Mon amie a 5 enfants qui m'aiment beaucoup et plein d'autres gravitent autour d'elle ... adorables, souriants, farceurs, affectueux ...
    Mais j'ai trop le cœur serré pour  la joie pleine d'être connectée à une telle source vive ... polluée au cyanure ...  cette joie-là ... tuée ... pour combien de temps encore ? Je fais semblant de ressembler à la tata que j'étais avant pour mes neveux ... quand je vois les cheveux du petit frère de Kalahan, les mèches sont presque pareilles ...
    Douleur d'écrire ces mots, mon amour pour les enfants est violé, me fait mal ...
    Ce à quoi je tenais plus qu'à moi-même ...
   J'essaie mais le décalage avec les enfants, quelle fracture de l'essentiel pour mon cœur naturellement maternel !
    Un décalage avec les enfants en vie, alors que je pourrais m'occuper d'eux, et Kalahan, dont je m'occupe post-mortem ...
    Qu'on s'étonne plus ici que je sois complètement tapée-tarée ...
    S'il y a une reconstruction possible pour moi, je dois trouver ... je ne vois rien que des mirages ... une nécrose évolutive me grignote ...
    Probablement que de cet affront-ci de la vie je ne "sauverai" que mes apparences ... le fonds est bon à amputer ... peut-être, je souffre pour pas amputer ...
    C'est ça, le lâcher-prise, amputer ?
    Purée ... je préfère mourir de gangrène psychique, au fin fond d'un cabanon ...
    Vais-je guérir ? Trop rafistolée déjà ... j'ai peur de devoir m'amputer de ma sensibilité, de vivre à l'état minéral ...
    Et dire que tout ça ne se voit pas ...
    bon djeû, Souci, raconte des cacahuètes ... va faire ton tricot ...
   
   

Merci Martine, de ce joli signe amical...j'aime bien les "pipaillons"!

J'écris moins...
à la fois j'ai moins besoin , je vais assez mieux pour m'en débrouiller toute seule de mon Grand Chagrin,je me suis armée pour y faire face...je compte moins sur les autres...je suis sortie du pire... me reste le plus long...toute la vie après... mais ça va aller...je le sais...
mais aussi l'ambiance ici n'est plus aussi chaleureuse, bienveillante... je me sens moins reliée à d'autres-comme-moi...(même si tu fais partie de celles qui comptent pour moi...)
mais également je ne sais plus quoi écrire aux nouveaux endeuillés, j'ai trop l'impression de me répéter et ça perd de sa sincérité, de son authenticité...

Voilà ma contribution du jour...

Eva, je te l'ai déjà dit, tes mots m'ont été très importants, encore aujourd'hui ... et je t'en remercie beaucoup, mais si tu dois partir pour continuer ton chemin plus sereinement, fais le, moi aussi je veux que tu sois bien
bises

Comme quoi nous n'avons pas tous la même lecture ... écrire moins n'est pas ne plus écrire du tout ... aussi je ne souhaiterai pas bon vent à celui ou à celle qui n'a pas décroché son sac à dos ... je me demande bien où est le mien ...

Portez-vous bien

Eva Luna... Je t'embrasse... On ne se connait pas, en fait, mais j'ai lu ton histoire et voila... Bien des choses sont différentes, entre nos vécus... Le malheur, la souffrance, ont plusieurs visages, mais restent malheur et souffrance...
Mon chéri est parti, il y a seulement un peu plus de 6 mois et ça peut paraître con, mais à ce stade, ce qui me fait le plus peur, ce dont je souffre à l'avance, c'est d'atteindre ce moment... Ce moment dont tu parles, je crois... Où suffisamment de temps, où trop de temps aura passé... Où la souffrance intense se sera usée, consumée... Où tout aura été dit, répété, ressassé... Où même le mot "deuil" arrive à échéance... du moins pour les autres, le reste du monde... Peut-être même aux yeux de ceux qui pourtant, sont atteints de plein fouet par un malheur similaire, mais sont encore au cœur de la tornade...
Moi je pense... à cette tornade qui devient tempête, à cette tempête qui devient orage, à cet orage qui devient nuage... "je suis sortie du pire... me reste le plus long...toute la vie après... ". Ces mots, tes mots... ça me touche tellement... J'ai la gorge nouée, de penser à ceux qui sont passés par là où je suis passée, par pire encore... et qui sont là bas, plus loin sur le chemin, courageux et meurtris, mais debout sur cette longue route...  J'ai la gorge nouée de me dire que je serai là bas moi aussi un jour, sans doutes, après avoir usé mon chagrin, et qu'il y aura toujours ce nuage près de moi, jusqu'à ma mort... Je n'aurai même pas à lever les yeux pour le voir, je sais qu'il sera là...
Et je me dis que quand je serai là bas, j'aimerais qu'il y ait toujours des gens autour de moi pour me soutenir, m'enlacer, me dire que j'ai été courageuse de traverser cette tornade... Des gens qui seront là pour porter avec moi, la mémoire de cette souffrance passée, ancrée à jamais dans ma chaire... Des gens qui m'aideront à voir le soleil derrière le nuage, mais qui n'auront pas peur de regarder avec moi, ce nuage qui m'accompagne...
Voilà... Je suis derrière toi sur la route, mais ce soir, je t'envoie un petit pigeon voyageur, à qui je charge de te transmettre un peu de chaleur et quelques jolies pensées. Et puis tu sais, le propre d'un Havre, de paix ou de chagrin, c'est qu'il est toujours là et qu'on peut partir et revenir quand ça nous chante.
Prends soin de toi.

Chère Eva Luna,

Ce que tu as écrit le 25 octobre, je le ressens aussi, sauf que je pense qu'il y a toujours de la chaleur sur ce forum, mais que nous sommes à un autre stade. Aussi, je viens moins souvent sur le forum et quand je vois qu'il y a des échanges soutenants, je n'interviens pas nécessairement.

Prends bien soin de toi

Méduse

Je ne me sens pas du tout lionne ou lion..mais alors pas du tout!mais tu me vois autre que je me sens et c'est bien!Merci Martine...

Quelques jours dans ma famille... voir une vieille tante avec  Alzheimer, un cousin handicapé,une cousine avec images traumatiques qu'elle soigne par EMDR...alors  en rentrant,en voiture,seule, après ne pas avoir pu penser à Emmanuelle assez souvent puisque jamais seule...je passe la moitié du trajet à penser à ce que je dirais au psy EMDR à la première consultation...si un jour j'en passe par là...Et je repasse en mémoire tous les moments les pires de ces jours là...je me détaille toutes les images  gravées en moi aux différents moments tous pires les uns que les autres..de cette nuit là...et les jours d'après... et je pleure , et pleure...
et je me rends compte que la souffrance absorbées durant ces heures là.. n'a jamais jamais pu être vraiment partagée.. avec personne... que de moi à moi...Je me parle...et je ne suis pas foldingote ni folle tout court!