Très chere Mitzou,

Longtemps j'ai pensé que mon fiston avait définitivement quitté la vie des uns et des autres......Que chacun, avait bien pleuré sa mort, et son absence.....mais qu'avec le temps, ils s'y étaient fait.....étaient passés à autre chose......avec peut être, parfois, le souvenir de lui. Et puis, je me suis apperçu, que ce n'été pas parce que l'on ne me parlais plus de mon garçon.....que l'on ne prenais pas non plus de nouvelles de moi.....que je n'en n'avais plus de certaines voire beaucoup de personnes proches de lui et de moi.....que cela voulait dire que autant lui que moi avions été "jeté aux oubliettes"......et pourtant j'y ai cru à cela, jusqu'au jour où, le temps est venu pour ces mêmes personnes de reprendre contact avec moi.....après avoir pris son temps pour laisser venir à eux ce fameux jour .....d'avoir la force, le courage, l'envi, le besoin, de s'adresser à la mère dévastée de leur défunt AMI , NEVEU, COUSIN......

Je suis en deuil de mon enfant.....mais je sais aussi aujourdhui, que je ne suis pas la seule à souffrir de son absence de cette cruelle injustice.......Qu'il s'agisse de ses amis, de ses cousins, de ses oncles, de ses tantes, de ses parents, grands parents.....d'ici et d'ailleurs....NOUS SOMMES TOUS EN DEUIL.....Deuil d'une histoire unique vécue avec lui du temps de son vivant......Deuil des projets que nous aspirions à faire ensemble (voyage, couple, métier...)......Deuil d'une relation intime......Deuil d'un rêve.....Deuil d'un sourire.....Deuil d'une texture.....Deuil de tout ce qui le composait lui et qui, grace et avec qui, il nous a fait être à cet instant T....Deuil d'une vie toute entière.......Oui Mitzou, ce n'est pas parce qu'il y a silence, qu'il y a oublie.......C'est justement parce qu'il y a éloignement, silence, etc....qu'il y a très probablement, grande souffrance, souvent doublée......et d'une,  par la perte du petit fils, du neveu, du cousin, de l'Ami, du chéri.....et de deux, par la douleur qui s'emplifie face à cette mère, qui a perdu son enfant.....

A mon humble avis, il faut avoir un sacré courage pour venir à nous.....pour avoir le courage de nous adresser la parole.....de venir nous parler de notre défunt enfant.....Comment un proche peut il avoir les mots justes, alors que lui même est touché de près au même drame, à la même perte......(il n'y a qu'à voir la réaction de ceux qui ne le connaissait pas, et qui apprennent que notre enfant est décèdé.....ce jour là, si ils avaient pu se taitre, ils l'auraient fait, se sont-ils probablement dit !!!!)

A force de craindre que l'on oublie mon enfant.....A force de penser que plus personne ne pensait à lui......A force d'avoir la certitude que seule, moi, sa mère, souffrais de son absence.....j'ai fini par comprendre que ce n'était pas parce que j'étais sa mère, que j'étais la seule à souffrir.....Non....J'ai fini par comprendre que nous avions tous entretenu une relation singulière avec lui....et par conséquent, cela ne me laissé  par le droit de négliger, d'occulter, de ne pas entendre (même dans le silence), la souffrance des autres....

Parce que quelques uns me l'ont témoigné....parce que jamais je n'ai douté de l'affection que chacun avait l'un envers l'autre.....parce que l'Amour est plus fort que la mort......et parce que ce lien ne meurt jamais......aujourd'hui je sais que, même sans que l'on me parle de mon enfant......il n'est pas un jour sans que son Amour soit dans le coeur de chacun......Il n'est pas un jour sans que ceux qui l'ont aimé, cotoyé, embrassé, voir même engueulé ou même détesté......ne se souvienne pas de lui.....et l'évoque, plus que l'on ne pense, plus que l'on ne croit.....

