Oui je me demande si je ne devrais pas faire pareil.
Tout changer, recommencer, ne pas oublier mais je me demande si ça n'aide pas à survivre de tout changer.
J'avoue en avoir l'envie, peut-être encore un peu fragile pour pouvoir assumer tout ces changements...

On verra si l'envie demeure avec le temps...

Me prendre une année de plus , c'est m'éloigner encore un peu d'Emmanuelle vivante...
j'avais pas envie...
ça fait trop mal et c'est trop triste...
je suis fâchée avec le temps qui passe...
mais il me faut reconnaitre qu'au fil des années qui passent, je sais d'avance que ça va être dur à vivre et le moment venu: c'est dur à vivre et je le vis comme je peux et j'ai durement appris que je survivais à ces journées là...
c'est comme ça...
peine de perpétuité...
manque éternel...
marre de souffrir...

Merci pour ta réponse Fabisa02,
Oui je n'ai plus la force non plus, mais je vais essayer d'en trouver pour moi pour les miens qui souffrent.
Heureusement j'ai toujours ma grande même si ce n'est pas facile avec son handicape, au moins elle m'oblige à sortir la tête de l'eau.

Eva Luna, je ne sais quoi te dire...
A part que je suis admiratif sur le parcours que tu as fait toutes ces années. Moi ça ne fait que 6 mois et j'ai du mal à supporter tout ça... Ce n'est pas plus facile avec les années je pense cela devient juste plus diffu, moins à vif, mais toujours avec ce même gouffre sans fond dans lequel on tombe perpétuellement...Et de temps en temps une date, un son, une image, une impression nous replonge dans cette douleur comme si tout ça venait de se reproduire...

Ne dis pas cela Antho, même si je comprends ta douleur, je ne peux que la comprendre.....
Il y a des personnes qui ont besoin de toi, il faut tenir pour elles et pour toi aussi.
ça m'attriste de voir toute cette douleur, Eva luna, oriane et beaucoup, moi y compris....
Il faut tenir, il le faut.
On s'accroche à tout et rien pour garder un certain contact.
J'ai la chienne de ma fille, son poney, son chat, je vais aller me coucher, prendre son petit merle gris(peluche) tout contre moi ainsi que le tee shirt bleu , essayer en vain de l'avoir près de moi, mais...la réalité est bien triste, il ne reste que des souvenirs, des souvenirs qui font tellement mal, mais tellement de bien aussi.
On ne peut accepter tout ça.
Comment va t on faire?
Moi aussi, j'en ai marre de souffrir et ça ne fait que commencer.
Je sais que plus jamais ,je ne serai heureuse, épanouie, JAMAIS.
J'ai perdu ma fille unique, et je ne pourrai jamais l'accepter.
Mais ,il va falloir trouver un semblant de vie, il le faut.
Je crois que je deviens cinglée, ma tête se bloque, comment dirait on, inconsciemment, mon cerveau bloque, je ne ressens plus rien l'espace d'un instant.
Je n'arrive pas à expliquer, ce que je ressens réellement.
Je deviens cinglée.Parfois, je me fais peur!!!!!
C'est si confus , c'est la douleur qui prend le dessus et nous fait perdre la raison.
Je vous embrasse tous très fort .
Je pense que je vais aller me coucher, je suis épuisée, je travaille dur toute la journée, pour essayer de tenir, mais le soir arrive....
Il arrive pour bien nous remuer la tête, le soir, c'est encore pire.
Je vous dis à bientôt.
Il faut qu'on tienne , il le faut, on a pas le choix. Nos chers enfants et êtres chers, voudraient que ce soit ainsi.

Ma Cindy, je t'aime pour l'éternité. Ta maman te fais un gros bisou.
Oh ma fille, comme j'aimerai te serrer dans mes bras et te dire que je t'aime, te donner des nouvelles de la maison, des animaux.Comme tu me manques!!!si tu savais ma didi.

C'est vrai, il est terrible le manque de nos enfants c'est une horreur chaque jour un mal perpétuel qui nous ronge. Mais pour eux qui n'ont rien demandé que de vivre et ne l'ont pas pu il faut nous battre , nous soutenir, et un jour nous les retrouverons, ils viendront nous accueillir le moment venu !Ce n'est pas à nous de renoncer et de vouloir abréger notre souffrance !Je sais facile à dire et parfois bien tentant de renoncer!
Nos enfants nous regardent et nous voient , ils peuvent nous entendre , c'est à chacun de trouver comment trouver et garder un  lien avec notre chair !! On le peut on le doit, prenons cela comme une mission confié par notre enfant lors de son départ et aussi nous occuper au mieux de ceux qui restent et qui sont tristes aussi !

Oui, essayer de vivre cette nouvelle vie, .métro boulot dodo, et toujours cette douleur,
Cette douleur qui n'en finit pas.
Toujours présente, inlassablement.
Dimanche, encore un jour à me demander comment je vais faire pour tenir, tout me fatigue, je suis fatiguée.
Hier, ma nièce est venue , la cousine préférée de ma fille, elle ont grandit ensemble, un peu comme deux sœurs.
On a évoqué des souvenirs, mais aujourd'hui, qu'est ce que je suis mal.
Hier, je souriais, aujourd'hui, je pleure....
En voyant ma nièce, c'est "un peu de ma fille", c'est dur.

Oui, moi aussi Eva, j'aimerai comme toi trouver un sens à ma vie.

Amitiés à tous

une pauvre coquille vide qui vaillamment vit chaque jour l'un après l'autre...trainant sa peine comme un rocher noir acéré...et se demande pour quoi...

je ne fais rien, j'ai envie de rien, Ah si ... ne plus tousser, ne plus avoir mal à la tête et dormir mieux.. ça ça serait bien!parceque des petites maladies de saison, genre rhinite, bronchite, pharyngite...qui s'ajoutent à une forme générale déjà très basse.. ça donne une zombie encore plus désarticulée... j'ai pris rv chez la docteure.. signe que ça va pas fort...

ça fait un mois que je ne suis pas allée au sport.. ma motivation s'effondre...je suis fatiguée de lutter...

Pas d’arrêt de travail malgré une petite tension et une laryngite pharyngite sur rhume et mal de tete...je vais donc me trainer au boulot demain...
Ça n'existe plus les gentils médecins humains à l'écoute?