours et nous changerons d'année, je ne veux pas changer d'année.
Épuisée, vidée, envie de gerber.
 Je hais ces fêtes, je hais la vie. Je hais.




Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 27 Décembre 2016 à 20:24:58

    Coucou Romane,
    Ah, t'es pas obligée d'ouvrir ta porte, va, c'est cette Souci qui manque pas d'air, encore faut-il savoir ce qu'elle respire comme atmosphère, elle a encore sniffé le pot de Nutella ...
    Bah, c'est pas une visite officielle, tant pis si t'es en tongs avec des bas nylons ... j'ai pas la dégaine de Sharon Stone sul' tapis rouge non plus ...
    Non, mais, je passais comme ça, ch'sais bien que c'est pas évident-évident pour toi ... qu'il y a de quoi tout détester, ô que oui !
    Je vais pas te prêcher la positive attitude, celle-là ne me convainc pas des masses, enfin pas tout le temps, purée, pas tous les jours ...
    Si tu veux, on pourrait chanter "pomme de reinette et pomme d'api" pour la petite, pour elle et pour nous, parce qu'on a le droit d'oublier le temps qui passe.
    Bien tendrement, prends soin de toi, M.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: zabou le 28 Décembre 2016 à 23:11:20
Quelques jours et nous changerons d'année, je ne veux pas changer d'année.
Épuisée, vidée, envie de gerber.
 Je hais ces fêtes, je hais la vie. Je hais.


Comme je te comprends, tiens bon Romane, prend soin de toi .....

je te serre très fort.

zabou
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 29 Décembre 2016 à 23:20:18
Boire pour aller moins mal, ça ne fonctionne  pas, pire? Possible?
J'ai entendu, romane ça fait plus d'un an, qui signifie alors quand vas tu aller mieux.
Que répondre? Que ça va pire? Qui va me croire a part vous?
Pourquoi poser des questions aussi absurdes?
C'est mon Fils, mon garçon, mon tout petit qui n'est plus la, pas le leur! Pas le leur!
J'y arrive pas
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 30 Décembre 2016 à 00:30:19
Non, tu n'y arrives pas...
et c'est normal...
tu tiens debout, c'est déjà un exploit...
leur ignorance de la durée et de la profondeur de notre douleur... est abyssale, ma psy disait que c'était  à nous de leur apprendre.. j'ai pas eu envie de leur expliquer...(leur dire qu'il faut 5 à 8 ans pour retrouver à peu près le niveau de fonctionnement d'avant... qui peut le croire?)
Moi je le sais bien que la seconde année est pire...
La première année on pense que ça va aller mieux, on y croit sans y croire, on espère quelque chose... et surtout  que rien de pire ne peut être vécu tellement c'est l'horreur... et arrive la seconde année et il y a du pire à vivre...on touche le fond et la désespérance s'installe...
Picoler pour aller moins mal n'est pas vraiment une solution...l'alcool c'est le premier  antidépresseur...mais ça marche moyen... à ce compte là mieux vaut prendre un vrai antidépresseur et surfer sur la souffrance...

Le manque de ton garçon est épouvantable à vivre...et la colère contre tous les autres est  une façon de ne pas sombrer. alors garde ta colère, elle te tient vivante...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 30 Décembre 2016 à 05:42:29

    En buvant, c'est pire, j'ai bu une seule fois et ça m'a suffi pour l'éprouver.
    Je voulais comprendre aussi pourquoi mon père buvait autant, il n'y a qu'une réponse à ça: il ne s'aimait pas.
    Boire pour oublier: tu peux barrer sur la liste des trucs à essayer.
    Ensuite, dire à un endeuillé "tu vas voir après un an ça va aller mieux", c'est vraiment très ignorant.
    Ton petit, ton petit, oui, c'est le tien et ce n'est pas le leur, ça ne peut pas leur faire pareil, ils n'ont fait qu'observer de l'extérieur des gens en deuil. Pas la peine de leur expliquer. Tout doit aller vite, de nos jours.
    Tout doit trouver des solutions efficaces et faciles.
    Que du superficiel, des histoires à bon marché.
    On sait bien, Romane, ce qu'il y a "dessous" ... nos racines douloureuses, rognées à sang, lacérées, mordues à l'acide !
    Solidairement et avec la rage d'arriver à vivre cette horreur, Souci.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: zabou le 30 Décembre 2016 à 13:07:23
J'y arrive pas

Non, tu n'y arrives pas...
et c'est normal...

Comme le dit Martine la boisson n'est pas une solution, un palliatif peut être , mais un poison qui à long terme va t'envahir de toutes ses tentacules , ne te lâchera plus,  et il en faudra toujours plus , à ce compte là mieux vaut prendre un vrai antidépresseur, je le sais ma soeur , pas celle qui est décédée bien sur , celle qui est en rémission à choisit" elle est forte ne pleure pas, ne prend pas de cachets" ! mais boit un litre de vin par jour..... à proscrire....

Comment ta souffrance peut elle s'apaiser au bout d'un an ? impossible , j'en suis à 4 et je n'ai perdu qu'un mari irremplaçable certes, mais cela n'a rien à voir avec un enfant et ma colère est toujours aussi vive, bien que la douleur se soit atténuée, parfois , elle ressurgit encore, comme au 1er jour.

Pense à toi ,qui  le droit de vivre , à ta fille qui a besoin de sa vaillante maman, emporte ton petit Tom partout avec toi et autorise toi .....

Eva à raison du temps il en faut, parfois une vie entière, mais une certaine forme d'apaisement un jour arrivera, ne pas perdre de temps et surtout de l'énergie a tenter d'expliquer , l’incompréhensible à tous ceux qui nous entourent, nous aiment surement, mais ne savent pas ....

La colère , la rage deux bouées , cela vaut mieux que rien et aide à tenir , tenir, tenir .....

Pensées

zabou
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 30 Décembre 2016 à 23:22:11
Merci , pour vos messages. L'alcool n'aide en rien, j'en ai conscience.
Eva Luna, c'est vrai j'ai cru sans y croire que quelque chose se passerait, mais j'y ai cru ( sans y croire), j'y crois encore ( sans y croire)
Mais rien et c'est pire. Le fond.
Une nouvelle année va débuter, elle ne sera en rien nouvelle pour moi. Elle débutera quand même sans Tom, je ne le conçois pas. Je ne l'accepte pas.
J'ai du mal a réaliser que tout est vrai, mais ça l'est je le sais.




Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 31 Décembre 2016 à 01:55:05
Moi aussi j'y ai cru...
de toutes mes forces...
et rien...
si ce n'est toutes les nuances de la souffrance et du manque, intenses...
J'ai appris...
douloureusement...
et je n'attends plus rien...
je sais que mon chagrin et la douleur de son absence seront là toute ma vie...
je sais aussi que ma peine et ma nostalgie mélancolique évoluent et changent...

