oui moi aussi j'ai peur
peur pour mes enfants
peur pour mes neveux
peur pour les enfants de nos amis
Je ne souhaite cette douleur à personne

Son amoureuse lui souhaite un bon anniversaire...et c'est pas ma fille...
Je lui mets un message sur FB et je suis triste...
Je lui souhaite bien du bonheur, à mon "gendre"...
Dans une autre vie...ils auraient eu des enfants, déjà...

Le chéri d’Emmanuelle a eu 32 ans hier
sa nouvelle compagne a mis un gentil message sur FB
j'ai eu du mal à répondre...
je suis sincèrement contente pour lui de sa nouvelle vie,
je l'aime bien  celle qui  succède à ma fille dans sa vie,
mais ça m'est toujours douloureux de les voir...
ils n'ont pas encore d'enfants parce que lui a beaucoup de mal à s’engager alors qu'il était prêt à en faire un avec Emmanuelle ...qui venait de décider d'en mettre un en route ,
c'est comme ça, on ne peut rien changer à rien...

(C'est plus clair , féderico?)

Un futur radié, rayé, pulvérisé...

Ta Flo aussi rêvait de vie de couple, de vie de famille, de bébés...

Les voir ensemble me vrille le cœur à chaque fois, d'imaginer Emmanuelle à cette place là, dans ce futur là...si souvent imaginé...
Le pire sera quand ils feront un bébé...eux...
On l'a tellement blaguée sur les triplées qu'on lui souhaitait...elle qui se lamentait que son petit frère faisait un enfant avant elle...alors que c'était son tour !
Je peux à demi sourire de ce souvenir là... à demi seulement, à demi déjà...et c'est sacrément crispé, un demi sourire!

Après avoir survécu à l'impensable,
pleuré toutes les larmes de mon corps pour des décennies,
été sonnée Ko debout; anesthésiée, dévastée...
assisté incrédule à ma survie
écrit,parlé, partagé,lu, dessiné
usé et poli un chagrin infernal-innommable
inventé des rituels nécessaires
ouvert un blog, écumé 3 forums,
organisé tant de rituels
participé à un groupe de parents endeuillés;
vu une psy,puis un autre groupe de parents

je vais moins mal
je vais mieux même...
je supporte la douleur, le manque, l'absence
je retrouve une vie vivable
je pleure modérément
je trace ma route avec ce drame sur les épaules
je partage mon expérience,
je retrouve du plaisir à travailler,
je ne souffre plus non-stop
la vie reprend des couleurs
ma garde robe aussi...

mais voilà que je n'ai plus envie de ne côtoyer que des endeuillés.. qui sont pourtant ma nouvelle grande famille
mais voilà que je n'ai plus grand chose non plus à dire aux non-endeuillés, je suis bloquée dans un entre deux mondes peu hospitalier...
je n'ai pas trouvé mais alors pas du tout !de sens à ma vie d'après
je n'ai pas envie et je n'ai pas envie d'avoir envie
je n’adhère pas aux jolies croyances réconfortantes
je ne parviens toujours pas à intérioriser Emmanuelle
je m'en contrefiche de l'idée d'Elle...elle manque radicalement et je ne sais quoi faire de ce manque...
sa mort demeure LE scandale absolu de ma vie...
même si j'ai appris à vivre avec ÇA, parceque c'est possible de vivre avec la mort de son enfant qui ravage-détruit  tout aux débuts , c'est possible de vivre amputée, c'est possible de se re-solidifier après la pulvérisation-explosion de toute sa vie...
même si on ne peut ni ne veut pas le croire les premiers temps...

Je rejoins la cohorte des vivants...j’avais écrit des survivants mais non, vivre ce deuil c'est vivre, vivre une autre vie que la mienne...vivre avec une part de mort en moi,vivre avec une ombre morte, vivre avec un trou au coeur... mais vivre...

Je vis sans Elle.

A Emmanuelle avec tout mon amour...

Eva,
Tu navigues sur le Net depuis si longtemps,
Tu racontes, tu pleures, tu consoles et réconfortes depuis si longtemps...
Je suis heureuse de voir qu'un peu de lumière éclaire tes journées,
Que tu rejoins le monde des vivants... endeuillés et non-endeuillés, éphémères dans tous les cas...
Je suis heureuse et inquiète... pour moi... j'aime te lire, tes propos me rejoignent.
Du soleil et de l'amour pour toi

Je t'envie et te jalouse Eva, j'aimerais en être déjà là dans mon deuil, je sais que ça arrivera, qu'il faut du temps, mais pour le moment je sui rongée quotidiennement par ce chagrin qui m'a envahi depuis le 25 septembre 2015... je ne sais pourquoi et pour qui je vis, mais effectivement je vis... mais je voudrais être moins... et je voudrais être plus.... tu m'as compris, je le sais...

J'espère continuer à te lire tout de même, car tu fais partie des personnes qui me réconfortent, qui nous réconfortent...

Bises Eva, et même si je t'envie et te jalouse, je suis "contente" pour toi....

De relire mes mots  embauchés par une autre pour son propre chagrin... et vlan... je chiale...
une autre dont j'apprécie les mots...je nous sens soeurs de misère...

La petite lumière est apparue durant  l'an 4 et se déploie un peu au cours de cet an 7...c'est lent de
avant il n'y avait qu'une vague lueur au bout du tunnel de noirceur absolue de cette souffrance térébrante de l'absence ,ressentie dans chaque cellule à chaque moment de ma vie...Ma vie se réduisait à aller au bout de cette heure sans Elle, de ce jour sans Emmanuelle et à soutenir mes enfants dans cette traversée de l'enfer...