Bonjour Rose-Enchantée et toutes les autres mères désenfantées,

Rose-Enchantée, nous aimerions toutes protéger nos enfants toute leur vie, mais nous ne sommes pas infaillibles, nous sommes juste humaines et nous devons accepter cela. Tu n’as pas voulu sa mort. Comme tu l’écrivais ailleurs, tu as conduit prudemment. Mais je comprends aussi que tu t’en veuilles. Comme moi je m’en veux, de ne pas avoir trouvé les bons mots pour retenir ma fille ainée. Sois indulgente avec toi. On voit que ta fille était heureuse et aimée. Tu continueras à l’aimer toute ta vie et ton livre en laissera la trace.

C’est bien la certitude que nous nous retrouverons qui me fait tenir bien que la vie n’ait plus le même goût. Autrefois, j’essayais de démontrer à mon ainée que la vie était belle alors qu’elle « absorbait » tous les malheurs de ce monde. Maintenant, je la comprends davantage. Mais j’essaie d’être douce avec moi et de me faire des petites joies.

Les premiers mois après son décès, j’ai eu de nombreux signes de ma fille et les NDEs rassemblés par de nombreux médecins prouvent aussi à mon sens que la mort n’est qu’un passage à une autre existence. Nous allons nous retrouver quand notre heure sera venue. Je m’y accroche fermement et quand j’en ai besoin, je relis ces témoignages. Cela me redonne espoir et j’ai alors l’impression d’être plus près d’elle. Je crois aussi qu’il faut que je me relève pour que ma fille puisse trouver la paix, d’autant plus qu’elle a mis fin à ses jours.

Aujourd’hui, 26 mois après le drame, je « vis avec ça ». Pas le choix. Aujourd'hui, je peux de nouveau entrer en contact avec les autres et m'intéresser à leurs problèmes même petits.

Rose-Enchantée, je crois que tu as dit que tu ne peux en parler avec personne. Peut-être que cela pourrait t’aider à « évacuer » si tu allais voir un psychologue. Je n’en ai pas fait l’expérience personnelle, mais cela a aidé certains. Il faut que tu puisses en parler encore et encore pour « user » ton deuil comme dit le Dr Fauré. Certes, le forum peut t’aider, mais ne faudrait-il pas que tu puisses en parler aussi directement ?
Quand les amis me donnaient des conseils alors qu’ils ne pouvaient pas savoir ce que représente la perte d’un enfant, je leur expliquais ce dont nous avons besoin car ils ne savent pas. Peut-être, tu pourrais ainsi trouver des personnes qui t’écouteront.

Je suis de tout cœur avec vous toutes

Prenez bien soin de vous

Méduse

Ma chérie, mon amour...
Je te l'ai répété des milliers de fois Liah... Je t'aime...

Je t'ai aimé de toutes les façons qu'une maman peut aimer sa fille...
Chaque instant de ma vie, depuis notre rencontre, je t'ai donné tout l'amour
qu'il y avait dans mon coeur...

Pour moi c'était, ces 9 mois où je t'ai porté, toutes ces nuits blanches où je t'ai bercée, mon lait que je t'ai donné, tes premiers pas dans la vie auxquels j'ai assisté en arrêtant dès que j'ai pu de travailler...

Egalement, ces sorties improvisées, les week-end chez disney, tes anniversaires organisées, tout, tout, tout, pour t'émerveiller!!

Que de moments à me remémorer... De si doux moments...

Aujourd'hui, la vie, le destin, la mort, les anges, la fatalité, quelque soit son nom, on t'a repris à moi... Et je dois continuer comme ça...

De toute les façons dont je t'ai aimé, jamais je n'aurai pensé découvrir, qu'il me faudrait un jour n'aimer que ton souvenir...