Le fond est abyssal... Tom manque à tous tes instants de vie...
je le vois comme la rançon de l'amour infini qu'on leur porte, à nos petits...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 31 Décembre 2016 à 04:50:07
Abyssal.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 31 Décembre 2016 à 20:14:48
Je refuse de passer dans une autre année.
Une autre année que Tom ne connaîtra pas.
Comment le monde peut se permettre de passer dans une autre année, sans un regard pour Lui, pour Eux.
L'année des 16 ans de mon Fils.
Je pense a vous tous

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 02 Janvier 2017 à 14:26:23
romane
La seconde année a été plus dure  pour moi aussi...
Je croyais que çà allait être mieux et la tempête a pris le pas...

Je t'embrasse
Bulle
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 02 Janvier 2017 à 18:06:01
Chère Romane,


J'ai testé l'alcool juste un soir effectivement ça a été pire, une douleur immense, les larmes à flot.
Oui une nouvelle année sans eux, inimaginable
tout cet amour pour eux, il faut leur envoyer ou qu'ils soient
m^me si nous ne les voyons pas
pense à lui, prie pour lui
tout ce que j'ai lu nous dit que nous continuons à les aider  à évoluer en pensant à nos enfants et en leur envoyant de l'amour
alors je pense et prie pour ma fille,
et aussi pour  tous les enfants partis
et pour tous ceux qui ont perdu un enfant
et pour tous ceux qui ont perdu un proche
J'envoie de l'amour à tous
pendant ce temps là la douleur

Je t'embrasse Romane
je te souhaite un moyen d'entrer en contact avec ton fils
ça apporte tellement  d'apaisement
prends soin de toi et de ta famille
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 08 Janvier 2017 à 16:14:45
La vie est une salope qui n'a pas de visage, elle  donne, reprend sans un mot, me laissant  sans mon petit garçon dans ce décor à gerber. Me laissant broyée, amputée, cramée, hallucinée, pleine de haine et de chagrin.
La vie est elle fautive? Je porte la responsabilité du départ éternel de mon Fils.

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 08 Janvier 2017 à 16:29:57
La colère et la rage sont salvatrices...
elles t’habitent et te tiennent debout...
je les partage en version allégée...
avec la culpabilité immense de l'autre coté...
si naturelle face au suicide d'un si jeune adolescent , encore un enfant.. c'est si impensable...
voilà tes béquilles de maintenant..
Crache ce fiel ... c'est bien... puisqu e c'est c e que tu ressens..personne ne peut le juger ou te conseiller de ne pas le ressentir, tu le ressens dans chaque fibre de ton être..
et c'est comme ça que tu tentes de survivre à ce tsunami de la mort de Tom...

Tu es peut être co responsable de ce qui est arrivé..; mais alors il y en a une flopée de co-responsables avec toi...mais non coupable, c'est certain... ton amour n'a pas pu le sauver du désespoir, du geste fatal... c'est terrible d'accepter qu'on ne peut pas tout pour notre enfant,ça ronge, ça brule...
je pense fort à toi...


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 08 Janvier 2017 à 21:15:01
Bonsoir Romane
 c'est vrai que c'est terrible de penser qu'on a pas su protéger son enfant ou pas pu .....
Prend soin de toi :-*
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 08 Janvier 2017 à 22:23:26
 
    Tant de choses auxquelles on ne peut rien changer ...
    Et garder le courage d’œuvrer pour de possibles bonheurs ...
    A bientôt quatre ans, je vois bien que la famille de mon frère se donne cette ouverture ... tendrement ...
    Aujourd'hui, leur plus jeune fils m'a fait rire, il devient marrant comme tout ... et leur fille est ravissante et simple ...
   A l'apéro, j'ai levé mon verre et dit "en pensant bien à papa et à Kalahan".
   Et c'est vrai, que je pense à cet enfant encore tout le temps ...
   Peut-être, à part son père et sa mère, suis-je la seule à l'accompagner ainsi ... à marcher dans son sillage sur le chemin de l'ombre ...
   Non, ce n'était pas bien qu'il parte si tôt, si brutalement, de cette manière atroce ...
   C'est hors-entendement. Aucune explication ne tient debout.
   Bien solidaire avec toi, Maman de Tom, sincèrement.
   M.
   
   
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Mon amour le 08 Janvier 2017 à 23:06:48
Je suis de tout coeur avec toi souci ...et non on ne peut rien changer ..comme un mur en face de nous ...comment le traverser  ? Je ne sais pas ....a coups  d'espoir, a coups de jolis souvenirs, a coups d'amour qui nous restent ?'je ne sais pas ...juste un'mur ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 08 Janvier 2017 à 23:54:07
Un mur infranchissable
Pensées a vous tous
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 09 Janvier 2017 à 20:25:11
Bonsoir Romane,

Je comprends tellement ce que tu ressens ce que tu vis.
La psy dans un exercice m'a amenée à voir ma fille sereine et l'image (en logosynthèse) n'a pas tenu longtemps
je ne peux pas la voir heureuse dans ma mémoire
il ya les photos et encore, je ne vois que de la tristesse dans ces yeux et moi incapable d'alléger cette souffrance.

J'ai entendu ma fille me dire qu'il n' y avait rien à pardonner et la medium m'a redonné les mots exacts de sa réponse donc je dois l'entendre mais moi vais  je arriver à me pardonner un jour.

J'apprends la communication non violente et je persévère car je le fais pour mes enfants
ce type de communication nous apprends aussi à exprimer nos émotions sans agresser nos conjoints ou nos enfants, nos amis
écoute sur youtube des conférences sur le sujet
si tu parles anglais, il y a Marshall  Rosenberg qui a des workshops
il a ecrit des bouquins aussi

