FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Être un parent en deuil => Discussion démarrée par: Eva Luna le 10 avril 2014 à 23:02:35

Titre: Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 10 avril 2014 à 23:02:35
Puisqu'il faut se lancer... se présenter... raconter sa pauvre histoire...
Après avoir lu les histoires des autres, les mots des autres, si je viens sur un forum c'est pour y déposer moi aussi mes mots...en espérant déposer aussi un peu de mon chagrin.

Ma fille est morte, ma seconde fille. Il y a eu 4 ans le six mars.L'an 4 a été difficile,fatiguée, lasse, usée par le chagrin ,je marine dans l'aquoibonite aiguë.
à quoi bon continuer à me forcer à faire, à quoi bon parler d'Elle puisque ça ne change rien, à quoi bon retenir mes
larmes ça ne change rien non plus,à quoi bon ... un peu tout...

J'ai tout bien fait comme il faut....

j'ai lu tout ce qui parlait du deuil, de la mort
 j'ai écrit tous les jours dans mon journal de deuil,
j'ai participé à un groupe de paroles de parents
j'ai raconté ma peine à quelques rares amies encore présentes
j'ai pris soin de moi, de ma douleur
j'ai pleuré, plutôt seule mais parfois avec quelqu'un
j'ai écrit et partagé sur un forum
j'ai inventé des rituels et des commémorations pour Elle
j'ai soutenu mes enfants
j'ai appris que les creux de chagrin ne durent pas toujours
j'ai accepté que la mort soit un mystère, que le manque et le deuil dureront toute ma vie....

et... ben...... je souffre encore et encore , les questions sont toujours là,je ne fais que survivre, je n'accepte pas sa mort, je la veux Elle,là dans ma vie, dans mes bras...
Où est Elle?






Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 11 avril 2014 à 16:02:04
Eva
Tu m'as faite pleurer. Ton écrit cela pourrait être le mien. Souvent je me demande à quoi cela sert de continuer à vivre alors qu'au fond je n'en ai pas envie. Comme toi elle me manques à la folie. Sa voix, son regard, sa peau tout me manques ça fait mal. Et puis il y a mon autre fille et mes petits enfants alors...!
En ce moment je lis "la cabane" de Paul Young. C'est une histoire vrai. Voilà comment Mack qui a perdu sa fille décrit sa souffrance : Le grand chagrin s'est enroulé autours de ses épaules à la manière d'une invisible mais lourde et tangible courtepointe. Mack courbait l'échine sous le poids de ce fardeau qui avait aussi éteint son regard. Les efforts mêmes qu'il faisait pour s'en débarrasser l'épuisaient, comme si ses bras avaient été soudés aux plis sordides de son désespoir, comme s'ils s'étaient fondus en lui. Mack mangeait, il travaillait, il aimait, il rêvait et il s'amusait, mais il était toujours revêtu de cette lourde chape, écrasé comme un peignoir de plomb, pataugeant à chaque instant dans un abattement vaseux qui vidait toute chose de sa couleur. Le grand chagrin enserrait parfois lentement sa poitrine et son cœur comme les anneaux broyeurs d'un boa constrictor, pressant toutes les larmes de ses yeux jusqu'à ce qu'il ne lui en reste plus.
C'est une petite sœur vivant dans une communauté à côté de chez moi qui m'a offert ce livre. Je viens juste de le commencer mais déjà il m'interpelle. Il décrit bien notre douleur.
Voilà c'était un petit mot  pour passer un petit moment avec toi. Je t'embrasse. Douces pensées.
 Martine, maman de Madeleine

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 avril 2014 à 18:29:34
Magalilou,je pourrai être désolée de t'avoir fait pleurer.. ben même pas.. parce-que je sais trop que ces larmes sont nécessaires...(je ne pleure pas assez...)
Se retrouver dans les mots de quelqu'un d'autre ça aide ...un peu.. au moins à se sentir moins seule pour traverser cette redoutable épreuve.
Moi,je lis beaucoup les écrits d'autres parents endeuillés...souvent ça dit ce que je ne savais pas exprimer...
J'ai aussi un fils , une autre fille, des petits enfants... que j'aime, que je vois souvent... mais ça ne suffit pas à remplir ma vie...à lui donner un sens,le sens s'est envolé avec sa mort...
Je vais aller voir le résumé de ce livre, il m'intrigue... comme je suis en panne d’inspiration pour mes lectures de deuil... voilà une belle suggestion...merci.merci pour ce petit moment de partage....
En ce moment je ne lis rien... je deviens difficile...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Méduse le 11 avril 2014 à 19:38:33
Je me joins à vous. Vous exprimez ce que je ressens. Trois ans en février que mon ainée a fait le grand saut.
Je vous embrasse.
Méduse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 11 avril 2014 à 20:04:07
Eva Luna,

Il me semble me retrouver lorsque tu écris que tu as d'autres enfants et petits enfants que tu aimes et qu tu vois souvent, mais que ça ne suffit pas à donner un sens à ta vie, le sens s'est envolé avec sa mort.
C'est ça,  exactement ça,  tes mots collent à mes pensées.
Le chemin est long et semé d'embûches,  tomber et se relever tant bien que mal, et avancer à petits pas, vers quoi ? C'est la grande question.

Douces pensées à vous qui lisez.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: mamita le 11 avril 2014 à 22:57:56
Je me retrouve si bien dans tout ce que vous exprimez, Eva Luna, Martine, Méduse, Stellarose. Les mots écrits par Paul Young sont tellement juste, ils traduisent nos sensations, nos ressentis avec une telle exactitude !
Nous vivons avec ce grand chagrin qui enserre notre poitrine, et c'est épuisant. Nos enfants nous manquent, ils nous manqueront tout le reste de notre vie même si nous paraissons fortes pour les autres.
3 ans en juillet ... et chaque matin au réveil, ma première pensée est pour Antoine mon cher fils et chaque soir, je m'endors avec le souvenir de tout ce qu'il  a été pour moi, je m'efforce de ne penser qu'aux doux moments pour oublier la maladie, pour oublier les souffrances, mais bien souvent les images de son corps souffrant me rattrape et je pleure encore et encore, je pleure parce qu'il a trop souffert, je pleure parce qu'il n'est plus là, je pleure parce je l'aimais tellement fort.
Vous comprenez parce que nous sommes sur le même chemin, celui des mamans qui n'en finiront jamais de souffrir du manque de leur enfant.
Oui Eva Luna, quel sens donner à tout ça ? Je n'en vois pas moi non plus, et dans ton texte "j'ai tout bien fait comme il faut", je me retrouve à fond : c'est exactement cela, exactement.

Je vous embrasse toutes,

Marithé
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Maman de Carlos le 12 avril 2014 à 00:19:24
 :'(presque 6 ans aprés je suis au meme point que vous, cette souffrance eternelle
pensées d'amour pour nos enfants cheris
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 avril 2014 à 03:16:41
Je me lance....sans trop savoir pourquoi...
J'ai tout à fait conscience de la violence de mes mots...qu'il serait de bon ton, politiquement correct et de meilleur exemple de montrer plutôt  du positif... j'ai bien sûr hésité à les balancer ici...au risque de plomber l'ambiance;et en même temps c'est mon histoire, son histoire et celle de sa famille et si je ne peux pas la dire ici.. alors il n'y a aucun lieu où déposer un peu de cette violence...
Je l'ai écrit au cœur de la nuit...ce constat des faits, le point d'origine  de ma vie d'après...qui fait de moi ce que je suis depuis: une maman éplorée et en manque de sa fille.


Elle avait 24 ans. Un jeune skieur imprudent l'a percutée.
Trauma crânien,secours,hélicoptère, réanimation,déchoquage,candidate au "don d'organes",angiographie,nuit d'abomination à vivre mais encore près d'Elle, électro encéphalogramme, dite en "mort cérébrale", prélèvements d'organes....retour vers chez nous, funérarium, incinération, urne au columbarium…

 Ceux qui ont vécu pareil drame savent ce que ces quelques mots recouvrent de malheur ,de chagrin et de souffrance.

L’horreur en plusieurs tableaux...et le début de cette vie sans Elle, ma fille...
Elle s'appelle Emmanuelle.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Coccinelle12 le 12 avril 2014 à 13:34:11
Bonjour Eva Luna,
C'est ton histoire et le forum est justement là pour nous permettre d' évacuer.
Le positif, d'accord quand il y'en a  , mais on a  également le droit de dire que ça ne va pas.
Le positif dans le deuil,  je pense que ça reste rare quand même, c' est mon opinion.
La fin du  parcours que tu décris, je connais très bien, cet état de choc, où on ne comprend pas ce  qu'on nous raconte, ou alors on ne veut pas  le  comprendre, on est en  plein délire. Oh oui, ce parcours, je le  connais.
Secours, réanimation, électroencéphalogramme plat, mort cérébrale,  don d'organes, funérarium, incinération.
Je n'étais pas du tout préparée à ça, je n'ai jamais oh grand jamais envisagé une telle issue. La vie est pleine de surprises
Tout est là, encré, c'est comme si c'était hier.
Courage
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: mitzou le 12 avril 2014 à 19:06:15
Bonjour,

Moi aussi j'ai tout lu, j'ai rencontré de merveilleuses personnes avec qui j'ai pu confier mon immense chagrin celui d 'avoir perdu mon fils de 17 ans il y a 16 ans , je ne parviens même plus à compter les années, je ne sais pas comment j'ai fait pour vivre encore, je n'aime pas la vie depuis que je ne vois plus mon fils, la  vie est un enfer pour moi pourtant j'ai un autre fils mais l'un ne remplace pas l'autre n'est ce pas ? J'ai traversé des hauts et des bas, parfois je pensais aller bien,  d'autres comme aujourd'hui je suis au bout du rouleau.  Les larmes coulent sur mon visage sans s'arrêter, perdre son enfant c'est l'inconsolable pourtant il y en a qui réussissent à vivre avec cette douleur, moi je ne peux pas, je ne peux plus, les gens m'énervent, m'irritent, je ne vis plus dans leur monde, j'ai pourtant essayé mais je n'y parviens pas, le manque de mon fils est trop lourd à porter et je suis si seule à le porter, j'ai essayé de me faire aider mais finalement mon chagrin est éternel, l'aide est éphémère, tout est éphémère comme la vie de mon enfant. La seule chose qui me réconforte c'est la foi, l'espérance de le retrouver un jour mais en attendant c'est invivable.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 13 avril 2014 à 00:16:12
Bonsoir,
Juste une petite précision au sujet du livre "la cabane" que j'ai cité plus haut contrairement à ce que j'ai écrit l'histoire n'est pas vraie. Mais c'est un beau livre quand même que je viens de terminer.
Douce nuit
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 avril 2014 à 14:08:45
Je n'arrive pas à écrire sur ce forum...je suis dans ma phase àquoibon...bien profond...
j'étais sur un autre forum qui m'a beaucoup aidée, où j'écrivais tous les jours où j'allais lire les messages 2 fois par jour... une des forumeuse disait que c'était notre" consigne  à chagrin" j’aimais bien cette idée de dépôser son chagrin et aussi de le consigner par écrit...
je suis en panne... j'ai pas confiance... j'ose pas...
et ce forum est un peu amorphe aussi...
alors que je suis accro ...besoin vital d"'écrire, de partager, de lire....où trouver cela?
je lis sur 3 forums; ici, mon ancien forum qui est absolument désert et un autre qui est trop entraide positive pour moi en ce moment...3 pseudos 3 forums ...du grand n'importe quoi...

ma vie est du grand n'importe quoi...

Les inévitables soucis , petits et grands de toutes les vies , normal donc!me tombent dessus et alourdissent ma barque... qui bien entendu ne peut plus avancer... juste regrouper mes forces pour ne pas couler... attendre que le mauvais temps passe... laisser passer la vague... (sauf qu'il y en toujours des vagues..)j'envie celles et ceux qui ont des vies tranquilles... Avancer.... on verra plus tard...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 15 avril 2014 à 15:37:53
Bonjour Eva Luna,

Pas facile d'écrire sur ce forum, tu as raison. En ce moment j'essaie d'y être un peu plus présente, mais cette période d'à quoi bon  me tenaille aussi. Alors, écrire ou pas ? That the question!
Et pourtant, même quelques mots postés ça et là, quelques humeurs mauvaises ou bonnes trouveront toujours une résonance chez l'un d'entre nous. Il y aura toujours quelqu'un qui vit la meme chose. Alors il te faut écrire.

Pourquoi dis-tu que ta vie est un grand n'importe quoi en ce moment ? Parceque tu fais front à divers problèmes et que tu ne sais plus par quel bout les prendre ?  Des fois on est submergé, car trop fatigué pour s'attaquer aux difficultés. Des solutions, je n'en ai pas.
Pour ma part, je n'ai jamais eu de vie tranquille, avec 3 garçons à la maison et un mari pas toujours présent,  j'ai assumé beaucoup de problèmes seule avec moi même.
Mais j'avoue que je suis lasse un peu, beaucoup. Le repos, connais pas. Alors je compatis et j'espère que tu ne coules pas.
Je ne sais pas si je t'ai remonté un peu le moral. Tu n'es pas seule, ECRIS.
Rosemarie
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: angelik le 15 avril 2014 à 18:38:01
oui Eva Luna, tu n'es pas seule, nous sommes là
on te lit, on t'écoute....
Mais nous sommes parfois en manque d'énergie pour répondre, surtout en ce moment
moi aussi, je suis sur plusieurs forums et je navigue sur l'un, sur l'autre en fonction de la tempête et des vagues...
C'est pas très grave, le plus important c'est de pouvoir dire quand le besoin s'en fait sentir.
Amicalement
Corinne
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 avril 2014 à 22:17:37
Je ne connais que 3 forums de deuil, si tu en connais d'autres, tu peux me les signaler?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 avril 2014 à 22:22:53
Maria Manuela, j'ai lu ton histoire en détail  sur un autre forum,comment vas tu depuis?Ya t il des petits moments de mieux dans ta vie de maman endeuillée?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: mamita le 15 avril 2014 à 23:46:26
Bonsoir,

J'ai beaucoup écrit sur ce forum, j'y ai déposé mon chagrin moi aussi. J'ai essayé de réconforter comme j'ai pu.
J'ai écrit aussi en échangeant par mail avec une jeune femme dont le témoignage m'avait interpelée (hasard de rencontre ou peut-être pas ?) son jeune fils a été tué dans un accident. Ces échanges ont été très riches, elle m'a aidée et je l'ai aidée dans les moments de désespoir ... nous nous écrivons encore de temps en temps, nous nous comprenons.
Le temps passe et je suis lasse de tout, je ne parviens pas à écrire des messages sur ce forum, j'ai voulu m'y investir au redémarrage en répondant systématiquement à ceux ou celles qui n'avaient pas de réponse. Souvent, j'écris, puis j'efface tout car les mots ne me conviennent pas, alors je préfère m'abstenir. Comme je le disais à une amie ce soir "parfois je préfère rentrer dans ma coquille", rester avec mon chagrin pour ne pas oublier mon cher fils Antoine, je ne veux rien oublier. Je ne parviens même plus à pleurer, mon chagrin reste bloqué au creux de moi, rien ne paraît à l'extérieur, je vis sans enthousiasme laissant passer les jours. Seuls mes petits enfants parviennent à me sortir de cette peine lancinante, ils sont merveilleux, pétillants de vie  et je veux leur offrir une image de mamie joyeuse.

Mon message ne vous apportera pas beaucoup de réconfort mais je crois que je ne suis même plus capable de réconforter (en ce moment).

Pensées amicales

Marithé

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 avril 2014 à 03:31:59
Moi aussi je suis lasse de lutter ...
le repli dans sa bulle je connais très bien en ce moment , pas la force d'aller vers les autres, envie de rien, même si je crois que je remonte un peu ces jours ci...
Sur l'autre forum j'ai trouvé 2 mamans endeuillée avec qui partager par mails  mais c'est pas comme au début..
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 avril 2014 à 23:43:18
Rendez vous cet après midi chez la psychothérapeute spécialisée dans l'accompagnement des endeuillés...
je passe mon temps à lui raconter les soucis et péripéties de vie qui me tombent dessus et j'en ai bien besoin....mais du coup pas de temps pour parler vraiment de ce que je ressens et d'approfondir les émotions...pas beaucoup évoqué ma fille...
c'est ça que j'ai le plus de mal à faire...
je me protège de trop de souffrance insupportable?...
mais il faut aussi s'y colleter.. à cette douleur et ce manque innommable...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: angelik le 17 avril 2014 à 10:54:58
Bonjour Eva Luna
Je vais  sur le forum de "traverser Notre Deuil" ouvert par certains anciens de TLD, et puis je partage parfois sur la page Facebook du "cercle amical de Traverser le deuil". 
Le dernier, c'est la page Facebook de "Phare enfants-Parents" qui est une association spécialisée dans la prévention du suicide et dans le suivi des parents après le suicide d'un enfant.
Comme toi, j'ai gardé des liens avec quelques mamans rencontrées sur ces lieux de partage. C'est important car je sais qu'elles me comprennent et nous pouvons nous soutenir mutuellement.  Parfois, j'aimerai les rencontrer mais le hasard fait que nous sommes souvent loin les unes des autres...
je crois que l'on cherche désespérément un moyen d'évacuer la douleur auprès de ceux qui peuvent l'accueillir et ce n'est pas simple.
Dans ma ville, il n'y a pas de psy spécialisé dans le deuil. Au début, j'ai cherché et tenté auprès de quelques uns mais je n'y trouvais pas ce que dont j'avais besoin. Je me dis souvent qu'il faudrait m'y coller pour pouvoir "avancer" davantage... mais ce n'est pas simple de faire la démarche quand on manque d'énergie.
Dans quelques jours, cela fera 3 ans que mon loulou a mis les voiles et j'ai l'impression d'avoir une chape de plomb sur les épaules qui m'écrase et me bloque. C'est tellement dur !!
J'espère que ce forum pourra retrouver un peu de sa chaleur d'avant, cela vient petit à petit et que nous pourrons de nouveau y trouver de la chaleur humaine. Nous avons tellement besoin de la reconnaissance de notre douleur et de liens avec les autres, ce qui n'est pas évident dans la "vraie vie" où nous restons un peu "à part".
Douces pensées à toutes  :-*
Corinne
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 avril 2014 à 14:25:22
Bonjour Angelik,
je suis accro aux soutiens en tous genre (tu as raison avec notre besoin désespéré d'évacuer une partie de la douleur) et le forum en est un, là; je suis en vacances et ma première action est quasi d'aller lire ici et ailleurs au cas où un gentil message ensoleillerait ma journée...le tien me fait chaud au cœur....

La psychothérapeute spécialiste du deuil n'est pas dans ma ville; je vais à Paris , en train, je réside en région parisienne, ça fait un bon bout de trajet mais...                                                               Où habites tu?
Moi aussi , j'avais essayé une psy... mais elle avait du mal avec ma douleur brute... elle avait une fille...et ....déjà que j'ai bien du mal à exprimer mes émotions, et au début encore pire...elle ne me laissait pas déployer les larmes et le chagrin, me posait alors une question bien précise, bien concrète.. alors qu'il aurait suffit de me dire"et vous ressentez quoi?"

Sur le site phare enfants parents j'avais lu avec beaucoup d"émotion la conférence de monsieur Bénamozig pour les 20 ans de l'association, je crois, je me sentais très concernée, même si ce n'est pas un suicide;et aussi quand il parle des groupes de parents...
Pour toi, ces jours avant le troisiéme "anniversaire", avant LA date ,l'AN 3 de ta vie sans Lui... est forcément et férocement chape de plomb et douleur exacerbée...revisite des jours d'il y a trois ans, anticipation de la douleur à venir et flambée de questions taraudantes qui se mettent un peu en sommeil au fil du temps...
enfin, je vois ça comme ça, moi qui n'ai pas à vivre avec justement ces questions sur le pourquoi de la mort auto infligée...mais les qeustions sur le pourquoi de la mort,sur le moment de la mort... je les ai aussi....
je me débats avec la mort violente et brutale mais accidentelle et c'est surement moins pire même si j'ai du mal à envisager pire douleur que la mienne ...je le peux avec mon esprit, je sais qu'il y a pire... mais pas avec mon coeur...et heureusement...
et c'est la même chose pour les mamans d'enfant unique, je sais qu'il y a là une composante pire...j'en parle souvent avec une maman de mon groupe de parents avec qui j'ai gardé un lien....il y a d'ailleurs sur Paris un groupe de paroles pour parents d'enfant unique mort ou tous les enfants morts...tellement c'est un deuil encore plus compliqué...
heureusement pas de compétition entre nous, mamandeuil...
j'en ai rencontré une, sur paris, de maman trouvée sur un forum, elle faisait une formation sur l'accompagnement des enfants en deuil, on a diné ensemble... c'est bien aussi les rencontres en vrai...pour la chaleur humaine!

alors j’espère t'en transmettre un peu, de ma chaleur très humaine pour toi qui entre dans les jours sombres tandis que moi j'en sors ( 6 mars...) lentement mais ça commence à aller mieux, la preuve, je ré écris...
Je t'embrasse Corinne...


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: angelik le 18 avril 2014 à 12:04:46
Bonjour Eva Luna
Merci de m'avoir envoyé un peu de chaleur humaine dans ces moments difficiles. Cela me touche beaucoup.

C'est vrai qu'avec l'approche de l'An 3, les questions autour de la mort de Geoffrey remontent à la surface. Après avoir cherché pendant de longs mois le pourquoi du comment, j'ai compris que plusieurs facteurs ont surement amené mon fils vers un tel désespoir... j'ai lu Boris Cyrulnik, des forums de suicidaires, etc...
Pour moi, le chagrin d'amour n'est que le facteur déclenchant mais je ne vais pas m'attarder sur tout ça, trop long et compliqué.... Maintenant, j'ai abandonné ma quête, je me résigne à ne pas tout comprendre. De toutes façons, cela ne me ramènera pas mon enfant et le manque ne diminuera pas avec des réponses.
Je comprends aussi qu'il y ait des tonnes de questions même si ce n'est pas un suicide. C'est humain de chercher un sens à ce qui est si absurde. Pourquoi lui/elle ? pourquoi nous ? Qu'avons nous fait de mal ? Et si on avait agi autrement ?

J'ai eu le même problème avec une psy que j'avais vu bien avant la mort de Geoffrey.  Elle semblait trop impliquée et avait régulièrement les larmes aux yeux quand je lui parlais de ma souffrance. Cela me déstabilisait.
Il me faudrait trouver quelqu'un de solide qui puisse écouter ma "culpabilité" et essayer de démêler un peu mon esprit souvent embrouillé. J'attends d'être prête  car il faudra raconter l'histoire et remuer des choses qui s'apaisent depuis peu.

Merci aussi de nous donner un peu d'espoir, c'est bon de savoir que le moral va remonter après cette période difficile. Nous avons prévu de partir vers le sud la dernière semaine d'avril pour se requinquer un peu et se changer les idées.
Je ne travaille plus depuis deux ans (ambiance détestable avant, et pas cool du tout après, j'ai choisi de partir)  et j'ai besoin de prendre l'ai régulièrement.

Comme toi, j'ai beaucoup lu sur le deuil, la mort, l'après... mais là, je fais une pause et j'essaie de me tourner vers d'autres sujets qui plombent moins.
Au tout début, quand j'étais complètement HS, un médecin du travail m'a dit que je vivais le pire deuil... un enfant, très jeune et un suicide. Je n'ai pas tout compris à ce moment là... Maintenant, comme toi, je sais qu'il y a pire... je pense aussi à toutes ces mamans d'enfant unique, à celles qui ont perdu plusieurs enfants ou à celles qui n'ont plus de conjoint sur qui se reposer après un tel drame et qui se retrouvent complètement seules. Je leur envoie toute ma compassion et mon amitié.
Même si parfois c'est dur, nous sommes obligées de nous secouer pour accomplir le quotidien et soutenir notre famille et c'est pas si mal.

J'habite dans l'Eure, dans la campagne près d'Evreux, sur la route des plages de Normandie... 
Voilà, je te souhaite de reprendre des forces pendant tes vacances
Je t'embrasse
Corinne

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 18 avril 2014 à 20:32:48
Bonjour Angelik et Eva Luna,

D'après vos messages vous habitez des villes où vous avez pu trouver des associations, mais quand on habite en pleine campagne pas facile trouver psy et asso, alors comment faire ? Si je n'avais pas lu le magazine Psychologie  par hasard, je n'aurais pas entendu Christophe FAURE  et je n'aurais pas imaginé qu'un site dédié au deuil était là,  à quelques clics.

Ce forum m'aide beaucoup, vous m'aidez beaucoup, je vous en remercie. Et même si depuis février ce forum est un peu mollasson, c'est nous qui le faisons fonctionner en partageant nos expériences,  nos douleurs et parfois quelques sourires un peu timides.

Je n'ai rien lu sur le suicide pour le moment, beaucoup sur le deuil après suicide et le suivi dds endeuillés.  Je voudrais lire le livre de Boris Cyrulnik, mais je ne sais pas s'il m'apporterait des réponses.  Je fais mon chemin, je n'ai pas vu de psy car il faut faire 150 kms et j'ai peur de ne pas être capable de prendre le volant sous le coup dds émotions.
Il y a quand même un café rencontre, je vais m'informer et puis si ça ne me convient pas.......je verrai bien.

Je sais bien comme vous qu'il faut assumer le quotidien et soutenir les autres.
Je vous embrasse toutes les deux et vous envoie tout mon soutien.
Rosrmarie
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 avril 2014 à 22:01:37
Il y a un texte qui m'a beaucoup touchée sur le suicide d'un enfant,que j'ai lu et relu.... tu peux le trouver, Corinne, sur le site :phare  enfant-parents, onglet :l'association, les 20 ans de l'association puis conférence de monsieur Bénamozig... Dis moi si tu as réussi s à y aller, mes explications sont peut être pas assez claires...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: angelik le 19 avril 2014 à 23:48:18
Merci Eva Luna pour l'info, j'irai voir ce texte sur le site de Phare Enfants-parents. Cela m'intéresse d'avoir différents points de vue sur ce qui reste un "mystère"....

Rosemarie, comme toi, j'habite la campagne et dans la ville la plus proche, il n'y a ni association ni psy spécialisé. Alors on se débrouille comme on peut. Je ne désespère pas d'en trouver un avec qui ça collera. Et puis, heureusement, il y a les forums où on peut lâcher un peu de sa douleur.
Le livre de Boris Cyrulnik concerne surtout le suicide de jeunes enfants mais il apporte des réponses sur le suicide en général. Il y a des passages qui m'ont beaucoup remuée.

doux week-end à toutes
Corinne
Corinne

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 avril 2014 à 20:43:56
Dimanche en famille...Elle manque ...
On a réussi à l'évoquer... c'est déjà beaucoup...
Elle manque...
4 ans... et je constate que je suis plus capable de faire bonne figure, que je peux profiter de la joie des petits en mode chasse aux œufs... sans avoir le cœur en charpie...je dompte ma peine. Et à peine seule en voiture, les larmes tombent toutes seules.
Elle manque.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 avril 2014 à 22:45:05
Petit Loulou a eu 5 ans... sans sa tata-marraine chérie adorée...
il ne l'aura connue que quelques mois...c'est triste...
on n'a même pas pu évoquer son prénom, c'est encore plus triste...
sa soeur a mis une phrase sur FB, parlant d'Elle, c'est déjà ça...
On aurait pu dire que tonton LA représentait... un tonton-marraine...
mais il y avait famille, amis et collègues... personne n'a osé...
oser plomber l'ambiance est toujours difficile...

L’arrière grand mère a eu 84 ans aujourd'hui,(ma mère donc) elle, elle a perdu une fille, une petite fille et un mari...la longue vie donne encore plus d'épreuves à vivre mais elle a l'air de surmonter toutes ces disparitions avec une force qui me laisse admirative...encore que... qui sait ce qui se passe dans l'esprit et le coeur de cette génération?

Et moi, je suis triste, Elle manque, Elle me manque, ma fille manque pire à tous les beaux moments...mais je m'oblige à ne pas penser à Elle durant les festivités...je réserve mes larmes pour la solitude après...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: aocj le 28 avril 2014 à 19:12:24
Je me joins à vous. Vous exprimez ce que je ressens . j'ai perdu mon fils chéri le 29 septembre 2010 de la Maladie de Hodgkin  une maladie qui se soigne très bien ,helas pas pour mon fils cela à durer 2 ans auquel j'étais sur qu'il allais guérir il me le disais "  t'inquiète maman je vais guerir" le premier rdv avec le medecin elle me l'avais  affirmé guérison   totale HELAS HELAS   
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 avril 2014 à 01:54:39
Avril va finir et j'ai pas envie que mai arrive...son mois de naissance...
le cinquième sans Elle, où je me dis que son anniversaire est presque pire que l’anniversaire de sa mort.. presque seulement mais...
Aucun cadeau...mais je pense à une photo d'Elle sous plexiglas...reste à trouver l'énergie de la commander, après avoir choisi...donc regardé ses photos...

Grand loulou en passant devant le cimetière:" C'est là qu'elle  est enterrée Tata-Manue, pourquoi elle est là?"
Quoi dire?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 30 avril 2014 à 08:24:13
Je lis vos messages avant que le petit bout ne se lève et j'ai les larmes aux yeux. Pourquoi nos enfants ne sont-ils plus là? Ils nous manquent tant!
Je  suis allée le petit bout de chou pour une semaine de vacances, alors il faut assumer "mamie" que je suis.
Je vous embrasse toutes.
Rosemarie
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: aocj le 30 avril 2014 à 19:43:05
courage c'est vrai que le jour de leur anniversaire est plus dur que le jour de leur disparition car on se rappel de la joie que l'on à eu pour le maitre au monde

Oui les petits bouts nous portent heureusement qu'ils sont la moi aussi j'en aie deux et j'en aurai que deux
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 avril 2014 à 21:48:34
Sortie du gros creux de l'an 4....une sorte de lassitude s’installe...épuisante... remplie d'à quoi bon...
Je souffre moins violemment c'est sûr...mais plus profond,
je sais ce que j'ai perdu, je sais le chemin de deuil, je sais l'absence , je sais ...

et je me demande si je ne ferai pas une sorte de deuil différé... avec évitement des situations trop douloureuses et anesthésie émotionnelle?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 mai 2014 à 22:19:46
Bon, pour l'anesthésie émotionnelle , c'est sûr... je l'ai pas...
Copieusement souffert et pleuré ce jeudi...
sa meilleure amie a eu 29 ans...
Emmanuelle n'aura jamais 29 ans!
Du même age et du même mois, elles fêtaient tous les ans leur anniversaire ensemble...
c'est aussi ma belle-fille, la mère de 2 petits-enfants...
Depuis 4 ans,.... rien n'est pareil...
je suis passée lui apporter ses cadeaux,je n'ai pleuré que dans ma voiture, avant et après...
Elle manque pire lors de ces dates là...
Chaque événement réactive son absence...
Je vais dire ça toute ma vie?
Pleurer toute ma vie?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 mai 2014 à 20:30:52
Ne pas trouver l'envie de m'habiller hier... j'aime pas!
Ne faire que ruminer, penser, pleurer, bidouiller....j'aime pas...
J'aime pas les samedis, encore plus solitaire...
J'aime pas les samedis, Elle est morte un samedi, aux aurores...et je n'ai rien senti...
J'aime pas les week end vides...
mais bon...ça laisse du temps pour écrire, lire réfléchir...
on ne peut pas éviter tout le temps d'Y penser...
et ça m'oblige à me bouger un peu le dimanche...
voilà!


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 mai 2014 à 01:15:40
Le six est un jour pas comme les autres...
je croyais que je m'était habituée...
c'est juste une date symbolique,hein!
ça allait pas trop mal,
je pensais le passer assez tranquillement ce six là...
ben non, raté!même si je n'y pense pas consciemment, mon cerveau envoie le message à mon corps dès le lever
 et je me retrouve , sans mots, pliée en deux , nauséeuse et vomitive...
autant dire que le départ au boulot a été un peu différé...

Nos petites fleurs du six déposées devant sa plaque..
Notre petit diner en famille   du six...
Voilà nos petits rituels qui scandent le temps qui passe,
 4 ans et deux mois, 50 mois d'absence,50 diners sans Elle...
 Elle manque...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: amimab le 07 mai 2014 à 08:33:22
As Tu trouvé d'autres lectures , peut être que tu peux changer de thème. J'ai rouvert mes BD préférés  et j'ai lu quelques romans sympa. Je me suis abandonné à la vie, laissé porté MAIS je pense que je n'ai rien lâché j'ai toujours mal quelque part une tension par ci ou par là. Dans ma tête ça va , c'est mon corps qui n'est pas d'accord..
Cette année le vendredi 16 tombe un vendredi 16 , là ça va pas du tout , déjà les vendredi c'était pas simple alors là...
chez nous il y a eu des" réunions "de souvenir mais mon épouse a voulu arrêter depuis l'an passé. Elle est fâchée avec la religion et le" bon Dieu" , pour le dire gentiment.
La tombe est moins fleurie ou pas fleurie , ce n'est pas de l'abandon . C'est la vérité Benjamin n'a plu besoin de fleurs ici avant je lui disais ne te trompe pas de route aujourd'hui je lui fais confiance je le laisse partir , je demande qu'il ne soit pas inquiété
je brûle de vous écrire ce que je ressens sur sa nouvelle "existence"( conviendrait peut être) mais je n'y arrive pas , les mots ne sont pas mal là , le cœur et l'esprit , la disposition sont au niveau de l'embryon. Comment écrire à un amour des mots d'amour?!!!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 08 mai 2014 à 01:39:53
Oui, je lis aussi autre chose , un roman cet après midi...mais je vis endeuillée, je dors deuil, je mange deuil, je pleure deuil alors je lis et j’écris deuil...je me laisse un peu porter par la vie mais c'est dur de s'abandonner quand on reste tétanisée par le chagrin et le manque...au point d'avoir verrouillé ses émotions...le dégel me laissera pantelante de douleur ... je le sais...

Je suis comme ton épouse fâchée avec la religion, nos cérémonies sont des cérémonies du souvenir; laïques et très personnelles...
Tu es plus avancé que moi, qui suis très lente à tout maintenant,toi dans ton chemin de deuil...tu sembles avoir une relation apaisée avec ton fils...pour toi les mots ne sont pas là, pour moi, ils brulent de sortir ... j'apprends à écrire sur le clavier alors que depuis toujours j'aime mieux écrire sur une feuille... tout change...
Je ne peux pas lui écrire à ma fille ni même lui parler puisque ce que je ressens c'est du néant absolu...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 08 mai 2014 à 04:45:16
Ce blog que j'avais envie-besoin de créer est maintenant une réalité , avec des lecteurs qui prennent une nouvelle dimension  avec les commentaires possibles, je compte le nombre de visiteurs...
Ecrire sur les forums et le blog en plus de mon journal de deuil quotidien est un vrai mange-temps... de toutes façons je n'ai rien à faire de mieux de ma vie , avec une nouvelle journée pyjama sur canapé bien triste , bien morose malgré le roman lu d'une traite...lecture -évasion qui, à peine le livre reposé m'abandonne à ma vie solitaire et la douleur me retombe dessus.Distraite quelques heures de mon chagrin, c'est bien, déjà...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 08 mai 2014 à 22:17:46
Chercher une belle photo d'Elle pour faire un plexiglas à l'occasion de son prochain "anniversaire"...mauvaise idée...et pourtant je ne peux pas toujours éviter la souffrance brute de sa mort....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: psycat62 le 09 mai 2014 à 14:41:52
Chère Eva, ta douleur est si profonde, terrible, viscérale...
Je la connais, je la lis sur le visage ravagé de ma maman, depuis bientôt 1 an, tous les jours de "survie" à la perte de son fils, mon frère...

Courage, courage.....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mammj le 09 mai 2014 à 21:43:16
Moi aussi je crie, je hurle, je pleure  et répète vos mots Eva Luna :
"et... ben...... je souffre encore et encore , les questions sont toujours là,je ne fais que survivre, je n'accepte pas sa mort, je la veux Elle,là dans ma vie, dans mes bras...
Où est Elle?"
Que l'on écrive, qu'on leur parle, qu'on allume une petite bougie.... toutes ces petits  rituels dont  nous avons besoin au quotidien, n'est-ce pas une manière de continuer à faire exister celles et ceux que nous aimons qui nous manquent ? n'est-ce pas continuer à vivre avec Elle ou Lui autrement même si nous voudrions les avoir physiquement présents ?
Nous sommes pétris de tout ce qu'Elle/Il nous a apporté,  aussi  le mot "néant" ne convient pas il me semble !
Où trouverions-nous la force de tenir debout pour ceux qui restent  sans  tout cet amour partagé, cet amour lové à jamais au plus profond de nous ?
Que nous puissions garder l'espoir de  trouver enfin un peu d'apaisement...
Douces pensées à toutes et tous.

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 10 mai 2014 à 04:45:05
Psycat, ce que tu vois sur le visage de ta maman va se diluer au fil du temps....j'entame la cinquième année de ce deuil et je ne l'ai plus cet air de madone ravagée de chagrin, hallucinée de douleur,figée ,les yeux vides et tournés vers le dedans...
il revient autour de la date de sa mort... mais ne reste plus sur mon visage comme un masque funèbre...

mam'deCath,je suis très attachée à une multitude de petits rituels...c'est vital  depuis les débuts il me fallait FAIRE quelque chose...
Le néant c'est ce que je ressens, face au vide intersidéral de l'absence...
L'amour partagé avec ma fille, j'en suis riche... mais les 50 ans d'amour que j'avais encore à lui donner me restent sur les bras et le cœur...
Je sais que ça ira...dans un coin de ma tête je le sais, dans un autre c'est  encore impossibmle à croire vraiment....qu'Elle soit morte...mais, je survivrai, je re vivrai... ça prendra du temps, je resterai inconsolable aussi quelque part , la vie redeviendra belle aussi...j’espère être, dans quelques années , à la fois heureuse et inconsolable...c'est paradoxal... mais c'est comme ça...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 mai 2014 à 22:46:08
Quand la fatigue du deuil te retombe dessus...
ben tu dors en rentrant du boulot...
une grosse grosse  sieste et le mal de tête qui va avec,
et qui va bien avec l'acide qui ronge l'estomac...
le corps montre ses limites lui aussi...

pourtant j'ai l'impression de faire ce qu'il faut pour accompagner ce deuil...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 14 mai 2014 à 19:13:49
Je crois que les étapes du deuil ne suivent pas un chemin linéaire,  ce serait trop facile, voyons.

Alors oui, l'esprit voudrait bien certaines choses, peut être même brûler des étapes,  mais voilà que le corps lâche et vlan, un coup d'acidité qui te remonte dans l'estomac, et vlan, le mal de tête. Je compatis vraiment.

Ce que je comprends en vous lisant c'est que rien n'est facile et que la partie se joue en solitaire. A ce petit jeu, on se fatigue vite et  tout est à recommencer le lendemain. Pendant combien de temps? Je me dis que c'est pour le reste de la vie. Même si les jours passent, c'est toujours hier que c'est arrivé.

Douces pensées à vous toutes et tous.




Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 mai 2014 à 23:43:11
Lundi Emmanuelle n'aura pas 29 ans....
je n'ai rien trouvé à déposer devant sa plaque, rien ne me plait...
je ne veux pas que lundi arrive...
je suis en mode compte à rebours...
Fêter son anniversaire de naissance me fait presque plus mal que l'anniversaire de sa mort... presque...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: angelik le 19 mai 2014 à 11:29:04
Je pense à toi Eva, et à Emmanuelle
Terriblement douloureuses, ces journées qui devraient n'être que joie... 
des souvenirs merveilleux du jour de leur naissance, que pouvons nous en faire...
Je ne vois pas comment on pourrait passer cette journée là comme une autre...
Pour moi, chaque année, mon fils vieillit d'un an dans ma tête et dans mon cœur, je ne peux pas le concevoir autrement.
De tout cœur avec toi  :-*
Corinne
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: mamita le 19 mai 2014 à 15:38:25

Eva Luna, je te rejoins dans l'idée que l'anniversaire de la naissance de nos enfants nous plonge dans un grand chagrin.
Sûrement parce que, ce jour-là nous leur avons donnés à la vie, c'était un jour merveilleux, plein d'espérance mais en les mettant au monde nous avons pris le plus grand des risques, celui de les voir mourir, car dans cette vie, nous ne maîtrisons rien !

Je pense très fort à toi, à Emmanuelle aujourd'hui. Puisses-tu trouver un peu de sérénité dans les merveilleux souvenirs que tu as partagés avec ta chère fille.

Je suis comme toi, je ne sais pas comment je vais "marquer" les 40 ans d'Antoine le 24 mai ; j'y réfléchis mais je ne parviens pas à décider.

Avec mes pensées les plus affectueuses,

Mamita
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 19 mai 2014 à 20:28:54
Bien sûr Eva Luna, je pense à toi et à ta fille.
Que te dire ? Cette journée qui devrait être pleine de joie est profondément triste, viscéralement triste. Cette douleur est profonde.
Ce grand vide, d'abord lorsqu'on les a mis au monde, et puis lorsque la vie nous les a enlevés.  Comment ne pas être révolté quand on repense à tout ce que l'on avait rêvé pour eux.
Un an, deux ans, trois, quatre, cinq.....dix...... rien n'y changera rien,  l'absence est là,  le manque d'eux aussi. C'est si violent que ça en fait mal.
C'est une journée spéciale pour toi, mais il y a tant d'autres. En fait toute l'année,  tous les jours il y a quelque chose dont on se rappelle, mais c'est vrai qu'il y a ces dates auxquelles on ne peut échapper. 

Douces pensées pour toi.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 mai 2014 à 22:48:20
La semaine qui suit son anniversaire est toujours difficile, ça allait mieux et ... aujourd'hui... la perspective de la fête des mère me remet par terre...déjà que j'aime pas les samedis...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 25 mai 2014 à 09:59:15
Oui, cette fête des mères,  juste pour nous rappeler les autres fêtes des mères,  avant.....il n'y a pas si longtemps......et il y a cet après.  Leur voix que l'on entend plus npus dire "bonne fête maman"  cette envie de les serrer dans nos bras, encore et encore.
Je me sens amputée comme à chaque fois, même si mes deux autres fils dont là,  j'ai mal. Mais je ne le montrerai pas, surtout pas.
Je repense   à  la fois où,  ne trouvant pas de fleuriste, il avait pris des fleurs dans les jardins voisins pour m'offrir un bouquet meli-melo. Le bouquet de l'amour quoi!
Je pense à toi Eva Luna et à toutes celles qui ont perdu ( je n'aime pas ce mot) un enfant voire plusieurs.
Affectueuses pensées.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: mamita le 25 mai 2014 à 11:03:02

"Leur voix que l'on n'entend plus..." oui cette voix entendons la dans notre tête, dans nos coeurs, entendons leirs doux mots dans la caresse du vent ...

Revoyons tous les jolis cadeaux, le collier de nouilles de la maternelle si joliment coloré, le tableau représentant une fleur faite de jolis boutons multicolores, le coussin joliment tissé par des petits doigts malhabiles ... puis les cadeaux achetés avec l'argent de poche et enfin les jolis bouquets ronds livrés à la porte ... et à chaque fois, les larmes de joie.

Dans tous ces bons souvenirs puisons la force de continuer le chemin, nos enfants nous accompagnent à chaque instant.

Belle journée à vous toutes, et ne passons pas à côté des petites attentions de nos enfants vivants, bien présents et qui souffrent eux aussi de l'absence de leur frère, de leur soeur.

Amitiés,

Marithé

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 25 mai 2014 à 18:40:20
Comme tu as raison Mamita, ne passons pas à côté des attentions de nos enfants qui sont vivants, et qui ont perdu leur frère ou leur soeur. Petits messages, petits bouquets, un gros bisou...... tout est bon à prendre pour adoucir notre coeur de maman.

Affectueuses pensées à toutes les mamans.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 mai 2014 à 23:25:50
un pendentif gravé à leurs trois prénoms...
une belle fête des mères malgré tout...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 juin 2014 à 23:08:30
je suis mal fichue, j'ai pris froid.. je tousse , je mouche, je dors debout et je pleure pour tout et rien...
c'est fou comme une petite attaque de maladie me fiche par terre...
Rien n'est acquis...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: angelik le 06 juin 2014 à 14:35:13
d'accord avec toi Eva Luna, le moindre grain de sable, que ce soit physique ou moral me met à terre aussi...
nous voilà hypersensibles à tout... et c'est pas toujours facile à vivre.
je te souhaite du repos, et meilleure santé avec le soleil qui vient un peu réchauffer nos cœurs en vrac.

Amicalement
Corinne
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 juin 2014 à 00:21:42
merci Corinne...
oui, je me traine avec mon gros grain de sable à tracter en plus...
à terre mais je rampe quand même! je suis allée bosser, au radar, sans forces, embrumée...
hyper sensible à tout, c'est vrai... repliée dans ma petite vie pas trop bousculée où je me retire comme dans une caverne pour lécher ma blessure...

et aujourd’hui , en plus, est un nouveau six...51 mois....d'absence et de manque...j'essaie de ne pas me laisser submerger pas les tristes pensées...
déposer nos petites fleurs du six puis petit diner du six...ensemble :son ferre, sa meilleure amie et belle sœur, ses neveux, sa sœur , son beau frère son neveu, sa nièce et son compagnon , chez moi, sa mère...ensemble.. sans mots mais ensemble...pour penser à Emmanuelle...
épuisée++++ je n'arrive pourtant pas à me décider à aller me coucher...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 09 juin 2014 à 00:05:33
Ma petite soeur n'a pas eu 48 ans...elle n'a pas eu 19ans de toutes façons!
la vie est moche parfois, moche au long cours...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: nathalie08 le 11 juin 2014 à 17:20:53
bonjour Eva
bouleversant ! ce que tu décris c'est entièrement ça ! c'est notre vie à toutes !
toujours les mêmes questions " quoi faire, comment faire ? on écoute un peu tout le monde ,on essaye tout et n'importe quoi,on se renferme aussi " souffrir en silence " les amis c'est des fois compliqués ! et les gens !
je suis comme toi,je ne sais plus,qui écouter ou pas écouter !
trés difficile , c'est juste survivre .
je t'embrasse
nat la maman de Tess
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 juin 2014 à 22:14:59
Croiser son regard et son sourire sur les photos me broie le coeur de plus en plus...
en ce moment ça me fait encore plus mal...comme une bulle de tristesse intense ,corrosive...
les larmes voudraient sortir... elles ne peuvent plus...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 12 juin 2014 à 23:23:56
Comme je te comprends!  Depuis quelques temps j'évite de regarder les photos,  par peur de m'enfoncer un grand coup de poignard dans le coeur pour bien me faire comprendre qu'il n'est plus là.

Et en même temps je sais que je vais regarder les photos ces jours ci, j'en ai besoin pour me rappeler les bons souvenirs et laisser couler mes larmes si elles le peuvent..... demain  13 juin, c'est le dernier jour où je l'ai serré dans mes bras pour un aurevoir et sûrement pas pour un adieu. Je maudis ce train!

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: angelik le 13 juin 2014 à 12:01:06
une pensée toute particulière pour toi Stellarose aujourd'hui et pour ce week-end difficile...
De tout cœur avec toi, pour traverser ces dates qui nous ramènent en arrière et ravivent la douleur.

Moi aussi, j'ai aussi beaucoup de mal avec les photos. La plupart du temps, je les évite... trop dur !!
Mais parfois, j'ai besoin d'une cure et je plonge dans tous les souvenirs...  trop peur d'oublier son sourire, son regard... même si ça fait  mal !

Amicalement à toutes
Corinne
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: mamita le 13 juin 2014 à 17:19:30
Avec toi aujourd'hui Stellarose dans une pensée affectueuse,

Mamita
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 13 juin 2014 à 22:49:11
Merci à vous Angelik et Mamita pour vos messages.

Je sais qu'ici, on peut déposer sa peine car il y aura toujours un petit message, quelques mots de soutien. Un moment de partage.

Douces pensées à vous toutes et tous.
Rosemarie
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 juin 2014 à 01:27:12
Plonger de nouveau...
ce soir,le réveil de Schumacher  de son coma... pourquoi lui et pas Elle?
dans quel état?
et si.......
ce matin, Inondation par dégâts de eaux de son ancienne chambre devenue celle des petits... retrouver des papiers, des photos ... sans l'avoir choisi...me tombe dessus et plombe ma journée...réveillant une souffrance que je pensais apprivoisée, un peu au moins... que non!!!
je régresse...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: mamita le 17 juin 2014 à 21:49:54
Plonger dans la détresse, se relever, puis tomber encore ...

Rebondir mais toujours traîner chaque jour notre fardeau de chagrin tapi au plus creux de nous.

C'est toujours là, tapie au plus creux, cette douleur de ne plus voir nos chers enfants, l'apprivoiserons-nous jamais ?

Nous laisser bercer par l'amour que nos enfants nous ont offert, il ne nous reste plus que ce cadeau en souvenir.

Avec toi, Eva Luna,  je te tends la main pour t'aider à te relever ...

Affectueuses pensées,

Mamita


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 juin 2014 à 23:25:54
Merci...
j'ai dormi comme une masse en rentrant du boulot et là, ça va mieux...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 19 juin 2014 à 08:46:50
Eva-Luna,

Je crois que désormais notre vie sera fragilisée.  La barrière est trop mince entre le mal-être et le " bien-être ", si bien -être peut un jour exister!

On croit qu'on va un peu mieux, et puis , vlan! ...une photo, une chanson, une phrase et on replonge dans la douleur.
Peut-on espérer avoir un certain apaisement ? Peut-être que oui, mais tard, bien plus tard. 

Notre chemin n'est pas rectiligne, les pièges sont là, difficile certains jours de les éviter. Le veut-on ? on a parfois envie, besoin de ressentir cette douleur. Comment dire ? on sait qu'en regardant les photos, la douleur sera ravivée, mais c'est un besoin, on le fait.

Alors il y a des jours où l'épuisement nous guette, et comme toi, on s'endort comme une masse, à bout, vraiment à bout.  Et puis, le lendemain, le sourire de nos petits enfants nous met du baume au coeur, juste ce qu'il faut pour passer la journée, un peu plus apaisée que la veille.

Toutes mes pensées vont vers toi, vers vous.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 juin 2014 à 12:40:44
Sauf que là, en trois jours, je les empile, les situations qui me frappent , comme des coups, des coups de boutoir de la vie, du destin...des petits coups, certes.. mais additionnés ça pourrait venir à bout  de ma résistance...des coups qui m'ébranlent et résonne quelque temps en moi... il me faut du temps.. un peu.. pour me remettre de touts ces émotions contrastées...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 20 juin 2014 à 07:43:19
Je ne peux que te dire que je suis avec toi et je t'assure de mon soutien......par la pensée,  et  un petit message.
Je n'ose te dire : allez, ça va aller.....tu tiendras  le coup, encore une fois, une fois de plus tu parviendras tout doucement à te relever.

Que la journée te soit moins pénible,  que tu puisses retrouver tes forces pour affronter les jours à venir. C'est dur, très dur d'être parent.

Je t'envoie toute mon affection.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: angelik le 20 juin 2014 à 11:03:05
Courage Eva Luna
Des moments difficiles qui ajoutent au poids du chagrin,
c'est vraiment trop pour nous qui devons aller chercher au fond de nous chaque jour la force d'avancer, le courage de ne pas baisser les bras.
Prends le temps, prends soin de toi... (musique douce, massage, bain de nature...) tout ce qui peut te faire du bien et t'apaiser.
Les montagnes russes ! je crois qu'il va falloir nous y habituer... malheureusement...
tout mon soutien à vous toutes
Corinne

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fauvette le 20 juin 2014 à 21:52:19
bonjour à tous,

C'est bien la première fois que je participe à un forum.
Les propos d'Eva Luna ont fait écho à mes propres réflexions: je suis arrivée, sans hasard vraiment, sur la liste des petits gestes.
Bravo et merci! Combien de fois me suis-je dis pourquoi n'échange-t-on pas plus sur ce qui nous fait du bien?
J'ai pu trouver au début une forme de survie, puis une façon d'être en lien étroit avec ma fille en mettant en place des petits actes du quotidien, des projets partagés en accord avec sa personnalité et notre façon d'être en famille.
Ça peut soulager ! Échanger sur nos petits trucs, nos baumes d'apaisement, peut nous donner d'autres idées, par ricochet...
Bien à vous,
la fauvette


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Gagouf le 24 juin 2014 à 11:13:22
Eva Luna, je viens de lire tout ton topic et tant de détresse me transperce le cœur.

Je ne sais pas comment te donner la force d'avancer. Si je pouvais partager la mienne, je t'en enverrai volontiers.

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 juin 2014 à 12:55:49
Du coup je me relis... je me fais pleurer moi même en relisant... la douleur n'est pas dépassée...
je mesure aussi la gentillesse de vos messages de soutien.. que je ne perçois pas à fond quand je suis en mode détresse... mais vous ères là...
merci merci donc.. j’essaierai de plus souvent répondre...je sais que vous êtes aussi souvent des mamans endeuillées... mais c'est pas gagné...l'énergie se fait rare...(je vous raconte pas le bazar empilé dans ma chambre... signe que c'est le bazar en moi...ni l'état du sol de l'appart...)
et Chère Gagouf.. je ne vais pas aussi mal que la lecture du fil le laisse à penser... ou plutôt il y a des moments de mieux...heureusement...mais quelque part je suis toujours aussi envahie de chagrin infini...infernal...

Elle manque à ma vie, ma fille, Emmanuelle...et j'y crois pas...mon coeur  n'y croit pas...
"lui" déposer mes petites dérisoires fleurs.. j'ai pas envie d'y aller... mais j'irai...ce soir, pas eu le courage ce midi, après il me faut être capable de retourner bosser...et l'oeil de lapin myxomatosé n'est pas bien vu...
je suis limite en ce moment... limite craquante... les pleurs faciles... pas longtemps mais souvent...
et je sais que c'est bien... que le chagrin sorte un peu...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 26 juin 2014 à 23:23:46
Laisses couler les larmes puisqu'elles sont une soupape de sécurité, et puis laisses les autres penser ce qu'ils veulent. Après tout un deuil ça ne s'efface pas d'un coup de baguette magique. Et tant pis pour le lapin.

Il faut être patient et dans ce monde où tout va vite, il faudrait que tout soit rentré dans l'ordre en 2 temps 2 mouvements. Et bien non, ce n'est pas comme ça que ça fonctionne. Nous sommes des êtres humains avec nos qualités et nos faiblesses. Dans le deuil, je crois qu'il faut être humain et avouer nos faiblesses plutôt que les cacher.

Alors oui, on craque. Et c'est  normal. On avance à son rythme même si on ne s'en rend pas compte.  Fais comme tu le sens, c'est le mieux et prends soin de toi aussi.
Avec toute mon affection.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 juin 2014 à 00:01:38
Merci....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 juin 2014 à 02:04:53
Les jours ne se ressemblent jamais...
aujourd'hui, 51 mois après... c'est le premier jour que je passe sans pleurer...j'en suis la première étonnée.. ça fait bizarre...même en voiture , j'ai pas eu de larmes...pourtant j'ai pensé à Elle...ma fille...
Journée très occupée, c'est certain... mais ça ne suffit pas à me distraire de mon chagrin d'habitude...
Bon, si je cherche bien à me souvenir j'ai eu les larmes aux yeux cet après midi...
mais une journée moins pire que d'habitude...
je savoure...
ça va pas durer...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 juillet 2014 à 02:49:42
4 ans et quatre mois...
52 mois depuis l'accident et la mort de ma fille...
Nos petites fleurs du six seront déposées avec amour ce dimanche...
ça ne change rien...
ça marque l'écoulement inexorable du temps...
qui nous éloignent des derniers moments avec Elle...
d’Emmanuelle vivante...
52 fois que nous commémorons Emmanuelle-morte...
la douleur se rétracte au plus profond...
la souffrance s'apprivoise...
l'absence se minéralise...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 06 juillet 2014 à 08:54:58
Tes mots sont justes, tu décris parfaitement ce qui se passe.

J'ai l'impression que la douleur se niche au plus profond de mon coeur, de mon corps, de mon âme.  Elle se cache mais ressurgit quand je ne m'y attends pas
Cela fait moins longtemps que toi bien sûr.

Ce temps qui passe inexorablement,  on le sent presque s'écouler.........c'est lent et rapide à la fois. C'est un sentiment étrange que la fuite du temps. C'est comme les grains de sable du sablier, sauf qu'on ne peut pas faire "pause ".

Oui, je pense que la souffrance s'apprivoise......même si on en a pas envie. On ne peut pqs être toujours en souffrance, mais on sera toujours en manque d'elle ou de lui.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: psycat62 le 06 juillet 2014 à 09:25:21
Chère Eva Luna, courage, je pense à toi...

4 ans et 4 mois aujourd'hui qui t'éloignent inexorablement de ta Fille chérie...Le temps passe, file, vite, il veut t'éloigner de ton bonheur, et tu ne peux le retenir...

Oui Stellarose, c'est lent et rapide à la fois, c'est bizarre cette distorsion temporelle....
Entre la mise sur "pause" (pour ma part, lorsque j'ai découvert le corps sans vie de mon si cher Frère), cette entrée brutale dans cette autre dimension, inconnue, où le temps s'est littéralement arrêté ; et le redémarrage de cette implacable horloge, difficile, mais de plus en plus rapide.....mon rapport au temps est devenu très compliqué en vérité...

Peut-être les heures, les jours, les semaines et les mois passent si rapidement, comme pour nous rappeler (si nécessaire) que la vie est courte, si courte, qu'il nous faut profiter des gens qu'on aime et qui nous restent...
Peut-être...

Heureusement la souffrance "s'apprivoise", un peu, si peu...
Personne je pense ne peut vivre continuellement dans les profondeurs abyssales et insondables de la Souffrance...
Heureusement qu'elle s'apaise, par moments.....le corps sait, lui, il a compris, et il sait nous offrir un peu de répit...

Courage, courage...
Cat
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: JeanLuc le 06 juillet 2014 à 09:41:43
@ Eva Luna

Mes pensées t'accompagnent en ce dimanche particulier ...

Courage ... ... ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: JeanLuc le 06 juillet 2014 à 11:21:02
Perdre un de ses enfants est la pire des injustices qui puisse exister, ce qui rend le travail de deuil effroyablement long et  complexe ... J'ai le sentiment que ce deuil ne se termine jamais.

A la question : "Ce deuil est il différent du deuil affronté par celle ou celui qui perd son conjoint, une soeur ou un frère ou un de ses parents ?" ... je ne peux répondre qu'en partant de mon cas personnel et certainement pas en faire une généralité.

J'ai eu la chance de vivre 42 années de bonheur avec la personne que j'aimais le plus au monde et je considère que peu de personnes auront cette chance ...

Etant donné nos âges, et la certitude qu'une relation aussi fusionnelle soit-elle est inéluctablement vouée à se terminer un jour ou l'autre (ne dit on pas : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ? ), je considère que la situation que je vis actuellement est une malheureuse et douloureuse anticipation de ce qui se serait passé dans quelques mois, quelques années ou peut-être une dizaine d'années dans le meilleur des cas ...

Dès lors, je considère que "mon deuil" sera infiniment plus facile à gérer que le deuil de la personne qui perd un de ses enfants, ou le deuil de la personne jeune qui perd son conjoint avec des enfants en bas-âge et devant assurer le quotidien de toute la famille ou le deuil de la personne confrontée à l'accident, la maladie ou le suicide d'un jeune frère ou d'une jeune soeur.

Je sais qu'il ne faut pas hiérarchiser le deuil ... un deuil est un deuil ! ... Mais il est des circonstances particulières qui font qu'un deuil sera plus ou moins difficile ou "facile" à assumer et à gérer selon l'environnement familial et l'âge des personnes qui y sont confrontées.

Et à mon avis, le deuil d'un enfant qui, par essence même, représente l'avenir, est l'épreuve la plus douloureuse à assumer.

Je pense à vous ... ...









Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 10 juillet 2014 à 19:10:24

Merci Jean-Luc de penser à nous , parents desenfantés.  Mais je me répète peut être,  il n'y a pas de petit deuil  ou de grand deuil, il y a des personnes meurtries par  la mort d'un être et qui tant bien que mal, essaient de survivre.

Douces pensées à tous.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 juillet 2014 à 01:43:54
Demain... obsèques du mari d'une amie d'enfance(je suis amie avec la maman de cette amie) de ma fille ainée... accident de voiture...
je suis retournée-bouleversée de retourner au même crématorium que pour Emmanuelle...
pourtant j'y suis déjà retournée... mais il faut croire que j'étais encore trop anesthésiée -dissociée pour en souffrir vraiment...là, je  sens que ça va être très dur... mon fils et ma fille y vont aussi...
je suis déjà en mode larmes, ce soir...
alors demain....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 11 juillet 2014 à 08:15:48

Je pense à toi très fort, toi qui va affronter cette journée terrible. Je pense à tous ceux qui sont dans la peine, le deuil et le chagrin.

Je n'ai pas les mots justes pour te réconforter,  mais je sais que toi, tu les auras pour cette maman, car vous partagez la même peine, les mêmes larmes. 
C'est sûr que ça va être dur, car toutes les émotions vont refaire surface. Elles n'étaient pas loin déjà.

Avec toute mon affection.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: JeanLuc le 11 juillet 2014 à 09:33:03
Mes pensées vont vers toi également ...
Courage !
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: mamita le 11 juillet 2014 à 15:16:35
Avec toi Eva Luna dans cette épreuve, et permets-moi de te dire mon ressenti.

Je ne peux plus assister aux sépultures, c'est insurmontable, cela me met dans des états déplorables, alors j'envoie un mot chaleureux et plein de compassion aux personnes concernées, je leur rend visite après car c'est bien après que l'on a besoin de soutien. Mon fils (le frère d'Antoine) réagit comme moi. Faut-il se faire violence ?  J'accepte qu'il en soit ainsi pour l'instant. Je ne m'y retrouve pas du tout dans certaines sépultures qui en rajoutent encore dans le pathos. Ce que disent certains prêtres m'horripilent. S'Ils croient en Dieu et à la vie éternelle alors les cérémonies devraient être pleine d'espérance !
Je suis encore trop en colère pour entendre leurs propos, alors je dois laisser passer du temps, beau coup de temps.

Eva luna, si c'est trop dur pour toi, n'y va pas, tes amis comprendront sois en certaine, tu sauras leur manifester ton soutien autrement, à quoi bon se démolir, ne crois-tu pas que le fardeau est bien assez lourd pour toi, sans en rajouter ?

Prends soin de toi,

Mamita
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: JeanLuc le 11 juillet 2014 à 15:39:03
Je ne peux plus assister aux sépultures, c'est insurmontable, cela me met dans des états déplorables, alors j'envoie un mot chaleureux et plein de compassion aux personnes concernées, je leur rend visite après car c'est bien après que l'on a besoin de soutien. Mon fils (le frère d'Antoine) réagit comme moi. Faut-il se faire violence ?  J'accepte qu'il en soit ainsi pour l'instant. Je ne m'y retrouve pas du tout dans certaines sépultures qui en rajoutent encore dans le pathos. Ce que disent certains prêtres m'horripilent. S'Ils croient en Dieu et à la vie éternelle alors les cérémonies devraient être pleine d'espérance !
Je suis encore trop en colère pour entendre leurs propos, alors je dois laisser passer du temps, beau coup de temps.


Comme je te comprends, MAMITA ...

De mon côté, Chantal a eu la cérémonie toute simple qu'elle avait souhaitée dans un endroit magnifique respirant la paix et la sérénité en plein milieu du "Pays des Collines" ... Pas d'église et pas de prêtre pour éviter le côté un peu "glauque" et impersonnel des funérailles, pas d'annonce dans la presse, pas de maître de cérémonie etc...

Nous avions prévenu nos amis proches et ils étaient tous là ... Nous nous sommes réunis dans l'intimité, dans une pièce immaculée et remplie de lumière et de fleurs, rien que nous ... Nous avions demandé à nos amis de se vêtir de façon colorée comme s'ils partaient en vacances et la cérémonie, c'est nous qui l'avons faite en parlant d'elle, en évoquant les bons souvenirs, en écoutant ses chansons préférées ... Elle était au milieu de nous, sa photo placée sur le cercueil de teinte claire baigné par la lumière.

Il faisait beau quand nous avons dispersé ses cendres, il y avait un petit vent frais, des chants d'oiseaux et quelques nuages qui décoraient le ciel ... Il y avait des arbres qui chantonnaient doucement sous le vent ... Un véritable havre de paix et de sérénité.

Elle est "partie" comme elle l'avait souhaité ... dans la lumière claire d'une journée d'avril ... Et cela m'a réconforté !

J'y retourne toutes les semaines ... Je m'assois sur un des bancs qui bordent les petits chemins et j'y retrouve toute la sérénité que j'ai connue ce jour-là...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: mamita le 11 juillet 2014 à 18:37:48
Oui jean-Luc, ce que tu as fait pour ta chère Chantal, c'est ce que je souhaite pour moi-même (si je pars la première) et je l'ai dit à mon mari et à mes enfants

Pour Antoine, nous avons bâti la cérémonie nous-mêmes, mais ma belle fille voulait que tous, famille et amis soient réunis dans cet au-revoir pour rendre un bel hommage à son amour, au père de leurs enfants. Alors nous avons dit au-revoir à Antoine dans une église,seul lieu assez vaste pour contenir l'assistance,  dans la ville où Antoine est né, là où nous habitons depuis 40 ans,  Mais, nous avons eu la chance de rencontrer une grande tolérance de la part du diacre présent, (un prof de nos enfants) il faut dire que nous le connaissions, il nous a laissés nous exprimer comme nous le désirions.
Puis nous sommes allés disperser les cendres de notre cher fils en famille au bord de la mer (comme il l'avait demandé) un beau soir d'été dans un endroit qu'Antoine et sa femme aimaient particulièrement. Avec les enfants, là nous avons vécu des moments très forts, des moments magiques devant le coucher de soleil en lançant 25 roses blanches dans la mer en hommage à Antoine. Tous les ans le 27 juillet, nous nous retrouvons en ce lieu pour Antoine, et là parfois j'ai l'impression que je vais le voir surgir sur les flots, à fond dans le vent sur sa planche à voile ... il aimait tant la mer, il aimait tant ce site sur la côte bretonne sauvage.

Il faut inventer des rituels, se les approprier mais ce n'est pas toujours facile pour bien des familles parfois très démunies dans cette terrible épreuve de la mort d'un être cher, chacun fait bien comme il peut, hélas.

Dans notre région (très catho) il n'existe pas de lieu possible pour des funérailles laïques et je trouve cela très regrettable, si les gens ne désirent pas célébrer à l'église, c'est directement le cimetière ou le crématorium, et au crématorium si tu veux organiser toi-même la cérémonie, tu dois payer ! je trouve cela révoltant ce business autour de la mort.

Je te souhaite de merveilleux moments sur le banc dans le doux souvenir de Chantal, c'est important de trouver des lieux où l'on s'apaise.

Bien chaleureusement,

Mamita
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: JeanLuc le 11 juillet 2014 à 19:30:43
Il faut inventer des rituels, se les approprier mais ce n'est pas toujours facile pour bien des familles parfois très démunies dans cette terrible épreuve de la mort d'un être cher, chacun fait bien comme il peut, hélas.

Oui, mamita ... et à la lourde épreuve du deuil, le chagrin et la souffrance il faut parfois ajouter la détresse financière qui fait que certaines familles ne peuvent assumer financièrement les funérailles de leurs proches causant ainsi la frustration de n'avoir pas pu offrir au défunt le départ qu'ils jugeaient digne de sa personne ....

En Belgique, et tout au moins dans le coin où j'habite, nous sommes encore relativement préservés de ce que, justement, tu appelles le "business de la mort" ... Nous avons encore affaire à des entrepreneurs de pompes funèbres indépendants et familiaux qui ont pignon sur rue pour certains depuis une centaine d'années et qui agissent avec respect et dignité pour les familles endeuillées, loin des pratiques commerciales de certaines multinationales du deuil pour lesquelles ne comptent que le chiffre d'affaires et la productivité.

Je t'avouerais que, personnellement, et durant les 5 dernières années, nos maigres économies avaient fondues comme neige au soleil suite aux soins nécessités par mon épouse et que j'ai pu compter sur l'aide de mes enfants pour pourvoir à une partie des frais des funérailles ... Je n'en ai aucune honte et je leur en serai toujours reconnaissant ... Mais certaines familles n'ont pas cette chance...

Mais ajouter la détresse financière à la détresse du deuil est inhumain ...

Je te souhaite une douce soirée ...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: zabou le 11 juillet 2014 à 22:36:36
Bonsoir Eva Luna et vous tous,

Pour ma part, il me serait insurmontable encore aujourd'hui, d'assister à une cérémonie, funéraire.

Je pense comme Mamita, si tu ne peux pas , n'y vas pas ,à quoi bon rajouter de la souffrance à celle que tu portes déjà?

Si tu décides de le faire, peut être, aussi que cela te permettra d’évacuer, un peu plus de cette souffrance si terrible qui t'habite.

Dans tous les cas , mes pensées t"accompagnent.

Prends soi de toi.

zabou
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 juillet 2014 à 23:03:04
J'y suis allée... il le fallait...
mes enfants y allaient aussi; premier retour pour eux dans ce lieu chargé de souffrances...
Cérémonie sobre et personnelle, mais les pleurs de leur petit garçon de 8 ans nous ont ébranlés...la jeune veuve était trop calme...trop digne...
j'ai pu dire quelques mots à la maman du jeune homme mort...pas facile du tout...mais je l'ai fait, elle savait qui j'étais...
iol m'a
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: mamita le 27 juillet 2014 à 23:09:47
Courageuse Eva Luna, tu as trouvé la force ...

Je pense à toi

Mamita
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 28 juillet 2014 à 00:28:35
Oui bravo Eva Luna pour ton courage.
Tendres pensées, Martine

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 28 juillet 2014 à 07:51:37


Même si tu as été très affectée par cette cérémonie,  ta présence a dû faire beaucoup de bien. C'est un acte courageux de ta part, et  je suis sûre qu'au fond de toi, tu savais qu'il te fallait le faire....ce pas, ce petit pas de plus.....

Douces pensées pour toi et tous les tiens.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 juillet 2014 à 15:11:09
merci de tous vos gentils commentaires....je me sens moins seule...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 juillet 2014 à 23:26:23
La jeune veuve a mis un diaporama des photos de leur bonheur sur FB...difficile à regarder...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 31 juillet 2014 à 14:18:30

Réponse à comment-faire sur un autre forum ...que je rapatrie ici, pour partager ces réflexions avec vous...:

Le deuil... je le vois comme le processus qui nous amène à survivre à la mort d'un aimé... puis à vivre avec cette douleur...tout ce que nous faisons, disons, pensons, éprouvons face à la déchirure de la mort et qui nous permet d'apprivoiser petit à petit l'absence, le manque, le regret, la souffrance, la douleur, les questions...

Vivre un deuil...(de quelqu'un de fondamental dans son existence....) ça dure toute la vie...de l’effondrement abominable des débuts aux  moments plus doux,avec une sérénité surement( un jour....) et des remontées de chagrin brut...toujours...être en deuil mais réussir à être vivant(e)... c'est le défi de chaque jour...
certains parlent de traverser le deuil....moi, je sais déjà que la traversée va durer toute ma vie... pour la mort  ma fille...alors que pour d'autres morts, je crois avoir traversé le pays du deuil pour arriver au pays du souvenir...où la douleur est plus minime...je ne sais pas si je dis bien la chose...

Faire son deuil, c'est une vilaine expression de ceux qui n'ont rien compris!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 31 juillet 2014 à 18:46:15

Tout à fait d'accord avec toi, d'autant que certains emploient cette expression "faire son deuil" pour tout et n'importe quoi! Moi non plus je ne l'aime pas. Tu as toujours le mot juste.

A plus tard Eva Luna.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 31 juillet 2014 à 22:34:33
Faire le deuil de son travail ou de sa jeunesse... il n'y a que ceux qui n'ont jamais vécu un vrai deuil... qui osent employer n'importe comment cette expression!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 01 août 2014 à 12:02:27
Oui vous avez raison on fait le deuil de quelque chose pas de quelqu'un. Par exemple je trouve que l'expression "traverser le deuil" c'est un peu ça. Il y a tellement de "petits" hauts et de "grands" bas, c'est comme le temps tous les jours ça varie. On ne sait jamais de quoi la minute d'après va-t-être faite. Mais nous qui avons perdu notre enfant on sait que la fin de la traversée sera le jour où on ira le rejoindre. Comme vous c'est seulement ce jour là quand j'irai rejoindre ma fille, que la traversée sera terminée.
Douces pensées, Affectueusement Martine
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 août 2014 à 13:29:47
Les 3 ans de ma petite fille ont été une belle journée...en famille...
Emmanuelle manquait cruellement mais personne ne l'a évoqué...
je regrette....
mais je cloisonne tellement cette vie d'après que j'étais mal en me levant, mal en rentrant seule dans ma maison... mais souriante pour feter cet
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: JeanLuc le 05 août 2014 à 15:20:41
Emmanuelle manquait cruellement mais personne ne l'a évoqué...
je regrette....


Comme je te comprends Eva Luna ...

J'ai décidé de ne pas cloisonner ma vie d'avant et ma vie d'après pour la simple raison que j'ai le sentiment que nos cher(e)s disparu(e)s nous accompagnent où que nous allions ... Ils sont là, avec nous, dans nous, autour de nous et, à présent, ils font partie intégrante de notre vie d'après et doivent être considérés comme tels.

Mes enfants l'ont très bien compris et à chaque fois que nous sommes ensemble, nous ne manquons pas d'évoquer Chantal et de lui adresser tout notre amour parce que, tous, nous savons qu'elle est avec nous à ce moment précis.

Quant aux amis et connaissances, j'en avais déjà très peu "avant" et après avoir fait le "grand ménage" autour de moi, il ne m'en reste pratiquement plus ... De toutes manières, "ils" n'auraient pas compris et cela m'évite de devoir leur expliquer et de voir leurs regards chargés d'incrédulité.

Depuis deux semaines, quand je suis chez moi, je n'hésite pas à parler à voix haute avec Chantal ... Je lui parle du temps qu'il fait, des occupations de la journée, des petits tracas, des enfants et petits-enfants et j'ai vraiment l'impression de re-partager ma vie avec elle sous une autre forme, un peu comme si elle vivait ma vie par procuration ... Tu ne peux pas savoir comme cela me soulage, car j'ai retrouvé une présence autour de moi et une certaine raison de vivre.

Bien entendu, j'essaie de rester discret en rue ou dans les magasins ... Là, je lui parle intérieurement ... Je n'ai pas envie que "les gens" pensent que je déraille, ce qui entre nous, est peut être le cas !  ;)

Tout cela pour te dire qu'Emmanuelle était avec toi le jour des 3 ans de ta petite fille et je suis certain qu'au fond de toi, tu l'as aussi ressentie ... Pas besoin de l'évoquer, seul ton amour de maman lui est nécessaire, et cet amour est infini.

Douces pensées pour Emmanuelle ... ... ...

Affectueusement,



Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 août 2014 à 23:13:50
j'envie ceux qui comme toi peuvent parler à leur disparu/e...
je ne peux pas... seul le vide et le néant m'accompagnent..;c'est dur de ne croire en rien...
c'est comme ça... je n'ai pas choisi...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 06 août 2014 à 10:38:03

" j'envie ceux qui comme toi peuvent parler à leur disparu/e...
je ne peux pas... seul le vide et le néant m'accompagnent..;c'est dur de ne croire en rien...
c'est comme ça... je n'ai pas choisi..."

Tu n'as pas choisi.....on ne choisit pas de perdre quelqu'un de cher encore moins son enfant. La vie nous a imposé cette perte, seules les circonstances différent entre ton deuil et le mien, mais la sensation d'être amputée d'une partie de soi est la même,  et je crois que ce sera ainsi jusqu'à la fin.

Je comprends ce vide, même si je suis plus ou moins apaisée certains jours, ce vide est immense, sans fin, le néant comme tu dis. C'est comme ça,  trop dur ces jours ci.  Je lui parle, mais on ne parle pas de lui ou si peu que cela me mine tout doucement.
Je voulais t'écrire pour te remonter le moral, et j'en suis incapable, dans quelques jours il aurait 32 ans....il aurait, verbe que je ne conjugue plus au présent.  Il n'y a pas de présent,  un futur? Je ne sais pas.


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 août 2014 à 14:05:49
je voulais dire que je n'ai pas choisi de ne réussir à croire en rien...

Pas de souci, stellarose,... tu me réconfortes déjà en simplement commentant mon message et en partageant... inconsolable mais réconfortable... un peu...
Moi, j'écris Elle aurait dû ...partager  la fête d'anniversaire de sa nièce, 3 ans... ou elle aurait dû avoir 29 ans...en mai...
Il y a du conditionnel dessous...SI ...SI  elle n'était pas morte injustement...car ça reste une injustice inacceptable encore pour mon coeur de maman...
les jours avant cette date qui devrait être une date de bonheur ... leur date de naissance,je sais combien ils sont sombres et tristes...combien se ravive la douleur un peu apprivoisée du manque... 32 ans ...il n'aura ses 33 ans que dans ton coeur... et c'est impitoyable comme sensation...je voudrais moi aussi savoir te réconforter un peu.. mais je sais que c'est pas vraiment possible ... seul le partage est possible...alors je partage ces terribles jours ... et je t'embrasse....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 août 2014 à 14:32:57
Hier:
Ce qui est bien, en fait, dans les journées vides de chez vide...c'est que ça oblige ...ou permet... au choix... de faire ce qui est nécessaire mais qui a besoin de temps... pour se décider et pour se faire...
Je ne suis pas très claire... je sais... mais à la fin de ce jour si vide... j'ai réussi à me transporter dans son ancienne chambre pour y ouvrir les cartons entassés redonnés par son compagnon...qui a déménagé...
J'ai trié et empilé... pleuré et mouché... regroupé ses petits sacs à main, ses chaussures...ses ceintures... lavé ses oreillers...regardé ses bijoux...son maquillage,essayé son parfum,empilé son linge de maison,mis en carton sa vaisselle...
et mis de coté  toute sa petite déco et ses bougies... pour "décorer" le prochain anniversaire de sa mort...le cinquième...on voulait faire quelque chose  de spécial et c'est tout trouvé, je décorerai la salle avec SES affaires, une dernière fois...
Toutes les menues affaires d'une jeune femme ...qui tiennent dans une douzaine de cartons...m'ont été rendues ...
Ces objets qui lui survivent...
ses objets qui parlent d'Elle...ma fille, vivante...et appellent les souvenirs... un peu...

Par contre, je n'ai encore pas pu ouvrir les cartons de vêtements...trop dur encore... déjà que le sac de vêtements de ski et celui de ses vêtements d'équipière croix rouge....m'ont bouleversée...je vais attendre un peu...
j'ai beaucoup pleuré...
c'est comme ça...
certains objets m'ont transpercé le coeur...
aucun ne gardait son odeur...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 06 août 2014 à 23:24:55
Bonsoir,
Il y a un livre que j'ai lu "L'autre côté de la vie" il est de Philippe Ragueneau mari de Catherine Anglade. Il raconte ses contacts, ses discutions avec son épouse décédée. C'est un petit livre facile à lire. Je vous le conseille. S'il ne fait pas de bien il ne fait pas de mal. Il donne de l'espoir. Peut-être pas longtemps mais ça peut aider un peu. Tout est bon a prendre pour soulager un peu nos souffrances. Trop de grands bas pour de si petits hauts. Pour moi aussi bientôt les 33 ans de Madeleine, le 27 aoùt, un jour magnifique, je me souviens comme j'ai pleuré quand j'ai tenu ma fillen pour la première fois dans mes bras e t maintenant...! Moi non plus je ne comprends pas pourquoi. Depuis hier je range notre garage dans lequel il y a les affaires de Mad (jouets de ses filles, déco, affaires de bébé de ses filles etc...) je le fait en pleurant, à chaque nouvel objet se raccroche un souvenir et la gorge me serre... ça fait mal, très, très mal. Je vous envoie pleins de douces pensées et toute mon amitié. Affectueusement Martine
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 07 août 2014 à 08:35:28

Je suis comme vous, et je crois que ça va durer longtemps. Je n'ai rien pu ranger, je me dis que sa vie se résume  à deux grands cartons de vêtements et un sac. C'est tout, c'est peu.
Et en même temps, c'est normal car sa compagne est partie s'installer un peu plus loin. Normal qu'elle garde des choses qu'ils avaient acheté ensemble, pour se raccrocher encore un peu à lui, pour le petit bout.Pour garder un lien.

Mais il falloir que je range tout correctement,  je sais bien qu'il ne reviendra pas, je ne le sais que trop. Il faut le faire  pour lui, pour nous.
En écrivant ces quelques lignes je m'écroule à nouveau. Décidément je suis bien dans le creux de la vague, et j'ai du mal à faire surface.
Amicales pensées à vous qui lisez, qui comprenez.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 09 août 2014 à 01:17:56
J'ai empilé les cartons de vêtements..et  juste apercevoir son paréo m'a écrasé le coeur... alors je vais attende encore un peu avant de me lancer dans le grand tri...qui sera accompagné de grandes eaux...c'est sûr...

Je suis un peu mieux, en apparence... mais je ne sais même plus si c'est vrai ou si c'est du surjoué... parce-que tout le monde  attend que j'aille mieux...je leur donne ce qu'ils attendent.... et ma souffrance se fait plus intime, plus rentrée...
J'ai appris à surmonter les moments de douleur intense...je sais maintenant qu'ils ne durent pas...

mais Elle manque et c'est une donnée brut de ma vie...

3/4 ans de de deuil intense dit Christophe Fauré... ça doit être vrai pour moi...plutôt 4/5 ans d'ailleurs... je suis lente...le non sens et l'incroyance ne facilitent pas le chemin de deuil      ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: mamita le 09 août 2014 à 14:19:04

Je suis avec vous mes soeurs de chagrin, Martine, Eva Luna, Stellarose et tant d'autres croisées sur ce forum,

Un an, deux ans, trois ans …. Dix ans … jusqu’au bout de nos vies la douleur sera là, tapie au plus creux, prête à ressurgir dans chaque évènement de la vie, les larmes toujours prêtes à couler, mais ce sont ces larmes qui nous relient à nos chers enfants.
Antoine  nous avait écrit « Soyez heureux », alors je dois m’efforcer de ne pas le décevoir. Le bonheur s’est enfui, il me reste la joie qui est possible malgré tout dans le moment présent. On me dit qu’avec le temps le souvenir des êtres chers disparus devient douceur, la douleur se fait douceur … une seule lettre change, c’est vrai. Mais je n’en suis pas encore à ce stade …
 Nous avons vécu des moments forts encore le  27 juillet avec ma belle fille et les enfants en admirant un magnifique  coucher de soleil sur la mer (là où les cendres d'Antoine ont été dispersées. Antoine était bien présent dans ce lieu qu’il aimait tant.

Chaque jour je pense à vous dans le lien d'amour qui nous relie à nos chers enfants.


Tendres et chaleureuses pensées,

Mamita
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 août 2014 à 11:26:36
15 jours de vacances avec ma troupe, ma famille....mes 2 enfants qui partent avec leur vieille mère endeuillée...
et aussi les petits qui mettent bien de la vie et des rires et des chamailleries et des câlins...la vie, quoi! ça fait du bien aussi!
Et j'essaie d'en profiter au maximum, je mets ma souffrance en veilleuse, comme je sais  de mieux en mieux le faire...
pour ne pas pas colorer trop de noir les moments  de vacances dont ils ont tous besoin...ils ont droit à un peu de légèreté.... l'année a été rude pour tous... dans des genres différents...
Hier soir, je rentre, seule... c'est pas facile...mais je  peux enfin me permettre de souffrir et de pleurer...

Emmanuelle manque... tellement .....que ma première pensée en rentrant chez moi , a été: mais comment le monde peut il [/i]être le monde, sans Elle... radicalement et douloureusement impensable...
Son visage sur les photos...
je range et je pleure...
Une vague angoisse au ventre: mon fils est à moto, ma fille et sa famille sont sur la route... et elle a des contractions un peu inquiétantes...Le pire est toujours possible...même si je ne l'envisage plus en permanence...ça reste en toile de fond de mon existence...et  c'est possible...la mort frappe indifféremment, partout...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 août 2014 à 14:48:04
Voir partir mon fiston sur sa moto, pour le mariage de leurs amis... en costume, celui acheté pour les obsèques de sa soeur.......sans son blouson, sans ses bottes... bon, d'accord il a son casque et ses gants...mais on /ilest bien placé pour savoir que même une petite chute peut être grave...(il a eu un acident de motot il y a 2 ans, il en ga
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 août 2014 à 14:51:36
il en garde des séquelles au poignet, à la cheville...les fractures ne se sont pas consolidées autant qu'on le souhaiterait pour lui...je me souviens que j’étais dans un tel état de survie pitoyable que je n'ai même pas eu peur... je me contentais de répéter en boucle, dans un état second :"c'est pas grave, il est pas mort!" alors que c'était grave!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 août 2014 à 13:42:40
je recopie ici une réponse que je fais ce midi à féé viviane sur un autre fil, parceque j'aime bien avoir tous mes messages sau meme endroit...
merci Viviane, tu as bien cerné où j'en suis encore...
j'écris beaucoup,beaucoup....
j'ai un fil de discussion ici, mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille, un autre sur le forum  traverser notre deuil et un ancien fil inactif sur vivre son deuil .
un journal quotidien de deuil où j'écris tout et n'importe quoi... depuis quasi le premier jour...
un blog , assez récent où j'essaie de mettre des choses plus générales, plus universelles...

je sais que j'ai encore tellement de souffrance de cette mort injuste à déposer, à partager... que j'envisage de participer à un atelier d'écriture  sur paris à la rentrée...(organisé par l'association vivre son deuil)
je sais que j'ai encore bien du chemin à faire pour intégrer la mort de ma fille dans mon existence...c'est encore impossible, trop de douleur...de manque, de chagrin...
j''ai besoin de dire et redire la douleur de l'absence et les questions qui reviennent et mon entourage n'est plus présent pour ça...ma fille a sa grossesse à vivre, mon amie a elle même des soucis, de santé et je ne veux pas trop l'envahir, juste un peu... et l'écouter elle aussi...et mon autre amie est d'accord pour m'écouter mais je sais qu'elle n'en dort pas quelques nuits ensuite, qu'elle est très affectée.. .alors je la ménage... je ne peux pas me livrer si je ne sens pas 100% de disponibilité... j'ai des antennes pour détecter la gêne, quelle qu'elle soit...
et ma psy est en convalescence jusqu'en octobre...
voilà!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 août 2014 à 14:00:05
et un message sur l'autre forum...pour partager avec vous aussi cette réflexion:
Une émission télé attrapée par hasard hier soir et Corneille qui raconte sobrement le massacre de sa famille au Rwanda...
puis qu'à son mariage, sa femme a fait dresser une table avec des fleurs magnifiques et un marque place aux noms de sa mère, son père, ses 2 frères et sa petite soeur...afin qu'ils soient "présents"et qu'un toast soit levé à leur mémoire...
j'en ai eu la chair de poule...d'émotion...
et me demande si j'aurai le courage de faire ça lors d'une grande occasion?
parceque j'ai cette envie depuis le début... mettre une chaise pour Elle...ma fille, à Noël par exemple...pour marquer sa place... une sorte de "présence dans l’absence" mais ça avait l'air un peu glauque...
vous en pensez quoi?

Emmanuelle adorait Corneille et m'avait trainée à un concert... le voir me fait radicalement penser à Elle...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 août 2014 à 01:07:22
Loulou 2 qui dit aujourd'hui à sa mère que tata Manue lui manque..."ben tu sais maman moi tata Manue elle me manque"....(il n'avait que quelques mois... )   
larmes aux yeux toutes les 2...il répond que c'est une idée  qui est venue toute seule dans sa tête...relarmes discrètes ...
En fait il a retrouvé une photo d'Elle et lui à sa naissance et a voulu la poser sur sa commode, j'ai juste dit qu'elle était très très contente de  venir le voir tout bébé...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 28 août 2014 à 09:21:46

Te lire me fait comprendre que le semblant de répit des vacances n'est qu'une façade.  Je veux dire que l'on se sent coupable d'imposer aux autres notre douleur, notre manque, alors on les enfouit au plus profond de notre être,  maos c'est là.  Toujours là.  La blessure ne se refermera jamais, ça  on le sait.

Tu sais,  lorsque nous nous réunissons,  par exemple dimanche on a fêté avec un peu de retard l'anniversaire de ma petite fille, elle a eu 13 ans le 12 et mon fils aurait eu 32 ans le 11. J'ai fait un gâteau et j'y ai marqué " Happy birthday to you " parceque le you s'emploie pour le tu ou le vous. Comme ça, personne ne s'est douté de rien.
Souvent j'ajoute un couvert, puis je dis que je me suis trompée.....j'ai peur que ma famille trouve malsain de mettre un couvert pour "l'absent "  et je n'arrive pas à en parler franchement.

Je te souhaite une douce journée chère Eva Luna ainsi qu'à celles et ceux qui liront.

En ce moment j'ai décidé de boire un café vers 10h et de partager ce moment avec lui......malsain ou pas, je m'en fiche un peu.

Pour ton fils qui fait de la moto, je comprends ton angoisse, mon dernier fait du moto cross et de la moto de route, pour le moment, il y a eu quelques grosses chutes en cross, car c'est un sport violent, surtout les chutes, mais j'angoisse plus pour la route, c'est plus dangereux à cause de la circulation.
Quant à ta fille, j'espère que tout se passera bien. Comme tu le dis, on sait que tout équilibre est fragile désormais.  Profites de tes enfants et petits enfants, de chaque petit rayon de soleil, de chaque éclat de rire.

Et écris encore et toujours cette douleur et ce manque de ta fille, on est là pour partager, tous ensemble. Intégrer un atelier d'écriture c'est une chance de plus pour s'exprimer.


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 29 août 2014 à 16:33:36
Voilà tous les petits sont repartis pour 8 jours chacun chez leur père. Jusqu'à aujourd'hui, et depuis que Lorette et Alice sont reparties lundi dernier, je gardais la journée ceux de ma fille pendant son travail. 8 jours seule bah! avec tout le travail de compta qui s'accumule et que je n'ai pas le courage de faire j'ai de quoi m'occuper (je dis bien si j'en ai le courage) on verra. sinon moi aussi j'ai mon coin pour être avec Mad. J'ai installé un coin fumeur au garage et nous y passions de grands moments avec mes filles. Je vais toujours y fumer et une bougie y est allumée en permanence. c'est l'endroit où je lui parle le plus. Je l'imagine assise dans le canapé et là je m'envole vers elle et franchement je ne trouve pas ça malsain. C'est mon refuge. La nuit j'y fume à la lumière de la bougie. Mercredi nous avons mangé avec ma fille et ses petits, sans les filles de Mad, leur père ne veut pas qu'on fête quoi que ce soit avec elles concernant leur maman. le soir nous avons laché une lampe chinoise. J'en ai gardé pour faire partir avec les petites. Les autres années j'invitais ses amies mais cette année je n'ai pas eu la force mais j'ai été très contente de recevoir des petits mots de leur part me parlant de Mad. Ca fait du bien de savoir qu'elle n'est pas oubliée. Voilà une nouvelle date de passer et d'autres qui arrivent son départ, noël, les anniversaires des petites, etc... Il a toujours et il y aura toujours des dates qui feront mal.  Je vous souhaite de trouver un peu de douceur dans cette foutue vie, surtout auprès de votre famille enfants et petits enfants. Bon week end à toutes et tous.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 septembre 2014 à 01:19:43
Mettre de SON vernis à ongles, retrouvé dans une boite... avec ses mignonnettes de parfum, qu'Elle collectionnait...c'est une drôle d'idée mais ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 septembre 2014 à 21:28:31
Penser vraiment, ce matin , par surprise... qu'il allait quand même bien falloir , à un moment,passer à autre chose... étonnante pensée... non pas passer à autre chose que ma fille, Emmanuelle....... mais à autre chose que le deuil permanent et omniprésent...
il est temps ... cinquième année de deuil... j'avais lu que 5 ans était un tournant pour les parents endeuillés...pouvait être un tournant...ça va peut être être vrai pour moi....
bref, c'était pas une pensée plus triste que d'habitude...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 septembre 2014 à 12:59:00
Vous y croyez vous... que j'ai pu oublier !!!...la date anniversaire de la mort de mon père... ce 2 septembre, ça a fait 4 ans...
je m'en veux... je suis allée y déposer un bouquet...ce midi...
et je n'ai même pas appelé ma mère... failli le faire et trop fatiguée j'ai repoussé... sans me rappeler que c'était important...
la mort de ma fille recouvre tout le reste...c'est terrible...
 c'est aussi à ça que je vois que je ne vais pas si bien que j’en ai l'air...que je  le crois...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 septembre 2014 à 01:24:59
je viens de réaliser que depuis que mon gendre est en couple , je ne lui fait bien sûr plus de courses...c'est comme si je me sentais dégagée de l'obligation que je m'étais fixée de l'aider comme ma fille l'aurait fait... de la représenter encore un peu dans sa vie...pour la lui rendre moins dure, c'est ce qu’Emmanuelle aurait voulu...
Il a une demoiselle dans sa vie.... maintenant, à elle de prendre soin de lui...
Du coup ma vie est encore plus vide...à ne plus me soucier de lui....
C'est comme ça....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 06 septembre 2014 à 02:03:07
On a beau comprendre que la vie des compagnons de nos enfants n'est pas fini et qu'ils doivent continuer leur chemin c'est dur pour nous de voir que c'est sans nos enfants. Pour ma part ce fut  dur à digérer, pourtant je n'ai rien dit j'ai tout gardé pour moi,  il a trouvé quelqu'un 3 mois après le départ de Madeleine mais il ne s'est mis avec elle qu'en septembre 2013. Mais bon mes petites ont avec elle une présence féminine à leur côté. 
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 septembre 2014 à 19:25:01
Les résolutions de rentrée...elles se colorent pour moi de questions sur ce que je fais pour prendre soin de ma souffrance, de mon deuil...Est ce que je fais assez?je peux faire quoi de plus, de mieux?
*aller au rv de pré accueil pour l'atelier d'écriture sur le deuil en octobre en espérant que le groupe commence...pas assez de volontaires encore...
*aller à la journée de réflexion sur le deuil avec Gilles Deslauriers, psychothérapeute québecois, en novembre, je me suis inscrite hier...
*reprendre les rv avec la psychothérapeute spécialiste du deuil qui reprendra ses séances en octobre...alors que j'ai pas envie d"y retourner. je me suis passé d'elle pendant tout l'éta é , à quoi bon,!
*trouver une personne douée en calligraphie pour me dessiner la couverture du livre sur le deuil que j'écris... et que je pourrais enfin éditer en auto édition...enfin...
*dire ou écrire dès que je le peux, le prénom de ma fille, Emmanuelle...
* oser dire que je ne vais pas bien malgré les apparences...
*savoir profiter de toutes les occasions de parler de la mort, de sa mort, de ma souffrance...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 septembre 2014 à 19:27:42
54 mois aujourdh'ui... c'est pour ça que j'écris autant...6 septembre...un samedi aussi...triste mois-nniversaire...54 fois...ensemble, au cimetière, avec nos petites fleurs...et les enfants qui chahutent entre les tombes...mais on ne dine plus ensemble comme d'habitude, ils ont tous de choses à faire en ce samedi soir...normal... la vie continue...
pas pour moi....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 08 septembre 2014 à 05:45:51
Oh Eva comme c'est difficile. Pour moi ça fera 36 mois le 17 octobre mais que ce soit  12,  36 , 54 mois ou plus pour nous la douleur est là ajoutée à celle de voir "les autres" commencer à s'éloigner du souvenir, de les voir passer à autre chose même s'il aime encore ils ont besoin de vivre leur vie, et nous, et bien je crois qu'il nous est difficile de voir qu'ils peuvent vivre et bien vivre alors qu'elle (ou lui) n'est plus là. Ma relation avec ma fille est en train de s'éffriter, de s'étioler. Elle a du mal à me supporter je crois, elle devient même par moment agressive.Au début on s'est soutenue, épaulée mais moi je suis restée avec mon mal, comme on dit j'ai regardé le train passer mais je suis restée sur le quai, l'ombre de Madeleine est là constamment entre nous. Autour de chez moi il n'y a rien de bien qui se mette en route, un groupe de parole fin septembre, je me suis inscrite mais je n'ai pas l'impression que ce soit ce que j'attends. Bah! au fond qu'est ce que j'attends? Comme toi je cherche mais ne trouve rien qui m'interesse vraiment, de plus le moindre effort me pèse. Il est 5h20 et je n'ai réussi à dormir qu'une heure......
J'ai eu les petits tout le WE c'est pour cela que je ne suis pas venue sur le site mais mes pensées les plus douces vont vers toi en cette période difficile. Avec toute mon amitié Affectueusement Martine
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 08 septembre 2014 à 12:40:49
L'ombre de l'absente qui assombrit les relations familiales... ben oui,nous on la porte en permanence cette absence douloureuse...partout......

le groupe de paroles est un excellent moyen de dire sa peine, de la partager avec des pareil/les, de se sentir moins seul/e... je dis pas que c'est facile, souvent ça fait mal...mais ça fait réfléchir et mettre des mots d sur une douleur innommable et immonde... ça la rend plus vivable...un peu...c 'est une bonne décision qui te permettra de prendre soin de ton deuil et de ta souffrance.. ça ne fait pas tout mais c'est une étape... bénéfique au long cours... accroche toi même si c'est un peu bizarre et douloureux aux débuts... et raconte nous pour partager cette expérience...
Courage, on va réussir à vivre un peu et pas seulement survivre à leur mort...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: erika le 08 septembre 2014 à 15:57:18
Eva luna et.... 2 personnes m ont répondu. Excusez moi je ne sais même plus le nom de la 2eme. ?.merci je me retrouve dans tout ce que vous écrivez . Les autres ne comprennent rien ont peur de notre malheur.  Ma psychologue vue 4 fois depuis ce jour affreux ne sait comment m aider elle m a conseillé un psychiatre ce matin j ai téléphoné partout aucun ne prend plus de nouveau patient ....on se sent encore plus isolee c'est incroyable alors qu'il n y a pas pire souffrance.Ma fille c était beaucoup pour moi .meilleure amie confidente  ..et si belle et intelligente.
Il me reste 2 enfants, , pas le choix il faut continuer c est ce qu elle voudrait. Mais comment porter ce poids. C'est son ami qui s est endormi au volant elle est morte à son arrivée à l hôpital.
Lui n a rien je souffre mais lui a cette culpabilité. Elle vivait encore a la maison c est vide
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 08 septembre 2014 à 22:04:38
c'est Angelik, une maman comme toi...qui t'a répondu...
Ouvre un fil de discussion dédié à ta fille et nous partagerons ta souffrance de maman ...ta tragédie est si récente, juin... que tu ne peux que survivre au jour le jour...et c'est beaucoup...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 09 septembre 2014 à 00:37:54
dormir 2 h en rentrant du travail...mal de tete récurent, de fatigue...
passer du: je vais super mal au :la vie reprend des couleurs...en quelques heures...
parceque c'était un week end autour du triste six...
parceque mes enfants ont mis des photos où je souris en vrai... avec mon petit fils dans les bras...
émue de me voir sans chagrin au fond des yeux...
les vagues sont moins amples mais ça ballotte sévère quand même!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: erika le 09 septembre 2014 à 08:37:24
Eva luna tu as des petits enfants ca peut apporter une certaine joie c est normal prends le comme une chance .j aimerais tant en avoir. .ta fille te voit ça doit la réconforter .
Je ne sais plus pour ma part prendre de décisions qui voir , ne pas voir, me forcer à ci ou ça rester à ne rien faire , morte à l intérieur.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 10 septembre 2014 à 02:57:06
Vivre dans un monde où Elle n'est pas... reste une cruelle réalité...
qui s'estompe parfois et qui me tombe dessus à d'autres moments...
aujourd’hui était un jour SANS...difficile, triste, moche...
le non-sens de ma vie d'après m'a sauté au cœur dès le réveil..
après je me traine toute la journée...
mais j'arrive pas à me coucher le soir... enfin la nuit...
le réveil va encore être laborieux... très...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: erika le 10 septembre 2014 à 11:43:29
Hier j ai lu sur un site qu on pouvait recevoir des signes et moi j en ai eu je pensais au hasard mais ce n est pas possible et je ne suis pas folle. D abord sur une photo d elle une trace en coeur comme une larme cette photo est dans un cadre sous verre depuis 3 ans....puis le jour de l enterrement après à la maison les portes étaient ouvertes il faisait beau un lapin est entré s est allongé sur le tapis du salon et resté lgtps or ma fille avait sauvé une lapine coincée dans un grillage il y a 1 an. Depuis le lapin est toujours dans mon jardin 2200m2 et qd je regarde par la fenêtre de ma chambre je le vois.ma fille adorait les livres de Marie Paule Armand et dans le métro une dame s assoit a côté de moi ouvre son sac et sort son livre c était un livre de cette auteur. Sur un forum où je cherchais des parents comme moi je m inscris et le premier message lu est daté du jour de naissance et mois de ma fille
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 septembre 2014 à 00:07:33
Apprendre par hasard!....que ma filleule... fille de ma meilleure amie d'enfance, d'adolescence, d'adulte...mais pas de deuil, ça non... (faut dire que j'étais pas sympa ....quand on m'invite à un BBQ 15 jours après...ben je rigole pas, je plaisante pas... même que j'ai les yeux méchants!)    qu'elle a eu un bébé cet été...Personne ne m'a prévenue.. cool!
L'amitié ne résiste pas toujours au choc de la mort d'un enfant...
C'est comme ça...
Triste quand même...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: erika le 11 septembre 2014 à 14:01:28
De toutes les façons je vois bien que nos relations sont différentes et difficiles: même la famille ne comprend pas forcément il faut être passé par là. Sinon c est inimaginable. Tous les matins st horribles .j ai du mal a manger rien ne me fait envie .Elle adorait manger et c est elle qui me donnait les idées de repas .je m enfonce en spectatrice je ne suis plus qu un corps vide.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 septembre 2014 à 20:37:30
ma psy disait que chaque matin le parent endeuillé soulève l’Himalaya...c'est un peu vrai...
au fil de temps et du chemin de deuil... on sait mieux faire face mais chaque jour est difficile... dans des genres différents parce que la douleur change et l'absence aussi...dès le matin ou plus tard dans la journée...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 12 septembre 2014 à 19:40:55
Et oui, l'absence et la douleur nous surprennent lorsqu'on ne s'y attend pas. Matin, soir, dans l'instant ou la minute qui suit on peut passer de " ça va à peu près " à  la tristesse la plus profonde, aux larmes qu'on ne peut contenir.
N' importe où,  n'importe quand.
Il n'y a pas de règles. Au fil du temps, c'est moins rapproché,  mais c'est quand même violent.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 septembre 2014 à 01:38:14
Surtout qu'on s'habitue vite à aller un peu mieux...
la chute est toujours rude...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: angelik le 13 septembre 2014 à 21:41:36
oui, plus cela s'espace et plus c'est violent de replonger....

l'impression de faire marche arrière, de ne pas avancer !

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 septembre 2014 à 22:54:10
Décider de ranger UN sac.. le sac de sacs à main... et trouver des trésors minuscules oubliés au fond des poches ...une lime à ongles, une clé USB,une paire de chaussettes,5centimmes, , sa carte d'entrée dans la crèche,son pass navigo avec une photo que je ne connais pas où elle ressemble terriblement à sa sœur...
Je suppose que c'est bien que je pleure à gros bouillons...la morve au nez...le souffle coupé...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 14 septembre 2014 à 02:27:47
J'aimerais être plus présente sur le site mais je suis désolée, je passe tous les jours voir ce que vous écrivez et même si les mots se bousculent dans ma tête impossible de les poser sur l'ordi. En ce moment je suis comme toi au moindre petit objet me ramenant vers Mad je m'écroule. Tous les jours je pleure. J'ai passer le cap de la grosse colère pour plonger dans un présent plein de tristesse le mot tristesse me semble bien fade par rapport à ce que je ressens mais je crois qu'il n'y a pas de mot assez fort pour dire la détresse de perdre son enfant. Je suis très fatiguée et pourtant impossible de dormir je ne m'endors pas je m'écroule. Je pense très fort à vous et ne vous oublie pas j'ai simplement du mal poser mes mots et maux. Je vous envois mes plus douces pensées MARTINE
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 septembre 2014 à 22:50:39
Décider de ranger... le sac de ses affaires de bénévole à la croix rouge... et trouver dans les poches:2 paires de gants, un carnet et un crayon...des ciseaux médicaux, des mouchoirs...neufs et usagés...
son badge pour le dernier moto cross qu'elle sécurisait...avril 2009...
Ça ne me fait plus rien de l'écrire cette liste..mais tout à l'heure .. ces menus objets m'ont terrassée... Emmanuelle manque...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 septembre 2014 à 20:33:35
Une amie passe par surprise, rarissime...
et avec elle je peux dire un peu de ce deuil , de cette souffrance...
par bribes qu'elle accueille avec une vraie écoute...
pas le temps de m'étaler trop.... son fils s’impatientait(11 mois!)
dommage... mais le plus court échange authentique est bon à prendre...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Bibiv le 17 septembre 2014 à 23:02:12
Très rapidement après avoir vécu l’innommable,  j'ai éprouvé le besoin de voir la psychomotricienne qui suivait Louison. Je suis venu la voir parce que je savais que l'Himalaya serait trop lourd pour moi (pour reprendre une expression que je viens de lire ce soir), parce que j'anticipais le fait que j'allais éprouver tout ce que j'ai lu ce soir dans les messages des uns et des autres, parce que je savais que jamais je n'arriverai à accepter, à digérer, à vivre avec ça....
Début de séance , Catherine la psy m'a dit une phrase d'une simplicité biblique mais qui m'a fait un bien fou sur le moment puis surtout progressivement :
"Accepte que ce que tu as vécu n'est pas acceptable".
Je suis donc parti avec cette autorisation que je me suis approprié et ça m'a vraiment soulagé. Je vis avec "ce que j'ai vécu n'est pas acceptable, impossible !"
Bonne soirée
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 septembre 2014 à 23:39:39
"Accepte que ce que tu as vécu n'est pas acceptable".

OUF! quelqu'un qui dit vrai...
non, la mort d 'un enfant n'est pas acceptable...
oui, on apprend à vivre avec cet inacceptable...
un  inacceptable depuis juin 2010 pour Louison, mars 2010 pour Emmanuelle ...

Je range et trie un sac, celui avec ses robes d'été et ses tuniques légères...si je m'écoute je garde les 3 ou 4 qui me font vivement penser à elle...(je la revois brièvement dans certaines tenues, moi dont la mémoire est fracassée depuis le drame...)et si j'ose , je propose à sa meilleure amie et aussi ma belle-fille de prendre ceux qu'elle veut; elles faisaient un peu la même taille..mais je en sais pas comment elle  va le prendre... ni si elle oserait porter ses vêtements, les vêtements d'une morte?....même une morte aimée...

L'amie venue tout à l'heure m'a parlé d'un médecin qui pratique l'hypnose... j'hésite encore...envie et peur...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: erika le 18 septembre 2014 à 09:09:54
Moi hier j'ai eu  le besoin d aller dans sa chambre. 3mois et 3 jours .le temps est trop long sans Elle. Dur tres dur les matins et mon travail qui me relance. Qd je reprends? A mi temps?  A temps plein?  Je ne sais pas , plus je me forcerais bien mais si je craque.en plus j ai ete opéré d un cancer un mois avant la perte de ma fille ....et rester la a pleurer ne va pas m aider..mon arrêt longue maladie finit en novembre .serai je capable?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Antho le 19 septembre 2014 à 14:25:50
Bonjour Erika.

On est tous confronté à ce problème de l'employeur qui aimerait que l'on revienne "rapidement" alors qu'on a vécu l'impensable.
En ces  circonstances, ne te tracasse pas pour ton travail.
Tu as déjà tellement de choses à gérer....

Tant que tu auras un arrêt maladie valide, ils peuvent aller se faire "BIP".
Je te conseil d'aller voir ton médecin peu avant ta reprise pour voir avec lui si tu te sens apte à reprendre.
Si ce n'est pas le cas, demande à ton médecin de te prolonger et puis basta.

C'est déjà assez difficile à gérer pour qu'en plus nos employeurs viennent s'en mêler.

Si tu as des problèmes d'ordre administratifs n'hésites pas à demander même sur ce forum, je serais toujours là pour te répondre.

Affectueusement,

Anthony papa de Nolan le Grand (Merci pour ces 2 ans de bonheur....mais que tu me manque aujourd'hui)
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 septembre 2014 à 19:25:36
priorité à ta santé et ton moral... ne reprends que si tu es sure que ça va t'aider... et pas trop tôt. .tu es très fragile avec la maladie à combattre et le deuil à traverser....mais ça dépend aussi du métier et de la charge qu'il représente... du bon que ça peut t'apporter... en fatigue, en investissement...
Ecoute ton corps... lui, sait...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: erika le 19 septembre 2014 à 21:42:56
Je suis professeur des écoles avec des 8 ans et 30 élèves ..
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 septembre 2014 à 14:14:22
et un mi temps thérapeutique?
 c'est une solution qui permet à la fois de reprendre pied dans la vie et le travail et de se protéger aussi...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: erika le 20 septembre 2014 à 14:24:35
C est ce que j ai demandé ..ça doit passer au comité médical. Merci pr vos messages qui me font du bien
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 septembre 2014 à 23:09:04
Loulou 4.... réunion familiale pour son anniversaire, un an... personne n'a évoqué l'absente mais...
il a le prénom d'Emmanuelle, en diminutif inversé...en second et troisième prénom... Nouma pour Manou et Maé pour Emma hommage d'un petit frère à sa sœur
j'ai mis mon collier fée clochette,
ma fille a mis , en déco,le petit singe qu’Emmanuelle avait offert à son premier neveu,
des petites allusions que seuls les concernés comprennent...
j'aimerai des allusions plus évidentes...
c'est comme ça...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 septembre 2014 à 00:56:11
Avoir l'idée de tenter l"hypnose...oh, une toute petite mini envie...!et me retrouver dans ma voiture à me raconter ce que je lui dirais, au médecin ... quand/si je vais le voir pour lui raconter mon histoire et ce que j'ai fait déjà pour y survivre...avant d'essayer cette approche là...
je me fais pleurer un petit coup toute seule dans ma voiture... à peine...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: erika le 23 septembre 2014 à 10:58:19
Ça ne te fait pas peur l hypnose? moi le seul apaisement que j ai eu pdt 1o jrs c est apres etre allée voir ma marraine qui fait partie d un groupe de prière du renouveau charismatique c est reconnu par le pape. Ils m ont béni écoutée et je devais remercier pour m avoir donné une fille fantastique mm si c était trop court. Ça je n ai js su sortir les mots de ma gorge.
Par contre ils disent pas de médium. ? Mais j ai ete soulagée d un poids et n attends que d y retourner
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 septembre 2014 à 14:43:14
OK! leçon numéro 712... du deuil à souffrir...ne pas compter sur les autres... compter sur soi... les solutions sont dedans...
 OK! mais comment on fait quand dedans c'est vide et ravagé?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 septembre 2014 à 13:14:20
25 mn de voiture ce matin.. tout le temps de penser triste...et soudain une pancarte "salonvert"...et... hop, replongée en arrière... Manue avait assuré la sécurité avec la croix rouge sur ce salon... il y a ... ben 5 ans...et elle avait été très remuée par un exposant, tout maigre, tout fatigué... qui avait fait un malaise et refusait d’être emmené à l’hôpital il avait seulement besoin de se reposer un moment, son cancer, des poumons(je crois) , mortel; à très brève échéance... ne l’empêcherait pas de faire ce qu'il aime,  jardinier paysagiste jusqu'au bout..; presque serein et acceptant la fin si proche..Emmanuelle en avait été très affectée... à 23 ans elle ne pensait pas à la mort...
Je pleure un coup mais dois me reprendre vite pour avoir une tête normale en arrivant à la réunion...

Regarder mon bracelet , les perles de verre  noir me font penser que je suis comme ça... du verre... noir... calcinée...opaque... inanimée...inerte...solide et fragile à la fois...fondue et resolidifiée... dans le désordre...

Cimetière ce midi... jeter les fleurs pourries, pas fanées, pourries... et penser au corps pourrissant des morts... et me rappeler  que non, pas le corps d’Emmanuelle puisque incinération donc plus de corps depuis longtemps.. j'oublie...c'est tellement pas possible....!!!
Pour  ma sœur, ce genre de pensées m'a longtemps poursuivie...je croyais être la seule à y penser "comme ça"...
Personne ne livre jamais ce genre de pensées... tabou persistant... le coté bien matériel et bien sordide du devenir des corps...
il n'est que le midi.. la journée promet d’être riche en émotions...en souffrance...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: erika le 25 septembre 2014 à 20:15:39
Excuse moi eva luna je ne sais plus ce qui est arrivé a ta pauvre Emmanuelle.
Ce soir je me sens mal, en manque de ma poulette quelle douleur innommable et si ca doit tjs être comme ça pour le reste de mes jours y arriverais je?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 septembre 2014 à 21:34:08
suite de la journée..
aller en courses acheter des cahiers pour mon journal de deuil quotidien... et j'en use des cahiers et des cahiers depuis...
acheter aussi des coeurs en pierre, 5 coeurs en fer peint,5 coeurs en osier tressé et peint en blanc, une boite de coeurs en métal, une boite de petits coeurs en granit...2 coeurs en miroir...ben, oui.. dès que j'en trouve pas cher je les achète...pour nos prochaines cérémonies d'hommage...pour que les petits , ses neveux et nièce puissent en déposer ...ou pour en mettre dans nos compositions florales...dérisoire mais nécessaire rituel...
moi qui trouvait ça un peu gnan gnan... les petits coeurs... depuis sa mort je les lui dédie... sans fausse honte...

Erika, ma fille , Emmanuelle est morte à 24 ans en 2010 d'avoir été percutée par un skieur imprudent...tragique accident qui a débouché sur un coma , un coma dépassé puis des prélèvements d'organes...
C' est encore très difficile mais rien à voir avec les débuts... on apprend à vivre avec cette absence, ce manque... même si on n'y croit bien sûr  pas ...le vrai mieux est arrivé l'an dernier un peu...4 ans... mais je suis lente...
Courage, Erika,un jour après l'autre... tu réussiras à apprivoiser le manque de ta poulette...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: erika le 25 septembre 2014 à 22:09:44
Merci pour ton message eva luna.que c est difficile la perte d un enfant rien à côté du décès des parents même si je les ai beaucoup aimés. Maman partie le même jour à la meme heure que ma fille mais en 2012 bizarre? Coïncidence?  Je déteste ce jour .je n ai plus de famille. ? Ancetres ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 26 septembre 2014 à 00:30:59

Pas très sommeil ce soir,  alors je reviens faire un tour dur le forum et en lisant ton message' je suis encore une fois surprise....des coeurs....curieux, j'ai aussi décidé de collectionner des coeurs. Mais je les cherche dans la nature,  petit galet roulé dans les eaux de la rivière comme celle qui sert de photo sous mon pseudo.
Bout de brique rouge en forme de coeur avec une sorte de silhouette sur un fil.....d'où mon petit message. J'en ai d'ailleurs trouver d'autres au fil de mes ballades et moi aussi je les lui dédie.
Il nous passe de drôles d'idées en tête! ?

Comme tu dis, un jour après l'autre. Pas envie de faire des projets....inutiles. A plus tard.

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: vol du papillon le 26 septembre 2014 à 08:04:54
La perte de nos enfants nous rapprochent, nous sommes toutes et tous tombés dans un cauchemar sans fin, notre vie a basculé dans l'horreur, quelles que soient les circonstances, c'est la peine la plus insupportable qu'un être humain peut endurer, comment s'en remettre.
Il y a moins d'un an nous espérions elle et moi sa guérison, eh bien non, il nous fallait des épreuves encore et encore jusqu'à ce 20 décembre 2013 fatal.  Oui, nous sommes toutes et tous  des survivants sans désir de continuer à nous battre, nous avons perdu notre raison de vivre . Et pourtant, pour ma part,  j'ai une autre fille mon ainées,45 ans, oui, je ne suis pas jeune comme vous, j'ai 68 ans.
Je me sens horriblement responsable du malheur des mes filles, leur malêtre, l'addiction de la première à l'alcool, instinct de survie et la disparition de ma seconde, comme disait son oncologue, elle n'avait pas le choix, elle a fui parce qu'elle savait qu'on ne s’en sortirait pas
Aujourd'hui, tout le monde nous croit, il est trop tard. nous sommes comme mortes, nous culpabilisons, si nous étions parties malgré les menaces.... mais nous avions des animaux et toutes les 3 nous nous sentions des devoirs envers eux, il ne s'en serait pas occupé.
 Ma fille est avec moi, je vais essayé de l'aider à se reconstruire, elle était architecte, mais n'a envie de rien, nous en sommes au même point que ma petite chérie partie trot tôt pour nous, 35 ans.  A 3 nous aurions été plus fortes,  elle était notre moteur, notre soleil, notre vie, maintenant à quoi bon, le divorce, c'est parce que je ne peux plus vivre avec un être aussi abject, et pour lui faire justice.
Avant de partir elle m'avait dit , dès que je suis guérie, on le fait sortir de notre vie. Même lorsqu'elle était  malade, il nous as manipulées de façon sordide, C'est dommage qu'il n'existe pas de guérison possible et de punition pour ce genre d'individus, ils font plus de mal que ce que l'on imagine et sont plus nombreux que ce qu'on croit!
Je vous embrasse tous et toutes bien fort et vous souhait bon courage
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 26 septembre 2014 à 08:37:28
Bonjour Vol du papillon......

J'aime les papillons et leur fragilité prend dans ton récit une autre dimension. Celle de la vie si fragile, incertaine parfois, cette vie éphémère du papillon, son vol hésitant et sa légèreté. 
Mais ce n'est pas le cas dans ce que tu écris,  on pourrait croire que votre histoire n'arrive qu'à la télé, et là c'est bien réel.
Qui est cet homme pour vous manipuler ainsi ? Tu demandes le divorce, c'est un 1er pas, mais il doit être condamné pour vos souffrances.  As-tu la force d'entamer une procédure contre lui ? Il faut que ce nuisible ( il ne me vient pas d'autre mot), soit mis hors circuit.
On peut toujours trouver des excuses au comportement des uns ou des autres, mais dans ca cas, il ne faut pas maisser en l'état.
Je sais que tu as ta douleur de maman, que tu dois prendre soin de ton autre fille, à un âge où tu devrais profiter de la vie, mais il faut aussi te débarrasser de l'emprise de cet homme. Ça ne ramènera pas ta fille, mais elle sera fière de sa maman.

Je souhaite de tout coeur que ton petit papillon trouve le chemin du jardin de vos coeurs et papillonne dans l'air léger pour toujours.
Mille pensées affectueuses pour toi et tes filles.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: vol du papillon le 26 septembre 2014 à 10:32:28
Merci pour ton mot de sympathie Stellarose, la vie ne nous a pas gâtée, je n'arrive pas à comprendre comment, quand on est dans l'emprise, on  ne voit pas ce qui se passe, j'ai rencontré la mauvaise personne et j'ai donné à mes filles comme père.   il nous a éloigné des amis, de la famille, si insidieusement que nous e l'avons pas remarqué, il nous a fait déménager souvent, nous espérions toujours un mieux, mais l'espoir   fait vivre , chaque fois que nous trouvions enfin des connaissances, nous partions, maintenant avec ma fille nous pensons que c'était fait exprès, nous revoyons la vie que nous avons menées avec lui, et comprenons  ce que nous avons vécu.
Ma fille décédée avait le nom d'un papillon , le paon de jour, elle était lumineuse et douée dans tout ce qu'elle touchait, elle avait un unique ami qui l'appelait Google, parce qu'il disait qu'elle connaissait tout , dès qu'il voulait savoir quelque chose il le lui demandait. Nous étions très complice, très amies, elle tait peintre comme moi, et elle était une critique sûre sur mes tableaux, je l'aimais plus que tout au monde comme on aime ses enfants, elle me manque ,je me sens glisser dans ce vide qui ne sera jamais comblé. ma fille ainée se sent tellement responsable, alors qu'elle n'a rien a se reprocher, il avait fait en sorte que ces filles ne s'entendent pas et lorsqu'elles parlaient ensemble et riaient, il en était profondément jaloux. Il essayait de me dévaloriser envers et de les dévaloriser auprès de moi, mais là, il n'avait pas compris qu'une mère aime inconditionnellement ses enfants.....Je puise en moi le peu de forces qu'il me reste,pour survivre
Sonia et moi avons beaucoup de peines et de soucis à gérer, mais le plus douloureux de tous est la perte de mon petit Papillon que j'aimais tant, qui me manque tant et qui a emporté ma vie avec elle. merci beaucoup de ta compréhension, bien affectueusement, j'espère que le courage ne te manque pas c'est si difficile,  si cruel, si injuste que nos Anges partent  avant nous, je n'arrête pas de pleurer.... mais j'espère comme tu le dis qu'elle sera fière de moi.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 septembre 2014 à 14:28:16
samedi morose...comme mon humeur ces temsp ci...
Suis je frapadingue de me remettre à porter sa médaille de baptême, ses boucles d'oreilles et de mettre son vernis sur mes ongles de pieds?
Dérisoires tentatives de garder traces d'Elle....dans une existence d'où Elle a été effacée si brutalement...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 27 septembre 2014 à 22:13:31
Eva,
Tu sais depuis le départ de Mad je porte sa gourmette et je mets souvent du rouge couleur qu'elle affectionnait depuis sa plus tendre enfance. Pour moi aussi samedi morose et je sens une nuit très, très longue. Comme toi suis tellement en manque. Tendres pensées Affectueusement Martine
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 septembre 2014 à 02:10:20
Quitte à pleurer autant le faire à fond...
j'ai ouvert tous les cartons de vêtements... il y en a plein que je ne lui connaissais pas.. normal, elle habitait avec son amoureux...
par contre certains vêtements je les connais bien et ils me font craquer...je pourrais presque retrouver des images d'Elle les portant...mais elles s’évanouissent aussitôt...
le pire étant les 2/3 habits en boule, manifestement ceux jetés au pied du lit... avec encore les chaussettes ou le shorty dedans...là, c'est grandes eaux...
je suis obligée de faire une pause...même si je confirme qu'on ne peut pas sangloter fortement très longtemps...
je pense garder sa robe de chambre, ses écharpes...quelques sacs...une parure de couette,ses draps de plage...
je verrai avec  sa sœur ce qu'elle veut garder...

Quelle misère...quelle souffrance.... quel manque infernal...
je suis usée par le chagrin...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: erika le 29 septembre 2014 à 09:45:41
Ce matin me suis protégée dans le sommeil et je reprends contact avc la réalité horrible du matin.
Ses affaires..... trop tôt pour moi pour mon mari aussi on n y touche pas.
Ses frères ne vont plus dans sa chambre pourtant il y a salle de bain et wc mais aucun ne demande a s y installer. D ailleurs on aurait peur ... la vie nous a fait un tel sale tour on devient bizarre on voit des signes on se pose des questions ..on ne sait plus quoi penser ni croire.
On vit ds la peur pour nos 2 fils ..
Bien sûr c est récent encore mais ce poids là ds le ventre chaque jour ne diminue pas ..souffrance physique et mentale , cerveau qui n arrive pas à s attacher à s occuper c est notre vie quotidienne.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 septembre 2014 à 23:34:27
je commence à trier ses affaires... plus de 4 ans et demi après...seulement ou déjà.. selon le point de vue...
il faut prendre tout le temps qui nous est nécessaire... ne pas se forcer, ne pas céder sur l'essentiel...j'essaie...
le temps s'est fracturé pour nous à la date de leur mort...
j'apprends à vivre sans elle et à supporter son absence, c'est un travail de chaque jour...plus ou moins réussi selon...
 Tout trajet en voiture de plus de 10 mn se termine dans les larmes, je pense à Emmanuelle d'une façon ou d'une autre...


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 septembre 2014 à 12:40:03
un mauvais virage et je me mange le trottoir...
je regarde pourrir mes poireaux au frigo... et même le melon...
j'ai pas envie de me forcer à faire..
pas facile, la vie...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Antho le 30 septembre 2014 à 14:01:09
Non pas facile.
Comme tu dis le temps s'est fracturé pour nous.
On reste indéniablement rattaché à cet horrible date où tout à basculer.

Autour de moi on commence à me demander "Quand est-ce que tu reprend le boulot? T'as pas peur de te faire virer? Ca fait déjà deux mois? Que le temps passe vite...."
Que répondre à part "Non j'ai pas la force d'aller bosser! Peur de quoi le pire m'est déjà arriver. Que le temps passe vite??! Vie mon calvaire une seconde dans ta vie et ta conception du temps va changer mon grand...."

Cela fait à peine deux mois et les gens s'attendent à ce que j'ai tourné la page...
Ils ne comprennent pas...

J'en ai marre de me justifier sur mon état, marre de faire comprendre à mes proches que non je ne suis pas près à refaire surface et que ça va prendre encore beaucoup de temps. Non mais sérieux, vous pensez vraiment que c'est parce que je souris que je vais bien et que si je ne pleure pas devant vous c'est que je ne pleure pas??!!

J'en peux plus de ce poids sur la poitrine, de ce manque si profond que plus rien ne compte. Je veux revoir mon fils....Je veux entendre sa voix...Je veux le prendre dans mes bras et le serrer fort pour que plus jamais il ne me quitte...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 30 septembre 2014 à 18:20:32

C'est parce qu'ils ne savent pas Antho, ils ne connaissent pas la souffrance, la déchirure,  l'abîme dans lequel on est plongé quand on a perdu un enfant.....non, ils ne savent pas.

Laisse les parler, laisse toi le temps  de vivre cette douleur,  on a mal à en crever, le coeur au bord de  la nausée tous les jours, la gorge nouée et les larmes qui coulent au moindre souvenir. Alors reprendre son travail quand on subit ce tsunami, c'est inhumain, comment peut-on poser cette question, simplement oser la poser. Y en a qui n'ont pas grand chose dans le cerveau...... il faut laisser dire quand on peut, de toutes façons,  on est seul dans le deuil, et cette solitude on la partage un peu avec ceux qui comprennent. Il y en a, heureusement,  mais peu.

Tu as raison, même si on montre un visage sociable, personne ne se doute que la seconde d'avant on avait le coeur en vrac. On aprend petit à petit à offrir aux autres le visage qu'ils veulent, notre deuil devient notre jardin secret et personne n'en a la clé.
Je te souhaite de trouver un peu de force pour affronter demain et les jours suivants, c'est dans l'amour que tu portes à ton petit ange que tu la trouveras et dans ce lien qui vous lie pour toujours, par delà le temps.
A plus tard, ne te prends pas la tête avec les gens......
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 septembre 2014 à 23:44:26
 "Non mais sérieux, vous pensez vraiment que c'est parce que je souris que je vais bien et que si je ne pleure pas devant vous c'est que je ne pleure pas??!!"
je pourrais faire totalement miens ces mots là...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 octobre 2014 à 00:19:44
Audience de septembre reportée en décembre...
 le mois va être sympa à vivre...
la justice est plus que lente, désespérante...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 01 octobre 2014 à 07:42:21

Ce report d'audience  est un sale coup......attendre, toujours attendre. Que notre système judiciaire est long! Cela ne fait qu'engendrer une souffrance  supplémentaire pour ceux qui espèrent une réponse ou un jugement.  Et puis revivre tous les événements cela va être difficile pour toi, pour vous tous.
Comme tu l'écris,  la fin de l'année sera sympa. Ça rajoutera encore de l'angoisse et un mal être pour les mois à venir.
En attendant il faut tenir moralement.  On sera avec toi pour cette nouvelle épreuve.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 octobre 2014 à 20:19:49
Courageusement....ben oui, Paris c'est loin, c'est fatigant depuis ma lointaine banlieue....je suis allée au premier contact avec 2 bénévoles de l'association vivre son deuil -ile de France rebaptisée Empreinte depuis peu...pour pouvoir intégrer le futur atelier d'écriture sur le deuil... à Paris...
c'est "con "de ne pas pouvoir commencer maintenant,... y'a pas encore assez de volontaires...pourtant c'est pour tous les types de deuils...
j'étais fermement décidée.. si on attend trop mon envie va s'étioler...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 02 octobre 2014 à 00:32:48
Explique nous ce que c'est que cet atelier, en quoi cela consiste? cela peut il être interessant pour nous?  Je ne connais pas l'association vivre son deuil. Douce nuit à toutes et tous
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 octobre 2014 à 18:47:17
 c'est une association qui a commencé à paris et est maintenant dans plusieurs autres pays,
leur site:http://vivresondeuil.asso.fr
voici ce qui est sur le site:

Association vivre son deuil Ile de France

7 rue Taylor 75010 Paris
métro : République, Strasbourg-St Denis ou Jacques Bonsergent
L’ATELIER D’ÉCRITURE

DES MOTS POUR DES MAUX

SUR

LE CHEMIN DU DEUIL

Il n’est pas nécessaire d’être un écrivain, ni d’avoir une formation

 
littéraire, ni d’être un champion d’orthographe mais de venir poser

 
des mots sur du papier et de les partager avec les autres participants.Les animateurs de cet atelier seront très heureux de vous accueillir

 
le 2ème mardi de chaque mois dès octobre 2012 au siège

 
de l’association 7 rue Taylor 75010 Paris

Inscription au 01 42 38 07 08

ou nous adresser un courriel : vivresondeuil.idf@free.fr

Un maximum de 10 personnes peut être accueilli.

Une participation financière de 5 € sera demandée lors des ateliers.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 03 octobre 2014 à 12:36:01
Merci Eva pour l'info ça m'aurait vraiment intéressée mais une fois par mois à Paris c'est trop., Dommage.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 03 octobre 2014 à 19:29:18

Tu nous tiens informés Eva Luna, on ne sait jamais, il y a peut-être la même structure dans nos départements. En tous cas, j'espère que ces échanges seront enrichissants pour toi.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 octobre 2014 à 23:12:20
Alors nos rituelles petites fleurs du six étaient ce mois ci des fleurs du cinq...cinquante cinq mois...demain...
Horaire d"hiver , le cimetière ferme à 17h30 et ma fille a une échographie, elle ne sera pas rentrée à temps...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 06 octobre 2014 à 17:20:34

Je pense à toi, à elle et à toute ta famille. Je vais allumer une bougie pour elle, pour tous. On est avec toi Eva Luna.
Affectueusement.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 octobre 2014 à 22:20:13
ce matin, groupe de paroles de parents, groupe ouvert....je re testais...pas sûre de vouloir y aller...
 je croyais aller mieux et j'ai parlé en pleurant...
j'y retourne lundi 3 novembre; c'est à Draveil le lundi 10/12h, avec l'association Jonathan pierres vivantes.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Antho le 07 octobre 2014 à 18:31:42
Eva, je voulais te demander conseil.
J'hésites à venir également à des groupes de soutiens. Ma meilleur amie me tanne pour y aller.
Je me demande comment ça se passait et si ça aide?
Pourrais-tu m'en dire plus?

Merci
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 octobre 2014 à 20:20:48
je ne peux que témoigner de mon expérience...

le groupe d'apprivoiser l'absence m'a beaucoup aidée même si c'était dur au début...(un groupe fermé, les mêmes 12 parents endeuillés, une fois par mois sur une année...) on y trouve un partage, une écoute..on se sent moins seul/e à vivre ÇA,les thèmes abordés permettent de comprendre où on en est, de penser un peu, de mettre des mots sur une douleur infernale... de voir que d'autres ne vivent pas les choses pareil ,que certains ont des deuils plus difficiles..les animateurs(eux même parents endeuillés) étaient très à l'écoute...j'y suis allée durant la troisième année,avant je crois que je n'aurai pas pu...d'autres y vont dès le début....j'avais un besoin énorme de parler de ce que je vivais... où peut on le faire?qui peut écouter une douleur morale si vive?

le groupe d'hier est un groupe ouvert, on y va si on veut... on échange sur où on en est en ce moment, un thème a aussi été proposé, "qu'est ce qui vous permet de tenir ?,"on apprend des idées des autres...ça permet de dire la souffrance dans un lieu où elle sera entendue, accueillie, pas jugée et ça ,ça fait du bien...de partager avec des gens qui ont vécu le même drame et qui survivent...

Si l'envie est un peu là... qu'il existe un groupe pas trop loin de chez toi...je t'encourage vivement à en profiter...
si tu veux des précisions sur le déroulement des rencontres, je te les donne bien volontiers. Quelle association en propose dans ton secteur?

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Antho le 07 octobre 2014 à 23:41:34
Merci Eva.

Les seuls endroits où je pourrais aller sont Draveil ou Paris.
Je pense que je vais peut-être y aller. Voir comment les autres personnes de "notre" planète font pour survivre.
J'avoue qu'en ce moment j'expérimente un peu tout est n'importe quoi pour essayer de surmonter.

Quand ça va, je regarde des séries pour m'oublier le plus possible et essayer de vivre autre chose à travers d'autres vies même si elles sont factices.

Quand je vais mal, je viens sur le forum et j'écris ce qu'il ne va pas. Je lis les messages des autres parents et j'essaye de les aider également.

Quand je suis au fond du gouffre, j'écris dans un journal mon état d'esprit telle quelle sans réfléchir sans relire sans retenues.

Merci Eva
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 08 octobre 2014 à 00:47:07
je sais qu'il y a 1 ..(.ou  2 (groupes ouverts à paris de l'asso JPV le mercredi soir,
un groupe fermé  en cours de l'asso apprivoiser l'absence(je connais une des animatrices..) à paris lui aussi,
et celui de Draveil est avec JPV le premier  lundi matin du mois est un groupe ouvert...( il y avait 2 hommes lundi...et il y en avait 3 la première fois, l'an dernier)

Tu habites vers où?j'ai oublié...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Antho le 08 octobre 2014 à 11:49:48
J'habite dans le 77 à Noisiel près de Noisy le Grand.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 08 octobre 2014 à 19:49:34
Paris c'est rue de malmaisons mais il faudra surement attendre qu'un nouveau groupe commence , tu peux les a ppeler pour prendre contact et tu verras bien...(apprivoiser l’absence)
draveil c'est plus loin mais tu peux y aller quand tu veux, le premier lundi du mois, 10/12h si l'horaire te va..
tu fais comme tu le sens,....moi, j'ai mis un an à me décider à passer à l'action...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 08 octobre 2014 à 19:52:28
reprise de rendez vous avec nadine beauthéac...
pas très envie, à quoi bon et quoi dire de nouveau?
et au final, qu'est ce que ça fait du bien quelqu'un qui reconnait que c'est difficile.. long...fatigant .. ce chemin de deuil... et que c'est encore plus compliqué à vivre seule...en portant tout...toute seule dans mon appartement.. après une divorce très houleux...
j'ai repris rv dans 15j....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 09 octobre 2014 à 19:31:06

Je vous envie un peu d'habiter dans une grande ville ou banlieue où l'on peut trouver des personnes compétentes,  des lieux d'écoute.  Pas facile en province!
J'avais 100 réponses aux questions sur le deuil et le chagrin de Nadine Beautheac,  c'est un petit livre super.

Je souhaite que ton rendez-vous se passe le meiux possible, mais avec quelqu'un de compétent et qui comprend, il n'y a pas de problème.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: angelik le 10 octobre 2014 à 10:06:02
Comme Stellarose, je pensais combien j'aimerai avoir près de chez moi des spécialistes qui comprennent... J'ai tenté avec 2 psys de ma ville, je n'ai pas trouvé la compréhension et l'aide nécessaires. Récemment, on m'a conseillé une autre psychologue, il faudrait que j'essaie mais ça me coûte de recommencer toute l'histoire sans savoir si elle saura vraiment ce qu'est le deuil, et le  suicide...

J'ai également lu ce livre, qui rassure sur ce que l'on vit. Un grand merci à ces psys (Nadine Beauthéac, Christophe Fauré) qui nous guident dans notre si long et difficile chemin.

Et je comprends que ce soit d'autant plus difficile quand on est seule. Mon mari (qui n'est pas le papa de Geoffrey) est souvent absent pour son travail, et je "dégringole"  doublement quand il ne rentre pas pendant plusieurs jours...

Et je l'ai souvent saoulé avec mes discours et réflexions sur le deuil et le suicide. J'étais souvent frustrée de son silence en retour mais je pouvais parler.
Au début,  faire tourner la maison alors que je n'avais qu'une envie, c'était de pleurer sous ma couette, a été difficile.  Et je culpabilisais de n'être pas "à la hauteur" surtout pour notre fils de 12 ans. Mais leur présence, même dans le silence, m'a aidée.

Pas simple tout ça,
et c'est vrai qu'à l'âge où l'on pourrait espérer souffler un peu et être plus serein,
la vie nous balance un énorme fardeau à porter jusqu'à la fin...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 10 octobre 2014 à 12:56:04
Grâce à vous et vos remarques, je mesure la "chance"... d’être en banlieue parisienne, si je veux je peux avoir accès à des ressources qui manquent cruellement en province...
moi aussi j'ai testé 2 psys , proches de chez moi... je n'avais alors pas la force d'aller à paris...et .. aucune n'a été à la hauteur de mes attentes et capable de m'accompagner d'où j'en étais.. l'une avait du mal avec l'émergence de mes émotions... alors que je suis sobrement émue!!! et avait un fille et je pense se projetait dans mon histoire.. l'autre était une allumée au discours vaguement ésotérique voulant à tout prix me faire trouver la leçon à comprendre que la vie m'envoyait  en faisant mourir ma fille après ma soeur...
j'ai demandé des adresses de psy formés au deuil à l'association vivre son deuil.. et j'ai atterri chez Nadine beauthéac..;et ça me va bien...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 11 octobre 2014 à 07:26:01

Je déplorais le manque d'associations ou autres dans mon coin, et j'ai été surprise de découvrir dans un journal local qu'il y avait eu une réunion sirr le thème de la mort, du deuil et de son vécu. 

Mais le titre de l'article m'a choquée : Café mortel à. ........  Je ne sais pas, mais je trouve cela maladroit, j'aurais préféré Café deuil. Comme il y a les coordonnées,  je vais voir leur site car ils proposent une autre rencontre lors d'une prochaine semaine. Enfin, je vais regarder de quoi il s' agit car l'intitulé me choque, mais peut-être est-ce fait exprès,  pour briser le tabou.  Il me semble qu'on parle de tabou dans l'article. .....à voir.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: zabou le 11 octobre 2014 à 09:50:43
Bonjour à toutes,

Je m’aperçois que j’ai eu une chance inouïe, de tomber sur une psy,qui travaille en HAD , avec qui le courant est passé de suite, qui comprend tout ce que je  lui dis, mes ressentis, et me guide depuis bientôt deux ans, sur ce chemin de douleur.

Pourtant,  elle prononce 2 phrases en 45 minutes, quand ce n'est pas une !!! une question cruciale posée au bon moment....

Moi derrière , je rame pour comprendre, le pourquoi de la question......

Elle m'aide vraiment, bien au delà, du deuil, car , cela fais ressurgir, des blessures antérieurs, dont j'ai pris conscience, et que je dois tenter de panser, pour pouvoir avancer.....

La sérénité que je recherchais tant, je ne la trouverai jamais, un mieux être ?  peut être  un jour.....

C'est tellement difficile de le savoir, je croit aller mieux, moins de souffrance, en tout cas plus acceptable, et puis de nouveau tout s’écroule, édifice encore bien fragile....

Je vous embrasse fort.

 
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 octobre 2014 à 14:59:51
oui, le titre est volontairement un peu choc...
j'ai moi aussi cherché cette semaine s'il y avait des cafés deuil pas trop loin de chez moi...pas trouvé..tant pis!

une "bonne "psy... c'est celle qui nous accompagne au mieux et qui nous aide à faire les petits pas  les uns après les autres...c'est une rencontre... humaine... je suis contente que ça t'arrive, Zabou...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 octobre 2014 à 00:30:59
Citation de Christophe Fauré :

"La première étape, c'est le choc de la perte, la sidération, le refus, l'incrédulité, d'être confronté à quelque chose qui est aberrant, qui ne peut pas rentrer dans le cadre de ce que l'on connaît de sa vie, c'est la mort de quelqu'un qu'on aime, et cette nouvelle est tellement massive, brutale, qu'on n'a pas d'autre choix que de mettre en place des mécanismes de protection psychique contre la violence de cette perte et on coule une chape de béton entre soi et cette souffrance qui nous permet de ne pas exploser, de ne pas voler en éclats et de complètement se désorganiser. Et cette chape de béton qu'on coule dans les premières minutes, les premières heures apèrs le décès de la personne, crée un espèce d'état d'anesthésie émotionnelle. Vous avez sûrement ressenti cela si vous avez perdu un proche, une anesthésie émotionnelle où le mental fonctionne, on s'étonne même d'être capable de faire les démarches administratives, d'organiser une cérémonie, d'appeler les proches, de faire tout cela où beaucoup d'énergie est nécessitée, et en même temps, c'est comme dans un rêve, un peu comme un zombie, et c'est une protection nécessaire, naturelle, qui est se met en place. Il y a beaucoup de choses qui nous aide à sortir de cet état qui peut durer de quelques heures à quelques jours, et c'est tout ce qui est de l'ordre des rituels. Nous ne pourrons pas aborder toles rituels est mis en place par les différentes traditions, et notamment par la tradition tibétaine, ce serait autre chose, l'accompagnement du deuil spécifiquement et des rituels de fin de vie et du deuil dans la tradition tibétaine, mais d'un point de vue psychologique, ces rituels sont importants, ne serait-ce que pour deux raisons : s'identifier soi-même comme étant en deuil, c'est-à-dire que lors de la veillée funéraire on comprend progressivement avec tout ce qui se déploie qu'on n'a pas d'autre choix que d'apprendre à vivre maintenant sa vie avec l'absence concrète, dans notre existence, de la personne qu'on a aimé, et il y a mille implications, qu'on ne mesure pas encore, et qui vont être là, sur des mois, sur des années, voire des décennies, et qui font partie de ce mouvement de deuil qui s'initie à l'intérieur de soi. "
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Stefy le 14 octobre 2014 à 01:20:29
Tout cela me laisse perplexe.. Ce paragraphe, oui il est bien écrit, le livre surement aussi. Il exprime mieux que je ne pourrais le faire. Il explique, décline, répertorie, tout ce que l on doit ressentir. Mais c est du papier, juste du papier!!! Il n a pas d emotions, il ne le vit pas lui. Alors oui on est rassuré, on se retrouve, on se dit on est pas fou!! Tous ces mots, le déni, la colère... Ce sont juste des mots... Et ces étapes, que l on cherche, parfois on a peur d en avoir sauté une, parfois on flippe car on se retrouve bloqué dans une autre... Alors oui c est expliqué, décortiqué...
Mais en vrai comment on fait dans la vraie vie? Comment on fait pour accepter vraiment? Comment on fait quand on a l impression que son coeur meurt sur lui meme? Comment on fait quand on voudrait qu il soit la? Comment on fait quand on voudrait etre réconforté, la, maintenant, tout de suite? Comment on fait quand on voudrait sentir son odeur, quand on voudrait etre dans ses bras,? Comment on fait quand on voudrait tant que ca ne soit pas vrai...

Comment on fait...vraiment...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Stefy le 14 octobre 2014 à 01:30:29
"on comprend progressivement avec tout ce qui se déploie qu'on n'a pas d'autre choix que d'apprendre à vivre maintenant sa vie avec l'absence concrète, dans notre existence, de la personne qu'on a aimé"

Mais pourquoi?  :'( :'( pourquoi ca doit etre comme ca  :'( :'(,

je le sais bien que tout cela est vrai, tout ce qui est écrit... Que ce livre, doit etre la surement pour nous aider, je suis désolée, je suis juste en colère, cette colère si bien décrite dans tous ces textes...

Mais c est si injuste , si injuste...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 14 octobre 2014 à 09:20:24
J ai lu ce livre la semaine dernière,15 jours  après le décès de ma fille...au début  cela m à fait du bien’je me retrouvais dans les différentes description de cet état de deuil
Mais ensuite...plus rien! Aucune solution pour me sortir de cet état de manque, d angoisse , de douleur permanente


j ai effectivement construit cette chappe de beton, mais celle ci s est ecoulée,et je sens ce raz de marée m englouti!


je  veux revoir ma fille,la toucher,lui dire que je l aime..comment faire,ce n est plus possible..

Ça me ronge à petit feu...mais au tait elle voulu que je m écroulé?

tout    ce que je sais c'est qu elle aurait voulu vivre
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: zabou le 14 octobre 2014 à 10:12:49
Bonjour Oriane,

tout    ce que je sais c'est qu elle aurait voulu vivre

C'est avec ce savoir fort, que j'ai réussi bien des mois après , il est vrai, à recommencer à vivre, au lieu de survivre, j'ai perdu , mon mari le 27 octobre 2012, emporté par un cancer, lui aussi aurait tant voulu rester......

Je n'ai pas perdu ,un enfant, et je ne fais aucune comparaison, ce n'est pas dans l'ordre des choses, mais il n 'existe aucune hiérarchie dans la douleur, je suis remontée de ce puits sans fond, enfin presque.....

Parce que, aujourd'hui, après avoir eu si peur d’oublier ! après m’être sentie totalement engloutie, après cette souffrance sans nom, après avoir eu une envie irrépressible,  de le rejoindre, et finalement être restée, et bien je sais maintenant , que l'on vogue pour toujours, entre deux rives.....

Cette douleur ne disparait jamais, elle s'adoucit seulement, plus douce , plus fréquemment, et si forte encore  lorsqu’elle nous prend......

La solution, est en nous, mais on ne la trouve pas de suite , engluée dans les méandres de la douleur, on se laisse d'abord porté, emporté par elle, elle prend toute la place, la place de tout, puis lentement, arrive des jours plus doux, ou la douleur se fait plus supportable.....

Je crois que chacun de nous trouve, alors sa propre solution, celle qui nous convient le mieux, qui nous permet de continuer, une raison de vivre, bien différente de celle que nous connaissions "avant", rien ne sera jamais plus comme avant, et surtout pas nous.....

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: catita49 le 16 octobre 2014 à 15:33:34
Ces 14 pages témoignent de l'amour que tu as pour ta fille, car s'il y a bel et bien quelque chose qu'on ne puisse t'enlever c'est ton amour pour elle.

Je suis très émue de t'avoir lue, tu trouves svt les bons mots, ça fait écho en moi. Ma maman me manque. Vous lire me fait du bien....enfin du mal aussi mais je crois que c'est nécessaire.

