Bonjour à toutes et à tous,
Bientot 20 mois que je pleure la mort brutale de mon unique enfant, à l'age de 20 ans, et dont les résultats de l'enquête policière et médicale ne m'ont toujours pas été communiqué, malgré mes multiples démarches dont la dernière est un courrier adressé à MME Taubira Ministre de la Justice, resté à ce jour sans réponse aucune. Je vis un véritable enfer, qui se rajoute à ma douleur initiale d'avoir subitement perdu mon unique enfant.....
Inutile alors de vous dire et de vous expliquer ce qui se passe dans ma tête : " Mon cerveau dans ma tête est comme un singe en cage...." Je n'ai pas d'autres mots, tant mes maux font partis intégrante de ma vie aujourd'hui, sans savoir si un jour ils disparaitront....J'en doute fort !!!!
Je ne sais pas comment je fais pour tenir, je ne sais pas quel Dieu est en moi, pour m'aider avec tout ça, à être encore en vie ? C'est probablement que j'y ai encore quelque chose à y faire....mais quoi
? Alors je lis, beaucoup beaucoup beaucoup.......y compris vous et tous vos témoignages, tous plus poignant et profonds les uns que les autres. Et puis j'attend, ce jour, où je quitterai la France, et tout ce qui me fait mal ici....pour continuer ma route en Afrique.... je n'ai plus rien à perdre puisque j'ai déjà tout perdu !!!!
Ce qui me questionne c'est ce qui me traverse l'esprit depuis quelque temps....Le décès de mon fils est un véritable drame, tant pour lui qui affectionnait tant la vie et les gens, que pour moi sa mère, qui reste sur le carreau, bien qu'entourée de belles personnes, mais terriblement seule.....que son père, même si il a un autre fils et avait refait sa vie.....que toute sa famille maternelle et paternelle, que tous les proches, ET QUE TOUS, sans exception, aimions si profondément.....
Mon drame à moi, c'est de survivre à mon enfant.....A ce titre, je me demande si je l'ai aimé autant que je le pense, autant que je le prétend
Comment puis-je encore être debout presque 20 mois après ? Comment es-ce que je peux parfois jouir de superbes moments que m'offre la vie ? Comment puis-je encore apprécier d'être au lit le matin avec un bon bouquin et un café chaud ? Comment puis-je encore prendre ma voiture pour rendre visite à mes proches ? Comment puis-je trouver encore les mots pour rassurer ceux qui ne savent pas quoi me dire ? Comment puis-je encore avoir la lucidité de régler et de fermer tranquilement les portes ici, dans le but d'en ouvrir ailleurs.....? Comment puis-je encore avoir l'espoir d'une vie qui s'ouvre à moi.....ALORS QUE J'AI PERDU MON UNIQUE ENFANT et DONT JE NE SAIS PAS OFFICIELLEMENT DE QUOI
?
Je ne me connais pas, je ne me reconnais plus et j'ai peur.....peur que ce que j'arrive à faire aujourd'hui, cache une future explosion....le jour où on me donnera les raisons exactes de son décès.....Comme si on me l'annoncé une deuxième fois, mais comme si celle-ci était LA VRAIE
? Mais aujourd'hui, suis-je vraiment en deuil ? Ne suis-je pas tout simplement profondément triste parce que je ne le vois plus (bien que je l'eut vu mort, que je du l'enterrer, lui choisir son cerceuil....) ? Il est impossible d'être celle que je suis, de faire ce que je fais, si je suis en deuil ? Je ne sais pas, je ne sais plus.....mais aujourd'hui, j'ai peur....PEUR DE CE QUI ME PEND AU NEZ......PEUR QUE TOUT CE CHEMIN DOULOUREUX DE VAGUES EN HAUT (petit) ET EN BAS ( très bas), TOUTES CES LECTURES DEVOREES QUI M'ONT AIDE, TOUTES LES DEMARCHES QUE J'AI FAITE.....SOIENT VAINES, CAR IL ME SEMBLE QUE LE PIRE RESTE A VENIR !!!!!
Merci une fois de plus de m'avoir lu, et merci aussi de m'apporter un peu votre point de vue, et vos éventuels conseils.
Bien cordialement à toutes et tous.
Laurence.