Coucou Sandrine
Mon amie n'était pas là alors je suis allée chercher un cadeau d'anniversaire pour Vincent qui aura 13 ans lundi.
même ça, j'ai eu du mal... comme toi, faire à manger, etc... c'est la galère.
J'ai rencontré une vieille amie que je n'avais pas vue depuis longtemps, je crois qu'elle a essayait de m'éviter pourtant nous avons été très proche dans le passé... Elle m'a expliqué comment elle avait appris pour Geoffrey qu'elle a connu tout petit et qu'elle n'avait pas pu m'appeler, pas pu m'écrire. Elle ne trouvait pas les mots... Je lui ai dit que ce n'était pas grave, que je comprenais mais que même les plus petits sms font énormément plaisir dans ces cas là. Elle a promis de passer me voir. J'en doute... mais je ne lui en veux pas.
Les méchants, ceux du boulot par exemple, je vais les laisser de côté et ne pas m'en occuper. j'ai des choses plus importantes à gérer. Le problème, c'est que je n'ai que 15 jours d'arrêt et que je ne sais pas comment faire pour me débarasser de ce problème sans y laisser des plumes... Je ne veux plus y retourner !!
Mais as tu un traitement pour te soulager ? Pour ma part, je ne voulais rien à part un anxyolitique mais ça ne suffisait plus. A un moment, j'ai été obligée de prendre un antidépresseur léger car je n'y arrivais plus. d'une part, je ne voulais pas car ma mère en a pris pendant des années et c'était devenu un cercle vicieux et ça me faisait très peur. Et d'autre part, j'avais l'impression que ce coup de pouce était comme une trahison envers mon fils et que j'allais renier ma peine de l'avoir perdu. Ce n'est pas le cas, j'ai toujours autant de peine mais j'arrive mieux à gérer et à rester en contact avec l'extérieur.
Fais toi aider Sandrine, on ne peut pas passer ces épreuves seule. C'est trop difficile.
Je t'envoie pleins de rayons de soleil de Normandie (pour une fois qu'il ne pleut pas...)

Bonjour Sandrine,
Le cinéma n'aide à faire mon deuil, même si les sujets me bouleversent profondément et me mettent dans tous mes états ("au-delà" de Clint Eastwwod, "Tree of life" de Terence Malick, "lovely bones" de Peter Jackson...)  Hier j'ai vu le film de Roman Polanski "Carnages" qui m'a fait penser dans des mesures bien inappropriées et infiniment dérisoires à ce que vous ressentez sur cette injustice du copain qui a fait du mal à l'autre. Mais il montre cette cruauté qui vous fait tant souffrir. La méchanceté des humains face à certaines situations. C'est un huit-clos qui se passe quasiment en temps réel en une rencontre l'après-midi. Celle de parents qui vont tenter de trouver un terrain d'entente, avec un rendez-vous d'excuses à définir, parce que l'un des deux enfants à cassé deux dents à l'autre au cours d'une bagarre... Si vous voyez ce film, vous verrez les proportions que cela prend et en même temps y trouverez quelques vérités à ce que vous vivez. Si ça peut vous aider à faire un petit bout de chemin...

Je suis nouvelle sur ce forum ... j'ai perdu un fils le 27 juillet 2011 mort d'une saloperie de maladie incurable qui lui est tombée dessus et lui a pris jusqu'à la parole, lui qui communiquait tant .... il est resté lucide jusqu'au bout, nous a préparé à sa mort  par une force de caractère incroyable ... il est mort, alors qu'il aurait pû fêter ses 10 ans de mariage avec sa p'tite femme, leurs deux petits (une garçon 7 ans et une petite fille 3ans) les rendaient très heureux ... Bien sûr nous avons nos petits enfants, en eux il vit et c'est un réconfort. Nous nous sommes préparés à son départ contrairement à vous qui avez perdu un enfant dans un accident si brutal !

Alors si je peux vous donner un peu de réconfort en vous citant cette phrase que je me suis ancrée dans la tête, je vous l'offre :
"Au lieu de me désoler d'un futur qui n'existera plus, j'ai savouré la chance inouïe que j'ai eue de vivre à tes côtés, de te connaître, de t'aimer. Que la relation cesse n'est pas l'essentiel, l'essentiel c'est qu'elle ait existée" (Recueilli dans le livre de Marie Lise Labonté - Le choc de rupture)

Oui, je m'accroche à tous les moments de bonheur que nous avons vécus avec lui, avec nos autres enfants toutes ces années ... des instants immortalisés sur des photos que j'ai plaisir à regarder encore et encore ... le voir si heureux, dans tout cet amour que nous nous sommes donnés. Voilà comment je m'en sors pour "vivre avec ça"; nous étions si heureux que parfois je me disais "un jour il va nous tomber "une tuile sur la tête", ce que je redoutais le plus est arrivé, vous est arrivé à vous aussi, PERDRE UN ENFANT !
J'ai perdu mon père très jeune (à 6 ans) et j'aurais souhaité que mes petits enfants ne connaissent pas le même traumatisme ... mais heureusement les temps ont changé : on parle aux enfants, on explique, leur papa est très présent, ils ne l'oublieront pas ... leur maman
soutenu par "son grand amour" sait leur parler ... le lien d'amour ne meurt jamais ! (à lire aussi "Le lien qui ne meurt jamais" de Lytta Basset.)
J'espère vous avoir apporté un peu de réconfort ... prenez soin de vous !

