FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Être un parent en deuil => Discussion démarrée par: Rose-Enchantée le 07 mars 2013 à 13:39:28

Titre: Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 07 mars 2013 à 13:39:28
Bonjour je me présente, j'ai 30 ans et il y a 3 mois j'ai eu un accident de voiture avec mes 2 enfants...

Ma fille de 6 ans 1/2 n'a pas pu être sauvée... Elle aurait eu 7 ans dans 10 jours... Comme c'est dur...

Mon fils de 4 ans n'a eu qu'une fracture à la jambe... Il est totalement remis... Il fait preuve d'une totale acceptation, malgrès le fait qu'ils étaient fusionnels! Les enfants sont surprenants...

Je ne sais pas trop ce que je recherche en postant ça ici...

Mais je voulais tenter... de peut être... parler à des gens comme moi...
Parler d'elle...

Enfin je sais pas si ça peut aider...

Peut être à bientôt...

Et bon courage à toute les personne à qui un morceau d'eux leur a était arraché...
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: elsajulie le 07 mars 2013 à 15:49:01
Bonjour "Rose-Enchantée",

Je viens de lire ton message, comme toi j'ai perdu ma fille Julie dans un accident de voiture ça fera 2 ans fin mai, elle avait 20 ans, le forum m'a aidé, je n'ai pas beaucoup ecrit, mais beaucoup lu les messages de parents dans le meme cas que nous, ça m'a aidé dans des moments où continuer m'était très difficile.

Ecouter, lire, partager nos emotions, peut parfois aider à avancer.

Les video ont été tres efficaces aussi.

J'espere que ce forum t'aidera à t'apporter l'aide que tu recherches.

Elsa maman de Julie
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 07 mars 2013 à 16:48:09
Oui j'espère que je pourrai partager des choses ici...
Des choses qu'on ne peut pas forcément partager avec nos "amis"

On a envie de parler de choses particulières parfois, on nous regarde bizarement...
C'est difficile à vivre...

Tu étais toi même dans la voiture?
Tu dis que les vidéos ont été eficaces, quel genre de vidéo?

Merci pour ta réponse Elsa, et tendres pensées à ta Julie
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Méduse le 07 mars 2013 à 17:31:52
Bonjour Rose-Enchantée,

Je me permets de te répondre. Je pense qu’Elsa parle des modules vidéo sur le deuil du site principal :
http://traverserledeuil.com/etre-accompagne/les-modules-daccompagnement
ou tu pourras écouter la conférence du Dr Fauré :
http://www.inrees.com/Conferences/dimensions-du-deuil-Comment-vivre-le-deuil/

Moi aussi, ils m’ont aidé. J’ai perdu ma fille de 25 ans qui a mis fin à ses jours il y a deux ans.

Comme me disait alors une autre mère qui avait perdu son fils adulte dans un accident : un jour après l’autre et se raccrocher à tout ce qu’on peut.

Viens nous parler de ton petit ange et aussi de tes émotions autant que tu en as besoin.

Les gens ont peur de nous rappeler notre immense perte en nous en parlant. Ils ne peuvent pas s’imaginer que nous ne pouvons penser qu’à nos anges. Souvent, ils sont maladroits. Tu pourras leur dire que tu as juste besoin d’une oreille compatissante, que de parler de ta petite est vital pour toi.

Tu as bien fait de venir sur ce site. Cela fait du bien d’échanger avec d’autres parents orphelins.

J’aimerais te dire, que je ne serai plus jamais la même, mais que j’ai pu m’apaiser maintenant, même si j’éprouve une immense tristesse.

J’aimerais te conseiller de ne pas cacher ta peine à ton fils. Une jeune femme m’avait parlé de la perte de sa petite sœur et de sa peine car les parents ne parlaient plus de sa soeur, empêchant ainsi leurs enfant de parler de leurs sentiments. Tu trouveras des conseils ici :
http://traverserledeuil.com/etre-accompagne/les-modules-daccompagnement-complementaires/accompagner-un-enfant-en-deuil-1

Prends bien soin de toi

Méduse
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: elsajulie le 07 mars 2013 à 19:28:22
Oui Meduse, se sont les modules d'accompagnement dont je voulais parler, ça m'a beaucoup aidé, nous nous posons beaucoup de questions, sur nos reactions, sur ce que sera demain, si notre façon de ressentir les choses est normal, il faut se dire aussi que chaque personne est differente et les reactions, la façon de vivre le deuil, n'est pas la meme pour tous. C'est pour ça aussi que ce forum est bien, parceque les echanges nous permettent de parler de notre souffrance, qui je pense ne peut etre comprise que par nous, parents qui avons, et vivons le pire.

C'est vrai aussi Rose-Enchantée que nos amis nous regardent parfois de façon étrange, mais je pense, avec le recul, que c'est leur façon d'eviter le sujet.
 Pour ma part je parle de Julie sans probleme, il ne doit pas se passer une journee sans que je parle d'elle, que ce soit avec des amis, la famille, ou son petit frere et sa soeur, les reactions sont diverses, mais ça m'est egal, j'ai trois enfants et j'aurai toujours trois enfants, Julie fait partie de nos vies.

Pour ce qui est de l'accident, Julie était seule dans la voiture, nous avons été averti 2 heures après. Si tu veux parler plus longuement de ta fille, je suis là pour te lire ainsi que les autres parents.

Prends soin de toi ainsi que de ton petit garçon.

Elsa




Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: celde59 le 16 avril 2013 à 11:23:06
Bonjour,
Ce sont mes deux anges qui sont partis suite à un accident de la route.

Pour moi c'est un cauchemar permanent, une envie de refaire le scénario, de repartir en arrière, de modifier le passé; mais c'est impossible, il faut vivre avec ça. Comment fait-on pour vivre avec ça?
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: 0388nanie le 16 avril 2013 à 11:29:50
j'ai perdu mon fils de 17 ans ds un accident (fauché par un conducteur ivre qui circulait sans permis avec 4 h de conduite )
c'est très difficile ,je n'interviens pas bcp sur le site mais lire les fils m'aident je sais qu'il ya des mamans qi souffrent comme moi !
visualise les modules du docteur Fauré sur le site ça t'aidera à comprendre les phases du deuil
exprime toi tant que tu en as envie
je partage ta peine
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: mars29 le 16 avril 2013 à 16:54:12
Bonjour Celde 59,

J'ai perdu mon fils dans un accident de la route aussi.Il y a 3 mois et demi.

Je ne sais pas encore comment on fait pour vivre avec çà!

Pourtant c'est possible...ce n'est pas moi qui le dit, mais un père en deuil de son enfant.

Je te mets le lien vers l'interwiew de Michel Rostain, auteur du livre "le fils"(oh!Editions).
Michel Rostain a perdu son fils unique Brutalement.

http://www.rtl.fr/actualites/culture-loisirs/livres/article/livre-le-fils-de-michel-rostain-7654902471

"Je veux te dire qu'on peut vivre avec çà". Une phrase choc qu'un ami endeuillé avant lui, lui a dite lors du décès de son fils.

Un message d'espérance, comme le livre, pour nous tous en souffrance!

Plein de douces pensées,
Je t'embrasse,
Marce
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Nel le 17 avril 2013 à 21:11:16
Bonjour à toutes et tous,

Je poste rarement, mais je viens sur ce site chaque jour depuis 31 mois que mon fils David âgé de 29 ans a été tué dans un accident de voiture. Comme vous la douleur et l'absence sont présentes au quotidien, mais oui "on peut vivre avec ça", différemment mais vivre quand même avec des moments de bonheur, de joie. Les modules et lectures m'ont énormément aidé.
Je vous embrasse et vous souhaite plein de moments de douceur.
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 19 avril 2013 à 03:07:08
Je suis attristée par vos pertes respectives...
Il n'y a pas de mot pour exprimer le manque de notre enfant...

Chaque jour je la sens qui s'éloigne de moi... Elle n'est plus avec nous, nous sommes tout les 3 avec mon mari, tentant de retrouver un équilibre...

L'impression qu'elle n'a jamai était là et à la fois qu'elle est partout  présente, chaque seconde...
Une impression iréelle...

Je souffre de son absence...
Je me refait 50 000 fois par jour l'accident dans ma tête...
J'ai tué ma fille, quelle horreur, et comment vivre avec ça...

Je n'ai pas trouvé, et je ne me le permettrait jamais je pense...
Des idées noires bien sûr, mais cette délivrance m'ai impossible, il y a mon fils...

Alors je survit, je ne sais comment...
Je ne suis pas toujours patiente avec mon fils, tellement j'aimerai ne plus être là, ne plus m'occuper de rien, juste devenir invisible...

Je culpabilise pour cette accident
Je culpabilise de mal m'occupé de mon fils aujourd'hui
Je culpabilise d'avoir envie de mourir alors que mon fils est plein de vie
Je m'en voudrait toute ma vie, quelle autre alternative?

Avec mon mari, nous ne partageons pas la même façon de vivre cela
Le dialogue est de plus en plus compliqué...

Qd je suis triste et pas le moral, je ne veux pas lui imposer
alors faire semblant? Ou le rendre triste et se prendre la tête par qu'il va pas bien...

Je ne sais plus rien, je suis perdue, je n'en peu plus c'est horrible...
Jsui au bord du craquage, je veux juste être seule et tranquille...
Mais comment le dire à mon mari qui a besoin de moi

Je ne supporte plus son malheur causé par moi, j'ai assez du mien, c'est trop compliqué...
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: elsajulie le 19 avril 2013 à 12:29:28
Bonjour Rose-Enchantee,

Que dire à une maman qui est submergée par le chagrin et la douleur....
Tu dis que tu es responsable de l'accident qui t'a enlevée ta fille... ns sommes tous amenés à ns dire que ns sommes responsables, toi parceque tu conduisais, moi parceque je pense ne pas l'avoir assez mise en garde un autre ça sera pour une autre raison...
Comme toi j'ai eu envie de partir, mes deux autres enfants sont là raison pour laquelle je suis tj là.
Comme tu le dis, "on survit", apprendre à vivre sans eux, mais aussi pour eux....
Les phases on ete differentes, ne pas dormir, fermer les yeux et le silence étaient insuportable, je m'abrutissais devant la tele puis j'allais dormir avec la radio et les ecouteurs.
Envie de m'endormir et ne pas me reveiller...
Cette impression d'etre ds la 4éme dimension, je me leve m'occupe de mes enfants, vais travailler, et en mm tps cette impression de me dedoubler et de regarder cette femme qui n'est pas moi...
Mon mari ne parle jamais de ma fille, le dialogue est impossible, je vis avec ça aussi, c'est difficile mais je n'ai pas de solutions.

Certains disent que parler à un psychologue, ou ecrire, ou encore aller à la rencontre d'autres parents les aides, j'espere que tu pourras trouver l'aide qui te conviendra le mieux.
Pour ma part je vis au jour le jour, et j'ai tj en tete ce que ma fille c'était fait tatouer "CARPE DIEM".

