Quand je dis que j'étais enceinte d’Emmanuelle à la mort de ma sœur...il faut aussi entendre que j'ai été une maman triste mais qui n'avait pas le droit de le montrer... alors je me suis coupée en deux... une super maman heureuse et joviale...et en dessous une soeur dévastée et seule avec sa douleur...
et ma fille a  été une petite fille inquiète, attentive à mon humeur,parlant très tôt et très bien...très proche de moi, en recherche de marques d"affection...je pense qu'elle a cru que c'était de  sa faute cette tristesse non dite...je regrette de ne pas avoir été capable de lui en parler plus toto...
j'ai pas été une aussi bonne mère que je l'aurai voulu...je vis avec ces regrets... je sais que je ne pouvais pas faire autrement vu le contexte de l'époque..mais je regrette...les dégâts d'un deuil silencieux et solitaire...
ma famille a été transformée par cette tragédie familiale...mes enfants aussi ont payé le prix du deuil... Elle en particulier...

Il est vrai que les enfants sont de véritable éponge aux sentiments de leur proche (surtout la maman). Mais on vit, on fait, on donne avec notre cœur, avec ce que l'on est et je crois qu'on essaye de faire au mieux de ce que l'on peut. Avec le recul il y a bien des choses que l'on voudraient changer mais voilà on ne peut pas alors les regrets il ne faut pas qu'on en ait, il faut que l'on se dise qu'on les a aimés au de là de tout et ça c'est vrai et ils l'ont toujours su. Douce nuit.

Eva Luna n'aie pas de regrets, nous en avons tous, tu as fais de ton mieux et avec l'amour d'une maman.
 Crois tu que je puisse vivre sans regret alors que j'ai donné à mes filles un père qui les a brisées, qui a fait de notre vie de famille une prison ?  Comment n'ai je pas vu sa toxicité ? je n'imaginais pas la méchanceté gratuite, elles non plus.
J'ai eu tout faux, j'aime a fille cadette, elle n'est plus là, j'aime mon ainée, elle me rejette parfois, reste d'un ressentiment contradictoire contre son père, contre moi, parce que je n'ai pas été à la hauteur, parce que je n'ai rien vu., parce que j'ai tout gâché et que nous ne sommes plus que toutes les deux , sans sa sœur, sans ma fille.
Je   regrette, je paie le prix fort, mes pleurs ne peuvent plus rien changer. Vivre survivre après ça, alors que mon cœur est mort.

Les regrets c est ce qui nous bouffent de l intérieur!
On aurait dû dire,on aurait du faire......avec le recul on se dit tout cela....

Mème si dans certains cas on sait(maladie)on ne veut pas y croire...alors on(moi) se comporte de façon à se que le peu de temps qu il reste se passe comme si de rien n était

Mais après,on se dit qu on aurait du parler...mais que dire à son enfant qui lui veut vivre.....

Alors quelque soiet nos regrets,on a fait ce que l on penser être le mieux,et nous savons que nous les avons aimes.à notre façon.....

Affectueusement à tous et toutes

Nous ne sommes que des êtres  humains  avec leurs faiblesses et leurs forces.....on fait au mieux avec les armes qui sont les nôtres.  Bien sûr,  après  coup, après  les années  et les épreuves  traversées,  on se dit que l'on aurait pu faire mieux......ce sentiment de culpabilité  qui nous revient en plein visage, qui te revient en plein coeur. Tu as fait comme tu as pu, il ne faut pas te culpabiliser.
Sois douce avec toi Eva Luna et si tu te tourmentes trop, pourquoi  n'en parles-tu pas à  tes enfants, pourquoi  ne pas leur demander ce qu'ils ont ressenti par rapport à  ta soeur, ils vivent sûrement  les mêmes  émotions.....juste mettre les mots sur les maux. Qui sait ?.....

Prends soin de toi.

Merci pour vos gentilles paroles...
Dernière festivité de Noël...avec ma famille , celle d'origine...  ils sont rentrés de vacances hier seulement...et ...
ma fille  Emmanuelle manque, ma sœur Hélène manque et mon père manque à cette réunion de famille...
De plus en plus d'Absents...mais c'est mon Absente qui colore de malêtre cette journée que je ne voulais pas commencer... sans Elle... qui manque tant...
mais les petits ont droit à un vrai Noël en famille...
une tristesse mieux  contrôlée... je ne craque qu'après...

Grande pensée pour toi Eva Luna
c'est terrible cette envie de ne rien faire, d'avoir envie de rien.
Je connais bien cela.
Repose toi et que te dire...Je suis dans le même état.Je me traîne, je me force à faire certaines choses ,mais je n'aurais qu'une envie, rester coucher.
Et c'est là que je me dis que ma vie ne sera plus jamais comme avant, nos filles , nos amours nous manquent.
ça me bouleverse , je ne sais pas ce que l'avenir réserve, mais c'est horrible ce trou béant dans le cœur.
Je pense bien à toi

Les fêtes sont terminées, c'est terrible toutes ces dates qui nous terrassent un peu plus...
On "reprend" sa vie, mais quand l'envie n'y est pas....
Pour mon cas personnel, j'ai changé totalement de vie depuis 4 mois.
Ma fille chérie, nous a quitté, j'ai déménagé et j'ai changé de travaille.
Auparavant, je travaillais en milieu scolaire, en maternelle, javais demandé ma disponibilité pour travailler de chez moi avec mon conjoint .
Tout s'est mélangé, en fait, on a trouvé une maison et ma fille n'est plus là.
A part ma vie de couple, tout à changé et je commence un peu , mais un peu à me "retrouver".
C'est très dur, je n'ai plus trop de repères .
Il y a des jours comme aujourd'hui où je me retrouve seule, mais seule toute la journée.
Je vis dans un hameau de 3 maisons.
J'en arrive à aimer cette solitude, mais je sais au fond de moi qu'il faut faire attention à ne pas trop me "terrer"....
En fait, je suis perdue, le manque est trop difficile.
Elle me manque, ma fille unique me manque.
Nous formions un ensemble, un duo, je me retrouve seule, c'est dur.
On a tellement partagé, de galères ,de bons moments  que nous étions fusionnelles
J'ai tellement de regrets , si vous saviez, des moments que nous aurions dû passer encore plus de bons temps;
Souvent, je prenais des distances pour la laisser "vivre" j'avais l'impression parfois de trop être présente.Mais elle aimait cela , Ah ma didi, tu me cassais les pieds parfois mais qu'est ce que je t'aimais, qu'est ce que je t'aime encore et je t'aimerai toute ma vie.
Je t'embrasse tendrement ma fille.