Lutter contre l'obsession néantisante que TOUT nous a échappé ...
    Rassembler nos fragiles convictions ...
    Pour des moments de vie picorés çà et là ...
    Des petites confiances-malgré-tout ...
    comme des petites pousses qui ne deviendront plus des belles plantes ... à moins que quelqu'un d'autre les cultive ... on est devenues des pépiniéristes, on fait dans la petite pousse ... c'est un peu ça, tu trouves pas Eva ?
    Salut bien matraqué à tous, M.
   

Hier, prête à craquer...
 et je ne veux pas que le boulot me terrasse...
Aujourd'hui, ça va ...
c'est à n'y rien comprendre...

Mon fiston a 29 ans...
c'est chouette de se retrouver tous...!
Ma tribu partie, seule, la réalité m'écrase.
Emmanuelle manque.
Un sale rhume me sape toutes mes forces.
Je chiale dru.

On a fait dans le "dru" hier aussi  ... pas facile de fêter un anniversaire dans l'univers aseptisé d'une clinique ... mais puisque "La vie est belle", pleurons, mais gaiement.
Le cordon ombilical de nos 3 générations tendu à craquer de douceur ... et le Détraqueur qui s'invite dans nos réjouissances  et se sent bien de souffler les bougies...

Pas trop le temps en ce moment ... à la recherche d'un dictionnaire de très  gros mots;  il faut que j'étende mon vocabulaire. Pour aujourd'hui, je me contenterai d'un simple Bordel de merde !

Délicatement, avec vous, avec toi

Faïk

j'ecris tard il m'arrive de penser a elle si tard aprés 6 ans de manque je n'en ai jamais parlé sur internet et aimerais savoir comment partager la souffrance de cette perte si immemse

Je venais me plaindre de sentir ma carapace se fendiller sous l'effet de la saleté de grippette qui me terrasse ...
et àqouibon râler contre une maladie de saison qui ne fait que son job: se reproduire au maximum et diffuser ses virus aux 4 vents.
Ma tristesse s'exprime plus vivement et dans les larmes.. et alors? C'est rien du normal...je ne devrais  même pas m'en plaindre...personne ne me plaindra pour ça...finalement c'est bien de pleurer un peu plus...
C'est l'approche de la commémoration ...7 ans! qui me fragilise aussi... je dois demander la salle à la mairie, pour  après la cérémonie...mais....la lettre à écrire me reste en travers de la gorge... tant que je ne l'ai pas écrite, le compte à rebours n'a pas commencé, et c'est de la vraie pensée magique , ça!
Même configuration ce mois ci que le mois prochain: dimanche 5, jour de l'accident et lundi 6; jour des prélèvements et de la mort...
Le temps scande et  la peine et l'absence...et la vie sans Emmanuelle...
Février: 2 anniversaires sans Elle et aussi des vacances en famille, sans Emmanuelle...
Mars... 6 mars 2010/6mars 2017... il y a une moi qui demeure incrédule devant cet état de fait...
Entre: Elle est morte et ça va faire 7 ans qu'elle est morte et que donc je survis et je vis.. incroyable, non?! 7 ans que je suis cette femme là....cette mère là...l'ombre de cette mère là...
Je chiale dru de nouveau...
J'allume des bougies et je ne pense à rien devant cette flamme qui éclaire 3 cheveux échappés de la boite-souvenir ...

    Du "normal" depuis...

    C'est quoi au juste, la carapace ?
    Le corps ? En partie ...
    Mon pôv'petit frère endure depuis longtemps une forme de rhumatisme rare à un tel degré, et trois ans avant Kalahan, il a failli mourir suite à un traitement lourd ...
    Et "depuis", dans les périodes où le mal est plus aigu, il dit "si y avait qu'ça" ...
    Extérieur et intérieur délités ...
    Les pulsatilles des montagnes, pour résister au froid, ont un petit duvet isolant ...
    Je crois que  mon cœur fait comme ça parfois pour pas crever ... j'écoute ses infimes défenses ... infime don de Nature développé en conditions rudes ... les anorexiques ont du duvet qui pousse sur la peau, j'en ai un peu sur les côtés du visage, depuis un temps dans ma jeunesse où je ne mangeais pas assez ...
    Isoler ... toucher paradoxal ...