Je me permets de te serrer tres fort ds mes bras, et te souhaiter de pouvoir avancer

Elsa
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Bane le 19 avril 2013 à 21:15:12
Bonsoir,
J'ai perdu mes 2 enfants de 5 et 7 ans il y a trois ans de cela. C'est mon mari qui les a tué, autant employer les vrais mots sans métaphore.
Rose-enchantée, Je veux vous témoigner tout mon soutien et vous parler de cette culpabilité qui nous ronge, jour après jour.
Dans mon cas, bien que je n'y sois pour rien, chaque matin qui se lève je me dis que j'aurais pu faire quelque chose pour sauver mes enfants.
Si...si... si... avec tous les "si" que j'ai imaginé, j'aurai pu faire revenir mes enfants !... mais biensûr nous n'imaginons les choses que sous le prisme qui nous convient, celui de la culpabilité, du regret, du remord....
Des amis sincères et francs, ma mère également, m'ont ouvert les yeux sur cette culpabilité qui me rongeait et me fait encore souffrir bien que je la maitrise mieux... et si nous imaginions d'autres "si?" "et si tu avais été là ce soir, m'ont-ils dit, tu serai morte avec eux" "si le feu s'était propagé à tout le quartiers, les 5 voisins aussi seraient décédés".... A mon conjoint qui est veuf, lui aussi gagné par la culpabilité, je lui dit "si ta femme avait pris son malaise en voiture, au lieu de la piscine, elle aurait pu tuer quelqu'un d'autre"...

Pour moi, je vis la perte de mes enfants comme la perte éternelle de l'insouciance... Je pense aussi à votre petit garçon, lui aussi surement plein de culpabilité (à 4 ans, on est en plein dans la "pensée magique" cf marcel  ruffo)

Accrochez-vous, laissez fondre la douleur sur vous et acceptez-là. Soyez douce et patiente avec vous. Je prends souvent l'image du roseau, face au chêne, dans la fable de la fontaine : plier sous la douleur, l'accepter, la regarder en face, comme une vague qui nous assaille puis repart doucement, pour mieux revenir.
J'ai eu peur d'oublier mes enfants. J'ai une très mauvaise mémoire du passé, cela a toujours été... j'ai perdu beaucoup de souvenir, j'ai aussi très rapidement perdu le souvenir de leur voix...et  je me souviens très peu de mes rêves (en trois ans, je me rappelle de 3 rêves avec mes enfants) / je préfère cela car ces rêves sont de véritables épreuves à endurer pour les jours qui suivent. Par contre, dans ces quelques rêves, j'ai revu leur visage dans leur moindre détail et désormais, je sais, qu'au tréfond de mon cerveau, leur image est gravée à tout jamais , même si leur image remonte peu jusqu'à ma conscience éveillée.

Face au deuil, ce n'est pas tant du courage qu'il faut, mais il faut se forger une philosophie de vie et se la repéter, s'y accrocher...

3 mois, ce sont les balbutiements du deuil, le cerveau ne réalise même pas ce qu'il se passe, il ferme les vannes des sentiments...
Le chemin est long mais mieux vaut regarder une journée après l'autre..; la tristesse que nous vivons est la plus grande des douleurs. Mais elle est NORMALE... oui, notre société de consommation a voulu nous faire croire que la vie était 100% bonheur... faux archi-faux, la tristesse fait partie de la vie... certains sont plus blessés que d'autres... je crois que notre guérison passe aussi par l'acceptation de cette douleur diffuse et incessante, en tout cas les premières années.  Accepter de ne plus être comme avant, de changer.

Je fais partie de l'association Jonathan Pierres Vivantes qui est une association nationale de parents endeuillés, bientôt reconnue d'utilité publique. Je t'invite à t'en rapprocher.. moi, j'y suis allée 1 an après le décès de mes enfants. Ce ne sont que des parents et des frères et soeurs dans le deuil, il y a une antenne dans chaque département : www.anjpv.asso.fr

Voilà Rose-Enchantée, j'adresse une bulle d'amour à ta petite fille qui joue là-haut avec mes enfants, avec tous ces autres enfants.
Je m'accroche toujours à l'idée que eux ne souffrent plus, que je n'ai que ma propre douleur à gérer.
SiDieu me prête encore quelques années de vie, je me suis toujours dit que je mourrais le sourire aux lèvres, heureuse de partir retrouver Léo et ALbane...

Je vous 'embrasse avec beaucoup d'affection et d'humanité qui nous relie toutes, nous toutes les mamans endeuillées.
Pour nous, sur ce forum, tu es une maman qui a perdu son enfant, la faute ne rejaillit sur personne.

Bane

Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 20 avril 2013 à 01:59:29
Merci de vos réponses...
J'ai assez peu de soutient, alors c'est difficile de gérer ça seul...

Elsa je me retrouve totalement ds ce que tu dis avoir envie de dormir, jamais se réveiller...
Je m'abruti devant une série sur l'ordi quand je me dis qu'il faudrait que je dorme...

Au début c'était pire, je refusai le sommeil, pour souffrir encore plus, pour me punir...
Je n'avais même pas le droit à cette délivrance du sommeil...
Bon je ne dors pas bcp pour l'instant...

Je n'ai pas encore repris le travail, je traine un peu car j'appréhende beaucoupd...
Le regard des autres...
Moi qui n'est jamais voulu exposer ma vie privée, là c'est juste l'horreur que même les collègues que je ne connai pas sont au courant de cette tragédie...
Le mode robot me fait peur aussi...

Je lutte aujourd'hui contre cette culpabilité car mon fils, qui est un vrai miraculé dans cette histoire, a le droit d'avoir une maman "pour de vrai" et pas pour de faux!!!!
Les moments que je passe avec lui doivent être vécu à 100%, il mérite cela!
Je n'ai pas encore trouvé comment faire, avec un coeur fendu en deux...

Je me sens mi morte avec ma fille et moitié vivante avec mon fils...
Je suis coupée en deux...

Mon fils, du haut des ses 4 ans, croque la vie à pleine dent, et cette joie de vivre fait plaisir à voir! Il vit l'instant présent, tout en regréttant sa soeur adoré qui vole avec les anges à présent... Ces anges dont elle lui parlait tant...

Ce qui est difficile aussi aujourd'hui, c'est de faire confiance à la vie...
Elle m'a pris ma fille, que m'attent il encore...
C'est horrible de penser de cette façon, mais punaise on est tellement rien sur cette terre, c'est halucinant...

L'asso que vous me donnez et à minimum 2h de chez moi... temps pis...

Courage à vous, merci d'être présente pour moi
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: elsajulie le 20 avril 2013 à 09:26:11
Bonjour Rose-enchantée,
Ce matin, en me levant, je me suis dit comme d'habitude, allez encore une journee qui commence, comme tj j'ai pris une grande respiration, voilà, courage, c'est parti.
Et puis j'ai repensé à ton message d'hier, ça fait si peu de tps que ta petite fille s'en est allée, alors voilà un petit message pour te dire que chaque jour est un nouveau jour, qu'il faut "essayer" d'avancer, mm si on voudrait se terrer au fond d'un trou et arreter de respirer...
Mais non, on y va, pour nos petits qui restent et aussi pour nos amours qui sont partis.

Quand je regarde mon petit garçon, et ma grande, je pense à ma Julie, parcequ'à travers eux, elle continue de vivre...

Tiens bon, nous sommes là à tes cotés, mm si c'est par ordinateur interposé.

Elsa
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 20 avril 2013 à 23:16:58
Mon ptit bonhomme me donne du courage, mais c'est également un tel déchirement de le voir "tout seul" maintenant...

Ce qui me fait du bien aussi, c'est de faire des choses pour ma fille... Ca me rapproche d'elle, ça m'occupe l'esprit tout en étant avec elle, ça me redonne une bouffée d'oxygène... Par raport au reste de la journée où je prépre à manger, fait les courses, joue avec mon fils etc etc Choses dont elle est désormais exclue...

Alors quand c'est du temps pour elle, ça peut paraitre bête, mais ça m'ai vital...
Je cré des choses pour elle, j'espère que toujours, j'aurai de l'inspiration...

Je vous présente l'endroit où repose mon ange...
Ma Douce Princesse endormie...

(http://s23.postimg.org/da5svmpmf/Photo0399.jpg) (http://postimg.org/image/da5svmpmf/)

(http://s7.postimg.org/z5nwv0esn/Photo0398.jpg) (http://postimg.org/image/z5nwv0esn/)
J'adore le ciel sur celle ci...
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: stellarose le 22 avril 2013 à 09:38:26
Bonjour Rose-Enchantée,

Ton dernier message m'a profondément émue. J'ai perdu un fils il y a 10 mois, il s'est suicidé en laissant sa compagne et un petit garçon de 18 mois. Dans la précipitation on a fait construire un caveau à côté de celui où repose mes grands-parents et mon père.....il est moins seul et il adorait son grand-père, mais on avait pas  fait les finitions. Je crois qu'il nous fallait du temps pour réaliser qu'il n'était plus là.
Nous avons décidé de terminer ce qu'il a appelé dans ses lettres "ma tabatière". Je suis persuadée que si on ne l'a pas fait avant, c'est que nous n'avions pas encore franchi le cap de l'absence, du non retour. Mais je sentais bien au fond de moi qu'il fallait achever ce qu'on avait commencé, pour lui et pour nous. Peut-être est-ce "lui" qui m'a aidé à pousser les autres à faire les travaux de finitions.
"Lui" encore qui me pousse à dessiner ou à peindre.
J'espère que tu continueras à faire des choses pour elle, mais n'oublies pas que ton petit garçon est là, et a besoin de sa maman, de sa présence et de tout son amour. Rien, ni personne n'apaisera notre douleur car perdre un enfant c'est vraiment la pire des douleurs.
Je te souhaite beaucoup de courage, et te dis que les photos sont belles, on y sent beaucoup d'amour autour de cette petite fille.
Je suis sûre que ce petit ange veille sur vous dans l'au-delà.
Pensées affectueuses d'une autre maman.
Stellarose
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 22 avril 2013 à 14:03:02
Moi je n'ai pas assez réfléchi...

J'ai du m'occuper de toutes les démarches pour l'enterrement seule, mon mari étant avec mon fils dans un hôpital assez éloigné.
J'ai eu de la chance qu'on me laisse sortir moi rapidement (c'est l'hosto où je travail)  malgrès mes fractures, que je rejoigne ma fille à 2h de chez moi, même si ça n'a était que pour la revoir sans vie... Je ne sais même pas comment j'ai fait sans ttt contre la douleur toute cette semaine là...

