FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Être un parent en deuil => Discussion démarrée par: yerdua77 le 27 mai 2012 à 23:43:22
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bonjour,
je suis la maman de Dimitri (6 ans), il est décédé le 10 mars 2012, je suis parti voir ma mère aux urgences,je pensais perdre ma mère (63 ans), mon fils est resté en compagnie de son oncle et ses 2 cousins, il a échappé à la vigilance quelques secondes,d'abord introuvable,je suis rentré aussi vite que j'ai pu,la gendarmerie est arrivé,maître chien,hélicoptère de recherche,avec mon compagnon nous avons cherché partout avec les gens du village (les vignes,les forêts etc ) , je suis revenu chez ma soeur plusieurs heures après la disparition, le ciel m'est tombé sur la tête,mon beau frère m'a annoncé qu'il l'avait retrouvé mort noyé dans le bassin de rétention de ma soeur !! il savait nagé mais il s'était cassé le poignet 10 jours plus tôt, il faisait froid,c'était profond de 3m !! les premières nuits ,je l'entendais crier "maman, maman" et j'étais attiré par le bassin .depuis je survis à tout ça,je suis trés entourée par mon compagnon,ma famille et mes amies mais le manque,l'absence,la culpabilité de l'avoir laissé,de l'avoir grondé la veille au soir!! j'aimerais le prendre dans mes bras !!
il y 'a eu une enquête,une autopsie (avec des commentaires funestes de mon ex mari : le papa de dimitri), puis les obsèques, mon fils aîné de 16 ans ne me parle plus depuis le drame,son père n'a pas voulu payé un centime des obsèques ( il a même été se renseingner combien l'assurance scolaire aller me verser), m'a reproché que c'était son week end alors qu'on avait un arrangement pour 1 seul week end car mon fils était malheureux d'aller chez son père,depuis à chaque fois que je vais sur la tombe de mon fils, les plaques,lanternes,fleurs etc tout est chamboulé, ça me met en colère , je ne supporte pas que mon ex mari ou que sa mère fasse cela (car ni l'un ni l'autre ne s'occupait de lui),ma mère est hospitalisé depuis le drame,il ne lui reste que peu de temps à vivre !!
mon compagnon préfère ne pas me parler de lui car cela me fait pleurer à chaque fois !!
j'aimerais recevoir le témoignage de parents qui ont perdu de façon accidentelle leur enfant !!
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Bonsoir "yerdua"
Très certainement un grand nombre d'ami(e)s de ce site éprouvent, comme moi, une grande difficulté à trouver les mots justes pour te témoigner notre compassion et essayer de te venir en aide, tellement le drame qui te touche apparaît horrible. A la douleur de la perte de ton enfant s'ajoute un harcèlement "ignoble", alors que c'est d'un soutien chaleureux que tu as besoin.
Je ne sais, pour ma part, comment te venir en aide, car il me semble que tu as besoin, au plus près de toi, de personnes bienveillantes qui puissent te soutenir mais aussi te protéger.
T'es-tu rapprochée du service social de ta commune?
Tu peux aussi prendre contact avec une association venant en aide aux personnes endeuillées. Tu en trouveras une liste, classée par département, dans le fil "Répertoire associations" en rubrique "Discussions générales", ou directement ici : http://www.apprivoiserlabsence.com/IMG/pdf/Liste-assos.pdf
Dans l'instant, je veux surtout te souhaiter beaucoup de courage pour "tenir bon" dans l'épreuve.
Très cordialement, Daniel
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je vous remercie pour votre message, il m'a fait chaud au coeur !!
j'avais déjà consulté la liste mais toulouse me fait trop loin et les autres ne sont pas adapté à mon cas !!
je vois un psy depuis peu sur les conseils de mon compagnon car il ne sait plus quoi me dire pour me consoler, et des questions restent sans réponses , c'est douloureux et c'est aussi une torture de se les poser !!
j'ai quelques fois des idées noires, ma seule raison de vivre c'est mon compagnon
Nous avions des projets ensemble : mariage, enfant, et partir à l'étranger.
