FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Être un parent en deuil => Discussion démarrée par: Annieth34 le 28 octobre 2013 à 01:36:03
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Le 5 novembre ça fera 6 mois que ma princesse nous a quitté, je ne vis plus je survis.
Elle avait 5 ans, nous l'avons fait opérer les amygdales et les végétations. L'orl lui à frolé une artère durant l'opération et par la suite elle a fait 4 hémorragies sur une période d'une semaine, et la dernière a été fatale. Il y a eu plusieurs erreurs médicales, ils auraient pu l'a sauver. Nous l'avons fait opérer puisqu'elle ronflait mais sinon elle était en parfaite santé.
Je ne vis plus je survis, moi qui aimait tant la vie. Je volais dans la vie maintenant j'essaie de survivre.
Maïka était une petite fille spéciale, elle ne laissait personne indifférent sur son passage. Elle était tellement heureuse et remplie de vie.
Elle est partie et avec elle une partie de moi m'a quitté... Je ne suis que l'ombre de moi-même, j'ai même eu des idées suicidaires moi qui croyait que ça n'allait jamais m'arriver. La souffrance prend le dessus, elle me tient dans les ténèbres. J'ai deux autres petites filles merveilleuses, j'essaye de tout faire pour les rendre heureuse mais je suis tellement triste et en colère.
Je me sens comme un funambule sur un fil et je ne sais jamais quamd je vais tomber.
La fête de ma fille approche, le 12 décembre et ensuite Noël, je ne sais pas comment je vais y arriver. Un jour à la fois mais parfois certains jours sont tellement pénible. Je me fais suivre, je vais à des groupes de parents endeuillés, j'ai de très bons amis, mais le vide est là et on dirait qu'il s'aggrandit.
Je donnerais ma vie pour elle, pour qu'elle revienne, mes trois filles sont tout pour moi.
Je suis vraiment découragé..............................
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Ton témoignage est extrêmement touchant. Je comprend la colère que tu dois avoir au fond de toi.
Concentre-toi sur tes deux louloutes et n'hésites pas à en discuter autour de toi et ici si besoin.
Courage.
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Je voudrais pouvoir te dire que la douleur va passer, s'atténuer mais ce serait te mentir. On s'habitue à vivre avec cette douleur mais elle ne nous quitte plus. C'est dans ton cœur qu'il te faut puiser tes ressources, dans ton cœur et avec tes louloutes comme dit nico80. Pour elles tu tiendras, tu continueras et pour elles tu réapprendras à sourire, à rire même mais aussi pour le souvenir de ta princesse, de ton ange, pour son amour pour toi, pour ton amour pour elle.
Vas voir les modules du docteur Fauré. Ils peuvent t'aider à comprendre certaines choses.
Ici tu peux crier ta colère, hurler ta douleur, personne ne t'en voudras et tu trouveras toujours quelqu'un pour t'écouter et te répondre.
Plein de tendres pensées pour ta princesse, pour tes louloutes et toi.
Martine, maman de Madeleine
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Je me rappelle du temps où je ressentais la même chose et pensais ne jamais pouvoir sortir de cette douleur.
Milles pensées d'encouragement à toi.
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Après une semaine dans les ténèbres j'ai eu aujourd'hui une bonne journée
Malgré l'Halloween!!! c'est hier soir que ça n'a pas été facile en regardant les photos de l'an passé avec mes trois filles.
Je commence à réaliser que ma princesse ne reviendra plus et dans ces moments là les ténèbres se renferme sur moi.
La douleur est tellement intense parfois qu'elle et insupportable
Mon coeur est brisé, elle était là hier et en même temps je me demande si elle a vraiment existé, pourtaant si ce n'était pas le cas je me serais pas tant brisé.
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Nos enfants, notre plus grande force et notre plus grande faiblesse...
Liah me manque à l'infini...
Et quand je n'ai pas les pensées trop occupées à me détruire et à me haïr de ce que j'ai fait, j'ai le coeur déchiré par le manque...
Mais à travers ma douleur, je me dis que je suis quand même une grande chanceuse de la vie...