Ce qui fait que qd je suis allée choisir l'emplacement au cimetière, j'ai choisi un endroit où il n'y a pas de place à côté, j'ai vraiment était idiote, même si j'adore l'endroit que j'ai choisi pour elle... Je ne pourrai pas être à côté...

Je vais lui trouver un joli carrillon, pour que le souffle du vent, face tinter une douce musique dans ce cimetière...
Et j'ai déjà quelques autres idées...

Là je vais me consacrer au livre que j'ai commencer à écrire...
Un livre pour enfant, qui parle de ma Liah...

Je garde le lien avec mon amour, pour toujours...

Courage à vous pour supporter l'absence de votre fils et cette vie qui en s'arrête jamais de continuer...
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Bane le 23 avril 2013 à 22:36:05
Je crois qu'il faut faire "comme on le sent" sans s'occuper des autres. Chacun réagis à sa manière.
Moi aussi j'ai tenu à faire une belle sépulture pour mes enfants, toutes leurs économies y sont passés...En fait, je n'ai appris que quelques jours après leur décès qu'il ne restait rien de leur petit corps, à cause du feu... le gars des PFI nous a demandé si nous voulions des boites plutot que des cercueils... nous n'avions pas compris... il a fallu qu'il nous explique qu'il ne restait guère de leur corps. *Je me suis habituée à cette idée, cela me fait finalement moins mal que d'imaginer leur corps tout entier. Leur petit corps d'enfant, si beau, si doux, si parfait, s'est envolé dans la fumée et aujourd'hui, ils sont partout dans les fleurs, dans les arbres, de l'autre côté de l'océan emporté par le vent. Je ne vais guère au cimetière... 4 fois par an tout au plus... car justement, ils n'y sont pas, pour moi. Mais les premiers temps, j'allais même jouer de la guitare sur leur tombe, j'allais chanter ... entre deux larmes...
Biensûr, j'ai moi aussi pensé à ma palce à côté d'eux. je l'ai dit à ma famille.. quand je serais morte, je voudrais qu'il enlève mon mari du caveau pour qu'enfin, je retrouve ma place à  leur côté.
Continuez Rose enchantée... un pas de plus chaque matin...

Je vous embrasse bien affectueusement.
Bane
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 27 avril 2013 à 23:21:29
Mon ptit coeur, ma Douce Liah...
Tu restes toujours dans nos pensées... Plus encore, depuis que tu n'est plus là...

Nous revenons de la Côte Basque, et comme tu me manques, encore et encore...
Aujourd'hui il ne faisait pas un temps à se baigner... Mais je te voyais courir malgrè tout vers les vagues, où tu aurais forcément trébucher toute habillée...

Bien sûr j'aurai prévu le coup et t'aurai mis tes rechanges sur ton ptit corps tout gelé et plein de sable! Toi tu es toujours réchauffé par ce merveilleux sourire, cette joie de vivre qui ne te quittait jamais!

Mais aujourd'hui c'est bien différent...
C'était comme si tu dansais sur ces énormes vagues, chuchotant dans le bruit de l'écume... Comme si tu soufflais ce vent qui danse dans nos cheveux...
Que tu me poussais m'enveloppant de ton amour à avancer dans ce vent, à aimer encore...

Mais jamais on ne te vois...

C'est tellement difficile ma chérie...
Je voudrais être dans une bulle avec Mahé et pouvoir te rejoindre... Juste tout les trois... Les deux amours de ma vie et moi...

Avec ton petit frère nous t'avons acheté un cadeau aujourd'hui... Un joli souvenir de ces ptites vacances dans le sud-ouest... Dès que le soleil pointera le bout de son nez on ira écouter le doux tintement de ce carillon...

Tout près de toi...

(http://img15.hostingpics.net/thumbs/mini_919197P4270046.jpg) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=919197P4270046.jpg)
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 08 mai 2013 à 10:58:44
J'écris un livre pour enfant et je suis en pleine recherche d'illustrateur.
J'en profite pour poster un joli portrait de ma princesse:

(http://img15.hostingpics.net/thumbs/mini_209471lkgkjbn.png) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=209471lkgkjbn.png)
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Mammj le 08 mai 2013 à 12:22:43
Bonjour Rose Enchantée, bonjour à toutes et à tous,

Quelle belle idée que ce livre pour enfant et quel magnifique portrait de votre Princesse qui chante et danse avec entrain sur la vidéo...   Tout ce que vous pourrez faire pour garder un lien fort et  positif avec Liah ne peut que vous soutenir dans votre "re"construction pour vous, pour votre famille... Elle vous accompagne tous et l'amour que vous continuez de partager vous aidera.

Moi c'est ma grande et unique  fille que je pleure depuis presque 22 mois... je n'ai pas été à même de lui apporter l'aide qu'il lui aurait fallu... Après de lourdes ruptures puis une dépression majeure, elle a eu une peur-panique  de perdre ses deux enfants.... Quand j'ai la chance d'être avec ma petite-fille de 10 ans, je l'écoute me parler de sa maman sans laquelle il lui faut grandir et  se structurer,  alors que son frère aîné l'évite ! C'est ainsi....

Pensez surtout à l'amour qui vous unit tous, c'est votre force....

Mes affectueuses pensées à tous.   Mj
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 08 mai 2013 à 13:32:55
Oui c'est vrai que plus j'avance et plus cette idée de livre me plait beaucoup! A la folie même...
J'ai des retours de proches très positif sur mon texte, peut être que cela dépassera mes espérance et que Liah pourra aider des familles connaissant ce que je vis, en leur donnant un peu de son goût pour la vie, un peu d'espoir et d'apaisement...

Ca serait magnifique...

L'amour qui nous unit tous... oui...
Mais c'est très compliqué avec mon mari...

J'ai l'impression que nous sommes sur deux routes parallèles qui ne peuvent se croiser...
Comme il dit, lui "il essai de pas trop y pensé"... :-/

Merci mj pour votre message.
Vous devez chérir ces moments passé avec votre petite fille!

Courage à vous et de douces pensées pour vous et votre ange.
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: *Ephémère* le 09 mai 2013 à 11:38:39


Ce livre est une bien belle idée, Rose-Enchantée.

Merci pour le portrait de ta princesse.





Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 15 mai 2013 à 14:48:50
Bonjour

J'ai trouvé mon illustratrice, alors le projet commence à réellement prendre forme.
De plus j'ai commencé à en parler aujourd'hui autour de moi, bien obligée car il faut que je prévoit le nombre d'exemplaire pour l'imprimeur.

Je me demande comment famille et amis acceuilleront ce projet qui est cher à mon coeur.
Je suis toute émue aujourd'hui et très triste en même temps...

Ma petite étoile qui est si loin de moi et que je voudrai si proche...
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 16 mai 2013 à 17:50:02
Deux petit partage avec vous:
http://www.dailymotion.com/video/k6F5Uv7SxlCKy545eJS

(http://img11.hostingpics.net/thumbs/mini_494644couverturefinalis22.jpg) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=494644couverturefinalis22.jpg)

J'ai une trentaine de commande pour mon livre pour l'instant! Je travaille au côté de Liah, comme si je la portait de nouveau...
Mais cette fois je la garderait en moi pour toujours... Mais pas seulement...

J'espère que Liah entrera dans la vie des gens pour leur apporter sa magie et peut être apaiser quelques peines...
De parents, et d'enfants...

Ce projet me pousse... M'aide à avancer, avec elle, différemment...
Mes sentiments se mêlent, elle me manque à la folie, et elle est un peu avec moi...
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: N@t le 17 mai 2013 à 00:46:31
Qu'est-ce qu'elle est belle! Une magnifique enfant.
C'est une bonne chose que ton projet avance, j'espère vraiment qu'il aboutira. Toutes mes pensées t'encouragent, une main silencieuse sur ton épaule car seuls les mots que l'on ne dit pas son autant de témoignages d'affections sur la route solitaire qui est la notre.
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Méduse le 17 mai 2013 à 01:10:52
Oh oui, qu’elle est magnifique. Cela m’émeut profondément.

Méduse
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 17 mai 2013 à 02:10:13
Oh merci!! Oui elle est magnifique!!
Tout nos petits anges ne sont que beauté!!!

Il y avait assez d'étoile dans le ciel...
Elle aurait du continuer de nous éblouir ici bas...

Comme j'aime ce projet! Avoir eu cette idée est un cadeau du ciel...
Mais à la fois, je me sens tellement mal...

On admire mon courage, on soutient mon projet...
Mais toute la journée au milieu de toute ces photos, devt ses sourires...
Je me dis, ne te débat pas à vouloir continuer de la faire vivre, c'est bien par ta faute qu'elle n'est plus...
Yu ne rattrapera rien... A quoi bon...

Mon dieu qu'ai je fais???
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 17 mai 2013 à 05:26:35
J'ai parfois tellement le vertige de me dire qu'elle n'est plus là...
Mon coeur qui se serre si fort en pensant encore et encore et encore "Mon dieu, qu'est ce que j'ai fait?!" quand je vois son sourire...

Ce livre est une goutte d'eau dans l'immensité du vide qui s'empare de moi...
Mes tentatives pour la faire "vivre", l'impressions que je me bat contre quelque chose d'invincible... Je ne suis pas assez forte pour ça... Et nul ne l'est, c'est une cause perdue...

Je ne reverrai jamais mon ange, je n'entendrai plus jamais son rire, toutes ses expressions, qui vont s'effacer de ma mémoire, ses mots doux à sa maman que je n'entendrai plus...

Mon dieu, je n'ai plus ma petite fille, plus de rose dans ma vie...
Elle s'éloigne de moi inexorablement, peu importe ce que je pourrai faire...

Les ténèbres sont le néant... Elles m'entourent, elle sont là, elles sont moi... Quoique je fasse, à chaque instant, je sens cette boue gluante si noire qui essaie de m'étouffer, de me recouvrir, m'effaçant du monde...

