Je suis comme vous ... je pense tellement tous les jours à lui ... même ça, ça ne le fait pas revenir ....

Je me demande ce que je fais la, plantée au milieu du décor, alors que je suis dans le néant le plus total. Mon corps étranger a moi est dans cet espace temps, pas moi. J'ai des angoisses, peur que ma fille ne se réveille pas, terrifiée de revivre cette fracture radicale en un instant. Je ne devrais sûrement pas dire ça, mais  a part cette peur terrible , ma fille me dérange. Je ne sais l'expliquer. Je sais que Tom ne voudrait pas ça, je sais que c'est injuste, que c'est horrible mais c'est comme ça.

    Bonjour Romane,
    oh, un petit bonjour tout chiffonné.
    Je "fais aller", c'est dur tous ces petits pas depuis "l'impact".
    Je te comprends bien, je crois.
    La déchirure entre l'ombre qui te prive de Tom et la lumière où a le droit de vivre ta petite fille ...
    C'est épuisant d'être écartelée entre les deux ...
    Que d'efforts ...
    Bisou, Martine.

, "peur que ma fille ne se réveille pas, terrifiée de revivre cette fracture radicale en un instant. Je ne devrais sûrement pas dire ça, mais  a part cette peur terrible , ma fille me dérange. Je ne sais l'expliquer. Je sais que Tom ne voudrait pas ça, je sais que c'est injuste, que c'est horrible mais c'est comme ça."

oui c'est injuste, oui tu voudrais être encore une maman parfaite pour ta fille... une maman heureuse et insouciante..mais tu ne peux pas...et elle te gène, elle te dérange.. je crois/pense/imagine que c'est parce qu’elle t’empêche de te plonger tout entière dans la souffrance de la mort de ton fils, elle te retient du coté de la vie...où tu as la sensation de ne servir à rien, d’être une incapable, une mauvaise mère...puisque à la fois tu as été impuissante à empêcher ton fils de passer à l'acte..; et impuissante à aimer tranquillement ta fille..désormais... écartelée entre tes deux enfants... c'est super courageux de ta part d'oser livrer cette ambivalence qui dévaste aussi ton coeur de maman, mais pour le moment tu ne peux pas faire autrement...trop accablée de chagrin et de culpabilité...
...

Oui Eva, je voudrais être seule, j'ai besoin d'être seule avec  mon Fils, avec ma souffrance entière.  Je crois que je ne pourrais plus jamais  "aimer tranquillement ma fille" comme avant. Comme avant lorsque mes 2 enfants étaient la, dans ma vie tranquille.
Loulou, je sais aussi que je ne peux pas lui faire ça, mais je sais aussi mon Fils seul, je voudrais lui parler, le serrer contre moi. Ce dont j'ai conscience et ce que je ressens sont tellement a l'opposé. Comme moi, éclatés aux 4 coins de la planète. C'est inhumain d'avoir ses 2 enfants dans 2 mondes, ou aller? Que faire? Ma fille est ici avec moi, son frère n'est pas la, je sais que je ne reviendrai pas.Rester pour ma fille mais pourquoi doit on vivre ça!
Cabrau, je ne peux pas le laisser partir, je ne peux pas. Je ne veux pas. Pour ou? Je ne crois pas pouvoir le laisser, c'est comme si je l'abandonnais.  Cabrau surtout ne prend pas mal mes mots, c'est impossible pour moi. Mais ces échanges sur notre façon de survivre sont importants.
Je suis perdue, paumée, dévastée, en morceaux éparpillés mais la. Je me demande comment.
Merci de prendre le temps de me répondre, malgré vos souffrances. Je lis chacun d'entre vous, sur tous les sujets.

Jean Ferrat... Aimer à perdre la raison... https://www.youtube.com/watch?v=yig8Fmv4nIk

Moi aussi cette chanson a hanté mes jours de désespoir...
Aimer ...une enfant morte..
y'a de quoi en perdre la raison...