Bref,  la culpabillité et nos souffrances sont là pour le moment
trouvons un moyen de les adoucir sans avoir l'impression de trahir nos enfants ...
Je t'embrasse bien fort
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 11 Janvier 2017 à 10:43:22
Mon Fils
Je t'ai promis au fond du désespoir d'essayer de veiller sur ta sœur, ta petite sœur chérie.  Je n'y arrive pas. Leur vie n'est plus la mienne. Pourquoi toi, Tommy? Pourquoi nous? Pourquoi?
J'essaie, je joue ce rôle qui m'épuise.
Je t'aime mon Fils
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 11 Janvier 2017 à 13:00:59
romane
 un jour tu partageras a nouveau leur vie , cramponne toi  :-*
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 11 Janvier 2017 à 13:30:31
Oui, cramponne toi, c'est exactement ça...
accroche toi à chaque micro moment où tu réussis à être un peu une maman pour elle...
c'est déjà un exploit...et je sais ce que ça coute...
Du fond de ton désespoir infini, il y a cette petite lueur qui scintille loi malgré tout...
tenir ta promesse de veiller sur sa petite soeur ,que tu as faite à Tom...et tu vas la tenir...
et tu lui dédieras ce souci d'elle qui t'habite...à ton fils qui manque dramatiquement à sa maman...
Tu es leur  maman, tu fais du mieux que tu peux, tu es à la fois la maman désespérée et quasi morte avec lui.. de Tom.. ET la maman de cette petite fille  qui souffre autrement...
Oui tu vis à coté de leur vie, oui, tu contemples tout ça avec le coeur en charpie,oui, tu te sens incapable, détruite, oui c'est une épouvantation totale ...et même pire que ça...
Mais.... tu te fais du souci pour ta fille, tu essaie de l'accompagner au mieux...tu l 'aimes,tu l'aimes même pour deux...tu n'es pas totalement engloutie par le chagrin ...pas tout à fait.. alors accroche toi à la petite part de toi qui veut survivre...
Voilà...
avec toute ma compassion ...
je sais que les mots sont dérisoires face à la souffrance infinie qui t'habite , comme certains ici qui n'osent pas l'exprimer...mais ce sont les seuls remparts à la désespérance radicale qui étouffe tout...
La mort de Tom demeure un scandale absolu et tenter de survivre malgré ça, est le seul chemin... je veux bien marcher à coté de toi sur ce chemin si terriblement douloureux ....
je t'embrasse


 
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 12 Janvier 2017 à 17:35:31
Eva, plusieurs lectures de ton message m'ont été nécessaires.  Oui c'est un scandale absolu, total, inadmissible, intolérable, inacceptable.
 " La petite part de toi qui veut survivre" ces mots m'ont transpercée. Je ne sais pas si c'est vrai mais il est vrai que la mort ne veut de moi.
Je ne me sens plus légitime pour vivre, comme si la mort s'était trompée de personne, c'est mon Fils qui devrait vivre pour devenir cet homme qu'il devrait pouvoir être.
Je n'ai plus de place/ je ne me sens pas a ma place ici bas.
Mes pensées sont souvent confuses, contradictoires , entre prise de conscience de la réalité , du temps réel qui s'écoule  et mon monde ou cela ne peut être vrai, ou je n'y crois pas, absurde idée que celle de mon Fils parti pour toujours.
Mon compagnon m'a dit dernièrement , romane cela fait plus d'un an, tu dois penser un peu a toi, te reconstruire pour Emma, nous.
Je me suis sentie agressée dans ma chair. Je comprends ce discours. Reconstruire quoi, ces miettes de moi resteront miettes, éparpillées, sans lien entre elles. Penser a moi. Parler de moi. Ma souffrance. Ma douleur. Moi, moi, moi. Moi je suis en vie , en survie, je respire. Mon Fils n'est plus la, on ne me parle que très peu de Lui, ça me fait mal. On pense a moi et pas à Lui. Il n'est plus la, j'ai un cerveau  même bousillé et je comprends mais ce n'est pas une raison.
Cette solitude que l'on ressent, inexplicable. Être face a soi même dans cette horreur, l'incompréhension, les questions.
J'ai perdu le fil de mes pensées
Eva, peut être que ce que j'ai exprimé te fera penser que ton message m'a blessé , il m'a un peu blessée je te l'accorde pourtant je te remercie de cet écrit , si juste.
Ce n'est pas simple d'exprimer ce que je voudrais dire par écrit
Merci .
Pensées a vous

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 12 Janvier 2017 à 19:52:39
A te lire je ne sentais pas que je t'avais blessée...
je le comprends à la fin de ton message.

Ce n'est pas simple d'exprimer par écrit quelque chose en réponse à un message de désespoir...
*t' écrire ....et je prends le risque de tomber à coté, de dire maladroitement ou de façon inadaptée ou pas entendable à ce moment précis de la souffrance du deuil...(en plus je me relis et c 'est pas très clair...désolée...et la petite lueur scintille LOIN, le n s'est perdu...))
*ne pas t'"écrire  et je te laisse croire que nous sommes indifférents à ta détresse...
je choisis de t'écrire...
tes mots me touchent toujours...j'y perçois la pulsation ténébreuse du désespoir...la tentative de minimiser ce que tu ressens ,tellement c'est violent...mais le deuil aigu c'est ça aussi...

j'étais comme toi, les commentaires des autres m'énervaient souvent  profondément, parceque souvent en décalage avec ce que j'éprouvais...
mais je sais que le silence est pire...
et je sais aussi que tu ne m'en voudras pas d’être maladroite...
et je suis contente que tu m'aies répondu...
et tu n'es pas obligée d’être d'accord avec ce qu'on t'écrit...
fort heureusement...


Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 12 Janvier 2017 à 22:17:41
Romane, j'aimerai que ta douleur soit moins vive  :'( je sais que c'est épuisant, ça ronge ... je t'embrasse bien fort et te serre fort pour te soutenir, soutenir ton corps, soutenir ton esprit ... nous sommes là, écris ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Monangesaveriu le 12 Janvier 2017 à 23:24:54
Je pense à toi Romane, et à Tom. Je te serre fort et te soutiens, comme Loulou et tant d'autres. La douleur de l'absence ne cesse jamais, Tom ne quittera jamais ton coeur ni tes pensées, il t'accompagnera toujours sur les chemins de ta vie, comme toi tu accompagnes sa petite soeur. Le chemin est si long et si difficile. Mais un petit pas après l'autre, un pas en avant et deux en arriere, on avance tout doucement, chacun à son rythme. Tu n'es pas seule Romane, sur ce forum, nous sommes nombreux à te lire, te comprendre et te soutenir. Je t'embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 13 Janvier 2017 à 09:02:24
Merci grand merci
Oh oui le silence est pire .
Je vous lis et pense a chacun d'entre vous.
Amitiés
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 13 Janvier 2017 à 12:02:26
le deuil est une "expérience" de solitude extrême...c'est sans doute cela l'immense difficulté

et Romane, ton compagnon est en décalage c'est normal...
personne n'avance dans le chemin du deuil pareil ...lui aussi souffre, lui aussi a besoin d'aide,
il n'en a peut être pas la même légitimité que toi mais sa position est très difficile sans doute;
lui aussi rêve de votre vie d'avant et ne sait pas comment t'aider.
et moi qui te répond maladroitement...c'est pareil  ;)

il t'aime alors il te souhaite du bien.... comme de te reconstruire...
Pas si simple, c'est sûr ! sans doute le terme ne convient pas
Ne t'en veux pas car vous faites de votre mieux chacun !


paix dans ton coeur,
paix à Ton Fils,
et paix à ta famille survivante,
chacun de vous la mérite !!