Comment fait on pour survivre encore...
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: magalilou le 17 mai 2013 à 10:07:54
Bonjour Rose-enchantée,
Je voudrais tellement pouvoir t'aider. J'entends ta détresse. Je ne vais pas te mentir et te dire que ta douleur s'estompera, non elle ne s'estompera jamais mais, avec les jours qui passent, après bien des jours, des mois même, on s'habitue à vivre avec elle, elle fait partie de nous, elle devient notre compagne. Oh ce n'est pas une joyeuse compagne et par moment impossible de la controler alors ça fait mal, très mal et on se demande comment on est encore de ce monde, comment on arrive à supporter cette souffrance mais on est là et surtout les autres sont là, ceux qui, dans l'ombre, attendent que l'on pense à eux, nos compagnons, nos parents bien sur mais surtout nos autres enfants ceux qui sont là avec nous, qui voient et subissent notre souffrance, ces enfants que nous aimons, qui nous aiment, qui ne savent pas comment nous aider, ces enfants qui ont souvent peur de perdre l'amour de leur maman. IL faut être présent pour eux et vigilant, très vigilant. Ils ne savent pas exprimer leur propre mal face à notre douleur.
Ton livre est une idée formidable, c'est vrai qu'il faut une force extraordinaire pour regarder toutes les photos de ton ange mais tu l'as cette force puisque doucement tu avances dans sa réalisation.
Rose enchantée douces pensée pour ton ange, ton fils et pour toi.
Martine, maman de Madeleine, 19 mois aujourd'hui.
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: N@t le 17 mai 2013 à 10:22:32
"Comment fait-on pour survivre?" je me pose souvent la question.
Certaines personnes nous disent "tu n'as pas le choix" mais en fait si, on a le choix, sauf que pour moi ce choix est inacceptable, c'est la raison pour laquelle je survis. L'idée de mourir moi-même pour faire cesser la douleur et que disparaisse ce grand vide m'a souvent traversé l'esprit mais il est immédiatement suivi par une prise de conscience insurmontable, je ne supporterais pas l'idée de faire subir une nouvelle fois à mon entourage l'épreuve qu'ils viennent de traverser, à mes parents, à mes enfants et surtout je sais combien lui il n'aurait pas voulu cela. Tristan détestait voir les gens souffrir, il serait surement fâché contre moi si je le faisais donc pour lui et pour les autres je survis, pour ne pas le trahir.

Moi je trouve ton idée de livre extra-ordinaire, non pas parce qu'il faut du courage pour le faire, rien que le fait de se lever le matin est un acte de courage de toute façon, mais tout simplement pour ce que j'ai pu entrevoir d'elle dans la vidéo cette idée lui correspond profondément, elle lui ressemble, belle, créative, pleine d'énergie à partager avec le monde. Tu as raison, ce livre sera la continuation de sa vie, de son âme.
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Méduse le 17 mai 2013 à 10:50:19
Bonjour Rose-Enchantée et toutes les autres mères désenfantées,

Rose-Enchantée, nous aimerions toutes protéger nos enfants toute leur vie, mais nous ne sommes pas infaillibles, nous sommes juste humaines et nous devons accepter cela. Tu n’as pas voulu sa mort. Comme tu l’écrivais ailleurs, tu as conduit prudemment. Mais je comprends aussi que tu t’en veuilles. Comme moi je m’en veux, de ne pas avoir trouvé les bons mots pour retenir ma fille ainée. Sois indulgente avec toi. On voit que ta fille était heureuse et aimée. Tu continueras à l’aimer toute ta vie et ton livre en laissera la trace.

C’est bien la certitude que nous nous retrouverons qui me fait tenir bien que la vie n’ait plus le même goût. Autrefois, j’essayais de démontrer à mon ainée que la vie était belle alors qu’elle « absorbait » tous les malheurs de ce monde. Maintenant, je la comprends davantage. Mais j’essaie d’être douce avec moi et de me faire des petites joies.

Les premiers mois après son décès, j’ai eu de nombreux signes de ma fille et les NDEs rassemblés par de nombreux médecins prouvent aussi à mon sens que la mort n’est qu’un passage à une autre existence. Nous allons nous retrouver quand notre heure sera venue. Je m’y accroche fermement et quand j’en ai besoin, je relis ces témoignages. Cela me redonne espoir et j’ai alors l’impression d’être plus près d’elle. Je crois aussi qu’il faut que je me relève pour que ma fille puisse trouver la paix, d’autant plus qu’elle a mis fin à ses jours.

Aujourd’hui, 26 mois après le drame, je « vis avec ça ». Pas le choix. Aujourd'hui, je peux de nouveau entrer en contact avec les autres et m'intéresser à leurs problèmes même petits.

Rose-Enchantée, je crois que tu as dit que tu ne peux en parler avec personne. Peut-être que cela pourrait t’aider à « évacuer » si tu allais voir un psychologue. Je n’en ai pas fait l’expérience personnelle, mais cela a aidé certains. Il faut que tu puisses en parler encore et encore pour « user » ton deuil comme dit le Dr Fauré. Certes, le forum peut t’aider, mais ne faudrait-il pas que tu puisses en parler aussi directement ?
Quand les amis me donnaient des conseils alors qu’ils ne pouvaient pas savoir ce que représente la perte d’un enfant, je leur expliquais ce dont nous avons besoin car ils ne savent pas. Peut-être, tu pourrais ainsi trouver des personnes qui t’écouteront.

Je suis de tout cœur avec vous toutes

Prenez bien soin de vous

Méduse
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 19 mai 2013 à 11:56:01
J'ai un ami a qui je peux confier des choses, mes ressentis etc...
Et un groupe d'ami sur facebook, des amies virtuelles qui le sont pas tant que ça pour certaines
et où je peux déverser ma colère, ma tristesse etc... Bon je n'ai pas vraiment d'echo car elle ne savent pas quoi me dire
mais une pensée pour moi, elles l'ont toujours et ça me fait chaud au coeur.

Je vois un psy depuis peu (1 fois pour l'instant), ça doit être quelqu'un de bien, mais il croit au divin, au "paradis" de nos anges etc.
Moi j'ai un peu de mal, malgré une chose que je crois avoir vu de ma fille...

Mais là, après le baptème des enfants de ma "meilleure amie" (en fait on s'est bcp éloignée depuis le départ de Liah), qu'elle n'est pas eu un mot pour elle, c'est ridicule et egoiste, mais ça m'a blessée. Pourtant je sais qu'elle est toujours dans ses pensées, je m'en doute...

En tout cas aujourd'hui je ressens bcp de peine à cause de ça...
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 19 mai 2013 à 20:08:42
Ma chérie, mon amour...
Je te l'ai répété des milliers de fois Liah... Je t'aime...

Je t'ai aimé de toutes les façons qu'une maman peut aimer sa fille...
Chaque instant de ma vie, depuis notre rencontre, je t'ai donné tout l'amour
qu'il y avait dans mon coeur...

Pour moi c'était, ces 9 mois où je t'ai porté, toutes ces nuits blanches où je t'ai bercée, mon lait que je t'ai donné, tes premiers pas dans la vie auxquels j'ai assisté en arrêtant dès que j'ai pu de travailler...

Egalement, ces sorties improvisées, les week-end chez disney, tes anniversaires organisées, tout, tout, tout, pour t'émerveiller!!

Que de moments à me remémorer... De si doux moments...

Aujourd'hui, la vie, le destin, la mort, les anges, la fatalité, quelque soit son nom, on t'a repris à moi... Et je dois continuer comme ça...

De toute les façons dont je t'ai aimé, jamais je n'aurai pensé découvrir, qu'il me faudrait un jour n'aimer que ton souvenir...

Mais je suis ta maman, et mon amour est inconditionnel, je le sais aujourd'hui plus que jamais. Et mon coeur est encore tout à toi, et je n'ai pas fini de te montrer tout l'amour qu'il a. Et si parfois tu me vois pleurer, sache que chaque larmes doivent s'évacuer, car c'est autant de baiser qui t'étais destinés

Tu comptes toujours autant ma chérie, même si l'on ne te vois plus. Des personnes ont fait ta rencontre alors que tu n'es plus là... Par mes écrits, certains vont te connaître un peu plus... Et par ce simple fait, tu existes un peu plus...

Je n'arrêterai jamais de faire bouger tes ailes mon ange, sois en sûre...
C'est comme ça à présent, que je serai ta maman...
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: magalilou le 19 mai 2013 à 23:54:46
C'est bien de lui écrire, de lui dire ton amour, et, de plus, c'est très beau, magnifique.
Mes pensées les plus douces pour Liah et toi.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 24 mai 2013 à 23:07:26
Mon coeur pleure, pleure et pleure... Pas une larme sur mes joues, je me sens asséchée... Vide...

Merci pour vos chaleureuses pensées...
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 27 mai 2013 à 16:16:35
Je sens ces jours ci que je me laisse gagner par la mélancolie... Le désespoir...
Je me sens tellement seule... Dans mon coeur, dans mon âme...

Je me renferme de plus en plus... Mes amis ne comprennent pas de toute façon... Et puis ce dont j'ai envie moi, c'est de parler de mon amour... Et ça, personne n'en a trop envie, sinon je recevrai qq coups de fil...

Même mes contacts virtuels, je ne leur parle plus... Pour me plaindre? Encore? Ca doit pas être passionnant, alors à quoi bon...
Pas d'intérêt...

Mon livre n'avance pas assez vite... Pourtant l'illustratrice y travail, mais il y a pas mal de boulot il faut que je sois patiente...
Mais j'ai peur que ça soit trop tard... Que quand mon livre sera prêt, Liah sera oubliée... Les enfants et leurs famille seront passé à autre chose et j'ai peur que lorsque je leur offre le livre, ça ne soit pas à un bon moment pour eux...

Je leur ai dit qu'il serait que pour la rentrée, mais bon...

Et puis marre des douleurs... Malgré que tout aille bien à la radio, j'ai beaucoup de douleur dans le haut du dos dès que je fais quelque chose. Quand j'embrasse mon fils dans son lit, quand je me lève le matin, qud je suis allongée pour dormir, qd je passe l'aspi. Hier j'ai mis 2/3 ballon dans le panier de basket, j'ai super mal à droite... Super... Je reprend le taf dans 2 semaines... Déjà que j'angoisse par raport aux collègues, mais en plus je vais ptètre pas assurée physiquement (je suis aide soignante)...

Alors oui c'est rien, j'aurai pu mourir dans l'accident (même si parfois je me dis que ça serai mieux pour moi), je mérite au moins ces ptits tracas, mais j'en ai ras le bol...

J'en ai marre des gens, ils me saoulent avec leur ptite vie, je commence à détester tout le monde, je le sens et j'aime pas ça...

J'aimerai tant savoir où est mon ange...  :-[
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Méduse le 27 mai 2013 à 16:50:32
Chère Rose-Enchantée,
Je dois bientôt partir au travail. Je ne passe que brièvement.

Ici, tu peux "user" ton deuil, parler encore et encore ce qui s'est passé et parler de tes émotions et de ta Liah. Tu en as besoin.

Les gens ont peur de te "déranger" dans ton deuil ou de te le rappeler. Ils ne peuvent pas s'imaginer que tu ne peux pas penser à autre chose. Puis, ils ne savent pas quoi te dire pour te soulager alors qu'il suffit qu'ils te prêtent une oreille attentive. Appelle-les et explique-le leur. Appelle l'un puis l'autre. C'est ce que j'ai fait et tout le monde a été patient heureusement. Ce n'est pas passionnent pour eux, mais ils peuvent bien faire cela pour toi !!!!!!

Il y a un bon moment, une personne de ce forum avait écrit à ses amis en demandant de l'aide et ses amis l'ont contacté aussitôt.

