Je n'ai jamais été séparée de mon Fils autant de temps. Je n'admets pas, c'est impossible. je me sens coupable. Comment comprendre l'incompréhensible, comment accepter l'inacceptable?  Je me pensais mère poule, un peu trop protectrice parfois. Je n'ai rien compris.
Que dirai je a ma fille lorsqu'elle sera en âge de comprendre?
Je ressens un tel vide, peut on se dépersonnaliser totalement?
Je n'arrive plus a réfléchir mais  mon cerveau bout .

Oui je comprends ce que tu veux dire. Moi même, j'ai caché pas mal de choses a mes parents étant ado, mais mes relations avec eux n'ont jamais étaient simples, pas de réelle complicité, loin de la. Évidemment que les ados ne disent pas tout a leurs parents, mais peut être bêtement je pensais que mon Fils et moi avions cette complicité que je n'avais jamais eu dans ma propre famille. Nous l'avions, j'en suis certaine, enfin je pensais en être certaine. Comment sous mes propres yeux, mon enfant pouvait aller si mal, sans que je m'en rende compte. COMMENT !
Tom n'aura jamais eu ses 15 ans, ne sera jamais majeur, ne sera jamais un homme!!!
Je ne parviens pas a intégrer .
Brisée en des milliards de morceaux.
Je coule de plus en plus sans que personne ne s'en vraiment rende compte .

moi je m'en rends compte ... ici on s'en rend compte ... faut que tu t'accroches, comme je le fais, comme on essaie de faire  ...   ta fille ... ma fille .... elles sont bien là ! et ont tellement besoin de nous ... je le vois tous les jours dans ses yeux ....
moi aussi je n'integre pas tout ... et tout se mélange ...  demain 6 mois alors que j'ai été séparé de mon loulou pas plus d'une semaine en 16 ans et 4 mois ....
je peux que t'écrire sur ce forum, te soutenir avec mes mots ... deverse ta peine ici, ta colère ... on en est tous au même point ... mais n'oublie pas que devant tes yeux, il y aussi ta fille qui t'aime par dessus tout ...

Oui le manque de  notre enfant.

Je sais que vous êtes dans ce meme océan de douleur à essayer de ne pas couler également. Je vous remercie de vos messages. Je vous lis tous. Pourtant je coule. A l'extérieur le monde continue de tourner, alors que je ne sais même pas le jour que l'on est.  Je ne sais pas à quoi me raccrocher.  J'essaie de m'accrocher pour ma fille, mais je ne trouve même pas de sens à ca . Cette douleur indicible, que vous comprenez. Je crame encore.  Dans 9 jours cela fera 5 mois. 

J'essaie de me représenter le forum comme une toile d'araignée ou je chute sans fin pour le moment car il est souple et extensible mais qui me soutient
Je ferme les yeux et je construis les détails de mon scenario visuel

Chaque jour ce manque, ses paroles qui vont je ne sais où...
Pas de réponse...

Je n'imprime pas
Je n'intègre pas
Je n'accepte pas
J'aurais du
Je suis sa maman
Je ne veux pas