Aujourd'hui je n'arrive pas à me projeter plus loin que cette été, et je n'ose faire des projets car régulièrement il tombe à l'eau et je suis déçu !!
La vie ne m'a pas beaucoup épargné , mon père est décédé j'attendais Dimitri en 2005 après 10 mois passé à l'hôpital suite à un AVC massif du tronc cérébral, il était pentaplègique, ne pouvait plus parler,ni manger, juste cligner des yeux : le lockin syndrom !!
merci encore pour votre message,il me réconforte
salutations
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Yerdua, malgré tout ce que tu endures des personnes malveillantes de ton ex entourage c'est la douleur de la perte de ton enfant qui fait le plus mal. Ne te soucis pas des autres, tu as un compagnon aimant sur qui tu peux compter, c'est important. Rien ne te consolera jamais de Dimitri, il faut du temps, beaucoup de temps pour que l'esprit, le corps accepte cette séparation. Quand ma fille est partie, j'ai perdu mon papa 3 mois après, l'épreuve n'est pas comparable mais malgré tout pense à ta maman, elle vient de perdre son petit fils et est très malade. Laisse les autres de coté ils n'en valent pas la peine, pense à toi, à ton compagnon et à ta maman. Je te souhaite beaucoup de courage et revient nous donner de tes nouvelles, il y aura toujours quelqu'un pour te lire et te répondre. Douce nuit
Martine, maman de Madeleine
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Bonsoir Yerdua,
Ton histoire me bouleverse. J'ai connu la même mesquinerie de la part du papa de mon fils.
Je sais bien que cela ne te sera d'aucun réconfort mais j'ai juste choisi de me dire que je n'avais plus rien à voir avec cette personne, avec son entourage.
A la limite heureusement que je ne vis pas mon deuil avec lui.
Pense à ton compagnon et à ta papa.
Quant à ton aîné, je suis bien sûre qu'il reviendra.
Je t'embrasse du fond du coeur.
Bluette
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merci bluette et magalilou pour vos messages
c'est trés gentil,j'essaie de quitter la région pour rejoindre mon compagnon et me couper de cette méchanceté !!
avez-vous des conseils pour m'aider à traverser cette épreuve ?
j'ai repris mon stage, je suis élève infirmière, là je suis actuellement à l'école, les exams approchent !!
cordialement
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Accroche-toi a ton quotidien. C'est bien que tu penses à tes examens.
Pense à ton compagnon, à votre projet de vie commune.
Surtout essaye au maximum de ne pas te laisser "pourrir" par l'entourage, plus facile à dire qu'à faire.
Mon petit garçon en est parfois victime aussi, je lui ai suggéré d'y penser pendant un temps limité, ou en général il m'en parle et ensuite de penser complètement à autre chose. Pourquoi pas essayer à l'âge adulte ?
Je t'embrasse bien fort.
Bluette (qui admire beaucoup les infirmières)
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merci bluette,
c'est ce que j'essaie de faire me concentrer sur mes études, c'est difficile ,il y a beaucoup de pressions en période d'examen, c'est une formation très riche et prenante !!
mon compagnon est heureusement très présent malgrè notre séparation géographique , ce qui n'est pas simple pour le moment !!
je suppose que si tu es sur ce forum, c'est que toi aussi tu vis des choses difficiles
si tu veux en parler; cela fait du bien d'en parler à quelqu'un qui comprend ce qu'est la souffrance de perdre un enfant
cordialement
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Bonsoir Yerdua, c'est vraiment bien de t'accrocher à tes études, surtout celle d'infirmière, non seulement c'est un beau métier mais en plus il y a beaucoup de débouché et partout. Quand Madeleine est partie mon autre fille faisait une formation d'aide soignante. Malgré la douleur elle a tenu le coup, maintenant elle a un emploi stable en stérilisation à l'hopital. Je suis certaine que ce métier t"apportera beaucoup. Je te souhaite de réussir tous tes examens et surtout que ce travail te permette de soulager ta souffrance.