Voici une citation d'une de mes lectures pour faire écho aux derniers messages et qui illustre bien ce que je ressens:

"Penser l'épreuve c'est d'abord reconnaitre son caractère scandaleux, tout allait bien....rien ne va plus
Ainsi sommes-nous souvent si peu réceptifs aux voix rassurantes dont le concept est si plein de bonne parole, nous sommes d'abord sourds, comme un pot cassé en mille morceaux.
Pour connaitre ce qu'il y a de vie dans l'épreuve, il faut d'abord reconnaitre qu'elle fait mal et accepter qu'on ne puisse commencer par accepter"


La vie en bleu, Martin Steffens

Douces pensées à vous les mamanges.

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Antho le 17 octobre 2014 à 00:26:20
Je crois qu'il n'y a pas de réponse à tout ça.

Nous ne sommes que les victimes du plus douloureux des drames, la perte d'un enfant.
Comment fait-on pour survivre à ça, comme le demande Stefy?

Je crois qu'on y survit tout simplement pas. Depuis que mon Nolan est parti, je sais qu'une partie de moi est morte avec lui. Tout ce qui reste sur cette planète ce n'est qu'une coquille vide qui a mon apparence. Et au lieu d'être rempli de sentiments d'amour de compassion et de tendresse pour mon fils, elle n'est plus que rempli de tristesse et de solitude.

Chacun d'entre nous ne fait plus parti de ce monde car une grande partie de nous même est déjà morte.
Ce qu'il reste? Un semblant de nous qui porte un masque pour rassurer notre entourage et nos proches. Qui fait semblant d'aller mieux, qui ne pleure plus devant eux, qui feint de sourire. Mais en moi il n'y a plus de vie.

J'attends avec impatience le jour où je pourrais enfin le revoir. Ce petit garçon de deux ans, pot de colle, pleurnichard, gueulard, qui venait se faufiler dans mon lit pendant la nuit... Mais mon dieu que je l'aime.

Je ne crois pas en la vie après la mort, mais on ne peut être sûr de rien. Alors j'évite de provoquer mon départ de peur de manquer la dernière hypothétique chance que j'ai de le revoir un jour et j'essaye d'être quelqu'un de meilleur pour la même raison. Car franchement pour moi la vie n'a plus d'intérêt.... sans mon Nono.


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 octobre 2014 à 20:24:59
Avec le temps et l'usure du chagrin...j'arrive à rester des moments dans le monde des autres, celui où la mort ne taraude pas chaque minute... j'ai appris à alterner 2 trajectoires de vie... celle du deuil et celle de la vie ordinaire sans savoir laquelle est la plus réelle...Intermittente' de la souffrance que je vis en pointillés maintenant, faisant bonne figure avec de plus en plus de maestria...on est fort à ce jeu là.. qui finit par devenir une seconde nature...
la vie reste sans  sens mais j'ai arrêté de me révolter... je subis, c'est comme ça... du coup la survie est plus facile ..mais il m'en a fallu du temps et des larmes et du refus...
La partie qui est morte avec Elle, Emmanuelle... ne prend plus toute la place, je peux aimer sans trop d'ombre ses neveux et nièce, sa sœur, son frère...pour les autres... c'est pas encore gagné!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 octobre 2014 à 23:49:20
"Te raconter enfin qu'il faut aimer la vie
Et l'aimer même si.... le temps est assassin
Et emporte avec lui les rires des enfants...."
  Renaud
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: zabou le 19 octobre 2014 à 10:45:28


Grosse pensée pour vous toutes, aujourd’hui, pas les mots....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Stefy le 19 octobre 2014 à 15:02:06
Pensées zabou...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 26 octobre 2014 à 20:21:16
Rentrer de week end et allumer non pas une bougie mais 4 bougies...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 octobre 2014 à 15:10:59
Un très bref rêve qui me réveille brusquement...
"je rentre chez nous, je entends pleurer doucement dans la cuisine, elle est petite fille, je la prends dans mes bras , elle sanglote comme seuls les enfants savent le faire et..."
réveil brutal... fin du rêve...
 comme si dans le rêve je savais que ce n'était pas possible...qu'elle était morte...
la journée commence humide...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: erika le 30 octobre 2014 à 18:58:27
J aimerais bien rêver d elle même si au réveil ça doit être difficile! !!
Qu il est incroyablement insupportable de vivre sans notre enfant. Jamais celui qui n est pas passé par là ne peut imaginer!  ! !Encore heureux il n y aurait plus d enfant.
Mon coeur est en miettes je souffre à en mourir
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 30 octobre 2014 à 19:18:52
Pareil,j aimerais rêver d’elle......encore et encore
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 octobre 2014 à 22:21:49
3 rêves seulement en 55 mois... c'est si peu...ça fait si mal...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 30 octobre 2014 à 23:02:03
Je n'ai jamais rêver d'elle, jamais en 3 ans
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 30 octobre 2014 à 23:24:48

Rêver d'eux et surtout s' en souvenir. Je pense que l'on rêve,  mais souvent le souvenir s' est envolé au petit matin. Qui nous dit que dans nos rêves nous ne les retrouvons pas nos enfants ? Mais on aimerait bien en conserver des traces....pfff......rien.
On dit que des protections se mettent en place dans les premiers temps pour nous éviter toute cette souffrance, les retrouver en rêve et les perdre à nouveau.

J'ai rêvé quelques fois de lui aussi, mais depuis un bon bout de temps plus rien. Est-ce qu'à force de souhaiter les revoir on ne les fait pas fuir ?  Fuir  pour nous obliger à aller de l'avant, à regarder la vérité en face, à nous reprendre en main,  à vivre tout simplement, mais sans eux.

Je vous souhaite donc de doux rêves pour cette nuit.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 novembre 2014 à 23:35:09
Je crois que les rêves viennent de nous...
 et ton image de protection mise en place pour éviter trop de souffrance intolérable, me plait bien.. .
je sens que je me protège depuis les  débuts de trop d’insupportable douleur... enfin pas moi, ÇA se met en place tout seul, je ne choisis rien.. y'a comme un coupe-circuit en moi qui me déconnecte de la souffrance majeure quand la dose est trop forte...c'est assez bizarre...
et du coup, je pense que je ne suis pas assez  facilement hors contrôle pour rêver ...
puisque je vis en apnée... retenant mon souffle et ma vie pour survivre...

mon inconscient doit être écrasé/congelé? par la mort...traumatique...au fond j'en sais rien...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 02 novembre 2014 à 07:26:43
Tous les soirs en me couchant,j aimerais rêver d elle....Le matin,je ne me rappelle de rien...est ce que je l ai vue?

même rêver ,ne nous ai pas permis? Amputée le jour,amputée la nuit....
.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 novembre 2014 à 20:06:33
j'ai lu hier dans un article que pour des parents endeuillés, être capable de rêver de leur enfant était le signe que la douleur se faisait moins écrasante...aux débuts c'est trop douloureux...on est trop dans l'absence.. alors que si on peur rêver d'eux on est capable de retrouver un peu de leur présence...
je vous recherche les phrases exactes...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: angelik le 03 novembre 2014 à 10:39:01
J'ai rêvé plusieurs fois de mon garçon au tout début. Je ne me rappelle pas de dialogue, mais à chaque fois, je rêvais que ce n'était pas vrai, qu'il n'était pas mort... le cauchemar était dans ma vie, mais pas dans mes rêves... une fois, il me faisait signe que c'était une blague, qu'il nous avait bien eus... il avait l'air tellement content de lui. Le réveil a été dur !!

Puis plus rien... mais comme une sensation au réveil, je sais qu'il était là dans mon rêve.  Même si je ne me rappelle de rien, je sens que j'ai rêvé de lui. Comme Eva Luna, je pense que c'est une sorte de protection.  Moi aussi, j'ai comme un coupe-circuit qui gère à ma place.

D'après une amie psy clinicienne, il paraît que ça reviendra petit à petit, tout doucement et en fonction de notre seuil de tolérance et notre capacité à supporter au réveil....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: mamita le 03 novembre 2014 à 15:11:55
Je vous rejoins sur ce fil : j'ai beaucoup rêvé d'Antoine la 1ère et la 2ème année, je me suis déjà exprimée à ce propos.
Je rêvais de lui en bonne santé mais toujours me disant cette phrase : "je suis de passage". Dans certains rêves je le voyais malade, mais retrouvant la parole par exemple ou remarchant et je lui disais "mais tu ne m'avais pas dit que  tu étais entrain de guérir". Dans chaque rêve je ressentais je ressentais une chaleur et une grande sérénité au réveil. Et puis maintenant, mais rarement, 3 ans et trois mois après sa mort, je rêve de lui, enfant avec son frère et sa soeur.

Oui, comme le dis Stellarose, ils ont envie qu'on aille de l'avant, ils ont envie de nous voir vivre. Des évènements étonnants se sont produits récemment pour nous : ma belle fille a décidé de vendre leur maison (maison ancienne, trop de travaux, Antoine bricolait beaucoup), eh bien cette maison a trouvé un acquéreur une semaine après avoir été mise en vente, puis dans la foulée notre belle fille a trouvé une maison à louer dans la ville juste à côté où se situe l'école des enfants, puis deux jours après elle trouve un terrain de la surface recherchée, pour construire, dans cette même ville  !
Elle en a été complètement abasourdie de voir comment les choses s'enchaînaient et elle m'a dit "oui, c'est certain Antoine veille et là je crois qu'il m'a donné un sacré coup d'pouce",  il veut que j'avance avec nos "loulous".
Autre exemple, j'avais récupéré la petite Twingo d'Antoine, ( 20 ans d'âge), elle nous a lâchés la semaine dernière et n'est pas réparable, alors oui je crois qu'Antoine est entrain de nous dire d'aller de l'avant, de ne pas nous accrocher à toutes les choses matérielles qui nous reliaient à lui.

Certains diront que tout ça c'est le hasard ? Mais là, je trouve que cela fait beaucoup à la fois !

Nos enfants veillent, nous pensons à eux, nous les aimons tant, ils ne peuvent pas être bien loin.

Avec vous tous et toutes, puissiez vous, dans ces jours gris de Toussaint, vous réchauffer aux doux rayons d'amour qu'ils nous envoient.

Mamita
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: liline le 03 novembre 2014 à 15:44:14
ton texte dit en fait ce qui se passe pour moi comment faire pour avoir la force de se lever le matin je ne sais pas je ne sais plus
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: JeanLuc le 03 novembre 2014 à 16:22:27
Certains diront que tout ça c'est le hasard ? Mais là, je trouve que cela fait beaucoup à la fois !

Il n'y a pas de hasard ni de coïncidence, mamita ...

Hier, le crematorium où Chantal a été incinérée organisait une cérémonie de commémoration "multi-sensibilités", c'est à dire que chacun est le bienvenu, qu'il soit croyant, non croyant, laïc, athée etc... ...

Comme je l'ai déjà dit par ailleurs, le lieu est magnifique, empreint de paix et de sérénité et situé au milieu de ce qu'on appelle chez nous le "pays des collines" ... La cérémonie fut à la hauteur du lieu ... chaleureuse, émouvante, musicale, lumineuse ... En résumé un magnifique moment de partage et de fraternité.

Sur les nombreux arbres parsemant le parc cinéraire, étaient accrochées de petites plaquettes de bois (découpées dans de petits rondins) sur lesquelles étaient gravés les prénoms et noms des disparus en 2014 ... Vous imaginez que le nombre était considérable et la recherche ardue ... Et bien non ! Pas pour moi !

Immédiatement, j'ai été attiré par un arbre couvert de sa plus belle parure automnale qui virait vers le rouge profond (couleur préférée de Chantal) ... Je me suis donc dirigé vers cet arbre et à ma grande surprise, la première plaquette que j'ai visualisée était celle de mon épouse parmi des dizaines d'autres ...

Je n'ai pas pensé au hasard ni à une coïncidence et en décrochant délicatement la petite plaquette de bois, je lui ai dit : "Pffffff ! Heureusement que tu m'as aidé !" ...

Non mamita, il n'y a pas de hasard ... Celles et ceux qui sont partis sont tout autour de nous, à l'intérieur de nous ... Ils se nourrissent de notre amour et de notre respect et ils sont heureux ...

Je pense à Vous ...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: mamita le 03 novembre 2014 à 16:34:20
Merci Jean-Luc,  je te lis toujours avec attention,  tes messages sont toujours une lueur d'espoir et bien souvent c'est quand je vais mal qu'ils me sautent aux yeux !


Bien amicalement,

Mamita
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 novembre 2014 à 22:51:36
6 mars 2010/6 novembre 23014...ça doit faire 56 mois... beaucoup plus de 4 ans et demi... Qui le croit?C'était... avant hier...

j'ai même plus envie de compter...ces six , toujours difficiles...
encore plus celui ci avec un petit mot doux de mon fils déposé sur la table de la cuisine... qui me fait craquer avant même le petit déjeuner...dur dur de me reprendre assez pour aller travailler.. en sentant que mon fils pense ce matin à sa sœur morte...
Toucher du doigt, du bout du cœur sa souffrance de frère... me démolit...

Raclette ce soir nous tous,sa famille... chez sa soeur... pour partager notre tristesse du six ensemble...ce petit rituel nous aide...Quelques allusions à Emmanuelle... c'est bien...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: zabou le 07 novembre 2014 à 15:08:35
Certains diront que tout ça c'est le hasard ? Mais là, je trouve que cela fait beaucoup à la fois !

Il n'y a pas de hasard ni de coïncidence, mamita ...

Je suis totalement d'accord, ils sont là près de nous , de cela j'en ai la certitude.

En 24mois, 3 rêves,le dernier , le jour de mon anniversaire ( qui ne m'importe plus ) en septembre, on entrait tous les eux dans une maison inconnue en franchissant 3 marches, il s'est tourné vers moi, et ma enlacée et embrassée, un vrai baiser d'amour !!!  le tout sans paroles!!!

Pour le jour ou plutôt la nuit des deux ans, non pas le 27 octobre qui était un lundi cette année mais la nuit de son décès du vendredi au samedi à 1h40 du matin, heure précise ma montre s'est arrêtée, alors un hasard peut être , mais pas pour moi, a des milliers de kilomètres d'ici il était là , avec moi....

J'ai l’impression d’être porté par lui, écoutée et surtout entendue, nous ne ferons toujours qu'un.....

Je pense à vous parents, dans la souffrance, et surement que si l'on rêve si peu , c'est surement comme vous le dites si bien ,une protection inconsciente, trop dure? si l'on est pas encore en capacités de supporter....

Je vous embrasse.

zabou
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 novembre 2014 à 00:23:32
Depuis ce six là.. c'est dur...
L'anniversaire de mon petit fils qui lui,a perdu sa tata marraine chérie.. a été difficile...Emmanuelle manquait terriblement à cette festivité... j'ai dû me retirer un instant aux toilettes...
la nouvelle compagne du chéri de Manue était là.. première rencontre... percutante pour moi...elle prend sa place..parceque la place est vacante..parcequ'Elle est morte... encore plus morte d’être remplacée...la vie continue..; pas pour elle... pas pour moi...
Je sais que c'est dur aussi pour lui..mais...
Ma psy dit que je peux essayer de penser qu'elle lui succède.. je ne peux pas voir les choses comme ça... elle prend sa place et ça me brise le coeur...je le ressens comme ça...
En attendant c'est moi qui pleure pour un rien... le chagrin au bord des yeux...mal de tête de fatigue de chagrin.. .qui dure...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: zabou le 14 novembre 2014 à 00:38:31


On ne maitrise pas nos sentiments, et avec la douleur difficile.....

Physiquement oui certainement , elle prend sa place pour toi, mais  pour lui, Emmanuelle sera toujours là, personne n'est remplaçable,c'est impossible, c'est une autre personne, des sentiments sans aucun doute différent, et si je compare ma propre expérience ( mon mari à mes cotés, chaque jour ), la présence d'une autre personne à mes cotés n'a rien changé à mon deuil , à ma douleur, ni effacé, mon mari, encore moins mes souvenirs et mon amour pour lui....

Emmanuelle est toujours là , dans le cœur de chacun d'entre vous, et personne ne l'oubliera.

Tendresses.

zabou
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 novembre 2014 à 01:05:41
je sais...
mais la demoiselle se pose à la place de chérie... d'amoureuse...
j'en suis heureuse pour lui.. Manue aurait voulu ça pour lui...
mais ça incarne encore plus son absence...
voilà...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Méduse le 14 novembre 2014 à 01:19:09
Je t'envoie juste mon soutien.
Affectueusement
Méduse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 14 novembre 2014 à 07:18:19
Eva Luna je te comprends,moi c est quand je vois mes filles avec leurs bellesSoeurs,je me dis qu elles prennent la place de leur soeur qu elle aurait aimé être la , partager ces moments avec elles.....
Mais je ne peux empêcher cela mes filles on besoin d être entourées et je sais que personne ne remplacera ma fille partie trop tôt

La vie est maintenant tellement compliquée!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: angelik le 14 novembre 2014 à 11:18:50
oui, c'est sûr c'est la vie,
et le chéri de ta Manue ne pouvait pas rester seul éternellement...

mais je comprends que ce soit dur à vivre pour toi,
encore une étape difficile sur ce chemin,
encore une preuve de son absence,
et de la vie qui continue alors qu'on aurait voulu qu'elle s'arrête ce jour là.
encore un pas douloureux, un pas en avant...
pas le choix, la vie nous pousse.

Je t'embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 novembre 2014 à 01:28:24
Une nouvelle preuve de la réalité de son absence... c'est ça...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 15 novembre 2014 à 14:00:50
Oui Eva c'est une nouvelle preuve de leur absence et c'est à nous que ça fait mal. Je t'envois plein de pensées positives. Affectueusement Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 novembre 2014 à 23:47:45
Ce samedi je pars de ma banlieue profonde pour rejoindre Paris..où m’attend un groupe de parents endeuillés et un psychothérapeute québecois, connu et reconnu...: Gilles Deslauriers...qui envisage le deuil sous l'angle de la perte .Une journée sur le deuil...où j'ai pleuré en parlant de mon histoire de morte...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: saram le 16 novembre 2014 à 18:47:50
Il y a des jours plus difficiles que d'autres, où chaque chose que tu touches, que tu vois te fait monter les larmes aux yeux .
Ce dimanche n'est pas un bon jour pour moi mais demain recommence une autre journée , puis une autre et encore une autre ...
Benjamin est parti depuis 2 ans , j'ai abandonné ce forum mais j'ai une drôle d'impression , je trouve son absence de plus en plus dure au cours des jours : hiver , temps gris , fatigue ?
Mon fils me manque terriblement .
Autour de moi, tout le monde l'a presqu'oublié , les amis ont des petits-enfants , une famille .
J'ai un merveilleux mari mais nous ne sommes plus que 2 .

Vous êtes tous et toutes là, aussi dans la douleur, la souffrance, vous seuls pouvez comprendre .
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 novembre 2014 à 21:02:40
Non,, Saram... c'est pas le temps gris qui te mine... c'est l'absence de ton fils... et la troisième année est une des pires .. enfin presque...hein parce que rien ne peut être pire que la première année si ce n' est la seconde où la réalité se fait plus évidente et malgré tout inacceptable...
pour moi, l'an 3 a été  terrible...je n’arrêtais pas de penser que je n'y arriverai pas, que toute ma vie à souffrir comme ça, c'était pas possible...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Méduse le 16 novembre 2014 à 23:38:22
Nous n'allons pas oublier nos enfants. Difficile de retrouver la légèreté d'avant. Dès que je suis seule, ma tristesse m'emplit. J'ai l'impression aussi que ma douleur est plus forte de nouveau, sans doute aussi parce que mon deuil pour ma fille a été interrompu deux fois, pour mon mari d'abord et maintenant pour mon père.

Saram, je ne crois pas que les autres ont oublié ton fils, mais ils ont tous peur d'évoquer nos enfants parce qu'ils craignent de nous les "rappeler". Notre peine les rend mal à l'aise et puis la mort est tabou et plus encore le suicide.
Sur le forum au moins, tu peux en parler librement. Moi cela m'aide à évacuer le trop plein.

Prenez bien soin de vous

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 17 novembre 2014 à 00:23:38
Bonsoir Eva,
Comment c'est passé ton samedi avec le groupe de parents et le psy? J'espère que cela a été bénéfique pour toi.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 novembre 2014 à 13:12:25
Michael Schu­ma­cher... il parait qu'il est en fauteuil roulant, incapable de parler... communiquant difficilement avec les yeux...chaque nouvelle de lui me replonge dans les questions ... sans réponses..mais questions qui font mal...
je ne peux pas m’empêcher d'imaginer Emmanuelle ...
gravement blessée, pas morte...
comment ferait on?
comment aurait elle vécu ça?
avec graves séquelles de trauma crânien...
heureusement qu'on ne choisit pas...
on fait face simplement au drame tel qu'il se présente..
mais je ne peux pas éviter d'imaginer d'autres fins...
c'est dur...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: zabou le 19 novembre 2014 à 14:16:24

Hier, j'ai vu ma psy, après des mois a culpabiliser,à me demander pourquoi, si j'avais bien fait , à penser que finalement tout ce ce que j'avais fait pour lui dans les derniers moments, je l'avait fait pour moi, parce que c'était devenu pour moi insupportable de le voir comme ça, parce que c'était sa fin , parce que je savais que c’était inéluctable, parce que à quoi bon.....

Hier , enfin presque 25 mois après, je lui ai dit que je m’en foutais , que même dans son état désespéré, j’aurais préféré le garder comme cela encore , pouvoir continuer à l'aimer , à lui parler, à le voir en vie et que cela dure....

Hier seulement j'ai mis des mots sur ma décision d'alors et enfin,j'ai compris et totalement intégré que je l'avais fait seulement pour lui, en ne pensant qu'a lui, que je m'étais mise entre parenthèses et que j'y suis restée tout ce temps....

Alors comme je te comprends, comme tes questions font écho en moi,mais j'ai compris aussi que lorsque l'on aime pardessus tout, l’égoïsme, n'a pas sa place, on ne pense plus qu'à l'autre....

Même si au fond de nous , on conserve un endroit pour imaginer d'autres hypothèses, une autre fin celles que l'on aurait voulu de tout notre être.....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 novembre 2014 à 20:34:56
oui.....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 novembre 2014 à 12:43:33
Un diner hier soir avec une maman comme moi de mon groupe d'entraide de parents endeuillés... ça fait du bien de parler de notre enfant, chacune... de tomber le masque... de partager sur où on en est sans trop de pudeur... on se comprend..on peut se dire... même des trucs bizarres...
c'est le bon effet  au long cours de ces rencontres...précieuses...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 novembre 2014 à 21:04:51
 Qui a stoppé net une mini crise de larmes en voiture...où je pensais humide à ce qui me manque d'ELLE....TOUT... et Tout c'est beaucoup...?
ben un renard traversant devant moi hier soir,nuit même...et jolie magie de la nature sauvage...j'aime.. attendrie...

et le lièvre écrabouillé au retour m'a remis les idées d'aplomb..la vie est moche aussi, parfois...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: erika le 25 novembre 2014 à 21:39:05
Hier choix d une photo pour le monument. Regarder des photos et se souvenir des bons moments qui ne reviendront plus.
Ne pas savoir se décider, et renoncer pour l instant et reporter pour  une autre fois.
Et toute la soirée ce poids lourd, , beaucoup trop lourd dans le coeur! Sale vie! !!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 novembre 2014 à 21:47:45
j'avais laissé son frère et sa sœur choisir finalement la photo...pour le médaillon sur la plaque du columbarium... elle a du sens pour eux...
Prends le temps... plus rien n'est urgent... reporte à plus tard.. ça deviendra une évidence...La photo qui lui rend le plus hommage..la plus belle, la plus vraie...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 28 novembre 2014 à 00:42:20

Moi, c'est ma belle-fille,  sa compagne qui a choisi une photo.....mais on a mis un an pour tout terminer, faire "sa tabatière" comme il a écrit. 
Rien ne presse, mais pendant un an, j'ai eu le sentiment de quelque chose d'inachevé car son nom n'était pas écrit,  pas de photo non plus. Et  puis le jour où tout a été  achevé, j'ai eu l'affreux sentiment que tout était bien fini, qu'il n'y avait plus aucun espoir de le revoir, pendant un an, la vie a été comme suspendue. Je ne sais pas comment décrire cet état,  comme si on revenait dans la sordide réalité : mon fils mort.
C'est horrible de penser à cela, et ça fait mal.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 novembre 2014 à 12:27:50
Son compagnon avait donné son avis... c'est une photo fai te par lui qui a été choisie...
la vie a été comme suspendue... dis tu... c'est tout à fait ça...
la dure réalité qui à un moment s'impose... ton fils mort, ma fille morte...
 pour de vrai et définitivement... ça nous tombe dessus ...tellement on n'y croit pas..pas tout de suite... et meme après... j'ai encore des moments où je ne peux pas y croire... trop  violent... trop définitif.. trop insensé...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 28 novembre 2014 à 12:51:26
Moi,je n ai pas mis de photo..en mettre une  serait encore admettre son depart......même si je ,le sais.....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: zabou le 28 novembre 2014 à 13:05:38

Deux  ans après, je n'arrive toujours pas à me décider à finir la tombe, juste une plaque, quelques plantes en pleine terre qui ont bien poussées....

Pas encore fini, pas , de nom, ni début , ni fin, je n'y arrive pas, parfois, je culpabilise, ma psy me dit " vous avez le temps" !!

Peut être celui d'admettre... je ne sais pas ..... trop dure .....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 29 novembre 2014 à 00:31:49
Moi non plus pas de photo, trop vrai, trop réel. Comme ça elle n'est pas vraiment là. Mon mari voudrait!  peut être un jour...........!.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: zabou le 29 novembre 2014 à 00:47:25

La photo, je le ferais peut être, pour qu'il continu à exister, par l'image, quand j'aurais le courage de le faire....

Pour que , bien après ..., il ne reste pas seulement un nom et une date, mais aussi le visage d' une personne....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 novembre 2014 à 03:02:18
je crois qu'on voulait une photo parceque la plaque de granit du columbarium  avec l'urne derrière...c'était pas Elle...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: erika le 29 novembre 2014 à 07:53:26
C est peut être bête mais moi j ai envie que les gens qui passent dans l allée aient l oeil attiré et se disent que c est trop dommage et que c était une jeune fille jolie et qu ils aient une prière pour elle.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 29 novembre 2014 à 08:21:15

Comme je l'ai écrit plus haut, on a mis un an avant de se décider à faire quelque chose de plus.......peut-être pour se cacher la réalité.   Car le jour où tout a été posé,  j'ai vraiment su au fond de moi que c'était le terme de mon incertitude, comme si la vie me faisait enfin comprendre qu'il ne fallait plus que je le cherche " vivant " .

Je ne cache pas que lorsque je suis allée au cimetière, voir cette tombe, sa tombe, le torrent de larmes était là.  J'ai pris en pleine figure....ce que je savais déjà.
Et je crois que cela nous a tous bouleversés.

Mais en même temps, ça m'a fait du bien de voir que nous avions pu accomplir ces choix tous ensemble. C'est important je pense d'être ensemble pour décider.

J'y vais pour entretenir les petites pensées colorées que j'y ai plantées,  toujours de la couleur, et puis j'essuie sur la photo les larmes que la pluie y a déposées. ......tout en douceur.



L'essentiel est de prendre son temps,  ne pas se précipiter pour faire. Chacun son rythme.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Gagouf le 30 novembre 2014 à 18:08:17
Nous n'avions aucune idée de ce que nous allions faire pour Noémie. Une tombe pour une petite fille de 3 ans moins un jour, à quoi ça devait ressembler? La seule chose que je ne voulais pas, c'était le granit gris avec plein de petits points bien alignés, parce que ce n'était pas dans l'ordre des choses qu'une enfant soit là-dessous,  je voulais un marbre avec de la "fumée", ou des "nuages", on appelle ça un granit veiné. On a choisi par la suite un granit "bois de rose" qui venait d'Amérique du Sud. C'est un mélange de rose et de gris foncé.

Quand nous sommes allés voir le marbrier que la tante de mon mari nous avait conseillé, nous avons regardé un catalogue avec différentes tombes, et nous avons tous les deux flashé sur un modèle en particulier.

Les différents morceaux du monument ne sont pas rectangulaires. La stèle est en forme de "vague", et elle ne repose pas directement sur la pierre tombale mais il y a une arche en dessous qui forme un pont, pont qui est gravé dans la pierre.

Il n'y a pas de dalle pleine (là où on pose les fleurs et plaques), elle est ouverte au milieu et, du petit pont à nos pieds, il y a une "rivière" de galets.

Yoan et Noémie nous ramenaient toujours des cailloux de nos balades dont on ne savait que faire, j'en avais toute une étagère. On les a mis dans la petite rivière.

Cette rivière de cailloux qui coule au dessus d'elle me rappelle que la vie continue, qu'il y a eu un avant, et qu'il y a un après. Notre petite chérie se trouve au niveau du pont, et on pourra toujours revenir vers elle, mais nous devons aller dans le sens du courant et non lutter pour revenir en arrière...

Le marbrier a mis en dessous un petit caveau de 45x45cm pour recueillir l'urne de Noémie, ainsi que les 2 nôtres une fois qu'on sera parti...

Il nous manquait juste un dessin à graver à côté de son nom. On me parlait d'ange, mais ils sont souvent joufflus, je ne trouvais pas ça très joli. J'avais pensé à un petit oiseau, ou même à une fourmi parce que Noémie aimait les petites bêtes et parfois quand je marchais elle me disait : "Stop, attention, la moumie!". Mais une fourmi sur une stèle, c'était quand même bizarre.

Et puis une nuit j'ai rêvé de ma puce. Elle me demandait de mettre son petit manteau bleu pour que nous allions dans le jardin (alors que nous vivons en appartement), et je nous voyais partir de dos, main dans la main, dans un rayon de lumière. Et quand je me suis réveillée, j'ai su. Sur ce petit manteau, il y avait des papillons. Alors sur la stèle, près de son nom, il y a un envol de papillons...

Concernant la photo,  nous voulions au départ la faire graver sur la stèle (je ne voulais pas une photo en médaillon) mais le marbrier nous a dit que ça ne serait pas possible, car pour faire une "photo gravure', il fallait utiliser un laser, et seulement sur du marbre noir ou très foncé. Alors nous avons acheté une petite plaque noire que nous avons posée sur la tombe. Son visage regarde vers le ciel. Et à côté il y a l'épitaphe "A Petite".  C'était le petit nom plein d'amour que lui avait donné son grand frère.

Nous n'avons pas hésité pour choisir la photo. Quand son parrain de cœur l'avait prise, j'avais dit à l'époque qu'elle ressemblait à un ange. On en a fait un portrait pour la cérémonie, et donc on l'a faite graver au laser sur cette plaque et on a été très heureux du résultat. C'est bien notre petit ange qui repose là.

Certains de nos proches ont eu du mal à regarder cette photo, mais pour nous il était essentiel de la voir, de la "matérialiser", pour réaliser que oui, c'était bien notre petite fille qui reposait désormais là, sous la petite rivière de galets.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 novembre 2014 à 23:16:53
Tout ce que vous avez fait est empreint de l'amour pour Noémie... et c'est ça l'essentiel...
il faut oser se faire confiance et réaliser ce qui nous fait du bien... encore un peu FAIRE quelque chose pour notre aimé/e mort...et c'est pas toujours facile ..mais j’espère que d'autres en te lisant auront une idée belle et juste pour le dernier endroit de nos disparus/es
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 01 décembre 2014 à 17:04:17

Ce que vous avez fait pour la petite....c'est très beau.  Ce n'est pas pour les autres que nous faisons les choses, mais pour eux, pour nous un petit peu ( il faut bien être un peu égoïste ).
 Avec toutes mes pensées les plus douces pour Noemie.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Gagouf le 01 décembre 2014 à 18:25:19
Merci.  :) Oui, tout ce que nous avons fait, c'était pour elle. Nous on aurait pu finir dans une tombe toute rectangulaire et grise, c'était pas grave. Mais finalement on va se retrouver  avec elle, dans ce monument qui la représente si joliment. <3
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Gagouf le 02 décembre 2014 à 09:38:31
Comme ça a l'air joli!!!  :)
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: zabou le 02 décembre 2014 à 12:11:45

Oui.

Pour moi qui n'ai pas encore achevé, la tombe de mon mari, parce que trop dure, parce, que , je ne veux pas de pierre tombale, il aimait la nature et le ciel, l'idée du petit muret, me donne des perceptives....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 08 décembre 2014 à 07:41:35

Et c'est comme ça que tu le fais vivre Twist, mais si tu ne le vois pas. Il vit en toi, pour toujours, le lien n'est pas visible, mais il ne meurt jamais.
Signes ou pas, il est là,  le fait d'entretenir ce petit jardin, fais que tu cultives aussi ton jardin secret au fond de ton coeur. Enfin, j'espère que ce n'est pas confus et que tu me comprends.

Douces pensées pour les jardiniers du coeur.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Gagouf le 09 décembre 2014 à 18:04:58
La dernière fois que nous sommes allés voir Noémie, nous lui avons offert une lanterne de Noël qui s’allume la nuit grâce à une mini batterie photovoltaïque située sur le toit. Je ne lui ai pas encore laissé de sapin car avec la pluie qu'il tombait dernièrement, il serait mort. L'année dernière même si je l'ai récupéré juste après les fêtes il n'a pas résisté.

Elle aussi elle reçoit des petits cadeaux d'autres enfants. J'adore découvrir ce qu'ils lui ont laissé, parfois ce ne sont rien que des petits glands ou des petites fleurs mais qu'est-ce que ça me fait chaud au cœur.

Comme toi après avoir terminé le monument et qu'il soit enfin posé au cimetière je ne savais plus comment entretenir un lien "concret" avec elle. Le seul qui perdure, ce sont les "lettres" que je lui écris sur internet. j'ai commencé à écrire vraiment son histoire, mais je n'ai pas réussi à aller plus loin que le chapitre du jour j, Je pense que la première année j'aurais écrit ce bouquin sans problème, tellement j'avais besoin d'écrire sur elle. Mais là, me replonger dans la douleur de ces premiers moments, c'est trop dur. Je n'y arrive pas.   :(
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: delphinita le 09 décembre 2014 à 18:44:45
C'est vraiment chouette ces petites attentions, ça permet de garder un lien...
Oui c'est vrai que c'est plus difficile avec le temps de se replonger dans les moments douloureux... alors qu'au début c'est presque obligatoire...
Je pense qu'il ne faut pas se forcer, et peut-être au contraire que cela veut dire qu'on se souvient plutôt des beaux moments...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 décembre 2014 à 01:54:18
Entre une rage de dents et un orteil en compote sur une malle aux chaussures...
une audience de mise en état qui arrive et  devrait être la dernière avant le procès...
des exigences que je ne peux pas satisfaire au travail...sauf à y laisser ma peau...
une mammographie qui m'a finalement rassurée...le pire n'est donc pas certain...
Noël qui arrive...et j'veux pas...saint(e Emmanuel(le...
les 30 ans de la mort de ma petite soeur...le 25...
une encore nouvelle année... sans Elle...

la période est rude pour mon sommeil et mon moral...
Grande lassitude...
je vous  lis mais je n'ai plus envie d'écrire...
àquoibon...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 11 décembre 2014 à 07:11:54
Eva Luna


Cette période est très dure ,et en plus tu as ton lot de préoccupations,mais même si tu n écris pas,sache que nous so.mmes là

Ce forum nous soutient dans les moments difficiles.....Chacun et chacune essaie comme il le peut d aider par ses propres paroles de réconfort
Alors ne lâche rien

Et comme on l écrit souvent : Demain est un autre jour

Affectueusement



Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 11 décembre 2014 à 07:38:32

Je te comprends Eva Luna,  moi non plus je n'ai plus envie d'écrire. ....la réalité est là, la triste réalité de leur absence,  et pui ce manque, ce vide qui ne sera jamais comblé.
Cette période de fêtes est vraiment dure à supporter, mais je sais que je ferai quand même les choses, mes deux petits enfants sont là et sont impatients. 

Je te sens amère et épuisée. .....le coup sur le pied, cela veut dire "stop! J 'arrête et je le pose ". On me l'a assez dit lorsque j'ai eu mal au pied et que j'avais du mal à marcher. Quand le corps fait souffrir, c'est que le moral souffre. A toi d'employer le bon remède en prenant soin de toi.

Tu as toute mon affection pour traverser cette période.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Méduse le 11 décembre 2014 à 09:59:08
Je crois qu'il faut s'écouter.

Je ne sais pas trop comment interpréter ton "àqouibon". Est-ce par rapport à toi ou aux autres ? Tu as veillé et soutenu de nombreux endeuillés depuis que tu es venu sur le forum. Ce soutien est important et bénéfique, mais là, tu as droit au repos. Il est vrai qu'on ne peut pas toujours écrire.

Je t'envoie du courage pour tenir encore et encore.

Prends bien soin de toi comme aimait à dire ma fille.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Antho le 11 décembre 2014 à 12:00:15
Une pensé de compassion et de solidarité pour toi Eva Luna.
Si tu as besoin de prendre du recul, prend le. Si tu as besoin de faire le point seule, fait le.
Mais sache qu'il y aura toujours qq'un ici pour te lire, te comprendre, te parler...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Gagouf le 11 décembre 2014 à 12:48:41
Je comprends cette envie de rentrer dans ta bulle. Moi-même comme beaucoup d'autres l'avons ressentie.

Quand tu seras prête, reviens nous parler. Nous serons là. On pense fort à toi.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: zabou le 11 décembre 2014 à 13:01:33


Peut être "a quoi bon" parce que même cela ne me soulage pas.....

Trop de pression, trop de mal être, laisse ton travail, aucun de nous n'est indispensable, à moins que tu n'y trouves l'oubli, mais ce n'est pas mon impression.....

Cette période est définitivement très difficile à passer pour nous tous, entre le passé qui est là en nous, et les appels à la joie que l'on a plus, les jours gris, moroses, courts, si vite noirs.....

Comment avoir envie?

Le corps qui n'en peu plus, rappel extérieur, d'un intérieur dévasté, je sais , je n'arrive quasi plus à lever et étendre mon bras droit, douleur épouvantable, au niveau de l'épaule de l'omoplate, jusqu'au bout des doigts et cela s'accentue....

Je crois même que je vais m'acheter une lampe médicale de luminothérapie.....

Enfin , il ne s'agit pas de moi, prend soin de toi, saches que nous sommes là, pour toi au besoin.

Je compatis à ce " gros coup de blues", à ce vide intérieur, d’où peut être l'a quoi bon....

Demain est un autre jour....

Affectueusement.

zabou
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Stefy le 11 décembre 2014 à 19:43:26
Je pense a toi Eva Luna....
Affectueusement
Stefy
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: delphinita le 11 décembre 2014 à 20:25:59
Courage Eva Luna.
On a besoin de toi, un début de réponse à"A quoi bon"...
Douces pensées
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 12 décembre 2014 à 01:53:09
Il est tellement difficile de se trouver une place maintenant, de se trouver à sa place quelque part que souvent on se demande si on est là où il faut!  il n'y a qu'ici que l'on trouve à s'exprimer quand on veut et comme on veut. Pour ma part je viens tous les jours sur le forum mais je ne peux m'exprimer à chaque fois pourquoi? je ne sais pas... un blocage certainement, non pas vis à vis des personnes mais peur de trop  me "rabâcher" mais au fond en venant ici n'est-ce pas se qu'il faut faire s'exprimer encore et encore, parler encore et encore de nos enfants pour canaliser cette foutue souffrance qui nous tenaille le cœur? J'espère que nous continuerons à te lire, tout au moins à avoir de tes nouvelles de temps à autre et merci pour tout se que tu as apporté et ce que tu apportes sur le forum. mes plus douces pensées, affectueusement Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 13 décembre 2014 à 10:55:37
c'est vrai que , moi aussi , j'ai l'impression de me rabacher parfois mais si on ne peut pas le faire ici ...alors où ?
bises
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 décembre 2014 à 17:10:35
Merci pour vos gentils messages....

rabâcher encore et encore, je sais bien que c'est nécessaire mais là, j'ai plus envie...
ma place dans la vie est impossible à trouver...
la place de ma fille morte dans ma vie , est encore plus impossible à inventer...
ce n'est même pas un gros coup de blues, plus un malêtre mou qui m'englue...
mon àquoibon ... faut pas en déduire une envie de mourir, je ne souhaite pas ça...mais un manque d'envie, un marre de lutter,une distance qui se fait...un repli dans ma caverne, rien ne vaut plus   la peine...un fatalisme paralysant, une impuissance  apprise..je ne crois plus en la vie...j'anticipe le pire...avec une amertume désabusée...

Je dois être dans une autre phase, genre: rien ne me plait, j'ai envie de rien, la douleur est moins violente mais du coup le vide est encore plus vide, je m'en veux de moins penser à ma fille, de l’oublier au pays des morts,je ne m'oblige plus à faire semblant et tout s'en ressent, je suis surprise que les choses finissent bien, je relance moins mes amies,elles s'éloignent, la solitude est confortable, lassitude et nostalgie sont très présentes,pas envie de me réabonner à mes revues, le monde tourne très bien sans Elle et sans moi aussi,la vie continue,même plus envie de lire, ni d'écrire d’ailleurs,à quoi ça sert? mes petits rituels qui m'ont tant aidée... deviennent inutiles, inopérants, perdant leur sens...j'ai choqué en osant dire que le bonheur des autres le 31 ,m'énerve ou me peine...et que j'ai pas envie de m'y frotter...
pourtant je sais aussi que je vais moins mal...que je dors un peu mieux, que j'ai repris un peu de forces...
mais pour en faire quoi?
de nouveau vivre avec les petits soucis du quotidien?
alors que le ressort est cassé...
que ma vie est une coquille vie... comme moi...

Alors que je mesure  le chemin parcouru, le pire du deuil aigu est derrière moi,avec les petits mieux durement acquis, l'énergie un peu revenue,même pour le travail,
Tout ça pour quoi..pour en arriver où?

mais je fêterai Noël avec enfants et petits enfants..pas d'inquiétude...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: delphinita le 13 décembre 2014 à 18:03:46
Courage, on te comprend malheureusement que trop bien.
Il faut peut-être leur trouver une place particulière dans nos vies pour ne pas être constamment concentrés sur nos absents, et dans le même temps, ne pas se sentir coupables de les oublier dès que nous passons une soirée entre amis ou que nous sommes occupés par le travail.
C'est ce que je me dis en ce moment : il faut que je trouve une place er un moment pour ma soeur. Je ne sais pas encore sous quelle forme ni si cela suffira pour me redonner quelques miettes d'envie de vivre, mais ce sera toujours mieux que rien...
Douces pensées...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: zabou le 13 décembre 2014 à 19:13:42

Je comprends tous ce que tu nous dis, pourtant au risque de t'agacer, tu as une place ici, tes écrits nous font du bien, même quand tu ne laisses que deux mots et bien cela amène à une réflexion, et cela n'est pas rien....

Si tes rituels te paraissent inutiles, inopérants, c'est que peut être que tu n'en a plus besoin.....

Emmanuelle sera toujours là, quoi qu'il arrive, quoi que tu puisses en penser, et c'est surement parce que tu vas mieux, que tu ne sais plus quoi mettre dans ce vide " qui comblait" tout.

Moi cela ne me choque pas que le bonheur des autres le 31  t’énerve et te peine, parce que vois tu, je crois que chacun d'entre nous pense la même chose, qu'après ce que l'on vit, on prend conscience du ridicule de cette " fête" , que cela ne ressemble à rien,  que c'est sans sens, mais voilà, avant  on ne le voyait pas, on ne le savais pas.....

Il te reste encore une place , et quelle place !! celle de maman de tes autres enfants , celle de mamie, de tes petits enfants, et à jamais tu seras et restera la maman d' Emmanuelle....

Qu'aurait elle voulu, pour toi, pour cette suite, pour ces neveux, pour sa fratrie ?

je ne ne me pose pas en donneuse de leçons,, je ne me permettrai pas! je cherche juste à t'aider, je sens du désarroi, perdue dans un monde , ou tu ne voudrais plus te trouver, sans illusions, ou peur de trahir ta fille si tu pouvais avoir encore du bonheur....

En fait , je ne sais pas, tout ce que je sais , c'est que tu faisais du bien, et j'espère que tu viendras de temps en temps, donner de tes nouvelles.

Je souhaite que ce repli, dans ta caverne, t'apporte, une voie , si petite soit elle, pour qu'un but, te donne envie d'avoir envie.....

Affectueusement

zabou
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 14 décembre 2014 à 08:18:19

Eva Luna,

Je suis comme tous ici, j'apprécie beaucoup tes interventions, tu as toujours le mot juste.......mais peut-être que tu as fait du chemin et que tu as besoin de te retirer dans ta caverne pour faire le point sur la direction à prendre. Tu es à un tournant de ta vie, et c'est toi seule qui peut décider d'avancer ou pas dans ce quotidien qui fait si peur.
Et je pense que tout le monde respecte ce choix.

Prends bien soin de toi, prends le temps d'apprécier les petits présents que nous offre la vie et que nous ne voyons pas, perdus que nous sommes dans le chagrin d'avoir perdu quelqu'un de cher.......le sourire, le rire de tes petits enfants, la présence de tes autres enfants.......ils sont là et ont aussi besoin de leur mère.

Petit à petit la douleur vive, violente s' éloigne pour nous laisser sur un nouveau rivage que l'on ne connait pas, et qu'il faut découvrir. .....mais c'est une autre histoire..........

Je t'embrasse très et comme tous, j'espère que tu viendras te temps en temps nous interpeller, nous rassurer.

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 14 décembre 2014 à 08:27:10
Eva Luna

Parfois nous avons besoin de nous retirer,de faire le vide...prend le temps,prend soin de toi...

Affectueusement
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 15 décembre 2014 à 12:19:00

Et je pense que c'est important de savoir faire le vide. Hum, plus facile à dire qu'à faire ! ???
 
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 décembre 2014 à 20:09:59
Me rendre compte, vraiment...qu'on a vendu la punto ,lundi...
Je le savais... aucun effet...il fallait  le faire depuis un moment...
et là, je vois son porte-clé avec un beau E majuscule et je réalise...
on a vendu la voiture de Manue en fait...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 décembre 2014 à 20:33:13
Semaine difficile...mais il faut bien sortir du marasme à un moment...

vendredi; apprendre la mort (suicide?) d'un pote de danse... j'en saurai plus ce soir...

dimanche... m'apercevoir que ma mère et ma soeur avaient "oublié"... de commander la plaque commémorative des 30 ans de la mort de ma sœur, ce 25 (en fait elles ont trop du mal à faire quelque chose pour cette date là... ça n’aurai pas dû m'énerver....)

lundi, ma fille va mal après les propos alarmistes à l'échographie... col court et évasé.. menace de bébé trop tôt, 7 mois...
lundi :vente de la voiture de Manue...
lundi, courir dans 2 magasins funéraires pour trouver une plaque à graver...le second est celui où a eu lieu l'incéinération de ma fille, y rentrer a été...
lundi :recevoir par mail  les conclusions de l'avocat, via ma fille, il n'a pas nos adresses mail!!!  pour l'audience de mise en état du lendemain...on a dit qu'on était d’accord avec ses conclusions,, forcément!sauf que... coups de théatre... d'où l’intérêt d'avoir changé d'avocat..lui se demande pourquoi on ne nous pas communiqué l'assurance du "mis en cause"...parce que s'il n'est pas solvable.. hein .. quel intérêt ce procès...vu  qu'il est étranger et ne viendra pas et ne paiera pas, si ça se trouve!c'est que moi qui pense ça...

mardi : ce qui devait être la dernière audience d'échange de pièces... ben... sera forcément suivie de une ou 2 autres.. le procès s'en trouvera décalé... fin 2015 n'est même plus une option réaliste... la Justice est hyperlongue.. ça m'épuise...5 ans de procédure...je n'ai pas eu le courage de relire le fond du dossier... ça me fout pas terre à chaque fois...
mardi:RV gynéco pour ma fille, je l'accompagne, il est plus rassurant ..mais Bébé peut arriver à partir de maintenant..on s'organise... 7 mois c'est un peu tôt, qu'il reste au chaud en 2014!

mercredi; Rv psy.. je raconte tout ça et je pleure un coup...

jeudi: mes petites fleurs au cimetière sont arrosées de larmes

vendredi: je dois moi les relancer pour avoir le devis pour la plaque  d'hommage pour ma sœur...Oups! ils avaient oublié! et le devis est salé, ils n'ont pas honte de ces prix là...sauf que là, on n'est plus effondrées de chagrin et on a retrouvé l'usage de notre cerveau!
vendredi: je saurai ce soir si mon copain de rock s'est suicidé...Je vais leur écrire mais.....quoi dire à ses filles?

Alors me voilà de retour ici... j'ai lu vos messages ... j'ai répondu à peine.. mais je déverse ce soir le trop plein...ma barque est pleine... elle a du mal à se maintenir à flots.. et ma psy qui trouve que je vais mieux ,que j'ai plus d'énergie...alors que je me sens épuisée, attaquée par les soucis...incapable de faire face...sans cadeaux pour toute ma troupe...
je n'aime décidément pas cette période.....

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: mamita le 19 décembre 2014 à 22:59:06

Eh oui comment penser à Noël avec ces soucis qui t'écrasent ... alors je t'envoie mes pensées les plus réconfortantes et j'espère que ce petit bébé va patienter un peu pour venir "caresser le coeur" de sa mamie qui a bien besoin de douceur.

Avec toi dans ces moments difficiles,

Mamita
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: zabou le 19 décembre 2014 à 23:14:54


Pensées, pour tout, pour tous, et souhait pour que ce bébé attende encore un peu
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 19 décembre 2014 à 23:22:13
Je n'osais pas te demander pour le procès,  mais voilà que tu en parles. Pas super les nouvelles, la barque est pleine à ras bord! Difficile dans ces cas là de se maintenir à flot.

En te lisant, je me dis que décidément tout s' enchaîne, pas de répit pour toi. J'espère que tu trouveras encore une fois la force de résister à cette tempête et que ce petit ange restera bien au chaud ( comme le dit Mamita ) afin d'arriver dans les meilleures conditions pour vous donner, et à toi en particulier, son plus beau sourire.
Un peu de baume dans le coeur de sa mamie et de toute la famille.

Mes pensées les plus douces pour toi.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 décembre 2014 à 03:14:02
Ça va aller...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: vol du papillon le 20 décembre 2014 à 08:10:28
Eva Luna, tu as eu une semaine bien chargée en émotions, déception,
il y a un petit sourire qui va illuminer votre famille, il apaisera les souffrances même si la cicatrisation reste douloureuse et et les piqures de rappel toujours lancinantes.
Prends soin de toi.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Gagouf le 20 décembre 2014 à 10:52:58
Quelle semaine éreintante! Parfois il y a des moments comme ça ou tout s'accumule et je comprends que tu n'en puisses plus. J'espère que ça va se calmer pour que tu puisses retrouver un peu de force et que ta fille va garder son bébé bien au chaud jusqu'à l'année prochaine. Il est prévu pour quand ce petit bout?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 21 décembre 2014 à 02:01:39
Tu verras ce petit être t'apportera plein de lumière et un peu d'accalmie. Douces pensées Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Antho le 22 décembre 2014 à 17:13:41
Je le connais bien ce "Ça va aller..."
Si tu as besoin de parler Eva même en privé n'hésites pas...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 22 décembre 2014 à 23:02:38
Bravo, Antho... et une larme, une !
juste de se sentir comprise par un compagnon de misère...d'un mot juste qui fendille la carapace...

et ça va aller...parce-que je le décide , chaque jour...plus ou moins facilement.. sinon quoi? je craque et je m'effondre comme une naine noire?et il ne restera qu'une flaque d'ombre au sol...
Tant que je réussis à cloisonner, un souci après l'autre... que je me repose entre 2 bouffées de problèmes...que j'arrive à donner priorité aux vivants... je surnage...je ne suis pas submergée-engloutie...

je pensera à toi si le besoin de dire... se fait trop puissant...merci...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 22 décembre 2014 à 23:35:04
Beaucoup de douces pensées pour toi Eva luna, toi qui est toujours là pour tous. Je viens d'arriver sur le forum depuis peu, mais je l'ai déjà compris .
Je suis souvent dans le même état d'esprit , je ne peux que te comprendre.
Tiens bon, je voudrai tellement pouvoir te réconforter, te dire des choses qui te ferai du bien, mais je ne le sais que trop bien, on n'y peut rien.
Je le dis moi même à mes proches, personne n'y peut rien, personne ne peut rien faire, comment faire pour remplacer cet être qui nous manque tant....Notre prunelle, Je t'embrasse et te dis à bientôt.
Parfois on pense que nous n'y arriverons pas, mais si il le faut !!!on va y arriver, arriver à "vivre" du moins essayer.
Douce nuit ,mes amis de cœur, reposez vous ,il le faut.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 décembre 2014 à 05:00:20
Noël est fini.. ouf!
finalement moins mal que je ne le craignais...
5 iéme Noël sans Emmanuelle, j'ai appris à cloisonner...
à alterner les moments... de grande tristesse et ceux de "joie" serait un peu trop fort mais  bon, quelque chose de ce genre là en regardant les petits ouvrir leurs cadeaux les yeux brillants...
Elle manque ...

je serai une maman endeuillée comment, après 30 ans..? me suis je dit en voyant l'émotion intacte de ma mère...
ma soeur est morte il y a 30 ans, elle avait 18 ans, un accident de voiture...j’avais 24 ans, enceinte d’Emmanuelle...
j'ai pleuré seule , la nuit ou en voiture,10 ans...d'un deuil muet impartageable...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 27 décembre 2014 à 07:12:55

Je crois que dans 30 ans....ce sera un peu comme tu l'écris  " un deuil muet, impartageable " .......

Toute mon amitié  pour toi Eva Luna.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 27 décembre 2014 à 07:36:59
j'ai un cousin qui est décédé d'un accident de voiture , il avait 20 ans , il y a ....36 ans de cela
lorsque je vois sa maman , je comprends l'émotion intacte...
toute mon affection
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 décembre 2014 à 21:36:47
c'est plus futile..mais pas tant que ça...:
Ma capacité de décision, de choix... est OUT depuis ...depuis le 6mars  2010... pas envie d'écrire accident ni mort aujourd’hui.

Je ne sais même plus quoi choisir pour m'habiller le matin...
Attraper n'importe quoi, coordonné en noir ... c'était facile...
alors... depuis cet automne je prends systématiquement quelque chose que je n'ai pas encore mis cette saison...
ça donne des trucs improbables mais  je redécouvre aussi des habits que j'aimais bien...
et je fais une pile dans ma chambre et un tas de cintres de ce qui a déjà été mis ...
ma chambre se transforme en caverne sombre aux murs de vêtements noirs...
c'est raccord avec l'humeur de fond...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 décembre 2014 à 00:59:26
Un petit creux un peu vide entre les pics de mal des 2 "fêtes" de fin d'année me donne envie de me recroqueviller dans ma caverne...ça recharge un peu mes batteries très à plat avec les émotions tumultueuses de Noël...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 décembre 2014 à 15:34:16
J'attends...
pour partir au petit gouter de noël fait par le chéri d’Emmanuelle, pour ses neveux et niéce...il est toujours leur tonton! je suis conviée...ça va me faire tout bizarre d'aller dans son nouveau chez lui... qui n'est plus leur chez eux... avec les meubles qu'Elle avait choisi avec lui...sur ses gouts à lui...
 dans un autre environnement.. celui de ce nouveau couple... la jeune demoiselle et lui...
Elle manque....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: zabou le 29 décembre 2014 à 19:00:33


J'espère que  cela n'a pas été trop difficile....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 29 décembre 2014 à 19:19:12
cela doit faire bizarre , en effet....
moi aussi , j'espère que cela n'a pas été trop difficile
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 29 décembre 2014 à 22:57:21
Bonsoir Eva Luna, j'espère que l'après midi pour toi. i n'aura pas été trop dur. Plein de douces pensées . Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 décembre 2014 à 15:56:35
Ça a été...
je sais désormais  que ce qu'on imagine c'est souvent pire avant...et que l'anticipation  un peu anxieuse partagé a du bon...ça libère...
j'ai pu "oublier" un moment mon chagrin pour partager ce moment autour des petits...
ça me retombe dessus à peine en voiture..mais j'ai tenu le coup...
je suis triste  quand même...
Elle manque...
il y a eu 2 mini allusions..;son chéri a dit quand  "on" avait pris l'appartement et dans ce on, Emmanuelle était là...et sa soeur a évoqué un souvenir d'enfance, un naufrage en bateau , et a mentionné plusieurs fois son prénom...Elle avait 4 ans...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 décembre 2014 à 20:53:03
Quand je dis que j'étais enceinte d’Emmanuelle à la mort de ma sœur...il faut aussi entendre que j'ai été une maman triste mais qui n'avait pas le droit de le montrer... alors je me suis coupée en deux... une super maman heureuse et joviale...et en dessous une soeur dévastée et seule avec sa douleur...
et ma fille a  été une petite fille inquiète, attentive à mon humeur,parlant très tôt et très bien...très proche de moi, en recherche de marques d"affection...je pense qu'elle a cru que c'était de  sa faute cette tristesse non dite...je regrette de ne pas avoir été capable de lui en parler plus toto...
j'ai pas été une aussi bonne mère que je l'aurai voulu...je vis avec ces regrets... je sais que je ne pouvais pas faire autrement vu le contexte de l'époque..mais je regrette...les dégâts d'un deuil silencieux et solitaire...
ma famille a été transformée par cette tragédie familiale...mes enfants aussi ont payé le prix du deuil... Elle en particulier...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: delphinita le 30 décembre 2014 à 23:08:16
Je suis sûre que tu as fait de ton mieux, et ce qui est important, que tu ne lui as pas volontairement fait du mal si tant est que tu lui en aies fait.
On a forcément tous des regrets, et le fait d'en avoir prouve en soi que nous ne sommes pas égoïstes et que nous pensons aux autres...
Et même si vous n'en avez pas parlé de vive voix, elle savait sans doute ce que tu vivais et la cause de ta tristesse...
Douces pensées
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 30 décembre 2014 à 23:45:51
Il est vrai que les enfants sont de véritable éponge aux sentiments de leur proche (surtout la maman). Mais on vit, on fait, on donne avec notre cœur, avec ce que l'on est et je crois qu'on essaye de faire au mieux de ce que l'on peut. Avec le recul il y a bien des choses que l'on voudraient changer mais voilà on ne peut pas alors les regrets il ne faut pas qu'on en ait, il faut que l'on se dise qu'on les a aimés au de là de tout et ça c'est vrai et ils l'ont toujours su. Douce nuit.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: zabou le 31 décembre 2014 à 00:11:52

Des regrets , nous en avons tous je crois , pour diverses raisons, la vie n’épargne pas toujours, nous le savons encore plus maintenant.

Tu as fait de ton mieux en fonction du contexte de l'époque, en pensant  épargner tes enfants, en vieillissant, avec plus d’expériences acquises , on pense presque toujours que l'on aurait pu faire mieux, mais le pouvait on vraiment ?

Pas sure !!!

Le manque d'Emmanuelle est déjà bien suffisant, pour que tu t'infliges, d'autres tourments....

Douces pensées
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: vol du papillon le 31 décembre 2014 à 07:55:19
Eva Luna n'aie pas de regrets, nous en avons tous, tu as fais de ton mieux et avec l'amour d'une maman.
 Crois tu que je puisse vivre sans regret alors que j'ai donné à mes filles un père qui les a brisées, qui a fait de notre vie de famille une prison ?  Comment n'ai je pas vu sa toxicité ? je n'imaginais pas la méchanceté gratuite, elles non plus.
J'ai eu tout faux, j'aime a fille cadette, elle n'est plus là, j'aime mon ainée, elle me rejette parfois, reste d'un ressentiment contradictoire contre son père, contre moi, parce que je n'ai pas été à la hauteur, parce que je n'ai rien vu., parce que j'ai tout gâché et que nous ne sommes plus que toutes les deux , sans sa sœur, sans ma fille.
Je   regrette, je paie le prix fort, mes pleurs ne peuvent plus rien changer. Vivre survivre après ça, alors que mon cœur est mort.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 31 décembre 2014 à 08:03:48
Eva Luna
tu as certainement été une maman formidable
en tant que maman ,  on voudrait toujours faire plus pour nos enfants
mais être là , les soutenir , les accompagner dans les meilleurs comme dans les pires moments , les aimer tout simplement....
n'est-ce pas cela le rôle d'une maman ?
hélas , on ne peut pas les protéger de tout...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 31 décembre 2014 à 08:29:00
Les regrets c est ce qui nous bouffent de l intérieur!
On aurait dû dire,on aurait du faire......avec le recul on se dit tout cela....

Mème si dans certains cas on sait(maladie)on ne veut pas y croire...alors on(moi) se comporte de façon à se que le peu de temps qu il reste se passe comme si de rien n était

Mais après,on se dit qu on aurait du parler...mais que dire à son enfant qui lui veut vivre.....

Alors quelque soiet nos regrets,on a fait ce que l on penser être le mieux,et nous savons que nous les avons aimes.à notre façon.....

Affectueusement à tous et toutes
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Stefy le 31 décembre 2014 à 18:34:22
Eva luna
Tu as fait comme tu as pu a ce moment la..  Et c est déja beaucoup......on fait tous comme l on peut a certains moments de notre vie.....
Tu as aimé ( et tu aimes) ta fille d un amour de maman...après chacun se débrouille comme il peut...et chacun voudrait ou aurait voulu faire plus, mais nous ne sommes que des humains...

Je t embrasse affectueusement Eva luna

Stefy
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 01 janvier 2015 à 07:14:53

Nous ne sommes que des êtres  humains  avec leurs faiblesses et leurs forces.....on fait au mieux avec les armes qui sont les nôtres.  Bien sûr,  après  coup, après  les années  et les épreuves  traversées,  on se dit que l'on aurait pu faire mieux......ce sentiment de culpabilité  qui nous revient en plein visage, qui te revient en plein coeur. Tu as fait comme tu as pu, il ne faut pas te culpabiliser.
Sois douce avec toi Eva Luna et si tu te tourmentes trop, pourquoi  n'en parles-tu pas à  tes enfants, pourquoi  ne pas leur demander ce qu'ils ont ressenti par rapport à  ta soeur, ils vivent sûrement  les mêmes  émotions.....juste mettre les mots sur les maux. Qui sait ?.....

Prends soin de toi.

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Gagouf le 03 janvier 2015 à 11:37:14
Je ne sais que rajouter à tout ce qui a été dit plus haut, car je partage l'avis de tous.

Ne vis pas dans le regret. Sois plutôt fière d'avoir réussi à être quand même une maman joyeuse et pleine d'entrain pour tes enfants, même si ton autre moitié était en deuil. Car tout le monde ne réussit pas à faire cela, trop dévastés par le chagrin, ils en oublient ceux qui existent encore.

Je pense fort à toi.

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 janvier 2015 à 21:09:47
Merci pour vos gentilles paroles...
Dernière festivité de Noël...avec ma famille , celle d'origine...  ils sont rentrés de vacances hier seulement...et ...
ma fille  Emmanuelle manque, ma sœur Hélène manque et mon père manque à cette réunion de famille...
De plus en plus d'Absents...mais c'est mon Absente qui colore de malêtre cette journée que je ne voulais pas commencer... sans Elle... qui manque tant...
mais les petits ont droit à un vrai Noël en famille...
une tristesse mieux  contrôlée... je ne craque qu'après...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 janvier 2015 à 13:04:12
contre coup de toutes ces vagues d'émotions contrastées des festivités de fin d'années......
fatiguée...pas envie de bosser...
un six... Elle manque pire...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 06 janvier 2015 à 19:10:02
Grande pensée pour toi Eva Luna
c'est terrible cette envie de ne rien faire, d'avoir envie de rien.
Je connais bien cela.
Repose toi et que te dire...Je suis dans le même état.Je me traîne, je me force à faire certaines choses ,mais je n'aurais qu'une envie, rester coucher.
Et c'est là que je me dis que ma vie ne sera plus jamais comme avant, nos filles , nos amours nous manquent.
ça me bouleverse , je ne sais pas ce que l'avenir réserve, mais c'est horrible ce trou béant dans le cœur.
Je pense bien à toi
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 07 janvier 2015 à 08:52:01
Mes pensée t'accompagnent Eva Luna
L' "après" fêtes est bien compliqué , en effet
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 08 janvier 2015 à 12:49:10
Les fêtes sont terminées, c'est terrible toutes ces dates qui nous terrassent un peu plus...
On "reprend" sa vie, mais quand l'envie n'y est pas....
Pour mon cas personnel, j'ai changé totalement de vie depuis 4 mois.
Ma fille chérie, nous a quitté, j'ai déménagé et j'ai changé de travaille.
Auparavant, je travaillais en milieu scolaire, en maternelle, javais demandé ma disponibilité pour travailler de chez moi avec mon conjoint .
Tout s'est mélangé, en fait, on a trouvé une maison et ma fille n'est plus là.
A part ma vie de couple, tout à changé et je commence un peu , mais un peu à me "retrouver".
C'est très dur, je n'ai plus trop de repères .
Il y a des jours comme aujourd'hui où je me retrouve seule, mais seule toute la journée.
Je vis dans un hameau de 3 maisons.
J'en arrive à aimer cette solitude, mais je sais au fond de moi qu'il faut faire attention à ne pas trop me "terrer"....
En fait, je suis perdue, le manque est trop difficile.
Elle me manque, ma fille unique me manque.
Nous formions un ensemble, un duo, je me retrouve seule, c'est dur.
On a tellement partagé, de galères ,de bons moments  que nous étions fusionnelles
J'ai tellement de regrets , si vous saviez, des moments que nous aurions dû passer encore plus de bons temps;
Souvent, je prenais des distances pour la laisser "vivre" j'avais l'impression parfois de trop être présente.Mais elle aimait cela , Ah ma didi, tu me cassais les pieds parfois mais qu'est ce que je t'aimais, qu'est ce que je t'aime encore et je t'aimerai toute ma vie.
Je t'embrasse tendrement ma fille.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Antho le 12 janvier 2015 à 17:37:59
Oui je me demande si je ne devrais pas faire pareil.
Tout changer, recommencer, ne pas oublier mais je me demande si ça n'aide pas à survivre de tout changer.
J'avoue en avoir l'envie, peut-être encore un peu fragile pour pouvoir assumer tout ces changements...

On verra si l'envie demeure avec le temps...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 12 janvier 2015 à 19:33:48
Bonsoir
Antho et tout le monde

Là ,je m'adresse à toi Antho, tu sais, le changement dans ma vie est venu comme ça: j'ai commencé par demandé ma disponibilité en avril 2014, on a trouvé une nouvelle maison en juin et ma fille est partie en août .
En fait, en septembre, j'avais changé de boulot (j'était ATSEM, en école maternelle), changé de maison et perdu ma fille unique, ma vie ,ma didi d'amour.
C'est un bouleversement total.
Je suis contente de travailler à domicile avec mon conjoint qui lui part souvent en déplacement., cela me permet de ne pas à avoir à faire semblant.....
Ma maison me plait beaucoup, je peux dire que si il n'y avait pas le gouffre laissé par le départ de ma fille, je serai la plus heureuse.
Je vis à la campagne, entourée d'animaux, mais si tu savais comme je suis vide à l'intérieure de moi.
Tout ça pour dire, que ce changement, je ne l'ai pas choisi après le départ de ma fille.
Il était préparé avant....
Mais tu sais , je crois que j'aurais été incapable de faire tout ça après le départ de ma fille, c'est dur à assumer tout ceci et on perd tous ses repères.
Parfois, je suis là et je ne comprends plus rien, la perte de nos enfants nous terrasse .
Quoi que l'on fasse, on est HS
Je pense bien à toi,  dans ton message, on ressent de la tristesse, cette tristesse qui fait trop partie de nous tous......
à bientôt.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 janvier 2015 à 19:55:05
Me prendre une année de plus , c'est m'éloigner encore un peu d'Emmanuelle vivante...
j'avais pas envie...
ça fait trop mal et c'est trop triste...
je suis fâchée avec le temps qui passe...
mais il me faut reconnaitre qu'au fil des années qui passent, je sais d'avance que ça va être dur à vivre et le moment venu: c'est dur à vivre et je le vis comme je peux et j'ai durement appris que je survivais à ces journées là...
c'est comme ça...
peine de perpétuité...
manque éternel...
marre de souffrir...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 12 janvier 2015 à 20:34:58
C est tout à fait ça Eva Lunà  ,condamnés à perpétuité du manque de nos enfants....condamnés à vivre sans eux ,condamnés à attendre .mais qui et quoi?

Le temps passe.....rien ne change


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Antho le 12 janvier 2015 à 20:46:02
Merci pour ta réponse Fabisa02,
Oui je n'ai plus la force non plus, mais je vais essayer d'en trouver pour moi pour les miens qui souffrent.
Heureusement j'ai toujours ma grande même si ce n'est pas facile avec son handicape, au moins elle m'oblige à sortir la tête de l'eau.

Eva Luna, je ne sais quoi te dire...
A part que je suis admiratif sur le parcours que tu as fait toutes ces années. Moi ça ne fait que 6 mois et j'ai du mal à supporter tout ça... Ce n'est pas plus facile avec les années je pense cela devient juste plus diffu, moins à vif, mais toujours avec ce même gouffre sans fond dans lequel on tombe perpétuellement...Et de temps en temps une date, un son, une image, une impression nous replonge dans cette douleur comme si tout ça venait de se reproduire...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Antho le 12 janvier 2015 à 20:48:08
Oriane,
Moi j'attend le jour où je mériterais de demeurer aux côtés de nos anges ou s'il n'y a rien après aux moins je ne souffrirais plus...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 12 janvier 2015 à 21:51:43
Ne dis pas cela Antho, même si je comprends ta douleur, je ne peux que la comprendre.....
Il y a des personnes qui ont besoin de toi, il faut tenir pour elles et pour toi aussi.
ça m'attriste de voir toute cette douleur, Eva luna, oriane et beaucoup, moi y compris....
Il faut tenir, il le faut.
On s'accroche à tout et rien pour garder un certain contact.
J'ai la chienne de ma fille, son poney, son chat, je vais aller me coucher, prendre son petit merle gris(peluche) tout contre moi ainsi que le tee shirt bleu , essayer en vain de l'avoir près de moi, mais...la réalité est bien triste, il ne reste que des souvenirs, des souvenirs qui font tellement mal, mais tellement de bien aussi.
On ne peut accepter tout ça.
Comment va t on faire?
Moi aussi, j'en ai marre de souffrir et ça ne fait que commencer.
Je sais que plus jamais ,je ne serai heureuse, épanouie, JAMAIS.
J'ai perdu ma fille unique, et je ne pourrai jamais l'accepter.
Mais ,il va falloir trouver un semblant de vie, il le faut.
Je crois que je deviens cinglée, ma tête se bloque, comment dirait on, inconsciemment, mon cerveau bloque, je ne ressens plus rien l'espace d'un instant.
Je n'arrive pas à expliquer, ce que je ressens réellement.
Je deviens cinglée.Parfois, je me fais peur!!!!!
C'est si confus , c'est la douleur qui prend le dessus et nous fait perdre la raison.
Je vous embrasse tous très fort .
Je pense que je vais aller me coucher, je suis épuisée, je travaille dur toute la journée, pour essayer de tenir, mais le soir arrive....
Il arrive pour bien nous remuer la tête, le soir, c'est encore pire.
Je vous dis à bientôt.
Il faut qu'on tienne , il le faut, on a pas le choix. Nos chers enfants et êtres chers, voudraient que ce soit ainsi.

Ma Cindy, je t'aime pour l'éternité. Ta maman te fais un gros bisou.
Oh ma fille, comme j'aimerai te serrer dans mes bras et te dire que je t'aime, te donner des nouvelles de la maison, des animaux.Comme tu me manques!!!si tu savais ma didi.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Antho le 12 janvier 2015 à 22:16:21
Ma chère Fabisa02,
Désolé mais c'est la seule idée qui me fait tenir.
Essayer d'être le meilleur homme possible pour mériter ma place à ses côtés, car s'il y a un après il est surement du côté des anges. Et c'est pour ce "si" que je tiens, comme je l'ai déjà dit sur ce forum, s'il n'y a qu'une chance infini-décimale de pouvoir le revoir, je veux la tenter. Donc ne t'inquiète pas je tiendrais, pour lui et pour ma grande.
Mais pour ce qui est de devenir cinglé, ne t'inquiète pas finalement il est sain et normal de devenir "fou" dans nos situations.
Moi je me rappel encore sur son lit de mort à l’hôpital la fois où j'avais tout "décâblé", tellement de souffrances et de tristesses insupportables, que mon cerveau s'était déconnecté. Je n'était plus moi je n'étais plus en deuil mon fils allait bien, il dort seulement d'ailleurs j'avais commencer à préparer ses affaires pour l'habiller pour que nous rentrions tous ensemble chez nous et en bonne santé. Ça avait durer plusieurs heures, je faisais peur à mes proches, il a fallu mon frère et ma mère pour me "l'arracher" des bras, mon tout petit....

Désolé si je t'ai fait peur, mais ne t'inquiète pas je gagnerais ma place au paradis ou je crèverais en essayant de toute mes forces...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: erika le 13 janvier 2015 à 13:45:28
C'est vrai, il est terrible le manque de nos enfants c'est une horreur chaque jour un mal perpétuel qui nous ronge. Mais pour eux qui n'ont rien demandé que de vivre et ne l'ont pas pu il faut nous battre , nous soutenir, et un jour nous les retrouverons, ils viendront nous accueillir le moment venu !Ce n'est pas à nous de renoncer et de vouloir abréger notre souffrance !Je sais facile à dire et parfois bien tentant de renoncer!
Nos enfants nous regardent et nous voient , ils peuvent nous entendre , c'est à chacun de trouver comment trouver et garder un  lien avec notre chair !! On le peut on le doit, prenons cela comme une mission confié par notre enfant lors de son départ et aussi nous occuper au mieux de ceux qui restent et qui sont tristes aussi !
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 janvier 2015 à 00:26:48
Contre coup de noël, nouvel an, attentats, anniversaire...que des pics de souffrance...
suivis maintenant d'un bon gros creux de vide et de néant...
fatiguée de souffrir ...à moitié malade...envie de rien...
ça va passer.... jusqu'au prochain pic... au prochain creux...
je rêve de trouver un sens à cette vie d'après...je suis sûre que ça m'aiderait à vivre...

Retrouver un banal objet  qui me fait penser à  ma vie d'avant, heureuse et insouciante.. où Emmanuelle était vivante...me force à regarder en face la perte, le manque et la nostalgie de la vie avant sa mort...ça fait rudement mal...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 25 janvier 2015 à 09:58:17
Oui, essayer de vivre cette nouvelle vie, .métro boulot dodo, et toujours cette douleur,
Cette douleur qui n'en finit pas.
Toujours présente, inlassablement.
Dimanche, encore un jour à me demander comment je vais faire pour tenir, tout me fatigue, je suis fatiguée.
Hier, ma nièce est venue , la cousine préférée de ma fille, elle ont grandit ensemble, un peu comme deux sœurs.
On a évoqué des souvenirs, mais aujourd'hui, qu'est ce que je suis mal.
Hier, je souriais, aujourd'hui, je pleure....
En voyant ma nièce, c'est "un peu de ma fille", c'est dur.

Oui, moi aussi Eva, j'aimerai comme toi trouver un sens à ma vie.

Amitiés à tous
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Antho le 28 janvier 2015 à 13:35:08
C'est exactement ça, un fantôme, une coquille vide, un zombie avec notre apparence.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 janvier 2015 à 14:25:07
une pauvre coquille vide qui vaillamment vit chaque jour l'un après l'autre...trainant sa peine comme un rocher noir acéré...et se demande pour quoi...

je ne fais rien, j'ai envie de rien, Ah si ... ne plus tousser, ne plus avoir mal à la tête et dormir mieux.. ça ça serait bien!parceque des petites maladies de saison, genre rhinite, bronchite, pharyngite...qui s'ajoutent à une forme générale déjà très basse.. ça donne une zombie encore plus désarticulée... j'ai pris rv chez la docteure.. signe que ça va pas fort...

ça fait un mois que je ne suis pas allée au sport.. ma motivation s'effondre...je suis fatiguée de lutter...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 28 janvier 2015 à 18:14:35
Prends soin de toi Eva Luna, avec ce temps aussi......
Un moment il fait doux, l'instant d'après, pluie et vent.
Il faudrait un peu de soleil, cela nous ferait quand même du bien, au moins un peu.....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 janvier 2015 à 19:39:37
Pas d’arrêt de travail malgré une petite tension et une laryngite pharyngite sur rhume et mal de tete...je vais donc me trainer au boulot demain...
Ça n'existe plus les gentils médecins humains à l'écoute?
Titre: Re : Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 28 janvier 2015 à 20:22:40
Pas d’arrêt de travail malgré une petite tension et une laryngite pharyngite sur rhume et mal de tete...je vais donc me trainer au boulot demain...
Ça n'existe plus les gentils médecins humains à l'écoute?

Non,tout ce qu ils savent nous dire c’est de reprendre le boulot...pour oublier comme si c etait possible! 
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 28 janvier 2015 à 21:42:12
Tous les mêmes.....
Surtout quand c'est des médecins de famille, "ils bâclent " un peu leurs consultations.

Essaie de te reposer au maximum.

Moi mon médecin m'a dit, une fois, prends un bon kleenex  et respires des huiles essentielles ! c'était pour un gros rhume et j'avais à peine 9 de tension (elle est bien quand j'ai 11 à peu près).

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 janvier 2015 à 12:50:47
Mal fichue... cortisone qui me rend pile électrique insomniaque.. toux rebelle.. moral en chute libre..mon fils a 27 ans aujourdh'ui... Emmanuelle a eu 24 ans à jamais... je rechiale comme une âme en peine... la fatigue n 'aide rien...
il y a eu des jours meilleurs...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 30 janvier 2015 à 13:07:02
Oui Eva, la fatigue n'apporte rien de bien.....au contraire.
Je t'embrasse fort et je pense bien à toi
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 30 janvier 2015 à 22:23:39
Pour avoir eu beaucoup d'asthme je peux dire que je connais bien la cortisone et ses effets secondaire : agressivité, tremblement, fringale, gonflements  ... mais pour nous ce qui n'est pas bon c'est surtout l'agressivité surtout qu'on en a déjà pas mal en nous alors ! (depuis le départ de Madeleine je n'ai refait aucune crise, quelques petits essoufflements et pourtant je ne prends plus de traitement!! ) évite le sucre et mange sans  sel pendant quelques jours. Je t'envois plein de pensées positives pour tenir. Surtout tache de dormir le temps passe plus vite. Je t'embrasse, Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 31 janvier 2015 à 18:14:48
Le plus dur en ce moment est de me rendre compte que plus jamais je ne peux me réjouir simplement... c'est pas juste pour mon fils.. qui a eu 27 ans...et une maman coupée en deux...
je ne culpabilise pas.. je constate...
et ce sera pareil pour l’anniversaire de ma fille ...
et aussi pour la naissance de son fils...
Emmanuelle manque pire à tous ces instants là... je suis trop triste dedans pour parvenir à savourer ces moments qui devraient être de joie...
c'est comme ça...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Méduse le 01 février 2015 à 00:37:53
Je ressens exactement la même chose que toi. Quelle injustice pour les enfants qui perdent un frère ou une soeur et en même temps l'insouciance et la gaité de leur mère.

Je t'embrasse

Méduse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 février 2015 à 23:33:53
Ce qui est bien, au sortir d'un week end archi solitaire de mal fichue qui tousse toute seule sur son canapé...c'est qu'au bout d'un moment il FAUT faire quelque chose sinon c'est trop moche...
alors, je suis contente de vous annoncer que j'ai ,enfin... finalisé le livre que j'ai écrit...en 2012...sur la mort de ma fille... tapé en dictuscrit en 2013, corrigé en 2014 avec une recherche de belle couverture, j'avais fini par trouver une dame prête à me faire la couverture en calligraphie que je voyais dans ma tête......
et  à la fin de ce week end de merde, je me suis lancée...j'ai finalisé ce soir, sans couverture jolie...parceque  à un moment il faut passer outre  les détails techniques qui coincent...là, c'était le fichier photo trop gros.. donc y aura pas de photo d'Emmanuelle,(je voulais mettre sa vraie dernière photo de sa vie... ) tant pis...l'essentiel est que ce livre voie le jour, un livre de papier, auto édité ,un vrai tombeau de papier pour Elle...
Bon, j'attends encore la validation de l'équipe d'édition mais...ouf, c'est fait! je vais en commander  3 ou 4...pour moi et les 3  amies qui ont relu le manuscrit et ont bien pleuré à sa lecture...même moi, je me fais pleurer en me relisant.. alors, il leur a fallu du courage et de l'amour pour moi, pour accepter de faire ça ...
Ecrire pour ne pas sombrer... ça , c'est fait...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 02 février 2015 à 00:06:19
Bravo pour ton courage et ta persévérance. J'ai eu envie de le faire mais je reste bloquée, impossible de poser un mot. Au fond je n'ai pas vraiment envie de livrer Madeleine je crois que je veux la garder pour moi seule. Quand à ma souffrance en dire quoi? Elle me manque. Alors vraiment bravo d'avoir pu aller au bout et soit fière de toi comme ta fille doit être fière de sa maman. Douce nuit Eva, Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 février 2015 à 00:37:41
C'est un livre de mots du deuil , de la mort et de la souffrance, ça parle plus de mon chagrin infini que d'EMMANUELLE ...
je ferai surement un livre sur elle, sa vie, ses projets... plus tard  quand j'irai assez mieux pour la retrouver, elle, derrière le mur de la douleur et de l'absence...je l'ai perdue ma fille et sa voix et ses rires et sa présence...ne restent que l'absence et la souffrance, les larmes et la mort omniprésente...
il parait que ça évolue.. après.. je la crois sur parole, ma psy..mais je ne constate rien de tout ça... ou alors pas encore...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 02 février 2015 à 12:17:42
Tu vois Eva Luna, je ne suis pas étonnée  de savoir que tu as écrit un livre.
Je le sentais dans ta façon de t'exprimer, d'aborder les sujets...
Bravo, pour ce livre, il doit être à ton image, plein de sincérité et d'amour et surtout très attendrissant.

Quelle sagesse tu inspires.......
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 février 2015 à 12:33:08
Euh, il est surtout très triste...
merci...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 02 février 2015 à 20:31:12
Hâte de le lire,quand il sera disponible...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 février 2015 à 20:34:47
Pour l’instant je l'édite en privé...mais pourquoi pas... je le mettrai peut être en vente sur le site...c'est une idée... là, j'attends la validation, puis j'en commande 4 et j'ai déjà repéré des erreurs alors je crois que je le corrigerai puis en referai une série toute belle, on ne s'improvise pas écrivain ni éditeur..mais je suis contente de moi...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 février 2015 à 21:12:29
 Ce matin, des nouvelles de l'avocat...
enfin pas moi, pas nous, ma fille seulement... enceinte +++; émue +++
puisqu'il n'a pas retrouvé nos adresses mail...
ça valait bien le coup d'en changer..il est pareil...
pas d'infos après l'audience de décembre...
nouvelle audience en février juste pour obtenir les coordonnées de l'assurance du "mis en cause"...un juge  va dire...
nous reproche de ne pas avoir donné notre accord sur le fond.. ben oui, 2 jours avant l’audience... on n'a quasi pas eu le temps...alors on a donné un accord collectif! ben, ça va pas!
bref... énervée!
 
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 03 février 2015 à 06:05:04
Eva Luna ,
si un jour tu mets en vente ton livre , je serais une des 1ère à l'acheter...
courage pour ce qui est du procès , avocat , tribunaux...
tout ceci est tellement éprouvant , long...ça agace , ça contrarie , comme si on avait besoin de tout ça en plus
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: angelik le 04 février 2015 à 10:27:09
Eva Luna

j'aime beaucoup ta façon d'écrire, et de si bien dire ce que nous pouvons ressentir, je m'y retrouve beaucoup.
Alors, moi aussi j'aimerais le lire, si c'est possible.

Bon courage pour tes démarches.

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 04 février 2015 à 21:21:44
Oui, je pense la même chose.
Je te l'ai déjà dit : tu dégage une orra, un sentiment de sagesse nous entoure quand on te lis.

Sincèrement.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 février 2015 à 22:50:27
c'est gentil....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 février 2015 à 00:24:14
Etre une maman en deuil depuis 59 mois.. non mais .. comment le croire...?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 février 2015 à 15:22:03
les six sont toujours difficiles à vivre...
Emmanuelle est morte un six...
il y a 59 mois...
bientot 5 ans...incroyable...
c'était un vendredi aussi...
ah , non l'accident le vendredi, la mort le samedi au petit matin...
je repleure...c’est surement bien, un peu...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 07 février 2015 à 23:19:42
Avec toi Eva <3
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 09 février 2015 à 19:15:59
re malade, re docteur,un autre... re cortisone
 mais anti biotiques en plus...et 3 jours d’arrêt pour me requinquer...
je me traine dans mon salon...petite forme...
le bébé va arriver et je ne pourrai pas aller le voir si je suis encore toute miasmeuse...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 10 février 2015 à 01:08:21
Allez un gros effort vers la guérison. C'est pour la bonne cause.....bébé . Comme a Fabisa je t'envoie plein de bonne énergie. Martine
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 10 février 2015 à 15:56:32
Prends soin de toi et soigne toi. Eva Luna
On fait une belle équipe toutes les deux en ce moment!!!!!!!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 10 février 2015 à 18:27:46
Tiens bon ...... EvaLuna
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 10 février 2015 à 21:20:30
Yoyo émotionnel entre vieille maman qui m’appelle très tard,personne au bout... puis qui ne répond pas au téléphone alors j'y vais.. inquiète..++
15km où j'ai bien le temps d'imaginer le scénario du  pire...
route de nuit qui me ramène à la même sensation de refus de croire au pire mais le pire était bien au bout de la route cette fois là...
et en fait.. ben, elle regardait un film, a vaguement entendu le téléphone , a pensé à une erreur à cette heure là ...m'a rappelée alors que j’étais en route...
tout va bien donc!
ça c'était hier soir tard...je dois me remettre de ces émotions...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 10 février 2015 à 22:19:00
C'est fou comme on est devenu  à fleurs de peau!
On s'inquiète pour tout.

Je pense bien à vous
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 février 2015 à 21:27:54
Bienvenue au bébé qui a pointé son nez cet après midi, la maman et lui se portent bien,
J+3... je commençais à m'inquiéter...4,320 kg et 52 cm... un beau garçon...
mais impossible de me réjouir à 100%... Emmanuelle manque...
nous étions tous dans la chambre et la tristesse s'est invitée...
il lui ressemble un peu...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 12 février 2015 à 22:00:20
Oui Eva Luna
Quoi qu 'il se passe, Emmanuelle sera toujours présente.....
Ce petit bout de chou va t'apporter un peu de sérénité.
Beaucoup de bonheur pour ce petit être.
Beau bébé!!!!!.
félicitation à la maman.
Tous ces instants sont si tristes quand nos enfants ne sont plus là pour les partager avec nous.

Moi, ma nièce, la meilleure cousine de Cindy va accoucher d'un moment à l'autre.
Quand Cindy a appris que sa cousine était enceinte, elle en a pleuré de joie.
Je ne te dis pas quand le petit va pointer son nez........
Passe une bonne soirée

Bonsoir à tous
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 12 février 2015 à 22:01:19
Voila que la vie qui fait un sourire (félicitation !)et puis paradoxalement la à ce moment la , la tristesse  vient s'immiscer....comme si on refusait ou qq chose bloquait, ou si comme si, on trahissait la mémoire de l’être chère partie, ...... ou peut être intrinsèquement on se dit il  manque....................


 intriguant comment le cerveau et/ou le corps se comporte ....bien sur , Evaluna , je vis ça !!!!!! 
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 février 2015 à 22:33:42
Et où ailleurs qu'ici je peux dire le ménage des émotions...?
si, dans mes  mails à d'autres mamandeuil comme moi.. qui peuvent comprendre...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 13 février 2015 à 06:42:11
Bienvenue à ce petit  bout  q u il t apporte le réconfort dont tu as besoin....


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: catita49 le 13 février 2015 à 08:47:17
Bonjour Eva Luna,

Je lis svt ton file, mais je ne sais svt pas comment répondre, réconforter... Comme dans bcp de files de cette partie d'ailleurs.
Les moments joyeux nous donne un peu de baume au coeur, même si la plupart du temps la tristesse reprend le dessus, le manque se faisant plus présent encore, paradoxe....
J'espère que ce petit bout contribuera toutefois à te redonner un peu joie, des bribes de bonheur, qu'il t'apportera un peu de lumière dans l'ombre....ce sera peut être ta petite veilleuse...

La petite veilleuse

Il demeure toujours en nous une petite lueur qui ne demande qu'à maintenir notre espérance en la vie, une petite veilleuse dans la nuit la plus noire, la braise cachée sous les cendres prête à ranimer un feu de joie autour duquel nous danserons et chanterons l'Amour que nous avons les uns pour les autres.


Je t'embrasse.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 13 février 2015 à 12:05:10
Bienvenue à ton petit bout. Dans ces moments chargés d'intenses émotions l'absence se révèle dans toute son ampleur. Le manque si présent nous empêche de profiter d'une joie profonde ... oui mais voilà bébé a montré le bout de son nez et ta fille a besoin de sa "maman" alors essaye de savourer au mieux ces instants de paisible sérénité ensembles. Ils sont si rares. je t'envoie pleins de douces pensées ainsi qu'à tes proches. Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 février 2015 à 13:11:40
c'est vrai que plus personne ne sait comment réagir avec moi, avec nous...
trop insister sur le youpi c'est un beau bébé et il va te redonner le sourire...profite de la vie avec lui.. et tout et tout...m'agace...
 parceque oui, c'est super... et oui aussi, ça fait souffrir encore plus..; parceque l'Absente est encore plus absente à ces moments de bonheur familial... alors...
ce n'est pas QUE super... il y a  toujours une ombre..lourde... qui pèse sur mon coeur.. et pouvoir le dire, le partager me permet de l'alléger un peu...et du coup d’être plus disponible pour bébé et maman...

je n'attends  aucun réconfort... personne ne peut me réconforter de la mort de ma fille...personne, même pas moi......mais m'écouter, recevoir mes messages tristes,commenter  avec humanité.... ça, vous savez le faire un peu... et c'est l’essentiel
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 13 février 2015 à 19:57:03
Je te comprends tellement........
C'est notre nouvelle vie.
Tellement triste, quand on pense que l'on ne pourra plus se réjouir pleinement;
On a TOUJOURS  en tête nos filles, et dans ce cas, on ne peut réellement ressentir le bonheur.
Le pire, c'est que l'on s'en rend compte. mais c'est plus fort que nous, on ne gère plus à ce niveau et on sait aussi qu'il reste des personnes autour de nous. Qu'elles ont besoin de nous aussi, voilà nos nouvelles vie.........Pleines de tourments psychologiques.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 février 2015 à 20:27:34
je "culpabilise" un peu vis à vis de ma fille .. de ne pas réussir  me réjouir absolument purement de cette naissance.. qui bien sûr me ravit..mais je pleure dès que je quitte la maternité...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 14 février 2015 à 06:12:40
ta fille doit tout à fait comprendre que tu ne réussisses pas à  te réjouir pleinement alors ne culpabilise pas
je n'ai pas encore été "confrontée" à un événement heureux mais le mélange des émotions , oui , comme je te comprends
tu as raison , partage ici ce que tu ne peux pas dire aux autres
je te souhaite , malgré la tristesse et le manque d'Emmanuelle , beaucoup de bonheur avec ce petit bout
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 février 2015 à 19:03:55
Les livres commandés sont arrivés ce matin dans ma boite... émue de les avoir en main.. je vois tous les défauts de ce premier livre...mais je suis contente de moi d'avoir été au bout du projet.. qui m'a couté tant de souffrance et de larmes...pour ces mots jetés sur un papier maintenant imprimés.. à jamais...
A Emmanuelle, avec tout mon amour...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 15 février 2015 à 01:14:09
 Bravo pour ta ténacité. Avec toute mon amitié Martine
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 15 février 2015 à 09:04:51
Ce livre, c'est ton histoire, celle d'Emmanuelle.
Il est parfait.
Sans l'avoir lu, je le sais.
Ta fille serait fière de sa maman.

Sincèrement.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 février 2015 à 15:00:25
Ma vie est découpée en tranches étanches...
*cette nuit, corriger et réenvoyer la seconde version du livre de deuil...plus aboutie; puis lecture d'un polar le temps que les émotions retombent...insomnie rebelle et mal au dos, les vacances commencent bien...
*ce matin garder les petits pour que mon gendre aille chercher ma fille, si heureuse  et le magnifique bébé ,qui sortent ce lundi... malgré une jaunisse un peu inquiétante...
*cet après midi , visite à des parents endeuillés par suicide, un copain de collège de Manue...je leur apporte un livre, le conseil d'aller à un groupe d entraide de parents mais surtout un partage et des larmes...je le sais d'avance...
*pas envie d'aller faire des courses, m'en fous un peu... je me débrouillerai avec le fond du frigo...

et pourtant ça va mieux...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 février 2015 à 20:01:21
Vacances qui démarrent moyen avec un tonton qui meurt hier.. pas celui qu'on attendait... mauvaise surprise!
J'hésite encore à aller aux obsèques...je déciderai ce soir...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Antho le 20 février 2015 à 23:36:58
Bonsoir,

Félicitations Eva Luna.
Profite si possible de ce nouveau petit bout de choux.
Et courage, moi je sais que je ne peux pas encore aller voir des naissances.
Cela fait 7 mois aujourd'hui, et arriver à fêter un événement heureux est encore impossible à mon niveau.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 février 2015 à 03:14:34
Merci Antho...
je réussis à profiter de ce bébé...bien plus que de sa soeur ..il y a 3 ans, je ne pouvais pas me réjouir vraiment, mon cœur souffrait en la voyant...là, j'ai avancé.. je peux cloisonner plus facilement... je profite et je pleure après...mais ça n'est plus systématique...je parviens à éprouver successivement les émotions.. et plus en même temps...c'est plus"facile"...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 février 2015 à 21:16:02
Moral en chute libre... cœur au bord des yeux...
et mon cœur pleure...
compte à rebours  enclenché...
dimanche prochain c'est l'hommage collectif à Emmanuelle...le cinquième... je voulais faire quelque chose de beau et de spécial... j'ai plus envie...j'ai même plus envie de voir les gens... que j'ai déjà convié...
je hais ce jour...
pire sera le 5 et le six...pas envie que ces jours viennent...pas envie de revivre ces heures là... accident, prélèvements, mort...pas envie de replonger dans la souffrance acide qui submerge et qui ronge...pas envie d’être en manque d'Elle viscéral...
Me terrer dans un trou et attendre...
personne ne peut m'aider...personne ne peut soulager, plus personne pour partager.. .solitude essentielle qui isole...
la vie est moche...
Emmanuelle manque...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 28 février 2015 à 22:01:08
c'est bien peu , mais on est là pour partager Eva...
la vie est moche....oui
je pense à toi dans ces moments si douloureux
toute mon affection
mamoure
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 01 mars 2015 à 01:35:50
Je ne sais pas si un jour on pourra reprendre un peu pied dans cette vie mais ce que je sais c'est que le manque sera notre lot quotidien et la solitude notre compagne parce que PERSONNE, à part ceux qui vivent la même chose, ne peuvent comprendre et partager notre souffrance. Je t'embrasse Eva, je pense très fort à toi et j'allumerai toute cette semaine une bougie pour Emmanuelle et pour tous nos anges. Martine, maman de Madeleine
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 mars 2015 à 03:39:31
Mercis...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 01 mars 2015 à 08:18:45
Vivre avec ce manque qui nous submerge...qui  nous engloutis..petite période d ’accalmie avant la prochaine  vague

Comme le dis magalilou, notre lot quotidien

Eva Luna,on pense à toi....


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 01 mars 2015 à 08:50:36
toutes mes pensées.
Je pense moi aussi bien à toi et à tous ceux qui souffrent .
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 mars 2015 à 00:40:36
Groupe de parents endeuillés hier... on était nombreux alors on n'a pas pu parler beaucoup...
dommage...
Je suis dans une très mauvaise semaine.. j'aurai eu besoin de partager plus...
RV psy demain... même plus envie d'y aller... quoi dire de toutes façons? A quoi ça sert au fond? ça me coute trop d'aller sur Paris...trop fatiguée...nuits écourtées...
Emmanuelle n'est nulle part...surtout pas dans mon coeur...il est vide , mon cœur...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: psycat62 le 04 mars 2015 à 08:42:52
Oh non chère Eva Luna, il est pas vide ton cœur, il est plein de ta fille chérie...

Courage pour ton rdv psy, il faut sortir les mots, encore et encore, les user jusque la trame, les lâcher, les jeter en pâture à qui veut bien les entendre, à défaut de les écouter...et au retour, n'oublies pas de t'allonger, et te reposer de cet exercice difficile...

Courage, courage...
Courage.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 05 mars 2015 à 15:56:18
Toutes mes pensées pour toi Eva , je te comprends et parfois c'est encore plus dur, la fatigue s'installe et perdure.
Je sais que c'est difficile.
Je pense fort à toi

Douces pensées.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 mars 2015 à 23:57:58
Nuit du cinq au six mars 2010...
Revivre heure par heure cette nuit d'horreur...cette tragédie...
Vendredi 5 mars: l'accident, l'appel, la route vers Elle, l'annonce, le coma,l'angiographie, l'attente, la nuit d'enfer...
Emmanuelle ne se réveillera jamais...
Nos vies sont à jamais brisées...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 06 mars 2015 à 07:43:09
Grosses pensées pour toi Eva Luna

Affectueusement


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 06 mars 2015 à 08:20:13
Je pense très fort à toi Eva. Je t'envoie toute la force qu'il m'est possible d'avoir. Essayes de ne  pas subir cette journée, c'est trop dur. Si tu le peux, si tu en à la force alors vis là à fond cette punaise de journée. Pour Emmanuelle, fais en SA journée.  Pour toi plein de pensées positives, je t'embrasse, avec toute mon affection. Martine 
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 06 mars 2015 à 09:33:48
Je pense fort à toi, aucunes paroles ne pourra apaiser ta peine.
Je suis de tout cœur avec toi Eva.
Toute mon affection.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: zabou le 06 mars 2015 à 10:00:27

Nuit blanche, journée noire....

J'espère que le soleil prévu allègera ton cœur, et que ce profiles à l'horizon, des souvenirs heureux d'Emmanuelle, meme si ces dates ne sont guère propice à cela....

Pensée
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Méduse le 06 mars 2015 à 10:58:46


Je suis de tout coeur avec toi.

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 06 mars 2015 à 18:54:34
Je pense à toi ,Eva
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 08 mars 2015 à 03:10:05
L'an six du reste de ma vie sans Elle... ma fille, Emmanuelle,vient de commencer...
In croyable...
im pensable...
impossible.. et pourtant...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: silvy le 08 mars 2015 à 11:25:47
oui et pourtant.... pourtant nous les parents on est toujours là... a vivre le manque d'eux... à vivre malgré tout... c'est si injuste... si inacceptable... le jour où j'ai su que mon petit prince était atteint de cette maladie génétique qui allait le clouer dans un fauteuil roulant un de mes amis m'a dit : "n'essaie pas d'accepter l'inacceptable" et c'est à parti de là que j'ai réussi à surmonter... alors cette phrase je me la répète souvent... mais maintenant nos chers petits ne reviendront plus... et pourtant on est là... on continue d'avancer... malgré nous...

je pense fort à toi Eva...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 mars 2015 à 21:33:37
Prolongation de l’arrêt de travail...pause  absolument nécessaire... besoin de solitude et de calme...
la docteure veut me mettre sous somnifère... j'ai pris l'ordonnance...mais je crois que non...
Du coup je suis allée marcher un peu... en passant par le cimetière....ça va me fatiguer... je dormirai mieux? j'aime pas marcher... du tout...
Me suis fait offrir un thé chez une copine...écouté ses malheurs et dit un tout petit peu du mien...elle va plus mal que moi...c'est comme ça...
Qui m'écoute encore ressasser et ruminer ce chagrin ....5 ans c'est rien dans une vie de maman endeuillée.. rien du tout...je sens bien que tout le monde considère que ça doit aller vraiment mieux... ben oui , ça va mieux mais ça veut pas dire que ça va!...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 12 mars 2015 à 21:48:24
rumine encore et encore Eva Luna !!!! parler de ton malheur , c'est parler de ta fille, qui a bien existé, alors pour quoi ne pas en parler, parler de son absence, du vide qu'elle a laissé est tout a fait normal , le contraire me parait suspect...... c 'est la chair de ta chair qu'on t a enlevé ........ tu sais c'est comme l'amputé qui pendant un moment il va encore sentir son membre ..... c 'est exactement la même chose.....

ici moi je te lis tu exprimes ce que je ressens, je me sens comprise à travers tes écrits.. oui moi aussi ça va , qui ne veut rien dire ....d'ailleurs je ne le dis pas..non je suis triste! non je ne vais pas bien !

somnifères peuvent anesthésier la douleur, ça permet de faire taire cette douleur un moment , une partie de la nuit ....ça peut aider..mais ce qui aide vraiment c'est de parler (ruminer) ....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 12 mars 2015 à 21:57:20
C'est vrai que le temps passe doucement et beaucoup de personnes pensent que le temps qui  passe fait son travail....
Mais ils n'ont rien compris.
Avec le temps, tout ne passe pas.On est seulement emplis de douleurs de tristesse, qui ne passeront jamais.
Je te comprends et dans 4 ans et demi pour moi, je réagirai de la même manière.
Les montagnes russes.....C'est épuisant, prends le temps pour te reposer, du moins : essayer .
Les somnifères, si vraiment, tu ne dors pas ,tu peux peut être en prendre un peu, le temps de récupérer un peu de sommeil perdu.
Je pense fort à toi Eva.
Toute mon affection.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 13 mars 2015 à 07:03:54
Avec le temps.....il faut du temps......nous entendons cela ,on nous répète ceci... avec le temps..


Mais le temps c est figé à jamais,quelquesoit les semaines,les  années rien ne nous fera oublier,peut être un léger pansement pour soulager cette douleur

La tristesse fait désormais partie de nous,le manque nous habite pour toujours

Alors ruminer,ressasser est notre exécutoire..me.e avec le temps
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 13 mars 2015 à 11:40:50
OUi, penser penser penser......Ne faire que cela, j'en ai mal à la tête .
Je pense à Cindy, aujourd'hui vendredi, demain samedi, je déteste ces jours depuis le 23/08/2014.....

Aujourd'hui, je pense au jour où j'ai senti ma fille sur mon ventre, c'était le 17/08/1985..
Cette sensation, je l'a ressens encore aujourd’hui .
Cette année, Cindy aurait eu 30 ans, je lui disais toujours que l'on ferai une grande fête à la maison, pour fêter ça.
Tous les ans, on fêtait son anniversaire en famille, là , 30  ans. c'était quelque chose.....

Que c'est triste tout ça. :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 mars 2015 à 21:11:46
Je dois reprendre le boulot demain.. aucune envie...si je pouvais je prendrai ma retraite ...je vivrai de chagrin et d'eau fraîche...m'en fous...
je ne supporte pas que les soucis ordinaires pro essaient de prendre la place de mon gros souci pas ordinaire..
surtout la nuit.. où je rumine et ressasse...le petit vélo tourne follement en ce moment...pas forcément sur Emmanuelle... j'aime pas ça...
ce qui est nouveau pour moi...les nuits étaient relativement préservées jusque là...très courtes mais je dormais bien ...
Contrecoup profond de la cérémonie d'hommages à ma fille... je me réfugie dans ma maison, seule... et c'est bien aussi...j'ai pas envie de sortir de ma caverne...

La psy confirme que le cinquième anniversaire n'est que le début de cette période où ça va aller réellement mieux tout petit à petit... après une longue période de grande souffrance et que ceux qui disent le contraire n'y connaissent rien...ne l'ont jamais vécu...et ça ne me rassure qu'à moitié...mais je le savais que le deuil d'un enfant dure toute la vie...et c'était hier...l'accident, la mort...le temps n'est plus le même...
J'ai calculé cette nuit qu'il me restait au plus 44 ans de vie devant moi.. en comptant large...et j’espère bien que je souffrirai moins au fil du temps.. sinon c'est un calvaire programmé de vivre sans Elle...
Elle manque, Elle manquera...
Je suis usée par la lutte pour vivre avec ÇA...
Je crains de retomber dans des abîmes de désespérance...le creux dure... et en même temps je me redis qu'il ne faut jamais oublier que ces oscillations sont normales...ne pas trop m’habituer aux vrais mieux rassurants...la rechute est normale aux dates ...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Antho le 19 mars 2015 à 09:51:03
Bon courage Eva pour cette reprise.
Qu'il est difficile de renouer avec l'extérieur, le quotidien " normal", les futilités des gens.
Mettre son masque et faire semblant...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Méduse le 19 mars 2015 à 11:08:42
J'espère que cette reprise de travail t'aidera à trouver des répits de ton deuil.
Essaie quand-même de t'écouter et de ne pas trop t'épuiser.
J'espère que ton psy dit vrai, aussi très égoïstement pour moi.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 19 mars 2015 à 11:30:53
Bon courage Eva pour ta reprise.....En ce moment, ce n'est pas facile pour toi, je pense bien à toi.
Plus dure période, parmi les mauvaises........montagnes russes, éprouvant.......

On sait très bien que c'est mieux pour nous d'être occupée, de voir du monde, mais on en a pas du tout envie.
La futilité des autres nous exaspère, moi personnellement, je me fais violence pour ne pas les envoyer paître ....
Une collègue de travail m'a dit que son mari allait faire Le parcours de Compostel, car il a besoin de se retrouver, il n'est pas bien. Le con, vraiment un con ce mec, il a une femme, deux enfants, ses parents, un boulot, deux maisons, quel est son problème?
Donc ,je me suis fait violence pour ne pas dire à ma collègue que son mari se créait des soucis là où il n'y en a pas.
Il ne savent pas la chance qu'ils ont ces gens là.......
Enfin, tout ça est dur à accepter, à affronter.
On sait que c'est pour notre vie durant et cela fait peur, comment va t on tenir, va t on être capable de supporter toute cette douleur ?
Je me pose souvent cette question, je ne sais pas de quoi demain va être fait, comment serais je  !!! ETC.....


Nous sommes toutes et tous dans le même navire ici sur ce forum.
Petite pensée pour vous tous.

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Méduse le 19 mars 2015 à 12:39:21
Chère Fabisa,

J'ai ouvert un fil pour répondre par rapport au mari de ta collègue :
http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/appel-a-la-prudence-dans-nos-jugement/

Fabisa, Eva, Antho, Oriane et tous les autres parents en deuil, je me sens très proche de vous même si j'interviens peu en ce moment. Je vous réponds souvent intérieurement mais ne trouve pas l'énergie de le mettre par écrit.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 19 mars 2015 à 15:27:12
Ce n est rien Méduse,nous avons toutes et tous un passage à vide,on ne sait plus répondre,écrire..mais on trouve toujours du réconfort,ici


Amicalement


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 19 mars 2015 à 15:58:10
Bonjour Méduse,

Après avoir lu ton message ainsi que le fil, je me sens vraiment idiote.
Tu as tout à fait raison, on doit faire attention à nos jugements, je te prie de m'excuser si je t'ai froissé, ce n'était pas du tout mon intention.
Au Sujet du mari de ma collègue, je le connait personnellement, c'est quelqu'un qui se regarde le nombril et qui n'a pas d'humanité, enfin le but n'est pas de lui casser du sucre sur le dos.
C'était pour dire que nous malgré toute la douleur que nous ressentons, nous avançons sans nous plaindre.
Certaines personnes devraient être attentifs à leur famille , à leur proches et PROFITER du bonheur qu'ils ont.

Ton message m'a touché.
C'est vrai que parfois la tristesse, la douleur nous fait un peu voir les choses différemment.
Toutes mes pensées
à bientôt.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Méduse le 19 mars 2015 à 16:05:56
Fabisa, tu ne m'as pas froissé du tout.
Effectivement, cet homme ne mérite pas qu'on s'inquiète pour lui.

Oui, Oriane, heureusement qu'il y a ce forum.

A bientôt

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 mars 2015 à 18:03:08
reprise faite!je m'auto félicite parce que ce n'était pas gagné...
je sais aussi que si je ne reprends pas vite.. ça sera encore plus dur... après...
que bosser, c'est s'obliger à sortir de son trou , rencontrer des gens...reprendre un rythme...

j'ai bossé un peu inefficace mais j'ai bossé...
mais déjà trop..puisque j'ai fait du rab pour tenter de rattraper le retard pris...
puisque je suis fatiguée que si je m'écoute je bois un chocolat chaud et je vais me coucher...
Pas eu le courage d'aller au cimetière arroser comme prévu...bosser me mange toute l'énergie...
je vais en faire quoi de ma soirée avec les yeux qui se ferment tout seuls?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 19 mars 2015 à 22:58:12
Repose toi bien Eva, on est toutes épuisée
à bientôt.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 mars 2015 à 22:33:45
Moi aussi j'ai perdu la foi en un rôle professionnel utile....l'Envie s'est tarie...tout comme toi...
Emmanuelle manque...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 21 mars 2015 à 05:49:10
 Je suis dans ton cas twist ! J'ai perdu la notion du temps, de la concentration, et des mes obligations professionnel .. Je suis  dans un autre espace temps, la ou le temps s'est figé .. Cristalisé .. Je suis hors temps .... Tout ce qui me fait plaisir c'est d'écouter ,au petit matin, les oiseaux chanter..
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 21 mars 2015 à 07:13:51

J'aurai pu écrire ton message chère  Twist, à  la seule différence  que j'ai  pris ma retraite par anticioation en 2011 et que je n'ai pas eu à  affronter le monde du travail en 2012 après  le décès  de mon fils. Je crois sincèrement  que je n'aurais pas supporter de recevoir du public , toujours en train de se plaindre, les mêmes  tous les ans.......et surtout le mot rentabilité  chaque matin! Je sais que je n'aurais pas pu, alors je vous souhaite toute l'énergie  nécessaire  à  vous qui le faites  tous les jours.

Reprendre son travail est difficile Eva Luna et je te comprends. On ne se refait pas, on rattrape le retard parceque  c'est comme ça,  on a une conscience. On ne veut rien devoir et encore moins de pitié,  ça  non.
Après  un décès on se fait des priorités,  on a une autre échelle  des choses de la vie, et c'est  tant mieux.
On sait que l'essentiel n'est pas forcément là  où  on a l'habitude de le trouver,  il est ailleurs et pas au bout de la terre, en nous tout simplement.
Les futilités, on les écarte  désormais  de notre chemin car on a changé,  profondément  changé,  viscéralement  changé, et on aborde la vie sous un autre angle.

Je te souhaite beaucoup de force Eva Luna ainsi qu'à  vous toutes et tous,  et beaucoup de douceur  en cette fin de semaine.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 21 mars 2015 à 07:14:56
Idem...hors du temps,déconnectée des autres,seule au milieu des personnes qui vivent normalement si on peut dire

De toute façon besoin de m’ isoler......

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: amandine35 le 21 mars 2015 à 07:54:38
tout d'abord je tenais à vous remercier toutes et tous de vos gentils messages  , je les lis souvent mais suis incapable d'y répondre , ne trouvant ni les mots, ni la force ...
demain cela fera un mois que mon grand est parti , un mois ... je ne réalise pas ,je reste bloquée sur la nuit ou j'ai appris sa mort ou je l'ai vu sur la table ,pris dans mes bras ,embrassé ,
hier soir j'ai parlé à mon beau frère , il m'a expliqué son état d"être et je pense qu'il a trouvé le mot ,nous sommes dans un état flottant .... entre deux réalités , nous avons passé une porte et rien ne sera plus pareil ,
nous devons dorénavant construire une autre réalité ,nos axes de vies ,nos priorités sont changés à tout jamais , nous avions la chance ,c'est la première fois du reste dans notre vie tous ensemble d'avoir des beaux projets et de les réaliser  en famille , et sans raison mon grand yannou tu t'écroules et tu emportes dans ta mort nos avenirs , comme si nous n’avions pas le droit une fois dans notre vie d’être heureux ensemble simplement   ...
depuis ton départ beaucoup d'amis nous entourent  et chacun se rattache  dans son propre malheur à ses croyances ,ses espoirs , esprits ,âmes ,réincarnations ,dieux en tout genre ,j'écoute ,j'entends ,je me raccroche à quelques bribes qui m'arrangerai sans trop y croire , mais une de mes collèges très  croyante m'a tenu un discours qui lorsqu'on le sort de son contexte religieux peut être cohérent ,  pour elle le paradis et l'enfer existent mais au vue des atrocités perpétrées au fil des siècles sur terre , l'enfer n'est pas sous mais sur terre .. et très franchement je suis tentée de la croire ,quel démon pourrait inventer pire souffrance que l'homme se crée ,nous sommes même capable de tuer ,torturer nos propres enfants .... et au milieu de tout se marasme ,quelques millions d'humains tentent de vivre et d'inculquer à leurs enfants un certain amour  , respect etc mais devant notre société actuelle ou des enfants se font bourreaux face à des cameramans "croyants"hilares ,ou des mères congèlent leurs bébés etc je me met à croire comme elle quel'enfer est sur terre , ... alors s'il existe un paradis ,une suite  j’espère de tout mon être que je pourrai un jour t'y retrouver mon grand , car ce n'est pas pensable d'imposer une telle douleur , de nous faire vivre de telles horreurs... 
de tout mon cœur maman <3
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 23 mars 2015 à 16:34:33
Oui, besoin de s'isoler, de prendre le large....
Je suis plus à l'aise avec des personnes inconnues.
Je travaillais en maternelles, avant le départ de ma fille, j'avais demandé une disponibilité, encore heureux.
J'aurais été incapable de travailler avec les petits, de devoir faire bonne mine avec les parents FAIRE SEMBLANT
Je travaille actuellement de chez moi, je travaille beaucoup plus qu'avant, mais je suis seule , plus en contact comme avant avec une centaine de personnes constamment autour de moi.

Le soucis, maintenant, comme l'a dit Twist, c'est la concentration, j'oublie, je m'arrive pas toujours à me concentrer.
En faisant de la gestion.........
Je souhaite beaucoup de courage à toutes les personnes qui doivent lutter pour tenir au travail., je les admire car je n'aurais peut être pas pu tenir.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 24 mars 2015 à 08:02:51
Twist,pour avoir était là aux derniers moments,je me pose les mêmes questions......

Mais que pouvons nous faire devant la mort,comment la contrer quand elle a décidé de s’imposer?

On sait que nous ne contrôlons rien dans ces moments là,avant on pensait pouvoir le faire mais non,nous sommes impuissants

Et cette impuissance nous ronge avec la culpabilité......et même si parfois nous avons une brève accalmie,nous devons vivre avec cela" nous avons été impuissants" ..m.ais que pouvions nous faire.....

Encore des questions...toujours ces questions.....

Quand à effacer la douleur le voulant nous vraiment?   C est notre façon de nous punir d’ avoir été.....impuissants



Affectueusement


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 24 mars 2015 à 20:16:49
C'est tellement triste, on ne s'en remettra JAMAIS.
En tant que maman, je ne peux que vous comprendre.

Cette envie de continuer à souffrir pour ne pas avoir l'impression d'oublier nos enfants.
Ce mélange de sentiments, cette incompréhension total face à  nos réactions parfois.....

Ce manque, ce manque qui n'en finit pas.
Moi aussi en ce moment, je retombe doucement et je ne contrôle pas, je suis impuissante devant mes réactions ,mon humeur.Je déprime.

pensées pour tous ceux qui sont tristes.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 mars 2015 à 14:21:42
J'ai rerpis plus difficilement cette fois ci.....
pas envie de m'obliger...pas envie de me couler dans un univers et un rythme qui sont pas compatibles avec ma douleur et ma vie de maman amputée... je réussis à bosser puis je décroche très facilement de l'univers pro ...
Paradoxe habituel du deuil...coexistence des deux sentiments en meme temps: vouloir etre seule  à bercer ma peine et l'absence de ma fille ET savoir que c'est mieux de rester dans les flux de la vie...professionnelle aussi..
parceque je parviens bien à savourer les bons moments avec mes enfants... encore plus avec les petits enfants.. et quelques rares amis capable de "parler vrai" au moins qq minutes, précieuses...
Moral morose...nostalgique...pas noir noir....un peu gris partout...fatiguée...
je vis  une vie en noirs et blancs....peu en couleurs...il ya une application qui fait ça, mettre une seule couleur sur les photos en NetB... ben, c'est comme ça que je vis...
c'est comme ça... l'accepter... et vivre du miuex possible quand meme...

Mon ordinateur est en panne, je sqautte parfois le portable de mon fils...c'est pas pratique..sans souris
je vous lis et réponds peu...mais je partage votre peine.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 25 mars 2015 à 21:38:47
Petit coucou pour toi Eva ainsi que pour tout le monde.
Fin de l'hiver , fatigue, moral à zéro, des larmes ,des larmes encore des larmes, aujourd'hui, mes yeux ressemblaient aux nuages, ils pleuraient , ils ont beaucoup pleuré.........
Incontrôlable, inconsolable......
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 mars 2015 à 22:39:08
je viens de te répondre sur ton sujet..jolie synchronicité...

j'ai passé la journée la gorge serrée...l'oeil humide...
entre l'appel ,long...d'une journaliste pour un éventuel témoignage de deuil parental...je lui ai raconté ma vie, que les épisodes les plus tristes...
et l'appel que je devais passer  à la coordination des dons d'organes pour poser encre et encore mes questions...qui m'habitent..me hantent... elle me cherche une association de "familles de donneurs "... si ça existe..pas sur...

j'ai mal à la tête de peine...
Emmanuelle me manque...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 26 mars 2015 à 05:41:27
pensées pour toi Eva et pour Emmanuelle...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 26 mars 2015 à 10:56:57
Petite pensée pour toi Eva, j'espère sincèrement que tu vas trouver un peu de répits, au moins un peu, pour reprendre des forces.
pensées pour tous nos amours partis bien trop tôt.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 26 mars 2015 à 18:38:17
Bonsoir fabisa 02

je pense que l'on devrait mettre en place un fil, ou nous parlons de qui étaient, nos chers disparus,  leurs hobby, leur travail, leurs activités .......qu' en pensez vous ????
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 26 mars 2015 à 20:20:07
Oui
très bonne idée.
Je pensais créer un fil spécialement pour cela, mais je ne savais pas comment le présenter.
oui, il faudrait trouver un titre, et se lancer

 
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: erika le 27 mars 2015 à 07:33:30
Je vous comprends vous toutes mamans desenfantees .moi j ai repris le travail, prof des écoles et ça va mais que c est difficile de se concentrer de gérer ces enfants.  Et impression de la trahir elle ma fille car plus le temps de penser à elle sans cesse!
La douleur est encore pire et je vois que tout ce que j ai entrepris dans l espoir d aller mieux est vain je perds courage
Toute la vie comme ça à mourir de chagrin à petit feu !
Horreur , ,je suis usée, fatiguée et je ne sais plus trop quoi faire pour survivre.
J ai peur, peur de cette vie qui m attend et que je n aime plus, et les autres qui m énervent parfois avec des idioties futiles.
Comment vivre sans Elle
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 27 mars 2015 à 10:33:38
@fabisa

Peut être  mettre un titre sur le fil:" qui était l être  unique disparu", ou "parler moi de cet être unique disparu",
, vois tu fabisa, qu'en penses tu??? 

D'autres idées ?????

ces êtres ont bien existé, ils nous ont apporté beaucoup, alors parlons d'eux, racontons leurs histoires puisqu ils etaient uniques .......
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 27 mars 2015 à 12:33:01
" qui était l être  unique disparu"
Cela me semble bien, en fait les deux sont bien, aller, à toi de choisir.

C'est vrai que cela manque de parler d'eux, ma fille me suit  partout.....
J'ai sa présence invisible constamment  autour de moi.

D'autres idées :  Peut être-
 Voici l’histoire de ....
 Voici l'histoire d'une personne exceptionnelle.
 L'histoire commence ainsi......On pourrait raconter, dès la naissance, et pour les conjoints, la naissance de votre amour.   

 Mais ton idée est bonne, de toute façon, c'est le contenu des nos textes qui vont faire la richesse de ce fil.                             
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 27 mars 2015 à 17:33:21
on attend un peu la réaction des autres membres du forum , après nous choisirons le titre le plus adapté .....suis sure que nous avons beaucoup de choses à raconter


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 27 mars 2015 à 20:08:52
vous avez raison les filles , ça peut faire du bien de parler de nos chers disparus...
vos idées de titre sont très bien , puisque vous avez eu cette bonne idée , choisissez et , de toutes façons , comme dit fabisa, c'est le contenu qui en fera la richesse....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 27 mars 2015 à 21:43:27
Oui, parler, les faire connaitre.....au travers nos écrits.
Malgré le bien que cela va faire, cela va nous remuer un peu, mais c'est important , important de livrer certains fait, certaines anecdotes.
J'aurais tellement de choses à dire......
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 mars 2015 à 22:15:14
message perdu...ce portable m'agace!
je recommence en moins détaillé...
fatigue épaisse et mal partout, photos qui me vrillent le coeur de nouveau, bougie meme pas allumée, envie de rien et pas de courage,à quoibon-ite généralisée,moral gris gris,travailler me bouffe toute mon énergie, il ne me reste rien pour vivre..cette petite vie sans gout depuis le drame...le grand chagrin infernal prenait toute la place, il se calme et heureusement  mais et à la place..rien.. que du vide...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 28 mars 2015 à 08:50:01
Grosses pensées pour toi Eva Luna


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 28 mars 2015 à 09:25:57
Oui Eva, je sais ce que tu ressens, je pense fort à toi.
Toute cette fatigue, ce manque d'énergie.....cet envie de rien......
que dire, quoi faire, à part te dire, t'envoyer nos plus tendres pensée et nos petits messages.

prends soin de toi.

Cette phrase est valable aussi pour tous, prenez soin de vous, vous me méritez.
Prenez un peu le temps de penser à vous.
Je ne le fais pas souvent, mais c'est important.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: silvy le 28 mars 2015 à 10:14:21
c'est bien votre idée de fil les filles et les titres que vous avez trouvé sont très bien aussi... ça nous fera peut-être du bien de raconter la vie de nos petits...
là ce matin je ne sais plus ce qui me fera du bien ou pas... si avoir des bras qui me serrent fort mais je suis toute seule et mes deux ados dorment encore alors j'en profite pour pleurer... c'est tout ce que je peux faire ce matin... et vous lire... je ne sais pas comment tu fais pour retourner travailler Eva... je t'admire...
moi aussi j'étais prof des écoles Erika mais ça fait 5 ans que j'ai pas bossé pour m'occuper de mes deux enfants malades et handicapés... les derniers temps où je travaillais je pleurais avec les petits pppfff (j'étais en petite section de maternelle) je crois que je ne pourrai plus jamais m'occuper des enfants des autres et pourtant j'adore les enfants... je vous admire d'avoir repris le travail... j'en suis incapable... je sais plus bien de quoi je suis capable d'ailleurs à part pleurer mon bébé dès qu'un grain de sable vient se mettre dans le rouage de mon si fragile équilibre...  :'(

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 mars 2015 à 13:59:21
finalement, hier, cette grosse fatigue était aussi avant coureur de mal fichue bientot malade, je tousse avec un peu de fievre.. c'est con, mais je préfere que ce soit ça ,fatigue de maladie.. que fatigue empirée de deuil.
je rends l'ordi  à mon fils, jr ne pourrai pas venir vous lire, dommage. merci pour vos gentils messages
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Dehezfrançoise le 28 mars 2015 à 19:35:30
Eva vos mots sontsi juste et me rejoigne tellement aujourd'hui cela fait 3 ans que je la voyais pour la dernière fois (j'ai pleure tout ela journee seule dans  mon lit et là les larmes coulent encore ) non on oublie jamais  on fait semblant pour que les autres ne sentent pas mal mais ras le bol de cette comedie ... Elle est décedée à 17 ans de mort subite un 1 avril quelle mauvaise blague . meme mon compagnon ne comprend pas mon chagrin ilv oudrait que je sois telllement mieux ... mais je sais que jamais je ne le serai
je vous embrasse sans vous connaitre car nous en avons besoin
Francoise
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 28 mars 2015 à 21:45:52
Moi aussi je t'embrasse Françoise, nous ne nous connaissons pas personnellement, mais nous formons une grande famille, une famille qui se comprend et se respecte. Alors on accepte que tu nous embrasse .
Je dis "nous", mais je suis certaine que beaucoup pense la même chose.
Je te souhaite beaucoup de courage.

Isabelle, maman de Cindy
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: mytere le 30 mars 2015 à 16:48:27
tout à fait d'accord avec vous je ressens la même chose
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 avril 2015 à 13:16:05
Après des semaines de tristesse-morosité-déprime sans envie mais avec larmes...autour de sa date de mort....
le creux de vague semble se terminer...de l'énergie revient...avec la force de faire face ...
l'engrenage descendant s'inverse...le moral en chute libre est terminé...je vais mieux.
du mieux s'invite dans mes journées...ouf!
le cycle sombre est passé...
la vie reprend ...
la mort est en toile de fond...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 03 avril 2015 à 21:38:58
Merci Twist, tu es toujours pleine de sagesse et attentionnée.
Douce nuit aussi à toi.

Prenez tous soin de vous, Douce nuit.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 03 avril 2015 à 22:10:01
Je suis contente pour toi Eva,
C'est bien de nous le dire, ça me donne de l'espoir, car ça fait un moment que je ne suis vraiment pas bien, je me dis que ça ira peut être mieux bientôt, en te lisant.

C'est déstabilisant , cette sensation de mal être.
Mais , ça me fait plaisir, car tu galère depuis un moment
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 avril 2015 à 22:39:27
J'ai commencé à aller un peu mieux durant la quatrième année, avec des hauts et des bas...que je sais provisoires...
Les pointillés de ma vie s'allongent...les accalmies se  font plus fréquentes même si le chagrin demeure ...j'apprends à vivre sans Emmanuelle...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 avril 2015 à 19:29:21
Non pas que je ne pleure pas chaque jour, que je ne pense à Emmanuelle le cœur serré... que des questions ne tournent dans mon esprit ...
mais... entre chaque bouffée de chagrin,j'ai la force de faire autre chose de ma vie que la pleurer...
et c'est plus facile de vivre comme ça que terrassée par la peine et le manque.
L'embellie est là... je profite...
Moins dévastée je peux aussi réfléchir et retrouver un esprit clair...moins englué de souffrance.
La vie est là...à ma portée...
La force de vie, l'allant ,le ressort,l'énergie...peut importe comment je l'appelle...mais c'est là, présent et ça me porte assez  pour vivre...du mieux possible.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 04 avril 2015 à 21:23:59
C'est ce que je me dis parfois, il faut avancer, trouver un chemin qui mène à notre semblant de vie.
Pour mon cas, j'ai décidé de tenir le coup, d'aller de l'avant, mais c'est loin d'être facile.
Je me bat ,jour après jour pour avancer droit, c'est dur!!!!!!!!!
Demain, c'est Pâques, mon mari va faire une partie d'air soft avec son fils, ils sont absents toute la journée, j'aurais pu aller manger chez mes parents avec mes frères et sœur,  mais le cœur n'y est pas.Je préfère rester seule, me retrouver en famille, sans ma fille, en ce moment, je ne peux pas, surtout pour fêter Pâques.
Le lendemain , ils viennent manger à la maison, et là, c'est différent,
Je m'explique : ce n'est plus Pâques, c'est un repas normal.
Je suis bizarre parfois, mais je comprends mes réactions.
Donc, pour ne pas froisser qui que ce soit, demain, officiellement, je suis avec mon mari.......
Mais, je serai chez moi, à me retrouver, journée seule, pas fini de penser, ail ail.Mais c'est ce que je recherche en fait, me retrouver.
Il va falloir que je me reprenne, c'est certain, je suis fatiguée, envie de rien depuis un moment, ce n'est pas bien pour moi.

Ma Cindy, où que tu sois, mets moi un coup de pied au cul, que je reprenne ma vie en main!!!!
Tu le ferai si tu le pouvais ma didi d'amour, qu'est ce que tu me manques, c'est trop injuste tout ça.......

Merci de m'avoir lu.......
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 avril 2015 à 01:19:09
on a aussi besoin ,paradoxalement,de se retrouver seules avec notre douleur...ça fait mal mais c'est nécessaire...on se sent plus près d'eux...
La bizarrerie de l'endeuillé....on en est toute là...
Moi aussi j'ai menti parfois...
Emmanuelle manquera à notre BBQ de Pâques....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 05 avril 2015 à 07:53:45
Mentir pour être seule,il le faut parfois,car être seule ou seul,nous permet de laisser couler nos larmes
Sans gêner qui que se soit....et d’évacuer notre douleur


Aujourd'hui,tatie ne sera pas là...pour ramasser les oeufs avec notre petite fille.....

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 05 avril 2015 à 11:02:13
L'année dernière, Cindy, je t'avais envoyé un colis, te souviens tu ?
Tu n'avais pu venir , alors , sachant que tu adorais les chocolats et surtout les traditions, je t'ai préparé un colis, le plus gros des Colissimo.
J'y ai mis des chocolats, je me souviens, il y avait un couple de petits canards, un blanc et un au lait, c'était mignon, j'y avais mis de gâteaux, des bombons, des petites gourmandises.
Et un vêtement.
Je savais que ce n'était pas toujours rose pour toi au niveau financier, tu ne demandais jamais rien, alors je t’offrais ce que tu ne t'achèterais pas toi même.....
Tu m'appelai ensuite et tu me remerciais 100 mille fois, ça me faisait plaisir de te voir heureuse.
Mais à chaque fêtes ,je me sentais mal, tu me manquais trop.
Il y avait les garçons, et ça me faisait trop mal au cœur que tu ne sois pas là.
En fait, j'ai toujours eu la nostalgie quand les enfants de Fabrice étaient là et pas toi, ils ont eu ce que moi, je ne pouvais pas t'offrir étant plus jeune, et je trouvais cela injuste pour toi.
C'est pour cela que je t'envoyais régulièrement des petits trucs.
Ah ! ma fille, comme je t'aime et comme tu me manques.....

Je vais penser beaucoup à toi aujourd'hui, je ne vais pas chez mamie, elle va tout de suite comprendre que je ne vais pas bien, et ça ne sert à rien de l'inquiéter.





Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 05 avril 2015 à 22:21:31
Bonsoir Twist, ton message me touche beaucoup, merci.

C'est vrai ce que tu dis, on en a pas assez profité, comme je le regrette, si tu savais......
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 08 avril 2015 à 15:30:01
On s'habitue progressivement à vivre avec ce manque qui du coup est moins violent au fil des mois, des années...
Je vais mieux.. et ça m'étonne toujours...mais j'ai appris à savourer les accalmies dans le chagrin et à me regrouper pour en profiter...
Du coup ,je me sens assez forte pour tenter l'atelier d'écriture sur Paris à la fin du mois, par l'association vivre son deuil-empreintes.Même si c'est loin, c'est tard et que je suis encore fatiguée... je vais essayer, ça ne peut que me faire du bien , d'écrire sur ma fille et mon chagrin...Il y a encore 8 jours, j'avais décidé de me désinscrire, trop mal et molle...l'énergie revient...ouf!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 08 avril 2015 à 16:09:21
Merci Evaluna pour ton message d'espoir .... Il s'agit bien d'un processus de cicatrisation ..!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 08 avril 2015 à 21:44:29
Oui, savoir que cela va un peu aller mieux, me fait du bien.
Mais, aller mieux, me fais penser du moins ça effleure mon esprit, que je "passerai" à autre chose....je me sens coupable d'avoir envie d'aller mieux.
C'est tellement compliqué, je suis compliquée de toute façon, je suis dans la période où je me sens abandonnée de tous, je me sens seule, bref, pas la forme, j'ai l'impression que je suis seule à encore penser à ma fille.

J'ai appris une mauvaise nouvelle aujourd'hui, un gamin, de 17 ans, a mis fin à ses jours, ce gosse, je l'ai eu à l'école, ça m'a fait de la peine, je pense à ses parents, les pauvres......
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 09 avril 2015 à 01:17:26
La sensation de culpabilité d'aller mieux,de vivre... pas si mal... sans Elle...je l'ai encore aussi...mais elle s'use lentement..pas le choix que d’avancer dans la vie...tu es dans une souffrance si récente que c'est encore plus naturel pour toi...
être  à moitié morte c'est pas une vie.. c'était juste de la survie...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 09 avril 2015 à 10:39:29
Tu vois Twist, quand je lis ton message, je me retrouve un peu dans ce que tu dis, je fais de même :

 "Mais je me refuse à aller vers les autres, à m'inscrire dans un club (on me l'a si souvent proposé)... Je ne VEUX pas aller mieux... Je vis, je subis, je ne refuse ni les petits plaisirs ni les moments de douleurs... je prends tout  et je survis avec. "
Moi aussi quand je pense à Cindy, je revois ses moments où elle n'était pas bien, ça m'attriste car quelque part au fond de moi, j'ai l'impression qu'elle était souvent mal, et qu'elle gardait pour elle son mal être, pour me protéger.
La distance faisait qu'on se téléphonait  tous les jours, voir plus, mais par téléphone, on dit ce que l'on veut.......Même si bien souvent je sentais qu'elle était un peu triste.
J'ai demandé à son meilleur ami, si elle était bien quand même ou si c'était son état général....
Il m'a rassuré, mais, le doute persiste.......
Elle adorait Indilla SOS,  quand on écoute la musique, les paroles.....
Donc, je vis avec ce doute, et surtout l'idée d'être passé à coté de sa détresse.
Ma fille était très secrète, voulant toujours me protéger.
Je crois que je n'ai pas vu certaines choses et j'en suis malade.
J'ai tans de chose sur le cour, que je ne peux pas dire, exprimer, c'est si difficile.

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 09 avril 2015 à 11:25:40
@fabisa

la culpabilité, le doute.....les si si si, pas vu, pas très bien compris, impuissance face à la détresse ....... ect. c 'est le lot des survivants des suicides ......
moi, je me dis beaucoup de personnes en détresse survivent, beaucoup de personnes qui vont mal, s'expriment, cherchent des solutions....... et pour quoi pas eux, ceux qui succombent....c 'est comme un chirurgien qui opère et qui perd son patient! il revoit  tout ce qu il a fait, et il doit se dire j'aurai du faire çà, et puis ceci ect.......et puis un moment, il se raisonne en reconnaissant ses limites ! bah je ne suis pas dieu!

Je pense que tout cela,nous dépasse! mettre un mot....... le destin !!!!!!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Méduse le 09 avril 2015 à 11:53:34
C'est fou, tous ces sentiments contradictoires. Est-ce nous qui "bloquons" le "mieux aller" ? Je suis surprise moi-même par ce que je viens d'écrire comme si cela ne venait pas de moi, mais je le laisse.

L'intensité de la relation avec ma enfant était bien plus grande quand la souffrance était physique. Depuis, elle a fait place à une tristesse infinie, mais parfois aussi à des moments de souvenirs apaisés.
Comme ma fille a mis fin à sa vie et qu'elle m'avait dit à plusieurs reprises qu'elle ne restait plus que pour moi et sa soeur malgré sa souffrance, je sens que je me dois de me relever pour la libérer totalement de toute souffrance. Un long travail. Vous écrire cela, m'aide à me le rappeler.

Eva Luna, je suis contente d'apprendre que tu vas mieux.

Twist, ton fils voudrait te voir heureuse de nouveau. J'ai mal pour les frères et soeurs qui doivent partir dans la vie, alors que nous sommes dévastés par un tel deuil. Pour eux, nous nous devons d'accepter d'aller mieux. Ne devrions-nous pas nous culpabiliser davantage pour nos enfants vivants ? Je n'ai pas pu entendre cela pendant les premiers mois quand on me disait de penser à ma seconde fille. Je n'avais de pensées que pour mon ainée.

Fabisa, nos filles ont beaucoup de points en commun. Elles sont nées à quelques jours d'intervalles, la mienne le 21, elles  étaient fragiles toutes les deux, elles aimaient Metallica...
Tu as fait ce que tu as pu pour la soutenir. Impossible de vivre à sa place et de lui offrir l'amour et l'attention manquants de son père. Tu étais manifestement à ses côtés autant que tu as pu. C'était son choix de garder certaines choses pour elle.
Continues-tu à lui parler ? Dis-lui tout ce que tu nous dis ici pour alléger ton coeur.

Fleurdecoton, et même si j'ai compris la détresse de ma fille et que nous en avons parlé pendant des heures, je n'ai pas pu la sauver. J'ai tremblé pendant des années pour elle.
Le destin ?! Et mon destin de comprendre davantage la détresse d'autrui ? Avant, je lui disais de voir la vie du bon côté, le verre à moitié plein. Maintenant, je vois que cela devait être insupportable pour elle.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 10 avril 2015 à 07:45:38
Nos réactions contradictoires même si elles sont normales dans notre parcours du deuil sont épuisantes
Épuisantes par leur intensité et épuisantes à gère devant les autres...
Et oui nos enfants ont aussi perdu un frère ou une soeur,et ils son t eux comme nous dans la douleur,mais c ’est telle difficile pour nous parents que parfois nous n'arrivons pas à les aider
Moi au début ’je voyais mes deux filles tellement mal mais je n’avais que ma douleur,ma fille décédée dans la tête et je n’arrivais pas à soulager leur peine
La culpabilité toujours.....pas avoir su protèger l ’une de la maladie et ne  pas savoir soulager les deux autres

L impression de trahir.....Lorsque nous avons une accalmie....que c ’est compliqué tout cela




Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 avril 2015 à 23:08:52
Je vais mieux alors j'ai plus d'énergie...
Je suis même allée à mon cours de danse hier... et pourtant c'était pas gagné! mais mon fils a eu l'envie de faire un BBQ et je n'avais pas envie ,moi, de rester avec tous ses amis ...la soirée a été pas terrible mais je suis "contente" d'y être allée, ça me sort un peu...et avec un peu de chance je vais  reprendre l'habitude d'y aller..ça serait bon pour moi...
J'appelle un ami, très cher...et je lui raconte un peu à quel point mars a été difficile mais que maintenant ça va mieux...Réponse: Ah oui, en mars c'est dur pour tout le monde, pas en forme au sortir de l'hiver...
Euh..non, c'est pas ça...c'est la date de la mort d’Emmanuelle qui me fait souffrir et qui m'a plombé le moral ...c'est ça que j'aurai dû lui dire...
et pourtant il a été super avec moi...aux débuts...
je suis blessée par sa remarque mais il ne faut pas que je lui en veuille...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 12 avril 2015 à 08:50:43
C'est souvent le cas.......
Le temps passe et les gens "oublient"
Ils reprennent tous leur petite vie, qui n'a pas changé, ils ont toujours leurs habitudes, leurs trin trin quotidien.
Nous, par contre TOUT  a changé, c'est un bouleversement total ! malgré le temps qui passe, malgré le fait que nous allions un peu mieux parfois, on est toujours mutilées
Et cela les autres ont du mal à s'en souvenir, je sais très bien que ce n'est pas toujours méchant, c'est surtout maladroit, car nous, on est devenu un peu susceptible, on fait attention à tout .......

Sinon, je suis contente aussi pour toi Eva que tu ailles mieux.
Du répit, cela fait du bien.......

Moi je me suis fait plaisir ce matin, j'ai regardé des oiseaux, mais c'était trop mignon, un moment de détente simple, ces oiseaux pleins de vie et d' insouciance .....Là où j'habite, il y a un moulin, c'est le refuge des oiseaux.....
Ils se querellaient identiques à des enfants dans une cour d'écoles.
Voilà, tout simplement en buvant un café, face à cette nuée d'oiseaux.
Petit moment calme du matin.

Bonne journée à tous, en espérant qu'elle sera douce pour vous, pour moi, aussi......parfois, cela change si vite......
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 12 avril 2015 à 10:14:26

Que ça  fait du bien de pouvoir écrire  et écrire  encore, toutes ces émotions  qui nous traversent, nous les parents qui sommes restés  sur le quai de la gare vide, sur cette route, hébétés, sous le choc les premiers instants. Il ou elle est là  bien vivantet puis la seconde d'après  ....pfffff.....plus rien, le néant,  le chaos, l'horreur.
Et puis, tout doucement, dans cette longue, très  lon gue traversée  du désert,  on se raccroche à  quelqu'un,  et si on a d'autres enfants, on essaie de se remettre debout pour eux. Surtout ne pas oublier celui ou celle qui n'est plus présent  mais surtout ne pas oublier ceux qui sont là  et souffrent de nous voir dans la peine.

C'est  dur d'émerger  de ce chaos, d'enlever cette peau qui nous protège  du regard des autres, mais il nous faudra pourtant mettre un pas devant l'autre pour leur tendre la main, les serrer très  fort dans nos bras et dire à  nos enfants que nous les aimons.

Non, la douleur ne s'en va pas d'un coup de baguette magique, si on va mieux, c'est  qu'on  s'en est donné  les moyens. Parfois on ne se rend même  pas compte des petits progrès  que l'on fait, ou on se culpabilise encore. Peut-être  qu'un  peu de sérénité  et de sagesse viendront en douce peupler nos jours et nos nuits.
Je voudrais dire qu'il  ne faut pas culpabiliser d'aller mieux, il y a bien assez de moments difficiles.

Allez aujourd'hui  il fait beau, le soleil va nous réchauffer  et je vous serre toutes et tous dans mes bras en vous soihaitant le plein de sourires et de compréhension.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 14 avril 2015 à 21:56:37
" le soleil va nous réchauffer  et je vous serre toutes et tous dans mes bras en vous souhaitant le plein de sourires et de compréhension."

C'est gentil....
Moi aussi, je te souhaite tout ceci .

Oui, le soleil permet de nous aider un peu à relever la tête, j'ai eu un petit répit aujourd'hui, la journée s'est passé doucement, j'ai beaucoup travaillé physiquement, cela a vidé mon énergie.
Ce soir, je vais aller me coucher, complètement épuisée, je vais me coucher avec le petit merle gris en peluche et le tee-shirt de ma fille, le long de moi......et je vais penser à ma fille chérie, mon amour d'enfant, qui est partie bien trop tôt......
J'ai une petite pensée pour vous en ce moment, je n'arrive pas trop à intervenir......je passe plusieurs fois par jour, et.....
je vous dis à bientôt.

Douce soirée à tous.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 15 avril 2015 à 20:00:09
moi je ne supporte plus ce soleil......je me dis que ma fille ne voit plus le printemps s'installer....et en meme temps elle et moi  nous fuyions ce soleil.....
il nous était interdit... et meme en le fuyant, cela n'a rien changé pour elle......

alors oui il fait beau.....mais je préfere la nuit...quand le jour est fini,je me dit "encore un jour de passé,je veux dormir et me reveiller de ce cauchemar sans fin"

désolée..pas au top en ce moment
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 avril 2015 à 00:47:38
Mon blog a un an...http://mamandeuil.over-blog.com
hier j'étais contente...plein de visiteurs...je ne m'y attendais pas...
aujourd’hui je ne sais plus si je suis contente...
j'écris moins... il n'y a plus tellement de nouvelles choses à dire , à écrire sur la souffrance de ce deuil...
Quoi dire de nouveau sur ma fille, sur le manque, sur l'absence, le nonsens...,?
Sensation de radoter, ressasser, ruminer...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: coeur le 16 avril 2015 à 10:35:54
Ressasser, ruminer.... ce sont les mots des "autres".
Ceux qui ne "savent" pas, qui voudraient nous voir "passer à autre chose".
Comme si "la chose" n'avait pas existé.
Mais "la chose" n'est pas une chose, c'est un être qui a vecu, souffert, qui nous a aimé et que nous aimerons jusqu'à la fin des temps, de notre temps.

Nous, nous avons besoin d'y penser, de nous souvenir.

Alors, si tu as encore besoin de nous parler, fais-le.
Sans retenue. Sans gêne.

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 16 avril 2015 à 22:40:48
A mon enfant

Personne d'autre ne connaîtra la force de mon amour pour toi.
Après tout, tu es le seul à savoir comment bat mon cœur à l'intérieur.

Maman
[/color]

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 17 avril 2015 à 23:00:18
@fabisa

Belle déclaration d'amour ! garde ce lien car c'est le seul lien qui  puisse persister  .......AMOUR

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 17 avril 2015 à 23:13:45
Oui, ce lien nous unit, unit tous ceux qui sont séparés, l'amour est très important.
C'est un sentiment que j'aurai toute ma vie, surtout pour ma fille chérie, mon amour de fille, ma Cindy.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 avril 2015 à 02:40:30
Les mots redeviennent impuissants à dire tout le complexe de ce deuil qui est changeant au fil des semaines,des années...

Je m'oblige à sortir...mais il demeure une sorte de voile gris entre moi et les autres...je ne sais plus converser naturellement , je ne sais plus relancer une conversation...le dialogue superficiel me laisse de glace...les échanges authentiques sont rares...évoquer ma fille devient exceptionnel...

La fatigue , dès que je vais un peu mieux,je me force à l'ignorer...et en rentrant je me suis assoupie une seconde à peine...le bas coté a un bruit différent du bitume... pile juste avant l'endroit où une amie est morte percutée par un autre véhicule...l'adrénaline a fusé...
Un vague regret ...mélange de: ouf...,de :mes enfants auraient trop mal...et de:mourir en dormant ça ne fait pas mal...


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 19 avril 2015 à 22:36:36
La fatigue, toutes ces émotions, ces sentiments qui se mélangent....
C'est bien de sortir, mais cela reste épuisant, et surtout, comme tu le dis Eva : "Le dialogue superficiel me laisse de glace...les échanges authentiques sont rares...évoquer ma fille devient exceptionnel..."

Je te suis là dessus.
Cet après midi, je suis sortie avec mon mari,et mon beau fils, voir des courses de chevaux à Reims.
Le monde, le bruit, je suis rentrée épuisée, pourtant on y est restés que 2 heures.....

Prends soin de toi Eva, je comprends que certaines pensées "effleurent " ton esprit...mais, ta famille a besoin de toi, de ta sagesse , ta bonté et ta formidable personnalité.
Douce soiré à tous.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 avril 2015 à 23:35:27
Non,non...rassure toi,aucune pensée noire ne m'effleure... c'est différent des pensées suicidaires, ce sont des pensées genre: si ça arrivait ça ne serait pas si grave,pour moi....
mais ce serait terrible pour mes enfants...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 20 avril 2015 à 07:59:51
Oui Eva, j'avais bien compris, je me suis peut être mal exprimé sur mon message!!!
J'ai bien compris ce que tu voulais dire, je ressens parfois aussi ce genre de sentiments, quand mon esprit vagabonde.