Mamita, bonjour et merci pour votre petit message.....mon fils que j' aime tant me manque, oui il me manque terriblement, hier cela a fait _ mois qu il s' est endormi.... mais il ne me reste que des photos, des souvenirs si merveilleux car il etait d une gentillesse , d'une douceur, c était le petit homme de la maison....j 'ai fait une rechute , barre de béton à la poitrine, pleurs etc, je suis retournée voir mon médecin qui m'a dit surtout n arretez votre traitement, ce que j avais fait, durant un mois je n ai pu aller là ou mon bébé repose, je n'y suis retournée qu'hier et je ne voulais plus repartir, je voulais creuser pour le prendre dans mes bras, c' est une torture à chaque fois, je regarde le ciel et je demande à dieu pourquoi, qu'ai-je fait pour mériter cette souffrance et mon petit Mélian , pourquoi l'a t-il repris.....je me dis sans cesse que la terre est en réalité l' enfer ......Il me manque tellement .....

angelik, merci de venir me faire un petit soutient , c gentil .....nous sommes toutes les deux à quelques jours près orphelines de nos petits anges, c très dur, hier je suis allée voir mon petit mélian , je n arrivais plus à y aller, et une fois devant je ne voulais plus repartir, je regardais le ciel en demandant pourquoi mon enfant, pourquoi m infliger cette souffrance, qu' il me prenne aussi, je repartais et je revenais trois fois comme ça...il me manque tellement....et toi comment vas tu? tu as pu repousser d' un mois ton travail , c mieux car il te faut de bonnes ondes pour ne pas tomber, car nous sommes écorchées vives et la moindre attaque est multipliée il me semble....ne te laisses pas faire et courage a toi angelik , prends bien soin de toi....

angelik, je suis daccord avec toi , il faut prendre du recul et t entourer d amour, moi je laisse tomber mes magasins et je suis en train de créer une association au nom de mon fils, tu vois là, je me recouches , j' ai pris du laroxyl, victan car je n en peux plus....ou habites tu angelik.....moi je suis sur alizay dans l eure.....courage , je t embrasse ainsi que nos petits anges

Bonjour Sandrine,
Quel incommensurable chagrin que celui de perdre son enfant !  Depuis six mois, je me lève en pleurant me couche en pleurant....
Je souhaite que vos autres petits coeurs réussissent à vous faire émerger... Sinon il y a ce risque de faire une dépression
et il vaut mieux pas.... j'ai trop vu où cela a conduit ma fille... Essayez de récupérer dans le sommeil même avec quelque
médicament pendant quelque temps. Et puis  il y a la création de votre association qui va vous redonner du tonus car il vous
en faudra,  pour Mélian . Faites-vous aider pour retrouver vos forces et l'espoir,  pour vous et votre petite famille qui a besoin de vous. Accordez-vous un peu de douceur... c'est facile à dire je reconnais. Affectueuses pensées.  Mammj

Bonjour Sandrine et Mammj
Comme vous dites, il ne vaut mieux pas tomber dans la dépression mais que c'est difficile de rester à la surface... c'est un combat de tous les jours qui mobilisent toutes nos forces, même nos autres enfants ne nous tiennent pas... Je tiens en me disant que ça finira bien par se calmer...
Hasard ou coïncidence, Sandrine, j'habite aussi dans l'Eure près d'Evreux et aujourd'hui le soleil vient nous faire un clin d'oeil.
Je n'ai pas d'association à monter mais je me suis rapprochée de Phare Enfants qui s'occupe de prévention et deuil après suicide. La présidente a perdu son fils il y a 20 ans et habite Rouen... Je ne suis pas encore prête à participer mais je suis leurs actions de loin pour l'instant.
Moi aussi, j'étais dynamique et gaie... Quand je chantais à tue tête en faisant le ménage ou devant ma télé, ça faisait beaucoup rire Geoffrey, qui se moquait gentiment. Que nous est-il arrivé  C'est un cauchemar !!
Souvent on dit que la roue tourne, que les "méchants" finissent par payer... je n'y crois plus, moi qui n'aurait jamais fait de mal à une mouche, toujours prête à tendre la main aux autres... pourquoi  Je n'ai pas su tendre la main à mon fils...
Rien n'a plus de sens, j'ai perdu tous mes repères... tout ce à quoi je croyais, mon boulot, ma joie de vivre, mes certitudes de mère... j'ai l'impression d'avoir tout raté... 
  à vous toutes