-bulle
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 14 Janvier 2017 à 16:33:56
Chère Romane,
Je ne sais pas comment t'aider, peut être être juste là et te lire, comprendre et partager ta douleur
Tu es si triste et désespérée, j'aimerais tant que tu trouves un chemin un tout petit peu moins douloureux.
Nous nous débattons tous pour trouver un peu de  lumière, pour ma part :
des marches en forét
psychothérapeute, chamane qui me suivent toutes les semaines
méditation, CNV, lectures bouddhistes, psychologique et sur l'audéla
medium deux fois et des messages apaisants
les soins reconnectifs trois fois (j'ai vu ma fille et mon père)
l'écriture automatique et la TCI et des messages d'amour

y aurait il une psite dans tout ça  pour toi ?
je te souhaite de trouve une toute petite chose qui te soulage un peu
je t'embrasse très fort et je te serre dans mes bras

Je te souha
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 20 Janvier 2017 à 18:47:30
Je ne trouve plus les mots, mais je pense a vous tous.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 20 Janvier 2017 à 20:14:18

    Je fais pas d'effort non plus pour les mots, ils m' avalanchent, sous l' implacable  gravité ... tout déboule ... c'est irréel ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Wewell... le 27 Janvier 2017 à 08:08:36
Chacun vit la perte d un enfant différemment, pas au même rythme ni avec les mêmes pensées... nous sommes en décalage mon mari et moi... même si je sais que ce n est pas vrai, j ai parfois l impression de souffrir plus que mon mari... peut être parce qu il extériorise moins que moi... il est renfermé  sur lui même... j ai l impression que sa vie continue, alors que la mienne S est arrêtée... parfois heureusement qu il y en a un de nous deux qui relève l autre car sinon je ne sais pas où on en serai... mais c est toujours dans le même sens, c est lui qui me relève... est ce le rôle de l homme fort qu il veut jouer? Est ce pour me protéger ? A t il peut de me perdre aussi ? Confronter à un deuil auquel nous n étions pas préparer car inimaginable reste une défit de chaque seconde ...
Bises Romane
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 27 Janvier 2017 à 12:51:27
Il trouve sans doute encore quelque chose à faire, en étant là pour toi, pour te relever quand tu es à terre...
Faire est souvent indispensable pour certains quand exprimer et partager l'est pour d'autres...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 27 Janvier 2017 à 19:52:29
Romane
 mille pensées pour toi qui n'ecris plus mais qui nous lit toujours
bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 28 Janvier 2017 à 20:23:05
pensées et énergie  pour toi Romane
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 01 Février 2017 à 20:57:07
Bonsoir romane
Je me demandais si tu avais de bon souvenirs avec ton fils, il y en a forcement je m'en doute c'est ce qui m'aide à vivre au jour le jour
Il a été un petit garçon fantastique donc des beaux souvenirs , autorise toi à les faire revenir à ta mémoire
Bises
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 03 Février 2017 à 22:18:25
Fatiguée de porter ce masque, fatiguée de tout. Fatiguée de lire, fatiguée de décortiquer les moindres mots concernant le suicide, fatiguée d'exister dans un monde ou mon Fils n'est plus. Fatiguée, épuisée. Je lis, j'essaie, j'essaie de prendre en compte ce que l'on me dit. C'est de la foutaise, on leurre qui?  Les autres mais pas moi. Mon Fils, mon bébé me manque et c'est atroce, c'est insupportable, injuste, injuste, à hurler, a crever, à gerber., à mourir. Ça fait mal!  Fatiguée , épuisée.
Tom tu me manques, Tu me manques !! Tellement !
Je t'aime plus que tout au monde. 
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 04 Février 2017 à 10:32:31
Un jour j'ai donné le dossier de l'accident de sam à l'avocat, j'ai du me faire violence pour ne plus être dans la maitrise et puis j'ai decide d'être seulement une maman en deuil ce qui est déjà trop.....
Ou beaucoup je ne sais pas ......
Prends soin de toi
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 04 Février 2017 à 11:28:54

    Salut les filles,
    oufoufouf, le mode maîtrise rime avec le mode traîtrise, vous trouvez pas ?
    Ouais, c'est de la foutaise.
    D'ici qqs semaines, je vais pouvoir recommencer une de mes glandouilleries favorites: aller faire le tour du jardin pour voir évoluer le réveil des plantes au jardin, youpie ! Kalahan savait observer les choses simples, les animaux ... Purée, dire que pour faire comme tout le monde y faut envoyer les enfants se faire bourrer le crâne et aux cent mille diables encore ! Lundi la plus grande débute un stage de secrétariat dans une grosse boîte d'audit au Luxembourg ... j'espère qu'elle s'y amusera un peu la pôv'cocotte !
    Moi, ch'uis une tata en deuil et qu'on me foute la paix !
    C'est à plein temps et puis voilà.
    Pendant ce temps-là, les macro-trucs de cette macro-connerie de société se passeront de ma macro-puissance affective et de mes micro-compétences humoristiques dont elle n'a pas besoin !
    Bisou les filles, M.
     
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 06 Février 2017 à 00:52:40
Toi seul sait combien je t'aime, toi seul sait combien tu me manques
Ta sœur grandit, mais bien souvent je la regarde sans la voir, j'essaie de bien faire, pour toi, pour elle.
Je t'aime mon Fils . 
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 06 Février 2017 à 16:29:14

   Parfois on regarde sans voir parce qu'on disparaît ...

   Rétroprojectés dans l'anti-vie ...

   On n'y peut rien, on se motive autant que faire se peut pour cette vie aux nauséabonds relents de fausseté ...

   Amitié et solidarité, Martine.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 07 Février 2017 à 19:06:22
Cela fait  une année que je me suis inscrite sur ce forum, une première, quelle première! Je tenais/tiens à vous remercier de votre soutien, votre grande aide à ce moment là. Personne à part vous , ne pouvait/ne peut comprendre.
Il y a 1 an 2 mois et 7 jours que mon Fils partait pour je ne sais où.
Écrire ces chiffres me paraît irréel, tant la souffrance est immense, présente, totale.
Le déni m'a quittée il y a fort longtemps, je ne réalise quand même pas complètement. À des moments de plus en plus fréquents je prends en plein cœur, en plein corps, la signification de "plus jamais mon Fils sera la". Ça brûle encore à grandes flammes à l'intérieur. En morceaux.En décalage toujours,avec ceux qui m'entourent. Est ce pour éviter d' ajouter à ma peine? Mais le nom de mon Fils est moins prononcé , c'est pire. Seule ma fille reste spontanée, normal à son âge, elle n'hésite pas à parler de son frère, à poser des questions auxquelles j'essaie de répondre du mieux que je peux. C'est toujours délicat, entre petite chaleur d'entendre qu'il est présent et tristesse infiniment immense et immensément infinie,de savoir son absence.
Le plus douloureux est le manque. Il me ronge, m'asphyxie, me désintègre, me fait très mal physiquement.
Je vous lis toutes et tous, je n'ose souvent pas répondre, je sais pourtant sincèrement l'importance d'avoir un petit mot, à ses messages. Je mets du temps à écrire, cherchant des mots assez "correct "
Je pense à vous tous.
Très sincères pensées
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 07 Février 2017 à 19:52:57
 :-* :-* :-* Romane :-* :-* :-* et pensées à Ton Fils.

bulle
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 08 Février 2017 à 23:52:20
Romane,

Je me rappelle aussi ta "première fois" sur le forum...
Désemparée, tu criais ta douleur...  tu hurlais ta peine...
Je me sentais alors si impuissante à dire des mots de réconfort...
Comment apaiser cette trop grande douleur...

