Oui, c'est assurément grave, mais il paraît que ça se soigne ...

Flux et reflux..
vague et divague...
humeur fluctuante...
souffrance clignotante
mieux et pas  pire...
entre vide et trop plein...
néant et souvenance...
le deuil dévide sa pelote, jamais la même...qui s'emberlificote avec la vie...
la mort est une salope...
la vie est une boite de chocolats...

Sa meilleure amie a trente ans...
Elle a deux enfants...
Elle est en voyage exotique, elle...

Emmanuelle? Rien... la vie arrêtée brutalement ne laisse la place à rien... que du regret  de  la vie qu'elle aurait pu avoir...les occasions de la penser en creux sont fréquentes...elles me frappent par surprise...
Je croyais être vaccinée contre cette couleur du chagrin...
Tous les autres se construisent une vie à leur image...

Elle manque...
encore et toujours...

Comme elle manquait samedi au barbecue chez son chéri... qui nous avait tous si gentiment conviés...sa nouvelle chérie est une chic fille...je l'aime bien...mais sa seule présence à ses cotés renforce l'absence. Je les vois trop peu pour m’habituer...Je suis "contente"... vous voyez quoi...qu'en fin de soirée on ait pu évoquer Emmanuelle, même brièvement...
J'ai passé une vraie bonne soirée. La tristesse ne s'invite réellement qu'après, seule...c'est ma façon de gérer...

A force de surjouer le çavapassimal ou le çairamieux ou le çavaaller ou encore le çapourraitètrepire...
surtout sur les machins sociaux mais aussi dans la vraie vie...
arrive un moment où ça n'est pas seulement de la méthode Coué, de la pudeur ou de la peur d’être trop négatif/tive...
ça devient un petit peu vrai puis de plus en plus vrai..
sans vouloir dire que ça va bien... hein! faut pas exagérer non plus...

J'ai joué à merveille du çavamieux, ce soir...
A t elle été dupe?Elle qui pense qu'après ÇA, je vais mal; je vais aller mal; toujours..même si je vais mieux, un peu...

Phase pas envie de m’étaler sur mon malêtre... alors même que  le besoin de le partager est féroce...et les occasions rarissimes désormais...

J'allais mieux...
de nouveau capable de me tourner vers les autres,
 sortant de la phase :collée au  fond de la marmite de douleur...
commençant à aménager ce nouvel endroit...à ré-inviter des amies/is...

et clong... un attentat où je m'identifie aux parents endeuillés,10 enfants morts...
mais aussi à ceux qui n'ont fait qu'assister au carnage...moi aussi j'ai regardé le feu d'artifice chez moi... mes enfants aussi ont emmené leurs enfants voir un feu d'artifice...
Retour en arrière, scotchée aux chaines d'infos, avide de nouvelles, cerveau en mode : je veux savoir pour ressentir....

Décider de débrancher pour me protéger...fuir l'effet traumatogène des infos , des images en boucle...refuser que la terreur passe par moi...
Décider de sortir ce soir...

"Une maman comme moi " ces mots m'ont semble etrange comme si je n'étais pas concernée, pas encore desenfantée, je vis comme hors du temps, j'ai pas vu l'année scolaire passé, je ne sais même pas si je fais qq chose de mes journées.

Le demain a été cool aussi et le aujourd’hui pas mal non plus... 3 jours d'embellie dont je profite à fond...
 je sais trop qu'après les grands creux abyssaux les accalmies surviennent toujours...
et que ça se paye toujours..
même si c'est de moins en moins cher payé de vivre dans les interstices du deuil aiguë, dans les pointillés de mes vies superposées...