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 21 avril 2015 à 07:46:56
eh oui ,répit de courte durée qui annonce souvent une vague déferlante de douleur.....
bizaremment certaines photos sont plus douloureuses que d'autres....sur certaines leur image semble figée alors que d'autres nous font ressortir nos larmes tellement ils semblent vivants

quand à dormir pour ne plus se reveiller,comme vous parfois je me dis que ce serait "bien" mais cela ferait ressurgir encore plus de douleur à nos proches
je pense que nous devons malheureusement "accepter" de vivre avec toute cette douleur,ce manque,nous qui avons la chance de (sou)vivre

amicalement

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 21 avril 2015 à 11:44:31
Tellement de choses nous viennent à l'esprit quand nous allons mal.....je dirai, encore plus mal!!!!
Mais c'est vrai que le fait de penser au proches, qui restent, on ne peut imaginer les voir souffrir encore plus.

Mais c'est épuisant, personnellement, j'ai l'impression bien souvent que j'ai un rôle à tenir, je me sens obligée d'être en forme, du moins paraître.
Je suis fatiguée d'avoir à être la meilleure, la plus forte
En fait, il faut assurer.
C'est peut être aussi moi qui pense que c'est ce que l'on attend de moi, enfin quand je vous dis que je déconne dans ma tête, en voilà une preuve......

Twist, on peut dire que ça doit être contagieux, en ce moment, je pense que ce n'est pas trop la forme pour beaucoup d'entre nous, il manque du monde sur le forum en ce moment, c'est un signe........
Comme tu le dis si bien! une photo peut nous retourner la tête!
Quand je regarde les photos de ma fille, je peux vous dire ce qu'elle ressens au fond d'elle rien qu'en regardant son expression, son attitude.
On les connait tellement bien.
On a passé notre vie à les observer, les aimer.
Qu'est ce qu'ils nous manquent nos petits amours.

Je pense bien à toi Twist,
Bonne journée à vous tous.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 23 avril 2015 à 10:11:23
Toi aussi prends soin de toi twist.

Oui, c'est une impression bizarre, on a l'impression que tout le monde avance et c'est normal en quelque sorte: mais nous, on est restées figées.......
Figées , avec nos enfants, nos souffrances, nos sentiments qui se mélangent et qui nous déstabilisent.
La seule chose dont on est encore certaines, c'est qu'on les aimera toute notre vie.

Il faut avancer doucement, mais ce n'est pas toujours facile.
Je t'embrasse et te dis à bientôt.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 avril 2015 à 01:34:10
Mon petit fils a 6  ans
Emmanuelle manque à notre fête de famille
je n'arrive plus à imaginer ce qu'Elle lui aurait offert...
je croyais naivement que je m'y habituais, que ça allait...
mais sa photo me broie le coeur, celle du médaillon au cimetière..j'ai déposé du lilas..dérisoire bouquet
j'y crois pas vraiment...je sais que c'est vrai.. que c'est arrivé mais une partie de moi est incapable de l'accepter..
comment le monde peut il continuer?
comment je peux continuer?
rien n'a de sens...
àquoibon...tout
voir son chéri et sa nouvelle compagne penchés sur le bébé...c'est Elle qui aurait dù être là...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 27 avril 2015 à 10:03:58
J’y crois pas vraiment......je sais que c est vrai.....



Mème sensation après 7 mois,je m’aperçois que toi après tout ce temps,tu as toujours cette sensation

Ne pas accepter .....difficile pour nous d intégrer cette absence....et pourtant même si on continue d’avancer,il y a bien quelque chose que l on ne peut ni accepter ni s’y résoudre.....C ’est malheureusement La RÉALITÉ
On vit dans le regret la douleur et le chagrin....pour tout le reste de notre vie

Courage Eva Luna,me.e si le mot n est pas exactement ce qui nous convienne le mieux... Vu que nous n’avons pas le  choix

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 avril 2015 à 14:26:11
Mais avec le temps les bourrasques de chagrin durent moins longtemps...la tempête se calme...la partie qui reste vivante est capable de vivre et d'apprécier les bons moments,la partie souffrante prend moins de place...elle demeure au creux du coeur ...
7 mois... c'est à peine hier...à 7 mois de la tragédie je ne faisais rien d'autre que survivre une heure après l'autre, anesthésiée, sans pensées autres que du manque,  de l'absence, de l'abomination insupportable...totalement incrédule...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 27 avril 2015 à 14:51:49
bonjour

Oui, tellement récent......

mon mari et moi avons eu une conversation la semaine dernière, il m'a dit qu'il fallait que j'accepte le décès de ma fille pour pouvoir avancer, me reconstruire, bref, vous avez compris!
Comment accepter le décès, je lui ai dit JAMAIS je n'accepterai!!!!
Après nous être bien pris la tête, j'ai compris ce qu'il voulais dire, c'était en quelques sorte "apprivoiser l'absence pour me relever doucement.
Les mots ont leurs importance.

Moi non plus, je n'arrive pas à croire que c'est vrai, inconsciemment, je ne veux pas le croire.
Quand je repense à tout je secoue la tête en disant tout haut "non c'est pas vrai, c'est pas possible non non!!!!!!!
pourquoi pourquoi!!!!!

je suis comme vous les filles, nous ne pourrons jamais vraiment y croire, jamais accepter, pourtant, c'est bien la réalité.et il va falloir vivre ainsi.
Ma nièce est venue avec son bébé, la super cousine de Cindy, que de sentiments mélangés.........
Joie de voir et tristesse, tout en elle me rappelle ma fille.
Cindy aurait été tellement heureuse de voir le petit, de le prendre dans ses bras.....
c'est dur, de ne pas pouvoir être vraiment heureuse et surtout dur de comprendre ce que l'on ressent vraiment.
bref, je ne me comprends plus parfois.

à bientôt.


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 avril 2015 à 00:40:25
Le mélange des sentiments et des émotions incompatibles... ça reste difficile des années après..même si on apprend mieux à les accepter ces moments où coexistent deux sentiments contraires...c'est comme ça désormais, être à la fois heureuse de ce qui arrive de bon aux autres et tristes que nos enfants ne le soient pas... n'en profitent pas...manquent radicalement encore et toujours...

Je n'accepte pas.. mais je consens à que ce soit arrivé...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 avril 2015 à 01:11:57
Une journée de solitude, enfin...
alors je range la chambre des petits, je trie, je lave, je jette...
et je me mets à trier 3 cartons des petites affaires d’Emmanuelle,je voulais le faire avec sa soeur mais elle est encore trop fragile après la naissance de bébé 3 et l'anniversaire de bébé 1 , 6 ans,dimanche, où Emmanuelle lui a manqué fort...et à moi....
je récupère toutes ses bougies, j'en allume 3...
je retrouve avec tristesse un cahier de notes de réunions de sa crèche...revoir son écriture me vrille le coeur...
je trie un carton de maquillage et bijoux...je garderai sa montre et ses piercing de nombril avec dauphin, son animal fétiche...
je donnerai à sa meilleure amie tous ses livres de cuisine et à son filleul le livre de recettes  pour enfants..il dit à 6 ans et demi vouloir être cuisinier-patissier...
j'ai refermé le carton de maillots de bains.. c'est trop dur...
Je suis triste, vidée...
il reste tant de cartons...
je suis très attachée aux objets... c'est inutile,dérisoire et pitoyable..mais nécessaire encore...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 avril 2015 à 03:35:37
J'aurai pas dû regarder des photos d’Emmanuelle cette nuit.......
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 29 avril 2015 à 06:55:37
trier les affaires , regarder les photos.... ça fait mal et , pourtant, parfois on en a besoin...
être attachée aux objets peut paraitre ridicule et inutile , pour les autres , pas pour nous , ici , on sait , on comprend...
prends ton temps ,Eva , le temps qu'il faudra , rien ne t'oblige à trier, à jeter
je t'embrasse
mamoure
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 29 avril 2015 à 12:58:19
Avoir des objets, des photos, tout simplement des choses ayant appartenu  à nos filles restent un trésor.
Sur ma table de nuit, dans un livre, j'ai une carte postale de ma fille me disant qu'elle m'aime, je n'ai qu'une peur, c'est que l'écriture s’efface avec le temps....
Tout reste un trésor.
Parfois, c'est encore plus dur de les voir, mais c'est un besoin vital de les savoir là, encore un peu d'elles.....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 avril 2015 à 01:39:11
Rien ne m'oblige à trier, ranger, jeter...sauf que la pile de cartons de ses vêtements dans ma chambre finit par être envahissante...que la pile de cartons de ses petites affaires(livres, vaisselle, bibelots, maquillage...) dans la chambre des petits enfants... rogne sur leur espace de jeux...que j'avais prévu dans ma tête de le faire avec ma fille durant les vacances de noël; puis d'hiver et de  printemps maintenant et que ça n'avance pas...
Si je les mets à la cave.. dans 10 ans ils y sont encore...
c'est cyclique, le projet redevient urgent et je ne vais jamais au bout...
c'est comme ça...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Méduse le 30 avril 2015 à 09:38:55
Je suis de tout coeur avec vous.

Eva Luna, pour moi c'est pareil. Je n'ai pratiquement rien jeté et même ramené des choses de mon père. Des cartons partout et un manque d'espaces pour les vivants. J'ai repoussé à ma retraite qui arrive à grands pas. Aurai-je le courage de trier mes affaires professionnelles, les affaires de ma fille, de mon mari et de mon père ?! J'y pense avec effroi.

Je te souhaite bon courage, Eva Luna.

Douces journées à tous et à toutes

 
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 avril 2015 à 20:55:03
J'ai décidé de donner ses livres de cuisine à son filleul qui a 6 ans et demi et dit qu'il veut être cuisinier-pâtissier...
j'ai donné ses livres d'éducatrice de jeunes enfants, hier, à la fille d'une amie qui passera un CAP petite enfance.. ça lui servira, c'est bien...
j'ai fait un carton pour son frère qui a dit que vert et bambou c'était aussi ses choix de déco....
et voilà 2 ca
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 avril 2015 à 20:56:11
2 cartons qui vont enfin trouver une place...
il ne faut pas être pressée.. les choses se font... en leur temps...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 mai 2015 à 13:37:59
Ma belle fille(et meilleure amie d’Emmanuelle) a 30 ans ce vendredi...Emmanuelle n'aura jamais 30 ans,elle...
c'est si injuste...
Résultat: une belle et longue insomnie, comme il y avait longtemps...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: SONATINE le 01 mai 2015 à 19:06:39
Je me sens si seule au fond de moi même, je me retrouve tellement dans tout ce que vous avez écrit, mais voilà, la peine, la souffrance sont toujours là, bien présentes, le 5 mai ça fera 3 ans que ma petite Charlène a décidé de quitter ce monde  l'horreur, le désarroi le plus total, elle s'est jeté du 32 étage d'un hotel parisien pour être sure de réussir, je n'ai pas pu la voir dans son cercueil, on me l'a vivement déconseillée,  depuis ma vie n'est faite que de haut quand je suis avec mes amis et des bas quand je me retrouve face à moi ou quand je n'ai pas envie de sortir
Aujourd'hui, mon autre fille est toujours  absente, nous ne nous sommes plus revues depuis ce drame,  elle m'a craché son venin, comme quoi j'étais en partie responsable de sa mort, alors qu'elle m'avait soutenu le contraire quelques jours avant la crémation,  je me sens si seule, plus de famille autour de moi, à part mon fils qui est en pointillé mais qui est là, je me sens si vide que le geste n'est pas loin de partir rejoindre Charlène, mais le courage me manque, je me sens si lasse, si fatiguée,
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 mai 2015 à 19:23:06
3 ans... c'est si récent que la souffrance est si intense qu'on a l'impression qu'elle ne cessera jamais...avec en plus les questions autour du suicide... et la famille qui part en vrille....c'est normal d'aller encore si mal...
Les idées noires de la rejoindre .. sont tentantes mais tu sais trop le malheur que ça inflige à ceux qui restent...elles sont là.. alors il te faut en parler avec quelqu'un capable de supporter cette détresse absolue...
Appuie toi  sur les petits moments de haut...sur tes amis... raconte leur un peu comment tu vas en vrai..par petites doses ... ça soulage..un peu...
sinon une association, un psy...
tu es d'où?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 01 mai 2015 à 20:54:37
Sonatine

le deuil d'un suicide n'est pas simple !  pour ouvrir le débat avec tes enfants qui eux aussi souffrent et l'expriment maladroitement, offrent leur, le livre du DR Christophe FAURE "après le suicide d'un proche" , il explique très bien ce qui se passe dans ce type de deuil....peut être l'as tu lu ????? Je pense  après cette lecture, la donne changera .....et tu pourras réécrire une histoire, avec tes enfants , une histoire d’aujourd’hui ...

se sentir bien avec ses amis oui!!!! en revanche moi j'ai préféré exprimer, mon trop plein de souffrance auprès d'un psy ,  un espace de parole, un espace ou je peux tout dire, et surtout je défaits mes nœuds.....car dans ce deuil ,il y a plein de piège.....et puis , dans cette espace de parole (le psy), au moins je peux parler, et parler et reparler....jusqu' a épuiser toute ma souffrance.....


Se sentir bien avec tes amis, exprime qu il existe une part en toi qui veut vivre, pour quoi ne pas lui donner cette chance ????? pour quoi ne pas l'entendre .......as tu essaye des séances de psychomotricités, moi ça me fait du bien ...

Quand au vide que tu décrits, un jour peut être tu pourras le remplir de doux souvenir de toi et de Charlène, peut être aussi,  une fois que tes enfants, ont  compris ce type de deuil, vous allez  remplir ce vide d'un lien indéfectible.....Meduse , m' a parle aussi d'un livre de LYTTA BASSET "Ce lien qui ne meurt jamais"

L’extrême solitude dont tu décrits, reviens à dire ce que tu te sens, seule face, à l’innommable, face à ce truc"le suicide", Sonatine, pousse la porte d'une association, si t 'es de l’île de France, association PHARE ......


et puis sur le forum, il y a une rubrique suicide, peut être les témoignages des uns et des autres peuvent t'aider

reviens nous parler de toi, de Charlène ......

A bientôt




Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 mai 2015 à 21:49:06
Suis passée à l'anniversaire surprise pour ma belle fille...elle était contente.
Pleuré en y allant, pleuré en repartant...
Que c'est dur...
Emmanuelle qui n'aura jamais 30 ans...
Son chéri qui était là avec sa  nouvelle compagne, charmante, je l'aime bien, elle le rend heureux.. il le mérite....mais je suis infiniment triste...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 01 mai 2015 à 22:03:14
Eva luna

 c 'est effectivement dur, mais t'as franchi un pas Eva luna.....un sacré pas ...!!!!! tu as été très courageuse....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 02 mai 2015 à 00:54:08
très , très courageuse Eva...
 :-*
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 mai 2015 à 02:58:21
C'est ma belle fille, je l'aime beaucoup, elle va mal depuis que mon fils l'a quittée,elle est une super maman pour mes deux petit fils, elle était la meilleure amie d’Emmanuelle, elle est devenue celle de sa sœur et donc la marraine de ma petite fille...
alors c'était normal que j'y aille...
J'ai bu un peu...ça aide pas pour les larmes à retenir...mais être un peu "gaie" c'est agréable aussi... ça faisait bien longtemps...
Du coup j'ai fini la soirée dans un club de danse...et contre toute attente, j'ai passé une excellente soirée , j'ai bien dansé, on m'a même invitée!!! pour plusieurs rock...et j'y ai retrouvé 3 copines de danse et j'ai un peu socialisé... je suis contente de moi !j'ai raconté à un nouveau danseur le pourquoi du tatouage sur mon poignet...tranquillement... sans larmes...enfin si, avec larmes...mais bien plus tard, seule dans ma voiture...
Les émotions sont si contrastées au fil de la journée ... que ça me donne le tournis...
Un bain chaud , une tasse de chocolat et hop, au lit!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 02 mai 2015 à 06:49:20
c'est super que tu y sois allée pour faire plaisir à ta belle-fille ... une personne bien , maman de tes petits-fils , amie d'Emmanuelle....
on arrive parfois à se surpasser pour les autres....
très contente pour toi que tu aies , ensuite , passée une bonne soirée .... malgré les larmes
comme quoi , parfois , quand on ne s'y attend pas du tout....
beaucoup d'émotions en une journée , en effet...
je t'embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 mai 2015 à 16:45:20
a l'intérieur du poignet gauche, un E majuscule dans l'écriture Jellyka Endless Voyage Police j'ai rajouté un coeur au bout d'une ligne...
on a mis le même E sur la plaque du columbarium...argenté... on déteste le doré, Emmanuelle aussi...
 sa sœur , son frère, son amoureux et sa meilleure amie ont le même tatouage avec une personnalisation... un coeur stylisé, un fleur d’hibiscus, des papillons, un feuillage, des points symboliques...
Je suis passée la dernière.. un tatouage à 50 ans... il me  fallait le temps de la réflexion...un tatouage qui a du sens.. éternel...
Le tien ressemble à celui que mon fils a fait en second, sur la poitrine, en grand aussi... 3 pour la vie

Marquer quelque chose de l'amour et du manque.. dans la peau...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 02 mai 2015 à 21:09:38
Eva luna

qu en est il du livre....... j'attends de lire
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 mai 2015 à 21:35:06
Le livre est terminé...
il est encore en publication limitée...pas le courage de le laisser vivre sa vie de livre autonome...
je viens d'en commander de nouveau 12 exemplaires.J'en apporte  8 lundi à mon groupe de paroles de parents...
Je préviens qu'il est tout petit et très sombre, écrit durant l'an 2 à 3...de mon chemin de deuil d'enfant...

Je peux prendre ta demande en message privé...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 03 mai 2015 à 08:00:23
J ai aussi prévu un tatouage sur le poignet..en septembre car je dois attendre que l été soit passé...ma plus jeune fille à fait le sien 2 mois après le décès de sa soeur

J aimerais aussi lire ton livre Eva Luna.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 mai 2015 à 20:28:03
Le soulagement dans la voix des mes amis qui osent encore me demander/"et toi comment tu vas?"... quand je réponds ça va...
alors je surjoue le ça-va...
alors je les écoute se plaindre de leurs petits malheurs...les mêmes que j'avais , moi aussi, "avant"...
alors je n'ose plus dire...
de peur de briser le fragile espace temps pas trop triste...
c'est comme ça....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 03 mai 2015 à 21:08:19
@evaluna

le fragile espace temps pas trop triste: Comme d'habitude, evaluna.....nous sommes bien seule face à notre deuil, tristesse........
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 mai 2015 à 23:35:08
Le thème proposé au groupe de paroles de parents ce matin était: la solitude... subie ou voulue? amie ou ennemie?Solitude ou isolement?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 mai 2015 à 12:51:40
je valide des deux mains!ET...pas OU!
Le jour où j'ai compris et accepté... que ce serait pour toujours la nécessité de concilier l'inconciliable et de faire coexister 2 émotions, 2 pensées, 2 ressentis totalement opposés mais vécus en même temps... j'ai fait un petit pas...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: person le 05 mai 2015 à 16:40:32
Bonjour  cela fait un mois et demi que ma fille est partie et je suis tellement malheureuse et rien ne peut calmer cette douleur profonde même si mes enfants et petits enfants sont très présents ils  souffrent beaucoup également comment continuer à exister
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 mai 2015 à 19:18:30
Person... que te dire...
un mois et demi , c'est l'horreur absolue...la douleur infernale que rien ne peut calmer...l'absence de ta fille est si récente...tu ne peux croire à ÇA...
Moi,à ce moment là, je survivais une heure après l'autre, statufiée de chagrin...incrédule face à sa disparition de mon univers...
Je pense bien à toi....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: person le 05 mai 2015 à 21:29:20
Merci beaucoup mais c est tellement difficile elle n avait que 46 ans elle me manque
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 mai 2015 à 01:09:57
Etre tirée au sort pour être jury d'assise...
avoir de appréhension ...
forcément ce sera des drames humains...des victimes...de crimes...
Vais je  supporter si il y a des morts violentes?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 06 mai 2015 à 14:40:49

Je crois bien qu'il  y a des motifs d'exemption, mais il faut se renseigner.
Situation difficile qu'on a pas toujours envie d'affronter car il faut laisser au placard sa propre histoire.
Mais peut-être as-tu assez de recul pour cela. Parfois on a des ressources insoupçonnées  et on s'en sert.
Et quand je vois tout ce chemin que tu as parcouru Eva Luna, je sais que tu prendras une sage décision.
Toutes mes pensées  t'accompagnent.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 mai 2015 à 15:40:46
Encore un six...
on se retrouve ce soir devant sa plaque, ensemble...
mon fils qui a des soucis perso a sauté le mur du cimetière pour y aller seul, cette nuit...et je ne peux pas l'aider...chacun doit traverser cette douleur, seul...je sais...

Un trop plein de tristesse et d'à quoi bon...de lassitude et de fatigue de souffrir...toujours...éternellement...
Le cheveu mou, l’œil humide,le coeur serré, les épaules affaissées, les habits gris foncé,une fatigue épaisse...une triste commémoration de.....62 mois? c'est ça? tout ce temps vécu de malheur?62 mois depuis le drame?Comment croire que ça fait 5 ans et 2 mois?Que le 19..Emmanuelle n'aura pas trente ans.. jamais 30 ans...que toute ma vie ce manque sera incrusté dans chaque moment important de ma vie,de nos vies?qu'Elle n'existe plus?

Marre de pleurer; marre de souffrir, marre de ne pas vivre...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Stefy le 06 mai 2015 à 16:50:13
Je n ai pas les mots en ce moment Eva Luna, mais je te serre dans mes bras.......
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 06 mai 2015 à 18:52:24
moi aussi , Eva , je te serre tendrement dans mes bras .... c'est hélas tout ce que je peux faire
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 06 mai 2015 à 21:35:48
@ je te serre très fort dans mes bras... Éva je vais t'envoyer par mp le signe de ma nièce .tu jugeras par toi même .....

Erratum: je ne peux te l'envoyer par mp la photo, ça passe pas ou je ne sais pas faire... Qq un peut m'aider

Merci
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 06 mai 2015 à 23:17:36

Le mien non plus n'aura jamais 30 ans...et moi qui en ai le double, que fais-je encore sur cette terre ?  Ça  ne devrait pas!

Pourquoi  c'est si dur en ce moment ?  On ne peut pas les éviter  toutes ces dates,  et on s'enfonce le couteau dans la plaie encore un peu plus à  chaque fois. Pourquoi  cela, dites-moi pourqoui c'est  si dur ?
Seul, on est tout seul sur ce chemin, mais de temps en temps quelques branches sont là  pour qu'on s'y agrippe, juste pour souffler un peu car la route est longue.

Je penserai très  fort à  toi aussi Eva.

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 mai 2015 à 00:51:05
Merci les filles...
Merci le gars...
un peu de réconfort , c'est précieux ces jours de désespérance...
ce soir, ça va...
Petites fleurs du six déposées devant sa plaque et apéritif dinatoire rapide, y'a école demain, avec toute ma troupe...on a du mal à se retrouver tous ensemble alors c'est bien.. même si l'habitude se perd un peu...
La famille comme dernier rempart contre la solitude...

Mais une mauvaise nouvelle durant le diner, la grand mère de mon gendre est morte aujourd'hui...ma fille a craqué.. elle est triste...et appréhende devoir le dire à ses enfants demain...

Ce soir, ça va... je dis...mais j'arrive pas à me coucher... alors...
Pas envie d'écrire dans mon journal de deuil..pas envie ce soir...

Une demi tablette de chocolat.. pas d'effet somnifère... dommage...



Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 mai 2015 à 23:26:38
Je suis effectivement un bec à sucre...je dis même que j'ai le sucre antidépresseur...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 09 mai 2015 à 01:12:06
Aller retour, en province,dans la journée pour visiter avec mon frère et ma sœur,la maison de mes grands parents qui est en vente... et pourrait ainsi revenir dans la famille...
C'est le village de ma famille maternelle...nous avons déposé des fleurs sur les tombes...de ma sœur, ma cousine, mon cousin, mes grands parents, mon oncle...
De qui étaient ils l'Essentiel?      Parcequ'il y a deux sortes de morts, je crois...des morts qui passent et des morts qui ne passent pas...
Ma soeur était une Essentielle,une mort si difficile à admettre, elle avait 18 ans à peine...Les autres morts... j'ai pu y faire face...avec tristesse bien sûr..mais sans dévastation....
Ma fille est l'Essentielle ,sa mort a détruit mon univers, ma vie,ma famille, la femme et la maman que j’étais...Je passe mon temps à tenter de recoller quelques morceaux, éparpillés sous le choc...reconstruire quelque chose après le tsunami/tremblement de terre/Tchernobyl/Hiroshima...dévastateur.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Méduse le 09 mai 2015 à 10:03:28
Pour la perte de ma fille, je pourrais dire la même chose. C'est incommensurable !
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Méduse le 09 mai 2015 à 10:06:31
J'ai le chocolat antidépresseur ,

Douce journée à tous et à toutes.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 09 mai 2015 à 10:15:01

Mêmes  sentiments Eva....mêmes  mots, c'est  si simple quand tu les écris,  on s'y retrouve à  chaque fois.  Et c'en même  temps effrayant et rassurant.

Même antidépresseur  pour moi, le chocolat et rien que le chocolat......et en plus dans ma région, il y a quelques excellents fabricants de chocolats.
Dommage, il est un peu tôt,  j'aurais pu en croquer un carré, une tablette ? Qui sait ?
Douce journée  à  tous et toutes.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Méduse le 09 mai 2015 à 10:19:56
Lâche-toi, Stellarose, pour le chocolat, il n'y a pas d'heure !
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 09 mai 2015 à 17:21:01
j'ai toujours eu une facilité à écrire.(mais je n'en faisais rien...)
j'ai longtemps été en panne de mots après la mort de ma fille.congelée par la souffrance.
j'ai écrit quand même.n'importe quoi. ça soulage aussi.
j'écris toujours.beaucoup.mais moins, c'est moins vital...

dans la sixième année...de ma vie d'après la mort de ma fille... la souffrance aiguë et insoutenable s'est un peu affaissée... je vais mieux... je ne suis plus submergée -engluée dans ce chagrin et ce manque infernal,l'absence-béance s'apprivoise...alors je peux dire les mots...que j'avais moi aussi trouvé chez d'autres aux débuts...et qui peuvent résonner en vous parfois...
moi, souvent, je me disais, c'est ça, c'est exactement ça, je le présentais mais je n'avais pas les mots...alors je surlignais, je photocopiait, je stockais dans mon ordinateur, les mots des autres qui décrivaient si précisément ce que je vivais et pensais être la seule à subir...

Ecrire pour ne pas mourir..ça me correspond bien...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 09 mai 2015 à 23:17:57
@eva luna

J'ai toujours appréciais ta plume, le déroulement de tes idées ..... Tu sais les épreuves de la vie, aussi cruelles qui puissent être, réveillent en nous qq chose d'enfoui , et pour toi ce qq chose , c est ta grande générosité, que tu exprimes avec ta plume

Je sais, qu'un jour, Emmanuelle te guideras dans tes écris... 
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 mai 2015 à 19:55:46
Je suis à demi généreuse.. je m'aide en aidant....
et je ne crois pas qu’Emmanuelle m'inspire... pour moi, elle a disparu de l'univers.. ne restent que des traces d'Elle...
mais je lui dédie la suite de mon existence...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 mai 2015 à 20:51:29
J'avais décidé et fermement décidé... d'aller à mon cours de rock ce soir.....je l'ai zappé depuis janvier tellement j'étais en petite forme , morale la..mais là, hop hop hop! je voulais y aller... ça me fait du bien...je le sais..

et.... c'était sans compter sur le père de mes enfants, dépressif sévère...alcoolo dépendant...gros troubles de mémoire...qui ne se remet pas du tout de la mort d'Emmanuelle.... dont le foie est en train de lâcher.. qui refuse de se soigner .. a signé une décharge au médecin...puis -ne se rappelle même pas être allé chez le docteur...va aux urgences car il a trop mal à l'oedeme massif des pieds mais repart après avoir vainement attendu 2h......veut mourir...(d'une défaillance du foie, c'est pas rapide!)
Ça inquiète beaucoup mes enfants..;.nos enfants...
Que faire? Comment les aider?
il me faut un long moment avant de prendre du recul face à tout ça.. après avoir eu longuement ma fille, mon fils, re ma fille....je propose d'y aller ..mais je sais que s'il me revoit il croit illico que je le re aime et déprime encore plus de se rendre compte que non.. ça fait 15 ans...
La vie est moche...
Le deuil, c'est aussi ça.. chez certains....
Ça me triste...
Ça me bouffe le peu d'énergie reconstituée...
Pas le choix..on va pas le laisser crever ....
La nuit va être longue...
Marre des emmerdes..pas la carrure pour y faire face...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Stefy le 11 mai 2015 à 22:48:58
Eva luna
Je comprends que la situation est difficile, délicate..... C est le père de tes enfants......qui sont evidemment inquiets......
Mais n'y a t il pas d autres personnes ressource pour lui?
N oublie pas de te préserver, afin de ne pas consumer le peu d energie que tu as stocké. Tu as besoin de prendre soin de toi.
Je sais que tu sais déja tout ca, mais garde en mémoire que c est la priorité......
Je pense a toi
Stefy
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Méduse le 11 mai 2015 à 23:51:07
Eva Luna, je suis de tout coeur avec toi. J'espère que tu tiendras le coup.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: delphinita le 12 mai 2015 à 04:33:40
Bon courage Eva Luna... C'est déjà difficile et quand en plus il faut gérer les réactions des autres qui sont parfois violentes et immatures (c'est le cas pour mon père donc je vois malheureusement le genre, heureusement que cela s'est calmé un peu car j'ai bien cru que j'allais y laisser mes nerfs et ma vie...).
Prends bien soin de toi et tâche de ne pas sécher le rock la prochaine fois ,)
 
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 12 mai 2015 à 06:11:26
te préserver , bien sûr , pas si facile...
tu vas faire selon ton ressenti , ton instinct...
tu vas faire du mieux que tu peux , pour tes enfants mais aussi , pour toi
faire en sorte de n'avoir aucun remord , tout en te préservant , tâche bien compliquée
ras-le-bol des emmerdes , pas la force .... comme je te comprends
je pense à toi Eva
je t'embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 14 mai 2015 à 00:56:49

Bonsoir Eva Luna,

La vie ne laisse pas trop le temps de s'apesantir sur son sort  et je constate que les emmerdes n'épargnent personne!

Comment tenir ? Dans tous les cas, et bien on assume, comme d'hab. Parfois je me demande jusqu'à  quand cela va durer?  C'est  dur quand les autres comptent toujours sur la même  personne. Je supposeque tu as bien envie de lever la main et de dire STOP.....mais on ne se refait pas et c'est  usant. Dire NON, c'est  si incongru que ça  ?
Faudrait essayer, et la 1 ère  ou le 1 er qui réussit le dit aux autres.

Fais attention à  toi, sois un peu égoïste, juste un petit peu.
Mille et douces pensées  pour toi.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 mai 2015 à 22:09:06
Il a bien voulu y aller, sans faire d’histoire...il a trop d'oedeme aux jambes
je n'ai pas eu à signer une hospitalisation d'office.; chouette!
j'y suis allée en appui pour mes enfants, c'est dur pour eux...il leur a redit de le laisser mourir
ils l'ont hospitalisé ... avec des résultats biologiques explosant tous les planchers...
il m'a aperçue en revenant de la radio et a demandé à notre fille que je m'en aille...
je suis donc repartie... j’aurai presque pu aller quand même à mon RV psy...presque...
 je n'irai pas le voir...je soutiendrai seulement mes enfants ...
ils vont le requinquer un peu.. et après?
c'est triste de vieillir comme ça...il n'a que 56 ans...
il ne peut pas se remettre en cause, ça serait trop douloureux de se rendre compte qu'il est passé , par sa faute,à coté de 10 ans de la vie de sa fille et que c'est irrattrapable...elle est morte...son deuil est particulièrement bizarre...

je prends conscience que moi, au moins, je ne regrette rien, j'ai été une super maman j'ai fait tout mon possible et même plus, je l'ai aimée inconditionnellement et elle me l'a bien rendu..nous aurions eu une merveilleuse complicité amicale de femmes ... Si...
Emmanuelle n'aura pas 30 ans mardi et je suis déjà en mode pré-souffrance du jour A, A comme anniversaire...qu'on "fêtera" sans Elle...
alors son père qui nous fait ch...r avec son refus de soin, son envie de mourir...comment dire?il me gave grave!

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Lana le 14 mai 2015 à 22:20:03
Chère Eva
C'est bien que ton mari soit pris en charge, et pour lui pour se reposer un peu en milieu hospitalier mais pour toi aussi, cela va te permettre de souffler, de penser à toi, de prendre soin de toi et de soutenir tes enfants
Prends soin de toi
Mes affectueuses pensées t'accompagneront mardi.....
Je t'embrasse
Lana
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 mai 2015 à 22:49:25
Ex mari...
divorcés depuis 2000...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Lana le 14 mai 2015 à 22:52:07
Désolée....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Stefy le 14 mai 2015 à 23:00:47
Dur, Eva luna, déja si difficile et cela qui se rajoute. .......
Je sais que rien ne peut enlever cette douleur qui est la tienne mais c est important que tu ne perdes pas de vue que tu as été une super maman, malgré tout..............
Je t embrasse affectueusement Eva luna
Stefy
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 14 mai 2015 à 23:45:37
Je pense bien à toi Eva, ta situation ressemble tellement à ce que j'ai vécu,.....
Ton ex, ma file, ma fille qui n'aura pas non plus 30 ans cette année......
Je te souhaite beaucoup de courage car je sais qu'il en faut ( être présente pour ton ex, seulement pour soutenir tes enfants)

on se demande pourquoi ils sont là "nos ex", alors que nos filles ne demandaient qu'à vivre ELLES.

à bientôt
Prends soin de toi
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 mai 2015 à 02:14:20
Pas de souci, Lana, c'est moi qui me suis mal exprimée..trop d e flou dans la situation décrite...une certaine retenue dans la description pourtant bien trash...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Lana le 15 mai 2015 à 13:40:05
Je te souhaite la meilleure journée possible
Prends soin de toi
Lana
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 mai 2015 à 02:41:17
Moi aussi, ce soir, c'était sortie!
un ami d'enfance appelle et je vais avec quelques provisions improviser un petit diner chez lui...et ma fois, je passe un bon moment..je savoure...
et j'ai réussi à ne pas aller voir mon ex-mari à l’hôpital cet après-midi...alors que je le sais seul , sans visite.j'ai résisté à mon bon coeur qui me joue parfois des vilains tours...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 17 mai 2015 à 07:35:52
résister à ton bon coeur pour te protéger , difficile mais nécessaire Eva
 :-*
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 17 mai 2015 à 13:21:51
@ Eva luna

la mort d'un être chère , nous amène à l'essentiel..... t'as eu raison de te protéger ......
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 mai 2015 à 13:34:24
Bon...je sais... mais je culpabilise un peu.. je le sais absolument seul au monde..personne ne viendra le voir.. aucun ami... seule une "dame" prend soin de lui...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 17 mai 2015 à 13:47:51
fait comme tu le sens, et quand tu peux....tu reviens de loin......
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 mai 2015 à 19:30:46
Mon coeur  à moi, ce matin, il aurait bien reculé devant l'obstacle... obstacle du jour qui était :se lever pour aller bosser.. et j'avais pas envie, genre à quoi bon et tout le cortège de pensées tristes...qui accompagnent mes rares petites larmes tombant dans mon bol de chocolat du matin blême...
Quand ça commence comme ça...la journée est assurément moche...
mais j'y suis allée...j'ai rien fait au bureau  pendant un bon moment...j'ai répondu : ben non ça va pas, c'est l'anniversaire d’Emmanuelle demain....à ma collègue qui n'a rien su répondre...alors le reste du jour j'ai consciencieusement dit:ça va... ou ça va aller  et là je suis au maximum...
j'ai réussi à rentrer dans l'univers professionnel à la mi matinée et à y rester ...
Etonnantes ressources qu'on puise je ne sais où...
j'ai aussi dit:les pas-trente ans de ma fille à une copine...qui n'a pas compris tout de suite...
voilà! ça a été dit 2 fois ce lundi...
et alors? rien...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Stefy le 18 mai 2015 à 20:05:26
Ces dates si difficiles, tout particulièrement celle la......
Je pense fort a toi Eva luna
Je t embrasse
Stefy
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 18 mai 2015 à 20:45:01
Oui comme dit stefy des dates difficiles ..... 

Je suis de tout cœur avec toi ....

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 19 mai 2015 à 07:30:57
 :-* :-* :-*
Pour toi Eva , en cette journée.
Bon courage.
Je pense bien à toi.........
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Méduse le 19 mai 2015 à 08:39:51
Mes pensées t'accompagne pour cette journée douloureuse

Méduse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Lana le 19 mai 2015 à 12:41:52
Toutes mes affectueuses pensées pour toi Eva en ce jour difficile
Je t'embrasse
Lana
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 19 mai 2015 à 13:02:04
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Stefy le 19 mai 2015 à 13:14:32
Pensées Eva luna ....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: zabou le 19 mai 2015 à 14:49:26
 :-*
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 19 mai 2015 à 18:19:32
ce matin , en partant au travail , j'ai pensé à Emmanuelle qui n'aura pas 30 ans ....
puis j'ai pensé à toi Eva , sa maman....
je t'embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Stefy le 19 mai 2015 à 21:47:53
Je l ai souvent écouté aussi depuis......
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 mai 2015 à 23:21:50
Merci pour vos gentils messages.. qui me touchent..
La journée va bientôt se terminer...un jour triste, un jour de larmes, un jour de triste jeu des ET SI...... quelle vie on aurait, quelle vie elle aurait , quelle fête d' anniversaire on lui aurait préparé...quel cadeau...30 ans, on aurait sorti le grand jeu.. sa soeur lui aurait fait un superbe gâteau décoré en pâte à sucre... on aurait loué une salle avec amis et famille...
Son chéri aussi a joué toute la semaine au jeu des ET SI...bébé et maison et second bébé... sûrement, ça aurait été ça...

Pizzéria tous  ensemble... ceux qui l'aiment , ceux qui sont en manque d'ELLE ,Emmanuelle...tellement...après avoir déposé notre bouquet de 30 roses... dérisoire mais indispensable présent symbolique...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Stefy le 19 mai 2015 à 23:47:57
Moments douloureux, mais important que vous l ayez partagé ensemble, moment de communion entre vous autour d ELLE......
Je t embrasse
Stefy
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 22 mai 2015 à 00:01:20
Contre coup... comme un coup de massue de fatigue lourde de peine...
2h de mauvais sommeil de pierre en rentrant du boulot...
mal de tête de fatigue et de peine...
je me traine...
je traine ma carcasse de vieille femme voutée, grise de peine, chiffonnée de chagrin... je me fais peur à certaines périodes, quand je croise ma silhouette au détour d'un miroir de magasin...
et pourtant je ne suis pas vieille...

crise d'aquibon-ite aigue...désespérance molle et grise...
il parait que c'est une oscillation normale au moment de cette date noire...pas-30ans...la psy le dit...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 22 mai 2015 à 13:20:55
C'était sans compter le fiston qui ne rentrait pas de son chantier, injoignable au téléphone...
je refusais de m’inquiéter...
je me suis couchée...
puis relevée, certaine qu'il avait eu un accident; vite me rhabiller pour faire la route en sens inverse...au cas où...
au  cas où il aurait versé dans un fossé , de fatigue... mort peut être...
et il est rentré très très tard... portable inopérationnel pour cause de changement d’opérateur..; chantier interminable...
OUF................
sauf qu'il me faut des heures pour me remettre de ce genre d'émotions...
petite nuit sur grosse fatigue...faut pas me souffler trop fort dessus, je vais sombrer...sinon...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 22 mai 2015 à 19:31:34
ce genre d'émotions , comme je comprends
un retard , la panique , l'accident...
panique incontrôlable , épuisante
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 mai 2015 à 02:13:30
Plus qu'un retard... il a fini par arriver à1h15...je ne vous dis pas dans quel état j'étais...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 23 mai 2015 à 06:59:45
j'imagine bien dans quel état tu étais ....
je me revois cette soirée du 05 septembre où je regardais l'heure ,regardais l'heure , encore et encore...
téléphonais à Alain , à Lucas encore et encore...
mes enfants qui arrivent , essaient de me rassurer
au plus l'heure tourne , la panique monte , les appels à la gendarmerie , puis dans les hôpitaux...
l'angoisse qui étouffe , empêche de respirer...

la différence c'est que ce jour-là , malgré l'attente , l'angoisse , l'inquiétude , j'avais encore de l'espoir...
il y avait forcément une explication rationnelle
un accident , peut-être ? mais j'allais sûrement les retrouver à l'hôpital...

aujourd'hui , si mon fils a du retard , la panique arrive de suite , j'imagine le pire
parce-que , aujourd'hui , je sais , nous savons tous ici , que , oui , ça peut arriver...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 mai 2015 à 13:59:16
Oui, le pire est possible...
nous l'avons appris  durement...
le pire n'est pas certain mais...

Mon fils est parti en WE avec son fils... en lui disant bonne route... une sale pensée  s'invite: et si c’était la dernière fois que je le voyais... et je résiste à l'envie de rendre le moment fort et inoubliable... de toutes façons, ça changerait quoi?Alors je n'ai ni serré plus fort dans mes bras ni multiplié les recommandations de prudence... il sait...lui aussi...
Bon, j'attends un peu le texto de bien arrivé...mais ça , avant aussi je l'attendais...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 mai 2015 à 21:57:49
J'ai dansé hier... ça faisait longtemps que pas... et c'était plutôt une "bonne" soirée.. avec peu de danseurs...j'ai du mal à aller au devant de nouveaux gens...mais assez de rock pour me fatiguer et surtout quelques échanges "vrais" avec 2 danseuses presqu'amies...
Je me motive pour y retourner vendredi prochain, ça me fait du bien...je sais....il faut juste que je réussisse à décoller de ma maison...
Touchée que tu t'en souviennes Federico...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 mai 2015 à 00:36:53
je suis hyper fatiguée... je me remets mal de sa date d'anniversaire et des émotions de cette semaine là...
 je me porte difficilement, j'ai envie de rien, je ne vais pas vraiment  plus mal mais je manque fortement de désir de vivre et de faire... rien n'a réellement de sens...
c'est comme ça, c'est une phase...
Passée la souffrance aiguë et la présence hyperbolique de son absence ...il me reste quoi?Rien...rien de rien...
 je souffre moins mais je ne vais pas si mieux de moins la pleurer...
la fête des mères va clore ce si moche mois de mai, comment la fêter... sans avoir le cœur en charpie?Alors que ça aggrave mon sentiment d'injustice... que le manque se creuse encore plus ces jours là...j'ai pas envie de cadeau... j'ai pas envie de faire de peine à mes enfants en n'acceptant rien...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 28 mai 2015 à 09:52:59
Oui Eva, la fête des mères arrive.......
Encore une épreuve pour nous.
Pour moi cette année..........plus rien
ces phases qui passent, qui reviennent , elles nous épuisent.
Repose toi, prends soin de toi Eva.
Gros bisous, je comprends tellement ce que tu ressens.................
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 mai 2015 à 23:41:34
Bizarrement ce soir ça va mieux... moins de fatigue, plus de forces... moins oppressée,pas de larmes.... je profite de cette accalmie...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 mai 2015 à 01:58:27
Euh...on verra... lessivée je suis...encore quand même...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 mai 2015 à 13:22:19
Mauvaise nuit, re grosse fatigue...
je croyais être dans un léger mieux.. que nenni!
Hier soir,je lis un peu, c'est bien, je referme le magazine et ... penser à Emmanuelle n'est pas la meilleure chose à faire à1h du matin, ça hypothèque le sommeil...
Ce matin,démarrer la journée est un effort herculéen...
après, ça va à peu près...
 mais bosser  est un exploit!
Je suis explosée de fatigue mais je tiens le coups...
Besoin de ne rien faire durant de longues périodes...
Passée devant le cimetière mais pas le temps de m'y arrêter... j'aime pas y aller en étant pressée...même si je n'y reste jamais bien longtemps...
Je pense au petit dodo de tout à l'heure...



Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 29 mai 2015 à 21:01:28
@ Eva luna

C est vendredi , j'espère que ta fatigue ne t'as pas empêché de participer à tes cours de danse ..... Se faire plaisir contribue un peu à lutter contre cette fatigue .... ...

Bonne soiree
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 mai 2015 à 04:16:08
Dormir une heure, ouvrir un oeil, en forme, le refermer et repartir dans les limbes une heure...et ça se paye d'une heure à émerger péniblement de ce sommeil de plomb ...ensuquée grave...chiffonnée...
BBQ improvisé par ma fille pour moi et son frère...délicate attention...
En repartant la tentation est très forte de bifurquer à gauche pour rentrer chez moi comater sur canapé triste...
mais non, à droite, direction la salle de danse...
et passer finalement une assez bonne soirée...user la fatigue en transpirant sur la piste... mentir en disant que ça va...
 mais en voiture... chialer à l'aller, chialer au retour...parce que non , j'ai pas d'idée de cadeau de fêtes des mères...non,  envie de rien.... oui ,Emmanuelle manque cruellement d’avance...oui 5 ans après je souffre encore...

mais ça ira...je sais que ça ira...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 30 mai 2015 à 06:56:59
pour la petite anecdote ( sans grand intérêt je le conçois ) j'ai pris des cours de rock avec Alain pendant 3 ans
quand je te lis , ces souvenirs là ressurgissent .... comme nous étions heureux et enthousiastes
entre 2 cours , parfois , on s'entrainait à la maison , sous le regard amusé voire moqueur de nos enfants et ça se terminait en rigolade
on avait même participé en fin d'année à un spectacle , comme les gosses en fin d'année scolaire !
les souvenirs heureux reviennent parfois , douloureux , encore , mais ça fait du bien quand même
celui-là m'est revenu dès que je t'ai lu , parler de rock... merci Eva

ces trajets en voiture ... et les larmes qui vont avec ... je connais bien aussi
comme je lai déjà dit sur un autre fil je penserais à vous toutes mamans endeuillées demain
je t'embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 mai 2015 à 20:05:26
Mamoure, ton anecdote est au contraire d'un grand intérêt, de plusieurs même...
Ça dit que mes mots ont trouvé un écho, une réponse, qu'ils ne sont pas restés dans le vie intersidéral du non-partage...
Ça dit aussi que ça t'ai donné à penser par associations d'idées.. .à Alain...aux jours  heureux...
Ça dit que derrière les claviers il y a des vrais gens ... humains...
A quoi ça servirait sinon que je vous raconte mes vendredis soirs... c'est pas des anecdotes passionnantes non plus, surtout sur un forum de deuil..mais...
mais ça dit autre chose...sur la vie qui continue cahin-caha...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 mai 2015 à 22:39:50
Me rendre compte que malgré tous les jolis conseils que je peux donner.. ben moi.. j'arriverai pas , demain , à parler vraiment de la fête des mères avec ma maman.Comment, moi qui ai perdu une fille,puis je dire sincèrement bonne fête maman à ma maman qui a perdu elle aussi une fille? en pensant à sa mère qui a, elle perdu une fille et un  garçon? et avant, je n'ai pas cherché à savoir...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Stefy le 30 mai 2015 à 23:23:50
Et oui donner des conseils qu on ne peut appliquer, j'connais....
Demain sera une journée très chargée emotionnellement.....une journée des plus douloureuse comme si le reste de l annee ne suffisait pas.
Que vous dire a vous les mamans endeuillées, je crois que parfois il n y a pas de mots.
Juste que je penserai fort a vous toutes, ainsi qu a la maman de Raphael.
Je t embrasse Eva luna
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 31 mai 2015 à 01:40:56
Je peux passer 2h à lire des trucs marrants ou émouvants sur l'ordinateur et me prendre sa mort en plein cœur en relevant la tête...
La nuit va être longue...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 01 juin 2015 à 18:04:48

C'est  notre lot quotidien, passer du à  peu près  normal à  la grande claque dans la figure. Ça  ne tient qu'à  un fil....du marrant au gros coup de blues parceque la mort est toujours dans notre esprit, pas bien loin, aux aguets.
Je connais, je crois qu'on passe tous par ça.
Des failles, des failles énormes  qui nous ensevellissent en quelques secondes, comme un raz de marée  et puis tout est ravagé,  le coeur en vrac, l'esprit et le corps aussi, que des débris.

C'est  moche ce que je dis, mais quand ça  déraille. ...
C'est  pas le jour.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 juin 2015 à 12:59:41

"Contente" que l'idée te parle...

A dire la  vérité... je me les suis offerts à moi même, les cœurs de pierre...
ils étaient en tas devant sa photo sur la table du salon...
en granit, en ardoise, en marbre, en béton,
et j'ai terminé avec un joli en quartz rose.. , pierre qu"elle aimait..ou aurait aimé...
...j'ai un peu arrêté...là..en panne de sens des rituels..mais ça m'a bien aidée en son temps...

Dur de symboliser à la fois l'amour, l'amour perdu, l'amour qui reste et la douleur...et cet objet y parvient assez bien...
J'ai longtemps été obnubilée par les 50 ans d'amour que j'avais à Lui donner à, Elle...et qui me restaient sur le cœur...

Je me remets lentement des émotions de dimanche ...
Tu es encore ébranlé par ce dimanche de "fête"...où le manque et l'absence se creusent plus violemment par contraste ...c'est insoutenable, ce premier dimanche de fête des mères.. je m'en souviens bien...
et je pense à la maman de Raphaël...et à toi impuissant devant la souffrance de la maman de ton fils...souffrant de ta souffrance et souffrant de la sienne...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 juin 2015 à 00:03:50
dimanche...triste journée...
j'ai pas réussi à évoquer ma soeur avec ma maman...manque de courage?peur de craquer...?

ma fille , elle, a su évoquer avec finesse sa soeur... en me demandant de  faire des gaufres... ce sont les "gaufres de tata Manue", elle nous en faisait souvent les dimanches un peu tristounets...

j'ai allumé une des dernières bougies qui lui ont appartenu...et porté le collier fée clochette qui nous parle d'Elle...

j'ai accepté de bon coeur le cadeau de mes enfants...sans en avoir le coeur brisé.. juste le coeur serré...très serré...

bon, en reculant pour aller déposer des roses au cimetiére, surement pas très bien de le faire alors que c'est le contraire qui aurait été naturel... je me suis cabossé le coté de la voiture sur le portail..très énervée contre moi même, depuis!

j'ai pleuré avant et après avoir vu mes enfants et petits,pas pendant...

j'ai tristement pensé aux mamans d'enfant unique...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 03 juin 2015 à 15:31:37
 :-* :-*
c'est gentil......merci pour ta petite pensée.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 juin 2015 à 22:05:19
Je connais bien 2 des mamans de mon groupe de paroles de parents et la peine de ne plus être vraiment une maman puisque personne pour le dire...elles l'ont évoqué plus d'une fois.. et aussi la difficulté de trouver un sens à la vie sans...il faut puiser encore plus profond ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 juin 2015 à 23:42:51
Ma maman est hospitalisée... prendre soin d'elle me vide de mes dernières forces, pas encore remise de cette fichue fête des mères j'ai embrayé sur mère malade...85 ans... je mesure de plus près la fragilité de la vie...
Il me reste peu d'énergie pour  penser longtemps à ma fille... et le chagrin me tombe dessus par surprise...pas au cimetière où je suis allée tristement arroser ...mais devant une photo qui aujourd’hui me transperce le cœur...

On s’habitue.. mais la douleur et le manque subsistent...mordants...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 05 juin 2015 à 06:26:34
j'espère que ce n'est pas trop grave pour ta maman
la fragilité de la vie , oui , on en a bien pris conscience
 :-*
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Stefy le 05 juin 2015 à 06:55:32
J espere aussi que ca ira pour ta maman.
On n' a plus le meme rapport face a l' age, la maladie.......
Je t embrasse fort
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 juin 2015 à 18:30:05
On attend les résultats des examens...elle a 85 ans...c'est une vieille maman qui était encore en pleine forme dimanche...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 juin 2015 à 20:50:27
Je suis en train de rater le cours de rock...
je me motive, je m'en courage, je me mets un coup de pied aux fesses virtuel...
et je reste collée devant l'ordi... alors qu'il n'y a personne...
c'est nul!
Vaudrait mieux que j'aille voir des vrais gens...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Stefy le 05 juin 2015 à 23:35:07
C' est vrai que c' est difficile et compliqué de retourner voir " des vrais gens"......
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 05 juin 2015 à 23:52:10
c est quoi des vrais gens? 
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 juin 2015 à 23:56:47
Pardon , vous êtes aussi de vraies gens...

Je voulais dire des gens en chair, en os et en relation directe...en live...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 06 juin 2015 à 00:11:04
ah tu me rassures ...Apres ton ex, maintenant ta maman........ un peu de répit pour EVALUNA
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 juin 2015 à 03:36:50
Je viens de terminer le film: j'enrage de son absence...
sur le deuil, la mort de l'enfant, le deuil non fait, les dégâts des non-dits...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 juin 2015 à 22:18:51
63 mois hier...
et j'ai avancé sur mon chemin de douleur...je ne suis plus la même qu'aux débuts..;et heureusement...mais  il n'y a eu une avancée significative que lors de la quatrième année...
alors... cette sensation que tu as de ne pas avancer au bout de 28 mois, je la comprends bien.....-
Durant la troisième année...dés que le chagrin intensément insupportable s'est un peu allégé...je suis tombée dans la désespérance du: "Et je vais souffrir comme ça toute ma vie?Je ne crois pas que j'en serai capable!"
De toutes façons, le temps est écrabouillé pour nous...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 08 juin 2015 à 18:46:17

Je crois bien que je prends le même  chemin.
Trois ans dans quelques jours, mais c'est  toujours  hier matin que c'est arrivé,  ce matin, pas 365 jours x 3. Plus aucune notion du temps qui passe, mais dans le fond, quelle importance ?

De tout coeur avec toi Eva Luna.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 09 juin 2015 à 19:20:48
c'est vrai que le temps ne coule plus de la même façon...
le temps social et le temps de l'après drame...
3  ans,dans quelques jours..; cette date qui arrive va re replonger dans une détresse plus aiguë... c'est comme ça...
 je me souviens de la désespérance épaisse...autour de l'an 3...du reste de ma vie sans Elle, Emmanuelle, ma fille...
6  iéme année en cours..là... j'y crois pas...
je vis avec ce deuil sur les épaules, sur le cœur... dans la tête...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 09 juin 2015 à 19:25:02
Ma maman sort demain,ouf...
les antibiotiques ont enrayé l'infection pulmonaire, sans symptômes...
l'écho abdominale n'a finalement rien montré...rien à la rate...
elle remange et retrotte...
finie la vieillarde garde et tremblotante...

Répétition générale du futur accident de santé ?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 09 juin 2015 à 22:46:53
@eva luna

Tant mieux pour ta petite maman.... Et on vit en alerte .... Et toi comment tu endosses tout ça ... L'ex mari, ta maman ....

Raconte nous ....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: catita49 le 09 juin 2015 à 23:33:53
Ravie de lire que ta maman est rentrée, Eva luna. Douce nuit.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 10 juin 2015 à 00:22:34
Elle ne rentre que demain, je vais la chercher, ça a bien occupé toutes mes journées d'y aller...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: sylvie14 le 10 juin 2015 à 00:52:48
bonsoir à vous tous

Je suis également une maman endeuillée . Ma fille prendrait 25 ans cette année. Le temps passe... les souvenirs restent.... la douleur est moins violente mais toujours présente, de façon aléatoire...
Voilà!!! pour la 1ere fois que je vais sur un forum... peut -être un cap
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 10 juin 2015 à 01:01:06
La mienne 30...
enfin pas 30 ans justement...
Elle avait quel age , ta fille,Sylvie?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 10 juin 2015 à 19:58:55
La mienne aussi aurait eu 30 ans cette année!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sylvie, oui c'est un cap, et c'est bien.
Tu vas trouver dans ce forum des personnes dans le même cas que toi, on est un "famille", une pauvre famille, mais des liens particuliers....
On se sent moins seules et surtout comprises.
Bon courage, accroche toi, on est avec toi.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 juin 2015 à 00:29:45
Ma maman est sortie de l'hopital, ça va, elle est fatiguée mais vaillante,je la ramène chez elle, quelques courses pour remplir le frigo de bio, pharmacie  et hop je rentre m'écrouler telle une grosse bouse sur mon canapé...

Un grand bain pour me détendre et un souvenir d’Emmanuelle s'invite et brutalement le chagrin me tombe dessus tel un gros rocher noir...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Stefy le 11 juin 2015 à 07:11:06
Lorsque " ca nous tombe dessus", c est la déconnexion....
Je t' embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Méduse le 11 juin 2015 à 11:54:28
Ma fille est née la même année. Elle aussi aurait eu 30 ans cette année.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 11 juin 2015 à 12:07:39
Je connais bien quand ca nous tombe brutalement dessus ... Ohh que ça fait mal ..
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 11 juin 2015 à 23:27:27

En fait quoi qu'on fasse, il y a toujours des moments, parfois une fraction de seconde suffit, pour qu'on se retrouve en vrac, les yeux rougis par les larmes ou la gorge serrée. Juste un petit souvenir aussi fugace soit-il pour nous mettre sens dessus dessous. La preuve est qu'on oublie pas, surtout pas.
Etre humain, c'est  ça  aussi. On ne peut pas toujours faire bonne figure.
Et puis zut, on a le droit de pleurer et d'être mal ou malheureux.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 11 juin 2015 à 23:57:22

    Bonsoir, Eva Luna,
    bonsoir aussi les amis et soutiens d'Eva Luna...

    Comme tu t'es adressée à moi sur le sujet de Federico, le seul à vrai dire où je me sente jusqu'ici le "courage" d'aller, dans ce grand forum où il m'a conviée,
    même que très intimidée par le foisonnement de sujets et la profondeur des douleurs, j'ai pensé à une mégalopole en arrivant ici, je ne sais pas pourquoi mais l'impression "d'être arrivée à Mexico" s'est imposée à moi...
    Bonsoir donc, et...
    Le deuil "compliqué", c'est ce terme qui cause réaction...
    Un terme "fourre-tout", sans doute...
    Je me heurte à l'idée de certains, qui voudraient me faire admettre "mais si ce deuil est compliqué, c'est parce que vous VOULEZ BIEN qu'il le soit..."
    Admettons donc, la logique implacable de ces savants.
    Mais non contente de demander, de supplier à ce deuil de rester compliqué, je voudrais qu'il inverse le Ciel et la Terre, et envoie sur l'orbite d'Uranus tous les résoluscients bardés de diplômes relâchés des bancs des unifs.
    Voilà, je fais...bel et bien, élégante mexicaine, un deuil compliqué...
    Grand merci de m'avoir jugée fréquentable, vos malheurs ne le sont guère plus que les miens...
    Politesse et respect, et si seulement je le pouvais, très chère, beaucoup plus...
    Martine, tata de 47 ans.
    Il me reste 4 neveux, la "grande" s'appelle Eva, elle aura bientôt 20 ans.


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: erika le 12 juin 2015 à 07:22:17
Comme tout ce que tu écris, eva luna , resonne en moi.je comprends je traverse les mêmes états d âme. Bientôt 1 an je revis tous ces instants qui ont été les plus horribles de ma vie. Depuis je suis morte vivante ! ! Rien n enlève le manque le chagrin. Le temps n y fait rien et le découragement me prend! !!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Antho le 13 juin 2015 à 19:41:04
La fin de la première année est compliqué. On est toujours aussi ravagé au'au premier jour mais le reste du monde a refait sa vie. Les proches même s'ils n'oublient pas continuent leur chemin à un rythme "normal". Pour nous le temps s'est arrêté, le mode "zombie" activé. On apprend à faire de mieux en mieux bonne figure mais le fond n'y est pas. On devient de véritables acteurs de la vie banale tout en sachant que rien de ce que l'on fait n'a d'importance. Mais l’extérieur pense que ça va mieux, vu qu'on cache et qu'on gère nos crises dorénavant.
Personnellement je me sens de plus en plus isolé même si je sors et côtoie des gens. Mais ces moments sont tellement fugaces et futiles..... Les moments où je suis vraiment moi, je ne les partage qu'avec mon fils défunt et personne d'autre. J'ai appris une chose sur moi je suis égoïste dans la douleur et la tristesse....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 14 juin 2015 à 21:08:22
C est vrai Antho que nous ne voulons "partagé" ni notre douleur ni notre tristesse,c est tout ce qu il nous reste.

..
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 14 juin 2015 à 22:37:43
Oui tout à fait
on cache nos sentiments, nos émotions.
On vit en communion avec nos enfants.
Tout ça pour être avec eux, rien qu'avec eux......
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 15 juin 2015 à 19:34:50

Antho, j'aime bien les termes "mode zombie activé "  et je te comprends parfaitement.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 juin 2015 à 23:05:37
Groupe de parents endeuillés ce matin ,le dernier de la saison...après il y avait un repas -partage mais je ne pouvais pas y aller, je travaille ...dommage de rater ces échanges plus informels...
Thème proposé: les pleurs...
Bon,....je pleure peu...trop peu...mais tous les jours un petit peu...mais pas assez sûrement...
jamais de gros sanglots, jamais de gros bouillons.. que des petites larmes silencieuses qui roulent toutes seules... infiniment tristes et en manque d'Elle...souvent en voiture, toujours toute seule...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 16 juin 2015 à 23:41:05

Ces petites larmes silencieuses qui coulent doucement sur les joues sont une soupape de sécurité  Eva Luna, elles nous évitent  de péter  les plombs.

Elles prouvent bien qu'on a encore le coeur en vrac malgré  les jours qui passent. Il n'y  a pas besoin de gros sanglots, ces petites larmes me surprennent souvent en voiture, comme toi, lorsque je suis seule. Pourquoi  ? mystère.

Dommage que tu n'aies pas pu partagé  le repas avec les autres. Vous êtes  nombreux à  vous réunir ? Et qui choisit le thème  abordé ? Et ton atelier d'écriture  ?
Pourquoi  toutes ces questions me diras-tu ? parceque chez moi, y a rien de rien. En plus je ne sais meme pas si j'irais.

Que la nuit t'apporte de jolis songes et qu'ELLE  vienne se blottir  dans tes bras.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 juin 2015 à 00:17:16
J'ai le coeur encore en vrac malgré les années qui passent.. et c'est long des années...
Une vingtaine de parents endeuillés à peu près, dont 2 anciennes mamans revenues pour partager...une fois par an...à cette dernière rencontre du groupe de paroles de l'année... avant les vacances...Ce sont les animatrices bénévoles qui ont choisi le thème cette fois, d’habitude chacun exprime ce qu'il veut...
Atelier d'écriture deux, la semaine prochaine, je t'en dirai le  thème...j'ai décidé d'y aller , coute que coute...malgré ma fatigue impressionnante...

Je ne rêve jamais d'Emmanuelle...c'est comme ça...(enfin si, 2 rêves seulement ...)
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 juin 2015 à 01:00:19
La chance d'un rêve apaisant...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 juin 2015 à 14:40:29
J'enrage de sentir les petits soucis ordinaires de la vie ordinaire..prendre de plus en plus de place.. supplanter ma grande préoccupation de ma vie d'après, survivre à ma fille morte...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 17 juin 2015 à 22:55:33
 Y a de quoi enrager ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 juin 2015 à 13:19:03
Je relis le livre de Stephan Allix: la mort n'est pas une terre étrangère....
intéressant... troublant...mais je doute encore...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 18 juin 2015 à 23:06:35
@ Eva luna

Je n'ai pas lu son livre ... Que dit il ? Si tu peux bien sur


Douce soirée

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 juin 2015 à 00:45:32
"Reporter de guerre pendant plus de quinze ans, Stéphane Allix a brusquement changé de voie après un événement bouleversant : la mort de son frère, au printemps 2001. Depuis, il explore les mystères de la conscience et de la mort.

Dans ce livre qui nous entraîne aux quatre coins du monde à la rencontre de médecins, chercheurs, médiums, lamas tibétains ou de chamanes de la forêt amazonienne, il dresse le tableau des connaissances actuelles sur la mort pour aborder de façon originale et novatrice cette question éternelle : y a t-il une vie après la vie ?" Albin Michel
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 20 juin 2015 à 00:33:15
Eva Luna

Merci .. Chercher finalement la vérité apres son vécu ... Je crois que la mort est le debut de la recherche du sens même de notre vie .. De "la quoi bonite " . A quoi bon d'aimer, a quoi bon de donner la vie , a quoi bon d'être sur terre. A quoi bon de vivre ....

Toujours admirative de la curiosité humaine .. Il ne peut se résoudre à ne pas être curieux ... Et ca depuis le début  son histoire ....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: vol du papillon le 20 juin 2015 à 18:22:06
Voici un an et demi qu'elle nous a quittée, marre de se battre pour les aléas et problèmes terre à terre, alors que sa sœur et moi sommes dans la non vie après le départ d'un être si précieux et irremplaçable. Comme dit Eva Luna : les soucis ordinaires supplantent notre vie d'après, l'envahissent.
Survivre à elle.
Ma fille, mes filles chéries
En le choisissant pour mari
Je vous ai bousillé la vie
L'emprise est si forte
Que la mort, elle apporte
Tu es partie dans le ciel nuageux,
Légers rubans roses sur un fond bleu
Avec tes ailes de papillon
Couleur jaune, orange, marron
Tu as emporté notre existence
Toujours à toi, notre Ange, on pense,
Si nos forces avaient pu te retenir
Nous trois aurions eu un bel avenir.
Après ses affreux méfaits, il s'est enfui
Nous laissant dans l'immense tsunami,
La méchanceté n'est jamais puni
Ses maudits mots dits avec ironie
les doubles sens incisifs, aigus,  assassins
T'ont touchée, inéluctables, jusqu'à la fin...
Je te demande, je vous demande pardon
D'être tombées dans cette manipulation

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 juin 2015 à 01:29:44
Pas envie que la journée commence, pas même envie qu'elle se passe...pas envie de la vivre... sans Elle....Plus jamais envie de ces belles réunions de famille...parce' Emmanuelle manque cruellement à ce jour... à cette cérémonie...à cette famille...à sa famille. Elle me manque...à moi... férocement...

Si mal dormi que je peine à me lever...pour aller tenter de vomir ma douleur dans le lavabo... Que se passerait il si je m'écoutais? Si je faisais ce que j'ai envie de faire ou surtout si je ne faisais pas ce que je n'ai pas envie de faire?Sans me soucier des autres... Si je restais terrée dans ma maison à attendre que la journée se passe... sans moi? Je pourrais le faire,ça?

Je m'oblige à avaler quelque chose, à me préparer et le cœur gros, je vais à la cérémonie de parrainage civil de mon loulou 5 qui a 4 mois...et je souris, et je fais bonne figure, et je parle un peu aux invités ... et je pleure quand sa sœur l'évoque au détour de son discours...Emmanuelle manque à cette réunion de toute la famille autour de ce bébé...

J'ai pourtant réussi à passer une assez bonne journée... j'ai bien fait d'y aller... ma fille était heureuse de la réussite de son repas, de sa déco, de la bonne ambiance amicale et familiale... un moment important dans une famille...Elle a mis son collier fée clochette en hommage à sa soeur, j'ai mis la parure offerte à Noël par Emmanuelle, je la garde précieusement, son dernier cadeau ... j'y tiens...Son filleul a mis sa médaille de baptême civil...qu'elle lui avait offert...petits gestes symboliques que chacun fait en pensant tristement à Elle...
La journée est finie... c'était hier tout ça...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 21 juin 2015 à 05:43:40
que se passerait-il si on ne faisait pas ce que l'on a pas envie de faire ?
sans se soucier des autres ?
et bien , moi , je ne ferais rien , absolument rien mais ... on se soucie des autres , ceux qu'on aime , on ne peut pas leur faire ça
alors , on fait , on se pousse , on tient ...
mais quel effort , quel combat contre soi-même , épuisant
il arrive même , parfois , qu'on passe une assez agréable journée , "assez" agréable , pas agréable tout court , jamais , plus jamais , la même saveur qu'avant...

tous ces petits gestes symboliques sont tellement importants , touchants ...

je t'embrasse Eva
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: vol du papillon le 21 juin 2015 à 10:40:55
Nous sommes toutes et tous des handicapés de la vie, nous avons perdu un membre de notre famille et pas des moindres puisqu'il s'agit de notre enfant. Nos sentiments sont tous les mêmes nous faisons parti de ces gens que ce malheur rapprochent, ils nous manquent et nous manqueront toujours,  plus rien ne nous fait envie...Les questions sur l'intérêt de la vie nous taraudent, pourquoi naitre pour mourir, pour pleurer les gens que l'on aime ? Il y a comme un non sens un parfum d"inutilité! Tout nous les rappellent, une odeur, un mot, un éclat de rire, un lieu, une fleur,un oiseau, une chanson, ils ont laissé leur empreinte partout.. nous laissant dans le désespoir, et pourtant nous sommes encore là! il y a aussi ceux que nous aimons qu'il faut soutenir, dans mon cas, c'est ma fille ainée et les animaux qui ne nous ont pas demandé de vivre avec nous et Son Chien que nous soignons le mieux possible, car elle l'aurait voulu ainsi, elle le veut ainsi.
Il y a les livres pour nous aider  à voir clair ou nous embrouiller, ou à nous faire réfléchir, je n'ai pas lu celui de Stéphane Allix, je sais qu'il a créé l'Inrees, consacré aux expériences telles que les EMI. Par contre j'ai lu un livre d'Henri Vignaud, médium, celui de Jean Jacques Charbonnier et je lis actuellement le livre du Père François Brune " les morts nous parlent". Je ne sais pas , pourquoi pas,la physique quantique se penche sur ce problème, les énergies ne disparaissent pas, donc nos âmes feraient partie d'un tout
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 22 juin 2015 à 20:05:58
Le "mis en cause"....a enfin communiqué les coordonnées de son assureur et son contrat a été traduit en français...
5 ans et 3 mois pour ça...
j'hallucine ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 22 juin 2015 à 22:02:05
Hallucinant .… c'est le terme qui convient
J'espère pour toi que maintenant ça va avancer, être encore dans ce genre de démarches aussi longtemps après !!
  :-*
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 22 juin 2015 à 22:05:37
"Le 22 juin, aura lieu la 15ème Journée nationale de réflexion sur le don d’organes et la greffe et de reconnaissance aux donneurs."
On la voit pas trop  la réflexion...
que de la promotion du "don"...qui n'en est plus un...
aucune information sincère...
mensonge par omission, ça existe ?
aucun témoignage de familles en difficulté avec cet acte...
m'en fous un peu de sa reconnaissance... à Hollande...
ma fille ne savait pas à quoi elle consentait...
je sais...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 juin 2015 à 20:05:02
Ma psy redit que je vais  mieux... que je suis sortie de la douleur infernale...
je le sais bien..
à ça n’empêche pas que j'aille encore mal...
1937 jours de deuil, d'absence..ça laisse le temps :
de triturer sa douleur, de partager sa souffrance, de dire et redire des mots de malêtre,d'apprendre à se lever quand même, de trouver ses propres petits trucs pour sortir du gouffre ,d’apprivoiser une absence indicible, de pleurer toutes les larmes de son corps et il en  reste encore,d'écrire un livre, d'ouvrir un blog, de participer à 2 groupes d'entraides de parents et un atelier d'écriture, de brûler des  centaines de bougies , de ressasser sa culpabilité et ses regrets, de survivre puis vivre, de chercher des mains tendues, de soutenir ses enfants, de se poser 1000 et 1 questions, de trouver 3 réponses, de lire des dizaines de livres, d'imprimer des centaines de pages, d’être déçue par nombre d'amis et surprise par quelques pas si proches..; de frôler la folie et d'en revenir...
J’arrête là cette litanie...
bref.. je vais mieux...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 25 juin 2015 à 20:57:14
Qu il est long ...difficile .... "Ce bref je vais mieux ". .....

Je t'embrasse ..
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Stefy le 25 juin 2015 à 22:34:24
Si on regarde bien, moi aussi je vais mieux. Je ne suis plus terrassée par la douleur, je sais que je ne mourai pas de chagrin,  les grosses crises de larmes ne sont plus continuelles, mes morceaux semblent s, etre rassemblés, (reste a trouver comment les remettre dans le bon ordre), je peux suivre le fil  d' une conversation,.......
Mais je ne savais pas que ca serait comme ca " d' aller mieux"   :-\ . Je ne savais pas que meme lorsqu' on va mieux, on ne va pas......

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 25 juin 2015 à 23:46:07
En vous lisant , Stefy et Twist ...je crois que le terme exact est d'être en rémission ....

Bonne soirée
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 25 juin 2015 à 23:53:43
   
    On va mieux...

    C'est quand même pas comme si on n'avait pas été coupés en deux.

    Une césure, voilà, ce que c'est de perdre un gosse.

    Et il en sort des monstruosités, et un "mutant", un truc plus vraiment humain, et qui ressemble à s'y méprendre, au parent que "les autres" ont connu...
    Et qui nous saluent, en pensant "c'est triste ce qui leur est arrivé, mais ils ont bien surmonté"...

   Bah, soyons fiers de notre ivresse des profondeurs...
   Bonne nuit les mexicains !
   Votre drôle de souci belge, bien amicalement...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 26 juin 2015 à 00:37:21
Moi aussi,mes morceaux se sont effectivement rassemblés..mais c'est une sorte de chimère...ressoudée dans un ordre vaguement aléatoire...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 26 juin 2015 à 00:45:59

Les morceaux se rassemblent  peut-être  sans qu'on n'y prenne garde, mais il en manquera toujours UN , donc le puzzle sera incomplet et on sait très  bien quelle est la pièce  manquante et qu'on ne la trouvera jamais, du moins dans ce bas monde, ce qui laisse beaucoup de portes ouvertes à  je ne sais quoi. .??
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 26 juin 2015 à 12:32:39
Il y a un vide en creux en forme de sa présence d'avant transformée en absence innommable...
je me suis recollée sur du rien...mais recollée...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 juin 2015 à 00:32:38
Jeudi soir  je suis rentrée tranquille du boulot, après avoir  discuté avec des collègues ce qui est rarissime...puis hop un petit tour aux magasins pour les soldes et ... rien, j'avais envie de rien... c'est bon pour mon porte monnaie du coup.
Rentrer à la maison avec une vague sensation bizarre...
et..à 21h30.. l'heure où j'aurai dû revenir de mon second atelier d'écriture.. l’illumination.. c'est ça que j'ai totalement oublié!zut zut rezut.. je l'attendais avec impatience depuis des semaines, j'en ai parlé à la psy mercredi.. et oubli massif et total.....mais comment j'ai pu oublier ça?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 juillet 2015 à 00:38:17
Pot de départ en retraite...
Une ancienne collègue... veuve, elle...me demande vraiment comment je vais... surréaliste conversation de quelques minutes...qui tranche sur les propos anodins et superficiels où je me demande si quelqu'un va me demander combien d'enfants[/i?]... et où je me prépare à la réponse.. et... ben non, pas de question...presque déçue...

Le rosé pamplemousse.. ça égaie!bon, c'est artificiel ...mais bon fait ce qu'on peut!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 03 juillet 2015 à 05:44:59
un bon rosé pamplemousse , bien frais ... ça fait de mal à personne
artificiel , c'est vrai , mais tout ( ou presque ) n'est-t-il pas artificiel ?

les personnes qui nous demandent vraiment comment on va sont rares et ça fait du bien , je trouve...
 :-*
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 juillet 2015 à 16:24:48
Dans ma vie d'avant...je serai sortie danser ce soir sur les quais de Seine.... pour fêter les vacances ,enfin...
Aux débuts de ma vie d'après.. quand je luttais pour rester debout... je me serai motivée pour y aller...
avec en tête une devise:ce qui est pris est pris...
et là, prédomine le A-quoi-bon mâtiné de Et-Alors...

sortir... et alors
aller danser àquoibon...
la seule idée de l'effort à fournir me coupe  l'envie...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 03 juillet 2015 à 18:00:23

   Hello, Eva Luna,

   Les "efforts à fournir" contiennent TOUJOURS une "récompense", si...
   Déjà, tu seras bien fatiguée, et puis, c'est chouette de savoir danser (moi, j'ai jamais pris le temps pour ça, je me dépense "à l'utile"), la danse cela sculpte la silhouette harmonieusement, un peu comme la natation, ça remet "tout en place !)
   Et les idées, ça les "secoue", et ça, ça, c'est indispensable, surtout pour les endeuillés comme nous qui voient plus trop l'ordre des "choses"...
   Là-dessus, je vais jardiner un peu, zou !
   "gagné pour gagner, perdu pour gagner !"
   tiens, voilà une nouvelle devise, pêchue, non ?
   Vamos a medias (on fait moitié moitié, en espagnol, olé !)
   Bon, on fait comme on peut, en belge.
   Bisou Anne, Martine.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 juillet 2015 à 01:05:56
Aux questions de Federico sur son fil de discussion que je ne veux pas envahir....:
"Qu'est ce que t'as fait hier soir ?.............??
Comment vas tu ?..........................................??
Que fais-tu ?.....................................................??"

j'ai envie de rajouter les miennes qui étaient et sont toujours:
Où est Elle?...................
Qui est ce Elle?..............
Quel rapport entre ma fille Emmanuelle et ce Elle... Emmanuelle-morte?
Et je vais souffrir comme ça, TOUTE ma vie?

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Stefy le 13 juillet 2015 à 01:53:46
Oh tant de questions.....tant de questions......sans réponses.......
Je t' embrasse
Stefy
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 juillet 2015 à 14:14:30
 
Mes questions, Federico, ne sont pas vraiment spirituelles... elles reflètent juste  le néant, le choc, l'absence, le vide, la déchirure, la béance....
Emmanuelle a été rayée de mon univers... elle a disparu de ma vie, de sa vie, de mes bras.. vides...
j'apprends à vivre avec ÇA maintenant...
j'ai bien du mal à penser à elle...
les souvenirs sont figés ...
elle est morte... ça reste une pensée qui me vrille les entrailles...
incinération =plus de corps... et rapidement plus de corps...
Emmanuelle sans corps? impensable...
"Elle"  ... c'est tout ce qui me reste... l'idée d'elle et le manque d'elle...

Federico,je ne suis absolument pas heurtée par tes mots...tu témoignes de ce que tu vis... avec Raphaël... si présent pour toi...et je veux même te remercier... te répondre m'a permis de pleurer ...parceque, tu vois.. je ne suis pas si avancée que ça... même si plus de temps passé pour moi...une part de moi est toujours là bas ,dans la neige...le dernier endroit où elle a été vraiment vivante... le tout dernier...
Te répondre m'a permis de pleurer..merci...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 juillet 2015 à 16:49:16
Bon, pour vous rassurer.. je ne suis pas tout le temps dans cet état là...
Une part de moi est ici, dans le présent aussi...et vit...
je rentre de 8 jours de vacances avec un couple  d' amis... c'est bien, je suis en meilleure forme qu'à mon départ..... mais la collectivité non stop me fatigue et me fait aspirer à des moments de solitude où penser tristement et à mon rythme à ma fille...j'ai embrayé sur le We avec les garçons de mon fils.. adorables .Mais enfin un peu de solitude aujourd’hui me précipite dans les larmes et le chagrin pas réprimé et j'en ai besoin aussi...
je n'aime plus les gens...
ou alors à petites doses...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 juillet 2015 à 22:11:10
Fiston qui a fini de remonter sa moto...qui est allé bosser avec...qui n'est pas rentré à l' heure habituelle...Ah oui , c'est comme un vendredi soir, ce soir!
Une vraie raison de me livrer à l'anticipation anxieuse...
et si il avait un accident?
je sais désormais que je ne le saurai pas...non, une maman ne sent pas forcément ces choses là...
et comme tout est possible...ça aussi...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 14 juillet 2015 à 13:34:03

   Bisou Eva Luna,

   L'écran, c'est un peu comme la neige ...

   Il m'arrive de le scruter, comme ça, un peu hagarde ...

   Une neige qui a "tout" recouvert, mais "il y a" en-dessous ... et ça nous réchauffe.

   Martine.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 juillet 2015 à 13:48:21
je n'avais envie de rien... je voulais rester tranquille chez moi...seule et au calme...
mais je me suis mis un gros coup de pieds aux fesses, virtuel ... et accepté de recevoir ma tribu avec tous les petits pour un BBQ -burger avant d'aller au feu d'artifice...
et ma fois ce fut bien...j'ai vraiment profité de leur présence...je suis capable de ça maintenant...
même si avec des pincements au coeur à chaque fois que je me disais:" Cool on est tous là, en famille... ben non, pas tous.. Emmanuelle manque..."
leçon à ne  jamais oublier....c'est possible de vivre des moment agréables ..
malgré tout...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 août 2015 à 21:48:17
Revenir de 15 jours de vacances en famille...une vraie pause dans le chagrin quotidien...mis à distance avec plus de facilité d'année en année...de belles vacances...enfin, normales...presque...

Difficile d’être triste face aux petits qui ne demandent qu'à s'éclater à la plage,face à ma grande fille qui est épuisée d'allaiter un bébé tout petit dormeur...Je réussis à m'immerger en mode vacances et à profiter des bons moments.

Ça ne m'a pas empêchée de pleurer parfois derrière mes lunettes de soleil, bien pratiques comme écran...., de penser à Emmanuelle, d'écrire son prénom sur le sable, de me souvenir d'elle enfant, de trimballer partout sa serviette de plage que j'ai annexée,de porter ses lunettes de soleil,d'emmener comme jouet un petit sac et de le dire aux enfants ,

Petit coup de flip quand mes petits-fils font du body board... et si une baïne les aspiraient? Je surveille activement...très activement!

Moyen coup de flip quand mon fils surfe..et si il était assommé sur le sable, noyé?

Gros coup de flip, durant le trajet retour...et si la voiture de ma fille avait un accident... comment je survivrais à cinq morts: fille ,gendre, petits-enfants...? Parce que ça peut arriver, tout peut arriver...bon,5 d'un coup ça reste rare..mais quand je pense tordu, je pense tordu à fond!Je veux mourir... je me disais...Et nous sommes tous bien arrivés... tout va bien.

Au retour, le chagrin et la tristesse repoussés hors de ma conscience...accumulés en lisière de pensées...refont brutalement surface dès que je me retrouve seule...un concentré de douleur de manque...la pause se paie...je le savais.Mais ça valait le coup...

Lessiver à fond le frigo toute pleurante reste surréaliste...

Aller à pied au cimetière... (ça m'a manqué cette visite à ce dernier lieu d'Elle...) y pleurer comme il y a bien longtemps... secouée de sanglots...et me découvrir enfermée à l'intérieur, la dame ne m'a pas vue, assise devant sa plaque...
Faire le mur en pleurant...ça c'est fait!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 02 août 2015 à 22:56:54
Bon retour Eva,
Cela fait plaisir d'avoir de tes nouvelles.

je me doute que le retour n'est pas simple à vivre, je te dirai mon ressenti, je pars dans deux jours ,pour 15 jours aussi...
Le retour des émotions, la solitude étant, on se retrouve face à soi même, face à nos filles....

Pose toi petite Eva et laisse tomber tes larmes, on en a tellement besoin parfois
Se sentir submerger par les sanglots, la peine, ne plus savoir où l'on se trouve, on retrouve tout ça lors de nos retours, mais on en a tellement besoin,bizarrement, on a besoin de se retrouver de cette façon.... du moins c'est mon cas.

Ces vacances t'ont fait du bien, partager des moments en famille est important.
Je t'embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Darling le 02 août 2015 à 23:05:27
Bonsoir Eva Luna,

Que d'émotions dans ton message....et le coup de faire le mur...
Il m'arrive aussi ces coups de Flip concernant notre petit, j'en viens a refuser qu'il soit en voiture avec quelqu'un d'autre que moi au volant !!!    si accident fatal il doit y avoir , on y passera ensemble , je n'y survivrai pas non plus.

Que c'est difficile d'être projeté par moment comme  spectateur du bonheur.
On se rends vraiment compte de ce que l'on a perdu.

L'effet de tes vacances reste quand même bénéfique, tu as pu sourire et voir la joie des petits .
C'est un "bonus" pour les jours difficiles .

Je t'embrasse en te souhaitant une douce nuit.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 août 2015 à 00:27:14
Tout le monde me trouve reposée, bronzée, détendue...souriante,même moi!
C'est l'effet "mise sur pause "du chagrin...
"Avant", je n'y parvenais pas aussi bien...



Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 03 août 2015 à 13:25:40

   Chère Eva Luna,

   Tant mieux s'il s'use un peu, ton chagrin, s'il s'apprivoise ...
   S'il te fiche un peu la paix ... par moments .
   Je n'y crois pas encore, moi, à aller mieux un jour ...
   Enregistre bien toutes ces sensations des vacances, pour les jours où ça ira moins bien ...
   Je suis contente pour toi, que tu aies pu te détendre.
   A+, Martine.
   
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 août 2015 à 00:34:40
Des vacances auprès de ma famille élargie...occasion de retrouver des cousins  un peu perdus de vue...
Déjeuner familial où je me rends compte que nous sommes nombreux à avoir perdu un enfant...3 tantes, 2 oncles...et ma mère...famille durement éprouvée...
4 dans les enfants(ma génération) et 2 dans les petits enfants...
Comment survivent ils tous? Sans en parler pratiquement?Ça a l'air d'aller... pour eux...même mon oncle qui a perdu sa femme,puis sa fille unique puis sa seconde femme....ça a l'air d'aller...Avec le temps ça cicatrise donc quoi qu'on s fasse? Il aurait raison le dr Fauré?
Pourquoi ça se partage si mal en famille cette expérience de morts précoces?
sinon , moi, ça va pas trop mal... pause dans le chagrin... là bas j'ai plus pensé aux autres morts qu'à ma fille.. étonnamment...Le retour solitaire en voiture a été redoutable mais ça va...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 11 août 2015 à 01:38:37
je pense que les retours face a soi même sont toujours redoutables....
cela fait du bien aussi de pouvoir se retrouver après avoir passe beaucoup de temps avec du monde

tes propos font du bien Va meme'si'j ai encore du mal a imaginer au un jour cela ira mieux-
Pour le moment, c est horible encore et encore
Tes messages nous laissent de l espoir ; un grand merci a toi Eva-
Titre: Re : Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Darling le 11 août 2015 à 02:34:52

Comment survivent ils tous? Sans en parler pratiquement? Ça a l'air d'aller... pour eux.......ça a l'air d'aller...Avec le temps ça cicatrise donc quoi qu'on s fasse? .

Bonsoir Lana,
Mon amie tout à l'heure, alors que je pleurais dans sa cuisine (sans pouvoir me retenir) en lui racontant la première crise de larmes de petit homme, qui me disait "jamais papa voir" avec un si grand désespoir, et bien mon amie m'a dit :
"""""On dirait pas en te voyant, tu as l'air normale."""

l'animal blessé cache ses blessures pour ne pas être achevé.

Merci pour ton message d'espoir, je t'embrasse.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 11 août 2015 à 06:58:25
    Bonjour Eva Luna,

    Evidemment qu'on a "l'air d'aller" !!!

    Et la rage qui est en nous, après tout, c'est pas bien compliqué de la forcer à rigoler plutôt qu'à nous faire tirer la gueule !

    Enfin, moi, j' me sens comme ça : énergique (donc sur les nerfs en pure perte, puisqu'on les fera pas revenir), et quoi faire de cette énergie ?

    Ben, le clown .
    Cela fait rire les petits, un coin de sourire aux ados, permet à ceux qui ont vécu le traumatisme de raconter une bonne "verdeur", et puis "les cons", ils pensent "mais comme cette famille a bien surmonté cette épreuve" ...

    Un jour, j'ai vu un doc sur une région d' Afrique où la population souffre des diminutions des ressources de la pêche, because les gros bateaux des multinationales qui viennent tout rafler.
    Et les gens étaient souriants, et le reporter, en demandant des explications à son guide, quelquefois au bord de l'hilarité, lui fait cette remarque "mais vous riez" ...
    Alors le brave type, il dit "oui, ici c'est comme ça, quand ça va pas, on rit, on pleure pas, on rit" ...
    Et comme je le comprends ...
    La vraie désespérance est pudique ...
    Et puis, le changement s'est insinué en nous dans notre rapport au temps, notre passé n'a plus grand-chose à voir avec notre nouveau "nous", et notre avenir, on s'en tape .
    Et dans l'instant, c'est souvent la tendresse que nous laissons s'exprimer ...
    Les vrais pleurs, c'est discret, dans la solitude ... car "cela" nous appartient en propre, comme un secret impossible à partager ... le rapport à l'enfant disparu(e) devient plus étroit et intime avec le temps qui passe ...
    Je crois pas trop que ma blessure va "cicatriser", peut-être que chez certains, c'est comme ça, mais pour les personnes très émotives, qui n'accordent que peu d'importance aux bien-être concrets, je crois qu'au contraire, cette blessure devient "culte" ...

    Elle nous a emportés ...
     
   
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 août 2015 à 12:48:10
Les premiers temps... et ça peut durer très très longtemps ces temps premiers où c'est à 2000 % qu'on souffre et pense à eux...pliés en quatre de souffrance...il est inimaginable d'aller mieux un jour...une pensée hors de notre conscience endeuillée et le masque du çavabien nous permet de souffrir en secret...
et pourtant, moi j'avais comme une microscopique lueur entrevue au bout de ces ténèbres souffrantes...une sorte de "confiance" que ça irait...pour Elle... pour lui dédier ma vie...à elle qui ne demandait qu'à vivre...

Cicatriser...peut être pas...le mot est mal choisi....mais se recouvrir d'un voile qui permette parfois de vivre aussi des moments sans être pilonnée par la détresse absolue ressentie...
et ça, j'y arrive...
le petit animal sauvage dans ma poitrine s'endort parfois...
et le masque du çavamieux devient parfois une réalité...
j'ai appris à me ménager des plages de temps de où je la tiens à distance, ma peine de maman...
il parait que la capacité de sourire dans le deuil au début est un bon indicateur de la capacité à vivre plus tard, pas seulement survivre...j'ai lu ça quelque part...
j'ai souri à mon petit fils assez rapidement...d'abord un pauvre sourire fabriqué puis un vrai sourire ...

Une amie aussi m'avait dit lors d'un pot de départ en retraite, un an après environ: "je t'ai bien regardée, on ne voit rien, on dirait que ça va" je me souviens que j'avais pleuré dans ma voiture, pleuré dans le couloir qq minutes avant...c'était le temps où je pleurais le visage figé, larmes coulantes sur les joues, jamais les yeux rouges ,pas de nez qui coule, seulement un trop plein de chagrin qui suinte...et surtout je me sentais étrangère à tout ça, posée dans le groupe de gens comme un paquet de vêtements vides...hagarde et tétanisée... et elle n'a rien vu de tout ça...c'est la même qui 4 ans après me voyant pleurante avec un papa comme moi, nos enfants se connaissaient.... (lui, suicide)...alors là avec grosses larmes, visage déformé et morve...m'a dit " c'est la première fois que je te vois pleurer vraiment "...
 ben oui...
je n'ai jamais réussi à partager mes larmes... ma douleur est intérieure...


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 11 août 2015 à 14:05:46

   Ben oui, c'est vraiment difficile de partager les larmes.

   A part le jour de la mort de Kalahan, où j'ai vu mon frère (pas la maman, qui n'a voulu voir personne), où j'ai pu le serrer dans mes bras, je suis quasi seule dans ce deuil, il y a juste avec ma maman que je peux juste évoquer cette blessure et être comprise. (et avec vous autres "mexicains" !)

    Tous les 3 mars, je tel à mon frère pour lui souhaiter un bon anniversaire, on habite distants de 100 kms et c'est toujours l'occasion de papoter gentiment.

     Donc, en 2014, comme notre Kalahan est mort un 28 mars, le 3, c'était quasi un an après ...

     Avant de téléphoner, j'ai tchoulé pendant un bon 20 minutes pour ne pas lui souhaiter ses 40 ans en larmoyant ...
     Mais après un gentil et relativement enthousiaste " salut Pascal, bon anniversaire", j'ai éclaté en pleurs, j'ai juste dit excuse-moi de pleurer, j'ai dit je vous aime tous, je vous embrasse bien fort, et puis voilà.

    Purée que c'est dur.
    Je repleure en y repensant, quelle absurdité que cette mort !
    Et faudrait continuer de vivre "normalement" ...!!!
    Je fais semblant autant que possible, c'est déjà pas mal ...
    A bientôt Eva Luna, Martine.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 août 2015 à 17:17:04
Je prends conscience  de ce masque social omniprésent... pas que pour le deuil...qui cache et camoufle l’intimité des émotions qu'on garde pour soi.. et quelques rares très proches...;en repensant à la banale normalité hier de mon amie ,et sa fille ,alors qu'elle vient de refuser les traitements proposés pour son "confort de vie" alors que...
Un vilain crabe de poumon...a fait sa vie en elle et envoyé des émissaires un peu partout... Brutale découverte il y a 3 semaines...Elle se demandait si elle acceptait  le protocole que Grand Docteur  lui a proposé... il n'aime pas ses doutes...Elle ne veut pas souffrir, elle .C'est tout.
Un ou plusieurs "gremlins" ,comme elle dit ...grattent régulièrement dans sa boite crânienne. C'est pas vraiment bon signe...métastases disséminées...
Pronostic pas bon, dit elle...quelques petits mois...
Je ne sais pas si je serai capable de rester auprès d'elle...
qui fait face ... mais surement pas toujours...Comment on vit sa mort annoncée?

Elle ne peut pas tout me dire à moi parce que :"Toi, avec Emmanuelle ..." long silence....sous-entendu, y'a des choses que je ne peux pas entendre/comprendre...moi, la pauvre maman éplorée...et comme ça se passe aussi au niveau du cerveau.. .et  qu'elle espère vite sombrer dans le coma, elle...elle ne voudrait pas trop m’embêter avec tout ça...
La maladie et la mort s'invitent dans mon été...et raniment des souvenirs ...de la maladie durant 2 mois suivie de la mort, de mon père... Trop submergée par le chagrin de la mort de ma fille, tout m’était passé bien au dessus cet été là... 2010 aussi...

j'ai l'air normal, moi aussi ,maintenant?
j'avais l'air irradiante de souffrance , avant...aux débuts...mais je tentais de ne pas trop le montrer...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 11 août 2015 à 21:47:59

   Et pourtant "on n'entend pu qu'ça" !!!

   (des cancers...)

   Affronter ma prochaine fin serait plus douloureux pour mes proches que pour moi .

   Et ton amie, Eva, si elle est "normale", se tracasse sûrement pour sa fille et tous les siens ...

   Je dois être "limite suicidaire", car quelques mois après le décès de Kalahan, nous avons appris le cancer de mon père, et je l'ai envié ...

   Non, pas "normal" ...

   Je devrais prendre un bon bain d'humour avec des bulles de bande dessinée ...

   Je me demande dans quelle mesure ma psy trouverait "morbide" mon attrait pour ce forum ...
   Car, nous sommes pas fichus de nous distraire, de "tourner la page"...
   Promis, demain, je tâche de poster un truc un peu marrant sur le sujet de Fabisa sur les "petits bonheurs" ...
   Bonne soirée Mexico, Martine.
   

 
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Nora le 11 août 2015 à 22:37:37
Oh, Eva Luna, Souci, tellement d'émotion en vous lisant...

Je vous embrasse fort toutes les deux
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 12 août 2015 à 05:47:20
je ne trouve plus les mots , plus envie....mais je vous lis
de l'émotion , oui , beaucoup d'émotion
 :-*
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Monangesaveriu le 13 août 2015 à 00:12:53
Eva
Merci pour l'ABCDeuil.
Ces mots pour soigner tes maux, qui m'ont donné l'envie irrépressible de prendre un répertoire pour y jeter mes propres mots. En quelques heures j'ai illustré  chaque lettre de mon répertoire, versé beaucoup de larmes. Mais heureuse en arrivant à la lettre Z. Tous ces mots qui m'étouffaient et n'attendaient qu'une occasion pour sortir, ton livre à suscité cette occasion. Merci Eva.
Une pensée pour Emmanuelle
Un gros bisou pour toi Eva.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 août 2015 à 01:59:04
C 'est en espérant que ça donne l'idée-envie à d'autres aussi que je l'ai édité...même si je l'ai écrit pour moi...pour mettre en mots une peine indicible... ça soulage...
Tes mots à toi doivent être différents ,pour refléter une expérience très différente...un contexte de vie autre et une personnalité la tienne..
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 14 août 2015 à 06:57:01

Eva,, je ne sais pas comment je réagirais à  l'annonce de la maladie d'une amie, mais je sais maintenant que mon frère  m'a caché  beaucoup  de sa souffrance, de sa lutte parcequ'il  savait que je vivais une épreuve  inimaginable en tant que parent.

Il a caché  toute la douleur physique et même  s'il est décédé  à  la suite de la pose d'un sten ( ? ) , je sais que le crabe continuait à  le dévorer, mais moi, moi, j'espérais  toujours que lui, si grand, si fort, que rien ne l'atteindrait et que le guerrier pourrait se battre encore et toujours.
Et j'ai  prié  tous les jours pour lui envoyer toute la force.....je crois que je n'en avais plus et que mon coeur était  trop rempli de tristesse. Souvent lorsque je oense à  lui, je me demande si j'aurais dû  lui annoncer le suicide de mon fils, delà  à  penser que je lui ai infligé quelque chose de plus, que j'aurais dû  ne rien dire pour le laisser reprendre le dessus. Souvent, très  souvent j'y pense et je me sens coupable, et rien, ni personne ne pourra me dire le contraire.

Je pense à  ton amie,  elle sait ce que tu vis, elle sait par où  tu es passée  et du coup elle reste pudique sur ce qui va se passer, mais elle sait que tu es son amie et que tu auras la force de lui tenir la main, d'être  là  pour elle comme elle l'a été  pour toi, parceque si cela n'avait pas été,  tu n'en parlerais pas. C'est  difficile d'accompagner un malade, de troiver les mots d'apaisement pour lui, elle ou les siens. Tant de questions  auxquelles on essaie de répondre,  tant d'angoisse  pour elle, pour les siens.
Peut-être  as-tu lu des lovres d'Elisabeth Kubler Ross à  ce sujet ?
Mais je suis sûre  que tu n'en as pas besoin car tu sais tout ça.  Juste une petite suggestion pour toi qui joues avec les mots, si tu lui écrivais  quelque chose à  ton amie, si tu lui parlais d'elle, de votre amitié,  je suis persuadée  que tu lui ferais un beau cadeau...non ?

Je suis de tout coeur avec toi.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 août 2015 à 02:18:59
j'ai lu EKR, il y a un moment, je ne crois pas que ça m'aide vraiment...
cette mort annoncée m 'affecte plus que je ne crois...
stellarose:
"Il a caché  toute la douleur physique et même  s'il est décédé  à  la suite de la pose d'un sten ( ? ) , je sais que le crabe continuait à  le dévorer, mais moi, moi, j'espérais  toujours que lui, si grand, si fort, que rien ne l'atteindrait et que le guerrier pourrait se battre encore et toujours.
Et j'ai  prié  tous les jours pour lui envoyer toute la force.....je crois que je n'en avais plus et que mon coeur était  trop rempli de tristesse. Souvent lorsque je pense à  lui, je me demande si j'aurais dû  lui annoncer le suicide de mon fils, delà  à  penser que je lui ai infligé quelque chose de plus, que j'aurais dû  ne rien dire pour le laisser reprendre le dessus. Souvent, très  souvent j'y pense et je me sens coupable, et rien, ni personne ne pourra me dire le contraire."


 il a caché pour te protéger...et pour rester fort et garder un peu la main sur quelque chose de sa vie...
tu as espéré contre tout espoir parceque la vie s'accroche aux plus infimes espoirs...et c'est bien comme ça...
tu lui as donné la force de ton amour de soeur et ça, c'est le plus précieux...
si tu le lui avais caché... tu le privais de la sincérité de votre relation... tu lui mentais, tu le rendais plus faible...tu t'éloignais de lui...
ta culpabilité quand tu penses à lui...elle t'appartient...personne ne peux te dire de ne pas la ressentir, tu la ressens...
mais c'est l'opération, avec la  pose du stent.. qui lui a été fatale sur un corps fatigué par la lutte contre le Crabe...pas la vérité sur la tragédie qui vous a frappé...
c'est la Vie qui est coupable.pas toi...

(merci pour tes mots si justes...)
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 août 2015 à 02:20:29
à force de claironner que j’allais mieux j’avais fini par y croire...un peu...par surjouer l'accalmie...par scruter le verre à moitié plein...par focaliser sur le positif...
mais ÇA me rattrape, rien n'est acquis...
jour gris...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 15 août 2015 à 23:23:32

     Chère Eva Luna,

     "claironner", c'est pas bien raisonnable ...

      Je choisirais plutôt de jouer du pipeau ...

       C'est comme les marées ou les tubes de Cloclo, "ça s'en va et ça revient" ...
       Et zut, flûte et rezut .

       C'est pour ça que je veux pas "reconstruire": à la rigueur, avoir sous la main un kit avec qqs éléments facilement démontables et encore, et encore ...

       Ah, les gros nuages gris ...
       Bisou, belle mexicaine ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 août 2015 à 21:02:38
Je me rappelle bien pourquoi ma maison est en vrac et pas rangée dans les coins... pas encore...pas vraiment...
c'est redoutable de tomber sur les cassettes enregistrées et réenregistrées de sa série préférée... elle était accro aux séries, ma fille...
pas terrible de tomber sur des photos... Emmanuelle et son frère...un ami d'enfance mort su SIDA...
je ne regarde pas les cd avec des vidéos où je sais qu'elle est...mais je les re découvre dans mon bazar...
je retrouve une sauvegarde de mon ancien ordi, je sais qu'il y a des photos...

bref... ça prend trois fois plus de temps que la normale...c'est plus éprouvant...
à mon avis y'a de la poussière vieille de ... plusieurs années.. au fond de l'étagère....
j'ai sorti qq photos de ceux que j'aime et qui sont morts... avec l'idée de faire un petit cadre pèle mêle...en me disant que si je m’intéresse de nouveau à eux, c'est que je vais mieux...Moins écrasée du chagrin de celle de ma fille?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 août 2015 à 21:09:20
Sans compter les jolies photos, sur FB,de son chéri , avec sa nouvelle compagne... en amoureux... en Corse...
 où je suis très contente de voir qu'il a enfin de vrais sourires francs...
et où je ne peux m’empêcher d'imaginer l'ombre de la présence ou de l'absence...de ma fille ...l'ombre de la vie qu'elle aurait pu/dû.. avoir...

comme ça c'est clair, c'est journée je chiale!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 16 août 2015 à 21:37:01

    Cette absence, c'est un ptit castor qui nous ronge de l'intérieur ...

    Faut manger des troncs d'arbre, pour qu'il nous tue pas ...

    Demain, demain peut-être il fera la sieste ... quelques heures ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 17 août 2015 à 07:34:56
retomber sur des photos , des CD .... même sans les regarder , empreints de souvenirs...

son chéri avec sa nouvelle compagne ... même si tu es contente pour lui .... quelle injustice , ce devrait être elle auprès de lui

journée je chiale , comme je te comprends Eva
je t'embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 26 août 2015 à 17:38:01
Cimetière avec mon hortensia, mes campanules,et un autre petit pot de nom inconnu mais violet et mes roses roses...
dérisoires offrandes...
et ... rien de rien...
j'arrose, je dépose et c'est le néant...
Elle n'est pas là..mais elle n'est nulle part ailleurs non plus...
 et surement pas dans mon coeur, j'ai le coeur vide, lézardé, froissé,plombé...
et le pire c'est que ça ne m’empêche pas de vivre, enfin plus de vivre...
on peut vivre avec le coeur brisé dès qu'il s'est un peu raccommodé...
c'est triste aussi...
et rassurant..
ça dépend de l'humeur...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 31 août 2015 à 20:09:23
Reprise aujourd’hui...déjà que j'avais pas envie...
alors en plus apprendre que je dois déménager pour la fin de l'année...ça me retourne...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Stefy le 31 août 2015 à 21:32:24
Aïe, je compatis, déja pas facile la reprise,  alors apprendre des nouvelles pas trop sympas....mais bon je crois que maintenant on peut se faire a tout.....
J'espère que ca restera dans un périmètre assez proche, histoire de ne pas te rajouter de la fatigue supplémentaire.....
Les changements...pas facile...
Je t' embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 31 août 2015 à 22:20:06
Non, pas loin...mais l'idée de quitter cet appartement, celui où nous avons vécu heureux tous les 4...avec Emmanuelle donc...m'est difficile...
Et je suis très très conservatrice...alors il y a plein de choses chez moi... que je vais devoir trier, jeter, donner...et ça va me prendre un temps et une énergie... que j'ai pas du tout en trop...
Ça va m'obliger à décider quoi faire de ses petites affaires et de ses cartons...
Je vais essayer de le prendre comme une occasion de changer , de rebondir...
C'est absolument pas grave du tout...ça va aller...mais ce soir, je suis contrariée...je ne m'y attendais pas du tout...demain ça ira mieux...
Pas de trajet en plus, c'est juste à coté...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 31 août 2015 à 23:12:48
Tu peux être contrariée Éva
Déménager , ce n'est pas rien , la fin d'année n'est pas si loin.….
Trier , ses affaires , on sait bien ce que cela représente
Ça va aller , oui , ça va aller , bien sûr....
Je t'embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 31 août 2015 à 23:19:10
Eva

Quitter  encore !!!! Oui ça doit être  usant .... J'espère que tu seras bien entourée ....

Moi depuis je n'aime plus les imprévus , ça me stress .... J'espère sincèrement que ton nouveau nid sera  tres très chaleureux ....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Stefy le 31 août 2015 à 23:31:48
J' avais compris que c' était pour ton boulot que tu déménageais ......pas de chez toi!!....désolée

Oui je comprends que tu sois retournée!!!!.......................partir de l' endroit ou Emmanuelle a vécu, ou vous avez vécu ensemble.............'je comprends que c' est plus que douloureux, les souvenirs de  ce chez toi......trier par obligation.....par obligation.....
Je t' embrasse fort
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 septembre 2015 à 15:37:09
Je ne vais pas ouvrir un nouveau sujet dédié...parceque je ne vais pas souvent m'étaler sur la mort de mon père.
mais aujourd'hui, ça fait 5 ans qu'il est mort au début de la nuit...à la seconde où ma soeur me textotait qu'il dormait paisiblement...sa main dans la sienne...Elle ne se rendait pas compte du profond sommeil morphinique ...je n’étais pas capable d'attendre sa fin...trop submergée du chagrin d’Emmanuelle...5 mois après à peine...mais je savais...
J'ai eu très peu de peine et même pas de culpabilité...il n'y a que cette année où il a réellement commencé à me manquer...
Fille indigne je suis?Deuil différé je fais?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 02 septembre 2015 à 17:18:10
Je crois que lorsqu'on perd son enfant .... On tombe dans un trou ... La douleur est tellement violente que .... ....  C'est à peine si  on respire .... Peut être,  tu réalises à peine que ton pere n'est plus la ....et/ ou tu réalises à quel point le décès brutal d'Emmanuelle t'as anéantie .... 

Sans doute un deuil diffèré ... Sans doute .....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Stefy le 02 septembre 2015 à 23:21:42
Tu ne pouvais pas " ressentir" le décès de ton père, anéantie , pulvérisée par celui de ta fille, aucune place pour autre chose, meme cela, aucune place....
Tu commences a réaliser, a en prendre conscience.....
Je t' embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 03 septembre 2015 à 10:22:56
Bonjour Eva, je ne connais pas beaucoup, mais tu n'es certainement pas une file indigne
Tu as de grandes qualités de cœur.
Après le départ d'Emmanuelle, tu ne pouvais pas tout supporter, l'instinct de survie a pris le relais, et là, "allant mieux",( tu comprendras mes écrits,), le départ de ton papa revient vers toi.

Je te souhaite bon courage, je t'embrasse fort.

Pour ton déménagement, après toutes les épreuves que l'on vit, on se complet dans nos petits cocons, moi, c'est ma maison, lorsque j'ai déménagé, j'ai ressenti la même chose que toi, beaucoup d'émotion.
Tous ces souvenirs, on s'attache à tout en fait depuis le départ de nos filles, tout a son importance.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Hortensia le 03 septembre 2015 à 11:42:09
Bonjour Eva,

Ne te culpabilise pas pour ton père, je suis sûre qu'il ne l'aurait pas souhaité et qu'il comprenait ta douleur.
Faire face à la perte d'un enfant c'est vivre l'impensable et ton père le savait.
Déménager va être difficile aussi mais partout ou nulle part ils sont toujours dans nos pensées.
Certains jours on est un peu apaisé et d'autres au fond du trou. Nous les avons tant aimé peu importe le nombres des années et l'endroit où nous nous trouvons, cet amour là nous le garderons dans notre cœur jusqu'à notre dernier souffle.

Je t'embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 septembre 2015 à 12:37:30
Document administratif à remplir pour la mairie, je remplis tout, je saute une case, je termine et reviens au début:
nombre d'enfants? grand moment de solitude... et je choisis... j'écris 3..même si c'était pas tout à fait la question! J'ai [/b]3 enfants!
Sûrement que pour l'administration 2 aurait suffit....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Hortensia le 03 septembre 2015 à 12:58:43
Je pense fort fort à toi, moi non plus je n'accepte pas ....ce qui suffirait à l'administration on s'en moque puisqu'à toi ça ne te suffit pas !
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 03 septembre 2015 à 21:22:07
Que c'est dure de répondre à l'administration,
 celle qui administre , archive , classe .... Mais le coeur ne saurait ni archiver ni classer ni administrer, lui ,ton coeur .. Il sait ... Il continue de battre pour Emmanuelle ...

L'administration nous demande de devenir amnésique .... Es ce possible ?

Je t'embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 septembre 2015 à 02:02:56
Fiston est parti ce matin pour son long voyage cote ouest étatsunienne...
ce matin c'était donc vomito -chiasso de stresso...
parceque chez nous, c'est toujours lors des voyages que les drames arrivent.. alors...
inquiétude irraisonnée et irréaliste de maman cabossée...
il y a tant de manières pour le drame de s'inviter encore dans nos vies:
l'avion peut tomber, la voiture s'encastrer, le requin le croquer...et mille et une autres possibilités...
Bref... je ne suis pas tranquille... pas de SMS de bien arrivé...dois je m'inquiéter?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mamoure le 05 septembre 2015 à 07:27:33
oui , tout peut arriver , tout et c'est bien compliqué de se raisonner
envoie un SMS pour avoir des nouvelles ?
Antoine est parti une semaine fin août et ,comme toi , j'ai tout imaginé , peur de tout
quand cette peur va-t-elle nous lâcher ?
je t'embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Stefy le 05 septembre 2015 à 09:38:01
Je comprends, j' ai aussi l' impression que Ca peut arriver encore.....je me fais également quelques frayeurs....
Envoie un petit SMS pour te rassurer..... Tiens nous au courant...
Je t' embrasse Eva
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 septembre 2015 à 13:18:08
Le SMS est arrivé dans la nuit... je me suis rendormie rassurée... j'avais juste zappé le décalage horaire!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 septembre 2015 à 00:40:17
Ben non! pas de tango-chachacha et flamenco...j'aime pas les danses de salon...mais plutôt rock 'n roll  et encore rock'n roll...hier soir, enfin vendredi...c'était pas gagné que je sorte, épuisée rincée de ma semaine de reprise...et ben si!
Résolution de rentrée:aller au cours de rock+soirée  chaque semaine!ça fait déjà 3 fois que j'y revais, je suis contente de moi... ça va pas durer mais bon...
Si j'étais plus en forme je tenterais bien le west coast swing...
Bref, je fais des trucs...c'est pas toujours le mode détresse qui est en première ligne...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 septembre 2015 à 19:58:27
Encore un six, donc encore un mois passé depuis le drame... je ne compte plus, les dates se mélangent dans un gloubiboulga encore un peu indigeste... Moral en carton ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 septembre 2015 à 20:14:03
Fiston a vu 3 dauphins... "comme" un signe de sa soeur...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 10 septembre 2015 à 13:09:09
Lundi,groupe de paroles de parents, j'avais moyen envie d'y aller...j'ai plus grand chose à partager, à dire...Que du vieux déjà éprouvé, tout raccommodé...rien de neuf, rien de passionnant...Mon deuil se recroqueville à l'intérieur...

Que je croyais!

Thème proposé: les dates importantes et comment on les vit.Chacun a raconté... chacune s'est racontée...

Et bizarrement, le thème qui s'est imposé au travers des mots de chaque personne, c'est la place du cimetière dans notre deuil.Je me dis que...:
 Il y a ceux qui y vont à l'occasion, quand l'envie se fait pressante.

Celles qui y vont chaque jour depuis 10 ans.

Celles qui ne peuvent pas y aller, terrassées de chagrin.

Ceux qui sautent le mur du cimetière quand il est fermé, la nuit, le soir ...

Celles qui y sont allé chaque jour et qui n'y vont plus que 2 à 3 fois la semaine;

Ceux qui ont la tombe très loin de chez eux et regrettent la distance, et inventent un autre lieu de dévotion.

Ceux qui parlent à leur mort.

Celles qui sont sans mots, sidérées.

Celles qui culpabilisent quand elles ne peuvent pas y aller , par crainte d 'abandonner l'enfant...et se font "remplacer" pour cette visite...

Ça parle de fleurs, de plantes, de bougies...
de je sais qu'ils sont pas là mais quand même...
de :moi je connais pas son âme, je connais son corps...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 septembre 2015 à 02:31:17

Parceque I miss you sonne autrement que tu me manques......JE  suis en manque...Elle manque...

"I still miss you
As the days and years pass
I still miss you
As the pain of grief softens
I still miss you
As new memories are made
I still miss you
As I smile and laugh
I still miss you
Today and yesterday
I still miss you"

Auteur inconnu
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Monangesaveriu le 13 septembre 2015 à 05:35:21
Très beau texte Eva !
Tu as raison "I miss you" sonne tellement  mieux que "tu me manques"
En triant, rangeant mes vieux livres, j'ai retrouvé  "Eva Luna" d'Isabel  Allende.  Je l'avais  lu il y a très longtemps au  moment de sa sortie.  Je vais le relire en pensant  à toi.
Je t'embrasse fort.
Gero
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 septembre 2015 à 17:34:19
Il y a aussi: Paula...
difficile livre...qui a des résonances avec mon histoire...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 septembre 2015 à 20:37:25
Loulou 4 a deux ans...Emmanuelle ne manque même plus, ça me désole...on s'habitue à tout...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cathygelloz le 24 septembre 2015 à 13:43:41
bonjour,

ma fille est partie cela fait 5ans, elle aurait 18 ans. Je vous comprends, car nous traversons toutes ces terribles moments. cette souffrance qui est la au fond de nous. Comme je dis souvent, on m'a emputè. cette douleur est toujours la même, on n'apprends juste à mieux la gérer. moi aussi j'ai des rituels pour m'aider à tenir. je lui écris, je lui parle. mes premiers et derniers mots de la journée son pour elle.
je sais qu'elle est avec moi, mais voilà ce n'est pas comme cela que je voyais ma vie. Je suis jusqu'à aller voir quelqu'un pour pouvoir parler avec ma fille, mais je me suis faite avoir. je crois que je tenterais n'importe quoi pour rentrer en contact avec elle.
j'ai 3 garçons et c'est ma seule fille, mon ange, mon bébé. je ne suis rien sans elle.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: comment_faire le 01 novembre 2015 à 12:28:05
Parfois (souvent ?) nous surfons sur ... du vide. Etrange sensa
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: comment_faire le 01 novembre 2015 à 12:29:13
Etrange sensation, délestés de tout, sans attache, comme sur un tapis volant nous sommes simplement spectateurs, le tapis décide, lui.
Titre: Re : Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: SONATINE le 10 novembre 2015 à 09:32:38
Eva
Tu m'as faite pleurer. Ton écrit cela pourrait être le mien. Souvent je me demande à quoi cela sert de continuer à vivre alors qu'au fond je n'en ai pas envie. Comme toi elle me manques à la folie. Sa voix, son regard, sa peau tout me manques ça fait mal. Et puis il y a mon autre fille et mes petits enfants alors...!
En ce moment je lis "la cabane" de Paul Young. C'est une histoire vrai. Voilà comment Mack qui a perdu sa fille décrit sa souffrance : Le grand chagrin s'est enroulé autours de ses épaules à la manière d'une invisible mais lourde et tangible courtepointe. Mack courbait l'échine sous le poids de ce fardeau qui avait aussi éteint son regard. Les efforts mêmes qu'il faisait pour s'en débarrasser l'épuisaient, comme si ses bras avaient été soudés aux plis sordides de son désespoir, comme s'ils s'étaient fondus en lui. Mack mangeait, il travaillait, il aimait, il rêvait et il s'amusait, mais il était toujours revêtu de cette lourde chape, écrasé comme un peignoir de plomb, pataugeant à chaque instant dans un abattement vaseux qui vidait toute chose de sa couleur. Le grand chagrin enserrait parfois lentement sa poitrine et son cœur comme les anneaux broyeurs d'un boa constrictor, pressant toutes les larmes de ses yeux jusqu'à ce qu'il ne lui en reste plus.
C'est une petite sœur vivant dans une communauté à côté de chez moi qui m'a offert ce livre. Je viens juste de le commencer mais déjà il m'interpelle. Il décrit bien notre douleur.
Voilà c'était un petit mot  pour passer un petit moment avec toi. Je t'embrasse. Douces pensées.
 Martine, maman de Madeleine



Bonjour
Depuis le décès de ma petite Charlène par défenestration le 12 mars 2012 depuis l'éloignement de sa soeur que je n'ai revue qu'une seule fois,je me sens si seule, l'envie souvent d'en finir, persuadée que je ne vivrai plus longtemps pour aller la rejoindre,, Malgré mes sourires, mes amis  ma famille est quasi inexistante, perdu ma mère fin 2009 perdu mon père novembre 2011 perdu ma fille mars 2012 je me sens triste, si triste au fond de  moi, plus trés envie de vivre, mes projets sont trés limités, l'impression de toujours faire semblant pour tenir debout, faire croire aux amis que je vais bien, je stagne depuis 2012 l'impression de ne plus avancer, bien que je sois suivie par le centre anti suicide, mais même là je crois que je triche, pour ne pas m'effondrer.
Je suis de tout coeur avec vous toutes, mon dieu comme je vous comprends, comme j'ai hate de partir rejoindre ma petite charlène si fragile et si forte à la fois pour avoir fait cet ultime geste
 je vous embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: vol du papillon le 13 novembre 2015 à 08:46:01
Je te comprends ce désir de les rejoindre est immense, lorsque ma fille est décédée à 35 ans à la veille des fêtes de Noël 2013, j'avais 67 ans, et vu mon age j'espère ne pas survire longtemps, cependant il y a sa sœur ainée, si fragile, toutes deux nous trichons aussi, pourtant nous nous consumons de l'intérieur. Ce tsunami a balayé nos vies.
Je me sens dans un puits, j'essaie de garder la tête aux dessus de l'eau saumâtre, parfois je agrippe à la paroi mais elle s'effrite et je retombe. Je ne vois plus d'avenir et mon passé me hante. Tout me ramène à Elle, Elle me manque tant ! J'ai compris que l'on peut avoir de nombreux enfants aucun ne remplace celui qui est parti. Ils ont chacun une place dans notre cœur, l'un part, nous sommes mutilés. La mort d'un enfant est odieuse et sans logique.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 novembre 2015 à 23:11:34
Je pense aux familles des morts...
aux familles des blessés...
c'est déjà une épouvantation   de survivre à la mort brutale ou au suicide  d'un aimé.....comment surmonter la mort infligée volontairement par souci de faire le Mal?


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 16 novembre 2015 à 18:08:02
Oui,
je pense fort à toutes ces personnes qui vont connaître la souffrance.
Surtout dans de telles circonstances.....
La méchanceté humaine, je ne peux comprendre comment on en arrive à de tels actes.

On vit tellement de malheur, pourquoi avoir besoin d'en rajouter.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 novembre 2015 à 20:50:30
Oui...
 totalement surréaliste...
la liste et les visages des morts...des si jeunes morts...me fait  penser à tous les très proches qui entrent dans le trou noir du deuil...
comme nous...
mais en deuil collectif avec le pays qui les regarde...
en deuil sans avoir pu encore s'approcher du corps de leurs aimés...
en deuil par  barbarie...
pas par accident, par maladie, par désespoir...par barbarie..les mots sont impuissants à dire...
pourtant il le faut...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Nora le 16 novembre 2015 à 21:32:09
Morts parce qu'ils étaient jeunes, et gais, qu'ils aimaient la musique, s'amuser, les amis, la convivialité.

Morts parce qu'ils étaient vivants.

Il n'y a pas de mots, non, il n'y en a pas.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Monangesaveriu le 17 novembre 2015 à 00:06:41
Oui pensées et prières pour toutes ces victimes du fanatisme et de la haine, et pour leurs familles.
Vincent connaissait l'une des victimes, Lola brillante jeune femme et joueuse de Rollerderby.  RIP Lola.
Mettre un visage sur tous ces noms nous les rend tellement proches.
Je n'ai pas de mots,  je n'ai plus de mots pour qualifier ces actes  barbares.
Morts parce qu'ils aimaient la musique, morts  parce qu'ils aimaient la vie tout simplement. Morts de la main de ceux qui n'aiment ni la musique, ni la vie,  ni les autres . Morts de la  main de ceux qui sont inhumains.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 10 décembre 2015 à 18:45:32
Bon...
l'audience d' échange de pièces entre avocats a eu lieu le 1 décembre...
la prochaine audience où la partie adverse déposera ses conclusions est  prévue le....!!! 15 mars 2016!!
soit une semaine après le sixième "anniversaire " de sa mort!
6 ans de procédure et rien...encore rien...
jugement au mieux fin 216...
j'en peux plus
je veux que ça s’arrête,
je m'en fous qu'ils la reconnaissent victime d'un  imprudent, moi je le sais...les gendarmes le savaient...Emmanuelle n'est pas responsable de sa mort...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 10 décembre 2015 à 21:38:12
C'est tellement difficile, insoutenable de perdre sa fille et il faut encore et encore attendre.
Je pense bien à toi Eva.
Je t'embrasse, que te dire pour t'aider, te soutenir!!!!
pas grand chose hélas.

Je t'embrasse fort et je pense bien à toi et à Emmanuelle.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 10 décembre 2015 à 21:51:55

    La " machine judiciaire " ... lente, lourde, souvent odieuse ...

    Des injustices ajoutées à l'injustice ... des tourments supplémentaires ...

    Je viens d'entamer "ma" bouteille d' Amaretto annuelle pour la période des fêtes, je t'en sers un double sur glace, Eva ...
    L'aînée de mes nièces porte ce beau prénom ...
    Après, on poussera les meubles du salon et tu m'apprendras un peu à danser le rock !
    On sera un peu pètées, mais purée que ça fait du bien, exceptionnellement et sans prendre la voiture !
   
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 10 décembre 2015 à 22:02:52
J'aime bien l'amaretto...c 'est sur que ça me griserai un peu...là...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 10 décembre 2015 à 22:09:45
Un bébé dans mon entourage très proche est né tout à l'heure, il a Manu en troisième prénom... Gagné! Je chiale...

Mon fils est parti voir ce bébé qui a une heure et demi de vie seulement...

Son meilleur ami était le parrain de son fils quand Manue était la marraine...Il EST le parrain de L...N,elle EST morte.

Gagné! Je chiale. 2!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 10 décembre 2015 à 23:11:50
@ Eva

Quel bel hommage à Manu .... Une vie qui commence et qui porte le nom de Manu ....

Je t'embrasse fort ....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 décembre 2015 à 00:43:11
Elle tenait beaucoup au E de Manue...sinon ça faisait trop "bonhomme"...
et là, je chiale pas en l'écrivant.. youhou!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Jeanne.v le 22 décembre 2015 à 23:36:48
Moi aussi je suis une maman endeuillée, depuis 8 mois! Je n'ai pa su écrire, avant.... par contre,j' ai  écris et rempli des tas  de cahiers ou je lui raconte ma vie depuis sa mort.

Je ne sais pas quoi trop ajouter car tant de choses  "tellement vraies"ont été écrites.

Avant j 'étais une maman d'une fille Pauline âgée de 30 ans, elle a toute sa vie colorisee ma vie. Ces dernières années suite à des régimes mal maîtrisés, elle a fait plusieurs tentatives de suicides,  mais la derniere  lui a coûté la vie Sa VIE...
 même l équipe du SAMU, n'à pas pu la réanimer......

Comme vous je suis en colere,  comme vous je  culpabilise, je me suis et me pose encore des tas de questions. pourquoi ?

J'ai bascule dans un autre monde,  avec  la mort de ma fille une part de moi est partie, 'dans ce monde plus rien ne n'intérese

Mon plus rôle de ma vie est  celui de maman, et de vivre sans ma fille m'épuise au quotidien,  s'est insoutenable atroce de vivre sans ma fille unique......

je pleure et pleure encore mes yeux  sont délavés par les larmes, mon  corps est la majeure  partie du temps sur le mode pause

les jours succèdent aux nuits les semaines au mois, et la douleur de l'absence s'emplifie. .
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 décembre 2015 à 02:46:30
Jeanne.v...
mais 8 mois c'est hier..
je n'écrivais pas sur un forum à 8mois.. comme vous  j'écrivais ma pauvre petite vie d'après dans des carnets chaque jour...seule.. ravagée..
Ecrire permet de partager la souffrance, tout a déjà été dit ou écrit sur ce deuil impossible  ..mais vos mots  à vous sont importants...pour vous, pour user ce chagrin innommable et pour nous ... La vie sans Pauline est une horreur à vivre...elle qui si joliment "colorisé" la vie de sa maman.. elle n'imaginait pas le mal que vous auriez à lui survivre...
Votre unique fille... c'est encore pire, je ne peux l'imaginer...
à bientôt de vous lire et de connaitre un peu cette fille tant aimée...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 décembre 2015 à 20:33:34
Sixième noël à passer sans Elle...
on pourrait croire que c'est plus facile...
ça l'est mais pas que...
j'ai pas envie cette année de m'obliger... envie de rien, alors pas de sapin... tant pis... même si je m'en veux un peu pour les petits...
j'avais fait un sapin dès le premier noël, mais avec ses peluches à Elle  et ses petits jouets d'enfance et c'est tout...un sapin dédié à l'Absente...une autre année que des décorations blanches et argent avec des anges...et les autres années je ne me rappelle pas , tant le temps est chiffonné en moi...ah si quelques boules et pas de guirlandes...ça fait 3 noëls... les autres se sont fondus dans le magma de néant qui m'a longtemps habitée...
je n'aime pas les fêtes...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 23 décembre 2015 à 20:58:53
On aime plus les fêtes Eva et c'est normal.
Comment avoir envie de faire la fête sans elles ?

Je pense que je finirai pas faire la même chose que toi.
J'ai fait un sapin mais vraiment ça a été une corvée, pour faire plaisir  mais quand je vois le résultat........

Tu as raison, on ne devrait pas se forcer.
Mon deuxième Noel sans Cindy......
Douces pensées pour toi Eva
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 décembre 2015 à 23:09:06

Billet du jour d'hier du blog...terminé ce soir ....pas le courage de réécrire quoi que ce soit de plus ici, alors hop, je le partage tel que...pour une fois que j'ai une envie...

[Noël est dans 2 jours et j'ai enfin réussi à me mettre un peu dans l'ambiance un peu festive...il était grand temps!Ce matin c'était pas gagné du tout avec un lever vomitif et d'une tristesse infinie...penser à Emmanuelle en sortant du lit me broie le cœur...sale journée qui commence...mais j'écris le soir et ce soir ça va...je me sens tranquille...

Chasse aux cadeaux efficace ...ça me fait plaisir de faire plaisir à ceux que j'aime...C'est cool d’être capable de me décentrer de mon chagrin...
Les changements d'humeur sont épuisants...

J'ai besoin ,de plus en plus besoin ,de temps vide, libre, seule...pour être seule avec moi même... sans contraintes...en deuil privé...Qui peut comprendre?

Mais je suis capable de repousser mes sales pensées tordues, celles qui me rendent si désemparée, si triste...dans un engrenage sombre...où rien ne va,rien n'ira, rien ne me plait, où je suis molle et triste , même pas envie d'avoir envie..,trop perdue dans mon chagrin, plus tournée vers ma fille morte que vers mes enfants vivants...écrasée par la Mort, insensible à la musique ou la lumière de la Vie...seule au monde noyée dans ma souffrance... Après quelques jours au fond du trou, à mariner dans une détresse vaguement dépressive...je remonte vers du meilleur, du mieux ,du bon... je vais mieux et je me demande comment je pouvais penser si tordu il y a encore quelques heures...comment je pouvais ignorer la peine de son frère et sa sœur ?Cadenassée dans mon manque d'Elle ,étanche à la douleur des autres...je ne vois que ça comme excuse...

Impossible de savoir quelle est l'action , la pensée, le geste qui me fait franchir un cran, enclencher un engrenage de moral qui remonte...m’ôte mes lunettes noires un brin égoïstes..

Mystère des aléas et fluctuations incessantes du deuil...

Je finis par me demander si je ne suis pas, finalement, une traumatisée de la mort violente qui se remet lentement à vivre?Après les attentats kamikazes, j'ai lu un article d'un psy qui comparait l’état de certaines victimes à des blessés psychiques , ayant vécu comme une "fracture du cerveau ".Seuls 10% présenteront/présenteraient des troubles du stress post-traumatique (TSPT) dans les mois ou les années après ...

La mort violente d'un enfant pourrait elle être aussi un traumatisme? Je serais alors dans les 10% ou les 90 %? Ma psy dirait que je vais bien, que j'ai de la ressource, un entourage présent, pas d’antécédent,que je prends soin de ma peine,que je travaille, que je reste une maman pour mes enfants,que j'écris donc exprime...
Bref...ça pourrait être pire...Ça va pas si mal,je ne suis plus une traumatisée de la vie...juste une maman amputée.

Ma fracture de l'esprit serait consolidée...l'image me plait bien...solidifiée mais de guingois...biscornue,avec quelque chose de figé, de cassé-recollé, de plus rigide .Perdue la fluidité mentale qui permet de s'adapter facilement. Je ne sais plus passer souplement d'une situation à une autre, d'un univers à un autre...

Mais je ne suis plus en mode survie...plutôt en mode vie cabossée.C'est mieux...Me reste à trouver manière cohérente de lui dédier le reste de ma vie en trouvant à la fois un sens à ma vie d'après, ma vie sans Emmanuelle et un sens à la vie/la mort/la spiritualité en général...sorte de canevas auquel j’adhérerai avec légèreté et limpidité... C'est pas gagné!]
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 23 décembre 2015 à 23:55:02
@ Eva

"Trouver un moyen , cohérent , de lui dédier le reste de ma vie "... Peut être qu'Emmanuelle avait elle des projets ? Un rêve ? 
Quelque chose qui lui tenait à coeur et que tu peux le concrétiser pour toi pour elle ?

Peut être aussi c'est encore douloureux d'aller chercher la bas ?



Donner un sens à la mort ... C'est finalement sortir du monde matériel ...  C'est aussi s'aventurer vers la vie .......

A bientôt
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: stellarose le 24 décembre 2015 à 08:06:40

Eva,

J'aime bien quand tu dis : "  je ne suis plus en mode survie....plutôt en mode de vie cabossée ".

Tes mots, toujours cette façon de faire mouche à chaque fois.  Si j'avais à décrire comment je vis en ce moment, voilà, ce serait comme toi, en mode de vie cabossée.

J'ai trouvé le sommeil tard cette nuit, et en me réveillant, l'angoisse m'a serrée la gorgé. A force de répéter quej'ai peur del'oublier, l'idée atroce m'est venue quec'est peut être lui qui m'oublie, qui nous oublie,  tellement il est bien dans cet ailleurs....tellement loin et si près à la fois.
Car  j'ai decouvert au fil de mes lectures d'autres pensées sur la mort, des choses qui m'aident à tenir.
IL fait partie de moi, comme moi je fais partie de lui puisque c'est mon fils, donc, il VIT aussi en moi, donc IL  VIT EN MOI, dans chacune de mes cellules.....dans son fils......il n'est pas loin, IL EST LÀ.

Voilà, je viens de partager ce que je ressens,tu vois Eva, vu l'angoisse de ce matin, rien n'est gagné. Toujours traversée par ces sentiments divers au fil de la journée, au fil des jours.
Mais je voulais partager aussi cela avec toi.

Je te serre fort dans mes bras et penserai très fort à ELLE comme à  tous nos enfants sans exception, Noël, n'est ce pas la fête des enfants ? et ne sommes-nous pas tous les enfants de quelqu'un ? un petit peu d'innocence, une seconde de cette candeur perdue....une seconde du bonheur d'avant mais aussi de l'instant présent.... quelques secondes, juste le ressentir quelques secondes.

C'est mon cadeau de Noël pour toi, Eva....et tous ceux qui sont dans la peine.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Magi le 24 décembre 2015 à 08:25:39
Trois mois demain que Flo, ma fille est partie sans préavis. Trois mois à essayer de me réveiller de ce cauchemar, Trois moi à user les photos d'elle à force de les regarder et à pleurer de douleur à l'idée qu'il n'y en aura jamais de nouvelles... Trois mois demain , le jour de notre fête de Noel en famille, celle où tu te faisais si belle , celle que tu anticipais encore avec la fébrilité d'une petite fille, malgré tes 28 ans, parce que tu avais choisi de beaux cadeaux et les avais emballés avec soin. Mon coeur se serre à l'idée que tu n'arriveras pas, que je ne verrai pas ton sourire éclatant, que je ne rirai pas de tes histoires abracadabrantes, de tes blagues bien placées, que je ne lirai pas les beaux mots personnels écrits dans une belle carte, que je ne te verrai pas ricaner et te tirailler avec les petits, que je ne sortirai pas les draps frais lavés au moment d'aller te coucher, avec nous tous, en famille, comme on le faisait depuis toute la vie... Mon coeur saigne, je veux ma fille ... Je veux redevenir celle que j'étais...avant...je refuse cette amputation...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 24 décembre 2015 à 22:39:01
Bonsoir,

Je viens juste de m'inscrire en ayant découvert ce forum ce soir de Noël, seul et sinistre car comme vous
 j'ai perdu un enfant !...
Je viens de lire quelque uns de vos messages, bouleversants, votre douleur je la comprends et partage la même évidemment...
Alors cela me gêne un peu d'en rajouter une couche avec ma souffrance et la disparition récente de ma fille chérie Sindy,
mais pour elle et pour moi j'ai besoin de vous en parler..

Le mardi 10 novembre 2015 elle est allée aux urgences du CHU pour violentes douleurs au bras gauche :
électrocardiogramme OK, prise de sang OK, " son coeur n'a pas souffert" ! 
diagnostic : MUSCULAIRE !.....toubib, pommade et arrêt boulot
Deux jours après le jeudi après-midi, une quinzaine de très grandes douleurs " comme si elle accouchait par le bras ! " disait elle à mon fils qui insistait pour qu'elle retourne aux urgences, mais elle n'a pas voulu redéranger puisque "musculaire" !!

A 4 H 00 du matin, inconsciente, ex femme présente tél samu et fait massage cardiaque, 9 mn pour venir, débrifillateur, etc,
mais ont perdu bcp de temps pour l'évacuer ( 1 h00 environ), 3,5 étages escalier colimaçon)
CHU état très grave, coeur artificiel, coronographie : artère la plus grosse devant le coeur bouchée...
Débouchée mais coeur ne fonctionnait plus qu'à 10 % !! (n'aurait pas pu respirer toute seule !)
Cerveau plus irrigué pendant 110 mn !!...
Elle aurait été un légume ...............
L'HORREUR ABSOLUE !!!!........................
Il a fallut la débrancher ma pauvre petite fille chérie...

Elle avait 36 ans ( 37 le 6/12!)......et "c'est rarissime " selon la cardiologue ! .......

Elle laisse ses deux amours, garçons de 11 et 13 ans dévastés comme nous tous....
Je n'aurais qu'une envie en ce soir de Noël sans elle c'est d'aller pleurer toute la nuit sur sa tombe,
...j'irai seul encore demain..

J'attends le dossier médical car je suis sur erreur de diagnostic, ce que m'a confirmé un cardiologue..

Merci de m'avoir lu, désolé si j'étais un peu long...
Une pensée pour les tout petits, enfants et à leurs proches et à vous les mamans et papas de ce forum..
..où j'ai lu de jolis mots

seul ça fait un peu de bien d'en parler..et bon courage à tous dans votre terrible épreuve...

Gilles, 62 ans POITIERS
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Helpa le 25 décembre 2015 à 22:56:47
Cher Gilles,

Ne t'excuse pas de souffrir. C'est si dur et si soudain ce qui est arrivé à ta fille. Comment imaginer que c'était si grave.

Mais, erreur médicale ou pas, il n'est pas certain qu'ils auraient réussi à la sauver. Tu vas avoir besoin de beaucoup de courage pour accepter et lâcher prise.

Je t'envoie toutes mes pensées de soutien et de compassion.




Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 26 décembre 2015 à 01:42:18
Merci de ton très gentil message Helpa ça fait du bien !

J'admire le corps médical comme nous tous et je comprends le droit à l'erreur, même pour ma fille alors que c'est atroce bien sûr !
Ce qui me révolte quand même c'est qu'ils auraient dû lui dire de revenir ou tél si nouvelles douleurs,
comme ils lui ont affirmé " musculaire" elle n'a pas voulu les redéranger, ayant bossé au CHU, elle savait beaucoup de boulot etc..

merci encore
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 26 décembre 2015 à 03:05:25
Bonsoir Gilles,
ne t'excuse pas de rajouter ta peine à la notre.. ta fille est ce que tu as de plus cher et sa mort te dévaste avec une grande colère puisque quelque chose aurait pu , aurait dû être fait pour éviter ce drame...un drame si récent que tout est bon à prendre pour que tu ailles un tout petit peu moins mal...
Ici sera une bulle dans la tempête...
Tu peux être aussi long que nécessaire...nous te lirons...
Son histoire est tragique et ses garçons doivent être hébétés et incrédules... et passer Noël a du être particulièrement difficile pour eux.. sans leur maman et pour toi.. sans Sindy,seul si j'ai bien compris? as tu d’autres enfants?
Ton histoire me touche particulièrement aussi...
Reste en colère ... ça aide...
Reviens nous raconter comment tu te sens, ce qui te hante...écrire peut être un vrai soutien, un partage...
à bientôt

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 26 décembre 2015 à 19:09:34
Bonsoir EVA LUNA et à tous (tes)

Merci de ton très gentil message et de ton soutien..
Comme je suis nouveau, j'ai lu bcp de vos messages mais j'ai encore du mal à me souvenir de l'histoire de chacun(e)

Je sais que toi tu as perdu une fille aussi mais ne me souvient plus à quel âge et comment ? i y a plus de 4 ans je crois ?


Oui j'ai un fils de 34 ans et ils sont passés hier avec leur amour de Pablo ( 3 ans) et les deux garçons de ma fille
Ma belle fille est un ange et  elles s'adoraient avec ma fille ,nous sommes unis dans cette douleur..

J'avais souris en lisant un des tes messages : " j'ai bien tout fait comme il faut etc.."lol
Quand ces drames surviennent on est tous perdus, au fond du trou..
Tu as bcp souffert et encore
à bientôt et de tout coeur avec toi..
Gilles
Mon calvaire commence...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 26 décembre 2015 à 21:34:28
24 ans
 Emmanuelle
percutée par un skieur
procès en cours
coma et prélèvements d'organes
maman en deuil à traverser

résumé très succinct,réaliste... de ce qui m'est arrivé et m'arrive encore...

ps: moi aussi je l'aime bien mon message j'ai tout bien fait comme il faut...il avait muri un certain temps dans ma cervelle explosée...
si j'osais je te dirais :Bienvenue dans un monde où chacun est seul avec sa peine , avec son défunt si absent et paradoxalement   si présent...mais  où chaque petite marque de chaleur humaine permet d'aller au bout de l'heure ou du jour de détresse ...
Ce forum appartient à l’arsenal de béquilles qui nous portent...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 27 décembre 2015 à 00:39:30
Bonsoir,

Désolé je n'avais pas vu ta réponse, (dommage on n'est pas averti par mail quand réponse ?)

Oui je me souviens maintenant pour ta fille..
Quel drame à 24 ans poufff ! épouvantable !...
Que dire que faire à part pleurer encore chaque jour..

J'étais déjà une vraie "nana" question sensibilité et larmes quand je voyais des petits ou enfants partir....
en espérant comme tous les parents que ça n'arrive jamais !..
et voilà c'est mon tour, tour etc.....quelle horreur !!!....

Tu habites où ?

J'étais déjà couche tard avant, maintenant je ne peux plus m'endormir avant 3/4 h du mat'...
....alors si tu as envie de parler je suis là ok ?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Magi le 27 décembre 2015 à 07:43:07
Ma fille est partie il y a trois mois : un problème de santé qui aurait pu facilement être évité s'il avait été  pris à temps...  (phlebite suivie d'une embolie pulmonaire massive).... Elle a pensé que sa douleur à la jambe était musculaire étant donné qu'elle venait de participer à  une course... Comme ta fille, la mienne a tardé à se rendre à l'hôpital...  À aucun moment elle n'a cru sa vie en danger.... Et moi non plus. C'est si difficile, après coup, de constater qu'elle aurait pu être sauvée "si seulement..." J'imagine que tu vis avec ce même sentiment d'impuissance ... de colère ...et le désir de revenir en arrière , réécrire le fil des évènements...

J'espere que tu trouveras sur ce forum, le réconfort que j'y trouve,  de savoir que ne suis pas seule à vivre cette douleur insoutenable de la perte et de l'absence.

Amicalement



Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Jeanne.v le 27 décembre 2015 à 11:04:07
Bonjour à tous,

je n'ai pas pu écrire durant ces 3 derniers jours....... le tsunami est revenu ,il a de nouveau tout renversé,  tout fracassé.
Avec mon compagnon nous n'avons rien fait, nous nous sommes isolés dans un gîte.

des millions de gens étaient heureux de feter Noël,  nous nous étions dans la souffrance , c'est le premier Noël en 30 ans que nous passons sans Pauline. Notre fée clochette n'était plus là.   Depuis enfant elle a enchanté  cette période de fêtes,  Toujours souriante, toujours rassurante, en grandissant elle organisait  tout, les repas, la décoration, les invitations. Pauline débordante d'amour communiquait  à nous ses parents, ses grands parents, ses cousins, ses oncles et tantes sa joie de vivre.

mais je vous parle d'un temps qui n'existera plus, et moi sa mammounette,  le soir du 24/12, la douleur m'à percuté,  j'ai hurlé  son prénom,  et pleuré  toutes les larmes de mon corps. je suis exténuée. Depuis je tourne en rond, je suis une morte vivante, je fume cigarette sur cigarette .C'est épuisant de vivre sans Pauline ........

Pauline, si douce si fragile, je lui disais tu es "mon petit coquelicot"
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: piera le 27 décembre 2015 à 11:40:49
Chère Jeanne,
Je voudrais  trouver des paroles de réconfort mais ta détresse me laisse sans voix.
Je pense très fort à toi et te sert fort dans mes bras.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Hortensia le 27 décembre 2015 à 13:09:01
Bonjour Jeanne,

Oui c'est épuisant de vivre sans nos enfants qui étaient notre raison de vivre, nos plus grands amours. Épuisant  et tellement douloureux.

Je pense à toi
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 décembre 2015 à 02:31:14
@ Jeanne...
la mort de Pauline te laisse dévastée, les fêtes rajoutent du mal au mal, il faut mobiliser toutes ses forces pour survivre,une heure, un jour à la fois...
Traverser cette période en vous terrant sa dans un gite seuls.. sans votre fille unique... c'est la solution la moins pire que vous avez trouvé...
Votre unique fille.. je ne peux même pas imaginer...c'est encore plus terrible à vivre...
Aucun réconfort ne peut t'atteindre.. je peux juste témoigner que au fil du temps; un très long temps..on apprend à vivre avec cette terrifiante souffrance...je ne peux pas te dire comment.. ça se fait .. en faisant ce qui nous semble le mieux à chaque moment...
il faut user le chagrin...dire et redire... pleurer... crier... écrire..lire... s’encolérer...
il faut partager ... un peu...et ne pas rester trop  seule avec la peine infinie...
En te lisant,je me revois ... cette première année est un tsunami Hiroshima et Tchernobyl mêlés...

Ma fille aussi nous l’appelons désormais notre fée clochette...c'est le décor qu'elle avait choisi pour la future chambre de bébé qu'elle n'a pas eu et n'aura jamais.. alors nous achetons des figurines jolies, des boules de noël avec la fée .. et surtout.. un collier Swarowski  que je mets à chaque occasion liée à Emmanuelle, ma belle fille a le même et ma fille en a deux.. je lui en ai offert un au second ou troisième Noël.. sans sa sœur...Je mesure la chance d'avoir une autre fille...la douleur du manque et de l'absence  est pourtant épouvantable...même si elle est moins insoutenable qu'aux débuts où la souffrance vrille le corps et l'esprit...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 décembre 2015 à 02:46:44

@ Gilles
je suis aussi une couche tard de nature et depuis sa mort une extrême couche tard... 6 h hier c'est pas raisonnable du tout! je sais...c'est comme ça.. je ne lutte plus...je suis en vacances je peux me le permettre, sinon quand je bosse ça pique ..
je vis en région parisienne, en banlieue sud.mon fils et ma fille habitent tout près, ça aide...

tu es un gars sensible? tu pleures?c'est pas un défaut...ça peut être un atout même.. d'exprimer son chagrin permet de le partager de se sentir moins seul.. les hommes ont souvent du mal avec ce partage..; pourtant ça aide un peu, ça allège la peine...un peu...on se sent moins anormal...
On peut se faire envoyer un mail pour suivre certains fils de discussion.. je ne sais plus comment on fait...( cervelle de poisson rouge neurasthénique encore, même après 5 ans)...tu peux demander à Yacine , il t'expliquera en message privé...
voilà!

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 28 décembre 2015 à 20:53:33
Bonsoir EVA ..c'est ton vrai prénom ?

Alors je reçois bien les mails quand nouveau message :
c'est simple !
va sur ; PROFIL/
              PARAMETRE DU COMPTE/
               MODIFIER PROFIL...(descend la liste et choisis messagerie personnelle )
puis coche les options que tu préfères)
et pour enregistrer tes modifications : en bas à droite en rouge : MODIFIER PROFIL et c'est bon !

Bon comment fais tu pour dormir, récupérer si tu bosses ??
Tu bosses où, à temps plein ?

J'ai récupéré ce matin au CHU le dossier médical de ma fille :
C'est " la dissection de l'artère qui est responsable de son décès) ce que vient de me confirmer mon cardio " perso" !
ça touche principalement les jeunes femmes !! (et rien à voir avec le mode de vie, tabac, poids, cholestérol etc)
 
il va quand même regarder les Electro cardiogrammes,  normaux,qu'elle avait passé 2 jours avant grr !!
voilà j'ai passé l'am à tt rechercher sur le net, à essayer de comprendre et à pleurer bien sûr...

Si tu veux papoter je suis là, grosse pensée pour toi et tts qui souffrent..


