Tu sais..
les lames de fond, elles sont toutes petites maintenant, pas comme les tsunamis qui me détruisaient à chaque passage aux débuts...elles ne m'emportent plus.. elles me brassent, me chahutent... toujours.. violemment ou pas trop..mais je sais l'accalmie à portée de jours ou d'heures...

Il me faut doublement accepter...
Accepter qu'il y ait pour toujours un endroit enfoui en moi où je serai toujours dévastée par sa mort...toujours en manque d' Emmanuelle...toujours triste et révoltée...
Accepter aussi le mouvement qui me fait aller mieux, un mieux vivre s'installe et avec lui je perds un peu du dernier lien avec Elle, le lien de souffrance de son absence...

L'àquoibon ite me guette telle une sale araignée de malheur soft...

    Oui, Gilles,
    il arrive un moment où les larmes coulent moins souvent,
    très perturbant,
    très difficile ...
    Comme si notre physiologie répondait à l'information
    de la fatalité et de la pérennité de la mort,
    mais cela entraîne un conflit, nous ne sommes pas prêts, et comment pourrions-nous l'être, à laisser notre Essentiel disparaître ...
    Ne culpabilise pas, Gilles, c'est si difficile à associer,
    c'est comme l'eau et l'huile ...
    Chaque année c'est différent ... éprouvant différemment ...
    Bien amicalement, Martine.

La journée fut difficile ... je jette l'éponge (sic) ... demain, ah zut ! on est déjà demain,  sera un autre jour...

Douce nuit Eva Luna

"J'ai mal ... dit le Coeur.
Tu vas oublier ... dit le Temps.
Mais je vais toujours revenir ... dit la Mémoire."

Car “Il n'y aura jamais assez d'heures pour venir à bout de la mémoire.”

D'autres le disent mieux que moi. Elle n'est pas oubliée.

Je pense à toi

Une bougie brûle pour Emmanuelle. Douces pensées pour elle et toi Eva.

Eva,
tendres pensées en cette journée si particulière
chaleureusement

Je trouve cela difficile de vous lire que je croyais retrouvé du réconfort que oui, on peut être heureux encore après un si grand drame....j'imagine que les gens qui vont bien non pas le temps de venir écrire ici.   

   Coucoucou,
   Je copie ici la réponse que je viens d'envoyer sur ton blog, Eva, je me suis dit qu'elle pouvait donner une non-solution bien dégressante  ...
   Ouf, fallait encore que j'invente un mot, ptêt bientôt que ma poétique va se remettre à ouffsetter (zut encore un)
   Bon, ce s'ra ma contribution mexicaine du jour, puis je passe la soirée avec ma bonne machine à coudre ... amitié,M.
   ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
   Bonjour Anne,
J'ai "du retard" de lecture, because mes petits yeux qui attendent rdvs chez l'ophtalmo et peut-être leurs premières lunettes ...
Bizarre comme tout-à-coup il m'est difficile de prolonger la lecture sur écran, si bien que je ne suis plus aussi bien ni le forum ni ici, mais je passe te (vous, les réguliers d'ici) saluer ...

Le deuil impossible est devenu en moi une idée très cohérente ...
Mon unité n'est plus, tant pis je ne m'en plains plus et en tire le parti de ne plus devoir, comme "avant", mettre ma vie au point.
Aux points de tricot ou de couture, parfois je me retrouve prise au jeu réunificateur de la créativité.
Mais je ne suis plus dupe et ne le serai plus jamais: la vie ne fait que nous emmener dans la cyclothymie des arrachements.
J'ai vaincu le dégoût, tiens tête à la peur et à la colère, et j'aime ma tristesse qui ne s'en va qu'avec ce qui reste de "moi".
Alors voilà, comme ressource j'ai ma "bonne folie" de tapée-tarée indisciplinée et l'élasticité de mon imaginaire, et ch'peux mal de m'en excuser auprès de qui que ce soit, huhu!
De quoi voyager légère. Plus légère encore, la "vérité ultime" sera l'effacement total de mon passage sur cette terre ... Vu que je m'en fous et que j'aurai aimé jusqu'à mourir, je pulvérise les questions existentielles dans un éclat de rire qui printille comme les sous-bois en fleurs ...
Que ce message ait pour mes amies d'ici la douceur d'un massage ... à pluche, sourire, M.