Votre Nico, Mitzou, est bien plus souvent que vous ne l'imaginez, dans l'esprit, dans la bouche, dans les gestes, dans les pas,  de beaucoup.......En silence, peut-être, mais là.......bien au chaud, lové à jamais, dans le coeur de chacun !!!!!

Avec toute mon affection pour vous Mitzou (avec qui j'ai déjà échangé), et pour Nico pour qui, soyez en certaine, adresse toutes mes pensées.....

Puisse ce jour et les suivants, vous apporter ne serais-ce qu'un peu de répis......tant mérité.....si nécessaire......!!!!!

Mitzou, Orchidée,

Mon fils me manque cruellement aussi.....Son absence me torture à chaque jour que Dieu fait......Ce vide insoutenable, dont rien ni personne ne pourra venir combler, me broie chaque jour un peu plus.......et pourtant.....je n'y puis rien si je suis condamné à porter sa mort à bout de bras, autant que j'ai porté sa vie......je n'y puis rien si je ne peux m'empêcher de tenir compter aussi, de la souffrance des autres.....je n'y puis rien si je sais et je sent que j'ai encore quelque chose à faire ici-bas.....je n'y puis rien si je veux vivre pour Lui....Lui qui aimait tant la vie....et que la mort lui a ôté.....J'ai opté pour La Vie.....jusqu"à ce qui me soit permis d'aller le retrouver enfin....Si je le pouvais, je le rejoindrais.....mais je n'y puis rien si je ne le peux pas.....c'est bien qu'il y a une raison.....alors je reste....juste pour voir pourquoi !!!!!

Très chere MITZOU, ce n'est pas parce que je tiens compte de la souffrance des autres, que je sais qu'eux aussi souffrent de la perte de mon fiston......que cela amoindri ma souffrance à moi.....j'en ai juste conscience, et me permet de me sentir moins seule dans ce drame, qui nous a tous touché, de près ou de loin.....En effet,  personne ne peux souffrir davantage qu'une mère qui perd son enfant....Aucune souffrance ne peut être pire que celle-ci, et ce, jusqu'au jour où il lui sera permis à elle, d'enfin le retrouver.....C'est mon combat de tous les jours, malgré que je sois entourée, malgré que je sache qu'Isl le pleurent encore, malgrè tous les changements qui se sont opérés dans ma vie, malgré tout ce que j'envisage de faire, et j'en passe.....Sachez MITZOU que même au milieu de milliers de personnes, la mort de son enfant, est un combat qui se porte seul.....Alors je me raccroche à ce que je peux, non pas à ce qui manque, mais à ce qui reste.....que je ne voyais pas, que je ne voulais pas, qui ne m'etais pas nécessaire, utile, dépourvu de sens.....Aujourd'hui, je remercie tout ceux qui font des pieds et des mains pour me garder en vie.....Tout le monde ici savait la relation que j'avais avec mon fils, tout le monde savait que c'était mon fils unique, tout le monde sait quel fils, quel garçon, quel être merveilleux il était.....tout le monde sans exception, a vu 2 options pour moi suite au décès de mon fils: "sois elle va se foutre en l'air, sois elle va devenir folle...."....Probablement suis-je les 2 à la fois, MORTE VIVANTE DESTRUCtUREE (?).

Mitzou, ma douleur est si grande, le manque si profond, que je ne peux faire l'impasse de tout ceux qui souffrent autour de moi et qui vient percuter mon coeur à la moindre évocation.....La leur est "réparable", la mienne NON, même avec des psy, même avec des amis, même avec des médocs, même avec vous tous, même avec Dieu.....Ma douleur ne disparaitra que le jour où j'aurais enfin retrouver mon enfant....Force est de constater que puisque rien ni personne ne peut faire quoi que se soit pour que cette P***** de douleur me quitte, et que je suis condamnée à rester ici-bas à jamais blessée.....puisse alors cette blessure se transformer en force, donner un sens à la raison d'être encore ici.....en étant là pour les autres.....comme avant.....mais tellement autrement !!!!