Le suicide n'est jamais une solution...alors que la tentation suicidaire est une manière violente d 'exprimer la violence de ce que nous subissons...de ce que la vie nous oblige à vivre...c'est pas la même chose....
 

très juste , cette tentation suicidaire , moi , parfois , ça m'aide , dans les pires moments , je me dis qu'il y a cette "solution" même si je sais très bien , tout au fond de moi , que je ne choisirais pas cette option , ça m'aide à supporter en me disant je peux mettre fin à cette souffrance , à cette vie sans intérêt...

Quelque part même moi j'arrive à "survivre" à son absence, et ça me fait d'autant plus mal de faire ce constat.

difficile , en effet , de constater que l'on survit....

Comme ces dates sont difficiles Antho.  On a l'impression que c'était hier qu'on était avec eux. Et puis surtout on se demande comment on fait pour être encore debout, pour être encore là tout simplement tellement de douleur, de manque!! oui comment fait-on?  Mes plus douces pensées t'accompagnent pour cette journée. Martine, maman de Madeleine

Reste attentif à sa maman... votre histoire de couple risque de chavirer si vous vous éloignez trop... chacun vit tellement différemment la mort de son petit...parlez de lui... partagez votre pêine...restez le couple de parents de ce petit Nolan...même s'il vous manque différemment...

Antho

"j'ai perdu mon meilleur   pote"  ....... les larmes coulent......  , quoi te dire ?  Je suis de tout coeur avec toi...tu m'as fait penser que moi j'ai perdu ma confidente, j'ai l'impression que le printemps de mon coeur s'est éteint....et puis à chaque fois  que je regarde  ma cicatrice en forme de petit coeur, depuis que j'ai déposé ce petit bouquet de fleur en forme de coeur sur sa tombe, j'ai compris, moi la cartésienne, qui sont la  avec nous, pour toujours.... parce que, l'amour, lui ne s’arrêtera jamais .......

Bonsoir Antho,
je suis papa d'un petit loup de 10 ans, et je ne sais, je ne peux, ou je ne veux imaginer ce que tu peux "vivre" sans ton petit.
J'ai été terriblement ému en lisant ton histoire, VOTRE histoire.
Comme tu l'as si bien écrit, tu dois lui être particulièrement reconnaissant pour ces années de bonheur qu'il t'a offertes.
Et je crois que tu le lui rends bien, chacune de tes paroles ici est une forme d'hommage que tu lui rends. Et que nous partageons.
Pensées très sincères.

Je viens de te relire, et je souhaitais te dire que je pense encore à toi, ici on ne s'oublie pas les uns les autres.
Quand tu dis " Je me surprend à espérer que tout ceci n'est qu'un horrible cauchemar", je peux t'affirmer que nous tous  sommes passés par là, au début on s'accroche à une éventualité : celle d'un truc irréel qui nous a frappé momentanément, et puis on cherche à revenir dans un réel (passé) où tout allait bien. Mais le temps tourne, dans le même sens, il ne rebrousse pas chemin. On se rend compte au bout d'un moment que décidément, ça fait un trop long moment que ça dure, et un vrai cauchemar, lui, ne durerait pas aussi longtemps. Et que donc, hélàs ça doit être vrai. A partir de ce moment-là, on ne s'accroche plus à cette chimère, ça devient un réveil encore plus douloureux.

Autre passage qui me touche particulièrement, c'est quand tu écris "Merci d'être mon fils". Tu ne mets pas ta phrase au passé, mais bien au présent. Et tu as raison : les liens qui nous unissent à nos disparus sont toujours là, on ne refait pas l'histoire ! Il EST toujours ton fils, c'est évident ! Et ça, trop de gens l'oublient.
Avec toutes mes pensées,
B.

Bonjour Antho
Les pros du masque, je connais. Nous sommes maitres dans l' art et la maniere de dissimuler. Pour les autres nous allons, nous allons meme bien......
Je ne sais que te dire face a cette douleur, je n' ai pas trouvé non plus comment il fallait faire.
Chacun essaie de trouver ses solutions.......pour ne pas glisser au fond de tout.........
Juste te dire que je pense a toi, souvent,  et a ton Nono
Je t' embrasse
Stefy

J'arrive à avoir cette impression également de temps en temps, mais cela ne dure jamais vraiment.
Quand un instant de bonheur pointe son nez et que j'ai l'impression d'être apaisé, cela me retombe fatalement dessus. Glandes lacrymales douloureuses, gorge nouée, boule au ventre, comme si inconsciemment je m'interdisais cette instant de bonheur, comme si ma compagne "tristesse" me tapotait sur l'épaule en me disant "Hè tu m'oublis là!".
Je ne saurais dire si cette tristesse je l'aime ou je la déteste. Les deux surement, elle est mon tortionnaire qui me fait souffrir chaque jour mais elle est également la preuve de l'amour immense que je porte à mon fils.
Je me demande si un jour elle arrivera à n'être qu'une preuve d'amour sans me faire souffrir.......