Eva
Tu m'as faite pleurer. Ton écrit cela pourrait être le mien. Souvent je me demande à quoi cela sert de continuer à vivre alors qu'au fond je n'en ai pas envie. Comme toi elle me manques à la folie. Sa voix, son regard, sa peau tout me manques ça fait mal. Et puis il y a mon autre fille et mes petits enfants alors...!
En ce moment je lis "la cabane" de Paul Young. C'est une histoire vrai. Voilà comment Mack qui a perdu sa fille décrit sa souffrance : Le grand chagrin s'est enroulé autours de ses épaules à la manière d'une invisible mais lourde et tangible courtepointe. Mack courbait l'échine sous le poids de ce fardeau qui avait aussi éteint son regard. Les efforts mêmes qu'il faisait pour s'en débarrasser l'épuisaient, comme si ses bras avaient été soudés aux plis sordides de son désespoir, comme s'ils s'étaient fondus en lui. Mack mangeait, il travaillait, il aimait, il rêvait et il s'amusait, mais il était toujours revêtu de cette lourde chape, écrasé comme un peignoir de plomb, pataugeant à chaque instant dans un abattement vaseux qui vidait toute chose de sa couleur. Le grand chagrin enserrait parfois lentement sa poitrine et son cœur comme les anneaux broyeurs d'un boa constrictor, pressant toutes les larmes de ses yeux jusqu'à ce qu'il ne lui en reste plus.
C'est une petite sœur vivant dans une communauté à côté de chez moi qui m'a offert ce livre. Je viens juste de le commencer mais déjà il m'interpelle. Il décrit bien notre douleur.
Voilà c'était un petit mot  pour passer un petit moment avec toi. Je t'embrasse. Douces pensées.
 Martine, maman de Madeleine



Bonjour
Depuis le décès de ma petite Charlène par défenestration le 12 mars 2012 depuis l'éloignement de sa soeur que je n'ai revue qu'une seule fois,je me sens si seule, l'envie souvent d'en finir, persuadée que je ne vivrai plus longtemps pour aller la rejoindre,, Malgré mes sourires, mes amis  ma famille est quasi inexistante, perdu ma mère fin 2009 perdu mon père novembre 2011 perdu ma fille mars 2012 je me sens triste, si triste au fond de  moi, plus trés envie de vivre, mes projets sont trés limités, l'impression de toujours faire semblant pour tenir debout, faire croire aux amis que je vais bien, je stagne depuis 2012 l'impression de ne plus avancer, bien que je sois suivie par le centre anti suicide, mais même là je crois que je triche, pour ne pas m'effondrer.
Je suis de tout coeur avec vous toutes, mon dieu comme je vous comprends, comme j'ai hate de partir rejoindre ma petite charlène si fragile et si forte à la fois pour avoir fait cet ultime geste
 je vous embrasse