C'est très gentil de prendre des nouvelles Nat...

La reprise du travail est on ne peut plus pénible...
Je me demande comment vous faites! Je ne supporte absolument pas
de reprendre un travail, parler à mes collègues de la pluie et du beau temps, etc etc...

Je reviens au taf comme une fleur après ce que j'ai fait... Je me sens mal avec ça... Je me colle une pancarte toute seule
"Evitez moi, je ne mérite pas votre attention, j'ai tué ma fille...)

Je pleure chaque jour en y allant, je me laisse pleurer, car je me dit que c'est autant de chance de ne pas craquer à l'hosto...

Je reviens du gala de gym de l'année...
Comme ma princesse aurait été jolie en petite fée elle aussi
Trop dur et en même temps, très beau!

Sinon, une amie m'en veut car je m'éloigne d'elle...

Avec mon mari, on ne dialogue quasiment plus...

Ma phobie en voiture augmente...
Tout va pour le mieux  quoi!

Pour mon livre, ça avance...
Encore une douzaine de dessins à faire faire et ça sera terminé!

J'ai 97 commandes pour l'instant, c'est pas mal

J'ai très peu communiqué dessus (j'ose pas, c délicat), je l'ai mis sur mon facebook et basta... Il y en a qui me l'on commandé que je connaissais à peine, mais l'envie était là ...
Du coup, j'hésite à faire des p'tites afichette pour parler de ma douce...
Qu'en pensez vous?$

Bisous Nat, et merci 3

Rose enchantée,

j'aurais bien aimé te commander un livre pour faire connaître Liah à mes enfants, si tu es d'accord, di moi par mp comment faire

Je connais ô combien ce sentiment quand tu dis je me colle toute seule une pancarte, sur la mienne il y a écrit " mon mari s'est suicidé 2 jours avant Noël, j'ai pas pû l'en empêcher, j'ai 6 enfants !!", alors je regard par terre et je trace pour éviter les regards !
et comment parler de futilité comme la pluie ou le beau temps quand notre monde s'est écroulé

Je suis sûre que ta princesse y a dansé au gala, c'est pour ça que tu las trouvé trop beau, il y avait paillettes d'ange ...........
douce nuit

lapuce

Je me rend compte que faire vivre le souvenir de mon p'tit amour parti si loin est la chose que j'aime le plus au monde en ce moment...
C'est ce qui me donne le coeur parfois un tout petit peu léger... Ca me bouge dans mes tripes, ça me donne de l'allant...

Et j'ai honte d'écrire cela, car j'ai un petit garçon de 4 ans, qui est encore miraculeusement là, et je me dis que c'est injuste pour lui...
Je ne veux pas qu'il vive dans l'ombre de sa soeur... Je me bouge bcp pour lui aussi, mais sa soeur reste dans mes pensées une grande image devant!!

Je ne sais pas quoi faire pour changer cela, car de Liah, il ne me reste QUE ça...

Pour ce qui est du livre, j'ai envie d'en parler à la terre entière...
Envie aujourd'hui de faire cette petite affichette pour mettre chez les commerçant des communes voisines.

Tout le monde a entendu parler de cet accident ici, ça a fait beaucoup de bruit (je ne me rendai pas compte, c en entretien pour une nounou que je l'ai appris, the fait divers du coin, )
Et cela, ça me donne envie de leur donner une autre image de tout ça. Ca a fait causer des gens, mais ils ne connaissaient même pas ma fille!!! Elle n'est pas un fait divers mais une petite fille extraordinaire...

Est ce que c'est le délire d'une maman endeuillée de vouloir leur crier cela??
Ou se situe la frontière entre un certain voyeurisme des gens et mon désir de leur parler de ma  fille, de leur faire connaître mon amour...

Je n'ai plus trop de repères, pas assez de recul, alors s'il vous plais, si vous avez un avis quel qu'il soit (peut être qu'il faut que j'entendre d'arrêter mon délire, je me rend pas compte), si vous trouvez que c'est trop bizarre et que d'après vous c'est malsain, dites moi votre avis. J'en ferai ce que je veux, mais juste un avis plizz...

Coucou

Contente d'avoir de tes nouvelles et que ton livre avance. A titre personnel je trouve aussi que c'est une bonne idée de faire la promotion de ton livre. Tu n'es pas le 1er parent qui maintient en vie la mémoire de son enfant à travers une action publique (chansons, films, livres, poésies, associations), il n'y a rien de mal ou de pervers à vouloir transformer un malheur en petit morceau de lumière dans ce qui fait maintenant l'obscurité de nos vies, d'autant plus que cela peut également être un petit morceau de lumière aussi dans la vie d'autres personnes, ceux qui achèteront ton livre.

