bonjour à tous et toutes. mon fils est mort d un accident de moto le 31 juillet. il  avait 33 ans.  après avoir fait 5 ans d armée il a été obligé d arrêter cause de son genou qui lachait.( après 20 ans de judo et on ne voulait plus qu il saute en parachute. alors il a quitté l armée et il est parti en guadeloupe . il  est resté 6 ans et là il s est découvert un talent artistique. il aimait travailler le verre d art  et il est rentré en france depuis 2 ans. il n était pas marié (trop de belles américaines là ba)  . quand il est rentré chez nous, il m a dit que sa fin de vie était proche. il le sentait. j ai trouvé dans mon ordinateur des livres sur le coment vivre son deuil après la mort d un proche. il m  y préparait. je ne sais  comment il le savait. il avait aussi rencontre aussi un maître verrier et il commençait à travailler avec lui.  il a été malade de son décès en m avouant quils auraient fait de grande choses tous les deu. en plus  après avoir papillonné il avait rencontré la femme de sa vie depuis 6 mois.  le soir de sa mort il a mangé avec nous puis vers  10 heures du soir il est parti voir sa copine en moto. il devait être très angoissé et elle l a écouté,, ils  sont allés manger des tapas et elle l a rejoint en voiture... à la fin du repas, il allait coucher chez elle car  cest moins loin.  le lendemain la police à la maison jous demandant de venir au commissariat. sans passer par l hopitaj. là no nous a annoncé son décès. il doublait une voiture et ne s est pas rabattu, il est resté à gauche et a frappé un réverbère. mort sur le coup, pas de soffrance, il n e la pas vu venir.  mon mari à hurlé lorqu on le lui a dit,  moi je suis resté sans voix. j étais asthmatique et depuis je n ai plus d asthme. ma famille est venu de partout pour nous aider, même du fin fond de la suissemais au bout d une semaine tout le monde est rentré et je suis resté seule avec ma solitude, avec ce trou béant
.il semblait que je m en sortais , que je survivais mais depuis quelques jours, j ai mal de partout et surtout les épaules. je je peux rien faire, pafois même pas les bouger. j ai eu un traitement mais sitôt fini ça a repris de plus belle. je souffre beaucoup et surtout la nuit. je passe la nuit assise.j ai une fille mais je ne peux pas lui confier cela car elle a uje maison d hotes et travaille beaucoup, ils sont complets.je ne veux  pas la perturber avec ça c est impossible car l a mort de son frère est très dure, c était son bébé ils avaient 14 ans de différence.
il avait, enfin rencontre la fille qu il aimait depuis 6 mois,  il était heureux mais toujours avec la certitude que sa vie de durerait pas.  il m avait tellement préparé à sa mort que lorsque c est arrivé je suis restée sonné,  comment le savait il ? puis il a commencé à venir des douleur affreuse dans les épaules. je ne dors plus, je souffre jour et nuit. parfois je ne peu x même pas lever mes bras de 10 cm.  et puis, une envie insidieuse s infiltre en moi,  le rejoindre. il me manque trop. on était très proche.  mon mari, lui, n en parle pas,  même pas prononcé son nom. je sais qu il souffre mais .......................... je voudrais le rejoindre, mais je n en ai pas le courage.  hier, ma voisine a téléphoner à son médecin qui fait de l acupuncture, oméopathie  etc.......... il n a pas voulu me recevoir de suite car il veut le temps pour parler avec moi.donc je dois le rappeler demain matin.  je suis tellement renfermé sur moi même, que je ne sais pas ce que je vais pouvoir lui dire.  je ne me sens plus de courage et je demande au ciel de venir me chercher. je n en ai pas le droit, puisque j ai une fille et jelui ferai s  tellement de mal. alors que faire ?  ceci est un SOS,   c est trop dur . en plus, je dois vous dire que ça n est pas la première fois, j ai déjà perdu un enfant.  je m occupe de ma mère qui a 94 ans, je soigne mon mari qui  qui a eu un grave accident où jétais avec lui dailleurs, on s est craché en ULM il y a 10 ans.  on nous a sauvé. mon mari a eu un cancer il y a 6 ans,  il a bébéfiié d une nouvelle opération et s en est sorti.  pourquoi tout ça, pour voir partir notre fils !!!!!!!  j ai 64 ans, et je suis usée, je ne sers plus à rien ici,  viens me chercher.  j ai 15 ans de sophrologie derrière moi et même ça  ne m aide plus.

Bonsoir Vève,
je suis triste de t'accueillir ici mais "contente" de te retrouver ,que tu aies osé franchir le pas de t'inscrire...  tu trouveras de l'aide sur ce forum... enfin suffisamment pour te soutenir un peu...pour te retenir parmi nous...
(ici, je ne suis pas emmanne mais Eva luna...pseudo en lien aussi avec ma fille...)

Merci à vous toutes pour vos paroles de réconfort.  je ne sais que vous répondre. magalilou, tu me dis que ta fille aussi savait qu elle allait partir. comment est ce possible, moi  il m avait même téléchargé des livres sur mon ordinateur, cachés bien sur, sur l après la mort, comment vivre son deuil  etc..... Il me disait souvent, en parlant de sa copine,  <Maman, je ne la quitterai jamais mais je sais que je ne serai pas avec elle.  oui , il savait.  C est trop dur .  on dit qu il faut parler, écrire,  mais cela entraine les pleurs, qui entrainent l angoisse, c est un cercle sans fin.  je ne vois pas d'issue.  il y a quelques années, je me suis occupée d une dame qui a perdu sa fille de 6 ans,  en lui gardant son autre enfant pendant un an.  elle est devenue plus qu une amie bien sur, mais à l'époque j étais persuadée de la comprendre,   comprendre sa douleur  quand elle arrivait à la maison désespérée.  je me rends compte aujourd hui que je n avais rien compris,  on ne peut pas imaginer le degré de cette douleur .     quand je sors, ou quand je rencontre des gens,  en général ils me disent   bonjour, ça va ?  je ne réponds pas, je leur souris.   ce ça va me sors des yeux.   oui, la douleur physique devient insupportable. cette douleur dans les épaules, les bras, la tête.  les cachets me soulagent très peu  et en plus me donnent des malaises . je ne suppporte plus la position couchée et je dors souvent assise.
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