Mais je suis ta maman, et mon amour est inconditionnel, je le sais aujourd'hui plus que jamais. Et mon coeur est encore tout à toi, et je n'ai pas fini de te montrer tout l'amour qu'il a. Et si parfois tu me vois pleurer, sache que chaque larmes doivent s'évacuer, car c'est autant de baiser qui t'étais destinés

Tu comptes toujours autant ma chérie, même si l'on ne te vois plus. Des personnes ont fait ta rencontre alors que tu n'es plus là... Par mes écrits, certains vont te connaître un peu plus... Et par ce simple fait, tu existes un peu plus...

Je n'arrêterai jamais de faire bouger tes ailes mon ange, sois en sûre...
C'est comme ça à présent, que je serai ta maman...

Mon coeur pleure, pleure et pleure... Pas une larme sur mes joues, je me sens asséchée... Vide...

Merci pour vos chaleureuses pensées...

Chère Rose-Enchantée,
Je dois bientôt partir au travail. Je ne passe que brièvement.

Ici, tu peux "user" ton deuil, parler encore et encore ce qui s'est passé et parler de tes émotions et de ta Liah. Tu en as besoin.

Les gens ont peur de te "déranger" dans ton deuil ou de te le rappeler. Ils ne peuvent pas s'imaginer que tu ne peux pas penser à autre chose. Puis, ils ne savent pas quoi te dire pour te soulager alors qu'il suffit qu'ils te prêtent une oreille attentive. Appelle-les et explique-le leur. Appelle l'un puis l'autre. C'est ce que j'ai fait et tout le monde a été patient heureusement. Ce n'est pas passionnent pour eux, mais ils peuvent bien faire cela pour toi !!!!!!

Il y a un bon moment, une personne de ce forum avait écrit à ses amis en demandant de l'aide et ses amis l'ont contacté aussitôt.

De la relaxation pourrait te faire du bien. Et pour le travail, ne le reprend pas encore si tu n'es pas encore prête ou seulement en temps partiel. Ce sujet a été discuté longuement ici : http://forumdeuil.comemo.org/index.php/topic,2240.msg34994.html#msg34994

Courage, ton ange te regarde et veille sur vous

Méduse

C'est terrible cette angoisse que les autres finissent par oublier notre enfant, je la connais bien moi aussi, je me dis que pour me moment c'est encore "tout frais" mais dans quelques mois tout le monde aura fait son deuil sauf moi (et sans doute les grand-mères qui sont aussi très affectées).
"Ne pas y penser", ne rien faire en rapport avec eux, non seulement c'est impossible pour nous car où que l'on soit, quoique l'on fasse il y a toujours quelque chose qui nous parle de nos enfants, mais aussi cela n'a pas de sens pour moi. Nos enfants restent nos enfants.
L'absence de Tristan me pèse énormément, à chaque instant.

Peut être pourrais tu simplement dire à tes amis où ta famille "J'ai besoin que l'on parle de Liah". Sortir des photos et leur montrer ou bien regarder avec eux une vidéo et enchainer sur vos souvenirs. Bien sur pas tous les jours mais lorsque tu en sens le besoin. Parfois les gens n'osent tout simplement pas en parler, de peur de faire mal, il faut leur faire un signe pour leur montrer qu'ils peuvent le faire. Pour d'autres en parler est trop douloureux. Le père de Tristan par exemple fuit toute conversation le concernant. La communication entre nous était déjà mauvaise depuis notre séparation (et même avant d'ailleurs) mais maintenant elle est quasiment inexistante, au point que si il veut prendre les enfants il ne m'appelle plus, il appelle notre fille. Je crois que c'est sa façon à lui de gérer la souffrance.

Bonjour Rose Enchantée, Bonjour à vous autres mamans et papas.

C'est compliqué,.... oui, c'est complqué... nous sommes tout et son contraire... on veut parler de nos enfants, et en même temps, on voudrait faire taire la douleur, on voudrait que tout le monde sache mais on ne veut pas de leur pitié (fausse pitié car la mjorité des gens ne comprennent pas ou ont peur), on a le moral qui passe d'un éclat de rire (culpabilisant) à une crise de larmes ou de colère fulgurante en quelques minutes...