Ne pas la connaître? Mais mon dieu, j'aurai tellement loupé quelque chose que non, je ferai le choix de vivre tout cela!!
J'en parle dans cet article, peut être qu'il t'apportera quelque chose...
http://roseenchantee.wordpress.com/2013/07/28/les-montagnes-russes/
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Je me demande quel est le but de cette vie, si ce n'est que naître pour souffrir.....
Croyez vous vraiment revoir vos amours????? Je le souhaite au plus profond de mon coeur et des fois j'en doute.
Et lorsque le doute s'installe je me dis que plus jamais je ne l'a serrai dans mes bras, que je lui donnerai des bisous et que je lui dirai comment je l'aime
Je me dis que l'enfer est sur terre et qui aura t il après????
Mon coeur espère encore qu'elle revienne.....
Je t'aime ma Maïka d'amour, tu nous manques tellement...........
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Les reverra-t-on? Question stérile... Tout ce qui compte c'est l'imagination que tu construis autour de ton enfant.
Courage
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Aujourd'hui 6 mois ont passé alors que pour moi le temps s'est arrêté
Pourtant partout la vie continue d'avancer
On dirait que seulement 3 ou 4 semaines se sont écoulé
Et en dedans elle me manque toujours de plus en plus.
Je me demande toujours pourquoi c'est à nous que c'est arrivé et non pas à la personne d'à côté
Qu'est ce que j'ai fait de si terrible pour que se soit arrivé
Cet après midi avec mes enfants nous allons envoyer de beaux ballons rose dans le ciel, en espérant qu'elle le voit et qu'elle sâche que nous penserons toujours à elle. Chaque soir nous allumons une bougie et il y a des fleurs près de sa photo juste pour elle.
Mon grand amour tu me manques, je t'aime de tout mon coeur de maman et gros comme l'univers.
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Une douce pensée pour ta Maïka, elle sera toujours en toi...
Accroche toi et oui, une journée à la fois...
Baisers à toi
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Je pense à toi ma Maïka et je me dis que ça ne se peut pas
Jamais je ne ne pourrai accepter ce pourquoi tu nous as quitté
Je n'ai pas le choix de vivre en ton absence si pénible que se soit
J'ai choisiis d'avoir les trois plus merveilleuses petites filles du monde et maintenant il en reste deux qui ont vraiment besoin de moi
Pourquoi toi, pourquoi moi, pourquoi nous
Ai- je rêvé que tu avais existé?????
Ai-je rêvé de cette vie vraiment parfaite qui était la mienne?
Pourtant j'avais tout fait pour qu'il en demeure ainsi.....
Mon coeur meurt sans toi...
Je t'aime à l'infini ma princesse chérie
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J'ai la rage au coeur....
Le medecin qui a opéré ma fille a aussi opéré une autre petite fille un an plus tôt, qui est elle aussi décédé d' une hémorragie
J'ai sû qu'il avait eu d'autres cas d'hémorragie mais que ceux-ci avait survécu
Toujours opéré par le même médecin dans la même hopital mais personne n'a parlé avant le décès de ma fille.
Des paintes avaient été déposés mais ce système est tellement lourd et long qu'il y a eu d'autres victimes.
Le medecin pratique toujours...
Ce soir j'ai la rage au coeur.....
Mon amour tu as été une victime de la médecine, toi qui aimais tantbla vie et qui aimais saluer et sourire aux gens en leur donnant cet instant de bonheur dans leur vie.
Quelle chance d'avoir été ta maman
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Bientôt c'est la fête de ma princesse....
12 décembre.... Le tic tac est commencé..
Après il y a Noël....
On soulignera sa fête mais elle ne sera pas là.
Nous allons fêter Noël pour les deux autres cocottes mais elle ne sera plus là!!!
Je déteste maintenant toutes ces fêtes, moi qui aimait autant les célébrer plusieurs fois puisque je me disais qu'elle n'arrivait qu'une fois par année.
J'en veux à la vie de m'avoir pris ma fille et tant qu'à faire au destin aussi.
