Je me suis relue sur le forum et aussi les réponses...
Je mesure mon évolution au fil des mois, des ans...
6 ans, j'y crois toujours pas...

Je vois combien je minimisais et édulcorais aux débuts...
consciente que tout ne peut pas se dire, s'écrire,
qu'il faut donner une forme entendable à l’inacceptable
qu'il ne faut pas faire peur aux autres avec une détresse trop primitive...brute.
Et qui dure, qui dure, qui dure...
au risque de tuer l'espoir
au risque de rassurer

La douleur occupait 200% de l'espace et du temps...
Je ne peux pas quantifier maintenant
mais une chose est sûre, elle est assez domestiquée pour me permettre de vivre avec...

Je vis sans ma fille et j'en demeure étonnée...
 je ne pouvais le croire...

Ni dans la résignation, ni dans l’acceptation, je constate, comme toi et après toi que j’ai survécu et que je survis à ce que tu appelles CA. Ça, cette chose immonde et protéiforme contre laquelle on doit malgré tout et  toujours rester vigilants. Pour ne pas sombrer à nouveau. Et ça, ce tout petit ça, est bien usant. Après on peut penser que ce qui nous use peut aussi user notre douleur, concomittament. Ca aide aussi.

J’ai lu : Derrière la résignation, il y a un « non » intérieur camouflé, une façon de se positionner en victime. Alors qu'accepter c'est consentir sereinement à un état de choses contre lequel on ne peut rien. (Entre victimisation et sérénité y a t’il de la place pour autre chose?)
Les tempêtes surgissent bien souvent. Le pire étant ce que tu nommes l’à-quoi-bon. Si je devais faire une comparaison avec l’état de deuil, je ne retiendrais pas les graphiques de Kübler-Ross ou autres mais plutôt les coefficients de marées. Flux, reflux, marnage, vives et mortes-eaux, il y a tant de paramètres qui font que ce n’est jamais pareil, ni pour moi, ni pour les autres, ici et là.
Je lui parle, je leur parle parfois, et, comme toi, je ne ressens pas de présence intérieure. Je ne suis habitée que de leur absence. Je ne les sens pas veiller sur moi de quelque manière que ce soit.
 Ils sont là, je suis ici, chacun d’entre nous dans une place pas bien déterminée encore.

Au risque de tuer l’espoir, au risque de rassurer. Les deux à la fois ? Le deuil a irrémédiablement marqué au fer rouge notre peau de leur absence, Ca tire, ça brûle, ça boursoufle, mais surtout c’est là, à jamais, comme la preuve tangible de ce qui a été, de ce qu’est encore notre douleur ou notre espoir et c’est peut-être ça qui est rassurant.

Ton témoignage est sans nul doute « référent », il y a de la couleur dans la noirceur et de la noirceur dans la couleur ...


 

Je garde:
"cette perte d'appétence qui plombe notre existence, centrée sur un "lutter contre""

"une immense difficulté à "vivre pour", pris que nous sommes à côtoyer l'omniprésence du vide, du manque en "bricolant" une continuité psychique de nos enfants décédés."

Deux sortes d'endeuillés...
ceux qui ont besoin d'espoir que ça aille mieux un jour pour survivre et traverser l’Épreuve...besoin de positif et de bonnes nouvelles...de conseils et de témoignages qui vont bien...
ceux qui ont besoin que leur immense et absolue  douleur soit accueillie, validée ,reçue ,entendue, partagée... avant de pouvoir aller mieux... un jour...

Le verre éternel à moitié plein à moitié vide...

Aux débuts il n'y avait que le vide, même pas le  verre...La déflagration avait tout emporté...

Je crois qu'on est peu nombreux dans le second groupe...
Et il y a d'autres manières de partitionner la communauté des endeuillés...
ceux qui ont besoin de faire et celles qui ont besoin de ressentir ou inversement...ou les deux...

Un jour, Pascal, je ferai la formation:Deuil et  métaphores , et je penserai bien à toi!