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Jeanne.v le 29 décembre 2015 à 11:25:45
Bonjour à tous


merci à tous de vos"post" de soutien

j'ai traversé  cette période de Noël comme une zombie, et j'en ressort bien fracassée

je n'ai pas eu le courage de reprendre  mon travail à  mi temps thérapeutique,  à nouveau je ne dors plus.. (Depuis le décès de ma fille j'arrivais à dormir 3h/nuit....... moi qui dormait au moins 7h)...., je suis de nouveau en arrêt maladie. ...

une partie de moi est partie avec Pauline.... je souhaite juste que la ou elle est, c'est un endroit meilleur pour elle

nous les parents à la mort de notre enfant , nous avons désormais un grand trou dans le coeur,  certains jours la pluie inonde ce trou. ... d'autre jours  le soleil réchauffe ce trou ...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 29 décembre 2015 à 12:41:41
Bonjour Jeanne,

Très touché par ton immense douleur....
Je comprends tes nuits sans sommeil et le vide absolue !
Perdre un enfant c'est impensable et surtout pour une maman qui l'a mis au monde !
Toi c'est encore le pire du pire,  suicide et enfant unique si j'ai bien compris ?......poufff quelle horreur ma pauvre ..

Je suis nouveau sur de forum car comme toi je viens de perdre ma fille de 36 ans ! d'un infarctus !!!
tu imagines notre stupeur et désolation..
Hier je suis allé chercher son dossier médical au CHU, où elle était allée deux jours avant pour douleurs thoraciques,
electro tout était ok..deux jours après décès !!
Il s'agirait d'une " dissection" de l'artère IVA (la plus grosse devant le coeur), ça touche principalement
les jeunes femmes (suite efforts accouchement ?)

Ma fille laisse ses deux amours de garçons 11 et 13 ans dévastés comme nous tous !..

Heureusement que tu as ton compagnon pour te soutenir..
Moi j'étais seul à Noël lugubre , sinistre et comme nous tous la vie n'a plus de sens ,
heureusement j'ai la chance d'avoir un fils et des petits enfants..

Bon courage ... de tout coeur avec toi et su as envie de parler, viens, moi aussi besoin de venir ici...
Sincères pensées affectueuses

Gilles 62 ans, POITIERS

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 décembre 2015 à 14:59:47
La petite accalmie entre noël et 31 est terminée,
je redors mieux, d'une traite, sans multi réveils....normal... je me recouche d'épuisement...à tourner virer et faire des tas de trucs inutiles la nuit...signe que mon cerveau mouline  à l'approche d'une nouvelle année à entamer, sans Elle.
j'ai pas envie de ce temps qui se déroule et la laisse dans un passé de plus en plus inaccessible...
Ça, c'est l'humeur du matin...
Au fil de la journée ça se lève  heureusement et je réinvestis la vie qui se passe.
le yoyo incessant des émotions...
j'ai même relancé une amie par texto genre: Finalement tu as qq chose pour le 31 ou c'est moi ton qq chose et tu veux manger quoi alors?J'ai envie de rien et  je me vois bien cette année passer ce cap toute seule et déprimée sur mon canapé..mais je ne peux pas faire porter ça à mes enfants...
Bref...moral en chute.. je m'y attendais...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 décembre 2015 à 15:14:37
@Gilles
ce drame si brutal te laisse en recherche pour comprendre ce qui lui est arrivé...j'ai cherché moi aussi un peu et je comprends mieux cette cause de mort du jeune adulte impossible à prévoir... ça laisse une famille dans la peine absolue et 2 enfants effondrés.
Qu'elle soit allé à l'hopital et qu'ils n'aient rien vu... ça rajoute des questions taraudantes  au chagrin infini...

Quelle tristesse que tu aies passé Noël tout seul...

je suis en vacances alors mon sommeil cahotique ne me pose pas de pb, je sais dormir le matin...c'est à la reprise que ça va me piquer les yeux, alors je sieste en rentrant, je m'endors au bain.. je grass' mat' dès que possible et  ça redevient supportable ...on peut vivre avec une grosse dette permanente  en sommeil... je confirme!
couche tard...amplifié par le deuil à traverser...
boulimique de lectures et d'écriture d'habitude mais en panne  en ce moment

Eva est le prénom qu'Emmanuelle aurait donné au bébé qu'elle venait tout juste  de décider de mettre en route après des mois de questions et d"hésitations...

Anne

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Jeanne.v le 29 décembre 2015 à 16:10:58
le fameux dossier médical que l'on demande à l'hôpital,  ou bien aux médecins que notre enfant à consulte

je suis moi même  infirmière. ... je peux vous dire que je l'ai lu et relu ce satané  dossier medical, j'ai tout passé  à la loupe, ma fille consultait  un psychiatre à l'hopital, des tas de questions je lui ai posé,  pourquoi  avoir fait cela ? pourquoi ne pas m'avoir alerté  qu'elle avait des idées  noires ?  j'ai aussi questionné  d'autres soignants,  j'ai cru devenir folle... j'ai mis en doute les compétences  professionnelles  de mes collègues  soignants  (médecins,  infirmières,  aide soignante etc...) au bout du compte j'en ai perdu la voix.... car oui j'hurlé  ma douleur, mon desespoir.

j'ai donc été  en arrêt maladie..... petit à petit et tout doucement ma voix est revenue,  j'ai repris il y a 3 mois le travail en mi temps thérapeutique, , c'est très  dur pour moi, je continue à prendre soins des patients,  avec mes collègues  c'est moi qui m'adapte à eux et non l'inverse, malgré  leur bienveillance  ils ne soupçonnent pas l'amplitude de mon chagrin.

la je suis en arrêt maladie depuis hier, besoin de repos, de calme, mon compagnon aussi est épuisé , nous restons bien tranquille chez nous, nous nous oxygénés par de belles balades,  nous habitons à la campagne.

Eva c'est un très jolie prénom,

malgré la pluie je vais allée  prendre l'air.....

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 29 décembre 2015 à 16:41:23
EVA  , JEANNE....

Que de douleurs pouff !!

Tu sais Jeanne, j'ai une IMMENSE ADMIRATION pour tout le corps médical, comme tout le monde et merci pour tout ce vous faites, vous les infirmières, aides soignantes, médecins, chercheurs etc..
......et le petit personnel qui nettoie, ma fille l'a fait au CHU puis voulait passer concours aide soignante..et tout compte fait, comme elle n'aimait pas trop être enfermée( comme papa , j'étais commercial), elle s'occupait de personnes âgées ou malades à domicile


Je viens d'envoyer les électro cardiogrammes de ma fille à un super cardiologue " neutre " et qui a l'extrême 
gentillesse de m'aider car il pense qu'il y a eu une erreur " sans faute", ou  pas assez de prudence ?
Mais je comprends qu'ils ne pouvaient pas deviner que ma fille allait dcd deux jours plus tard !!
c'est ce très court espace temps qui me " révolte", une simple coronographie l'aurait sauvée !!!

pour ta fille Jeanne je comprends que toi aussi tu te poses des questions ! c'est dur de vivre avec,
moi on va peut être trouver l'explication médicale mais quand c'est psy c'est pas évident malheureusement ?

EVA EVA !!.. j'adore ton humour et dérision malgré ta douleur..

Allez bisous les filles !!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cathygelloz le 29 décembre 2015 à 17:42:55
Bonsoir,

Voilà 5ans que Sandrine est partie, nous avons féta Noël, cela est toujours très dur. Je n'aime pas cette période, ces fêtes. Et pourtant, nous le faisons pour nos enfants et petits enfants.
Sandrine aurait 18ans, souvent j'essaye de m'imaginer comment elle serait, ce qu'elle ferait. Je ne suis plus la même personne, depuis que Sandrine est partie. Un de mes fils, me l'a plusieurs fois fait remarquer.
Ma vie n'est qu'une suite de choses que fais chaque jour sans grand enthousiasme. Mon mari est là, il essaye de m'aider, mais il ne peut pas, de toute façon, il ne parle pratiquement jamais de ma puce, j'en ai pris mon parti, nos enfants non plus d'ailleurs. Mes fils m'ont dit qu'ils ne vouaient pas que j'ai plus de peine et ils ne veulent pas e voir pleurer.
J'avance sur ce chemin, sans ma fille, je veux juste pouvoir le rejoindre et être enfin avec elle.
Je me suis créer plein de rituels pur m'aider à tenir, mais ce n'est pas évident.
Je sais que ces fêtes sont très dures, pour tous ceux qui ont perdu un enfant, parent, ami. Nous sommes là, désemparés, avec notre douleur que nous devons cacher.
A tous ceux qui vont me lire, je leur de passer le mieux possible ces fêtes;
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 décembre 2015 à 21:56:27

@cathygelloz
Moi aussi ça a fait 5 ans et ça fera 6ans en mars...mais cette année NOËL a été assez "facile" à passer... je sens que je m’habitue un peu...j'ai appris à me connaitre, à savoir ce qui m'aide et que même au plus noir des moments ,je sais que ça ne va pas durer...du coup je traverse plus calmement cette période de fêtes...je ne dis pas que c'est facile ..mais c'est supportable...rien à voir avec les premiers Noël où je vivais le cœur serré en permanence...
Mes petits rituels comptent aussi beaucoup pour moi, ça aide à survivre ...
Je cache ma peine ...par pudeur aussi... je ne sais pas pleurer en public...mais je prends soin de mon chagrin de plein de façons et du coup il est moins envahissant...
Tu n'es plus la même... c'est si évident pour nous... broyée par la mort de ta fille... mais les autres veulent tellement que nous allions mieux qu'ils croient à nos sourires retrouvés sans mesurer la désespérance cachée derrière...
Nous parlons peu d’Emmanuelle mais quand même si , un peu...et nos rituels ensemble aident à partager sans dire les mots de toutes façons dérisoires...
Quels sont tes rituels à toi?
Quelles sont tes croyances?tes espoirs? je vois que tu es inscrite depuis longtemps mais que tu écris peu...
Je ne veux pas te choquer en te disant que je suis "contente"(enfin tu vois quoi... ) de voir que 5 ans après il y a d'autres parents encore très affectés... le positivage ambiant, partout...finissait par me faire croire que j'étais anormale de ressentir encore tant de souffrance, d’être encore si empêchée de vivre...

Je pense à Sandrine et à sa courageuse maman...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 31 décembre 2015 à 16:51:34
Le dernier jour de l'année commence, je ne veux pas, elle manque...
Mon fils passe à la maison,... Emmanuelle manque...
Elle manque à ma vie , et c'est tout!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 janvier 2016 à 19:19:09
Le premier jour de cette nouvelle année, je le commence la boule au ventre, seule, j'ai pas envie , envie de rien et de personne, Emmanuelle manque... à mon passé et à mon futur aussi, son avenir me manque...elle manque à ma vie...encore plus là...
Les autres sont en famille.. heureux pour certains.. je ne veux pas de cette convivialité  joyeuse, pas la force de les affronter... je me préfère toute seule dans mon chez moi, cocon de tristesse ...avec mes yeux aquarium qui fuit....

J'envoie des textos de vœux à mes plus proches, ma mère, mon frère, ma sœur et c'est tout.. je cale sur la formule.. que leur souhaiter sincèrement?Je mets à ma maman : je t'aime ma petite maman, elle a dû être surprise, on ne se le dit jamais dans ma famille...

Et... je m'oblige à passer chez une amie qui a eu un petit fils, ils sont chez elle... j'y vais la boule au ventre aussi...pas envie de voir du monde, pas envie de sourire, pas envie des "BonneAnnée! ni des" et on te souhaite quoi? " :RIEN!
....et ma fois ça se passe très bien , le bébé est magnifique, ma fille me rejoint avec sa petite, puis mon fils  et ensuite ses enfants.. du coup, partage sympa ,nos deux familles sont amies et alliées...partage  un peu bordélique et bruyant...mais si sincère... et je grignote 3 crevettes... et je profite de ce petit moment de chaleur humaine...à la béninoise...
après ça me fatigue et ça me triste....et je repars... contente néanmoins de m’être obligée à sortir, je me sens moins limace du premier...

Leçon du deuil: à force de s'obliger à faire...à force de faire semblant...le sourire se fait plus vrai, les moments d’accalmie plus longs et les larmes moins amères...       Ne pas trop désespérer... du mieux est possible...
mais j'ai mis de années à le ressentir comme ça...le chagrin n’est jamais loin ...mais il n'est plus omniprésent permanent ...

si ça c'est pas une leçon optimiste!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 01 janvier 2016 à 20:46:09
Bonsoir EVA et tous....

ma pauvre que de douleurs toujours..
tu écris super bien, te raconte bien : fais en livre !!???....pour tout extirper ??
allez tous mes voeux quand m^me, comme toi et nous tous le coeur n'y est pas !...
Courageeeeeeeeeeeee
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 01 janvier 2016 à 21:43:53
je me  joins a Gilles pour te  dire merci d'avoir transcris ce que ce jour nous fait sentir comme douleurs face a ces bonnes anées
 pour qui ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 janvier 2016 à 01:55:20
@ Gilles86....
alors en effet pour le livre... ça ... c'est fait...
Il s'appelle ABCDeuil et il est très sombre...
expurger un peu la souffrance avec des mots m'a aidée...

J'écris aussi dans un blog...
http://mamandeuil.over-blog.com
si tu y vas, je veux bien un commentaire, en MP si tu préfères...
ou ici...ou sur le blog... je me sais avide de commentaires...et j’accepte plus ce besoin...

@federico...
c'est gentil d'essayer de faire parler Emmanuelle mais c'est inutile...
et ça me dérange toujours un peu...
et de parler aux morts et de faire parler les mortes...
c'est pas mon genre ...
je respecte total ceux qui vivent leur deuil ainsi...
mais c'est étranger à ma manière de deuiller...

Je souris à la vie, le cœur moins en charpie...mais quand même encore meurtri... l'apaisement est encore loin...mais ça va...je vis avec l'absence...le manque et le chagrin, je vis...
Je me suis mis, ce soir, le coup de pied aux fesses nécessaire pour aller  à mon cours de rock puis à la soirée... c'était pas gagné un premier jour de l'an plutôt beurk quand même...et ça fait du bien...transpirer sur de la musique =bain obligatoire là!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 02 janvier 2016 à 21:18:20
EVA je suis sur ton blog, émouvant....
je te posterai un mp plus tard..

Voici le poème magnifique de VICTOR HUGO quand il a perdu sa fille de 19 ans....


Demain, dès l’aube…
Victor Hugo

Demain, dès l’aube, à l’heure où blanchit la campagne,
Je partirai. Vois-tu, je sais que tu m’attends.
J’irai par la forêt, j’irai par la montagne.
Je ne puis demeurer loin de toi plus longtemps.

Je marcherai les yeux fixés sur mes pensées,
Sans rien voir au dehors, sans entendre aucun bruit,
Seul, inconnu, le dos courbé, les mains croisées,
Triste, et le jour pour moi sera comme la nuit.

Je ne regarderai ni l’or du soir qui tombe,
Ni les voiles au loin descendant vers Harfleur,
Et quand j’arriverai, je mettrai sur ta tombe
Un bouquet de houx vert et de bruyère en fleur.

Victor Hugo, extrait du recueil " Les contemplations"
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 janvier 2016 à 01:45:27
J'aime bien ce poème...
sauf le vers où il lui parle, à sa fille...Léopoldine
j'ai toujours du mal ...
 moi qui suis restée hébétée si longtemps face au néant d'un univers dont Emmanuelle avait été rayée...je ne peux pas du tout lui adresser ni paroles ni pensées.. ne reste que l'idée d'Elle pour les recevoir...autant dire le vide...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Magi le 03 janvier 2016 à 06:56:10
Merci  Gilles d'avoir partagé ce beau texte.

Il parle du recueillement,
de ce besoin que nous avons tous, endeuillés, de trouver un espace
pour "penser exclusivement" à notre  disparu...

J'ai écrit, ce soir, à une amie qui me souhaitait un bon anniversaire que :
 
"Je traverse un désert mais je sais que, même si la soif fera partie de ma vie à tout jamais,
je poursuivrai ma route " .

J'ose croire que ces moments privilégiés de recueillement m'aideront à traverser ce désert...

Merci.

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 janvier 2016 à 17:41:43
Je n'ai plus ce courage de la survie...

Je l'avais ce lien, aux débuts...tout tissé de mon amour pour elle, et de son amour pour moi et des presque 50 ans d'amour que j'avais encore à lui offrir... je le croyais..
mais..
c'est qu'elle n'est plus là pour le recevoir...
que je n'arrive pas à croire à un ailleurs au-delà souriant où flottent leurs âmes vagabondes...l'image ne me parle pas ...
que ça ressemble furieusement à l'image de christophe fauré sur le site d'avant... quand nous ne parvenons plus à maintenir l'illusion du lien vers l’extérieur...puisqu'ils ne sont plus là pour l'entretenir , ce fameux lien.. et qu'il faut réussir à les intégrer en nous, à retisser ce lien mais vers l'intérieur..Il y avait des schémas très parlants ...
et là, je suis en panne, je n'y arrive pas...
Je vous envie...
Emmanuelle manque. point.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 janvier 2016 à 18:01:24
Sortir par le froid, le vent, la pluie;le soir qui tombe... ambiance totalement raccord avec mon humeur du jour...
 et aller à pied au cimetière...
sans houx vert ni bruyères...
pleurer en marchant...
marcher en pensant...
pleurer devant cette plaque impossible...
soupirer d'impuissance...




Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 janvier 2016 à 20:24:40
Michel Delpech est mort...à 69 ans d'un cancer de la gorge et de la langue,un deux janvier...
Mon père est mort à 79 ans d'un cancer de la gorge un deux septembre...
C'est moi qui souligne les points communs de convergence...
voilà.. j'ai pensé à mon papa...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 janvier 2016 à 21:21:08
La reprise se fait...j'ai peu dormi, je suis à cran...
 j'ai évité au maximum les rencontres donnant lieu aux: "Bonne année et t'as passé de bonnes fêtes..?"
A ceux que je n'ai pas pu éviter j'ai répondu :merci bonne année à toi.. à certains, Ouapfffuit...bof! en soupirant...
ou quand même échange de qq bises sincères avec mes 2 collègues les plus proches "les années se suivent mais c'est un peu pareil, hein...allez la bise!"
Demain ça ira mieux, il y en aura moins et je serai plus capable de faire abstraction de ce que je ressens pour livrer ce qui est attendu...c'est une convention sociale..peu de gens veulent vraiment savoir comment je vais...ou ce qui me ferait du bien comme voeux cette année...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 janvier 2016 à 13:16:34
Ma maman est malade...ma sœur est très inquiète,moi moins.. mais je pense à comment je ferai quand elle mourra...85 ans ... elle a au maximum 15 ans devant elle... du coup je repense beaucoup à mon papa...
La fatigue est mauvaise compagne.. ça me rend toute fragile, toute émotionnable...

 Tout se passe comme si plus personne ne supportait ma tristesse et que je m'auto censurais....que  je gardais plus pour moi mes états d’Âme... afin de les protéger... de ne pas les indisposer, de ne pas me faire plaindre...de répondre à leurs attentes..par pudeur..par lassitude...par envie d'aller mieux...au moins en apparence... ??? Je ne sais plus...
Je ne sais plus comment je vais réellement au fond...c'est yoyo des émotions  permanent, où est le vrai du moment?
Je sens bien que mon entourage ne veut plus trop entendre parler de malheur...
ici aussi il faut être positif...
Une nouvelle phase se profile... celle où il faut montrer les progrès...où le deuil doit se fondre dans la vie...où ça devient une épreuve comme les autres.. à traverser...
Je traverse lentement ce pays du deuil...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: milou le 05 janvier 2016 à 15:02:21
Chère Eva Luna,

A un collègue qui est entré hier dans mon bureau en sifflotant pour me dire qu'il avait passer d'excellentes vacances et qu'il me souhaitait une meilleure année 2016 que 2015, j'ai répondu ceci : Pour moi, il n'y a plus ni vacances, ni jour, ni nuit, ni semaine, ni week-end, seulement des heures de tristesse qui se suivent. Et 2016 sera forcément difficile puisque je vais revivre jour après jour la longue descente aux enfers de mon mari, jusqu'au 28 août.

Son sourire a disparu et nous avons parlé travail. C'était beaucoup mieux ainsi.

C'est vrai que notre entourage ne veut pas entendre parler de notre malheur. Cependant, je ne crois pas que leur bonheur est gâché un seul instant par notre malheur. Alors le minimum que l'on doit recevoir est le respect de notre chagrin. Il y a des moments où faire semblant devient intolérable. (C'est mon côté breton, Cheval d’orgueil : ne jamais baisser la tête, même dans les pires moments de sa vie).

Je te remercie pour tes beaux messages que je lis chaque jour. Moi, ils ne me dérangent pas. Bien au contraire. Ils me parlent de poésie, de beauté, moi qui suis incapable d'écrire aussi bien que toi.

Affectueusement.
Milou

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 05 janvier 2016 à 15:10:47
     Non, Eva, "ici aussi il faut être positif", non ...

     Il faut être SOI-MÊME, uniquement !

     Tant mieux si des fois le soleil tape à Mexico et que certains sont réchauffés et enthousiastes ! Youpie pour eux et que ça dure !

     Le vide ... admettons que personne ne sait si il existe ou pas !
     Et les "scientifiques" ont bien du mal avec la matière, l'anti-matière et la matière noire, et l'univers en expansion, le big bang, le big crunch et la définition de la lumière !!!

     S'il n'y a pas de "vide", il y a toutefois des manques, des circulations d'énergies ou de dépressions ! Ce sont d'ailleurs ces indispensables différences qui créent le mouvement !

     Laissons-nous exprimer notre deuil, en étant nous-mêmes, Eva, pas pour "faire plaisir", nous ne devons rien à personne !

     Nous sommes dans une délicatesse infinie de sentiments, de doutes, de manques, d'incertitudes ...
     Le deuil, comme la sensibilité, est fragile, demande la plus infinie précaution ...
     c'est ce que je crois: jamais une "affaire réglée" !

     L'amour s'exprime aussi dans le manque, il n'est pas toujours plénitude !
     Il y a ce qui passe ET ce qui ne passe pas dans ce qui passe ...
     Mais il existe (au moins l'illusion de) la perte ...
     Nous sommes en deuil en perpétuel mouvement du coeur et de l'esprit ...

     La suite de mon petit poème fantaisie du petit colibri, pour toi, Anne, maman de Manue:

     "Tendez la perche au colibri :
       Espérez bien qu'il ne se pose,
       Demeurer près d'un coeur épris
       Est plus fatigant qu'autre chose.
       
        Son âme vibre beaucoup trop fort,
        Et à quelle allure battent ses ailes !
        Se poser parfois rien qu'un peu
        A la lisière du danger

        Il voudrait se poser, pour mieux
        Lisser ses ailes et sa beauté ...
        Si petit colibri s'endort
        Il est au royaume des rêves ..."

        En toute mexicaine amitié, Martine.
   
 
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Jeanne.v le 05 janvier 2016 à 16:07:14
Bonjour,

je sais que je ne serai plus moi même  depuis la mort de ma fille

voilà  9 mois qu'elle est morte...... 9 mois de soufrance ,de colere, d'épuisement. .... Pauline  ne reviendra plus..... pourtant elle est toujours à mes côtés. ...

les autres  ont des phrases très maladroite, hier une collègue est venue boire un café,  avant sa venue une  vague de larmes m'avait ravagée,  Mon amie n' à rien  remarqué   elle n'à pas arrêté  de parler de ses petits  soucis,  elle n'à jamais parlé  de ma fille, et puis elle s'intéresse un peu  à  moi "Pour vos prochaines vacances vous avez prévu  quoi. " les larmes ont jailli  je lui ai repondu "je n'arrive plus a avoir de projet je vie un jour après l'autre" .   ma colegue m'à dit " oui je comprends ...."

les gens ne comprennent pas l'immensité  de notre chagrin,    c'est bien pour ça que nous venons sur ce forum pour partager nos émotions. ..

désormais j'ai l'impression  que je vois la vie à travers  un "filtre",  j'ai perdu le mode d'emploi  de la vie,

je me répète  "vivre sans son enfant est épuisant"

je vous embrasse

jeanne

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 05 janvier 2016 à 17:09:19
Chere Jeanne

J'ai lu avec émotion .... Les gens ont muté ... Oui puisque la société nous explique que la mort n'existe pas ... Et puis aussi ceux , c'est à dire tout le monde , qui vit le départ d'un être cher , est atteint d'une maladie qui fait fuire ... L'empathie le côté humain a disparu depuis que la mort à disparu de nos vies ... Étrange protagoniste .........

Tu changeras oui certainement .... Comme tu le dis ta fille est proche de toi ... Tres proche d'ailleurs dans ton coeur et plus encore en tant que maman .... Beaucoup de chemin pour s'en rendre compte ... Beaucoup de larmes .... Mais une chose est certaine tu changeras tu deviendras sans doute que tu l'es déjà, une personne plus empathique plus ouvert aux autres et plus tu donneras et plus tu sentiras ta fille vivre en toi .. Un truc de fou .. Mais véridique ....

C'est pénible de vivre sans son enfant mais d'autant plus pénible que ceux qui t'entourent ne l'entendent pas ou ne l'observent pas .... Ici , tu peux  mettre des mots , sur cette souffrance ... Ici tu trouveras une écoute une empathie .....

Bientôt
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 janvier 2016 à 19:32:45
"désormais j'ai l'impression  que je vois la vie à travers  un "filtre",  j'ai perdu le mode d'emploi  de la vie," Jeanne

j'ai retrouvé très progressivement le mode d'emploi de la vie..enfants et petits enfants ont réussi à me le rendre...mais j'ai œuvré pour...moi aussi... beaucoup œuvré...c'est le mode d'emploi des relations sociales qui me reste étrange et étranger.. je ne sais plus vraiment comment rester longtemps en relation avec les autres. assez vite je décroche, je ne sais quoi dire...
La vitre entre eux et moi s'est amincie mais elle existe encore...
Je prends leur maladresse avec intérêt... tant mieux s'ils ne savent pas...et c'est toujours mieux que l'indifférence...

Merci du compliment Milou... je sais que j'ai une vraie facilité à écrire et j'écris depuis le début du reste de ma vie sans Elle.. j'ai de l'entrainement et le besoin d'exprimer avec des mots ce qui me détruisait de l'intérieur...mais je ne pensais pas poésie ou beauté .
mais je prends le gentil message...
ça me touche...
 Faire semblant c'est aussi la marque d'une politesse du désespoir.. et d'un orgueil qui me/nous tient debout...et je ne suis bretonne que d'il y a bien longtemps, famille "déportée" sous Louis 14 ,dans le nord de la France sur des terres qui leur furent données...pour coloniser de nouveaux territoires...

Merci Martine pour le colibri...

Je commence à bruler les bougies de la cérémonie  des deux ans, 24 bougies serrées dans un vase bas...je n'ai plus besoin de les garder...mon deuil avance et se déploie à mon rythme...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Jeanne.v le 05 janvier 2016 à 20:09:14
Bonsoir,

aujourd'hui, j'ai le moral dans les chaussettes. .... heureusement qu'il y a ce forum... et tous ces petits messages de soutien

je pense souvent à cette phrase d'une chanson " aurais je  ete pire ou meilleures" que ces gens  ?  face au suicide d'un enfant unique...

je n'ai pas la reponse, la mort je la côtoie,  je suis infirmière  à l'hôpital. ....... on sait faire  enfin soi disant réconforté  les endeuillés.  Je constate que mes collègues  soignants ne savent plus ...... faire face au quoi tien a la souffrance  d'une soignante endeuillée,  et les amis aussi...... avec le temps la douleur ne passe pas, elle s'intensifie..... elle est à l'intérieure de nous,  avec le temps j'arriverai peut être à mieux la régler. .....

oui les gens sont en pleine mutation......  comment expliquer ma fille Pauline n'a plus d'avenir, alors moi sa maman j'ai plus d'avenir, et comment leur dire que je dois accepter que mon enfant est partie vers cet inconnue qu'on appelé l'autre rive.

Depuis sa mort je suis toujours à fleur de peau.....

je vous embrasse

jeanne
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Helpa le 05 janvier 2016 à 20:18:56
Jeanne, je pense bien à toi. Un jour ça ira mieux, pas bien mais mieux.
Mais dis-toi que ta fille est bien sur l'autre rive, j'en suis certain.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Nora le 05 janvier 2016 à 22:28:31
"Tout se passe comme si plus personne ne supportait ma tristesse et que je m'auto censurais....que  je gardais plus pour moi mes états d’Âme... afin de les protéger... de ne pas les indisposer, de ne pas me faire plaindre...de répondre à leurs attentes..par pudeur..par lassitude...par envie d'aller mieux...au moins en apparence... ??? Je ne sais plus...
...
Je sens bien que mon entourage ne veut plus trop entendre parler de malheur...
ici aussi il faut être positif...
Une nouvelle phase se profile... celle où il faut montrer les progrès...où le deuil doit se fondre dans la vie...où ça devient une épreuve comme les autres.. à traverser..."


Je me retrouve bien sûr dans ces mots, j'avais fait part de ces sentiments il y a quelques temps sur le forum.

J'ai réussi depuis à expliquer posément à certaines personnes que j'avais très mal, que je sentais que cela allait durer très longtemps, toujours peut être, même si ma douleur allait sans doute se transformer, qu'il n'y avait pas de temps, pas de limite, qu'il fallait m'accepter ainsi, que j'aimerais leur faire plaisir en disant que je vais mieux mais que c'est faux, que je leur faisait confiance pour qu'il ne me brusquent pas...

De ces personnes je sens un soutien et un profond respect pour mon état "d'endeuillée ", et les échanges sont plus sincères et plus vrais.

J'aime beaucoup te lire aussi, Eva Luna, et j'apprécie tous vos échanges à tous et toutes.

Baisers d'une vraie bretonne.

Nora

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 janvier 2016 à 23:04:02
Ils se lassent...(et je le comprends...)
ça fera 6 ans en mars...
le chagrin défie le temps...
(même si fort heureusement il se modifie et devient plus  supportable...)
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 06 janvier 2016 à 13:36:21
Bonjour  toutes et tous.....

Je vous lis chaque jour, partage avec vous votre immense douleur comme moi..
Vous écrivez tant de jolies choses et je vous admire car c'est difficile de ne pas se répéter...
Moi je pleure aussi chaque jour la perte de ma fille chérie..

Elle est décédée donc d'un infarctus à 36 ans( dissection artère coronaire) et comme était allée deux jours avant au CHU
et qu'ils n'avaient rien trouvé,
Trois médecins et un cardiologue pensent, comme nous, qu'il y a eu une erreur.
Le beau père de mon fils étant avocat il va se charger du dossier de l'ONIAM..

Bon courage  à vous avec toute ma compassion.....

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Jeanne.v le 06 janvier 2016 à 20:46:47
Bonsoir,

oui c'est épouvantable  de perdre un enfant.....  avec le temps qui passe on ne sait plus bien avec qui partager  ses émotions,  alors je n'hésite  plus,  maintenant  quand c'est trop dur d'être  en compagnie d'autres personnes,  je m'isole,  je pleure dans un coin, et puis je fume une cigarette.....

9 mois après,  je me demande toujours comment je peux continuer à me lever chaque matin, des fois je suis en colere contre moi et je me dis regarde ce que tu es devenue....... une loque..... je suis régulièrement en arrêt de travail... Ma vie se résume à boire, manger, fumer, dormir....... Certains jours,  j'endosse  un rôle qui ne me convient pas " faire comme si. ..." alors je vais travailler, je cuisine,  je bois le café avec des collègues,  je fais les courses  etc......

je réalise que je suis une maman endeuillée,  et que tout m'agresse...... j'ai besoin de solitude,  me retrouver seule  pour vivre un nouveau compagnonnage  avec Pauline , alors je pars faire une balade. la nature m'apaise. .. Pauline  est dans mon coeur et je trouve la force de randonner.

je vous embrasse

jeanne

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 06 janvier 2016 à 21:16:25
@jeanne

Rester seule avec cette souffrance , c'est juste insupportable.... As tu vu un psychologue pour prendre en charge ta souffrance ? L'exprimer , mettre des mots ....

A bientôt



Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Jeanne.v le 07 janvier 2016 à 12:04:15
Bonjour fleur de coton,

merci pour  ta compassion

j'ai trouvé  du soutien auprès d'une s'association "d endeuilles" qui se trouve non loin de chez moi, ouf car j'habite à la campagne, c'est une petite association (même pas de site internet).... tous les 15 jours , je rencontre  une bénévole  et pendant 2h je parle, la bénévole  m'écoute et m'aide dans l'immensité  de mon chagrin...

j'ai un traitement homéopathique  (fini les traitements chimique ),  j'ai un compagnon qui est le miroir de ma souffrance, il n'était pas bavard avant ... alors  maintenant.... lui aussi pleure sa fille.... on est bancale tous les deux.... Nous sommes des randonneurs alors nous continuons  à nous balader  .... ça nous aide,  même  si les jours de grand soleil , nous marchons dans le brouillard...

je t'embrasse

Jeanne
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 janvier 2016 à 21:26:17
Long passage à vide qui culmine avec ce WE difficile:
"fête "de famille samedi où Emmanuelle manque pire..
mon changement d’âge hier
m'en fous du temps qui passe puisque c'est sans Elle,
m'en fous de l'avenir puisqu’Elle n'en pas plus...
m'en fous du futur...

La vie est grise

Mes enfants vont mal , c'est un crève cœur de le voir..
c'est devenu plus difficile de s'aider...
eux aussi ont du mal à me voir plonger un peu...

la vie est rude
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fleurdecoton le 11 janvier 2016 à 21:42:13
@ Eva

Il y a des moments de blues .., des moments .. Où ils nous manquent ... Demain c'est un autre jour ....

Le gris peut devenir un bleu éclatant ...

Tu sais parfois quand je ressens un manque je me dis qu'elles veulent me dire quelque chose .... Alors je me rencontre que j'ai besoin de parler d'elles ..et tu sais ça fait du bien ... C'est mon truc à moi

Je t'embrasse fort .... 
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Monangesaveriu le 12 janvier 2016 à 07:10:00
Eva
Emmanuelle manque à ta vie, mais elle vit EN toi.
Tes autres enfants et petits enfants vivent près de toi mais Toi  tu manques à leur vie, car tu es absente pour eux tout en étant presente.
Tu es toute entière tournée vers Emmanuelle qui ne peut pas revenir, et tu en oublies presque ceux qui sont là et ont besoin de toi, comme toi tu as besoin d'eux.
Difficulté d'être et de survivre à son enfant, oui mais aussi difficulté des enfants survivants qui se sentent abandonnés au profit de leur soeur décédée.  Ils l'aiment et elle leur manque,  mais la place qu'elle occupe dans le coeur et les pensées de leur Maman est de plus en plus  grande à mesure que passe le temps et la leur s'amenuise dans les mêmes proportions.
Eva, Emmanuelle manquera toujours à ta vie, à vos  fêtes de famille, mais il vous reste de longues années à partager les uns avec les autres.  Laisse toi aller à profiter des moments avec chacun  de ceux qui restent.  Que leur maman soit pleinement présente avec  eux, qu'ils sentent qu'elle les aime autant que leur soeur absente. Ils le savent bien sûr mais ils ont besoin de le ressentir également. 
Ils t'aiment Eva et ils ont l'impression de te  perdre. Il ne faut pas que la mort d'Emmanuelle vous éloigne  les uns des autres.
je t'embrasse Eva
Gero
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 janvier 2016 à 13:17:00
Ma fille est morte,
elle ne vit pas en moi...justement...elle est morte...
La mort c'est la mort , ...et toutes les tentatives pour l'annuler avec des croyances... reste une croyance, personne ne sait... c'est LE mystère dernier...
Je suis très présente pour mes enfants et petits enfants, justement...et ça ne se voit pas dans mes messages mais je sais aussi rire avec eux...et partager de bons moments...
Je ne les oublie absolument pas...
Je sais jongler entre mes deux pans d'existence et la devise: priorité aux vivants a toujours été la mienne.
mais après, quand je rentre ,seule, dans mon appartement, j'ai le droit de laisser sourdre cette douleur du manque et de l'écrire ici... elle ne me définit pas tout entière mais elle est une partie de moi... pas la seule..mais une partie...qui est difficile à entendre, je sais...mais qui a besoin de se dire...pour, justement, ne pas prendre toute la place dans ma vraie vie...

Je ne vais pas faire semblant... partout ni toujours...
Témoigner de cette authentique peine qui dure par delà les années...me permet de la partager...de l'user...


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Monangesaveriu le 12 janvier 2016 à 13:40:24
Desolée Eva, si j'ai mal  interprété tes mots.
Tu as raison, le forum permet " de partager sa peine, de l'user", de dire ce que l'on ressent, d'ouvrir son coeur.
Continue à écrire, tu le fais si bien.
Je t'embrasse
Gero
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: piera le 12 janvier 2016 à 14:21:31
Chère Eva,
Oui, le forum est un lieu où l'on peut dire, mettre en mots cette douleur même si elle est difficile à entendre et c'est ce qui fait sa richesse. Témoignage parfois difficile avec notre entourage, oui comme tu le dis si bien, essayer d'user cette douleur à force de la dire...La passer et la repasser sur le métier pour l'émietter un peu si c'est possible.
J'aimerai revenir sur ce que tu as dit parce que ça me semble important.
« La mort c'est la mort, , ...et toutes les tentatives pour l'annuler avec des croyances... reste une croyance, personne ne sait... c'est LE mystère dernier... »
Ce que tu appelles croyance, je l'appelle récit. Notre vie est le récit que nous nous en faisons.
Comment vivre à la mort des gens que l'on a aimés, des gens indispensables à notre vie ?
Je choisis, moi, de le faire au travers du récit du chemin que nous avons parcouru ensemble. Cet échange que nous avons eu si bref soit-il, il a été et je choisis de le faire être encore. Mon moi s'est construit dans cet échange-là, il en porte encore toutes les traces. La mort ne l'a pas anéanti, elle ne peut rien contre ça. Si à la mort le lien s'interrompait, il n'y aurait plus rien pas même de la souffrance, puisque ce qui fait que j'ai mal, c'est précisément que je l'aime encore et que cet amour souffre de son manque.
Oui, c'est insupportable de leur survivre, j'aurais préféré si le choix m'avait été donné de disparaître avant lui pour ne pas avoir à vivre cette torture quotidienne.
Je n'ose imaginer la survivance d'une mère ou d'un père à son enfant...
Je te serre tendrement dans mes bras, et merci d'être si vraie, si « simplement » humaine.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 12 janvier 2016 à 14:22:44
    Ce n'est pas facile de vivre entre la vie et la mort ... on restera partagés, je crois. Scindés en deux ...
    Un pic-vert sautille gaiement dans mon jardin ... j'adore les petits oiseaux un peu partout !
    Hier j'ai vu un doc sur les oiseaux de paradis, leur parade nuptiale est trop géniale ! et il y avait un autre oiseau qui dansait aussi pour attirer la femelle, ils avaient mis une musique disco dessus et ça le faisait ! Trop mimi.
    Plus qu'à se remettre à danser, là-dessus ! Les danseuses ont les plus jolis corps. La Beauté, la Vie ... on n'abandonne pas !
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 janvier 2016 à 18:53:20
"La passer et la repasser sur le métier pour l'émietter un peu si c'est possible." C'est tout à fait ça...j'aime bien l'image du métier ....
Faire le récit de sa vie en leur y donnant toute leur place, la place qu'ils ont occupé...je suis partante...le lien demeure et c'est ce qui nous fait si mal.. c'est vrai...

Le lien est quand même arraché...
il n'y a plus grand monde au bout du lien...
le silence des morts est assourdissant...
sauf à croire en un au delà...
croyance que je respecte...et je sais combien elle est aidante...

 Croire qu'il y a un ailleurs , après...c'est tenter de dire que la mort n'est pas la mort,ou  alors pas vraiment... c'est espérer que la séparation n'est pas définitive...c'est donner une forme au malheur, la forme de l'espoir...
mais personne ne sait... aucune preuve, de rien, ni dans un sens ni dans l'autre...
j'aimerai bien moi aussi y croire mais rien....
je les crois sur paroles ceux qui ressentent le lien intérieur...un jour... peut être... je le sentirai...
alors que j'ai plus de mal avec les signes...
je crois aux ressentis subjectifs de chacun
mais pas trop comme preuve de l’existence de l’au-delà et de la survie de l'esprit...
même Stéphane Allix ne me convainc pas alors que j’étais toute prête  à le suivre dans son expérience...
jamais de preuve, ça me trouble...

Passer mon anniversaire sans Emmanuelle,
c'est encore et toujours difficile,
le temps qui passe redit  que son absence est là... pour toujours...

et deux festivités le même We c'est au dessus de mes forces habituelles...
 ça me demande tellement d'énergie de vivre...
tellement de lutte contre la facilité de lâcher prise et advienne que pourra...

@ Gero... c'est pas que tu as mal interprété... c'est que je montre une seule  facette de ma vie, ici, et c'est la face sombre...celle du deuil et de la mort...en fait de la vie avec la mort au coeur...

" La vie est naturellement une vallée de larmes, elle est aussi une vallée de roses" Jean d'Ormesson
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 12 janvier 2016 à 21:24:50
Bonsoir......

Toujours très ému par tous vos messages...

Je regarde sans cesse la pendule...

.. ça fera deux mois demain que ma fille est décédée (débranchée à  12 h 55)...
là il ne lui restait que quelques heures à vivre...elle ne le savait pas heureusement..
C'est terrifiant.......

Demain, cimetière bien sûr à 12 h 55...
Comme Victor Hugo..j'irai porter des fleurs...
Des larmes, des larmes....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 janvier 2016 à 21:49:40
Vos petites fleurs du treize...
la seule chose qui nous reste à faire...
pour dire quelque chose, faire quelque chose...
pour scander le temps qui passe, qui avance... qui se marque par ce rituel si poignant...
et qui porte toutes vos pensées , tout votre amour pour elle...toutes vos larmes...
en mode compte à rebours..; le cerveau s'y met tout seul, et compte les heures...
ça l’occupe, enfin pour moi ça faisait ça...

je pense fort à vous, sa famille dévastée...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 12 janvier 2016 à 21:58:21
merci Eva...

tu as une longue traversée ce ton deuil tu connais..
Moi c'est tout frais encore..
Des moments à pleurer d'autres non, je culpabilise si pas de larmes normal docteur ? lol

Je suis navré d'être peu présent pour partager, pas encore capable d'aider ..
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 janvier 2016 à 00:43:19
Ne soit pas navré... tu viens d'abord pour t'épancher sur ta douleur si vive, pour te faire une perfusion des mots des autres...
pas encore pour aider...pas encore capable... c'est bien naturel..
concentre toi sur ta traversée...
Ne pas pleurer aux débuts... c'est "normal"... anesthésié ou en état de choc... insensibilisé par trop de chagrin impensable...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 13 janvier 2016 à 01:02:17
merci docteur et psy EVA lol

tu es très gentille vraiment !
ho si je pleure chaque jour, moins qd m^me maintenant mais il suffit d'y penser et ça revient..
Cet après midi, les jolies ballades d'Elvis et " puisque tu pars " qui l'a accompagnée à la fin de la cérémonie..
Et depuis plus d'un mois j'étais toujours sur le net pour comprendre tout ce qui se rattache médicalement au décès de ma fille
C'est un cas très rare (dissection de l'artère coronaire IVA)( 0,02 % des cas !!)
/... plus que 4 heures à vivre,
on ne réalise tjrs pas,pense qu'elle  va revenir !..pouff.....
tu as dû vivre çà aussi ?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 janvier 2016 à 01:33:36
J'ai mis quelques mois à avoir la force d'aller sur l'internet chercher des infos sur le coma...et le reste...
incapable de lire, avant .. trop sonnée...
J'ai peu pleuré au début... puis des larmes bizarres, silencieusement roulant sur les joues, visage immobile, figé...impressionnant même pour moi...
je me suis rattrapée depuis...
 et ça se calme au fil du temps

Je ne l'attendais pas, je ne croyais pas à sa mort...impensable.. mon cerveau bugguait dessus...

Comment vis tu ce jour d'avant, toi? Mois 2
As tu mieux compris les raisons médicales de sa mort?




Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 13 janvier 2016 à 01:58:22
ça fait plaisir de trouver une couche tard comme moi lol

ok et oui on réagit tous à notre façon....
et moi j'étais une loque les premiers jours, anesthésié ..voir coma..

de plus je vis seul , j'ai tt passé tt seul ou presque, des journées noires , soirées enfin tu connais bien sûr..
plus bcp d'amis, présents aux obsèques mais plus tél, 3 frangins n'appellent pas car gênés et moi qui suis
expansif, besoin d'en parler grrr ...

La cardiologue au CHU nous avait que c'était " rarissime" ! infarctus ? OUI !

Donc nous pensions "rare" vu son jeune âge (36ans) mais je suis allé chercher son dossier médical au CHU,
et en fait c'est une ' dissection" de l'artère ( qui est composée de trois couches, une se déchire un peu, le sang passe entre les couches, caillot et infarctus )

Je sais tt maintenant !.. ça touche plus les jeunes femmes ..

merci de ton  soutien et bien sûr je suis de tt coeur avec toi dans ton immense chagrin..


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Méduse le 13 janvier 2016 à 02:41:02
Quand j’avais encore tant besoin de parler du suicide de ma fille - pendant plusieurs mois – j’appelais quelqu’un, pas toujours les mêmes et j’ai toujours trouvé une oreille attentive. Après, je me sentais mieux pendant un petit moment. Le trop plein était évacué.
Comme me disait une jeune femme qui avait perdu sa cousine, toute la famille ne pensait qu’à la disparue et face aux parents, personne n’osait évoquer son souvenir par peur d’éveiller leur douleur – comme si on pouvait oublier son enfant.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Jeanne.v le 13 janvier 2016 à 12:41:27
Bonjour,

je souhaite partager avec vous cette phrase de Eric-emmanuel  Schmiit,
il me semble qu'elle résume  bien l'état d'esprit des parents endeuillés

"les souvenirs qu'on garde d'un enfant mort sont comme enfermés  dans un sanctuaire,  protégés  par la peine, ils n'ont pas la même  étoffe  que les autres souvenirs -  Infroissables  - Intouchables -"

je vous embrasse

jeanne
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 janvier 2016 à 13:23:13
Belle phrase ...elle vient de quel livre?
le sanctuaire du coeur...de l'esprit, du cerveau...

j'aime bien cet auteur, certains livres m'ont emportée...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 janvier 2016 à 21:13:14
Il neige...
et soudain les photos sur FB  des amis de mes enfants, aux sports d’hiver, avec TOUS un casque sur la tête...
me rappelle cruellement que SI elle avait eu un casque, elle ne serait peut être surement pas morte...

Ma sœur, SI elle avait eu une ceinture à l'arrière ne serait peut être non plus sûrement pas morte...

Est ce à dire que ma mére et moi sommes responsables/coupable ... de leur mort?
Ha, cette fameuse culpabilité qui mord où et quand elle veut!
Elle est plus difficile à combattre quand il y a l'ombre d'une vérité dedans....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 15 janvier 2016 à 21:24:09
bonsoir..

Tu as perdu ta soeur aussi ??? quand comment quel âge ?
Ma pauvre pouffff .........
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 janvier 2016 à 00:57:17
C'est un deuil ancien, elle avait 18 ans, un accident de voiture le matin de Noël...
j'étais enceinte d’Emmanuelle...
j'ai mis 10 ans à moins en souffrir...mais c'était un deuil solitaire, sans mots, sans partage...
ma mère a mis 10 ans à aller mieux et 15 à vivre à peu près normalement...
je vois son exemple et je sais que c'est possible de vivre avec ÇA...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 16 janvier 2016 à 11:59:07
et bah ma pauvre que d' horreurs dans ta vie je comprends ton blues...
bon courage..
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 janvier 2016 à 13:52:53
Je vais moins bien que l'an dernier, mais c'est pas la cata...
une certaine lassitude face au combat de chaque jour pour rester debout, vivante et plus seulement survivante
après avoir été acharnée à faire face...malgré tout...
là j'en ai marre de souffrir...
et je n'ai plus beaucoup de choses à expérimenter pour aller vraiment  mieux...
alors phase de repli et de aquoibonite aiguë...
mais ça va passer... ça passe toujours... la vie est la plus forte...
mais le blues jamais loin...
et je crois que le deuil au long cours , c'est ça... réussir à vivre,traverser les bons et les mauvais moments... et  alterner les périodes fastes et moins fastes... en sachant qu'en nous coexisteront toujours la douleur de leur mort et la vie à vivre...
la vie est belle, aussi...


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 17 janvier 2016 à 13:45:54
Une certaine lassitude face au combat.......

Tout à fait cela.
On se.demande comment on arrive à tenir
Mais.on tient
De tout coeur avec toi Eva
Je ressens la.même chose, les mêmes sensations,la même lassitude.

Il y a 10 m,Cindy me.manquait énormément, j'ai pris.mon téléphone pour l'appeler. ....Là. retombée à été rapide....très très rapide.
Je t'embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 janvier 2016 à 13:54:21
Le manque de Cindy qui prend tout la place, toutes les forces...avec tout l'amour à lui donner et... personne au bout du fil...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Jeanne.v le 17 janvier 2016 à 18:26:46
Bonsoir

la mort de nos filles , nous a affaibli,  c'est le grand chagrin , le manque.....

Avant, j'étais pressée,  je  croyais  que je n'aurai pas le temps de tout faire. Maintenant je me rends compte que j'attends que le temps passe et que j'ai tout le temps de penser à toi ma fille et que je ne fais que ça, 

le deces de mon enfant  m'à atterrée  ,  pour le moment avancer  c'est trop compliqué  pour moi......   Il faut poursuivre ce chemin sans elle  ......

apprendre à vivre sans sa fille , comment  on fait ?

je vous embrasse

jeanne
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: fabisa02 le 17 janvier 2016 à 21:40:01
On fait.............. on fait comme on peut, mais c'est difficile!

On avance doucement en trébuchant souvent, on se relève et on continue .....
Titre: Re : Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 18 janvier 2016 à 19:47:23
Une certaine lassitude face au combat.......

Tout à fait cela.
On se.demande comment on arrive à tenir
Mais.on tient
De tout coeur avec toi Eva
Je ressens la.même chose, les mêmes sensations,la même lassitude.

Il y a 10 m,Cindy me.manquait énormément, j'ai pris.mon téléphone pour l'appeler. ....Là. retombée à été rapide....très très rapide.
Je t'embrasse

bonsoir...

Ma  fille s'appelait Sindy aussi..avec un S ...
Deux mois qu'elle est partie...à 36 ans...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 janvier 2016 à 15:43:14
Mon message d'hier a diaprure, évaporé.. j'ai pas dû appuyer au bon endroit?
Ça disait que craquage chez le doc... qui m'a trop gentiment demandé comment allait mon moral.. alors que je ne venais que chercher qq médicaments pour une rhinite sinusite pharyngite laryngite.. qui m’épuise depuis 13 jours...
Faut pas me parler gentil... ça me fait pleurer... ça fissure la carapace que je mets chaque matin pour avoir l'air d'aller assez bien...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Noëlle le 23 janvier 2016 à 16:34:03
C'est exactement ça : moi aussi je mets ma carapace avant de sortir, j'évite les gens, je ne veux pas qu'on me parle ; il suffit que je rencontre quelqu'un comme ce matin, qui me demande " Comment ça va , c'est dur hein ? " pour que je sois dévastée et une loque ! Et c'est comme ça à chaque fois que quelqu'un me parle, même gentiment.
De tout coeur avec toi.
Noëlle
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 janvier 2016 à 19:33:31
En mode questions, ce samedi... Quelle vie  je mènerai si...                  Quelle femme je serai si...
si ma fille n'était pas morte?
si mon mari ne m'avait jamais  frappée...?

Si ma sœur n’était pas morte? Là je crois que je ne suis pas radicalement différente de celle que j’allais devenir.. à ce moment là...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Claude1952 le 24 janvier 2016 à 01:22:45
Pour ma part le seul moyen que j'ai trouvé pour continuer la route tout seul est de poser un pied devant l'autre, toujours, sans renoncer, sans plaisir, sans conviction, sans direction précise, et de me dire le matin : " Cette journée il va bien falloir la vivre ", tout en sachant l'absurdité de continuer mais aussi l'absurdité de cesser.
Tout est devenu tellement idiot que je ne n'y penche même plus mon attention ni mon intérêt, je crois qu'un deuil grave nous envoie directement graviter autour de notre propre vie, en apesanteur.
Je dis cela parce que souvent m'épuisent les conseils du genre " faut être positif ", " faut se donner des coups de pied auc ul ", " faut pas s'écouter ", et.c. Ces conseils-là, qui sont stupides et vains, dénués d'humanité, ils servent à soulager les autres du spectacle de notre peine, qui leur rappelle que ça pourrait leur arriver aussi, d'où leur hâte qu'on cesse de se plaindre.
Il ne faut pas obéïr à ces gens, il faut continuer à se plaindre, à gémir, cela fait partie de leur vie, car le malheur des uns est le malheur des autres, il faut les forcer à l'empathie.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Claude1952 le 24 janvier 2016 à 10:33:02
Je ne sais pas si c'est une bonne idée que de " se constituer une carapace ", mais bon, faut faire comme on le sent. Moi perso je suis pour la douleur qu'on exprime autant de fois que cela nous parait nécessaire, afin de ne pas refouler. Ca fait le vide autour de soi mais les gens qui ne supportent pas la souffrance réelle de qqn ne méritent pas de le fréquenter.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 janvier 2016 à 13:29:53
La carapace...elle s'est mise toute seule...effondrée à l'intérieur mais debout dès la première minute de cette tragédie...elle est ce qui m'a empêché la dissolution totale dans un néant de douleur innommable...
Elle faisait tenir ensemble les morceaux... par nécessité vitale, par fidélité au "serment au pied de son lit"...oui, nous réussirions à vivre et à rester une famille unie puisqu'elle ne pouvait plus...ni vivre ni être là...
et je ne me suis pas effondrée...
pas comme ma mère il y a 30 ans...
juste effondrée dedans...
on fait plus comme on peut que comme on sent.. aucune décision rationnelle souvent.. juste sa propre méthode de survie.. pas toujours bonne mais qui fait le job: permettre de survivre  à la mort de l'aimée essentiel...

je suis d'accord avec toi, tu me fais penser à Philippe forest qui revendique lui aussi le droit à l'expression de la douleur  éternelle...je vais d'ailleurs commander son dernier livre: le deuil entre le chagrin et le néant avec Delecroix.C'est devenu un auteur dont j'aime l'écriture , jamais il n'édulcore la souffrance du deuil.. jamais il n'a eu d'autre enfant pour remplacer Pauline...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Claude1952 le 24 janvier 2016 à 13:47:45
Ah ah ! faire penser à un autre auteur quand on a commis soi-même des livres et donner envie d'acheter les livres de cet auteur, sans même l'avoir cherché, c'est une occasion d'attraper un peu plus de modestie, hi hi hi hi !
Trève de plaisanterie, je ne connais pas cet auteur et je vais regarder voir, il m'intéresserai peut être aussi, vu que les livres et moi c'est une très vieille histoire de sympathie : j'aime les livres et ils me le rendent bien !
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 janvier 2016 à 15:23:15
Un entretien de cet auteur que je relis avec plaisir... écrivain, en deuil ,insoumis.. tu devrais t'y retrouver.*
"j'aime les livres et ils me le rendent bien" j'aurai pu l'écrire...
  Latour Marie-José, « Entretien avec Philippe Forest. », L'en-je lacanien 2/2008 (n° 11)
https://www.cairn.info/revue-l-en-je-lacanien-2008-2-page-181.htm
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 janvier 2016 à 23:11:53
Il ne me reste que 2 bougies à bruler, de celles de l'an 2..des 24 bougies mises en bouquet lors de la seconde cérémonie d'hommage... et ça ne me fait rien. Je me détache des objets symboliquement liés à sa mort.. à l'après...
Je me détache aussi des objets de sa vie...son vieux parfum finit par tourner...ses tasses sont devenues inutiles...ses vêtements ne portent tellement  plus de souvenirs
àquoibon s'accrocher aux choses.. je n'en ai plus besoin... ça n'a plus vraiment de sens...
mais à la place il ne me reste rien...
Elle a vécu, elle a disparu . Point final.
Il reste quoi de son existence?
et je vis quand même...j'y réussis même pas trop mal... je peux m'autoféliciter... de ma force...de ma constance... de ma vie que je rechoisis chaque matin...de ma mission que je remplis chaque jour, vivre puisqu'elle ne peut pas et être une vraie maman pour son frère et sa sœur...
et après?et alors?
Elle me manque chaque jour...
j'aime pas trop les We où j'ai bien le temps de pleurer...
j'aime bien les We où j'ai bien le temps de penser à Emmanuelle...
je vis en équilibriste entre 2 univers, en permanence, sur un fil, un pied avec ma morte et un pied dans la vie...
c'est comme ça...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Oriane le 25 janvier 2016 à 11:14:12
Elle a vécu elle a disparu...

Oui parfois je me demande où est la réalité...comment peut on vivre et subitement disparaître..et nous continuer notre route
Impensable"avant" ....culpabilisant"apres"
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Claude1952 le 25 janvier 2016 à 12:20:31
Il n'y a pas de mystère : la mort est la mort, c'est tout. Les gens aiment bien imaginer que la vie se poursuivrait ensuite, ça les console un peu, ça les rassure, mais un grand pas est fait lorsqu'on admet la réalité, qui n'a absolument rien d'irrationnel .
C'est plus difficile, plus courageux, mais on avance mieux et plus vite car c'est en harmonie avec la raison et la vraie vie.
Je comprends la fragilité qui amène à " croire " , à avoir une religion, mais je pense qu'il faut savoir se dire que tout cela n'est qu'illusions.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Hortensia le 25 janvier 2016 à 16:10:48
Bjr Claude,

Je ne pense pas que l'on puisse dire que c'est la fragilité qui amène à "croire". Je ne pense pas que les croyants soient plus fragiles face à la vie que les athées.
Peut être pour certains se posent-ils tout simplement plus de questions sur le pourquoi de la vie: "pourquoi y a t-il quelque chose plutôt que rien ?" "sommes nous uniquement le fruit du hasard?" "l'existence a t-elle un sens?"
Mais parfois toutes ces questions peuvent donner le vertige, puisque nous ne pouvons pas jusqu'à présent y répondre.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Claude1952 le 25 janvier 2016 à 17:24:53
Etant à l'origine universitaire,  je pense pouvoir affirmer que je me serai posé autant, voir plus de questions qu'un croyant. J'ai notamment vu que les " saint Barthélémy" les " Bataclan " et zutres bains de sang ne sont pas le fait des libres pensfurs, dont je suis.  Je suis gavé depuis quelques année par l'intolérance religieuse qui atout envahi : on ne parle plus que de cela et donc j'ai fait le choix raisonnable de pas entrer dans cet univers obscurantiste et irrespectueux : imaginer qu'un libre penseur se pose moins de questions qu'un croyant, c'est limite manque de respect... Donc je cesse  pour ma part de discuter sur ce sujet.  Je ne discute qu'avec les libres penseurs.   
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 janvier 2016 à 18:35:13
Je viens de commencer le livre: La formule de Dieu ... un roman, en attendant que ma voiture se répare...et je suis déjà scotchée... ça parle de Dieu,de' sciences, de croyances, de questions existentielles...je sens que ça va me plaire ... avec des théories qui sont portées par des scientifiques...

Je ne crois rien mais j'espère un peu...la raison contre le coeur...et personne ne sait... la pensée magique et irrationnelle est à la manœuvre...en même temps que la logique rationnelle...j'ai décidé que c’était un mystère infranchissable... je sais que je ne sais pas... je me méfie de ceux qui savent , qui sont trop sûrs...et assènent  leur certitude...dans un sens ou dans l'autre...personne ne sait...

Mais je commence à m’intéresser aux libres penseurs.. j'ai vu plusieurs mouvements.. tu me conseillerais quels sites pour information?Claude...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 janvier 2016 à 19:50:54
La cortisone, c'est cool... tu fais la crêpe et le hibou-étoile de mer dans ton lit un bout de la nuit ...pi le lendemain t'es explosée de fatigue et pourtant tu bosses super bien..mais tu chiales dès qu'on te parle gentiment...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 janvier 2016 à 00:32:03
Toujours la cortisone mais qui , après le hibou du soir me rend aussi hibou du matin... fatiguée et excitée.. c'est dur à gérer en journée...mais je travaille bien efficacement, c'est déjà ça de pris...Le hibou, vous savez cet animal qui garde ses yeux grand ouvert une partie de la nuit...Petit moral...
Un pépin mécanique.. je gère seule ah ben oui, j'ai plus de mari!
Un passage au cimetière déposer des tulipes et des jacinthes..ah ben oui j'ai une fille qu'est morte!
Un coucou long chez ma vieille maman, qui vieillit vite...ah ben oui, elle va mourir un jour , pas si lointain...
Petite forme...
Un appel "Allo manman, t'inquiètes, je vais bien"...euh j'aime pas quand ça commence comme ça...."j'ai eu un accident de moto.... " et là, les mécanismes d’autrefois se mettent en route tout seuls... je fredonne pour ne pas penser, pour ne pas avoir peur, pour ne rien imaginer...et je file sur les lieux ...tétanisée...puis à l'hopital, inquiète un peu beaucoup quand même...

Ça va aller, c'est pas très grave; il a quelques hématomes, une épaule en vrac... pas d’opération pour l'instant..OUFFFF
Sa soeur qui vient chez lui  se rendre compte en vrai qu'il va assez bien... elle arrive décomposée, grise...sa collègue et amie qui a subi une IMG à 8 mois et demi il y a deux ans, a eu le feu vert pour un nouveau bébé, après des tas et des tas d'examens; sa fille est né début janvier, elle est morte aujourd’hui maladie génétique rare.. dévastation totale...
Sale journée...
Je chiale enfin ,seule chez moi...
J'ai faim quand même...
On est demain... ouf...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Claude1952 le 29 janvier 2016 à 02:21:11
Je ne sais pas si c'est vrai mais je crois qu'une propension à l'insomnie atteint la plupart des endeuillés...?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 29 janvier 2016 à 18:53:29
Bonsoir...

Ma fille est décédée le 13/11 d'un infarctus..à 36 ans !
à 04 h 00 du matin elle était inconsciente, Samu..
depuis je ne peux plus m'endormir avant cette heure maudite...
j'étais déjà très couche tard avant mais je crois qu'il y a quelque chose qui me bloque dans le cerveau peut être ???
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Claude1952 le 30 janvier 2016 à 00:03:29
Un peu dans le même goût, si je puis dire : chaque automne ( Marilyn est morte un 21 septembre ) , je me sens de plus en plus tendu, angoissé, insomniaque, mais le pire est que je ne fais pas le rapprochement, on me le fait, on me le dit, après que je me sois plaint de mauvaise santé. Je n'arrive pas à me dire tout seul par moi-même : " L'automne est ta saison maudite ".
L'esprit est très compliqué, qui semble se protéger ou chasser des idées à notre place....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 janvier 2016 à 01:22:46
Pas d'insomnie d'habitude..plutôt un trouble du sommeil persistant ..., comme chez tant d'endeuillés, c'est vrai.. mais qui s'arrange un peu ....et qui me fait veiller tard.. d’autant plus tard que je suis triste..même sans le savoir ni le reconnaitre.Après coup le pourquoi du malêtre m’apparait, comme toi , Claude...
Nous aurions un compteur interne qui mouline malgré nous la dates, les périodes, le temps.. ce temps du deuil intérieur?

























Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Claude1952 le 30 janvier 2016 à 13:50:05
En fait je ressens cela comme tel : nous sommes déboussollés, nos repères ne seront plus jamais les mêmes que celui du valide, car nous sommes sans cesse sollicités par le passé qui se rappelle à nous car ce passé est une nourriture qui n'est plus que de mémoire, les souvenirs communs des moments vécus avec le (la ) disparu(e) ne sont plus que dans notre esprit puisque le sien a cessé de fonctionner.
Et c'est cette obligation, pour pouvoir prolonger la vie avec l'autre, de revenir sans cesse au passé qui nous décale, nous déboussolle, nous sommes hors du temps. Nous sommes en orbite autour du temps des autres.
( C'est mon ressenti subjectif, évidemment )
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 02 février 2016 à 13:51:15

    Bonjour Eva,

    A l'occasion de ma décision de faire une "pause-forums", je ne manque pas l'occasion de te féliciter pour ton endurance,
    à la fois dans ton propre deuil et dans ta propension à soutenir les autres.
   Prends bien soin de toi, sûr que j'aurai un important retard de lecture te concernant dans 2-3 mois quand je reviendrai pointer mon nez ...
    Bisou, Anne, bien amicalement, Martine.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 février 2016 à 21:24:45
Le deuil : Entre le chagrin et le néant  de Vincent Delecroix, Philippe Forest et Catherine Portevin

Je commence ce livre et dois reposer mon crayon, je souligne tant de choses... je me retrouve tellement dans la pensée de Philippe Forest...Il parle la même langue que moi, c'est rare et précieux.. je me sens moins seule...

La mort de l'autre nous laisse inconsolable...

L'autre perdu demeure insubstituable...

Je vais le lire à petites doses, chapitre par chapitre, mon crayon à la main pour pouvoir y revenir...pour noter les meilleures phrases... et laisser infuser ce texte sur le deuil et la perte, qui ne cherche pas à consoler...mais qui donne à penser...Je vais essayer de noter toutes ces phrases qui me touchent...

Les chapitres suivants me parlent moins...même si je souligne encore beaucoup de bribes de phrases fortes...l'avis du philosophe ou de la littérature me semble assez vain...
La philosophie a peu à dire sur la mort de l'autre,la perte et le deuil...

Et c'est peu de dire qu'il y a une énorme différence entre le néant et Rien...la traduction dénature parfois le sens profond...«“Between grief and nothing, I will take grief.” William Faulkner
Moi aussi , entre le chagrin et Rien, je choisis le chagrin... il y reste quelque chose du lien ...de la relation, de l'amour...

Présentation de l'éditeur:
"Si la mort est un grand thème de la philosophie, la mort des autres l'est beaucoup moins. L'écrivain Philippe Forest, dont toute l'oeuvre est construite autour de la perte de sa petite fille, et le philosophe Vincent Delecroix, spécialiste de Kierkegaard, remettent le deuil au coeur de l'existence humaine. Leur conversation part d'une colère commune contre l'expression galvaudée "faire son deuil". Interrogeant la philosophie, la religion, la littérature, ils donnent, non des remèdes, mais des ressources pour penser "ce qui est perdu". Dans ce beau dialogue, il s'agit au fond de se confronter à "l'impossible réel" et, tel ce personnage de Faulkner, "entre le chagrin et le néant", de préférer le chagrin.
"( dans A bout de souffle.Jean-Luc Godard.)
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Claude1952 le 03 février 2016 à 22:04:00
Ce qui est dommage, c'est que quand on souligne des passages de livre, cela devient gênant pour celui qui aurait envie de te l'emprunter pour le lire après toi. Mais bon, chacun fait comme il veut.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 février 2016 à 23:36:58
Je ne prête pas souvent les livres qui qui me touchent autant... je parle d'eux .. si ça donne envie à d'autres de les lire, tant mieux...
Je souligne, pour moi, pour pouvoir retrouver les phrases fortes et les noter ou les penser.. à froid...
Au pire je pourrai gommer mes tracés légers... si un jour je les donne à une association d'endeuillés..ou si je la crée moi même...il y aura un coin bibliothèque... j'ai beaucoup acheté de livres sur le deuil et la mort au fil des années...
Je fais surtout comme je peux...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 février 2016 à 01:47:51
Comme ça va pas trop mal en ce moment je crois qu'il faut que je l'écrive ici...

Même si j'ai tout le temps peur d'un autre drame...pour un autre de mes enfants...ou petits enfants...

J'apprends à être consciente, volontairement consciente des choses bien de ma vie...ça demande un effort,.. à ne pas être trop dans la peine...mais c'est possible...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: piera le 06 février 2016 à 07:11:48
Même peur du léger mieux...
Merci de nous le partager.
Tendrement
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 février 2016 à 16:37:56

Aller mieux...
c'est bien, c'est confortable...
mais c'est vide..
La place du chagrin et de la souffrance qui s’allègent...
n'est prise par rien d'autre...Rien...
Entre le Rien et le chagrin j’avais bien sûr choisi
le chagrin comme fidélité à l'amour arraché...
Et j'ai les deux...

Perdant la douleur intense je La perds encore un peu.

J'avais choisi la vie comme promesse faite à Emmanuelle,
sur son lit de mort, qui aurait tellement voulu vivre sa vie, elle...

Chaque nouveau tournant apporte son lot de questions...


Je marche seule dans cet escalier circulaire, jetant par dessus la rambarde:
pensées, soucis, pavots...m’allégeant de les semer au vent mauvais...


Je me sais condamnée à porter cette absence toute ma vie...
à pleurer ma fille toute ma vie...


La couleur du chagrin est si changeante...j’observe ses arabesques ...
les tourments se transforment...
la vie continue, autrement...

Je trace ma route, obstinément...
c'est pas la route que je nous avais rêvé...
c'est la seule que j'ai...
je trace ma route ...


Malgré les apparences ce message du 6/2/2016 est optimiste... et positif.. si si, je vous jure!
Mélancolique mais du coté de la vie...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 février 2016 à 01:40:55
Près de moi,apprendre  le suicide d'une jeune ... nous bouleverse et nous ébranle...
Comment peut on se jeter sous le train à 20 ans?
Je pense, impuissante ,aux parents...
Je ne sais plus quoi dire , quoi faire....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Magi le 07 février 2016 à 05:36:07
Eva Luna,

Tes mots sont sont les miens,
Ma fille n'a pas choisi de partir,
Mais je me sens aussi condamnée à vivre son absence...
Il n'y a pas d'hierarchie dans la douleur,
Merci de dire ces mots qui résonnent ...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 07 février 2016 à 11:05:05
Comment peut on mourir a 14 ans????? Comment????
J'ai mal, j'ai mal, j'ai mal
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 février 2016 à 13:02:12
@romane
 si tu as la force de raconter ce qui t'arrive nous sommes là pour écouter,partager...
tu es arrivée sur ce forum pour y crier tes questions,ta souffrance absolue...
la mort de Tommy est si inconcevable qu'elle te jette à terre, c'est arrivé quand?
Tu es dans quelle région ?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 07 février 2016 à 18:12:59
Il est parti le 30 11 15 . Ce n'est pas possible, ce n'est possible, il doit revenir Tom tu dois revenir . Je crois que je deviens folle j'ai tant mal Tom on ne peut pas y arriver ' ta sœur te cherche, tout le monde te cherche. Il faut que tu reviennes
Je manque d'air. Je ne vais survivree
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 10 février 2016 à 00:41:49
Je me surprends à être jalouse... jalouse des photos de sa meilleure amie partie en vacances avec son chéri au canada et qui vivent de belles choses ...
et pas Emmanuelle...
et en plus je déteste la neige...non mais je déteste vraiment...
et j'aime pas me sentir m'aigrir...
La traversée d'un deuil essentiel ne rend pas forcément meilleure...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Méduse le 10 février 2016 à 09:24:18
Ca m'arrive aussi d'être jalouse de mes amies qui fêtent les mariages de leurs enfants et les naissances de leurs petits-enfants. Chez moi, ce sont les enterrements. Sentiment d'injustice.
Ne te dénigre pas. Tu aides où tu peux sur ce forum. Je ne crois pas que tu puisses vraiment devenir aigrie.
Je te souhaite une douce journée
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 février 2016 à 22:47:58
Craquer en arrivant à l'école ce matin, trop c'est trop...
moi qui ne pleure jamais en public.
j'ai le contre coup de l'accident de moto de mon fils, terminé mes pensées trop positives :tout va bien, rien  n'est grave, il n'est pas mort! l
j'ai la fatigue de porter et aider ma fille qui ne va pas bien , épuisée par les microbes qui attaquent ses enfants et elle, les uns après les autres...
mon futur déménagement me prend la tête...je subis...
le compte à rebours vers LA date de sa mort a commencé...
et,je ne me rends compte que ce soir que le premier anniversaire de loulou 5 me flanque aussi le moral au fond , Emmanuelle manque pire...je ne m'y habitue pas, ça me prend encore par surprise...
Bref...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 14 février 2016 à 00:05:15
Bonsoir à toutes et tous....

Je lis vos messages tragiques, ne sachant que faire devant tant de douleurs.. comme nous tous....

Cela fait 3 mois aujourd'hui que ma fille de 36 ans est décédée d'un infarctus...
Depuis hier pleures et re pleures comme chaque jour..
J'ai passé mes nuits entières a faire des montages photos ( environ 300 !!) avec des coeurs, des roses,  des fleurs..
et a  écouter en boucle : " pour que tu ne meures pas " de Yves DUTEIL..sublime chanson...!!
et cimetière bien sûr.....

De tout coeur avec vous tous...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 février 2016 à 14:51:47
Ces photos mouillées de larmes au creux des nuits d'insomnie...
Je me souviens bien des 1000 photos d’Emmanuelle, cherchées, choisies,recadrées.. et imprimées au fil des heures sans sommeil.. une façon de me convaincre à la fois de la réalité de sa mort mais aussi de celle de sa vie.. chaque photo disant que oui, elle avait vécu ça...
 
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 février 2016 à 19:44:52
C'est sûr que l'absence d'un Valentin dans ma vie ne me pose pas plus de pb que ça... je m'y suis habituée...c'est pas ça qui me fait chialer...même si la solitude n'est pas toujours facile à vivre...M'en fous...y'a plus grave dans ma vie...
Je sais aussi  qu'aujourd'hui c'est jour noir pour ceux qui ont perdu leur amoureux ou leur amoureuse...
C'est un peu comme pour nous, la fête des mères ou la fête des pères, ces fêtes qui nous rappellent vivement ce qui nous manque... un enfant, un amour... qui  veulent nous faire croire qu'autour de nous   tout le monde est heureux...

Souhaiter que l'amour frappe au cœur de tous ceux qui en ont envie/besoin...c'est un joli souhait du jour..,non?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 février 2016 à 01:56:03
Je l'ai enfin écrite.. cette Pu..ain de lettre au maire pour demander une salle afin d’accueillir famille et amis à l'issue de la cérémonie d'hommage, la sixième...
Emmanuelle sera morte depuis 6 ans.
Emmanuelle est morte il y aura six ans le six mars.
Emmanuelle manque affreusement depuis six longues années.

Pas envie de le faire tellement je sais que ça enclenche l’engrenage du compte à rebours vers la date honnie de sa mort...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: piera le 15 février 2016 à 07:08:20
EvaLuna, plus de mots, juste te serrer dans mes bras très fort, j'aimerai le faire vraiment pas seulement virtuellement.
Tendrement
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 février 2016 à 12:31:07
merci pierra...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 février 2016 à 22:40:08
Ça va aller, je sais que je traverserai cette période  de toutes façons...
Quelques jours sans trop de souffrance, c'est toujours bon à prendre...
il y a encore des pointes acérées de tristesse mais elles ne durent plus ...
j'ai retrouvé des photos, c'est dur...et un jeu qu'elle avait fabriqué...et qui lui survit... et je m'en fiche presque...
les objets perdent de leur pouvoir de chagrin infernal...c'est moi qui leur donne du sens et de la valeur sentimentale.. que moi... Emmanuelle s'en ficherait et elle n'est de toutes façons plus là pour en penser quoi que ce soit...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 19 février 2016 à 12:56:07

    Six ans ...

    Six ans de tortures diverses et variées ...

    Six ans de force et de résignation à la douleur ...

    Six ans avec Manue envolée ...

    Six ans à chercher partout ...

    Six ans à te contenter de moments de répit, de volonté à continuer.

    Six ans d'un Amour plus inconditionnel que jamais.
   
    Admiration, tristesse, respect, Eva. Et ... ESPOIR.
    Tout ça ne peut pas être "pour rien".
    On peut faire confiance à l' Amour, à cette folie insoumise.
    bisou, Martine.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 février 2016 à 14:10:53
Flash de compréhension!

.J'ai renoncé à comprendre et ce renoncement là en a entrainé une foultitude d'autres...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 février 2016 à 20:01:49
Tombé hors du temps: récit pour voix de David Grossman
je le termine cet AM et je tombe sur ces mots...: «Nous étions / Deux flocons humains, / Un enfant et sa mère» et sur ceux là...

"L'homme qui marche:

Il est mort
je comprends presque
le sens
des sons: l'enfant
est mort
je reconnais
qu'il y a du vrai
dans ces mots. il est mort,
Il est
mort
mais
sa mort

sa mort
n'est pas morte."

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 21 février 2016 à 22:47:24

    "Sa mort n'est pas morte" ... Sublime ...

     Ce sont des choses que l'on "comprend", même si elles n'expliquent rien ...

     
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 22 février 2016 à 18:28:50
Audience reportée au 16 mars...ça fera plus de six ans.. .
le temps judiciaire n'aide pas ...ce procès plane toujours sur nous...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 février 2016 à 19:55:24
Federico,non, je n'ai ni la pêche ni la patate...
je suis coupée en deux...le masque est  ajusté...
ma souffrance se recroqueville à l'intérieur et en dehors les gens croient que ça va, je montre moins, à quoibon..
je suis en apnée pour jusqu'à LA date...
flottant entre deux dates...
envie de rien...même pas des bonnes choses;
sans pour autant être déprimée...
juste plus consciente que rien ne sert à rien, que la vie est absurde et que le sens se dérobe toujours , finalement...
ce qui ne m’empêche pas de vivre...sans Elle...
en me demandant pourquoi, comment...
en questionnant ce qui reste d'Elle
en sachant que  ce sera comme ça toute ma vie
en mesurant les vrais mieux mais aussi les contours de l'inconsolation...
en perdant le réconfort  des rituels
en affrontant le néant

Un ressort est cassé.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 février 2016 à 14:56:08
Après quelques jours très sombres et moroses... un gros creux qui happe...
là, ça va mieux... j'en suis la première étonnée...
et c'est la patience d'une amie, une vraie... qui a interrompu la spirale descendante...
Retrouver assez d'énergie pour sortir un peu...hier soir, ça fait du bien aussi.
Aller assez mieux pour écrire de nouveau plusieurs pages dans mon journal de deuil... plutôt que quelques lignes jetées par habitude,  ça fait du bien aussi de mettre en mots , en forme... la souffrance insondable.
Je suis plus légère...
Alors même que mon sommeil se re délabre à l'approche de Mars...J-8...

J'ai relu des fils de discussion de certaines... je suis très émue par tous ces témoignages et la liberté de ton qui régnait ici, avant...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 février 2016 à 16:05:17
Et une entorse, une!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 mars 2016 à 19:53:38
Chanson Pour Hier Et Demain , de Marie Mai

Je veux pas qu'on me dise que t'es bien mieux la-bas
Je veux pas qu'on me dise que la vie c'est comme ça
Je voudrais plus voir j'aimerais mieux plus sentir
Je veux surtout pas croire que c'est des choses qui arrivent

[Refrain:]
Pour tous ceux qui restent
Pour ceux qui espèrent
Pour tous ceux qui marchent encore sans ta lumière
Pour tout ce qu'on laisse
Et pour tout ce qu'on perd
On s'accroche à demain mais on n'oubliera jamais hier

Je sais bien que ça se passe pas toujours comme dans les livres
J'aimerais mieux pas savoir qu'on avait ça à vivre
Maintenant que tout est fait et qu'on peut pas revenir
Il faut se remettre à vivre, faut se remettre à sourire

[Refrain:] x2
Pour tous ceux qui restent
Tout ceux qui espèrent
Pour tous ceux qui marchent encore sans ta lumière
Pour tout ce qu'on laisse
Tout ce qu'on perd
On s'accroche à demain

Pour tous ceux qui restent
Ceux qui espèrent
Pour tous ceux qui marchent encore sans ta lumière
Pour tout ce qu'on laisse
Tout ce qu'on perd
On s'accroche à demain

Mais on oubliera jamais hier
On n'oubliera jamais hier
On n'oubliera jamais hier
On n'oubliera jamais hier

Si tu m'entends aujourd'hui
De là-haut dans l'autre monde
Envoie un peu de pluie
Pour mes fleurs sur ta tombe...

https://www.youtube.com/watch?v=vDcZ4oJahV8
acoustique, c'est plus doux...
https://www.youtube.com/watch?v=XQVDCuqQ5kM
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 04 mars 2016 à 20:37:56
Pour Eva Luna, poème de Goethe

Nuit de lune

De tes clartés tu remplis
Vallon, bois et plaine,
Et mon âme, au sein des nuits,
Redevient sereine.
Astre pur, dans mon tourment,
Ta flamme adoucie,
Me semble un regard aimant
Penché sur ma vie.

Dans la clarté de la lune...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 04 mars 2016 à 20:42:16
Mes larmes coulent.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 05 mars 2016 à 13:26:20
Bonjour....

Bientôt quatre mois que ma fille est décédée et je passe des jours, des nuits à tout regarder sur les médiums,
physique quantique etc..
Chaque jour je demandais à ma petite chérie de me faire un signe...

1)En allant dans ma cuisine, le calendrier suspendu le long du meuble tombe tout seul, sans le toucher et alors qu'il est bien maintenu par le haut et n'est jamais tombé !!???
je trouve cela très étrange, un signe ??..

2) mon tél..bip bip bip,

3) je veux aller un médium, je regarde sur google, hésite et en choisis une...

je regarde son adresse : ELLE HABITE DANS LA MEME RESIDENCE QUE MA FILLE !!!
sûr que c'est un autre signe !!
je prends rv avec elle en début de semaine pour le vendredi à 14 h 00

4)l e jeudi am, le tél s'est mis à faire des bip bip bip .......sûr que c'était un autre signe, mais je devais sortir.
Je coupe tout, tél, tv etc..et quand je reviens, rebranche tout, encore le tél bip bip pendant plus d'une heure !!

J'étais fou de joie et dévasté en même temps, je parlais à ma fille , sûr au fond e moi que c'était elle !

J'ai vu la médium qui a reconnu ma fille suite, en voisine..
Elle est vraiment, super, sentit la présence de ma fille et bcp de choses positives..

En rentrant, tél tjrs bip bip
mon gendre passe, c'était mon vieux tél qui bipait, piles cramées etc !

je l'ai dit à la médium qui m'affirme que c'était bien un signe de ma fille lors je suis très très heureux
parce qu'elle sincère, honnête , je ne doute pas d'elle !

voilà bon courage à vous tous et toutes...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 mars 2016 à 17:36:31
Il y a des jours et des veilles de jour où on n'a qu'une envie, dormir et se réveiller "après"...
mais c'est pas possible, il faut les vivre ces jours noirs, ces dates  anniversaire...

Quand les jours coïncident presque avec les dates ça rajoute du pire...au pire.
Se refaire le mauvais film de ce vendredi, ce samedi, ce dimanche là...j'ai pas envie...

A cette heure là, il y a six ans, je n'espérais déjà plus...je savais.J'attendais...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 05 mars 2016 à 18:38:51
Bonjour EVA

je te comprends bien sûr et ta douleur..
bon courage dans ce moment très dur pour toi.....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 mars 2016 à 18:43:44
merci...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Hortensia le 05 mars 2016 à 19:01:33
Je pense à toi.

Bien amicalement
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 05 mars 2016 à 19:29:03
je pense a toi ce soir , le soir de l'accident de notre fils nous sommes partis en voiture pour 7 heures de trajet de nuit en priant pour qui'il puisse mourir dans nos bras il est partis 2 heures avant notre arrivée , nous savions que c'etait mince mais on a essayé
 combien je comprends on sait et on attend .....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 05 mars 2016 à 20:56:37
Sincères pensées Eva Luna.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Nora le 05 mars 2016 à 21:53:21
Mes plus affectueuses pensées...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 mars 2016 à 23:31:51
Nous nous avons eu la"chance" d'arriver à temps, avant...
Trajet surréaliste de nuit.. tétanisés...200 kms pour moi et son frère, 500 pour sa sœur.
En inconscience et coma profond,
 nous lui avons parlé quand même la moitié de la nuit, qu'elle attende sa sœur qui avait fait demi tour...
C'est fou comme on passe rapidement du C'est pas possible elle ne peut pas mourir  au Si elle doit mourir que ce soit dans nos bras   puis au  Que sa soeur ait le temps d'arriver avant sa mort...
La pire nuit de mon existence...
Sa dernière.
La plus "précieuse" nuit de ma vie.

Vivre de tels instants , penser de tels mots...hallucinant...surréaliste, inhumain,hors du temps, en état de choc...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 mars 2016 à 23:37:14
Mercis pour vos petits messages qui accompagnent ma sale nuit...
nuit noire   de remémoration ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Méduse le 05 mars 2016 à 23:51:50
Ca me remue et me renvoie à la dernière nuit de ma fille.

De tout coeur avec toi, Eva Luna.

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 06 mars 2016 à 08:30:35
J'allumerai une bougie pour Emmanuelle aujourd'hui.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Hortensia le 06 mars 2016 à 10:06:23
Ces nuits qui nous ont fait basculer dans une autre réalité celle de la mort et de la souffrance.
L'irréparable est arrivé, cette nuit de cauchemar est la réalité, nos réveils ne seront plus jamais les mêmes.
Je pense à toi et à Manue.

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: piera le 06 mars 2016 à 10:20:30
« Vivre de tels instants , penser de tels mots...hallucinant...surréaliste, inhumain,hors du temps »
EvaLuna intensément avec toi.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 mars 2016 à 20:05:41
Le six est passé...gros creux après... normal...

Cérémonie d'hommages, le sixième...
hier
avec famille et amis très proches
au cimetière, devant sa plaque au columbarium...
15h

-une chanson de Marie Mai:Chanson pour hier et demain
-mon texte, pas facile de lire avec la voix qui vrille
-une chanson:Damien Sargue - Un jour (extrait du spectacle " Les 3 Mousquetaires ")
-un texte de Duteil: les dates anniversaires
-un texte de ma fille, pas facile pour elle non plus de s'adresser à sa soeur...
-Un duo enregistré par ma fille et mon fils, de LA chanson de notre deuil : Ta main de Grégoire, très très émouvant....
-la chanson Ta main en instrumental le temps de tous  déposer
                     *les 6 bougies représentant les six ans passés sans Elle...
                    *les 5 coeurs en métal où chaque neveu ou niéce a écrit ou dessiné (7 ans à 1 an, ça donne :tata Manue je t 'aime de tout mon coeur, tata Manue et moi, tata et  aussi des bonshommes, des coeurs ou des gribouillis de bébés... )
                     *une rose chacun posée avec amour et tristesse
                     *des bouquets et des plantes fleuris de la part des présents...
                      *des larmes.. des sourires...beaucoup de larmes...
normal................ il y a 6 ans c'était le dernier jour de sa vie et le premier de nos vies d'après...

puis, collation dans une salle ,
décorée bleu tendre/taupe, couleurs  qu"'Emmanuelle aimait
j'y mets toutes mes photos d'Elle encadrées...pour qu'elle soit présente un peu...
pas facile pour les gens de nous parler d'Elle ...mais bon .. être ensemble est l'essentiel...

A Emmanuelle avec tout mon amour...


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 07 mars 2016 à 20:36:37

     C'est très beau.
     Se réunir pour Elle ...
     Prendre du temps pour Elle ...
     Autour de Toi.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 07 mars 2016 à 20:47:36
magnifique je ne sais pas si j'aurais le courage de faire comme toi ....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 08 mars 2016 à 04:57:28
Tu écris si bien.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 08 mars 2016 à 14:18:46
@romane   J'ai six longues années d’entrainement...
 j'écris tous les jours dans mon cahier...comme toi
et j'y déverse le grand n'importe quoi qui peuple ma tête...
mon désespoir et mes petites victoires
j'ai beaucoup écrit pour partager sur les deux forums,
 au début... et c'est pas la même écriture...
d'écrire en sachant être lue
en ayant besoin de réponses...

Je crois que j'ai toujours aimé écrire , c'était facile pour moi à l'école ;mais que je ne le faisais pas par manque de nécessité...et là la nécessité est vitale...mettre en mots la souffrance et mettre en forme le chagrin...ça me sauve de la désespérance...une de mes béquilles pour continuer à vivre...
J'ai effectivement des facilités pour écrire mais je ne voudrais surtout pas que ça paralyse quiconque... les mots jetés avec rage et chagrin, en vrac...ont toute leur place ici...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 09 mars 2016 à 18:37:51
Ma docteur est absente...
son remplaçant m'a gentiment offert un café...
je craque dès qu'on est gentil avec moi...
8 jours d’arrêt pour" décompensation psychique date anniversaire"...

Ils ont les mots pour tout...les nouveaux jeunes médecins...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 10 mars 2016 à 18:58:45
Je bulle, je brasse du vent, je tourne en rond, je ne fais rien,je sors à peine, tout est laborieux ,tout demande une énergie folle, pas envie de me forcer...
Ni bien ni mal, juste vide...dans cette période post /date noire...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 12 mars 2016 à 22:27:29
Bonsoir....

De tout coeur avec vous les mamans et papas...
Moi ça fait 4 mois cette nuit que ma fille est partie (à 04 h 00 ,débranchée à 12 h55) et c'est toujours l'horreur,
à attendre les dernières heures de sa vie...
Alors je passe mes jours et nuits entières à me raccrocher sur le net aux médiums, physique quantique etc..
et tout ce qui concerne la " vie" là-haut....en espérant...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 mars 2016 à 17:02:26
Avoir du temps pour ne rien faire, ne rien penser....
no stress...
en dehors que mon gros stress chronique...

Du coup penser autrement à ce deuil ..
à cette mort... à ce traumatisme...
qui étend ses ramifications si loin dans le temps...

Mais comment font les autres?
Survivre, j'ai su faire.. avec vaillance..
Vivre?
Je ne sais plus faire...

J'ai affiché au mur sa dernière photo,
celle où elle boit un café dos à la montagne...

Etre copine avec mon pyjama...



Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 mars 2016 à 22:29:39
Comment font les autres parents des années après pour aller apparemment bien?

J'ai quoi qui cloche?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Twist le 15 mars 2016 à 07:00:21
La réponse est dans la question... Ils vont apparemment bien

Pensées pour toi Eva Luna
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 mars 2016 à 14:08:07
Oui, tu as raison, c'est une apparence ...
pourtant j'ai la même dans ma vie réelle...
peu ont conscience des tourments quotidiens que je traverse encore
j'aurai dû y penser toute seule, mais non, quand ça va pas je pense tordu et que les autres y arrivent bien sûr bien mieux que moi...
Le groupe de paroles de parents m'apportait ça... une mise en perspective sur la durée,des séquelles au  long cours de ce drame sur les parents... et que c'est normal...ça rassure...

Alors que ici ou sur mon blog ,j'étale plus volontiers ce qui ne va pas, quand ça ne va pas...
un féroce  besoin de déposer une part de ce fardeau quelque part...
qui me permet de repartir plus légère dans la vraie vie...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 mars 2016 à 13:26:27
Je déteste me coucher
je n'aime pas m'endormir, les pensées tristes ont envie de cavalcader
j'aime bien par contre le demi sommeil du matin, les pensées sont plus douces
je suis du soir...de la nuit on va dire,je ne suis pas du matin du tout

Alors...les nuits de sommeil sont trop courtes, les jours sont écourtés, les heures de la nuit passent entre livre , écran d'ordinateur et journal de deuil...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 17 mars 2016 à 13:34:59
Je n'aime plus la nuit.Les pensées ne s'arrêtent pas, elles s'amplifient.. Je n'aime plus les réveils , ou le cauchemar est présent a l'instant .
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 mars 2016 à 03:04:49
"Bon alors,..., ça doit être vrai, je sombre en dépression , et je m'en rends même pas compte, il a raison, faut que je me trouve un psychiatre...et qu'il me donne des antidépresseurs, et que je lui raconte ma vie, enfin sa mort surtout...c'est vrai quoi, le docteur sait mieux que moi...ça fait 6 ans et je souffre encore...c'est un deuil pathologique , hein? J'ai des rechutes de moral régulières...je vais pas bien...je suis encore en colère...je pleure parfois,la période anniversaire de sa mort est douloureusement difficile...Faut que je demande une adresse de bon psychiatre... gentil , humain... qui m'écoute bien...à qui je peux demander ça?"
Je lui ai dit que j'allais y réfléchir...

Voilà mon état mercredi en ressortant du rendez vous...avec 2 jours d’arrêt en plus ......toute liquéfiée sur ma banquette...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 19 mars 2016 à 11:16:57

    Deuil pathologique, deuil pathologique, ce serait pas plutôt LA VIE qui serait pathogène, avec LE PIRE qu'elle peut infliger à un parent, perdre son enfant ?

   Ah, mais on ne corrige pas "La Vie" ... alors il faut nous corriger, nous remettre sur des rails, dans le sens de l'avancée ... ?

   Je sais que mon élan vital est brisé et qu'il ne reviendra pas, car le suicide du petit est au-delà de mon seuil de rémission .
   Je vivrai malade, en essayant d'être la plus sereine possible ...
   Du fond de ma chambre obscure d'où je vois le monde en une petite image lumineuse, je peux encore ressentir de la sérénité ...

   C'est ce sentiment-là qui me permettra de passer les jours, en lâchant prise ...i!ç!i ( petit mot ajouté par ma chacha Baïcka)

   Trois ans et traumatisée comme au moment de l'insupportable nouvelle ...

   C'est ma mort qui me guérira, en répondant peut-être à mes "pourquoi".
   Je l'attends bien tranquillement, bien sagement, en paix avec elle, et en guerre froide avec "La Vie", celle-là ... elle nous a pas ratées .

   On fait comme on peut .
   càp (encore le chat !)
   Bien solidairement, je te souhaite des embellies de ta météo intérieure, chère Eva .
   Martine .
   
   
   
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 mars 2016 à 22:05:07
Merci Martine...oui, tu as bien capté... avec ses mots  je me pensais malade de chagrin  pas folle de chagrin  comme aux débuts... ou folle tout court mais malade... donc à soigner ...

Hier soir je n'avais plus l'énergie d'écrire la suite...

Je lui ai rappelé au docteur que le procès encore en cours et la particularité des prélèvements d'organes expliquaient aussi pour moi,la lenteur de processus de deuil qui ne me semble pas bloqué.. ; il avait oublié ça ... et a convenu que retourner voir ma psy serait une bonne idée, elle saurait dire où j'en suis, elle, spécialiste du deuil...

J'ai réfléchi et jeudi je ne ne pensais déjà plus comme ça, je sais ne  pas être en deuil pathologique, ma psy m'avait expliqué une fois que les médecins sont mal formés et croient que après un an de souffrance pas résolue c'est pathologique! et que impuissants à aider ,le recours aux pilules bleues ou blanches est plus facile .. Je ne veux pas de médicaments, je n'en ai pas pris quand j’étais au fond du trou, c'est pas pour commencer maintenant, ça changeait quoi?
J'ai peut être été en deuil traumatique... ça c'est fort possible...d'ailleurs il m'en reste des traces...
Je suis peut être encore en deuil difficile ou prolongé...et ça reste normal après la mort brutale d'un enfant...

Vendredi, une amie qui me connait très bien me confirme que non, pas de dépression chez moi...plutôt une autre façon de dire les choses, moins cadenassée dans ma souffrance je peux la dire ,moins terrorisée à l'idée de m'effondrer je peux  m'autoriser à vivre des phases plus tristes; j'ai moins la rage de surnager mais je ne suis plus au bord du gouffre en permanence...

Je sors de la période post date noire et la spirale descendante est stoppée et s'inverse...
Les montagnes russes du moral qui fluctue , le yoyo émotionnel des émotions contradictoires,la spirale du deuil descendante ou ascendante...c'est comme ça la vie désormais, faut m'y adapter...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 mars 2016 à 19:25:04
Je termine ce livre...
je ne sais pas trop quoi en dire...


Nuit de septembre de Angélique Villeneuve
« Une nuit, ton fils s’est tué dans sa chambre, au premier étage de votre maison. Au matin à huit heures, avec son père tu l’as trouvé.
Depuis, à voix basse, tu lui parles. Tu lui demandes s’il se souvient.
La mer étale à huit heures du soir, les talus hérissés d’iris, les pierres de la cour tièdes sous la peau du pied, les filles dont les yeux sourient, toutes les choses belles et la lande silencieuse.
Tu espères tant qu’il est parti gonflé d’elles. Mais comme tu n’es pas sûre qu’en aide, en ailes, ces choses lui soient venues cette nuit-là, tu les lui donnes par la pensée, la respiration, le murmure.  »
 
Avec une sensibilité vibrante, lumineuse et poétique, Angélique Villeneuve dit l’après : comment exister sans celui dont on respecte silencieusement le choix d’être parti ? Quelle place trouver parmi les vivants et comment leur dire, à travers ce livre, toute la beauté du monde ?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 mars 2016 à 19:30:07
J'ai acheté ce livre après avoir vu son père  à la grande librairie et je le regarde sans encore oser le lire, je le pressens dur et triste....

La gloire d'Inès de Philippe Delaroche

« Ma fille Inès a péri dans un incendie en plein Paris. Sept ans ont passé, soit le tiers de son existence. Il est temps pour moi de faire mémoire de la jeune fille qu’elle était, de l’éblouissante promesse qu’elle incarnait. De reprendre la conversation que sa mort n’a pas interrompue.
S’il m’est odieux d’en être séparé depuis le 21 mars 2009, je ne l’ai pas perdue. Et c’est au bras d’Inès que je me suis découvert des amis, des frères et des soeurs, du lointain passé comme du brûlant présent.
Poètes, écrivains, philosophes, peintres, musiciens, tous ces parents orphelins m’ont guidé vers une secrète vérité.
L’événement capital n’est pas la mort d’Inès, mais qu’il nous ait été donné de la voir naître, exister, s’exprimer, et qu’en la glorifiant finisse par filtrer le sentiment mystérieux de sa présence. »
P. D.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 mars 2016 à 19:33:06
j'ai repris le travail.
 j'ai travaillé.
j'ai trop travailler pour un premier jour.
j'avais peu dormi.
j'ai lu mes messages.
j'ai comaté sur le  canapé.
j'ai posté des messages, sur les  livres lus ou à lire...
quelle petite vie mesquine et vide de sens...




Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Hortensia le 22 mars 2016 à 09:50:08
Tu fais du bien ici aux personnes du forum.  :)
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 22 mars 2016 à 10:56:22
Merci..

oui, mais ça ne remplit pas une vie...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 mars 2016 à 00:08:58
Se tourner vers les autres...il parait que c'est s'aider aussi soi même...Je veux témoigner de mon parcours et aider si possible d'autres parents comme moi j'ai été aidée au début...

Je vais mieux.
Travailler m'oblige à me lancer dans le flux de la vie et du coup je fais plus de choses...ça m'épuise mais je suis contente de faire l'essentiel. Je m'auto-félicite chaque soir...quand il y a matière à me féliciter...je suis presque contente d'avoir repris...
Les bougies ne sont plus allumées chaque jour, seulement quand l'envie me prend.
Je mets toujours des fleurs fraiches devant sa photo mais ça ne me dérange pas trop quand elles fanent, je trouve ça raccord avec mon humeur... des fleurs mortes devant la photo d'une fille morte...mais c'est  beaucoup moins violemment triste... juste triste ...
Je ne me souviens pas avoir pleuré aujourd’hui sauf les quelques larmes sèches  au réveil...nées dans mon demi sommeil quand tout est moins contrôlé...
Ah si...mais ce n’était pas pour Emmanuelle, enfin pas que... mais pour les familles des victimes de Bruxelles, j'ai vu les visages des premiers identifiés et j'ai pensé à leur mère...ça résonne avec ma peine...je sais ce qu'ils vont traverser...D'habitude j'essaie d'éviter de penser aux parents quand il y a drame ou mort...je ne peux pas déployer trop de compassion, ça me prive de trop d’énergie... là... je ne peux pas éviter...je suis touchée...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 24 mars 2016 à 09:01:33
Ton tatouage...

" Il n'y a pas d'amour, ni d'amitié qui croisent le chemin de votre destin sans laisser de marque pour toujours". François Mauriac

Pour toujours, l'amour d'une maman pour sa fille... quel beau témoignage !

Porte-toi bien
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 mars 2016 à 01:12:13
Vivre normalement... beau projet,
 je m'y attelle...chaque matin...
laborieusement ...
je vis après avoir survécu...
Mais...
Comme si ...comme si il était normal que ma fille soit morte...
et que la vie puisse être jamais normale après ÇA...
j'y arrive pas bien...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 mars 2016 à 21:38:36
(http://img.over-blog-kiwi.com/1/00/45/48/20140604/ob_d7b939_28591-404899504854-4236204-n.jpg)

Maintenant que je sais insérer une image... je risque de vous inonder ... déjà je rapatrie ici la photo de mon tatouage de poignet ,la belle majuscule du prénom d’Emmanuelle , en police Jellyka...je ne sais plus quoi...endless.. je crois.Besoin à un moment de me graver quelque chose d'Elle dans la peau... si j'avais pu j'aurai fondu sa médaille de  baptême dans ma chair pour conjurer la douleur ravageuse de l’absence...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 mars 2016 à 21:54:00
(http://www.fonts4free.net/includes/preview.php?fid=4204&fname=Jellyka,%20Endless%20Voyage&fsize=66&fcolor=1E1E1E&text=Emmanuelle&fcase=Abc)

En police jellyka endless voyage, ça donne ça!
C'est sa sœur qui l'avait trouvée ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 mars 2016 à 23:21:09
Mon corps sait mieux que moi qu'Elle va manquer à la festivité repas de Pâques /chasse aux oeufs  en famille...et me colle donc nausées et mal de ventre tordant...j'ai pas envie d'y aller, si je pouvais j'irai pas.Tentation de fuir  la souffrance...mais je n'y cède pas...Choisir la vie et repousser le malheur est plus difficile certains matins.
Et ma fois, comme d'hab... ça passe et je réussis à me mettre  dans l'ambiance et à passer un bon moment, malgré tout... et aussi à glisser une phrase sur Emmanuelle dès que le contexte le permet...
Les petits sont contents.
Les grands sont contents.
Je suis contente.
La vie est belle....................... aussi.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 mars 2016 à 16:56:51
Voilà... ça y est, j'ai les clés de mon nouvel appartement,état des lieux fait...Je n'ai pas le choix...je dois partir d'ici...

Après 16 années ... quitter l'appartement qui nous a accueillis, moi et mes trois gosses ,jeunes ados... après une séparation plus qu'houleuse... Laisser derrière moi cette période de ma vie... partir de cet appartement où Emmanuelle a grandi...

Yapuka ....faire des travaux....puis déménager.... charrier mes 372 cartons... dont une bonne vingtaine contient les petites affaires d’Emmanuelle... impossible de les mettre à la cave...impossible de m'en séparer... mais impossible aussi pour le moment,pour  sa soeur de trier avec moi, même si elle veut le faire, elle n'est jamais prête... alors on attend...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 30 mars 2016 à 17:42:59
j'adore les déménagements chez les autres , toujours prête a me proposer pour un demenagement
 j'aime cette ambiance festive la plupart du temps
 courage a toi et attention a ton dos
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 mars 2016 à 21:17:36
Là ça va pas vraiment être festif...je le subis ce changement de lieu... j'ai rien choisi...
et ...le dos est déjà en vrac...2h de lessivage de cuisine toute seule puis 1 heure de grattage de sous couche de moquette avec mon fils...
Il a croisé une collègue de Manue au magasin et il n'a pas osé lui parler... c'est dur pour les gars...un peu taiseux...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 30 mars 2016 à 21:55:55
je comprends ton mot, je le "subis" ... c'est ce qu'on fait tous je crois, subir ... mais ce nouvel appart est un autre chemin ... je te le souhaite doux, calme et au bout, rayonnant ...
je t'embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 31 mars 2016 à 11:41:24

    Bon courage Eva pour le déménagement en vue !
    Ce n'est pas de la tarte !
    Je te donne en pensée un petit coup de baguette de fée du logis, amicalement, Martine .
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Hortensia le 31 mars 2016 à 15:37:54
Oui bon courage Eva pour ton déménagement et ta nouvelle installation.

Amicalement
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Magi le 31 mars 2016 à 15:53:12
Je pense à toi, Eva,

Toute l'énergie que cela demande, un déménagement

avec en plus, l'idée de quitter ce nid plein des souvenirs avec Emmanuelle...

Une nouvelle page de ton livre que j'espère la plus douce possible...

Affectueusement
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Méduse le 04 avril 2016 à 00:51:20
Bon courage Eva Luna.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 avril 2016 à 12:54:11
le jeton est tombé cette nuit...
le sommeil me fuit...
je vais vraiment quitter ce nid familial..vraiment vraiment!
les souvenirs avec mes 3, avec Manue... remontent et me vrillent le coeur...
le stress de tout ce qui est à faire me paralyse...
j'ai de nouveau une demi cervelle, j'oublie,  je retourne chercher, et j'oublie encore...je n'arrive pas à anticiper et organiser...tout est laborieux...
j''ai vraiment pas envie de partir...
pas le choix...
je freine, je recule...et ça se fera quand même...




Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 12 avril 2016 à 13:13:16
décidement, tes mots sont mes mots aussi ... mon cerveau ne veut plus non plus ... c'est trop !! 2 jours que même avec un decontractant, je n'arrive pas à m'endormir ... donc journées en vrilles !!!! moi aussi je veux partir, mais me manque tout l'argent,  la folie (que j'avais), mon fils ............ plus envie de rien, je voudrais qu'on me porte et qu'on décide pour moi

je t'embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Pourquoitoi? le 12 avril 2016 à 13:18:55
Courage Eva. Tu n'abandonnes pas tes souvenirs car ils sont en toi et te suivront.

Je me pose la question rester dans cette maison où nous avons connu tellement de joies ou partir, partir loin. je crois que cela ne changera rien mais il est facile de croire qu'ailleurs cela peut pêtre mieux????

Je suis de tout coeur avec toi

Martine
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 12 avril 2016 à 13:24:45
    "ça se fera quand même", eh oui, le compte à rebours d'un chamboulement environnemental, avec perte de repères et de sentiments d'avoir vécu tant de choses dans ce chez-vous ...

     "alors voilà.com" est une chouette adresse, merci je ne connaissais pas .

     J'ai fait un drôle de rêve, j'étais torturée par des méchants mais je n'avais pas mal, je me disais juste "ça craint", surtout quand on m'a coupé les jambes à mi-cuisse à la tronçonneuse pour que je puisse plus m'échapper .
     Mais je me disais aussi : chouette, ce coup-ci, je vais "aller au ciel" et "savoir enfin" ... le rêve s'est arrêté trop tôt, pas la moindre réponse, comme d'habitude .

     Puisque je passe du coq à l'âne, je te raconterai que je suis en train de faire un "puzzle géant" de bien 30 m carrés au jardin, je remets les mottes
 d'herbe en place en espérant que les sangliers ont fini de venir tout retourner.
     
     Mon frère m'amuse, il participe à un concours où il faut fabriquer sa propre bière artisanale : c'est génial, qu'il s'adonne à ce genre de choses je trouve .

     Bon après-midi, Eva, clin d'oeil à ceux qui m'ont lue et ... courage !
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 avril 2016 à 00:57:46
Petit moment joli quand même...
cueillir un bouquet de jacinthes sauvages bleues,tout seule...
les poser dans un verre devant sa photo,
ça me rappelle qu'on le faisait chaque année quand mes filles étaient petites...

Petit moment de solitude...
passer toute seule la sous-couche pour la peinture de la chambre des enfants...
en chantonnant une chanson triste...
ça me rappelle la peinture que nous avions mis sur la toile de verre... tous les 4, sa sœur, son frère et Emmanuelle et moi...pour la chambre des petits dans mon appartement...

Je refuse de stresser, de courir partout...
Je tente de ne pas trop laisser monter les émotions des souvenirs...
des souvenirs tristes... tous les souvenirs sont tristes depuis...
sa mort a repeint en sombre même les plus beaux moments...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 13 avril 2016 à 08:46:23
salut Eva
 j'ai cueilli moi aussi des jacinthes sauvages elles ne tiennent  pas en vase mais ......
 je ne sais si tu repeins avant ton déménagement ou si il est fait
 il me faut bien dire moi qui peint tant que quelque soit la couleur elle me plait jamais toujours déçue
j'ai engage des poursuites avec un avocat
 merci
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 avril 2016 à 13:03:21
C'est ma fille qui a choisi la couleur...
m'en  fous un peu... sinon...
On peint la chambre pour les petits-enfants cet AM pour emmener un tour de meubles et cartons samedi.
Elles sont encore belles mes clochettes bleues.. ça ne tient pas bien en vase mais je les aime bien, elles ont un parfum d'enfance heureuse...

Le parcours dépôt de plainte et avocat est long et difficile mais nécessaire pour la mémoire d'eux...courage, courage...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 avril 2016 à 13:13:24
Mon blog a deux ans aujourd"hui...
Ce blog existe officiellement depuis 2 ans...j'avais écrit un peu avant et rien publié tant je n'étais pas certaine de vouloir partager avec des inconnus ma douleur vive et vrillante... J'y ai déversé larmes, colère, peurs, tristesse, regret, nostalgie, chagrin,textes trouvés ailleurs, livres lus et manque radical et absolu de ma fille... un creuset où déposer ce qui m’habite ,me  déchire et me plombe dans ce chemin de deuil.

Ce lieu est aussi ma soupape...il y a bien peu de commentaires...ça manque... je sais juste le nombre de visiteurs et de pages vues.

Mon besoin absolu de jeter mes mots en vrac se tarit progressivement...La souffrance se racornit au fond de moi, moins partageable.Elle devient une plus petite pierre compacte...Je vis avec.La vie m'oblige à lui faire face.La mort doit passer au second plan.

Je délaisse l'écriture, en ce moment,partout... (alors que c'est encore vitale et nécessaire, un rendez vous-chagrin... )tant je suis occupée et préoccupée... par ce futur déménagement . Ce qui me montre et prouve que c'est possible pour certains de s'étourdir de travail et d'occupations pour ne pas penser.. Je n'ai plus le temps de penser... Ça me manque. Je n'ai pas le choix, les jours sont trop courts.Trop de choses à faire par obligation...Je dois me garder des temps vides..pour souffler...penser...pleurer...et je ne peux pas, là... alors les bouffées s'imposent parfois...

2 ans après... se retourner mesure le chemin parcouru, je me relis et je sais que je vais mieux, je vis mieux...ça peut être un témoignage utile aux récents endeuillés...

Mamandeuil.over-blog.com.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 14 avril 2016 à 14:11:35
Le chemin que tu as parcouru est douloureux et tu commences à voir un autre chemin qui est plus serein ...
tu es un exemple pour tous ... je t'embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 14 avril 2016 à 17:07:13
Eva luna, je viens d'aller sur mamandeuil.over-blog. com. J'ai commencé à parcourir mais hélas pas assez de temps devant moi pour le lire aujourd'hui. Du coup, je devrais avoir un week-end plutôt calme et vais prendre le temps de le lire et je ne doute pas qu'il puisse être utile pour toutes les mamans endeuillées... tu sembles être très douée pour l'écriture, les mots... je sens que je vais avaler des pages de lecture ce week-end et je te dirais dès que j'aurais terminé s'il peut m'aider, car toi tu as déjà fait un long chemin depuis que ta fille est partie.
Je recherche beaucoup de témoignages, de conseils, d'aide et sur ce forum je m'y sens bien... j'ai l'impression de connaître certaines personnes depuis longtemps tellement je parviens à me confier... et le fait que l'on se réponde entre nous, qu'il n'y ait pas de tabous, que l'on soit là tous pour la même raison me permets de dire ce que je pense, de poser des questions, de lire des conseils, d'apprendre de nouveaux mots relatifs au deuil...
c'est bête, mais j'ai enfin trouvé des personnes qui peuvent enfin me comprendre... désolée pour vous tous et toutes de dire cela comme ça, mais autour de moi personne ne peut me comprendre, il faut le vivre pour le comprendre
grosses pensées à vous toutes et tous...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 14 avril 2016 à 20:02:10
Bonsoir à toutes et tous,

Cinq mois hier que ma fille est partie et des torrents de larmes chaque jour..
Depuis deux mois je passe mes jours et nuits sur le net à tout regarder tout ce qui touche la vie après la mort..
Je ne croyais à rien avant, depuis je suis intimement convaincu que notre conscience survit, elle serait
dans les microtubules des neurones selon des médecins/chercheur physicien anglais et USA .

Mais aux USA, ils ont fait des expériences sur l'ADN qui montre que même séparé de  kms, l'ADN réagit
INSTANTANEMENT aux émotions humaines, ! INCROYABLE !!

Est ce la raison pour la quelle nous pourrions être en contact avec les membres défunts de notre famille ???
Si vous avez des réponses je suis preneur lol

Et puis, je demandais chaque jour à ma fille de me faire des signes :

1) Je veux voir un médium, regarde sur google , hésite et vais la voir, sans le savoir avant bien sûr ,
    qu'elle habitait exactement le même appartement , même résidence que ma fille !!!!
2) un calendrier tombe tout seul sans y toucher !! ?
3) mon vieux tél BIP BIP BIP
   à 03 h00 je regardais vidéo de ma fille et j'étais dévasté, soudain tél ...BIP BIP BIP BIP
   Comme si ma fille me rassurait !!!
4) je lui ai demandé de faire tomber sa photo sur bureau et griller ampoule !
    2/3 jours après, sa photo sur bureau tombe, et ampoule grillées SDB !!

là ce n'est plus du hasard ou je deviens fou ???

Merci de vos témoignages.. et courage...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 avril 2016 à 22:06:30
@Wewell...commence par les billets les plus anciens,tu y retrouveras plus les  émotions des débuts du milieu  de ce deuil... encore que j'avais déjà pas mal pleuré-souffert-écrit... au fil des premières années....

@loulou 15...je ne veux pas être un exemple... chacun doit trouver sa voie pour vivre sans lui, sans elle...je peux seulement témoigner de où j'en suis.. comment j'ai fait...et moi, ça m'avait aidé de voir les anciennes qui souffraient autrement au fil du temps.. même si on ne peut pas croire aux embellies possibles quand on macère dans la douleur brute...

@gilles 86... moi aussi j'ai lu, cherché,erré sur le net... et je n'ai pas trouvé d'informations assez convaincante sur une
 après -mort...les expériences de mort  imminente et la théorie de la conscience non-locale issue de la physique et ou métaphysique quantique sont les deux pistes les plus réalistes à mes yeux..mais aucune preuve jamais.. que des indices...J'aimerai tant croire que la conscience survit...j'ai du mal...mais si je vivais moi même une expérience particulière... je croirais plus volontiers...Je me suis abonnée à la revue inexploré...et là j'en suis déçue...
5 mois hier... ta fille manque absolument à toutes tes minutes de vie... cette douleur est infernale...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 14 avril 2016 à 23:04:37
@ Gilles, depuis que je suis sur le forum, j'entrevois chaque jour un petit rayon de soleil ... comme le dit Wewell, ici nous sommes écoutés, conseillé, on peut ecrire tout ce qu'on ressent ... on a toujours une réponse de quelqu'un ... même si le manque de nos enfants est bien présent, je sais que le forum me soutient
Je vois l'expérience de chacun ... les avancers, les deceptions ... ça m'aide tous les jours !

@ Eva Luna, le mot exemple est mal choisi, suis désolée ... d'ailleur je ne trouve pas d'autre mot ... ton témoignage m'aide ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 avril 2016 à 23:11:53
Pas de souci loulou15...je sais ce que tu voulais dire...c'est moi qui suis allergique au modèle de deuilleuse qu'on a essayé de m’imposer aux débuts...comme des exemples à suivre justement...et j'ai vite su que personne n’avait le mode d'emploi pour personne, même pas pour soi même...chacune, chacun  fait comme il/elle peut.. et c'est déjà super...
voilà! bisou
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 14 avril 2016 à 23:54:24
bisous
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 15 avril 2016 à 00:14:43
re)

Hortensia oui c'est le même article que j'ai vu et tant d'autres

Eva, je ne suis p
Titre: Re : Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Helpa le 15 avril 2016 à 00:24:52

Et puis, je demandais chaque jour à ma fille de me faire des signes :

1) Je veux voir un médium, regarde sur google , hésite et vais la voir, sans le savoir avant bien sûr ,
    qu'elle habitait exactement le même appartement , même résidence que ma fille !!!!
2) un calendrier tombe tout seul sans y toucher !! ?
3) mon vieux tél BIP BIP BIP
   à 03 h00 je regardais vidéo de ma fille et j'étais dévasté, soudain tél ...BIP BIP BIP BIP
   Comme si ma fille me rassurait !!!
4) je lui ai demandé de faire tomber sa photo sur bureau et griller ampoule !
    2/3 jours après, sa photo sur bureau tombe, et ampoule grillées SDB !!

là ce n'est plus du hasard ou je deviens fou ???

Merci de vos témoignages.. et courage...

Quel chemin parcouru, Gilles, et que de signes ! Tu ne deviens pas fou, tu es gâté !
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 15 avril 2016 à 00:33:29
grr ! suite)

je ne suis pas du tout expert ni en physique, médecine etc..
je cite un , un peu plus compétent( enfin à peine hein ? lol) :

 "je crois à une vie après la mort, tout simplement parce que l'énergie ne peut pas mourir ;
" elle circule, se transforme et ne s'arrête jamais ! Voilà "

EINSTEIN

J'ai tellement regardé de vidéos, articles sur la physique quantique , nous, la matière, tout ce qui nous entoure
est  composé de vibrations, ondes (théories des cordes) et non pas de matière..
Donc nous " ondons" sans nous en rendre compte .. et pourquoi alors ??
Ces ondes servent elles  à une connection invisible ???
Certains physiciens pensent que l'univers est connecté , comme un cerveau géant, ce qui expliquerait les possibles " contacts " avec les consciences des défunts ??

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 15 avril 2016 à 00:40:33
Bsr Helpa !

et oui merci , je me souviens de toi.. je suis conscient que j'ai une chance inouïe !
ma famille n' y croit pas je suis le seul snif !!
si vs avez eu des signes dites le moi
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Helpa le 15 avril 2016 à 10:29:17
Tu peux aller voir le sujet "Peut-il y avoir des signes " ? et y mettre les tiens. ;)
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 avril 2016 à 11:56:09
http://mamandeuil.over-blog.com

Pour pouvoir y accéder en direct...
et si vous passez par mon blog, un petit commentaire ici ou là bas sera toujours le très bienvenu...
Les retours de lecture me manquent...
et si vous connaissez d'autres blogs de deuil je suis preneuse de l’adresse, merci...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 15 avril 2016 à 12:57:41

     Bonjour Eva-Emmanne ...

     Ton blog est trop riche, trop intense pour que j'ose, déjà, y déposer un
     "retour de lecture",
     ce serait irrespectueux de le survoler sans te rencontrer VRAIMENT ...
     Alors je picorerai de temps en temps quelques articles, et je laisserai le temps assembler les dépôts qu'ils laisseront en moi ...
      Le deuil, c'est si profond ...
      Si universel mais cependant si individuel ...
      Paradoxalement, le deuil est VIVANT, il fait mal, mais il nous éveille à l'important.
       C'est pourquoi je ne vois pas l'intérêt d'en "sortir", tout est là, la VIE est là, douloureuse bien sûr ...
       Ton blog est beau, Eva, émouvant, courageux aussi.
       Je le note en marque-page, mais j'ai aussi grand besoin de choses plus superficielles, de canaliser mon attention sur de la couleur, de la matière : les mots me tourmentent parfois, ils sont difficiles ... et je me détends sur "Spiroubobine" !
      Car le deuil est une complexité qui reste inextricable !
      Tricoter des chaussettes à point dentelle, c'est possible ...
      En pensant sans forme, en éprouvant mon amour blessé pour Kalahan ...
      Mais tu as mille fois raison de ne pas renoncer à l'écrit !
      C'est indispensable, même pour communiquer sur ce terrible sujet !
      Hier, j'ai regardé la série "Missing" sur fr 3, une histoire de disparition d'un enfant : bien sûr, je l'ai regardée "autrement" que si nous n'avions pas vécu la mort d'un enfant ... ça m'a prise aux tripes .
     Je suis si souvent à cran ...
     Simple question de ne pas me taper la tête contre le mur, je dois alors me détendre avec des choses basiques, le jardin, l'artisanat ...
     Ton blog est une merveilleuse preuve d'Amour pour Manue .
     A priori, c'est ce qui me saute aux yeux.
     Tendresse à toi, Martine.
     
     
       
   
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 avril 2016 à 13:24:57
Ecoute ton besoin de couleurs, de lumière, de légèreté, de sensations...pour conjurer la noirceur du suicide et de ses ravages sur ceux qui restent...c'est de la vie qui reprend...une vie autre..mais une vie quand mème.. j'ai douloureusement compris ça... sale étape du deuil... d'accepter que la vie sans Elle, soit quand même une vraie vie..pas une survie ou une sousvie...une vie de deuilleuse...

"Ton blog est une merveilleuse preuve d'Amour pour Manue .
     A priori, c'est ce qui me saute aux yeux."
c'est déjà un commentaire qui me touche..merci...
Titre: Re : Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 15 avril 2016 à 15:20:25
Tu peux aller voir le sujet "Peut-il y avoir des signes " ? et y mettre les tiens. ;)

Bonjour,

Merci Helpa, j'ai regardé pas bcp de post non ?
Je tiens à te remercier, j'ai lu bcp de tes post et tu es toujours là à soutenir chacun et chacune malgré
l'épouvantable drame que tu vis ! admiration vraiment !!
Je vois que tu vas " un peu mieux" , si on peut dire cela, et j'en suis très heureux pour toi.
J'espère que ta petite fille chérie est bien où elle est et voit tout l'amour que tu lui portes..

Moi je culpabilise bcp car les relations avec ma fille n'étaient pas simples ( caractère très entier mais coeur d'or)
et bcp de ma faute, pas assez " présent" selon elle, je le regrette tant..
Comme elle était fâchée et avait récemment déménagé, je ne connaissais pas l'intérieur de son appart' encore.

Quand j'ai rencontré la médium, même appart, au 3 ème comme ma fille, et même résidence, je suis sûr que c'est ma fille qui m'a guidé dans le choix de cette médium afin de me montrer l'intérieur de l'appart'.
Car le samu et pompiers ont mis 1 h20 pour l'évacuer, escalier monte à la chambre trop étroit, fenêtre pas assez large,
pour celà qu'elle n'a pas survécue ma pauvre puce chérie.

Comme je me posais énormément de questions, pourquoi tant de temps etc, ma fille m'a fait comprendre en voyant l'appart' identique de la médium !!

C'est quand même un signe incroyable non ?

Pensées très émues et très affectueuses pour vous toutes et tous..
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 15 avril 2016 à 15:39:53
Chère EVA bonjour,

Connais tu cette magnifique chanson d'Alain BARRIERE, : " ELLE " ?
Je te mets le lien,
c'est pour nos filles aussi..

https://www.youtube.com/watch?v=MoCisseq-k4
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 15 avril 2016 à 16:01:04
j'ai fait deux videos/diaporama  sur youtube de ma fille Sindy ( 36 photos chacune, son âge) : 1,50 mn chacune.

https://www.youtube.com/watch?v=MMEc0HlegGU

https://www.youtube.com/watch?v=Ei9nFi-E4AM





Titre: Re : Re : Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Helpa le 15 avril 2016 à 16:04:24
Merci Helpa, j'ai regardé pas bcp de post non ?

40 pages quand-même !
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 15 avril 2016 à 17:24:03
ha j'ai dû me tromper !
remets moi le lien svp si tu peux merci !

et courage  à toutes et tous....poufff le calvaire.......
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Helpa le 15 avril 2016 à 18:02:08
http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/peut-t-il-y-avoir-des-signes/msg70474/#msg70474

Tes vidéos sont magnifiques et très émouvantes.
Titre: Re : Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 15 avril 2016 à 18:14:49
http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/peut-t-il-y-avoir-des-signes/msg70474/#msg70474

Tes vidéos sont magnifiques et très émouvantes.

merci ça me touche bcp que tu ais pris le temps de les regarder..
déjà vu 50 fois et dévasté bien sûr..
Sais tu comment mettre une musique de mon choix sur youtube?? (soucis droits d'auteur)
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Helpa le 15 avril 2016 à 18:16:58
Non pas du tout. J'aurais déjà été incapable de faire des vidéos comme les tiennes.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 15 avril 2016 à 18:19:57
merci pour le lien Helpa..
Titre: Re : Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 15 avril 2016 à 18:36:16
Non pas du tout. J'aurais déjà été incapable de faire des vidéos comme les tiennes.

Ha non c'est très très simple à faire.
moi je suis nul et y suis arrivé lol
si tu veux je t'indique la marche à suivre..et les heures de montages/ photo avec le site " pixiz"  ( bcp images, de coeurs, fleurs roses etc.. tu choisis et met la photo de ta fille dans le décor ça va vite et très simple je t'expliquerai ok ?)
après images enregistrées sur ton ordi, tu vas sur youtube et publier une video/diaporama)
J'ai fait 275 montages ( passé mes nuits lol)
pour une vidéo comme les miennes, 36 photos ça va très vite à faire)
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 avril 2016 à 23:29:11
J'ai emménagé.
J'ai finalement encore quelques amis fidèles qui ont aidé...en plus des mes enfants et ma sœur..la famille est une valeur sûre.
Panne de chaudière,pas de chauffage, pas d'eau chaude... je dors encore dans mon ancien chez moi, chez nous..; en camping précaire qui me prouve qu'on a vraiment besoin de très peu...et en plus  ça me laisse comme un sas de désacoutumance...
La dernière chose que je ferai en partant... sera de décrocher toutes ses photos...
J'ai ôté tristement tous les cadres...
Je pense encore plus à Emmanuelle dans cet appartement quasi vide...
Je quitte un pan entier de ma vie...avec la sensation de la laisser derrière moi...encore un peu plus...
Je suis entre deux tranches de vie.
Le reste de ma vie sans Elle ... se poursuit...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 18 avril 2016 à 23:46:13
Bonsoir Eva..

J'imagine ta souffrance de quitter ton chez toi et et tes souvenirs..
De tout coeur avec toi..
Je t'avais posté plus haut le lien de la magnifique  chanson d'Alain BARRIERE, " ELLE " ..prédestinée si tu ne connais pas..
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 19 avril 2016 à 00:25:29
Quitter un pan entier de sa vie....
Je pense a toi Eva Luna
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 19 avril 2016 à 09:08:00
j'aime tant la phrase de Victor Hugo " tu n'es plus la où tu étais mais tu es partout là où je suis "; donc elle déménage aussi  ;)
 courage Eva
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 19 avril 2016 à 14:43:29
Quel courage Romane, mais ta fille te suit, elle est là avec toi, dans ton cœur et tes pensées... j'en suis sûre... il faut le prendre comme un nouveau départ, une nouvelle vie à reconstruire différemment et autrement... elle veille sur toi...
bon emménagement
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 19 avril 2016 à 21:43:49
Nos enfants  sont avec nous en permanence. Ils sont à coté de nous, en nous dans nos coeurs
tout nous les rappelle et il n'y a pas une minute ou nous ne pensons pas à eux
bon courage à toutes et tous
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 20 avril 2016 à 10:20:43
Une chanson, un vêtement, une coupe de cheveux, une coiffure, un mot... tout nous ramène à nos enfants... nous ne les oublierons jamais, ils sont à côté de nous en permanence
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 avril 2016 à 16:25:01
Ce que je vais emmener avec moi, demain soir...( j'ai décidé que c'était ma dernière nuit ici..)ce n'est pas ma fille...elle ne m'accompagne pas, elle ne déménage pas, elle est morte et c'est bien pour ça que c'est si dur, que je suis si triste et qu'elle manque tant......j'emporte l'idée de ma fille, les souvenirs de ma fille, le manque d'elle et son absence...c'est tout...

La dernière chose qui reste pas encore rangée-triée...c'est son petit autel avec une mèche de cheveux, des bougies, ses bijoux, des photos, des petits mot de sa main, son empreinte de main en maternelle, sa carte de train, sa montre,ses gants...sa dernière photo, à la montagne, une tasse de café à la main, en pause la veille entre 2 descentes...
je ne sais pas encore ce que je vais faire de tous ces menus objets... les ranger et les cacher dans un carton ou les re sortir et les exposer... je ne sais même pas ce que je veux , ce qui me fera du "bien"...je suis entre deux chapitres ...

Je comprends ce que tu essaies de me dire Romane..mais ça ne me parle pas... je suis de celles qui se retrouvent face au néant et au vide et qui doivent apprendre à vivre avec...sans croyance, sans espoir...seule.

J'ai écouté ta chanson ELLE...Gilles, je ne connaissais pas...elle est belle...merci...
Quand j'écris Elle, en fait c'est à Elle-morte que je pense...à la tragédie, au manque, à l'absence...au chagrin... pas à Emmanuelle -vivante...dont les souvenirs sont encore écrasés par ceux de sa mort...mort violente qui a pulvérisé mon univers et mes croyances, ma vision du monde et mon avenir...
Je reconstitue laborieusement ma vie...et là ça allait mieux , après le très creux de la date anniversaire de sa mort...... ce déménagement est une épreuve...je la subis au jour le jour... je sais que ça ira mieux dans quelques semaines.. rien ne dure éternellement...
Je vais à un BBQ chez ma fille ce soir, les petits sauront me détourner de trop de peine...(ça c'est le final positif rassurant!)
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 20 avril 2016 à 16:51:59
Je ne veux rien essayer de te dire car j'avais bien compris .
Je suis aussi face au vide.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Helpa le 20 avril 2016 à 17:31:47
Eva, même si tu ne crois à rien, tu ne peux que constater que tu as perdu ta soeur à 24 ans dans un accident et ta fille à 24 ans dans un accident. Je ne dis pas ça pour remuer le couteau dans la plaie. Je suis comme toi. Peut-être que ça t'intéressera de lire ça :

http://www.geneasens.com/dictionnaire/accident.html
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 avril 2016 à 13:17:08
Même s'il y avait un lien entre ces deux morts... je ne saisis pas ce que ça voudrait dire...

J'ai lu cet article.Je connais mal la psychogénéalogie.J'avais lu , avant...; 2/3 livres...théorie intéressante...mais je ne comprends pas tout...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 avril 2016 à 13:31:55
Je crois à l'esprit humain qui cherche à donner du sens à ce qu'il vit...
Je crois à l'inconscient qui nous pousse à faire avec des raisons cachées...
Je crois aux effets des rituels...

Je ne crois pas à une après-vie...
mais ça serait une belle surprise si ...

Et si la conscience subsistait après-ailleurs...?
voilà une hypothèse qui rassurerait les endeuillés...


La mort d'un enfant n'a pas de sens...
Je veux bien chercher du sens à ma vie d'après..mais pas à sa mort...
J'accepte que mon intelligence rationnelle ne peut pas tout, ne sait pas tout...
Je sais que je ne sais pas ...
Je ressens que la mort est un scandale absolu...
Je pense que la mort est un mystère... un grand mystère...
Personne ne sait...
Titre: Re : Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 21 avril 2016 à 16:38:30

Et si la conscience subsistait après-ailleurs...?
voilà une hypothèse qui rassurerait les endeuillés...



j'espère que oui ... je m'accroche à ça ... que mon loulou voit tout ce que je fais, m'entends ect ... peut etre pour ne pas devenir folle ...

amicalement,
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Helpa le 21 avril 2016 à 17:29:40
Et tu te dis "Maintenant, il faut que je sois exemplaire, parce qu'il voit tout ce que je fais et je veux qu'il soit fier de moi" ?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 21 avril 2016 à 19:58:51
J'aimerais tant pouvoir être sure qu il y a bien un ailleurs et que ma fille soit libérée des ses souffrances et puisse voir combien nous l'aimons tous
Je t'aime mon Aéline
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 22 avril 2016 à 07:40:12
Nous ne savons effectivement pas où sont nos enfants ? la mort et ses secrets... l'âme, l'enveloppe charnelle, c'est tellement confus tout cela pour moi, alors j'espère, j'essaie de croire qu'il me voit, qu'il m'entend, parfois j'ai l'impression que c'est Aurélien qui m'envoie un signe, et pourquoi pas ? je me raccroche à tout cela, et quand je vais mal, non très mal car je vais toujours mal, donc quand je vais très mal je lui parle, parfois même je pique une colère.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 22 avril 2016 à 13:13:29
Je parle tout le temps à Aéline à la maison et je lui demande surtout de me pardonner.
Je t'aime ma chérie, mon Aéline
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 avril 2016 à 21:42:40
J'avais le choix... pseudo choix en fait.. de rester près de mon frigo et de toutes mes affaires dans le nouvel appartement ou de retourner près de mon ordinateur et de son petit autel et de toutes ses affaires...dans mon appartement... celui des 15 dernières années...

Dernière nuit ici... cette fois c'est vrai ,der des der....Appartement vide, sauf le bureau d'ordi, le meuble-autel de Manue...un matelas par terre , une bouilloire,la cuisinière à donner et sa douzaine de cartons d'habits ...que je peine à ouvrir-trier en ces temps de fin de chapitre de vie...
Je vais re mal.. la voiture re devient le dernier salon où je pleure...marmonnant " j'ai pas envie, je ne veux pas..."et pourtant j'y vais, au resto familial pour les anniversaires de ma mère, mon frère et mon petit fils.. 3 anniversaires en 3 jours... toute la famille réunie.. sauf une... ma fille, sauf une, ma soeur et sauf un, mon père...
mais ça se passe bien, le repas est agréable et je puise dans mes ressources pour faire bonne figure,sourire et rendre le moment sympa pour tous...et ce n'est pas du faux... c'est une partie du vrai...j'ai appris à composer avec ma peine et à vivre quand même les bons moments...Ça doit être ça, faire son deuil.. être capable de vivre malgré le chagrin...retrouver  une sorte d’habileté à passe d'un état à l'autre...


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 24 avril 2016 à 00:58:30
tu as raison Eva sur l'effet de passer d'un état à l'autre ... j'ai eu ça cet après midi, lorsque j'ai croisé une des copines de mon loulou, qui lui apportait des fleurs ... j'ai pleuré en la voyant, mais pleurer de joie parce qu'elle ne l'oublie pas !!!!!!!!!! j'ai tellement peur que ses copains l'oublient .... ça me ferait tellement mal pour lui !  mais je ne voulais pas voir pleurer cette "gamine" donc j'ai rigolé, plaisanté ...
je suis rentrée dans ma voiture comme un robot ...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 24 avril 2016 à 01:04:07
J'ai très peur aussi qu'on l'oublie, comme s'il n'avait pas existé.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 avril 2016 à 21:46:06

Pas le courage de faire un message, je vous colle le billet du blog...que je suis venue écrire dans mon vieil appartement où reste l’ordinateur...envie de partager ce moment fort...


Première nuit du premier jour d'un autre chapitre de ma vie , sans Elle...

Premier soir...seule,dans cet appartement que j'ai tant de mal à habiter...sans télé, pas de connexion et pas de câble ... sans musique, le lecteur de Cd est aphone, sans ordinateur pas de connexion...La radio pourrait fonctionner mais ça me fatigue les neurones, tant de vacuité...rien ne m’intéresse...

alors, seule, je dîne de pâtes trop cuites, de jambon ,yaourt.. comme quand les nefanst étaient petits, au temps du bonheur simple doux facile...

alors je prends un bain brûlant ,propice aux pensées flottantes, sur ma vie, mes enfants, autour du sens de ma vie, aux choix et aux non-choix... à la culpabilité...pârceque oui c'est de ma faute si elle n'a pas survécu à la collision, au choc...non coupable mais responsable... si elle avait eu un casque... si je l’avais obligée à porter un casque, elle....

pourtant dès le débuts de ce deuil j'avais évité les inutiles Si , si j'avais, si elle avait, si la vie avait... stériles et douloureux

alors je fabrique à la hâte un petit autel à sa mémoire...in loving missing memory, et je pleure copieusement sur ma fille perdue...Bien sûr que mon chagrin déménage avec moi...

alors je m'assieds et je contemple ce qui sera le nouveau décor de ma nouvelle vie...sans Elle...

alors j'attends-espére un appel, un signe de ceux du dehors...

alors je lis... je commence La gloire d’Inès... ce livre qui me tend ses pages depuis quelques semaines et que je n'ose entamer...et je pleure copieusement sur nos filles perdues...

alors je dors d'un mauvais sommeil, repères perdus... ambiance perdue...vie d’avant perdue...nouveau lieu, nouvelle vie, pas envie...

Je pense pire à Emmanuelle qui manque pire ici...une grosse bouffée de chagrin intense... sensation de retour en arrière...


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 25 avril 2016 à 23:21:49
Eva Luna, les mots ne font pas le poids face a ça.
Je pense a toi
Amicalement
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 25 avril 2016 à 23:23:10
si difficile de commencer un nouveau chemin, sans ... un peu comme les fleurs que j'ai planté samedi ... un peu comme mon nouveau travail, que je n'ai pas envie ...
une bougie pour nos enfants d'amour
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 avril 2016 à 23:46:21
Merci les mamans-comme-moi...

Là je vais aller dans mon  nouveau chez moi,
j’étais  venue stagner un peu devant l'écran
pour passer un peu le temps
Je sais que je vais m'y faire,
c'est la transition qui fait mal...
c'est comme ça
c'est pas grave
plus rien n'est grave.
"Bonne" nuit....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 26 avril 2016 à 11:46:00
plus rien n'est grave oui
mais il faut composer avec la culpabilité la douleur et l'absence
je suis en pensee avec toi
un peu au fond du gouffre en ce moment
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 26 avril 2016 à 14:16:12
je suis comme vous, après ce que nous avons vécu, plus rien est grave...
comme vous également Cabrau, au fond du gouffre, je touche le fond en ce moment
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 26 avril 2016 à 18:31:04
Je garde mes 3 loulous pendant que ma fille va passer une nuit dans les arbres, en amoureux mais sans chauffage...
ça ne me laisse pas le temps d’être triste...
le petit vient de déplier une boite de mouchoirs en papier...
les 2 grands se chicanent un peu en attendant que je m'éloigne de l'ordinateur...
La vie m'oblige à faire face et c'est bien aussi...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 26 avril 2016 à 18:40:01
eh oui la vie nous oblige à faire face ... pas de répit ... puis il y a ceux qui restent, ils sont important aussi, ils nous tiennent hors de l'eau ...
je te souhaite une belle soirée avec tes 3 loulous
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 avril 2016 à 15:10:26
J'ai passé un vrai bon moment avec mes loulous..même si c'est un peu rock n roll...3 enfants de7,5 et 1 an...je mesure les progrès, il y a quelques mois je n'aurai pas accepté les 3...trop fatiguée trop incertaine de me  savoir capable de faire face plusieurs heures...
Ils sont l'avenir...
j'ai peur pour eux... toujours....

j'ai bricolé un petit autel provisoire dans mon n ouveau chez moi..mais je garde encore un petit atel dans mon ancien chez moi, là où se trouve encore l’ordinateur...
Résolution: n'allumer qu'une bougie... ça évitera de noircir de fumée le nouveau papier peint...
 et j'ai déjà dérogé hier, seule ,tristoune...après le départ des loulous..2 bougies!ça compte une bougie chauffe plat dans "son" bougeoir en plus de la bougie parfumée ?je me rends compte que je fétichise "ses "objets... j'y reste attachée très fort...même si ce sont des objets dont elle s'était détachée, elle..; ils me rappelle son enfance, son adolescence...c'est comme ça!

Je me sens en visite chez moi... attentive aux bruits, vaguement insécurisée par la nouveauté...le silence...bizarres...
j'attends le contre coup...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 28 avril 2016 à 22:35:45
petit à petit ... c'est bien ... bonne soirée Eva
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 29 avril 2016 à 08:11:11
Peu importe le nombre de bougies que tu allumes, l'essentiel c'est faire ce que tu as envie de faire...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 30 avril 2016 à 05:53:07
Eva je te souhaite une bonne réinstallation dans ta nouvelle tanière il faut du temps pour apprivoiser un nouveau lieu
En dehors de ma maison en Normandie j'ai déménager deux fois en2014et 2015 l'année passée j'ai continue de dormir trois mois dans le camping car après que la maison soit prête !!!!! A cote de celle ci !!!
Je crois que deux ou dix bougies sont bien méritées pour un peu de réconfort et comme dit Fredericoqui peut me dire ce que je dois penser surement pas le papier peint
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 avril 2016 à 22:09:30
J'ai laissé échapper le grand cadre avec sa photo, celui des obsèques...verre brisé...
m'en fiche, je l'aimais pas.
Toujours pas de connexion internet; encore un problème pour trouver la ligne.. c'est reparti pour  6 à 12 jours d'attente...alors je reviens squatter mon vieil appartement encore pas tout à fait vide et qui parait si insalubre..j'ai réellement vécu 15 ans ici?
Je me souviens de notre arrivée à tous les 4... en urgence...un dimanche,après une fuite du domicile conjugal et un hébergement provisoire chez mes parents...je  ne pensais pas réussir à m'en sortir, seule avec 3 ados...J'ai mis quelques mois à acheter un lit à Emmanuelle...le matelas par terre ne l'a pas gênée, moi si...
J'ai tant de souvenirs ici...des bons et des tragiques...comme le retour.. un dimanche aussi,sans Elle... moi,sa mère,....dévastée mais "contente" de la ramener vers chez nous... si j'avais pu, je l'aurai ramenée à la maison... mais je crois qu'avec le transport de province, ça n'aurait pas été possible... je regrette un peu...mais je pense que son frère et sa soeur ne l'aurait pas supporter...alors que ça ne se soit pas fait, c'est bien aussi...

Je lessive et trie et range et transporte ...toute la journée,à mon rythme...et je suis devenue lente à tout, depuis la tragédie de sa mort...Heureusement bien aidée par mon  fiston...et ma fille demain.. ma sœur hier...Valeur sûre que la famille..la seule.. et dernière valeur sur qui compter...

Je n'ai pas envie de retourner dans une vie normale, dans un monde où sa mort est normale, où on doit vivre-sans... et avec le sourire,pour ne pas déranger...je veux avoir encore le d roit de montrer ma peine... je sens bien que tous espère que ça va... tous cherchent à positiver , à me distraire...ne m'écoute plus, ne supporte pas l'expression d'un chagrin  qui devient dérangeant au fil des années... non, on ne s'en remet pas..on apprend à vivre avec.. mais on a toujours besoin d'oreilles capables d'entendre la souffrance persistante...elles se raréfient, ces oreilles...

Samedi soir solitaire...je vais retourner dans le nouveau  lieu de vie qui m'attend...ou pas...
 Mon fils m'a installé le chaine de sa soeur... je vais pouvoir écouter un peu de musique, il y avait 3 Cd dedans, les derniers qu'Elle a écouté...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 mai 2016 à 18:54:47
WE version grise, j'ai trié tous ses cartons de vêtements, pleuré abondamment,la revoyant dans telle robette ou tel petit haut...l’œil bouffi j'ai mal dormi dans cet appart étrange et étranger..., j'ai pleuré encore, j'ai rêvé... mais pas d'Elle .

J'ai lu un petit livre qui fait se poser les questions existentielles mais y répond par la grâce et la foi... très peu pour moi...

WE Version rose...j'ai décidé de sortir un peu de cet univers de douleur solitaire...hop! une petite brocante pour voir du monde normal...du monde et du soleil.J'ai vu mon fils et eu ma fille.Ils mettent de la couleurd ans ma vie grise...et le gris c'est du noir délayé, du deuil qui s'estompe...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 mai 2016 à 20:39:52
Bon, moral en chute
sa meilleure amie a 31 ans ce dimanche...
elles le fêtaient toujours ensemble...
elle l'a fêté hier soir...
sans Elle...

Tous ils vivent leur vie...c'est pas juste...

Pas les 31 ans d' Emmanuelle le 19 mai...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 01 mai 2016 à 22:03:37
Je me pose la question depuis le début
Comment vieillir  alors qu'ils restent jeunes
Courage Eva
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 02 mai 2016 à 09:58:26
Question à laquelle je n'avais pas encore pensé Eva Luna, comment vieillir alors qu'ils restent jeunes ?

En tous les cas, ce qui est sûr, c'est que depuis que mon fils est parti, j'ai pris un sacré coup de vieux... des poches sous les yeux sont apparues, les rides qui se sont creusées un peu plus, le visage qui "descend" aussi flasque et fatigué, la bouche dans le sens inverse de ce qu'elle était, tirée vers le bas et non plus tirée vers le haut côté oreilles, et des douleurs de vieille dans mon corps... mais tu as raison, ils restent et resteront jeunes.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 mai 2016 à 21:06:56
Oui, c'est le masque de l'Epreuve...
je l'appelais mon visage de pieta, de mater dolorosa...
il s'efface au fil du temps ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 03 mai 2016 à 07:55:10
Même s'il ne s'efface pas, ce n'est rien comparé à ce que je vis actuellement... je souffre tous les jours, et je me moque du regard des autres sur moi... je traverse la pire des épreuves qu'une maman peut traverser alors ce visage changé ne me soucis guère... que les mauvaises langues vivent ce que je vis et après on verra  (attention je ne souhaite aucun malheur à personne).
Mais tu parles au passé,  "je l'appelais" cela veut dire que pour toi ce masque s'est effacé, malgré ta douleur immense... je garde alors espoir qu'il en soit de même un jour pour moi, on verra. Merci en tous les cas de m'apporter ce message réconfortant.
Bises Eva Luna, bonne journée
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 03 mai 2016 à 11:55:40
Je suis d'accord avec toi
je m'en fous du regard des autres
vu notre souffrance !!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 03 mai 2016 à 13:36:48
Tu vois j'ai des amis qui ont la cinquantaine, je viens d'apprendre qu'ils divorcent, c'est triste, c'est dommage mais ce n'est rien, rien comparé à ce notre cocon familial vit depuis le mois de septembre, rien comparé au décès de mon fils... plus rien n'est grave, plus rien ne me touche... je m'en fiche des autres, c'est moi,  c'est nous qui souffrons et les autres je m'en fiche, je suis devenue égoïste...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 mai 2016 à 16:50:17
oui, on sort un peu de la souffrance absolue et on perd ce regard hanté qui nous caractrise et fait si peur aux autres...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 mai 2016 à 20:58:33
de retour
connexion revenue enfin
trop longtemps sans télé ordi téléphonne ça joue sur le moral
silence ravageur
solitude aux couleurs du vide
moral en montagnes russes
fatigue morale de ce changement
fatigue physique de ce grand ménage
perte de repères
absence encore plus vive ici
cartons partout





Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Bulle 777 le 12 mai 2016 à 22:42:23
Nous t'attendions, Eva Luna...
tu nous manquais
-Bulle

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 mai 2016 à 12:31:23
Mercis....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 13 mai 2016 à 12:34:46
Bonjour Eva Luna,

Je n'imagine même pas ne pas pouvoir me connecter ici quand j'en ai besoin, effectivement tu as du te sentir bien seule dans ce nouvel univers... c'est bien que tu reviennes parmi nous, ne nous quitte plus...
Bises
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 mai 2016 à 12:37:49
Le rose du  week end était:
une brocante au soleil du jeudi, quelques achats pour les petits et quelques rencontres amicales et bavardes...
savoir mes petits enfants ensemble en soirée BBQ du jeudi
ne pas travailler vendredi avec un pont offert...
réussir à aller à la soirée rock vendredi et ma fois passer un assez bon moment...et c'était pas gagné pourtant!
le baptême dimanche de mon neveu,en famille, au jardin, au barbecue et au soleil...

