c'est Tom et tous nos disparus qui sont l'étoile qui brille au dessus du sapin

Je ne crois pas que ce soir va arriver
Nous serons chez Papi et Mamie, trop dur a la maison Tommy
Ta sœur est impatiente d'ouvrir ses cadeaux demain matin
Elle a fait un dessin pour le père Noel et un pour son grand frère
Nous les mettrons au pied du sapin ce soir
Que c'est dur Tom, que c'est dur
Je t'aime mon Fils

ma chère Romane
je suis désolée d'avoir omis le prénom de Tom, je pense si souvent à Tom, à toi et ta famille.
Merci d'avoir ajouté  son prénom ainsi que ceux des autres jeunes envolés, tu as très bien fait.
Cetre litanie des prénoms de nos anges  ne cesse de s'allonger.
je t'embrasse tres fort ,petite soeur de douleur
Gero

Pas une minute, pas une seconde ne passent sans que je pense à mon Tom.
Noël est terminé, enfin. Douleur extrême, mon Fils , pas la. Ce n'était pas réel, jusqu'à ce que nous soyons tous installés.Mon fils n'était pas la. Chaise vide malgré l'effort de remanier l'espace. Le silence a la place de ses rires. Efforts surhumains, cœur déchiqueté, hors du temps .
Chaque Noël a venir, mon Fils ne sera pas la, il ne sera plus la.
Je ne verrai jamais plus son regard espiègle, observant les grand yeux émerveillés de sa sœur  devant ses cadeaux apportés par le père Noël.
Je ne le regarderai plus se faire tout beau pour le repas de famille.
Pourquoi? Pourquoi?
Nos câlins, nos fous rires, nos engueulades, il n'y a plus rien.
Quelques jours et nous changerons d'année, je ne veux pas changer d'année.
Épuisée, vidée, envie de gerber.
 Je hais ces fêtes, je hais la vie. Je hais.

Quelques jours et nous changerons d'année, je ne veux pas changer d'année.
Épuisée, vidée, envie de gerber.
 Je hais ces fêtes, je hais la vie. Je hais.


Comme je te comprends, tiens bon Romane, prend soin de toi .....

je te serre très fort.

zabou

Non, tu n'y arrives pas...
et c'est normal...
tu tiens debout, c'est déjà un exploit...
leur ignorance de la durée et de la profondeur de notre douleur... est abyssale, ma psy disait que c'était  à nous de leur apprendre.. j'ai pas eu envie de leur expliquer...(leur dire qu'il faut 5 à 8 ans pour retrouver à peu près le niveau de fonctionnement d'avant... qui peut le croire?)
Moi je le sais bien que la seconde année est pire...
La première année on pense que ça va aller mieux, on y croit sans y croire, on espère quelque chose... et surtout  que rien de pire ne peut être vécu tellement c'est l'horreur... et arrive la seconde année et il y a du pire à vivre...on touche le fond et la désespérance s'installe...
Picoler pour aller moins mal n'est pas vraiment une solution...l'alcool c'est le premier  antidépresseur...mais ça marche moyen... à ce compte là mieux vaut prendre un vrai antidépresseur et surfer sur la souffrance...

Le manque de ton garçon est épouvantable à vivre...et la colère contre tous les autres est  une façon de ne pas sombrer. alors garde ta colère, elle te tient vivante...

J'y arrive pas

Non, tu n'y arrives pas...
et c'est normal...

Comme le dit Martine la boisson n'est pas une solution, un palliatif peut être , mais un poison qui à long terme va t'envahir de toutes ses tentacules , ne te lâchera plus,  et il en faudra toujours plus , à ce compte là mieux vaut prendre un vrai antidépresseur, je le sais ma soeur , pas celle qui est décédée bien sur , celle qui est en rémission à choisit" elle est forte ne pleure pas, ne prend pas de cachets" ! mais boit un litre de vin par jour..... à proscrire....

Comment ta souffrance peut elle s'apaiser au bout d'un an ? impossible , j'en suis à 4 et je n'ai perdu qu'un mari irremplaçable certes, mais cela n'a rien à voir avec un enfant et ma colère est toujours aussi vive, bien que la douleur se soit atténuée, parfois , elle ressurgit encore, comme au 1er jour.

Pense à toi ,qui  le droit de vivre , à ta fille qui a besoin de sa vaillante maman, emporte ton petit Tom partout avec toi et autorise toi .....

Eva à raison du temps il en faut, parfois une vie entière, mais une certaine forme d'apaisement un jour arrivera, ne pas perdre de temps et surtout de l'énergie a tenter d'expliquer , l’incompréhensible à tous ceux qui nous entourent, nous aiment surement, mais ne savent pas ....

La colère , la rage deux bouées , cela vaut mieux que rien et aide à tenir , tenir, tenir .....

Pensées

zabou

Moi aussi j'y ai cru...
de toutes mes forces...
et rien...
si ce n'est toutes les nuances de la souffrance et du manque, intenses...
J'ai appris...
douloureusement...
et je n'attends plus rien...
je sais que mon chagrin et la douleur de son absence seront là toute ma vie...
je sais aussi que ma peine et ma nostalgie mélancolique évoluent et changent...

Le fond est abyssal... Tom manque à tous tes instants de vie...
je le vois comme la rançon de l'amour infini qu'on leur porte, à nos petits...