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Tu devrais essayer de concentrer ton énergie sur des choses positives, car tu te fais du mal je pense en aillant autant de haine au coeur.
Je ne peux me défouler sur personne, par rapport à la mort de ma fille, car je conduisais la voiture. Je suis donc responsable.
Et mon dieu comme je me détruis à culpabiliser et à la fois ça me fais du bien de me haïr... Un peu comme vous...
Et je déploie ENORMEMENT d'énergie pour tenter de ne garder que le beau de ma chérie
Mon objectif est de pouvoir la regarder, penser à elle et que ça soit l'amour qui soit plus fort que tout le reste.
Ne pensez vous pas que nos princesses le mérite?
Alors, j'essai de le faire, je n'y arrive pas souvent pour l'instant, mais je le garde en ligne de mire, c'est mon objectif dans la vie...
Courage à vous, je vous souhaite de retrouver un peu de paix dans votre coeur
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Merci rose-enchantée
Tu as raison
Ce soir la douleur m'envahit
La souffrance m'engloutit
Vivre pour survivre
Survivre pour mourir
Surprenant de savoir que je suis une personne qui était très positive dans la vie...
Mais cette partie de moi à quitté avec Maïka
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Il y a un an c'était ta fête d'amie mon amour
À cette heure là tu étais tellement excité et tu attendais avec frénésie tout tes amies
c'était la joie, la fête, le bonheur.
Tu aimais tellement les fêtes...
J'aimerais tant aujourd'hui pouvoir fêter avec toi et tes amies tes 6 ans.....
Je t'aime à l'infini mon amour, tu me manques telllllllleeeeemmmmmeeennnt!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Je n'aurais jamais pensé que la douleur et la souffrance intérieur pouvait être aussi intense. J'ai une douleur dans le ventre qui m'empêche de prendre mon souffle.
Je suis en mal de toi mon amour, un mal si profond, un mal qui on dirait ne cesse de croître.
Je voudrais parfois mourir pour que cette douleur cesse et de pouvoir être avec en toi.
En même temps je sais bien que je peux pas abandonner tes deux soeurs.
J'espère un jour voir le bonheur revenir dans ma vie et que cette souffrance s'atténue un peu...
Mais sans toi rien ne sera plus pareille
Je t'aime mon grand amour
Xxxxx. Maman pour toujours
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Aujourd'hui c'est ta fête de six ans
Une journée qui n'a plus du tout la même signification sans toi!!!!
5 ans ce n'était pas assez pour découvrir la petite fille merveilleuse que tu es.
Mon coeur de mère est totalement brisée, je meurs sans toi.
Je t'aime mon grand amour, ma princesse, ma fille
Je meurs sans toi.....
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Bonsoir Annie,
Les journées difficiles, encore plus difficiles que d'habitude, j'essaye de les transformer en fête pour ma fille. Avec de la famille, des amis à elle je fais les desserts qu'elle aimait et on les mange tous ensemble puis on lâche des ballons de la couleur qu'elle aimait avec des mots que chacun lui envoie ou encore on lâche des lanternes chinoises. Il est plus facile de passer ces journées avec des personnes proches que de rester seule face à notre douleur. Et puis on a l'impression de faire quelque chose pour eux et de se rapprocher d'eux, l'impression de mieux les sentir. Je t'envoie plein de douces pensées pour ton ange et toi. Ce soir j'allumerai une bougie pour ta princesse.
Martine, maman de Madeleine
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En pensée avec toi , plein de tendres bises...
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Merci pour ces mots mes amies du coeur
J'ai plongé pendant 10 jours dans la noirceur, maintenant depuis deux jours j'en suis ressortit...
Nous partons tous les quatres à walt disney du 19 au 26, j'ai été chercher mes billets de reculons, il en manquait un...
je voulais être à un endroit, où le Noël le plus triste, on serait un peu mieux moi, mes enfants et mon conjoint.
Ça ne me tente pas de partir mais je crois qu'une fois là-bas ça ira bien
Nous nous sommes convaincu de profiter du moment présent à walt disney même si Maïka est là avec nous mais autrement.