Il y a du beau et du bon dans ma vie malgré tout.. je sais...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 13 mai 2016 à 20:51:42
on a le droit encore au bonheur, des petis bonheurs, qui auront un autre goût, mais avoir un peu de bonheur chaque jours pour avancer, petit à petit ... une petite fille, cet apres midi, qui m'a dit "tu sais où je vais demain ?? "moi "non ??" "ben je vais à disneyland, et je ferai un bisous à Cendrillon pour toi !!! " j'ai trouvé ça trop mignon, elle m'a fait sourire ... j'ai profité de ce petit moment de bonheur .... on a le droit de se faire du bien !!! nous le méritons tellement !!!! même si tout sera différent ...
ON A LE DROIT !
bises à tous
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 mai 2016 à 21:13:23
Euh...pas d'emballement...
j'avais prévu de vous faire la version blues... du WE...

Recevoir vendredi les 3 photos sous plexiglass,à mettre au columbarium "pour " son anniversaire...Emmanuelle en portraits que j'aime...en attendant j'ai dù les retourner.. ça me faisait trop mal de les voir; de la voir souriante...
A peine sortie de la salle de danse, me dire que oui, c'était assez sympa mais qu'il ne m'en reste déjà plus rien...même les petits moments agréables ne me nourrissent pas, ne demeurent pas en moi.. le bon s'évapore illico
Lessiver dans le vieil appartement et me poser dans son ancienne chambre en pensant aux souvenirs...et m'en fous des souvenirs...allumer la bougie du petit autel que je garde encore le temps de le rendre cet appart.. j'ai du mal à le rendre...
Trier pour la troisième fois en quelques jours les cartons d'habits de Manue.. pour donner ceux d'été à ma nièce... tout  me passe en mains ...je ne pleure même plus j'ai usé toutes ces émotions là...
Pleurer à l'évocation de Manue dans les prières aux défunts lors de la cérémonie religieuse de bapteme...mais c'est bien qu'ils aient pensé à en parler...
 Elle manque forcément à cette fête de famille...

Ne toujours pas avoir de connexion durant tout le WE chez moi...free ne se presse pas...Décider de passer au bureau pour au moins  lire mes messages et ...rien!panne de connexion !...


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 13 mai 2016 à 21:30:52
Elle manquera toujours a toutes ces fêtes de famille. Elle manquera tout court, toujours.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 mai 2016 à 22:10:12
Oui, Elle manque toujours
mais le manque est devenu supportable...
plus omniprésent et ravageur...
et je commence à accepter que ça soit moins pire...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 14 mai 2016 à 09:18:39
J'attends ce moment avec impatience, accepter que ça soit moins pire, mais je n'en suis malheureusement pas encore là :'( :'( :'(
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 14 mai 2016 à 09:49:35
"Accepter que ce soit moins pire", c'est accepter?
"Accepter que ce soit moins pire", c'est l'oublier même un peu?
"Accepter que ce soit moins pire" ça m'effraie , même si j'ai juste l'impression de crever pour l'instant.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 mai 2016 à 13:28:10
"Accepter que ce soit moins pire"
ce n'est pas accepter...pas du tout.. je n'accepterai jamais ...
pour moi, c'est accepter de me tourner vers des choses de la vie, sans être rongée de désespoir de la laisser elle; dans le passé et le pays de la mort...
c'est consentir à vivre en équilibre entre Emmanuelle, sa mort, la peine infinie, l'absence terrible, le chagrin, les questions....et "la vie, le présent, les petites bonnes choses et les vivants", je le faisais déjà.. mais la détresse au coeur..là, je commence à savoir passer plus souplement d'une face de ma vie à l'autre...

Je ne suis pas de bon conseil, Romane, face à la peur de les oublier... elle me taraude encore...et au fond je pense qu'on nous ment en disant qu'on ne les oublie pas; bien sûr que si qu'on oublie un peu de eux-vivants...et c'est tout le drame et la douleur du travail de deuil que de réussir à les transformer en présence intérieure et en souvenirs apaisés.. je n'en suis pas là, je suis trop attachée à Elle-vivante...cette souffrance reste très vive.Je ne consens pas à la transformer en idée d'elle, en  souvenir, en objet de mémoire...
Ça doit être pour ça que la couleur de mon deuil est encore si sombre...

J'ai juste consenti à accepter que ÇA soit arrivé...et je me débrouille avec ça...

Cette sensation de crever chaque heure...d’être détruite de l'intérieur, pulvérisée, explosée dans un univers dont elle avait été effacée... longtemps longtemps elle m'a épouvantée...Etonnée d’être debout , d’être sur-vivante et craignant l'effondrement .Lentement lentement les morceaux se sont recollés...la vie en moi a su me réparer un peu, même si je n'y croyais pas, même si je ne le voulais pas...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 14 mai 2016 à 13:47:41
Eva ... est ce que ça serait ça la fin du deuil ... le medecin du travail m'en a parlé y a quelques semaines ... mais ce n'etait pas le jours où je pouvais comprendre quelque chose ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 mai 2016 à 13:55:28
Je crois qu'il n'y a pas de fin au deuil d'un essentiel à sa vie, surtout un enfant,on apprend à vivre avec l'absence...mais elle fait mal, toujours...le manque demeure ...toute notre vie...je ne sais pas si c'est rassurant ou tristement dommage...pour moi, c'est rassurant...
Je crois par contre qu' il y a une fin à la période de très  grande souffrance si violente qu'elle laboure tout sur son passage et nous laisse anéanties...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 15 mai 2016 à 00:17:51
(http://www.aht.li/2893109/95183776Ko.jpg)

    Coucou Eva, je t'ai apporté une planche botanique pour décorer un de tes nouveaux murs ...
      La fraîcheur, la modestie de ces gravures  nous rappellent que les choses les plus simples sont infiniment mystérieuses ...
     Mystère de la Vie, des générations, des racines, des fleurs, des fruits ...
     Philosophie du samedi soir ! (surtout quand on a passé trois heures à repiquer des ancolies) ... cette fleur-ci, c'est une anémone pulsatille, on n'en trouve pas par chez nous ...
     Bye bye, Martine.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 16 mai 2016 à 21:53:38
Ce deuil ne prendra jamais fin.
J'ai aussi tellement peur de l'oublier que je ré écoute ses messages, je regarde nos derniers films.
ça me semble hier et pourtant des choses s'estompent c'est juste horrible
oh ma chérie je ne peux pas t'oublier
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 16 mai 2016 à 22:01:00
on ne pourrat jamais les oublier ... ce n'est pas possible ... ils sont ancrés dans nos corps ... ce sont des pierres précieuses qui seront toujours autour de notre chair ... je le sens comme ça ... je porte autour du cou sa médaille de baptème suspendu à sa chaine , j'ai rajouté celui de ma louloute ... ils m'accompagnent toujours ... mon tatouage avec leur prénom ... toujours avec moi, chaque secondes depuis son départ ....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 mai 2016 à 23:52:02
Non, on ne les oublie pas...

mais j'oublie sa voix, son odeur et ça me vrille le ventre...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 17 mai 2016 à 08:13:15
son pijama est toujours derriere la porte de la salle de bain ... souvent je plonge mon visage dedans ... c'est terrible ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 17 mai 2016 à 15:34:57
Moi je vais dans sa salle de bains, et je sens sa fleur de douche, elle sent son odeur, ça me fait du bien, sinon je rentre dans son univers, sa chambre, je m'assieds sur son lit et je prends une énorme bouffée d'air, son odeur y est encore... pour le son de sa voix et son rire, j'ai la chance d'avoir une vidéo dans mon portable, je ne la regarde pas, je l'écoute seulement (je suis incapable de regarder ses vidéos encore)... je pleure lorsque j'entends sa voix, ça me fait du bien et du mal en même temps...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 mai 2016 à 01:57:53
Mille et un messages!c'est le mille et unième que j'écris là...
si on m'avait dit quand je me suis inscrite sur un  forum que j'y serai encore si longtemps après...
si on m'avait dit que 1000 messages...
je ne l'aurais bien sûr pas cru...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 mai 2016 à 02:02:30

Et que j'aurais écrit, moi, avec mes petits doigts boudinés...1522 messages...
depuis... je ne sais plus ... je vérifierai demain,
 là, présentement :dodo, il est plus que temps,
 d'aller faire le hibou croisé avec une crêpe ascendant étoile de mer...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Magi le 18 mai 2016 à 03:34:35
Eva Luna,

Mille et un messages... Qu'est-ce qu'on dit ? 
Tant de mots écrits depuis  ces 6 années,
J'imagine autant de larmes et de sons de désespoirs.
Mais je te remercie d'être encore là, pour toi , pour moi, pour nous.
Tu es une source de réconfort :  ... tu as  "l'expérience"
mais surtout ce don de communiquer ...

Je lève mon verre à ton mille-et-unième !

Douce nuit à toi,

Affectueusement
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 18 mai 2016 à 08:16:14
Je vois qu'au bout de 6 ans la douleur reste vive... je ne sais où j'en serais dans 6 ans dans ce deuil de maman désenfantée mais je sais que plus jamais je ne serais la même, un cœur brisé qui ne réparera pas, un corps amputé d'une partie de lui-même...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 18 mai 2016 à 08:48:25
6 ans, je ne comprends plus demain, alors 6 ans..
Ça me rassure de savoir qu'on ne les oublie pas, même si j'en suis certaine.
1000 et 1 messages, tous ces mots écrits le cœur en sang.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 mai 2016 à 12:36:46
2 ans et 2 mois ici...
un autre forum en parallèle quelques mois...
un premier forum pendant 3 ans...commencé 1 an après la tragédie, j'y suis allée et me relire me montre le chemin parcouru... je vais mieux, c'est certain.

 http://vivresondeuil.clicforum.fr        mon sujet s'intitule:ma fille est morte dans la rubrique : j'ai perdu quelqu'un que j'aime,         
 d'autres sujets sont aussi intéressants à lire, j'y ai passé mes nuits ...aux débuts, sans oser écrire... et je me suis lancée.
Lire les témoignages d'autres endeuillés rend la solitude du deuil moins écrasante, un peu.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 mai 2016 à 13:03:50
Mille messages sur mon fil de discussion... ça me réchauffe le coeur d'avoir eu tant de réponses ou de commentaires à mes messages...la solitude est accompagnée de tant de présences...
J'ai écrit  1522 messages moi même sur mon fil et sur celui d'autres endeuillés...
parceque j'ai besoin d'exprimer ce chagrin en le partageant.. ça vous l'avez bien remarqué, ce besoin encore vif......
parceque j'essaie de répondre aux messages qui me touchent sans trop me censurer ou trier mes mots...
parceque j'essaie de répondre aussi quand je vois 30 vues et aucun commentaire, je sais trop l'effet dévastateur du silence alors qu'on a osé dire quelque chose de l’horreur de leur mort...
parcequ'écrire sauve du désespoir...
et que les mots ne guérissent pas mais absorbent une partie de la douleur en lui donnant une forme partageable avec d'autres et ainsi me réintègre dans une communauté humaine d'où j'avais été expulsée lors de la mort tragique... traumatique pour moi, de ma fille, Emmanuelle...je peux l'écrire maintenant...
Je me remets lentement de ce trauma...le forum est un des tuteurs de cette re vie...
et pourtant j'ai parfois eu envie de le quitter...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 18 mai 2016 à 13:23:58
Eva
 moi aussi parfois je me dis que ça sert a rien que ça ne va pas le ramener que je lis de telles douleurs que ça me semble impossible
 le forum me tire vers une réalité que j'ai du mal a faire mienne
merci a toi
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 18 mai 2016 à 19:10:25
Cette réalité n'est pas vraiment mienne non plus.   Je me demande ce que je fais la , a écrire. Qu'est ce que je fais ici alors que ma vie était simple mais remplie de bonheur. Que nous est il arrivé? Pourquoi? Pourquoi nous? Pourquoi Tom? Pourquoi ça?
Je ne crois pas que nous ayons été de mauvaises personnes, alors pourquoi?
Pourquoi, n'ai je rien vu?

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 18 mai 2016 à 20:49:01
oui pourquoi ?
pourquoi nous? pourquoi  toute cette souffrance?
d'abord pour nos enfants qui ne vieilliront pas et ensuite pour nous ?
nous aimons tellement nos enfants
nous ne les serrerons plus dans nos bras , que nous ne pourrons plus embrasser
avec lesquels nous ne pourrons plus échanger

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 19 mai 2016 à 07:36:05
Les mêmes questions, les mêmes souffrances, les mêmes envies... Vies de merde
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 mai 2016 à 00:56:07
Al'occasion des pas trente et un ans d’Emmanuelle...
une très proche amie m'envoie des bisous par texto
une maman de mon groupe de parents endeuillés m'envoie un texto gentil
et ...
ben c'est tout...
le silence est épais...
Moi,j’emmène mes enfants et leur famille ,et  le chéri de Manue ...au restaurant après avoir déposé notre bouquet du 19 mai et une photo sous plexiglas où elle sourit , radieuse, au mariage de sa sœur...

y'a rien à dire...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 20 mai 2016 à 07:27:30
Pensées pour Emmanuelle, toi, ta famille
Y'a rien a dire car il n'existe pas de mots.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 20 mai 2016 à 07:45:30
Force et courage pour toi et ta famille Eva luna.
Pensées....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 mai 2016 à 11:23:38
et ici des marques d'attention humaine...
mercis...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 20 mai 2016 à 11:29:16
Je pense très fort à toi, ta famille et à ta fille qui vous manque !
Elle sera avec vous, j'en suis sûre
Je te serre sur mon coeur
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 mai 2016 à 12:36:27
Aujourd’hui j'ai placé une bulle professionnelle autour de moi et rien de personnel ne devait y entrer... le temps de mon inspection...Le chagrin me rattrape après...puisque le lendemain du jour de son anniversaire est presque le jour le plus difficile de mon année,presque...Emmanuelle manque.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 20 mai 2016 à 13:29:30
effectivement un jour de non anniversaire au sens ou ils ou elles ne sont plus la je pense a toi et je t'embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 20 mai 2016 à 13:43:23
je pense fort à toi, et à ta fille , ce soir j'allumerai une bougie pour nos enfants chéris qui nous manquent tant ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Monangesaveriu le 20 mai 2016 à 16:30:34
Pensées pour toi Eva Luna et pour  Emmanuelle.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Hortensia le 20 mai 2016 à 17:29:53
Pensées pour Emmanuelle et pour toi sa maman.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Magi le 20 mai 2016 à 19:08:45
Pensées pour toi, Eva Luna,

Merde pour ton inspection !.
J'étais en processus d'inspection professionnelle
lorsque Flo nous a quittés...
J'ai eu la force et le courage de leur dire que je les emmerdais !
Moi habituellement si diplomate avec l'autorité...
Ils me laissent tranquille depuis...

Son anniversaire, l'anniversaire de l'âge qu'elle n'aura pas, 29 ans,
Ç'est ce que je redoute le plus ... le 20 juin...
Et puis... la date anniversaire de la "vie d'après" qui suivra...

Avec vous tous et toutes,

Affectueusement
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 mai 2016 à 02:07:34
2 journées en une...
un vendredi en plus...

Inspection professionnelle ce matin..
j'ai bien cru ne pas être capable de mettre mes deux pieds dans la bulle pro ...
le lendemain est souvent pire pour moi,à toutes les dates importantes...alors sa naissance...!
Nausées, mal de ventre, diarrhée et vomi... je sais, c'est pas joli joli mais c'est ça aussi le deuil, le corps qui parle ...
mais j'ai réussi, au prix de toutes mes forces engagées...et ça s'est bien passé...le contre coup est redoutable...

Ce soir, je m'autorise enfin à ressentir vraiment tout mon chagrin de maman, c'est comme un 19 mai bis... je lui consacre ma soirée, en regardant ses photos, en vidant des cartons de photos, papiers et peluches , bibelots...bougies et dvd... tout ce qui concerne ma fille, vivante ou morte.... et les larmes lavent la peine...les objets n'ont pas tous trouvé une place mais je les ai sorti ... regardé, aimé...surtout ses peluches doudous successives.. quoi en faire?

A Emmanuelle, avec tout mon amour...


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Magi le 21 mai 2016 à 06:55:46

Bravo pour ton inspection !

Je pense à toi , pour le reste, des larmes pour Emmanuelle
des larmes pour Flo.

Affectueusement
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 21 mai 2016 à 10:25:09
Toute cette peine, toutes ces douleurs, nos enfants nous manqueront à jamais.
Quoi en faire ? il n'ya que toi qui puisse savoir
aujourd'hui je garde tout ce qui est dans son armoire, ses babioles, ses bijoux, ses vêtements ,...
Je te serre fort dans mes bras et je t'embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 21 mai 2016 à 20:28:56
bonsoir a toutes
 j'ai mis les doudous de Sam dans son cercueil, l'objet transitionnel jusqu'au bout  , je les ai place que pour lui , c'est a dire que je n'ai pas voulu les laisser apparent , je les ai glisser sous son tee shirt
 les jours qui ont précédés les obsèques je me souvenais plus ou je les avais mis , j'ai retourné toute la maison
 ça peut sembler idiot mais mon mari est moi on avait besoin qu'il parte avec une partie de son enfance
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 21 mai 2016 à 23:02:24

   Kalahan avait aussi son doudou de bébé pour l'accompagner, déposé par sa maman.

   Et des dessins de son frère et de sa soeur, et des petites choses secrètes.

   Dans l' affolement de ce jour-là je n'avais rien (nous avons très vite roulé les cent kms mon mari et moi) ... alors j'ai glissé un petit mouchoir tout trempé de mes larmes près de son corps.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 22 mai 2016 à 00:19:47
nous aussi nous avons glissé un de ses doudous ... des bodys de bébé découpés .... et nous lui avont mis nos photos ... nous sommes avec lui, comme il est avec nous ... et je lui ai mis un petit mot ....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 22 mai 2016 à 12:01:18
Nous aussi, des photos, des jouets, des textes, des galons de pompiers déposés par ses collègues, une montre mise à son poignet par son frère, la montre de Florian qu'il aimait tant, son doudou, je l'ai retrouvé en rangeant le grenier dernièrement, il est avec nous pas avec Aurélien... Il est parti habillé en Pompier, sa 2ème famille, sa passion de toute sa vie... mais en dessous un petit pull que son frère venait de lui offrir pour son anniversaire, 3 semaines plus tôt !!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 22 mai 2016 à 13:28:29
Je ne sais plus ce qu'on a mis avec Elle,tout est flou de ces jours là...

Par contre, avec l'urne , quelques jours après, on a tous mis une babiole hautement symbolique...parmi elles une mini peluche? oui...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 22 mai 2016 à 17:50:35
Contre coup des émotions de la semaine...
Week end solitaire,
j'allume encore plus sa bougie...
je pense encore plus à Emmanuelle, au manque, à l'absence
J'ai pas envie de voir des gens
je m'oblige un peu quand même...
Si j'avais un accident... je ne regretterai rien de cette vie là...Mortel l'accident , hein!Bien sûr...

Je pense aussi à ma soeur, à mon père, à ma mamie...
que reste til de nos morts? que restera t il de nous?
A quoi bon... tout?
J'ai emprunté à ma mère: Vivre sans pourquoi, d’Alexandre Jollien
j'y trouverai des réponses? à mes questions existentielles qui flambent toujours lors des dates importantes
et sa naissance est importante...encore pire depuis sa mort...

A quoi bon faire des enfants si...
si ils meurent avant nous?


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 23 mai 2016 à 11:34:39
On nous parle de logique, on doit être logique, mais où est la logique lorsque nos enfants meurent avant nous ?
Une voiture est venue face à moi l'autre jour sur une route, elle doublait un véhicule !!! j'ai eu peur, le réflexe de freiner et après de penser : "si ça se trouve, nous aurions fait un face à face et je m'en serais sortie, avec des séquelles peut-être, mais quitte à avoir un accident, je préfère mourir bien sûr !!"
La mort ne me fait plus peur, elle m'intrigue, elle m'attire même...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 26 mai 2016 à 00:02:06
Le jeton "fête des mères en approche" est tombé...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 26 mai 2016 à 07:26:58
Redoutable "fête des mères"... pour moi, cette année, première fête des mères sans mon petit dernier !!! NON
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 26 mai 2016 à 07:39:57
Je ne veux pas que cette "fête des mères" arrive. Je veux que ça s'arrête. Je veux juste mon Fils.
Je ne veux pas vivre ce jour sans mon Fils. Je veux qu'il m'enlace en me souhaitant "bonne fête mam, je t'aime"
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 26 mai 2016 à 07:42:52
Je me demande ce que mon grand pense de cette fête des mères ? elle va être compliquée pour lui aussi, comment dire à sa maman "bonne fête maman" alors qu'il sait très bien que sans son frère, ce n'est pas une bonne fête, que sa maman est amputée maintenant... le pauvre, il doit vivre cela tout seul, sans expérience...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 26 mai 2016 à 21:43:13
Ils ne me disent pas "bonne fête maman" ce serait insupportable...
avec leur soeur qui manque...et leur maman en manque
mais "je t'aime maman" et c'est insupportable mais je la supporte avec vaillance,
 cette perfusion d'amour... ne pas la prendre serait cruel pour eux...

Difficile de faire de la place aux  2 émotions si contradictoires ce jour là...
difficile mais pas impossible...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 26 mai 2016 à 21:53:46
Je voudrais que cette journée n'existe pas.
Je voudrais que plus aucune journée n'existe sans mon Fils.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 27 mai 2016 à 09:00:35
oui il faudrait supporter ces 2 sentiments contradictoires et faire semblant
qui va en avoir la force ?
Ma mère à toujours voulu que ce soit tjs sa f^te rien qu 'à elle, je la lui laisse cette saleté de journée
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 mai 2016 à 18:10:53
c'est le jour de toutes les mamans, ...
même celles qui ont un enfant mort
même celles qui n'ont plus d'enfant...
les mamans que nous sommes
et les mamans que nous avons...
celle que nous avons eu
celle que nous aurions aimé avoir...

ça fête l'amour...
et parfois l'amour fait mal...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Bulle 777 le 27 mai 2016 à 18:48:31

c'est beau Eva luna !

Dimanche Je vais rendre hommage à la mienne qui, même partie, est toujours dans mon coeur .
Un moment de recueillement...faire quelque chose avec elle pour elle, en pensée.
Elle est toujours ma maman, comme vous êtes toujours leur maman pour l'éternité !

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 27 mai 2016 à 19:56:05
il faut aussi penser à nos enfants qui sont là, contents de nous faire cette fête ... même si il nous manquera terriblement quelqu'un ... qu'on se sentira maman à moitié ... je sais que ma fille me reserve une surprise et je ne veux pas lui "gacher" ce moment de plaisir qu'elle veut me faire ... même si c'est douloureux, il faut que je fasse l'effort ... pour elle ... et pour se moment que nous allons partager toutes les 2 ... notre moment ... comme un petit rayon de soleil ... je vous le souhaite aussi
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 mai 2016 à 22:09:20
Deux moitiés de maman.. écartelées entre deux émotions...c'est très juste .
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 01 juin 2016 à 10:16:56
Oui nous avons le cœur brisé et divisé en 2, une partie pour cet enfant qui nous as quitté, l'autre partie pour le ou les enfants qu'il nous reste... c'est insupportable, mais nous devons conjuguer comme cela maintenant...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 juin 2016 à 21:25:39
Louloute, 5 ans:" Ben tu sais mamysha, quand le poisson i meurt et même les adultes , eh ben c'est pas très très drôle"...
après avoir enterré avec moi, Elsa, la poissone rouge...petite cérémonie rapide qui a stoppé la crise de larmes...
Leçon de vie... et de mort...
pas facile...mais nécessaire...

Quand la mort du poisson rouge rappelle la mort d'une personne... qu'elle n'a malheureusement pas connu...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 02 juin 2016 à 08:03:58
Les petits sont comme nous finalement, ils se posent beaucoup de question par rapport à la mort... Et leur réaction peuvent être surprenantes... Ma petite nièce de 4 ans n était pas venu depuis l accident à la maison, et lorsqu elle est revenue, elle est montée très vite, toute seule, sans que l on s en rende compte dans la chambre d Aurelien. Elle est redescendu en disant : "eh ben non Aurelien il n est pas revenu..." Elle n a pas encore imprimé qu elle ne verra plus son cousin... Moi même je ne l imprime pas alors pourquoi elle ? Dans le fond, c est juste le fait qu elle soit montée vérifier qui est surprenant et pas le fait qu elle ne se rende pas compte ce qu est la mort...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 juin 2016 à 12:43:14
Parce que il est important pour elle et qu'elle le cherche dans les lieux familiers...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 juin 2016 à 19:50:27
je rentre du boulot, bien décidée à ne pas me laisser abattre par la fatigue...
je me motive...
je me dis et redis que je dois arrêter de me plaindre...
c'est vrai quoi...:
je vais mieux...
pas seulement moins pire...
je peux aller au bout d'une journée de travail à peu près normale, sans avoir besoin cette semaine de faire une sieste réparatrice...
après je peux avoir encore assez d'énergie pour étendre une lessive et vider 2 cartons.. youhou!
et appeler 2 copines...coup de chance..ou pas .. absentes, je leur laisse un message...mais j'ai fait le premier pas..pour sortir de ma grotte de douleur solitaire longtemps indispensable pour me reconstituer un peu...
je peux regarder une photo d’Emmanuelle sans hurler de douleur intérieure... la souffrance du manque est là mais ce n'est plus l'horreur absolue à chaque seconde...
et sourire , triste sourire mais sourire quand même...... en retrouvant une photo de nous deux...au temps du bonheur... longtemps inaccessible , je ne savais même plus qu'il avait existé...je ne savais même plus qui j'avais pu être d'autre que cette maman KO debout et recroquevillée sur un chagrin innommable...
je peux sourire de coquelicots sous la pluie sans maudire l'univers capable de LA rayer de la carte ...
Ne pas me plaindre.. j'ai eu mes 2 enfants au téléphone.J'ai 2 enfants.
 et allumé sa bougie sans pleurer...j'ai 3 enfants...

Petite accalmie ou  vrai remontée de moral... les jours à venir le diront...






Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Magi le 03 juin 2016 à 03:15:41
Vos histoires me rappellent celle de ma petite-fille, 5 ans. Son père lui apprend à faire un voeu avec un os de poulet en V . Il lui explique qu'on le casse et que celui qui obtient le plus long bout peut faire un voeu. Son papa gagne et fait  donc son voeu ...mais la petite se met à pleurer , de gros sanglots profonds et  sans fin , ...  Au bout d'un moment,  papa lui demande " mais quel était ce voeu que tu avais fait et pourquoi es-tu si triste d'avoir perdu ?"... La petite répond : " J'ai fait le voeu que Flo ne soit plus morte. " .... Et ils  ont pleuré ensemble... Comment comprendre la réalité de la mort  à 5 ans alors que je n'y arrive pas moi-même ...

Eva-Luna,  je te souhaite la vraie remontée ... 

Bonne nuit ...mais vous dormez tous déjà, à cette heure <3

Affectueusement
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Monangesaveriu le 03 juin 2016 à 06:59:14
Eva je souhaite de tout coeur que ce soit une vraie remontée de moral. 
Un moment vient ou l'on franchit un pas un peu plus grand que les autres.  On ne trahit pas son enfant en vivant.,'sourire de coquelicots sous la pluie...." sourire tristement mais sourire quand même, c'est reprendre doucement le chemin de la vie,
Emmanuelle t'accompagne sur ce chemin, dans les larmes puis dans un sourire de plus en plus grand. 
Je t'embrasse très fort   
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 03 juin 2016 à 09:38:33
 ;)
 en Normandie on dit changement d'herbage réjoui  les veaux .....
 comprend qui veut
 mais parfosi !!!!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 juin 2016 à 02:25:55
Le manque d’Emmanuelle m'accompagne sur ce chemin...pas Emmanuelle...
c'est là précisément que ça bute très fort pour moi...
l'idée d’Emmanuelle, pas elle...
je me cogne encore et  toujours contre ce paradoxe...
les mots ont du mal à exprimer tout l'absurde de cette absence, de cette mort...
la disparition... c'est ce qui me parle le mieux, cette nuit.. elle a disparu de mon univers...
je vais relire le livre, tiens!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 06 juin 2016 à 06:44:36
Je crois que c'est pour ça, que nous brûlons de l'intérieur, car il n'y a plus que le manque .
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 juin 2016 à 22:28:22
Apprendre aujourd'hui par hasard...parceque ma fille, pas très en forme aujourd'hui... a donc osé appeler l'avocat... qui nous a envoyé un mail après la dernière audience...mail reçu par personne!  apprendre donc que la partie adverse a :injonction de conclure... après plus de six ans de procédure!  injonction de conclure DEMAIN...sinon le juge fixera la date d'audience finale lui même...Il l'avait déjà fixée il y a trois ans...( ou quatre...je me mélange les infos dans ma cervelle parasitée et hors du temps ) et le jeune responsable  avait enfin pris un avocat...
 Tout ça pour ça...
Avec les vacances judiciaires qui arrivent...nous aurons une date début 2017 au mieux...c'est insoutenable, cette attente...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 06 juin 2016 à 23:00:32
Six années de procédure, c'est inhumain!   C'est incompréhensible, inadmissible que ça ne soit pas jugé en priorité, le plus rapidement possible !
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 juin 2016 à 23:53:23
Date mois-niversaire...que je ne compte plus.. entre à quoi bon et ça change quoi?
6 ans et 3 mois...

Que de six depuis le point d'impact initial!

Sempiternelles petites fleurs du six au cimetière; diner tous ensemble du six.. auquel manquent sa soeur et son chéri exceptionnellement retenus aujourd’hui"hui...

Partager ce moment chaque mois est devenu un rituel immuable.

Je ne voulais pas cuisiner, j'ai cuisiné pour eux.Je ne voulais pas diner à table, j'ai déblayé la table de salle à manger de toutes ses petites bricoles qui attendent de se trouver un lieu d'échouage...un lieu de  repos... et nous dinâmes à table.

Évoquer Emmanuelle se fait de moins en moins spontanément...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 07 juin 2016 à 10:37:48
 :'(
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 juin 2016 à 13:05:48
Ce matin...
Rappelez moi pourquoi je dois me lever pour aller bosser?
M'en fous de tout!

Avec le temps, ça dure moins longtemps ce refus de commencer une nouvelle journée sans Elle...
et je me suis extirpée du lit... arrivée en retard au travail... mais arrivée!
et assez efficace une fois le démarrage fait...
puis gros coup de mou après l'appel de ma fille... il y a 2 mails de l'avocat...je vais les lire, là...
mais tout remonte ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 07 juin 2016 à 13:38:50
tendres pensées Eva
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 07 juin 2016 à 19:24:18
Les avocats sont de retour !!! C est le sujet du moment... Effectivement tout remonte, on revit des moments dont on se passerait bien .... Bises
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 juin 2016 à 19:50:02
merci
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 07 juin 2016 à 22:40:15

    Que d'eau disent les uns, que de larmes, nous autres ...
    Des petits "vers" entre amies ?

    L' Aquoibonite fait rage
    Sous un ciel de granit
    Grilleront les orages
    Nos fronts de dynamite
    Les frissons des nuages
    Explosent en longues piques
    La pluie la terre gave
    Et la friche maudite
    Resserre le rivage
    Et l' Océan nous cuite.

     A bientôt, clin d'oeil, M.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 08 juin 2016 à 07:20:56
Beau poème Souci... Plaisir de te lire
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 08 juin 2016 à 16:14:54
Bon courage Eva !
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Magi le 08 juin 2016 à 16:33:36
Ces foutues procédures qui n'en finissente plus de s'étirer...ça complique le deuil, forcément...
Ca fige le temps... ça ramène toujours à CE moment  qui nous chavire encore et encore...

Courage Eva,

Affectueusement
Titre: Re : Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 12 juin 2016 à 15:55:56
merci

Bonjour à toutes et tous....

Je ne participe pas bcp sur le forum ( trop dur!) mais vous lit très souvent.
Courage à tous et toutes et de tout coeur avec vous.
Demain ça fera 7 mois que ma fille est partie d'un infarctus à 36 ans alors qu'elle était allée au CHU
pour ça 3 jours avant et " normal" !
Le 24/06 nous avons rendez vous à Bordeaux avec la commission d'indemnisations des victimes, expert cardiologue...
J'ai appris que bcp de dossiers sont refusés et qu'il faut se tourner vers la justice.
Plus qu'une question de sous pour ses petits enfants, nous pensons tous qu'il  a eu erreur donc espérons
une issue favorable en mémoire de notre fille chérie.
Merci..

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 juin 2016 à 00:49:30
erreur ou faute...ça fait une vraie différence...
Espérons que tu auras un avis honnête sur la question...
en mémoire de ta fille...

c'est difficile une procédure judiciaire...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 14 juin 2016 à 01:01:38
Bonsoir Eva

Merci de ton message,

oui j'espère mais on connait la solidarité du corps médical ( que nous admirons tous évidemment)
L' erreur c'est normal je la comprends et " pardonne" mais il faut avoir l'honnêteté morale et intellectuelle
de le reconnaître...ça c'est pas gagné !!

et toi comment vas tu ?
je te lis souvent
toutes mes chaleureuses pensées....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 juin 2016 à 01:48:47
Merci de demander...

Je vais moyen bof...
il me faut toujours plusieurs jours pour me remettre des émotions levées par les mails de l'avocat...de la plongée dans les heures noires...et les souvenirs  éprouvants...Grosse fatigue en retour...morale et physique...
j'ai besoin de ne rien faire durant un moment, afin de me reconstituer un peu...Week end très solitaire donc...

Envie de rien... comme ça je suis servie...Même plus envie d'écrire ici.. c'est dire...
mais je suis polie, je réponds aux questions et au fond j'ai encore envie d'écrire ma petite vie d'endeuillée au long cours...

Sortie une fois samedi nourrir les chats et une fois dimanche au cimetière.. quelle vie sociale débridée!

Je m'oblige à faire des trucs..mais  je regrette déjà d'avoir invitée une collègue à déjeuner...je l'ai prévenue que ça me faisait plaisir de la voir chez moi mais que je ne ferai pas de cuisine, pas le courage...Picard y pourvoira...
 
Ça ira mieux ... Ça va toujours mieux.. à un moment...Je ne reste jamais très longtemps au fond de la bassine de mélasse noire...jusqu'à la prochaine re chute...

Et toi, donc, comment te sens tu cette nuit?
Mauvaise question.. je sais...
la nuit est peuplée de sombres pensées tourbillonnantes...
La rencontre dans 10 jours sera déterminante pour vous...
tu as surement trouvé sur internet des tas d'infos pas forcément rassurantes.
le "pouvoir médical" parait surpuissant pour nous, familles éplorées...

J'ai pas sommeil... ça va piquer demain au boulot...
j'espère que tout le monde dort à c't' heure ci...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 14 juin 2016 à 02:05:47
ha Eva c'est un régal de le lire ( malheureusement!)

je te souhaite de survivre comme nous tous...
Tu as écris tant de belles choses ( et d'autres aussi bien sûr)
Vos coeurs de maman sont dévastés, votre souffrance est encore plus dévastatrice..

Moi je vis mon drame depuis 7 mois, quasi seul, alors c'est encore plus insoutenable..
Je ne bouge pas, ou si peu, courses etc...
Envie de rien comme vous, heureusement retraité, je ne pourrais plus bosser....je vous admire !

Je me suis raccroché comme vous à passer mon temps sur le net, vie après la mort etc...
En septembre, j'irai voir un de deux grands médiums, ( 1000 kms A/R) mais j'en ai besoin et espère un peu..
ça aide, une béquille..

Merci et toute ma tendresse...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 juin 2016 à 03:27:35
Je zappe.
Je tombe sur un sujet qui parle de la maman qui s'est interposée entre le tueur et son fils, à Orlando...
Je pleure.
Moi aussi j’aurai donné ma vie pour ma fille...
Et non...
Je repleure.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 18 juin 2016 à 08:39:02
 :'(
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 18 juin 2016 à 08:52:22
Tous parents normalement constitué donneraient leurs vies pour leurs enfants... Nous n avons hélas pas eu ce choix.... Je te rejoints.... Bises :'( :'(
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 19 juin 2016 à 17:53:16
si seulement  :'(
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 juin 2016 à 19:58:23
La mort de mon père,( 6 mois après ma fille) ne me fait presque rien...Je culpabilise vaguement...il ne me manque pas beaucoup... je pense parfois  à lui mais ...sans dévastation...
J'ai déposé une plante au cimetière... et ... rien.
Toutes les émotions sont émoussées...
En plus,il s'en ficherait de nos plantouilles!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 20 juin 2016 à 20:25:09
En plus,il s'en ficherait de nos plantouilles!
Au moins il est pas trop exigeant
la proximité de la mort de ton père juste après ta fille a tout noyé ?
 mélange dans un meme deuil ?
 pour ma part mon père est mort a 71 ans , j'ai eu bcdp de chagrin mais " c'est un vieux sanglier qui part ...." m'avait dit une amie c'est dans l'ordre des choses
amitiées
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 juin 2016 à 20:41:02
Oui... mon chagrin pour lui a été écrasé par celui pour ma fille...
je n'ai pas souffert de sa mort comme je l’aurai fait "avant"...
24 ans/79 ans...
accident brutal/ maladie rapide 3 petits mois...
il y a de l'ordre des choses et de l’inacceptable...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 20 juin 2016 à 22:11:58
tu etait déjà dans la douleur, et un choc ... et puis comme tu dis 24ans /79 ans ... c'est dans le "naturel" de partir tard ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 juin 2016 à 00:06:45
Un petit accident de voiture...seule la voiture est abimée...
 je m'en fiche... il n'a rien...
il est passé à travers...encore une fois...
je mesure à quel point je m'attends à un autre pire...
sa soeur est rétrospectivement très inquiète...

Je sais que...
tout est possible, même le pire...
que les compteurs sont remis à zéro,...
que 2 enfants, morts, ça peut arriver...
mais que je dois les laisser vivre leur vie...
que je suis impuissante à les protéger...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 21 juin 2016 à 09:39:14
La peur de perdre un autre enfant est évidente, mais comme tu le dis si bien, on ne peut pas les empêcher de vivre leur vie, les retenir... même les protéger de tout, c'est impossible... vivre aujourd'hui dans la peur constante que ça recommence !!!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 21 juin 2016 à 09:40:43
moi aussi j'ai peur elles passent toutes les deux le permis cette année
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 22 juin 2016 à 12:16:10
oui moi aussi j'ai peur
peur pour mes enfants
peur pour mes neveux
peur pour les enfants de nos amis
Je ne souhaite cette douleur à personne
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 22 juin 2016 à 20:23:55
moi aussi j'ai peur pour ma louloute ... peur dans presque toutes les situations ... il n'y aura personne pour la surveiller ... elle sera seule, et ça, ça me ronge aussi !!!!!!!!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 juin 2016 à 19:07:14
Son amoureuse lui souhaite un bon anniversaire...et c'est pas ma fille...
Je lui mets un message sur FB et je suis triste...
Je lui souhaite bien du bonheur, à mon "gendre"...
Dans une autre vie...ils auraient eu des enfants, déjà...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 26 juin 2016 à 15:12:28
C'est triste Eva Luna. S'imaginer la vie qu'ils auraient est indescriptible de douleur mais être confronté a une réalité certaine, je ne trouve pas les mots.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 26 juin 2016 à 15:45:54
Le chéri d’Emmanuelle a eu 32 ans hier
sa nouvelle compagne a mis un gentil message sur FB
j'ai eu du mal à répondre...
je suis sincèrement contente pour lui de sa nouvelle vie,
je l'aime bien  celle qui  succède à ma fille dans sa vie,
mais ça m'est toujours douloureux de les voir...
ils n'ont pas encore d'enfants parce que lui a beaucoup de mal à s’engager alors qu'il était prêt à en faire un avec Emmanuelle ...qui venait de décider d'en mettre un en route ,
c'est comme ça, on ne peut rien changer à rien...

(C'est plus clair , féderico?)
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Magi le 26 juin 2016 à 16:42:07
Flo avait un nouvel amoureux qu'elle comptait nous présenter,
Mes filles l'on rencontré après le décès ...
Pour imaginer leur futur qu'ils ne vivront pas...,
Par le fait même, le futur que nous ne vivrons pas non plus...

La perte d'un enfant c'est la perte d'un avenir possible dans toute sa splendeur ...

Ta fille et ton gendre avaient déjà ce projet de famille,
Des promesses de joie et d'amour pour toi et les tiens...
Quel  gâchis !








Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 26 juin 2016 à 17:15:16
Un futur radié, rayé, pulvérisé...

Ta Flo aussi rêvait de vie de couple, de vie de famille, de bébés...

Les voir ensemble me vrille le cœur à chaque fois, d'imaginer Emmanuelle à cette place là, dans ce futur là...si souvent imaginé...
Le pire sera quand ils feront un bébé...eux...
On l'a tellement blaguée sur les triplées qu'on lui souhaitait...elle qui se lamentait que son petit frère faisait un enfant avant elle...alors que c'était son tour !
Je peux à demi sourire de ce souvenir là... à demi seulement, à demi déjà...et c'est sacrément crispé, un demi sourire!

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 26 juin 2016 à 17:31:34
oui comme tu dis dur de s'imaginer .... je pense à toi, à Emmanuelle ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 26 juin 2016 à 21:27:44
Après avoir survécu à l'impensable,
pleuré toutes les larmes de mon corps pour des décennies,
été sonnée Ko debout; anesthésiée, dévastée...
assisté incrédule à ma survie
écrit,parlé, partagé,lu, dessiné
usé et poli un chagrin infernal-innommable
inventé des rituels nécessaires
ouvert un blog, écumé 3 forums,
organisé tant de rituels
participé à un groupe de parents endeuillés;
vu une psy,puis un autre groupe de parents

je vais moins mal
je vais mieux même...
je supporte la douleur, le manque, l'absence
je retrouve une vie vivable
je pleure modérément
je trace ma route avec ce drame sur les épaules
je partage mon expérience,
je retrouve du plaisir à travailler,
je ne souffre plus non-stop
la vie reprend des couleurs
ma garde robe aussi...

mais voilà que je n'ai plus envie de ne côtoyer que des endeuillés.. qui sont pourtant ma nouvelle grande famille
mais voilà que je n'ai plus grand chose non plus à dire aux non-endeuillés, je suis bloquée dans un entre deux mondes peu hospitalier...
je n'ai pas trouvé mais alors pas du tout !de sens à ma vie d'après
je n'ai pas envie et je n'ai pas envie d'avoir envie
je n’adhère pas aux jolies croyances réconfortantes
je ne parviens toujours pas à intérioriser Emmanuelle
je m'en contrefiche de l'idée d'Elle...elle manque radicalement et je ne sais quoi faire de ce manque...
sa mort demeure LE scandale absolu de ma vie...
même si j'ai appris à vivre avec ÇA, parceque c'est possible de vivre avec la mort de son enfant qui ravage-détruit  tout aux débuts , c'est possible de vivre amputée, c'est possible de se re-solidifier après la pulvérisation-explosion de toute sa vie...
même si on ne peut ni ne veut pas le croire les premiers temps...

Je rejoins la cohorte des vivants...j’avais écrit des survivants mais non, vivre ce deuil c'est vivre, vivre une autre vie que la mienne...vivre avec une part de mort en moi,vivre avec une ombre morte, vivre avec un trou au coeur... mais vivre...

Je vis sans Elle.

A Emmanuelle avec tout mon amour...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 26 juin 2016 à 23:42:27
Ton texte me touche profondément, intérieurement .
Même si je ne crois plus en rien, plus en la vie, même si je ne comprends pas comment peut on vivre sans..
J'ai souvent lu ton histoire, tes mots ont donné une forme a l'horreur infinie qui a désormais pris place dans mon corps
Ton texte m'a fait fondre en larmes.
Je suis boulversée, tu rejoins  le monde des vivants autre que celui que tu as connu, mais tu as rejoins un monde. Je crois que c'est bien.
Je voudrais juste mon monde d'avant. Je ne vois plus rien.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Magi le 27 juin 2016 à 04:17:31
Eva,
Tu navigues sur le Net depuis si longtemps,
Tu racontes, tu pleures, tu consoles et réconfortes depuis si longtemps...
Je suis heureuse de voir qu'un peu de lumière éclaire tes journées,
Que tu rejoins le monde des vivants... endeuillés et non-endeuillés, éphémères dans tous les cas...
Je suis heureuse et inquiète... pour moi... j'aime te lire, tes propos me rejoignent.
Du soleil et de l'amour pour toi
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 27 juin 2016 à 10:32:00
Eva,
Je suis aussi heureuse pour toi si tu avances sur ce long chemin et que tu trouves le tien.
Nous sommes tous orphelins de nos enfants, en manque de ce futur qui ne se fera pas, qui ne s'imagine plus.
en manque d'eux physiquement,
notre avenir est assombri qd il est concevable par leur absence à intégrer dans notre vie.
Merci de tes messages d'espoir, nous en avons besoin
savoir qu 'un jour il y aura une éclaircie aussi pour nous
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 27 juin 2016 à 11:34:10
Je t'envie et te jalouse Eva, j'aimerais en être déjà là dans mon deuil, je sais que ça arrivera, qu'il faut du temps, mais pour le moment je sui rongée quotidiennement par ce chagrin qui m'a envahi depuis le 25 septembre 2015... je ne sais pourquoi et pour qui je vis, mais effectivement je vis... mais je voudrais être moins... et je voudrais être plus.... tu m'as compris, je le sais...

J'espère continuer à te lire tout de même, car tu fais partie des personnes qui me réconfortent, qui nous réconfortent...

Bises Eva, et même si je t'envie et te jalouse, je suis "contente" pour toi....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 28 juin 2016 à 00:46:02
"Je ne trouve pas de sens à ma vie actuelle
Je n'ai pas envie et je n'ai pas envie d'avoir envie
Je ne crois guère
Je ne parviens toujours pas à l'intérioriser
L'idée de lui ne suffit pas...il manque radicalement et je ne sais quoi faire de ce manque...
Sa mort demeure LE scandale absolu de ma vie ..."


Adaptation pour coller à ma vie, enfin ce qui semble être une vie ...

Je ne crois pas avoir fait "tout comme il faut" ... je n'ai jamais lu d'ouvrages consacrés au deuil, ni entendu ni visionné de conférence de quelque psy, médecin, marabout ou qui que ce soit ...
J'ai juste compris que je n'étais pas complètement chabraque quand je me suis échouée ici ...
Je t'ai lue, je te lis, et je me réjouis de cette petite goutte de lumière qui accompagne ton chemin ...


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 juin 2016 à 12:57:36
De relire mes mots  embauchés par une autre pour son propre chagrin... et vlan... je chiale...
une autre dont j'apprécie les mots...je nous sens soeurs de misère...

La petite lumière est apparue durant  l'an 4 et se déploie un peu au cours de cet an 7...c'est lent de
avant il n'y avait qu'une vague lueur au bout du tunnel de noirceur absolue de cette souffrance térébrante de l'absence ,ressentie dans chaque cellule à chaque moment de ma vie...Ma vie se réduisait à aller au bout de cette heure sans Elle, de ce jour sans Emmanuelle et à soutenir mes enfants dans cette traversée de l'enfer...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 29 juin 2016 à 07:43:10
Beau texte dont je ne peux pas pas encore partager les mots, car j en suis loin d être là, mais je vois qu un jour, apres de nombreuses années, sans doute très longues, on voit à nouveau la lumiere, des jours meilleurs...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 30 juin 2016 à 19:22:08
Bonjour à toutes et tous,

De tout coeur avec vous..

Le 24/06 nous sommes allés avec mon fils et gendre au CHU cardio de Bordeaux une réunion
au sujet de ma fille décédée d'un infarctus à 36 ans.(  dissection d'une artère : l'IVA)

L'experte cardio super " honnête" et humaine, il y avait un doc représentant l'assurance du CHU,
un autre pour le doc généraliste de ma fille, et un cardiologue qui nous soutenait.
Réunion de 3 heures !

L'experte estime que ma fille a eu " une perte de chances " ( c'est le terme !)
de 30 à  40 %...
Le cardio qui nous soutenait lui a demandé de monter à 60/70 % ( ils se connaissent très bien)
L' experte va rédiger son rapport ( d'ici un mois), la commission de la CRCI se décidera après
( le cardio nous a dit que la commission suivait en général l'avis de l'experte)

Elle estime qu'ils auraient dû garder ma fille un jour en observation ( elle était allée au CHU de Poitiers 3 jours avant)
donc " erreur" du CHU ?
Nous nous sommes battus pour notre fille et beaucoup argumenté.
Espérons...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 juin 2016 à 20:09:09
Cet espoir est important... et leur honnêteté aussi...
Moi aussi j'espère pour vous, pour sa mémoire à elle...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 30 juin 2016 à 21:01:51
Que tu es rencontré des personnes honnêtes est si rare de nos jours, dans ces milieux ou souvent les professionnels se couvrent. J'espère que vous irez au bout .
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 30 juin 2016 à 21:35:55
Merci Eva, merci Romane,

oui on espère mais je crois qu'ils vont " juger" environ 50 % responsabilité du CHU
alors que pour nous elle est entière !
Mais c'est vrai, on sait tous qu'ils se couvrent !
Au début de la réunion, la cardiologue experte m'a demandé ce qu'on en attendait ?
J'ai dis " une réponse HONNETE !
Elle ma répondu gentiment : " doutez vous de mon honnêteté ?"
non non !
de toute façon, pas le choix...que d'espérer pour ma fille et mes petits enfants...qui sont passés ce soir avec mon
ex gendre, ils vont " bien" mais ne montrent pas...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 01 juillet 2016 à 08:06:00
Erreur médicale , responsabilité médicale, comme cela doit être terrible aussi....
Longtemps je me suis demandé si ils avaient vraiment fait le nécessaire pour Aurelien, si on aurait pas du encore attendre avant de donner l accord pour débrancher les machines.... C est dur de faire confiance à des personnes qui n ont pas nos sentiments pour nos enfants...
Bises Gilles
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 01 juillet 2016 à 15:38:11
Bonjour Wewell,

Merci de ton très gentil message.
J'ai relu tes premiers messages, ma pauvre c'est terrifiant..nous sommes passés par là aussi !..
Perdre la vie à 19 ans c'est sans nom, inimaginable et je comprends évidemment ta souffrance extrême
En plus jeune pompier, aider et servir les autres c'est admirable
Tout mon coeur t'accompagne mais les mots hélas ne suffisent pas.

Ma fille a fait un arrêt cardiaque, suite à dissection d'une artère, à 4 h00 de matin, il l'ont débranchée à 12 h55 , sinon un légume son cerveau plus irrigué pendant 110 mn !!!
Nous avons vécu ça " en direct" , réveillé en plein nuit et le cauchemar en quelques heures !!

Il n'y a pas de mot pour décrire notre souffrance, de plus j'ai vécu ce drame seul,l'enfer..
J'arrive du cimetière..roses blanches et rouges pour toujours..

Bon courage, et sincèrement encore de tout coeur avec toi..
Mon coeur te serre..
TENDRES BISES.....



Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 01 juillet 2016 à 19:08:33
Bonsoir,

Je poste le lien de " toute une histoire " consacrée aux mamans (et papas) qui ont perdu un "enfant :

http://www.dailymotion.com/video/x178385_toute-une-histoire-se-reconstruire-apres-avoir-perdu-un-enfant-14-11-13_tv

Elle date de 2013, déjà vu et pleuré à l'époque,
maintenant je repleure en la regardant et en pensant à ma fille et à vos enfants..

Comme certaines ne sont peut être pas trop tv, j'espère que ça vous aidera dans votre malheur
Affectueusement,
Gilles
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: malou le 02 juillet 2016 à 12:42:29
Je me retrouve tellement dans ce que vous dites...
J'ai eu 4 enfants, un fils et 3 filles
En mai 2009 ma fille Jeanne, la plus jeune, s'est suicidée, elle avait 24 ans, et avant-hier elle aurait eu 31 ans.
En novembre 2013, je commençait à sortir un peu la tête hors de l'eau, ma fille Julie , mon 3ème enfant est morte brutalement dans un accident de voiture. Elle laisse 3 enfants. Leur père est super et ils vont bien, ce qui est essentiel.
Mes deux grands commencent à remonter la pente, et j'en suis très heureuse.
Moi, c'est toujours aussi dur, je suis sous antidépresseurs, je suis suivie par une psychologue, enfin bref, je fais "ce qu'il faut".
Dans ma vie d'avant je faisait beaucoup de bénévolat, je n'en n'ai plus envie.
J'ai plusieurs  Amis, mais je n'ai pas envie de les voir. J'ai 4 sœurs qui me téléphonent régulièrement, bref, je suis très entourée, mais je n'ai envie de voir personne et quand on m'invite une angoisse terrible me prend à la gorge, et je renonce à sortir.
Je ne suis bien que seule, tranquille chez moi.
C'est comme cela. Je ne suis pas suicidaire mais je ne fais que survivre.
Peut-être le temps va-t-il m'aider à trouver une autre vie ? Mais en ai-je vraiment envie ?......
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 02 juillet 2016 à 14:39:18
Bonjour Malou,

C'est ton premier message je crois ?
Alors " bienvenue" sur ce forum , hélas !

Je suis consterné devant les drames que tu as vécus !!
Poufffffffffffff !! ma pauvre quelle horreur !
C'est tellement bouleversant et inimaginable de perdre deux enfants...

Alors de tout coeur avec toi évidemment et je comprends que tu soies au fond du trou..
Comment ne pas l'être..
Heureusement que tu es bien entourée,  je te  souhaite beaucoup de courage même si les mots sont dérisoires !
Si tu as envie de parler au tél dis le moi, je t'appelle si tu veux ok ?
N'hésites pas..
De tout coeur avec toi et ta famille..

Gilles
 62 ans POITIERS
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 juillet 2016 à 17:55:26
"Je t'envie et te jalouse Eva, j'aimerais en être déjà là dans mon deuil"
j'étais comme toi, Wewell aux débuts.. j'ai même cru que au bout d'un an ça irait mieux ...puis au bout de deux...et j'avais  hâte d’être plus vieille...pour être comme celles que je sentais moins écorchées vives ...plus"sereines" dans leur deuil... les enviant et les jalousant tout comme toi...
Je comprends ton impatience... on voudrait tellement  aller moins mal...mais impossible de faire l'économie du chagrin aigu,intense ,infernal et dévastateur...il faut traverser le pire...
Merci d’être "contente" pour moi... je n'avais pas cette grandeur d’âme... elles m'agaçaient prodigieusement celles qui affichaient un mieux être...que je ne pouvais même pas envisager.. trop explosée de chagrin...enfermée dans une peine indicible et impartageable...
Il y a une certaine force en toi...tu as des ressources ...tu traverseras l’Épreuve...un jour...
je  t'embrasse



Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 juillet 2016 à 22:22:42
J'aurai peut être pas dû me faire un grand kir à jeun...
je suis molle et nostalgique, la larme facile et le manque en bandoulière...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 03 juillet 2016 à 07:42:34
Et c'est pas grave tu dis toi même qu'il faut pleurer pour user son chagrin
Je plaisante , c'est pas si grave non ?
Un jour l'alcool vous detend puis un autre on a le vin triste
Dimanche jour du vin de messe........
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 juillet 2016 à 12:29:00
Le vin blanc me monte très vite  à la tête ...
et aux yeux...ça liquéfie la tristesse...
UN kir, c'est pas grave...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 03 juillet 2016 à 13:18:01
La sensation de m'éteindre de plus en plus, de sombrer. Dans quelques années cela ira mieux?le manque est tel que l'on peut l'espérer, pourtant non. Déboussolée de raison
Titre: Re : Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 03 juillet 2016 à 23:36:32
Le vin blanc me monte très vite  à la tête ...
et aux yeux...ça liquéfie la tristesse...
UN kir, c'est pas grave...

Bonsoir Eva,

Comment vas tu ?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 04 juillet 2016 à 12:01:28
Eva,

Ce n'est pas la grandeur d'âme qui me fait être contente pour toi, c'est de savoir qu'à un moment donné, je serais sans doute comme toi, et que tu nous fasses partager cette expérience me fait énormément de bien, et me donne l'espoir qu'un jour j'aille mieux... la force qui est en moi parfois s'épuise et m'épuise... je la puise aussi, mais toujours peur qu'un jour cela me joue des tours.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 juillet 2016 à 19:03:24
Clés rendues...
Ce chez moi et chez Elle n'est plus rien...
Bonjour Tristesse...
A peine pleuré...
Faut croire que j’étais prête...
En même temps j'ai sacrément fait trainer les choses...
Ça m'a laissé le temps de tourner cette page de ma vie à ma vitesse...len te ment!
 Je suis devenue lente à tout , je ne peux plus forcer  les choses...
Voilà la page de la maison d’adolescence d’Emmanuelle qui se ferme. Définitivement.
Tout se ferme...et je m'en fous...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 06 juillet 2016 à 07:23:26
La sagesse du détachement du matériel.......
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 06 juillet 2016 à 13:34:22
Frederico, tellement beau ce que tu écris, un soutient pour tous ! moi aussi je vis lentement ...
pas de colère (pour le moment ...) je suis blonde, il me faut du temps pour ingurgiter tout ça ...
moi aussi je suis au top du j'm'enfoutisme de tout !
bises à tous
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 06 juillet 2016 à 17:55:52
J'avais pour habitude de dire "ne remets pas au lendemain ce que tu peux faire la veille", et bien maintenant remet au lendemain ce que tu ne peux pas faire le jour même, et même le surlendemain ou bien tout simplement plus tard !!! tout me passe au dessus, je ne m'empresse de rien, chaque chose en son temps, à mon rythme... voilà comme vous, je m'en fou de beaucoup de choses maintenant
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 juillet 2016 à 01:38:30
"Remet au lendemain ce que tu ne peux pas faire le jour même, et même le surlendemain ou bien tout simplement plus tard !!!"
ou même jamais... puisque certaines choses se décantent tellement que ça devient inutile de les faire...
rien n'est grave...
tout est relatif...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Méduse le 07 juillet 2016 à 02:01:45
Intérieurement, je réponds souvent aux un(e)s et aux autres ... et puis je remets l'écriture à plus tard.
Et vu l'heure, je ne t'envoie plus qu'un petit coucou, Eva Luna, et je vais me coucher.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 juillet 2016 à 02:10:37
je prends le petit coucou avec plaisir....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 07 juillet 2016 à 08:50:19
En ce qui me concerne, ce serait plutôt remets à hier ce que tu dois faire aujourd'hui ou demain.
Branchée sur le 220v  je me sens toujours dans l'urgence depuis des mois ... ça disjoncte bien des fois ... mais c'est le seul moyen, avec Nicolas & Pimprenelle, qui me fasse tenir ...

Portez-vous bien
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 07 juillet 2016 à 08:58:25
ici c'est au jour le jour, je ne prévois rien ... mais rien de rien ! le moindre fait qui doit me faire reflechir, me fatifue d'avance ... donc je fais plus que remettre, comme tu dis, je ne fais pas ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 juillet 2016 à 14:35:46
Chacun réagit comme il le peut, avec ses armes antérieures...
entre la fatigue qui cloue au sol et l'agitation qui maintient debout... je ne suis pas sûre que chacune de nous choisisse quoi que ce soit.. "ça" se fait... et tant mieux.. sinon nous sombrerions tous et toutes...

Une force de vie est à la manœuvre en nous... elle nous sauve du désespoir absolu...
on la puise dans nos vies d'avant et dans la relation au mort, à la morte...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 07 juillet 2016 à 17:35:18

    Je revendique le droit de la puiser dans la dinguerie, yé yé ô yé !
    Z'avez pas été voir mes bôs p'tits musclés ?
    Et boum, paf, boum !
    J'm'entraîne avec mes petits poings pour saquer l' Aquoibonite ...
    A+, les filles ! Bisous ! Y a un peu d'soleil, youpie !
   
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 07 juillet 2016 à 17:37:26
Quelle pêche Souci, dis donc... j'aimerais être comme toi, même en me forçant je ne t'arrive pas à la cheville !!

Bisous
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 07 juillet 2016 à 21:23:35
Agitation & fatigue ...

Angoisse et gants de boxe dès le matin mais Ko technique le soir ...

Souci et son punch de dinguerie ... pour renvoyer dans les cordes cette saloperie qui nous mine de jour en jour ...

Dis donc Souci, il est de quelle couleur ton short ?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 07 juillet 2016 à 23:51:47

     Nan, jamais d'short !
     Le pagne en raphia, qui fait "tshi tshi tshi"
      Et le parasol assorti ... (http://www.aht.li/2920538/468702.jpg)
     boxer oui, mais gardons un certain style ...
     Vous avez compris, les filles, je traverse une phase de dingodeuil.
     C'est grave, docteur ?
     
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 07 juillet 2016 à 23:52:38
Oui, c'est assurément grave, mais il paraît que ça se soigne ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Magi le 08 juillet 2016 à 00:12:50
Souci,
Est-ce que c'est contagieux ?
J'aimerais bien l'attraper ce dingodeuil !
Ça se propage sur les forums de deuil ?
Comme la misère sur le pauvre monde ?
Comme un vrai virus ? ( comme celui que je combat actuellement et qui me donne une face de hamster !)

Suis prenante !
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 09 juillet 2016 à 15:20:08
Flux et reflux..
vague et divague...
humeur fluctuante...
souffrance clignotante
mieux et pas  pire...
entre vide et trop plein...
néant et souvenance...
le deuil dévide sa pelote, jamais la même...qui s'emberlificote avec la vie...
la mort est une salope...
la vie est une boite de chocolats...


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 09 juillet 2016 à 16:13:13
Bonjour les filles,

ha ça fait chaud au coeur de vous voir " sourire et plaisanter " un peu..
Dans notre souffrance quotidienne un peu de soleil..
J'adorais rire, humour toujours mais depuis 8 mois bientôt jamais évidemment..
De tout coeur avec vous..
Courage et pensées émues pour nos enfants..
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 juillet 2016 à 22:39:24
Sa meilleure amie a trente ans...
Elle a deux enfants...
Elle est en voyage exotique, elle...

Emmanuelle? Rien... la vie arrêtée brutalement ne laisse la place à rien... que du regret  de  la vie qu'elle aurait pu avoir...les occasions de la penser en creux sont fréquentes...elles me frappent par surprise...
Je croyais être vaccinée contre cette couleur du chagrin...
Tous les autres se construisent une vie à leur image...

Elle manque...
encore et toujours...

Comme elle manquait samedi au barbecue chez son chéri... qui nous avait tous si gentiment conviés...sa nouvelle chérie est une chic fille...je l'aime bien...mais sa seule présence à ses cotés renforce l'absence. Je les vois trop peu pour m’habituer...Je suis "contente"... vous voyez quoi...qu'en fin de soirée on ait pu évoquer Emmanuelle, même brièvement...
J'ai passé une vraie bonne soirée. La tristesse ne s'invite réellement qu'après, seule...c'est ma façon de gérer...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 12 juillet 2016 à 13:48:40

   Malheur enfoui ne faiblit pas ...

   C'est arrivé ...

   Sous tout ce qui enfouit cet instant.

   Et comment faire autrement que de toujours savoir que c'est arrivé ...

   Ceux à qui une chose semblable n'est pas arrivée n'imaginent pas la force gravitationnelle qui pèse sur nos émotions ...

   Cette force qui nous retient à c'est arrivé...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 juillet 2016 à 02:47:55
A force de surjouer le çavapassimal ou le çairamieux ou le çavaaller ou encore le çapourraitètrepire...
surtout sur les machins sociaux mais aussi dans la vraie vie...
arrive un moment où ça n'est pas seulement de la méthode Coué, de la pudeur ou de la peur d’être trop négatif/tive...
ça devient un petit peu vrai puis de plus en plus vrai..
sans vouloir dire que ça va bien... hein! faut pas exagérer non plus...

J'ai joué à merveille du çavamieux, ce soir...
A t elle été dupe?Elle qui pense qu'après ÇA, je vais mal; je vais aller mal; toujours..même si je vais mieux, un peu...

Phase pas envie de m’étaler sur mon malêtre... alors même que  le besoin de le partager est féroce...et les occasions rarissimes désormais...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 13 juillet 2016 à 18:38:16
je te comprends Eva, besoin d'en parler moi aussi et personne...dur dur..
8 mois aujourd'hui...243 jours qu'elle est partie et à pleurer..
Cimetière, roses blanches, déchirure et larmes..
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 juillet 2016 à 19:13:15
J'allais mieux...
de nouveau capable de me tourner vers les autres,
 sortant de la phase :collée au  fond de la marmite de douleur...
commençant à aménager ce nouvel endroit...à ré-inviter des amies/is...

et clong... un attentat où je m'identifie aux parents endeuillés,10 enfants morts...
mais aussi à ceux qui n'ont fait qu'assister au carnage...moi aussi j'ai regardé le feu d'artifice chez moi... mes enfants aussi ont emmené leurs enfants voir un feu d'artifice...
Retour en arrière, scotchée aux chaines d'infos, avide de nouvelles, cerveau en mode : je veux savoir pour ressentir....

Décider de débrancher pour me protéger...fuir l'effet traumatogène des infos , des images en boucle...refuser que la terreur passe par moi...
Décider de sortir ce soir...



Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 juillet 2016 à 04:33:22
Dimanche solitaire...
ça laisse du temps pour penser...
pas forcément gaies gaies , les pensées...
Le beau soleil m’indifférait total...
Une maman-comme-moi me demande de mes nouvelles... lui répondre est l'occasion de mettre en mots ce que je vis depuis quelque temps...Ma facilité à dévoiler ma vie à des quasi inconnus sous prétexte qu'ils vivent la même galère de deuil que moi... me surprend toujours...je ne me  raconte plus  vraiment  à mes très proches...entre désir de les protéger et àquoibon-ite ...
Elle a  toujours une pensée pour Emmanuelle, ça me touche beaucoup... alors que moi je pense plus à elle qu'à son fils que je n'ai pas connu...comme si, de toutes façons, les morts s’effaçaient progressivement du monde  , qu'on le veuille ou non... triste constat...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 18 juillet 2016 à 07:27:45
"Une maman comme moi " ces mots m'ont semble etrange comme si je n'étais pas concernée, pas encore desenfantée, je vis comme hors du temps, j'ai pas vu l'année scolaire passé, je ne sais même pas si je fais qq chose de mes journées.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 juillet 2016 à 01:05:17
S'approcher au plus près de ce qui pourrait ressembler au "bonheur" familial calme...
à condition d'avoir une très bonne amie qui  prête ses clés pour squatter sa petite piscine
avec toute ma grande petite famille...fille et fils et leur progéniture...ça fait 10! (ça devrait faire 11,12 ou 13...)
mais un vrai joli moment ensemble... puis en soirée un long appel de ma grande fille...
Voilà ...la journée fut belle...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 juillet 2016 à 03:18:49
Le demain a été cool aussi et le aujourd’hui pas mal non plus... 3 jours d'embellie dont je profite à fond...
 je sais trop qu'après les grands creux abyssaux les accalmies surviennent toujours...
et que ça se paye toujours..
même si c'est de moins en moins cher payé de vivre dans les interstices du deuil aiguë, dans les pointillés de mes vies superposées...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 21 juillet 2016 à 07:44:15
En espérant que le après-demain soit sur le même mode ... ça fait du bien quand ça fait moins mal ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 août 2016 à 03:12:43
mais ça ne dure jamais...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 août 2016 à 14:43:08
kompong speu
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 août 2016 à 14:51:24
Lire Faik et     Kompong speu    , me donne envie d'écrire sur la petite lumière qui peut revenir dans nos yeux embrouillés de chagrin...

La petite lumière s'était  éteinte de mes yeux...totalement
vous le  connaissez ce regard vide, tourné en dedans , hanté de douleur...
Elle est restée éteinte,longtemps...un regard sans lumière, sans vie, quasi mort lui aussi
Elle est revenue, lentement...si lentement que je ne m'en rendais pas compte...mais elle est revenue...
Elle reste une lumière voilée par le chagrin,délavée par les larmes, obscurcie par la peine éternelle
mais une vraie lumière...différente...
La toute fragile  lueur que je pressentais exister dès les débuts , au bout du tunnel...au delà de ma vie ravagée
comme une braise tremblante qui permettrait de revivre, après...
m'a sauvée de la désespérance absolue... à laquelle je me suis livrée pourtant tout entière...

Je "savais" bizarrement au fond de moi que je survivrais à "ÇA", pour
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 04 août 2016 à 16:02:31
juste magnifique Eva... comme d'hab'
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 août 2016 à 21:12:17
Je "savais" bizarrement au fond de moi que je survivrais à "ÇA",
pour Emmanuelle
parcequ'elle n'aurai pas voulu qu'on soit détruits par sa mort
pour tenir la promesse fait au pied de son lit de mort:nous serions toujours là les uns pour les autres en pensant à elle...
pour continuer à parler d'elle
parceque rien n'est pire que le silence.. le silence définitif.
pour que la mort ne gagne pas
parceque la vie peut être belle aussi...encore...malgré...
pour que sa soeur, son frère, ses neveux et sa nièce aient une belle vie malgré "tout"...
pour moi...mais ça , j'ai mis encore plus de temps à l'accepter...

mais je ne savais pas la densité de la souffrance endurée, l'absence si omniprésente,le temps qui se dilate  et se recroqueville en même temps...la solitude radicale,les défections amicales en rafales,la fatigue débilitante,les idées noires, le futur confisqué,les larmes au litre,les questions incessantes sans réponse, le Grand Hiver interminable...
qu'un an après l'autre... ça fait 365 jours et 365 nuits de souffrances ... ajoutées...juxtaposés...

mais je ne savais pas non plus les gestes réconfortants, les forums écoutants, les endeuillés partageant,les lectures inspirantes, l'écriture qui sauve, la vie qui continue, les couleurs qui reviennent...

Ce deuil à vivre EST l'expérience dévastatrice de mon existence... c'est comme ça... et je consens à le vivre...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Cinderella le 04 août 2016 à 22:36:50
Merci Eva,

Tes mots sont tellement juste.
Tu décris bien le cataclysme que le deuil engendre.
On se retrouve dans le noir le plus total, comme une bougie qui s'est éteinte.
Il faut longtemps pour remonter la pente et combien de chutes avant de voir l'étincelle d'espoir qui au départ est si faible, qu'il nous faut longtemps pour voir qu'elle est là.
Puis un jour on l'aperçoit enfin, elle est là vacillante au grè du vent, toute fragile .  On réapprend petit à petit à vivre avec l'absence.  Non pas qu'on oublie, mais  on apprend à remarcher guidé par cette petite lumière d'espérance. 
La vie reprend peu à peu des couleurs même si elle ne sera plus jamais la même, même si les couleurs sont plus pales, elle se colore de notes d'espoir. 

L'espoir est comme un phare, il n'arrête pas la tourmente mais il guide toujours dans la  bonne direction...


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 04 août 2016 à 23:15:28
Oui tu décris si bien ce que l'on subit, ressent dans ce corps exlosé,  dans notre cœur crevé. . La lumière s'est éteinte si brutalement, si violemment. Tout est noir d'un noir inimaginable., d'un noir épais qui nous colle au fond d'un  gouffre sans fond .Seule dans cet enfer. Je ne savais pas non plus qu'un être humain pouvait souffrir autant et ne pas mourir.
Moi, je ne suis pas certaine que la mort ne gagne pas. Elle a pris Tom, elle a pris une partie de moi. L'autre partie s'efforce  sans savoir comment , de faire semblant .  Ton fil se teinte d'espoir, tu écris si bien.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 04 août 2016 à 23:58:51
Pour le moment en dehors du chagrin, j'ai la tête d'un côté et la cœur de l'autre, je me prépare a partir j'ai vu le notaire la banque, fait une donation a mes filles , confié le dossier de sam a un avocat
Je sais que la vague va arrivée je refoule le trop pour ne pas s'écrouler des maintenant dans une lucidité qui donne pas de répit
Je porte un masque toute la journée
Je ne crois pas a l'au delà , j'ai pas de signes
Rien qui pourrait arrondir les angles, je reve que c'est mon dernier été je ne ferai rien mais j'attends
Je ne sais pas si on sait qu'on va surmonter si on sait qu'on va faire face je ne me pose même pas la question
Desole de plomber l'ambiance
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 05 août 2016 à 00:09:51
A Eva Luna, Kompong Speu, Romane ...

(http://www.aht.li/2932181/Etoiles.png) 

Peut-être est venu  le jour, peut-être viendra le jour où "Il est grand temps de rallumer les étoiles" ... Apollinaire

Malgré ÇA ...

Je pense à vous


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 18 août 2016 à 09:58:44
Bonjour Eva Luna,

De retour aujourd'hui car je m'accorde un peu de temps, et j'avais envie de venir vous lire et de vous poster un message pour vous donner un peu de mes nouvelles. Tes écrits sur ton expérience du deuil me laissent à réfléchir. Je crois aussi que je vais avoir la force de surmonter, mais je ne sais pas toutes les embuches que je vais devoir vivre pour cela. Je vis au quotidien cette douleur immense, cette envie d'hurler, cette envie d'embrasser, de revoir mon fils... cette envie qu'il soit là tout simplement mais je sais que je vis aussi à travers lui, qu'il soit fière de moi comme je suis fière de lui. Je sais qu'il m'attendra les bras ouverts le jour venu, mais qu'avant il me laisse vivre ma vie chaotique chaque jour, en m'envoyant quelques petits signes de temps à autre. Les jours et les nuits sont atroces, mais il faut se battre chaque jour pour vaincre l'envie de mourir
Bises
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 20 août 2016 à 23:11:21
(http://www.aht.li/2938048/Encre.gif) 
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Faïk
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 21 août 2016 à 09:20:45
Eva, tes mots me touchent toujours au plus profond de moi ... je "vois" des parents qui ont passé ce stade, ce que tu écris, je vois ette petite lumière dans leur yeux, lorsqu'ils me dmandent si ça va ... je sais qu'ils savent que ça ne va pas, ils sont passés par là, et savent qu'on répond que ça va parce qu'on est poli et qu'on n'a pas envi de dire la vérité, pour ne pas mettre mal à l'aise ....
Je ne suis pas encore dans cette lumière, l'impression d'avoir tellement de choses à regler avant, de voir cette lumière ... les litres de larmes !! bonne expression ! je ne pensais pas qu'on pouvait autant pleurer ...
personnellement j'en suis au stade "survie" comment ? j'en sais rien ... c'est peut etre mon loulou qui me "tient" ... les 1 an arrivent ... et j'en peux plus de tout ...j'ai encore sa sensation lorsque je me blotissais dans ses bras ... tellemnt cruel ce manque ... j'éspère qu'il existe quelque chose "après" et qu'il est heureux .... c'est tout ce que je peux lui souhaiter ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 août 2016 à 00:51:38
Je suis émue de vous lire...
Je  rentre , vacances "en famille"....et je viens illico  ici vous lire...ma famille d'endeuillés...
Je me suis déconnectée des écrans...des infos, des problèmes...du malheur des autres...
Seule, après tant de jours avec mes petits et mes moins petits...je peux enfin consacrer du temps à penser à Emmanuelle ...Je ne pleure que seule... je me rattrape ce soir!
Je rentre dans un appartement qui n'est pas vraiment le mien... vide...inhospitalier...sans âme..."Elle" ne le connait pas...alors j'allume la bougie...la bougie inutile mais nécessaire...



Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 28 août 2016 à 14:45:00
 8) Salut Eva Luna,

 Bon retour parmi les éclopés de la vie, les jamais-guéris ...
 Aquabonite, ras-le-bolite, souffrance aigüe accompagnée de diarrhée de clous rouillés, nausée délirante à tendance éroto-catchiste, symbolite aggravée, trépignation lévito-dilatatoire, entêtement métaphysique halluciné, que sais-je, les chercheurs sont débordés de nouveaux cas non inventoriés ...

 Bisou à toi, vénérable vétérante et itinérante ... nous sommes contagieuses, mais au point où nous sommes arrangées ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 30 août 2016 à 13:41:50
Bonjour Eva,
beaucoup de douceur pour toi
moi aussi je ne pleure que seule
ça fait trop de peine à mes proches et mes collègues sont passés à autre chose
je t'embrasse très fort
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Bulle 777 le 30 août 2016 à 18:28:46
le deuil est
solitaire,
solitude;

pleurer seul, quoi de plus évident,
finalement.

le deuil est une "expérience" de solitude profonde. (c'est ma définition du jour.)
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 août 2016 à 21:08:56

"Le deuil est une "expérience" de solitude profonde."
je suis absolument d’accord...ta définition du jour me convient...

Expérience de solitude radicale et absolue...
qui broie la croyance qu'on partage le pire comme le meilleur avec ceux qu'on aime.. eh ben, non!
car personne ne peut me/nous rejoindre dans ce lieu de détresse absolue...
On apprend à faire avec ...à ne plus en vouloir à la terre entière de ne  pas comprendre, de ne pas partager, de ne pas être là tout simplement.
Ils ne peuvent pas. Ils ne savent pas.et même ceux qui  savent parce qu’ils traversent la même terrible Épreuve...la traverse tellement différemment que le chagrin demeure impartageable...
Nous nous retrouvons sur l'ossature du deuil vécu,sur des bribes de souffrance commune  mais pas sur l'essentiel du cœur de cette douleur indicible... du noyau incandescent du manque.
c'est comme ça...
j'ai cessé de lutter...
je rends grâce pour les éclats de partage humain qui ont jalonné mon chemin,ici et ailleurs
je n’attends plus de secours de l'extérieur...
je cajole cette nouvelle solitude moins âprement blessante qui a pu émerger grâce à la solitude accompagnée qui a été la mienne si longtemps...
je m'auto félicite d'avoir survécu...qui d'autre sait ce que j'ai enduré...

Je me demande encore une fois,si créer une association locale de soutien aux endeuillés est encore une vague résolution de rentrée ou un projet qui peut aboutir?Si ça aiderait vraiment quelqu’un ou quelqu’une...si je saurai accueillir toutes les façons de vivre un deuil, même les plus bizarres ou les plus éloignées de ma manière à moi...
 
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 30 août 2016 à 22:26:53

  Oui, le deuil est une "expérience de solitude profonde",

  mais aussi une expérience d'humanité profonde.

  C'est comme ça que je le ressens: à la fois la grande solitude, mais une approche des autres, les inconnus, beaucoup plus fine, derrière la frivolité des conversations, je perçois tellement d'autres choses ... je fais attention aux "petits riens" ...
  Je lis dans le Grand Livre ... le vrai, celui dont les caractères sont au nombre de l'infini ...
   Rassurez-vous, je vais surtout pas faire "apprentie prophète", ah non, zut ouillouillouille ! On voit le bordel que ça fout !
   hihi huhu ! A+, M.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 30 août 2016 à 23:47:27

"car personne ne peut me/nous rejoindre dans ce lieu de détresse absolue..."
"Ils ne savent pas.et même ceux qui  savent parce qu’ils traversent la même terrible Épreuve...la traverse tellement différemment que le chagrin demeure impartageable..."

Détresse absolue.
Chagrin impartageable.
J'en veux a la terre entière.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 septembre 2016 à 00:09:42
Nouveau tatouage en cours...mon fils veut l'écriture de sa mère et de sa sœur pour dire quelque chose de sa sœur morte...c'est un taiseux ...alors il l'écrit sur sa peau...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 01 septembre 2016 à 14:36:51
Chère Eva

oui c'est un chemin de solitude et de profonde détresse.
Je remercie chaque jour les femmes de JPV qui nous ont soutenus par leur gentillesse et leur écoute totale et pleine de compassion.
Si je suis encore là aujourd'hui, elles y sont pour quelques chose.
Leurs témoignages, leurs présences, leur bienveillance nous ont vraiment réconfortés.
Si j en suis capable un jour, je voudrais pouvoir aider les autres
pour donner un sens à ma vie
pour que cette disparition ne soit pas vaine...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 septembre 2016 à 20:29:27
Je suis fatiguée..la rentrée m'a épuisée, sensation que le bénéfice des vacances s'est envolé d'un coup...
déjà que ce fut moyen bof...en dehors de ma jolie bulle avec mes petits, cet été, il y a eu la mort de mon oncle, puis celle de ma tante et marraine...et le gros infarctus d'un ami très proche cher à mon cœur... qui lui , a survécu...
La mort a hanté ma fin de vacances...
Les détails des péripéties funéraires  m'ont bien ébranlée...se reliant à chaque fois avec ce que j'ai vécu autour des obsèques d’Emmanuelle...réveillant des questions soigneusement enfermées profond au fond de moi...

Ma tante est restée chez elle, presque une semaine après sa mort...j'ai mesuré l'effet des premiers signes de corruption du corps...à un moment ce n'est plus eux...on est obligé de se détacher de ce corps qui est inhabité...sauf que,à vouloir faire trop vite... 4 jours seulement... je ne m'étais absolument pas du tout détachée... c'était encore totalement elle, ma fille, ce fut un arrachement odieux et je reste quelque part bloquée sur ce dernier jour...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 03 septembre 2016 à 15:43:32
oui Eva, cette rentrée est bien dure
pas de courses de rentrée avec Aéline, pas de fringues, pas de stylos, pas de futur
j'ai donné quelques unes de ces vieilles fringues qui ne me la  rappellent pas : plonger dans son armoire a tout remis à vif.
Sa petite soeur est contente de sa rentrée, c 'est déjà ça
Courage Eva
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 septembre 2016 à 18:12:08
écrire 50 fois: un peu plus longtemps...avec un feutre de calligraphie, buter sur les E, les P et les L....j'ai une vilaine écriture...
2heures 30 plus tard , il a sa phrase sur l'avant bras, face ventrale...
sa soeur a écrit:j'aurais aimé tenir ta main
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 03 septembre 2016 à 20:46:48
Incrusté dans leur peau.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Magi le 04 septembre 2016 à 05:03:57
Cest très beau, ce lien physique et symbolique entre ton fils , Emmanuelle et sa famille.
La soeur "presque jumelle"  de Flo , elle, si conventionnelle parfois, s'est fait tatouer une énorme et magnifique mongolière  dans le dos , très détaillée, en souvenir d'un message  de Flo qui nous écrivait d'une mongolfière... au Laos. Et sur tout l'avant-bras , elle a fait inscrire "Là ou je vais tu vas..."
Je crois que c'était viscéral pour elle ...
Ça l'est poir moi aussi...le mien est en route...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 04 septembre 2016 à 08:09:44
Pour moi aussi le tatouage a été une urgence ! dans les 2 mois qui ont suivi l'accident, je l'ai fait faire, et c'était celui là et pas un autre ... les 2 prénoms de mes enfants sur mon avant bras ... celui de mon loulou avec des oiseaux qui s'envolent ... son prénom m'a gratté longtemps, encore quelques fois, j'y vois presque un signe de sa part ....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 septembre 2016 à 22:11:42
tatouage de deuil....
pour les avoir dans la peau..
encore un peu...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 septembre 2016 à 22:13:33
J'ai un envie d'un autre tatouage...
je ne sais pas quoi...
quelque chose qui ait du sens..
or le sens est bien ce qui manque le plus à ma vie d'après...

Ma fille en fait un second mercredi
plus tourné vers ses enfants, elle...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 septembre 2016 à 23:37:54
Allumer ce soir sa bougie...
il y a un long moment que je ne l'avais fait
un vague hochement de tête a salué ce geste
répété tant de fois dans mon autre appartement
ici, ce geste m'est moins vital
mon mini autel sur le plan de travail
est bien plus minimaliste que celui d’avant
je me dépouille des objets
qui perdent peu à peu leur sens
se vident de sa présence
même seulement fantasmée
et je me retrouve seule et vide
et ça ne fait même plus tant mal
un pas vers la "douce peine " de nos amis québecois?

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 07 septembre 2016 à 08:39:02
tendres pensées Eva, je t'embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 septembre 2016 à 12:35:02
merci loulou15
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 07 septembre 2016 à 16:03:05
Eva
On a le sentiment que ça te fait bizarre ce changement d'emotion?
Pensées
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 septembre 2016 à 21:01:09
Oh que oui, ça me fait bizarre de ne plus avoir ce chagrin omniprésent...
Moins souffrir est plus confortable mais rien ne remplace la peine intense...
il y a du vide...
il y a de la culpabilité...
il y a du regret...
il y a encore de la peur de l'oublier...
Recommencer à m'angoisser pour des broutilles me fâche...
Me faire réveiller par des soucis pro... franchement!

Il faut que je trouve une manière de penser à Emmanuelle, dépouillée de la détresse absolue...
une façon personnelle de lui dédier ma vie et pas seulement mon deuil...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 07 septembre 2016 à 23:37:52
Bonsoir à toutes, tous..

Content de te voir " aller un peu mieux " Eva, après 6  années de douleurs infinies..,
Demain 300 jours, 10 mois le 13..
Le temps est passé quand même, dévasté de chagrin..pas un jour sans larmes..
Je " sors un peu " de mon ETAT DE CHOC  que vous connaissez bien sûr,
Ca va " un peu mieux ", même si le 13/08, une demie heure à pleurer sans arrêt , assis sur sa tombe, dévasté..
 
Ses petits " vont bien " en apparence bien sûr, ils ne veulent pas en parler.
Malcolm, bientôt 14 ans a pleuré dans mes bras,  comme moi, ça lui a fait du bien de se vider, heureusement il a une très bonne amie  et 3 copains à qui en parler.. ça me rassure un peu.
Noa, 12 ans est comme son papa, ne montre rien. Il avait vu une psy au début, c'est bien, mais pas envie d'en parler..
Je m'inquiète pour mes petits que j'aime tant, je m'en suis tellement occupé petits , les couches, les histoires et rigolades..

Comme dirait si bien Goldman et C .Dion  :
     
   " encore un soir, encore une heure, encore une larme de bonheur..."   

merci grand JJG ..


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 08 septembre 2016 à 13:18:44
Bonjour Eva,

Je te comprends, je suis perdue parce qu'un peu moins douloureuse voire des moments de calme avec la méditation
la culpabilité et les remords sont là, je ne peux pas les laisser partir
je t'embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 09 septembre 2016 à 21:42:12
Les enfants ont une manière bien à eux de traverser cette épreuve...leur deuil est un deuil puzzle...l'essentiel est d’être présent pour eux.. qu'ils sachent que tu seras toujours là, gilles,  pour les écouter et leur parler de leur maman...que l'un d'eux puisse pleurer dans tes bras et partager sa douleur  est une belle et bonne chose au milieu de toute cette souffrance...
10 mois... c'est hier...le choc ébranle encore fortement  vos vies...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 09 septembre 2016 à 21:58:38
La culpabilité et les remords, les regrets , les tentations de refaire l’histoire en pointant tous  les moments où on aurait pu faire autrement et ainsi changer le cours du temps...c'est une horreur à vivre...mais on a besoin de ressasser tout ça, de repasser par là... pendant très longtemps, de s’autoriser à penser ça , sans s"y perdre.. et ça c'est le plus dur...ne pas se perdre dans la souffrance du chagrin et du manque...Aeline "habite" chaque minute de ta vie...cette présence-absence si tragiquement douloureuse est tout ce qui te reste...avec les questions incessantes...Les quelques moments de calme tu peux les voir comme des bulles te  permettant de reconstituer assez de forces pour survivre à cette mort impensable...comme des feuilles de nénuphars qui offrent un court répit dans la tempête liquide 
Je t'embrasse Cabrau...bien amicalement
Si je le pouvais je prendrais une part de ta détresse absolue maintenant que la mienne ne m'écrase plus radicalement...mais tu vas vaillamment suivre ton propre chemin... et un je ne sais quoi dans tes mots me souffle que tu vas y arriver...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 09 septembre 2016 à 22:50:23
Merci Eva de tes paroles de maman qui me touchent beaucoup et j'essaierai de faire du mieux possible pour mes petits, comme nous tous..
courage à toutes..
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 10 septembre 2016 à 17:29:45
Merci Eva pour ces mots qui sonnent si justes et font couler mes larmes. oui je ressasse et je refais l'histoire encore et encore.
Aéline est à chaque seconde avec moi dans mon cœur et mes pensées.
Je t'aime si fort ma fille chérie, mon bébé d'amour
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 10 septembre 2016 à 18:14:50
J'ai acheté: l'indicible de A à Z...ma fille Lola dansait au Bataclan...Georges Salines
j'ai lu des interview de ce père...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 septembre 2016 à 12:22:58
j'ai lu: il est mort celui que j'aime...nicole fabre
et j'ai aimé ce petit livre qui évoque la mort de son compagnon de vie...
j'y reviendrai...picorer des phrases sombres ou lumineuses...
Je le recommande à ceux qui ont perdu leur conjoint mais aussi aux autres endeuillés parceque nous pleurons tous ici celui ou celle qu'on aime...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 12 septembre 2016 à 22:23:21
" une bonne nouvelle "..
J'ai reçu le rapport très complet de l'experte cardiologue de Bordeaux :
elle conclue à " une perte de chance de survie " de 80 % pour ma fille,  c'est énorme !

C'est le service des urgences qui n'a pas tout fait je jour où elle allée passée deux ECG, ( "douleur pariétale")
alors qu'elle est décédée 3 jours après d'un infarctus !!

Ils n'ont " pas demandé un avis " à un cardiologue au CHU, et l'ont laissée repartir comme ça!
ni suffisamment questionné sur ses facteurs de risque qui étaient nombreux  comme je l'avais indiqué dans ma lettre.

La commission va rendre son verdict définitif le 26/10, en général elle suit l'avis de l'experte !
espérons en mémoire de ma fille et pour ses petits.

C'est une grande " victoire " pour le moment, même si on préférait bien sûr que Sindy soit toujours là,
ELLE AURAIT DU ETRE SAUVEE ET VIVRE!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 septembre 2016 à 00:28:20
C'est terrible pour vous, de vous dire que SI ils avaient fait correctement leur travail, elle aurait eu une vraie chance de survivre...Espérons que la commission suivra l'avis de l'experte...ce serait une vraie "bonne" nouvelle dans cet océan de  malheur.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 13 septembre 2016 à 00:48:07
Merci Eva,
oui c'est toujours trop dur à l'admettre qu'elle soit partie alors que c'était " facile " de la sauver 3 jours avant !
je lui dirai demain sur sa tombe, 10 mois demain,
et toi comment vas tu ?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 28 septembre 2016 à 00:52:55
Du mal et des maux ...

La situation est désespérée mais ce n'est pas grave ... pour ne pas aller de plus mal en plus maux ... ou plumeaux, c'est beaucoup plus léger ...

Porte-toi bien

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 septembre 2016 à 12:38:21
Jouer avec les mots...
emboiter leurs sonorités
 et leurs sens cachés...
et faire chanter la langue
pour habiller d'oripeaux
notre série de maux
qui lacère coeur et peau,
Ça fait un mal
de chien, de chiot.
User le  chant des mots
 pour couvrir la clameur des maux...
Rien n'est grave....
ensemble passons le plumeau
sur nos plus désespérants maux.
Titre: Re : Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 28 septembre 2016 à 21:49:43
Du mal et des maux ...

La situation est désespérée mais ce n'est pas grave ...

Je pense me dire la même chose, avec "on verra bien" ... à toutes les phrases ... je crois surtout que je n'ai plus envie de parler avec les gens ... ne sais pas quoi dire ... rien ne m'intéresse à part mon fils et ma fille ....
bises à tous
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 28 septembre 2016 à 23:13:56

   Les plumeaux t'ont bien inspirée, Eva ...
   Réincarnation en oiselle pressentie ?
   Pas chou, c'est toujours les mâles qui ont les plus belles plumes ...
   (http://www.aht.li/2958312/paonblanc.jpeg)
   
   
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 septembre 2016 à 22:54:58
Je ne vais ni mal ni bien, je vais...
La routine qui s'est installée ne me pèse pas trop...
L'envie ou le désir ne réapparaissent pas vraiment...
Envie de rien, besoin de rien...
sauf de voir mes enfants et leurs enfants aller bien...
et ils vont bien...j'ai réussi au moins cette mission là;
et d'avoir du temps de solitude pour penser à Emmanuelle.

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 septembre 2016 à 23:04:15
Romano a dit qu'on doit apprendre à vivre avec le traumatisme sans qu'il soit question une seule seconde d'oubli...
Ça tombe bien...on ne veut pas les oublier nos chers disparus....et on découvre étonnée que oui, on vit avec ÇA...
Le traumatisme se résorbe peu ou prou... ça cicatrise qu'on le veuille ou non, la cicatrice est plus ou moins"belle"...propre, saine... inflammée...brulante...
On peut marcher amputée...alors on finit par remarcher...on va moins loin.. c'est sûr...
On peut vivre blessée...alors on finit par porter sa peine de plus en plus cachée...
Une vie "après" est possible...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 30 septembre 2016 à 08:29:39
Amputée c'est le terme pour le moment pas de vie d'après pour nous , il nous faut encore gravir tant et tant de marches  :'(
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 30 septembre 2016 à 08:41:04
Eva, tes mots me font et me feront toujours du bien ... Je revois ma tante, qui après 30 ans, vit "bien", sourit, rit
Elle a dit les même mots à ma maman ...
je t'embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 septembre 2016 à 23:36:16
Loulou2 ( 7 ans):Tu sais, mamysha, des fois moi je pense à tata Manue...
-tu y penses quand? ben le midi! Elle nous aimait beaucoup, hein quand on était petit!mais elle savait pas qu'il y en aurait d'autres qui sont nés...(évoquant les 2 neveux et la nièce nés après sa mort...)
-tu penses quoi?bah c'est triste mais le plus triste c'est Lowan parceque c' était sa marraine et il a plus de marraine et nous on a encore notre marraine...

Je chiale...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 octobre 2016 à 13:52:44
Ma mère aussi... 30 ans  après semble vivre assez bien...
mais je sais à quel point la mort de ma soeur est encore violente de chagrin pour elle,
elle n'en parle plus...ça ne l’empêche pas d'en souffrir encore...
Les volets de sa chambre restent encore fermés...sa chambre est inutilisée, sauf en débarras un peu...elle y stocke des bricoles... je ne sais pas si elle y va parfois pour penser à Hélène...
Elle a appris à vivre malgré le manque...mais je la sens solitaire...peu d’amies, quelques connaissances , quelques activités...les plaintes bénignes des autres l' insupportent...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 01 octobre 2016 à 18:54:47
c'est tellemnt différent à chaqu'un ... dans ces traumatisme il n'y a pas de regle ...pas de "solution" magique ... nous allons marcher à taton pendant de longues années .... comme tu dis " Elle a appris à vivre malgré le manque" parce qu'elle avait d'autres enfants et qu'il faut être "présent" pour eux aussi ... ça me fait penser à ce partage qu'avait évoquer Romane ... je me sents comme ça aussi, partagé ...
bises
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 octobre 2016 à 20:48:51
Tout se rétrécit autour de moi, le cercle des amis, les activités , les projets, l'avenir...
mais aussi en moi...
J'ai le coeur comme un pruneau ridé, dé-séché.
La mort assèche de l'intérieur,fane les envies,étouffe le désir,fige les souvenirs,décape, acidifie,brule,
Je ne souffre plus le martyr du deuil aigu...de la mort de ma fille...
je souffre petitement ,subrepticement,souterrainement...
et Elle a disparu encore un peu plus avec l'évaporation de la douleur intense.
Où est Elle? Hein... qu'est devenue Emmanuelle, raptée par la mort à l'amour de sa famille?

Sa soeur puise dans les pensées autour d’Emmanuelle la force de mener tout de front avec vaillance... suractive...
je ne puise rien au manque de ma fille et au puits sans fond de l'absence et du chagrin...fatiguée...molle

Pas gai gai ce week end ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 octobre 2016 à 23:35:09
Et tout dimanche je trimballe ma face chiffonnée de deuilleuse mal dormeuse...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 03 octobre 2016 à 00:24:28
Je ne trouverai  pas  les bons mots qui traduisent ma pensée,  je ne voudrais pas qu'ils soient mal interprétés, mais tes témoignages me boulversent a chaque fois.
Pensées Eva Luna
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 octobre 2016 à 17:41:01
Si ça te bouleverse... c'est que nous vivons ce deuil éprouvant un peu de la même façon...
et que j'écris ce que tu ressens confusément...
ça me faisait le même effet aux débuts de mon parcours..je lisais avidement et je m'y retrouvais parfois...dans les mots des autres...
Soeurs de chagrin...
Je te prête mes mots...ils sont salés comme tes larmes....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 03 octobre 2016 à 21:47:34
Eva tu dis des choses qui nous touchent tellement grâce ou a cause de toutes ces années ou tu as survécu nous autres tellement débutantes
Merci
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 octobre 2016 à 00:10:04
Vous êtes en mode survie , celle hallucinée  des débuts...où on se demande chaque jour comment on va vivre la prochaine journée, la prochaine nuit...
Je suis en mode grise  petite vie rétrécie...mais précieuse...je garde ça en tête.
6 années nous séparent ,mais c'est le même chagrin, le même manque...la même couleur de peine...
à peine passée et décolorée par le temps qui passe,pour moi...

Je porte son peignoir noir pour la première fois... il est douillet...et étonnamment  ne me cause aucune douleur violente. Ses objets n'ont presque plus de pouvoir sur moi...ils n'occasionnent plus qu'une tristesse lasse...à la place du déchirement lacérant qui me tordait le cœur et le ventre...
J'ai déposé sans larme aucune, 2 cyclamen devant sa plaque...
j'allume 2 bougies sans souffrir férocement de son absence...
le mal est devenu  supportable...le mot acceptation, je n'en veux pas.... mais c'est quelque chose de ce genre là...j'ai cessé de lutter en permanence...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 04 octobre 2016 à 09:13:23
Vie rétrécie ... comme une peau de chagrin ... qu'en restera t-il au bout du bout  ?

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 octobre 2016 à 12:50:00
Je râle, je ronchonne, je me plains, je gémis, je me lamente , je regrette, je juge, je nostalgise...
mais c'est pas permanent...
et pi j'ai le droit!
et pi où déverser ,sinon, le trop plein de peine?
et pi c'est le prix pour continuer à vivre dans ma vraie vie!
et pi je ne suis pas de celles qui souffrent en silence...
et pi le verre est bien à moitié vide!Emmanuelle manque à ma vie. Chaque jour!!!!
et pi, franchement...ma plainte est minime comparée au cataclysme intérieur ...
et pi, je les emmerde ceux qui me jugent et trouvent que je pourrais faire encore un effort! Je fais TOUJOURS un effort...pour presque tout... ,pour vivre... pour me lever, pour causer aux autres, pour me décentrer de mon chagrin égoïste...pour relativiser, pour voir les progrès...pour aimer sans retenue enfants et petits enfants,pour demander de l'attention, pour relancer mes proches, pour passer un coup de fil, pour faire du vrai manger,pour inventer un avenir...pour être une deuilleuse debout...

alors..parfois..la lassitude prend le dessus....
ça ne dure pas...
mais purée que c'est dur de sortir de cet état d'àquoibon-ite aiguë et persistante...
alors mes coups de mou au moral... je les cajole pour qu'ils ne s’éternisent pas...
et ils durent d'autant moins que cette souffrance là est entendue par quelqu'un ou quelqu'une...
j'ai une bonne et chére amie qui fait très bien ça... écouter sans chercher à me proposer de solution...j'ai de la "chance"...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 04 octobre 2016 à 15:57:40

   Chère Eva,

   Un énorme "LIKE" pour cette phrase sur ton blog:

   "Je suis devenue forte d'être fragile" ...

   Après tout, ce qui rend fragile, c'est la sensibilité, or la sensibilité est la force noble de l'être humain ...
   Force noble, hélas si malmenée dans notre société de "réussite", de prestations formatées, de normes objectives ... pressions et médiocrité du sens pratique qui tend à broyer les âmes les plus fines ...
   Se revendiquer sensible est on ne peut plus sensé !
   
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Nora le 04 octobre 2016 à 17:57:18
Se sentir un peu mieux, ou un peu moins mal...

à son " coeur défendant ".
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 octobre 2016 à 18:07:53
Mon coeur ne veut pas aller bien sans Emmanuelle...
Apprendre à composer avec la vie, la mort...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 octobre 2016 à 12:02:11
Et pourtant phase UP depuis hier, un regain d'énergie alors que je redors mal et peu...c'est à n'y rien comprendre... ça durera ce que ça durera .. j'en ai profité pour inviter toute ma troupe demain soir, pas assez d’énergie pour cuisiner pour eux , mais les pizzas c'est aussi de l'amour en pâte...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 05 octobre 2016 à 12:37:26
(http://www.gillespudlowski.com/wp-content/uploads/2016/02/928_1499550317017852_4317117000788294693_n.jpg)

Merci pour le message de traverse ...

Porte-toi  bien aussi
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 05 octobre 2016 à 22:00:23
Génial l'amour en pâte, au lieu de dire que ça fait grossir ;)
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 octobre 2016 à 22:37:51
Mémoire de poisson rouge neurasthénique encore...
Inviter toute  ma troupe pour déposer nos fleurs du six...
en oubliant que c'est l’automne,donc changement d'horaire et cimetière fermé.
Zut et rezut...
Son frère a trop mal à la cheville pour sauter le portail, je déposerai les rosiers demain...
Sa soeur a déposé son bouquet de roses trop belles...et elle s'est fait enguirlandée copieusement, par le gardien qui habite en face du muret...
La soirée fut bonne; même si trop peu d'évocation d’Emmanuelle... mais les bougies dédiées brulaient.
J'ai même invité la nouvelle compagne du chéri d'Emmanuelle à nous rejoindre, elle était contente...
Une pizza et un verre de blanc...je suis planante...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 07 octobre 2016 à 08:21:14
Même si il n'y avait pas d'évocation d'Emmanuelle, vous êtiez réunis pour elle, c'est beau, et remplie d'amour
quel con ce gardien !!!
merci de partager ce moment avec nous, personnellement ça me réconforte
bises
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 octobre 2016 à 22:01:46
Merci.. tu ensoleilles ma journée...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 07 octobre 2016 à 22:47:09

    Voichi de quoi enchalayer la choirée ... mon chat ...
    (http://www.aht.li/2962448/DSCN1451.JPG)
    C'est lui qui fait régulièrement le zèbre sur mon clavier ...
    Affectueusement, Martine.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 08 octobre 2016 à 06:29:09
Fou rire au milieu de la nuit a la lecture de votre réunion devant le cimetière, ne croît pas que je me moque Eva mais je vous imaginait et surtout le gardien furibard, c'est sur vous deviez avec vos fleurs avoir l'air de profanateurs de tombes !!!! :)
Quel pied de nez de la vie... peut être peu d'évocation d'Emmanuelle ensuite mais cette anecdote de cette réunion familiale pour elle vous êtes pas près de l'oublier
Mille pensées pour toi
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 08 octobre 2016 à 09:52:34
Bonjour Eva,

Ces anniversaires me font mal et peur.
Nous n'arrivons pas à parler d'Aéline alors ...
Je trouve ta tribu très belle et aimante
Tous te s mots sont si justes, mots issus du drame et qui sont si beaux

je pense à toi
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 08 octobre 2016 à 13:55:34
Bonjour,

Je vous lis chaque jour, peu de choses à dire sinon, tristesse infinie, solitude et pensées pour ma fille
Les journées sont longues, monotones, lugubres parfois, le chagrin emporte tout..
Repas de famille chez ma mère avec les frangins , on ne se parle plus beaucoup, le 13/11 jour des 1 an pour ma fille..
Je redoute déjà, je vais être dévasté  bien sûr..
Bon courage à vous tous toutes, pardon, je ne me sens pas encore capable de vous aider un peu..
Toutes mes pensées pour vous et vos souffrances..
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 08 octobre 2016 à 16:23:32
Regarder par hasard une interview de Corneille, pleurer quand il raconte la mort de toute sa famille au Rwanda, pleurer encore plus quand il explique qu'il a commencé à se reconstruire le jour de son mariage où sa femme a mis une table à l'écart avec une place vide pour chacun des disparus, montrant à tous une facette de sa vie...Quel amour elle a pour lui...

J'avais vu un concert de lui avec mes deux filles....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 08 octobre 2016 à 18:18:40
http://www.empreintes-asso.com/wp/wp-content/uploads/2016/06/Le-deuil-une-histoire-de-vie.pdf

J''ai reçu le petit livret ce matin, l'association l'envoie gratuitement pour un seul exemplaire... et en cherchant le lien pour vous en parler, je trouve le fascicule en PDF... le voici... il est bien fait je trouve... je partage donc....
Je voulais aussi  le mettre dans un sujet de discussion générale pour que les nouveaux membres le trouvent facilement  mais je ne vois pas où...quelqu'un peut m'aider?Yacine, au secours!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 octobre 2016 à 21:29:25
Prendre un bain brulant pour éradiquer la fatigue intense  et éviter l'endormissement décalé sur canapé...
Manger avec faim mais ans gout...à^pas d'heure...
Contempler ses bougies avec  moultes soupirs..
Répondre" ça va , ni mal, ni bien, ça va..."à une amie qui se soucie encore un peu de moi...
Souffrir de la souffrance de ma fille qui pleure sa soeur et me re raconte la NUIT TERRIBLE... impuissante.

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 12 octobre 2016 à 08:01:29
Une amie qui se soucie encore un peu de toî.... nous, nous avons des amis qui nous entourent mais personne n ose parler dAurelien, personne n ose parler de notre état d esprit, de notre chagrin quotidien... lorsqu on en parle de nous meme, il y a une gêne qui s installe, les mots ne leur viennent pas, pourtant on aurait besoin... j en ai besoin... je te lis Eva, ton petit verre de blanc et ta pizza me font penser que moi aussi l alcool m attire un peu plus lorsque nous sommes en repas avec des convives, je me noie dans un verre de rosé ou 2. Il m en faut très peu pour me rendre euphorique, mais le verre de trop me fait ensuite énormément pleurer...  parfois il me donne meme des idées noires, des envies de passer de l autre côté, de passer à l acte pour aller rejoindre mon fils tant aimé...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 12 octobre 2016 à 12:41:37
WW
tu me fais peur avec tes envies d'aller de l'autre coté.
Ce n'est pas ce que ton fils souhaiterait
Je te promets, tous les contacts, messages  que j'ai avec ma fille vont dans le sens de nous voir moins tristes voire heureux car elle est sereine et entourée d'amour.

Eva,

oui comment accompagner la souffrance des autres enfants ?
j'essaie de me montrer courageuse et aimante mais la douleur me rend maladroite
il faut qu ils avancent sur leur chemin, j'aide la petite avec l'EFT et le REIKI mais à chaque fois qu'elle voit sa psy, elle replonge dans la trsitesse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 octobre 2016 à 18:55:59
La souffrance de nos autres enfants est une douleur qui se rajoute...
être là et faire du mieux possible, c'est déjà pas si mal...
Ne t'inquiètes pas si elle semble replonger dans la détresse après son RV psy... c'est bien pour elle, ça lui  évitera que la douleur ne se cristallise ou ne s’enkyste profond avec des effets délétères au long cours...Sa tristesse est juste camouflée.. le reste du temps...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 12 octobre 2016 à 20:10:02
merci Eva
tes mots sont si justes

WW donne de tes nouvelles
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 13 octobre 2016 à 01:39:08
Oui WW l'alcool a toute petite dose  soulage a peine, mais obligatoirement il y a  le verre de trop , la goutte de trop ,
même minimes qui propulsent dans des larmes sans fin.  Parfois cela libère un peu de ce volcan intérieur , laminés après, parfois cela nous plonge dans le noir encore plus total sans plus aucune pensée pour ceux qui nous entourent, avec une seule issue.
Accroche toi WW a ce que qui t'est possible.
Amitiés


 
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 17 octobre 2016 à 12:02:49
Cabrau,  Romane, Eva et mes autres amis, je m accroche... aujourd'hui un cousin éloigné m à laissé un message sur Facebook. Il m a vraiment réchauffé  le cœur. Il est au sein d une association de prévention routière (ils se rend dans les lycées, les collèges, les CFA etc...) et il entend souvent parler du petit pompier de 19 ans, Aurélien, qui est décédé ... et à chaque fois les personnes qui en parlent ont tous un mot gentil, ils reconnaissent tous combien il faisait le bien, il n entend que des qualités à son égard. ce que j étais fière ce matin lorsque j ai lu son message.... mais ce que je suis triste car pourquoi la vie s est arrêtée sur cette terre pour lui.... il n était pas assez crapuleux pour continuer à vivre... pourquoi ôte t on la vie aux belles personnes et pas aux voyons, aux méchants, aux violeurs, aux tueurs ? C'est degueulasse cette vie....  alors oui, je signe aussi la pétition pour que nos enfants reviennent et que plus jamais on enlève la vie à d autres enfants.... j aimerais téllement qu on me le rende mon fils, il me manque toujours plus chaque jour.... je reve de le serrer dans mes bras et de lui  redire de faire attention quand il va prendre sa voiture, que la vie ne tient qu à un fil, et qu il me réponde :"t inquiètes maman, je gères, j en vois tous les jours des accidents, je sais ce que sais..... t inquiètes", je donnerai tout. E que j ai pour revivre tout ça.... bises
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 octobre 2016 à 12:45:08
Cette tendresse humaine qui réchauffe un instant ton coeur de maman.. savoure là...
merci à ce cousin qui de loin te donne un peu de courage...
merci à tous ces gens qui connaissent ton fils et se rappelleront de lui... toujours...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 octobre 2016 à 23:28:56
Nausée du matin, chagrin.
Heureusement ça ne dure plus.
J'ai pu travailler quasi normalement.
Tant que je ne pense pas en vrai à ma fille, ça va...
Regarder sa photo à travers la flamme d'une bougie et Y penser vraiment me laboure encore et je recule...je fuis la grande souffrance de ressentir la réalité vraie de sa mort...
mais autour de ces moments là... ça va à peu près...
Un peu de sens et ça serait "vivable"... presque...
j'y croyais pas....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 19 octobre 2016 à 00:09:44
Minuit, mi-nuit.
Nuit noire, nuit blanche.
Mes nuits ne sont pas plus belles que mes jours ...

Douce nuit Eva Luna
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 19 octobre 2016 à 09:10:46
Bonjour
Tout est là
comment regarder en face notre triste réalité et l'accepter alors que notre cœur et notre tête disent non
toute notre souffrance est là
Regarder une photo d'elle m^me  travers une bougie c'est voir la réalité de l'absence, ne plus pouvoir la nier

Je ne peux pas dire oui sauf si cela avait un sens...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 octobre 2016 à 20:10:42
La seule chose qui me sort vraiment de mon chagrin, même si ça m'épuise après...
c'est être emportée par le tourbillon de la vie de mes petits loulous...
Ceux de mon fils  ont passé 2 jours en vacances chez leur mamysha ,moi donc!... ramassage de châtaignes, cueillette de pommes, gouter de mini crêpes chez leur arriere grand mère...avec les cousins... 5 loulous , ça crie, ça chahute, ça mange, ça joue, ça discute...la vie quoi... ben oui, presque la vie comme avant... presque...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 21 octobre 2016 à 20:59:25

    Mon amie a 5 enfants qui m'aiment beaucoup et plein d'autres gravitent autour d'elle ... adorables, souriants, farceurs, affectueux ...
    Mais j'ai trop le cœur serré pour  la joie pleine d'être connectée à une telle source vive ... polluée au cyanure ...  cette joie-là ... tuée ... pour combien de temps encore ? Je fais semblant de ressembler à la tata que j'étais avant pour mes neveux ... quand je vois les cheveux du petit frère de Kalahan, les mèches sont presque pareilles ...
    Douleur d'écrire ces mots, mon amour pour les enfants est violé, me fait mal ...
    Ce à quoi je tenais plus qu'à moi-même ...
   J'essaie mais le décalage avec les enfants, quelle fracture de l'essentiel pour mon cœur naturellement maternel !
    Un décalage avec les enfants en vie, alors que je pourrais m'occuper d'eux, et Kalahan, dont je m'occupe post-mortem ...
    Qu'on s'étonne plus ici que je sois complètement tapée-tarée ...
    S'il y a une reconstruction possible pour moi, je dois trouver ... je ne vois rien que des mirages ... une nécrose évolutive me grignote ...
    Probablement que de cet affront-ci de la vie je ne "sauverai" que mes apparences ... le fonds est bon à amputer ... peut-être, je souffre pour pas amputer ...
    C'est ça, le lâcher-prise, amputer ?
    Purée ... je préfère mourir de gangrène psychique, au fin fond d'un cabanon ...
    Vais-je guérir ? Trop rafistolée déjà ... j'ai peur de devoir m'amputer de ma sensibilité, de vivre à l'état minéral ...
    Et dire que tout ça ne se voit pas ...
    bon djeû, Souci, raconte des cacahuètes ... va faire ton tricot ...
   
   
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 22 octobre 2016 à 09:39:38
(http://www.aht.li/2969307/papdrap.jpg)
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 octobre 2016 à 15:59:33
Merci Martine, de ce joli signe amical...j'aime bien les "pipaillons"!

J'écris moins...
à la fois j'ai moins besoin , je vais assez mieux pour m'en débrouiller toute seule de mon Grand Chagrin,je me suis armée pour y faire face...je compte moins sur les autres...je suis sortie du pire... me reste le plus long...toute la vie après... mais ça va aller...je le sais...
mais aussi l'ambiance ici n'est plus aussi chaleureuse, bienveillante... je me sens moins reliée à d'autres-comme-moi...(même si tu fais partie de celles qui comptent pour moi...)
mais également je ne sais plus quoi écrire aux nouveaux endeuillés, j'ai trop l'impression de me répéter et ça perd de sa sincérité, de son authenticité...

Voilà ma contribution du jour...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 25 octobre 2016 à 16:23:04
Je ne sais que te dire sur le fait que tu en as moins besoin ni sur le fait que le forum soit moins bienveillant
Pour ma part tes remarques petit mot m'ont ete précieux ,nouvellement endeuillée ,tu répétés peut être ce que tu as déjà dit a d'autres mais pour moi c'est neuf et vrai et surtout expérimenté
Faire une route avec des endeuillés proche en terme de date c'est important mais le retour des plus anciens est d'un autre registre
Merci a toi
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 25 octobre 2016 à 17:46:41
Eva, je te l'ai déjà dit, tes mots m'ont été très importants, encore aujourd'hui ... et je t'en remercie beaucoup, mais si tu dois partir pour continuer ton chemin plus sereinement, fais le, moi aussi je veux que tu sois bien
bises
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 25 octobre 2016 à 20:53:00

   Ma chère Eva Luna,

   Reculer pour mieux sauter ... car non de non, tu n'es pas une lâcheuse !

   C'est pas pour toi de capituler, de laisser s'endormir l'Amour au bois dormant ... de terminer le conte ...

   Le clairon sonnera de nouvelles campagnes !
   Et hop, matelot, appareillez les rames ...
   Les rames de papier, que je puisse épousseter
   Tous les beaux mots d'Amour que l'on voudrait graver,
   Encadrer de velours et entrer au musée !

   Anne, t'es une flamenca ! Pas une conservatrice !
   Les convictions prennent parfois un petit coup de froid, un rhume, une vasoconstriction ... fais un bon grog et retape-toi ...

   On est tous un peu ciclothymiques  du baromètre ...
   Lis moins, écris moins, laisse décanter, tu n'as cessé de transformer ton "insensé" chagrin afin de lui donner l'accent de la vérité ...

   L'accent de la vérité ... le reste, du vent, de la poussière ... des blablablublublibli ...
   Mais l'accent de la vérité est un feu qui couve et ne demande qu'à reprendre, et tu es de ceux et celles capables d'incarner ce style vivant, archaïque dans la meilleure, la plus humaine, la moins civilisée acceptation du terme ...
    Au potager, les inquisiteurs !
    Que les gens de la Terre disent ce qu'ils ont à dire ...
    Que le cœur doit présider aux sciences et aux idées ... sans concession !
    Alors, reprends confiance en toi calmement, et puis tu verras qu'il te reste encore bien plus à dire et à écrire que tout ce que tu as déjà pondu !
    Parce que c'est la loi formidable de la vie !
    Parce que même en maison de retraite à 99 balais, on fera encore des désobéissances !
    Parce qu'on va désobéir au chagrin qui veut notre abdication !
   
    Bisou, Martine.
   
   
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 25 octobre 2016 à 21:20:58
Comme quoi nous n'avons pas tous la même lecture ... écrire moins n'est pas ne plus écrire du tout ... aussi je ne souhaiterai pas bon vent à celui ou à celle qui n'a pas décroché son sac à dos ... je me demande bien où est le mien ...

Portez-vous bien
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 octobre 2016 à 21:43:42
Je n'ai effectivement pas déroché mon sac à dos...avec l'intention de quitter ce havre de chagrin partagé...
je vais rester encore un peu parmi nous...
La longueur d'onde faikoise est bonne...
j'écris encore...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Ela le 26 octobre 2016 à 00:51:06
Eva Luna... Je t'embrasse... On ne se connait pas, en fait, mais j'ai lu ton histoire et voila... Bien des choses sont différentes, entre nos vécus... Le malheur, la souffrance, ont plusieurs visages, mais restent malheur et souffrance...
Mon chéri est parti, il y a seulement un peu plus de 6 mois et ça peut paraître con, mais à ce stade, ce qui me fait le plus peur, ce dont je souffre à l'avance, c'est d'atteindre ce moment... Ce moment dont tu parles, je crois... Où suffisamment de temps, où trop de temps aura passé... Où la souffrance intense se sera usée, consumée... Où tout aura été dit, répété, ressassé... Où même le mot "deuil" arrive à échéance... du moins pour les autres, le reste du monde... Peut-être même aux yeux de ceux qui pourtant, sont atteints de plein fouet par un malheur similaire, mais sont encore au cœur de la tornade...
Moi je pense... à cette tornade qui devient tempête, à cette tempête qui devient orage, à cet orage qui devient nuage... "je suis sortie du pire... me reste le plus long...toute la vie après... ". Ces mots, tes mots... ça me touche tellement... J'ai la gorge nouée, de penser à ceux qui sont passés par là où je suis passée, par pire encore... et qui sont là bas, plus loin sur le chemin, courageux et meurtris, mais debout sur cette longue route...  J'ai la gorge nouée de me dire que je serai là bas moi aussi un jour, sans doutes, après avoir usé mon chagrin, et qu'il y aura toujours ce nuage près de moi, jusqu'à ma mort... Je n'aurai même pas à lever les yeux pour le voir, je sais qu'il sera là...
Et je me dis que quand je serai là bas, j'aimerais qu'il y ait toujours des gens autour de moi pour me soutenir, m'enlacer, me dire que j'ai été courageuse de traverser cette tornade... Des gens qui seront là pour porter avec moi, la mémoire de cette souffrance passée, ancrée à jamais dans ma chaire... Des gens qui m'aideront à voir le soleil derrière le nuage, mais qui n'auront pas peur de regarder avec moi, ce nuage qui m'accompagne...
Voilà... Je suis derrière toi sur la route, mais ce soir, je t'envoie un petit pigeon voyageur, à qui je charge de te transmettre un peu de chaleur et quelques jolies pensées. Et puis tu sais, le propre d'un Havre, de paix ou de chagrin, c'est qu'il est toujours là et qu'on peut partir et revenir quand ça nous chante.
Prends soin de toi.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 octobre 2016 à 13:40:40
Merci à toutes et tous de ces petites bulles de tendresse humaine qui aident à passer les creux...qui se creusent si différemment au fil du Temps...
Je les garde précieusement...elles alimentent la source de mes mots...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Méduse le 28 octobre 2016 à 00:04:35
Chère Eva Luna,

Ce que tu as écrit le 25 octobre, je le ressens aussi, sauf que je pense qu'il y a toujours de la chaleur sur ce forum, mais que nous sommes à un autre stade. Aussi, je viens moins souvent sur le forum et quand je vois qu'il y a des échanges soutenants, je n'interviens pas nécessairement.

Prends bien soin de toi

Méduse

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 28 octobre 2016 à 18:01:54

     Un autre stade ?
     Pour un concert, j'espère ...
     J'aurais bien chanté pour toi, Eva, "comme un avion sans Elle" ...
     Mais c'est Charlélie qu'a inventé ça ...
     Je cherche autre chose ... mais QUOI ... Rire ? Pleurer ? Admirer ?
     Il y a, il y a, il y a ...
     T'es un lion, Eva ... peu importe où t'en es, t'es un lion oublie pas.
     (http://www.aht.li/2972477/lion.jpg)
 
     
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 31 octobre 2016 à 19:53:27
Je ne me sens pas du tout lionne ou lion..mais alors pas du tout!mais tu me vois autre que je me sens et c'est bien!Merci Martine...

Quelques jours dans ma famille... voir une vieille tante avec  Alzheimer, un cousin handicapé,une cousine avec images traumatiques qu'elle soigne par EMDR...alors  en rentrant,en voiture,seule, après ne pas avoir pu penser à Emmanuelle assez souvent puisque jamais seule...je passe la moitié du trajet à penser à ce que je dirais au psy EMDR à la première consultation...si un jour j'en passe par là...Et je repasse en mémoire tous les moments les pires de ces jours là...je me détaille toutes les images  gravées en moi aux différents moments tous pires les uns que les autres..de cette nuit là...et les jours d'après... et je pleure , et pleure...
et je me rends compte que la souffrance absorbées durant ces heures là.. n'a jamais jamais pu être vraiment partagée.. avec personne... que de moi à moi...Je me parle...et je ne suis pas foldingote ni folle tout court!

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 31 octobre 2016 à 20:13:11
Toussaint demain ... Bonne St Toi Eva Luna ! grinçons gaiement et puisque nous nous sommes égaillés dans les allées, du deuil égayons-nous dans les travées ...

Avec toi
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 31 octobre 2016 à 20:20:06
Sainte Faik n’existe pas plus que sainte Eva luna...
ou alors dans un  terrier du lapin d'une Alice..
un autre monde déjanté pouétiquement!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 novembre 2016 à 01:16:36
Fête des défunts:
J'ai fait déposer  deux corbeilles de fleurs sur la tombe de mes grands-parents,( surtout ma très aimante et aimée mamie...)... là haut, loin, dans le Nord...et j'ai trouvé que c'était vraiment peu cher pour un service si important à mon coeur...
J'ai déposé une jardinière fleurie sur la tombe de mon père , demain la dalle de béton sera recouverte du monument...ça va faire bizarre...cette dalle de granit...
Voilà pour mes défunts...

Je n'ai rien fait déposer sur la tombe de ma soeur au fin fond du Jura...
Je n'ai rien déposé devant la plaque cinéraire du columbarium qui porte le nom et la photo de ma fille...
Voilà pour mes mortes chéries regrettées ...qui ne sont pas concernées par cette journée des défunts...

J'ai aussi appelé ma soeur qui a toujours détesté mêler son anniversaire au jour des défunts...
Je suis tranquille... j'ai fait ce que j'avais à faire...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: zabou le 05 novembre 2016 à 00:24:40

Ma visite c'est passée bien avant le 27 octobre , seule en pleure et en jardinier.......

Que pense t'il de là haut ? si un là haut existe.....

Moi qui n'investis ce lieu que tous les 36 du mois, c'est vrai je n'ai encore raté qu'une seule fois cette visite,  et me suis bien rattrapée ensuite ...

4 ans c’était  hier et si loin maintenant , je ne souviens même plus du son de sa voix , cette voix qui m'a murmurée des mots doux , cette voix que j'appelais 5 ou 6 fois tous les jours juste pour l'entendre, juste par amour......

période pas facile, la douleur au bord du cœur, maintenant vient s'ajouter ma sœur, à quoi bon pleurer , ils sont partis pour de bon ....

Eva je pense à toi
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 05 novembre 2016 à 10:17:37
Je ne voudrais rien oublier ... ni le son de sa voix, ni la couleur de ses yeux .... cette pensée me glace ...
Je le voudrais en 3D ... éternellement ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 novembre 2016 à 13:53:54
Cette pensée nous glace...

tu le voudrais en 3D, éternellement...
je  voulais une photo "grandeur nature" et son sourire...pour m'abimer dedans...

j'ai perdu sa voix...
 j'ai perdu...  .............  ...........  ............ .... ............. ... ...
si je commence je me liquéfie et disparais...

on oublie...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 05 novembre 2016 à 14:08:18

     Ma maman vient de me dire qu'elle a rêvé de Kalahan,
     ça lui a fait du bien, dans ce rêve, ils étaient en train de vivre quelque chose ensemble ... des choses anodines, concrètes, mais elle a revécu sa présence sa manière de parler, de plaisanter ... vrai ou pas vrai, elle s'est réveillée avec une sensation de bonheur ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 novembre 2016 à 14:24:44
Oui... heureusement il reste tant  et tant de choses de leur présence...
ça ne comble pas l'absence mais ...
les traces du lien perdurent... un peu...
on n'oublie pas... ou pas vraiment ou pas tout...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: zabou le 05 novembre 2016 à 21:07:00
Pas du tout ..... On n’oublie  pas du tout , pas tout ....


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 11 novembre 2016 à 07:43:28
Rien ne s effacera, nos enfants sont ancrés dans notre cœur et notre tête .... nous faisons vivre quotidiennement nos souvenirs...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 novembre 2016 à 14:04:57
On n'oublie pas...
pas nos enfants...bien sûr que non...
 ils font partie de nos vies, nos cœurs, nos têtes... à jamais, vivants ou morts...

mais s'estompe l'enfant réelle avec sa mimique, ses intonations ,sa présence ,sa grâce...tout l'impalpable de la vie ...
et c'est cesser de s’accrocher au regret de tout ça qui permet(il semblerait...)de leur donner cette fameuse nouvelle place...à base de souvenirs et de présence intérieure...

Putain que ça fait mal de passer de l'enfant vivante à l'enfant morte...pour espérer retrouver le souvenir de l'enfant vivante... et continuer ma vie avec ça seulement ça...un ersatz d' Elle...
ça doit être ça, le deuil...

jamais il ne sera fait à 100%...jamais il ne sera terminé totalement.... toujours une partie  en nous souffrira de leur mort et de leur absence à nos cotés...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 11 novembre 2016 à 14:08:49

   PUTAIN, ch'uis bien d'accord ...
 
   (dis Eva, je précise au cas où, on sait jamais, ça pourrait êt'mal pris, que c'est pas toi la putain, hein, ma crotte, c'est PUTAIN because PUTAIN ...)

   Biz de Belgique, M.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 novembre 2016 à 18:38:40
Je sais... c'est grossier ...
mais je ne me voyais pas écrire ZUT...; même en gras même en majuscule... c'est bien plus puissant que ça...
et le "travail de deuil" me travaille encore en profondeur plus de six ans après..même si je ne veux surtout pas décourager d'avance les nouveaux endeuillés...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: zabou le 11 novembre 2016 à 23:29:11
PUTAIN, ch'uis bien d'accord ...
 
   (dis Eva, je précise au cas où, on sait jamais, ça pourrait êt'mal pris, que c'est pas toi la putain, hein, ma crotte, c'est PUTAIN because PUTAIN ...)

c''est tellement vrai Souci si tu ni vois pas d' inconvénients je te l'empreinte provisoirement.

Zut de zut comme je déteste  ces mots" travail de deuil"
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 novembre 2016 à 00:56:23
Moi, depuis que je le prends dans le même registre que le travail de l'accouchement, le truc qui travaille en toi...ça va mieux, je les tolère mieux... les vilains mots de "travail de deuil"
Eh ben moi je le travaille beaucoup , mon deuil...et si c'était une pâte à pain... il serait archi pétri!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 12 novembre 2016 à 11:05:08
 :-\
J'ai reve cette nuit que j'étais sur le point d'accoucher seule d'une fille sans même avoir choisi un prénom, j'avais même pas de logement
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 12 novembre 2016 à 12:13:32
Eh ben moi, je ne veux pas être en deuil de mon Fils.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 novembre 2016 à 13:45:50
Moi non plus je ne le veux pas , Romane, rageusement pas...comme toi...
et pourtant...
je subis les effets dévastateurs de la mort de ma fille sur moi, ma vie, mon corps, TOUT... en fait...et je fais ce que je peux pour y survivre et vivre avec...malgré...
et tout ça , ça s'appelle le deuil, lui aussi un vilain mot qui édulcore ce que nous vivons tous chaque jour...
mais il faut bien des mots..pour tenter de dire  l’innommable...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 12 novembre 2016 à 17:33:13
Bonjour.... %

1 an demain que ma fille est partie à 36 ans d'un infarctus, 1 an d'horreur et de larmes...
Dévasté toujours par cet immense douleur, comme ses petits de 12 et 14 ans ..
leur maman leur manque terriblement, évidemment mes pauvres chéris..
Elle vivait ses dernières heures pouffff....
Je n'imaginais pas que le temps passerait si vite, comme d'habitude, le temps qui nous aide un peu..
mais depuis 3 jours, c'est comme redouté, des larmes , des larmes avant ce jour maudit...

Le rapport d'expertise et l'ONIAM, conciliation pour erreurs médicales confirment que le CHU est responsable à
90 % !!!!!!
Quand elle allée au CHU pour douleurs, ils lui ont fait 2 ECG , normaux, et prise de sang après 1 heure pour voir le taux de troponine ( c'est un "marqueur" ) qui était juste au seuil de la positivité et l'ont laissé repartir en écrivant : " douleur pariétale "
Il aurait fallu selon le rapport refaire une prise de troponine 3 heures après début des douleurs pour voir si son coeur souffrait ou pas, ce qu'ils auraient forcément vu, la garder en observation, ( mais faut dégager les urgences !!), et au moins demander l'avis d'un cardiologue, pas fait !!

Donc ma fille n'a pas voulu re-déranger les urgences quand elle a eu de très violentes douleurs dans la nuit du 12 au 13/11
et elle a fait sa dissection d'artère et infarctus à 04 h00 et débranchée (sinon légume !! ) à 12 h 55 le 13 ...

LA NUIT D HORREUR !!!!..............

Les  assurances du CHU ont 4 mois pour nous faire des propositions d'indemnisation, pour les petits surtout bien sûr
qui préfèreraient comme nous tous leur maman au sous !!


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 12 novembre 2016 à 18:28:56
Que de douleurs  derrière ces mots,
douleurs indescriptibles avec nos mots
douleurs que seuls les parents  au sens large peuvent comprendre et partager
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 12 novembre 2016 à 18:37:03
Merci Cabrau..

OUI que de douleurs pour nous tous, c'est inhumain..
Le pire c'est pour les petits..
Merci de ton si gentil message qui me fait pleurer encore..
Je vis seul alors c'est dur dur dur...
Merci et bon courage à toi et à toutes, tous..
De tout coeur avec vous..
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 12 novembre 2016 à 20:08:03
Certainement que je n'arriverai pas a exprimer ce que je ressens a lecture de ton message Gilles, 1 an demain , 1 an sans ta fille,erreur médicale, nuit d'horreur, 1 an d'horreur.
J'allumerai une bougie demain pour Elle
Amitiés
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 12 novembre 2016 à 20:59:12
Merci beaucoup Romane,

ton message me touche énormément et merci pour la bougie, c'est si gentil, vraiment..
Je viens d'allumer la mienne, comme à chaque date anniversaire, et vais passer la nuit seul en regardant l'horloge
 et à pleurer sans cesse..c'était à 04 h00, je ne dors plus avant cette heure..

Ma belle fille si adorable et qui s'entendait si bien avec Sindy, vient de m'envoyer une message touchant pour
 ce moment si pénible....c'est un amour !

Je pense à toi et ton petit TOM, partir à 14 ans c'est monstrueux pour une maman..
Je suis de tout coeur avec toi, nos enfants sont partis en novembre et j'allumerai aussi une bougie pour lui et tous nos enfants..
Amitiés et courage..
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 novembre 2016 à 03:13:59
Je pense à toi, Gilles, au creux de cette nuit noire...
Aujourd'hui est un jour si sombre pour vous...
Je pense à ses petits...leur maman leur manque tant...
et je pense à Sindy qui aurait tant voulu vivre...
c'est tellement injuste...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 13 novembre 2016 à 03:23:48
Merci chère Eva...

Je suis très touchée par ton message, merci de ton soutien et réconfort..
J'avoue que je m'attendais à ton message, tu es "la bonne mère "de ce forum !..
oui je regarde les minutes, j'ai tellement pleuré depuis 2 jours, plus de larmes cette nuit..
Enfin à 04 h00 ça va venir je crois..

Les petits ne veulent pas aller au cimetière, c'est trop dur pour eux..
ils gardent tout à l'intérieur et ça m'inquiète, peur que leur rage surgisse plus tard ???
Mon fils vient de Montargis demain, nous irons ensemble sur la tombe..
C'est insensé de penser que notre enfant est dedans..
MERCI ENCORE EVA et de tout coeur avec toi aussi, tu le sais..
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 13 novembre 2016 à 17:56:52
Bonjour Gilles,

Bougie allumée pour Sindy
Toutes mes pensées vont à ta famille en ce jour douloureux
Prenez soin de vous
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 13 novembre 2016 à 18:02:36
Merci Cabrau

merci infiniment de votre attention et gentillesse qui me touchent énormément.
cimetière ce matin avec mon fils et la journée à ressasser ces images d'horreur de ma petite fille chérie..
Merci encore et de tout coeur avec toi aussi !
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: zabou le 13 novembre 2016 à 18:15:55

Je pense à vous tous " desenfantés" à cette douleur si terrible aux heures sans sommeil , à mes neveux aussi orphelins sans maman.....

la vie est si injuste.

je vous serre fort, pensées pour toi Gilles, Romane, Cabrau, Eva, et tous les autres.

zabou
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 13 novembre 2016 à 18:23:04
merci beaucoup Zabou,
merci de votre soutien et gentillesse
ho oui c'est tellement injuste de perdre un enfant, c'est moi aurait dû partir à sa place,
on s'en veut d'être en vie, on survit en espérant la rejoindre bientôt..
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 novembre 2016 à 22:56:16
Loulou1 a eu 8 ans et sa marraine lui manque, même s'il l'a peu connue...elle lui manque...Elle nous manque... la fête d’anniversaire reste un peu triste...

On évite désormais de trop en parler... il fait des cauchemars de mort, d'accident...Tentative de le protéger de notre chagrin à nous.. de lui restituer une part d'insouciance.Son enfance a été durement bousculée...

Ça me fait mal qu'on en parle moins, d'Emmanuelle...je comprends mais j'ai mal... l'oubli me terrifie...Je pense à Elle , toute seule, ma peine se rentre à l'intérieur...impartageable, de plus en plus...intime...
Un bouquet de 30 roses roses n'y change rien...fleurir sa photo me semble vain...désormais.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Ela le 14 novembre 2016 à 00:08:58
Je voulais prendre du recul, avec le forum, mais je suis toujours là au milieu de vous.... Il faut s'adapter, faire avec... cette inconstance des émotions...
Je voulais juste t'envoyer un petit signe, un petit sourire, Eva Luna... En écho à tes paroles, sur la douleur de ne plus entendre son prénom... de ne plus entendre autant parler d'elle.  De ton Emmanuelle. Me concernant: de ne plus entendre parler de lui, de mon chéri, de mon ange...
C'est une peine, une souffrance tellement intime, de celle qui sont toujours là. Toujours. Même dans les moments de répit.  Une souffrance invisible, qui ouvre en nous une sorte de dimension d'intense nostalgie, mélancolie... à laquelle personne d'autre dans la pièce n'a accès...
La dimension intime, incommunicable de cette peine... je la crains aussi... En plus du silence des autres dans laquelle elle se nourrit, je crains sa capacité à me faire trébucher, à me rendre tellement maladroite, tellement gauche, lorsque d'un coup, l'occasion se présente de parler de lui, de nous... Et là, d'un coup, les mots ne viennent plus. Ou pas les bons. Les émotions elles aussi, sont voilées. Elles restent quelque part à l'intérieur et ne resurgissent que plus tard, ailleurs, dans la solitude... 
Même les questions sincères, l'attention authentique que certains manifestent encore, rarement, le concernant... concernant son départ... ma douleur... c'est comme s'il n'y avait plus de mots... plus l'ouverture appropriée, pour communiquer sur tout ça... C'est bien là, quelque part, énorme... Mais à l'intérieur. En profondeur. Caché...
Intime.... Oui intime. C'est le mot.
Intime comme la relation qui te liait et te lie toujours à ta fille, comme la relation qui nous unit moi et mon amour...
Un lien intime, privilégié, puissant, unique... et: douloureux revers de médaille: nécessairement exclusif, impartageable...
Quand la peur de l'indifférence, de l'oubli me guette... c'est à ces quelques mots en italique que je pense.
Je t'embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: zabou le 14 novembre 2016 à 00:23:00
Ça me fait mal qu'on en parle moins, d'Emmanuelle...je comprends mais j'ai mal... l'oubli me terrifie...Je pense à Elle , toute seule, ma peine se rentre à l'intérieur...impartageable, de plus en plus...intime...

Je connais très bien ce sentiment , je crois que je le vis aussi mal que toi sinon, encore plus....

Au début ma petite fille en parlait encore , questionnait, ( du au ciel ! où on lui dit qu'était partit sont papi , maintenant c'est fini , mon fils n'en à plus jamais reparlé et c'est" un taiseux " que je ne sais comment aborder....
Ma belle fille l'a fait plus souvent , mais doucement tout s’arrête....

A la date" finale"  ... j'aurais tant aimé un petit SMS juste avec " je pense à toi" mais rien depuis 3ans,  (le 4eme étant celui de sa disparition)......

Maintenant je ne sais plus comment faire , je me tais , ma peine elle aussi impartageable, intime elle l'a toujours été et je ne le supporte plus , c'est comme si il avait disparue une seconde fois où bien qu'il n'ai jamais existé et dans mon cas cela génère,  de la colère , de la peine bien sur , un sentiment de douleur intense .

Personne ne ma posé de question au décès de ma sœur et encore moins après ..... J'ai juste pris la peine de prévenir mon fils vu que le cancer de ma sœur était génétique, et je crois l'avoir fortement agacé ou apeuré , finalement je ne sais pas....

Faire l'autruche était la grande spécialité de mon mari, je me met la tête, dans le sable et je ne vois rien alors il ne se passe rien , pas mon genre......

je préfère affronter la réalité , la combattre, aussi désagréable , aussi douloureuse soit t'elle, je dois faire quelque chose.....

Et je ne sais pas si je deviens acariâtre mais j'en veux à la terre entière .....

Entre temps un poste d'Ela je suis en accord et la comprend sur ce chemin....  le notre... et intime est bien le mot , en tout cas celui auquel on s'accroche , pour ne pas sombrer....

je vous embrasse toutes les deux.

zabou




Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 novembre 2016 à 00:44:59
Je prends les bises.. toutes...Zabou...
Moi aussi mon petit coté acariâtre s'exacerbe...
personne ne t'a rien dit apèrs la mort de ta soeur.. c'est cruel...
Ma cousine m'a parlé de ma soeur... ça faisait bien longtemps que personne à part ma mère et ma soeur n'en évoquait le prénom... le temps semble les effacer progressivement...

"Même les questions sincères, l'attention authentique que certains manifestent encore, rarement, le concernant... concernant son départ... ma douleur... c'est comme s'il n'y avait plus de mots... plus l'ouverture appropriée, pour communiquer sur tout ça... C'est bien là, quelque part, énorme... Mais à l'intérieur. En profondeur. Caché..." Ela.

C'est ça.. j'ai plus rien à dire..même aux plus attentionnés...
la mélancolie est invisible à l'extérieur...et ils croient que je vais vraiment mieux...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: carriacou le 16 novembre 2016 à 22:58:56
Bonsoir, Merci pour votre message, je ne viens pas souvent ici ces derniers temps. j'ai lu. C'est à se taper la tête contre les murs. Nous vivons une époque lamentable. Il y a de quoi parfois avoir de la haine. Bien sur j'ai une pensée pour vous, mais je pense très fort aux deux petits bouts de 11 et 13, c'est inhumain.  Je viens de passer ma journée avec mes deux petits de 11 et 14. Je me fous de tout à part d'eux, il faut les aider .  Vous allez les aider et vous resterez pour eux.   Bien à vous. Fabrice
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 novembre 2016 à 13:43:17
retour du creux de vague
étonnée encore
étonnée d’être étonnée...
ça fera peur aux nouveaux et mais  aussi aux anciens..
quoi en dire.. à distance du drame...
 ça rassure ou ça inquiète...
d'aller mieux ou rechuter..
marre d'aller mal...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 18 novembre 2016 à 20:10:16

   Heu ...

   C'est pas gagné de "recoller" ...

   C'est forcément moins solide ...

   même si c'est valide ...

   Aller mal, aller doux, aller bancal, aller mou ...

   A distance du drame, à distance de soi, à distance de l'amour, à distance de tant ...
   Il n'a a que les mensonges qui sont faciles d'accès ...

   Vautrons-nous dans le canapé ce soir, ma chère Eva, que les galères du monde entier voguent sans nous, nous méritons la paix, oui, la paix ... tendre amitié, M.
   
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 novembre 2016 à 14:38:47
Je me suis bien vautrée dans le  canapé, ou devant  l'ordinateur...seule, sans sortir, sans décrocher...bien triste, bien molle, bien recroquevillée sur mon chagrin...
Puis... c'est fou comme garder les trois loulous de ma fille m'oblige à sortir de cet état comateux d'attaque de souffrance morale...ça m'a fait comme une bulle bien vivante dans une existence bien morne cette semaine...Faut assurer les réveils nocturnes pour biberon de nuit de loulou 3 ou peur des monstres pour louloute... sommeil haché mais là je sais pourquoi!
Maintenant pour me remettre... il me faut rester quelques heures  seule, sans bruit, sans musique, sans télé,à penser à rien ou à Elle...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 20 novembre 2016 à 15:22:10

    Donc, on fait attention, hein, Eva, on dit pas aux loulous qu'on mène une vie de patachon dans le canapé, ça risque d'être répété dans de moins chastes oreilles, et de là à nous réputer en lascives odalisques de Delacroix ou Ingres ... huhuhu !
    Bip-bip ! Bzzzzzzzzzzzzzzz ... !
   
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 novembre 2016 à 18:11:13
Quand le stress du boulot cherche à te submerger, que même plus tu as assez d'énergie pour finir la vaisselle...
et qu'un mail de l'avocat t'achève...
t'as qu'une envie...dormir... et ben même pas non plus...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 23 novembre 2016 à 18:14:30
Courage Eva
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 23 novembre 2016 à 20:02:03

    La saison des "en peut pu en peut pu",
    à journée de héros soirée de zéro ...
    un pro de la santé dirait hygiène de vie, soignez votre sommeil, blabla ...
    si on fait ce qu'on peut pour tenir le coup on fait ce qu'on doit, voilà.
    C'est déjà pas mal de rester impliquée dans ton boulot !
    T'es pas un robot, et on n'engueule pas une machine quand elle demande de l'entretien ...
   
   
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 novembre 2016 à 13:21:11
Revoir une photo de 2009...
ah oui, j'ai eu un visage doux et reposé ...
avec un vrai sourire... jusqu'aux yeux...
 j'ai eu... un jour...
j'ai été ça aussi...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 décembre 2016 à 20:54:57
Pour finir ce week end pâtissier...
recevoir toute ma troupe
autour des fameuses "gaufres de tata Manue"
excellentes...
sauf que personne ne l'a redit que c'étaient ses gaufres du dimanche... "avant"...
nostalgie impartageable désormais...
Il manquait son chéri qui continue sa vie avec une gentille demoiselle...

On a parlé d’Emmanuelle au travers des conclusions de notre avocat...
des considérations juridiques...
 des allégations de la partie adverse
des plongées mémorielles dans ce jour tragique

On décide tous de  valider ses conclusions, en espérant qu'à la prochaine audience de mise en état du six...on ait enfin !une date pour le procès, j'en peux plus ...vraiment plus...
Hâte que ce volet judiciaire se ferme...pour vivre mon deuil à ma façon, à ma vitesse, quand  je veux...pas quand le calendrier judiciaire décide de me replonger dans les images et les détails du jour de sa mort...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 04 décembre 2016 à 21:29:54
Eva .... 6 années judiciaires ??? pas de procés ??? pas de resultat judiciaire ????
Nous aussi, on attend ... 1 an ... notre avocat nous dit qu'on est "dans les temps" ... me tarde !
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 04 décembre 2016 à 21:44:08
   Toutes ces piqûres de rappel administrées nonobstant ta peine de maman ... ça suffit, ch'uis bien d'accord.
   Week-end pâtissier, les avocats marrons on les mettrait bien au feu ...
   Pendant ce temps, salade de crabes et avocats en purée ...
   Et pouf, c'est déjà un peu l'ambiance réveillon mexicain, pimenté de révolte ... alourdi de fatalité ... assombri de regrets ... présence de petites bougies dédiées à l'amour, aussi.
   
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 05 décembre 2016 à 05:10:17
Bonjour,

Courage Eva et à toutes,

05  h 00 je dors pas comme d'hab'
une question me vient :

Vous avez été , comme moi , EN ETAT DE CHOC !
combien de temps cela a t il duré ?

ma fille est partie le 13/11/15  et en septembre 2016 , d'un seul coup, j'ai un senti une chape de plomb tomber
 de mes bras , de mon corps et " allégé d'un seul coup !!
très étonnant !!
depuis je vais beaucoup mieux !
avez vous aussi ressenti cela ?,
je serais très heureux de vos réponses,
 merci
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 décembre 2016 à 20:45:06
Accord donné à notre avocat ce matin pour valider ses dernières conclusions...
pour l'audience de mise en état de ... Ben demain!Tiens!
On a reçu son mail avec ses conclusions vendredi...
je crois qu'il nous a oublié 2 fois...
d'abord après l'audience du 6 septembre il a  omis de nous envoyer les conclusions de la partie adverse...qu'il nous a enfin communiqué le 23 novembre suite à la relance de ma fille...
et là ses propres conclusions envoyées 2 jours avant...
si c'est pas du foutage de G....!
Heureusement que je ne suis pas une enragée de nature...
mais je pourrais le devenir...

On a dû se réunir en urgence hier pour en causer...
c'est l'avocat de l'assurance... on nous avait certifié qu'il était bien...
Marre de tout ça...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 05 décembre 2016 à 20:53:13
Petit homme l'avocat (x2)
En voyage s'en alla
Tourne, tourne, la girouette
En voyage s'en alla,
Giroflée et girofla

En voyage il s'en alla, (x2)
Dans une auberge il entra
Tourne...

Dans une auberge il entra (x2)
A manger, il demanda
Tourne...

A manger, il demanda (x2)
Du poisson on lui donna
Tourne...

Du poisson on lui donna (x2)
Une arête l'étrangla
Tourne...

