Matthieu, mon fils, tu avais 35 ans.  Un matin, tu as fait un malaise. 2 heures après, tu étais parti pour toujours, d'un arrêt cardio-respiratoire. C'était il y a 11 mois. Depuis, pas un jour ne passe sans que mes larmes ne coulent, pleurs décuplés encore au cours de cette période de fêtes de fin d'année.
 J'ai le sentiment désormais que ma douleur importune le monde. Les gens font comme si de rien n'était, me souhaitent une bonne année (!), les plus empathiques me conseillent d'aller de l'avant, me disent que ça va aller, qu'il faut surmonter mon chagrin...
Il me semble que personne ne peut comprendre combien j'ai mal

capables de supporter tes pleurs, si nécessaires.
"Il me semble que personne ne peut comprendre combien j'ai mal" .T u as raison, personne ne peux ressentir ta douleur absolue, à quel point le manque et l'absence de ton fils sont une Epreuve brulante...Personne sait la profondeur du lien qui vous unissait.
Je la connais un peu, cette sensation de solitude radicale,de douleur impartageable.Il n'y a qu'avec d'autres parents endeuillés eux aussi, que j'ai pu la partager un peu.Sur un autre forum , aux débuts, quand c'était l'enfer , l'écrire , la décrire m'a permis au moins de rompre la solitude.

Le "Tres joyeux Noël et bonne année" de mes amis très proches... m'avait mise en rage...Je les ai d'ailleurs perdus comme amis...ça arrive souvent il parait.

Tu peux venir et revenir ici pleurer ton fils, partager un peu de ton chagrin,Je te lirai.
J’espère que d'autres parents te répondront.

Ce sentiment de profonde détresse et de se sentir totalement seule avec une douleur abyssale, je connais depuis plus de 19 mois que ma fille chérie a quitté ce monde  à 31 ans, aussi brutalement que ton fils...
 Je rejoins les paroles d'Eva Luna les forums et les témoignages aident à se sentir moins seule et à exprimer sa douleur sans craindre le jugement ou l'incompréhension et sans cette impression de gêner.
N'hésite pas à revenir écrire
 

Vence,
La perte brutale , la douleur qui envahit tout,le corps comme l'esprit.
Un cauchemar dont on ne se réveille pas.
Une douleur à la hauteur de ton amour pour lui.
Et 35 années à chérir pour que la douleur ne prenne pas toute la place
en tentant de tout effacer.
Enfin, il y a les autres. Maladroits forcément. Comment pourraient ils comprendre l inimaginable.
Nous sommes devenus de hématomes qui ne se
résorbent pas.
La douleur vient de partout.
Reste à s envelopper dans le souvenir, car oui, c'était mieux avant.
Et tenter de mettre un pied devant l' autre, un jour à la fois. Ce sera tjs
ça de gagné , la seule façon de se battre contre l invisible qui nous a
tant pris.
Faire semblant , face aux autres, et rentrer chez soi pour cultiver
notre jardin secret, là où notre enfant vit encore, là où les autres n'ont pas accès.

C'est une bonne chose de venir exprimer ta douleur ici.

Corinne