S'il ya une chose dont il faut être conscient, c'est bien cela : UN DEUIL, C'EST EPUISANT PHYSIQUEMENT AUSSI.
Le corps morfle, je sors épuisée de mes crises de larmes... et pourtant, toujours pleine de tristesse. Nous arrêtons de pleurer car, PHYSIQUEMENT, les larmes ne peuvent pas couler 24/24 (tout comme on ne pas rire aux éclats 24/24) mais, en dedans, ça pleure en continue. Alors, oui, c'est compliqué, c'est usant.

Pour ce qui est du travail, tu peux t'y préparer et penser à toutes les attitudes que tu vas rencontrer pour "imaginer" comment tu vas réagir, surout face aux "collègues"... celle qui viendra te demander comment tu vas tous les jours et tu voudras la scotcher au mur, celles qui ne diront rien, feront comme rien et celles là aussi , tu voudras les fusiller, celles qui ne sauront pas et te saouleront avec le nez qui coule du petit dernier, et pire, celles qui savent et qui te causeront quand même de la petite dernière qui fait du vélo sans les roulettes, celle qui fuieront, celle qui te prendront de haut sans pitié ...

Là où je te rejoins vraiment, c'est quand tu parles de tes patients...se focaliser sur la qualité de ton travail pour apporter le meileur de toi-même à l'essence de ton travail : aider l'autre.

Pour ma part (je travaille en maison de retraite) j'avais pris le parti de ne rien dire au travail (tout le monde savait mais MON silence s'imposait aux autres) : j'ai toujours considérer que mon malheur ne concerne que moi, il est INTERIEUR à moi. Ma vie professionnelle est HORS moi et ne concerne pas les autres.
Aujourd'hui, j'ai un nouvel emploi où je n'ai parlé du décès de Léo et Albane à personne; c'est un parti pris parfois difficle mais souvent protecteur.
Je ne parle pas de Léo et Albane mais mes enfants savent bien que je ne les ai pas oublié, biensûr !!    Ils sont au creux de mon ventre, ils sont dans mon tatouage, ils sont sur ces deux médailles qui ne quittent pas mon cou. Ils n'ont pas besoin de mes "collègues" de travail pour rester ce qu'ils ont toujours été. Quand à ma douleur, étrangment, miraculeusement, elle n'a jamais transparu au boulot, j'avais un masque parfaitement ajusté ... et quelques centaines de mouchoirs en papier froissés, mouillés dans la voiture qui est, encore auj, un vrai aquarium rempli de larmes.

Rose enchantée, je t'envoie mille pensées bien douces ainsi qu'à tous les autres parents qui me lisent.
Comme vous tous, aujourd'hui, mes enfants me manquent d'une manière que vous seuls pouvez comprendre, cette envie de les serrer, serrer, de les toucher, de les sentir...et de ne trouver que le vide à enlacer.

Bises à tous
Bane

Rose-Enchantée,

Je trouve ton message pour Liah, trés beau, il touche mon coeur de maman, il touche également mon coeur de femme car mon mari est mort il y a un peu plus de 5 mois ; je suis confrontée moi aussi à ce tabou qui est de parler des morts comme si on devait les oublier et tourner la page, comme si on pouvait le faire

On me parle de "faire son deuil", mais on se trompe souvent sur ce que ça signifit. Il n'y a pas de page à tourner! Plutôt une façon d'apprivoiser l'absence, le manque, la douleur, afin de concilier avec cela, le fait de rester en vie.
N'évitez pas de prononcer son nom, il n'est pas synonyme de tristesse mais de joie. Seule l'absence est triste.
Laissez moi combler cette absence par sa présence, d'une autre façon, mais sa présence quand même. Sa présence dans nos coeur et dans nos esprits.

je trouve ta phrase si juste, on peut juste essayer, avec le temps, d'apprivoiser l'absence, le manque, la douleur j'ai envie aussi de rajouter la culpabilité pour moi de n'avoir pas pû empêcher sa mort
plein de douceur pour toi, pour ton anniversaire de mariage


lapuce