De la relaxation pourrait te faire du bien. Et pour le travail, ne le reprend pas encore si tu n'es pas encore prête ou seulement en temps partiel. Ce sujet a été discuté longuement ici : http://forumdeuil.comemo.org/index.php/topic,2240.msg34994.html#msg34994

Courage, ton ange te regarde et veille sur vous

Méduse
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 27 mai 2013 à 18:02:49
Je n'ai aucune envie de les appeler pour leur expliquer quoi que ce soit... :-/
Ces dernières semaines et mois, je leur ai plus ou moins dit cela... J'ai parler de ma fille avec le sourire, envie de me souvenir du positif...
Alors pour moi, il n'y a pas besoin de plus d'explication, il est évident que je n'ai pas envie de l'oublier et qu'elle reste bien présente pour moi. J'écris un livre, j'entreprend mille choses pour elle etc... Que les gens évitent le sujet, ça me blesse... Et j'ai pas l'énergie d'aller au delà...

Pour ce qui est du boulot, le regard des autres m'angoisse... Et je me dis que tenir 8h, HUIT HEURES!!! Sans pouvoir m'isoler, pleurer ou juste arrêter d'être agréable, ça va être dur, très dur!! Je suis bien chez moi, solitaire quand je le veux, ou pas quand je le veux également... Mais là, chaque jour, my god! Il n'y a que mes patients qui vont me sauver le pense, encore faut il que je retrouve toute ma patience et que j'ai assez d'énergie...

Bref je verrai sur le tas! Au pire du pire, et bien je m'arrêterai de nouveau. Là je reprend car sinon je tombe en demi salaire et donc je veux pas imposer ça à mon mari et mon fils. D'autant plus que ça n'est peut être pas justifié, car sans avoir repris le taf, je ne peux savoir à l'avance si cela va bien se passer... Donc je verrai et j'y vais de temps en temps pour "m'y faire un peu" vis à vis du regard des autres. Je leur montre que je suis encore là, que je reviens bientôt. Mais le temps passé, me suffit AMPLEMENT... De voir leur douleur pour moi, je ressens "mais comment je peux rester debout" Ca me vide encore plus de mon énergie...

Mon ange me regarde...? Si seulement... :-(
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: N@t le 27 mai 2013 à 18:20:17
C'est terrible cette angoisse que les autres finissent par oublier notre enfant, je la connais bien moi aussi, je me dis que pour me moment c'est encore "tout frais" mais dans quelques mois tout le monde aura fait son deuil sauf moi (et sans doute les grand-mères qui sont aussi très affectées).
"Ne pas y penser", ne rien faire en rapport avec eux, non seulement c'est impossible pour nous car où que l'on soit, quoique l'on fasse il y a toujours quelque chose qui nous parle de nos enfants, mais aussi cela n'a pas de sens pour moi. Nos enfants restent nos enfants.
L'absence de Tristan me pèse énormément, à chaque instant.

Peut être pourrais tu simplement dire à tes amis où ta famille "J'ai besoin que l'on parle de Liah". Sortir des photos et leur montrer ou bien regarder avec eux une vidéo et enchainer sur vos souvenirs. Bien sur pas tous les jours mais lorsque tu en sens le besoin. Parfois les gens n'osent tout simplement pas en parler, de peur de faire mal, il faut leur faire un signe pour leur montrer qu'ils peuvent le faire. Pour d'autres en parler est trop douloureux. Le père de Tristan par exemple fuit toute conversation le concernant. La communication entre nous était déjà mauvaise depuis notre séparation (et même avant d'ailleurs) mais maintenant elle est quasiment inexistante, au point que si il veut prendre les enfants il ne m'appelle plus, il appelle notre fille. Je crois que c'est sa façon à lui de gérer la souffrance.
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 27 mai 2013 à 23:25:14
Oh oui, c'est ma plus grande angoisse...

La simple présence de mes amis m'est difficile...
Depuis le baptême l'autre jour où personne n'a trouvé bon d'évoquer Liah...
On aurait dit qu'il ne manquait personne...

Alors je me dis ta gueule, la vie continue, on va pas évoquer Liah tout le temps
et en mm temps ça me blesse alors j'ai pas envie de la voir...

C'est compliqué, et je suis plutôt dans une phase de repli sur moi même j'avoue...
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Bane le 29 mai 2013 à 07:50:28
Bonjour Rose Enchantée, Bonjour à vous autres mamans et papas.

C'est compliqué,.... oui, c'est complqué... nous sommes tout et son contraire... on veut parler de nos enfants, et en même temps, on voudrait faire taire la douleur, on voudrait que tout le monde sache mais on ne veut pas de leur pitié (fausse pitié car la mjorité des gens ne comprennent pas ou ont peur), on a le moral qui passe d'un éclat de rire (culpabilisant) à une crise de larmes ou de colère fulgurante en quelques minutes...

S'il ya une chose dont il faut être conscient, c'est bien cela : UN DEUIL, C'EST EPUISANT PHYSIQUEMENT AUSSI.
Le corps morfle, je sors épuisée de mes crises de larmes... et pourtant, toujours pleine de tristesse. Nous arrêtons de pleurer car, PHYSIQUEMENT, les larmes ne peuvent pas couler 24/24 (tout comme on ne pas rire aux éclats 24/24) mais, en dedans, ça pleure en continue. Alors, oui, c'est compliqué, c'est usant.

Pour ce qui est du travail, tu peux t'y préparer et penser à toutes les attitudes que tu vas rencontrer pour "imaginer" comment tu vas réagir, surout face aux "collègues"... celle qui viendra te demander comment tu vas tous les jours et tu voudras la scotcher au mur, celles qui ne diront rien, feront comme rien et celles là aussi , tu voudras les fusiller, celles qui ne sauront pas et te saouleront avec le nez qui coule du petit dernier, et pire, celles qui savent et qui te causeront quand même de la petite dernière qui fait du vélo sans les roulettes, celle qui fuieront, celle qui te prendront de haut sans pitié ...

Là où je te rejoins vraiment, c'est quand tu parles de tes patients...se focaliser sur la qualité de ton travail pour apporter le meileur de toi-même à l'essence de ton travail : aider l'autre.

Pour ma part (je travaille en maison de retraite) j'avais pris le parti de ne rien dire au travail (tout le monde savait mais MON silence s'imposait aux autres) : j'ai toujours considérer que mon malheur ne concerne que moi, il est INTERIEUR à moi. Ma vie professionnelle est HORS moi et ne concerne pas les autres.
Aujourd'hui, j'ai un nouvel emploi où je n'ai parlé du décès de Léo et Albane à personne; c'est un parti pris parfois difficle mais souvent protecteur.
Je ne parle pas de Léo et Albane mais mes enfants savent bien que je ne les ai pas oublié, biensûr !!  :)  Ils sont au creux de mon ventre, ils sont dans mon tatouage, ils sont sur ces deux médailles qui ne quittent pas mon cou. Ils n'ont pas besoin de mes "collègues" de travail pour rester ce qu'ils ont toujours été. Quand à ma douleur, étrangment, miraculeusement, elle n'a jamais transparu au boulot, j'avais un masque parfaitement ajusté ... et quelques centaines de mouchoirs en papier froissés, mouillés dans la voiture qui est, encore auj, un vrai aquarium rempli de larmes.

Rose enchantée, je t'envoie mille pensées bien douces ainsi qu'à tous les autres parents qui me lisent.
Comme vous tous, aujourd'hui, mes enfants me manquent d'une manière que vous seuls pouvez comprendre, cette envie de les serrer, serrer, de les toucher, de les sentir...et de ne trouver que le vide à enlacer.

Bises à tous
Bane
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 02 juin 2013 à 03:30:32
Aujourd'hui, cela fait 6 mois que tu t'es envolé petit ange
Egalement cela fait 6 ans que ton papa et moi nous nous sommes mariés...
Etrange ce mélange de sentiment...

6 mois... 6 semaines... 6 minutes... ou 6 ans...
Les jours passent et continueront inlassablement de le faire, indifférent au fait que tu ne sois plus là...
Pourvu que ton départ ne tombe pas dans l'indifférence...

Du jour où tu as poussé ton premier cri, comme toute les mamans du monde, je suis devenue la tienne
et cela est un pacte qui dure au moins "le temps d'une vie".
Peu importe les événnements qui marquent nos vies, des séparations, des disparitions, ou parfois avec un peu de chance,
juste vivre une vie tranquille et voir grandir ses enfants... Les voir devenir parents à leur tour...
Peu importe tout ceci, une maman pense toujours à son enfant et souvent, elle en parle.

Il est parti vivre au loin et on ne le voit qu'une fois par an à Noêl? Cette maman va-t-elle arrêter de penser et de parler de son petit??
Une dispute avec son enfant? Cela suffit à ne plus penser à son enfant ou à en parler?
Une enfant dont on a pas pu s'occuper et que l'on a fait adopter bébé? Cette maman ne cessera de penser à ce que son petit peu être devenu!

Tout ce la pour dire, que oui je ne peux plus prendre ma fille chérie dans mes bras
Oui, je ne peux plus avoir de projet avec elle, imaginer mille chose qu'elle pourrait faire ou devenir...

Mais j'ai vécu 6 merveilleuses années avec elle! Cette petite fille extraordinaire a illuminer ma vie en me faisant découvrir les joies d'être maman, sa maman. Alors des choses, j'en ai a raconter! Des milliers d'annecdotes, de superbes photos, des vidéos amusantes... C'est ma façon de partager avec vous le souvenir de ma princesse, et je ne vois pas de raison qui me ferait m'arrêter.

Aussi longtemps que durera mon passage sur cette terre, mes enfants continueront d'animer ma vie.

On me parle de "faire son deuil", mais on se trompe souvent sur ce que ça signifit. Il n'y a pas de page à tourner! Plutôt une façon d'apprivoiser l'absence, le manque, la douleur, afin de concilier avec cela, le fait de rester en vie.
N'évitez pas de prononcer son nom, il n'est pas synonyme de tristesse mais de joie. Seule l'absence est triste.
Laissez moi combler cette absence par sa présence, d'une autre façon, mais sa présence quand même. Sa présence dans nos coeur et ds nos esprits.

Liah tu nous accompagne chacun à ta façon. A tous tu nous manque
Je t'aime à tout jamais
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: lapuce le 02 juin 2013 à 10:33:36
Rose-Enchantée,

Je trouve ton message pour Liah, trés beau, il touche mon coeur de maman, il touche également mon coeur de femme car mon mari est mort il y a un peu plus de 5 mois ; je suis confrontée moi aussi à ce tabou qui est de parler des morts comme si on devait les oublier et tourner la page, comme si on pouvait le faire

On me parle de "faire son deuil", mais on se trompe souvent sur ce que ça signifit. Il n'y a pas de page à tourner! Plutôt une façon d'apprivoiser l'absence, le manque, la douleur, afin de concilier avec cela, le fait de rester en vie.
N'évitez pas de prononcer son nom, il n'est pas synonyme de tristesse mais de joie. Seule l'absence est triste.
Laissez moi combler cette absence par sa présence, d'une autre façon, mais sa présence quand même. Sa présence dans nos coeur et dans nos esprits.

je trouve ta phrase si juste, on peut juste essayer, avec le temps, d'apprivoiser l'absence, le manque, la douleur j'ai envie aussi de rajouter la culpabilité pour moi de n'avoir pas pû empêcher sa mort
plein de douceur pour toi, pour ton anniversaire de mariage


lapuce
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 02 juin 2013 à 10:41:59
La culpabilité aussi, omniprésente à chaque souffle...
Après ce que j'ai fait à ma fille...