Une arête l'étrangla (x2)
Aussitôt on l'enterra
Tourne...

Aussitôt on l'enterra (x2)
Sur sa tombe l'on grava
Tourne...

Sur sa tombe l'on grava (x2)
Ici-gît un avocat
Tourne...


Cher avocat ... très cher avocat ... quand la basoche nous tient ...

Avec toi Eva Luna

 
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 décembre 2016 à 20:57:28
 Gilles:Je suis restée en état de choc très très  longtemps...
anesthésiée, dissociée, éparpillée façon puzzle;
KO debout,incrédule,hagarde,glacée,
au  moins un an, voire deux...
et la levée de la chape de plomb a été si progressive qu'au début je ne le voyais même pas...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 05 décembre 2016 à 21:07:52
merci Eva de ta réponse, je m'en doutais forcément
et bon courage pour la suite judiciaire
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 06 décembre 2016 à 00:58:18
elle aurait eu 38 ans aujourd'hui ma fille Sindy..
Née à 14 h 30, une fille , inespérée dans la famille, première fille depuis 5 générations du côté père
si heureux de ma petite si jolie blonde aux yeux bleus...

Bougie allumée et nuit à pleurer encore, encore......
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 06 décembre 2016 à 07:34:30
Plein de courage à toi, ces anniversaires sans eux sont toujours douloureux, l anniversaire d un en enfant devrait être une fête, pour nous il est un cauchemar, un rappel à cette douleur quotidienne qui ne nous quitte pas depuis leur depart si prématuré... pensées.... bises
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 06 décembre 2016 à 08:49:28
Merci beaucoup Wewell de ton si gentil message qui me touche beaucoup !
et oui l'horreur comme toi pour ton fils chéri de 19 ans !
c'est épouvantable....
juste dormi qu'une heure,  depuis 13 mois je tourne au café alors..
bon courage, et de tout coeur avec toi et toutes pensées
bises
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 06 décembre 2016 à 09:48:23
On se raccroche tous à une petite drogue, toi la caféine avec ton café, moi, la nicotine avec mes cigarettes !!! comme toi, la nuit de son anniversaire, je n'avais pas dormi, me repassant le film de notre vie, et surtout ce matin où je l'ai mis au monde, je revoyais chaque instant de découverte avec mon bébé, mon fils que j'allais chérir et aimer, sans penser qu'un jour, il partirait avant moi, me laissant dans un chagrin insurmontable.... il était petit, 48cm et 2kgs850, né avec 3 semaines d'avance mais les yeux déjà bien ouverts à me regarder, me dévisager... j'ai pleuré toutes les larmes de joie que j'avais ce jour du mercredi 4 septembre 1996, un cadeau de Dieu.... j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps de tristesse ce vendredi 25 septembre 2015, mais j'ai perdu toute conviction à Dieu.... je crois que tous les 4 septembre que je vivrais, je reverrais ces belles images de ce petit bonhomme qui était la copie conforme de son grand frère né 5 ans plus tôt.... que l'on m'a déposé sur la poitrine nue, sa peau contre la mienne, mes mains le caressant, mes yeux le dévorant sur toutes les coutures !!! nous avons toujours été fusionnels, Aurélien et moi, complices de presque tout... je me sens si seule, malgré son grand frère qui est là, mais il ne vit plus chez nous, alors ce n'est pas pareil... nos échanges ne sont pas ceux que j'avais quotidiennement avec Aurélien puisqu'il vivait encore chez nous... pensées à toi en ce jour

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 06 décembre 2016 à 11:02:06
Ton message est bouleversant d'amour pour ton garçon..

Je vous admire les femmes qu portent la vie, donnent naissance et couvent leurs petits chéris..
Cela doit être si génial un bébé dans son ventre et je comprends votre immense douleur quand il y a ces drames !!..
pouff !!!!!!

ma belle fille va accoucher d'ici le 15 d'une petite princesse et je suis tout heureux de cette naissance
Ils ont déjà un garçon de 4,5 ans et ma fille " avait" deux garçons de 14 et 12, donc la petite est très désirée par son papy lol
un peu de bonheur depuis 13 mois..

Je t'embrasse très fort et merci encore
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 06 décembre 2016 à 11:54:56
Tu m'étonnes ! la venue d'un petit être n'est sûrement que du bonheur, j'espère connaître cette joie d'être Mamie un jour !!! j'aimerais aussi une petite princesse, car j'ai eu 1 frère et 2 garçons, jamais de "nenette" à cajoler, à habiller, à coiffer...
Oui, porter un bébé dans son ventre est une aventure magnifique, un ressenti inimaginable, une complicité qui se crée déjà dans ton corps, avant de pouvoir tenir dans tes bras cette petite merveille, né de l'amour de 2 parents !!! si je n'avais pas mon entreprise (donc pas le droit d'être absente), je pense que j'aurais enfanter à nouveau, même à 46 ans... ça ne m'aurait pas fait peur, mais pour cet enfant avoir des parents de cet âge, est-ce bien raisonnable ? à 20 ans, avoir une maman de 66 ans, pas facile à vivre tous les jours je pense... rien ne remplacera mon Aurélien, mais avoir un bébé, donner la vie à nouveau et donner un frère ou une sœur à mon Flo pour ne pas qu'il soit seul à tout surmonter quand on sera vieux aurait été envisageable selon moi... ce statut d'enfant devenu "enfant unique", je le vis mal aussi pour lui... ayant mes parents malades tous les deux, je suis bien contente qu'on s'épaule mon frère et moi quand ça ne va pas, il partage aussi cet immense chagrin d'avoir perdu son neveu Aurélien, lui-même ayant perdu une petite fille morte-née il y a 15 ans... mais on a toujours été soudé tous les deux à se soutenir... ce que j'ai toujours voulu pour mes enfants, qu'il soit au moins 2 pour les petits problèmes de la vie. Mon plan est foutu, cette catastrophe a tout fichu en l'air, Florian restera seul à régler tout ça !
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 06 décembre 2016 à 18:15:09
Wewell, je ressens la même chose.
2 enfants. Mon fils et ma fille ensemble, après ma disparition. Frère et sœur se soutenant l'un l'autre, s'épaulant. Tom veillant sur sa sœur. Je l'ai toujours imaginé, espéré, rêvé, projeté, cru. Ma fierté, mes 2 enfants unis pour la vie.
Ma fille sera désormais seule après notre départ, jamais je n'aurais pu l'imaginer. Jamais. Ce n'est pas ce que je voulais , ce n'est pas ce que je veux.
Je le vis très mal aussi ce statut "d'enfant unique " pour elle, pour Tom, pour moi.
Amitiés
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 06 décembre 2016 à 18:21:06
Gilles
toutes mes pensées pour Sindy. La date de leur naissance ,fut  il y a si longtemps, entièrement dédiée au bonheur, aujourd'hui entièrement dédiée a la douleur
Mon rituel, allumer une bougie pour Tommy, j'en allume une pour Sindy
Amitiés
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 décembre 2016 à 18:26:36
Une pensée pour la petite blondinette toute belle avec ses beaux yeux bleus ... qui naissait  aujourd'hui, il y a 38 ans... attendue avec amour par toute une famille de gars...
Une pensée pour le papa de Sindy... ce six décembre est un jour à la fois si triste par sa mort et si beau par sa naissance.. difficile de réconcilier les 2 émotions dans un même coeur ,un coeur de papa... pour un même jour...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 décembre 2016 à 19:01:08
Quand la réalité d'un six solitaire ,
aujourd"hui  personne ne pourra m'accompagner déposer nos petites fleurs du six devant sa plaque...
et c'est jour d'audience de mise en état,au tribunal de là-bas... la dernière audience on l' espère avant le procès...
cette moche réalité te tombe dessus au milieu du couloir au lever...
ben , tu peux pas aller bosser normalement...
le vomito di chiasso matinal n'est pas une gastro flash
mais plus un truc psychologique de ton corps qui dit pouce...
Bon, je suis allée bosser un peu plus tard...
j'ai zappé les réunions, je n'étais pas en état...

Mode zombi activé toute la journée...
j'ai dû expliquer pourquoi à une nouvelle collègue qui ne sait rien de ma vie...
j'ai pleuré... elle aussi...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 06 décembre 2016 à 19:21:42
merci Eva, tu as toujours le temps et les mots pour les autres..
Je vous admire de bosser, j'en serais incapable ,
la retraite tant attendu en 04/15 enfin souffler, tranquille , et six mois plus tard le drame !
Romane , Wewell de tout coeur avec vous aussi
bises les filles
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 06 décembre 2016 à 19:55:30
Eva, les mots se bousculent dans ma tête, ça n'arrive pas au clavier .
Six solitaire,  :'(
Ce procès qui n'arrive pas, c'est dégueulasse
Sincères pensées

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 décembre 2016 à 20:06:11
Un extrait d'une vidéo de Christophe Fauré, très claire et très aidante...ça ressemble beaucoup à ce qu'il avait écrit pour le site Traverser Le Deuil...textes qui m'avait tant aidée au début à comprendre le processus de deuil,sa durée normale, la cicatrisation naturelle,l'effet ventilateur qui s’arrête...
 D'ailleurs si quelqu'un a gardé les textes du site,ça m’intéresse vraiment...

http://www.inrees.com/Video/chemins-sante-6-deuil-extrait/
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 06 décembre 2016 à 21:20:56
Pour juste en revenir aux assurances, celle de la partie adverse nous a dit qu'elle ne paierai que 1000€ des frais de notre avocat, parce que si des fois on en changerait ... ben oui comme c'est notre fils la victime, c'est à nous de payer, dans tous les sens du terme !!
de toutes façons, j'ai l'impression qu'on se fait ballader ! on a pris un avocat perso, je pense que c'est pareil, il nous oublie un peu ... courage
bises Gille pour ce douloureux anniversaire sans elle ....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 10 décembre 2016 à 03:49:09
Merci pour tes pensées et les bises Loulou et courage pour la suite judiciaire
de tout coeur avec toi..
Bises
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 décembre 2016 à 20:52:17
Gros coup de fatigue...
entre fatigue physique ,le boulot ça épuise aussi...
et fatigue morale,le procès en cours  me vide de mes forces, par moments
fatigue émotionnelle de me replonger dans mes recherches sur le "don" d’organes et la mort cérébrale
fatigue habituelle de penser à Emmanuelle ...lutter contre le manque épuise...
fatigue pré-festive où les préparatifs de Noël me sont si étrangers...
fatigue familiale avec ma tata à l’Alzheimer galopant...

La fatigue du deuil n'est pas un mythe...
je me lève fatiguée...
fatiguée de vivre
fatiguée de vivre comme ça..
fatiguée de vivre ÇA

Tombée comme une pierre , les pierres ça pense pas; ça ressent pas...sur le canapé...pour un sommeil comateux épais...le réveil est  fromage blanc brumeux...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 13 décembre 2016 à 22:56:06
Eva
Est ce que tu vas avoir un peu de vacances aux fêtes pour pouvoir faire un peu la sieste et oublier le travail et les autres soucis qui te pèsent tant
Mille pensées pour toi
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 décembre 2016 à 23:49:23
Oui... vacances vendredi...
ça va aller mieux déjà...
de ne pas avoir le stress du travail
et du temps libre pour faire rien si je veux...

D'avoir dormi un peu ce soir, je me sens mieux ...

Merci de ta sollicitude...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: loulou15 le 14 décembre 2016 à 05:17:32
Eva tu as dit tout ce que je voulais dire ... je suis comme toi en ce moment, sans de préparation de Noel, mon cerveau a oublié cette fête
bises à tous
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 décembre 2016 à 22:35:55
"Le temps n'a plus d'importance......
Il s'étire puis s'efface..."

c'est exactement ça que je ressens...
même si c'est devenu supportable..
je reste fâchée avec le temps...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 15 décembre 2016 à 03:44:10
Bonsoir...

Un grand moment de bonheur, ma belle fille vient d'accoucher d'une petite EMMA, à 21 h 56
déjà les photos, trop mimi ma petite princesse..
Et THEA en deuxième prénom en hommage à ma fille qui aurait choisi ce prénom si fille, mais deuxième garçon !
je suis très heureux, j'espère que sa tata la voit de la haut..

Bon courage à toutes, sûr Eva  on est fatigué de tout !..
Encore bcp d'années de boulot ???

de tout avec vous toutes et tous,
je ne m'endors plus avant 5/ 6 h.. les nuits sont longues

bisous les filles

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Nandou_Guanaco le 15 décembre 2016 à 04:32:26
Félicitations et longue et heureuse vie à ta pépette.

 Ceci dit, naître est une condamnation à vivre, mais bon, heureusement que la vie nous épargne d' abord pour ensuite se venger et se rappeler à nous, que c' est elle qui gouverne et commande, pas nous, nous on suit, cahin caha, on suit, on n' a pas d' autre choix.

Pour moi ce sont les journées qui sont longues, les nuits je dors bien, sauf cette nuit... Vu l' heure je ne vais pas vous faire croire que je dors bien toutes les nuits, mais si, toutes les nuits sauf celle-ci, mais ça doit être la faute à la lune, elle doit être blanche, rousse ou noire juste pour me contrarier.  Je me retrouve subitement sans mari et à la retraite, ça a coïncidé ainsi, du coup c' est le grand vide la journée. Plus de travail, donc pas besoin de se lever dans un but précis, pas besoin de s' apprêter, pas de cuisine pour faire plaisir au mari, pas besoin de faire le ménage, je me débrouille pour ne pas salir, je mange avec les doigts en tapant un truc au frigo ou au placard, je ne fais plus de repas, je mange n' importe quoi  n' importe quand, je m' occupe quand-même avec mes 3 petites filles, je couds, tricote, crochète, je vais les chercher à l' école, je fais les courses pour les enfants, je me débrouille d' aller dans des lieux où je vais rencontrer quelqu' un que je vais forcément connaître, vu que j' étais un personnage public, toute la ville me connait même si moi je n' en connais que le quart, du coup je papote, je prends un bain de chaleur, je bois un café avec quelqu' un au moins, non, ce sont les journées que j' appréhende pas les nuits, pour moi la nuit est un refuge, je dors, j' avale 8 heures d' un coup, hop, ça de gagné, mais le matin c' est l' évidence qui me saute aux yeux: pouah, je suis encore en vie! Encore une journée à avaler! Allééééééééééééé, secoue-toi, lèèèèèèèèèève-toi connasse, tu pleurnicheras plus tard.

Bon, je retourne me coucher, je sais que je vais dormir encore une heure, c' est beaucoup une heure envolée. Bisous à touti.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 15 décembre 2016 à 09:38:59
"Fatiguée de vivre
Fatiguée de vivre comme ça ...
Fatiguée de vivre ÇA"


C'est difficile de mobiliser ses ressources sur le très long terme ... Chaque jour qui passe est un vrai défi aux énergies renouvelables ... lassés de recommencer chaque jour un marathon solitaire dont on ne voit pas le poteau d'arrivée, mais y en a t-il un ?  On nous a dit " Rien ne sert de courir, il faut partir à point ". Les fables, ce n'est pas pour les enfants, on l'avait oublié ...

 ... The Running Dead ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 décembre 2016 à 19:50:02
Une vraie lassitude m’assaille à certains moments...
qui ne durent plus si longtemps...
Le très long terme est effectivement devenu un marathon...j'ai de l'entrainement , ça va aller...je me relève et je repars...je rampais, je trottine...
L'énergie renouvelable ...oui.. je suis comme une vieille pile que se décharge trop vite...l'énergie pompée par tout et rien...

Pas bonne nouvelle... pas de date pour le procès... encore une audience en février...avec injonction de conclure pour la partie adverse...
Chouette on évite mars...!!! 6 septembre, 6 décembre..on n'aurait pas supporté le six mars...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 16 décembre 2016 à 02:27:01
Quelle course de haies que ce procès qui n'en finit pas ....peut être en fin un terme avec cette injonction du juge
Pensées
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 décembre 2016 à 01:38:43
Un massage tout pas cher et tout relaxant...
Un renard roux qui traverse devant moi...
Quelques pas de danse , un peu rouillée des genoux...

Inventaire des choses qui vont bien aujourd'hui...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 17 décembre 2016 à 10:05:02

    Un peu de zénitude alors ...
    ouf ...
    (http://www.aht.li/2997557/renardzen.jpeg)
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 20 décembre 2016 à 22:45:32

    Sacrément parlant, le Noël d' Emmanne ...
    (http://www.aht.li/2999078/noelcouche.jpg)
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 décembre 2016 à 23:36:16
C'est un joli Noël avec tout ce qu'il faut ... là où il faut...du doré et des paillettes... sur fond noir quand même! mais surtout tout bancale, tout de  guingois... de travers...mais un Noël malgré tout...
On le doit aux vivants...
sans oublier nos morts et nos mortes...

Noël écartelée.. comme d'hab...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 21 décembre 2016 à 08:06:09
Un Noël où une place reste vide...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 décembre 2016 à 03:29:05
En cette nuit de Noël..
je pense à tous mes disparus...
je pense surtout à Emmanuelle...
mais aussi à ma soeur Hélène..
à mon père, William...
Ces fêtes de famille ravivent l'absence...
Ils manquent...
mais Elle manque pire...
Ce fut une rude journée...
un peu humide...des bouffées de chagrin intense mais bref...
mais finalement moins pire que prévu...
Un joli Noël pour mes 5 petits-enfants...
Un vrai câlin avec mes deux enfants ...
Quelques mots sur ma fille...

Noël... ça c'est fait....
Passons à autre chose...vite...

Demain je ne fais rien...seule...
sauf déposer une potée de pensées bleues  pour ma soeur.
 32 ans qu'elle est morte... difficile à croire...
et une potée de pensées lavande pour ma fille,
Saint Emmanuel demain...
petit ,pitoyable mais nécessaire cadeau pour sa fête...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 25 décembre 2016 à 03:35:17
magnifique comme d'hab'  Eva..
tu trouves les mots, je n'en ai plus..
deuxième Noël sans ma fille, comme toi moins dur que l'an dernier heureusement..
une nuit seul encore à penser à elle ..
pensées émues pour vos enfants qui nous manquent tant..
Je n'aime plus Noël
courage à vous..
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 décembre 2016 à 04:52:13
Moi aussi je pense à vous, à tous ceux qui ont essayé de "fêter" ...malgré la peine, le chagrin , le manque de nos aimés essentiels... de garder ou reconquérir un peu de la magie de Noël pour ceux qui restent...
Faire vivre les  2 émotions contraires dans un seul coeur... c'est toujours un combat...

Cette année ... c'était moins pire...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 décembre 2016 à 20:26:15
Jour de Noël...solitaire...
grasse matinée de Noël...
petit dej de Noël...
ménage de Noël...
sortie  pour déposer des pensées bleues au cimetière pour ma soeur...32 ans depuis l'accident de voiture du matin de Noël...
appeler ma mère et être au maximum avec mes pauvres "j'ai  mis une corbeille de pensées bleues au cimetière pour Hélène" et " Aujourd"hui je pense bien à toi"
son "Merci bien ma fille" couvre mes larmes silencieuses...

Noël , c'est fini, ouf...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mon amour le 25 décembre 2016 à 20:44:54
Oui noel est fini ..ouf ..Mais la douleur amplifiée, exacerbée est toujours là ...nous enfermant sous un couvercle ...et je recherche de l'air à respirer ..
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: zabou le 28 décembre 2016 à 23:04:00
Oui noel est fini ..ouf ..Mais la douleur amplifiée, exacerbée est toujours là ...nous enfermant sous un couvercle ...et je recherche de l'air à respirer ..

Des pensées pour vous toutes , survivantes..... de l'horreur.....

Pour moi aussi,  Noël pire que tout.... je ne me comprend plus, je ne supportes plus, je ne sais plus, je ne suis plus rien dans ce pauvre monde, mon mari totalement relégué ( là où il se trouve , ailleurs!!) tristesse infinie, pas un mot....

Le mois prochain se sera ma sœur , et surement idem, me voilà seule , très seule pour ne pas dire isolée avec mes amours disparus et totalement incomprise de tous ceux que j'aime tant , qui sont là!!! qui me côtoie et que je ne comprends plus , je fais bonne figure ,mes tripes torturées....

Une belle pensée pour toi Eva comme celle portées à ta sœur, et à vous toutes et tous .
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 décembre 2016 à 14:49:34
Merci zabou de cette pensée pour ma soeur...
je ne sais pas trop pourquoi cette année j'ai encore plus pensé à elle...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 31 décembre 2016 à 19:37:08
J'avais décidé que c'était une année sans, cette année.
Une année sans réveillon, sans 31 et sans tralala ...
J'avais pas envie de m'obliger à quoi que ce soit...
pas que je sois plus triste ou plus déprimée...
non, juste pas envie de socialiser, de souhaiter, de côtoyer...
en ce dernier jour de 16...symbole du temps qui passe sans Elle...
Envie de solitude seule et sans efforts...

C'était  oublier mes enfants qui ont du mal à m'imaginer passer cette soirée toute seule de chez toute seule...
 j'ai pu décliner leur invitation à la soirée amicalo-familiale costumée pirates...je laisse les jeunes festoyer entre eux...
Je n'ai pas pu refuser de passer chez une amie..."Allez viens si tu peux... on se tiendra les coudes..."
C'est pas que je peux pas, c'est que je veux pas....pas cette année...
Je vais y passer... elle est veuve...elle sait...

Ça va rassurer tout le monde...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 01 janvier 2017 à 01:37:31
je te comprends Eva , pas envie de voir du monde,
comme toi je suis seul, c'est très dur,
fini 2016 en pleurant, commencé 2017 en pleurant encore..
Plus envie de rien,
bon courage à toi et malgré notre douleur,   " bonne année " à toutes et tous..
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 01 janvier 2017 à 10:03:42

    Bonjour Eva,

    Ch'uis toute ensommeillée encore et je commence calmement la tournée des vœux ...
     à la va-comme-j'te-pousse ...
     càd doucement, ô là là, y a pas l'feu ...
     Bon, c'est un peu une drôle de journée pour moi, parce que tous les jours je souhaite du bien à tout le monde, et je me demande si ce jour officiel de bienveillance accordée envers autrui et projeter de bons sentiments n'a pas été instauré pour les plus abrutis ...
     Bon, c'est comme ça.
     Des résolutions j'en fais pas, dire que l'an dernier j'avais décidé de faire plus de choses concrètes, d'être plus "comme avant", mais ce sont pas des choses qui se forcent ou se décident, j'ai encore énormément besoin de solitude ... pour "ça" ... j'ai du mal de dire "pour Kalahan", dans la mesure où j'ignore si Lui, en reçoit quelque chose ...
    Enfin, j'ai pas la tête à grandes causeries, ce sera p'tite causette bonne franquette, j'ai la tête en frisettes.
    Tu connais "Les lapins crétins" ?
    C'est le petit frère de K. qui me les a fait connaître, et mon frère est fan, dessin animé fort intelligent mine de rien, sur la nature humaine, ses bêtises ... on s'en regarde un ?
    Puis j'irai chercher une poule avec des dents ...
    à pluche, M.
    https://www.youtube.com/watch?v=AcqL9IXVfN8 (https://www.youtube.com/watch?v=AcqL9IXVfN8)
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 janvier 2017 à 02:25:04

Ma résolution du premier janvier est d'oser exprimer ce que je sais à propos des "dons " d'organes...j'ai vécu ça avec la mort de ma fille , j'ai donc cherché des informations pour comprendre...Je partage ces informations pour que chacun puisse se déterminer et  choisir en connaissance de cause...Et ne pas se retrouver comme moi face à cette demande de prélèvements sans trop savoir la réalité qui se cache derrière...

Le décret sur le consentement présumé pour les prélèvements d’organes s’applique depuis hier.Tous donneurs présumés donc...

Je vous conseille de vous renseigner … d’aller lire le formulaire d’inscription sur le registre national des refus…et peut être de vous y inscrire…
*pour retirer de la liste certains organes ou tissus, comme les yeux, la peau ou le coeur… chargés souvent d’une forte valeur symbolique et affective…
*pour décocher votre accord par défaut pour des prélèvements à visée scientifique dont on sait peu de chose…
*ou encore refuser à priori les autopsies médicales non judiciaires…comme ça ils seront obligés de demander l’ avis de la famille…qui pourra toujours dire oui si elle est d ‘accord.

https://www.registrenationaldesrefus.fr/pdf/formulaire_registre_refusvf.pdf
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Bulle 777 le 02 janvier 2017 à 16:27:26
Merci grandement eva luna pour l'info !

Je ne comprends pas en fait le paragraphe concernant les autopsies non judiciaires

a quoi çà sert? qui peux demander?



Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 02 janvier 2017 à 17:56:24
Bonjour EVA,

Toi qui a des mots si justes, je voulais te remercier.
ta douleur résonne si souvent avec la mienne;
je me retrouve dans tes mots.

Je n'interviens pas souvent sur ton post car souvent je ne sais quoi répondre à des mots si justes
on ne dit rien  la fin d'un poème, on remercie juste

merci


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 02 janvier 2017 à 18:11:08
Don d'organes, don de soi ?

Malgré la souffrance qu'il induit, c'est un sujet qui mérite qu'on s'y intéresse, puisque malheureusement nous pouvons y être confrontés. Ce fut notre cas, et contrairement à beaucoup de personnes, enfin je crois, c'est une réflexion que nous avons provoquée, nous, sa famille, nos enfants et moi-même. L'équipe médicale présente ce jour semble avoir eu beaucoup de difficultés à répondre à nos questions... et désarmée face à une situation qu'elle n'avait pas initiée.
Je dois dire qu'à cet instant, au moment où notre monde s'écroulait, où les heures étaient comptées, que l'émotion était débordante, nous n'étions pas véritablement conscients des enjeux d'une telle demande, sauf un seul : faire perdurer ce que nous sentions inexorablement nous quitter, retenir d'une manière ou d'une autre celui qui nous quittait.
Cela semblait tellement correspondre à ce qu'il aurait souhaité, à cette volonté d'oubli de soi-même pour les autres …
Dans l'intensité de ce désespoir, de cette violence, ma volonté et celle de Nicolas & Pimprenelle n'ont pas été les mêmes, pas tout à fait. S'il y avait eu autrefois des discussions sur ce sujet, nous n'avions pas poussé la réflexion jusqu'au bout, ni dans les détails, comme la plupart d'entre nous qui balayions les sujets trop brûlants … Comment envisager l'innommable ?
Les circonstances et la pathologie ont décidé pour nous … cette première fois.
Nous évoquons rarement ce moment. Il reste gravé dans notre esprit, aussi crû et aussi glauque que l'était la lumière dans ce couloir d'hôpital.
Mais nous avons appris … quelques décisions, quelques désirs ont été émis depuis. Dans le chagrin, la douleur et dans la tristesse, mais « raisonnablement ».
Et c'est ce que permet cette disposition, sans jugement et en toute « connaissance » de cause. Ici nous savons que parler de la mort ne fait pas mourir …

Je pense à vous
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 02 janvier 2017 à 18:51:00
Depuis, il semble que je ne me sois guère "arrangée" .. je doute que même la science veuille de moi ... En tout cas, pas de don de cœur pour moi ... ça fait bien longtemps que je n'en ai plus !
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 janvier 2017 à 00:09:15
Bulle...en réponse à ton questionnement:
les autopsies médicales sont faites à la demande des médecins pour connaitre les causes de la mort...elles ne sont pas obligatoires contrairement à celles judiciaires demandées par un juge...on peut donc refuser...mais c'est difficile  si on est dans la logique du consentement présumé...du qui ne dit rien, consent...les médecins feront alors ce qui est bien pour eux...pour la science...pas forcément notre choix personnel...

On peut ne pas avoir envie de l'effraction du corps de la personne aimée...je connais une maman qui a refusé une autopsie après une mort subite du nourrisson, les médecins voulaient savoir la cause de la mort du bébé. Elle voulait qu'on le laisse tranquille...
Si on refuse  les autopsies médicales,sur le site des refus...ils devront nous convaincre que c'est mieux pour nous... qu'une raison supérieure s'élève au dessus du  droit à l'intégrité du corps ...
Voilà...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 janvier 2017 à 20:13:09
Encore un six...
Et des tulipes inutiles qui vont geler ...
Encore un six
et son frère et sa soeur vont mal...
Encore un six
 et je m'en fous , ce jour ne veut plus rien dire...
Emmanuelle manque autrement...

Gouter de Noël, demain, avec ma famille d'origine...
Survivre aux tensions familiales...en espérant que tout le monde respecte une sorte de trêve de Noël...pour passer un bon moment semble, malgré tout... J'ai fini  par trouver tous mes cadeaux...ça a occupé le néant de mon existence...

Le père de mes enfants...nous rejoue la grande scène du 6...
ne veut pas aller chez le docteur, s'en fout de ses jambes d'éléphant...de ses mains qui ne tiennent plus rien,de ses reins qui fonctionnent à peine...de ses pas de fourmi ratatinée...
Les pompiers refusent de venir, c'est pas une urgence vitale et le samu qui  hésite un peu beaucoup...conseille d'insister pour  le médecin...
 Ils le trainent donc en consultation...il y a du monde, il a trop du mal à attendre, râle bruyamment..; alors le docteur  propose de le voir demain... il ne peut/veut  pas le faire passer devant tout le monde...je comprends.Mais. C'est oublier que ça a été un grand  exploit de le faire venir jusque là...et  demain, pas sûre qu'ils pourront le trainer encore ici...
Impuissante je ne peux que  soutenir mes enfants... écouter leur plainte...les rassurer: ils font de leur mieux , avec un papa défaillant...
La vie est moche à tous les étages , en fait...

Je pressens qu'il y aura des morts cette année autour de moi...et au fond je m'en fiche aussi...ils ont bien vécu... mourront à un age avancé...eux...Je n'aime pas cette femme aigrie et insensible  qui habite en moi ...Sa mort a décapé le vernis policé socialement attendu ...le deuil a rebattu les cartes...et le jeu est faussé...je ne joue plus... la partie est OFF...
Emmanuelle n'aimerait pas celle que je deviens...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 06 janvier 2017 à 22:52:02

    Allez fais-toi belle pour demain, je te prête mon beau collier en or rose avec plein de tourmalines et de saphirs, na !
    Chez nous c'est dimanche qu'on se revoit, bonjour les calories ça sera choucroute puis galette des rois ... j'ai tout le temps droit à cette foutue couronne en papier doré ... on parie ? A+, M.

    (http://www.aht.li/3006197/collierdelmar.jpg)
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 janvier 2017 à 22:59:36
Magggg ni faiiiik!

Je lance un pain à la MAP...
puis je fais des petits gâteaux sans gluten pour ma soeur...
La galette, je la ferai demain...
J'adorais la Frangipane...mais ça, c'était avant...
Manue n'aimait pas, elle...alors on en faisait toujours  une deuxième au nutella...
Elle manque même à la galette des rois...Il n'y en aura qu'une, demain...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 07 janvier 2017 à 15:33:33
Eva
 ta phrase m'a interpelle concernant cette femme insensible qui contraste avec celle que tu es sur le forum, je me sens moi surtout anesthésiée a la souffrance des autres je ne sais pas si je suis insensible mais leurs petits problèmes quotidiens m'insupportent, leurs plaintes également  comme tu dis le deuil a rebattu les cartes voila c'est sans retour
 pensées pour toi
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 janvier 2017 à 23:28:02
Insensible...à la douleur des autres si elle n'est pas Grande Souffrance de Deuil...le reste c'est peenuts  et roupie de sansonnet...par une sorte de fatalisme résigné malvenu...la mort est  devenue une  ben oui, 100 ans, ta grand mère... c'est triste mais c'est normal...,tata et son Alzheimer... c'est triste mais normal aussi...;
Aigrie face au bonheur des autres.. auquel je ne crois plus vraiment ou alors un bonheur éphémère...
Enervée par l'utilisation du deuil à toutes les sauces pour tout ce qu'on peut perdre comme si toutes les pertes se valaient...
Je tente de me protéger des soucis des autres...et ça me replie égoiste... en même temps lasse de m’intéresser aux autres, de les rappeler, de demander de l'attention...
C'est vrai, quoi, si j'avais des amis c'est pas ici avec vous que j'aurai partagé mes inquiétudes pour mon ex mari...
il se laisse crever à petit feu et multi coups de rosé ou de kir, le médecin lui a prédit un suicide lent mais que ça va finir par marcher! l'hopital l'a laissé repartir ...mes enfants sont dégoutés...bon , le samu s'est déplacé , les jambes gonflées jusqu' au ventre et pisse rouge ... ça inquiète un peu...reins et foie en préavis de gréve...sur dénutrition sévère...Ça m'inquiète.. c'est sùr..mais pas tant que ça...je n'y suis pas allée, s'il meurt je serai triste mais c'est son choix...
Je suis en train d'accepter que la mort soit une option...que je suis impuissante, que je ne sers à rien,que c'est la vie...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 08 janvier 2017 à 02:57:36
En fait j'aime pas trop les samedis...
Remarque j'aime pas trop les autres jours non plus.
Mais le samedi c'est pire souvent.
Le samedi c'est soirée libre...
Ouais, ben c'est plutôt soirée vide!
Enfin deuxième partie de soirée vide, j'ai gardé ma famille à diner ce soir.Bons moments...
Contente qu'ils soient venus. Chaleur et tendresse  humaines...
Contente qu'ils soient repartis.Solitude refuge...
Après...?
Après le vide de la maison vide fait flamber le froid  de la solitude entristée...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 08 janvier 2017 à 13:55:51
le temps qui passe inexorablement
et passera , sans Elle
les autres enfants qui vivent leur vie
la famille qui tente de se maintenir vaille que vaille
les tensions familiales
l'ex mari qui a choisi le plus lent suicide
l’alcool qui saccage tout
la mort qui rode
la visite au cimetière qui perd de son sens
l' impuissance apprise
l' insomnie revenu
la vie laborieusement vécue
les mots qui se dérobent
le deuil qui s'installe,chronique
la vie inutile
les amis s'éloignant encore
le négatif qui plombe
l'avenir incertain
le présent comme un long dimanche morne

Je crois que je n'aime pas le dimanche non plus, spécialement CE dimanche
rien n'est grave...le creux de moral ne durera pas...je suis une coquille de noix baladée par les évènements...je suis, je subis, je réagis, je ne dirige rien.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 08 janvier 2017 à 14:29:32
Tristesse et colère...questions et non répônses...
on va voir qui va gagner le match du super dimanche de merde!
Ah ouais rien n'a de sens, rien ne compte, tout se vaut , tout est relatif,chacun se démerde dans le Grand Merdier de la Vie?

J'emmerde la mort, le non sens, le monde, la vie, l'univers et les Gens...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 08 janvier 2017 à 16:32:35
Pas de bonne compagnie ce dimanche
c'est peu de le dire...
on va reporter la sortie ciné programmée...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: zabou le 08 janvier 2017 à 18:39:37
Tristesse et colère...questions et non répônses...
on va voir qui va gagner le match du super dimanche de merde!
Ah ouais rien n'a de sens, rien ne compte, tout se vaut , tout est relatif,chacun se démerde dans le Grand Merdier de la Vie?

J'emmerde la mort, le non sens, le monde, la vie, l'univers et les Gens...

Je compatis à cela  ! et a tout le reste au dessus , tes mots je les comprends tes ressentis aussi , et tout comme toi,  4 ans après... la première année du décès de ma sœur qui approche une fin de mois qui sera difficile .....

Tout comme toi , je n'aime pas ce que je deviens, toutes les bonnes résolutions d'aider les autres , envolées.... Je pense à ma gueule uniquement , cela me déplait fortement, mais personne n'a jamais pensé à moi .... et puis tout le monde croit que je vais bien, mais oui la vie est magnifique ..... Elle donne et se presse de reprendre .... laissons les croire, je suis fatiguée d'expliquer pour rien " du chinois peut être" !!

Alors égoïstement, je pense à moi, parce que j'ai compris , que personne d'autre ne le ferais...

 TON DIMANCHE JE LE PARTAGE

Pensées
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 08 janvier 2017 à 19:53:22
(http://www.aht.li/3007183/Je_hais_le_dimanche.jpeg)

Je ne les aimais pas beaucoup non plus avant, quand je ne souffrais que du blues du dimanche soir ... Alors maintenant ... Aujourd'hui, tristesse, colère ... et galette ! ... Je me demande bien laquelle des trois a failli m'étouffer ... je vote pour le prochain homme politique qui supprimera le dimanche, sans hésitation !

Je te souhaite un bon lundi Eva, portez-vous bien, tous.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 09 janvier 2017 à 00:29:30
La galette c'était hier...et en plus elle était excellente... la recette de ma fille est extra.Et une petite douceur dans ce monde de malheur!
Dimanche est fini, youpi.
Merde, y'a lundi derrière et j'ai même pas profité de ce dimanche!
En phase descente, je ne suis bonne à rien...rien qu'à me lamenter et maudire la vie de m'infliger pareils tourments au long cours...
La voisine de mur de columbarium a bloqué sur mes yeux rouges et mouillés...elle fait comme moi, une brève  caresse sur la plaque gravée...
Ce soir, ça va mieux, j'ai craché mon venin... je suis une serpente  venimeuse...je crache, je crache ... avant que ça ne m'étouffe...une hérissonne  venimeuse?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 09 janvier 2017 à 20:39:23
Chère EVA,

Je te souhaite beaucoup de douceur, de signes de ta fille pour consoler ton coeur et des moments d'apaisement pour ne plus sombrer  aussi dans la tristesse et l'amertume

Je dis ça, je suis  encore dissociée et je ne sens pas complément mes émotions.
Je sais que ce n'est pas simple et je te le souhaite quand m^me
vivement le printemps et le retour des papillons

Je t'embrasse très fort
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 10 janvier 2017 à 16:44:30
(http://www.aht.li/3008073/Anniv.jpg)
 

C'est pas si mal que ça après tout … et c'est une chance aussi …

Bon, je te souhaiterai un très bon non-anniversaire demain

En attendant, j't'en pique deux piocs,

Faïk
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 11 janvier 2017 à 10:59:10
(http://www.aht.li/3008349/Chapelier.jpg)


On évoque plus souvent ici la poésie ou la littérature ... Non-anniversaire qui renvoie aux ensembles complémentaires et aux probabilités … rien que ça …

Le non-anniversaire et la théorie d'ensembles complémentaires (http://poesie.en.portraits.over-blog.com/article-34735260.html)

Le non-anniversaire désigne tous les jours qui ne sont pas le jour anniversaire. Ce qui correspond en mathématiques probabilistes au « complémentaire » de l’anniversaire dans l’ensemble « tous les jours de l’année ». On a clairement en effet, comme l’explique le Chapelier fou à Alice :

365 jours de l’année = 364 jours de non-anniversaire + 1 jour anniversaire

Les ensembles complémentaires dans la théorie des ensembles

Le mot « complémentaire » n’a de sens que dans un ensemble donné. Car, sur un autre ensemble que « tous les jours de l’année », le complémentaire de « jour anniversaire » peut être différent.

Par exemple, dans l’ensemble « meilleurs jours de l’année » le complémentaire de « jour anniversaire » sera l’ensemble des « journées heureuses » sauf le « jour anniversaire ». Cet ensemble complémentaire comptera par exemple les journées de vacances et les journées où l’on a fêté un succès. Ce qui représentera peut être 10 journées, peut-être 15, peut-être plus, peut-être moins. En tout cas, pas nécessairement 364 journées comme le complémentaire de « jour anniversaire » dans l’univers « jours de l’année ».

Si jamais le complémentaire de « jour anniversaire » dans l’ensemble « jours de l’année » était le même que dans l’ensemble « journées heureuses », qu’est-ce que cela signifierait ? Cela signifierait que nous avons eu une année très heureuse où « meilleurs jours de l’année » = « tous les jours de l’année »

Pour un peu, on ne serait même pas rendu compte que nous avions eu une année très heureuse … Faut pas se tromper …

Moi j'aime bien le Chapelier fou …

Un joyeux non-anniversaire, ma chère !

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 11 janvier 2017 à 13:05:11
GENIAL Faik
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 janvier 2017 à 13:49:25
Le plus génial en plus,c'est que moi, hier, j'ai plutôt pensé au lapin blanc d'Alice!
Jolie synchronicité, non!?
Merci Faïk... tout plein...
                                                                                    (http://idata.over-blog.com/0/54/48/66/autresillus/lapin-zoom.png)

Et "Joyeux" nonanniversaire mes chères....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 13 janvier 2017 à 07:39:22
14 mois aujourd'hui et c'était aussi un vendredi 13 !
jour de malheur, je repense à tous ces moments horribles et inhumains..
à cette heure là à attendre les doc et les examens au CHU,
des heures d'angoisse jusqu'à 12 h 55 où il a fallut la débrancher ma petite fille chérie..
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 13 janvier 2017 à 09:04:05
Très sincères pensées Gilles
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 13 janvier 2017 à 09:36:23
Merci infiniment Romane c'est très gentil vraiment
Et vous connaissez cela aussi cette douleur et le manque..
Je ne dors plus, le doc m'a doublé les médocs pour y remédier....
..3 heures de sommeil cette nuit et bcp café et bcp  clops !

en plus deux amis cancer, juste en retraite pouff !
déjà perdu 5 en quelques années, plus ma fille !!
bon courage à toutes, tous et de tout coeur avec vous
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 14 janvier 2017 à 16:26:38
Que de douleurs, que de départs !
je suis en pensée avec toi Gilles
et avec toi Eva
j'aime à penser que nos chers disparus se retrouvent et participent à nos fêtes de famille  aussi
qu'ils sont là;
Une belle bougie créme à la mandarine luit.
je n'ai pas d'autres mots ou ils sont impuissants
Je vous embrasse très fort
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 14 janvier 2017 à 20:47:47
Merci Cabrau tes pensées me touchent beaucoup
espérons comme tu dis qu'ils soient tous ensemble au ciel ou aillleurs
je te souhaite beaucoup de courage, tous dans ces m^mes drames hélas
je t'embrasse très fort
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: saram le 15 janvier 2017 à 20:55:21
5ans, 16 ans, 3 ans ...

Qu'importe !


Ils sont dans nos pensées à chaque instant et pour la vie .

Courage à nous tous .
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 janvier 2017 à 12:41:34
Ouais... dans une autre vie, ma vie  d'avant qui se continuerait harmonieusement et joyeusement...avec ma fille donc... ,
je serais quelqu'un d'autre...
 la vie serait belle et douce
les emmerdes supportables
l'avenir tout tracé
le bonheur à portée de doigts
les amis au rendez vous
des projets ... des envies... des voyages...

Impossible de me l'imaginer cette vie là... et pourtant je la regrette,j'en ai la nostalgie féroce...
tout ce gâchis... toute cette souffrance...  tout ces possibles stoppés net, tout ce manque et toutes ces conséquences insoupçonnées liées à sa mort...
Emmanuelle manque.Je suis en manque.Je vis en manque d'Elle, mais je vis...elle n’était donc pas si essentielle que ça?

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 18 janvier 2017 à 12:55:29
ouh la la, eva luna, tu vas loin... bien sûr que si Emmanuelle était et est toujours essentielle à ta vie... et tu le sais... nos enfants sont essentiels à nos vies mais tu vis, tu survis avec tous vos souvenirs et  pour tous ceux qui t'entourent...
on rêve tous à cette vie qui aurait été si...
mais la réalité nous rattrape, et plus rien n'est et ne sera comme avant...
on y croit, ou on y croit pas, mais Emmanuelle est toujours près de toi, elle veille sur toi, et elle est  dans ton cœur... elle t'accompagne chaque jour à sa façon... je suis dans le même cas que toi, je n'arrive pas à tout comprendre, le manque est bel et bien là, mais ne doute pas un seul instant que ta fille n'était pas essentielle à ta vie... c'est ta vie qui est différente maintenant mais tu as toujours en toi l'amour que tu portes à ta fille
bises Eva Luna
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: vol du papillon le 18 janvier 2017 à 15:14:15
oui, Eva Luna, ta fille était essentielle à ta vie,la preuve, après la mort de nos enfants nous ne sommes plus les mêmes personnes, notre perception de l'existence à changé. Nous survivons dans le désespoir, nos priorités sont bouleversées, la tristesse nous a envahis, nous n'avons plus de projets d'avenir parce que maintenant nous savons que la personne que nous aimions infiniment est partie sans que nous nous y attendions et que rien n'est acquis définitivement, que nous n'emportons rien, amis laissons un vide immense à ceux qui nous aiment. Tout ce qui est matérialiste nous laisse indifférent.
Je me demande souvent pourquoi elle qui avait la vie devant elle et pas moi ?
Pourquoi je suis toujours là, j'aurais pensé que ce chagrin insurmontable m'aurait tuée! Nous avons été déracinées, isolées, sans famille, ni amis, toutes les trois, maintenant  nous ne sommes plus que 2, mais nous devons nous soutenir, parce que la fille qui me reste et moi, nous nous aimons. C'est l'amour pour ceux qui restent qui nous commande de continuer, pour eux et aussi pour ceux qui sont partis physiquement, mais qui nous accompagnent comme dit Wewell.
Malgré ce manque insurmontable , essayons de survivre comme nous pouvons, c'est dur, mais... Courage
 
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 janvier 2017 à 21:22:48
Oui, je sais...
c'était le coup de mou du midi
quand je pense très fort que la vie est une salope de me/nous obliger à vivre ÇA et en plus rajoute une pincée de culpabilité inutile  dès que ça va mieux...
quand je frôle le surmenage burnaouté...

En vrai, ça va mieux quand même...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 janvier 2017 à 21:37:05
Merci en tous cas pour vos réponses...
C'est ici qu'échoue le coup de mou qu'il m'est vital de partager... après ça repart...

C'est l'incongruité d'une vie sans Elle qui me saute à la gorge certains jours...
et le constat que ça va pas si mal , que la vie redevient un peu plus facile , que le pire est derrière moi...
Je m'accroche à la douleur qui me semble le seul lien qui me rattache à Emmanuelle désormais...
ça me rassure de souffrir encore...
ça me désole de souffrir trop moins...
ça ne me console de rien mais ça m'aide à vivre...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 19 janvier 2017 à 09:27:03

   En cette fin de quatrième année de deuil ...
   Je sais bien que je ne vivrai pas d' "après-deuil" ...
   Que je resterai en lien avec la vie et la mort de Kalahan ...
   Que je me consacrerai, jour après jour, à cette ascèse de générosité ...
   Dans les meilleurs sentiments possible, quand c'est possible ...
   Voilà à peu près où j'en suis ... absolument aucun projet concret.
   La vie concrète me débecte, pourtant l'an passé j'avais décidé de me botter le cul pour "vivre des choses", mais mon instinct me dit que je n'y trouverai rien. Que je n'y donnerai rien qui vaille.
   Oui, ma vie c'est RIEN, c'est dans "plus rien" ...
   Il y surgit l'expression de l'essentiel ... tout le reste est si lourd ...
   Amicalement, M.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 20 janvier 2017 à 07:59:49
Pensées à vous Eva Luna et Souci....
Je vis les mêmes sensations que vous... ma vie n est rien... j essaie de refaire un peu de deco chez moi, alors je parcours quelques magasins péniblement mais je n ai envie de rien... je n arrive pas vraiment à me décider... fini les gros projets aussi, je ne pense pas à l avenir, je vis plutot au jour le jour avec le poids du chagrin et le manque de mon fils...
Comme toî Eva Luna, écrire, parler à Aurelien et surtout partager mes états d âme me permets souvent de me relever un peu, de ne pas m enfoncer tout au fond du gouffre...
J ai une amie qui, malheureusement vit la même chose que moi, mais l une et l autre, nous nous entraidons par les confidences, les conseils, les expériences de chacune et notre quotidien que nous nous racontons... moi, ca me permet d avancer, meme si je n ai pas son énergie, elle est ma bouée de sauvetage pour ne pas me noyer dans mon océan de larmes...
Je vous embrasse

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 janvier 2017 à 19:59:58
Wewell , c'est précieux une maman-comme-toi avec qui partager, c'est vital et ça soutient l'élan vital quand il s'épuise...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 janvier 2017 à 20:59:39
j’habite pas tout près du ikéa...
pour sortir d'un we solitaire morne , je vais y faire quelques emplettes dont j'ai besoin depuis longtemps...
je me regroupe assez pour aller y errer dans les allées sans regarder les gens...
je trouve tout ce que je voulais ,plus 2 plantes à mettre "à" Emmanuelle...
et...
à la caisse... ben,pas de porte feuille, donc pas de carte d'identité donc pas de courses et retour morne  dans mon chez moi, sans passer par la case courses de bouffe.Je me sens nulle à chialer...
je m'auto en gueule mais ça sert à rien, j'ai une demi cervelle depuis...j'ai oublié mon porte feuille...mémoire de poisson rouge neurasthénique qui revient en force! Entre surmenage, burnaoutage et deuillage...je perds des pans entiers d'intelligence!
La semaine déjà avait été bien une semaine de merde...le samedi était tout pourri , ce samedi soir s'annonce tout tout pourri...entre solitude,mal de tête, tristesse de coeur et fatigue de corps...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 21 janvier 2017 à 23:24:02

   Mais non, t'es pas nulle à chier, c'est c'te compliqué de monde qu'est débile !
   J't'achète un château en Espagne, j't'achète un monde où tout le monde gagne ...
   et je te lis une histoire qui finit bien avant de dormir, plus permission de dire cinq gros mots chez Ikéa devant tout le monde la prochaine fois que t'y vas.
   (http://www.aht.li/3013203/mesaventure.jpg)
   
   
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 22 janvier 2017 à 00:59:30
Eva
C'est bizarre moi aussi j'ai une mémoire  poisson rouge maintenant je ne sais pas si tout le monde est comme ça
 courage a toi pour ce WE
Bises
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 22 janvier 2017 à 17:46:55
Rien de bizarre...je crois que c'est un effet du traumatisme et du deuil...
Je l'ai eu longtemps , la mémoire de poisson rouge, à tout oublier, ne rien se rappeler, ne pas faire de liens entre 2 choses évidentes ...pour les autres, les non-en-deuil...et ça c'était amélioré, lentement... lentement mais sûrement ...amélioré mais jamais revenu au niveau d'avant...
Ça me reprend dans les moments de grande fatigue, de souffrance exacerbée par les dates ou de surmenage professionnel...
Cette semaine était une semaine de folie au boulot, suivant une semaine de merde au plan familial,s'empilant sur mon chagrin d'Emmanuelle , des fêtes, des anniversaires en famille sans Elle...
Janvier est rude...
La coupe est pleine...là...je me sens limite... de nouveau limite à craquer...à couler...
Je dois faire attention...un rien peut me faire dégringoler...

Je sais que ce n'est pas rassurant pour les nouveaux... de savoir que des années après on demeure si fragile...mais c'est ma réalité...ma vie.Les morceaux de ma vie et de moi  sont recollés...seulement recollés...
Mais je connais bien désormais les signes avant coureurs et je fais tout pour ne pas sombrer;ça me ferait vraiment trop ch... de craquer pour des broutilles... j'ai survécu au pire...Non mais!
 
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Magi le 23 janvier 2017 à 06:09:26
 Eva, quand t'es-tu permis de "craquer" depuis le départ d'Elle ? Il me semble que tu es retournée au travail très rapidement... Il est peut-être temps de craquer, de céder ... C'est ton corps qui te parle, il te force un arrêt de survie, ne lui en veux pas...écoutes-le .
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Magi le 23 janvier 2017 à 07:55:24
J'avais écrit encore, un long mot...perdu, comme souvent sur ce forum...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 23 janvier 2017 à 11:24:39

    Pensée "blanche" pour toi Eva, quand ça va pas,
    quand tout est nul, je sais ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 janvier 2017 à 13:20:10
la ronde des pensées tordues...
 je sais je sais...
 que c'est pas tout à fait vrai...
mais ça fait super bien semblant d' être vrai!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 23 janvier 2017 à 20:59:52
Oui ça fait un peu peur cette fragilité après des années mais tu es là, un peu dans la vie quand m^me

on le sait maintenant que rien ne sera plus comme avant à jamais
que la tristesse et le manque seront nos compagnons de route jusqu'à retrouver nos enfants, on le sait
la douleur est très grande encore, immense
la plaie encore ouverte et bien rouge, bien vive
un rien nous replonge et nous met au fond du gouffre

tu arrives à panser nos plaies de temps en temps
tu as des mots justes pour nous tirer vers la vie, souvent
merci Eva
donc c'est quand m^me positif

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 janvier 2017 à 21:01:14
Oui, je suis quand même ancrée dans la vie...
entre les moments en bas,il y a plein de moments  moyens et quelques uns un peu plus en haut...
et je remonte la pente toujours plus facilement...
c'est le fond qui est difficile...ce moment suspendu où je pense que c'est trop  dur ...que je suis lasse d'affronter ÇA...

Un vol de canards juste devant mes yeux me donne une fugace pensée positive devant le beau...
Un thé partagé avec des paroles  échangées , ça colore mon mercredi de petites couleurs...les couleurs de l'amitié...2 thés, même, donc 2 ami-e-s...
C'est sûr que si j'avais écrit ce midi, le message aurait été plus sombre..mais ce soir ça va...
et il y a globalement bien plus de moments ça va que de moments ça va mal ... fort heureusement...
C'est mon message optimiste de janvier 2017!

et merci de ton merci... Cabrau... ça me touche...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 26 janvier 2017 à 11:57:50

    Lutter contre l'obsession néantisante que TOUT nous a échappé ...
    Rassembler nos fragiles convictions ...
    Pour des moments de vie picorés çà et là ...
    Des petites confiances-malgré-tout ...
    comme des petites pousses qui ne deviendront plus des belles plantes ... à moins que quelqu'un d'autre les cultive ... on est devenues des pépiniéristes, on fait dans la petite pousse ... c'est un peu ça, tu trouves pas Eva ?
    Salut bien matraqué à tous, M.
   
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Wewell... le 27 janvier 2017 à 08:00:17
Ces petits moments où l on se sent mieux sont si rares qu il faut effectivement les apprécier, et nous les faire partager nous donne l espoir que ce sera peut être notre tour la prochaine fois...  quand je me sens mieux, je tends le dos car je sais que cette garce de vie ne m a pas m épargné  et que l instant d après je peux très bien plonger et me noyer dans un torrent de larmes...
Merci Eva  Luna de ce petit moment de bonheur partagé, meme si il était pour ma part sans le thé...
Bises
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 janvier 2017 à 12:55:06
Hier, prête à craquer...
 et je ne veux pas que le boulot me terrasse...
Aujourd'hui, ça va ...
c'est à n'y rien comprendre...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 28 janvier 2017 à 20:29:14
Bonsoir Eva,
des hauts et de bas, c'est notre quotidien
hier soir en forme après ma consultation avec la chamane
ce matin dur de se lever c'est samedi Aéline  est partie dans la nuit du samedi au dimanche
les week ends sont généralement pourris
Allez, je vais discuter avec elle, elle va me remonter le moral

Courage Eva
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 31 janvier 2017 à 01:55:19
Mon fiston a 29 ans...
c'est chouette de se retrouver tous...!
Ma tribu partie, seule, la réalité m'écrase.
Emmanuelle manque.
Un sale rhume me sape toutes mes forces.
Je chiale dru.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 31 janvier 2017 à 09:43:45

   La réalité écrasante depuis l'irréparable.
   Compacte, bien tassée.
   La vie de ver de terre, pour lesquels j'ai tant de respect ...
   Oh, Eva, je te parle de permaculture, maintenant, et ça dès les premières tasses de café de la matinée ...
   Encore un peu et j'enchaîne sur mon enthousiasme à propos des centrales au méthane, des bienfaits de l'humus ...
   Tapée-tarée, quoi.
   Ah, l'amertume des libérés conditionnels de l'Enfer ...
   Bien amicalement, Titine.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 31 janvier 2017 à 10:04:58
On a fait dans le "dru" hier aussi  ... pas facile de fêter un anniversaire dans l'univers aseptisé d'une clinique ... mais puisque "La vie est belle", pleurons, mais gaiement.
Le cordon ombilical de nos 3 générations tendu à craquer de douceur ... et le Détraqueur qui s'invite dans nos réjouissances  et se sent bien de souffler les bougies...

Pas trop le temps en ce moment ... à la recherche d'un dictionnaire de très  gros mots;  il faut que j'étende mon vocabulaire. Pour aujourd'hui, je me contenterai d'un simple Bordel de merde !

Délicatement, avec vous, avec toi

Faïk
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 31 janvier 2017 à 13:16:11
Je prends avec plaisir ton délicat Bordel de merde!
Le plus fun, c'est qu'énervée, hier , j'ai beuglé un sonore mais heureusement solitaire: Putain de bordel de merdEU!
Grossier, certes, mais ça soulage...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: thierry.gohier1@free.fr le 01 février 2017 à 01:22:36
j'ecris tard il m'arrive de penser a elle si tard aprés 6 ans de manque je n'en ai jamais parlé sur internet et aimerais savoir comment partager la souffrance de cette perte si immemse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 février 2017 à 20:08:44
Tu es un papa en deuil , nous partageons la même terrible année, pour la mort de nos filles...2010, année noire...
Tu peux partager ici un peu de la souffrance qui t'écrase encore au bout de six années...en nous racontant la vie de ta petite "cocotte" et sa maladie...tu peux ouvrir un sujet rien que pour elle et toi ou venir écrire ici sur celui qui te parle le plus...

Internet permet de se retrouver, en communauté d'endeuillés qui se portent et se supportent... ça aide à traverser...c'est un des bons cotés d'internet, il en faut...

6 années de manque, je connais... j'aborde bientôt l'an 7 de cette absence insoutenable encore par moments...

Reviens nous parler d'Elle...de sa perte qui te laisse si triste...Quelqu’un te répondra... ou partagera lui/elle aussi une partie de son chagrin en retour...

Ma tata m'appelle encore très affectueusement sa "cocotte" ...
Elle s'appelle comment ta cocotte à toi?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 février 2017 à 20:22:28
Je venais me plaindre de sentir ma carapace se fendiller sous l'effet de la saleté de grippette qui me terrasse ...
et àqouibon râler contre une maladie de saison qui ne fait que son job: se reproduire au maximum et diffuser ses virus aux 4 vents.
Ma tristesse s'exprime plus vivement et dans les larmes.. et alors? C'est rien du normal...je ne devrais  même pas m'en plaindre...personne ne me plaindra pour ça...finalement c'est bien de pleurer un peu plus...
C'est l'approche de la commémoration ...7 ans! qui me fragilise aussi... je dois demander la salle à la mairie, pour  après la cérémonie...mais....la lettre à écrire me reste en travers de la gorge... tant que je ne l'ai pas écrite, le compte à rebours n'a pas commencé, et c'est de la vraie pensée magique , ça!
Même configuration ce mois ci que le mois prochain: dimanche 5, jour de l'accident et lundi 6; jour des prélèvements et de la mort...
Le temps scande et  la peine et l'absence...et la vie sans Emmanuelle...
Février: 2 anniversaires sans Elle et aussi des vacances en famille, sans Emmanuelle...
Mars... 6 mars 2010/6mars 2017... il y a une moi qui demeure incrédule devant cet état de fait...
Entre: Elle est morte et ça va faire 7 ans qu'elle est morte et que donc je survis et je vis.. incroyable, non?! 7 ans que je suis cette femme là....cette mère là...l'ombre de cette mère là...
Je chiale dru de nouveau...
J'allume des bougies et je ne pense à rien devant cette flamme qui éclaire 3 cheveux échappés de la boite-souvenir ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Bulle 777 le 04 février 2017 à 00:12:52
incrédules, c'est çà...
nous sommes des VRAIES incrédules.........................!,,,!,!,!,!!!??????!``!!,!,!,!!

soigne toi eva luna

Bulle
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 04 février 2017 à 11:00:18

    Du "normal" depuis...

    C'est quoi au juste, la carapace ?
    Le corps ? En partie ...
    Mon pôv'petit frère endure depuis longtemps une forme de rhumatisme rare à un tel degré, et trois ans avant Kalahan, il a failli mourir suite à un traitement lourd ...
    Et "depuis", dans les périodes où le mal est plus aigu, il dit "si y avait qu'ça" ...
    Extérieur et intérieur délités ...
    Les pulsatilles des montagnes, pour résister au froid, ont un petit duvet isolant ...
    Je crois que  mon cœur fait comme ça parfois pour pas crever ... j'écoute ses infimes défenses ... infime don de Nature développé en conditions rudes ... les anorexiques ont du duvet qui pousse sur la peau, j'en ai un peu sur les côtés du visage, depuis un temps dans ma jeunesse où je ne mangeais pas assez ...
    Isoler ... toucher paradoxal ...

    (http://www.aht.li/3019495/fleurduvet.jpg)
   
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 février 2017 à 13:40:00
Pour résister au froid du deuil qui détruit ,comme une fière pulsatille des montagnes russes du deuil ,j'ai surement  dû développer un bon gros duvet isolant... qui isole de la folle souffrance intense mais qui , avec ses gros poils dressés en protection rapprochée, isole aussi du monde et des gens... à la manière des piquants de Faik...

Je ne connaissais pas ce duvet de l'anorexique...j'ai appris quelque chose aujourd’hui.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 février 2017 à 23:50:29
Ma mère accuse un coup de blues...4 connaissances ou amies sont mortes cette semaine...elle a beau faire sa fiérote,clamer que 96 ans c'est "normal"... elle accuse le coup et ça me remets une couche de :ça meurt aussi les vieilles mamans...je ne suis donc pas allée la voir , je garde mes miasmes et autre crobes...je ne les lui partage pas...je m'en voudrais de la rendre malade comme moi...
Ma copine C. reste persuadée que c'est elle qui a rapporté  le virus pulmonaire  qui allait emporter sa mère...culpabilité sournoise non dite...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 février 2017 à 01:35:40
Ma grande  a 34 ans...
ma moyenne a 24 ans à jamais...pour un toujours éternel
mon petit  a 29 ans...

C'est éprouvant,   toujours, de fêter les anniversaires ... en famille...
Emmanuelle manque pire...
 je repleure dans ma voiture...
une photo me cueille upercut...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 14 février 2017 à 01:45:00
Faut pas pleurer en voiture Eva Luna, on voit beaucoup moins bien ...

Douceur du soir
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 14 février 2017 à 10:23:24

   Et mon homme qui rouspète toujours
   "qu'est-ce qu'y a des cruches, sur la route!"
    Si ça tombe, c'était toi ...
   Emmerdeuilleuse, emmerderouleuse ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 14 février 2017 à 11:46:42
Je te comprends Eva, je ne veux plus fêter les anniversaires
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 14 février 2017 à 17:33:24
J'y pleure aussi dans ma voiture, j'y crie, mon esprit y divague, mes pensées s'y emballent, j'y écoute de la musique qui me fait pleurer, je parle, roule plus que ce que je ne devrais, rallongeant les trajets, afin d'être totalement seule coupée de tout.  Rouler loin , rouler vite, rouler la tête  en feu, rouler le cœur crevé, douloureux.Nombreuses  fois pourtant prendre le volant m'épuise complètement.

Ces " fêtes d'anniversaire ' appuient sur  nos couteaux plantés en plein cœur , donnant corps au temps qui passe, cruelles.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 14 février 2017 à 18:51:10
on ne fête plus d'anniversaire ....
bises Eva
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 février 2017 à 00:39:18
Nous...on les fête quand même, tous...
tous les 9 anniversaires étalés sur l'année...
2 en janvier, 2 en février, 3 en avril,2 en mai dont le sien,1 en aout, 1 en septembre, 1 en novembre, 1 en décembre...
on fête le cœur en charpie par moments...
mais on fête...
pour être ensemble
parce que c'est ce que Manue aurait voulu...
elle adorait préparer les anniversaires...
parceque les petits méritent une belle enfance...
parceque la vie doit être plus forte que la mort...
parceque, partager de bons moments ça aide à traverser les plus pires...
parceque ne rien faire serait encore plus triste...
et au fil du temps, c'est de moins en moins difficile, le chagrin ne prend plus toute la place...
une grande place mais plus toute la place
et il m'a fallu 7 ans...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 février 2017 à 00:44:11
10 anniversaires! pour le premier cercle de nous, SA famille...
et j'ai rajouté ma mère et mon frère...en avril...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 février 2017 à 00:54:23
Oui, romane, les anniversaires sont le rappel cruel du temps qui passe , sans EUX....alors qu'il n'a pas le droit, qu'on ne veut pas...
des ponctuations douloureuses parsemées  dans l'année où le manque se fait plus vif...

Et la voiture a toujours été pour moi, le dernier salon ou l'on pleure...le seul endroit où les larmes et les pensées tristes s'invitent ...

Et on le sait bien que conduire dans un brouillard de larmes c'est pas idéal ,question sécurité...du coup, hier, j'ai plutôt pleuré à l’arrêt...parceque déjà que mon cerveau saturé de chagrin ne décode pas le feu vert... si j'ajoute les yeux liquides... ça va être compliqué d’arriver à destination...

"Avant"... c'était comme ça tous les jours, pour tous les déplacements...et c'est le feu rouge que je ne décodais pas... beaucoup plus dangereux!  maintenant c'est uniquement les jours spéciaux...les jours gris, les jours moches ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 15 février 2017 à 18:35:36

  Chut, Eva, ça va se savoir et on va faire repasser le permis aux gens en deuil !
  Moi, je moucharderai pas, promis.
 
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 février 2017 à 19:49:15
Cimetière...avec mes petites roses...
3 dames me regardent avancer...
j'en connais une, c'est la maman de Guillaume...suicidé...copain de collège de Manue...
je reconnais à peine  l'autre... une ancienne mère d'élève... son fils est mort il y a 18 semaines...accident de voiture...
son amie,la troisième a elle aussi perdu son fils, accident de moto...

"ça devrait pas exister, la mort de nos enfants, avant nous..." Que dire à ça?

Allez,un petit mojito pour me réconforter dans mon chez moi...seule.. triste...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Nora le 15 février 2017 à 20:06:27
Tiens ! je ne suis donc pas la seule, à lâcher les larmes dès que je rentre dans ma voiture,  m'arrêter au feu vert et  pas au feu rouge,

Et à me servir un verre quand je suis trop seule, et trop triste chez moi.

Pas un mojito pour moi, mais un verre de vin.

Mais c'est pareil, c'est pareil...

Tchin quand même Eva Luna

( en se regardant dans les yeux sinon on est privé de sexe pendant 7 ans, paraît il  ! )

Nora
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 15 février 2017 à 22:14:37

   Ah làlà, ces bretons et leurs superstitions !
   Tous les trucs pour trouver des excuses à picoler !
   - Souci, tu bois quoi ?
   - La source de l'Inspiration !
   - OuiIIIouiilllouill ...
   Hè ben, c'en est fini d'la sécurité routière ...
   On s'écoute dans les oreilles = 7 ans de retrait de permis !
   En bonne "danger public", Titine.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 février 2017 à 14:43:04
J'ai pas picolé, j'en ai bu qu'un... bien parfumé d'une poignée de menthe fraiche mais comme j'ai pas mis le perrier, du coup ça ressemblait plus à un daiquiri submergé de glace pilée...
Un peu de réconfort sucré en fait...
Suivi de 2 heures de VRAIE conversation avec ma cousine où on s'est bien écoutée d'oreille à oreille...et "puT..." que ça fait du bien...
 ça se raréfie drastiquement, l'échange vrai...dans ma course en solitaire deuilleuse...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 février 2017 à 19:47:11
En voiture, en pensées vagabondes...
en mode compte à rebours...
je dérive vers le jour de sa mort, le jour de l'accident
 l'heure de sa mort, l'heure de l'accident...
et la taraudante question me saute de nouveau au coeur en vrac:
Au fait , à quelle heure Emmanuelle est morte, en vrai?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 22 février 2017 à 00:17:47
Ces questions à jamais sans réponse
Pensées Eva Luna
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 22 février 2017 à 14:51:17
Je vais mieux, je vais moins bien, je tangue , j'oscille...
le deuil au long cours  a quelque chose de déroutant...
Je me demande si le mieux ressenti n'est pas une nouvelle anesthésie émotionnelle?
Une nouvelle manière de fuir la douleur en l'esquivant et enfouissant bien profond?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 22 février 2017 à 15:06:24
Bonjour Eva,
Je te lis mais ne réponds pas toujours.

Tu traduis exactement ce que je ressens en ce moment.
un cycle de tristesse et de manque qui oscille d'heure en heure ou de jour en jour de semaine en semaine.

Les messages reçus de ma fille m'aide le jour quand je peux rationaliser et encore
quelque fois un mot, une image , une odeur et  la douleur reviens plus forte
la nuit les émotions  prennent le dessus  et si elles arrivent, le cerveau plonge.

Mais toi Eva, es tu allée voir une médium ou as tu reçu des signes de ta fille qui t'ont aidée ou soulager ?
La durée de ta souffrance me fait peur, me tétanise
Comment tenir ?

Je te souhaite beaucoup de douceur et d'apaisement
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 22 février 2017 à 18:12:48
"La durée de ta souffrance me fait peur, me tétanise.Comment tenir ?"

La vérité c'est que certains deuils durent très longtemps et la souffrance s'installe pour des années...et que c'est normal...
Ceux qui arrivent à l"'apaisement " assez rapidement  sont "chanceux" ou ont des ressources plus disponibles ...

Entre les bouffées de chagrin intense je vais pourtant bien mieux..mais je ne vais plus jamais bien...je me sais abimée de l'intérieur par cette mort...brutale et ce manque absolu...de ma fille.
mais ça ne m’empêche pas de vivre quand même...malgré un deuil compliqué...Je fais face avec vaillance et je suis plutôt "contente" de moi,de tout ce que j'ai fait...ébranlée depuis longtemps mais pas abattue... c'est déjà une victoire...

Et je sais que le procès plane sur mon deuil en permanence... Aujourd'hui, la partie adverse avait jusqu'à aujourdhui pour déposer leurs conclusions définitives.. nous sommes suspendus au mail de notre avocat... espérant une date, enfin ,de plaidoirie.. enfin.. ça fera 7 ans le 6 mars...
et je suis en mode comptage des jours et revisite des jours d'avant l'accident...LA date "anniversaire " de sa mort, qui approche, brasse toutes les émotions du deuil... TOUTES...
mais au fil du temps c'est de plus en plus difficile de les partager...même ici...
Il faudrait aller encore  mieux... l'injonction de la société tout entière... nous oblige à camoufler un peu plus l'expression de la détresse morale qui subsiste..
.Emmanuelle est morte. je ne lutte plus contre cette vérité.Je vis avec.
Je suis une pro absolue du costume étroit du ça va bien , dans ma vie de tous les jours...avec mon entourage... presque tous...pas tous.. je fais des dépôts réguliers de chagrin ...ici, sur mon blog, avec  2 amies...

Merci Cabrau de ta sollicitude... mais contrairement à toi...ni signes, ni messages de ma fille, ni médiums...ne peuplent mon deuil...Ne sois pas tétanisée par mon témoignage, je ne suis pas un exemple, je suis lente à dérouler les étapes enchevêtrée du deuil... Ton chemin à toi  sera différent, moins sombre peut être et tu dompteras ton grand chagrin... avec tes propres armes et ton  temps personnel , ta fille éclairera ce chemin...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 février 2017 à 21:23:06
Je ressasse et rumine sur l'autre vie que j’aurai dû avoir...
l'autre femme que j'aurai pu être.
Et je grossoupire...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mon amour le 23 février 2017 à 22:51:46
Comment accepter ces mots inacceptable " ma fille est morte " 3 coups de poignards pour arracher notre coeur et le déposer définitivement sur la cage de notre douleur ...enfermée pour le reste de ma vie ...car JAMAIS  je ne pourrais accepter ces  3 maux assassins de ma vie ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 février 2017 à 02:48:26
Deuil publique ,deuil privé..?
Va falloir choisir mon camp.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mononoké le 24 février 2017 à 02:56:53
Bonsoir Eva Luna,

Je ne peux répondre à ta question, je ne suis même pas sûre que tu aies à choisir.
Je sais que je ne peux alléger ta peine, je peux seulement t'écrire quelques mots pour te dire que je pense à toi, que je te transmets chaleur et douceur en tapotant sur mon clavier
affectueusement
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 février 2017 à 12:48:44
Merci...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 février 2017 à 13:05:00
Les petites nuits écourtées reviennent dès que je vais plus mal
les petits soucis ordinaires créent des insomnies malvenues...
les passages éclairs au cimetière...besoin d'y aller mais plus besoin d'y rester...
l'envie d'écrire qui se tarit,le besoin en fait se fait moins exigeant......
donc: première fois où mon journal de deuil s'étale deux mois entiers dans un seul tome...je me tiens au courant des avancées de mon deuil mais je n'éprouve plus le besoin de raconter tout par le menu...de déverser le trop plein de souffrance...

Le temps agit...transforme, "apaise", émousse, aplatit ,modifie, emporte,écrase,berce...
ce temps qui passe est souvent un allié...à condition de s'accompagner soi même  et d’être accompagné sur ce chemin que la vie nous impose...
En vrai... année après année , c'est différent, moins violent, plus facile...toujours présent mais devenu supportable ,
Apprendre à "vivre avec"  est un chantier de chaque jour...
"vivre sans" fut l'apogée de la souffrance...
"vivre avec" est le destin du reste de ma vie sans Elle...


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 24 février 2017 à 14:09:02
" Apprendre à "vivre avec"",  mon cœur s'insurge, ne veut pas, il ne veut pas apprendre ça, il ne le peut pas. 
Le mot "Apprendre " me renvoie, à apprendre tel un texte. Passer du temps, à retenir chaque phrase, si pencher longuement, réciter encore et encore  jusqu'à connaître par cœur chacun de ses mots.
Mais  ce texte peut être complètement hors sens, totalement faux, nous pouvons être complètement contre ce qui y est écrit. Mais nous l'aurons appris, capable de le réciter, à la virgule près, le cœur prêt à lâcher.
En vrai c'est moi qui doit être complètement  "hors sens" de l'idée réelle,  que je comprends.
Un jour j'écrirai peut être ces mêmes phrases, en attendant elles m'effraient.
Le partage de ces écrits ont un sens dans ce non sens.
Merci
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 février 2017 à 21:33:27
Mon coeur s'insurge et le non-sens m’habite...
comme toi, Romane...

Le temps a passé...
j'entre dans l'ère du consentir...
je consens à ce que sa mort et son absence soit ma nouvelle réalité de vie...
je ne lutte plus, je ne me débats plus..
ma fille est morte, c'est comme ça,ce qui est EST
et je compose avec la réalité de sa mort
j'apprends à composer avec cette vérité qui a  saccagé nos existences...

Tu refuses de toutes les cellules de toi , ce que la vie/le destin  t'impose...la mort de Tom...la mort inacceptable, impensable, in-sensée de ton fils...
Le temps ne passe pas pour toi.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 25 février 2017 à 11:08:12

   Bloups, ch'crois qu'je sortirai pas de l'ère du contre-sentir ...

   Mais bon, bloups, bloups, ça fait que 4 ans "glouglouglouglou",

   4 ans de spéléologie marine, de fouille des épaves, d'émerveillement dans les récifs, 4 ans d'hybridation anaérobique ... cétacé ou c'é pas assez ?
  Bon, je rechausse encore mes palmes aujourd'hui, à plus, Bloups!...Bloups!...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 25 février 2017 à 15:18:28
Bonjour Eva,

Merci de ta réponse, merci pour la douceur de tes mots
même au fond de ta douleur, il y a cette douceur
oui je comprends que le manque et la réalité de cette absence feront partie du reste de notre vie et je vois , je vis cette douleur au jour le jour.
Ce qui me fait peur ce sont les lames de fond qui parfois t' emportent,
anniversaire de ce départ
et tous les autres anniversaires
la douleur de ne pas ou plus pouvoir parler de ton deuil
Tu nous dis cet apaisement qui te touche malgré tout au bout de tout ce temps
et c'est un espoir
je suis comme tout le monde, perdue dans cet océan de tristesse avec quelques fois des bouées auxquelles je me raccroche et qui m'apaisent
ça ne dure jamais longtemps
je t'embrasse, je vous embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 février 2017 à 16:38:41
Tu sais..
les lames de fond, elles sont toutes petites maintenant, pas comme les tsunamis qui me détruisaient à chaque passage aux débuts...elles ne m'emportent plus.. elles me brassent, me chahutent... toujours.. violemment ou pas trop..mais je sais l'accalmie à portée de jours ou d'heures...

Il me faut doublement accepter...
Accepter qu'il y ait pour toujours un endroit enfoui en moi où je serai toujours dévastée par sa mort...toujours en manque d' Emmanuelle...toujours triste et révoltée...
Accepter aussi le mouvement qui me fait aller mieux, un mieux vivre s'installe et avec lui je perds un peu du dernier lien avec Elle, le lien de souffrance de son absence...

L'àquoibon ite me guette telle une sale araignée de malheur soft...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 26 février 2017 à 23:25:47
bonsoir,

Je vous lis et partage vos chagrins et douleurs..
De mon côté après 15 mois de larmes et de nuits blanches, souvent, je vais " mieux" car j'ai doublé les doses
de médocs pour la dépression ! ( avis de mon doc)
Alors je dors " normalement" et beaucoup et surtout je ne pleure plus toute la journée..
J'étais à bout psychologiquement et ouf  je sors de l'eau un peu.
Mais je culpabilise de ne plus pleurer ....enfin presque !
Vous avez connu cela forcément,
bon courage à toutes et tous et de tout coeur avec vous..

d
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 27 février 2017 à 09:48:23

    Oui, Gilles,
    il arrive un moment où les larmes coulent moins souvent,
    très perturbant,
    très difficile ...
    Comme si notre physiologie répondait à l'information
    de la fatalité et de la pérennité de la mort,
    mais cela entraîne un conflit, nous ne sommes pas prêts, et comment pourrions-nous l'être, à laisser notre Essentiel disparaître ...
    Ne culpabilise pas, Gilles, c'est si difficile à associer,
    c'est comme l'eau et l'huile ...
    Chaque année c'est différent ... éprouvant différemment ...
    Bien amicalement, Martine.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 27 février 2017 à 11:54:41
merci Martine de tes mots si gentils, on survit !
j'espère que tu vas mieux aussi ?
bon courage
amicalement

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 02 mars 2017 à 00:48:07
La journée fut difficile ... je jette l'éponge (sic) ... demain, ah zut ! on est déjà demain,  sera un autre jour...

Douce nuit Eva Luna
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 05 mars 2017 à 21:28:02

   Suis fatiguette et vais aller ronflette ...

   Mais j'ai une pensée pour toi ... radicalement seule pour y repasser ...
   M.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 06 mars 2017 à 00:25:44
"J'ai mal ... dit le Coeur.
Tu vas oublier ... dit le Temps.
Mais je vais toujours revenir ... dit la Mémoire."


Car “Il n'y aura jamais assez d'heures pour venir à bout de la mémoire.”

D'autres le disent mieux que moi. Elle n'est pas oubliée.

Je pense à toi
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 06 mars 2017 à 11:23:37
D'autres le diront également mieux que moi, une bougie brûlera ce soir pour Emmanuelle à côté de celle de Tom
Très sincères pensées
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Monangesaveriu le 06 mars 2017 à 13:59:38
Une bougie brûle pour Emmanuelle. Douces pensées pour elle et toi Eva.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 06 mars 2017 à 17:30:10
J'allumerais une bougie pour Emmanuelle et toi ce soir
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mononoké le 06 mars 2017 à 22:29:17
Eva,
tendres pensées en cette journée si particulière
chaleureusement
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 mars 2017 à 00:20:57
On est déjà le demain de ce jour-là...de cette année et d'il y a 7 ans...
Merci pour vos mots et vos flammes dansantes...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Emalou le 14 mars 2017 à 03:56:46
Je trouve cela difficile de vous lire que je croyais retrouvé du réconfort que oui, on peut être heureux encore après un si grand drame....j'imagine que les gens qui vont bien non pas le temps de venir écrire ici.   
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 mars 2017 à 23:50:40
Rassure toi...
oui, on peut encore éprouver des moments de bonheur...un jour...
malgré le drame de  la mort de notre enfant...
une lumière est au bout du tunnel...
mais il faut du temps pour traverser cette Epreuve,
du temps pour accepter et comprendre, pleurer et user le chagrin...
Le réconfort, tu le trouveras ici  avec les gens qui te liront, témoigneront de leur chemin, de leurs stratégies pour dompter la peine,tu y puiseras la force de survivre à la mort de ta petite fille..
Oui, on survit à ça...puis on vit ...entre les vagues de détresse...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 21 mars 2017 à 17:32:46

   Coucoucou,
   Je copie ici la réponse que je viens d'envoyer sur ton blog, Eva, je me suis dit qu'elle pouvait donner une non-solution bien dégressante  ...
   Ouf, fallait encore que j'invente un mot, ptêt bientôt que ma poétique va se remettre à ouffsetter (zut encore un)
   Bon, ce s'ra ma contribution mexicaine du jour, puis je passe la soirée avec ma bonne machine à coudre ... amitié,M.
   ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
   Bonjour Anne,
J'ai "du retard" de lecture, because mes petits yeux qui attendent rdvs chez l'ophtalmo et peut-être leurs premières lunettes ...
Bizarre comme tout-à-coup il m'est difficile de prolonger la lecture sur écran, si bien que je ne suis plus aussi bien ni le forum ni ici, mais je passe te (vous, les réguliers d'ici) saluer ...

Le deuil impossible est devenu en moi une idée très cohérente ...
Mon unité n'est plus, tant pis je ne m'en plains plus et en tire le parti de ne plus devoir, comme "avant", mettre ma vie au point.
Aux points de tricot ou de couture, parfois je me retrouve prise au jeu réunificateur de la créativité.
Mais je ne suis plus dupe et ne le serai plus jamais: la vie ne fait que nous emmener dans la cyclothymie des arrachements.
J'ai vaincu le dégoût, tiens tête à la peur et à la colère, et j'aime ma tristesse qui ne s'en va qu'avec ce qui reste de "moi".
Alors voilà, comme ressource j'ai ma "bonne folie" de tapée-tarée indisciplinée et l'élasticité de mon imaginaire, et ch'peux mal de m'en excuser auprès de qui que ce soit, huhu!
De quoi voyager légère. Plus légère encore, la "vérité ultime" sera l'effacement total de mon passage sur cette terre ... Vu que je m'en fous et que j'aurai aimé jusqu'à mourir, je pulvérise les questions existentielles dans un éclat de rire qui printille comme les sous-bois en fleurs ...
Que ce message ait pour mes amies d'ici la douceur d'un massage ... à pluche, sourire, M.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 mars 2017 à 21:20:30
Il y a de la cyclothymie cyclonesque des arrachements...dans notre météo perso...

"Vu que je m'en fous et que j'aurai aimé jusqu'à mourir, je pulvérise les questions existentielles dans un éclat de rire qui printille comme les sous-bois en fleurs ..."
Mon rire ne printille pas beaucoup...ces temps-ci... et les questions existentielles frétillent toujours même si moins ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 mars 2017 à 20:36:10
Ma docteure me propose un psy qui fait de l'EMDR...je doute un peu.. je ne sais pas trop quoi en penser..
Quelqu'un a déjà pratiqué cette méthode?Avec de vrais effets pôsitifs? Même sur un deuil ancien?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 01 avril 2017 à 14:33:46
Salut Eva je ne crois pas que ce soit une question d'ancienneté mais d'émotions rien a perdre de toutes les façons
Bises
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 avril 2017 à 21:04:25
J'ai un rendez vous après les vacances...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mononoké le 04 avril 2017 à 23:26:28
bonsoir Eva,
j'ai déjà fait une séance d'EMDR sur un vieux trauma (pas un deuil) et oui ça m'avait fait du bien.

affectueusement
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 05 avril 2017 à 20:18:52
Bonsoir Eva,
J'ai fait de l'EMDR avec l’hypnothérapeute car l'image d'Aéline quand je l'ai trouvée m’empêchait de  choisir de vivre .
Cette séance m'a permis d accepter de survivre, la psychothérapie a transformé mon désespoir et mon mal à survivre  en profonde tristesse.
pensées chaleureuses
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: JaquilouB le 07 avril 2017 à 01:26:15
bonsoir peux tu me donner les noms des autres forums que tu connais merci par avance
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 07 avril 2017 à 02:02:44
 Bonsoir à toutes, tous,

Bientôt 17 mois ( le 13 ) que ma fille Sindy est décédée, 36 ans, infarctus, dissection de l"artère
Après  1 an de procédure amiable par l'ONIAM, le CHU a été reconnu responsable à 90 % !!

Les assurances du CHU nous proposent environ 35 000 € pour chacun des garçons de ma fille( 14 et  12 ans)
plus 5 800 € pour mon ex épouse, la maman, moi et mon  fils en tant que frère
Sommes que nous donneront aux petits évidemment et à mon gendre (étaient divorcés, donc il n'a  droit à rien !)
Les petits auront cette somme à leur 18 ans bien sûr

Enfin,  5 800 € pour la perte d'un enfant c'est se foutre du monde non ???
Bientôt il faudra payer !!
Désolé de vous ennuyer,

Evidemment qu' on préférerait notre fille aux sous..
Malheureusement il fallait dégager les urgences et voilà !
des économies pour les hôitaux, la pression et stress pour le personnel médical
et 15 000 morts/an d'erreurs médicales !
merci l'ETAT

BON COURAGE ET DE TOUT COEUR AVEC VOUS...........................
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 07 avril 2017 à 09:32:21

    Ooooh ... Gilles ...
    Une conclusion bien insatisfaisante (car évidemment l'organisation de l'hôpital, le risque de bâclage aux urgences reste entier)
    puis des sommes qui représentent plus "une amende" pour les fautifs qu'une (tentative) de réparation respectueuse en vers les victimes ...
    Le pire a été évité, le rejet total des responsabilités ... je me demande tout de même ce que représentent les 10% de chances qu'il restait à ta Sindy pour s'en sortir, la pauvre ... et sa pauvre famille ...
    L' arrivée du Dr House ?
    Oui, je comprends l'amertume qui s'ajoute à ton chagrin ...
    Prends bien soin de toi, ton amour pour leur maman est un indispensable relai/refuge affectif pour les garçons ...
    Respectueuse solidarité, Martine.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 07 avril 2017 à 16:13:57
Bonjour Martine,

Merci beaucoup de ton message si gentil..
Oui il y a une " révolte " contre ces problèmes dans les hôpitaux, mais pas du tout évidemment contre e personnel
et même pas contre la doctoresse des urgences qui a renvoyé ma fille 3 jours avant, en disant que c'était
 "une douleur pariétale " (musculaire)
Tout le monde à le droit à l'erreur bien sûr, mais là c'est grave !
Ce n'est pas une jambe cassée, c'est une vie et une famille dévastée

Comment vas tu toi, je crois que ça fait 4 ans pour ton garçon ?
de tout avec toi, moi les médoc me font "survivre" je n'arrive plus à pleurer et je m'en veux...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 avril 2017 à 23:12:25
Mon "gendre",le compagnon d'Emmanuelle, va avoir un bébé avec sa nouvelle compagne, que j'aime bien.... et je suis ravie pour eux...sincèrement...
Il ne sait pas trop comment me l'annoncer...ça doit être pas facile non  plus pour lui...
c'est ce qu'Elle lui souhaiterais...une vie la plus heureuse possible.. et ça passe par une famille à construire...

Quelqu'un a fait une boulette et je le sais donc depuis dimanche...

Je pleure depuis dimanche, une boucle se boucle ...et je ne fais que penser au bébé qu'Elle aurait dû avoir...à la mort qui me prive et la prive.de...  de TOUT...et du bébé ...

Emmanuelle manque pire à cette occasion là...

Je peine à pouvoir en parler...
Le manque et l'absence flambent...
la douleur me re consume...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 13 avril 2017 à 00:59:34
Quand d'autres se dirigent doucement vers la lumière, et qu'il nous faut toujours porter l'ombre de ce qui n'a pas été ... de ce qui ne sera pas ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 13 avril 2017 à 08:33:21
Bjr Eva
Il y'a six semaines environ est ne un petit garçon Lucas Sam c'est le fils du frère et de la belle sœur de la petite copine de Sam, outre le nom qu'ils lui ont donner j'ose espérer que comme les bonnes fées il s'est penché sur son berceau et qu'une parcelle de lui s'est introduite en ce petit paquet d'Amour 
Je te serre dans mes bras
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 avril 2017 à 21:24:00
Ton Sam a laissé une empreinte forte dans cette famille là aussi...
Ce bébé porte son nom comme un hommage... c'est beau...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Romane le 13 avril 2017 à 22:11:51
On pleure aussi ce qu'ils n'auront jamais, ce qu'il n'arrivera jamais
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 13 avril 2017 à 23:49:35

    Les enfants qui naissent n'ont aucune idée des drames qui les ont précédés ... ils sont le renouveau de l'innocence, la page blanche ...
    Laissons-nous envahir de cette blancheur ...
    https://www.youtube.com/watch?v=HHZD8eBNa9o (https://www.youtube.com/watch?v=HHZD8eBNa9o)
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Magi le 21 avril 2017 à 02:56:23
Quand d'autres se dirigent doucement vers la lumière, et qu'il nous faut toujours porter l'ombre de ce qui n'a pas été ... de ce qui ne sera pas ... Faik

" On pleure aussi ce qu'ils n'auront jamais, ce qu'il n'arrivera jamais "Eva Luna


Oui, l'ombre de ce qui n'a pas été et ne sera jamais. Oui, je pleure pour ma fille ce qu'elle ne vivra jamais. C'est ce que je ressens, ce que je vis.  Cette douleur de l'absence des événements "heureux " prévus. Se peut-il que cette ombre, cette douleur , porte en elle une certaine lumière ? Je veux dire, partout, dans tous les écrits, on parle d'un moment  d"intégration" , d'un moment où la douleur de l'absence s'atténue pour laisser place à de "doux souvenirs"...  Dans mon  groupe de parents endeuillés, des Anciens de 15, 20, 25 ans d''ancienneté",  on dit que ça prend environ 7 ans...  Est-ce trahir ma fille de penser qu'un jour, je pourrai vivre sans cette oppression dans la poitrine, chaque fois que je pense à elle ?  Cette douleur est importante pour moi en ce moment, elle est l'expression de ma fidélité , de mon amour pour ma fille. Ça n'est pas un choix. Ou peut-être un choix inconscient qui maintient ma survie...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 avril 2017 à 20:03:15
"Oui, je pleure pour ma fille ce qu'elle ne vivra jamais."
C'est ça...
et la vie sème maintes occasions de mesurer ce qu'on a perdu en "perdant" notre enfant... et tout l'avenir avec eux...

J'ai longuement souffert autant que je l'aimais...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 27 avril 2017 à 21:50:34

   Nous aimerons toujours autant que nous les aimions ... plus conscients de cet amour, dans la difficulté de l'absence ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 mai 2017 à 01:56:25
Ça va..
Ça va pas mal...
Profitons en...
Le Grand Chagrin du deuil intense reflue...
et les petits soucis ordinaires de boulot prennent la place...  voudraient prendre la place...je résiste...
Il va me falloir accepter que l'ordinaire reprenne ses droits dans ma vie chiffonnée...
Le prochain défi sera de savoir quoi faire de ma vie, de ce qui me rste à vivre, savoir ce que je veux en faire, ce qui me plait.. et là... c'est pas gagné!
mais ça ira...
Du mieux est  possible...
Savourer l'accalmie...je sais faire...
J'avais envie de témoigner plus optimistement ici...

Après une siestouille et un gigantesque coup de pied au c.l, me voilà partie pour mes cours de rock...fatiguée mais déterminée...je sais que c'est bon pour ce que j'ai...
Mais...
J'aurai vraiment dû rester tranquille sur mon canapé du vendredi soir, je me serai évité la  honte d’être reprise 3 fois par le prof tellement je fais tout bien les figures...et le ratage de marches...
Conduire dans les bouchons avec une entorse, moyen bof la soirée...
Attendre  aux urgences ... très moyen bof...
Penser à une autre attente dans un autre hopital...boffissime...

Entorse/attelle/béquille/arrêt de travail... la totale!

Rien n'est grave... plus rien n'est plus jamais grave...
mais ça reste chiant...
Contrariée, je suis...
La glace pilée prévue pour les mojitos fond sur ma cheville présentement...
Mon WE à la mer tombe à l'eau...
Mon moral va chuter libre...
Je vais avoir du temps pour ruminer...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 13 mai 2017 à 07:58:18
Lecon de pensées positives
Atelle arrêt
 super je vais pouvoir lire le dernier livre que j'avais mis de coté pour partir en voyage
Repos bien mérité de qq jours j'irais chez le kine me faire masser
 et hop finis les embouteillages pour qq temps
Ensuite j'irais chez Kps au bord de la mer
 aller bises a toi profite plutôt du reflux du chagrin
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 13 mai 2017 à 09:20:42

    Idée pour la semaine: tu t'installes un coin où profiter d'une belle lumière, tu t'y fais livrer de très jolies fleurs que tu auras bien le temps d'admirer, na.
    Et pourvu que l'humeur plus légère se stabilise, tu l'aurais bien gagnée ...
    Amitiés, Titine.
   
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 13 mai 2017 à 09:28:51
Si tu veux, on ruminera ensemble ... La Roussette n'est jamais très loin, elle sera trop contente de machouiller avec nous ... et puis je ne serai pas mécontente de reposer un peu mon tendon (et tout le reste !) dans un fauteuil bien moelleux.
On parlera de la pluie et du beau temps, surtout de la pluie, des bouchons qu'on ne voit que très rarement dans ma campagne, si ce n'est parfois le samedi à la déchetterie quand tout le village se décide à amener le "vert", branches et tonte de pelouse confondues ... Tu me raconteras toutes les dernières informations que tu as pu compiler, je te dirai comment je me suis aménagée un bureau provisoire dans la petite dépendance qui est ordinairement ma lingerie, et comment je "compile" mes dossiers entre le lave-linge et le congélateur ... J'y ai également installé un vieux fauteuil un peu dépenaillé mais agréable à mes côtes en long ...
Au retour de ton séjour chez Kompong Speu, fais un détour par la maison, je t'installe une méridienne près de la cheminée, façon Mme Récamier (mais sans toux ni chichis), et s'il fait bon dans la véranda ouverte sur le jardin, ou sous la pergola s'il fait très beau ; tu verras, les clématites commencent à s'ouvrir, c'est un petit bonheur ... tout petit, mais il a le mérite d'exister ... J'ai de vieux draps en métis que j'adore qui grattent bien, et qui sont longs comme un jour sans pain, on aura largement de quoi pleurer dedans.
Je te béquillerai si tu veux bien dans les jolis châteaux qui émaillent la campagne, là où les princesses attendent leurs princes charmants qui leur feront beaucoup d'enfants (à moins que ce ne soit le contraire, nonmého !) et avec lesquels elles vivront heureuses à un point parfaitement indécent ...
Et quand on aura fini, on ira chercher un fromage de chèvre à la ferme, et on se débouchera une bonne bouteille de derrière les fagots pour la soirée (aïe, ça suffira peut-être pas, les copains et copines ayant l'odorat bien développé ...)
Tu verras, tout est mochissime et bofissime, mais à plusieurs, c'est mieux ...

Bon, c'est pas le tout, pendant que tu te prélasses paresseusement dans ton canapé et avant que tu n'arrives, petit passage de tondeuse ... avant la déchetterie et ses improbables bouchons !

A plus
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 13 mai 2017 à 09:43:08

  Oho, les boiteuses,
  Tout-à-coup je vois l'allure que va prendre votre convalescence ...
   Avoir des copines qui boitent, bon prétexte pour déplacer la boite de nuit en boite jour et nuit, et s'il continue de faire beau, je vois se profiler l'organisation impromptue d'une soirée-nuisette dans la véranda, des naïades parmi les clématites ... couronnées de lierre piqué de marguerites ...
   On va se lyre des belles choses au soleil couchant ...
   Romantico-stoïco-éclopées, tant que le rêve va, tout va ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 13 mai 2017 à 10:03:32
Moi, je suis trop pour les délyres ... quand tu veux Souci !

Tondeuse  : Bon sang, mais qu'est-ce que tu fais Faïk ?
Faïk : J'arrive !!!!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 13 mai 2017 à 10:13:15

    Laisse rouspèter la tondeuse,
    c'est du tire-bouchons dont on va avoir besoin !
    Où il est encore, celui-là, dans l'cafoutch ?

    Sourire, les filles, vous êtes chou ...
    Je vais m'y mette ôssi ... d'abord dégager mon Caramel de mes genoux ... bon samedi ... Titine.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 mai 2017 à 15:16:27
Du réconfort en tranches, vous êtes ...réconforteuses..
J'ai bien eu raison de déposer ici ma contrariété du soir...un peu contrarieuse.
j'allais pas envahir mes gosses avec encore du souci de maman clopineuse...
et je me retrouve bien entourée de vos  jolis mots et de cette ambiance copineuse
 qui me sort vite fait de ma tendance rumineuse
qui revient au galop dès que  la vie se montre chieuse...

Merci les filles...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 mai 2017 à 01:51:42
J'ai du temps...alors je lis... trop...
mais  ça meuble les heures ...
un roman, un témoignage "Survivre avec les loups" puis un témoignage de deuil..."Le cadeau d’Hannah"

Je me rends compte que la charge mentale omniprésente du deuil et de la mort desserre son empoigne ...
et je me sens  à la fois plus légère et plus vide...
Je pense moins à Emmanuelle et je m'en veux un peu...tout en sachant que c'est "normal", tout en ressentant bizarrement le manque du manque d'Elle....
Je la pleure moins, du coup je suis toute étonnée quand l'émotion me prend par surprise...encore plus surprise quand les larmes explosent ...c'est si rare désormais...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 16 mai 2017 à 12:04:47

    Peine comme un jardin à peine jardiné
   
    Suivant l'exactitude de la ronce intrépide

    Sinueuses torpeurs entre-filées d'épines

    Indolores à cette heure noyée d'incandescence ...

    poésie pas finie scribouillée hier soir, dehors ... M.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 16 mai 2017 à 12:39:58
Scribouilleuse, écri-vaine, pouêtesse, écrivaillonne, littérateuse, écrivassière, gâte-papier, écrivailleuse, y'a même folliculaire (mais toujours avec scrupules ...)

Ecrire, c'est résister


ou se laisser aller au manque du manque ... qui n'est jamais oubli.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 mai 2017 à 13:33:34
@Faif:
J'apprends encore un nouveau mot...j'ignorais ce joli folliculaire... merci merci!
Pas facile à replacer en conversationnel..ça tombe bien, j'ai peu de conversation.

@Souci:
Merci aussi pour ces vers du dehors jetés nuitament sur mon chemin... j'aime...

La nature a horreur du vide...
L'humain a horreur du nonsens.
Habillons donc le néant de jolis oripeaux!
Rien ne dure éternellement, même pas le Grand  Chagrin...

Mes pensées de cette nuit se tournaient vers une petite "Annabelle", bébé sans nom, étouffée sitot née...petite branche brisée de mon arbre...
 Quelle trace laissent les si petits morts?Et le mal impuni?
Quelles traces laissent les morts, dans l'absolu?l’incandescence refroidit inéluctablement...

Ecrits du matin, chagrin!


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 16 mai 2017 à 13:42:39
Mais en copinerie, c'est mieux pour l'après-midi ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 mai 2017 à 18:24:40
C'est toujours mieux l'après midi!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 mai 2017 à 01:25:44
Hier j'ai beaucoup lu...
Ce jour d'hui, j'ai beaucoup copiné par téléphone...
Demain est un autre jour...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 17 mai 2017 à 03:43:45
bonsoir ,

j'admire votre talent d'écriture à toutes et heureux de vous voir blaguer...
18 mois pour ma fille, les médocs me font revivre " normalement ", impossible de pleurer et j'y pense bcp moins et je m'en veux (effet anti dépresseur bien sûr !)

en prenez vous ?

Bon courage et de tout avec vous les mamans et papas...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 17 mai 2017 à 12:48:21
A Gilles

Au pays des toons


En fait, on est des toons … qui manient le(a) bla-bla-blague en lutte perpétuelle contre la trempette qui nous dissoudra complètement …

Un toon vaut mieux que deux tu pleureras.

Porte-toi bien Gilles, autant qu'il est possible

Ps pour les anti-dépresseurs, je résiste aussi : les  quelques fois où j'en ai pris, cela m'a rendu aussi branque et aussi amorphe qu'un toon passé sous un rouleau compresseur … ceci explique peut-être cela d'ailleurs ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 mai 2017 à 20:49:44
Pas d'antidépresseurs non plus, ni d'anxiolytiques ni de somnifères...
 j'ai résisté aux prescriptions des docteurs et aux conseils avisés des amis ...
je ne voulais pas de béquilles chimiques, et par chance ça n'a pas été indispensable pour ma survie...
j'ai senti que ça ne me convenait pas...et j'ai tenté d'empoigner  d'autres béquilles pour survivre  à la mort de ma fille...
J'ai survécu...
A 18 mois de la tragédie, je me demandais quand je mourrai de chagrin....la seconde année encore pire que la première me laissait exsangue...
Gilles, tu es plus avancé que moi au même age de deuil...j'ai l'impression...peut être que les AD raccourcissent le temps de la souffrance intenssissime?
Je suis lente...je retisse fibre à fibre une étrange autre vie... sans Emmanuelle...comme j'ai souffert fibre à fibre de la disparition brutale de sa présence et de la destruction de ma vie et de mes croyances et de mon univers...TOUT a été désarticulé par sa mort...retricoter,remachiner , reconstituer mon existence me prendra toute ma vie, c'est ainsi...
Est ce  ainsi que les femmes survivent...? et les hommes aussi?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 mai 2017 à 20:54:05
"Un toon vaut mieux que deux tu pleureras."

Je déteste cette terreur de la trempette qui nous étreint...
J'aime ta blagounette de Faikette désesperada...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 mai 2017 à 01:54:21
On est déjà demain ...
un 19 MAI....
comment "fêter" désormais sa naissance...
quand je connais si bien sa mort?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 mai 2017 à 01:37:02
On est le demain du 19  et Emmanuelle n'a pas eu 32 ans...
mais...quand même...
On "lui"a déposé notre bouquet ...
on a un peu pleuré...à peine...
la peine de mes enfants me multiplie le chagrin...
sa soeur "lui " a déposé un joli cadeau...

On a mangé un bon repas...
j'ai  allumé ses bougies...
j'ai sorti les albums photos de sa naissance, de son enfance...de leur enfance...

Emmanuelle a 24 ans pour toujours...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Magi le 20 mai 2017 à 03:44:31
Eva Luna,
Je m'absente beaucoup de ce forum et de tes mots... et chaque fois, que j'y reviens, je retrouve  ces  mots qui  réflètent si bien  ceux que je suis incapable d'écrire .... tu as ce don...

Flo va avoir 30 an le 20 juin (j'aime à penser qu'elle va avoir 30 ans quand-même, malgré son absence...elle doit bien être quelque part ? non? ). Mais les 30 ans qu'elle aurait eu ici, elle les aurait fêtés en grand !...

Comment on fait pour souligner l'anniversaire de sa fille morte ? Qui a un mode d'emploi du : Comment survivre à sa fille ?Comment on fait pour vivre avec cet éclatement à l'intérieur ?

Ce matin j'ai recondui le petit de sa sœur qui va avoir 2 ans, de chez lui à la garderie..En partant de sa maison, il a salué la photo de Flo, sa marraine,  qu'il n'a pas connu . Il  a dit : " Bye bye Flo"  à la photo,  tout  naturellement...  sa mère lui a appris à ne pas oublier...Un baume sur mon cœur en compote...

La peine de mes enfants à aussi multiplié ma peine et mon sentiment d'impuissance face à l'inconcevable qui fut...

Beaucoup de douceur pour toi , Eva, 


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 20 mai 2017 à 16:45:18
Il ne manquait qu'Elle … pour recevoir ce joli bouquet, un présent choisi fraternellement ; pour enfin  partager ce bon repas en son honneur et ces 24 ans qu'elle aura toujours et les 32 ans qu'elle n'aura pas eu.
Mais pour toi, ces 32 ans sont,  puisqu'elle occupe tes pensées depuis ce temps et bien plus encore ...

Autrefois, nous faisions de même et je ressentais alors très fort, de manière individuelle pour chacun des membres de ma famille, tous les liens qui nous unissaient, comme un cordon ombilical qui nous reliait tous grâce à elle, lui, eux
Il reste si peu désormais, tout s'est probablement dilué dans ce trop-plein de pertes et de chagrin, le cordon s'est dénoué … Restent les photos, pour toujours, sépia à jamais, aussi pâlies que nos liens.

Je pense à toi, je pense à vous
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mononoké le 21 mai 2017 à 00:04:14
tendres pensées Eva Luna,
à toi, à Emmanuelle et à ta famille
bien affectueusement
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 mai 2017 à 20:53:17
Voilà, c'est l'été aujourdh'ui... papotage avec ex collègue au soleil, mojiot solitaire aux framboises et
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 mai 2017 à 20:55:39
Voilà, c'est l'été aujourdh'ui...
 court papotage avec ex-collègue au soleil,
 mojito solitaire aux framboises
et 8 pots de confiture maison...
La vie est belle aussi parfois...un peu...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 25 mai 2017 à 04:14:43
Bonjour,

Oui Eva je n'ai pas eu le choix, j'étais à bout psychologiquement, à pleurer jour et nuit seul pendant 16 mois !..
Je n'ai pas eu le choix, 16 mois à pleurer jours et nuits, j'étais à bout !!
J'ai eu la mauvaise idée d'arrêter les médocs 5/6 jours et là, DETRESSE ABSOLUE, impression d'étouffer, besoin de sortir etc.. m^me tél à mon fils 3 fois et  qui paniquait !
depuis je reprends bien mes médocs mais tjrs pas réglé problème sommeil, je m'endors à l'aube et tt décalé of course !

Profitons du soleil, un peu de plaisir en pensant à nos enfants qui ne le voient plus..

JE VOUS EMBRASSE TOUTES ET TOUS !!
et de tout coeur avec vous
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 mai 2017 à 15:00:12
Gilles,
traverser un deuil si terrible est encore plus terrible , seul...
les médicaments sont une béquille vitale parfois...ça permet de survivre et de reconstituer ses forces pour affronter l’absence...mais ça ne suffit pas...
Tout le "travail" de confrontation aux mille et une conséquences de leur mort sur nous,notre existence...cet apprivoisement de l'innommable...ces questions insolubles...on ne peut pas les éviter, il faut en faire quelque chose...
Chacun doit trouver son chemin dans cette tempête...je sais ce qui me tient et m'a tenue debout mais c'est difficile de le recommander tant chaque histoire et chaque personne est différente... Sais tu ce qui t'aide,t'aiderait... toi, à avancer jour après jour?
Pour arrêter les médocs.. je sais qu'il faut aller suffisamment mieux pour diminuer très lentement le dosage.. très très lentement...et avoir d'autres points d'appui...Ton docteur  a t il une bonne écoute?Le /la vois tu régulièrement?

Le trouble du sommeil qui décale le jour et la nuit... je connais bien, j'ai le même... le travail m'oblige à me recaler les jours de boulot... je sais que c'est un des signes  de ce deuil encore très actif en moi...je flippe déjà à l'idée de la retraite et du vide intersidéral...et de l'inversion annoncée de mon rythme jour-nuit avec l’isolement que ça génère...
Tu fais quoi, toi, de ces  heures de nuit solitaires?

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 mai 2017 à 17:56:13
Le jeton "Fête des mères" est tombé cette nuit
dans mon escarcelle  à chagrin...
et chacun sait ici le poids de l'idée
de cette fête a venir...
sur nos coeurs chavirés,
et puis ce matin...ce midi
j'm'en fous un peu, encore un peu
àquoibon me torturer l'esprit?
ce sera douloureux...
et ce sera charmant
j'ai d'autres enfants
j'me sens dépouillée de ma grande peine...
me reste un chagrin solitaire
personnel, enfoui...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: GILLES86 le 25 mai 2017 à 22:14:22
Merci EVA;;

ho moi ce n'est plus important, ma vie comme la vôtre est foutue alors !
je vis seul par choix depuis plusieurs années, mais là évidemment seul c'était l"enfer !
alors bcp ordi et bcp footTV pour m'évader, mais pas grand chose la nuit hélas! grr !!
je vous souhaite à toi et à toutes les mamans une " bonne" fête des mères mais je sais bien que ce n'est plus pareil..
Tkt je vois mon doc et je sais pour diminuer ce sera pour plus tard !
bisous
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 26 mai 2017 à 08:18:39

   "Foutu pour foutu"
   Expression de Gaumais.
   Quand un objet est foutu, on dit "foutu pour foutu", et on le rafistole comme on peut et s'en sert encore, puisqu'il est foutu on doit plus prendre des précautions, comme ne pas ébrécher les assiettes ...
   Foutu pour foutu, jusqu'à ce que ça tombe en miettes.
   Et des fois, ça sert encore longtemps, un truc "foutu", et bien.
   Un sac d'école, foutu après deux ans, foutu pour foutu je l'ai recousu comme j'ai pu, il a tenu encore trois ans ! Bon, un jour, un chat a pissé dessus, j'ai trouvé qu'il était bon pour la poubelle ...
   On est foutus pour foutus, quelle importance, c'est la vie ...
   Bien solidairement, Titine.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 mai 2017 à 23:00:22
Quand une maman endeuillée rencontre sa maman endeuillée elle -aussi... elles se racontent quoi?
Ben , RIEN, c'est trop de chagrin à partager...la mort de nos filles...
Alors une jolie plante et un moment de discussion autour d'une citronnade, ça le fait...

Au-delà des mots...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 05 juin 2017 à 20:55:09
(http://www.aht.li/3077243/mojito_framboise_1.jpg)

Tuerie atomique ...

L'abus de tristesse nuit dangereusement à la santé

A la tienne, à la vôtre !
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: mitzou le 06 juin 2017 à 15:16:29
Bonjour, moi je suis dans une solitude effroyable depuis que j'ai perdu mon fils de 17 ans et mon mari et il y a longtemps. Ma vie est brisée, je ne supporte plus les gens, je suis de l'autre côté. J'ai eu beau cherché mais l'aide lorsque l'on a tout perdu est éphémère. Les forums ! Il n'y en a plus beaucoup ! Personnellement je préfère les rencontres avec du partage et des échanges mais où j'habite dans ma petite suisse il n'y a rien du tout, en tout cas rien de valable.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 juin 2017 à 23:55:52
Il y a surement quelque chose en Suisse pour rompre cette solitude infernale après la mort de ton petit...
un café-deuil pas trop loin de chez toi?
http://www.vivresondeuil-suisse.ch/?page_id=38
une association...
http://www.24heures.ch/vaud-regions/association-vaudoise-nait-face-deuil/story/13165246

il y a des ressources mais on ne sait pas toujours les trouver...
ou quand on les a trouvées, on ne / je ne, trouve pas l'énergie de m'y rendre...
il y a vendredi l'AG à Paris de l'Association Apprivoiser l'Absence qui m'a tant aidée aux débuts...suivie d'une conférence de  Catherine Servin, elle a écrit:Abécédaire d’un parent endeuillé

"De “A” comme “Allo” ou “Annonces” à “Z” comme “Zen”, en passant par “H” comme “Hasard” ou encore “P” comme “Pleurer”, Catherine Servin nous invite dans son livre, à un parcours de lecture vagabond, allant d’une lettre vers une autre en ne suivant l’ordre alphabétique que si on le désire ou on le peut. Les mots font écho, réveillent des souvenirs, dessinent un chemin incertain mais plein d’espoir. A l’image du parcours du deuil, la reconstruction est tâtonnante mais possible.

Dans Abécédaire d’un parent endeuillé, Catherine Servin qui a perdu deux fils, invente une autre manière d’évoquer notre quotidien du deuil. Elle viendra nous dire ce qui l’a conduit à écrire ce livre, expliquer comment les mots de son abécédaire se sont imposés à elle, et pourquoi il lui a semblé nécessaire de proposer cette autre approche de ce qu’est le deuil."

Je ne connaissais pas ce livre...ça me donne envie de le commander...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 juin 2017 à 14:32:45
(https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/5f/75/0e/5f750ea5a9f4c282da92e434224630a6.jpg)

Moi j'aime les hérissons!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 juin 2017 à 19:24:07
Fille ou garçon,
j'aime bien les hérissons
avec une légère préférence
pour les hérissonnes...

La posture du hérisson
roulé en boule
sur son chagrin
ça me va encore bien...

C'est l'intolérance
donneuse de leçons
qui me hérissonne,
moi...

Vive la tribu hérisonnesque!
(http://www.jardinsdenoe.org/wp-content/uploads/2016/04/Fab-abri-heri.jpg)


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 08 juin 2017 à 19:20:57
Surtout une hérissonne de mes amies de forumitude...

(https://www.humour.com/medias/photos/2013/600x404/l-20131123135505.jpg)
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 08 juin 2017 à 21:44:47
Elles sont superbes ces photos  ;)
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 juin 2017 à 21:30:24
(http://www.sauvonslesherissons.fr/H%E9risson%20Photohistoire/10%20Hulotte_Herisson_Carte%20de%20France.jpg)

Carte spéciale pour Faik...ma hérissonne préférée.. qui manque au forum...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Liesel le 15 juin 2017 à 00:21:20
Pensée amicale du soir, merci de ton accueil, de ton soutien.
J'ai adoré le livre "L'élégance du hérisson".
Amicalement
Liesel
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 05 juillet 2017 à 20:33:58
Bonjour Eva,

comment vas tu ?
des hauts et des bas tu dis
oui je connais, je ne viens plus si souvent, peur  de sombrer à nouveau  alors qu'Aéline m'a donné une lumière dans le noir.
J'ai un fil rouge maintenant et un rendez vous avec la vie
mais attention, je ne peux pas être dans la vie, tout a tellement changer.
Je mets mon masque
et ceux qui ont peur de la mort et encore plus du suicide me regardent de loin, voire m évitent
C'est PAS CONTAGIEUX !
mais  la tristesse peut être
Pétris de leurs peurs et de leurs angoisses existentielles, ils se disent peut être qu'ils vont éviter la mort

si vous saviez, si vous saviez ce par quoi nous passons parents endeuillés , vous n'auriez plus peur de rien et vous arrêteriez d’engueuler vos gamins pour des broutilles ou des mauvaises notes
inconscients de votre bonheur et de votre légèreté

Eva, je te souhaite de l'apaisement et des signes clairs de ta fille
je t'embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 09 août 2017 à 14:08:35
Non pas que la détresse des autres ne me touche pas...
mais je me sens impuissante à la soulager.
Même celle des parents endeuillés...?
Oui..., et ça me triste...
Chaque chemin est tellement différent...
chaque souffrance , chaque manque...
Aquoibon....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 09 août 2017 à 22:46:41

    Aquoibon, on ne sait jamais !
    Que le RIEN n'est jamais bon, ça on en est sûres.

    Pourquoi penser être capable d'aider en écrivant ?
    Mais pourquoi penser en être incapable ?

    Ce ne sont pas des choses qui ne dépendent que de nous,
    la manière dont le correspondant reçoit fait toute la dynamique ou ... le flop ...

    Avoir du courage: je n'en ai pas, j'en prends.
    Donner du courage:  je n'en ai pas, je propose d'en prendre.

    Parce qu'il y en a, TOUJOURS, du courage, dans l'ouverture aux beaux sentiments ...
    Il y a de la peine ici, OUI, mais à chacun de trouver le courage pour qu'il y ait des choses tristes MAIS BELLES.

    Deviendrais-je deuillopédagogue de l'optimisme ?
    Une idée comme une autre en vue de la rentrée ...
    Amicalement et solidairement, Titine.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 septembre 2017 à 00:16:15
Humeur chewingmou...
Triste de ne pas être plus affectée que ça par la mort de mon père, 7 ans aujourd'hui...
La mort de ma fille a pris toute la place.
Je n'ai plus de place dans mon coeur pour un autre grand deuil...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 03 septembre 2017 à 21:51:49
Bonsoir Eva
 de retour sur le forum ou juste un petit passage
Amitiés
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 09 octobre 2017 à 01:20:55
Envie d'aider...
je me forme donc.
je vais assez mieux pour.
Aider et m'aider moi même... en même temps...

Formation sur le deuil qui commence demain matin...
ça va piquer le lever aux aurores...
J'espère apprendre et apprendre encore...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mononoké le 09 octobre 2017 à 11:05:49
Quel beau projet Eva Luna,

tendrement
Mononoké
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 octobre 2017 à 23:31:28
8 h de clinique du deuil avec Christophe Fauré...
c'est rassurant de l'entendre redire que la phase de reconstruction dure...
toute la vie en fait...
que la blessure est là à tout jamais...
mais qu'on peut vivre avec...
car c'est un processus naturel de cicatrisation psychique
qu'il faut accompagner pour que la plaie béante ne s'infecte pas...

OUF...
du mieux est possible...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 13 octobre 2017 à 14:50:17

    Ben faut des sacrés stocks d'Iso-Bétadine ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 octobre 2017 à 20:24:37
Il a redit aussi que le deuil après suicide est un des pires qui soit...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 novembre 2017 à 22:44:38
La meilleure amie d’Emmanuelle va voir un bébé .
Date estimée?
Le jour de la naissance d’Emmanuelle...
Tous y voit un joli signe...
Je ne vois que le chagrin de ma fille jamais maman...Elle!

Novembre est un mois à bébés...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 14 novembre 2017 à 02:40:21
L'éternelle jeunesse qui barre la route a tant de possible ...
Et pourtant......
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 novembre 2017 à 17:29:21
Le "chéri" de Manue est papa.. un petit gars...
je suis contente pour lui, pour eux...
et en même temps...
je suis triste pour Emmanuelle...
je suis triste pour moi...
mais je suis contente pour eux...
Coexistent les deux émotions...
qu'il me faut du temps à tisser ensemble...
la vie est belle encore...
surtout pour les autres...
Je ne suis plus jalouse ou envieuse,
juste infiniment triste...
 Ce bébé qu'Elle n'a pas eu le temps de concevoir...
 cette vie qu'Elle n'a pas eu le temps de vivre...
cette famille qu'elle n'a pas eu le loisir de construire...
TOUT manque...
Emmanuelle manque...
et j'apprends encore tous les jours à vivre SANS...
et la vie se charge chaque année
de me trouver de nouvelles raisons de souffrir..
 j'ai de l'entrainement maintenant
ça ne me détruit plus...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 novembre 2017 à 19:58:06
C 'est officiel, je serai observatrice dans un groupe d'entraide de parents en deuil l'an prochain...
Je suis "contente"... enfin vous voyez quoi...
Le plus dur sera de ne pas pouvoir parler pendant les rencontres mensuelles...non pas que je sois une grande bavarde, au contraire...je suis bien plus à l'aise à l'écrit... mais ne pas intervenir sera une épreuve et m'obligera à être attentive aux autres, autrement...
Je leur dirai quoi, aux parents nouvellement endeuillés?
J'aurai aimé qu'on me dise quoi, aux débuts ?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 24 novembre 2017 à 21:46:14
Je suis sur que tu seras au top pour être aidant
J'espère que tu es fier de toi
Bises
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 novembre 2017 à 02:14:25
Je me sens prête à aider d'autres parents...
Il est temps pour moi de faire quelque-chose de cette tragédie...
Je suis "contente" d'aller assez mieux pour me tourner vers les autres..
Emmanuelle serait fière de moi...
Titre: Re : Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mononoké le 25 novembre 2017 à 13:36:34
Je me sens prête à aider d'autres parents...
Il est temps pour moi de faire quelque-chose de cette tragédie...
Je suis "contente" d'aller assez mieux pour me tourner vers les autres..
Emmanuelle serait fière de moi...

c'est un cadeau magnifique que tu offres aux autres
Merci Eva Luna
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Ode 06400 le 25 novembre 2017 à 19:11:41
Nouvelle sur ce forum ; j'avais envoyé un message à Yacine voilà près de 2 ans et pourtant je me suis murée dans une forteresse...je ne pouvais pas encore.
J'ai perdu ma fille dans des circonstances que je juge indicibles encore, car la douleur m'a brisée (comme toute la famille).
J'aurais voulu trouver des groupes de parole dans ma région, mais je n'ai pas été assez déterminée.
Alors tisser un lien avec le forum, cela est sans doute bénéfique.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 décembre 2017 à 21:43:25
Bonsoir...
ce premier message sur le forum a été courageux...une petite tentative de sortie de ta forteresse de détresse absolue...
 il faut faudra faudrait...revenir parler un peu de la mort de ta fille... sans rentrer dans les détails impartageables tu peux partager ici un petit morceau de ta peine immense...Je  te répondrai, promis...
 j'attends vraiment de tes nouvelles...
de quelle région es tu? Je regarderai si un groupe de paroles peut te concerner...tu es peut être prête à sauter le pas.. un pas difficile mais salutaire... je sais... je l'ai fait...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 10 décembre 2017 à 05:06:00
Dans le milieu de cette nuit je lit les derniers messages de ton blog merci a toi de mettre des mots , enfermée cadenassés dans le chagrin je n'écris que de moins en moins sur un carnet de deuil je maintiens distance avec le bord du volcan cratère profond avec ce vide mais aussi  ce bouillonnement terrible
Amicalement
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 10 décembre 2017 à 21:05:43
Le milieu de nuit est propice aux errances et errements.. sur la toile...
Je suis également abonnée aux heures solitaires des mi- nuit...et dans ma vie j'ai bien plus vu le lever du jour  accompagnant mon coucher...
J'écris encore un peu.. ça m'aide encore...de mettre des mots sur l’innommable.Ce blog est mon outil de survie...
Tu es en ce moment cadenassée dans ton chagrin, tétanisée en peur du vertige qui attrape quand on s'approche trop du bord du néant brûlant...
Je n'y suis jamais tombée malgré ma terreur...


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Ode 06400 le 11 décembre 2017 à 20:33:22
Merci Eva Luna de ce message chaleureux.
J'ai quelques soucis avec le fonctionnement du forum encore, je dois y consacrer un peu plus de temps.
J'ai lu une partie des messages de vous toutes ou de vous tous, dont les tiens, et je me sens démunie avec mes pauvres mots.
Je reste plus dans la lecture ou l'écoute  de tous ceux qui ont vécu ce drame : perdre une fille ou un fils.
Le choc a été, reste, tellement violent, et le vide en moi est tel, que j'ai besoin de mieux te (vous) connaître afin d'être un peu plus loquace.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 décembre 2017 à 23:39:53
Ode, je suis "contente" de te lire.. enfin tu vois quoi...

Le temps  ne passe plus de la même façon après une tragédie pareille... il est tout chiffonné froissé éclaté...il nous faut infiniment de temps et de courage pour faire les premiers pas...
Lire les mots des autres est déjà faire quelque chose...va à ton rythme...moi aussi je suis plus tortue du deuil que lièvre...

j'ai lu sans oser intervenir un très long moment avant de déposer un premier message , sur un autre forum, qui m'a beaucoup  soutenue durant les pires mois , années de cette traversée solitaire... 3 ou 4 personnes ont été des compagnes de deuil précieuses...il ne fonctionne plus mais on peut toujours lire les anciens messages, ça aide de voir l'évolution des autres et les mêmes émotions déposées , on se reconnait ...dans les mots des autres.. je me suis reconnue dans tous ces mots, récits, histoires, plaintes...

ce forum c'est: http://vivresondeuil.clicforum.fr/index.php

j’avais aussi longuement écumé celui d’avant ,lisant TOUTES les contributions des mamans et papas en deuil , je me suis sentie moins seule et moins folle aussi... j'ai perdu son  nom mais je suis sûre de pouvoir le retrouver si je cherche assez longtemps dans les sous-sol du forum...si tu veux....
parce que les forums ça disparait aussi...j'en ai connu 5  finalement...
A bientôt Ode...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 décembre 2017 à 00:14:54
Je viens de retourner voir... il est envahi de messages bidon... il faut aller page 115 pour retrouver les sujets et lire les tristes  histoires ... Je m'y suis fait des amies sous le pseudo d' emmanne.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 décembre 2017 à 00:18:23
Je me suis relue et revue en 2011....
pour un peu je pleurerais sur celle que j'ai été...
si écrasée de chagrin...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Ode 06400 le 20 décembre 2017 à 19:44:22
quelques mots avant ces fêtes de fin d'année...combien est difficile le parcours des uns et des autres : certains n'ont plus le courage de continuer à écrire  et pourtant, je pense que cet effort si contraignant soit-il, ne peut qu'apporter un peu de chaleur, même infime.
Merci Eva Luna  d'être toujours fidèle sur ce blog et si courageuse. Ton dernier message m'est allé droit au coeur ; j'ai tellement hésité et toujours retardé le moment de participer (un peu seulement) à ce blog.
Une chaise vide à notre table pour ce troisième Noël et ce manque, ce manque qui nous martèle le coeur...
Mes pensées affectueuses vous accompagnent, Eva Luna et tous les autres. Je serai avec vous aussi. J'aimerai prendre votre main et la serrer très fort.
Peut-être certains d'entre vous ont-ils pu se rencontrer ou avoir des contacts plus personnels ?
En janvier, j'aurai peut-être le courage  d'être plus explicite quant aux circonstances du décès de ma fille.
Peut-on faire sienne parfois ce poème d'Eluard ?
"La nuit n'est jamais complète.
Il y a toujours puisque je le dis,
Puisque je l'affirme,
Au bout du chagrin,
une fenêtre ouverte,
une fenêtre éclairée.
(...)
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 décembre 2017 à 23:02:47
Jolie synchronicité...
je l'ai relu hier, ce poème...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: proteau nelly le 21 décembre 2017 à 09:30:57
bonjour
j'ai lu votre message avec émotion, je viens de perdre ma fille  subitement;
c'est un vrai cauchemar, c'est la perte de mon 2ème  enfant en 15 ans;
elle laisse son fils unique de 16 ans.
il est maintenant avec moi ,c'est un ado et cela est compliqué.
j'ai besoin d'aide. merci ;
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 26 décembre 2017 à 03:18:29
Nelly, je vous ai répondu en message privé.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 décembre 2017 à 21:19:37
Entre Noël et jour de l'an
notre souffrance de mamans
cabossées par ce deuil à vivre
semble faire une pause...
semble seulement...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 décembre 2017 à 17:04:30
Rattrapée aujourd’hui seulement par le vieux , l'ancien chagrin toujours vivace de la mort de ma soeur en 1984...un 25 décembre au matin.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: cabrau78 le 28 décembre 2017 à 17:43:01
Tant de departs Eva
Autant de cicatrices dans ton coeur
Aeline est partie le 27...
Je t embrasse tres fort
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 janvier 2018 à 05:29:21
Devant cette année qui s'ouvre devant nous...
que souhaiter à des éprouvés-endeuillés?

Je nous souhaite la force de traverser les remous incessants , la faiblesse bienvenue de nos larmes,l'amour-toujours pour nos chers aimés disparus et la sagesse de vivre un jour à la fois, une heure à la fois...
Que 2018 soit plus calme , avec de vraies accalmies dans la tempête de nos deuils .

A Emmanuelle, avec tout mon amour...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 janvier 2018 à 02:03:40
En ce jour de l'an...je vais saluer tous les lecteurs et lectrices de ce billet de blog qui jour après jour viennent lire, comprendre...se trouver au travers des mots des autres...se comparer à une expérience différente ...

C'est un peu pour vous que j'écris encore, pour témoigner qu'après le Grand Chagrin infernal...un allègement peut se faire ...

La détresse absolue n'est pas éternelle...je n'y croyais pas...je ne voulais pas...
Le temps a passé et quelque chose s'est évaporé tandis que quelque chose se déposait... se décantait...et ce n'est pas un apaisement ...Jamais en paix avec sa mort...

2017 a vu le poids du malheur se déplacer...laissant un peu d'espace pour que la vie reprenne des couleurs...
2018 sera encore autrement...
Comment l'absence d'Emmanuelle va t elle se mettre en forme dans ma vie?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: ajihem le 02 janvier 2018 à 12:57:27
Définition du deuil : (ce n'est absolument pas oublier..... c'est juste retrouver le pouvoir de continuer à vivre..)
Le deuil, un processus de cicatrisation

Le deuil, c'est ce processus indispensable dont la finalité est de préserver notre intégrité psychologique et émotionnelle, tout en construisant, en parallèle, un lien intérieur avec la personne disparue.

Ce processus inconscient de cicatrisation est au delà de nous et de notre volonté. Il nous est simplement demandé de l'accueillir avec sagesse, courage et humilité, en le laissant se dérouler, à son rythme, dans les tréfonds de notre être.

S'y opposer et tenter de "passer en force" par la volonté et le contrôle des émotions est inutile et dérisoire: c'est rajouter de la souffrance à la souffrance.

Le deuil exige de nous douceur et patience.

Tout comme une plaie physique nécessite des soins réguliers, il nous est demandé de mobiliser une égale attention pour celle du manque et de l'absence : il nous faut beaucoup de temps (en termes d'années...) pour accepter la réalité de ce décès à tous les niveaux de notre être. Ce n'est qu'à cette condition qu'il deviendra, petit à petit, acceptable de vivre à nouveau, en accueillant en dépit de tout ce que la vie a encore à nous offrir. 

Une évolution en quatre étapes

La connaissance des étapes du processus de deuil est indispensable pour ne pas se perdre dans les méandres de la douleur. Il est extrêmement rassurant de savoir que ce que l'on vit n'est pas "anormal" ou "morbide", comme le fait, par exemple, de couvrir de photos tous les murs de son appartement ou encore de continuer à payer, pendant des mois, un forfait téléphonique pour conserver la voix de la personne aimée sur sa messagerie. 

Tant de besoins et de comportements qui sont parfois jugés "malsains" par un entourage ignorant la réalité du processus, alors que ces attitudes ne sont que l'expression normale et naturelle d'un deuil qui se déploie harmonieusement.

Dans un tel cas, l'entourage pourtant désireux d'aider devient, dans sa maladresse, une paradoxale source de colère ou de frustration.

1- Le choc, la sidération

L'annonce du décès de la personne qu'on aime est insoutenable.

Ainsi, dans les premières heures, il se met en place en nous un mécanisme inconscient de protection psychique qui vise à "anesthésier" partiellement nos émotions.

En même temps qu'être plongé dans une insupportable peine, on se sent dans une sorte de fonctionnement automatique où nous sommes capable d'appeler nos proches et d'organiser les obsèques avec un étrange et déroutant détachement.


2- La phase de fuite et de recherche


Cette deuxième phase dure de 6 à 15 mois après le décès.

Durant les premiers mois qui suivent la perte, nous sommes dans une certaine agitation intérieure, reflet d'un (vain) espoir de sortir au plus vite de notre peine.

Nous avons aussi besoin de nous reconnecter à la personne disparue, via ses photos ou encore certains de ses vêtements que l'on souhaite porter. Toutes nos pensées, tous nos actes, toutes nos paroles sont tournées vers elle dans un besoin viscéral de préserver le lien avec elle. On peut alors croire que la douleur du deuil peut être maintenue sous contrôle... mais c'est une illusion. 

3- La phase de déstructuration

C'est à ce moment-là que la troisième étape survient: c'est le temps où on prend douloureusement et intimement conscience de l'irrémédiable et de l'impossible retour de la personne aimée.

Durant cette période, on a d'ailleurs très souvent l'impression de faire marche arrière car on se sent beaucoup plus mal que durant les premiers mois. Ceci est complètement normal et il est essentiel de le savoir et de le comprendre.

Cette étape va s'étaler sur un à trois ans, en fonction de qui était la personne disparue (son conjoint, son enfant, son parent...) et des circonstances de son décès (accident, suicide, longue maladie...). La tonalité émotionnelle de cette étape est un vécu dépressif qui oscille en intensité au fil des semaines.


4- La phase de restructuration


Enfin, très progressivement, après quelques années, d'imperceptibles changements se font sentir en soi. C'est le temps d'une lente reconstruction qui se décline sur trois axes:

•Une redéfinition de notre relation au monde et à autrui: petit à petit, on apprend à trouver une autre place dans la relation à autrui. Certes, on se sent différent à tout jamais vis-à-vis des autres mais notre relation au monde devient plus paisible.

•Une redéfinition de notre relation à la personne disparue: le lien intérieur avec l'être décédé s'est progressivement pacifié. Il devient profond et intime avec la certitude qu'il demeurera en nous à tout jamais.

•Une redéfinition de notre relation à nous même : nous ne sommes plus la même personne après le vécu du deuil. Sommes nous aujourd'hui plus fermé, dans le repli ou l'amertume, ou plus ouvert et tourné vers ce qui compte vraiment, dans une quête d'authenticité et de vérité avec soi même? C'est tout l'enjeu de ce long chemin.

De l'importance de l'accompagnement

Même si le vécu du deuil est une expérience d'ultime solitude, nous avons besoin des autres pour être accompagné:

les amis, les proches, les parents sont les indispensables témoins de notre peine. Ce sont eux qui constituent le réseau de soutien qui nous aide à "tenir" au fil des années.

Mais il est vrai qu'on leur demande beaucoup et que peu d'entre eux sont capables de répondre à ce dont on a besoin.

Ils doivent en effet apprendre à écouter une histoire sans cesse répétée au fil du temps, comprenant que c'est dans la constance de leur présence et de leur écoute qu'ils accompagnent réellement le processus de deuil ;

ils ont aussi besoin d'apprendre à tolérer le silence et leur impuissance face à des larmes qui ont besoin de couler, sans essayer systématiquement de les neutraliser par de vaines réassurances.

Mais le deuil passe aussi par des temps nécessaires de retrait, de solitude et de rencontre silencieuse avec soi même, par l'écriture, la prière, la méditation, le contact avec la nature. C'est dans cette alternance, maintes fois répétées, entre "être avec les autres" et "être avec soi même" que se construira, petit à petit, un chemin d'apaisement. 

C'est à ce prix que l'on parviendra, un jour, à vivre le sens ultime du deuil: honorer la vie et la mémoire de ceux que nous avons perdus et, petit à petit, trouver en nous les ressources pour avancer dans une existence où nous devenons un être humain unique et singulier par le fait même de les avoir aimés et d'en avoir été aimé en retour.

Le Dr Christophe Fauré est psychiatre - psychothérapeute en pratique libérale à Paris. Il est auteur de nombreux ouvrages chez Albin Michel, dont Vivre le deuil au jour le jour et Après le suicide d'un proche, Albin
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 09 janvier 2018 à 20:49:18
Bon, ça y est, mon sujet de mémoire a été accepté ce matin...
Prélèvements d’organes et effets sur le deuil des proches.
Le titre est encore provisoire...
Je vais peut être chercher à entrer en contact avec des personnes qui ont vécu ça... pour avoir leur sentiment sur le deuil qui s'en est suivi...
Tout s’accélère...jusqu'au vertige...

La responsable pédagogique me proposera de participer à une table ronde sur les PD'O dans le cadre de la révision des lois bioéthiques de cette année...
Je ne suis pas sûre d'avoir le courage de dire la face sombre des PD'O devant un public...
 Sujet hautement sensible...encore et encore...

Et en même temps si je ne témoigne pas ... comment sauront ils ?
C'est peut être ma mission...
de ma vie d'après...
après la mort d’Emmanuelle...
Ben oui, je suis la mère de la "donneuse."..
"La mort est affaire de vivants".. c'est finalement si vrai...et ceux qui restent se débattent avec ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 09 janvier 2018 à 23:56:08
Eva
Je me demandais si tu avais rencontré des personnes greffées...
Des familles de donneurs peut être certains sont passées sur le forum.....
C'est un sujet très fort en émotions que tu choisis
J'admire ce que tu fais de ce grand chagrin
Affectueusement
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 10 janvier 2018 à 00:50:44
En fait, je suis au début de la chaine, du coté des "donneurs", des prélevés et de leur famille...
du coté des greffés, j'en suis heureuse pour eux mais peu concernée et il y a déjà tant et plus d'associations qui les représentent.. je n'ai trouvé aucune association de proches de prélevés...sauf ceux qui  militent pour le don d'organes...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 janvier 2018 à 00:36:27
Je pensais faire l’économie de la souffrance des dates anniversaire.. puisque je vais mieux.... et ... vlan, nan...
c'était mon anniversaire et ça fait toujours mal de le vivre sans Emmanuelle...de le fêter avec 2 enfants au lieu de 3...
Leur  attention et leur amour est encore plus teinté de sollicitude inquièr te pour moi, ce jour là...
D'être une famille amputée, toujours...se rappelle douloureusement à chaque date importante...
Mon fils aura 30 ans bientôt et Emmanuelle , sa moyenne soeur,a 24 ans pour toujours...
Beurk le temps qui  passe...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Ode 06400 le 14 janvier 2018 à 19:55:58
Bonsoir Eva Luna et vous tous les parents endeuillés,
Je n'ai plus écrit sur le forum depuis longtemps : manque de courage, de volonté et un long état  grippal.
Je ne peux que vous souhaiter un peu plus de paix, un peu plus de douceur pour cette année, bien qu'elle continue de nous plonger dans ces terribles moments de tristesse...
Je trouve très courageuse la décision d'Eva Luna : comment accompagner les familles endeuillées de donneur ?
Tellement beau et tellement terrible ; je n'ai pas connu de familles de donneur, si ce n'est avoir vu ou entendu des émissions radio ou télé. Je n'ai pas de mots pour évoquer ce sujet.
Toutes mes pensées très chaleureuses.
A bientôt.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 janvier 2018 à 21:49:13
Cet après midi, il y avait un ciel bas, lourd de pluie battante, chargé de nuages gris et sombres et ...

juste un petit et partiel pied d'un arc en ciel improbable...
 et je me sens comme ça...

C'est ma météo du jour...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Ode 06400 le 18 janvier 2018 à 19:45:44
ce bouleversement de l'âme à l'image parfois de la couleur du ciel et parfois pas...
Ici, un ciel bleu profond, des vents de tempête....et de la tristesse.
J'ai regardé en partie le documentaire sur la 5 hier soir "la vie après le suicide d'un proche", je vais voir en replay le débat.
J'ai trouvé ces familles très dignes ; ce moment de convivialité avec les autres endeuillés semble avoir été d'un grand réconfort. J'avais le sentiment qu'ils ont pu s'exprimer comme jamais ils n'avaient pu le faire auparavant. Une véritable catharsis.
Je repense à l'instant à cette citation de Khalil Gibran qui a été lue aux obsèques d'un jeune étudiant, décédé alors qu'il était en stage aux USA.  Ce texte a été lu par un de ses camarades de promotion :

"...Car qu'est-ce que mourir sinon se tenir nu dans le vent et se fondre au soleil ?
Et qu'est-ce que cesser de respirer, sinon libérer le souffle de ses marées inquiètes, pour qu'il puisse s'élever et se
dilater et rechercher Dieu sans entraves ?
C'est seulement lorsque vous boirez à la rivière du silence que vous chanterez vraiment.
Et quand vous aurez atteint le sommet de la montagne, vous commencerez enfin à monter.
Et lorsque la terre réclamera vos membres, alors vous danserez vraiment." (j'ai lu le Prophète)

Je viens un peu plus volontiers sur le blog.
Je pense qu'il est important de continuer à écrire et de partager quelques si fragiles émotions.

Toutes mes pensées les plus chaleureuses.





Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 janvier 2018 à 21:03:14
Je n'ai vu que la fin du débat...
La phrase sur: c'est en se tournant vers les autres qu'on peut aller mieux...enfin un truc approchant, m'a dérangée...comme souvent on confond les choses, c'est parcequ'ils vont un peu mieux ou moins mal...qu'ils peuvent se tourner vers les autres... et s'aider en les aidant... mais il faut être un peu sorti de la douleur abominable des débuts...
et ça ne marche pas pour tout le monde...
certaines ressources sont inaccessibles parfois...
On voit aussi à quel point les rencontres avec des "pareils" permet des échanges profonds et réconfortants...

Ma maman l'a regardé, elle a été très touchée... pourtant les morts de ma soeur et ma fille étaient accidentelles...

je vais le visionner replay, le documentaire...surement... ça parle aussi du deuil ...pas que du suicide.

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 janvier 2018 à 22:27:11
Un dimanche en famille...
pour un gouter de Noël...
 si si, c'est  possible!
Ma maman a été très malade...
alors on a décalé Noël , plusieurs fois...
et c'était donc ce dimanche...
Noël et mon anniversaire, en famille...
où Emmanuelle manque...
Je suis très surprise à chaque fois que quelqu’un mentionne son prénom,
c'est devenu rarissime...



Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 janvier 2018 à 23:07:20
Mon fils a 30 ans...
j'y crois pas...
sa grande  soeur aura 24 ans éternellement
Emmanuelle figée dans le temps par le temps qui ne passe plus...
Le temps ami ou ennemi?Aminnemi ?puisqu'en même temps l'un et l'autre...

Soupirs ...
Expirs...
Inspirs...
Soupirs...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Ode 06400 le 05 février 2018 à 19:55:48
Bonsoir Eva Luna,
Je suis aux abonnés absents, je le regrette profondément, mais je suis" vide de mots"et je préfère me connecter aux récits de nos amis du forum. Lire ou écouter m'oblige à chasser ce manteau de tristesse et souvent de désespérance qui me recouvre
totalement...Les jours passent et outre les taches domestiques desquelles on ne peut se dérober, je m'oblige à suivre le planning que je me suis fixée avec violence parfois.
quelques activités physiques, conférences, lectures...rencontre avec quelques amis parfois.
J'aimerais bien que tu m'écrives en message privé, j'aimerais savoir comment tu vas, ton fils a 30 ans, Emmanuelle, figée en pleine jeunesse à 24 ans...Qu'est-ce qui t'aide le plus ?
Je n'ai pas exposé mon histoire et je ne sais pas si je pourrais ; pour beaucoup d'amis du forum, c'est le terrible accident, la maladie, le suicide...
Je pense à toi, et à tous ceux qui soufrent.
 

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 08 février 2018 à 23:53:17
Je t'ai écrit en MP...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 10 février 2018 à 19:26:24
J’aimais la neige ,
j'ai longtemps détesté la neige...
depuis peu je la re-aime si je ne pense pas à la neige mortelle...cette neige de mars 2010...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 11 février 2018 à 22:45:06
Eva

 la neige m" a fait penser au texte lu pour Sam a deux voix par sa soeur et sa cousine

Je ne suis pas là, je ne dors pas !
Je suis les mille vents qui soufflent,
Je suis le scintillement des cristaux de neige,
Je suis la lumière qui traverse les champs de blé,
Je suis la douce pluie d'automne,
Je suis l'éveil des oiseaux dans le calme du matin,
Je suis l'étoile qui brille dans la nuit !

Emmanuelle cristal scintillant dans   et de ton coeur

 
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 février 2018 à 17:20:09
Merci.. ce beau texte lu par sam, me touche beaucoup...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 février 2018 à 02:06:06
Je déteste les anniversaires.
 Elle manque toujours.
Je fête tous les anniversaires.
 Ils méritent une belle vie.
Sa soeur a perdu son collier fée clochette, elle en est très triste...
Son frère a perdu le pendentif E d'Emmanuelle, le vrai...il s'en veut fort.
Les choses se perdent aussi...
Je mets depuis peu son peignoir et ses chaussons, noirs......
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 15 février 2018 à 14:35:57

   Les anniversaires méritent une belle vie: OUI ...
   Douceur à ton cœur rythmé d'anniversaires, Eva Luna ...
   M.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 février 2018 à 01:29:16
Je pensais à mes enfants et petits -enfants...
je me suis mal exprimée.
mais merci pour ton message , les anniversaires méritent eux aussi une belle vie en effet;
sans que la mort ne prenne toute la place..
tu en sais quelque chose...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 22 février 2018 à 00:46:39
J'ai terminé mon questionnaire sur  Deuil et  don d'organes.
Je cherche des personnes confrontées à ça qui accepteraient d'y répondre. C'est pour mon mémoire universitaire.Si vous en connaissez, vous pouvez leur demander?
Je mets le lien au cas où... j'ai beaucoup de mal à entrer en relation avec des gens comme moi...

https://goo.gl/forms/pHUDIY2xd0cUM0hz2
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 22 février 2018 à 23:00:10
Je cherche des forums de deuil  sur des sites , des blogs de deuil... ou autres,
pour essayer de rentrer en relation avec des gens concernés par des prélèvements d'organes.
Vous qui avez navigué sur internet pour user votre douleur, vous avez sûrement des sites, pages, blogs...à me conseiller.
Merci pour votre aide.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Ode 06400 le 25 février 2018 à 20:43:07
Je ne connais pas de blog particulier.
Eva Luna, je t'écris demain.
Toutes mes pensées affectueuses.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 mars 2018 à 20:11:48
Notre dimanche de Mars , ensemble pour penser à Emmanuelle, est fini,
c'est le huitième, incroyable comme le temps passe et transforme le chagrin,
d'une année sur l'autre, tout est pareil et tout est différent,
le temps fait son oeuvre et élague la Grande Peine insoutenable.
Mais Emmanuelle manque à nos vies...TOUJOURS.

Demain , l'accident et ensuite le jour des pires moments...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 04 mars 2018 à 22:01:28

    Si ce chagrin-là était une espèce d'arbre ...
    Chez moi la base s'est segmentée, ramifiée, tellement densément partout, s'est nouée et agrippée, tellement étendue, tournesolée, pour chercher l'air et la lumière,
    folle du mal montant de ses racines ...
    Premières fleurs attendues ...

    Pensée pour Manue et ceux à qui elle manquera toujours,
    Amicalement et solidairement, M.
   
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 mars 2018 à 22:45:41
Merci Martine...
hypersensible aujourd'hui aux manifestations d'empathie...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mononoké le 04 mars 2018 à 23:30:13
Pensées tendres pour toi Eva Luna,  Emmanuelle,  et les votres
Je te dépose douceur et chaleur pour  ces jours à venir
 Bien affectueusement
Mononoké
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Une Maman le 05 mars 2018 à 05:04:50
Eva,

Beaucoup de douceur pour toi et les tiens, je ne trouve pas les mots et d'ailleurs y a t'il des mots qui ont le pouvoir
de réconforter une Maman dans la tristesse et la solitude de l'être aimé qui n'est plus.

Amicalement

Une maman
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 mars 2018 à 20:29:16
Mercis...
pas de mots, c'est vrai..
au-delà des mots , aussi...

Ma fille a choisi hier ces paroles, pour moi, je n'aurai pas osé ...


