Lorsque " ca nous tombe dessus", c est la déconnexion....
Je t' embrasse

Je connais bien quand ca nous tombe brutalement dessus ... Ohh que ça fait mal ..

    Bonsoir, Eva Luna,
    bonsoir aussi les amis et soutiens d'Eva Luna...

    Comme tu t'es adressée à moi sur le sujet de Federico, le seul à vrai dire où je me sente jusqu'ici le "courage" d'aller, dans ce grand forum où il m'a conviée,
    même que très intimidée par le foisonnement de sujets et la profondeur des douleurs, j'ai pensé à une mégalopole en arrivant ici, je ne sais pas pourquoi mais l'impression "d'être arrivée à Mexico" s'est imposée à moi...
    Bonsoir donc, et...
    Le deuil "compliqué", c'est ce terme qui cause réaction...
    Un terme "fourre-tout", sans doute...
    Je me heurte à l'idée de certains, qui voudraient me faire admettre "mais si ce deuil est compliqué, c'est parce que vous VOULEZ BIEN qu'il le soit..."
    Admettons donc, la logique implacable de ces savants.
    Mais non contente de demander, de supplier à ce deuil de rester compliqué, je voudrais qu'il inverse le Ciel et la Terre, et envoie sur l'orbite d'Uranus tous les résoluscients bardés de diplômes relâchés des bancs des unifs.
    Voilà, je fais...bel et bien, élégante mexicaine, un deuil compliqué...
    Grand merci de m'avoir jugée fréquentable, vos malheurs ne le sont guère plus que les miens...
    Politesse et respect, et si seulement je le pouvais, très chère, beaucoup plus...
    Martine, tata de 47 ans.
    Il me reste 4 neveux, la "grande" s'appelle Eva, elle aura bientôt 20 ans.

La fin de la première année est compliqué. On est toujours aussi ravagé au'au premier jour mais le reste du monde a refait sa vie. Les proches même s'ils n'oublient pas continuent leur chemin à un rythme "normal". Pour nous le temps s'est arrêté, le mode "zombie" activé. On apprend à faire de mieux en mieux bonne figure mais le fond n'y est pas. On devient de véritables acteurs de la vie banale tout en sachant que rien de ce que l'on fait n'a d'importance. Mais l’extérieur pense que ça va mieux, vu qu'on cache et qu'on gère nos crises dorénavant.
Personnellement je me sens de plus en plus isolé même si je sors et côtoie des gens. Mais ces moments sont tellement fugaces et futiles..... Les moments où je suis vraiment moi, je ne les partage qu'avec mon fils défunt et personne d'autre. J'ai appris une chose sur moi je suis égoïste dans la douleur et la tristesse....

Oui tout à fait
on cache nos sentiments, nos émotions.
On vit en communion avec nos enfants.
Tout ça pour être avec eux, rien qu'avec eux......

Groupe de parents endeuillés ce matin ,le dernier de la saison...après il y avait un repas -partage mais je ne pouvais pas y aller, je travaille ...dommage de rater ces échanges plus informels...
Thème proposé: les pleurs...
Bon,....je pleure peu...trop peu...mais tous les jours un petit peu...mais pas assez sûrement...
jamais de gros sanglots, jamais de gros bouillons.. que des petites larmes silencieuses qui roulent toutes seules... infiniment tristes et en manque d'Elle...souvent en voiture, toujours toute seule...

J'ai le coeur encore en vrac malgré les années qui passent.. et c'est long des années...
Une vingtaine de parents endeuillés à peu près, dont 2 anciennes mamans revenues pour partager...une fois par an...à cette dernière rencontre du groupe de paroles de l'année... avant les vacances...Ce sont les animatrices bénévoles qui ont choisi le thème cette fois, d’habitude chacun exprime ce qu'il veut...
Atelier d'écriture deux, la semaine prochaine, je t'en dirai le  thème...j'ai décidé d'y aller , coute que coute...malgré ma fatigue impressionnante...

Je ne rêve jamais d'Emmanuelle...c'est comme ça...(enfin si, 2 rêves seulement ...)

J'enrage de sentir les petits soucis ordinaires de la vie ordinaire..prendre de plus en plus de place.. supplanter ma grande préoccupation de ma vie d'après, survivre à ma fille morte...