Mon Dieu, j'aimerais tant qu'elle soit là... Mais elle appartient maintenant à notre passée, des fois j'aimerais mieux mourir que d'y penser.
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Annie,
Je ne pense pas qu'il faille dire que Maïka appartienne au passé. Maïka est là, présente constamment, en toi, avec toi. Elle fait et fera désormais partie de toi pour toujours. Ce "n'était pas ta fille", [u]c'est ta fille[/u]. Le manque est tellement grand qu'il serait plus facile d'oublier, ça ferait moins mal, oui mais voilà on ne peut oublier l'amour que l'on porte à jamais à nos enfants, cet amour tellement vrai, tellement immense qu'il est même impossible à décrire. Alors continue à l'aimer ainsi sans rien attendre en retour je suis certaine qu'un jour tu trouveras comment l'aimer sans souffrir mais avec le sourire. Pas facile tous les jours, toujours des moments de révolte et de douleur mais le calme peu à peu arrive je te le promets même si ça semble impossible, n'importe comment avons-nous le chois?
Je t'envoie plein de douces pensées.
Martine, maman de Madeleine
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Merci martine
Je sais que tu as raison, je m'ennuis d'elle , de sa présence physique, je suis adique d'elle et en manque comme une droguée.
Droguée de la présence physique de ma princesse et de tout l'amour que je reçevais d'elle, c'est ceci qui appartient au passé...
Et qu'on ne peut rien faire pour le changer
Je t'aime Maïka, l'amour de ma vie
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Annie, je ressens tout comme toi, c'est si dur...
Il n'y a pas de mot pour décrire ce manque si cruel...
Cette absence...
Ce non retour, ce côté définitif...
Horrible...
Encore irréel et en même temps, trop réel...
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Il y a un an on m'aurait dit que cette année je serais à walt disney pour Noël je ne l'aurais pas cru.
Si on m'avait dit que ma Maïka ne serait plus avec nous, j'en aurais profiter...nous sommes a l'autre bout du monde pour essayer d'oublier ce qui nous est arrivé, c'est impossible mais nous sommes un peu en répit de ces fêtes ou les gens sont heureux et qu'ils célèbre avc toute leur famille.
On va fêter Noël à notre retour mais d'une façon différente de toutes les autres années, de sorte que les soeurs de Maïka pourront aussi fêter Noël.
Mais pour ce qui est de la nouvelle année et bien on va passer à côté, il n'est pas question d'aller souhaiter une bonne année, alors que pour moi toutes les années à venir ne seront pas des bonnes années, sans ma maïka.......
J'aimais tellement Noël pour fêter avec mes filles maintenant j'ai l'impression que je vais toujours le détester... sans ma maïka plus rie ne sera pareille
Elle aurait tellement aimé walt disney....... :-[
Je t'aime de tout mon coeur et dans nos coeurs on continue de te faire vivre.... À walt disney mais partout ailleurs aussi....
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Ce soir j'ai trouvé le mot qui résume les fêtes
FARDEAU
C'est tellement dur de voir la famille proche qui ont tous leurs enfants et que moi il me manque ma maïka
J'ai ce vide immense qui me fait mal dans mes entrailles, mon grand amour qui brillait de son absence
Ma petite fille que la medecine à tuée, s'il l'avait envoyé a ste-justine deux heures après il aurait ligaturé sa carotide et elle serait encore avec nous aujourd'hui.
Je suis loin de cette paix intérieure et de cette sérénité dont certains de vous semble avoir gagné
Je me demande si j'y arriverai un jour....
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Bonjour Annieth
Je suis bien loin de cette sérénité dont tu parles...
L'an dernier, cela faisait 1 mois que Liah nous quittait et j'ai vécu ces fêtes un peu en état de choc sans doute.
En tout cas, j'ai participé aux repas de famille.
Les gens étaient encore marqué par ce qui venait d'arriver, leur empathie était palpable malgré l'absence de mot...
Mais cette année, j'ai passé un mauvais réveillon de noel dans ma belle famille. Querelles familiales ont pris le dessus sur ce qui aurait dû être un joli noel pour moi et mon fils. Instants gachés, difficiles à pardonner.