Puisqu'il faut clore et quitter un jour... je me retourne et contemple le chemin parcouru sur ce forum.6 années  de dépôt à la consigne à chagrin .

J'ai déposé de mon chagrin par bribes.J'ai posé mes lourdes valises ici.

J'ai mis des mots sur l'indicible.Mot après mot j'ai retissé la trame de mon existence, ici et ailleurs...

J'avais le verre à demi vide...

J'ai lu des histoires encore plus terribles que la mienne, des douleurs plus aiguës...

J'ai pleuré entre les mots.

J'ai vu que le chagrin dépend du lien d'amour et pas du lien social ...qu'il n'y a pas de hiérarchie dans le chagrin.

J'ai reçu des réponses réconfortantes, briseuses de solitude radicale.

j'ai rencontré de belles personnes.

je suis repartie plus légère d'avoir partagé.

j'ai essayé de répondre avec cœur aux messages et aux endeuillés.

Je me suis sentie, parfois, faire partie d'une communauté.

j'ai retenu ,parfois ,des commentaires acides...des conseils malvenus.

J'ai souri aussi...

J'ai l'impression de vous connaitre en vrai, certaines, certains.

J'ai eu envie de partir et je suis restée. Parceque j'en avais encore besoin et que je pensais pouvoir aider d'autres endeuillés avec mes mots.

Je pars parceque c'est le bon moment.

J'ai le verre demi plein.La boucle est bouclée.

Mercis ...

Je dédie ce fil de discussion à Emmanuelle, ma fille, avec tout mon amour...C'est de l'absence , de la survie,du manque, du vide et du néant qu'il est tissé mais aussi de la vie d'après, après  sa mort et de la vie tout court...

Je souffre toujours de sa mort et de son absence.Cette souffrance ne colore plus tout de noir. La phase de Grand Deuil est terminée...traversée.J'ai apprivoisé domestiqué .


Voici mon premier message sur le forum après des semaines où j'avais lu sans oser écrire...m'exposer, de peur d’être indécente, impudique... incomprise.

Puisqu'il faut se lancer... se présenter... raconter sa pauvre histoire...
Après avoir lu les histoires des autres, les mots des autres, si je viens sur un forum c'est pour y déposer moi aussi mes mots...en espérant déposer aussi un peu de mon chagrin.

Ma fille est morte, ma seconde fille. Il y a eu 4 ans le six mars.L'an 4 a été difficile,fatiguée, lasse, usée par le chagrin ,je marine dans l'aquoibonite aiguë.
à quoi bon continuer à me forcer à faire, à quoi bon parler d'Elle puisque ça ne change rien, à quoi bon retenir mes
larmes ça ne change rien non plus,

à quoi bon ... un peu tout...

J'ai tout bien fait comme il faut....

j'ai lu tout ce qui parlait du deuil, de la mort
 j'ai écrit tous les jours dans mon journal de deuil,
j'ai participé à un groupe de paroles de parents
j'ai raconté ma peine à quelques rares amies encore présentes
j'ai pris soin de moi, de ma douleur
j'ai pleuré, plutôt seule mais parfois avec quelqu'un
j'ai écrit et partagé sur un forum
j'ai inventé des rituels et des commémorations pour Elle
j'ai soutenu mes enfants
j'ai appris que les creux de chagrin ne durent pas toujours
j'ai accepté que la mort soit un mystère, que le manque et le deuil dureront toute ma vie....

et... ben...... je souffre encore et encore , les questions sont toujours là,je ne fais que survivre, je n'accepte pas sa mort, je la veux Elle,là dans ma vie, dans mes bras...
Où est Elle?

La boucle est bouclée.La question demeure...
.

Ici va me manquer aussi, comme rendez vous quotidien et comme partage occasionnel.
Une page se tourne et c'est bien.
Je file au bain brulant pour tourner celle de l'an qui s’achève, dans la solitude et la chaleur amniotique.