Pas de mots, Linda Lemay

Quand on perd ses parents
on s'appelle orphelin
Quand on perd son épouse
alors on s'appelle veuf
Quand on perd sa jeunesse, bien
entendu, c'est vieux que l'on devient
Mais quand on perd son gamin
y a pas de mot
Il n'y a pas de nom pour décrire le père
Celui qui borde son garçon au cimetière
Jamais un seul poète, un seul pasteur
jamais un seul auteur
N'a eu assez de lettres
pour tant d'douleur
Quand on perd la raison
bien sûr on s'appelle fou
Et puis on s'appelle pauvre à perdre
trop de sous
Quand on perd la mémoire, tout d'suite
on est qualifié d'amnésique
Mais y a des choses qu'aucun mot
n'explique
On aura beau fouiller les plus vieux
dictionnaires
Posséder le plus vaste des vocabulaires
Décortiquer Baudelaire, jusque sous
terre, jusqu'à son dernier vers
Il n'y a pas de mot, pas de manière
D'appeler le parent d'un enfant
qui n'est plus
Il n'y a pas de mot pour ça qui soit connu
Quand on perd ses parents
on s'appelle orphelin
Quand on perd son mari
alors on s'appelle veuve
Quand on perd son petit
c'est évident, il n'y a pas de mot
Pourtant y en a des mots
qui nous émeuvent
Mais là, y en a aucun, y a vraiment
rien à dire
On ne sait même plus trop
si on a l'droit de vivre
Mais bon on vit quand même, on vit tout
simplement pour n'pas crever
On rit pour n'pas pleurer
des flots sans rive
Oui, on vit parc' que lui
il n'pourra plus le faire
On vit parce qu'on s'dit que sans doute
il en s'rait fier
Quand on sauve un enfant
on s'appelle héros
Mais quand on en perd un, y a pas de mot
Pas de mot
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 mars 2018 à 22:42:33
et elle a aussi choisi cette chanson; que je n'aurais pas pu choisir moi, tant c'est impossible de m'adresser à ELLE, de LUI parler, tant elle a disparu brutalement de mon univers..pourtant je l'aime bien;, la chanson, je commence à concevoir qu'on peut s’adresser à Elle, Emmanuelle,je commence peut être , enfin, ENFIN... à intérioriser quelque chose d’Elle...

https://www.youtube.com/watch?v=OmolvPgEiII


Paroles de la chanson Si t'étais là par Louane



Parfois je pense à toi dans les voitures
Le pire, c'est les voyages, c'est d'aventure
Une chanson fait revivre un souvenir
Les questions sans réponse ça c'est le pire

Est-ce que tu m'entends? Est-ce que tu me vois?
Qu'est-ce que tu dirais, toi, si t'étais là ?
Est-ce que ce sont des signes que tu m'envoies ?
Qu'est-ce que tu ferais, toi, si t'étais là ?

Je me raconte des histoires pour m'endormir
Pour endormir ma peine et pour sourire
J'ai des conversations imaginaires
Avec des gens qui ne sont pas sur la Terre

Est-ce que tu m'entends? Est-ce que tu me vois?
Qu'est-ce que tu dirais, toi, si t'étais là ?
Est-ce que ce sont des signes que tu m'envoies ?
Qu'est-ce que tu ferais, toi, si t'étais là ?



Je m'en fous si on a peur que je tienne pas le coup
Je sais que t'es là pas loin, même si c'est fou
Les fous c'est fait pour faire fondre les armures
Pour faire pleurer les gens dans les voitures

Est-ce que tu m'entends? Est-ce que tu me vois?
Qu'est-ce que tu dirais, toi, si t'étais là ?
Est-ce que ce sont des signes que tu m'envoies ?
Qu'est-ce que tu ferais, toi, si t'étais là ?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 05 mars 2018 à 23:06:10
Un bouquet de pensées entrelacé de tendresse un doux papier  de soie pour le bien présenter qu'il puisse te dire le partage dans cette période troublée
 :-*
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Ode 06400 le 06 mars 2018 à 18:42:14
Bonjour Eva,
En pensées avec toi, en ce jour ; quelques années ont passé mais tout reste gravé dans les moindres détails...Peut-on retrouver un chemin ?  Peut-être ce chemin couve sous la cendre,  obscur, si fragile, indistinct, il laisse quelques lueurs devant soi... Dans ce nouvel engagement, n'y a t'il pas un désir si faible soit-il  ? Notre ange gardien n'est-il pas plus proche que nous ne le penserions, fermées que nous sommes à notre douleur.
Je voudrais croire que pour chacun d'entre nous qui avons perdu notre enfant chéri, qui avons été projetés contre les murs d'une prison, voilà que soudain, des instants fugitifs, des élans de vie nous sont sussurés : nos chers enfants dans cet au-delà invisible nous aident à aller vers ce qui vit... peut-être est-ce bien le chemin que tu vas essayer de suivre...A chacun  de trouver une voie, comme j'essaierais  peut-être de trouver la mienne.
En pensée avec toi et avec tous les membres du forum qui ont perdu leur enfant.
Je t'embrasse.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Ode 06400 le 06 mars 2018 à 18:49:15
Des belles paroles, de belles chansons, une belle voix...un moment de paix
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 mars 2018 à 22:09:31
8 ans...je n'ose en compter les jours...
je n'ose revivre les mêmes heures il y a 8 ans..
trop de souvenirs sombres et impartageables.
Je vais être malade, normal;trop de fatigue , trop de microbes, pas assez de forces .
En mode anesthésiée,depuis ce matin,mon cerveau chantonne et meuble le temps.
Mes enfants vont plus mal que moi aujourd'hui,cette année
je crains le craquage dans l'après coup de cette date là...
Emmanuelle ... Où est elle?
La mort ne me tente pas mais la vie non plus, trop absurde et trop fragile.
On peut rester longtemps dans cet entredeux peu confortable?


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 mars 2018 à 19:04:57
Mercis à toutes pour vos petits mots, ça aide à passer le cap...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: assiniboine le 08 mars 2018 à 10:40:59
Eva, je t'adresse toutes mes pensées affectueuses dans ces moments difficiles

Mes amitiés

Philippe
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 mars 2018 à 01:50:41
Merci Philippe
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 mars 2018 à 19:41:20
Je suis épuisée,sans forces,exsangue et en apnée...
Ce huitième "anniversaire" du jour de sa mort , est encore différent de tous les autres qui l'ont précédé.
Les jours d'après sont toujours pires.
Le temps passe .Spiralaire.
Pourtant je sentais que j'allais mieux...
Je rêve d'une séance de craquage avec larmes et sanglots et chagrin qui bouillonne en dehors...
Je suis sage et raisonnable, chagrin retenu et larmes discrètes...c'est mon tempérament...

A Emmanuelle, avec tout mon amour perdu, inutile...



Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 mars 2018 à 16:19:16
J'ai été exaucée.
J'ai craqué.
Après le long appel à l'avocat:
Décider de ne pas accepter la procédure simplifiée à un seul juge rapporteur.Ça va prendre encore plus de temps, j'ai attendu 8 ans déjà... mais c'est la seule façon de faire le maximum pour qu'Emmanuelle ne soit pas reconnue responsable de l'accident et donc de sa mort. L'avocat a bien compris .Nous attendons que le percuteur soit reconnu responsable de ses manœuvres dangereuses sur la piste.

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 15 mars 2018 à 16:28:35

    On les défend encore comme on peut,
    on FAIT comme on peut ... pour Eux, pour nous ...
    Un combat dérisoirement efficace pour que des accidents, des suicides ou des meurtres ne puissent arriver à d'autres ...
    M.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Ode 06400 le 17 mars 2018 à 19:10:41
combien je comprends ton combat,
combat que nous menons aussi,
et des jours, et des mois,
jusqu'à quand ?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 mars 2018 à 16:28:36
Réponse de l'avocat qui a demandé au tribunal une date après les vacances judiciaires:
*pas de date encore, ils n'ont pas commencé les prises de dates, c'est loin encore...
*demander un report ça risque d'indisposer les juges...
*on n'est même pas surs qu'ils débattront réellement  à 3, les juges
*on peut avoir une date avec 3 juges et le jour dit, qu'il y en ait un seul.. ça arrive...
Bref, marre de devoir attendre, marre de devoir décider au mieux pour notre dossier, pour Elle en fait..., marre de la lenteur de la justice, marre  ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 26 mars 2018 à 23:28:08
Premier groupe d'entraide de parents endeuillés avec l'association Apprivoiser l'Absence, ce soir...10 parents et autant de pères que de mères, c'est bien.
C'était l'épreuve des récits de chacun des participants.
Je suis observatrice, je ne parle pas pendant la rencontre, et ma fois ça n'a pas été aussi difficile que je ne le craignais et je ne suis pas rentrée avec la douleur de chacun et chacune... ça va à peu près...
C'est une expérience humaine  dense et riche...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 27 mars 2018 à 00:33:04

   Apprivoiser l' Absence, quelle ambition pourquoi pas.
  Je lui ai tendu la main avec des croquettes pour chat,
  et je crois qu'à présent, c'est de sa gueule ensanglantée que ma tête emportée vous parle encore ...
  Réflexion d'une "cause perdue" ...
  J'espère être restée correcte, je crois que "ça craint" pas mal en ce moment l'ivresse des profondeurs, allez, souci, t'as sifflé ton champ comme tout le monde ...
  Bonne nuit à tous, M.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 avril 2018 à 22:40:27
Ivresse des profondeurs abyssales...
elle a un drôle de goût...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 avril 2018 à 16:31:49
Seconde rencontre du groupe d'entraide de parents endeuillés ,
derniers témoignages sur ce qui est arrivé à leur enfant,
encore plus dur quand les 2 parents sont là,
le chagrin de l'un dévaste l'autre...

Je ne dis rien,j'apprends à me taire,j'écoute;
 je compare avec ce qui s'est dit dans mon groupe à moi, j'imagine ce que je dirais si j'étais animatrice, mais aussi si j'étais maman parceque j'ai encore et encore des choses à dire sur la mort d'Emmanuelle...
Puis, chacun dit où il en est aujourdhui, après la première rencontre,
enfin chacun parle des relations avec les autres qui sont chamboulées par la mort de l'enfant...
Ils sont tous et toutes remarquablement bienveillants et respectueux...empathiques, c'est un chouette groupe...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 avril 2018 à 23:40:10
Mon blog de deuil a 4 ans d'existence.
Et je m'en fous...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 avril 2018 à 12:46:52
Sa meilleure amie a eu un bébé hier, une petite fille, Emmanuelle aurait dû être sa marraine...promesse de jeunesse.
Au lieu de ça, rien.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 15 avril 2018 à 13:54:16

   Hum ...
   Une des meilleures amies de notre moral,
   quand RIEN vient remplacer nos espérances,
    l'arme de "dérision massive" ?
   Elle use et désabuse
   et infuse les détails de nos tristesses ... pfft ...
   Soupir et sourire
   Le printemps est là, LUI, brave compagnon des cœurs brisés.
   M.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: michel.bordignon@wanadoo. le 23 avril 2018 à 18:24:02
Moi aussi je suis dans la même situation.
J ai perdu ma fille il y a 3 mois.Les jours se suivent et sont identiques la souffrance et le manque vous hante la nuit le jour.
Incrompréhension  colère et jj aimerais tant savoir pourquoi.... une fille si intelligente si douée si souriante si belle est arrivée à ce geste là.Je sais il y avait tant de souffrance..
Les qualités ne manquent pas .Je pourrais parler d elle tout le temps.une merveille de fille ..ma fille
Elle me manque ses paroles ses coups de fil ses idées son tempérament
Elle me manque a en mourir ..j aimerais l a voir l a prendre dans mes bras l embrasser ...tout me manque mon amour ma joie ma belle ..Elle s appelait Laure
Dalino sa maman
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: DaisyMM le 23 avril 2018 à 18:51:40
Comme je comprend votre souffrance MIchel mon deuil a 3 mois aussi comme vous j aimerai  l a prendre dans mes bras lui dire je t aime .
C est tellement dur ces disparitions je n ai pas de mots pour vous consoler je suis moi meme encore dans une telle colère,une telle,souffrance.
J espere que pour nous tous,un.jour on n aura juste un peu moins mal.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Helpa le 23 avril 2018 à 19:15:15
Bonjour Dalino,

Je suis dans la même situation que toi, j'ai perdu ma fille de 16 ans il y a plus de 6 ans. Je sais tout ce que tu traverses et je me suis posé les mêmes questions. N'hésite pas à nous parler beaucoup de ta fille si ça te fait du bien.

Je te suggère pour ça de créer ton sujet et de choisir un pseudo autre que ton adresse mail.

Je te dis à bientôt et t'envoie mes pensées les plus compatissantes.

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 23 avril 2018 à 21:17:29
bisous mamandeuil
je pense a toi
bises
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 avril 2018 à 23:45:12
Bisous aussi à toi, kompong speu, on se pense à nous... mamans-deuil, et c'est déjà bien...
je t'embrasse fort et doux, te sachant si bas en ce moment...
Je t'espère une petite remontée de moral; juste assez pour reprendre une grosse goulée d'air et ne pas sombrer, corps et âme...dans la tempête du deuil.
Titre: Re : Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 avril 2018 à 23:48:11
Moi aussi je suis dans la même situation.
J ai perdu ma fille il y a 3 mois.Les jours se suivent et sont identiques la souffrance et le manque vous hante la nuit le jour.
Incrompréhension  colère et jj aimerais tant savoir pourquoi.... une fille si intelligente si douée si souriante si belle est arrivée à ce geste là.Je sais il y avait tant de souffrance..
Les qualités ne manquent pas .Je pourrais parler d elle tout le temps.une merveille de fille ..ma fille
Elle me manque ses paroles ses coups de fil ses idées son tempérament
Elle me manque a en mourir ..j aimerais l a voir l a prendre dans mes bras l embrasser ...tout me manque mon amour ma joie ma belle ..Elle s appelait Laure
Dalino sa maman
Triste de t'accueillir ici...
Moi,à 3 mois du drame , je n'étais capable de rien...toi tu as déjà poussé la porte de ce forum... c'est grandement courageux.
Reviens nous raconter ta magnifique Laure... ou ton immense peine...

je t'embrasse...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: mamange19 le 24 avril 2018 à 01:01:28
Votre souffrance me parle, j'ai perdue ma fille en novembre 2015... elle avait 26 ans.
Avec le temps, il y a une sérénité qui peux s'installer de savoir notre enfant reposer en paix.

Courage à vous!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 mai 2018 à 18:54:04
Je vais mieux...
Après la mort inattendue de mon ex-mari et père de mes enfants...
je suis tombée en tristesse, pleurant ma jeunesse, ma vie d'avant, l'homme que j'ai aimé, l'amoureux de ma jeunesse, le père de mes enfants... traversant un genre de deuil peu reconnu...je ne suis pas sa veuve...
Ben oui, divorcée, je ne devrai pas avoir de peine?
Accompagnant au mieux mes enfants qui ont vu leur père mourir...à 59 ans...
mourir en réa ...comme leur soeur... enfin presque comme...mais les bruits, images, odeurs sont les mêmes...
les aidant à organiser les obsèques, à vider la maison en 15 jours...à revoir les amis perdus de vue et réapparus brièvement...

Je vais mieux, je sors de la profonde période de marasme qui réveille des émotions et des pensées autour de la mort et du sens de la vie...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 mai 2018 à 18:59:09
Ah oui... ça a aussi une influence sur le procès...
puisque son père est mort, il faut un document du notaire qui doit  rédiger un acte de notoriété...(300 euros... si si!la tête qu'il a fait quand il a compris qu'il n'y avait aucun bien donc aucun pourcentage à se faire sur cette succession...)
afin qu'on  demande le report de la date de plaidoirie  où mes enfants devront faire les choses au nom de leur père décédé... et c'est reparti pour des mois d'attente...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 mai 2018 à 19:01:32
Et je viens d'apprendre que je peux demander une partie de sa pension de réversion puisque je vis seule, pas remariée,lui non plus...même si nous étions divorcés...
mais il faut le demander, ça n'est pas automatique...
Ça fait de moi une presque veuve?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 mai 2018 à 17:01:31
Emmanuelle n'a pas 33 ans aujourd’hui.

Seul le premier cercle des intimes y pense encore...
et c'est normal...
et tragique à la fois...
cet oubli d'Eux ,
Les autres passent à autre chose depuis longtemps;
forcément ce n’était pas une essentielle à leur vie...
pas un deuil majeur...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 mai 2018 à 22:43:10
La rencontre dernière du groupe d'entraide de parents endeuillés était sur le cimetière,la tombe, les coins de recueillement...chacun a pu raconter son expérience...ses choix...ses questions...
La fois d'avant c'était sur les affaires et objets des enfants morts, on en fait quoi?
La prochaine fois sera sur la culpabilité...ou plutôt le sentiment de culpabilité parceque nous ne sommes coupables de rien...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 19 mai 2018 à 22:49:31
    ...

   Parler d' Eux, briser le silence

   Mémoire vive et conquérante

   ...

   Amicalement, solidairement, M.
   
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 mai 2018 à 00:25:41
Je ne suis pas seule...
mais je me sens parfois seule.
j'ai besoin de solitude mais pas d'isolement.
Je ne rumine plus,
le chagrin est en toile de fond
tout le temps
mais je peux m'en abstraire
pour vaquer  à mes occupations,
il m’habite tellement
qu'il fait désormais partie de mon être même.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 20 mai 2018 à 03:21:32
Bonsoir Eva
Petit passage nocturne
Rude répétition que tu viens de traverser...
Douces pensées pour toi
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 mai 2018 à 15:53:31
En cours on nous dit que l'empilement des deuils était difficile...
que chaque nouvelle mort réveille, réactive les deuils d'avant..
Je confirme...
De le savoir n’allège pas ma peine...mais au moins je me sens moins folledingote de surréagir en ce moment...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 mai 2018 à 15:10:35
Bon  ben, étonnamment, après avoir travaillé toute la nuit sur mon mémoire pas très gai sur le don d'organes... lu un livre très tragique et très très peu dormi  ensuite...j'ai gardé mes petits enfants , discuté avec une amie qui peut tout entendre... et je me sens presque bien, avec de l'énergie qui remonte... ça va pas durer alors je vais en profiter...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 26 mai 2018 à 13:13:09
Après 2 jours de formation au photolangage dans l'accompagnement des personnes endeuillés...
je crois que c'est un outil libérateur des émotions du deuil..
on a testé en groupe 2 séances, ça remue fort...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 mai 2018 à 17:50:02
Une jolie fête des mères avec des enfants fantastiques...je les aime tant...
Une enfant qui manque...
Les fêtes des mères  se suivent et ne se ressemblent pas...
Manque cette année l'enfant qui l'aurait faite maman...
Emmanuelle, pas maman, jamais...
C'est bizarre, je sais...
et pourtant je me réjouis sincèrement pour les deux mamans toutes neuves...(sa meilleure amie et la nouvelle compagne de son chéri qui ont eu un bébé cette année..)
C'est compliqué, la Vie...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 mai 2018 à 17:51:45
Une pensée pour toutes les mamans qui pleurent un enfant
toutes les filles et fils qui pleurent une maman
les papas qui pleurent la maman de leur enfant...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Mononoké le 27 mai 2018 à 21:59:07
pensée émue Eva Luna
pensée émue pour Emmanuelle
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 mai 2018 à 21:27:37
Merci Mononoké
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 juin 2018 à 00:54:11
J'ai mis une photo d'Elle adolescente à coté de l’ordinateur et elle ne me vrille pas le coeur à chaque fois...
Je crois que je retrouve un peu de tendresse pour les années bonheur...que le malheur ne recolorise plus tous mes souvenirs...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 juin 2018 à 14:52:59
Et ce matin pour la première fois j'ai pensé" ça s'est passé du temps d'Emmanuelle"
et ça , ça me vrille le coeur...
 jusque là je pensais"quand Emmanuelle était vivante" ou "quand elle était là" ..."avant la tragédie"...

Il y a donc un temps, passé, révolu, son temps à Elle...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 juin 2018 à 17:49:54
Elle s'estompe...les couleurs de sa vie palissent...
Ne restera d'Emmanuelle que ce que nous pourrons en sauvegarder...pour le futur...les genrations futures... et c'est si peu de choses...
Elle laisse une empreinte...c'est vrai... mais le temps passe et efface ses traces... sauf chez moi et ses très très  proches...
Le temps se scande en deux, avant /après...depuis le début.. mais là ça se normalise, il existe un temps où elle était là et ça devient une réalité...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 juin 2018 à 19:51:38
Des images et des commentaires jusqu'à la nausée des obsèques de la petit Maëlys...au milieu de tout et n'importe quoi...je retiens que "c'est le pire qui puisse arriver à des parents", "qu'on  ne se remet jamais totalement d'un tel drame mais qu'on peut vivre et rester du coté de la vie", '"qu'il y a une récupération possible, pas forcément une reconstruction"que sa soeur aura besoin d’être accompagnée, SI et quand  elle le souhaite"...
"Qu'avant sur le chemin du cortège il y avait des pleureuses qui exprimaient bruyamment le chagrin de tous...maintenant il faut de la dignité et de la retenue"
Les applaudissements m'ont surprise...
La vue du petit cercueil blanc m'a émue...
Il y a du pire dans cette mort d'enfant...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 03 juin 2018 à 22:13:58
J.ai ecourte les infos pour eviter ce desespoir
Ce chagrin que l’on connait ajouter au fait qu.il s’agit d’un acte organise par un ....... je ne sais meme pas quel terme utilise
Les deuils sur meutre doivent avoir qq chose de tres particuliers
Je suis bien triste pour toutes ces familles
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 26 juin 2018 à 02:19:14
Le groupe d'entraide de parents endeuillés(où je suis observatrice muette) a parlé ce soir de la culpabilité... sujet difficile et émotionnant...
Où va se nicher la culpabilité du parent survivant à son enfant?
Partout, possiblement...dans chaque moment .
D'écouter leurs culpabilités me réactivent les miennes...
culpabilité de lui survivre,
culpabilité de ne pas être morte de chagrin,
culpabilité de ne pas être une assez bonne mère pour mes autres enfants,
culpabilité de vivre des moments légers et souriants, parfois...alors qu'Elle est morte.
Et surtout.. culpabilité de ne pas lui avoir appris à porter un casque dans toutes les activités sportives à risques...Si elle en avait eu un, elle ne serait pas morte.
C'est comme ça...
La culpabilité a plusieurs couleurs, plusieurs ressorts...on croit s'en être débarrassé et elle revient par d'autres fils.
Et ça fait une pelote ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 juin 2018 à 01:22:30
Même si je sais que je ne suis coupable de rien...
le sentiment de culpabilité parfois s'installe.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 août 2018 à 13:11:55
Pour la première fois ,dans ma vie d'après... je n'ai pas écrit une seule ligne dans mon si volumineux journal de deuil...durant ces 3 semaines de vacances avec ma tribu au complet, au complet sauf Une, bien sûr, toujours...

Les mots deviennent inopérants à dire la réalité,l'absence,la mort...
A qui le dire?
A quoi bon remuer la boue du chagrin?
Je respecte le mouvement:ça décante, ça se dépose bien au fond...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 août 2018 à 18:38:56
J'ai emmené mon journal et oublié les jolis stylos encre gel irrisée , ceux qui glissent bien sur la page...(je change de couleur chaque jour puisque je suis tellement fachée avec le temps ; le temps qui passe, sans Elle... que je ne mets jamais la date... j'écris le jour qu'on est depuis assez peu...)
et je n'ai pas écrit; rien de rien...
je me rattrape depuis mon retour.

pas envie?pas besoin? à quoi bon, ça ne change plus rien?écrire pour qui, pour quoi?aquoibonite aiguë?...
je dirais:
*très occupée par ma smala en vadrouille...et l'intendance pour 9 au bout du monde, c'est compliqué...
* très fatiguée par toutes les activités et visites...
*pas de temps libre pour noter au fur et à mesure comme chez moi et pas le courage de me replonger dans le chagrin à vif le soir tard au coucher...
*besoin d’être seule pour écrire librement
mais...
*pensé à Emmanuelle très souvent et pleuré derrière les lunettes...et je me racontais ce que j'écrirai...Elle qui aurait adoré ce voyage et rencontrer les baleines ,son rêve de gosse, baleines et dauphins...le vivre sans elle fut un crève cœur...mais je sais désormais vivre le coeur crevé comme un matelas éventré...

je t'embrelace...
je sais ,depuis, reconnaitre les soeurs de misère qui me ressemblent...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 15 août 2018 à 19:16:19

   
Citer
Les mots deviennent inopérants à dire la réalité,l'absence,la mort...

   Oui, et c'est comme une (nouvelle et ajoutée sur le tas) impuissance ...
   On a usé notre chagrin, on a usé nos mots aussi ...
   M.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 août 2018 à 19:33:33
et usé notre coeur aussi...
plus trop de .... en réserve (le mot juste m'échappe!)
A.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Rachida le 15 août 2018 à 23:02:49
Bonsoir

Je me permets de me joindre à votre conversation car depuis depuis 1mois et 2 jours le monde dans lequel je survis n’est plus adapté à celle que je suis..J’ai perdue ma petite Déesse ,ma beauté,mon souffle,mon petit ange âgée de 1mois et 26j..Un biberon,une sieste et tout bascule : de battre nos cœurs se sont arrêtés..Ma petite choupette s’en est allée et tout mon être s’en est allé..Je réalise parce que la douleur me bousille et je n’ai qu’une envie rejoindre ma fille mais j’ai deux grands garçons qui ont besoins de moi et cette douleur que je subis je ne peux l’infliger à ma propre mère..Alors je survis,j’essaie mais je n’ai plus goût à rien,je ne veux plus voir mes amis,le père de ma fille m’a tourné le dos enceinte et n’a même pas eu la decence d’etre présent pour les funérailles mais je ne préfère pas y penser parce que je voudrais lui faire aussi mal que j’ai mal mais il n’a pas l’air d’avoir de coeur ni d’ame je ne peux lutter..Je complètement désemparé,seul mon coeur ne s’arrete jamais de saigner,je suis à terre et vous lireme donne envie de chercher de l’aide,vous connaissez ma douleur..Celle qui ronge sans cesse ma chair sans pause,sans répit constamment à chaque instant..Je suis brisée
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 16 août 2018 à 12:13:56
     Chère Rachida
     
Citer
et tout mon être s’en est allé..

       :'( :'( :'( :'( :'(
     (https://www.aht.li/3269426/rose-akito-20-tiges.jpg)

     Pour toi, Rachida, pour que la toute petite part de toi tellement souffrante et blessée qui n'est pas partie avec ton bébé, parvienne lentement à reprendre pied dans cette vie, mais que c'est difficile et jamais "comme avant"
     Tendrement, Martine.
   
Titre: Re : Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Catherine Th le 16 août 2018 à 12:26:03
vous lire me donne envie de chercher de l’aide,vous connaissez ma douleur..Celle qui ronge sans cesse ma chair sans pause,sans répit constamment à chaque instant..Je suis brisée
Je t'accueille ici avec toute ta douleur Rachida.
Vivant un deuil différent du tien, je ne sais comment t'aider, d'autres papas et mamans endeuillés le feront mieux que moi.

Viens nous parler de ton adorable petite déesse, de ton chagrin .... tu seras lue, comprise ....

Sur ton coeur de maman tout meurtri, je dépose chaleur et douceur
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Bmylove le 16 août 2018 à 14:11:24
Rachida, comme c'est dur... Dur et triste. Tellement injuste, incompréhensible.
Tu es la bienvenue parmi les endeuillés.
Puisse ce forum t'apporter un peu d'apaisement et de soutien.

Je t'envoie beaucoup de douceur et des bulles de tendresse. :'( :'(

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 septembre 2018 à 22:19:22
Quand on me demande comment je vais... que c'est une vraie question, et pas une question de politesse superficielle...
en ce moment je me surprends à répondre que ça va... un vrai ça va...
bien sûr ma reprise est fatigante et compliquée, j'ai oublié le rythme et la lourdeur du boulot...
bien sûr Emmanuelle manque...à jamais...
bien sûr sa mort n'a toujours aucun sens et ma vie d'après pas plus...
bien sûr je suis changée à jamais,
bien sûr  sa photo me triste infiniment...

mais je sens que quelque chose s'est posé...
que je suis moins écrasée de chagrin,
que je souris moins avec les dents et plus avec les yeux,
que je réussis à savourer les petits moments de "joie" familiale sans ressentir en même temps la douleur du manque,elle ne déboule qu'après...;
que je pleure moins,
que la couleur revient ,
qu'une certaine légèreté s'invite parfois dans mes journées,
que je me couche moins tard,même si je ne dors pas mieux...
que les questions taraudantes se font plus discrètes,
que je réussis à bavarder simplement sans fuir les gens,
que la vie reprend un peu son cours...
que les rituels de deuil s'espacent...
que j'écris moins long dans mon journal de deuil
et plus du tout ici,
mais encore un peu sur mon blog de deuil: http://mamandeuil.over-blog.com

Bien sûr, je guette la prochaine vague scélérate...
la prochaine phase de descente...
mais je sais que rien ne dure  jamais toujours , ni le bonheur , ni le malheur ...

"le deuil est un escalier circulaire"



Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: vortex le 16 septembre 2018 à 00:27:30
C'est très beau ce que tu viens d'écrire. Et ça rejoint grosso modo ce que j'ai décrit sur mon topic.

Nous évolution dans notre deuil :) tout doucement. Délicatement mais nous avançons.

Cela dit je n'ai pas la prétention de te comprendre. Pour ma part il s'agit de ma mère et j'en suis à seulement 6 mois alors que toi tu en es à 4ans
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 septembre 2018 à 03:17:50
8 ans...
ma fille...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Bmylove le 16 septembre 2018 à 09:14:44
 Chère Eva Luna,
Je partage ton infinie tristesse, celle qui sera à jamais dans ta vie.
Certaines blessures sont au-delà des mots.

Je te serre fort dans mes bras, si tu veux bien. 
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 16 septembre 2018 à 12:51:59

    Huit ans.
    Huit.
    Une, deux, trois, quatre,
    cinq, six, sept, huit années ...
    à porter "ça" ...
    Résignation à survivre avec la plus terrible des pertes ... résignation sous violence implacable ...
    Acceptation pour ce qui est de vivre encore, avec ce qui te reste, de rester créative ...
    Merci pour ton témoignage, maman de Manue.
    M.
   
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 septembre 2018 à 19:44:26
Je n'accepte pas.
 Je ne me résigne pas.
Je consens juste à prendre acte que c'est arrivé.
Je travaille dur pour vivre malgré, avec... ÇA.
Sans Emmanuelle...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 septembre 2018 à 00:27:11
Merci de ton soutien , Martine.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 17 septembre 2018 à 13:05:41

    Chère Eva Luna,

    Le mot "acceptation" me fait bondir autant que toi, tu sais ...
    Je n'accepterai jamais la mort de mon neveu à 14 ans, par suicide de surcroît, et l'atroce peine de la famille de mon frère ...
     C'est délicat, je sais, ce mot est irritant ...
     Les quatre premières années de mon deuil je les ai vécues dans et par la colère, comme si la colère était la seule manière de contredire ce qui était arrivé, et de garder d'une certaine manière ce cher enfant avec moi ... et puis le soir du 29 juillet 2017, d'un coup, je me suis rendu compte que la barrière de ma colère ne pouvait pas nous rendre le petit ... elle a cédé et fait place à un découragement quasi total et je n'en sais pas plus aujourd'hui ... mais sans doute parce que la mort de Kalahan est une mort par suicide, et que je dialogue avec les personnes désespérées et en grande fragilité psychologique, je fais des parallèles avec les blocages ou à l'inverse, les issues de secours qui permettent d'échapper partiellement aux fatalités mortifères ... ne plus rien accepter de la vie, radicalement, c'est ce qu'a fait un suicidé ... alors pour éviter à d'autres familles ce drame, je fais passer ce message "de pute (?)" que la vie malgré sa cruauté peut apporter des bonnes choses ...

   En fait, les mots ne peuvent contenir autant d'ambivalences que nos états d'âme ... je me bats pour que la balance penche en faveur de la vie, compromis bien difficile à négocier ... et les mots ne disent que ce qu'ils peuvent ...
   Merci de percevoir à travers eux ma meilleure volonté,
   M.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 septembre 2018 à 19:36:21
Tu te bats pour que la balance penche en faveur de la Vie.. et c'est un noble combat...tes jeunes  aux pensées noires et suicidaires ont de la chance de te trouver sur leur chemin, tu les éclaires de ta présence...de ton expérience, de ton humanité soucieuse de leur vie...
et eux ,ils donnent un peu de sens à ta vie d'après , après le suicide de Kalahan...
mais pas assez de sens pour que vivre ne soit pas aussi une douleur...


"La vie est belle aussi parfois" a été une de mes devises... là, je vis sans devise...

Quelque chose s'est rompu  le soir du 29 juillet 2017, tu luttes contre 2 dragons... c'est très dur...
et personne , vraiment personne n'est à l'abri du craquage...
que j'ai longtemps guetté avec angoisse...

A.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 20 septembre 2018 à 22:01:19
Accepter, prendre acte ne pas s'essouffler en luttes vaines  bien facile a dire et combien difficile à mettre en œuvre .....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 26 septembre 2018 à 13:39:21
C'est pas vrai qu'on les oublie pas , les morts...
Bien sûr que si, ils s'effacent progressivement, ils s’estompent de nos vie, de nos mémoires. de notre présent, de notre futur..
Malgré nos tentatives de les garder "vivants"..."présents"...
C'est le propre des morts...
Au fond, on nous exhorte à accepter, sans lutter..., la ligne de démarcation entre les morts et les vivants...pour ensuite trouver sa propre manière de les garder proche de nous..
OK, j'ai tout bien compris...
Le problème c'est que ça ne peut pas s'appliquer à ma morte, ma fille...
Ce deuil majeur, ce deuil d'une essentielle ne passe pas ... il y a un lieu  en moi qui refuse de la laisser au pays des morts... à l'oublier là bas pour me tourner résolument vers la vie...
C'est grave docteur?
Titre: Re : Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Catherine Th le 26 septembre 2018 à 22:09:09
On ne les oublie pas les morts ... peut-être qu'avec le temps, ils sont moins présents ou d'une façon autre ... peut-être .... mais on ne les oublie pas nos morts ....

Ce deuil majeur, ce deuil d'une essentielle ne passe pas ... il y a un lieu  en moi qui refuse de la laisser au pays des morts... à l'oublier là bas pour me tourner résolument vers la vie...
Tu penses qu'il n'est pas possible de revenir pleinement dans la vie avec ta fille en toi ?

Avec toi en pensée Eva Luna
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Bmylove le 27 septembre 2018 à 08:59:30
Comment oublier ceux qu'on aime tant ?
C'est impossible.

Affectueusement
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 septembre 2018 à 12:55:04
Bien sùr que je sais qu'on ne les oublie pas...
je constate seulement que ne reste que l'idée de la personne morte, son empreinte, sa trace en nous, dans nos vies... mais plus rien d'elle en vrai...
je ne pense presque plus à ma soeur morte...
je ne veux pas de ce destin pour ma fille...


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 27 septembre 2018 à 16:14:52
Et pi quoi ? Epigénétique peut-être ...

On n'oublie pas ceux qu'on aime. Jamais.
A moins d'être lobotomisé, alzheimerisé...
Si le fait d'avoir vécu dans leur environnement n'a pas modifié notre ADN, l'expression de notre code génétique en a été influencé pour toujours.
"Je suis", grâce à lui, eux, elle ...  C'est notre héritage, c'est ce qu'ils nous ont laissés. A jamais.

Mais cela ne suffit pas : il manque cruellement de la chair pour enrober nos souvenirs, de la chaleur, des odeurs, un souffle, une pensée. Toute réalité d'eux qui ne s'exprime plus se dissout dans les limbes du temps.
A ne plus les regarder, les toucher, les sentir, nos propres sens s'émoussent et ainsi s'affadissent le grain de leur peau, le soyeux de leurs cheveux, la lueur dans leurs yeux...

Et ça c'est juste insupportable ! Là est cette forme d'oubli. N'est-ce pas les laisser mourir un peu plus ?
Enfin, je crois ...

Je pense à toi, je pense à vous.
Titre: Re : Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Catherine Th le 28 septembre 2018 à 09:29:27
il manque cruellement de la chair pour enrober nos souvenirs, de la chaleur, des odeurs, un souffle, une pensée. Toute réalité d'eux qui ne s'exprime plus se dissout dans les limbes du temps.
Oui, même si on l’écrit pour essayer de ne pas oublier (le son de la voix, du rire, son regard, son corps ...) , ça manque cruellement de vie ….

J’espère, je veux croire que face à ce que l’on risque de perdre peu à peu de la personne que l’on aime, on a la possibilité (?), le choix (?) la responsabilité (?) (je ne trouve pas le mot) de la rendre alors plus présente dans nos vies d’une autre façon ….

Pour illustrer ma pensée :
je n’ai pas connu mon grand-père. Mais une personne de la famille (qui n’avait pas un lien « privilégié » avec lui, n’était ni son épouse, ni l’un de ses enfants, ni sa mère …) en parlait régulièrement, évoquait des souvenirs, disait aussi face à des petites situations de notre quotidien : ton grand-père aurait dit ça, aurait fait ça, aurait ri etc …. et surtout les mots étaient entourés de sentiments, d’émotions : elle parlait de mon grand-père avec plaisir, avec affection etc …. (je ne sais pas s’il y avait de la tristesse, je ne l’ai pas perçue ….).
Cet homme que je n’ai pas connu de son vivant, aujourd’hui je peux parler de lui, il a une présence dans ma vie (peut-être même plus que certains vivants).

Même si ça n’enlève pas le chagrin, le manque, je pense que l’on a peut-être encore la possibilité de ne pas" les laisser mourir un peu plus" ... tout au moins le temps du reste de notre vie ....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 28 septembre 2018 à 09:50:56

    Une photo de ma roseraie débutante (11 plants, et j'en ai placé un beau chez ma maman)
    Piocher pour pas crever ...

    (https://www.aht.li/3286244/DSCN1773.JPG)

    Éperdument déraillée, M.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 28 septembre 2018 à 12:37:11
Eperdument déraïée, F.
Titre: Re : Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 septembre 2018 à 20:56:34

Mais cela ne suffit pas : il manque cruellement de la chair pour enrober nos souvenirs, de la chaleur, des odeurs, un souffle, une pensée. Toute réalité d'eux qui ne s'exprime plus se dissout dans les limbes du temps.
A ne plus les regarder, les toucher, les sentir, nos propres sens s'émoussent et ainsi s'affadissent le grain de leur peau, le soyeux de leurs cheveux, la lueur dans leurs yeux...

Et ça c'est juste insupportable ! Là est cette forme d'oubli. N'est-ce pas les laisser mourir un peu plus ?
Enfin, je crois ...

Ah... j'avais pas les mots , juste le ressenti... et tu me prêtes  les tiens... de quelqu'une qui comprend...ce que je ne sais que maladroitement dire...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 septembre 2018 à 20:57:48
Une roseraie en gestation... belle création pour lutter contre le néantissement qui participe à l'oubli ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 septembre 2018 à 21:03:54
Peut être je suis mélancolique?

http://agora.qc.ca/thematiques/mort/documents/labsence_de_loubli_de_la_mort

L'absence de l'oubli de la mort            Jackie Pigeaud

"La souffrance et la force du mélancolique*, c'est d'abord son refus d'oublier la présence de la mort au sein de la vie et ensuite son désir de donner un impossible sens à l'absurde de la mort ou à l'aporie d'une vie associée à la mort.
There have been men in all ages who have been impelled as by an instinct to propose their own nature as a problem, and who devote their attempts to its solution. (Coleridge, Biographia litteraria)

«Il y a toujours eu des hommes, en toutes les époques, qui ont été poussés comme par un instinct à proposer leur propre nature comme problème, et qui vouent tous leurs efforts à sa solution.»

J'ai toujours admiré cette phrase de Coleridge, où le mot nature est ambigu: désigne-t-il la nature humaine, ou le donné qui nous échoit?

Quand on parle de la mélancolie, il ne faut pas avoir peur des grands mots. Aux grands maux, les grandes paroles. La naissance et la mort par exemple. J'ai assisté à la naissance et à la mort. Je ne dirai pas que c'est le même événement. Mais l'un et l'autre entrouvrent une porte qui laisse étonné, j'entends foudroyé devant une révélation; l'évidence de la brutalité de la nature. Une béance; l'occasion de saisir d'un coup d'œil l'étrange, l'étrange absolu, le non-sens et la force.

Dans les deux événements, c'est la violence de la nature qui paraît. Une violence radicale, sans concession. On a là sans doute la seule fenêtre qui nous soit permise sur la nature. La nature n'est pas absurde; elle n'a tout simplement pas de sens. Elle est pure force. C'est nous qui lui donnons du sens. Dans le cas de la naissance, le sens est tout préparé; le monde, la civilisation, la culture, le foyer attendent l'enfant; c'est l'accueil de celui qui ne parle pas encore. Dans le cas de la mort, il faut travailler à donner un sens à cet événement. C'est le deuil*. Et puis on oublie, pour retourner à la vie ordinaire. L'absence de cet oubli de la mort s'appelle mélancolie. Ceux qui n'ont pas eu la grâce de cet oubli s'appellent mélancoliques. Proposition occasionnelle, toute provisoire et presque ironique. On ne peut faire de la métaphysique de bazar, parce qu'il y a maladie et souffrance. La mélancolie, c'est autre chose; mais quoi? Vivre le rapport nature-culture dans la souffrance; prétendre que cette souffrance a un sens, élabore du sens; partir à la recherche de ce sens, telle est la charge insensée du mélancolique, tel est le fond de sa maladie. Telle est sa force."


Source: Jackie Pigeaud, De la mélancolie. Fragments de poétique et d'histoire, Paris, Dilecta, 2005, p.153-154.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 septembre 2018 à 13:28:23
Quand je serai morte,
Que restera t il de moi?
Qui se souviendra de moi, de ma vie, de mes espoirs et de mes peines?
Qui aura sa vie dévastée par ma disparition?
Qui pensera à moi chaque jour?
Chaque semaine,chaque mois?
Pour qui aurai je compté?

Il y aura bien de l'oubli et de l'effacement progressif...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Catherine Th le 29 septembre 2018 à 23:36:58
Quand je serai morte,
Qui se souviendra de moi, de ma vie, de mes espoirs et de mes peines?
[..]
Pour qui aurai je compté?

pour les proches vivants qui t'aiment ...
mais oui il y aura de l'oubli et de l'effacement progressif quand eux aussi mourront ...
Je pense que je peux comprendre que c'est justement cela que tu ne veux vraiment pas pour ta fille Emmanuelle ...

Nous n'avons peut-être pas la même façon d'appréhender la mort mais j'apprécie de lire ce que tu peux écrire, les textes  que tu partages comme celui sur "l'absence de l'oubli de la mort", ça m'aide à voir sous un angle nouveau, différent .... je t'en remercie

Bien affectueusement
avec une douce pensée pour Emmanuelle
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 septembre 2018 à 20:44:23
Ça me donne l'envie de le relire , ce livre...merci Kiné, je vais le repêcher dans ma bibliothèque...
ça me donnera des mots pour exprimer cette crainte de l'oubli qui me taraude...
pour laquelle je me sens parfois mal comprise...
pas le vrai oubli, comment oublier son enfant...
mais cet oubli progressif qui sépare les morts et les vivants,
ce détachement, normal me dit on, du deuil....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 septembre 2018 à 20:51:14
Et merci aussi Mircéa de faire l'effort de tenter de comprendre ce que j'ai tant de mal à mettre en mots...

J'avais pris comme point de vue, ma propre disparition, plus facile à évoquer que celle d’Emmanuelle à ce moment du jour mais j'ai pu, plus tard, écrire la suite sur mon blog:

"(Questionnement)Qui cherche à masquer/dévoiler, en même temps, le questionnement sur l’absurde absolu de cette mort pour moi.Questions sans forme et sans mots donc sans réponses.

Que reste t il d'Emmanuelle...

Quelle trace dans nos vie, dans nos coeurs, dans nos esprits...

Elle laisse quoi...quelle empreinte...

Et à quoi ça rime, à quoi ça sert...

Le néant reste inhabité inhospitalier!

Qui pense encore à elle, hormis nous, le premier cercle souffrant...

Cette présence intérieure qui est censée nous accompagner pour le reste de nos vies, comment on la fait, cette intériorisation d'un défunt...

Quel mécanisme est donc grippé chez moi..."
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 octobre 2018 à 22:07:39
Depuis...
depuis, je vis en Absurdie...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Federico le 22 octobre 2018 à 19:09:36
Pour Toi... Eva Luna

https://www.youtube.com/watch?v=vkx5-_Hu4_g&fbclid=IwAR2Dqv5zn95FPZaxF4v2MNpcDODpUDoD_6M4G33TbH8a3NCvpVNPtTB6bGk

"Le chemin du deuil est difficile, douloureux, parsemé de cris, de larmes, de souffrances et de désespoir ...
Je vous invite à découvrir ce blog intitulé « LA VIE POUR L'ETERNITE »  (www.laviepourleternite.blogspot.com)
Puisse-t-il vous aider à cheminer dans le deuil et adoucir votre chagrin .."

Fraternellement.
Federico
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 01 novembre 2018 à 13:58:21
(https://www.aht.li/3300980/rosanapurna.jpg)
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 novembre 2018 à 20:16:14
Une date enfin pour le procès...
 ce sera février,
8 ans 11 mois après sa mort.
La justice se presse lentement.
J'y croirai quand je serai dans la salle du tribunal.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Bmylove le 08 novembre 2018 à 20:09:34
Toute mon affection pour toi Eva Luna, et mes pensées les plus douces pour ta fille.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 novembre 2018 à 02:48:57
Le premier de  mes petit fils a 10 ans...
Il y a 10 ans Emmanuelle fut la première  à le serrer dans ses bras, fils de son frère et de sa meilleure amie, elle  a su ce jour là qu'elle serait la marraine.
Il n'a plus de marraine, et il n'en a pas parlé cette année.D’habitude il le dit, avec tristesse...Personne n'en a parlé.
Jolie fête , très sympa...j'ai passé un bon moment mais à un moment ,le manque se fait sentir...comme à chaque fête de famille.
J'ai allumé sa bougie.
J'ai mis son collier offert à Noël, son dernier Noël...
Il y avait le fils de son chéri, un an, né le même jour, hasard bizarre...
Je souffre moins de le voir, de voir la superbe famille qu'ils sont, tous les 3... sans trop penser à la famille qu'il aurait créé avec Emmanuelle, Si...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 novembre 2018 à 03:08:46
Ça peut pas faire de mal :“Le Lambeau” de Philippe Lançon

https://www.franceinter.fr/emissions/ca-peut-pas-faire-de-mal/ca-peut-pas-faire-de-mal-10-novembre-2018?fbclid=IwAR2To9af3DNodrLu_NS-Ob2I6WIXIQGT1WfrgJwSJO3d-wbV-jGxNAUL5bU

Je n'avais pas le courage de le lire... j'en écoute des extraits.
Titre: Re : Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Catherine Th le 12 novembre 2018 à 03:27:24
Ça peut pas faire de mal :“Le Lambeau” de Philippe Lançon

https://www.franceinter.fr/emissions/ca-peut-pas-faire-de-mal/ca-peut-pas-faire-de-mal-10-novembre-2018?fbclid=IwAR2To9af3DNodrLu_NS-Ob2I6WIXIQGT1WfrgJwSJO3d-wbV-jGxNAUL5bU

Je n'avais pas le courage de le lire... j'en écoute des extraits.

Philippe Lançon, Fabrice Nicolino, des survivants de ce jour là ....
Ce samedi après-midi, rencontre dans notre village, avec Fabrice Nicolino qui fait, entre autre,  un éloge fort sur la beauté de la vie, de la nature ... il peut dire aussi "tant qu'on est en vie, il faut agir"     malgré tout .... malgré tout.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 novembre 2018 à 12:42:16
Ma devise du moment serait: La vie est belle ....aussi... ça c'est pour les jours fastes...
sinon je pense parfois encore : La vie est une salope...
ceci dit, les deux peuvent exister en même temps.. c'est tout le paradoxe du deuil.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 12 novembre 2018 à 15:35:21
La vie est belle ... aussi
La vie est une salope ...


Et faisant un mix des 2 , un paramix du deuil :
La vie est aussi une belle salope, ça le fait aussi ?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 novembre 2018 à 20:38:06
Je confirme, ça le fait aussi!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Bmylove le 13 novembre 2018 à 16:38:16
ça le fait grave ;D
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 novembre 2018 à 20:05:32
C'est fou comme on se souvient très très précisément de ce qu'on faisait ce soir là, cette nuit là et le lendemain...
Je pense aux victimes mais aussi à leurs familles...

Je pense que fascinés par l’horreur, on n'a pas réussi , le lendemain, à protéger les enfants de notre détresse effarée...et que ça laissera des traces longtemps ...
Je pense que tous ceux qui étaient fragilisés par un deuil difficile ont été encore plus impactés que les autres par  cette tragédie.

Je pense que la Vie est une salope puissance dix parfois...
et que ce drame collectif m'a obligée à relativiser, il y avait pire souffrance que la mienne...Perdre un enfant tué volontairement par un fou de dieu...un Homme pourtant...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 novembre 2018 à 19:01:50
Une nouvelle de Baptiste Beaulieu,c'est cadeau...

http://www.elle.fr/Loisirs/Livres/News/Un-tour-du-monde-une-nouvelle-inedite-de-Baptiste-Beaulieu-3135646
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 novembre 2018 à 19:10:42
Faire la bascule des vêtements d’hiver,
retrouver parmi mes habits,dans mes placards...
ses chaussons noirs, ses basket blanches,
des écharpes et des gants, des chaussettes d'intérieur...
et ne même pas ,plus...pleurer.

Le statut des objets qui lui appartenaient change...
ils ne sont pus des fétiches,
ils ne sont plus des symboles de sa présence un jour ...
ils ne sont plus des objets chargés de mémoire et d' histoire,d'émotion...

Le sens s'est évaporé avec le temps.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Bmylove le 19 novembre 2018 à 16:16:31
Le temps efface, le temps estompe.
C'est tellement compliqué d'accepter que cette personne si chère fait partie du passé.

Je t'embrasse, Eva Luna.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 novembre 2018 à 18:32:56
Je bute toujours sur cet impensable là...
telle une papillonne de nuit à la flamme,
ma solution?
 ne pas y  penser trop...
composer avec...
je deviens une compositrice émérite.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 décembre 2018 à 16:07:27

Les noëls se suivent et ne se ressemblent pas.
Le Noël en approche fut pire que Noël.
Ce fut un beau Noël,hier, "comme chaque Noël "me dit Loulou1... on est une belle famille!
Entourée des petits et grands enfants, j'ai pu me réjouir presque assez pour  profiter de la magie de Noël.
5 petits, 2 grands et une Absente...
La joie de Noël des vivants a une saveur particulière, avec au cœur le chagrin du manque de l'Absente.

Pour sa fête, ce 25 ,je dépose à Emmanuelle, au cimetière une étoile argentée, en céramique... sa sœur l'imagine comme une étoile qui veille sur nous. Je n'imagine rien mais je veux bien faire mienne l'image...le symbole...

Tout mieux que rien.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 décembre 2018 à 17:41:38
En filigrane  des objets lui appartenant ont accompagné ce Noël...
témoins de sa présence ...
rappels de son absence...
Noël est cruel pour les cœurs endeuillés...

Le temps fait néanmoins son œuvre...
 la douleur se fait moins aiguë au fil des ans qui passent...
même s'il y a toujours un endroit où la peine est la même qu'hier...

Tout et son contraire et vice versa...
tout est à double tranchant...

Je dédie ce jour de Noël à ma fille...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 décembre 2018 à 23:12:47
Le moment le pire de Noël pour moi?
Trouver le courage d'évoquer ma sœur avec ma maman, elle est morte un 25 décembre, il y a 34 ans aujourd’hui...d’être moi aussi en deuil d'une fille ne m'aide pas du tout...je ne trouve pas plus les mots...cela ne nous rapproche pas... chacune le vit à sa manière...
Nous fêterons donc Noël en famille, le 27... en décalé du jour  , triste  jour...ce matin de Noël où elle est morte dans un accident de voiture...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Bmylove le 26 décembre 2018 à 13:22:22
Chère EvaLuna, j'aimerais tant trouver des mots qui enlèvent ta peine.
Je n'en trouve pas, mais mes pensées vont vers toi, vers ta fille, vers ta soeur et vers ta maman.

Je t'embrasse fort. Tu fais partie des personnes dont les messages me vont droit au coeur.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 26 décembre 2018 à 19:04:03

      :-*
     C'est tout ce que je peux poster aujourd'hui ...
     M.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 janvier 2019 à 00:37:25
Croiser une maman au cimetière,elle c'est Noël le plus dur, moi c'est le nouvel an...
Parcequ' Emmanuelle manque d'avance à tous les bons et pas bons moments à venir de toute cette année qui s'ouvre devant nous...
Anticiper le manque et la souffrance  ,ça fabrique une grosse pelote inextricable ...
J'y déposais un attrape rêve noir et une fausse bougie qui fait de la vraie lumière...
Croiser un papa, "Bonsoir" "Bonsoir", il vient tous les jours, je crois ...

Je connaissais un peu  ces deux jeunes , suicidés...je mesure le pire qui s'ajoute...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 janvier 2019 à 00:22:17
Rendez vous chez l'avocat
préparer sa plaidoirie pour le procès
poser nos questions
pleurer un petit coup
se préparer aux coups bas de la partie adverse
espérer une fin à cette procédure
9 ans c'est long
parler d'Emmanuelle
se replonger dans les faits
et les émotions qui vont avec
en sortir lessivée
nauséeuse




Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: katrinap le 17 janvier 2019 à 10:26:43
ça a du être très éprouvant on est tous avec vous, 
un grand courage pour vous et j'espère des ilots de douceur de récupération, revivre par la pensée et en procès les évènements réactivent en permanence le trauma j'espère que vous êtes entourée
pensée affectueuse
katrin
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 janvier 2019 à 12:27:40
Sale nuit... sale réveil...
tête à me faire peur dans la glace...
vomitive un bon moment...
pas de médecin ; elle a disparu sans prévenir...
du coup obligée d'aller bosser...
et repeindre le lavabo du bureau au vomi de stress...
la bile c'est dégueu...
un vrai concentré de moches  émotions...
sale journée en perspective...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 janvier 2019 à 22:25:00
Sale journée, je m'y attendais
avec le contrecoup du rendez avec l'avocat qui fait remonter tout...
le procès qui se profile avec un compte à rebours enclenché...
c'était sans compter sur le courrier de l'assurance, qui se réveille parcequ'on est enfin en fin de procédure...
pour demander à ma fille, et ma mère un quart des frais d'avocat...
que leur père devait régler... mais qui n'a pas eu de  facture depuis 2015...
et qui est mort depuis...
alors ça se retourne contre ma fille...
qui a craqué en ouvrant cette lettre...
elle avait bien besoin de ça aujourdh'ui...

Contrariée+++ devant l'inhumanité des procédure administratives...je serre les dents.

J'ai demandé une autorisation d'absence exceptionnelle pour aller au procès,
je crains qu'elle ne me soit accordée mais avec retenue sur salaire...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 janvier 2019 à 02:03:58
Sale nuit en perspective...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: katrinap le 18 janvier 2019 à 10:19:05
j'espère que votre employeur aura l'humanité de ne pas le retenir sur salaire
prenez soin de vous
katrin
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: nathT le 18 janvier 2019 à 11:27:00
Mais quel employeur aurait l'indécence d'une retenue sur salaire?
Mais quel est ce monde sans humanité?
Et si les collègues remplacent ? Où cèdent leurs RTT ? (à condition qu'il y en ait) je sais que l'on peut le faire pour des enfants hospitalisés .
Les remplacements bénévoles dans des cas particuliers cela se fait dans des entreprises où il reste  un peu de solidarité .

Je suis de tout coeur avec toi .
La seule chose qui puisse nous donner la force de continuer c'est justement de se sentir compris, entourés,solidaires .

Je prends virtuellement ta main dans la mienne et je tente de te donner un peu d'énergie,et beaucoup, beaucoup d'humanité .

Nath
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 18 janvier 2019 à 22:40:00
Douces pensées pour toi Eva
Tu repeints les lavabos du bureau pendant que je vide les boites de mouchoirs de tous les bureaux en prétextant un rhume dont personne n'est dupe!!!
Prends soin de toi  :-*
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 19 janvier 2019 à 13:37:39
La justice est lente … On la dit parfois réparatrice. Mais comment pourrait-elle réparer l’irrémédiable ? Ou compenser l’insubstituable ?
Et pourtant elle doit passer, et avec elle l’espoir qu’en toute équité, elle puisse, au moins, apporter des réponses …

Je pense à toi.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 19 janvier 2019 à 15:08:14

   Justice réparatrice, encore deux mots qui "font bien" ...

   Et notre souffrance, elle répare quoi et qui ?

   Tendrement solidaire, parcimonieuse de mots tant ils sont maladroits ...
  Je vous, je nous M
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 22 janvier 2019 à 23:18:41
http://www.apprivoiserlabsence.com/audios/apres-la-mort-dun-enfant-de-lexperience-du-vide-a-une-autre-maniere-daimer/
J'écoute cette conférence en ce moment...
La confrontation au vide et au rien... ce sujet me parle...
je l'appelle plutôt  le néant ou la néantisation...

La perte du sens...j'y suis encore...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 janvier 2019 à 01:55:46
Bon ben...pas convaincue par son discours...
déjà j'avais pas vraiment aimé son livre: Ce lien qui ne meurt jamais...
mais je laisse le lien, ça peut convenir à d'autres...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 23 janvier 2019 à 13:28:33

    Ben les discours ne me font pas grand-chose non plus ...
    Mais hier, avec ce jeune déprimé auquel j'ai répondu, c'était mon cœur de tata de "Kalahan-toujours-en-moi" qui s'est exprimé, et c'est de cette expression fidèle dont j'ai besoin, encore plus que ses réminiscences ...
    C'est ce qui me sauve du néant ... un indispensable transfert ...
     Qui ne remplace pas ... jamais ... mais qui me fait sentir encore mon amour maternel, je n'ai pas peur de le dire ainsi ...
     M.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 janvier 2019 à 21:54:41
En fait, les discours me gonflent...
même de ceux qui ont vécus ÇA mais sont tellement loin du drame du début qu'ils en oublient l'humilité du témoignage.. seulement du témoignage... et se permettent de donner des genres de conseils.

Je n'accepte que les paroles vraies et vécues...

J'ai quand même regardé le documentaire sur les enfants orphelins...
forcément émouvant... ces paroles d'enfants...
J'ai copieusement pleuré, il y a du pareil dans tous les deuils essentiels...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 26 janvier 2019 à 21:47:44
Avant , pleurer ne me bouchait pas le nez...mais ça, c'était avant...
En même temps je pleurais si souvent que ça coulait tout seul...comme un trop plein de chagrin...débordant.
Désormais , il faut une étincelle pour démarrer le petit flot de larmes... une pensée , une image...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 janvier 2019 à 14:31:31
Bonne idée!
https://www.happyend.life/deuil/deces-du-conjoint-ou-de-son-enfant-mettons-en-place-un-conge-de-deuil-plutot-quun-arret-maladie/
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 janvier 2019 à 01:05:18
Ecrire mon témoignage pour un article sur les effets du "don" d'organes sur certaines familles...
et la nausée intérieure ne me quitte plus...
et se réveille une douleur enfouie...
et remontent les questions taraudantes...
et ...
et Emmanuelle-morte me hante...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Federico le 29 janvier 2019 à 06:56:47

Merci Eva Luna

Ballade des pendus
François Villon

Frères humains, qui après nous vivez,
N’ayez les coeurs contre nous endurcis,
Car, si pitié de nous pauvres avez,
Dieu en aura plus tôt de vous mercis.
Vous nous voyez ci attachés, cinq, six :
Quant à la chair, que trop avons nourrie,
Elle est piéça dévorée et pourrie,
Et nous, les os, devenons cendre et poudre.
De notre mal personne ne s’en rie ;
Mais priez Dieu que tous nous veuille absoudre !

Se frères vous clamons, pas n’en devez
Avoir dédain, quoique fûmes occis
Par justice. Toutefois, vous savez
Que tous hommes n’ont pas bon sens rassis.
Excusez-nous, puisque sommes transis,
Envers le fils de la Vierge Marie,
Que sa grâce ne soit pour nous tarie,
Nous préservant de l’infernale foudre.
Nous sommes morts, âme ne nous harie,
Mais priez Dieu que tous nous veuille absoudre !

La pluie nous a débués et lavés,
Et le soleil desséchés et noircis.
Pies, corbeaux nous ont les yeux cavés,
Et arraché la barbe et les sourcils.
Jamais nul temps nous ne sommes assis
Puis çà, puis là, comme le vent varie,
A son plaisir sans cesser nous charrie,
Plus becquetés d’oiseaux que dés à coudre.
Ne soyez donc de notre confrérie ;
Mais priez Dieu que tous nous veuille absoudre !

Prince Jésus, qui sur tous a maistrie,
Garde qu’Enfer n’ait de nous seigneurie :
A lui n’ayons que faire ne que soudre.
Hommes, ici n’a point de moquerie ;
Mais priez Dieu que tous nous veuille absoudre !


François Villon, Poésies diverses
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Catherine Th le 31 janvier 2019 à 00:24:11
Deux grosses épreuves en même temps ….. ça fait beaucoup !

Même si justice ne peut pas être faite face à l’injustice de la mort d’Emmanuelle, que les mots, les décisions puissent être une reconnaissance de cette profonde injustice irréparable, une reconnaissance de votre souffrance ….

Après ces deux épreuves, ton deuil pourrait être un peu moins lourd... ?

En pensée avec toi,

Catherine
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 31 janvier 2019 à 01:20:55
Quand ça veut pas le faire, ça le fait pas...
j'en peux plus...
cocktail de petites maladies hivernales qui me plombe...tousser m'épuise...
et tellement l’habitude de de me forcer,m"obliger à travailler, même à genoux que je refuse l’arrêt de travail gentiment proposé...mais pourquoi? La nouvelle docteure ne me connait pas encore mais elle a l'air d'avoir capté mon épuisement...
médication pas encore efficace...
en même temps la panne définitive de chaudière ça aide pas!
14,5 au réveil, ça pique un peu...
 douche à l'ancienne, eau chaude à la bassine en fond de baignoire...
après le lave vaisselle et la voiture... ça tombe sacrément en panne chez moi...
même moi?
aucune énergie pour chercher activement une nouvelle voiture...
mais accrocher un sourire de maman pour l'anniversaire de mon fils, pas très en forme lui non plus...

Me sentir au point de rupture...
chaque photo d'Emmanuelle tente de me faire plonger dans la souffrance pure...
chaque souvenir me foudroie...
 je lutte pour ne pas tomber dans le trou.
pas envie de me replonger dans la douleur massive des souvenirs des jours autour de l'accident ...
pas envie de retourner dans cette funeste ville...
peur de souffrir plus...
je contrôle un peu l'intensité des émotions,d’habitude...en presque 9 ans j'ai durement appris et je me connais bien... et je connais bien mon chagrin...avec plein de petites stratégies pour rendre le supportable et vivre avec...
et là tout m'échappe...
grosse régression...
pas envie de revivre ÇA...
même pas envie d'en parler...

soupirs ...
Emmanuelle manque tant...
j'avais cru m’habituer...
ne plus avoir de larmes...

Compte à rebours vraiment enclenché...
procès moins 7...









Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: assiniboine le 31 janvier 2019 à 04:30:54
Eva Luna de tout coeur avec toi, toutes mes pensées affectueuses en ces temps difficiles
Pardon de te parler de moi, mais j'aurais tellement voulu faire un procès à l'administration qui a tué mon père mais j'ai râté le coche.
peut être que ce procès peut t'aider un tout petit peu, je sais tellement peu par rapport à ton chagrin.

je pense à toi. tiens bon stp, je t'envoie tout ce qu'il me reste de courage.

Pour Emmanuelle

Philippe
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 31 janvier 2019 à 21:10:33
Eva
Comme tu dis quand ça veut pas ça veut pas .....on va compter avec toi ,te tenir , te soutenir , tenir bon
Je te serre fort
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: katrinap le 01 février 2019 à 10:19:19
on est là avec toi eva luna
tu es si courageuse !
philippe j'espère que tu vas bien?
tendres pensées à tous les parents endeuillés
katrin
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 février 2019 à 03:08:48
Le calme avant la tempête...
 ce soir ça va à peu peu près...
je ne suis presque plus malade et ça aide bien,
j'ai assez bien dormi hier
j'ai passé la soirée avec ma tribu
j'ai évoqué Manue avec une de ses amies d'enfance
j'ai pas pleuré
son frère et sa sœur si...




Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 03 février 2019 à 18:20:03

    (https://www.aht.li/3337285/neigefleur.jpg)

    Amicalement, solidairement ... M.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 février 2019 à 20:23:15
Merci merci...
vous êtes bien les seuls  à encore manifester un petit élan d’humanité partageuse de la douleur...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 février 2019 à 21:12:45
Bon.... la panne de la chaudière toute neuve, comment dire...
je m'en fous un peu..
y'a plus grave dans la vie...
mais le bain brûlant qui me détend... ça manque
mais le frais du salon, peu propice à la lecture qui m’occupe les neurones pour éviter de penser à Manue... c'est chiant...
Chaleur et eau chaude... c'est pas du luxe, normalement...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 février 2019 à 21:30:33
Oups.. j'avais omis de donner la date du procès à ma vieille mère...
dèja il avait fallu digérer moi même l'annonce, puis c'était bientôt Noël, puis c'était Noël, et le 31 et la reprise et maman malade puis moi malade..bref...j'ai pas dit...
"Ben pourquoi  elle t’arrête une semaine la docteure?"
"Ben parcequ'il y  a le procès "pour Manue" au milieu..."

C'est trop dur d'en parler spontanément et de plomber toute la conversation...personne ne sait quoi me dire...je ne sais plus quoi dire... je maitrise tellement l'émotion que je semble indifférente...anesthésiée? Distanciée, en publique...


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Federico le 03 février 2019 à 21:58:07
L'autre jour, à 9 h du matin... mon fils en colère m'envoie un sms : " Pap's,  j'ai pas d'eau chaude chez moi à cause de p'tain  travaux de merde dans la rue... j'passe ce soir chez toi pour me doucher et je resterai manger !"
Eva, si tu veux, tu peux faire pareil ! avec plaisir !
Après le repas, tu choisiras un livre dans ma petite bibliothèque et tu passeras la soirée au chaud bien tranquille-peinard !
Je suis d'accord avec toi... y'a plus grave dans la vie mais c'est chiant !
Et puis il y a des périodes plus délicates où on a vraiment besoin de calme...

Pensées amicales et solidaires.
Federico
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 04 février 2019 à 11:09:58
Souvent à contretemps, mais jamais à contrecœur. Mais avec toi, tout contre.

Faïk

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 février 2019 à 02:45:25
Je suis toujours à contre temps, moi...
le tempo est cassé d'avec les autres
tous les autres.

A contre coeur?
j'crois pas...

Embrelacements tout contre...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 06 février 2019 à 21:56:20
De tout cœur et toute force avec toi
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 février 2019 à 01:26:17
J'ai tout pleuré
rien en réserve...
Je déteste ce jour à vivre.
Je suis au pied du mur
et il n' y a rien derrière.
Il n'y aura jamais de fin...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Catherine Th le 07 février 2019 à 23:07:28
Je pense bien à toi Eva, à ta famille, à Emmanuelle ....

Chaleur et douceur pour envelopper ton coeur ....

Catherine
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 10 février 2019 à 21:10:53
Voilà...
assister au procès...
C'est fait...
l'audience de plaidoirie est passée...
j'ai confiance dans notre avocat,
la juge avait l'air attentive...
notre présence a surement empêché une plaidoirie indécente,
mais ils l'ont écrit quand même...
Il y avait de la neige, là bas...
comme il y a presque 9 ans...
La justice est lente...
Le chagrin à tout jamais...
Reste à attendre le verdict,
11 avril...si tout va bien...
en espérant que la, les 3  juges seront sensibles à nos arguments...
qu'Emmanuelle sera reconnue non responsable de l'accident, non responsable de sa mort...
que le jeune Danois sera  reconnu comme le seul responsable .
Responsabilité partagée? Je m'y prépare...
Je suis épuisée par toutes ces émotions...
ces souvenirs tragiques... qui remontent.

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 11 février 2019 à 22:16:47
Eva je pense bien à toi
Pas de gagnant ni de perdant dans un procès que le triste constat que rien ne ramènera ta fille
Être sur la piste au mauvais moment mauvais endroit face à un jeune qui croit que la piste lui appartient
Depuis" le responsable mais pas coupable "je suis toujours perplexe face au verdict
Ce qui est sur c'est que ce jour là elle a rien demandé que de passer une bonne journée et le grand chagrin est arrivé
Je te serre fort
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 février 2019 à 22:59:45
Merci...
Ma fille a partagé ce soir, cette chanson de Grégoire...pour Emmanuelle...

https://www.youtube.com/watch?v=kvnQ78Hfs9Q
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Che le 12 février 2019 à 10:11:51
Merci  je sais pas si on peut dire merci mais je m’aperçois que je suis pas la seule à me demander ce que je fous La alors que ma fille n’est plus là je ne sais pas où elle est ,elle ne reviendra jamais de jamais ....la douleur ne s atténue donc pas avec le temps ...je vois la mort d une manière différente et la vie avec beaucoup moins d importance .
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 février 2019 à 19:55:37
Si, on peut dire merci....
merci à chaque petite marque d'attention, de soutien...
Mon merci allait à kompong speu,qui a pris le temps; malgré son propre chagrin... de poster un commentaire après le mien, et ça suffit à me sentir moins seule, entendue et comprise, un peu, beau coup...
et ça c'est précieux...
et mérite des mercis..
quand on peut...
au début  je ne pouvais pas ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 février 2019 à 20:00:49
Je ne sais depuis quand votre fille est morte...
Chère Che...mais je ressens l'immense désespérance entre vos mots...
j'ai été comme ça moi aussi..
je le suis moins...
La douleur s'atténue avec le temps... elle s'émousse, s'évapore, se détend,desserre son carcan...
mais elle reste présente à jamais
 mais elle change de forme et de force..
et on apprend à vivre avec...

Quelle est l'histoire ce votre fille?de vous devant cette épreuve terrible?


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Che le 12 février 2019 à 21:48:12
Ma fille est partie un soir ...elle a décidé de mettre fin à ses jours après une trahison de son petit ami ( Je savais pas qu il existait ni à quel  point elle l aimait) et sa meilleure amie qui était tout pour elle .je l ai su qu après 3 mois elle M’a laissé une lettre en me demandant de vivre et d être heureuse  et elle est partie elle m’a quitté je me suis sentie responsable je me sens encore responsable chaque jour chaque seconde que Dieu faiit...comment  ne pas avoir vu la souffrance qui était en elle je la redécouvre depuis son départ et c est  une torture. Elle se préoccupait beaucoup de ce que pensent les autres la médisance  .,les méchants mots qu on se dit à 17 ans....c’est un tout qui fait que mon tout  est parti ....son départ a été dramatique par l’acte par le silence ...de mort qui traîne depuis je vous remercie de m’avoir lu j’aimerais tant que quelqu’un me dise qu’elle va bien qu’elle est heureuse là Ou elle est ,Le plus dur c’est que personne ne répondra jamais à cette question je l’ai perdue elle au bout de chou comme ça un mercredi soir banal....tous mes mercredi sont horribles.
Et à côté j ai un fils qui a rien demandé Je ne sais pas comment me comporter car je sais maintenant que la vie elle se finira sous 4 pieds comment lui dire que cette vie est belle qu’elle mérite d être  vécue Alors qu’il est dans l’âge on  a envie de se construire 19 ans il m’a dit maman on aura plus de Noël on n aura plus de fête et je réalise qu ils est qu un enfant encore et qu’il est dans la réalité sans avoir réellement voulu....On est tous les deux perdus qui a l’expérience de ce genre de situation ?c’est très difficile

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Helpa le 12 février 2019 à 23:06:16
Bonsoir Che,

Je te comprends parfaitement car j'ai vécu la même chose. Ma fille est partie une nuit sans bruit à 16 ans un peu pour les mêmes raisons. Comme toi, j'ai été complètement détruit. J'ai mis des années à me reconstruire, mais je peux te dire que c'est possible.

La première chose, la plus importante de toutes, c'est d'arriver à se déculpabiliser, à comprendre que tu n'es en rien responsable. Vu de l'extérieur ça paraît évident, mais nous avons un tel sentiment d'échec quand ça nous arrive que nous ne pouvons pas nous empêcher de nous reprocher de ne pas avoir été à la hauteur, de n'avoir rien vu, de ne pas avoir été assez vigilant, etc... alors qu'elle cachait tout soigneusement et que c'était absolument impossible de prévoir ce qui allait arriver.

Personnellement, je suis convaincu qu'elle est heureuse là où elle est et même qu'elle essaiera de t'envoyer des signes.

Je pense bien à toi.

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Che le 16 février 2019 à 19:10:39
Bonjour Helpa
 Tout d’abord merci de m’avoir répondu je me sens si seule si isolé je suis mal j’entends les enfants des voisins  et je réalise  que la mienne ne reviendra pas , que j’aurais jamais de petits-enfants je suis complètement  perdu perdu je me  demande si la vie vaut d’être vécu j’observe tous ces gens et je me dis que à la finale on va tous se finir 4 pieds sous terre la vie vaut-t-elle d’être vécue avec ces douleurs ,le manque de sa peau de son odeur ....puis-je me rappelle que j’ai une fils qui n’a rien demandé tous les jours je me lève avec un des accord  Toltec dans la tête me persuadant que la vie sans elle vaut la peine d’être vécue je ne  trouve de plaisir à plus rien rien de plus important finalement que la perte de Jade .
j’ai perdu le goût de la vie j’ai perdu cette sensation de plaisir que l’on ressent elle était mon plaisir j’ai honte d’utiliser l’imparfait en parlant de ma princesse .
Je tenais à te remercier de me donner un peu de force de me dire que je suis pas seule à vivre cette tragédie merci car je ne veux rien montrer à personne de ma souffrance sans doute la peur d ennuyer de déranger et puis je n en ai pas envie.Qu’il pourrait comprendre si ce n’est quelqu’un qui vit ce que je vis ce que je ressens depuis cette tragédie donc merci encore j’ai eu du mal avec le forum car je le suis par ordinateur mais sache que tes mots et les autres messages que je llis calmé un peu ma peine et ma souffrance
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 18 février 2019 à 23:43:22
@ Eva Luna

Il y aurait tant à dire. Mais je ne trouve pas les mots, je t’enverrai donc seulement ceux que je cherche.

Faïk
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 février 2019 à 01:39:32
Je lirai donc les mots perdus , perdus de vue qui vagabondent entre les lignes ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: katrinap le 19 février 2019 à 14:33:50
che

je dirai que nous les parents on est parfois les derniers à connaitre nos enfants adolescents, car ils ont besoin de se différencier de nous, de s'individuer, donc même si mes mots restent intellectualisés,  je pense réellement que vous parents ne pouvez pas vous culpabiliser de n'avoir pas vu ce qui se passait, car tout était fait pour ne pas être vu
rien de ce qu'on peut dire en tant que parent surtout à cet âge n'est réellement entendu, les mêmes mots tenus par un adulte extérieur sont souvent mieux entendus par nos ados car l'adulte extérieur n'est pas investi de la même charge affective
VOUS N'y êtes pour rien, et elle serait heureuse de savoir que pour votre fils, pour vous, la vie continue
tendres pensées
katrin
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 février 2019 à 15:29:34
Ça y est, le creux du creux du fond de la marmite de malêtre est dépassé,
 le moral remonte...
ouf...c' était long cette fois ci...
la faute au procès qui a bousculé chahuté, tout mon fragile équilibre, fait remonter questions, pensées, émotions bien rangées d’habitude...... fait régresser ma "gestion" du deuil...
J'ai changé mes draps,lavé par terre, accepté un déjeuner puis un diner ...et suis allée à une soirée rock hier soir...
je vais mieux.
Le soleil me réjouit après m'avoir plombée ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 23 février 2019 à 21:29:39
L'équilibre sur ce long fil de la vie qui nous lié d'un bout à l'autre
Je t'embrasse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 mars 2019 à 03:14:22
Demain, c'est cérémonie hommage à la mémoire ,d'Emmanuelle avec famille et amis...
 je déteste tous ces mots...
je déteste encore plus cette réalité que je dois vivre...
La nuit va être longue.
Ça serait encore  pire de ne rien faire pour marquer, ensemble, cette date...
d'une pierre noire...
Je viens de finir de rédiger le texte que je dirai...
Je suis sans larmes, sans mots, sans émotions... vide de tout...
L' Absente veille à mes cotés?
Où est Elle?
Seul le silence du néant me..., ne me répond pas...




Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 03 mars 2019 à 08:31:34
Je pense à vous tous que le sourire de manue vous accompagne tout au long de cette journée
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: vol du papillon le 03 mars 2019 à 10:54:49
Bon courage, Eva Luna,  la dure réalité de notre vie est faite de bas et de encore plus bas et ces moments commémoratifs sont tellement abominables, notre souffrance en est chaque fois  renforcée.
je suis sure qu'ils restent à nos côtés, muets, mais présents.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 mars 2019 à 14:58:04
J'ai accroché plein de photos de Manue ,souriante ,aux murs de la salle...
mis mes livres-photos d'Elle en consultation sur une table...
et le livre blanc pour recueillir quelques mots de soutien pour nous et de pensées pour Emmanuelle.

15h au cimetière et je suis prête...en avance, du jamais vu...
Mon texte  reste inachevé...je n'arrive plus à écrire...

J'ai rien mangé...et pourtant il menace de ressortir, ce repas fantôme...
J'ai un animal mort au  creux du ventre mais il bouge encore...
Je me dis que c'est pas le vrai jour, que c'est J -3... pour prendre de la distance ou tenir à distance les pensées et les images... mais ça marche moyen...
Cette douleur n'a pas de forme...
pas de mots...
pas de nom...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 mars 2019 à 13:43:21
Voilà, c'est fini...
La journée a passé.
Et c'est bon de se sentir entourée.Même si les mots leur viennent difficilement, à tous... il y a des petites attentions qui me portent. Nous portent.
j'ai fait lire un texte de yves duteil, nos absents nous accompagnent et un poème d'Eluard une fenêtre ouverte.
Émue,j'ai pu dire mon texte sans regarder personne pour ne pas être submergée par leurs émotions à eux...
Ma fille a parlé de l'année difficile écoulée entre la mort de leur père et le procès...où Emmanuelle a manqué ...aux moments difficiles mais aussi aux bons moments...
Mon petit fils a sangloté, il a 9 ans et comprend depuis peu la vraie réalité de la mort ...Quoi lui dire?Impuissance radicale...Jusque là il était surtout triste de voir sa mère triste...

Je suis "contente".. enfin vous voyez quoi... d'avoir organisé cet hommage à ma fille...c'est important pour nous de passer cette date accompagnés ...de parler d’Emmanuelle...de faire exister sa mémoire...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 mars 2019 à 14:15:58
J-2...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 mars 2019 à 01:38:08
 5 mars.... jour de l'accident...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: assiniboine le 05 mars 2019 à 02:33:33
Je viens prendre de tes nouvelles et voilà ce que je peux lire….

je t'offre toute ma tendresse en ce jour si difficile  pour toi.

je pense à Emmanuelle avec énormément de tristesse.

De tout cœur avec toi, chère Eva Luna

Philippe
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Catherine Th le 06 mars 2019 à 02:54:02
Douces pensées pour toi Eva, pour Emmanuelle, pour tous ceux qui l'aiment ....

Catherine
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 06 mars 2019 à 09:17:32
(https://www.aht.li/3348069/Pensees_pour_Eva.png)
...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 mars 2019 à 21:18:24
Merci à vous pour vos mots de soutien et vos pensées...
Le portage par les mots des autres m'est fondamental...
Je me sens moins seule.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 07 mars 2019 à 22:55:01
Douces pensées pour toi
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: katrinap le 11 mars 2019 à 15:08:28
une grande pensée à toi et à ta belle Emmanuelle
à ton entourage aussi
que de courage il t'a fallu
j'espère que ces moments commémoratifs t'ont tout de même fait du bien
katrin
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 mars 2019 à 19:44:39
Oui, c'est très important pour nous de partager ce moment avec ceux qui aimaient Emmanuelle et nous accompagnent tout le long de année écoulée et sont là pour nous dans l'épreuve...
Je n'ai jamais envie de parler et chaque année, la timide que je suis, dépasse ça pour exprimer publiquement  quelque chose de ce deuil...de ce parcours , chaque "discours " est différent...et je suis fière , après de l'avoir fait...
et comme ça, ils savent tous où j'en suis...loin de l'image forte que je donne toujours...

Traverser cette date en solitaire serait pire...
Les rituels et autres partages donnent une forme à cette expérience du néant...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 mars 2019 à 19:57:58
Un ami, ami d'adolescence est mort.
L'eau magnétisée à la lune et le reiki ... ça marche pas bien sur l'hépatite C...
J'oscille entre tristesse et colère...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: katrinap le 15 mars 2019 à 09:58:52
TRiste pour toi Eva Luna
chaque deuil réactive les autres c'est douloureux et parfois le sentiment d'être dans un cercle infernal
pensée à toi et à emmanuelle
katrin
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 mars 2019 à 16:19:01
Merci Katrin,
en fait là, j'enrage ...
mourir d'une maladie soignable...une mort évitable donc...
juste  parce qu’on croit à l’imposition des pierres chaudes, la magnétisation de l'eau les nuits de pleine lune et au Reiki pour soigner une vilaine hépatite C...qu'on refuse la médecine...
c'est vraiment trop con.
On a tous été impuissant à le faire changer d'avis...même celui qui avait accepté un protocole expérimental contraignant et qui est considéré comme guéri de sa grave hépatite C...leur amitié n'y a pas résisté...

Sa mort était évitable...ça me navre...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 16 mars 2019 à 17:29:07
Il y a assez longtemps, un copain indien (de Delhi) m’a offert une jolie pierre brute, censée repousser les ondes négatives environnantes mais également donner la sagesse d’accepter celles-ci (ben oui, quand ça marche pas. Voilà beaucoup d'humilité là-dedans).
Charge pour moi de la magnétiser de temps en temps pour lui garder tout son potentiel positif.
Pour moi, je l’appelle ma pierre K’à-n’à-foutre.
K’à-n’à-foutre, c’était l’expression d’un gentil garçon du village, la tête assez souvent traversée par des courants d’air, qui résumait ainsi son mépris des choses désagréables qui pouvaient lui arriver (les gendarmes, l’école, sa mère qui lui filait une rouste …) : Arrive ce qui arrive, j’en rien à foutre …
Aucune moquerie de ma part quand j’évoque ce gamin.

Quand Fous la merde, ma copine d’emmerdes, se faisait plus insistante, je faisais moi aussi le gros dos : K’à-n’à-foutre !!
Sauf que ma pierre magnétisée, remagnétisée, rererere magnétisée n’a pas inversé le cours des ondes négatives et j’ai malheureusement beaucoup à faire avec elles. Et je n’ai pas encore acquis la Sagesse.

Quelle tristesse que ton ami n’ait pas pu ou su faire confiance à d’autres thérapies. Il y a parfois un jusqu’au-boutisme aveuglant. On peut se faire du bien avec tout, au moins jusqu’à ce que cela n’aille pas plus mal.

Quant à moi, j’ai toujours ma pierre K’à-n’à-foutre, peut-être m’a t’elle évité pire encore, et mon copain indien, qui vit en occident depuis bien longtemps maintenant, s’il fait toujours confiance à l’Ayurveda et la pratique autant pour lui-même que pour ses patients, ne renonce pas pour autant à prendre, même si c’est pas automatique, quelques antibiotiques …

Soignez-vous bien
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 mars 2019 à 19:21:04
Chez nous, c'est  plus un genre de vocable NANAFOUT' qui aide à  faire le gros dos face au mauvais temps.. et il dure , le temps mauvais...
et le dos se tend...

Va savoir pourquoi... j'y crois pas mais...
 j'ai choisi le quartz rose comme caillou qui me parle d'Emmanuelle...
et je ne sais même plus quelle était sa pierre préférée...

L’améthyste de ma jeunesse avait laissé place au saphir de jeune femme  adulte...puis à l'hématite...
et maintenant?

Ma mère m'a offert une pierre de lune...
ça n'en fait pas ma préférée pierre.

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 mars 2019 à 01:07:53
Dernière rencontre des parents de mon groupe d'entraide de parents endeuillés à Apprivoiser l'Absence, hier...
un an déjà de rencontres... 13 soirées...
des parents qui ont cheminé; se sont écouté, ont partagé émotions, questions, larmes et espoirs...
et moi j'ai observé tout ça ,en silence...j'ai observé les 2 animatrices à l'oeuvre...
 j'ai appris sur moi, sur ma façon de deuiller, sur ma capacité à supporter, ou pas ... les silences...sur mon envie d'aider, ma capacité à travailler en groupe...

En fait, j'étais émue de cette fin...de cette rupture/séparation... et je n'ai pas trop su le dire...
je me suis attachée à ces parents...ils vont me manquer...

Demain, dernière supervision , en groupe.. on va me demander de faire le bilan de ce groupe, de cette aventure...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 mars 2019 à 00:35:48
J'ai dit que oui...je voulais bien animer un groupe de paroles de parents endeuillés ...
je ne me pose pas trop la question
tant il faut que je fasse quelque chose de cette tragique histoire
aider d'autres parents semble  être un chemin...

à la rentrée peut être, là j'ai besoin d'une pause...
et il n'y a que 6 parents en attente...
besoin aussi de me recentrer sur ma douleur à moi...
de gratter la plaie pour ressentir quelque-chose...
de penser à emmantelle autrement
je ne sais pas encore comment.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: katrinap le 21 mars 2019 à 10:18:06
courageuse Eva Luna!
j"ai toujours pensé aussi qu'aider les autres est s'aider également, je ne sais pas si j'interprète tes propos, mais ensuite pouvoir se re poser, je dissocie re et poser à escient, se repositionner face à son propre deuil me parait essentiel en effet, le tourbillon de la vie pour moi par ex fait que j'ai le sentiment parfois de ne pas avoir eu, pris le temps de pleurer réellement mes deux "pères" et paradoxalement c'est très douloureux
j'espère que tu trouveras ton chemin pour penser à ta fille différemment et vivre ton chemin avec Emmanuelle autrement, de la façon la  plus apaisée possible
bises
katrin
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 mars 2019 à 12:26:59
Oui tu as tout bien compris Katrin, merci...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 26 mars 2019 à 12:51:06
Me retrouver, comme une conne, à pleurer en regardant partir ,à la casse, la voiture de mon père...non mais vraiment!
Voiture qu'il m'avait donnée, depuis son lit de mourant...
sale image que je repousse assez bien d'habitude...
6 mois seulement après Emmanuelle,
Père que je n'ai pas pleuré tant je pleurais déjà fort ma fille...

Bon, on va dire que je pleure mon père plus que sa voiture...

Le dépanneur a apparemment l'habitude du lien sentimental avec les voitures... il a été assez compréhensif.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: katrinap le 26 mars 2019 à 14:34:56
comme je te comprends, de manière pathétique moi j'ouvre le matin la porte du vaisselier de mon père où sont rangées ses épices et cela a toujours impregné sa maison, maintenant le vaisselier devient mon père parfois (non je ne suis pas folle...)
les objets ont pour nous une âme, l'empreinte du souvenir
on s'accroche à ce qui est palpable, c'est important,  je te comprends
je t'embrasse très fort
katrin
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: biche07 le 26 mars 2019 à 14:47:02
bonjour..je vous lis et constate avec effroi que je n'ai quasiment pas pleuré mon père ....je n'ai pas intégré cette réalité trop obnubilée par la mort de jean pierre.. je sais qu'il est mort ,je ne vais plus le voir  a l'hepad, je ne m'inquiète plus de savoir si il va me reconnaitre à chaque visite, je ne pense plus à me blinder pour ne pas hurler devant sa déchéance..j'ai admis sa mort mais je ne suis pas certaine que mon psychisme l'est admis..comment faire un deuil quand on ne pense qu'au précèdent..y a t'il assez de place  dans notre cerveau pour vivre deux douleurs simultanées?
je sais que notre cerveau est un machinerie très complexe...peut il résister a tout ça longtemps, parfois je me pose la question.  bises biche
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 26 mars 2019 à 21:13:31
Merci pour vos messages et commentaires, je me sens moins seule et moins con, après mon message à chaud de ce midi...
Ce soir, c'est la tristesse du deuil pas fait de  mon père qui surnage...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 26 mars 2019 à 22:23:38
Bizarre bizarre
Aujourd'hui c'est l'anniversaire de mon père je pense à lui depuis quelques jours je voudrais qu'il me prenne dans ses bras me dise qu'il est là qu'il comprend ma souffrance, mais il est parti 4 ans avant Sam
De tout cœur avec vous toutes
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: assiniboine le 03 avril 2019 à 05:01:35
De douces pensées pour toi, et aussi pour tes êtres chers qui te manquent tant, Emmanuelle et ton père.

Affectueusement

philippe
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 avril 2019 à 21:02:19
Merci pour tes pensées Philippe.
cette semaine c'est un drôle de sentiment qui plane...
Divorcée... je me sens néanmoins "comme" veuve de mon ex-mari...bizarre ,bizarre...
 Premier amour et père de mes enfants,ensemble 25 ans... ça pèse lourd dans la balance du deuil...
Il n'a pas eu 60 ans ce  lundi et il y aura un an lundi qu'il est mort...
Je refuse de me souvenir de il y a un an...
J'ai soutenu/porté mon fils pour qu'il puisse acheter la concession au columbarium... il l'a fait ce jeudi afin d'avoir enfin un lieu pour penser à son père qui ne soit pas aussi celui de sa sœur...Il n'arrive pas à décider quels menus objets il souhaite mettre dans la petite case...
La vie est parfois effectivement une fieffée salope...elle prend les vivants, l'un après l'autre...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 avril 2019 à 21:27:09
Verdict rendu aujourd'hui.
On attend.
Déjà y'a pas eu prorogation...
Je déteste attendre.
"Depuis"...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 11 avril 2019 à 21:57:57
Je pense fort à toi  :-*
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 avril 2019 à 22:07:55
Mercis...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 avril 2019 à 22:09:11
France Inter:Neuf Français sur dix particulièrement affectés par un deuil

"Chaque année, trois millions de Français vivent un deuil. L'association Empreintes organise ce vendredi au Sénat les premières Assises du deuil afin de porter des mesures d'accompagnement de ce moment intime et presque tabou, et dévoile à cette occasion une étude du CREDOC que France Inter a consulté en avant-première. "

https://www.franceinter.fr/societe/neuf-francais-sur-dix-particulierement-affectes-par-un-deuil?fbclid=IwAR2VC9-xuQnJd0-dgUjQRCU-DdtNCwBwFYtvuv8IKG6rac5C-DCTA0Yswgc
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Adele37 le 12 avril 2019 à 13:56:12
Bonjour Eva, je partage évidemment votre douleur, vivant EXACTEMENT les mêmes sentiments. J'imagine que la souffrance, la douleur immense, les questionnements, le sentiment d'injustice vous obsède.
 De lire des livres sur le deuil m'a fait comprendre ce que je vivais depuis la disparition brutale de mon fils il y a un 14 mois à l'âge de 23 ans. J'essai de tenir debout chaque jour, ou du moins me lever et avancer malgré les difficultés, de travailler par obligation, d'avancer , de continuer malgré l'absence, le silence , la solitude, la culpabilité, la perte de confiance en soi.
La perte d'un enfant pour une maman, quel que soit l'âge, est un traumatisme que chacune redoute depuis la grossesse, depuis la naissance. Et lorsque cela arrive, toute la vie s'écoule,  plus rien n'a d'importance, c'est le vide.
Recevez tout mon soutien pour cette épreuve.
Adele
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 avril 2019 à 22:18:20
Rien ne m’obsède plus...ou alors pas longtemps...
Privilège chèrement payé du deuil au long cours...

Je lis moins de livres sur le deuil après en avoir dévoré des dizaines...

J'étais enceinte d’Emmanuelle lors de la mort de ma jeune sœur de 18 ans... je "savais" que la mort peut à tout moment ravir un enfant...je le craignais si fort... je l'imaginais... terrorisée...mais rien ne permet de se préparer à la réalité qui implose dans une déflagration muette...

Merci de votre soutien, chère Adèle...
c'est  plutôt à moi de tenter de vous soutenir dans la traversée de ce deuil infernal...si récent encore pour vous...
j'ai survécu... je tente de revivre...ça va à peu près...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 avril 2019 à 22:07:48
Journée de formation  dans l'association :Apprivoiser l'absence...
avec d'autres mamans endeuillées et bénévoles...nous avons réfléchi et échangé autour du thème: Mon deuil, mon bénévolat.
Je me suis entendue dire des choses nouvelles ...enfin pas nouvelles mais dites autrement.
Je suis rentrée éreintée...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 13 avril 2019 à 22:26:41
Quel thème.....
C'c'est clair que cela questionne
Bises bonne nuit
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 avril 2019 à 01:23:14
Il paraitrait que mon blog ait 5 ans aujourd’hui...
c'est overblog qui le dit...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 14 avril 2019 à 01:34:10
J'ai vu ton message arriver... Il est bien tard...ou bien tôt...
Douce nuit Eva,

Faïk
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 avril 2019 à 21:08:53
La nuit ne fut pas douce...
et mon premier message a disparu dans les méandres du net...
Il y  a eu farandole de pensées en tempête sous un crane... tout  y est passé...
Normal!
et aucune envie de fêter d'une façon ou d'une autre ces 5 ans de blog...

Pourquoi j'ai encore autant besoin d'écrire, ici ou ailleurs?
Besoins paradoxaux de solitude silencieuse et de reliance avec les mots...avec des gens...  des pareils...
alors même que je n'ai plus aucune illusion sur la supposée appartenance à la "communauté des endeuillés".

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 avril 2019 à 17:56:30
Prorogation au 16 mai.
Attendre toute une semaine pour ça...
la décision des juges est reporté au 16 mai...
juste avant son anniversaire...
et même pas on est sur que ça ne soit pas prorogé une nouvelle fois..
Attendre est un calvaire.
Je vis en apnée d'attente...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: assiniboine le 19 avril 2019 à 00:13:21
me pensées les plus affectueuses Eva Luna…… Tiens bon……

Philippe
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: katrinap le 19 avril 2019 à 09:54:38
je te comprends la justice est une broyeuse qui ne tient pas compte des sentiments humains, j'espère que tu es entourée
Comme dit Philippe, tiens bon ,on est près de toi
bises
katrin
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 avril 2019 à 00:12:59
Je tiens...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 21 avril 2019 à 08:39:55
Salut Eva
Bizarrement j'espère que ça sera prorogé qq soit la décision c'est pas bien juste avant son anniversaire
On ne sait que trop comment tout fait des nœuds dans nos têtes des liens irrationnels
En tout cas comme dit Philippe tient bon  :-*
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 mai 2019 à 20:44:22
Mode compte à rebours enclenché...
Pour l'instant ça va...
On verra ... avant et après le 16....
Et aussi  le 19...
Où Emmanuelle n'aura pas 34 ans, j'ai dû recompter sur mes doigts les années qui manquent .
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 12 mai 2019 à 21:08:21
J'ai toujours l'impression qu'on a des comptes à rebours ... avant, pendant, après ... Toujours compter, soupeser, calculer, déchiffrer ...

Longue semaine en perspective, je pense à toi.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 mai 2019 à 00:50:26
Oui, il y en a tant et tant...des compte à rebours qui s'enclenchent ...malgré nous, parfois...
vers une date importante, significative...un jour, un événement...qui a du sens dans notre histoire, notre relation à celle celui qui est mort...
J'espère seulement ne pas re vivre la mise en apnée d'attente du mois dernier...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 mai 2019 à 18:37:37
Raté...
Mon corps se met en mode attente et apnée d'attente sans que je le décide...
 et c'était ce week end...
avec à la clef, une magnifique insomnie cette nuit...
les boyaux en vrac,
une fatigue épaisse...
une respiration en surface...
une anticipation anxieuse,
qui n'a pas lieu d’être puisque jeudi , on ne saura rien de la décision même si la décision est prise, et on n'a aucune garantie que ce ne soit pas prorogé, encore...
c'est une date symbolique, celle où justice pourrait être rendue à Emmanuelle.
Pourrait.
Et ça relativise toutes les menues péripéties  au boulot...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 mai 2019 à 22:00:32
Il y avait une avant première aujourd’hui du film "Et je choisis de vivre", à Paris... j’aurai aimé pouvoir y aller , surtout pour le débat prévu après la projection...
mais c'est trop loin de chez moi...ma banlieue est loin de tout...
Comment font les en deuil en province... quand il  y a si peu de ressources locales?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 mai 2019 à 22:11:39
Fatiguée épuisée par ce deuil à vivre,
 ces émotions à ressentir...
ces nuits sans sommeil...
je me suis effondrée sur canapé...
et au réveil ouhlalalala...
la polémique enfle,la tempête se répand sur le forum...
ça me navre...
ça donne envie de fuir cet endroit...
si on ne peut pas écrire et partager une parcelle de ce chagrin immense ici
si  l'intolérance surgit au coin d'un message...
s'il faut s'autocensurer de peur de de recevoir une remarque
si les croyances de chacun chacune prennent le pas sur la peine...
si l'entraide devient communautariste...
ben...tchao bye...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 mai 2019 à 22:41:21
Et les nouveaux, les silencieux,les qui vont trop mal......ils vont penser quoi de cette ambiance délétère?
C'est sûr que de nouveaux parents endeuillés vont passer leur chemin...
déjà qu'on n'est pas nombreux...
et les nouveaux , quel que soit leur deuil... vont passer leur chemin...et rater une belle expérience de partage et d'entraide...
Quel dommage!
Et les anciens... ces échanges vifs  plombent leur moral...
Titre: Re : Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: katrinap le 14 mai 2019 à 14:31:11

J'étais à l'avant première
que d'émotions à voir le film et ensuite les débats  où se mélaient ceux qui restent après la mort de leur proche, et ceux non concernés par un décès venus par curiosité ou intérêt mais sans que cela fasse déplacé
le temps était aussi à la tristesse avec une pluie diluvienne et une absence de lumière presque déroutante comme si nos proches nous transmettaient une ambiance particulière
au delà du film certes poigant, ce qui m'est apapru assez clairement c'est la nécessité de groupes d'entraide, de parole... pour se soutenir, s'épauler
katrin

Il y avait une avant première aujourd’hui du film "Et je choisis de vivre", à Paris... j’aurai aimé pouvoir y aller , surtout pour le débat prévu après la projection...
mais c'est trop loin de chez moi...ma banlieue est loin de tout...
Comment font les en deuil en province... quand il  y a si peu de ressources locales?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 14 mai 2019 à 14:59:11
Comment font les en deuil en province...

Hé bien ils se taisent ... ou  pestent sur leur bécane et la connection Internet qui rame ... ou pleurent et viennent écrire sur le forum ... comme moi.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 15 mai 2019 à 04:53:20
La tempête o'u ça donc
De l'avantage d'aller trop bien pour lire........
Je pense à toi le 16 la veille de l'anniversaire de ma vieille mère on a effectivement tous des dates. Invitant un voisin il me réponds qu'il ne veut pas me déranger pour la fête des mères et qu'il viendra donc ce dimanche,je suis touchée par sa délicate attention et en même temps s'il savait que depuis la mort de Sam, il n'y a plus de d'anniversaire ni de fête que neni ma pov dame, dans les bois au fin fond de la campagne le deuil se vit seule
Pensées pour toutes
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 mai 2019 à 21:13:20
Étonnamment ce soir ça va...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 mai 2019 à 12:57:21
Pas étonnamment, ça ne va pas du tout le lendemain...
l'avocat n'a aucune info sur le verdict pour le moment;
et moi ,je suis passée en surmode attente anxieuse...

Deux nids d'hirondelles revenues sous mon toit... c'était le moment sympa du jour...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 17 mai 2019 à 23:03:49
Mauvaise nouvelle
Ta patience a des limites
Vivre au jour le jour encore qq temps tu vas y arriver j'en suis sûr
Bises

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 mai 2019 à 01:27:32
Un jour après l'autre... c'est devenu une seconde nature.
Et durant le week end, aucune chance d'avoir des nouvelles alors je me force à ne plus attendre.
Ça va .
Ça va aller.
Ça va toujours, finalement.Après.
C'est la grande leçon du deuil...la Vie est forte,on survit à tout . Presque tout...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 mai 2019 à 21:52:11
Emmanuelle est née il y a 34 ans...
et pas d'anniversaire...
pas de cadeau...
pas de fête...
 seulement  quelques fleurs dérisoires déposées sous une pluie battante...
même pas raccord avec mon humeur,puisque je suis sèche et vide.

Petit gouter chez moi néanmoins pour réchauffer et réconforter 5 adultes et 5 enfants ,
tristes et  trempés...

Nous avons ,ce jour,transformé son compte FB...en compte inactif, en compte de décédée...
Quelle sale journée...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 mai 2019 à 01:39:13
Le lendemain est toujours presque pire...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Catherine Th le 21 mai 2019 à 03:00:11
Temps triste pour une journée toute triste …. mais ensemble …..

J’espère pour toi que dans ces premiers jours de la semaine l'attente s'arrêtera …. enfin !

Je pense à toi.

Catherine
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Bmylove le 22 mai 2019 à 14:04:31
Très humblement, je veux juste te dire à quel point tes messages me touchent.
Je pense à toi, à ta famille, à ta chère fille partie trop tôt.
Sèche et vide, mais présente au monde.
Affectueusement.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 mai 2019 à 01:34:50
Merci beaucoup pour ce gentil message,
qui enraye d'un trait ma récurrente velléité de ne plus écrire sur le forum,
je m'y sens souvent en décalage...
beaucoup lue, je le sais
peu souvent commentée...

Trop maman, trop encore mal, trop négative?

Bref, merci... merci.


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Bmylove le 23 mai 2019 à 14:35:13
Pour ma part, j'éprouve un grand respect pour tout ce que tu dégages.
C'est si intense, si humain, si poignant.
Jje ne sais pas tjs quoi écrire, mais je suis très sincèrement avec toi. J'aimerais tant pouvoir faire plus.

Je te serre fort dans mes bras, si tu veux bien.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 23 mai 2019 à 21:02:15
Trop de chagrin ce soir pour te répondre
Ces anniversaires.......
Bises
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 26 mai 2019 à 14:21:51
Je n'aime plus trop la fête des mères, depuis...
elle a un gout de cendres, aussi...
mais je suis contente que mes 2 autres enfants viennent pour un petit gouter improvisé...et un câlin sans mots mais avec Manue dedans...
mais je l'ai souhaitée à ma maman, avec une grosse potée colorée, bien sûr impossible d'évoquer ma sœur... en public .
mais la vie continue, en pointillés , triste et contente le même jour...ça s'apprend, partitionner son coeur....

Et j'ai une pensée émue pour les mamans d'enfant unique... maman d'un enfant mort, maman quand même...

Titre: Re : Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: katrinap le 27 mai 2019 à 11:24:08
Je pense à toi fort
ces anniversaires sont autant de coups de poignards récurrents
umineuse Eva Luna
on est avec toi
katrin
l


Emmanuelle est née il y a 34 ans...
et pas d'anniversaire...
pas de cadeau...
pas de fête...
 seulement  quelques fleurs dérisoires déposées sous une pluie battante...
même pas raccord avec mon humeur,puisque je suis sèche et vide.

Petit gouter chez moi néanmoins pour réchauffer et réconforter 5 adultes et 5 enfants ,
tristes et  trempés...

Nous avons ,ce jour,transformé son compte FB...en compte inactif, en compte de décédée...
Quelle sale journée...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 mai 2019 à 20:43:03
Le verdict est tombé.
Les juges ont reconnu le jeune totalement responsable de l'accident .
100%  de responsabilité pour lui, au civil.
9 ans après.
Emmanuelle n'est donc pas responsable; ni de l'accident ni de sa mort.
Elle a été victime de son imprudence à lui.
Nous sommes des victimes par ricochet.

Ça ne change rien... mais c'était une reconnaissance nécessaire.

Satisfaite de cette décision,
Sentiment que justice lui est rendue.
Contrecoup émotionnel et mémoriel assez violent...
L'après est morne...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 30 mai 2019 à 08:17:35
Eva
Je suis contente que ce procès soit enfin terminé avec cette annonce que vous attendiez tant.
 :-*
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 mai 2019 à 14:21:21
Merci...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: résilience et silence le 31 mai 2019 à 08:21:45
Tant mieux pour ce soulagement ressenti et courage pour la suite, du fond du coeur. bien à toi, bien à vous.
Pascal.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: katrinap le 31 mai 2019 à 09:42:00
ENFIN! cela t'apaise t il? au moins tu n'es plus dans l'attente anxieuse
que de vies gâchées pour un accident
je pense à toi
katrin
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: assiniboine le 02 juin 2019 à 00:05:26
je pense à toi...…

Philippe
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 juin 2019 à 21:55:42
J'ai gardé mes petits-enfants sur le long weekend  et c'était très sympa...
mais le chagrin mis sur pause a repris de plus belle dès que je les ai rendu à leurs parents...
Aucun soulagement après ce verdict...c'est plutôt une sensation bizarre comme celle d'après un gros  projet réalisé, un examen mené à son terme ...le gros coup de déprime et de vide,d'après...
C'est la fin de quelque chose...mais ça réveille le début de cette Chose là...

J'attends désormais l'expiration du délai pour faire appel... il en est capable...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 juin 2019 à 20:36:32
Demain sort le film, Et je choisi de vivre.
C'est une jeune équipe motivée et dynamique qui  aporté ce projet et propose à la suite du film, un site sur le deuil.Pour aider chacun à mieux le traverser. Le site est accessible dès ce soir. Il s'étoffera au fil  du temps, j'imagine.Et deviendra une ressource pour les endeuillés.

https://mieux-traverser-le-deuil.fr
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 juin 2019 à 20:38:42
Qui a déjà vu le film?
Vous en avez pensé quoi?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Catherine Th le 05 juin 2019 à 03:01:08
Je rejoins Etoile sur le « beau » du film. Avec l’impression que c’était plus un documentaire avec le message qu’il est possible de « vivre » après la mort de son enfant : Amande « portait » ce film, ce qui pouvait peut-être enlever une certaine spontanéité dans son témoignage.
La douleur, le chagrin, ce qui arrache, déchire ... sont évoqués, expliqués mais pas éprouvés, ressentis à ce moment là. (on retrouve les mots exprimés sur le forum)

Oui les différents témoignages étaient courts, ont envie d’être creusé.
C’est aussi très vaste (et donc pas approfondi) dans ce qui est abordé : la souffrance, le manque, la violence des émotions, le temps, les rituels, le couple, la fratrie, l’entourage, comment un proche peut soutenir une personne endeuillée, une maman témoignait sur « la fin de vie » de sa fille, un extrait aussi où Amande conte, dans une classe, l’histoire d’une maman dont l’enfant est décédé  (qui questionne sur comment on peut aborder la mort d’un enfant auprès d’enfants, là dans une classe etc ...)

Ça donne la possibilité de susciter des échanges autours de chaque thème.

Les partages dans la salle ont été riches. L’absence de partages après le film aurait manqué, beaucoup manqué.
Le film semble être plus un support, un tremplin pour amorcer le dialogue, des échanges.

(je mets la suite, notamment sur les échanges en salle, dans le fil sur le film : http://forumdeuil.comemo.org/livre-video-deuil-mort/et-je-choisis-de-vivre/msg112003/?boardseen#new)
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: katrinap le 05 juin 2019 à 10:10:09
je rejoins les autres et particulièrement ce que dit catherine
oui les rencontres ont été trop courtes mais il aurait été compliqué de faire un documentaire de plusieurs heures, l'intérêt réside aussi dans ces rencontres coup de poing qui montrent de petites tranches de vie, peut être sans voyeurisme aurai je aimé apprendre plus du décès de chaque enfant, pour mieux comprendre le cheminement personnel et émotionnel des parents, mais c'est un avis très personnel
les échanges en effet après dans la salle ont été très riches et c'est presque plus important,  les impacts affectifs et émotionnels des réactions de chacun, ceux qui ont été touchés par un deuil, ceux qui ne le sont pas, ceux qui ont perdu un enfant, ou plusieurs, n'ont pas du tout les mêmes réactions et c'est bien naturel, chacun réagit en fonction de ses résonances internes et nul ne peut se mettre à la place d'un parent endeuillé, ça a été riche pour moi,  cela m'a encore conforté dans le fait qu'il devrait exister dans chaque ville des relais d'écoute, des groupes de parole, des groupes de soutien, car l'essentiel dans ces témoignages j'ai trouvé a été la volonté de partage, le sentiment d'isolement, le besoin de libération de la parole
katrin
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 juin 2019 à 19:31:19
Merci pour cos commentaires, qui mettent en mots ce que je pressentais déjà...
J'ai toujours du mal avec les films ou les livres trop ,optimistes, trop branché résilience.;. qui occultent trop vite la souffrance abominable vécue et nous donnent à croire que c’est un peu de notre faute si on n'y arrive pas comme on nous le montre...
Mais j'irai le voir quand même...
je vous dirai alors quoi...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 09 juin 2019 à 23:36:47
Bonjour tout le monde
On m'a envoyé un mail une philosophe claire marin
Rupture dites moi ce que vous en pensez
Il y des douleurs qui ne sont en rien des expériences qui apportent quoique ce soit
Des ruptures qui brisent....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 10 juin 2019 à 19:09:28
Je l'ai brièvement entendue sur France Info... et ça m'a fait du bien d(entendre ça...
qui tranche sur le positivisme ambiant qui nie nos souffrances parfois.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 10 juin 2019 à 23:26:17
Exactement ça
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 11 juin 2019 à 16:33:55
Merci KS pour cette découverte et ce partage. Claire Marin-que je ne connaissais pas-exprime pour moi également tout ce que les naufragés de la résilience aimeraient un peu, beaucoup, s'entendre dire ...

Extraits JDD (https://www.lejdd.fr/Culture/Livres/claire-marin-philosophe-les-autres-peuvent-nous-sauver-de-leffondrement-3880295) , Libération (https://www.liberation.fr/debats/2019/04/10/claire-marin-nous-sommes-dans-le-deni-de-la-souffrance-qu-une-rupture-provoque_1720570) :

" Pourquoi ne pas avoir écrit avec Rupture(s) un livre de consolation?

Peut-être parce qu'il faut accepter que certaines pertes sont inconsolables. Il y a des deuils réels ou symboliques qui nous marquent définitivement, et toute tentative de consolation serait soit vaine soit mensongère. Il y a des douleurs inconsolées, des manques affectifs de l'enfance qui font encore pleurer des personnes âgées, des trahisons dont on ne se remet jamais. Charles Juliet le dit magnifiquement. Il y a des souffrances qu'on offense en essayant de consoler. Parfois, il vaut mieux partager l'indignation, la colère ou la révolte que d'essayer d'apaiser ce qui est insupportable.
Quand une rupture remet en question notre identité, elle en appelle d'autres, en cascade

Pourquoi avoir mis le "s" de Rupture(s) entre parenthèses à la fin du titre?

Pour indiquer que, souvent, une rupture en entraîne d'autres. Quand une rupture remet en question notre identité, notre place dans la société, le sens même de notre existence parfois, elle en appelle d'autres, en cascade. On éprouve alors le besoin de changer de cadre, de lieu, de métier, ou d'environnement affectif. La maladie, le deuil, la rupture amoureuse, l'épreuve en général opèrent un tri dans les amis et les proches : il y a ceux qui s'écartent, par gêne, par peur d'une sorte de contamination du malheur, et ceux qui nous aident à "traverser la catastrophe", pour reprendre l'expression du philosophe Pierre Zaoui.
Mais on peut aussi considérer ce pluriel d'une autre manière. J'ai essayé de défendre l'idée que la rupture, comme événement qui produit une effraction dans le réel, qui le reconfigure d'une manière violente et inattendue, est en fait souvent précédée d'une multiplicité de petites fêlures que l'on n'a pas su ou pas voulu identifier et qui annonçaient la déchirure à venir. Un événement a priori joyeux comme une naissance ou un voyage peut réveiller d'anciennes failles, des fragilités de l'enfance, raviver des blessures d'adolescence et déclencher la rupture.
Comment rompre sans faire souffrir? C'est l'équation impossible

Quelles sont les conditions nécessaires pour qu'une rupture soit une renaissance ?

Certains médecins disent que les patients qui ont déjà vécu des ruptures de vie, divorce, chômage, deuil, et qui ont su reprendre le cours de la vie après une épreuve, sont mieux armés face à l'expérience d'un cancer. Le fait de savoir qu'on a déjà traversé des crises nous donnerait une sorte d'assurance quant à notre capacité à faire face. C'est sans doute vrai, mais il faut aussi être attentif au point de rupture qui existe en chacun de nous, c'est-à-dire ce moment où le sujet n'a plus la capacité physique et surtout psychique d'endurer sa propre souffrance. Il existe toujours cette possibilité que la rupture soit fatale, qu'elle détruise le sujet, l'anéantisse totalement.
Ce qui peut nous sauver de l'effondrement, ce sont d'abord les autres. Toute renaissance, comme la naissance, ne peut se faire sans l'aide et la présence d'autrui. Il est toujours étonnant d'ailleurs de voir que les figures qui accompagnent la renaissance sont rarement celles auxquelles on aurait pensé a priori. Mais finalement, cela se comprend : il faut sans doute des visages et des regards neufs pour accueillir un nouveau sujet, libéré de sa vieille peau de malade, de veuf, de femme délaissée, de son statut d'indésirable ou d'invisible. Il y a aussi des œuvres qui suscitent ou entourent cette maïeutique, cette renaissance du sujet à lui-même, dans et par la rupture. Des romans qui déclenchent des vocations, des films qui font l'éloge de la fuite, des petites phrases entêtantes qui fonctionnent comme des mantras et nous poussent à nous révéler.

Pourquoi ne revient-on pas à la vie d'avant, après une rupture?

Parce que cette vie d'avant n'existe plus. Soit parce que quelqu'un manque, qui était au centre de cette vie. Soit parce que la personne que nous étions avant la rupture n'existe plus. Nous avons perdu une certaine naïveté, ou nous nous sommes allégés d'un poids, nous avons changé de statut, nous ne voulons ni ne pouvons être la même personne. Et même si en apparence, "nous n'avons pas changé", la métamorphose intérieure est profonde.



Faïk, en rupture non-conventionnelle
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 juin 2019 à 13:39:25
Eva Luna, en rupture professionnelle
subite et subie,
c'est une emmerde, pas une épreuve...
ça m'aide pas trop de me le dire comme ça...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 12 juin 2019 à 15:53:11
Qu'est ce qu'il arrive ?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 juin 2019 à 13:27:44
Hey... le délai d'appel ne court qu'après notre acceptation officielle et écrite à tous du verdict et de ses conséquences...
donc... encore 2 mois d'attente...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 14 juin 2019 à 22:41:32
Merde alors toujours attendre
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 juin 2019 à 00:20:15
J'ai récupéré mon poste, mon administration a reconnu une erreur...
Champagne!
Ouf... pas besoin de retourner devant des élèves après 20 ans d'une autre fonction...
plus de risque de devoir déménager à l'arrache cet été...
Sonnée par cette semaine d'angoisse, soulagée mais sonnée...
Je reste fragile...je le savais mais ça se confirme encore,
une grosse emmerde me plombe la vie...
et risque de me faire plonger...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 juin 2019 à 13:01:17
Et la bonne nouvelle du jour c'est le mail de l'avocat qui nous informe que le jeune danois responsable de l'acident mortel ne fera pas appel de la décision des juges...ouf ouf ouf...
Le versant judiciaire de la mort d'Emmanuelle va bientôt se clore...
Tout le reste reste... et remonte même en ce moment...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 22 juin 2019 à 02:16:58
Une amie qui sait écouter... et partager...
Un bébé renard qui me regarde en lisière de foret...
Une soirée rock plutôt agréable...
La vie est belle aussi...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: résilience et silence le 27 juin 2019 à 09:06:36
Adressé par une amie : «..qu’incarnait Dürckeim : s’asseoir au milieu du désastre, et devenir témoin, réveiller en soi cet allié qui n’est autre que le noyau divin en nous. j’ai rencontré, voilà 4 jours, en faisant une conférence à Vienne, une femme ; et c’est une belle histoire qu’elle m’a racontée qui exprime cela à la perfection. Elle me disait, à la perte de son unique enfant, avoir été pendant des mois et des mois ravagée de larmes et de désespoir, et un jour, devant un miroir elle a regardé ce visage brûlé de larmes, et elle a dit : « voilà le visage ravagé d’une femme qui a perdu son enfant unique », et à cet instant, dans cette fissure, cette seconde de non-identification, où un être sort d’un millimètre de son désastre et le regarde, s’est engouffré la grâce. Dans un instant, dans une espèce de joie indescriptible, elle a su : « Mais nous ne sommes pas séparés », et avec cette certitude, le déferlement d’une joie indescriptible qu’exprimait encore son visage. C’était une femme rayonnante de cette plénitude et de cette présence qu’engendre la traversée du désastre. Il existe, paraîy-il, dans un maelström, un point où rien ne bouge. Se tenir là ! Ou encore, pour prendre une autre image : dans la roue d’un chariot emballé, il y a un point du moyeu qui ne bouge pas. Ce point, trouver ce point. Et si un seul instant, j’ai trouvé ce point, ma vie bascule, parce que la perspective est subitement celle de Job,» ...
Pascal.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 juin 2019 à 23:34:20
Merci pascal de partager ce texte avec moi...
tes amies te sont précieuses...
A la première lecture, je ne me sens pas concernée...
la grâce n'est pas ma compagne de route..
Seconde lecture et ça me donne à penser...
et donc merci pour cette remise en pensée...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: résilience et silence le 28 juin 2019 à 07:20:12
Comme toi, Eva, le terme de grâce ne correspond pas  à mon ressenti : il est bien trop connoté de religiosité. Mais il y a du subtil dans ce texte, très proche du "numineux Junguien", à mon avis. Mon deuil est accompli, Eva, jamais fini mais accompli, et c'est bien en faisant ce saut dans l'inconnu de notre inconscient que j'ai pu l'accomplir (sous solide guidance thérapeutique).
Bien à toi Eva, bien à toi ainsi qu'à nos compagnes et compagnons du deuil.
Pascal.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 juin 2019 à 21:13:24
Du subtil et du possible...
même si moi,je demeure au bord du monde...
au bord du gouffre...
en équilibre instable mais en équilibre.
J'ai cherché le numineux jungien et j'ai un peu compris...
J'ai bloqué sur ton deuil "accompli"...avant d'en percevoir  comme une acceptation de ce qui est...
Mon deuil reste innacompli.. et c'est pas grave...c'est le chemin qui importe...

Bien à toi...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: résilience et silence le 01 juillet 2019 à 08:36:03
Oui Eva, je comprends que ça bloque, tant de questions douloureuses en nous en suspension. Cet accomplissement est un ressenti très récent que je peux essayer de te traduire ainsi : le processus d'introjection s'est peu à peu ancré dans mon esprit au fil de cette 3 ème année. Introjection signifie, je pense, un rapport au monde qui s'est métamorphosé progressivement, en partie à mon insu. Mais sans cette aide d'un état de conscience modifiée amené par la respiration holotropique sous guidance thérapeutique, je n'aurai pas eu accès à ce sentiment d'accomplissement. Impossible pour moi, en tout cas. N'ayant pu honorer le corps de ma fille, c'est dans cet état de conscience modifiée que j'ai pu le faire. Le soulagement que j'ai pu en ressentir est une sorte de "délivrance réciproque", tant pour l'esprit de ma fille que pour le mien, je crois. Cette "délivrance" n'altère en rien le lien mais presque au contraire le renforce. Tout cela est encore très récent pour moi et demande du temps pour se poser. J'écris à mon rythme.
Plein de pensées à toi/vous.
Pascal.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: nathT le 01 juillet 2019 à 10:39:39
Eva luna, résilience et silence,

Merci de partager le ressenti du plus profond de votre âme .
Je le prends comme 'un cadeau' délivré à nous, vos compagnons d'infortune ,à nos âmes si tourmentées .
Vous remuez mes pauvres neurones encore fonctionnels, vous m'obligez à essayer de comprendre , de me cultiver sur des textes et auteurs qui me sont inconnus . Ce qui au passage me permets de passer de l'émotionnel à l'intellectuel .... ou simplement de prendre du recul et peut-être comprendre(un peu) ce qui se passe dans mon pauvre cerveau .

Hauts les coeurs!
Nath
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 juillet 2019 à 20:21:28
On ne sait jamais par avance ce qui va toucher ou percuter celui/celle qui nous lit.. c'est toujours une surprise...une belle surprise.
Moi je les appelle des pépites, ces bouts de phrases qui semblent écrits pour moi...qui me donnent matière à penser, penser un peu plus loin que mon habitude confortable.
Emotionel et intellectuel sont à tisser ensemble , harmonieusement...quand on peut, dès qu'on peut...Comprendre un peu permet de reprendre la main sur une situation où on subit ,tout...Moi aussi j'aime bien quand j'apprends des trucs...

Hauts les coeurs!
Je porte le mien en bandoulière...
BizaNath
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 juillet 2019 à 03:49:51
Emmanuelle manque....
rageusement
douloureusement
tristement
éternellement

On s'habitue un jour? Tellement bien , que le manque d'Elle s'effacera?

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: résilience et silence le 06 juillet 2019 à 08:27:29
Non, de notre vivant, non, très improbable et contraire au deuil, je crois. Un manque avec des épines moins acérées, oui,  ce que je vis pour l'instant. un temps d'introjection, un temps d'accomplissement. Quelle sera la suite? Je n'en sais rien.
Bizs Eva.
Pascal.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 juillet 2019 à 21:29:34
Qu'est ce qui me meut?
et qui meut les autres?
quel ressort?
quel élan vital?
quel sens donné?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 juillet 2019 à 23:13:19
Je suis contente.
un peu contente. de me rendre compte que je me remets à penser.
un peu à penser...
La querelle /Homéopathie m'a bien aidée à essayer de remettre en ordre mes pensées, mes croyances...
Je pôursuis avec la faillite démocratique, la loi de Brandolini, la liberté de la presse,les infox,la Science et le scientisme,
Je me re intéresse au monde...
j'esssa
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 juillet 2019 à 23:18:36
J'essaie de lutter contre mes préjugés et autres stéréotypes du penser...
et ma foi... retrouver un cerveau en état de marche...
c'est pas mal du tout...
je picore des trucs intelligents...

Certains perdent la foi , moi, sa mort m'avait fait perdre la Psychologie... et la Raison...
et je crois que je suis partiellement en train de les retrouver.... un peu...

Merci à Pascal...tes développements intelligents et cultivés  m'ont donné envie de re penser...
penser la complexité humaine...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 18 juillet 2019 à 23:52:49
La faillite démocratique, la loi de Brandolini, la liberté de la presse,les infox,la Science et le scientisme ...

Y'a des choses qui percutent encore sur ces sujets.
Par contre psychologie et raison, c'est zéro pointé.
J'ai lu que le cerveau était une machine à créer du sens. Le mien doit baigner dans le gloubi-boulga sans doute ...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 juillet 2019 à 00:45:08
C'était sans compter avec le coup de P...E de cette salope de la Vie...
qui me replonge en apnée d'attente...cette nuit...
attente de nouvelles de mon oncle préféré...
aux urgences avec tout plein de symptômes variés......
vieil homme...certes, mais la mort peut attendre encore un peu...
que je suis allée voir avant-hier en province...
qui a dit ce soir ses volontés à sa fille:"Laissez moi partir..."
mais pour de mauvaises raisons...
genre culpabilité de donner du souci aux jeunes...se sentir inutile...vouloir retrouver sa femme...

J'attends...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 juillet 2019 à 03:54:32
Bon, appartement, fausse alerte...il ne va pas si mal que ça, les urgences l'ont relâché dans la nuit...rien de gravissime...sa fille s'est inquiétée trop vite...m'a inquiétée du coup...
Soulagée...
Je pense toujours au pire du pire...
Je sais que c'est toujours possible...
Pas cette fois ci...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 20 juillet 2019 à 04:42:55
Les nuits sont longues dans l'inquietude ... Le pire ne sera pas cette fois-ci et c'est tant mieux !
Le petit matin arrive, un autre jour commence ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Anic le 20 juillet 2019 à 12:50:42
Bonjour Eva Luna, j entend ton inquietude. En effet, on sait que le pire est possible, nous on ne peut plus l ecarter, car ce que l on a perdu c est aussi la legerete devant l existence. Apres 10 ans de maladie handicapante evolutive, en 3 semaines ou je ne comprenais rien a tous les dysfonctionnements vitaux qui brutalement se sont enchaines s ajoutant a une infection noso omiale contractee a l hopital ..., mon mari est mort il y a tout juste 2 ans. Tout est remonte dans ma tete  recemment ... Il a eu le temps de confier a son fils ce qui lui tenait a coeur, et cela aide beaucoup mon fils. Il a eu le temps de me dire ses sentiments. Il etait decourage de la vie et je  l ai entendu, ecoute, compris. Dans un sursaut j ai eu le temps de lui dire qu on avait certainement encore quelque chose a faire, a partager, et qu on allait chercher cela.  On a eu juste le temps de trouver ce qui pourrait nous animer encore et, malgre l epuisement, on avait commence a l hopital a amorcer cette idee de projet commun. Parce que je m etais dit qu il y a toujours quelque chose a partager ensemble, a transmettre tant qu on est en vie, meme si on est tres affaibli. Je le pense tres fortement aujourd hui encore. Quand on y parvient cela aide vraiment les uns et les autres, pendant et apres aussi. C est a ma fille que je dois cela, parce qu on n a pas eu ce temps la ensemble. Or ce temps la est tres difficile mais precieux.
Je ne sais pas si mes mots sont " adaptes". Je les ai cherches en remerciement des tiens qui m ont touchee.
A bientot.
Anic
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 juillet 2019 à 15:03:22
Oui, je suis comme toi, Anic,je crois que tant qu'il y a de la vie ,il y a de la vie et donc des choses à faire... de toutes petites choses qui donnent du sens...Ton mari et toi avez réussi à mettre de la vie jusqu'au bout et ça vous aide pour l'après...

C'est aussi ce qui nous manque dans les morts brutales...
pour nos filles...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 juillet 2019 à 15:06:04
Tu pourrais presque me battre, Faik...
genre couchage tradiffissime!
Les nuits sont longues chez toi  ...
la légèreté t'a elle aussi désertée...
l'inquiétude est florissante...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 juillet 2019 à 04:58:44
Le monde ne peut pas exister sans Elle...
ça reste im possible
im pensable...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 juillet 2019 à 19:17:14
-"Tu sais, moi ,je suis pas cimetière du tout!
-Moi non plus "avant'" j'étais pas trop cimetière..."

et je pensais intérieurement" En même temps est ce qu'il y une personne essentielle à ta vie qui repose ici, morte,hein?"
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 21 juillet 2019 à 22:10:17
Cela fait de très très nombreuses années que je suis la SEULE (un p'tit peu Ma' qui ne se sentait pas et qui ne peut plus) à m'occuper et à papoter avec la famille au grand complet : 5 générations, tout ce petit monde rapatrié au village...
Quand on me dit parfois : Tu sais, ils ne sont pas lààà ...
Ben un peu quand même hein ! Sinon à quoi ça sert de les garder là, les fleurs, les menus objets et l'arrosage  >:( ?

Ma famille cimeterrienne (ou du ciel ?) a l'avantage, elle, de me foutre la paix.
Ils m'aiment tous bien je crois ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 juillet 2019 à 23:36:22
"Ben un peu quand même hein ! Sinon à quoi ça sert de les garder là, les fleurs, les menus objets et l'arrosage  >:( "

Ben si un peu quand même...
Pas vraiment là, pas tout à fait là mais si un peu quand même...Ils sont là... au dernier endroit localisé localisable ...dédié...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 juillet 2019 à 23:46:09
En fait ,j'ai le cimetière où "repose"... ma fille, son père, un ami cher...j'habite proche...
Celui où repose mon père.
Celui où sont ma soeur, ma cousine, mon cousin, ma tante, mes oncles, mes grands-parents et aussi arrière -grand- parents et toute la parenté...(ou parentelle... je ne sais plus le mot  adéquat...).C'est là que ma tante m’a accompagnée...c'est sa famille aussi... mais pourquoi alors? pour me dire avec une once de reproche incomprenant...qu'elle, elle n'était pas du tout cimetière et qu'elle n'y allait jamais...Y aller seule me va bien aussi d'habitude...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 juillet 2019 à 02:25:14
J'ai arrosé dans ces la-bas où se tiennent les pierres tombales et autres petites cases contenant ...corps et cendres...vestiges d'eux...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 juillet 2019 à 05:04:23
Le papillon de nuit qui se cogne à la lumière me parle de moi qui me cogne à l'Absence...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 juillet 2019 à 05:15:27
"Ma famille cimeterrienne (...)ils m'aiment tous bien je crois ..."
Ben oui... sûr!
Je vais te piquer le mot...il dit bien tout...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 juillet 2019 à 21:51:59
Au fond, le seul truc important de ma vie, c'est les moments passés avec enfants et petits enfants...
et quelques rares amies...
 et c'est tout!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: nathT le 25 juillet 2019 à 10:20:05
Hauts les coeurs Eva luna
c'est tout et c'est également beaucoup

Nath
 
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 juillet 2019 à 14:25:34
Oui, c'est beaucoup...
 c'est le lien humain profond et  essentiel qui forme le coeur de ce qui est important..;
Tout le superficiel et l'accessoire s'effacent devant...
et parfois je le regrette...
comme un regret de la légèreté d'avant et de l'insouciance ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Anic le 25 juillet 2019 à 16:30:30
Eva Luna, je sens bien que j ai perdu la legerete aussi.
Et l insouciance des autres, elle me blesse ou bien je l envie. Je ne peux compendre ni accepter que la vie nous plonge dans une epreuve qui nous empeche d aimer la vie. J essaye neanmoins de me dire que, puisque je suis la malgre tout, je dois chercher comment deposer dans ce temps qui me reste, quelques actes auxquels je donne un peu de sens ou de profondeur. Certains jours je n y arrive pas et je me le pardonne, par moments j ai l impression  d y parvenir. C est un combat, celui de nous toutes et tous ici. On a perdu la legerete. On a la gravite existentielle. Et une certaine fraternite par quelques mots echanges. Prenons soin de nous.
Anic
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 26 juillet 2019 à 03:10:18
Entre gravité existentielle et fraternité essentielle...
Je nous appelle volontiers  co-deuilleur/co-deuilleuses...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 juillet 2019 à 20:26:56
Envie de couleur...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 août 2019 à 17:18:27
Mes calendriers sont bloqués sur mars...
le temps est désarticulé...
depuis...
je ne porte plus de montre...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 août 2019 à 04:11:19
La mort est une incongruité in sensée...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 août 2019 à 15:07:58
Travail du jour: dissocier maladie et mort...
Le pire n'est pas toujours certain...
Quoique...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Anic le 24 août 2019 à 20:52:00
Contre la maladie, on peut encore se battre et esperer, c est en note pouvoir. La mort, celle d un enfant, cela nous plonge dans notre impuissance radicale. Comment vivre et que faire apres ca ?  Je cherche encore. Tu cherches aussi Eva Luna. Et cette recherche passe par les mots, la pensee. Ce drame nous y oblige. Une forme de lutte. En forme, malade, en deuil, lutter, pour vivre, notre humaine condition.
Bien a toi Eva Luna.
Anic
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 septembre 2019 à 18:32:34
Quelques news...d'une mamandeuil...
*rentrée difficile
*pas de nouvelles du tout de l'assurance du jeune responsable de l'accident d'Emmanuelle
*ce WE,week end des bénévoles de l'association Apprivoiser l'absence, autour de nos enfants... éprouvant, émouvant, fatigant mais des moments partagés intenses avec des gens au même vécu, c'est si précieux!
*proposition d'animer un groupe d'entraide de parents endeuillés... je réfléchis jusque demain avant de donner une réponse...
*je mesure le chemin parcouru depuis le tout début...
*j'ai aussi aperçu Federico sur un autre site...

et le deuil se transforme, chaque année il est différent...le temps érode certains angles si tranchants...
Etre un parent en deuil devient une seconde nature...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 24 septembre 2019 à 18:49:54
Bien Faïkement,

Toujours.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 octobre 2019 à 21:47:23
C'est pas encore officiel mais ...
je rentre d'une réunion avec 2 animatrices de mon association Apprivoiser l'Absence et je commence l'animation d'un groupe d'entraide de parents en novembre...
le samedi après midi...
il y a des parents en attente depuis longtemps... qui viennent de loin...
je suis un peu inquiète...
je suis contente d'avoir une date pour me projeter,
j'espère être à la hauteur...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Cindy 59122 le 20 octobre 2019 à 19:35:47
Bonjour à tous et à  toutes

Je me retrouve tellement dans vos mots aujourd’hui encore plus et oui mon petit louis vient d avoir 4 ans je me dit que j ai tellement de chance de pouvoir fête cette anniversaire mais cela et tellement dur car mon cœur de maman et meurtri oui meurtri par la perte de mon petit charli il y a eu 2 ans le 11 mars j ai moi aussi rencontré des psychologues j ai été suivi on m’a dit que le temps ferais sont œuvre mais malheureusement pas un seul jour ne passe sans que je pense à ma petite étoile pas un jour sans le manque de lui comment continue quand on sens au fond de sois qu une partie de sois et partie avec lui et encore plus dur quand personne ne comprend votre douleur quand vous ne parvenais même pas à en parlé avec votre conjoint car c est un sujet compliqué et tabou
Que faire face à cette douleur et cette colère d être incomprise
Il m arrive même parfois de lui demande de venir me chercher mais pas trop tard qu il me manque comment continuer à avance même si 2 ans sont passé la douleur et la blessure sont encore tellement présente
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 novembre 2019 à 14:33:41
Hier...6 rendez vous pour 8  parents en deuil qui veulent tenter l'aventure d'une année de groupe de parole et d'entraide...
Je suis rentrée avec leurs histoires, qui sont toutes tragiques...
Je crois vraiment que je suis capable de les aider...je vais assez mieux pour ne plus être submergée par ma douleur à moi et accompagner celle des autres...
Bon, cette nuit j'ai fait que penser à Emmanuelle et le manque d'elle et son absence...et les détails de notre histoire...en écho avec les histoires racontées...
Je sais que ça va être éprouvant mais c'est ma façon à moi de faire quelque chose de bien de cette mort tragique qui m'a déchiquetée...
Voilà... je voulais vous tenir au courant de ce grand pas dans ma vie de maman en deuil.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: souci le 03 novembre 2019 à 15:36:13

   Continuer de faire des choses bien c'est une manière de continuer à bien Les aimer
    ;) M.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Bmylove le 03 novembre 2019 à 19:46:39
Je n'ai aucun doute concernant ta capacité à aider d'autres parents, EvaLuna, tu m'as tellement aidée !
Bravo pour ton courage.
Amicalement.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Anic le 06 novembre 2019 à 22:51:03

Eva Luna, cette main tendue vers d autres parents endeuilles c est tellement beau. Le simple fait d aller vers ceux dont tout le monde se detourne, c est deja offrir un debut de reconfort immense.  Et sur le forum tes contributions sont riches et profondes. Alors, bien que ces rencontres soient difficiles je te souhaite qu elles soient belles aussi.
Avec douceur.
Anic
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 novembre 2019 à 22:12:02
Merci Anic...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 novembre 2019 à 22:20:16
Message vocal de notre assurance: "Les fonds ont été versé à notre avocat, ils sont en France et nous serons transmis bientôt... question de jours..."

donc ce volet judiciaire va  bientôt se terminer...
ça ne changera rien sur le fond...
mais une certaine sérénité devrait apparaitre, sans bataille judiciaire à mener.
Après 9 ans et 8 mois d'attente...
Non pas que j'attende cet argent...
argent de la mort...
mais c'est le seul moyen de faire reconnaitre la non responsabilisé de ma fille, elle a été victime et nous sommes victimes secondaires et à ce titre un dédommagement des préjudices est prévu par la loi...
Préjudice d'affection...
Ah oui, Emmanuelle a été ravie à l'affection des siens...
L'argent ne compensera rien...
Sale argent...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 novembre 2019 à 22:20:59
seront...!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 novembre 2019 à 21:39:33
La nuit fut hachée menu menu...
avec foultitude de pensées pas gaies gaies...
et est apparu l'idée saugrenue de penser à ce qui se serait passé dans mon deuil si il n'y avait pas eu de prélèvements d'organes mais décision d’arrêt des soins, du respirateur...
Pas bonne idée...
J'ai pourtant longtemps évité les conjectures sur le passé...
et ça me rattrape...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 16 novembre 2019 à 23:05:01
Salut eva
A 3h dans la nuit on nous annonçait que Sam était en mort cérébrale nous etions sur la route depuis l'annonce de son accident 8 h de route cauchemardesque
À 5 h il était parti il nous a pas laissé choisir cette question qui c'c'est posée pour nous des 3 h à distance j'ai été soulagé de ne pas avoir à prendre cette décision
Pour l'argent qu'on a reçu de l'assurance dans les accidents de la route la question se pose avant même le tribunal nous l' avons donné aux filles avec un compte séquestre jusqu'à leur 26 ans le temps de séparer la mort de leur frère et cet argent du malheur, j'ai fait de même pour l'héritage de Sam
Ayant eu un cancer à 40 ans j'avais déjà fait une donation aux enfants. Nous nous retrouvions à être héritiers de Sam c'était impossible..... Nous avons refusé la succession pour ses sœurs.
Le seul usage de cet argent utile est de payer les séances de psychothérapie.... À 80 euros l'emdr....
c'est pas ça qui va l'enlever tes réflexions bizarres, j'ai regrette que sa mort n'aide personne je porte sur moi depuis mes 20 ans une carte de donneur
Je ne sais pas si pour autant je ne me poserai pas les mêmes questions que toi
Il existe un livre ancien déjà qui s'appelle les yeux d'olivier c'c'est un fait divers qui a eu lieu ou j' habitais il y a longtemps
Le couple à perdu un fils dans un accident de vélo qui a fait modifier la loi sur le don défendu par maître collard si je me souviens bien
Courage
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 novembre 2019 à 23:36:49
Oui, je connais ce livre...
Les yeux de Christophe...

Nous ne savons pas encore ce que nous ferons de cet argent...
Sale argent...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 novembre 2019 à 23:38:39
"Vous n’aurez pas ma haine"
la pièce du livre de Antoine Leiris,
sur la 5..
je chiale tout du long...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 17 novembre 2019 à 21:29:02
... Sale argent ...

Il paraît que le droit établit maintenant une distinction entre dommage et préjudice. Le premier étant une notion de fait et le second de droit «juridiquement réparable ».

C’est bien dommage, j’ai perdu mon fils, ma fille, mon père, mon amie … c’est sans conteste un grand préjudice pour moi. La justice les, me réparera t’elle ?

Je pense à toi
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 novembre 2019 à 19:15:21
Aller passer un après midi avec sa vieille mère ,
devant une tasse de thé...
devoir lui re parler du procès...
et de la somme qui va lui être allouée comme réparation du préjudice d'affection...
pour la mort de sa petite-fille...
je déteste ça...
elle aussi...
du coup, elle me propose d'aller essayer des chaussures...
qui ne lui vont plus, on a la même pointure.

C'est troublant comme il nous est impossible de parler ensemble...
de nos filles mortes...
Infinies et impartageables tristesses...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 novembre 2019 à 20:17:17
Ça bouge enfin...
l'argent est prêt à virer...
reste à donner nos RIB et a en accepter la répartition proposée...
on va dire oui..
hâte que tout ça s’arrête...hâte de tourner la page judiciaire..
hâte de vivre ce deuil à mon rythme à moi, dégagée des rappels par l'avocat, l'assureur...toujours mal vécus,
marre de pleurer après avoir lu un de leurs messages...
marre d'attendre...
il y a du sordide et de l’indécent dans cette affaire...alors qu'il y a mort d'une enfant...
j'ai re relu le jugement...
j'ai raccroché sa dernière photo...Elle boit un café face à la montagne, au soleil... c'était le matin du jour...dernier jour...
s'approcher de la fin de la procédure réveille les débuts de la tragédie...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Anic le 29 novembre 2019 à 09:48:08
Eva,
Un petit echo pour toi dont les messages m aident beaucoup, en souhaitant parvenir a te communiquer ma comprehension.
Je ressens que cet aspect judiciaire, meme s il est une forme de reconnaissance du drame, est bouleverssant.
Alors, comme Emmanuelle, se tenir face a la montagne.
Bien a toi Eva.
Anic
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 novembre 2019 à 18:43:54
Merci Anic, je me sens moins seule, un peu comprise...
Ce volet judiciaire est en effet très bouleversant encore pour moi...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 décembre 2019 à 14:32:15
Quand je casse un truc, à chaque fois... je pense et me dis ,
si c'est réparable, qu'on ne peut pas tout réparer ,
et si ça n'est pas réparable ,que c'est irréparable, irrémédiable... comme la mort...SA mort...

J'ai cassé un verre et un jean ce matin...jetés car irréparables...

A la mort de ma soeur, c'était à chaque fois que je cassais un oeuf,
la terrible pensée qu'on ne peut jamais revenir en arrière... jamais...
malgré le désir fou et tenace ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 03 décembre 2019 à 08:15:53
Salut eva
Je pense à toi
Je ne sais pas bien le dire mais quand on a reçu les sommes versées par les assurances j'ai ressenti une sorte de honte, ou d'humiliation à voir mon fils réduit à ça..... Et pourtant c'était un an après son décès quand on est encore tellement noyé
Je n'arrive pas à faire la suite j'admire le courage que vous avez eu pour ce long parcours au tribunal, j'ai peur d'y retourner seulement même à l'assurance alors que j'ai le dossier du tribunal depuis 3 mois environ dans les mains il a fallu 4 ans pour le récupérer entier j'ai peur du temps qu'il me reste à affronter pour terminer la suite
Et pourtant je suis sur que c'c'est important de savoir que c'c'est pas sa faute.
Bises
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 décembre 2019 à 01:23:35
Le cimetière, seule, 3 mn avant la fermeture, nuit presque tombée et brouillard pas levé...glauque à souhaits...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 décembre 2019 à 17:30:30
Mercis kompong speu,
je vois bien quel sentiment tu ne peux pas nommer, entre la honte et l'humiliation, le dérisoire et l'indécent...nous attendons encore...cet argent assez moche ... au fond. mais qui valide absolu qu'Emmanuelle était une victime dans cet accident et c'est un certain soulagement...
Un jour tu retrouveras un peu de forces pour continuer la procédure...tu iras assez mieux pour braver l’assurance et la justice...
un jour....
Bises du samedi
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 décembre 2019 à 20:23:41
Gros stress ce matin,
aller à paris en voiture...
risquer les bouchons et la galère pour me garer...
peur d'etre en retard ...
donc mal levée
donc nausée violente , mon estomac est un gant Mapa qui cherche à se retourner tout seul, moi j'veux pas, lui il vaut beaucoup...nausée à la fois de stress anticipateur, de devoir me dépêcher , et aussi de penser trop à Emmanuelle la nuit avec des images moches qui tentent de venir habiter dans ma tête.Images de son lit d’hôpital, puis de son lit de mort et enfin de son lit de morte...
Et je ne les veux pas ces images là...

Et contre toute attente, ça a bien roulé sauf le gros bouchon final de 30 mn pour 5 km...
j'ai trouvé un parking pas trop loin,après avoir tourné 30 mn dans le quartier.
Parking pas trop cher... parceque bon, bénévole c'est bien mais faut pas non  plus que ça me coute  trop...

Et cette rencontre entre parents en deuil... la première après les récits si difficiles...s'est  bien déroulée, chacun /chacune a pu dire,déposer , partager ce qu'il e/lle a vécu durant les 15 derniers jours....puis parler sur le thème proposé:Comment  se préserver au mieux durant la traversée des festivités de fin d'année et toutes les dates importantes.
J'ai presque pas pleuré... je suis toujours touchée à coeur par les émotions des autres, dans ce cadre particulier où mes défenses sont vraiment abaissées ...j'ai réussi à rester plus animatrice que mamandeuil...et je suis contente de moi et de mes interventions...
Du coup, je suis moins fatiguée, j'ai donné mais j'ai aussi reçu...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 15 décembre 2019 à 00:42:54
Ça doit faire du bien de pouvoir sortir un peu de soi-même, en plus ça fait de la place pour les autres …

Bon, et puis si tu as des pistes pour « traverser au mieux » ces de fêtes de fin d’année de  ...  (https://www.aht.li/3447635/Pere_NO.jpg)   ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 décembre 2019 à 02:20:34
https://www.deuil-jeunesse.com/uploads2/files/files/Les%2010%20r%C3%A8gles%20d%27or.pdf

bon d'accord c'est québecois...
alors ça pense pas tout à fait le deuil comme nous,
pi c'est issu d'un site deuil-jeunesse...
mais y'a 2/3 diapositives qui me plaisent bien...
même si je ne sais pas laisser les moments douleur être des moments douleureux, je sais que je suis la grande experte de mon deuil,je ris pas trop, j'anticipe moins,je sais pas demander de l'aide..
 c'est pas gagné!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 décembre 2019 à 16:07:48
Il y a 10 ans...
dernier Noël avec Emmanuelle...
dernier moment de légèreté...
on l'ignorait...
c'était chez moi aussi...
je ne peux même plus regarder les photos...
Ce soir ce sera les mêmes personnes ,
plus 3 petits,
moins Elle...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 24 décembre 2019 à 19:38:10
5 ans, 4 ans, 1 an ... Tant de chaises vides que personne n'occupera...mais ils, elles sont avec nous ... Réchauffons nous avec ceux qui nous accompagnent sur ce chemin et faisons que tous ensemble cette nuit de Noël soit la plus douce possible..
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 décembre 2019 à 03:09:56
J'ai donc porté son dernier cadeau de Noël au cou et aux oreilles...
J'ai fait allumer les bougies aux enfants en leur disant que c'étaient les bougies pour tata Manue, les bougeoirs de tata Manue...
J'ai émaillé la soirée d'allusions à Emmanuelle.
J'ai montré mon "cadeau" pour demain, sa fête...une jolie boule de Noël en verre avec une petite orchidée dedans, elle aimait beaucoup les orchidées...
Voilà...
Ils sont tous partis...
c'était une belle soirée...un peu joyeuse...
Je peux ôter mon masque de sociabilité et pleurer un bon coup...
Voilà...
Demain seulement je penserai à ma sœur.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 26 décembre 2019 à 16:23:06
Noël est terminé , ouf...
 Hier ,j'ai déposé mon petit cadeau de fête devant la tombe de ma fille ,un attrape rêve noir... et aussi un rosier pour ma soeur...même si sa tombe à elle est loin de chez nous...alors sur la tombe de mon /notre père, ça va ...

Le temps reprend son cours.

Avec les années et l'expérience je me récupère plus vite après ces dates qui font mal... toujours.Mais moins qu'aux débuts...
Je me regroupe pour la nouvelle année, moment infiniment triste d'avance...Mais que je sais supportable...