Si un jour elle pouvait disparaître... Mais ai-je même le droit de l'espérer...

Merci pour ton message Lapuce, plein de courage à toi aussi
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: lapuce le 03 juin 2013 à 12:30:11
Je comprends que la culpabilité te soit présente, notre rôle premier, à nous les mamans c'est de protéger nos petits, on est cependant pas des magiciennes, quand le destin est là y'a rien à faire, si on pouvait potéger tous les gens qu'on aime et même les autres, on le ferait !
Je suis comme toi, je voudrais aller mieux et en même temps il est impensable que je puisse me sentir bien sans lui ; je sens mes enfants en souffrance, ça me déchire le coeur, je me sens impuissante ca malgré tout mon amour pour eux, rien de peux empêcher le manque de leur Papa ( et rien ne doit l'empêcher car il est irremplaçable dans notre coeur)
que moi je sois malheureuse c'est déja dur, mais voir leurs petits yeux plein de larmes  :'( :'( :'(c'est trop dur

douce journée à toi

lapuce
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 05 juin 2013 à 07:50:23
Ca va mal ces jours ci...

Plus rien ne sort de moi... Je ne pleure plus depuis un long moment... Je n'ai pas été au cimetière depuis beaucoup de jour...  Pourtant j'ai des choses à y faire... J'ai acheté un ptit cadeau à ma puce... Et puis Tal a répondu à ma lettre et a écrit un mot pour ma puce, je voudrai lui emmener... Et je ne fais rien...

J'ai l'impression de passer à côté en essayant de pas faire trop de vague... Je déteste ça...
J'ai peur...

J'ai peur d'avoir perdu ma fille... J'ai peur de ne plus être sa maman... J'ai peur de ne jamais la retrouver...
J'ai peur de ne plus avoir ma place dans cette vie...

Je reprend mon travail dans 5 jours, je panique total à cette idée...

Je souffre, je pleur à l'intérieur, je panique, j'angoisse... et tout ça... Sans que rien ne se voit JAMAIS sur mon visage... Même quand je suis seule... Ca n'est pas normal, j'ai l'impression d'être murée en moi même... De me noyer... De... je sais plus...
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: N@t le 05 juin 2013 à 19:59:00
On restera toujours leur maman mais je ne peux que compatir car je ressens un peu la même chose.
Reprendre le travail c'est un peu comme reprendre le cours normal des choses or plus rien n'est normal.

Dans un sens oui on a "perdu" nos enfants, dans le sens où on ne pourra plus les revoir vivant, leur parler, les toucher et c'est horriblement dur à vivre et à accepter, mais selon tes croyances tu ne l'as sans doute pas perdu pour l'éternité. Il faut garder la foi, c'est le plus important.
Ma propre croyance me permet de garder l'espoir de le revoir dans cette vie, certes ce ne sera plus mon petit garçon, mais le jour où je le rencontrerais à nouveau je reconnaitrais son âme et elle touchera à nouveau la mienne. Cela me donne une raison de continuer à vivre.
Si tu es chrétienne ta propre foi doit te donner l'espoir de revoir ta fille au paradis, à condition de ne pas avoir commis le péché du suicide.
La vie c'est long je le sais, je ne sais pas si on jour on y trouvera à nouveau une place, seul le temps nous le dira. Je ne sais pas non plus quelle religion détient la vérité, je sais juste qu'elles prédisent toutes que l'on reverra d'une façon ou d'une autre ceux que l'on aime. La foi est la force la plus puissante qu'il existe alors il faut continuer d'y croire.
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 05 juin 2013 à 22:20:27
La foi... c'est bien là mon problème...
Je ne crois pas en une religion qui soit déjà établi...

Et même en croyant aux âmes... Si ça existe, son âme est monté ok
Et puis elle a retrouvé sa "famille"... Moi jsuis plus rien...
Normal quand on s'élève comme ça...

Et quid de la ré incarnation...
Notre vie terrestre n'est qu'un passage... Dont nous nous rappelons rien les vie d'après...

Aucune de ces perspective ne me tente trop... Ne me convainc trop...

D'où que j'ai vraiment l'impression depuis peu, d'avoir perdue ma fille...
Pour toujours...
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 08 juin 2013 à 12:42:07
Souffrance, colère, angoisses, douleur, culpabilité, zéro énergie, inattention, pas d'envie... Tout cela en même temps, tout le temps...

Je sais pas comment je vais tenir ça cacher pendant 8h d'affilée à partir de lundi... Comment je vais supporter de parler à des gens qui seront là tout le temps... D'avoir des relations normales avec les gens...

J'ai peur, je sais pas comment je vais pouvoir faire tout ça...
C'est trop...
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: N@t le 08 juin 2013 à 13:44:03
as tu pensé au temps partiel thérapeutique?

sur les conseils d'autres endeuillés j'en ai parlé avec une amie, qui est aussi l'une de mes chefs et qui va chercher qui est mon médecin du travail. En tant que médecin du travail elle même, elle trouve effectivement que cela est plus facile pour les personne comme nous car cela permet justement de ne pas avoir a tenir toute cette tension pendant 8h (ou plus parfois en ce qui me concerne) mais de pouvoir rentrer et relâcher la pression au début, avec une reprise progressive.
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 08 juin 2013 à 15:29:14
Je vais voir, mais je travaille en tant qu'AS dans un ptit hosto. J'étais il y a un bail en pneumo, puis j'ai pris un congé parental et on m'a déplacer en géronto à mon retour. Là, à ma demande, ils ont accepter de me remettre dans un service de médecine, pour que ça soit moins lourd physiquement (j'ai eu pls fracture côtes et vertèbres) et aussi plus "intéressant" pour m'occuper l'esprit.

Donc le mi temps, ça va être difficile d'encore faire changer leur plan...

Mais s'il n'y a pas le choix...
Je vais voir ça lundi...

Déjà je vais demander à mon collègue et ami qui était sur les lieux qq minutes après l'accident, puisqu'on partait de chez eux, qui était avec moi en géronto, et qui a changé également pour se trouver avec moi dans mon nouveau service de médecine, de m'emmener puisqu'on est sur le même roulement.

Déjà pas le stress de la voiture, d'oublier le code d'ouverture de l'hôpital, de chercher mon vestiaire, ça va m'alléger un peu...
Je lui demanderai demain, j'ose pas mais je vais me forcer car je sens qu'il le faut...

En plus je ne connais pas les lieux, juste une visite, car l'hopital à déménager le mois dernier. Au moins, tout le monde sera un peu paumée comme moi...

J'ai trop peur de craquer à la moindre petite contrariété, peur d'oublier de faire des trucs qu'on me dit, peur d'être à la ramasse, de pas réussir à réagir convenablement avec mes collègues.

Les gens me disent que ça va être que positif, que ça va être pour mon bien etc etc Mais putain!!! Non!!!
J'y vais parce qu'il faut manger, si j'avais le choix je suis beaucoup mieux à essayer de survivre chez moi!
Je n'ai pas très envie d'aider ces personnes, pourtant ça m'a toujours aidé dans la vie...
Pas envie d'être serviable...

Bref...
Je verrai bien...

Merci N@t
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 10 juin 2013 à 06:09:30
Jour J...

Je m'apprête à partir au travail...
Comme j'ai pas envie...

Comme si on me forçait à ne plus penser à ma fille...
Et que c'était normal... Et que c'est pour mon bien...
Je ne veux pas... JE NE VEUX PAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Méduse le 10 juin 2013 à 12:07:23
J'espère que ta première journée de travail se passe bien.

Je t'embrasse

Méduse
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: mars29 le 10 juin 2013 à 12:38:40
TIENS BON!!! Rose- enchantée,
Tu y arriveras!
On pense à toi!!! Fort!!!
Marce
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: lapuce le 10 juin 2013 à 13:06:56
Oui on pense à toi et ta "princesse enchantée" est là, au fond de toi
lapuce
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: magalilou le 10 juin 2013 à 14:38:20
Plein de force et de douces pensées pour toi pour aujourd'hui et pour tous les autres jours à venir.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: N@t le 10 juin 2013 à 15:16:21
Comme beaucoup je pense à toi; non pas que j'espère que cela se passe "bien" mais surtout que cela ne se passe pas trop mal.

Personne ne te demande de ne pas penser à ta fille, même au boulot tes pensées t'appartiennent, tu peux continuer d'y penser autant que tu veux. Je ne sais pas ce que tu fais comme boulot mais le fait qu'elle ne soit plus en vie ne t'empêche pas de faire ce que font tous les parents, emmener des photos de leurs enfants pour qu'ils soient avec eux parents, les mettre sur leur bureau, dans leur vestiaire, leur portefeuille etc. Vivante ou pas aucune différence, tu as le droit d'avoir ta fille avec toi quand c'est possible. Et si cela gêne tes collègues et bien comme le disent les jeunes ... osef! (ndt "on s'en fout" ^^ ), c'est ta vie, pas la leur, tant que ton travail est bien fait c'est le plus important.

Ce qui m'inquiète plus c'est de savoir comment cela s'est passé pour toi, arrives tu à te concentrer? à faire ton travail? es tu fatigué? angoissée par ton travail? comment te sens tu après cette 1ere journée de travail?
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 10 juin 2013 à 17:46:56
Oh merci pour vos messages, ça me va droit au coeur!

Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: N@t le 29 juin 2013 à 15:31:47
Je me permet de passer prendre de tes nouvelles.

Comment s'est passé ta reprise du travail? Je me doute que cela doit être épuisant.

Ton livre a t'il avancé?

Je pense à toi et à Liah.
bisous.
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 30 juin 2013 à 00:30:38
C'est très gentil de prendre des nouvelles Nat...

La reprise du travail est on ne peut plus pénible...
Je me demande comment vous faites! Je ne supporte absolument pas
de reprendre un travail, parler à mes collègues de la pluie et du beau temps, etc etc...

Je reviens au taf comme une fleur après ce que j'ai fait... Je me sens mal avec ça... Je me colle une pancarte toute seule
"Evitez moi, je ne mérite pas votre attention, j'ai tué ma fille...)

Je pleure chaque jour en y allant, je me laisse pleurer, car je me dit que c'est autant de chance de ne pas craquer à l'hosto...

