Eva, plusieurs lectures de ton message m'ont été nécessaires. Oui c'est un scandale absolu, total, inadmissible, intolérable, inacceptable.
" La petite part de toi qui veut survivre" ces mots m'ont transpercée. Je ne sais pas si c'est vrai mais il est vrai que la mort ne veut de moi.
Je ne me sens plus légitime pour vivre, comme si la mort s'était trompée de personne, c'est mon Fils qui devrait vivre pour devenir cet homme qu'il devrait pouvoir être.
Je n'ai plus de place/ je ne me sens pas a ma place ici bas.
Mes pensées sont souvent confuses, contradictoires , entre prise de conscience de la réalité , du temps réel qui s'écoule et mon monde ou cela ne peut être vrai, ou je n'y crois pas, absurde idée que celle de mon Fils parti pour toujours.
Mon compagnon m'a dit dernièrement , romane cela fait plus d'un an, tu dois penser un peu a toi, te reconstruire pour Emma, nous.
Je me suis sentie agressée dans ma chair. Je comprends ce discours. Reconstruire quoi, ces miettes de moi resteront miettes, éparpillées, sans lien entre elles. Penser a moi. Parler de moi. Ma souffrance. Ma douleur. Moi, moi, moi. Moi je suis en vie , en survie, je respire. Mon Fils n'est plus la, on ne me parle que très peu de Lui, ça me fait mal. On pense a moi et pas à Lui. Il n'est plus la, j'ai un cerveau même bousillé et je comprends mais ce n'est pas une raison.
Cette solitude que l'on ressent, inexplicable. Être face a soi même dans cette horreur, l'incompréhension, les questions.
J'ai perdu le fil de mes pensées
Eva, peut être que ce que j'ai exprimé te fera penser que ton message m'a blessé , il m'a un peu blessée je te l'accorde pourtant je te remercie de cet écrit , si juste.
Ce n'est pas simple d'exprimer ce que je voudrais dire par écrit
Merci .
Pensées a vous