Malheureusement dans les petites villes (et parfois même dans les grandes mais ça dépend plus du type de "fait divers") les grandes tragédies font vite le tour et deviennent vite le centre des discussions. Je comprend un peu ce que tu ressens, même si cela est à moindre échelle. Le collège s'est beaucoup mobilisé lorsque Tristan est parti, les parents ont fait des dons pour des fleurs et les roses de la cérémonie et des dons pour une association, même ceux qui ne connaissaient pas Tristan. Mais pour la plupart d'entre eux (en dehors de ses camarades de classe) il n'était que "le camarade qui avait un cancer". C'est sur un enfant qui a un cancer c'est tragique, cela attriste les gens, ils en parlent entre-eux. Ce qu'il y a de bien ici c'est que l'on peut parlé de ceux que l'on a perdu pour ce qu'ils étaient et ce qu'ils sont toujours. Ton livre c'est un peu comme le tome des Lamentions de Victor Hugo où il parle de Leopoldine, de comment elle était, les souvenirs qu'il a d'elle.

Merci de vos encouragements, je pense que je vais y penser aujourd'hui et prendre une décision...

Ce matin j'ai regardé "Au delà de nos rêves"...
Je suis en larme, à la fin la maman retrouve sa petite fille... Si seulement on pouvait les serrer dans nos bras encore une fois...
Les retrouver un jour... Je n'arrive pas à y croire, ça me tord le coeur, c'est trop dur...

Qu'ai je fait à ma petite fille...
Pourquoi moi je m'en suis sortie c'est horrible...
Comment me le pardonner un jour, comment...

Douce avec moi même...
Je ne l'ai jamais été, mais alors là comment pourrai je après ce que j'ai fait???

Ah quand je pense, c'est drôle une personne maladroite...
Mais une maladresse au volant, et cela a couté la vie de ma fille!!! C'est quand même dingue!!!
Quelle horreur... On peut faire de p'tites erreur dans la vie, regretter des bricoles, et là j'ai l'impression
d'avoir fait "une bourde" qui m'a fait sombrer dans le néant de la vie... M'a fait tomber dans une non vie...
C'est irrationnel les conséquences qu'il y a eu...

Les récits de nde aident certaines d'entre vous à vivre avec l'absence..
Je voulai partager avec vous le croquis d'une illustration de mon livre...
Ca n'étais pas trop voulu, mais en y regardant de nouveau, l'image m'a fait pensé à une nde...

Mais ma fille n'est pas revenue...

C'est vrai qu'elle ressemble à une nde, ou peut être est-ce son envol pour un autre monde

je comprends que tu culpabilises, on fait tous des "bêtises" malheureusement en voiture ça passe ou ça casse ; mais il y a une différence entre un accident par erreur et avoir voulu ...... ma culpabilité de ne pas avoir pû empêcher mon mari de se tuer, de ne pas avoir été à la hauteur de sa souffrance morale m'habitera jusqu'à la fin

lapuce

Depuis la débauche hier, je suis engluée dans la fatigue, l'envie de dormir et de pleurer... En alternance...
Au lieu de cela, je ne suis pas seule, alors il faut que j'assure... Vive les vacances scolaires!
Je suis heureuse d'avoir mon p'tit gars avec moi, mais ça ne laisse pas de moment de répit.

Là je vais le déposer chez nounous et embrayer sur le taf...
Je vais encore bien pleurer dans la voiture en y allant sans doute...
Faut que je lache la soupape de toute façon, pour ne pas craquer au taf...

Tellement envie de rien, de fatigue...
Et mon job qui me pèse de plus en plus...

La mort partout autour de moi, c'est... je sais pas...
J'ai toujours réussi à prendre le recul nécessaire, trouver la bonne distance pour aider les gens sans m'user le moral...
Mais là je sais pas, il n'y a plus de frontière...

Quand j'été aide soignante auprès des personnes agées, au moins elle mourrait au bout de leur vie. Et puis on était là pour les chouchouter...
Là un patient de 50 ans qui entre sur ses deux jambes et puis le diagnostic... et puis la déchéance qui gagne du terrain... La famille en détresse... Moi je ne peux plus... C'est trop dur...

Mais le retour auprès des personnes agées, impossible pour moi, suite à mes blessures, cela serait trop lourd physiquement...

Alors je pense à une reconversion... mais j'étais vraiment faites pour ça... avant...
Je suis perdue et tellement triste...
Jamais personne pour me prendre dans ses bras, on est si seul...