FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Être un parent en deuil => Discussion démarrée par: Brigitte 23 le 04 décembre 2016 à 22:42:34
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Je viens sur ce site car je viens de perdre ma fille de 12 ans le 4 novembre 2016 d'un trajique accident.
Jamais dans vie,je n'aurais pensé perdre un enfant.Et depuis ce jour,je ne vis plus car elle me manque terriblement que parfois j'aimerais mourir pour ne plus souffrir et me retrouver auprès de ma princesse.
Elle était formidable car je me suis tellement battu pour elle car je me suis séparé de son père depuis 2009 car il était très violent avec nous et qu' il n'a jamais aimé sa fille.
On avait depuis 2 mois finis par vivre heureux.
Et tellement de projets à faire ensemble.C'est injuste la vie.car elle aimait la vie,elle était tout ce qu'une mère peux espérer mais dieu me la enlever.Et je ne pourrais jamais m'en remettre car je sais que j'ai deux autres enfants de 16ans et 3 ans mais malgré qu''ils sont là je n'arrive pas à être heureuse.je pleure chaque jour,l'angoisse de ne plus la voir,la toucher,l'embrasser,me tord de douleur.
Comment puis-je vivre sans elle?
En plus cela faisait 5 mois que nous habitons dans notre pavillon neuf et que je vais devoir vivre toute ma vie avec sa chambre vide.
Je suis effondré et je me demande comment chaque personne qui perde un enfant peuvent surmonter ça....
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Bonjour Brigitte
Je n'ai pas de réponse a cette question, comment vivre sans eux, comment surmonter ça.
Mon Tommy est parti depuis le 30 novembre 2015, a 14 ans,je ne comprends pas que cela fasse plus d'une année. Je n'y crois pas vraiment.
J'ai également une petite fille de 4 ans, la sœur chérie de Tom. Sûrement que je l'aime, mon amour pour elle semble pourtant avoir disparu jour la avec lui.
Envie/ besoin de le rejoindre , le voir l'embrasser, m'assurer qu'il va bien ne me quitte pas. J'ai voulu il y a quelques mois ( je crois) ou quelques semaines, ma fille n'existant pas dans ma réalité . Mais je ne peux pas lui faire ça. Parfois je me dis qu'il serait plus simple qu'elle n'existe pas.
Je ne t'apporte pas d'aide, je n'arrive pas a m'aider moi même
Mais des pensées pour ta princesse
Amitiés Romane
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Chère Brigitte,
Je ne suis QUE une tata en deuil du fils de son frère, et bien que nos liens soient très forts dans la famille, et bien que cette mort d'un ado de 14 ans et demi par suicide m'ait traumatisée terriblement, je ne suis QUE cela, une tata.
Alors mes réponses ici valent ce qu'elles valent, ma dérisoire et fort relative valeur.
S'en remettre, d'un événement pareil, est sans doute tout aussi dérisoire et relatif ... mais il se passe "des choses", en continuant d'arrache-pied, en ne lâchant rien (oh, quelquefois, un délestage s'avère nécessaire, sous la forme de grosses colères ou de crises de désespoir ...)
Pensée émue pour ta fille enlevée brutalement, compassion désarmée envers ce drame ...
Solidairement et tendrement, Martine.
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Bonjour Brigitte,
oui c'est injuste et violent et douloureux
nous sommes tous effondrés par le départ de notre enfant.
La lame de fond juste après leur départ nous a tous laissé s cassés, fracassés et puis petit à petit on avance
Plus rien n'a de sens, la vie, le quotidien, il faut tout réapprendre car tout est parti avec notre enfant
Il faut avoir du soutien, une écoute bienveillante, des amis qui prendront soin de toi
TU vas y arriver, ça te semble impossible aujourd'hui et tu dois juste regarder la minute d'après , ne te projette pas plus
la respiration d'après, penser à respirer on oublie dans nos sanglots
tes enfants ont besoin de toi y compris ta fille de 12 ans.