Entre les deux, vivre un peu au jour le jour, sans trop anticiper...et prendre le temps de penser...et de profiter des gens...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 décembre 2019 à 19:58:27
Toute ma vie ,j'ai privilégié les amis et la belle amitié...
Depuis la mort d'Emmanuelle,où se sont ils cachés?
Ne reste que la famille,LA valeur sûre pour traverser ce deuil...
Ce Noël  le confirme encore...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 28 décembre 2019 à 21:23:10
Famille ou amis, la valeur sûre, c'est ceux qui restent aux alentours ... En ce qui me concerne, va falloir que j'arrête les deuils, ça se désertifie au fur et à mesure ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 décembre 2019 à 20:34:16
Pour Noël je veux bien m'obliger...
esprit magie cadeaux ambiance et déco de Noël...en famille...
j'ai reçu accueilli gâté...

Pour la fin de la décennie... que nenni.. aucune envie...peu d'amis...je choisis...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 décembre 2019 à 20:50:05
2010/2019:
*une fille, Emmanuelle, morte
*un procès
*un deuil éprouvantable
*2 enfants extraordinaires
*un déménagement
*une nouvelle voiture
*une maladie auto immune
*3 nouveaux petits enfants
*un faux petit fils
*une rencontre avec des dauphins
*un père, un ami, un ex-mari, une amie...morts...Morts importantes impactantes...
* 3 oncles, une tante et un ami d'Emmanuelle...morts.
*des kilos de chagrin
*un trouble du sommeil
*des amis évaporés
*3 forums, de deuil
*un blog ,de deuil
*un livre, de deuil
*une association d'endeuillés
*un voyage à Miami
*un voyage à La Réunion
*des amies précieuses
*une famille toujours là
*des livres par dizaines
*une vie sans Elle à inventer chaque jour...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 janvier 2020 à 16:25:25
L'expérience...a ça de bien que
 je sais
 que ça ira, que l'année se passera
et qu'il y aura de bons moments,
que j'ai la force de m'aider moi même
que ça ne sert à rien d'anticiper trop car jamais rien n'est comme imaginé...
que tendre le dos et accepter de sombrer un peu ...me permet de me relever plus vite...
que le deuil fera toujours partie de ma vie mais qu'il y a de la vie dedans, toujours,
que j'ai la chance d’être seule quand j'en ai besoin et bien accompagnée aussi , et mes enfants sont formidables...
et que  je n'ai pas trop d'emmerdements autour de ce deuil, ça aide...ça relativise...

D'avance, je dédie cette année qui commence, à Emmanuelle, avec tout mon amour...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Maman coeur brisé le 06 janvier 2020 à 10:24:21
Eva luna tes 2 derniers messages m’aident,  pour moi je commence à peine le travail de deuil mon fils aîné Lennon  est décédé il y a un peu plus d’un mois dans un tragique accident de la route. Cette douleur est insoutenable .Te lire me prouve que je vais avec le temps beaucoup de temps apprendre à cohabiter avec cette douleur. Je sais que ce n est pas pour tout de suite mais je sais que c est possible. Je m’accroche à tout ce que je peux, tout ce qui me permet d’avancer car d’un naturel optimiste et joyeuse je veux que nous nous en sortions pour qu’il soit fier de nous . Accepter l’inacceptable...
En tout cas merci
Amicalement
Stéphanie maman coeur brisé
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 janvier 2020 à 00:32:54
Oui  Stéphanie,c'est bien une cohabitation avec le manque, l'absence, le chagrin, les regrets...qu'il nous faut                   inventer /créer...chacun, chacune...
trouver le moyen de faire coexister le chagrin infini et la vie qui va , malgré tout...
et ça prend du temps, du temps et des larmes, du temps et des mains tendues qu'on attrape...ou pas...du temps et des mots partagés,du temps et des rencontres...du temps et des questions, du temps et des réponses, ou pas...
et il faut tomber très bas pour remonter ...
pleurer très fort, en dedans ou en dehors pour sourire en vrai, un jour...
Tous les moyens, toutes les béquilles sont bonnes pour survivre...un jour à la fois, traverser la tempête et le désert...vouloir être morte, se sentir se noyer dans ses larmes et sa peine... et survivre...étonnée...
et accepter... non pas qu'il/elle ait dû mourir... mais accepter que c'est comme ça, notre nouvelle réalité sans eux...et que toutes les contorsions, tous les refus, toutes les plaintes n'y changeront rien ...
Et ça, ça prend des années pour certains...
aux débuts ça n'est que tragédie éprouvantable...
avec une petite lueur tremblotante au bout du tunnel sombre...



Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 22 janvier 2020 à 14:28:42
Bonjour Eva Luna, toujours fidèle au poste. C'est magnifique ce que tu as fait, aider, partager ton parcours.  Un jour j'ai du fuir le site tellement j'avais mal, j'avais l'impression de m'enfoncer, de me perdre, de m'emprisonner. De temps à autres je venais pour lire, voir où cela en était mais c'était encore trop dur et puis je me suis créée une vie, je me suis réinventée une vie, une autre vie. Et toi as tu écris d'autres livres? j'ai toujours le tien précieusement dans ma bibliothèque. Je l'ai relu plusieurs fois. Te souviens tu de Méduse? je l'ai vu une fois, nous sommes restées en contact quelque temps et puis j'ai perdu son numéro, as-tu eu des nouvelles de quelques unes? Je t'embrasse mon amie et t'envoie plein d'ondes positives. Martine, Magalilou
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Méduse le 22 janvier 2020 à 17:56:23
Chère Magalilou,
quel "hasard" (tu sais que je ne crois pas au hasard ! en tout cas pas toujours) ! Cela fait des mois que je ne venais plus sur le forum et aujourd'hui, je voulais donner le lien à quelqu'un et je suis venue faire un saut et je trouve ton message !
J'essaierai de te contacter. Si tu as changé ton numéro de téléphone ou ton adresse mail, tu peux me les envoyer par le forum. Mes coordonnées sont toujours les mêmes.
Mon bonjour à tous ceux que j'ai rencontrés ici et qui m'ont tant apporté !
Méduse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 janvier 2020 à 21:51:26
Jolie synchronicité entre vous deux!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 janvier 2020 à 22:10:12
Bonsoir Martine,
je me souviens bien de tes messages si denses en chagrin intense...et de ta fille et des petites...
Non, je n'ai pas écrit d'autre livre.Je n'ose pas me relire...Merci de me dire que tu l'as lu et relu, tu y as trouvé un écho à ta peine et ça me rassure... Partager nos témoignages peut être utile...

Je couve toujours mon témoignage sur l'effet des prélèvements d'organes sur certaines familles de "donneurs"...Même si je suis toujours "contente" pour ceux à l'autre bout de la chaine, les receveurs...et leurs familles...
Je l'écrirai un jour, ce livre là...mais c'est dur...

Il y a aussi le projet d'un ouvrage collectif avec les articles de nos mémoires du Diplôme universitaire Deuil et travail de deuil..., c'est une idée qui fleurit en ce moment parceque la promotion avant nous a publié aujourd’hui leur ouvrage...
https://livre.fnac.com/a13568215/Francois-Michaud-Nerard-Pour-accompagner-le-deuil
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 janvier 2020 à 22:11:42
Merci pour tes ondes positives...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: katrinap le 24 janvier 2020 à 10:16:05
Eva Luna
puis je acheter ton livre? peux tu m'en donner le titre? et où le trouver?
courage à vous toutes si fantastiques, si résilientes
katrin
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 janvier 2020 à 21:08:05
Faut-il allonger le congé auquel ont droit les parents en cas de deuil d'un enfant ?

Bonne question, non? Mais mal formulée... " en cas de mort d'un enfant "serait plus réaliste!

https://www.franceinter.fr/faut-il-allonger-le-conge-auquel-ont-droit-les-parents-en-cas-de-deuil-d-un-enfant?utm_medium=Social&utm_source=Facebook&fbclid=IwAR0x1bCdumYd9R4hG5n-GdVMJDtdbfV7-ODVpcT0NkNCcxWiZpcE_zblGAs#Echobox=1580102287
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: magalilou le 29 janvier 2020 à 18:44:36
Bonsoir Eva Luna, Désolée si je n'ai pas répondu avant. Pas bien, ma petite fille, Lorette, est de nouveau hospitalisée son corps ne veut pas accepter ce nouveau rein et elle est de nouveau en crise de  rejet. 5 mois de greffe et seulement  1 mois à la maison tout le reste à l’hôpital, enfin voilà  c'est comme ça. Suite à mon post Méduse m'a téléphonée. C'est vrai c'est incroyable mais rien n'est un hasard et comme tu l'as dit le mot exact est synchronicité. Je suis restée scotchée. Malgré ma fille et mes petits enfants si je n'avais pas trouvé la spiritualité je n'aurais pas pu trouver la sérénité je ne sais pas ce qu'il serait arrivé (peut être la folie) maintenant je suis en paix avec moi même et avec les autres, ce qui n'empêche pas la douleur mais elle est supportable. Quand tu te sentiras prête tu pourras écrite ton livre j'en suis certaine, tu as ce petit grain d’excentricité dans ton écriture qui donne envie de lire. Plein d'ondes positives
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 janvier 2020 à 20:26:38
" ce petit grain d’excentricité dans ton écriture qui donne envie de lire"
merci , t'es trop mignonne...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 09 mars 2020 à 00:04:11
6 mars 2010/6mars 2020...
10 ans
in croyable, im pensable...
c'était hier, un hier de drame et de chagrin.
Symbolique, la date et majorée, la douleur et remontants  les souvenirs de ce qui a été vécu il y a 10 ans...
L'apaisement et le lien intérieur tardent à se manifester, hein!Je suis une mauvaise deuilleuse...
Emmanuelle manque.
A ma vie, à mes nuits, à mes jours,à mon futur...toujours...
J'ai lutté pour rester debout... le contre coup est rude et abyssal...
Mon  corps parle plus que moi désormais de ce chagrin innommable.

10 lanternes célestes envoyées dans le ciel étoilé...-
notre nouveau petit rituel
une année sans Elle, une lanterne blanche.

Voilà c'est fait, un hommage à Emmanuelle de plus...
et je reste là comme une pauvre et seule et triste et vide et inutile et lasse mamandeuil.
Demain est un autre jour...
2021 est une autre année...
j'ai pas envie...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Kiné le 09 mars 2020 à 17:37:38
J’ai une très très grosse pensée  pour toi depuis ce week-end...
Aussi pour Emmanuelle, dont le seul prénom évoque la rêverie et la sérénité...
Pour ses frères et sœurs...
Pour ses amis, auxquels elle manque certainement aussi, sans que peut-être tu ne l’imagines pour tous...
Mais aussi, un peu, et c’est peut-être très très maladroit de ma part, et je ne t’en voudrai certainement pas de supprimer mon post ou que tu me demandes de le supprimer, mais aussi donc, pour ceux qui ne sont pas ses enfants, qui sont peut-être même plus âgés qu’elle ne le serait, mais qui pourtant lui doivent la vie, et doivent y penser chaque matin...

Prends soin de toi Eva Luna... nous sommes une armée d'amis virtuels bienveillants à penser à toi  :-*

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Anic le 09 mars 2020 à 20:13:42
Me sont venues les larmes ce matin en te lisant Eva Luna.
Que t ecrire ? Pout toi, 10 ans, pour moi 5 ans, mais ce temps la ne compte plus. J ai du mal a trouver des mots, et pourtant j ai voulu te repondre, pour qu a cette douleur immense ne s ajoute pas celle causee par trop de silence. Alors, ce soir,  comme assise aupres d un feu, je m imagine vous lire, a toi, a Emmanuelle, cet extrait de Proust :
" Quand d un passe ancien rien ne subsiste, apres la mort des etres, apres la destruction des choses, seules, plus freles mais plus vivaces, plus immaterielles, plus persistantes, plus fideles, l odeur et la saveur restent encore longtemps comme les ames, a se rappeler, a attendre, a esperer, sur la ruine de tout le reste, a porter sans flechir, sur leur gouttelette presque impalpable, l edifice immense du souvenir " .
Cela ne console en rien,  mais " l edifice immense du souvenir " c est, indestructible,  ce qui nous unis pour toujours a nos petites. J espere que mon message ne t attristera pas davantage, qu il te fera un peu de bien. Quelques mots derisoires ... mais amicaux, avec une pensee emue.
Anic
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 12 mars 2020 à 22:44:55
Salut eva
J'ouvre le forum après une longue absence
10 ans incroyable, comment y croire même des années sur le chemin
Je viens de voir le film sur la 5 "et je choisis de vivre" une femme parle de son enfant mort il y a 50 ans
Notre temps devient si différent
Tendrement
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 mars 2020 à 01:42:46
Pas eu le courage de le regarder aujourd’hui...ce film... il doit être en replay ,alors... un de ces jours surement j'irai me laver les yeux devant ces témoignages .

Ma soeur est morte en 85 et ma mère souffre encore mais en silence et discrètement...
Je mourrais triste et en manque de ma fille...

Merci pour ta tendresse, je la prends avec délicatesse, c'est ce genre de petite attention qui nourrit ma force de vie.. merci merci...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 28 avril 2020 à 21:57:46
(https://www.aht.li/3501931/la-pomme-de-terre-coeur-forme.jpg)

Histoire de patates

De nos jours la vie est dure
Quand on est une petite patate
Qu'on soit mûre ou pas mûre
Il faut bien se tenir sur ses pattes ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 avril 2020 à 00:04:46
Je pouffas, en ouvrant mon fil...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 mai 2020 à 15:21:57
Documentaire sur des parents en deuil, à voir...

https://www.france.tv/france-2/infrarouge/1421111-dites-leur-que-je-suis-vivant.html
https://www.telerama.fr/television/les-parents-endeuilles-ont-tous-des-choses-a-dire,-pas-qua-nous,-au-monde,n6635466.php
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 mai 2020 à 15:27:06
Le confinement aboutit à une plus rapide évaporation des émotions du deuil,
il me reste un concentré d'émotions.
Mal gérées en ce temps de bulle, de pause, d’arrêt,d'anxiété,d'angoisse, de peurs, de peur de la maladie et de la mort...
Tout est à la fois plus vif et plus dilué...
L'aquoibonite est aiguë.
Emmanuelle manque. Encore autrement...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: résilience et silence le 08 mai 2020 à 06:53:39
Hello Eva!
J'ai heureusement regarder le deuxième lien en premier, très en résonance avec notre ressenti...Rien à y redire autre que j'adhère totalement à ce qu'exprime ces deux parents-deuil.
Mais le premier : je clique et ça sort un truc de pub qui commence par un jeune homme qui demande à son père : "ça va papa?"..Puis une pub à la con sur je ne sais quel produit bancaire. Toute l'ignominie de notre système social se résume à ce préalable d'un lien parent-deuil. Combien de fois n'ai-je été impressionné ces derniers temps sur l'alternance de spots publicitaires rythmant les propos scandant soit le nombre de morts, soit d'autres drames humains.  Je ne sais comment qualifier ce manque de décence : ça en arrive parfois au comique tel est le paradoxe...Une pub pour des campings-car garants de vivre "sa liberté" en plein confinement...Ouais l'absence totale d'éthique de ces mirages publicitaires fait pour moi partie d'un toxique que souvent, je n'ai même plus la force de combattre tellement son emprise est omniprésente!
Vivre avec...Nous avons tellement soufferts que je me ressens parfois comme le destin de cet homme dont je croisais l'histoire voici quelques années : torturé pendant la seconde guerre mondiale, il ne ressentait plus la douleur, ce qui le mettait parfois en danger...ça doit être bon signe pour moi, car j'ai illico couper le visionnage!
D'ailleurs, comme nous sommes un 8 mai, pour nous, quand sera date de libération de cette société qui se consume dans l'abjecte qu'elle véhicule? Je la joue transversal, un peu comme ces anciens résistants, en frontal, c'est carrément  suicidaire...D'ailleurs l'appel magnifique, sobre, intègre de Vincent Lindon, question dignité,  n'est pas sans rappeler un appel plus ancien aux Français sur la notion de  résistance...  https://youtu.be/tjPeo1IY05o  (au moins sur la pré-annonce publicitaire , il y a un solo de sax! ::)). Nous dirigeons-nous, d'ici quelques années, vers "un conseil national de la résilience"? C'est à se demander!
Oui, je reste sur diffusion en lieux parallèles, simples, inter-personnels, ma sensibilité d'écorché ne supporte plus le "grand public".
Quelle misère, Eva, quelle misère!
Bizs
Pascal.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: résilience et silence le 12 mai 2020 à 15:47:09
Merci Eva, bien reçu...Puisque nous évoquions l'émotion liée au papier, le tien est là, sur ma boîte à courrier, en attente d'être ouvert demain, avec toute l'attention qui lui du. Je me donnerai le temps de lire, par petits bouts, comme d'autres personnes font avec le mien...nos rythmes, tu sais bien.
Bizs tout plein.
Pascal.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 mai 2020 à 23:41:07
19 mai 1985.
C'était surement une grande joie.
Je sais comment l'histoire finit.
Jamais 35 ans.
24 ans à jamais.
Emmanuelle manque.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: assiniboine le 21 mai 2020 à 00:26:09
Eva Luna

Mes pensées les plus chaleureuses pour toi et Emmanuelle

Philippe
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Anic le 21 mai 2020 à 09:03:00
Eva Luna,

Le manque et l amour toujours.

A toi,
a Emmanuelle,
pensees affectueuses,
un bouquet de fleurs des champs,
avec les papillons tout autour.

Bien a toi.
Anic
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 juin 2020 à 21:48:56
Pensée à toutes les mamans étoilées...
et leur étoile...
Pensée à tous les enfants, petits ou grands
 qui rêvent à leur maman-étoile...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 juin 2020 à 23:14:17
Pour répondre à Philippe qui se soucie  de moi...
je suis exténuée à la sortie du confinement, à la reprise de l'école à l'école dans des conditions éprouvantes...
j'en mesure les effets délétères sur moi...
la solitude du confinement m'a pesé...
l'angoisse de mort qui planait sur tout et tous m'a affectée
la peur a été puissante
le deuil à vivre toute seule m'a re confrontée à la solitude radicale et inhumaine

J'ai commencé à écrire, enfin,à la main, mon livre de témoignage de la mort de ma fille et des effets des prélèvements d'organes sur le deuil...j'attends les premières pages tapées et remises en forme par l'écrivaine publique...
ça brasse les émotions...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: katrinap le 15 juin 2020 à 10:23:20
je pense à toi
le confinement a en effet fait refermer sur beaucoup d'entre nous la blessure du deuil, du décès
oui écris, tu écris si bien...
est ce cathartique?
je te le souhaite
je t'embrasse
katrin
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 juin 2020 à 13:17:26
 Cathartique?
je ne sais...
mais ça a le mérite de mettre en forme, de mettre en mots
un vécu ressenti informe qui irradie encore et encore...


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Anic le 15 juin 2020 à 14:16:17
Bonjour Eva,
Au sujet du confinement, j ai apprecie le teletravail, qui meme s il demande davantagede temps, permet enfin d eviter de croiser les collegues. Mais cela a ravive en moi l angoisse du medical . Cela a amplifie le desespoir d etre tres seule, surtout quand les infos evoquaient les elans de generosite entre voisins et les echanges par visio entre amis, puisque, la encore
...,  personne ne s est soucie de moi. Les 3 sernieres semaines ont ete catastrophiques pour moi. La je remonte lentement.

Au sujet de l ecriture, je le vois comme une tentative et un besoin de sauvegarder une trace ou de forger une image d Elle, de soi sans Elle, de donner une certaine forme a l incoherence, et pour moi, de refuser le silence.

J aime bien ta facon d ecrire, avec tous ces points de suspension ....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 juin 2020 à 19:38:11
Ma vie, en vrai, est tout entière dans l'indicible des points de suspension...depuis les débuts de ma vie-d'après...

J'étais comme toi, blessée des voisins qui s'entraidaient, des amis  qui se soutenaient
quand la solitude enflait chez moi...grenouille démesurée...
Heureusement que ma famille, enfin mes enfants surtout... a été là...
Les 3 premières semaines ont été redoutables.. après j'ai appris à meubler la solitude...
Le contrecoup est là... puissant, je le sens au plus profond...Je remonte aussi mais exténuée je reste...
On est un  peu pareilles et ça me rassure...
Un peu sauvageonne aussi... de plus en plus...genre hérissonne...

Ecrire/sauvegarde,trace, image, forme, sens... c'est tout à fait ça...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Anic le 15 juin 2020 à 20:30:03
Au sujet de l ecriture, et pour rebondir,  sur la pointe des pieds, comme on peut, sur les points de suspension :
En ecriture comme en peinture, en musique, les blancs, les vides, les silences expriment aussi. La forme, autand que le fond est riche de sens. Ce sont les blancs laisses a l aquarelle, les temps suspendus des melodies. Et, dans mes livrets, des espaces, parfois un seul mot, des pages blanches.
Nous, ce que l on essaye d exprimer ainsi, c est l inacheve.
On s approche alors de la pensee chinoise qui fait une place au vide. On allege, on epure, on elude, on suggere. Je trouve que c est tres fort, en ces temps de caddies pleins a raz bord. ( Quelle chute n est ce pas ?)
Anic



Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 16 juin 2020 à 07:12:55
Salut à vous
Que je vous envie d'écrire moi si lapidaire concise incapable d'ouvrir la porte de l'écriture pour éviter qu'un torrent n'emporte tout
Pas de confinement pour moi.. Heureusement seulement une noyade dans le surplus du travail qui met au loin la moindre réflexion
Courage à vous deux avec tendresse
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 juin 2020 à 13:31:37
Voilà, une page se tourne, une nouvelle...
je mets en vente le tout petit appartement acheté
en prévision de ma retraite
retraite de misère...
et ça m'effondre,
cette clôture d'une page de ma vie
une page où Emmanuelle avait toute sa place
une page où la mort a brisé ma foi en l'avenir


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Anic le 18 juin 2020 à 15:33:05
Ce sont les repliques multiples de l effondrement, oui.
C est tellement dur tout ca, c est tellement dur sans Emmanuelle.
La psy que j ai revue hier m a dit : " c est inhumain de perdre un enfant, et en plus d etre delaissee ensuite. Le langage, tout langage tente de rendre une part humaine  a ce qui est inhumain, le langage c est ce qui vous reste. "
Tu ecris cette page nouvelle et douloureuse, on te lit, on t ecrit. Nos langages.
Bien a toi

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 juillet 2020 à 01:39:26
La psy que j'ai vu hier m'a dit à peu près la même chose... et c'est un peu con, mais ça rassure...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 juillet 2020 à 01:43:15
Et elle a validé l'abandon ressenti...(comme tu ressens le délaissement, Anic...)
et surtout que ça faisait beaucoup à surmonter pour une seule personne...
ben oui, la multiplication des épreuves éprouve durement...
et que ça pouvait  la fatigue intense résiduelle.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 04 août 2020 à 03:30:57
Elle manque...
Et c'est pire que Elle me manque...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: résilience et silence le 04 août 2020 à 05:10:19
Le manque ne nous abandonnera jamais. J'ai même la sensation qu'il ne fera que s'amplifier. Maigres sont mes mots pour anticiper notre devenir tant les questions fusent au fil du temps. L'alchimie qui nous a maillé à être défenseur(e)s de ce que j'appellerais une "coordination" du langage et de l'agir ne cesse de nous confronter à de nouveaux reliefs : le creux du manque, en lieu et place de la colère, du dépit, du déni et de la souffrance doit nous amener à la force de Sisyohe.

Pour Camus, Sisyphe est le héros ultime de l'absurde. Il a été condamné pour avoir défié les dieux et combattu la mort. ... Sisyphe commence à voir sa capacité à continuer, encore et encore, à supporter le châtiment, comme une forme de victoire. La lutte elle-même vers les sommets suffit à remplir le cœur d'un homme.

Abandonner le manque, c'est abandonner la lutte, et la force de paix a besoin de notre présence pour sa croissance, pauvres jardiniers que nous sommes à l'arroser de notre combat permanent. Sisyphe heureux? Par moments, oui, mais pas en permanence...Des fois l'effort prend toute la place.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 août 2020 à 23:30:52
"Je t'aime ma petite maman"
Le texto de mon fiston me trouble
sa soeur aurait pu me l'écrire
d'ailleurs Elle me l'avait écrit
Emmanuelle manque tant
Marre de souffrir
Marre de pleurer
de La pleurer
...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: résilience et silence le 24 août 2020 à 04:49:55
Hello Eva.
Je pensais à toi...Plus beaucoup de post...Et je me disais que c'était peut être signe d'une souffrance du manque qui te lâchait un peu. Notre droit à reprendre des forces dans notre long parcours de parent-deuil. Il n'en est pas ainsi. Pas de répit pour le manque. Nous ne pourrons plus jamais serrer nos filles dans nos bras, Nous le savons. Et il nous faut vivre avec, lutter encore et encore, sans grande relâche sur ce sujet.
Un peu de news. Ton bouquin circule et fait du bien. Il est plus accessible que le mien, semble-t-il et tant mieux si le produit de nos douleurs forment marches dans l'escalier de notre "Linda Pastan", pour mémoire.
Toutes mes pensées, Eva.
Pascal.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 août 2020 à 12:51:27
Non, tu avais bien cerné la situation, ça allait mieux, les vacances , le temps libre,pas de stress professionnel, tout ça tout ça...
Je prenais du recul,
plus ,la flemme d'écrire un billet de blog...
et la certitude d’être plus lue ici et surtout plus répondue...
et l'approche de la rentrée et son cortège de résolutions et autres bilans de l'année écoulée...
bref; petite forme ces jours ci...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: résilience et silence le 25 août 2020 à 04:20:02
OK, Eva.
Tu sais, ce qui m'énervait dans le terme de résilience, c'est cette idée de résolution  définitive que ce terme me semblait véhiculer. Comme si, un jour, nous serions définitivement absous de ce manque et vide qui nous habitent au quotidien,  parfois moins intense à certains moments qu'à d'autres, parfois effectivement en retrait....Cela m'a forcé à aller regarder un peu plus précisément  les différents sens. J'aime bien celui-la :
dans l’armement et l’aérospatiale, la résilience dénote le niveau de capacité d’un système embarqué à tolérance de panne, de pouvoir continuer de fonctionner en mode dégradé tout en évoluant dans un milieu hostile ;
Courage pour cette rentrée avec ce covid qui rend presque la situation ubuesque.
Bizs.
Pascal.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 août 2020 à 19:10:34
"En mode dégradé"...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 août 2020 à 19:11:27
Meilleure forme ces jours ci, je garde 3 petits et c'est bien aussi, la vie trépidante enfantine!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 août 2020 à 21:29:30
J'avais envie depuis longtemps d'un truc marquant la fin de la période de Grand Deuil si éprouvant...
J'avais lu quelque chose là dessus chez nos cousins québecois.
J'ai choisi de faire une teinture bleue. Un signe que la couleur revient dans ma vie...
Enfin pas bleu pétard mais une mèche bleue et une bande bleue sur la nuque.
C'est fait.La coiffeuse ignorait la valeur symbolique de ce geste...
Et c'est raté, ça ne se voit pas du tout...
Bon, c'est comme ça....
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: résilience et silence le 30 août 2020 à 07:08:46
Ah ah Eva! Tu me fais rire, sans la moindre ironie sarcastique! Que de l'empathie affectueuse ainsi que de voir que même dégradé(e)s, nous arrivons à trouver des trucs de 2ème classe pour survivre à nos douleurs!
Note que le bleu genre pas pétard, avec un pantalon rouge, ça me rappelle mon cher Pépé, rescapé de 14/18, sorti 2ème classe de l'enfer, mais VIVANT!
Bizs tout plein!
Pascal.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 30 août 2020 à 09:27:10
A son décès j'ai laissé pousser dans mon carré court-comme les anciens chinois-une longue mèche de cheveux, tressée parfois, qui a suscité bien des commentaires. J'ai ignoré autant les bienveillants que les suspicieux.
Comme un lien avec ceux qui me quittaient ; je crois que c'est le seul "rituel" qui me paraissait évident. Je ne me suis pas trop "introspectée" là-dessus.
Je l'ai coupée il y a quelques mois au décès de ma mère. Comme si je ne pouvais retenir rien ni personne...
5 ans, 3 mèches de cheveux entremêlées, 3 qui manquent à leur vie et à la mienne.

Embrelacement
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Anic le 30 août 2020 à 11:12:52
Je ne peux pas aller dans un salon de coiffure depuis le deces de ma fille. Donc, mes cheveux ont pousse ... , une amie les epointe  de temps en temps. Des cheveux blancs commencaient a apparaitre, avant, et bizarement ils sont devenus bien blonds ce qui fait un melange blond dore et blond clair qui est joli. Je les attache ou bien les lache  "a la sauvage " que je suis devenue. 
Je realise, avec vos messages qui precedent, que dans notre corps les cheveux sont un marqueur visible evoquant symboliquement une ligne du temps ... temps ecoule, suspendu, coupe par la mythologique  Parque ...
Meches longues ou bleues. Nous poursuivons, luttons, cheveux au vent mais moins legers qu avant ...
Pour moi, temps d ensauvagement.
Bien a vous
Anic
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 31 août 2020 à 22:08:59
Le rapport que nous avons avec nos cheveux se retrouve dans le deuil, entre taille brutale et laisser-aller capillaire, tresse ou  coloration ...selon l'humeur du moment...selon le sens que nous mettons derrière des actes aussi apparemment anodins et habituels mais qui deviennent extra-ordinaires par le symbole qui se glisse dedans, sans qu'on sache vraiment consciemment le pourquoi du comment...

Je suis  bien "contente" de vos 3 messages...signes d'un échange partageux... c'est ça que j'attends au fond de ce forum...
Moi et mes cheveux pas bleus, on se sent moins seuls!

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 septembre 2020 à 12:31:52
Pascal, le rire sans ironie sarcastique me convient...
si je finis par passer par le bleu pétard, je penserai à toi et à ton rire...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: résilience et silence le 01 septembre 2020 à 18:43:30
Ah ah, oui! En plus, je viens d'avoir mes nouvelles lunettes...couleur bleu pétard!!!!! Quant à l'envie de s'isoler des conneries de même pas maladroits mais simplement graves, des fois, je me dis que les chiens sont quand même vachement moins compliqués à vivre que les humains! Et souvent nettement moins cons!
Les postillons c'est exprès, sur ces malotrutes, Anic! Ah, oui, c'est vrai, j'oubliais, nous portons des masques maintenant et ça facilite pas le mépris!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 septembre 2020 à 20:27:06
"5 ans, 3 mèches de cheveux entremêlées, 3 qui manquent à leur vie et à la mienne."
Je suis touchée par ton histoire de longue mèche qui a du sens, malgré toi, presque...
Comme quoi on n'a pas toujours besoin de savoir pourquoi on fait un truc qui nous parait juste ,pour qu'il soit  symboliquement utile dans notre chemin...
Et ça me fait penser au livre: La tresse, dans un autre genre...

Embrelacements , itou...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 septembre 2020 à 21:42:10
Jour spécial...
Mon père est mort.Depuis 10 ans. 6 mois après ma fille.
Je ressens pas grand chose...depuis le début. Fille indigne?

Je dépose quelques fleurs au cimetière.

Bizarre d’être une fille en deuil...aussi.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 03 septembre 2020 à 10:10:44
J'aime les gens qui doutent. Anne Sylvestre (https://youtu.be/uLsjlOLNnJs) (Tout est dit, l'ambivalence, le doute,  triste et réconfortant, pour tous ceux qui sont encore dans leurs godasses et à côté...)

Non, pas fille indigne. L'indignité, c'est ce qui nous met plus bas que terre.
Un mois jour pour jour après le décès de mon pèreIl déclarait ce qui allait l'emporter 11 mois plus tard.
J'ai rien compris, entre les pleurs pour l'un et ceux pour l'autre.
Je suis rentrée dans un maelström infernal.
Avec la culpabilité d'oublier l'un pour l'autre. Le vivant contre le mort. Ou vice-versa.
Puis le départ de Ma'...
Aujourd'hui je tente de me raccrocher à ces quelques paroles que j'essaie de m'approprier, une sorte de déculpabilisation personnelle.

Merci pour la tendresse
Et tant pis pour vos fesses
Qui ont fait ce qu'elles ont pu
...

Portez-vous bien
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 septembre 2020 à 12:33:38
Tu réussis l'exploit de me faire pleurer parceque comprise...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Anic le 03 septembre 2020 à 23:30:53
Bonsoir Eva Luna,
Pas d indignite a cela, non.
Je pense sans arret a ma fille qui me manque terriblement. Je  pense moins a mon mari, et je me dis que s il est quelque part encore, il comprend.
On fait comme on peut avec tout ca. Le fait d en etre trouble suffit peut etre a reveler nos sentiments pour chacun.
Bien a toi.
Anic
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: résilience et silence le 04 septembre 2020 à 05:41:41
Je suis d'accord avec vous : pas la moindre indignité la-dedans.
Quand Papa est mort, 1 an après ma fille, je n'ai pas eu de chagrin, pourtant je l'aimais, vraiment. Mais Javotte avait pris toute la place...Même maintenant, je pense presque tout le temps à elle et parfois, culpabilise de ne pas évoquer le souvenir de Papa comme il devrait. Non, vraiment rien d'indigne la-dedans. Nous ne pouvons faire autrement, je crois.
Bizs.
Pascal.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 septembre 2020 à 21:15:11
Grosse semaine...
en plus de la rentrée,
reprise aujourd’hui du groupe d'entraide d'endeuillés
le sujet d'échanges était : Que faire des affaires de l'enfant mort?
ce fut une rencontre très intense
après qu'ils aient évoqué ce qui avait été vécu cet été...
et ils ont vécu et traversé beaucoup de choses...
et il n'y a pas de réponse universelle face au devenir des affaires des enfants...petits ou grands...
J'ai beaucoup dit qu'il fallait prendre son temps
et écouter la petite voix intérieure qui dit ce qui est bon et juste pour soi , à ce moment précis...
sans écouter les conseils de l'entourage souvent trop pressé...

Etre bénévole et co animer ce groupe est vraie  belle expérience, je me sens utile.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: résilience et silence le 06 septembre 2020 à 04:41:44
Cette dernière phrase que tu écris, Eva, me fait authentiquement plaisir, ni plus ni moins. J'ose te le dire, sachant pleinement les wagons qui sont accrochés à cette terrible lutte que nous menons pour trouver ce sentiment, si éliminé de la plupart des espaces et de l'environnement qui nous entoure...oui, plaisir, et j'éprouve même une  certaine fierté que tu puisses le partager ici, tellement rares sont ces moments où nous nous sentons utiles. J'espère arriver au même résultat avec le groupe de parents-deuil, trop tôt pour le dire encore, mais j'en ressens des prémices.
N'oublie pas que ton bouquin circule, et ça c'est une bonne chose. Utile aussi, j'en suis certain.
Courage, mon amie-deuil, courage.

Pascal.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 septembre 2020 à 12:58:39
Il y a un salon , en ce moment,salonvert, près de chez moi, je vois les panneaux depuis plusieurs jours et chaque fois ça me rappelle Emmanuelle, durant un poste croix rouge, comme secouriste, elle avait eté choquée de porter aide à un homme faisant un malaise... en phase terminale d'un cancer il travaillait au bout de ses forces parceque c'était sa passion et sa vie...toute  jeune ça avait été une vraie leçon de vie pour elle...
il doit être mort depuis longtemps.
elle est morte depuis 10 ans.
Je pleure quand même dans ma voiture.
Le deuil est vraiment un escalier circulaire!
Je passe et repasse, an après an sur les mêmes images, les mêmes événements, les mêmes situations, les mêmes pensées ,les mêmes douleurs...
Chaque année un peu plus haut...Un peu  moins mal?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: résilience et silence le 25 septembre 2020 à 05:09:50
Secouriste, engagée dans l'humanitaire, nous avons vraiment "fait" des enfants qui savaient se soucier des autres...Il y a longtemps, j'ai connu une personne victime d'un accident, fauchée en traversant la route par une voiture dont le conducteur a "choisi" de s'enfuir. A l'hôpital, cette personne ne cessait de revivre en boucle ce moment, sans comprendre ce qui lui était arrivé. Cela a duré plusieurs heures, sans cesse, comme un disque rayé qui repasse le même sillon sans pouvoir poursuivre sa route, lui, son choc ne pouvait "s'enfuir"...Les réminiscences, pour moi, ne sont plus en boucle, mais fréquentes, soudaines et assez aléatoires...Rarement une journée sans en avoir. Moins douloureuses, oui, mais encore des endroits ou des images que mon psychisme n'ose aborder plus longtemps que quelques instants. Je me rapproche de l'image de ma fille dans son cercueil, mais impossible d'y rester sans sentir l'angoisse monter. C'est trop dur. Mais des instants de vie, des souvenirs de son vivant sont plus accessibles...Même me font du bien quand surgit le "goût" d'un bon moment partagé ensemble. Fil que nous ne pourrons jamais lâcher, je crois, il appartient à notre pré carré, celui ou tout cela repose, notre portillon de l'entre-deux monde...Notre sillon avec sa face A et sa face B, comme nos vieux 33, et un DCD qui tourne encore en boucle. Ouais, un ABDCD avec un D comme décès plus à sa place... L'abécedaire de nos bouquins, peut être bien, Le "subi subit" et l'inconscient qui dit l'indicible à sa façon....Pensées pour Juliette Gréco, d'ailleurs.
Bizs à toi, Eva.
Pascal.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 septembre 2020 à 01:12:07
Je vous ai dit que j'écrivais un livre?

L' écrivaine publique qui m'aide et m'accompagne m'a envoyé le texte de mon témoignage, tapé et remanié. Je n'ai pas encore eu le courage de le lire, de me lire.
Alors cette nuit, j'ai enfin pu écrire sur le dimanche, le jour d'Emmanuelle-morte-et-froide au funérarium et le retour chez nous.Premier jour du reste de ma vie sans Elle...
Il y  a eu l'accident du Vendredi  et la demande.
Et la mort dite et les prélèvements d'organes et la mort totale.

Je ne sais même pas pour qui j'écris...
Ni  pour quoi...
Ni pourquoi...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: résilience et silence le 27 septembre 2020 à 04:56:23
Peut-être pour témoigner? Témoigner de ce que toi, tu as vécu, de comment tu l'as vécu? Primo Levi a eu cet impérieux besoin, de témoigner. Il a fallu des années à des personnes revenues des camps pour en parler, livrer leur témoignage de cet indicible vécu...Alors, aurions, nous aussi, parents-deuil, ce besoin impérieux de témoigner?
Je ne sais pas si cela fonctionne ainsi pour toi, mais pour moi, je serais incapable de reproduire un autre livre de cette vaine. c'est comme si, un peu comme l'écriture automatique, le flux des mots ne venait pas de moi, mais guidé par une force venue d'ailleurs...Le manque de sommeil avait, à mon avis, cette fonction dans son écriture : permettre à l'inconscient de guider l'écriture, avec cette fonction d'accéder à la présence de nos enfants dans cet espace de notre psyché hors de notre portée autrement. Et en état de conscience usuelle, "normale"", si j'ose dire, impossible. Nous reste alors le cheminement conscient, lui, son "combat ordinaire" de tous les jours.
Donc, écrire, tout au moins pour moi, relève plus d'un besoin impérieux de témoigner que d'un simple exercice littéraire. Même si cela reste frustrant de ne pouvoir dire en mots la complexité de l'ensemble de ce huit clos qui se joue en nous.
Si intime, si personnel. J'ai vraiment plus qu'apprécié qu'une connaissance de ma compagne, prof de français à la retraite, s'attèle à me faire retour et critique de la forme comme de certains passages incompréhensibles...Ouais, bien de trouver cette aide.
Courage à toi, Eva.
Pascal.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 27 septembre 2020 à 19:12:24
 Il y a ça ...
(https://www.aht.li/3545034/Ecrire.jpeg)


Et puis ça :

"Ecrire, c'est ranger le bordel qu'on a dans la tête"


... Ou ça  :

"C’est un drôle de truc, l’écriture. Pourquoi on se double de ça, on se double d’une autre vision du réel ? Pourquoi tout le temps ce cheminement de l’écrit, à côté de la vie, et duquel on ne peut absolument pas s’extraire ? Je ne sais pas ce que c’est, écrire. Je ne sais pas."


Ou les 3 à la fois.

Moi non plus je ne sais pas. Perso, je n'écris pas. Je réécris, inlassablement.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: résilience et silence le 28 septembre 2020 à 05:32:02
Jolis mots que tu nous partage, en tout cas, Faïk. Merci.
Pascal
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 septembre 2020 à 13:12:06
Je range le grand cafoutch bordélique de ma tête en essayant de le faire rentrer dans des cases bordées de morts...(en fait je voulais écrire  mots  bien sûr et mon doigt a fourché sur le clavier dans un magnifique acte manqué réussi!)
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 13 octobre 2020 à 20:47:30
Au fil du temps ,moins de souffrance, moins d'intensité de la douleur morale, moins d’impossibilité à vivre...
moins besoin de le dire... et moins envie de le partager...
Deuil se fait plus léger parfois,
et plus profond aussi
dans le sens existentiel.
J'ai bien usé mon chagrin.
Il en reste ...
mais je sais vivre avec.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 novembre 2020 à 20:49:52
Mon frère a le COVID.
Après avoir été isolé et retesté.
Il vit très mal l'isolement.
Il est trisomique 21.
Il réside en Belgique.
10 cas positifs sur 15 résidents de son foyer.
Le gymnase a été transformé centre covid.
C'est un très gros centre pour adultes handicapés.
Lui, il est au médical, vu ses antécédents de pneumopathies sévères...
Il est vraiment malade.
Les réas belges sont saturées.
Et j’entends dans le silence quand je raconte le "oui mais bon il est handicapé, pas prioritaire hein!"
Cette nuit ma sœur a rêvé qu'on l'enterrait.
Sale journée...
Entre hommage à Samuel Paty, masques aux petits de 6 ans,virus actif...mort qui rôde...



Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: katrinap le 03 novembre 2020 à 12:57:18
je pense à toi Evaluna
mon frère trisomique est aussi atteint, dans soncentre on ne peut pas le voir
je te dirai en croisant les doigts pour ton frère qu'il a la chance d'être en Belgique, pays où contrairement à la france on ne construit pas la priorité des gens sur l'eugénisme
handicapés ou pas, en théorie, les soins s'appliquent à tous
je t'embrasse tiens nous au courant
katrin
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 novembre 2020 à 13:09:29

Merci Katriap
Nous non plus on ne peut pas aller le voir.
Il ne pouvait déjà pas revenir en week end comme avant, une fois par mois.
Il est à l'infirmerie, on attend des nouvelles  fraiches.
Et là  bas, c'est comme ici, il y a un tri des patients qui vont à l'hopital ou en réanimation...
Vieux ou handicapés, pas les mêmes chances!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 03 novembre 2020 à 16:32:23
 :( C'est toujours plus difficile quand on est "hors norme"... Peine rajoutée au souci...



Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 06 novembre 2020 à 06:45:36
Salut Eva
J'espère que ton frère va mieux.
Douces pensées
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 08 novembre 2020 à 14:36:21
Plus de fièvre  depuis vendredi mais surveillance de sa saturation encore plusieurs fois par jour, toujours à l'infirmerie. On a moins peur...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 08 novembre 2020 à 19:06:12
2 membres de ma famille touchés également. L'un, plus âgé, ne se relèvera pas. Alors oui, on peut avoir peur.

Cela semble en bonne voie pour ton frère. On croise les doigts avec toi.

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: katrinap le 09 novembre 2020 à 09:39:26
Eva Luna
je croise les doigts pour ton frère et pense bien à vous
je t'embrasse
katrin
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Anic le 09 novembre 2020 à 18:17:04
Eva Luna,
Je t ecris ici car j ai essaye de t ecrure en mp mais il me semble que ca n a pas marche ? Confirme moi si tu peux si mon message mp t est arrive ou pas. Je ne maitrise pas du tout cette fonction du site.
Pour te dire : Merci !!
Merci de ta confiance, de ce partage. C est pour moi comme un cadeau precieux que je recois avec emotion et respect. A tres bientot pour te dire ce qui me touchera dans tes ecrits. Merci encore.
J espere que la sante de ton frere s ameliore. Je pense bien a toi.
Anic
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 10 novembre 2020 à 20:36:51
Je t'ai répondu en MP, tu l'as eu?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Anic le 11 novembre 2020 à 18:51:01
Bien recu oui, merci.
Je t ecris bientot plus longuement.
Bien a toi.
Anic
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 décembre 2020 à 22:23:00
Tombée par hasard sur le film hier, 120 battements...
J'avais pas voulu le regarder quand il est sorti...
Et j'avais raison...
car je suis aussi une amie endeuillée
il avait 33 ans
il est mort du SIDA.
C'était mon premier amoureux
j'avais 14 ans.
Nous étions allés le voir en soins palliatifs , 3 jours avant sa mort
l'image m'est revenue avec violence cette nuit.
J'ai pleuré.
sur lui et sa vie abrégée...
et sur ma fille...et sa vie abrégée
et sur le sens de tout ça...

La période est rude...anxiotristesse à tous les étages...

La mort est une salope.

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Anic le 02 décembre 2020 à 06:53:06
Anxiotristesse, c est ca.
J ai pleure hier aussi sur la vie demolie de ma fille, la mienne aussi, la douleur de son frere, de son pere, sur le fait de n etre plus que 2 alors qu on etait 4.
Le sens de tout ca ?
J avais un peu cherche, j ai entendu des reponses qui restent pour moi irrecevables, j ai realise qu aucune justification ne pouvait me convenir, j en ai deduit qu ici bas je ne pouvais pas comprendre cela, que je resterai revoltee par ce drame jusqu a la fin de ma vie, et que moi je prefere finalement cette revolte a toute forme d acceptation. J ai pense qu un jour on se reverra, qu il ne peut pas en etre autrement, qu alors je pourrai comprendre tout et que l intensite de notre joie a se retrouver rendra inutile toute explication finalement. J en suis la. Ca s appelle l esperance.
Pour ce qui est de la vie sur terre, l espoir c est tres difficile.
Dur. Tant d images peuvent surgir et nous accabler.
Preuve que l amour dure.
Ca dure et c est dur. On se comprend.
Bien a toi Eva.
Anic
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: assiniboine le 02 décembre 2020 à 11:24:05
Et ben moi aussi je vous comprends

Bisous

Philippe
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 02 décembre 2020 à 13:34:12
Pas mieux...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 décembre 2020 à 15:59:21
Bon, je mets 2jours à me remettre et après ça va, j'ai connu pire... mais ça s’empile un peu , les chagrins de la vie... et ils se nourrissent les uns des autres , sans jamais égaler LE chagrin infini...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 décembre 2020 à 22:05:14
2 livres sur le deuil trouvés aujourdhui...
Consolation de Anne-Dauphine Julliand
Disaster Falls[ de Stéphane Gerson

Je vais acheter le second...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 décembre 2020 à 21:21:11
Je vais moins au cimetière, Elle n'y est toujours pas...
J'y croise parfois une épouse et on partage quelques mots.
Nous allons visiblement mieux toutes les deux.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 décembre 2020 à 01:38:51
Je dors plus mal mais je me couche plus tôt.
Ou inversement...
Deuil attaque bien les nuits.
Et pour longtemps.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 décembre 2020 à 21:46:54
Rencontre réelle du groupe de parents endeuillés,l'avant-derrière, on se prépare  doucement à se séparer.Un an de rencontres pour traverser mieux le deuil ...et apprivoiser l'absence...
Thème du jour: Apporter un objet en lien avec l'enfant décédé pour parler de lui.Apporter une photo pour le présenter au groupe.
Rencontre très émouvante. Pas pu rester impassible face au chagrin de certaines...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 décembre 2020 à 00:41:44
Deuilleuse un jour, deuilleuse toujours
quand c'est la mort d'une essentielle...
Mais la manière de deuiller, d’être en deuil change et évolue,
se transforme et me transforme.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 décembre 2020 à 13:32:47
Mais je lis moins mort et deuil.
C'est un bon signe.
C'est un bon signe?
C'est un bon signe!

La SF re vient...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 décembre 2020 à 22:17:50
Tout aurait été différent si, ce jour là...
A ce jeu là, c'est perdante toujours...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 décembre 2020 à 22:28:27
Déménager loin d'Emmanuelle me semble de plus en plus impossible...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 décembre 2020 à 22:33:43
Ma grande a rêvé de sa soeur, je chiale devant l'écran.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 décembre 2020 à 01:13:48
Le petit dej' en guise de repas du soir, c'est pas très très bien!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 décembre 2020 à 01:15:03
Emmanuelle manque. Et c'est une plaie mi-ouverte. C'est déjà mieux que béante...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 décembre 2020 à 01:15:54
Jamais je n'accepterai.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: katrinap le 21 décembre 2020 à 09:21:29
eva luna
je pense à toi...
à ton deuil impossible, à ton courage, à ta belle âme, à celle d'Emmanuelle
je relis souvent ton beau témoignage
je t'embrasse
katrin
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 décembre 2020 à 21:52:24
Merci pour tes doux mots...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 décembre 2020 à 21:53:26
Ici, je peux encore écrire parfois son prénom.
Ici ,je peux lire parfois son prénom.
ça réchauffe le coeur un peu...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 décembre 2020 à 21:58:41
J'ai dit à ma fille que c'était de pire en pire Noël après Noëls.
Et elle a dit que non. Et elle a raison.
C'est vrai que je fais tout au dernier moment. Comme d’habitude...
Une manière aussi je crois d’être très occupée durant la période pré Noël...
Chasse aux cadeaux en dernière minute, comme toujours.
Avant les vacances je n'ai pas la tête à ça...
Et avant je ne veux pas penser à Noël qui approche, trop triste d'anticiper cette période toujours délicate.
Tous les noëls depuis 1985 sont durs et tristes.
Tous les Noëls depuis 2010 sont très durs et tristes.
Mais depuis peu, je sais faire coexister tristesse et esprit de Noël...
pa
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 décembre 2020 à 22:00:54
Parceque j'ai 5 petits-enfants qui méritent un Noël joyeux...
2 enfants vivants qui méritent un peu de magie de Noël.
Une vieille mère qui a besoin d’être très entourée à Noël.
Et ... j'y arrive...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 décembre 2020 à 22:03:00
Une famille, même endeuillée est le plus précieux des atouts, la plus précieuse des ressources...
C'est ma famille, c'est SA Famille ...
Emmanuelle serait fière de nous...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: katrinap le 22 décembre 2020 à 13:39:41
en tout cas fière elle peut et doit l'être de sa maman
bises
katrin
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 22 décembre 2020 à 21:37:38
Oui...
et je crois que je peux être fière de moi,
je connais le chemin parcouru
je sais d’où je suis partie
je reviens de loin..
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 22 décembre 2020 à 21:54:36
Sinon...
dégueulis de Noël, ça, c'est  fait!
enfin plutôt dégueulis de stress de Noël.
Je le sais depuis longtemps que trop de stress, si je me presse, et trop peu de temps après mon petit déjeuner... c'est radical et pourtant je me fais encore surprendre...j'étais pas comme ça "avant"
C'est une manière d’être au monde que j'ai empruntée à Emmanuelle...elle était une angoissée de la vie et une anxiovomitive...je le deviens... et le reste...
J'aurai préféré prendre une autre de ses qualités ou défauts...
mais je m'en accommode, je fais avec...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 décembre 2020 à 01:20:33
"Je pense à toi...à ton deuil impossible, à ton courage, à ta belle âme, à celle d'Emmanuelle"
Je crois que si, le deuil est possible , mon deuil est possible...si c'est apprendre à vivre avec l'absence sans que le chagrin ne prenne toute la place et ça je crois que j'y arrive un peu et de plus en plus.. et c'est une bonne chose...
Je ne pense pas être courageuse ni avoir une belle âme.. même si je suis consciente d'avoir  toujours été plus ou moins attentive aux autres, j'en ai fait mon métier d'ailleurs...
Manue était une jeune femme solaire, rayonnante, une belle âme surement...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 décembre 2020 à 23:33:09
Il y a de tout de Noël en ce moment, mêlés...
le stress de Noël
la magie de Noël
l'esprit de Noël
la tristesse de Noël
la fatigue de Noël
la joie de Noël
l'anticipation de Noël
la nostalgie des Noëls

et ... ça va... je gère le mélange...
tant que tristesse et nostalgie ne prennent pas toute la place, ça me va...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 décembre 2020 à 02:38:27
Va falloir quand même que j’arrête de serrer trop fort les dents tout le temps...
Même la nuit quand je dors...
Même la nuit quand je dors...
J'avais d'ailleurs bien aimé ce livre, il y avait tout dedans...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 décembre 2020 à 02:41:26
En mode pré Noël, j'aime pas cette nuit...
J'ai pas envie que Noël arrive.
Je cherche une idée pour faire un truc symbolique qui évoque Emmanuelle demain, sans plomber...C'est pas gagné!

Demain ça ira mieux.Ça va toujours mieux, après.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: katrinap le 24 décembre 2020 à 09:52:36
je pense à toi, tu vaq y arriver, oui noêl est compliqué pour nous tous, j'espère qu'emmanuelle sera un peu près de toi
bises
katrin
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 décembre 2020 à 14:01:13
Oui,...j'y arrive toujours, il "suffit"* de laisser passer la vague de chagrin et de manque et de me concentrer sur le moment présent...et donc les vivants...et savourer aussi le plaisir d’être ensemble .
*)j'ai mis quelques années mais j'ai appris à faire...à respecter ma stratégie sans me juger...et c'est de plus en plus "facile"...avec l'entrainement, avec la souffrance qui se met sur pause le temps nécessaire...-.
Et je suis "contente" aussi de fêter Noël en famille,avec  les 10 personnes que j'aime le plus... et je me compte dedans.



Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 décembre 2020 à 14:12:28
Je sais bien que c'est un jour particulier et douloureux pour tous, ici et que chacun bricole comme il peut pour traverser cette festivité...dans le secret de sa  maison et de son âme...

Je pense bien à vous tous et toutes... je vous souhaite des moments de douceur et de partage aujourd’hui et demain...avec le souvenir au cœur de nos essentiels qui manquent tant.
Je pense à Noëlle et Noël...

Embrelacements virtuels mais FaÏkien.( je ne trouve pas le tréma sur minuscule!)

Et le premier qui me souhaite un" Joyeux Noël!!", je lui pète les dents... Trouver une autre formulation plus respectueuse d'un chagrin, même ancien pour eux...ça doit être possible.

Et pour rassurer tout le monde, je vais bien.C'est pas parce que j'écris triste que je suis 100% triste.Si j'étais très très triste, je n'écrirais pas...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 décembre 2020 à 23:17:09
Insomnie de Noël. Fait
Contrecoup de mou de Noël. Fait.
Mais je m'en remets plus vite...

Et voici l'entrée dans la période des festivités de fin d'année... et comme je m'en contrefiche, ça va être facile cette année...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 décembre 2020 à 23:25:57
L'an prochain...
je n'en sais rien...
il peut y avoir du pire...
ou du meilleur...
Ce deuil est à vie, je le sais bien...
mais je suis mieux armée pour y faire face,
 pour vivre avec..., pour vivre sans... ,
 pour vivre malgré...
Pour vivre tout simplement...
Une autre vie que ma vie d'avant, certes, mais une vie qui vaut la peine d’être vécue.
Je ne lui ai toujours pas trouvé de place juste,à Emmanuelle,et surtout pas transformée en "présence intérieure"...
Elle n'est nulle part...
et je ne me débats plus contre cette réalité, cruelle mais vraie...
C'est comme ça... et je me plie à ce qui est...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 décembre 2020 à 23:35:53
J'aime lire les témoignages...
j'aime particulièrement lire ceux que je connais ici,que j'ai l’impression de connaitre...

Merci Faik, Pascal; Philippe Anic, KS... et quelques autres...de votre compagnonnage si précieux...

Je me sentais  assez forte pour accueillir les nouveaux...
je croyais pouvoir conforter ou réconforter...
mais le forum se désertifie, surtout des parents en deuil,
espèce étrange rare ici et dont la douleur intense fait peur parfois...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 décembre 2020 à 00:56:44
Je me suis relue sur le forum et aussi les réponses...
Je mesure mon évolution au fil des mois, des ans...
6 ans, j'y crois toujours pas...

Je vois combien je minimisais et édulcorais aux débuts...
consciente que tout ne peut pas se dire, s'écrire,
qu'il faut donner une forme entendable à l’inacceptable
qu'il ne faut pas faire peur aux autres avec une détresse trop primitive...brute.
Et qui dure, qui dure, qui dure...
au risque de tuer l'espoir
au risque de rassurer

La douleur occupait 200% de l'espace et du temps...
Je ne peux pas quantifier maintenant
mais une chose est sûre, elle est assez domestiquée pour me permettre de vivre avec...

Je vis sans ma fille et j'en demeure étonnée...
 je ne pouvais le croire...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: résilience et silence le 28 décembre 2020 à 06:06:01
Eva, c'est un témoignage extrêmement touchant que tu nous transmets, là. Même s'il y a une part psychique de féminin en nous, les  hommes, le masculin vit le deuil d'une façon qui peut paraître plus distanciée, plus contenue, plus retenue, si j'en crois le nombre d'hommes, affectés de deuil d'enfant, qui ne  s'expriment pas sur ce forum ou ailleurs, comme condamnés au silence entre colère et impuissance Un masculin désarmé, en quelque sorte, et pourtant, comme je me retrouve dans  ce que tu traces de ton chemin.
Pour moi, ce que je trouve le plus dur, c'est cette perte d'appétence qui plombe notre existence, centrée sur un "lutter contre"...qui se traduit par une immense difficulté à "vivre pour", pris que nous sommes à côtoyer l'omniprésence du vide, du manque en "bricolant" une continuité psychique de nos enfants décédés...Oui, je me retrouve dans bien des aspects de ce que tu écris là, et me dis que ta nature féminine a su trouver des mots qui m'échappent, mots que je suis heureux de lire chez autrui, telle est notre solitude la plupart du temps sur ce sujet...Guide et fil d'Ariane du verbe de l'inacceptable. Silence et oubli sont 2 choses totalement différentes, ne serait-ce que parce que le premier nous est permis, mais pas le deuxième.
Pascal.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 28 décembre 2020 à 15:51:52
Ni dans la résignation, ni dans l’acceptation, je constate, comme toi et après toi que j’ai survécu et que je survis à ce que tu appelles CA. Ça, cette chose immonde et protéiforme contre laquelle on doit malgré tout et  toujours rester vigilants. Pour ne pas sombrer à nouveau. Et ça, ce tout petit ça, est bien usant. Après on peut penser que ce qui nous use peut aussi user notre douleur, concomittament. Ca aide aussi.

J’ai lu : Derrière la résignation, il y a un « non » intérieur camouflé, une façon de se positionner en victime. Alors qu'accepter c'est consentir sereinement à un état de choses contre lequel on ne peut rien. (Entre victimisation et sérénité y a t’il de la place pour autre chose?)
Les tempêtes surgissent bien souvent. Le pire étant ce que tu nommes l’à-quoi-bon. Si je devais faire une comparaison avec l’état de deuil, je ne retiendrais pas les graphiques de Kübler-Ross ou autres mais plutôt les coefficients de marées. Flux, reflux, marnage, vives et mortes-eaux, il y a tant de paramètres qui font que ce n’est jamais pareil, ni pour moi, ni pour les autres, ici et là.
Je lui parle, je leur parle parfois, et, comme toi, je ne ressens pas de présence intérieure. Je ne suis habitée que de leur absence. Je ne les sens pas veiller sur moi de quelque manière que ce soit.
 Ils sont là, je suis ici, chacun d’entre nous dans une place pas bien déterminée encore.

Au risque de tuer l’espoir, au risque de rassurer. Les deux à la fois ? Le deuil a irrémédiablement marqué au fer rouge notre peau de leur absence, Ca tire, ça brûle, ça boursoufle, mais surtout c’est là, à jamais, comme la preuve tangible de ce qui a été, de ce qu’est encore notre douleur ou notre espoir et c’est peut-être ça qui est rassurant.

Ton témoignage est sans nul doute « référent », il y a de la couleur dans la noirceur et de la noirceur dans la couleur ...


 
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 décembre 2020 à 02:08:15

Je retiens:
"il y a de la couleur dans la noirceur et de la noirceur dans la couleur ..."
"Je ne suis habitée que de leur absence.".
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 décembre 2020 à 02:10:37

Je garde:
"cette perte d'appétence qui plombe notre existence, centrée sur un "lutter contre""

"une immense difficulté à "vivre pour", pris que nous sommes à côtoyer l'omniprésence du vide, du manque en "bricolant" une continuité psychique de nos enfants décédés."


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 décembre 2020 à 02:11:41
Vous ne me facilitez pas le départ...
en commentant avec des mots aussi justes...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 décembre 2020 à 02:17:46
Deux sortes d'endeuillés...
ceux qui ont besoin d'espoir que ça aille mieux un jour pour survivre et traverser l’Épreuve...besoin de positif et de bonnes nouvelles...de conseils et de témoignages qui vont bien...
ceux qui ont besoin que leur immense et absolue  douleur soit accueillie, validée ,reçue ,entendue, partagée... avant de pouvoir aller mieux... un jour...

Le verre éternel à moitié plein à moitié vide...

Aux débuts il n'y avait que le vide, même pas le  verre...La déflagration avait tout emporté...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: résilience et silence le 29 décembre 2020 à 07:32:25
Ayant placé cette 5ème année de deuil sous l'égide de la contenance, indéniablement cette métaphore du verre correspond bien à mon ressenti! Me sentant plus proche du premier groupe, je vais voir où cela mène....Respectueusement, solidairement à tous les endeuillé(e)s.
Pascal.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 décembre 2020 à 14:21:42
Je crois qu'on est peu nombreux dans le second groupe...
Et il y a d'autres manières de partitionner la communauté des endeuillés...
ceux qui ont besoin de faire et celles qui ont besoin de ressentir ou inversement...ou les deux...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 décembre 2020 à 14:26:21
Une maman visiteuse qui nous lit et que ça aide, a atterri sur mon blog...
Je me sens utile un peu...
J'en remets l'adresse ici pour les nouveau parents endeuillés.
http://mamandeuil.over-blog.com
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 décembre 2020 à 14:35:31
Un jour, Pascal, je ferai la formation:Deuil et  métaphores , et je penserai bien à toi!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 31 décembre 2020 à 03:51:54
Cette nuit , j'ai enfin réussi à écrire et raconter  le lundi et le mardi (second funérarium,rv pompes funèbres, choix du cercueil,défilé des amis, fleurs, choix des musiques et des textes pour l’hommage,choix des vêtements,salon funéraire,dernières fois,...)
Il me reste le mercredi, jour des obsèques et de la crémation , de l’hommage et du dépôt de l'urne au columbarium...et j'aurai réussi à aller au bout du projet que je m'étais fixé...Ecrire le récit des jours de la tragédie, du jour de l'accident au jour de l'hommage ...et en faire un livre...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 31 décembre 2020 à 15:53:41
Puisqu'il faut clore et quitter un jour... je me retourne et contemple le chemin parcouru sur ce forum.6 années  de dépôt à la consigne à chagrin .

J'ai déposé de mon chagrin par bribes.J'ai posé mes lourdes valises ici.

J'ai mis des mots sur l'indicible.Mot après mot j'ai retissé la trame de mon existence, ici et ailleurs...

J'avais le verre à demi vide...

J'ai lu des histoires encore plus terribles que la mienne, des douleurs plus aiguës...

J'ai pleuré entre les mots.

J'ai vu que le chagrin dépend du lien d'amour et pas du lien social ...qu'il n'y a pas de hiérarchie dans le chagrin.

J'ai reçu des réponses réconfortantes, briseuses de solitude radicale.

j'ai rencontré de belles personnes.

je suis repartie plus légère d'avoir partagé.

j'ai essayé de répondre avec cœur aux messages et aux endeuillés.

Je me suis sentie, parfois, faire partie d'une communauté.

j'ai retenu ,parfois ,des commentaires acides...des conseils malvenus.

J'ai souri aussi...

J'ai l'impression de vous connaitre en vrai, certaines, certains.

J'ai eu envie de partir et je suis restée. Parceque j'en avais encore besoin et que je pensais pouvoir aider d'autres endeuillés avec mes mots.

Je pars parceque c'est le bon moment.

J'ai le verre demi plein.La boucle est bouclée.

Mercis ...

Je dédie ce fil de discussion à Emmanuelle, ma fille, avec tout mon amour...C'est de l'absence , de la survie,du manque, du vide et du néant qu'il est tissé mais aussi de la vie d'après, après  sa mort et de la vie tout court...

Je souffre toujours de sa mort et de son absence.Cette souffrance ne colore plus tout de noir. La phase de Grand Deuil est terminée...traversée.J'ai apprivoisé domestiqué .


Voici mon premier message sur le forum après des semaines où j'avais lu sans oser écrire...m'exposer, de peur d’être indécente, impudique... incomprise.

Puisqu'il faut se lancer... se présenter... raconter sa pauvre histoire...
Après avoir lu les histoires des autres, les mots des autres, si je viens sur un forum c'est pour y déposer moi aussi mes mots...en espérant déposer aussi un peu de mon chagrin.

Ma fille est morte, ma seconde fille. Il y a eu 4 ans le six mars.L'an 4 a été difficile,fatiguée, lasse, usée par le chagrin ,je marine dans l'aquoibonite aiguë.
à quoi bon continuer à me forcer à faire, à quoi bon parler d'Elle puisque ça ne change rien, à quoi bon retenir mes
larmes ça ne change rien non plus,

à quoi bon ... un peu tout...

J'ai tout bien fait comme il faut....

j'ai lu tout ce qui parlait du deuil, de la mort
 j'ai écrit tous les jours dans mon journal de deuil,
j'ai participé à un groupe de paroles de parents
j'ai raconté ma peine à quelques rares amies encore présentes
j'ai pris soin de moi, de ma douleur
j'ai pleuré, plutôt seule mais parfois avec quelqu'un
j'ai écrit et partagé sur un forum
j'ai inventé des rituels et des commémorations pour Elle
j'ai soutenu mes enfants
j'ai appris que les creux de chagrin ne durent pas toujours
j'ai accepté que la mort soit un mystère, que le manque et le deuil dureront toute ma vie....

et... ben...... je souffre encore et encore , les questions sont toujours là,je ne fais que survivre, je n'accepte pas sa mort, je la veux Elle,là dans ma vie, dans mes bras...
Où est Elle?

La boucle est bouclée.La question demeure...
.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 31 décembre 2020 à 17:33:20
Tu manques déjà...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 31 décembre 2020 à 23:45:59
Ici va me manquer aussi, comme rendez vous quotidien et comme partage occasionnel.
Une page se tourne et c'est bien.
Je file au bain brulant pour tourner celle de l'an qui s’achève, dans la solitude et la chaleur amniotique.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 01 janvier 2021 à 22:02:23
Salut Eva
Ton départ comme un deuil de plus...
Prends soin de toi
Amicalement
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Kiné le 06 janvier 2021 à 12:38:33
Chère Eva Luna,
Je ne sais pas si tu viendras encore « zieuter » de temps en temps sur ce forum.
Si c’est le cas, je voudrais te remercier pour  tes écrits, souvent justes et inspirants.
Je voudrais te souhaiter le « meilleur », pas trop de risque en disant cela, le meilleur s’adapte à chacun, selon ce qu’il lui est possible. Une amie, qui a également perdu son enfant, nous a souhaité de la douceur pour 2021, ce ne serait déjà pas si mal ça, un peu de douceur, pour 2021 et pour le temps qu’il nous reste.  Je te souhaite donc de continuer à cheminer, comme tu peux, mais entourée de la douceur des tiens.
Je continuerai à te lire sur ton blog, même si je ne suis pas l’amie idéale, ne commentant ou ne répondant que peu, comme sur ce forum, je me sens soit désemparée à répondre quoi que ce soit de pertinent ou réconfortant et je crains toujours d’être à côté, d’être maladroite, de blesser ou brusquer en tentant de consoler...
Je t’embrasse,
NB : je t’ai envoyé un message sur la messagerie aujourd’hui, mais bon, du coup, je ne sais pas si tu le liras  ;)
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 janvier 2021 à 23:07:00
Oui, merci, je viens de temps en temps ici, lire un peu ceux que je connais et apprécie...
Je ne suis pas partie fâchée  d'ici...

Je souhaite aussi quelque chose autour du meilleur, pour les voeux,cette année...une meilleure année...
Plus de douceur, c'était les années précédentes et je n'aime pas... je ne sais pas trop pourquoi mais j'aime pas...mais je savoure la douceur des miens...
Je continue à écrire , sur mon blog ...et suis toujours "contente" des  commentaires et autres marques d’intérêt, je me sens moins seule...plus utile, d’être lue...
"je me sens soit désemparée à répondre quoi que ce soit de pertinent ou réconfortant et je crains toujours d’être à côté, d’être maladroite, de blesser ou brusquer en tentant de consoler..."
La solution, parfois, c'est de ne  parler qu'à partir de soi, en témoignant de son chemin, en ajoutant une nuance , un morceau de témoignage...
J'ai essayé de faire comme ça... préférant parfois être maladroite que silencieuse, même si moi aussi je restée très souvent silencieuse face aux mots et au chagrin des autres...
En tous cas, merci....


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: résilience et silence le 07 janvier 2021 à 07:07:36
Hello Eva!
Content que tu ne sois pas partie fâchée, et c'est bien qu'il en soit ainsi, je trouve et je partage. Je partage la dureté de notre cheminement aux arrêtes si blessantes, mais arrêtes qui ne tranchent pas notre devoir de solidarité, voire une forme d'amitié, soit-elle parfois maladroite ou contre-indiquée. Alors, oui, je suis content de lire un post de toi, sachant aussi que notre besoin de distance ne pose  pas une clôture si définitive et infranchissable que nous ne puissions, de façon plus ou moins  sporadique, intervenir ou simplement transmettre quelques nouvelles. Reçois mes meilleurs sentiments ainsi qu'une certaine "fierté"(je ne trouve pas le mot exact, mais il y a un peu de fierté dedans, je pense)  de se sentir moins seul dans cette façon de faire comme issue à ce trauma que nous avons vécu.. une forme de coalescence, un inconnu que nous vivons, que nous traçons, en quelque sorte, du mieux que nous pouvons. Pas impossible qu'un jour, je me pose la question d'animer des groupes de parents-deuil, mais bon, pour l'instant, je reste prudent la-dessus.
De tout coeur.
Pascal.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: katrinap le 07 janvier 2021 à 11:00:58
ma chère eva luna
pourras tu me faire un mp pour me donenr le nom de ton blog?j'aimerai rester en contact avec toi
bon cheminement vers toi
je t'embrasse
katrin
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 mars 2021 à 14:55:52
Quand le vendredi 5 mars de l'accident, pas encore mortel, d'Emmanuelle, est aussi un vendredi... rien ne va...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: assiniboine le 06 mars 2021 à 17:13:19
Eva Luna

J espere que ca va
Tristes dates

Affectueusement

Philippe
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 08 mars 2021 à 20:44:51
Douces pensées
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 mars 2022 à 14:57:40
Je repasse par ici pour donner des nouvelles, je viens lire parfois mais je n'éprouvais plus le besoin décrire ici; ailleurs non plus. La source de l'écriture s'est tarie.
Triste anniversaire commémoré en petit comité cette année. je déteste toujours les 5/6 mars.
L'an 13  commence et ça me fait bizarre de m'habituer.D'avoir une vie presque normale. De ne plus penser à Elle en permanence.Le chagrin s'engourdit, se pose.Je vis avec.
Je vais déménager... et je retrouve tout un tas de petites affaires de ma fille et de cartons entreposés sans les avoir triés...
A chaque fois c'est une claque.c'est l'argent du procès qui me permet un petit jardin.
L'art de transformer un sale argent en espace extérieur...

Salutations à celles et ceux que je connais .Qui aurait des nouvelles de Philippe?
Et un petit bonjour à ceux qui arrivent et ceux qui ne font que lire nos histoires et nos chemins...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 mars 2022 à 17:54:05
 Je ne vais pas bien car c'est le contre coup encore, de la date la pire de mon existence et que ces dates réveillent une douleur vive  habituellement plus contrôlée, plus apprivoisée.
Je vais assez bien puisque je suis capable de savourer les petites belles choses de la vie.
Je ne vais pas très bien avec cette guerre à nos portes, ces images de désolation et ces morts qui me tordent le bide . Impuissante +++
Je vais assez bien puisque je réussis à faire des projets.Voyage au Canada programmé en septembre!
Je vais assez bien puisque j'ai quasi fini mon livre-témoignage...
Je vais assez bien puisque je sais accompagner un groupe de parents endeuillés récemment et que j'aime faire ça qui donne un sens à la vie d'après.
Je vais assez bien pour apprécier ma toute nouvelle retraite et moyen bien de ne pas toujours savoir quoi faire de ce temps retrouvé.ça va venir...une année de transition nécessaire...

Bref, je relativise ... et remets en perspective, ça va pas mal...j'ai appris...avec... sans... malgré...
mais je n'oublie rien...

J’espère que ça ouvre une lueur d'espoir pour ceux qui sont dans le noir absolu du tunnel des débuts de ce deuil infernal  et qui peuvent aller relire mes premiers écrits et mesurer le chemin arpenté jour après jour.
Moi non plus j'y croyais pas du tout, au début...

A Emmanuelle avec tout mon amour.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 18 mars 2022 à 05:54:24
Bon nouveau déménagement et nouvelle vie que j'appelle activité temps libre.
Un jour mon temps viendra...
C'est mieux que mon prince...
Amicalement
Mdr

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 05 juillet 2022 à 11:25:51
Je copiecolle ici mon message en réponse à une maman d'ici, pour en garder une trace et faire vivre encore un peu mon fil de discussion bien silencieux depuis mars...

"Bonsoir Corinne,
je ne lis ton message que cette nuit,il a dû  rester bien au chaud attendant ma venue.
Mes souvenirs cadenassés sont comme une réponse personnelle non volontaire de survie  au traumatisme initial...j'ai pas choisi, c'est comme ça, je ne lutte plus... je sais que derrière l’écran, ils sont là...et peut être un jour redevenir accessibles...

Ton deuil évoluera autrement, aucune inquiétude ni effroi...tu sauras  toi entretenir le souvenir vivant de ta fille...
Le temps est aussi un allier, les souvenirs s'estompent, parfois, mais ce n'est pas douleur qui reste...c'est l'amour, partagé, donné, reçu, à donner encore malgré les années...éternel ... quelque part...

Jolie image...j'ai bien imaginé moi, que ma sœur Hélène accueillait ma fille Emmanuelle dans cet espace que j'espérais ,ce lieu imaginaire que je peuple de mes mortes aimées...même si je n'y crois pas, ça fait du bien de fantasmer un petit coup...

Le galet au creux de ta paume me parle bien...pas doux pas chaude mais réchauffé par ta main qui façonne le souvenir charnel...c'est beau.Imparfait, limité...mais beau.Et il porte la sensation pas que le souvenir...de "sa main potelée glissée soyeusement dans la tienne".

Pour que l'insoutenable soit soutenable, mon esprit s'est fermé...
 il s'ouvre lentement et c'est bien mais j'accepte que je ne reviendrai jamais comme avant, que quelque chose s'est fracassé et s'est ressoudé bancal...je suis déjà pas mal contente de la meilleure version de moi même que je suis devenue après la tragédie... je pourrai difficilement faire mieux... mais je garde l'espoir de réapprivoiser la légèreté ,d'un peu plus d'élan vital et qui sait... des souvenirs précis qui ne me mettraient pas à terre.

Embrelacement nocturne...
Anne
"
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 09 juillet 2022 à 01:23:45
Le temps apaise , j'y croyais pas,je ne le voulais pas et c,est arrivé tout lentement, de petits mieux en petits  moins pires , de mieux en mieux...jusqu'à une sorte d'équilibre, le mien,entre mon chagrin qui se tient tranquille malgré des soubresauts inattendus et ma vie qui se poursuit.
Ma vie sans elle, mais c'est ma vie, la seule que j'aie.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Hélènou le 15 juillet 2022 à 12:10:17
Bonjour Éva Luna,
Bonjour à tous,
C est une très bonne idée de continuer ce dialogue sur ce fil de discussion.
La vie sans ma fille, c est bien ce dont il s agit. Comment  vivre sans elle, sans Elle, sans elles.
Les similitudes sont nombreuses. Mon " Elle", s appelle Hélène.
En langage SMS: LN.

Comment vivre sans L?

C est tellement difficile, insurmontable. Mais toute cette douleur, cet Everest à attaquer le matin pour accepter que les secondes passent sans elle, cette absence qui dure, vous en avez si bien parlé.
C est une aide bien précieuse, ces mots déjà déposés afin de mettre un nom sur cet ennemi, qui nous blessé et nous empêcherait presque de ne plus aimer, de ne plus penser, de ne plus y penser.
Début août, cela fera tout juste deux ans.
Mais pour moi, le temps s est arrêté.
Je suis restée en 2020. Tout comme le calendrier de la cuisine dont je ne peux tourner les pages.
Et puisque la vie me déplaît maintenant, j ai décidé d essayer de faire semblant de croire.
Certains croient bien en qqs saints, ou qqs dieux.
Ces croyances entretenues par les rituels et une communauté.
J ai décidé de faire comme eux, d entretenir le le mensonge et de croire en elle.
Je lui ai créé un petit jardin, avec qqs photos d elle et les plantes offertes lors de la cérémonie. Il est très beau et je m y sens bien. Il y a une chaise , une table, et une photo d elle assise à la terrasse d un resto. De quoi trinquer ensemble.
Je lui écris et vais déposer mon courrier sur sa tombe.
Quand son absence est trop longue, je me force à me persuader qu elle est chez tel ami, dans telle ville, qu elle sera là demain, au détour du chemin. Et je repousse tjs plus loin le moment des retrouvailles.
Je ne chemine pas, sur le chemin du deuil. Je reste au même endroit, tourne sur moi même à 360 degrés, en récoltant tout ce que je peux d L. Et, je le resème pour que cette récolte se déploie à son tour. J' écris autour d un film qu elle a vu, ou qu elle voulait voir. Je le partage dans un blog, ou même, sur sa tombe. Je sais que certains passent devant et lisent . Ainsi, ses idées , ses envies, ses goûts, perdurent. De mon point fixe, ancrée en août 2020, je tente de diffuser tout autour de moi son univers.
De tout temps l homme a créé des univers fictifs à la gloire de leurs héros ou de leurs dieux.
Je tente de créer un univers fictif autour de ma fille.
Mon aînée m a offert un médaillon que je porte au poignet, avec une photo d L . Lorsqu un moment est émouvant, je l ouvre et murmure: regarde, c est pour toi.
Je me force à croire qu elle est là, que les efforts pour créer cet univers fictif seront payants. Vais je finir par y croire durablement, par me convaincre moi même.?


La vie sans ma fille, c est vivre au jour le jour, entre deux mondes: un réel, et un fictif, que j entretiens de mon mieux. Comme je m occupais d elle de son vivant, je continue de m occuper d elle, malgré sa disparition.

Pourvu que cette démarche me permette de tenir. Car, L a un frère et une sœur qui, eux aussi, sont dans la douleur.  Il me faut rester droite.

Corinne
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Hélènou le 15 juillet 2022 à 12:10:58
Bonjour Éva Luna,
Bonjour à tous,
C est une très bonne idée de continuer ce dialogue sur ce fil de discussion.
La vie sans ma fille, c est bien ce dont il s agit. Comment  vivre sans elle, sans Elle, sans elles.
Les similitudes sont nombreuses. Mon " Elle", s appelle Hélène.
En langage SMS: LN.

Comment vivre sans L?

C est tellement difficile, insurmontable. Mais toute cette douleur, cet Everest à attaquer le matin pour accepter que les secondes passent sans elle, cette absence qui dure, vous en avez si bien parlé.
C est une aide bien précieuse, ces mots déjà déposés afin de mettre un nom sur cet ennemi, qui nous blessé et nous empêcherait presque de ne plus aimer, de ne plus penser, de ne plus y penser.
Début août, cela fera tout juste deux ans.
Mais pour moi, le temps s est arrêté.
Je suis restée en 2020. Tout comme le calendrier de la cuisine dont je ne peux tourner les pages.
Et puisque la vie me déplaît maintenant, j ai décidé d essayer de faire semblant de croire.
Certains croient bien en qqs saints, ou qqs dieux.
Ces croyances entretenues par les rituels et une communauté.
J ai décidé de faire comme eux, d entretenir le le mensonge et de croire en elle.
Je lui ai créé un petit jardin, avec qqs photos d elle et les plantes offertes lors de la cérémonie. Il est très beau et je m y sens bien. Il y a une chaise , une table, et une photo d elle assise à la terrasse d un resto. De quoi trinquer ensemble.
Je lui écris et vais déposer mon courrier sur sa tombe.
Quand son absence est trop longue, je me force à me persuader qu elle est chez tel ami, dans telle ville, qu elle sera là demain, au détour du chemin. Et je repousse tjs plus loin le moment des retrouvailles.
Je ne chemine pas, sur le chemin du deuil. Je reste au même endroit, tourne sur moi même à 360 degrés, en récoltant tout ce que je peux d L. Et, je le resème pour que cette récolte se déploie à son tour. J' écris autour d un film qu elle a vu, ou qu elle voulait voir. Je le partage dans un blog, ou même, sur sa tombe. Je sais que certains passent devant et lisent . Ainsi, ses idées , ses envies, ses goûts, perdurent. De mon point fixe, ancrée en août 2020, je tente de diffuser tout autour de moi son univers.
De tout temps l homme a créé des univers fictifs à la gloire de leurs héros ou de leurs dieux.
Je tente de créer un univers fictif autour de ma fille.
Mon aînée m a offert un médaillon que je porte au poignet, avec une photo d L . Lorsqu un moment est émouvant, je l ouvre et murmure: regarde, c est pour toi.
Je me force à croire qu elle est là, que les efforts pour créer cet univers fictif seront payants. Vais je finir par y croire durablement, par me convaincre moi même.?


La vie sans ma fille, c est vivre au jour le jour, entre deux mondes: un réel, et un fictif, que j entretiens de mon mieux. Comme je m occupais d elle de son vivant, je continue de m occuper d elle, malgré sa disparition.

Pourvu que cette démarche me permette de tenir. Car, L a un frère et une sœur qui, eux aussi, sont dans la douleur.  Il me faut rester droite.

Corinne
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Gannicus71 le 20 septembre 2022 à 18:36:08
il n'y a pas de réponse a tout ca. Il n'y a pas de réponse a notre propre existence. Nous devons vivre avec. La dure réalité. Il faut ce consoler et ce dire que l'on se rêvera après tout ca. Je n'arrive plus a le regarder en photo, je pense a lui, m'effondre souvent. toujours sous l'eau, et par moment je remonte prendre une bouffé d'air.
Il n'y a plus de vie a mon sens après la mort d'un enfant. Une vie qui est terminer. Il faut en reconstruire une nouvelle.
J'avoue ne pas y arriver au bout de 7 mois. Mais il le faut. Nous parents endeuiller devons être fort. Il ny a personne qui peut comprendre.
Même les psy ne fond plus rien au bout de quelques séances. Même la famille, le regard des gens que l'on croise et qui savent.... tout a changer. Nous faisons partie de cette minorité d'être humain que la vie a  fait basculer dans le sens ou l'ordre des choses n'est pas respecté.
Quand je vois la force du fils qui me reste, soyons fort. et vous soyez forte il n'y a de toute facon pas de mots
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 septembre 2022 à 22:45:06
7 mois , c'est encore si récent, si impensable...
A 7 mois, je n'étais même pas sous l'eau, j'étais sidérée encore et incapable de réaliser, à égrener la litanie du "c'est pas possible, pas elle", toi tu te projettes un peu , tu sais déjà qu'une autre vie est à inventer
Tous les psy ne sont pas pareils, c'est important de trouver un psy formé à l’accompagnement du deuil ou encore une association, il y en a surement une dans ton secteur.
Rester debout pour son frère est déjà un bel exploit.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 21 septembre 2022 à 18:01:20
Corinne,
nous sommes à 10 ans d'écart sur le même chemin de vie, le même et pourtant si différent.
2010/2020
A deux ans ,j’étais effondrée liquéfiée...
Ta solution à toi pour survivre à ÇA,est une belle idée,faire durer et rayonner la lumière de ton Hélène...c'est s’occuper encore un peu d'elle...et ça fait du bien.
A force de faire semblant, un jour, lointain, vivre te sera plus facile et tu ré inventeras un sens à ta vie, une vie sans Elle mais une vie quand même...
Merci de tes mots qui me réconfortent ...puisque mes mots à moi, déposés ici, t'ont aidée, ils ont servis à quelque chose... cela donne du sens à mon dépôt dans cette consigne à chagrin.
Je t'embrasse.
Anne
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Hélènou le 09 octobre 2022 à 16:34:41
Bonjour Eva,

Et merci de ta réponse, maman d’E(mmanue)lle.

10 ans d’écart, oui, c’est bien cela.
Tu es un guide, et par là même, ton Emmanuelle aussi. Elle est entrée dans ma vie.
Parce que… je suis née un 4 mars, mon mari, un 5 mars : deux dates que nous célébrons sans conviction. Mais, LN y tenait. Depuis mars 2021, Emmanuelle est là, aussi, par son absence. C’est tellement absurde. Et pourtant, c’est si réel.

Je suis remontée au début de cette discussion, où tu te présentes en listant tout ce que tu as tenté de faire pour avancer sur ce soi-disant « chemin de deuil ». J’avoue avoir du mal à accepter qu’il puisse exister un chemin, puisque je n’ai aucune envie d’avancer. Je veux rester là où elle était, en 2020. J’ai une énorme envie de devenir folle et de réussir à me dédoubler : une moitié avec elle en 2020, genre « une histoire sans fin » à revivre toujours la même journée avec une fin différente et à améliorer à chaque fois, une autre moitié qui continue et qui fonctionne avec les repères habituels : le travail, les collègues, les tâches quotidiennes, la routine : c’est mécanique, mais, ca permet de garder un peu de stabilité.

J’ai lu un peu. Mais ce que je préfère, ce sont les livres qui témoignent de la douleur d’un frère ou d’une sœur. Car LN a un frère et une sœur.  Le « moi, on ne m’a jamais demandé comment j’allais » est juste une énorme bouée. Tant de similitudes. Pour le frère endeuillé, j’ai aimé « Une amie de la famille », avec le témoignage de ce frère, tant d’années plus tard.
J’ai voulu participer aux réunions d’apprivoiser l’absence. Mais, le soir, sur Paris, après une journée de travail, c’est bien trop compliqué pour moi. Je fatigue. J’ai donc renoncé. Plus simple. J’ai pensé « psy ». Mais, non ! Je suis passée aux AD, légers. La chimie, c’est fantastique ! Facile, pratique. Je cherche la simplicité.
Bref, je fais de mon mieux , puis, je choisis ce que SON tempérament me dicterait : la révolte, la colère, ne pas lâcher, ne pas m’effondrer, boxer, taper…
Mais, contre qui, contre quoi ?

Il n’y a pas d’autre responsable que Dame Nature. Il s’agit d’une maladie, une leucémie, qui est arrivée vite, a été prise à temps, mais, qui a rencontré l’acharnement de la Faucheuse : c’est, au final, un AVC qui l’a emportée 5 jours après le diagnostic, 5 jours après son hospitalisation, et ses tout premiers traitements qui agissaient déjà bien, rendant l’équipe médicale bien joyeuse.

Au départ, je fus donc en colère contre Dame nature. Après une semaine de coma artificiel, le cerveau en bouillie, les médecins ont cessé la bataille, déjà perdue : c’était un 9 aout.
Ce jour-là, la chaleur était à son comble, le sommeil douloureux, poisseux, suffocant. Dans notre maisonnée, nous faisions tous semblant de nous y perdre, cherchant un repos , un réconfort qui ne pouvait venir de nulle part, tétanisés, nous demandant encore à quel moment nous allions nous réveiller de ce p… de cauchemar. Nous respirions avec peine.

C’est à ce moment que la tempête s’est levée. En pleine région parisienne ! Une tempête, oui ! Des rafales de vent, des éclairs, le tonnerre : une violence inouïe, encore ! Avec l’impression d’assister, impuissants, à un combat de géants au-dessus de nos têtes !
Nous en étions à nous demander qui étaient donc ces entités qui bataillaient si violemment par delà notre toit lorsque l’électricité a été coupée. Ila fallu sortir. Le bruit à l’extérieur était épouvantable : vent, pluie, tonnerre, et branches d’arbre arrachées. Alertés par toute cette fureur, les lumières s’allumaient chez nos voisins ;
Mais pas chez nous.
Une branche énorme venait de s’abattre sur notre seul câble d’alimentation.  Nous étions les seuls à être plongés dans l’obscurité.
La-haut, le combat continuait. Dame Nature ? Furieuse contre elle -même, prenant conscience de son erreur ? Mais, pourquoi notre câble ? Y aurait-il autre chose, là-haut, encore ? La mort, sans aucun doute. La bien nommée: « la faucheuse ».
Pas encore rassasiée ? Hélène, ce n’était pas suffisant ?

Elle s’acharnait, visiblement. Et quelque chose lui faisait front ! Les secours sont arrivés : Durant deux heures, les tronçonneuses ont tenté de couvrir le bruit des éclairs. Puis, l’orage s’en est allé, les branches ont été dégagées, le câble électrique réparé. La lumière est revenue.
Nous nous sommes recouchés en nous demandant, ce qu’il se passait réellement : nous étions si impuissants, si petits, si rien sans elle.

Depuis, je me dis que s’il y a un coupable, il est bien invisible et nous sommes bien impuissants face à lui.
Je l’ai nommé Faucheuse et j’ai décidé de lui pourrir la vie.
Elle veut détruire, enlaidir, faire souffrir ? Je construirai, j’embellirai et je sourirai !
Je me dis qu’elle doit se délecter des larmes de ceux qui pleurent leurs aimés. Je l’imagine, flottant dans les allées des cimetières, la nuit, lorsque le terrain lui appartient et qu’elle n’est pas dérangée.
Elle n’aura pas ma douleur, elle n’aura pas ma peine.

Elle n’aura que ma haine.

Elle ne gagnera pas toutes les parties : elle ne salira pas les souvenirs qui m’appartiennent et qu’Hélène a semé durant 20 années.
Elle ne réduira pas cela tant que je serai là pour m’y opposer. Voilà ce qui me donne la force de tenir : cette rage de saboter à mon tour le travail de destruction de la Faucheuse.
Au cimetière, je place de jolies photos de ma fille, bien vivante, souriante, l’œil pétillant : bronzée , souriante et pleine de vie ! J’ai déposé une boite aux lettres pour que ses amis lui glissent des mots doux : une grosse bonbonnière pleine de papiers colorés.
Plus en retrait, j’ai déposé une autre boite, plus petite, chargée de papiers froissés, gris et sales et d’un crayon de papier aussi gris, machouillé et laid que possible : c’est la boite à gros mots, dans laquelle je déverse mes insultes, spécialement pour la Faucheuse. Et que c’est bon de lui charger la « gueule » de papiers aussi orduriers que ce qu’elle mérite.

Que ne ferait-on pas, pour survivre…jusqu’à personnaliser un ennemi invisible et inexistant .

Si je pouvais fixer, quelque part dans ce cimetière, un punching-ball et des gants de boxe…
Et puis, un banc et une table, pour, une fois apaisée, pouvoir écrire à ma fille.
Est-ce que cela aiderait les autres endeuillés ?
Si seulement, je réussissais, moi aussi, à aider d’autres personnes, comme tu le fais avec ton Emmanuelle.

Merci
Corinne


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 09 octobre 2022 à 20:15:14
Très touchée Corinne par ton long message où je me reconnais.
Je viendrai te répondre plus tard , juste là te donner l'info qu'il existe des groupe d'entraide de parents endeuillés le samedi, matin ou après-midi, à Apprivoiser l'Absence Paris.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Hélènou le 17 octobre 2022 à 20:12:30
Effectivement, j ai été en contact téléphonique avec  un membre d apprivoiser l absence qui m expliquait que des groupes allaient s ouvrir le week-end sur Paris.

Quel travail , magnifique, de ces bénévoles.

Leur travail est énorme. Mes enfants ont participé à leurs rencontres freres-soeurs. Le frère et la soeur y sont allés ensemble. La soeur y a trouvé beaucoup de réconfort.




Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Hélènou le 17 octobre 2022 à 20:14:06
Effectivement, j ai été en contact téléphonique avec  un membre d apprivoiser l absence qui m expliquait que des groupes allaient s ouvrir le week-end sur Paris.

Quel travail , magnifique, de ces bénévoles.

Leur travail est énorme. Mes enfants ont participé à leurs rencontres freres-soeurs. Le frère et la soeur y sont allés ensemble. La soeur y a trouvé beaucoup de réconfort.




Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 décembre 2022 à 15:42:53
Novembre 2022, fin du groupe de parents endeuillés . Ce fut une belle aventure humaine, je suis fière de leur transformation au fil des mois et de leur capacité à s'aider les uns les autres...
Ils m'ont beaucoup appris et je les en ai remercié.
Surtout...ça a donné un peu de sens à ces mois ... à cette année...
Animatrice bénévole , ça me va bien.
Sinon quoi?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 décembre 2022 à 15:44:31
Pardon Corinne , je ne t'ai jamais répondu plus longuement...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 décembre 2022 à 14:00:23
Noël est passé. Ouf!
C'est toujours éprouvant cette fête.
Emmanuelle manque pire.
Mais j'ai réussi à sourire presque toute la soirée et à profiter des bons moments avec mes enfants et leurs enfants.

LE grand câlin à trois en pensant fort à Elle est devenu un indispensable du jour...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 28 décembre 2022 à 03:30:11
Je vous souhaite à toutes et tous ,ici, un peu de chaleur humaine réconfortante dans cette période des" fêtes de fin d'année"  , dans le souvenir ému des Noëls d'avant  et de nos Absents si présents dans nos coeurs et nos mémoires, à défaut d’être dans nos bras et dans nos vies...
Chaleureusement...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 décembre 2022 à 22:32:11
J'ai une mémoire de poisson rouge et je ne m'en tiens pas rigueur...

En cette fin d'année propice aux bilans... je voulais remercier une personne d'ici qui m'a permis d'aller mieux.
Son mari est aussi dévasté que moi avec les prélèvements d'organes et ça me rassure beaucoup, je ne suis pas folle de le vivre encore aussi mal avec des questionnements bien glauques...lui aussi...Médecin pourtant, il pourrait accepter plus facilement.Je n'accepte toujours  pas. Je me suis sentie moins seule grâce à son témoignage.Qu'il en soit chaleureusement remercié.
Je vais essayer de retourner vers le questionnaire que je n'avais finalement pas utilisé puisque j'ai changé de sujet de mémoire, incapable d’écrire sur ma fille...
Bref,merci infiniment.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 03 janvier 2023 à 21:29:22
Salut Eva
Tous mes vœux je t'ai mis un petit message sur le post de sam
Amicalement
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 04 janvier 2023 à 17:37:55
Chaleureusement à toi aussi Eva !
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 mars 2023 à 10:05:44
13 ans hier
c'est pas plus acceptable
juste plus supportable
un entrainement de championne de haut niveau:
survivre à la mort de son enfant
bref, les jours d’après demeurent bien rudes à traverser
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 07 mars 2023 à 12:47:49
C'est le jour d'après.
Pas plus acceptable.
Tout juste supportable.

Jusqu'à quand dure le jour d'après ?

Embrelacements de maintenant,

Faïk
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 08 mars 2023 à 09:06:08
Pensées douces
Je n'ai plus de jours d'après, j'ai l'après...
Amicalement

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 avril 2023 à 03:55:29
J'ai écouté ce podcast et il m'a terriblement touchée par ses mots justes et vrais  sur le deuil en général pas seulement d'un frère.... Touchée en tant que maman, touchée en tant que maman des enfants qui restent, touchée en tant que sœur.J'ai vécu aussi ce grand silence avec une mère dévastée et un père silencieux.Je n'ai pas voulu reproduire ce silence.

https://ainsivalavie.fr/index.php/les-episodes/280-24/


Podcast du site Ainsi va la vie.               Grandir dans le silence du deuil
 

1971 : Miguel-Ange Sarmiento n’a pas 2 ans quand son grand frère âgé de 5 ans meurt noyé.

Un cataclysme au sein de la cellule familiale, un drame aussi pour le village où cela s’est produit.

Miguel-Ange nous partage pourquoi il a eu cette nécessité vitale, 50 ans après les faits, d’enquêter sur ce qui s’est passé à l’époque, d’écrire son histoire. Celle d’un tout petit garçon endeuillé qui s’est construit tant bien que mal entre deux parents inconsolables et un silence assourdissant sur ce décès. Comment grandir en traversant un tel deuil ? Comme trouver sa place, sa voie et sa voix ?

Comédien, auteur, coach vocal, Miguel-Ange propose un spectacle puissant “Mon petit grand frère” qui retrace les événements et dans lequel il raconte son parcours et ses questionnements de petit frère endeuillé.


https://ainsivalavie.fr/index.php/les-episodes/280-24/

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 avril 2023 à 14:16:00
J'aime bien quand je trouve des gens qui disent ou écrivent que c'est  inconsolable... une telle perte...d'un essentiel...
mais ça n’empêche pas de vivre , bancale, boitillante,lestée...mais c'est ma vie, la seule que j'aie.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 24 avril 2023 à 18:28:43
J'ai l'impression d'aller vraiment mieux, de reprendre un peu la main sur ma vie...cette fameuse vie d'après qui arrive après la survie...et un enchainement de pensées m’amène à un souvenir avec Emmanuelle et mon coeur se serre intensément... je connais la fin...ou m’amène à un souvenir des mois après son accident et mon cerveau bloque ...
Je pense que au fond de moi demeure un endroit où je n'y crois pas  vraiment, où un genre de déni survit.Alors j'évite de m' y exposer...
Je ne suis pas très claire.Je n'ai plus les mots pour rendre compte de ce deuil à jamais inachevé...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: katrinap le 12 mai 2023 à 09:03:50
si si tu es très claire ma belle, la psyché s'endort là où elle ne peut pas venir se frotter car les épines sont trop profondes, c'est à ce prix que le mode survie revient en mode vie
profites de cette vie, tronquée , à vif sans doute souvent, mais magnifiée de ce qui fait ton être  si bon et qui peut encore trouver la générosité d'aider ceux qui souffrent
amitié
katrin
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 mai 2023 à 21:03:08
Mon frère, handicapé,  est en fin de vie, il a 55 ans, c'est dur...
Nous sommes allés 2 fois déjà en Belgique et étonnamment il se remet et de la pneumonie,et  de la crise d'épilepsie, du globe vésical...
Soins palliatifs enclenchés.Il reste dans son foyer de vie où tout le monde est aux petits soins.
Il ne marche plus,ne parle plus, ne mange plus seul,accepte eau gélifiée et compote...il sourit , content de voir sa famille ou les copains...et il caresse le lapin en peluche de son anniversaire...
Et nous on attend...
C'est horrible cette attente.
 Qui dure.
Je ne veux pas en arriver à espérer que ça aille vite.
Heureusement qu'on ne choisit pas.
Ça prend toute la place et ça occulte le deuil de ma fille et j'aime pas ça.

Et pour ma mère, perdre un deuxieme enfant est un clavaire anticipé.Vivre vieille expose à de nouveaux chagrins...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: katrinap le 16 mai 2023 à 09:31:10
j'imagine votre angoisse pour ton frère
le mien trisomique 44 ans est obèse ça m'inquiète quant à son avenir ma mère âgée l'est plus encore
je comprends ton ressenti aussi pour ta fille
on dit un emmerde chasse l'autre
pour le chagrin c'est cumulatif, pas de remise de peine...
je pense à toi, à ta mère et à ton frère
je t'embrasse
katrin

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 16 mai 2023 à 12:20:06
Dans mes « attentes » répétées et rapprochées, on m’a souvent dit ou reproché de n’avoir pas su profiter des moments qui restaient. Le Reste à vivre quoi ...
Profiter de la vie qui s’en va ? Je sais pas faire, je suis pas câblée pour ça faut croire.
Et puis l’attente, c’est flou, rien n’est déterminé, être dans l’attente, c’est espérer ou désespérer ?

Il n’y avait pas d’espoir pour tous ceux pour lesquels j’ai « attendu ». Cette attente n’a été qu’un long poison distillé au jour le jour. L’attente, ça a été toujours la porte d’entrée de l’enfer.

Mais on n’est pas tous pareils. Certains ont la capacité d’engranger les petites étincelles de ces fins de vie. Je les envie un peu, beaucoup…

Ça prend toute la place et ça occulte le deuil de ma fille et j'aime pas ça.

Comme Katrinap, pour moi il n’y pas de remise de peine, mais peut-être des aménagements comme l’a écrit Nora ?
Rien n’a occulté SON deuil, il occupe pratiquement toute la place, les deuils qui étaient déjà là ou qui sont venus après ont poussé les murs pour s’installer ou garder leur place.
Je ne crois pas que le deuil de ta fille soit occulté, jamais. Pour le moment c’est ce qui n’est pas et qui arrive qui prend ses aises …

Embrelacements,

Faïk

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 17 mai 2023 à 01:07:27
Katrin
Mon frère a lui aussi une trisomie 21.Vieillissement très accéléré classique dans cette pathologie parait il...
Il est bien accompagné dans son centre en Belgique qui a une unité pour les résidents vieillissants malades ,jusqu'à la fin et c'est un soulagement pour nous, surtout pour ma maman .
Effet cumulatif et sans jamais remise de peine... c'est tout à fait ça..
Un jour après l'autre.
Et tenter de vivre quand même dans cette periode si particulière.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 18 mai 2023 à 18:50:58
Faik
Ce "Reste à vivre", ma soeur sait y glaner des petits moments chouettes et j'en suis incapable absolument.Tu n'as pas su en profiter, je ne sais pas non plus.Pas cablées pour.

"être dans l’attente, c’est espérer ou désespérer ?ni l'un ni l'autre, je suis tétanisée en pause, en mode survie.
"L’attente, ça a été toujours la porte d’entrée de l’enfer." Sale porte...
Du poison quotidien... mais je me mithridatise .On s'habitue étonnamment à tout.
J'ai horreur du flou.Je dois négocier avec.
Pas de remise de peine non plus chez moi...
Il y a des morts inacceptables , des deuils insurmontables... ça j'y crois.J'envie aussi ceux qui savent ranger leurs morts et donner du sens à tout ça. Je bute toujours sur l'in sensé de sa mort.
"Rien n’a occulté SON deuil, il occupe pratiquement toute la place, les deuils qui étaient déjà là ou qui sont venus après ont poussé les murs pour s’installer ou garder leur place." Ça ça me parle bien...

Bref... de la misère sans cesse raccommodée...

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: katrinap le 19 mai 2023 à 09:44:26
je comprends ce que vous dites Faik et Eva Luna
Moi ça s'est imposé à moi, quand mon père était en train de mourir 48 h avant son décès j'ai enfin ouvert les yeux (quelle abrutie!) sur le fait qu'il mourrait et que c'était imminent, tout ce que j'avais redouté toute ma vie car on avait 40 ans de différence et je savais qu'il ne serait pas  éternel, était en train d'arriver, et j'avais un sentiment d'être derrière une vitre et de voir un film dans laquelle j'étais spectatrice impuissante et c'est bien de ça dont il s'agit, mon esprit s'est alors mis en pilote automatique, je le faisais sans m'en être rendue compte durant les 3 mois de sa chute vers la mort, le sentiment que vivant des moments hors du temps, il fallait que je profite des moments avec lui à l'hôpital, moments souvent douloureux mais aussi des moments poignants mais beaux comme la fois où je l'ai nourri à l'hôpital et qu'il ouvrait la bouche comme un bébé, j'étais devenue sa mère, un moment de très forte connexion de tragique amour a eu lieu, et je me suis dit je dois rajouter de la vie à ses jours à défaut de n'avoir pas le pouvoir de rajouter des jours à sa vie. cela a guidé tous mes moments avec lui durant 3 mois, moments très ambivalents, de petites étincelles de joie et de grosse souffrance, mais j'étais où je devais être et j'en ai été heureuse, mon plus grand regret et culpabilité? il est mort 20 mn après mon départ le dernier soir durant 3 mois j'étais en connexion complète avec lui quand il est descendu à l'échographie je savais que je ne le reverrai pas vivant j'ai traversé moi qui suis très cartésienne des moments presque anormaux où je sentais dans mon corps tous les jours ce qui se passait pour lui chaque jour, si c'était une journée où je le trouverai bien ou délirant... je ne me l'explique pas
pourquoi n'ai je pas eu cet ultime geste d'amour de n'être pas restée avec lui jusqu'à son dernier souffle? c'est ma croix katrin
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 19 mai 2023 à 14:41:44
Rajouter de la vie aux jours quand on ne peut rajouter de jours à la vie...

Oui bien sûr... Mais comment dire ? Alors que j'ai accompagné les miens de jour en jour, d'heure en heure, jusqu'au bout du bout (et cela sans contrainte) cela me donnait l'impression de thésauriser pour l'avenir et de presque "devoir" vivre ces moments pour ne pas avoir de regrets plus tard. Thésauriser pour ne pas savoir quoi en faire ?
De plus il y avait cette urgence absolue et cette intensité qui n'étaient pas "normales" : il y a eu des fulgurances d'amour, des regards, des non-dits et des dits, des gestes dont on sait qu'ils seront les avant-derniers, puis les derniers.
Ces moments gravés au fer rouge m'appartiennent à jamais, mais je n'arrive pas à leur donner leur juste place. Si je les ressens avec émotion et presque gratitude d'avoir été,  je ne peux les ranger malgré tout dans la catégorie des souvenirs apaisants, c'est trop violent. Je ne sais pas si le temps a quelque chose à voir à l'affaire, c'est comme ça.

Portez-vous bien
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 mai 2023 à 00:18:11
On est déjà le demain du jour.Ils viennent de partir.
Pas envie de cuisiner alors apéritif dinatoire avec ma tribu.Pas envie que ça fasse anniversaire justement.
Emmanuelle n'a pas eu 38 ans.
Drôle d'anniversaire année après années...Triste anniversaire...
Un petit tour en famille au cimetière, poser des fleurs à une morte...
Quelques larmes et des accolades embrelaceuses...
Voilà...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 mai 2023 à 13:57:45
Tout le monde l'oublie sauf les très proches.
Et encore même eux se raréfient.
Cette date se perd dans le fourre-tout de la vie qui continue.
Et l'univers s'en fout qu'elle soit morte.
Et le chagrin se révèle impartageable.
Et je me suis bloqué le dos.
Seule, je vais pouvoir chialer tout mon soûl.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: katrinap le 22 mai 2023 à 09:21:48
Evaluna, la somatisation du dos je connais, l'expression en  avoir plein le dos dans nos deuils hautement symbolique!
le fait que la vie continue et que l'entourage semble oublier est une déchirure supplémentaire mais au fond qu'on s'inflige, car qu'ils pensent à elle ou pas, ne la fait pas revenir,  mais l'esprit le coeur ont besoin pour que sa vie soit importante qu'elle reste dans le souvenir vivant de chacun,
je pense à toi
Faik, je comprends très bien ce que vous dites, je pense aussi que cette "capitalisation" de souvenirs douloureux n'apportera pas d'apaisement mais pour ma part il me semble que j'aurai plus souffert encore si je ne les avais pas vécus, comme un besoin vital que mon père ait eu le sentiment que j'étais là pour lui, qu'on condensait en  mois toute une vie, qu'on se disait sans parole des paroles d'amour ultime comme si , si il y a un ailleurs qu'il puisse l'emmener avec lui là où il partait....
amitié
katrin
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: SUNDI le 11 septembre 2023 à 18:34:09
Bonjour,
Je rejoins un forum pour la première fois de ma vie.
En mai dernier, j'ai perdu brutalement ma fille Gaby elle avait  31 ans.
Je comprends votre douleur car elle est mienne depuis quelques mois.
Moi non plus je n'arrive pas à accepter son absence définitive, moi aussi j'aimerais la serrer dans mes bras en lui disant combien je l'aime.
J'en pleure en écrivant ces lignes.
Chaque jours, je m'efforce de tenir debout, , pour mon fils (son "petit" frère),pour ses bébés (2 chiens) que j'ai recueilli et pour ceux qui me sont chers. Mais ça prend tout le peu d'énergie que j'ai.
Je suis anéantie de chagrin.
J'ai lu que le cheminement du processus de deuil peut être très long parfois, et qu'au bout on intériorise notre enfant. Qu'il vit en nous, mais cette notion je ne la comprends pas c'est complètement abstrait et inaudible pour moi.
Même entourée je me sens très seule avec ce vide sidéral en moi.
Je donnerais tout pour que Gaby revienne, mais il ne reste que les cendres  de son corps sur cette terre et les souvenirs.
courage à vous.
Danielle
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 14 septembre 2023 à 00:49:27
Bonjour Sundi
je suis si triste de t’accueillir ici, ta Gaby laisse une maman effondrée et c'est tellement normal...
Tu peux parcourir les fils de discussion ici et laisser résonner nos témoignages.Tu peux aussi créer un fil de discussion dédié à Gaby où tu pourras venir parler d'elle et de toi, il sera comme un hommage à ta fille chérie.

Oui, il faudra du temps , beaucoup de temps pour accepter que cette tragédie soit arrivée.. Mai dernier c'est si récent... tu dois être encore sidérée ,en état de choc.J’espère que tu es entourée, ça aide à cheminer même si on se sent quand même seule au monde face au cataclysme.

Reviens écrire et je te lirai avec émotion, je t'embrasse Danielle.
Anne
.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: résilience et silence le 19 septembre 2023 à 12:51:47
Bonjour Danielle.
Qu'est-il arrivé à ta fille? Tu peux en dire qque chose? Si je me souviens de ces moments terribles que tu traverses, la douleur est si intense qu'il y a peu de moyens de la soulager...traitement adapter, ça peut aider à tenir le choc, en parler ça peut aider les larmes à faire leur chemin....
Courage
Pascal.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 09 octobre 2023 à 01:24:03
J'allume plus souvent sa bougie depuis la mort de mon frère. Depuis le début de sa fin en fait.
Je suis tout entière tournée vers ma mère qui a tant de mal à vivre ce  deuil d'un deuxiéme enfant.Ma soeur en 84, mon frère en 2023.
C'est pas juste. La vie n'est pas juste.
Je vais ,ni bien ni mal.
Un nouveau deuil à faire...
Tellement concentrée sur ma soeur et ma mère que je n'ai pas le loisir de me laisser aller à mes émotions à moi...ni pour mon frère ni pour ma fille.Ni pour mon père ni pour ma soeur.
J'évite aussi de trop me mettre à sa place(ma mère) tant ça réveille les sensations des premiers temps... l'enfer, vraiment...
Ma vie se résume à aider ma mère et me remettre de ces émotions là et préparer le groupe de parents endeuillés que je vais co animer bientot.Pas de place pour rien d'autre,là maintenant.
Penser trop à Emmanuelle me tire vers le fond du marigot où je surnage par habitude.
Mais j'ai parlé d'Elle avec sa soeur tout à l'heure.
Dormir d'un vrai long sommeil me ferait du bien.
Reprendre une vie un peu plus ordinaire aussi.Mais j'ai l'énergie de rien.L'envie d'encore moins.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Résilions le silence le 09 octobre 2023 à 06:34:53
Tu vas retrouver le sommeil, peu à peu, Anne. Nous sommes un peu comme les arbres. Les racines mettent du temps à se développer mais elles poussent, lentement, lentement pour permettre au reste de l'arbre subissant la tornade de rester bien ancré au sol. Force est à l'arbre de tenir debout, c'est terriblement dur, le temps que la tempête se calme. et tu vas y arriver Anne, tu vas y arriver.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Résilions le silence le 11 octobre 2023 à 16:44:58
Salut, Eva.
Alors, tu en es où? Est-ce que mes réponses te paraissent complètement décalées? Des fois, je m'accroche au manche en espérant que je ne suis pas devenu complètement loufoque! Mais, écoutant Vinciane Despret, je me dis que je ne suis pas si à côté de la plaque que ça!
ça tient sacrément la route son changement de perspective...Vraiment très proche de mes propres convictions. Si tu ne connais pas, ça vaut vraiment le coup d'écouter. Petite référence à un moment à une maman dont le fils est décédé au Bataclan...Je recommande, à toutes et à tous, comme on dit sur amazon!!!
Bien à toi.
Pascal.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Résilions le silence le 11 octobre 2023 à 17:52:14
Tu sais, Eva, mon mauvais objet, ça a été la psy. Pas les psys. La Psy avec un grand P. Nous ne sommes ni toi ni moi, "tombée de la dernière pluie". Ta façon de réagir me fait vraiment pensé à une ancienne collègue avec qui j'ai travaillé. Elle exerce encore comme psychanalyste. C'est de venu une soeur de coeur, pour moi. De tant à autres nous nous envoyons des news. Elle a terriblement morflé au décès de l'une de ses meilleures amies. Elle ne se dépatouillait pas du vide qu'elle ressentait. C'est en aparté. Petite digression, désolé.
Oui, la psy. Avoir passé tellement d'heures sur le divan, avoir bossé formations, séminaires, malgré mon versant diklettante, j'ai "grave" bossé la Psy encore et encore. Et ma fille meurt. Une saloperie de toxique transgénérationnel qui m'a pris "en embuscade", pour reprendre ton expression. J'ai foutu l'intégralité de mes notes, il y en avait un paquet, à la poubelle, de rage et de douleur. Si j'avais pu, je les aurais mises, passe-moi l'expression, aux chiottes et tiré la chasse.
Tout le monde ne parle pas de syndrome de glissement pour décrire l'état de sa mère. ça fait partie de nous la psy, avec un petit p, parce que depuis le décès de Javotte, ce n'est plus qu'un outil comme un autre. Akors, j'avance un peu à l'aveuglette, et j'écoute mes doutes.  C'est sain, je trouve, de se demander si on est pas loufoque, avec ce qu'on côtoie. Il y a de quoi disjoncter. Je me suis dit, j'espère que c'est pas une remontée de cannabis de 45 ans!!! Ce n'est pas pour rien qu'Aldous Huxley a écrit "les portes de la perception"...Mais là, j'avais même pas pris un kir!!! Queue d'ale. Je vais voir si ça tient, tout ça, dans les jours à venir. C'est aussi une lapalissade de dire que notre inconscient est plus intelligent que nous. Alors, je lui fais confiance.
Courage, Eva.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 octobre 2023 à 19:08:54
Après la mort d'un essentiel, certains perdent la foi moi j'ai perdu la psychologie...
j'y croyais plus du tout, à son utilité
face au cataclysme les réponses étaient si à coté de la plaque...les théories si décalées .
J'en ai retrouvé une part au fil des ans, pas tout...
bien impuissante qu'elle est à nous consoler ou nous montrer un chemin.
Mais je n'ai jamais pu me départir de mon bagage psychologique, je sais des choses,j'ai une manière de voir et comprendre le monde bien colorée de psy...

Le vide est toujours omniprésent
 à la fois dedans, un manque en forme de son absence, un trou béant aux bords mouvants
et dehors , un monde sans Elle, si vide... si inhospitalier
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Résilions le silence le 11 octobre 2023 à 20:43:54
J'avais bien perçu tout ça, Anne.  Tu ne peux pas te retirer ta sincérité. Et ça, ce n'est pas donné à tout le monde. Je suis sûr que tu fais un boulot énorme d'accompagnement et de soutien auprès de ton groupe de parents/deuil.
Comme ma soeur de coeur qui est une excellente psy.
Si je prends l'avis de Vinciane Deprest, ce sont les morts les commanditaires. Il nous échoit peut être d'être vecteur de cette sincérité. Je te remercie de ta confiance.
Pascal.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 octobre 2023 à 00:07:06
J'avais lu son premier livre. Intéressée mais pas convaincue...
Oui, je sais que je suis bonne pour écouter et accompagner.
De ma place de maman en deuil mais avec mes connaissances de psy...drôle de mélange  .
 Ça donne du sens à ma vie d'après d'aider.
Mais je galère toujours à vivre sans Emmanuelle.
Plus ou  moins selon les jours, selon les péripéties de vie.
Ou de mort.
Je bricole et je bidouille, je tricote et je recouds...juste assez pour vivre avec ÇA. J'y arrive...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 octobre 2023 à 03:35:48
Agnostique de l'au-delà, ça existe?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Résilions le silence le 12 octobre 2023 à 05:41:29
Agnosticisme : du grec agnöstos, inconnu.
...complète ignorance touchant la nature intime, l'origine et la destinée des choses.
Agnostiques de l'au-delà...A l'évidence que ça existe, Eva, c'est nous ça! C'est même la meilleure définition de notre condition que j'ai jamais entendue!
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Résilions le silence le 12 octobre 2023 à 12:24:27
je viens de regarder (un peu en biais, ça m'a vite lassé, en fait)  une diffusion de l'agora des savoirs avec Vinciane Despret, autour de son book, "au bonheur des morts".
Oui, je me suis un peu emballé. Sémantique excellente, pivot des focales et personnalité bien en place...Rien à dire la-dessus.
Mais je ne nage pas tout à fait dans les mêmes eaux, avec des points communs. Je la perçois plus comme adjacente et tangente à ce qui se fabrique en nous, parents-deuil. Adjacente avec beaucoup d'empathie, de respect, de compréhension. Mais adjacente. Tangente, car l'étude de l'interaction entre nos défunts et nous participe de ses recherches.
L'art, c'est le processus de deuil qui est commanditaire. Les tableaux que je peins ne me sont pas commandés par ma fille. C'est mon processus de deuil.
Par contre que les morts activent la transformation en nous, les vivants,  là no problème, d'accord 100%, sous un certain angle. Mais est-ce la mort et ce qu'elle amène ou les morts? C'est pas du tout la même chose...ni tout à fait le même sujet de recherches, pour moi, tout au moins. Les effets que provoquent en inter-action avec nous nos plus que chers défunts ne sont pas leur essence. C'est ça mon crédo : comment est Javotte maintenant, où, avec quelles nouvelles vies, sous quelle forme? Bien d'accord par contre, qu'il n'y a que ces inter-actions qui nous guident...Jusqu'à preuve du contraire.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 15 octobre 2023 à 20:43:29
Je pleure rarement en public.
J'ai le deuil sec.
Là, ça mouille souvent.
Solitaire ou devant des gens...
Ma maman en larmes.
Le prof de français  assassiné.
Les victimes du Hamas.
Les victimes des bombardements à Gaza.
Les récits des parents endeuillés de mon groupe de parole.
Fragilisée, j'ai du mal à enfiler mon armure...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 octobre 2023 à 02:41:29
Et les familles d'otages.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 octobre 2023 à 03:40:59
Je me sens comme une pauvre crevette sans carapace.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 16 octobre 2023 à 23:14:02
Ah la délicatesse du slogan promouvant le don d'organes à La Rochelle!
« 60% d’eau, 40% de matières organiques » : « Comme vous, je suis recyclable »
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Hélènou le 17 octobre 2023 à 11:08:45
Eva Luna,

J'écris peu sur ce forum. Pourtant je lis beaucoup; surtout tes messages qui sont toujours d'un grand réconfort.
Et je te découvre, vidée.
Tu donnes tant.
Tu donnes sur ce forum où je ne fais que prendre.
Tu donnes dans une association à laquelle je participe aussi. Là encore, je n'y suis pas aidante, animatrice. Je suis portée par deux  belles femmes qui donnent aussi  sans compter.

Un jour, j'aimerai pourvoir réussir à porter, comme toi.

J'ai été si rassurée de découvrir ton blog, très différent du mien , bien sûr, mais qui m'a rassurée quant à ma démarche.
Ecrire et partager.
Tes témoignages, ta démarche m'ont permis d'avancer, de continuer sans elle et pourtant, pour elle,.  Maintenant, lorsque je fais pour elle, j'ai l'impression qu'elle est là, à lorgner par dessus mon épaule, avec son air malicieux, comme elle le faisait avant.
Même absente, je lui consacre le temps que je consacre à mes deux autres enfants, je vois ses amis, je prends soin de ses affaires, je lui fais des "cadeaux", célèbre son anniversaire...

Mais je dis JE alors que je devrais dire TU.

Il faudra que TU veilles sur toi, comme tu veilles sur les autres. Que tu t'accordes l'écoute que tu accordes aux autres.

Pourvu que TU retrouves assez d'énergie pour toi et pour tous ceux que TU aides.

Parfois, il faut éteindre les écrans et de replier dans sa coquille, même toute fine et translucide, même fissurée.

L'actualité est si terrible et notre impuissance si effrayante.

J'ai fait un petit blocus sur l'actualité. Non pas pour me voiler la face. Mais pour m'en garder un peu sous le pied pour aider, autour de moi, ceux qui ont besoin d'aide pour se relever.

Je t'envoie toutes mes pensées , en espérant qu'elles t'aideront un tout petit peu, à retrouver la force dont tu as besoin pour moins souffrir.

Un peu de coton, dans un monde trop brutal.



Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 octobre 2023 à 00:44:53
Ma grande fille qui pleure au téléphone .
Leur chatte n'est pas rentrée depuis 13 jours et sa disparition semble devenir définitive.
D’où les larmes.
Parceque dans cette famille ,c'est plus qu'un chat.
Elle est née le 6 mars 2010.Jour de la mort d'Emmanuelle...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 19 octobre 2023 à 21:49:04
Helenou,
Merci de me re faire prendre conscience que mes écrits aident ou ont aidé... ce petit réconfort aussi  donne du sens à ces mots jetés au vent.
Oui tu m'as bien cernée, je suis vidée... trop sollicitée,par trop de tout, très au dessus de mes ressources...au risque de m'y perdre .
J'en suis consciente aussi.
Après m’être un peu claquemurée dans ma caverne , avoir hiberné,repliée sur chagrin et rôle d'aidante...
Je sors la tête .Je pleure quasi plus.
Je me revivifie  auprès de mes petits-enfants,mes enfants,j'ai marché sous la pluie, j'ai accepté un ciné, passé quelques appels amicaux,lu un peu,repris mon demi bain quotidien( rituel de détente indispensable ces temps ci même si pas très bon pour la planète), fait des gâteaux,accepté un diner amical ...
et là ça va un peu mieux.
 Pas allée voir ma mère aujourd’hui, j'ai fait relâche et c’est bien...et sans culpabiliser, petit fils mal fichu.

Je donne mais je reçois aussi beaucoup, notamment dans l'asso.Un jour toi aussi , peut être ,tu pourras y donner ,partager ce que tu reçois...dans l'asso ou ailleurs...l'important c'est que l'entraide et les gestes d'humanité circulent...Tu aides déjà autour de toi...
J'ai arrêté le  trop d'infos, trop d'images.Mais me tenir au courant m'est  important.(Pour résumer à mon fils demandeur de compréhension ,les événements tragiques en Israël)

J'écris moins sur le blog, pas trop d’énergie pour ça... ça demande un peu de mise en forme et de distance.
 Ecrire et le partager m'ont maintenue à flots depuis tout ce temps...
Ton écriture à toi te permet de la faire exister encore et encore , ta fille,et c'est beau...

Et tes mots et ta sollicitude  m'ont donné une vraie bonne dose de réconfort ,d’être comprise...

Voilà!Me voilà avec mes batteries à demi regonflées...et c'est déjà beaucoup.Merci à toi...
.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 octobre 2023 à 23:48:33
Ça va mieux.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 octobre 2023 à 23:53:32
J'ai gardé mes petits-enfants, première semaine de vacances scolaires oblige.
Du coup, je les ai emmené tous les 4, enfin 4 sur 5...en voiture.
et pas pu m’empêcher de penser brièvement:
"C'est con, si j'ai un accident et qu'on meure tous, ça va être dur pour les parents..."mes enfants donc.
Suivi de près par un "Pire, si je survis et qu'ils meurent tous les 4, je ferais comment?"
Bref, mon cerveau pense au  pire toujours. Mais moins qu'avant.Et je sais repousser ces pensées intrusives et profiter du moment ...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 26 octobre 2023 à 13:19:03
Mes loulous sont repartis.Laissant un vide.
Même pas capable de profiter pour faire une vraie grosse grasse reposante matinée...
Enfin pu penser un peu à Emmanuelle dans mon demi-sommeil.
Réfléchi en boucle à ce "contact" ressenti par un autre que moi...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 26 octobre 2023 à 21:37:48
Je me lance. Je tente de mettre en mots. J'aurais dû le faire aux débuts.Ça n'était humainement pas possible.
Ce contact/Javotte et Emmanuelle  rapporté par Pascal m'a beaucoup touchée.Perturbée aussi.Dans le sens des fortes perturbations.
Je lui fais totalement confiance dans le récit de cette expérience particulière.
Je lui fais totalement confiance dans sa recherche de sens et de compréhension de ce phénomène
J'envie même sa capacité à la vivre, à en rendre compte, à la partager , à donner du sens, à douter, à raisonner , à penser. Envieuse de ceux qui ont vécu une VSCD.
Le doute me plait bien dans ces situations.
Conscience, états modifiés,au-delà,Âme, mort,contact, subjectif, défunte,quête, sens ,croyance,je touille tout ça et ....la soupe est ....improbable.
Je n'arrive plus à cerner l'effet que ça m'a fait.
Il a vécu quelque chose de puissant et de troublant .Avec sa fille, c'est un cadeau inestimable. Avec ma fille, c'est une énigme.
Pourquoi pas moi?
J'accepte que ça ait pu avoir lieu.
Je ne suis pas sûre que ma fille y soit pour quelque chose.
Je ne suis pas sûre de croire que c'est une preuve d'une existence poursuivie au delà de la mort.Un indice au mieux...
Je reste ouverte aux possibles mais...
Je ne sais pas.
Je ne sais même pas si j’espère.

Je suis étonnée que, parmi tous ceux qui  l'ont  lu, personne n'ait commenté ou partagé une même sensation de contact.

Longtemps j'ai espéré vivre une expérience hors norme qui pourrait me donner à penser que c'est vrai tout ça...les EMI paraissaient de bonnes candidates pour" prouver"...la persistance de quelque chose, après...
Et si c'était  une faculté de l'Humain de fabriquer lui-même tous ces signes et manifestations?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Résilions le silence le 29 octobre 2023 à 14:06:49
Je suis étonnée que, parmi tous ceux qui  l'ont  lu, personne n'ait commenté ou partagé une même sensation de contact.

Je suis moins étonné, malgré mon souhait que des personnes se lancent, osent se lancer pour commenter ou partager une même ou différente, d'ailleurs, sensation de contact.
Je reconnais être doté d'une capacité d'expression écrite liée à mon trajet professionnel...Multiples réunions de synthèse, écrits obligatoires, formulations du complexe à élaborer...Il y a longtemps, une psychanalyste assurant la supervision de l'équipe dans laquelle j'étais stagiaire, à l'époque', pour nous aider à progresser, avait fait remarquer à quel point  le processus d'écriture était frustrant. Non seulement il faut se coltiner l'angoisse de "la page blanche", mais aussi la nécessité de sélectionner...ce qu'on veut écrire. Et, de plus, en ligne sur un forum, pas simple non plus de se confronter à la peur d'être "jugé" ou pris pour un(e) maladroit(e), voire un(e) farfelu(e) en cas de contact ou autres liens "paranormaux".. Comme en cours de conférence où poser une question à l'un(e) des intervenant(e)s nécessite d'ignorer une "petite boule au ventre". Sur des sujets comme ceux que nous abordons ici, il s'agit de personnes blessées, voire pire...Pas envie de ramasser des commentaires blessants ou disqualifiants, ça se comprend. Pour autant, je trouve que c'est déjà courageux de se confronter à lire ce qui touche aux blessures profondes de nos parcours. Je crois que commencer un deuil demande du temps, parfois beaucoup de temps, avant de se lancer dans une phase de prise de risques en s'exposant à autrui, même sur un site dédié à ces paroles.
J'ai admiré la sincérité et le courage de Thierry, par ex, sa façon de nous partager les affres du couple après le suicide de leur fils. D'autant plus qu'il n'est pas habitué à s'exprimer sur ces sujets. C'est vraiment un acte de courage pour moi, un acte de courage.
C'est un peu une digression par rapport à la remarque d'Eva, mais je pense que c'est en lien.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 30 octobre 2023 à 20:49:01
Petit sondage expresssss:
Qui croit à quelque chose après la mort? OUI, NON,JSP,autre...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Résilions le silence le 31 octobre 2023 à 03:17:15
Oui pour moi. par pure logique.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 31 octobre 2023 à 20:09:21
Désolée d'avoir abruptement demandé aux utilisateurs du forum de s'exposer, de dire quelque chose de leur rapport à la mort ,qui est si intime,privé et personnel...même ici.
Pardon...
C'était sans malice, au creux de la nuit.
Je voulais commenter ce soir, 24h après, avec le nombre de personnes ayant lu mon post,le nombre de réponses, combien croient et combien pas...et toutes les nuances entre;pensant trouver un ratio de 9/10 qui ont une croyance /après...
C'est  l'impression que j'ai.
Je suis dans le 1/10.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Holly le 31 octobre 2023 à 21:10:27
Bonsoir Eva Luna
à votre question générale "Qui croit à quelque chose après la mort? " et si vous tenez à faire des statistiques,  je réponds : moi, oui,  je crois à quelque chose après la mort.
Pour des raisons que j'ai expliquées dans mon fil "Cybersécurité du forum" (et dont beaucoup ont été effacées par le Webmaster que je salue tout de même au passage), je n'interviens plus sur ce forum, ce qui ne m'empêche pas de vous lire de temps à autre.
Alors oui je répète que je crois à quelque chose après la mort, mais bien entendu, il s'agit d'une croyance.
Mais en même temps je me dis que ceux qui croient qu'il n'y a plus rien après la mort ... expriment aussi une croyance.
C'est très intime, très personnel, comme vous le soulignez.
Prenez bien soin de vous
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 31 octobre 2023 à 21:52:00
Merci Holly. Pour  tout.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Kiné le 31 octobre 2023 à 22:16:13
Bonjour Anne,
Je n’écris plus rien depuis bien longtemps, après avoir reçu des reproches suite à des propos que j’avais écrits et qui ont visiblement heurté certaines personnes et puis après aussi m’être trouvée au centre de tensions entre certains intervenants… bref, je n’ai plus osé écrire quoique ce soit et j’ai effacé tout ce que j’avais écrit…
Mais je lis encore régulièrement le forum.
Concernant ta question, j’envie ceux qui ont des certitudes. Moi, je ne sais pas. J’ai vécu des sensations que l’on peut considérer comme des « signes », mais je sais aussi que tous nos sens interprètent tout à la lumière de la perte de notre Grand Absent, donc ça ne me semble pas être une preuve de quoi que ce soit. Ni d’ailleurs les VSCD, qui peuvent également n’être qu’une construction mentale (et j’imagine que ce n’est pas une psy ou professionnelle dans le relationnel et l’humain que je dois convaincre de la puissance du mental…). Mais l’absence de preuve ne constitue pas non plus une preuve de l’absence… donc, je reste sans réponse, j’aimerais y croire, pour moi, pour me rassurer de retrouver un jour mon Grand Absent… mais quoi qu’il en soit, tout l’Amour que l’on a partagé de notre vivant continue de me nourrir.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Résilions le silence le 01 novembre 2023 à 03:58:27
Holly et Kine, quelle joie de voir des réponses à la question posée par Anne! Je commençais à désespérer de vous, les forumeu(se)rs!!! Où étiez vous passé(e)s, bon sang de bonsoir! Vraiment content de vous lire  sur le forum!!!!
Je ne sais quels bugs il y a eu...Je maintiens ce que j'ai écrit, il y a qques semaines : Yacine n'occupe pas une place facile. Et il a son ombre, comme tout le monde. Voici 3 ans, interdire l'accès au forum d'un membre (Fed, pour mémoire) n'a pas été simple pour lui, il nous en a parlé, à l'époque, de son respect de la liberté de chacun(e). J'ai gardé tout mon respect pour l'un comme l'autre. L'un pour son droit à défendre son fils, Raphael,  de toutes ses forces, même avec une passion qui envahissait ses émotions "latines" au verbe "haut, et l'autre pour son boulot qui me rappelle ce que me disait mon fils aîné quand il jouait au basket : le centre, c'est celui qui récupère les balles et les passe aux autres, sans jamais marquer ou presque un panier...pas une place simple qui demande des décisions difficiles.
Une page se tourne, visiblement, et, je ne sais si bonhomme pénicilline y est pour qque chose, mais rudement content de vous lire.
Pascal.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 02 novembre 2023 à 23:46:52
Plus jeune, je pensais vraiment qu'A la fin , le Bien gagne.
En ce moment ,cette croyance est bien battue en brèche...
Mélange d'actualités sinistres et de pessimisme hérité d'un deuil difficile.
A la fin ,la mort gagne .
En attendant la fin, la vie est belle aussi mais faut sacrément s'accrocher !
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 novembre 2023 à 03:54:33
4 réponses, c'est peu.
Signe en tous cas que je me suis plantée en posant la question...
Note pour moi-même: Ne pas écrire au creux de la nuit... et me relire avant de poster...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Faïk le 03 novembre 2023 à 09:27:37
Tu t'es pas plantée.
Si on rapporte le nombre de personnes inscrites, à celles qui lisent et à celles qui écrivent, je dirais que tu es dans la moyenne des réponses attendues.
J'ai assez souvent écrit dans la rubrique "Spiritualité athée".
Si je me rappelle bien, elle n'était pas trop fréquentée et ses tout débuts ont été un peu perturbés.
Il semblait alors qu'il n'y avait pas trop de place pour une spiritualité qui serait autre que religieuse.
Les propos n'étaient pas fondés sur des recherches particulières, mais étaient plutôt comme un défouloir et la volonté peut-être de partager d'autres chemins de pensée.

Chacun ici se raccroche aux branches comme il peut, on peut comprendre qu'on n'aime pas voir les autres scier ? (je trouve pas le terme adéquat) (mais j'insiste, sans volonté de blesser,  juste celle d'exprimer sa propre pensée) celle où on tente désespérément de s'agripper pour ne pas sombrer.
Ce sont, sur ce sujet comme d'autres, les limites du forum. Pour ce que j'en ai vu, Qiguan en a été la dernière contributrice.

Pour conclure, je crois qu'il n'y a rien, raisonnablement, après. J'aimerais bien ceci dit. En cela je ne suis pas autre que les autres.
http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/'spiritualite'-athee/msg77146/#msg77146

Portez-vous bien




Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: pscar13 le 03 novembre 2023 à 11:12:30
Bonjour Eva Luna,

Petit sondage expresssss:
Qui croit à quelque chose après la mort? OUI, NON,JSP,autre...
Quand j'ai vu ta question, ma première réaction était de donner ma réponse, qui ressemble, de mémoire à ceci :

"Je ne crois en aucune théorie, théologie, expérience, vision qui me ferait croire à une "vie après la mort"
Mais je crois qu'il existe "quelque chose" qui dépasse tout ce que je pourrais imaginer, mes seuls cinq sens et mon esprit ne me le permettent pas, même dans mes rêves les plus fous.
C'est ce "quelque chose" qui me garde en lien avec mon amoureuse, à tout ceux que j'aime et qui sont morts, et aussi les vivants.
Peut-être.

Je me garderai bien d'utiliser le "on" sur ce sujet."

Mais je l'avais effacée, quelques heures après, comme tu l'as dit, trop intime, trop personnel.

Pour résumer, ma réponse est JSP ...
 
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: poète endormie le 03 novembre 2023 à 11:18:19
Bonjour,

Comme la plupart d'entre nous "je ne sais pas".

Je vais me permettre de reprendre la réponse de pscar13 :

"
Citer
Je ne crois en aucune théorie, théologie, expérience, vision qui me ferait croire à une "vie après la mort"
Mais je crois qu'il existe "quelque chose" qui dépasse tout ce que je pourrais imaginer, mes seuls cinq sens et mon esprit ne me le permettent pas, même dans mes rêves les plus fous.
C'est ce "quelque chose" qui me garde en lien avec mon amoureuse, à tout ceux que j'aime et qui sont morts, et aussi les vivants.
Peut-être.

Bonne journée malgré la pluie et le vent
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: BEBE le 03 novembre 2023 à 13:15:09
Hello Eva Luna,

Je t'ai envoyé un petit MP

Douces pensées
BEBE

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 06 novembre 2023 à 00:13:13
Les hauts et les bas se succèdent et ça va vite, au quotidien.
Les larmes sont au rendez vous, surtout en début de journée, après ça va mieux.
Et le soir ça va bien, alors pas envie de me coucher, envie de prolonger  le mieux.
Consciente que c'est ma carapace qui se renforce au fil des heures.
Fragile mais debout.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 25 novembre 2023 à 14:05:07
J'ai repris pied dans une vie moins chamboulée.
J'apprends chaque jour à vivre avec le deuil en sac à dos.
Plus ou moins lourd selon les jours. Ou les nuits.
Et ce sera comme ça toute ma vie?
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Résilions le silence le 25 novembre 2023 à 14:59:35
Avec toi, Eva.
Pascal.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 26 novembre 2023 à 20:07:26
J'ai repris pied dans une vie moins chamboulée.
J'apprends chaque jour à vivre avec le deuil en sac à dos.
Plus ou moins lourd selon les jours. Ou les nuits.
Et ce sera comme ça toute ma vie?
Bien sûr qu'en posant la question j'y répondais en même temps.
Bien sûr que je sais que je souffrirai toujours ,et c'est long toujours, de la mort et de l'absence de ma fille.
Bien sûr aussi que cette douleur change et  changera avec le temps,fort heureusement...
Bien sur que chaque nouvelle péripétie de vie pas facile, chaque épreuve... rend plus évidente la fragilité qui est une séquelle du deuil d'une essentielle.Et en même temps, pas grand chose pourra être aussi pire que la mort d’Emmanuelle.J'ai appris-compris des choses qui me servent à affronter.Traverser.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 27 novembre 2023 à 21:37:53
La notion de "deuil accompli"...
je sais pas trop...
Qui décide que son deuil est accompli?
Et tous les autres qui rament encore , leur deuil est ....
partiel, inachevé , en voie de développement,figé, compliqué...?

Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 29 novembre 2023 à 02:29:28
Livre commandé dimanche et recu ce mardi. pas lu encore donc.

Le Temps de la perte.Deuil et mélancolie d'une mère.Catherine Audibert
Résumé

« À tout' ! » lui dit son fils en la quittant. Dans la nuit, il meurt dans un accident de voiture. « Depuis cette date, je perds mon fils chaque jour, chaque heure, chaque minute, chaque seconde. Le perdre est mon présent. Pour toujours. »


Psychologue-psychanalyste, Catherine Audibert nous fait partager sa douloureuse expérience de mère dans ce récit étonnamment limpide, qui soulève toutes les questions du deuil : le choc d'abord, puis l'obsession qui s'installe, les réminiscences de l'enfant qu'il fut. Entre la culpabilité, les regrets, la mélancolie et la folie tant la douleur submerge, peu à peu, l'écriture libère et accompagne le deuil, un deuil sans fin mais au cours duquel les vivants reprennent peu à peu leur place à côté du mort.


En déployant l'histoire de vie et de mort qui la lie à son fils, le récit de Catherine Audibert va bien au-delà du témoignage singulier et s'adresser à tous les parents et à leurs proches. Un livre fort, qui chemine jusqu'à la certitude retrouvée de l'amour - et la possibilité d'une vie après.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 01 décembre 2023 à 19:48:55
Je refais des choses sympas.
Même si j'ai pas envie ,je dis oui.
Avec un couple d'amis , Paris,expo à l'Atelier des lumières :Chagall, Klee.J'ai bien aimé cette immersion et cette lumière.
Puis déambuler dans le cimetière du père Lachaise par un froid polaire.Vu quelques sépultures de célébrités.Jim Morisson, Chopin,Desproges
Les anciens morts, ça va, c'est de l'histoire.
Il y avait une jeune fille morte au bataclan , tombe très fleurie et là c'est dur...
On aurait dû préparer la visite...
Au printemps on y retournera.J'ai listé qui j'aimerais aller saluer...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 décembre 2023 à 13:51:11
Samedi dernier ,obsèques du fils de mon cousin.
19 ans , accident de moto.
j'ai dû l'annoncer à ma mère.
Elle plonge encore un peu depuis.
J'y re vais tous les jours.Elle a besoin de soutien.

Je suis triste.Même si je ne le connaissais pas vraiment.
Cette mort fait remonter toutes les morts de jeunes dans cette branche familiale.Dont ma soeur.
Ma cousine, mon cousin.
3 décès violents  en 1 an, ça avait marqué . 19,18,20 ans...Noyade, accident de  voiture, accident de montagne.
Ils peuplent mes nuits.

Tout peut arriver.Je tremble pour les miens.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 12 décembre 2023 à 20:37:17
Je l'ai lu. Le Temps de la perte.Deuil et mélancolie d'une mère. Catherine Audibert En plusieurs fois.

Et oui, il reste de la mélancolie en fond de mon cœur de mère endeuillée.

J'ai bien aimé de livre.

Je regrette un peu la retenue des émotions.Je les lis en creux.Et l'effort de ne pas tomber dans le pathos...

Une introspection sans concession.

Des citations inspirantes.

Il est un puissant témoignage de la destructuration absolue qui peut frapper dans le deuil d'enfant.Dans le deuil d'un essentiel...

Des pages sur la culpabilité très parlantes...

Un récit soutenu par un regard assez psy mais sans trop l'étaler.

Bref, il m'a aidée à réfléchir encore et encore sur mon deuil, ma perte, ma fille,ma mélancolie souterraine.Mes défenses...

Il y a un chapitre, l'avant dernier, que je vais recopier...c'est une litanie sur la perte et le deuil. 
Il commence par: "Perdre un enfant c'est un coup de hache."
Et se termine par:" Le deuil, c'est inviter les morts à danser.Mais  la mélancolie ,c'est conjuguer le verbe perdre au présent" pour toujours."
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 22 décembre 2023 à 19:29:32
Je peux dire que c'est du grand en-même-temps, ce temps des fêtes?
En même, je me réjouis de passer Noël avec enfants et petits enfants, je sais que ça sera cool, simple,facile, doux...que entre nous...
et en même temps ce temps des fêtes fait flamber les plusieurs  deuils qui nous ont frappées, ma soeur, ma fille, mon père, mon frère...Tristesse .Manque.
et en même temps j'ai pas envie de préparer, de chercher cadeaux et repas...pas l'énergie
et en même temps je sais que seule ça serait pire et envie quand même de faire bien
et en même temps je suis triste pour ma mère , premier Noël sans son fils Guillaume, 39iéme sans Hélène, sa fille
et triste pour ma soeur, en deuil difficile et qui préfère rester seule
Il y a de tout dans ce Noël qui approche.
J'aimerais hiberner jusqu’après mon anniversaire.
J'aimerais aussi  profiter des bons moments.
Honorer les morts.Profiter des vivants.

Bref, trop d'motions dans un même cœur...


Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 23 décembre 2023 à 21:01:36
En fait, j'en ai marre de souffrir.
Je veux une solution magique pour retrouver légèreté et confiance dans la vie...
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: assiniboine le 27 décembre 2023 à 03:33:24
Oh oui une solution magique

Philippe
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: assiniboine le 27 décembre 2023 à 03:36:27
Allez dans nos malheurs on se soutient
C est pas beaucoup mais on se sent moins seul au milieu de nos souffrances merdiques
Courage Eva

Philippe
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 03 janvier 2024 à 00:53:36
Etre un parent en deuil au temps des fêtes, c'est toujours une épreuve.
Etre en deuil, au temps des fêtes est une épreuve.
Les Absents manquent pire.
Pire à Noël ou pire au Nouvel An?
Pire à Noël.Fête de famille et joie obligatoire...
Puis pire au Nouvel An.Ont manqué l'an dernier et manquent déjà au futur qui s'ouvre, sans eux...
Dans des genres différents le pire est pire et se cumule.
Mais on apprend à traverser cette période, je ne dirais pas facilement mais moins épouvantablement douloureusement.
J'ai appris. J'ai usé le chagrin de Noël.J'ai usé le chagrin de l'idée  d'une nouvelle année tout entière sans Emmanuelle.

Je pense à tous les endeuillés qui passent ici.
Je vous souhaite une année plus douce, plus tranquille, plus légère et plus lumineuse avec au coeur cet essentiel , cette essentielle qui habite dans votre cœur, votre esprit,vos pensées... et parfois ils sont plusieurs...
Avec toute mon amicale empathie.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 07 janvier 2024 à 20:27:16
Je ne l'ai retrouvé qu’après les fêtes...il est pour tous les endeuillés pas seulement les parents.Il faudrait le mettre dans une rubrique plus générale pour le retrouver l'an prochain...

https://www.youtube.com/watch?v=vd8GB4XP5Vs&t=108s

Live Christophe Fauré et Damien Boyer, 20/12/2021
20 Etre en deuil et Vivre les fêtes de fin d’année - Questions / réponses autour du deuil
Site ressources  Mieux traverser le deuil.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: kompong speu le 10 janvier 2024 à 23:43:51
Salut Eva
Tous mes vœux pour cette nouvelle année quelle soit pleine  de promesses et de paix.
Je ne suis pas venue depuis longtemps, le chagrin est revenu sans la souffrance qui taraude mais.....
Peu capable d'aider quiconque.
Je te souhaite d'aller mieux rapidement
Amicalement Kps
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 11 janvier 2024 à 21:42:58
Salutations de début d'année KS.
Merci de ton petit mot doux...
S'aider soi-même c'est déjà toute une aventure...
Moi aussi c'est chagrin sans la souffrance intense...
Vœux de légèreté retrouvée et d'apaisement, les mêmes que je me souhaite, en fait...entre mamans...

Début  d'année pas simple... ma mère est hospitalisée, chute,col du fémur,devait être opérée cet AM mais le sera demain...
Très inquiète vu son état général très affaibli...
J'espère que ce n'est pas sa dernière nuit.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 22 janvier 2024 à 21:09:26
Je mets mon deuil d'enfant en pause.
Je me concentre sur ma mère qui a besoin de nous pour la stimuler et remonter la pente.
C'est pas gagné.
Je m'y épuise.
Sa mort est une option possible et  c'est dur , ça colonise mes nuits.
Qu'elle soit très âgée ne change rien,ça a beau être dans l’ordre des choses,ça reste une mort de proche.
On n'a qu'une maman.
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: katrinap le 08 février 2024 à 07:49:47
je pense fort à toi
je vis la même avec la mienne
bises
katrin
Titre: Re : Mamandeuil ou la vie après la mort de ma fille.
Posté par: Eva Luna le 20 février 2024 à 13:22:08
Elle s'accroche, le pire semble passé, un antidepresseur parait efficace, elle mange un peu.Soulagée, ma mère ne va pas mourir tout de suite.La question des troubles cognitifs masquée par la dépression du deuil de mon frère se pose en même temps que celle du projet de retour à la maison...Mais ça c'est les soucis normaux du grand age à accompagner...
Je vais essayer d'aller moins souvent la voir.
ça me laissera assez d’énergie pour faire face au compte à rebours vers le six mars qui s'annonce dense en émotions puisque j'ai bloqué mon chagrin et mes pensées pour pouvoir porter ma mère à bout de bras, mers petits bras psychiques!

14 ans...impensable.