Citation de Christophe Fauré :

"La première étape, c'est le choc de la perte, la sidération, le refus, l'incrédulité, d'être confronté à quelque chose qui est aberrant, qui ne peut pas rentrer dans le cadre de ce que l'on connaît de sa vie, c'est la mort de quelqu'un qu'on aime, et cette nouvelle est tellement massive, brutale, qu'on n'a pas d'autre choix que de mettre en place des mécanismes de protection psychique contre la violence de cette perte et on coule une chape de béton entre soi et cette souffrance qui nous permet de ne pas exploser, de ne pas voler en éclats et de complètement se désorganiser. Et cette chape de béton qu'on coule dans les premières minutes, les premières heures apèrs le décès de la personne, crée un espèce d'état d'anesthésie émotionnelle. Vous avez sûrement ressenti cela si vous avez perdu un proche, une anesthésie émotionnelle où le mental fonctionne, on s'étonne même d'être capable de faire les démarches administratives, d'organiser une cérémonie, d'appeler les proches, de faire tout cela où beaucoup d'énergie est nécessitée, et en même temps, c'est comme dans un rêve, un peu comme un zombie, et c'est une protection nécessaire, naturelle, qui est se met en place. Il y a beaucoup de choses qui nous aide à sortir de cet état qui peut durer de quelques heures à quelques jours, et c'est tout ce qui est de l'ordre des rituels. Nous ne pourrons pas aborder toles rituels est mis en place par les différentes traditions, et notamment par la tradition tibétaine, ce serait autre chose, l'accompagnement du deuil spécifiquement et des rituels de fin de vie et du deuil dans la tradition tibétaine, mais d'un point de vue psychologique, ces rituels sont importants, ne serait-ce que pour deux raisons : s'identifier soi-même comme étant en deuil, c'est-à-dire que lors de la veillée funéraire on comprend progressivement avec tout ce qui se déploie qu'on n'a pas d'autre choix que d'apprendre à vivre maintenant sa vie avec l'absence concrète, dans notre existence, de la personne qu'on a aimé, et il y a mille implications, qu'on ne mesure pas encore, et qui vont être là, sur des mois, sur des années, voire des décennies, et qui font partie de ce mouvement de deuil qui s'initie à l'intérieur de soi. "

"on comprend progressivement avec tout ce qui se déploie qu'on n'a pas d'autre choix que d'apprendre à vivre maintenant sa vie avec l'absence concrète, dans notre existence, de la personne qu'on a aimé"

Mais pourquoi?  pourquoi ca doit etre comme ca  ,

je le sais bien que tout cela est vrai, tout ce qui est écrit... Que ce livre, doit etre la surement pour nous aider, je suis désolée, je suis juste en colère, cette colère si bien décrite dans tous ces textes...

Mais c est si injuste , si injuste...

Bonjour Oriane,

tout    ce que je sais c'est qu elle aurait voulu vivre

C'est avec ce savoir fort, que j'ai réussi bien des mois après , il est vrai, à recommencer à vivre, au lieu de survivre, j'ai perdu , mon mari le 27 octobre 2012, emporté par un cancer, lui aussi aurait tant voulu rester......

Je n'ai pas perdu ,un enfant, et je ne fais aucune comparaison, ce n'est pas dans l'ordre des choses, mais il n 'existe aucune hiérarchie dans la douleur, je suis remontée de ce puits sans fond, enfin presque.....

Parce que, aujourd'hui, après avoir eu si peur d’oublier ! après m’être sentie totalement engloutie, après cette souffrance sans nom, après avoir eu une envie irrépressible,  de le rejoindre, et finalement être restée, et bien je sais maintenant , que l'on vogue pour toujours, entre deux rives.....

Cette douleur ne disparait jamais, elle s'adoucit seulement, plus douce , plus fréquemment, et si forte encore  lorsqu’elle nous prend......

La solution, est en nous, mais on ne la trouve pas de suite , engluée dans les méandres de la douleur, on se laisse d'abord porté, emporté par elle, elle prend toute la place, la place de tout, puis lentement, arrive des jours plus doux, ou la douleur se fait plus supportable.....

Je crois que chacun de nous trouve, alors sa propre solution, celle qui nous convient le mieux, qui nous permet de continuer, une raison de vivre, bien différente de celle que nous connaissions "avant", rien ne sera jamais plus comme avant, et surtout pas nous.....

Je crois qu'il n'y a pas de réponse à tout ça.

Nous ne sommes que les victimes du plus douloureux des drames, la perte d'un enfant.
Comment fait-on pour survivre à ça, comme le demande Stefy?

Je crois qu'on y survit tout simplement pas. Depuis que mon Nolan est parti, je sais qu'une partie de moi est morte avec lui. Tout ce qui reste sur cette planète ce n'est qu'une coquille vide qui a mon apparence. Et au lieu d'être rempli de sentiments d'amour de compassion et de tendresse pour mon fils, elle n'est plus que rempli de tristesse et de solitude.

Chacun d'entre nous ne fait plus parti de ce monde car une grande partie de nous même est déjà morte.
Ce qu'il reste? Un semblant de nous qui porte un masque pour rassurer notre entourage et nos proches. Qui fait semblant d'aller mieux, qui ne pleure plus devant eux, qui feint de sourire. Mais en moi il n'y a plus de vie.

J'attends avec impatience le jour où je pourrais enfin le revoir. Ce petit garçon de deux ans, pot de colle, pleurnichard, gueulard, qui venait se faufiler dans mon lit pendant la nuit... Mais mon dieu que je l'aime.

Je ne crois pas en la vie après la mort, mais on ne peut être sûr de rien. Alors j'évite de provoquer mon départ de peur de manquer la dernière hypothétique chance que j'ai de le revoir un jour et j'essaye d'être quelqu'un de meilleur pour la même raison. Car franchement pour moi la vie n'a plus d'intérêt.... sans mon Nono.

"Te raconter enfin qu'il faut aimer la vie
Et l'aimer même si.... le temps est assassin
Et emporte avec lui les rires des enfants...."  Renaud

Pensées zabou...

Un très bref rêve qui me réveille brusquement...
"je rentre chez nous, je entends pleurer doucement dans la cuisine, elle est petite fille, je la prends dans mes bras , elle sanglote comme seuls les enfants savent le faire et..."
réveil brutal... fin du rêve...
 comme si dans le rêve je savais que ce n'était pas possible...qu'elle était morte...
la journée commence humide...

Pareil,j aimerais rêver d’elle......encore et encore