Elle a besoin que tu sois là pour penser à elle (prier) en allumant une bougie pour la guider sur le bon chemin
envoie lui plein d'amour aussi
Nous avons tous reçu des signes de nos enfants chéris partis trop tôt
Ils sont à coté de nous, ils sont aussi dans nos cœurs à jamais
J'ai bien cru mourir avec elle, plus rien n'avait de sens
j'ai voulu mourir et je suis encore là aujourd’hui
et mes 2 autres enfants ont besoin de moi
Courage, nous sommes là, nous te soutiendrons autant que nous pourrons
je t'envoie plein d'énergie et d'amitié
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Merci à vous de compatir à ma douleur qui pour moi et insupportable.la haine,la colère,la tristesse,le chagrin m'envahit chaque jour loin de ma fille.je la vois à chaque instant et je pleure de ne plus jamais la revoir.
Ma vie a déjà été triste mais là perdre ma chère,mon sang tout ce que j'ai vécu avec elle et ne peut plus continuer notre vie avant ce drame me ronge terriblement car il y a tellement de chose que je n'arrive plus à faire sans elle.
Elle me manque tellement que je n'arrive pas à imaginer ma vie sans la voir à mes côtés,l'entendre rire et m'appeler,m'embrasser,tout tout tout....
Ce horrible,ce qui m'arrive.c injuste et parfois j'aimerais pouvoir revenir en arrière pour qu' elle me revienne.
En tout cas je souhaite bon courage à ceux qui vive une histoire comme la mienne...
Maman de ma fille chérie grâce
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Que dire ma pauvre Brigitte ..
De tout coeur avec toi dans cette horrible douleur..
perdre un enfant n'a pas de nom, surtout si jeune
nous sommes détruits et en état de choc pendant des mois, des années mais le temps aide "un peu "
on ne peut dire que des banalités hélas, les mamans ici et papas sont solidaires et tu y trouveras un peu de réconfort
dont on a tant besoin dans ces terribles moments..
n'hésites pas à parler, te révolter, te soulager.. et courage Brigitte
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Que la vie est dure très dure.de pensée à ma fille toute la journée et de me dire que c'est un véritable cauchemar.j'ai beau essayer d'avancer mais je piétine sur place comme si ma vie s'était arrêté en même tant que ma princesse.voir ma psychologue me permet d'exprimer ce que je ressens mais quand je ressors j'ai l'impression que je suis au même point.honnêtement je ne suis pas très croyante mais depuis que j'ai perdu ma petite fille grâce.je ne crois plus en rien.en plus à la maison j'ai l'impression d'être seule dans ma souffrance.on en parle pas.et chaque jour je m'ennui d'elle car elle avait une énorme place dans ma vie.pourquoi vivre si c'est pour souffrir.si je n'avais pas d'autre enfant.je partirai auprès d'elle.
Maman de Grâce que j'aime à la folie
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Bonsoir Brigitte
La mort de ta fille est tellement récente , c'est normal tout ce que tu ressens
Ta vie est bouleversée par son départ
Moi même encore un an après la mort de mon fils je lutte contre les idées noires , j'essaie de faire face pour mes deux filles et c'est complique
Mille pensées pour toi
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Chère Brigitte,
Il n'y a pas de mot pour décrire la douleur de la perte d'un enfant...
On a beau chercher, il n'y en a pas...
J'ai perdu ma fille subitement il y a un peu plus d'un an,
Je croyais aussi être incapable de survivre à ça... Je ne cacherai pas que ç'est encore très difficile ...
Mes autres enfants m'aident , en fait, on s'aide en partageant notre peine, on parle beaucoup de leur soeur...
Tu auras envie de parler de ta fille encore et encore,...
Moi, c'est ce qui me sauve, parler de ma fille avec des proches de confiance, ou dans ce forum, ici., ou avec ma psy...
Je te laisse le lien qu'Eva a mis sous une autre rubrique,.
cela peut t'aider à comprendre ce qui nous arrive quand on perd un enfant,
Bien sur, au début, on ne croit pas pouvoir survivre...il faut faire un pas à la fois, un jour à la fois...
Un extrait d'une vidéo de Christophe Fauré, très claire et très aidante...
http://www.inrees.com/Video/chemins-sante-6-deuil-extrait/
Je te serre dans mes bras, tu sais, même si chacune de nos expériences est unique, tous les parents et les taties ici, comprennent cette douleur qui te ronge...