Mais tu es là, chambranlante  mais encore vivante.
Tu parles de ta fille et j'en suis heureuse.
Ca nous prend en plein cœur, je sais. Ça nous prend dans les entrailles, je sais.
C''est là, toujours, cette douleur, ce manque auquels on ne croyait pas pouvoir survivre.

Je te serre fort dans mes bras, je pense à Tom ❤️❤️❤️
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Monangesaveriu le 09 Février 2017 à 01:00:16
Pensées pour toi Romane, pour Tom et sa petite soeur.
J'ai souvent eu peur pour toi Romane, ta douleur etait si violente et je  te sentais si près de basculer.
Le manque de notre enfant ne nous quitte jamais, presque six ans après le suicide de Xavier, il me manque terriblement. Personne ne prononce son prénom depuis longtemps, alors moi je le prononce plusieurs fois par jour. Je lui parle mais je parle également de lui.
J'ai constaté que si  mes très proches ne parlaient pas de Xavier, ce n'etait pas tant  pour me préserver moi que pour se préserver eux mêmes. Dans cette douleur familiale, chacun pense à lui meme avant de penser aux autres.
Je t'embrasse et te serre fort dans mes bras
Gero
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 09 Février 2017 à 09:39:07
    Salut Romane, ça me fait tout drôle que tu me dises que ça fait un an.
    Cela fait un an pour toi, cela fait un an pour moi.
    Je viens d'aller relire le début de ma première réponse sur ton sujet, je la copie ici:

     Ma chère, ma pauvre Romane,

     Tu es la maman de Tom et de sa petite soeur, je suis la tata de cinq adorables enfants, dont Kalahan, qui a mis fin à ses jours au même âge que Tom.
     Cela fera trois ans fin mars.
     Je me reconnais dans l'expression de ta souffrance, quelques semaines après le choc ...
     dans ces pensées et questions obsédantes autour du suicide,
     comment peut-on se donner la mort si jeune,
     comment n'avons-nous rien deviné,
     comment allons-nous survivre à cela, intégrer cet événement monstrueux dans nos vies,
     aider les autres enfants (la petite soeur de Tom pour toi, mes 4 autres neveux pour moi) à construire leur vie alors que nous sommes démolis ...
     et l'oppression respiratoire, le rejet total de ce qui s'est passé, somatisé par la nausée ...

    Je veux te dire que vous y arriverez.
    ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
    Oh, pas facilement, avec douleur, mais vous y arriverez.

    Voilà, j'ai écrit cela il y a un an, tu es toujours là, je suis toujours là, on continue comme on peut.
     La petite sœur de Tom et mes quatre neveux toujours en ce monde grandissent, s'épanouissent, que le destin les protège, nous les accompagnons tout en accompagnant fidèlement et étroitement nos adolescents mystérieusement envolés.
     La peine est toujours là, compagne de chaque jour.

     Amicalement et solidairement, Martine.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Mononoké le 09 Février 2017 à 10:09:25
Bonjour Romane,
les mots me manquent pour essayer de t'exprimer mon soutien, mes larmes coulent de lire ton chagrin. Je voudrais tellement que personne ne connaisse autant de souffrance.
Je t'embrasse bien chaleureusement
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Nora le 09 Février 2017 à 20:40:09
Bonjour Romane,

Je te lis, toujours, mais je n'ai pas les mots . Moi aussi je me souviens de cette première fois.

Je peux seulement te dire que je me tiens près de toi, silencieusement, respectueusement, chaleureusement.

Et que je pense à Tom.

Je t'embrasse

Nora
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Faïk le 09 Février 2017 à 22:26:14
Nous nous souvenons de cette première fois, de tes mots, de ce cri lancé par delà clavier et écran ...
Le temps s'est étiré ... le temps nous échappe ... toujours.

Porte-toi bien Romane
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 10 Février 2017 à 17:11:48
Merci, mille fois merci, l'émotion, les larmes ont coulé en lisant vos réponses. Larmes de tristesse et larmes de reconnaissance, vous savez, vous savez ! l'innommable, l'effroyable, l'indicible. L'indicible, car quoi que l'on écrive, que l'on dise ,les mots n'existent pas.   
Mon amour pour mon Tom déborde, je n'arrive pas à gérer.
Merci à vous , infiniment ,  je suis nulle part mais sur ce forum je suis un peu quelque part. J'ai un grand respect pour vous, même si nos mots, surtout les miens, peuvent être maladroits.
Vos pensées pour Tom me vont droit au cœur

Federico Merci!
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Mon amour le 12 Février 2017 à 17:31:14
Bonjour Romane,  comme toi, j'ai parfois du mal à répondre de peur de ne pas trouver les mots justes ..mais tes mots expriment tellement bien la violence de la douleur dégoulinante qui nous engloutie dans un désespoir retant collé à nos coeurs ..coeurs ayant du mal à poursuivre ses battements mais qui arrivent quand même ...Alors continuons à faire battre ses coeurs fragilisés, continuons pour aimer encore et encore nos enfants , pour parler encore d'eux , pour les laisser vivànts en nous ..le temps passe mais rien ne s'efface...et surtout pas l'amour qu'ils nous ont donné ...alors romane accroche toi et continue à partager sur ce forum , a nous parler de tom...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 13 Février 2017 à 02:06:58
Mon amour
" tellement bien la violence de la douleur dégoulinante qui nous engloutie dans un désespoir collé à nos cœurs ..cœurs ayant du mal à poursuivre ses battements mais qui arrivent quand même.."
Tes mots sont si justes
Je t'embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Mon amour le 14 Février 2017 à 19:31:17
Merci romane, tes mots aussi sont justes...douleur à toute heure, dans  nos coeurs plein de rancoeur, on connait par coeur la couleur de cette douleur ....et oui c'est bien en boucle qu'elle nous matraque .je t'embrasse aussi
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 16 Février 2017 à 09:57:01
Je me répète que ma fille a besoin de moi, mais au fond  ai je besoin d'elle.  Je reste ici bas pour elle, mais ai je besoin d'elle? La réponse qui me vient à l'esprit me rend triste pour elle. Pourtant l'angoisse de sa mort est présente, obsédante. Dans toutes sortes de situations, je l'imagine sans vie.
Et si c'était ma fille qui n'était plus là. Serait ce différent ? Pareil? Et si j'avais été forcée  de faire un choix? C'est horrible de penser à ça. C'est malsain. Ces questions sans réponses se rajoutent aux autres.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 16 Février 2017 à 10:32:50