Je reviens du gala de gym de l'année...
Comme ma princesse aurait été jolie en petite fée elle aussi :'(
Trop dur et en même temps, très beau!

Sinon, une amie m'en veut car je m'éloigne d'elle...

Avec mon mari, on ne dialogue quasiment plus...

Ma phobie en voiture augmente...
Tout va pour le mieux  quoi!

Pour mon livre, ça avance...
Encore une douzaine de dessins à faire faire et ça sera terminé!

J'ai 97 commandes pour l'instant, c'est pas mal :)

J'ai très peu communiqué dessus (j'ose pas, c délicat), je l'ai mis sur mon facebook et basta... Il y en a qui me l'on commandé que je connaissais à peine, mais l'envie était là ...
Du coup, j'hésite à faire des p'tites afichette pour parler de ma douce...
Qu'en pensez vous?$

Bisous Nat, et merci 3


Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Bluette le 30 juin 2013 à 15:28:25
Bonjour Rose enchantée,
Tu parles de courage en retournant travailler, je ne sais pas.
Tu vois, je trouve quant à moi que tu en as eu énormément en allant au spectacle de danse.
6 mois après le décès de mon grand, j'aurais été incapable d'aller au théâtre voir la pièce dans laquelle il devait jouer.
Alors à mon tour de te trouver courageuse et de me demander comment tu as fait.
Bon courage pour le livre.
B.
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: lapuce le 30 juin 2013 à 21:42:23
Rose enchantée,

j'aurais bien aimé te commander un livre pour faire connaître Liah à mes enfants, si tu es d'accord, di moi par mp comment faire

Je connais ô combien ce sentiment quand tu dis je me colle toute seule une pancarte, sur la mienne il y a écrit " mon mari s'est suicidé 2 jours avant Noël, j'ai pas pû l'en empêcher, j'ai 6 enfants !!", alors je regard par terre et je trace pour éviter les regards !
et comment parler de futilité comme la pluie ou le beau temps quand notre monde s'est écroulé

Je suis sûre que ta princesse y a dansé au gala, c'est pour ça que tu las trouvé trop beau, il y avait paillettes d'ange ...........
douce nuit

lapuce
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 30 juin 2013 à 22:54:57
Je crois que le courage, c'est tout les jours en se levant...
Car tout, tout, tout, se passe sans Liah, sans nos amours, et chaque chose que je fais, c'est sans elle et c'est cruel...

Mais il faut aller à l'école tout les jours, regarder les autres enfants s'amuser autour de l'arbre qu'ils ont planté pour elle...
Et c'est comme cela pour tout.

Alors au gala j'y suis allée pour voir ma filleul et ses soeurs...
Lola été costumé en étoile filante... dès qu'elle voit une étoile, elle pense à Liah...
D'ailleurs tout le temps... elle pense à Liah. Autant de peine dans cette petite fille... :(
Mais autant de joie et de gaité aussi et c'est à ça qu'il faut s'accrocher!!

Lapuce, avec grand plaisir!! Rien ne me rend plus légère que lorsque je parle de ma princesse et que tu ait envie de la connaître me touche beaucoup... Je suis émue, merci...
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 01 juillet 2013 à 08:12:14
Je me rend compte que faire vivre le souvenir de mon p'tit amour parti si loin est la chose que j'aime le plus au monde en ce moment...
C'est ce qui me donne le coeur parfois un tout petit peu léger... Ca me bouge dans mes tripes, ça me donne de l'allant...

Et j'ai honte d'écrire cela, car j'ai un petit garçon de 4 ans, qui est encore miraculeusement là, et je me dis que c'est injuste pour lui...
Je ne veux pas qu'il vive dans l'ombre de sa soeur... Je me bouge bcp pour lui aussi, mais sa soeur reste dans mes pensées une grande image devant!!

Je ne sais pas quoi faire pour changer cela, car de Liah, il ne me reste QUE ça...

Pour ce qui est du livre, j'ai envie d'en parler à la terre entière...
Envie aujourd'hui de faire cette petite affichette pour mettre chez les commerçant des communes voisines.

Tout le monde a entendu parler de cet accident ici, ça a fait beaucoup de bruit (je ne me rendai pas compte, c en entretien pour une nounou que je l'ai appris, the fait divers du coin, :( )
Et cela, ça me donne envie de leur donner une autre image de tout ça. Ca a fait causer des gens, mais ils ne connaissaient même pas ma fille!!! Elle n'est pas un fait divers mais une petite fille extraordinaire...

Est ce que c'est le délire d'une maman endeuillée de vouloir leur crier cela??
Ou se situe la frontière entre un certain voyeurisme des gens et mon désir de leur parler de ma  fille, de leur faire connaître mon amour...

Je n'ai plus trop de repères, pas assez de recul, alors s'il vous plais, si vous avez un avis quel qu'il soit (peut être qu'il faut que j'entendre d'arrêter mon délire, je me rend pas compte), si vous trouvez que c'est trop bizarre et que d'après vous c'est malsain, dites moi votre avis. J'en ferai ce que je veux, mais juste un avis plizz...
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Claudia le 01 juillet 2013 à 08:37:48
Coucou.          Tu veux mon avis ( ça n engage que moi bien sur ) .Va au bout de ce que tu fais ,c est ta façon d honorer la mémoire de ton ange . Tu le ressens au plus profond de tes tripes . Moi c est mon mari que j'ai perdu et plus tard je voudrais créer une association . Donc foncé tu as le droit ,par contre fais attention à ton fils car il a besoin de sa maman mais tu arriveras a rendre ce merveilleux hommage a ta princesse.         Tendrement.     Veronique
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: N@t le 01 juillet 2013 à 11:41:21
Coucou

Contente d'avoir de tes nouvelles et que ton livre avance. A titre personnel je trouve aussi que c'est une bonne idée de faire la promotion de ton livre. Tu n'es pas le 1er parent qui maintient en vie la mémoire de son enfant à travers une action publique (chansons, films, livres, poésies, associations), il n'y a rien de mal ou de pervers à vouloir transformer un malheur en petit morceau de lumière dans ce qui fait maintenant l'obscurité de nos vies, d'autant plus que cela peut également être un petit morceau de lumière aussi dans la vie d'autres personnes, ceux qui achèteront ton livre.

Malheureusement dans les petites villes (et parfois même dans les grandes mais ça dépend plus du type de "fait divers") les grandes tragédies font vite le tour et deviennent vite le centre des discussions. Je comprend un peu ce que tu ressens, même si cela est à moindre échelle. Le collège s'est beaucoup mobilisé lorsque Tristan est parti, les parents ont fait des dons pour des fleurs et les roses de la cérémonie et des dons pour une association, même ceux qui ne connaissaient pas Tristan. Mais pour la plupart d'entre eux (en dehors de ses camarades de classe) il n'était que "le camarade qui avait un cancer". C'est sur un enfant qui a un cancer c'est tragique, cela attriste les gens, ils en parlent entre-eux. Ce qu'il y a de bien ici c'est que l'on peut parlé de ceux que l'on a perdu pour ce qu'ils étaient et ce qu'ils sont toujours. Ton livre c'est un peu comme le tome des Lamentions de Victor Hugo où il parle de Leopoldine, de comment elle était, les souvenirs qu'il a d'elle.
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: lapuce le 01 juillet 2013 à 13:19:06
Je suis d"accord, va au bout de ce que tu veux faire pour Liah, sans oublier son petit frére bien sûr ( peut-être peut-il participer à ce livre, par un dessin dedans  ?)
moi mon mari est parti, mais je veux faire ma petite fromagerie ( c'était notre dernier projet, il est parti chercher le matériel 3 jours avant de mourir, il a fait 1800 km et il est rentré avec la grippe, la suite vous la connaissez) et je sais déja comment je vais l'appeler "la ptite ferme de Guillaume", c'est une façon de l'honnorer, l'immortaliser dans ma vie aux yeux de tous (car moi je sais qu'il restera dans mon coeur jusqu'au bout)
on fait tous ce qu'on peut mais laissons parler nos coeurs

lapuce
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 01 juillet 2013 à 13:22:09
Merci de vos encouragements, je pense que je vais y penser aujourd'hui et prendre une décision...

Ce matin j'ai regardé "Au delà de nos rêves"...
Je suis en larme, à la fin la maman retrouve sa petite fille... Si seulement on pouvait les serrer dans nos bras encore une fois...
Les retrouver un jour... Je n'arrive pas à y croire, ça me tord le coeur, c'est trop dur...

Qu'ai je fait à ma petite fille...
Pourquoi moi je m'en suis sortie c'est horrible...
Comment me le pardonner un jour, comment...
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: lapuce le 01 juillet 2013 à 13:59:50
Soit douce avec toi, tu ne l'a pas tuée de tes propres mains consciemment donc accorde toi la vérité de l'accident ; tu sais aussi que Liah n'aime pas te voir t'en vouloir, mais elle aime te voir te battre pour pas qu'on l'oublie !! transforme toute cette douleur en positif pour toi, ton fils, ta famille, tes amis, l'humanité entiére, qu'elle soit ton moteur pour avancer au nom de ta fille !! ( bon je sais que c'est pas facile, ce que je te dis j'essaie de le faire moi aussi pour mon mari, j'espére y arriver, JE VAIS Y ARRIVER  petit à petit, un jour aprés l'autre!!)

lapuce
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 03 juillet 2013 à 19:35:55
Douce avec moi même...
Je ne l'ai jamais été, mais alors là comment pourrai je après ce que j'ai fait???

Ah quand je pense, c'est drôle une personne maladroite...
Mais une maladresse au volant, et cela a couté la vie de ma fille!!! C'est quand même dingue!!!
Quelle horreur... On peut faire de p'tites erreur dans la vie, regretter des bricoles, et là j'ai l'impression
d'avoir fait "une bourde" qui m'a fait sombrer dans le néant de la vie... M'a fait tomber dans une non vie...
C'est irrationnel les conséquences qu'il y a eu...

Les récits de nde aident certaines d'entre vous à vivre avec l'absence..
Je voulai partager avec vous le croquis d'une illustration de mon livre...
Ca n'étais pas trop voulu, mais en y regardant de nouveau, l'image m'a fait pensé à une nde...

Mais ma fille n'est pas revenue...
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 03 juillet 2013 à 19:38:57
(http://img11.hostingpics.net/thumbs/mini_803680page261.jpg) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=803680page261.jpg)
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: lapuce le 03 juillet 2013 à 20:36:49
C'est vrai qu'elle ressemble à une nde, ou peut être est-ce son envol pour un autre monde

je comprends que tu culpabilises, on fait tous des "bêtises" malheureusement en voiture ça passe ou ça casse ; mais il y a une différence entre un accident par erreur et avoir voulu ...... ma culpabilité de ne pas avoir pû empêcher mon mari de se tuer, de ne pas avoir été à la hauteur de sa souffrance morale m'habitera jusqu'à la fin

lapuce
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 03 juillet 2013 à 22:50:16
Lapuce, t'a t il donner l'occasion de l'aider vraiment?