Douce nuit
Martine, maman de Madeleine
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aujourd'hui c'est la fête des mères,c'est une dure journée pour moi, la première sans mon loulou pour m'offrir le petit cadeau confectionné par ses soins à l'école et qu'il me remet d'habitude avec plein de tendresse, un gros calin,un bisou, et un "maman je t'aime enjoué".
que de beaux souvenirs, c'est à la fois gai comme souvenirs et douloureux aussi car je sais que tout cela n'arrivera plus jamais !!
mon fils aîné a fait un effort , il m'a envoyé un sms "bonne fête maman" , il y a pensé pour une fois !!
j'ai l'impression de ne plus être une maman, la présence d'enfant autour de moi lors de soirée, dans la rue etc me donne la nausée,j'ai l'impression d'être allergique.
mon compagnon et moi même avons le projet d'avoir des enfants dans quelques années (projet ancien) mais je me demande si je serais capable de passer ce cap vu mes réactions envers les enfants actuellement , ça fera que 3 mois le 10 juin que mon petit est parti de façon brutale et inatendu !!
ces derniers jours, j'ai pratiqué les gestes de premiers secours dans le cadre de ma formation, j'ai pensé à mon fils, ce qu'il a subit, il a du se sentir si seul , et la souffrance ............. je ne peux faire abstraction. je sens encore qu'il m'appelle au secours ......... c'est affreux je ne peux rien faire pour l'aider.
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Bonjour Yerdoua,
Je comprends ce que tu vis. Un jour par semaine, je travaille avec des enfants et au début, après la perte de ma fille de 25 ans, j’avais du mal à travailler avec ces petits. Mais maintenant, j’arrive de nouveau à me concentrer sur eux.
Dans un de mes livres pour les proches après suicides, il est dit que les proches revivent sans cesse les derniers instants de leurs disparus, mais qu’eux ne les ont vécus qu’une fois. C’est la même chose pour ton petit garçon. Il doit être en paix maintenant. Cela t’aidera à te le répéter. J’espère que tu peux beaucoup parler de lui pour trouver un peu d’apaisement. Mais ce sera un long chemin.
Tu vois, ton grand garçon a pensé à toi. Comme il l’oublie d’habitude, cela a d’autant plus d’importance. Il a certainement toujours besoin de toi pour se construire, même s’il vit loin de toi. Essaie de penser à lui malgré tout.
Je ne sais pas si tu as lu ce que j’avais écrit longuement à Nana le 1er juin à 11h28. J’aimerais te dire la même chose. Au lieu de me répéter, je t’indique le lien :
http://forum.traverserledeuil.com/index.php?action=profile;u=13531;sa=showPosts
J’espère que cela t’aidera sur ton long chemin de deuil.
Et bon courage pour ta formation et tes examens.
Affectueusement
Méduse
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Yerdua,
Ton grand fils doit être malheureux et en colère, pour qu'il en vienne à ne plus vouloir te voir.
La colère n'est jamais bonne conseillère et il est possible qu'il ne sache pas comment revenir en arrière et qu'il souhaite te revoir, te serrer dans ses bras.
Son SMS est une chose extraordinaire, un rayon de soleil, un premier pas.
En ce qui concerne les derniers moments décrits par Méduse, j'en suis également obsédée (mon grand garçon de quinze ans est décédé d'une rupture d'anévrisme sous nos yeux). Mais Méduse a raison, tout est allé vite pour lui. Je vais m'accrocher à cette idée.
B.