    Chère Romane,

    Je crois que tes réponses sont dans tes questions ...
    Le simple fait que ta fille ait besoin de toi, te motive
    à faire un pas puis un autre ...
    Dans l'effort et le déchirement où tu es, elle te montre son appétit de vie ...
    Je sais, tu vas me dire, depuis, tu es fâchée avec la vie, normal ! Normal ! Elle est pas bonne et douce, il y a tant de mal dans la vie !
    Tu n'as pas eu le choix, Tom est parti le destin a tranché, cruel.
    Alors inutile de t'infliger des scénarii avilissants.
    Certaines choses ne dépendent pas de nous, ni de nos belles morales ...
    Nous sommes, tout simplement.
    Bien tendrement et solidairement toujours, Titine.
   
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 16 Février 2017 à 12:33:55
Tu as raison Souci. Ça ne sert à rien toutes ces questions.
Pensées
Titre: Re : Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 16 Février 2017 à 14:32:59
Je me répète que ma fille a besoin de moi, mais au fond  ai je besoin d'elle.  Je reste ici bas pour elle, mais ai je besoin d'elle? La réponse qui me vient à l'esprit me rend triste pour elle. Pourtant l'angoisse de sa mort est présente, obsédante. Dans toutes sortes de situations, je l'imagine sans vie.
Et si c'était ma fille qui n'était plus là. Serait ce différent ? Pareil? Et si j'avais été forcée  de faire un choix? C'est horrible de penser à ça. C'est malsain. Ces questions sans réponses se rajoutent aux autres.

Non; Romane, elles ne sont pas malsaines; tes questions... elles hantent et taraudent d'autres endeuillés qui n'osent pas les dire ,à peine les penser...vaguement honteux d'éprouver de telles choses...
Je me les suis posées très longtemps et elles rongeaient mon coeur de maman...
Il faut user ce questionnement, ne pas le laisser pourrir au fond de soi...se poser encore et encore ces questions déchirantes....pour espérer lentement trouver en soi des bribes de réponses...qui évoluent au fil du temps...
et c'est normal de s'interroger comme ça...des questions indicibles...

J'avais lu Le choix de Sophie,et la scène où elle doit choisir entre ses deux enfants m'a longtemps hantée...puis je l'avais vu au cinéma ; puis relu un peu... et la scène est revenue me percuter après la mort de ma fille , écrasée de la culpabilité d’être plus proche de ma fille-morte que de mes enfants-vivants...

Conclusion provisoire:chacun de mes enfant est mon enfant préféré pour des tas de raisons différentes et mon déchirement de maman aurait été aussi puissant ...différent et pareil...

Tu l'aimes ta petite... infiniment...tu as peur pour elle... ton amour est actuellement empêché de se déployer tendrement à cause du terrible  choc de la mort de ton fils,du deuil qui ravage tout... L'amour est là, encagé mais tu apprendras à concilier, réconcilier  les deux parties de ton coeur de maman ....j'en suis sûre... Tu es une formidable maman...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 16 Février 2017 à 21:17:42
Merci Eva de partager cela.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 17 Février 2017 à 10:16:27
Bonjour Romane,

Je me suis posée la question de savoir si j'avais envie de continuer à vivre ou de retrouver peut être Aéline.
Je dois avouer qu'à ce moment là, la douleur, le manque et le désespoir ne me laissaient pas penser à mes deux autres enfants, à ma famille et à mes amis qui me voulaient vivantes.
Dans l'association JPV, la présidente pour la galette a commencé son discours pas "Vous qui avez choisi de vivre, votre présence ce soir en atteste..."

Donc chaque parent qui vit ce drame se retrouve face à ce choix.
Eva a raison de dire qu'il faut user ces scenarios pour ne pas te laisser bouffer les pensées.
Effectivement, comme le dit Souci, la vie a tranché ne te brutalise pas, ne te fais pas violence.
Tu as besoin de douceur et de calme.
Je en dis pas que c'est facile, je sais ce que tu vis : la culpabilité et la souffrance du manque et de la tristesse en boucle.
Notre enfant n'a pas trouvé d'autre solution que de mourir face à ses souffrances. Ce n'est pas un accident ou une maladie ou une erreur médicale.
Je considère que j'ai une grande part de responsabilité dans son geste.
Les "il aurait fallu, j'aurais dû comprendre , voir sentir,..." je les use encore à refaire tout le film de notre vie en essayant de changer la fin.
Il faut les user, les user encore, en parler, se faire aider pour prendre soin de nos émotions et arriver à vivre avec elle.
Nous savons tous ici combien c'est dur, un jour après l'autre.

Je t'ai expliqué mon chemin et une partie de mes outils, chacun fait comme il peut.

Ta fille a besoin de toi, elle a très certainement la m^me sensibilité que ton fils alors sauve la, elle.
Moi c'est ce que j'ai décidé de sauver ma fille la plus jeune , d'apprendre les outils  pour apprendre à être heureux et de faire face aux douleurs de la vie et de les lui transmettre.
Sa souffrance d'avoir perdu sa sœur est elle aussi immense, mon devoir est de l'accompagner et d'être mà pour elle.
Moi  n'a plus d'importance, je n'existe que parce que les autres sont autour de moi.
Je suis là pour elle, pour ma famille, pour ceux qui souffrent et ça apaise ma souffrance sans être le but premier.
Mon  moi n'existerait  pas si les autres n'étaient pas là.

Courage Romane, tu peux amener le soulagement à ta fille , être là pour elle  pour son adolescence

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 17 Février 2017 à 12:36:41

   En fait, le "choix de Sophie",

   inspiré par la réalité des camps de la mort,

   illustre les histoires de ces femmes, obligées par les tortionnaires à "l'accueil",
   à choisir parmi leurs enfants celui qu'elles pouvaient garder avec elles, ceci dans le seul but de leur ôter toute dignité.

   C'est une torture nazi, Romane, je pense qu'on a le droit de s'en protéger !
   TU sais très bien que TU aurais sacrifié TA vie, cela suffit ...

   Je comprends Eva quand elle dit qu'on ne doit pas censurer ou étouffer ses pensées, toutefois avec raison garder, car nous savons fort bien, "depuis", que nous ne connaissons une telle situation qu'en la vivant ...
    Ils me font ricaner, les philosophes qui se chicanent à propos de ce qu'ils auraient fait ou pas fait sans la situation du choix de Sophie !
    Qu'est-ce qu'ils en savent ?