Si tu veux, parles-nous de ta fille, que lui est-il arrivé ?
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Chère Brigitte,
Nous comprenons tous ta douleur, l'injustice, le manque et le desespoir de la perte de notre enfant.
Ce seisme et cette violence sont communs à nous tous.
Chacun cherche son chemin pour apprendre à vivre avec cette absence qu'on met du temps à reconnaitre;
On ne la comprend pas , on ne l'accepte pas.
Ta psy doit te donner des outils pour essayer d'apaiser cette souffrance.
Si au bout d'un certain temps, le chemin ou elle t'emmene ne te convient pas et ne t'apporte pas un peu de soutien et d'apaisement, il faudra peut être envisager de changer.
J'ai moi m^me changé car elle m'emmenait sur la psychanalyse qui ne m’était d'aucune aide alors que j'avais besoin d'une psychothérapeute qui m'amène sur le terrain des émotions avec des outils qui m'ont assez vite apporté de l'apaisement, beaucoup de larmes mais aussi qques mn d'apaisement.
Dernièrement j'ai testé la reconnexion qui est un reéquilibrage des énergies (lignes d'énergie type orientales) et ça m'a a pporté bcp.
C'est peut être trop tot pour toi
regarde ce qui te fera du bien
prends soin de toi et ne te demande pas trop
Courage
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Brigitte,
cela fait longtemps que je n'ai rien posté sur le forum mais ce soir je vous réponds.
Votre titre "comment se remettre de la mort d'un enfant".... mais enfin, on ne se remet pas de la mort d'un enfant. D'ailleurs si on nous le proposait, accepterions-nous de nous "en remettre", de n'être plus jamais triste, d'être heureux comme avant ? c'est impensable...
Notre chagrin est comme notre amour pour eux : éternel.
Le temps va passer et la douleur va s'apaiser. Il faut nous croire, Brigitte, nous, parents endeuillés depuis plusieurs années (j'ai perdu mes 2 enfants il y a 6 ans) : oui, votre douleur va s'apaiser au fil des années... car la notion du temps va changer pour vous... un an, deux ans, trois ans : ce n'est que le début du deuil.... parfois, il faut plus d'un an pour réaliser l'inimaginable... Je fais partie d'une association de parents endeuillés et tous disent que le temps cicatrise, que la vitesse du temps change. Et c'est vrai. La douleur ne disparait jamais, elle est l'expression de notre amour Elle deviendra supportable, compagnonne discrète, muette à certains moments mais jamais loin.
Vous ne serez plus jamais la même.
Alors, soyez douce avec vous.
Chaque matin, prenez le courage de continuer jusqu'au soir. Demain est un autre jour.
Pleurer pour laver votre douleur.
Trouvez les personnes qui vous écoute parler de votre enfant. Délaissez celles qui vous blessent.
Dites à vos autres enfants que vous les aimez encore, mais que aujourd'hui, vous avez trop mal pour leur montrer. Mais cela ne sera pas ainsi toute la vie... car vous évoluerez, tout comme évoluera votre souffrance, vos souvenirs. C'est aussi un déchirement de la fratrie, surtout pour votre ainé.
Votre vie sera différente de ce que vous aviez imaginé, de ce que votre cerveau avait projeté.
Vous survivrez.
Vous serez triste longtemps.
Un jour, par petites touches, les plaisirs de vivre reviendront...
Puis un jour, vous constaterez que vous vivez... différente...
Méfiez vous de la culpabilité. Lorsque vous aurez un moment de plaisir avec vos autres enfants, avec des amis, de la famille,vous pouvez imaginer que cela rend heureuse votre fille là où elle est, que votre joie illumine son cœur à travers vous, qu'elle vous regarde prendre soin de ses frères (et soeurs?) et cela la rassure. Votre plaisir n'enlève rien à votre amour pour elle, tout comme quand elle était vivante...
Mais pour l'instant, c'est le chagrin qui domine, c'est tellement normal. Ce n'est pas de la dépression, c'est l'expression immense de l'arrachement que vous vivez.
Accrochez vous, Brigitte, et racontez nous, encore et encore votre tristesse.
Aujourd'hui 11 décembre, Journée internationale des enfants partis trop tôt... nous allumons une bougie pour eux....