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Yerdua, Bluette dis, que ton fils doit être en colère. Ca me rappelle que la colère fait partie du deuil, la colère contre soi ou contre quelqu’un d’autre. Toi, tu es en colère contre toi, parce que tu as laissé ton fils. Mais quoi de plus naturel que d’aller voir sa mère quand on pense la perdre. Si tu étais restée avec ton fils et que ta mère serait décédée sans que tu sois allée la voir, tu t’en serais voulu aussi. Et tu avais sans doute une raison de le gronder la veille. Ton devoir de mère était de l’éduquer. Comment aurais-tu pu savoir que tu allais le perdre le lendemain.
Bluette, ton fils n’a sans doute pas eu le temps de souffrir. 7 mois après ma fille ainée, mon mari est décédé brusquement d’un AVC sous mes yeux. C’est vrai qu’il a eu une vie bien plus longue que ton fils (près de 67 ans), mais l’un comme l’autre sont partis sans souffrance. Tu as plein de bons souvenirs de ton fils. Sa vie était courte mais heureuse. Raccroche-toi à cela aussi.
Méduse
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C'est vrai que la colère fait partie du deuil, je l'accepte en tant que telle mais j'essaye de ne pas me laisser envahir. J'ai parfois fait des choses terribles sous son emprise et je reste vigilante.
Qu'il n'ait pas souffert me console (un peu), qu'il ne soit pas vu partir aussi.
Mais je puise le plus grand réconfort dans le don de ses organes.
Quelque part, à quatre endroits différents en France, des personnes, des familles ont un petit morceau de mon grand chéri.
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bonsoir Yerdua,
J'ai perdu ma fille Julie le 29 mai 2011, elle est morte ds un accident de voiture, seule, j'ai su ce qui c'était passé en lisant le rapport de police, 6 mois après l'accident, la seule chose que je voulais savoir c'était si ma fille avait souffert, si elle avait vu la mort en face, si elle m'avait appellée, la personne qui s'occupait de l'enquete m'a dit que Julie était morte sur le coup, malgré ça, l'angoisse qu'elle est souffert seule, me hante, j'espere de tout mon coeur qu'elle se soit endormie au volant, qu'elle n'est rien vu, rien sentie, parcequ'il n'y a rien de pire pour un parent de savoir que son enfant était seul quand il est parti.
Je sais ce que vous ressentez, c'est difficile de vivre avec ce doute, mais nous ne sommes pas seule il faut nous battre pour nos enfants pour notre entourage, qui je pense, à autant besoin de nous, que nous de lui.
Amicalement Elsa
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merci meduse,bluette,elsa pour vos messages, ça me réconforte , et je ne suis pas seule dans ce cas, et vous comprenez ce que je ressens !! je vais quitter ma maison et la mettre en location, je vends la plupart de mes meubles et je part rejoindre mon compagnon dans la région parisienne; j'ai réussi mon entretien pour muter d'école infirmière, je ferais ma dernière année là bas , je suis déjà aide soigante mais je me dois de continuer pour Dimitri, il était fier de moi et riait quand je lui expliquais que j'étais un bébé infirmière et que je le serais vraiment quand j'aurais obtenu mon diplôme.
je me suis promis aussi d'apprendre l'anglais à la fin de mes études pour lui aussi car il commençait à l'apprendre avec mon compagnon, et son père le gronder le week end quand il y allait car il lui disait de parler français avant de vouloir parler anglais !!! il revanait déçu et triste.
j'essaie de mieux profiter des bons moments avec mon copain par exemple, car qui sait demain l'un de nous ne sera plus là !! mais j'ai du mal à y parvenir ,je fais des efforts mais j'ai l'impression, ou je culpabilise de vouloir m'amuser , et du coup je m'interdis de passer du bon temps !!
vendredi matin, je devais passer les gestes de premiers secours dans le cadre de mes études, nous avons visionner un film sur l'accouchement car c'est dans le programme, j'ai pourtant accouché les 2 fois par césarienne, mais quand la formatrice a dit "regardez ce beau bébé",il ne ressemblait pas à mon fils pourtant , mais sa phrase a été comme un élétrochoc , j'ai du quitté la salle, je suis allez au toilettes et là je me suis vidée ( mes régles sont arrivées très brutalement) , mes jambes ne me tenaient plus,j'ai ressenti une fatigue extrême toute la journée,j'ai fondu en larmes.