    Bien amicalement, Titine.
   
   
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 17 Février 2017 à 17:29:16
elles se posent a tous ces questions sans reponse !!!!
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 18 Février 2017 à 03:42:34
Une nuit encore ou le sommeil ne viendra pas, même si  mon corps est épuisé.  Mon Fils est Mort, Tom est Mort. Mon enfant est Mort, n'appartenant plus à ce monde.  Cela n'entre pas totalement dans mon cerveau. Tom est Mort. Je l'écris sans y croire , sachant que c'est la vérité.  Ces mots m'explosent au visage.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 18 Février 2017 à 04:01:09
Je t'aime mon Fils. Je ne vais pas laisser ta sœur.  J'aimais vous imaginer adultes après ma mort, toujours très proches, toi le grand frère veillant sur ta sœur, dans tous les moments de vos vies, partageant de beaux moments.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Magi le 18 Février 2017 à 05:13:22
Romane,

Je crois que cette question "et si c'était arrivé à l'autre enfant ....? " tous les parents de plusieurs enfants se la sont posée... C'est difficile à "avouer" parce que, dans le fond, on éprouve un amour absolu pour chacun... Mais le fait est qu'à certains moments, on est plus connectée à l'un ou à l'autre, on a des affinités différentes, des complicités différentes... Je me la suis posée dès les premiers jours, au décès de ma fille et je me sentais très coupable "d'oser" même une comparaison dans ma tête...

Ton questionnement, tes réflexions n'ont rien d'anormal. C'est sans doute un passage obligé pour arriver à faire la paix avec ce tiraillement intérieur et pour constater qu'il n'y a pas de choix à faire...qu'il n'y a jamais eu de choix à faire. C'est la vie qui se charge de le faire pour nous...malgré nous...

Pensées pour Tom , gros câlins pour ta petite et beaucoup de douceur pour toi
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 20 Février 2017 à 03:32:17
Merci de vos réponses, c'est vrai que l'on se sent très coupable d'avoir de telles pensées. Savoir que je ne suis pas seule à penser comme ça, me rassure un peu.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 22 Février 2017 à 14:52:14
Merci Romane de ta délicate attention sur mon fil...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 26 Février 2017 à 20:24:37
À nouveau un dimanche qui s'achève. Je ne saurai dire combien de dimanches sont passés depuis. Tous ces dimanches, ces jours me semblent présents depuis si longtemps. Ma vie de mère d'avant, à t'elle existé ?  Cette vie, cette autre vie, était telle la mienne, la notre? 
Je suis fatiguée et perdue. Se terrer dans un coin, attendre que ça passe, attendre que ma vie d'avant revienne.
Seulement ma vie d'avant n'existe plus, et  celle ci je n'en veux pas , ce n'est pas une vie, une vie ou Mon Tommy n'est pas, n'est pas une vie, c'est un cauchemar.
Je pense à vous également

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 27 Février 2017 à 10:07:13

    La vie en CRISE ...

    Le "bonheur" est un ronron qui tourne bien ...

    Puis soudain ... la vie, nous apparaît dans ses dangers cataclysmiques ...
    remet tout en question, détruit, remue, désorganise, trahit !
    Tout ce qui était construit, tous les efforts, BARDAF !

   OUI, Tommy a existé, ta vie d'avant a existé ...
   Et je sais, c'est encore l'horreur complète, l'horizon tout autour n'est que menaces, fumées toxiques, épées tranchantes, rouge et noir de feu et de carbone, des cris de terreur et d'agonie ...

   Et puis il y a "le mensonge", le petit ronron du bonheur des autres ...
   Tout ce qui ne se voit pas quand un inconnu te croise avec ta fille et ton compagnon, et pense "une petite famille" ...
   L'Enfer est invisible ...

   Tu vas vivre, Romane, et je comprends que ça te dégoûte ...
   Tu seras courageuse, de ce courage qui se déploie sous le joug ...
en rêvant et en inventant la Liberté ...
   Tendrement et avec confiance, Titine.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 05 Mars 2017 à 11:20:43
douces pensées pour toi ce jour
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 09 Mars 2017 à 23:43:15
Mon Fils devrait avoir 16 ans aujourd'hui. Je n'ai même plus de mots.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 10 Mars 2017 à 05:25:32
Je pense à Tom et à sa maman...
et je sais ton coeur déchiré aujourd’hui, hier et demain encore...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 10 Mars 2017 à 09:28:06

   Plus de mots, non, ils sont écrasés.
   Infiniment tristement, c'est ainsi.
   M.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: loulou15 le 12 Mars 2017 à 22:54:07
Je t'embrasse Romane ... que leur anniversaire est dur sans eux ! terrible !!! mon loulou me manque ... dans 3 mois 2eme anniversaire sans lui, ce n'est pas possible !!!! ses 18 ans !!! le temps est passé ... je suis restée en octobre 2015 .... je t'embrasse fort
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 12 Mars 2017 à 23:33:15
Loulou, je pense la même chose, ce n'est pas possible !!
Je t'embrasse fort aussi
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Mononoké le 13 Mars 2017 à 01:25:01
Romane, Loulou,
je vous exprime par ces mots qui me semblent si dérisoires mon affection
je vous envoie de la tendresse à travers ces quelques lignes, seule chose que je puisse faire pour vous.
affextueusement
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 16 Mars 2017 à 21:01:30
Chère Romane,
Je ne suis pas venue depuis plusieurs jours sur le forum.
Tristes anniversaires sans eux qui nous manquent tant
tant de souffrances et de larmes depuis leur départ.
J'allume une bougie pour Tom ce soir, que cette petite flamme réchauffe un peu ton cœur de maman blessée
Je t’embrasse très fort
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 21 Mars 2017 à 21:11:05
Merci Cabrau pour cette bougie allumée, les mots m'ont manqué, me manquent encore.
Merci de vos pensées pour Tom
Je pense à vous
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 21 Mars 2017 à 21:45:38
Pensées pour toi Romane
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 22 Mars 2017 à 11:41:11

   Pensée pour vous, les filles ...
   "Depuis", c'est comme si notre jardin zen avait été retourné par les sangliers et les tractopelles.
   Il ressemble plus à rien.
   C'est toujours not'jardin, pourtant.
   Il a encore l'odeur d'un jardin.
   Si, en fermant les yeux ...
   Bien solidairement et tendrement, Titine.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 26 Mars 2017 à 00:37:06
Un verre sur la table à essayer de calmer un peu cette douleur. Mais ça ne fonctionne pas , pourtant je devrais le savoir depuis.  Depuis ce jour où ma vie s'est arrêtée net, depuis ce jour , ce maudît jour, ce jour maudit. Je me revois un soir comme les autres. Un soir comme les autres, je n'ai rien pressenti. L'explosion, l'implosion.  Mon corps , en million de morceaux. Je n'ai rien pressenti. Rien. Rien du tout. Le monde continue de tourner, je suis à l'arrêt complet. Je voudrais dire stop , attendez, écoutez, mon Fils n'est plus. Mais la courbe du temps ne me regarde pas.
Je n'accepte pas.  La notion de temps m'est devenue étrangère, me semble avoir été toujours étrangère seulement  je sais qu'il a existé un temps où non. Un temps léger, qui paraît n'avoir jamais existé.
Je me demande si tout cela est vraiment vrai. C'est si invraisemblable. 

Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 26 Mars 2017 à 13:46:51
roman e
 le temps du bonheur avec ton fils ce temps léger a existé ;il n'est plu mais plonge dan sles souvenirs pour qq bouffées de repits
 je t'embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 26 Mars 2017 à 18:30:22
Un verre..ou deux...pour tenter de calmer la souffrance indicible...ça marche moyen , hein?! face à l'invraisemblable de cette mort si jeune et si brutalement...
Reste encore un peu à l’arrêt... le monde tourne sans toi...le temps ne te concerne plus...il n'y a rien que tu puisses faire...que tenter jour après jour d'apprivoiser cet animal logé en toi... cette douleur sans mots...pour réécrire , un jour, lointain.. si lointain.. que tu ne le crois pas possible... ré écrire une existence dans laquelle Tom est mort et ça, tu n'en veux à aucun prix...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: cabrau78 le 27 Mars 2017 à 10:38:32
Chère Romane,
Ce temps léger , difficile de se rappeler, tout est si lourd aujourd'hui sans eux.
Je sais que ma fille est de l'autre coté du voile mais ça n’apaise pas ce manque et cette tristesse.
Les messages qu 'elle m'a envoyés me font du bien, c'est sa voix , son timbre
ça semble irréel mais je ré ecoute les messages de TCI et c'est bien elle, ma chérie , ma fille  d'amour:
" moi aussi  je t'aime"
"je suis heureuse"
"tu es fatiguée maman"
"maman"
" je t'aime"
Oui Romane tout ça est si dur mais nous avons l'assurance  qu'ils vont bien , qu 'ils continuent leur chemin, qu'il nous voit et qu' à notre délivrance, notre enfant sera là, nous le retrouverons.
Je t'embrasse
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 01 Avril 2017 à 16:22:44
Je lis quotidiennement vos messages. Je me sens toujours figée. L'envie de mourir est moins présente. Résignée.
Le film tourne dans ma tête, sans que je puisse le changer. Aucune solution. Résignée
C'est Mort en dedans.
Cependant quelquefois mon regard se pose sur ma fille, je perçois mon amour pour elle, mon cœur fracassé se gonfle un peu, quelquefois je la vois comme l'enfant de personne, petite fille posée près de moi, dont je ne sais que faire, étrangère. Je me bats pou r qu'elle ne grandisse pas étrangère au sein de ce qui lui reste de famille. Je ne me sens plus "en famille" chez moi depuis.
Nous prenons des chemins différents mon compagnon et moi, qui pourrait l'en blâmer. Présent pour cette petite fille, notre fille, petite sœur de Tom. Présente lorsque je le peux. Présente entièrement pour Tom. Ce que je vis n'a aucun sens. Tout me fait penser à Tom. Je dois me répéter que rien ne changera car je n'en suis toujours pas persuadée.
Son manque me ronge, me brûle, m'empêche de respirer. Pleurer en dedans ça existe.
L'avenir n'existera plus, le passé je ne suis pas convaincue qu'il est existé. Reste ce jour
Sincères pensées à vous tous
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 04 Avril 2017 à 22:13:25
Je ne sais pas où l'écrire. Je viens de regarder  sur la 5 ,la fin d'un documentaire sur les morts d'homicide involontaires. Un débat est en cours
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Eva Luna le 04 Avril 2017 à 23:52:13
je l'ai vu...
émue par ces mamans ...
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 13 Avril 2017 à 22:20:55
https://youtu.be/DoaDYEhhyVU
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 13 Avril 2017 à 23:03:36

    Une berceuse bulgare et un petit bijou de dessin animé ...
    Pour des voyages de nulle part et de partout ...
    https://www.youtube.com/watch?v=Oe5kh6UHM-E (https://www.youtube.com/watch?v=Oe5kh6UHM-E)
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 23 Avril 2017 à 14:17:06
Voter, un autre temps, une autre vie, un autre monde  dans lequel j'ai dû exister. J'irai quand même, pour faire semblant.  J'ai compris que les autres préféraient ce semblant de ça va mieux.  Sont ils dupes ?
Quelquefois je souris, ce sourire qui arrive sur mes lèvres , comment cela se peut il? La douleur se fait plus violente.
Pensées à vous tous
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 23 Avril 2017 à 18:03:51

    On n'est plus du même monde, faut s'y faire, car ce ne sont pas les gens "heureux" qui se feront au nôtre ... au moins pouvons-nous nous souvenir de comment nous vivions "avant" ...
    Je pense tendrement à ton cœur de maman torturé, Romane.
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 21 Mai 2017 à 20:11:15
milles pensées pour toi
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 28 Mai 2017 à 12:44:24
Tommy
Faire semblant aujourd'hui est indescriptible
L'espoir est toujours présent, te voir débouler de ta chambre  comme avant, comme si tout ceci n'était rien d'autre qu'un cauchemar qui se terminait, un long très long mauvais rêve.
Je n'ai pas réussi

Pensées à toutes les mamans
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 28 Mai 2017 à 21:29:53

     :-*
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: kompong speu le 28 Mai 2017 à 22:34:34
Tu as raison bonne fête a toutes les mamans
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Bulle 777 le 11 Septembre 2017 à 17:09:36
Où es tu Romane et comment te sens tu?
tu nous donnes plus de nouvelles...

amitiés
Bulle
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Romane le 27 Octobre 2017 à 11:57:14
Je vous lis de loin en loin, seuls capables de comprendre.
Je  pense à vous, à nos enfants.

Très sincères pensées
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: Federico le 27 Octobre 2017 à 14:22:23


Re : Mon Petit Monastère... mon paradis blanc !
« Réponse #1792 le: 29-09-2017, 03:06:52 »

 
" Pleurer en dedans ça existe "....... Romane.

Je pense à toi et à ton fils Tom.
Je t'embrasse.

Federico
Titre: Re : Réponse pour Romane
Posté par: souci le 27 Octobre 2017 à 16:38:54

   Bonjour Romane,
   maman de Tom,
   votre histoire, notre histoire ...
   nos cris coagulés dans nos mots et nos silences anémiés ...
   la tata de Kalahan.