Je pense bien à vous et à tous les autres parents de ce forum qui viennent déposer ici leur chagrin, leurs espoirs, leur souffrance.
Bane
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Bsr!j'aimerais vous raconter mon cauchemar.
C'était le jour de la Toussaint je venais de passer le début d'après midi pour me recueillir au cimetière puis récupérer ma fille chez son amie car avait fêtée hallowen la veille avec cette amie à guéret.Elle était si heureuse.j'ai donc appelé et j'ai réussi à avoir le papa de son amie qui m'a dit qu''il les appelle car elles ont voulu sortir car il faisait très beau.mais 1/4 d'heure plus tard une personne me laisse un message,je l'ecoute et là j'apprend que m'a fille est tombée.je rejoint ma fille au urgence avec mon fils de 16 ans.il lui font passer un scanner car on m'apprend qu''elle a chuté d'une hauteur de 3m50 sur la tête sur du béton(aire de jeux sorte d'accrobranche à courtille).3 h plus tard on m'apprend que ma fille a une hémorragie interne et qu' elle est transporté à Limoges.Elle est opéré le soir même.l'opération s'étant bien déroulé je passais la nuit avec ma soeur a un hôtel réservé pour les familles.le lendemain,je rentrais donc chez moi dans la soirée mais le soir on me telephona qu'ils avaient du la remettre en coma artificiel car un oedème se format.le lendemain je réparti voir ma fille car je ne pouvais pas être loin de ma fille.il passa un nouveau scanner de prévention et nous a demandé de rentrer chez nous mais a peine 10 mn que nous étions parti que le médecin nous rappelle car son état c agraver.je retourne donc à l'hôpital en panique,stress et pleure et là on m'annonce que la moitié de son cerveau est mort et les antibiotiques n'ont pas pu stopper l'oedème et là je m'eccroule,ma vie est foutu car je venais de perdre ma petite fille grâce âgés de 12 ans.
Aujourd'hui je ne vit toujours pas car ma vie n'est qu''une ombre,un vide immense dans mon coeur.Elle me manque tellement.j'aimerais tant la voir c trop horrible car ma fille était merveilleuse je faisais tout avec elle.car mon fils passe tout son temps à jouer à la console.mon mari ne parle pas et ma dernière fille qui a 3 ans elle est trop jeune pour que je fasse toute les choses que je faisais avec ma fille chérie grâce(12 ans).je m'ennui trop trop trop c impossible de me dire que je ne pourrais plus jamais la voir...........je l'aime vraiment de tout mon coeur.
Ma vie est détruit à tout jamais.
J'aime mes autres enfants mais dans ma tête je ne pense qu''à elle.
Maman de ma petite princesse grâce
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Bonjour Brigitte,
Je viens de lire l'histoire de "votre cauchemar" et je suis émue par tant de douleur.
Cette petite fille avec qui vous aviez tant de complicité...
Bien sûr qu'elle vous manque , c'est une amputation de l'intérieur...
Bane a raison dans tout ce qu'elle vous a écrit,
Je suis passée par là...et j'ai cru moi aussi que je ne survivrais pas à cela...
On a tous cru qu'on ne survivrait pas...
Il n'y a pas de mot pour dire combien c'est douloureux,
combien ça fait mal, là, au creux du ventre, de la poitrine...
mais d'en parler vous aidera à apprivoiser apaiser, un peu, petit à petit, cette souffrance.
Affectueusement
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Noël approche est c'est dure de faire noël sans ma fille de penser au cadeau sans pouvoir lui en offrir,de la voir joyeuse et ouvrir ses cadeaux .chaque moment que je regarde la télé comme "élection de miss France"je me rappelle tous les moments quand je le regardais avec elle,c'est un déchirement profond.car elle me manque terriblement.cela fait un mois et demi que je ne la vois plus,la touche plus et c'est tellement de douleur en moi que je ne sais plus quoi faire pour apaiser cette douleur si immense.je me dis tout le temps.pourquoi tu n'es plus là? Pourquoi tu es parti de ma vu?je ne comprends pas qu' il n'existe pas de miracle pour te faire revenir auprès de moi.je pleure tant son absence.j'aime tellement ma fille chérie que je n'accepte pas ce qu' il lui ait arrivé...