Je fais donc l'impasse, au nouvel an, sur le repas de ma famille.
Je les sens "loin", je sens que ça sera un soulagement pour eux, et puis ma cousine pourra présenter son babychou à tout le monde sans qu'il y ai d'ombre au tableau. C'est ce que je ressens, c'est ainsi.
Je ne veux plus partager les instants de félicité avec ceux qui refusent de partager ce qu'est ma vie aujourd'hui.
ca fait du tri, et en fait je me dis
C'est vrai j'ai des liens de sang avec eux, mais on se voit 1 fois l'an max, on aimait bien, mais finalement, cela semble assez artificiel.
J'ai une trés bonne amie qui est enceinte. Je me prépare, car cela va être très difficile pour moi
Elle ose donner la vie quand ma princesse a perdu la sienne? C'est irationnel, et je suis très heureuse pour elle, c'est super.
Pourtant j'ai aussi envie de pleurer...
De la paix? Dans cette vie?
Il y en a qui la trouve malgré tout. Est ce pour toi? Pour moi? Je ne sais pas...
La médecine n'a pa enlevé la vie à ma fille, je m'en suis chargée seule
Alors de la paix...
Courage à toi pour trouver à quoi t'accrocher
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S'il y a une chose que l'on comprend quand on perd un enfant c'est que l'on ne veut pas être malhabile dans nos mots
Alors merci rose enchantée de ta compréhension et de ton soutien, je me sens moins seul et différente dans ce nouveau chemin qu'est le mien et je te comprends très bien ton véçu dans ta belle famille et de ta cousine et son babychou
La vie est tellement injuste, se réjouir pour ceux qui ont des bébés alors que nous avons perdu les nôtres
Pourquoi nous devons subir cette souffrance et eux cette réjouissance????
Merci de me rappeler que la raison du décès de ma fille est différente du tien mais en même temps qu'il n'est pas plus ou moins grave, des fois j'ai l' impression que il n'y a pas pire que mou ( plusieurs erreurs médicales) et avec ton mot je me dis qu'il n'y a pas pire ou moins pire, que chaque situation est différente mais que la perte est la même.
Encore une fois merci rose-enchantée dommage que tu habites si loin...
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Annie, il n'y a pas pire que vous, si tu as raison.
Ca fait du bien de l'entendre, de le dire, et je le dis en le pensant.
Et en faisant cela je fais abstraction de ma perte.
On peut faire cela, de temps en temps, car je trouve que c'est important d'être encore aujourd'hui dans l'empathie et non dans la pitié.
Et par cela, être réellement à tes côté pour pleurer Maïka.
Et oui, il n'y a rien de pire que la perte de ma Liah
Tout ces pires sont les uns à côtés des autres, et sont tous horriblement difficile à vivre.
Nous connaissons le pire.
Et à la fois, je connais le meilleur. Il faut regarder au bon endroit...
Comme il est difficile parfois, de juste, vivre.
Amitiés
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Une amie m'a fait un poème que je voudrais partager
Si l' amour avait un nom il se nommerait Maïka
Dans tes bras, maman, j'ai tellement rêvé
Dans ton coeur mon nom est gravé et ce, pour l'éternité
Dans tes bras, papa, j'ai tellement sommeillé
Ton coeur est grand comme la mer, et j'y repose encore
Avec Alysson et Megan je me suis tellement amusé
Et pour que notre histoire ne soit jamais finie...
Souvenez vous quand chacun de vous il y a un peu de moi,
Une petite lueur de Maïka, un rayon de mon sourire
Un éclat de mon rire, pour essuyer votre peine
Je vous demande de poursuivre notre belle histoire
Je serai toujours avec vous, je vous aime
Amour xxx
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De magnifiques mots!
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Merci de nous faire partager ce poême, il est très beau.
Amicalement,
Orchidée
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Le temps passe...
Le temps passe et voilà que ça fait 8 mois que mon grand amour s'est en allé
Je songe à recommencer à travailler, même si ce n'est qu'une journée semaine.
