Romane,

Si j'arrive à remonter le temps , je vous emmène tous.
Courage

moi aussi Romane
et je sais bien que c'est impossible
Je t'embrasse

Merci Souci, merci pour tes pensées. Je me noie. J' imaginais avoir touché le fond de toute l'horreur, douleur ,qui pouvaient exister même dans l'inimaginable . Mon Fils n'est plus la, et c'est inconcevable.
Je ne cesse de me demander pourquoi. Pourquoi? Pourquoi mettre un enfant au monde, lui donner le meilleur, l'aimer  plus que tout, et devoir lui survivre.  Pourquoi n'ai je pas été la?
Survivre, continuer pourquoi? Mon compagnon me répète , pour ma fille. J'entends, je dirai même que je comprends, mais pourquoi doit on vivre ça? C'est une telle injustice. C'est abject, abominable.
Je me sens prisonnière de cette putain de vie. Je ne peux laisser ma fille, mais j'ai laissé mon Fils!!!!
Ma fille est présente, mon Fils est je ne sais ou et leur mère est dans le néant le plus vide qui puisse exister!
Je ne suis pas aidante, j'en suis désolée, je pense pourtant également continuellement a vous, tout se mélange, les autres, vous ici dans ce même chemin d'horreur, la vie, la mort.
Et non je ne suis pas encore totalement folle, ( serait ce plus simple ?) ,bien que je m'en approche souvent, besoin de lâcher les vannes , vomir cette horreur.

Continue à déposer ici une petite part de l'horreur inimaginable... ce lieu est fait pour ça...
tu aideras d'autres un peu plus tard..
là tu as surtout besoin d’être entendue dans cette abomination à vivre et dans tes questions incessantes si naturelles dans notre situation de parents éplorés ;
je te lis et je comprends...

Chère Romane,
on croit avoir vécu le pire et une vague plus forte au comble de la douleur nous remet à terre.
Peut être que c'est moins profond qu'avant , je ne sais pas mais on a l'impression que la pente est vertigineuse et nous emmène plus loin. Peut être parce qu on a réussi à respirer un peu moins douloureusement à certains moments donc la rechute nous semble plus dure.
Courage, je souffre avec toi

1 an, j'appréhende tellement. Je n'ai pas conscience du temps qui passe sachant pourtant que dans quelques jours cela fera 10 mois
1 an, inimaginable inconcevable. Je te promets d'allumer une bougie pour ton Wewell dimanche.
J'aimerais tellement faire plus. Pensées pleine d'affection pour toi et les tiens .

Merci à toî Romane, merci pour cette bougie que tu allumeras.... Je ne sais même,pas si j aurais la forçe d allumer la mienne, je ne sais même pas dans quel état misérable que je serais.... Une chose est sûre, j irai le voir, lui parler, lui apporter des fleurs et lui lire un texte....