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Courage Brigitte
son départ est tellement réçent
tout ce que tu ressens est normal, douloureux, injuste, brutal,...
la période de Noel nous fait tous très mal et nous ne pouvons pas être ni dans la fête, ni présents
pourtant nos autres enfants sont là et voudraient aussi fêter noel "comme avant" parce qu'ils ont aussi très mal et souffrent de cette absence et aimeraient que ce ne soit pas cette réalité là
violente, injuste et douloureuse
Courage pour toi et pour tes enfants, tous
allume des bougies , pense à elle,
prie si tu crois à quelque chose, ta fille est dans ton cœur m^me si tu n'arrives pas encore à le voir aujourd'hui
mais elle est là bien au chaud en toi
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Bonjour,
comment s'en remettre après la perte d'un enfant? Je crois qu'on ne s'en remet pas car rien n'est plus comme avant. On ne vit plus vraiment parce qu'à chaque instant les souvenirs de notre enfant sont présents. Mais que faire? nous ne pouvons rien faire car rien ne dépend de nous. J'ai moi-même perdu mon fils il y a bientôt cinq ans, 23 ans, nouvellement diplômé ingénieur, mort subite, sans aucune maladie apparente... et depuis ce fameux dimanche 22 avril 2012, je ne vis plus vraiment... je fais semblant pour mes autres enfants, pour ma famille, eux qui depuis lors m'entourent de beaucoup d'amour et d'attention. J'ai compris que comme nous aimons notre enfant disparu, d'autres autour de nous nous aiment et ont besoin de nous...
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Cela fait deux mois que ma fille chérie grâce à u son accident et je ne m'en remets pas car les fêtes sont passés avec plein de pleure,d'angoisse de ne pas les avoirs fêter avec elle.je n'arrive pas à vivre sans elle car je la vois sans cesse mais de ne pas la toucher et la serrer dans mes bras mes insupportable.chaque jour je pleure de regarder les photos et vidéos qui ne font que me remémorer des moments que je ne partagerais plus avec ma fille.mon fils de 16ans pleure et je ne supporte pas la douleur qu''il a de ne plus jamais voir sa soeur.mon mari ne m'ai d'aucun soutien car il a élevé ma fille car il n'était que 2 ème papa.il n'a aucun chagrin car il ne m'en parle jamais ne vas jamais la voir au cimetière et il ne compati pas à ma douleur car pour lui c'est comme ça.c horrible de ce sentir seule dans la douleur.pourquoi survivre?moi je pose souvent la question.car qu' est ce que la vie si l'on perd ce que l'on a de plus chère au monde.
Ma fille grâce que j'aime si fort et qui manque tellement à ma vie
Ta maman
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Chère Brigitte,
Avoir à vivre une chose pareille ...
C'est ... une épreuve incroyable.
Et c'est fou comme ce malheur inouï n'a aucune consistance pour ceux qui se sentent "en-dehors" ... les gêne ... comme ils évitent ...
Cet après-midi encore, lors d'une visite "de nouvel-an", j'ai évoqué mon investissement dans la cause de la prévention du suicide, et j'ai reçu comme réaction, accompagnée d'une esquisse de grimace:
"mais est-ce que ça ne t'enfonce pas ?"
J'ai l'air enfoncée, moi ?
Purée, j'ai changé poliment de sujet, pour aborder des conneries bien superficielles ... et puis rafler leurs saloperies de bonnes pralines à 100 euros le kilo ...
Et comme je suis très bonnasse, j'ai pas fait remarquer que ça plombait l'ambiance, lorsqu'a été racontée la mort du chat, écrabouillé devant le pas de la porte le jour de la fête des mères ...
Pas de place pour le deuil profond dans la "vraie vie" ?
Eh non, faut s'y habituer.
Bien solidairement, je prends la mesure pharaonique de ta peine et de celle du grand frère de Grâce, superbe prénom ... et puis de cette cassure dans le couple, de l'inévitable maladresse de ton compagnon ...
ça passe ou ça casse ...
Prends bien soin de toi car c'est tellement dur !
Martine.
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Bonsoir Brigitte,
Comment vas tu ? arrives tu à manger correctement? , à dormir un peu ?