aujourd'hui, la fatigue est toujours là , je n'ai rien fais de la journée,impossible de réviser !!
je pense que j'ai évacué le stress de la semaine : lundi l'entretien avec l'école,mardi j'ai passé mon exam d'anglais,mercredi la transfusion !!
c'est difficile, heureusement les autres élèves me soutiennent , j'espère arriver aux bout de mes exams fin juin !!
bises
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Très bonne nouvelle pour le changement d'école.
Je suis comme toi, j'ai du mal à m'approcher d'un bébé.
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C'est tellement difficile de continuer, sans nos enfants tellement difficile de vivre des situations qui ns font mal. Mais vivre pour nos enfants, pour qu'ils soient fiers de nous, continuer pour qu'ils continuent de vivre à travers nous.
Bravo pour vos projets, j espere que ceux ci vous aideront à vous rendre la vie plus douce.
tenez bon.
Amicalement Elsa maman de Julie
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bonjour,
je reviens vers vous, vous qui me comprenez à qui je peux parler sans crainte sans détour , car pour mon compagnon , il ne veut pas parler de mon fils car c'est trop douloureux et moi,j'ai besoin de parler de lui !!
j'ai regarder le film rabbit hole (conseillé par quelqu'un sur le forum) , cela m'a rassurer sur les rituels que j'ai eu besoin de faire ou encore aujourd'hui.
le monument funéraire est fait depuis début août, sa tombe est magnifique et il le mérite mais sur la tombe provisoire il y avait un cadre avec sa photo, j'avais pris l'habitude d'aposer un bisou sur la photo avant de partir,je lui parler aussi !! sur conseil des pompes funèbres et de mon entourage, aucune photo n'est présente sur sa tombe , ça me fait bizarre, du coup j'y vais moins souvent, cela me fait drôle !! que faire ? j'aimerais la faire rajouter , une amie me conseille de ne pas le faire ainsi que mon compagnon,mon ancienne nounou est d'accord avec moi !!
j'ai été opérer début juillet d'un genou (c'était prévu avec rééducation derièrre), là je fais mes cartons ,j'ai vendu plein de meubles,je quitte la région,je rejoins mon compagnon sur la région parisienne.(nouvelle région,nouvelle école,pas d'amis là bas ni de famille)
du coup j'aimerais connaître si vous avez vécu cela dans les changements, je suis complètement perturbée , j'ai plein de doutes en moi , sur mon compagnon, sa fidélité,son amour, tout mes vieux démons ressortent (car mon ex mari m'a trompé et menti pendant des années ) et il y a 16 ans j'ai suivi mon mari ici et je me suis planté , et du coup j'ai peur de me planter à nouveau de choix !!
en plus , je n'arrête pas de tomber sur des affaires à mon fils, des photos , des cadeaux de fête des mères, c'est très douloureux à chaque fois , mes pleurs s'étaient calmés et espacés , mais depuis que je fais les cartons , je pleure de nouveau, je me sens vide et fatigué.
et tout le monde me dit : "va voir un psy" ce qui m'agace au plus haut point , j'ai l'impression (cela fait 5 mois que mon fils est décédé) que mon deuil ne va pas assez vite pour mon entourage,il faudrait que je soit souriante, que dans les soirées ou nous sommes invités , je sois gai, que je fasse la fête , je me rends compte que c'est un sujet très tabou : la mort, le deuil et encore plus quand c'est la perte d'un enfant!!
y a même des gens qui me montre du doigt en disant : c'est la maman de dimitri ! ou qui change de trottoir pour pas me dire bonjour car ils ne savent pas quoi me dire : un simple "comment tu vas ?" me suffirait , du coup ma maison se vide,je suis seule jusqu'au déménagement fin août (enfin mon compagnon vient quelques jours m'aider, j'ai hâte), mais je me sens très seule !!
autre chose , je ne supporte plus la sollitude, le silence, c'est terrible , du coup, c'est musique dans la maison en permanence et je vais chez les amis fréquemment pour un petit café !!
merci de me confier votre expérience, ce que vous avez ressenti, traversé !!
