Jeanne, je pense bien à toi. Un jour ça ira mieux, pas bien mais mieux.
Mais dis-toi que ta fille est bien sur l'autre rive, j'en suis certain.

Ils se lassent...(et je le comprends...)
ça fera 6 ans en mars...
le chagrin défie le temps...
(même si fort heureusement il se modifie et devient plus  supportable...)

Bonsoir,

oui c'est épouvantable  de perdre un enfant.....  avec le temps qui passe on ne sait plus bien avec qui partager  ses émotions,  alors je n'hésite  plus,  maintenant  quand c'est trop dur d'être  en compagnie d'autres personnes,  je m'isole,  je pleure dans un coin, et puis je fume une cigarette.....

9 mois après,  je me demande toujours comment je peux continuer à me lever chaque matin, des fois je suis en colere contre moi et je me dis regarde ce que tu es devenue....... une loque..... je suis régulièrement en arrêt de travail... Ma vie se résume à boire, manger, fumer, dormir....... Certains jours,  j'endosse  un rôle qui ne me convient pas " faire comme si. ..." alors je vais travailler, je cuisine,  je bois le café avec des collègues,  je fais les courses  etc......

je réalise que je suis une maman endeuillée,  et que tout m'agresse...... j'ai besoin de solitude,  me retrouver seule  pour vivre un nouveau compagnonnage  avec Pauline , alors je pars faire une balade. la nature m'apaise. .. Pauline  est dans mon coeur et je trouve la force de randonner.

je vous embrasse

jeanne

Bonjour fleur de coton,

merci pour  ta compassion

j'ai trouvé  du soutien auprès d'une s'association "d endeuilles" qui se trouve non loin de chez moi, ouf car j'habite à la campagne, c'est une petite association (même pas de site internet).... tous les 15 jours , je rencontre  une bénévole  et pendant 2h je parle, la bénévole  m'écoute et m'aide dans l'immensité  de mon chagrin...

j'ai un traitement homéopathique  (fini les traitements chimique ),  j'ai un compagnon qui est le miroir de ma souffrance, il n'était pas bavard avant ... alors  maintenant.... lui aussi pleure sa fille.... on est bancale tous les deux.... Nous sommes des randonneurs alors nous continuons  à nous balader  .... ça nous aide,  même  si les jours de grand soleil , nous marchons dans le brouillard...

je t'embrasse

Jeanne

@ Eva

Il y a des moments de blues .., des moments .. Où ils nous manquent ... Demain c'est un autre jour ....

Le gris peut devenir un bleu éclatant ...

Tu sais parfois quand je ressens un manque je me dis qu'elles veulent me dire quelque chose .... Alors je me rencontre que j'ai besoin de parler d'elles ..et tu sais ça fait du bien ... C'est mon truc à moi

Je t'embrasse fort .... 

Ma fille est morte,
elle ne vit pas en moi...justement...elle est morte...
La mort c'est la mort , ...et toutes les tentatives pour l'annuler avec des croyances... reste une croyance, personne ne sait... c'est LE mystère dernier...
Je suis très présente pour mes enfants et petits enfants, justement...et ça ne se voit pas dans mes messages mais je sais aussi rire avec eux...et partager de bons moments...
Je ne les oublie absolument pas...
Je sais jongler entre mes deux pans d'existence et la devise: priorité aux vivants a toujours été la mienne.
mais après, quand je rentre ,seule, dans mon appartement, j'ai le droit de laisser sourdre cette douleur du manque et de l'écrire ici... elle ne me définit pas tout entière mais elle est une partie de moi... pas la seule..mais une partie...qui est difficile à entendre, je sais...mais qui a besoin de se dire...pour, justement, ne pas prendre toute la place dans ma vraie vie...

Je ne vais pas faire semblant... partout ni toujours...
Témoigner de cette authentique peine qui dure par delà les années...me permet de la partager...de l'user...

Chère Eva,
Oui, le forum est un lieu où l'on peut dire, mettre en mots cette douleur même si elle est difficile à entendre et c'est ce qui fait sa richesse. Témoignage parfois difficile avec notre entourage, oui comme tu le dis si bien, essayer d'user cette douleur à force de la dire...La passer et la repasser sur le métier pour l'émietter un peu si c'est possible.
J'aimerai revenir sur ce que tu as dit parce que ça me semble important.
« La mort c'est la mort, , ...et toutes les tentatives pour l'annuler avec des croyances... reste une croyance, personne ne sait... c'est LE mystère dernier... »
Ce que tu appelles croyance, je l'appelle récit. Notre vie est le récit que nous nous en faisons.
Comment vivre à la mort des gens que l'on a aimés, des gens indispensables à notre vie ?
Je choisis, moi, de le faire au travers du récit du chemin que nous avons parcouru ensemble. Cet échange que nous avons eu si bref soit-il, il a été et je choisis de le faire être encore. Mon moi s'est construit dans cet échange-là, il en porte encore toutes les traces. La mort ne l'a pas anéanti, elle ne peut rien contre ça. Si à la mort le lien s'interrompait, il n'y aurait plus rien pas même de la souffrance, puisque ce qui fait que j'ai mal, c'est précisément que je l'aime encore et que cet amour souffre de son manque.
Oui, c'est insupportable de leur survivre, j'aurais préféré si le choix m'avait été donné de disparaître avant lui pour ne pas avoir à vivre cette torture quotidienne.
Je n'ose imaginer la survivance d'une mère ou d'un père à son enfant...
Je te serre tendrement dans mes bras, et merci d'être si vraie, si « simplement » humaine.

"La passer et la repasser sur le métier pour l'émietter un peu si c'est possible." C'est tout à fait ça...j'aime bien l'image du métier ....
Faire le récit de sa vie en leur y donnant toute leur place, la place qu'ils ont occupé...je suis partante...le lien demeure et c'est ce qui nous fait si mal.. c'est vrai...

Le lien est quand même arraché...
il n'y a plus grand monde au bout du lien...
le silence des morts est assourdissant...
sauf à croire en un au delà...
croyance que je respecte...et je sais combien elle est aidante...

 Croire qu'il y a un ailleurs , après...c'est tenter de dire que la mort n'est pas la mort,ou  alors pas vraiment... c'est espérer que la séparation n'est pas définitive...c'est donner une forme au malheur, la forme de l'espoir...
mais personne ne sait... aucune preuve, de rien, ni dans un sens ni dans l'autre...
j'aimerai bien moi aussi y croire mais rien....
je les crois sur paroles ceux qui ressentent le lien intérieur...un jour... peut être... je le sentirai...
alors que j'ai plus de mal avec les signes...
je crois aux ressentis subjectifs de chacun
mais pas trop comme preuve de l’existence de l’au-delà et de la survie de l'esprit...
même Stéphane Allix ne me convainc pas alors que j’étais toute prête  à le suivre dans son expérience...
jamais de preuve, ça me trouble...

Passer mon anniversaire sans Emmanuelle,
c'est encore et toujours difficile,
le temps qui passe redit  que son absence est là... pour toujours...

et deux festivités le même We c'est au dessus de mes forces habituelles...
 ça me demande tellement d'énergie de vivre...
tellement de lutte contre la facilité de lâcher prise et advienne que pourra...

@ Gero... c'est pas que tu as mal interprété... c'est que je montre une seule  facette de ma vie, ici, et c'est la face sombre...celle du deuil et de la mort...en fait de la vie avec la mort au coeur...

" La vie est naturellement une vallée de larmes, elle est aussi une vallée de roses" Jean d'Ormesson