Comment va ton fils ?
lui as tu trouvé un /une psychothérapeute pour pouvoir parler de sa peine ?
tout cela est si dur aussi pour lui
La douleur est immense de perdre un enfant.
Ce trou béant, cette absence
Les hommes réagissent différemment de nous car on les a souvent éduqués à ne pas montrer leur tristesse, leurs sentiments, la peine n'en est pas moins là, insupportable
mais il n'est pas possible de demander à l'autre de porter sa peine
c'est souvent un chemin solitaire, ou seuls ceux qui ont déjà vécu ce drame peuvent nous accompagner
sois douce et patiente avec toi
Courage
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Honnêtement je ne vais pas bien du tout.aujourd'hui j'ai péter un câble.j'étais d'une colère et j'ai tellement pleurer.je ne supporte pas son absence.j'avais même envie de mourir,pour ne plus souffrir et la retrouver.moi qui était une battante,pleine d'énergie et prête à tout pour que mes enfants ne manque de rien.je ne suis plus rien de tout ça.j'étais quelqu'un de gourmande mais j'ai perdu l'envie.je mange très peu,je ne déjeune pas à part boire du café.j'ai perdu 5 kilos depuis 2 mois.mon fils lui ne veux pas parler à une psychologue.je ne peux pas le forcer.en ce qui concerne mon mari,j'ai l'impression que c du passé ,qu''il a tourné la page comme on feuillete un livre.je me demande parfois à quoi il me sert.car mes sentiments envers lui ne plus comme avant car mes sentiments ne sont que pour ma fille chérie grâce et que je n ai plus envie de rien que revoir ma princesse.je l'aime tellement c'est affreux de vivre ça.
Maman d'une parfaite princesse
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Ma chère Brigitte,
ta douleur et la profondeur de tes souffrances font malheureusement partie de ce qu'on vit dans la perte d'un enfant.
Ça ne te soulagera pas pour autant mais nous l'avons tous vécu.
La colère, le manque immense, les pleurs sans fin qui te laissent pantelante et transpercée ; l'envie de mourir pour la rejoindre et que la douleur s'arrête même si on sait que ce n'est pas la solution.
Ne juge pas ton mari, chacun son chemin , son cheminement et sa douleur, les hommes font peut être comme si pour pouvoir continuer à vivre mais au fond, ils souffrent autant que nous, c'est juste leur bouée de sauvetage pour l'instant
n'essaie pas d'analyser tes sentiments, tout a brulé , cramé avec le départ de ta fille et il faudra bcp de temps , de patience et de douceur pour commencer à y voir quelque chose. un an et j'ai encore si mal ...
Ta petite princesse n'est plus là physiquement , elle est dans ton cœur et ça explose à l'intérieur
Frappe sur un coussin, sur un matelas, crie ta colère, hurle ta douleur si possible en pleine nature avec une amie
Oui c'est affreux et innommable de vivre ça,
le drame le plus douloureux qui soit et nous devons le vivre
Pour ton fils, il faut l'aider à trouver mais difficile à cet age, l'aider à ne pas se laisser sombrer
Courage, je te serre fort contre mon coeur
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Bjr!voilà ma vie ne rime à rien depuis la mort de ma fille.j'ai tellement l'envie de la revoir que à part mes enfants plus rien ne compte à mes yeux.elle est dans mes yeux dans mes pensées mais cela me fait tellement mal que j'angoisse en permanence.je vais chaque jour la voir au cimetière et je ne peux pas supporté de la voir dans cette tombe et pas à côté de moi.chaque jour je me dis qu' elle vit de merde de vivre cette horreur chaque jour sans rien pouvoir changer.mon mari est parti brutalement au maroc car son père est décédé le 5 janvier et le 14 janvier c sa nièce de 5 ans décédé percuté par un car.poufff que du malheur mais ma douleur reste pour ma fille car c'est toute ma vie qui est parti avec elle.je pense je pense je pleure je pleure mais que faire d'autre.rien,plus rien que souffrir....