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Bonjour Yerdua,
Je ne vais pas pouvoir t'aider. Seulement te dire que je comprends tout ce que tu vis, tout ce que tu dis.
Y compris malheureusement, les gens qui changent de trottoir qui font demi-tour. Ca fait mal, très mal même malgré ce que nous traversons.
Bon, je voulais te répondre sur le psy en particulier. J'en vois un depuis les suites immédiates du décès de mon fils aîné. Pendant plusieurs mois, j'y allais par habitude et sans réelle conviction. Récemment, il a employé des mots justes mais difficiles à entendre. Je les ai acceptés venant de sa part, j'y ai réfléchi et admis qu'il avait raison.
Après, venant d'un(e) ami(e), je ne l'aurais sans doute pas admis et très mal pris. C'est peut-être cela que tes ami(e)s pressentent, je ne sais pas.
Sinon, pendant le mois de juillet, j'ai lu l'ouvrage de Ch. Fauré "traverser le deuil" et c'est ce qui m'a fait le plus de bien à ce jour. Peut-être, pour y voir plus clair, pourrais-tu le faire ?
Enfin, je te lis et je me dis que tu as plein de projet, notamment ce changement de vie et je t'admire. Continue.
Au passage, je t'embrasse.
B.
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aujourd'hui c'est l'anniversaire de mon fils Dimitri, le premier sans lui, il aurait 7 ans , avec mon compagnon nous lui avons envoyé des fleurs, c'est lui qui a eu l'idée,ça m'a touché, c'est très gentil ; mais ça me fait drôle d'envoyer des fleurs ça ne représente rien pour moi , l'an dernier nous lui avions offert des jeux de société , il adorait ça !!!
mon copain m'a dit ce matin , c'est son anniversaire aujourd'hui c'est un jour heureux mais pour moi ça ne l'ai pas , c'est un jour très douloureux, ça fait que 8 mois qu'il est parti, peut être que les prochains seront moins douloureux !!
je me bats pour vivre chaque jour, je m'accroche à mes études pour que dimitri soit fière de sa maman mais c'est très difficile, il y a des jours ou je suis découragé, épuisé et j'ai envie de tout laissé tomber !!!
vous lire me soulage, me fais pleurer aussi, nous partageons la même souffrance,la même douleur, les mots prennent les même sens
tendre pensée à tous les parents désenfantés
j'allume une bougie pour mon amour de fils, mon loulou
joyeux anniversaire mon grand, je t'aime tant
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Yerdua,
je te lis, j'ai lu tous tes messages
Si je pouvais te prendre dans mes bras pour que tu puisses laisser tes larmes couler, je ne peux imaginer souffrance plus grande que de perdre un enfant
C'est terrible pour moi que tu dises que tu n'as pas d'enfants: tu en as deux,dont un bien vivant , tu as l'air bien perdue
j'ose un conseil: surtout évite de mentir à ce sujet trouve un stratagène pour éviter de répondre à la question, cela te met dans une situation plus qu' inconfortable vis à vis de toi-même de tes enfants, des autres et cherche de l'aide auprès de personnes compétentes qui sauront t'écouter, ton conjoint ne peut pas tout pour toi
J'ai réalisé que pour avancer sur ce difficile chemin , je'étais la seule personne qui pouvait m'aider en m'autorisant à accepter à solliciter les autres, je me fais un devoir d'être le plus sincère vis à vis de moi-même
je t'envoie amitié et douceur
Orchis
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Tendres pensées pour l'anniversaire de Dimitri.
Marithé