2 journées en une...
un vendredi en plus...

Inspection professionnelle ce matin..
j'ai bien cru ne pas être capable de mettre mes deux pieds dans la bulle pro ...
le lendemain est souvent pire pour moi,à toutes les dates importantes...alors sa naissance...!
Nausées, mal de ventre, diarrhée et vomi... je sais, c'est pas joli joli mais c'est ça aussi le deuil, le corps qui parle ...
mais j'ai réussi, au prix de toutes mes forces engagées...et ça s'est bien passé...le contre coup est redoutable...

Ce soir, je m'autorise enfin à ressentir vraiment tout mon chagrin de maman, c'est comme un 19 mai bis... je lui consacre ma soirée, en regardant ses photos, en vidant des cartons de photos, papiers et peluches , bibelots...bougies et dvd... tout ce qui concerne ma fille, vivante ou morte.... et les larmes lavent la peine...les objets n'ont pas tous trouvé une place mais je les ai sorti ... regardé, aimé...surtout ses peluches doudous successives.. quoi en faire?

A Emmanuelle, avec tout mon amour...

Toute cette peine, toutes ces douleurs, nos enfants nous manqueront à jamais.
Quoi en faire ? il n'ya que toi qui puisse savoir
aujourd'hui je garde tout ce qui est dans son armoire, ses babioles, ses bijoux, ses vêtements ,...
Je te serre fort dans mes bras et je t'embrasse

   Kalahan avait aussi son doudou de bébé pour l'accompagner, déposé par sa maman.

   Et des dessins de son frère et de sa soeur, et des petites choses secrètes.

   Dans l' affolement de ce jour-là je n'avais rien (nous avons très vite roulé les cent kms mon mari et moi) ... alors j'ai glissé un petit mouchoir tout trempé de mes larmes près de son corps.

Nous aussi, des photos, des jouets, des textes, des galons de pompiers déposés par ses collègues, une montre mise à son poignet par son frère, la montre de Florian qu'il aimait tant, son doudou, je l'ai retrouvé en rangeant le grenier dernièrement, il est avec nous pas avec Aurélien... Il est parti habillé en Pompier, sa 2ème famille, sa passion de toute sa vie... mais en dessous un petit pull que son frère venait de lui offrir pour son anniversaire, 3 semaines plus tôt !!

Contre coup des émotions de la semaine...
Week end solitaire,
j'allume encore plus sa bougie...
je pense encore plus à Emmanuelle, au manque, à l'absence
J'ai pas envie de voir des gens
je m'oblige un peu quand même...
Si j'avais un accident... je ne regretterai rien de cette vie là...Mortel l'accident , hein!Bien sûr...

Je pense aussi à ma soeur, à mon père, à ma mamie...
que reste til de nos morts? que restera t il de nous?
A quoi bon... tout?
J'ai emprunté à ma mère: Vivre sans pourquoi, d’Alexandre Jollien
j'y trouverai des réponses? à mes questions existentielles qui flambent toujours lors des dates importantes
et sa naissance est importante...encore pire depuis sa mort...

A quoi bon faire des enfants si...
si ils meurent avant nous?

Le jeton "fête des mères en approche" est tombé...

Je ne veux pas que cette "fête des mères" arrive. Je veux que ça s'arrête. Je veux juste mon Fils.
Je ne veux pas vivre ce jour sans mon Fils. Je veux qu'il m'enlace en me souhaitant "bonne fête mam, je t'aime"