mais ça ne dure jamais...

Lire Faik et     Kompong speu    , me donne envie d'écrire sur la petite lumière qui peut revenir dans nos yeux embrouillés de chagrin...

La petite lumière s'était  éteinte de mes yeux...totalement
vous le  connaissez ce regard vide, tourné en dedans , hanté de douleur...
Elle est restée éteinte,longtemps...un regard sans lumière, sans vie, quasi mort lui aussi
Elle est revenue, lentement...si lentement que je ne m'en rendais pas compte...mais elle est revenue...
Elle reste une lumière voilée par le chagrin,délavée par les larmes, obscurcie par la peine éternelle
mais une vraie lumière...différente...
La toute fragile  lueur que je pressentais exister dès les débuts , au bout du tunnel...au delà de ma vie ravagée
comme une braise tremblante qui permettrait de revivre, après...
m'a sauvée de la désespérance absolue... à laquelle je me suis livrée pourtant tout entière...

Je "savais" bizarrement au fond de moi que je survivrais à "ÇA", pour

Je "savais" bizarrement au fond de moi que je survivrais à "ÇA",
pour Emmanuelle
parcequ'elle n'aurai pas voulu qu'on soit détruits par sa mort
pour tenir la promesse fait au pied de son lit de mort:nous serions toujours là les uns pour les autres en pensant à elle...
pour continuer à parler d'elle
parceque rien n'est pire que le silence.. le silence définitif.
pour que la mort ne gagne pas
parceque la vie peut être belle aussi...encore...malgré...
pour que sa soeur, son frère, ses neveux et sa nièce aient une belle vie malgré "tout"...
pour moi...mais ça , j'ai mis encore plus de temps à l'accepter...

mais je ne savais pas la densité de la souffrance endurée, l'absence si omniprésente,le temps qui se dilate  et se recroqueville en même temps...la solitude radicale,les défections amicales en rafales,la fatigue débilitante,les idées noires, le futur confisqué,les larmes au litre,les questions incessantes sans réponse, le Grand Hiver interminable...
qu'un an après l'autre... ça fait 365 jours et 365 nuits de souffrances ... ajoutées...juxtaposés...

mais je ne savais pas non plus les gestes réconfortants, les forums écoutants, les endeuillés partageant,les lectures inspirantes, l'écriture qui sauve, la vie qui continue, les couleurs qui reviennent...

Ce deuil à vivre EST l'expérience dévastatrice de mon existence... c'est comme ça... et je consens à le vivre...

Oui tu décris si bien ce que l'on subit, ressent dans ce corps exlosé,  dans notre cœur crevé. . La lumière s'est éteinte si brutalement, si violemment. Tout est noir d'un noir inimaginable., d'un noir épais qui nous colle au fond d'un  gouffre sans fond .Seule dans cet enfer. Je ne savais pas non plus qu'un être humain pouvait souffrir autant et ne pas mourir.
Moi, je ne suis pas certaine que la mort ne gagne pas. Elle a pris Tom, elle a pris une partie de moi. L'autre partie s'efforce  sans savoir comment , de faire semblant .  Ton fil se teinte d'espoir, tu écris si bien.

A Eva Luna, Kompong Speu, Romane ...




Je pense à vous

 
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......... ,

Faïk

Je suis émue de vous lire...
Je  rentre , vacances "en famille"....et je viens illico  ici vous lire...ma famille d'endeuillés...
Je me suis déconnectée des écrans...des infos, des problèmes...du malheur des autres...
Seule, après tant de jours avec mes petits et mes moins petits...je peux enfin consacrer du temps à penser à Emmanuelle ...Je ne pleure que seule... je me rattrape ce soir!
Je rentre dans un appartement qui n'est pas vraiment le mien... vide...inhospitalier...sans âme..."Elle" ne le connait pas...alors j'allume la bougie...la bougie inutile mais nécessaire...

Bonjour Eva,
beaucoup de douceur pour toi
moi aussi je ne pleure que seule
ça fait trop de peine à mes proches et mes collègues sont passés à autre chose
je t'embrasse très fort