C'est dur de reprendre le cours de la vie alors que plus rien n'est comme avant.
Je me sens un peu mieux mais tout est relié à mes pillules pour dormir et mes pilules pour vivre
J'ai peur de retourner au travail, continuer d'avancer alors que je ne voudrais que reculer
Peur de reprendre cette vie qui n'est plus la mienne
Peur de ma fragilité
Peur de retourner dans ce monde de tourbillon et d'oublier ce qui nous est arrivé
Mais je sais pourtant qu'un jour je devrai recommencer...
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Mon dieu comme je vous comprend...
Je le vis... :'(
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Bonsoir,
En ce qui me concerne, j'ai repris mon travail au bout de 15 jours, ne me dite pas comment j'ai fais, je n'en sais rien. Je ne sais pas si c'est bien ou pas, peut-être qu'au fond de moi, je ne voulais pas croire à la perte de mon enfant et j'essayai d'être là pour ma fille car elle venait de perdre son frère et nous étions 2 dans la douleur. Par contre, des soucis de santé sont arrivés en fin d'année et j'ai voulu tenir mais il y a un moment le corps dit stop et je me suis effondrée au mois d'avril 2013 malgré les médicaments, j'ai repris mon travail au bout d'un mois mais l'envie, la motivation n'étaient plus là. D'un côté on voit du monde, çà nous oblige à sortir de chez soi, à ne pas se renfermer sur soi-même. Et puis mon corps a lâché fin septembre, début octobre, impossible de me lever et tenir debout ...... Actuellement je retravaille, mais j'avoue que çà été dur, et c'est comme le reste, il y à des hauts et des bas. Celà m'arrive de pleurer, mais c'est comme çà. J'ai l'avantage d'avoir une très bonne collègue qui me comprend et nous avons nos petits moments de rigolade et çà fait du bien.
Voilà juste un petit mot pour t'encourager, reprends ton travail tout doucement, bien sûr çà n'atténuera pas la douleur ni le manque de ta puce mais çà fera du bien à ceux qui restent (tes enfants ont besoin de toi). Pour moi, çà va les rassurer que tu reprennes une activité. Ma fille était soulagée de me voir aller au travail, reprendre un peu soin de moi, pour elle c'était important.
Et on n'oublie jamais ce qui s'est passée, et on aimera à tout jamais nos enfants partis trop tôt.
Amicalement,
Orchidée
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Je prends des anti-depresseurs depuis plus d'un mois et ça me fait vraiment de bien
Moi la femme forte qui avait pensé n'avoir jamais besoin de ça
Moi la femme invincible qui ne pouvait pas tomber
Et bien maintenant je sais que je suis en depression
Et c'est depuis quelques semaine après avoir commencer mes anti-depresseue que j'ai réalisé que je n'allais vraiment pas bien
Ça fait plusieurs mois que mon médecin me le proposait mais moi la femme forte je croyais pouvoir y arriver sans cette béquille
Puis j'ai dis oui car je me sentais tellement mal en dedans de moi
Je ne voyais plus la beauté que m'apportait mes enfants
J'avais le mal de vivre...
Maintenant j'ai encore la douleur de la perte de ma Maïka mais je vois qu'il y a encore des petits moments de bonheur
Je continue de rencontrer ma psy et j'ai commencé un groupe de deuil selon la méthode monbourquette
Je parle à beaucoup de parents qui ont perdu des enfants
Une de mes amies m'a dit de prendre tout ce qui passait et qui me ferait du bien même si c'est difficile et elle avait raison
Ça me fait beaucoup de bien de parler avec d'autres parents, qui comme moi ont perdu leurs enfants
ça permet de briser la solitude
La douler, le vide, la souffrance sont encore là mais je me sens un peu mieux
Je sais que peut-être c'est une période plus facile et je l'a prend et je me fais des réserves pour lorsque ça sera moins facile
Merci maïka mon amour de m'avoir donné 5 ans de ta vie
J'en aurais pris beaucoup beaucou plus
Je t'aime amour de ma vie
Maman xxx