Maman d'une merveilleuse fille Grâce
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Bonsoir Brigitte,
Comme vous j'ai perdu ma fille de 12 ans depuis 16 mois maintenant. Ce sera son anniversaire le 12 février prochain. Elle devrait avoir 14 ans. Comme vous je souffre, mon mari souffre, mes fils et ma fille souffrent. Nous sommes brisés pour l'éternité, ça c'est une chose certaine. Mais avec le temps qui passe j'arrive à ne plus être dans l'attente.... L'attente de la compréhension des autres, l'attente de jours meilleurs. Il est vrai que mon mari et mes enfants me tirent vers le haut ça c'est incontestable mais il y a une chose qui est primordial, voir essentielle c'est de ne compter que sur vous même et de ne rien attendre de personne pour ne pas être déçue. Vous verrez vous y arriverez. Si, si je vous assure.
Vous allez tous les jours au cimetière alors parlez lui si vous ne le faites pas déjà, parlez lui encore et encore dites lui votre souffrance, racontez lui votre douleur. Ecrivez là même, ça aide aussi.
Offrez vous des petits bonheurs au quotidien, réapprenez à profiter de chaque instant de la vie : un oiseau dans le ciel, une bonne odeur de gâteau. Je sais c'est difficile et ça fait mal, ça fait mal de se dire qu'on ne l'a verra plus jamais, qu'on entendra plus jamais son rire, sa voix. Mais avec les jours qui passent, aujourd'hui elle est en moi et elle respire en moi à chaque seconde de ma vie. Elle partage avec moi chaque seconde de mon existence, elle devient ma force et je sais qu'elle est là et ne me quitte jamais. C'est une souffrance terrible que d'aller dans sa chambre, elle prenait tellement de plaisir à me montrer tous ses petits objets toujours si bien rangés. Mais nous ne pouvons rien faire, ni vous, ni moi. Pas de retour en arrière possible. D'ailleurs au début j'ai longtemps cru qu'elle allait revenir. Mon cerveau était comme anesthésié et refusait la réalité.
Je vous souhaite beaucoup de courage Brigitte car nous ne sommes hélas pas préparé pour vivre cette tragédie, ce drame abominable et il vous faudra de la force pour vous battre jour après jour contre cette bête féroce . Mais si j'y arrive alors vous y arriverez. Nous vivons la même chose vous et moi, la seule différence est que ma fille a décidé de quitter ce monde sans que rien ne nous laisse supposer son mal être.
Je vous embrasse.
Nadine
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Bonjour maman de Nanou,
Je reconnais dans ton cran, ta force de résolution devant l'Affront, des traits de caractère des parents de Kalahan, mon frère et sa petite femme.
Comme toi, ils ont un enfant suicidé et deux enfants à guider vers l'avenir ...
Des mots positifs et une attitude battante n'empêchent pas la grande souffrance de s'immiscer bien souvent, c'est plus la vie d'avant, le sol est toujours sous nos pas mais dans le cœur, un grand plein cherche sa place dans le vide froid.
A tous les parents endeuillés:
Prenez bien soin de vous et recevez ma vive sympathie, M.
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Courage Brigitte
que de douleurs dans votre famille
ta fille Grace te manque terriblement et tu te réveilles tous les jours face à cette absurdité de la vie
C'est notre réalité à tous maintenant
nous voulons tous être là pour nos enfants, nous nous battons pour ça, nous vivons et laissons passer cette souffrance pour être présente pour nos enfants
C'est dur, c'est une douleur immense qui terrasse mais doucement minute après minute, heure après heure
on est là
Les pleurs sont nécessaires, on voudrait tous rembobiner le temps
se dire que ce n'est pas vrai, que c'est absurde
sois douce avec toi, respire aussi en douceur, repose toi autant que tu peux
ta fille te manque et c'est normal
c'est peut être bateau mais je sais qu'elle est à coté de toi, parle lui, dis lui ta douleur
as tu eu des signes d'elle ?
