Même s'il ne s'efface pas, ce n'est rien comparé à ce que je vis actuellement... je souffre tous les jours, et je me moque du regard des autres sur moi... je traverse la pire des épreuves qu'une maman peut traverser alors ce visage changé ne me soucis guère... que les mauvaises langues vivent ce que je vis et après on verra  (attention je ne souhaite aucun malheur à personne).
Mais tu parles au passé,  "je l'appelais" cela veut dire que pour toi ce masque s'est effacé, malgré ta douleur immense... je garde alors espoir qu'il en soit de même un jour pour moi, on verra. Merci en tous les cas de m'apporter ce message réconfortant.
Bises Eva Luna, bonne journée

Tu vois j'ai des amis qui ont la cinquantaine, je viens d'apprendre qu'ils divorcent, c'est triste, c'est dommage mais ce n'est rien, rien comparé à ce notre cocon familial vit depuis le mois de septembre, rien comparé au décès de mon fils... plus rien n'est grave, plus rien ne me touche... je m'en fiche des autres, c'est moi,  c'est nous qui souffrons et les autres je m'en fiche, je suis devenue égoïste...

de retour
connexion revenue enfin
trop longtemps sans télé ordi téléphonne ça joue sur le moral
silence ravageur
solitude aux couleurs du vide
moral en montagnes russes
fatigue morale de ce changement
fatigue physique de ce grand ménage
perte de repères
absence encore plus vive ici
cartons partout

Mercis....

Le rose du  week end était:
une brocante au soleil du jeudi, quelques achats pour les petits et quelques rencontres amicales et bavardes...
savoir mes petits enfants ensemble en soirée BBQ du jeudi
ne pas travailler vendredi avec un pont offert...
réussir à aller à la soirée rock vendredi et ma fois passer un assez bon moment...et c'était pas gagné pourtant!
le baptême dimanche de mon neveu,en famille, au jardin, au barbecue et au soleil...

Il y a du beau et du bon dans ma vie malgré tout.. je sais...

Euh...pas d'emballement...
j'avais prévu de vous faire la version blues... du WE...

Recevoir vendredi les 3 photos sous plexiglass,à mettre au columbarium "pour " son anniversaire...Emmanuelle en portraits que j'aime...en attendant j'ai dù les retourner.. ça me faisait trop mal de les voir; de la voir souriante...
A peine sortie de la salle de danse, me dire que oui, c'était assez sympa mais qu'il ne m'en reste déjà plus rien...même les petits moments agréables ne me nourrissent pas, ne demeurent pas en moi.. le bon s'évapore illico
Lessiver dans le vieil appartement et me poser dans son ancienne chambre en pensant aux souvenirs...et m'en fous des souvenirs...allumer la bougie du petit autel que je garde encore le temps de le rendre cet appart.. j'ai du mal à le rendre...
Trier pour la troisième fois en quelques jours les cartons d'habits de Manue.. pour donner ceux d'été à ma nièce... tout  me passe en mains ...je ne pleure même plus j'ai usé toutes ces émotions là...
Pleurer à l'évocation de Manue dans les prières aux défunts lors de la cérémonie religieuse de bapteme...mais c'est bien qu'ils aient pensé à en parler...
 Elle manque forcément à cette fête de famille...

Ne toujours pas avoir de connexion durant tout le WE chez moi...free ne se presse pas...Décider de passer au bureau pour au moins  lire mes messages et ...rien!panne de connexion !...

Oui, Elle manque toujours
mais le manque est devenu supportable...
plus omniprésent et ravageur...
et je commence à accepter que ça soit moins pire...

"Accepter que ce soit moins pire", c'est accepter?
"Accepter que ce soit moins pire", c'est l'oublier même un peu?
"Accepter que ce soit moins pire" ça m'effraie , même si j'ai juste l'impression de crever pour l'instant.