On devrait toujours pouvoir influer sur la souffrance de ceux qu'on aime, mais la vérité c'est que parfois
et bien ils ne se rendent pas compte à quel point ils ont besoin d'aide...

Rationnalise les faits, ça aide un peu à pouvoir essayer de continuer d'avancer...
Courage et tente d'appliquer à toi même ce que tu conseilles...
C'est un effort difficile (je le sais bien), mais tu le mérites

Bises
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 15 juillet 2013 à 12:24:11
Depuis la débauche hier, je suis engluée dans la fatigue, l'envie de dormir et de pleurer... En alternance...
Au lieu de cela, je ne suis pas seule, alors il faut que j'assure... Vive les vacances scolaires!
Je suis heureuse d'avoir mon p'tit gars avec moi, mais ça ne laisse pas de moment de répit.

Là je vais le déposer chez nounous et embrayer sur le taf...
Je vais encore bien pleurer dans la voiture en y allant sans doute...
Faut que je lache la soupape de toute façon, pour ne pas craquer au taf...

Tellement envie de rien, de fatigue...
Et mon job qui me pèse de plus en plus...

La mort partout autour de moi, c'est... je sais pas...
J'ai toujours réussi à prendre le recul nécessaire, trouver la bonne distance pour aider les gens sans m'user le moral...
Mais là je sais pas, il n'y a plus de frontière...

Quand j'été aide soignante auprès des personnes agées, au moins elle mourrait au bout de leur vie. Et puis on était là pour les chouchouter...
Là un patient de 50 ans qui entre sur ses deux jambes et puis le diagnostic... et puis la déchéance qui gagne du terrain... La famille en détresse... Moi je ne peux plus... C'est trop dur...

Mais le retour auprès des personnes agées, impossible pour moi, suite à mes blessures, cela serait trop lourd physiquement...

Alors je pense à une reconversion... mais j'étais vraiment faites pour ça... avant...
Je suis perdue et tellement triste...
Jamais personne pour me prendre dans ses bras, on est si seul...
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: lapuce le 15 juillet 2013 à 13:34:34
Comme c'est dur Rose enchantée de continuer à vivre alors qu'on voudrait s'arrêter, se poser, retourner en arriére ; oui les vacances c'est bien car les enfants sont la joie et la vie, mais comme c'est dur de "supporter" cette joie toute la journée, toi ton coeur brisé pour Liah, moi le mien brisé pour Guillaume ; on est plus les mêmes, on ne supporte plus certaines choses, plus d'envies "comme avant" !! faudra aussi qu'on apprenne qui on est maintenant !!

courage et plein de douceur pour toi
un jour aprés l'autre, juste ça

lapuce
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 15 juillet 2013 à 13:42:21
Oui c'est tout à fait ça...
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: N@t le 15 juillet 2013 à 14:44:41
Difficile de te répondre, je sais combien c'est difficile, combien nos métiers nous renvoient notre propre douleur. La reconversion j'y ai pensé aussi, j'en avais parlé avec l'une de mes chefs qui m'a confié que même parmi les médecins, nombreux sont ceux qui se posent la question de la reconversion après une perte aussi importante.
Peut être que psychologiquement c'est encore trop tôt pour toi de reprendre, si tu aimes tant ton métier peut être as-tu besoin encore d'un peu de temps pour affronter la maladie et la mort au quotidien. En as-tu parlé avec ton médecin? Tu peux aussi en parler à ton médecin du travail pour voir si temporairement il ne peut pas demander à ce que tu soit affectée à un poste dans un service plus "tranquille" (un où on fréquente moins la mort comme la dermato par exemple), le temps que tu avances dans ton deuil et que tu te sentes à nouveau prête à retourner à ton poste actuel.

Moi je ne reprend que le mois prochain mais je serais dans un service avec des personnes en bonne santé, je ne suis pas censée retourner en service hospitalier avant longtemps, ce qui est une bonne chose car je ne me sens actuellement plus capable d'affronter les gardes aux urgences, les cancéreux en fin de vie (ou pas), les souffrances (type dépression, burn out ou harcelement au travail) avec des consultations lourdes qui durent minimum 1h30 dans le service de pathologies professionnelles, et encore moins les jeunes en cours d'orientation (ceux qui sont malades, ca va de l'asthme au cancer en passant par toutes les dys- ) qui me rappellent tant Tristan.


Je te souhaite beaucoup de courage, reposes toi aussi un peu, prend un peu de temps avec ton fils tant qu'il y a encore du soleil.
Bisous.
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 22 juillet 2013 à 18:56:32
Je suis si lasse de vivre...
Si fatiguée...

Je voudrais tant m'endormir pour ne plus jamais me réveiller...
Il faut que je purge ma peine, comme c'est dur...
Mon dieu, ces mots sont si faibles pour exprimer ce que je ressens...

Mais vous, vous savez...
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Méduse le 22 juillet 2013 à 19:04:02
Je te comprends.
Courage, Rose-Enchantée, tu n'es pas seule. Nous sommes à tes côtés.

Je t'embrasse très fort

Méduse
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: N@t le 22 juillet 2013 à 19:38:33
oui on sait rose-enchantée, nos coeur, nos âmes ressentent la même chose.
Je ne peux guère exprimer ce que je ressens en ce moment, il n'y a aucun mot pour cela, il me manque tellement.
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Bane le 26 juillet 2013 à 08:57:55
oui, rose enchantée, on en est tous et toutes là, avec cette douleur qui pèse et nous enfonce dans le sol. Auj, comme toi, mes enfants me manquent comme rien ne peut le décrire, ce creux, ce vide qui vient du fond de l'âme et du fond du ventre. Je te comprends tellement Rose, et vous autres. Oui, nous sommes lasses, lasses de pleurer, lasses de porter cela seule, lasses de ne pas trouver les mots assez forts pour exprimer le mal qui nous grignote. Rose, je pense aussi à votre petit garçon, quelle terrible épreuve pour lui aussi de ne pas vous avoir toute à lui. Car je comprends à quel point cette douleur nous enferme, nous isole du reste et des autres.
Je vous envoie toute la sympathie et les sourires qui me restent.
Je vous embrasse.
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Bane le 26 juillet 2013 à 09:01:24
Comment cela se passe pour vous au travail ?
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 02 août 2013 à 22:49:35
Au travail c trés dur...

En plus les arrét maladie + les vacances des uns et des autres + que le service est toujour trè lourd l'été...
Je sui au bord du craquage...

Et puis, écouter les soucis des collègues alors que je n'ai pas "le droit" d'aborder les miens...
Je trouve cela terriblement injuste...

Et malgrès que j'ai travaillé avec certaines les années précédentes, je ne me sens pas du tout avec "mes collègues"...
Alors je me sens encore plus à part...  :(

En plus mon mari est en vacance, moi c'est dan 15 jours mais je suis pa sûre d'aller jusque là...
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 05 août 2013 à 12:01:27
Je m'en vais chez le médecin... J'ai fait le week end mais là plus d'énergie pour le boulot...
Besoin d'une pause, je sais c'est pas cool de laisser tomber les collègues...

Enfin les collègues... Entre collègues on se soutient... On s'écoute...
Je me dis un peu que je ne suis pa la seule fautive à mon absence...
Personne n'a fait la moindre chose pour que ma reprise puisse être un peu plus "douce"
J'aurai apprécier que ma cadre me demande ne serai ce qu'une fois, comment se passe ma reprise, comment je me sens...
Ma drh qui m'appelait svt pendant mon arret pour soi disant prendre des nouvelles ne m'a mm pa reconnue qd je suis allée chercher mon badge...

Je trouve ça pa terrible...
Moi ça me peine en tout cas... Je me rend compte que je suis plus sensible que je ne le devrait...
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: lapuce le 05 août 2013 à 13:41:08
C'est notre douleur qui nous rend sensible comme ça et faut dire que les gens autour font preuve de beaucoup de maladresse on se demande parfois s'ils le font pas exprés !! moi samedi soir, j'étais à faire des crépres pour le foot avec d'autres, un des entraîneur passe, fait la bise aux autres, mais pas à moi ; comme j'ai dit à celle qui était avec moi : "j'ai la peste ou quoi ?" pourquoi ? maladresse ? a pas osé ? entre ceux qui en font trop style "salut, comment tu vas ?", et ceux qui en font pas assez, y'a de quoi pêter un plomb !!

ce repos te fera du bien, culpabilise pas et demande toi comment seraient tes collégues s'il leur était arrivé la même chose !!!!!

douce journée

lapuce
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: nico80 le 09 août 2013 à 10:18:57
Pour ma part, je n'ai pas été confronté à de la maladresse de la part des gens que je rencontre, simplement ce foutu regard qui en dit long… Je ne le supporte plus ce regard.

Nico
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: lapuce le 02 décembre 2013 à 00:52:01
Douces pensées pour toi Rose-enchantée, pour Maé, ton mari, ta famille pour ce jour difficile

1 an que Liah a pris son envol
 je sens le doux souffle de ses battements d'ailes à chaque fois que j'ouvre son livre  ;)

tendrement

lapuce
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: magalilou le 02 décembre 2013 à 09:56:53
J'allumerai une bougie aujourd'hui pour LIAH.
Tendres pensées pour vous tous.
Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Claudahoa le 02 décembre 2013 à 10:24:08
Tendres pensées pour Liah et sa famille.
Affectueusement
Claudia
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Rose-Enchantée le 03 décembre 2013 à 10:49:54
Merci pour vos pensées en ce jour.
Nico a eu une belle vision de cette journée si particulière malgré tout...

http://roseenchantee.wordpress.com/2013/12/02/une-vue-differente/
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: Mammj le 03 décembre 2013 à 14:51:22
Une belle pensée pour Liah et  ses petits amis rayonnants.....
Mes larmes à la lecture de vos beaux textes ne m'ont pas empêchée de voir leur sourires !
Douceur à leurs proches, douceur à tous.

mam'deCath
Titre: Re : Mon ange de 6 ans, partie rejoindre les étoiles...
Posté par: milolo le 03 décembre 2013 à 19:28:15
Bonsoir à tous,
Je n'avais pas vu que liah et hugo ferais  peut être la fête ensemble, le 3 décembre 2011 il est parti pour cet autre monde. Il n' a pas arrêter de me faire des signes cette année et vu la beauté des couchers de soleil qu'il m'a envoyé ça ne peut être que magnifique là haut. Les dates anniversaire sont toujours aussi difficile à passer. L'année dernière je me demandais comment j'avais pu passer l'année, cette année je me suis fait une raison, je vis comme je peux jour après jour, pas après pas.
Biz à tous