lumière qui clignote, tele qui sallume et s'eteint toute seule ou téléphone qui sonne sans numéro d'appel
Courage Brigitte, je t'envoie un peu d'énergie et de chaleur
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Bsr!que dire que faire que penser à part que pleurer,d'angoissée.je voudrais tellement me réveiller et me dire que tout ce que je vis n'est pas réelle.mais voilà 3 mois que ma fille n'est plus auprès de moi et cela m'est insupportable.car ma douleur est-elle que je ne peux pas m'imaginer ma vie sans elle car je m'imagine de la voir de l'embrasser de la serrer dans mes bras très très fort.mais la réalité est là.et c invivable c que l'on vit de perdre sa chair,son sang,son enfant qui compte tellement à nos yeux.chaque jour passé n'est fait que de remord,d'incompréhension et de douleur.je me dis tout le temps.que j'aurais faire ce jour-là quelque chose pour éviter que ma fille chérie grâce soit en vie.mais malheureusement on ne peut pas revenir en arrière.on continue à survivre et non à vivre.
Maman de ma fille chérie grâce.que j'aime de tout mon coeur
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Bonjour Brigitte,
Vois tu une psychothérapeute pour t'aider à gérer tes angoisses ?
Je voudrais aussi que ma fille soit là. Imaginer la vie sans eux, sans leur avenir est très douloureux.
Au début , tout semble impossible, le manque et la tristesse sont très dures.
Cette réalité qui est la notre et qui creuse son trou au milieu de notre corps.
Invivable pendant un an et je suis toujours là.
Ma fille est désormais en moi, je lui parle tout le temps, elle me manque tout le temps.
J'ai mal mais sans désespoir, je culpabilise toujours mais avec plus de douceur.
J'accepte de ne pas avoir été parfaite et m^me de m'être plantée.
La peine s'est atténuée en allant voir un médium 4 mois après son départ.
J'ai bcp pleuré lors de cette séance et ça m'a apporté un peu de réconfort d'avoir une petite preuve de sa survivance.
J'ai eu des signes aussi.
Trouve ce qui te fait du bien, je ne lis que des livres autour de la mort et du sens de la vie :
Elisabeth Kubler ROss, le Dr Moody, le Dalai lama
Je suis restée coincée au fond de mon canapé pendant 10 mois. même si des amies m'ont emmenée me promener en foret, même si j'ai repris le travail moins de 2 mois après pour ne pas rester seule, devenir folle et mourir.
Mes collègues m'ont aidée, j'ai recommencée à toucher aux dossiers 2 ou 3 mois après, on voulait juste que je sois là pour être sure que je ne me ferais pas de mal : adorables.
Courage Brigitte , le chemin est douloureux mais c'est notre chemin désormais
prends soin de toi
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je voudrais raconter mon drame a mon tour pour essayer de trouver un peu de reconfort car je suis aneantie et inconsolable mon fils de 45 ans vient de deceder au mois de juin 2016 dans un accidengt de velo a cause de l inconscience d une personne de 92 ans qui ne l avait pas vu il laisse un petit garcon de 5 ans et une jeune veuve de 35 ans ma belle fille et moi meme sommes dans une grande colere en plus de notre douleur .si vous pouviez m apporter du soutien car je suis desemparee et ne sait plus vers qui me tourner car les amis qui apportent de l aide on peut les compter sur les doigts de la main car les autres fuient comme si le deuil etait contagieux
merci de votre aqide
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Bonjour jacquilou
Désolé de t'accueillir sur le forum dans de telles conditions
Je comprends ta colère ayant moi même perdu un fils dans un accident de la route
J'ai mis de nombreux mois a me detache de ma rage contre la conductrice et puis j'ai remis le dossier a un avocat pour vivre mon chemin de deuil avec moins de rage
On exige des nouveaux conducteurs qu'ils puissent prouver qu'ils peuvent conduire si besoin mais a ce jour pas delimite a la conduite pas de bilan de santé pour évaluer si vous pouvez encore conduire comme les chauffeurs poids lourds
Mille pensées pour toi
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Bonjour
Nous sommes inscrits sur ce forum car la pire chose qui pouvait nous arriver dans notre vie est arrivée, bien plus pire que tout ce que notre cœur, notre entendement pouvaient imaginer. L'inimaginable, l'inacceptable, une souffrance jamais connue, imagînée, soupçonnée, l'arrêt de leur vie, l'arrêt de la notre.
Sur ce forum l'écriture peut soutenir à certains moments, la lecture également, pour ne pas passer de l'autre côté, et laisser ceux qui restent.
Très sincères pensées